Доведи бабку до инфаркта!
Не секрет, что все твои бабки-соседки никогда не слушают ни «Максимум», ни «Станцию 106.8», ни «Серебряный Дождь», ни даже «Русское Радио». У них просто нет FM приемника! А если есть, то «вся эта гадкая музыка, которой увлекается молодежь», им не нравится. Они слушают простое радио, которое вещает из радио-розетки.
Вот тут-то они и попали!
Берем магнитофон, отыскиваем старые наушники, отрезаем у них сами уши, оставляя только штекер и провод. Вставляй в мафон свою любимую кассету с Сепультурой, Дэд Трэш Мега Киллером или еще что-нибудь потяжелее. Втыкай провод от бывших наушников в мафон. Другой конец провода втыкай в радио розетку. А вот теперь врубай мафон на полную громкость. И во всем доме начинается полный УГАР!!!
Но это так... баловство.
Можно поприкалываться и позлее. Втыкай в мафон кассету, включай запись и голосом Левитана (помнишь «От советского Информбюро...»?) начинай спокойно говорить в микрофон: «Внимание! Это не учебная тревога. Через 15 минут в Москве ожидается землетрясение по шкале 6 баллов. Основные толчки будет в Центральном, Юго-Восточном, Восточном и Южном округах. В остальных округах толчки достигнут 4-5 баллов. В целях вашей безопасности Правительство Москвы рекомендует вам немедленно покинуть квартиры на полчаса». Записал? Отлично. Теперь отложи кассетку и иди спать. Только поставь себе будильник на 7-30 утра. А вот утром, часиков в 8, подключай мафон к радиосети, вставляй кассетку и врубай на полную!
После этого можешь идти к окну и со злорадством смотреть на всех тех придурков, которые будут стоять во дворе, сжимая в руках самое ценное и горячо обсуждая ожидаемое землетрясение.
Вариант №2. Все бабки ужас как боятся денежной реформы. Вот этим то мы их и возьмем. Запиши на кассету следующее сообщение. «Внимание! Экстренное сообщение! Как заявил председатель Центрального Банка России в ближайшее время будет производиться обмен купюр достоинством 5, 10, 50, 100 и 500 рублей на купюры нового образца с обменным коэффициентом пять к одному. Поменять деньги смогут все граждане без ограничения предоставив справку о доходах и справку из налоговой инспекции об уплате налогов. Он также заявил, что дает руку на отсечение, что планов по обмену монет достоинством один и пять рублей у Центрального Банка и правительства нет!» Пара инфарктов в подъезде обеспечена.
Заставь их копаться в дерьме!
Не дай Бог, одной из вражьих бабок повезло иметь дачу по соседству с твоей! Месть будет жестока! Проберись к ней на участок, заберись в туалет и накидай в бак дрожжей побольше. Лето, жарко, все купаются, а ты сидишь и наблюдаешь, как соседская бабка с дикими воплями разгребает дерьмо, расползшееся по всему ее участку.
Сам себе киллер
Ну а если всех бабок во дворе ты уже уничтожил, то пора браться за «новых русских».
Тащи свою задницу на ближайший рынок и покупай там себе лазерную указку (это которая светит красным лучом). Теперь заползай на 5-7 этаж дома и жди, когда подъедет 600-й мерс «нового русского». Подъехал? Тогда действуй!!! Включай указку и свети ей прямо через лобовое стекло в лоб водителя или пассажира. Старайся попасть точно в лоб или грудь. Как будто это лазерный прицел. Увидишь, как только в Мерине это заметят, начнется такой экстрим! Они повыскакивают из машины и попадают в ближайшие канавы.
Правда, тут есть одно «но». Когда мой приятель это проделал, ему было очень весело, только вот минут через 15 к подъезду подъехал ОМОН (не забывай, что у всех «новых русских» есть мобильные, которыми они тут же и пользуются).
Лазерной указкой хорошо пугать не только новых русских, но и обыкновенных людей. Слава Богу, все они насмотрелись боевиков и знают, кто такие киллеры и пистолет с лазерным прицелом. Выключи в комнате свет, сядь перед окошечком и давай светить указкой в окна противоположного дома. Через несколько минут ты обнаружишь, что больше там никто не расхаживает по кухням и комнатам. Не беспокойся, они все просто ползают по полу и передвигаются, прижавшись к стенкам.
На самом деле из окна своей квартиры я тебе заниматься этим не советую. Вычислят быстро и придется объяснять ОМОНу, что ты не киллер, а бедный студент, после того как у тебя перероют всю квартиру в поисках автоматов и атомных бомб.
Кибер анекдоты !
Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.
Петя: Мой папа - электрик.
Катя: А моя мама - менеджер.
Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.
На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???
- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем.
- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!
- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу
две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике.
Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?
- Водородом!
- Это почему же?
- Да у меня вчера Corel рухнул - так полвинды на хрен снесло.
Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Ты только посмотри, какие красивые облака!
- Да, уж это они умеют...
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...
- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98
Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне
чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед
тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!
Как стать рабовладельцем в Сети.
Ну, о Троянцах, наверное, все слышали. Хорошие это штучки для хакера. Впариваешь глупому юзеру прогу, он ее запускает и сразу становится твоим рабом. Отдает тебе свой Интернет-акаунт, почтовые пароли, аську и всю другую конфиденциальную инфу. Часто он еще дарит тебе доступ к своему винчестеру, позволяет управлять своей мышкой, смотреть на свой экран и т.д. В общем, если рабовладельчество тебе по душе, то Троянцы - это то, что тебе нужно.
Мы с приятелем эту фишку быстро просекли, скачали несколько разных Троянов, но, в конце концов, решили сделать своего. О нем-то мы тебе и расскажем.
Step 1. "Как получить раба"
