[sov44]

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

[mig73]

sov44, Куртка не доступна, повторите попытку позже..
402 Payment Required

[OZakharskaya]

А мне понравился пирожок

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

И мне настолько смешно, что ни один анекдот не ровня)) глупость, понимаю))

[ShaddyR]

глупость, понимаю) »

понимаю.

[XPEHOMETP]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

[a_axe]

А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. »

Забавно, помнится - в сети полным полно загадок с подобными условиями.

[Vitac_Black]

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

[aazelinski]

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того м.д.ка.
(с) Все девушки.

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей
нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать
ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Почему в Индии, все поезда опаздывают? Потому, что у Гамадрил, задница красная.

[Himeras]

Привет, я вот подумал что вакансии рулят, основной вывод который я сделал это быстрый поиск и комортный подбор workscan.ru

[kim-aa]

Препод по матану про филологов:
— ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю!
На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.