[Agent Comanche]

Один новый русский показывает другому свою хату:
- А вот это у меня ванная.
- Да, неплохо, только чё-то у тебя плитка какая-то мелкая.
- Ты чё? Это фирменная плитка!
- А как называется?
- Как-как - Intel !!!

[Crew]

TheCrow

Письма Норвежскому Лесному

Супер! Остальное прочитать не успел

[makcum]

Программистку при луне
Я погладил по спине,
А она мне:"Погоди!
Лучше мышкой поводи"

Наш начальник тянет Сети :
Хочет плавать в Интернете !
Весь запутал кабинет...
Сети - есть, а рыбы - нет.

Я сижу
Торчу на сайте;
Ну, давайте,-
ДОГАНЯЙТЕ !

Ходит-бродит по сети
Мальчик-головастик.
Не давай ему IP
Разорвёт на части..

У меня по монитору
Целый день читают Тору ;
Тут, братва, сомнений нет,
Кто пробрался в Интернет !?

Я взломал вчера компьютер
И нашёл там...3 рубля !
Ну и дура ты, Анюта,-
Разве спрячешь от меня ?

Мне Маруся отказала,
Дескать, нынче занята,
Для меня, мол, не хватает
Параллельного порта.

Hа свидание со мной
Милый мой пришел смурной,
Говорит он, что не спал,
А всю ночь курсор искал.

Hынче милка мне сказала,
У неё есть си-плюс-плюс,
Что теперь мне снею делать -
Заразиться я боюсь.

Дали мне вчера зарплату
Чрезвычайно низкую,
А пошлю их всех на плату,
Блин, на материнскую!

Меня милый не целует,
Hе садится близко -
Я, мол, чистый математик,
А ты программистка.

Я надену платье бело,
Кофту сине-рябую.
Кто к компутеру подсядет -
Морду раскорябаю!

Мой миленок до покоса
Изучал команды ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
Форматирует меня.

Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plug and Play" показывал.

По ночам пишу я вирус
В творческом экстазе.
Для начальника тружусь -
Подложу зар-разе!

Hе, pебята, на фиг нужны
Эти мокpые дела,
Лучше жить мы будем дpужно,
А модем спалим до тла!

Протирайте мониторы
И красивые глаза
К вам пришел Черняев Паша
Чтоб частушки показать

Ой, Спаси-бо, Борода-те,
За честушичный за сайт !
На меня те сил не хватит,
А усайта - мегабайт!

Отобрали мусора
У меня компьютер,
Говорят:"В тюрьму пора"
И всё руки крутят.

[Loky]

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко
мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в
корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу
домой, а на моей кровати амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, апперкот... Он как с разворота мне -
на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул,
стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и
осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в
крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

[Artla]

---

Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает
"челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы
хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет
директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне
это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы
хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский
сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

---

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

---

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим
актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

---

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего
конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

---

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим
пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

---

Объявление:
"Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

---

В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем...
Петя срывается на крик:
- Да нет же, того... Трактором переехал!

---

Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения.

[Loky]

Правда и ложь продавцов подержанных авто



•Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! („и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
•В ней вы почувствуете себя мужчиной! („.так она вся будет вибрировать).
•Движок только что прошел капремонт! („.ежемесячный).
•Движок - зверь: 2 литра! („в минуту).
•Ремонт   не   понадобится! („бесполезно).
•Развал отрегулирован! („развалится в течение месяца – не раньше и не позже).
•Зимой не эксплуатировалась! (-никак не могла завестись).
•Имеет люк („на случай, если двери окончательно заклинит).
•Такой магнитолы ни у кого нет!     (..ла-а-амповая).
•Супермощные противотуманные фары! („съедают аккумулятор за 2 часа)
•Все    будут вам завидовать! (.какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
•Женщины выполнят любое ваше желание! (.лишь бы не садиться внутрь).
•Можете на рыбалку ездить („рыбу глушить).
•Элитный    цвет!    (...первой детской неожиданности).
•Сиденья в целлофане („чтобы не испачкать задницу)
•На ней скорость просто не чувствуется! (.сколько не дави на газ).
•Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (..за отметку 30 км/ч).
•Мотор - не глохнет! („даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
•Декоративная отделка радиатора („препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

[Loky]

Операционная система "Кобель 2000 Professional":
Диалог "Завершение работы с девушкой":
- Вырубить девушку
- Пере-Загрузить девушку
- Войти в нее под другим именем.

