|
Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты |
|
Анекдоты
|
Скромняга Сообщения: 365 |
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. |
|
------- Отправлено: 12:56, 27-09-2002 |
Ветеран Сообщения: 726
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать - Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . |
Отправлено: 18:44, 06-10-2019 | #2851 |
Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети. Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля. |
Ветеран Сообщения: 2631
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! |
------- Отправлено: 00:30, 13-10-2019 | #2852 |
Ветеран Сообщения: 2631
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же "голубой"! — А вот это вторая плохая новость! |
------- Отправлено: 18:01, 21-10-2019 | #2853 |
Ветеран Сообщения: 1690
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
Похоронное бюро. Столяр покрывает лаком шикарный дорогой гроб из благородного дерева. - Эх, красиво гнить не запретишь! - Так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями". Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно. Мудрость приходит с годами... А потом уходит. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии. А козлы - те, кто разбирается хорошо. Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам. В вигвам вождя племени входит индеец: - Вождь! Я знаю, что у нашего племени может наступить праздник смены имен. Дай свое указание! - Подожди... Праздник можно устраивать, когда большинство за, а не против. Вот смотри... Эй, сын! Ты хочешь сменить свое имя? - Зачем? Мне мое имя Шумящий Ручей нравится. - А твоя скво? - Я - Яркая Луна, это очень красивое имя. Вождь выглядывает из вигвама: - Эй, Зоркий Сокол, ты что думаешь насчет праздника смены имен? - Мне он не нужен. - А ты, Быстрый Олень, как считаешь? - Праздник не нужен. - Гремучая Змея, а ты? - Нет. - Может ты, Крепкий Дуб, хочешь праздник? - Зачем он мне? Вождь поворачивается к просящему: - Вот видишь, никому твой праздник не нужен, Обосраный Пень! |
Отправлено: 01:40, 10-11-2019 | #2854 |
Ветеран Сообщения: 2631
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: — А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: — Неизвестно, был ли он матросом? Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде. – Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда. |
------- Отправлено: 20:31, 14-11-2019 | #2855 |
Ветеран Сообщения: 2631
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Внучка порадовала стишком:
— Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать! |
------- Отправлено: 01:38, 15-11-2019 | #2856 |
Ветеран Сообщения: 1690
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Горбачёв объяснил своё долголетие: "В ад не принимают — боятся, что развалю"
Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: «Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!» «Что это с ним? — обеспокоенно интересуется Дебейки. — Какие-то осложнения?» «Наоборот, — спокойно отвечает Акчурин, — всё идёт по плану, своих уже узнаёт» Брежнев: — Hаша экономика должна быть экономной! Горбачeв: — Hаша экономика должна быть! Ельцин: — Hаша экономика должна.... и много, понимаешь ли... На встрече с Герхардом Шрёдером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шрёдер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по-новому Отсюда |
Отправлено: 18:21, 17-11-2019 | #2857 |
Ветеран Сообщения: 1690
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать ЦРУ объявило конкурс на набор новых сотрудников. Кандидаты должны были прийти на собеседование с женой. Во время собеседования жена кандидата находилась в отдельном кабинете. После проведения собеседования первому кандидату сказали:
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену. На что кандидат ответил: - Я женат всего две недели и люблю свою жену, так что я не могу этого сделать. - Тогда до свидания, вы нам не подходите. Встреча со вторым кандидатом. - А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену. - Вы знаете, моя жена беременна, я не могу этого сделать. - Тогда до свидания, вы нам не подходите. Встреча с третьим кандидатом. - А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену. Кандидат без слов берет пистолет, идет в соседний кабинет, раздаются семь выстрелов, тишина, затем женский крик, и опять тишина. Из кабинета выходить третий кандидат, поправляя галстук. К нему подбегает испуганный сотрудник с криком: - Что там произошло?! - Вы представляете, какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось её задушить. |
Отправлено: 12:01, 23-11-2019 | #2858 |
Ветеран Сообщения: 2631
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать - Почему в городской мэрии напрочь исчезло такое явление как секс на рабочем месте?
- Потому что не принято делать ЭТО между родственниками! (весьма популярный анек в Болгарии, если че...) |
------- Отправлено: 19:34, 27-11-2019 | #2859 |
Ветеран Сообщения: 1690
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
— Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. — Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия? — Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ос-тa-вь свои девичьи фантазии, Ивa-aно-вa...!!! |
Отправлено: 22:36, 02-12-2019 | #2860 |
Участник сейчас на форуме | Участник вне форума | Автор темы | Сообщение прикреплено |
| |||||
Название темы | Автор | Информация о форуме | Ответов | Последнее сообщение | |
Анекдоты: лучший сборник | mika60 | Юмор | 1 | 16-01-2009 20:36 | |
Анекдоты от Трахтенберга | Rock | Юмор | 2 | 31-10-2007 07:41 |
|