[Thor89]

прибегает девочка домой и говорит маме:
- мама, мама у меня в школе 5
- ну и что дура. у тебя все равно рак

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!…

Ползет мужик по пустыне, сил нет - пить хочется. Взмолился мужик:
-Господи, дай мне воды!
С неба падает лопата и громовой голос:
-Копай!
Hу мужик копнул где стоял, а там - ящик пива и ящик воды минеральной
Мужик напился(в смысле, жажду утолил ;-) ), и тут голос с неба
-Мужик, лопату верни.
Кинул вверх лопату, она исчезла.
Идет дальше. Есть захотелось-сил нет.
-Господи, дай мне поесть!
Опять лопата.
-Копай!
Копнул - а там скатерть самобранка. Hаелся мужик, и тут голос с неба
-Мужик, лопату верни.
Идет мужик дальше. Вроде все есть, но чего-то все же не хватает.
-Господи, трахаться хочу!
Лопата...
-Копай
Hачал мужик копать. Час копает, два копает...
-Уф, за**ался!
-Мужик, лопату верни!

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete

Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
- Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
- Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?