Добавлено:

Родители в детстве часто выбивали  из меня дурь!
Но я всегда знал где достать ещё!



Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

[himik]

Очень старая история
Мыши ломались с подозрительной регулярностью. Мы покупали их десятками: разных фирм, с разными разъемами, для левшей и правшей, с колесиком и без. Эффект был один - через пару минут работы мышь переставала функционировать и отправлялась висеть на гвоздик рядом со своими коллегами всех цветов и размеров.
Мыши выходили из строя по самым разнообразным причинам. У них выскакивали шарики, ломались ролики, отлетали контакты и кнопки. При инсталляции возникали диковинные сообщения о том, что устройство определено как кофеварка, пылесос или будильник и требует занзибарской версии драйверов. Подвешенные за порты грозди мышей росли, словно трофеи невиданного кота-маньяка, и работа регулярно срывалась. Загадочные электрические разряды пробегали по сети, сплавляя мыши в жалкие пластмассовые комки. Продавцы в магазинах уже знали нас в лицо и при нашем появлении прятали мышей под прилавок, заявляя, что их нет в продаже, и отказывались давать гарантию.
От отчаяния мы поместили объявление в газете "Из рук в руки" о поиске специалиста по ремонту мышей. На фирму обрушился шквал звонков. Предлагали услуги все - от начинающих пользователей до ветеринаров. И среди прочих однажды прозвучал тот роковой звонок.
Молодой человек с ярко выраженным немецким акцентом сообщил, что является крупнейшим в мире специалистом по ремонту мышей, дает столетнюю (!) гарантию на каждую исправленную мышь и убежден, что сможет нам помочь.
- Нам уже многие пытались помочь - бесполезно, - сказала секретарша Алена.
- А если я смогу вам помочь, вы выйдете за меня замуж? - игриво поинтересовался звонивший.
- Непременно! - фыркнула Алена и бросила трубку.
- Что он сказал? - спросили мы.
- Так. Псих какой-то, - пробормотала она, кокетливо приглаживая светлые кудри.
Назавтра "псих", представившийся Нильсом, появился в офисе. Он выглядел как обычный подросток в линялых джинсах, и Алена разочарованно вздохнула. За чашкой кофе Нильс успел сообщить, что провел свою юность в Германии, работал по договору в компьютерной фирме, потом поссорился из-за гонорара с начальством и теперь работает в России.
"Ладно, пора приступать к делу", - сказал юноша и вынул из кармана дискету. Через пять минут он заявил:  "Все, теперь любые мыши будут работать".
Мы принялись снимать с гвоздя искалеченных мышей, а Нильс исправлял каждую за несколько секунд, с невиданной скоростью заменяя шарики, кнопки и разъемы. Через час в офисе не осталось ни одной сломанной мыши.
- Сколько мы вам должны?
- Нисколько. Алена обещала в награду выйти за меня замуж, - серьезно сказал Нильс.
- Молодой человек, у вас что, крыша поехала? - довольно невежливо рявкнула Алена. - Берите гонорар, сколько дают, и уходите!
- Вот так всегда, - опечалился молодой человек. Он не стал настаивать, поднялся и ушел не прощаясь.
- Да, неловко как-то вышло, - сказала Алена. В этот момент с улицы донеслись звуки дудочки. Они проникали в самое сердце, звучали жалобным призывом и обещанием. И починенные мыши вняли этому призыву и устремились на улицу, волоча за собой порты, разбивая стекла и стучась в стены. Новые мыши просыпались в своих коробках, бились в них и царапались, крушили пенопласт и ломали картон.
Мы испуганно выскочили наружу. Молодой человек стремительно уходил в сторону реки, и за ним ползли по пыльному асфальту тысячи мышей. Они выскакивали на призыв дудочки почти из каждого окна, присоединяясь к общей стае, и мчались за Нильсом. Он сел в лодку и поплыл, не переставая играть на дудке. За ним, постепенно погружаясь в воду, плыли мыши.
С тех пор в нашем городе мышей нет. Многие пробовали их привозить, но те сразу бежали к реке и топились. Поэтому все мои знакомые уже давно работают только в MS-DOS.

