[kim-aa]

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?

- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я - её брат Вася!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным
российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским
певцом!

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а почему это вы так зловеще произнесли “последнем”?

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

Новый Орбит “Селедка с молоком”, очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине раздается чей-то пессимистический голос:
- Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.