[himik]

Ща еще выдам...

Апгрейд
Какой-то жаждою томим,
По магазину я влачился,
И вездесущий продавец
На перепутье мне явился.
Он ловко вынул мой язык
И за умеренную плату
Мне две колонки привинтил,
А также звуковую плату.
Он монитором заменил
Мое лицо, свинтив мне уши,
Зато наушники вручил,
Чтоб мог я музыку послушать.
Купил я память, чтоб меня
О прошлом мысли не томили,
И ввода-вывода порты
Все семь отверстий заменили.
Мне больше не был нужен рот -
Я электричеством питался,
Взамен мне чудный дисковод
С магнитооптикой достался.
Доставши сердце из груди,
В нее процессор поместил он,
Мне руки-ноги отвинтил
И в череп жесткий диск задвинул.
Безгласен, молча я стоял,
Пока он штепсель подключал.
Теперь я не шатаюсь зря,
Познав при жизни прелесть рая,
Стою спокойно на столе,
Пою, считаю и играю.
-------------------------------------------------
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите, дети,
В Интернет гулять.
В Интернете психи,
Хакеры, маньяки.
Будут вас ругать,
Бить и обижать.
И папочка, и мамочка
На линии висят,
И папочка, и мамочка
Детям говорят:
- Интернет ужасен,
Да-да-да!
Интернет опасен,
Да-да-да!
Не ходите в Интернет,
Дети, никогда!
Но папочка и мамочка
Уснули вечерком,
А Танечка и Ванечка
В Интернет бегом.
Вдоль по серверам гуляют, Информацию качают.
Отыскали там "Плэйбой" -
Окунулись с головой.
В чат какой-то забежали,
Дураками всех назвали,
Поиграли на ходу
С парой монстров в чехарду,
Банки памяти ломали,
Всюду вирусы пускали,
Разослали раза два
Неприличные слова.
Не стерпел такой обиды Интернет, Смотрит - никакой на них управы нет!
Вирус Интербармалея
Вызывает Интернет:
"Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Накажи-ка поскорее
Этих маленьких детей".
Таня с Ваней задрожали, Бармалея увидали.
Он по серверу идет,
На весь сервер он поет:
"Я блокирую пароли,
Я испорчу вам гастроли,
Утащу я вас ко дну,
Ваш винчестер форматну". Карабас-Барабас,
Пообедаю сейчас!
Он Таню и Ваню хватает,
Он макрос в меню пожирает
И ставит им ногу на грудь, Желая их винт форматнуть.
Но сказала Таня Ване:
"Посмотри - в аэроплане
Добрый доктор Веб летит
И дискетою грозит.
Он поможет, он спасет,
Страшный вирус он сотрет".
Доктор Веб дискетой тычет
И тестирует его.
Угрожает, умоляет -
Не выходит ничего:
"Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Отпусти-ка поскорее
Этих маленьких детей".
Но ответил байтоед:
"Нет!"
Он  доктора Веба хватает
И файлы его пожирает.
Но мимо злосчастного чата
Со странным названием "Нил", Где плакали горько ребята,
Юзер  один проходил.
Юзер довольный по Нилу идет, Под мышкою  новенький стример несет.
Увидавши Бармалея,
Он злодея ухватил
И, нисколько не жалея,
Вмиг на стример загрузил. Горько плачет Бармалей, Умоляя: "Пожалей!
Здесь темно и очень страшно, Пленка скручена ужасно".
Но юзер злорадно хохочет, Кассету он вытащить хочет.
Говорит несчастный Бармалей:
"Буду я теперь добрей, да, добрей. Стану, стану славной безделушкой, Буду жить в  компьютерной игрушке".
Пожалели дети Бармалея,
Юзеру тихонько говорят:
"Если он и вправду сделался добрее, Отпусти его, пожалуйста, назад. Новую игрушку с Бармалеем
Принесем мы завтра в детский сад. Воспитательнице надо
Этот вирус подарить -
Будет знать, как манной кашей Постоянно нас кормить!"
Бармалея юзер выпускает,
Улыбается счастливый Бармалей,
На китайский диск он залезает, Говоря: "Теперь я стал добрей!
На базарах, на толкучках
Меня будут продавать,
Покупать почти что даром,
Стану ходовым товаром:
"Вот он, диск с игрушкой новой, Интересной и дешевой".
По Горбушке, по Горбушке
Буду, буду я гулять,
Буду, буду жить в игрушке
И винчестеры ломать.
Потому что Бармалей
Любит, любит, любит, любит
Без разбора заражать".
--------------------------------------------------------------------------------------
Дневник анархиста
Все события, описанные ниже, являются полностью вымышленными, любые
совпадения - случайными, а сам дневник - вообще фальшивка.
Понедельник. Сегодня мы собрались на сходку. Говорили о том, что
монополисты пьют нашу кровь, верхи не могут, низы не хотят. Я сказал,
что надо переходить к решительным мерам. Не слушают, и это при том, что у каждого с ним свои счеты!
Вторник. Читал о нем в газете. Он становится невыносим. Он попросту страдает манией величия. Надо что-то делать, хотя бы просто привлечь внимание общественности. Боже, и такой махиной управляет этот человек! Я и то справился бы лучше.
Среда. Сегодня много спорили о том, выходить ли нам из подполья. К моему удивлению, юная красавица,  секретарь нашей ячейки, встала на мою сторону и много говорила в защиту террора. Интересно, как ее зовут? Мы не знаем настоящих имен друг друга - я полагаю, чтобы не выдать их под пытками. Ах, жили бы мы в другое время и в другой стране. Ах, если бы он никогда не существовал...
Четверг. Итак, завтра. Завтра мы приведем в исполнение свой приговор, ведь другого столь удобного случая может не представиться. Мы решили поставить на улице сразу нескольких метальщиков. Я один из тех, на кого пал жребий, ибо вытянул бумажку с черепом и костями. Вероятно, через двадцать четыре часа я уже буду мертв либо попаду в тюрьму, но ради великой цели ничего не жаль. Секретарь плакала у меня на плече и называла героем.
Пятница. Удалось - и я цел и невредим. До конца жизни буду помнить сегодняшний день: холодок в груди, взятую наизготовку огромную коробку
и тот счастливый миг, когда я метнул  торт в его сытое лицо.
--------------------------------------------------------------------------------------
Федино горе
Скачет принтер по полям,
А "винчестер" - по лугам.
Старый тертый дисковод
За процессором идет.
Копихолдеры покрякивают,
Через лужи перескакивают.
Ксерокс важно выступает,
Факс-модему помогает.
Секретарша увидала,
От испуга закричала:
"Это что за ерунда?
Вы откуда и куда?"
"Что тебе до нас за дело?
Мы уходим из отдела.
В первозданную природу
Убегаем на свободу.
Лучше жить в лесу на ветках,
Чем у Феди - сплошь в объедках.
Отойди-ка ты с дороги,
Уноси-ка лучше ноги!"
Испугались сторожа,
И кричат они, дрожа:
"Ну-ка, техника, постой,
Воротись-ка ты домой.
Если  шеф вас не отыщет,
С нас всю стоимость он взыщет. Заржавеете, умрете
И утонете в болоте.
Вас, утративших дорогу,
Унесет медведь в берлогу".
Отвечает монитор:
"Вы несете просто вздор.
Лучше дикие медведи,
Чем ужасный техник Федя.
Федя нас не протирал,
Кофе, чаем поливал,
Сыпал сахар где попало,
Кнопка "Тurbo" залипала.
Пепел стряхивал повсюду,
За собой не мыл посуду,
Под столом ногой качал
И "винчестер" поломал.
Не вернемся мы к Федоту,
Пусть поплачет над болотом!"
И бредет за ними Федя-программист,
И кричит им громко Федя-программист:
"Вы когда-нибудь видали,
Чтобы принтеры скакали?
Вы не зайцы и не белки,
Бросьте глупые проделки.
Вам ли бегать по кустам,
По болотам и лугам?
Так ли вам нужна свобода?
Пропадете без ухода!"
"Федя, мы тебя бросаем,
Душный офис покидаем,
Ты нас, Федя, не любил,
Нас не чистил и не мыл.
Загляни в системный блок -
Кофе твой в него затек.
Посмотри на монитор -
Ты хоть раз его протер?
Ты жалел аппаратуру?
Чистил ты клавиатуру?
Будем мы в лесах скитаться
В чистых речках умываться,
И туман в рассветном поле
Будет нам аэрозолью".
Факс бумагу разворачивает,
Принтер ксероксы подначивает,
А за ними мышки, мышки, -
Дзинь ля-ля!
Так и скачут, как детишки, -
Дзинь ля-ля!
Из окошка вывалился стол
С монитором - и пошел, пошел, пошел. Разноцветные дискеты
Рассыпались из пакета,
И на травке мельтешили,
И, рыдая, говорили:
"Вспомни, Федя, в этот час -
Гнул безжалостно ты нас,
Оставлял нас где попало,
Не подписывал ты нас".
Зря к ним Федя тянет руки -
По болоту, как гадюки,
Стаи кабелей ползут,
Взять дискеты не дают,
И шипят они, током кусаются,
И на бедного Федю бросаются:
"Не жалел ты нас,
Не берег ты нас,
Как попало изолентой
Перехватывал ты нас.
Покорись своей судьбе -
Не вернемся мы к тебе".
И Федя вернулся назад.
Две секретарши сидят,
Плачут на голом полу.
Чашки и кактус в углу,
Тусклый искусственный свет -
И ничего больше нет.
В "Blood" бы Федя сыграл,
Да монитор убежал.
Залез бы он в Internet,
Да модема давно уже нет.
И некуда Феде приткнуться,
От сна от дурного проснуться.
А  звери в лесу испугались,
В тесную кучку собрались,
Глядят на явленье природы,
На  принтеры и дисководы.
Ходит техника повсюду,
Вот невиданное чудо!
И дискеты, как кометы,
Бродят весело по свету,
И бегут они, смеются,
Друг о дружку бьются, бьются.
И тихонько мыши запищали:
"Мы замерзли, мы промокли, мы пропали".
Говорит клавиатура:
"У меня температура".
И промолвил грустный монитор:
"Я разбился при прыжке через забор".
"Обещали нам синоптики грозу, -
Молвил кабель, - так что в офис я ползу".
Но сказал СD-ROM: "Подожди,
Кто там идет позади?"
И видят, что Федя за ними идет,
Аэрозоли и тряпки несет.
Кричит он: "Вернитесь скорее,
Я вымою вас, пожалею!
Принес я салфетки и мыло,
Без вас мне чертовски уныло.
Приведу я вас в порядок,
Непременно починю.
Протирать аэрозолью
Буду десять раз на дню".
Мониторы к нему подбегают,
Федю целуют, ласкают,
Феде они говорят:
"Мы возвратимся назад".
Долго Федя убирался,
Ползал с тряпкой и ругался,
Прыскал, чистил и чинил,
Наконец он все помыл.
Стала техника от радости плясать
И куда попало факсы рассылать,
И сама себе отчеты выдавать,
И программы очень сложные писать.
И теперь счастливый Федя
На работе не скучает,
Круглосуточно дежурит,
Чистит, моет, убирает.
Протирайте мониторы
По утрам и вечерам,
А нечистым программистам -
Стыд и срам, стыд и срам!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.
-----------------------------------------------------------------------------------
Песнь разогнанного процессора
Я был песчинкой в море бытия -
Порой заключено большое в малом,
Но изменилась вдруг судьба моя,
И сделался я вдруг монокристаллом.

Ах! Злобный рок смеялся надо мной,
И был я заклеймен клеймом позорным,
Сказали: "Ты - сто шестьдесят шестой"
И написали это краской черной.

Но зря я проклинал свою судьбу -
Еще не все потеряно в ней было,
И надпись "двести" у меня на лбу
Позорное клеймо навеки скрыла.

Меня купил в подвальчике сыром
Обросший бородою техник Петя.
Довольный, он принес меня в свой дом,
Сказал "апгрейд" и скрылся в Интернете.

Мой путь не устлан лепестками роз,
Зато я сделал дивную карьеру.
И день и ночь мы с Петей на износ
Играем в "Doom" c cоседом-инженером.

Да я разогнан. Я горю в огне,
И вентилятор справиться не может,
И кремний быстро плавится на мне,
И пузыри вздуваются на коже.

Вы спросите, что дальше? Ничего.
Умру, а продавец, увидев Петю,
Двухсотого собрата моего
Продаст ему как двести тридцать третий.
----------------------------------------------------------------------

[Artla]

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

---

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

---

Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.

---

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

---

- У меня появилась мысль
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?