[Thor89]

PahaW не проще было дать ссылку? это ж всё с одного сайта...
KILLOR666 - конкурент появился...

[PahaW]

Как избавиться от Windows

Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2...
Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма «Криминальное Чтиво»... да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой. Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]". Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET. Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера...
Антон дочитал последнюю страницу и бросил взгляд на часы: до прихода отца оставалось еще минут сорок. "Как там было: F4, deltree...", - улыбнулся он про себя. На кухне продолжал закипать чайник...

Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий против соседа

Мой сосед - радиолюбитель. Помимо этого, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегорающих лампочках и пробках во всем подъезде. За рвение к техническим наукам ему неоднократно "ставили на вид", то есть под глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты.
Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими непродуманными действиями с электричеством безвозвратно сожжет твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришел к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошел к этому Самоделкину и по-приятельски потребовал возмещения ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И все в том же духе. Ругаться я не стал, просто молча ушел, но планы мести зрели!
Теперь читай внимательно, все нижеперечисленные рецепты были специально отобраны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь западлостроения: "Не светись!"

Для начала дедовские способы

Начал я без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке.

Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров. Ты спросишь, а где же компьютеры? На месте.

Не жилец

Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.


Вытраханный до смерти

Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я потирал руки, готовя западло "Яичное".

Фу... Ну у вас и вонь!
Для него тебе понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле: "Материальную часть нужно знать!"

[PahaW]

Thor89
Это все локально, у меня.


Гадости автомобильные

Автомобиль - лучший полигон для заподлянщика. Два надежных амбарных замка заняли достойное место на дверных ручках соседской "восьмерки", что повергло самого соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял свое достойнейшее место под моими окнами, настало время переходить к ведению беспокоящего огня.


Вот на этом месте придется немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия несовместимы с высоким званием западлостроителя, ибо они расходятся с пятой заповедью: "Чти уголовный кодекс".

Рота, подъем!

Итак, для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Мне удавалось вызывать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот моих приятелей, перемежаемый катанием по полу. Для усиления эффекта можно обильно смазать дверные ручки автомобиля, например, зубной пастой, ибо в тот момент, когда автолюбитель решит заглянуть в салон, он будет окончательно деморализован. Работа автосигнализации не может пройти незамеченной другими членами "социума". Утром я с удивлением заметил на капоте соседского "пепелаца" изрядных размеров камень, которым была прижата записка с требованием немедленно переставить отсюда машину, как мешающую спать. "Кирпичный" намек был вполне прозрачен. Сосед в ужасе бежал, машина была переставлена, что, безусловно, лишило меня и мою кампанию удовольствия провести еще одну развеселую ночь, но одновременно подарило другую возможность.


Где это вы такой прицеп покупали?

Посредством не длинного металлического тросика и велосипедного кодового замочка вражеское транспортное средство, перебазировавшееся к мусорным контейнерам, было немедленно закреплено за один из них. Так, на утро, у соседа появился прицеп .

Сдавайтесь, вы окружены!

Некоторых временных затрат потребовало выяснение маршрута движения врага на работу, но это себя оправдало. Человек ежедневно дважды пересекал всю Москву, что никак нельзя было не использовать. За полчаса до выдвижения подопытного на работу из телефона-автомата был произведен звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью, цветом и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала принять меры... Вернулся сосед поздним вечером очень грустным и не пользовался машиной еще недели полторы.

Не подскажите, как пройти к библиотеке?

Он пешком стал ходить! Думал, что это безопасно. Как бы не так! Выслеженный и захваченный врасплох пешеход - самое оно для грамотного западлостроителя. Группа моих друзей в количестве 12 человек была мобилизована на улицах столицы и расставлена на одном из наиболее вероятных участков маршрута движения цели. При появлении намеченного человека в поле зрения ему задавался простой, незамысловатый вопрос. В этом не было бы ничего смешного, если бы сие не происходило через каждые 30 секунд.

Но и на этом не стоит останавливаться. Когда любимый сосед перестал нервно озираться и забегать за углы зданий, на довольно людной улице он расслабился и прогуливался, осматривая достопримечательности. А за ним, на расстоянии метра полтора, В НОГУ шли те самые 12 человек с каменными лицами. Прохожие плакали.

Здравствуйте, я - киллер. Вы сейчас не заняты?

Финальным аккордом явилась идея, не вполне безопасная, но тем не менее... Перед дверью соседа, на лестничной площадке, мелом были нарисованы 3 человеческих силуэта, поверх были рассыпаны несколько гильз (можно воспользоваться б/у или новыми шумовыми патронами, которые продаются в любом оружейном магазине). Поверх всего этого безобразия лег слой разбавленного кетчупа и немного разведенной водой бурой гуаши. Сам лестничный пролет был обнесен красно-белой полосатой целлофановой лентой, найденной на ближайшей стройке.

Ранним утром сосед выглянул, возбужденный нетипичным для такого времени гулом перед его дверью. Реакция жильцов на его появление была неописуемой. Это была победа.

День Победы! Порохом пропах...

Вечером, после работы, в мою дверь позвонили. С той стороны стоял сосед, причем официально одетый. Первая моя мысль - будут бить. Но дверь я все же открыл. Сосед улыбался и держал в руках бутылку водки. Тут я подумал, что он сделает мне предложение . Но нет, он пришел мириться навеки, сломленный молодецким напором технической мысли и юношеским задором западлостроителей. А посему, раз уж ты до сих пор дочитал, запомни последнее и главное правило западлостроения: "Не будь злопамятен!"

Название статьи: Лучезапястный синдром

Долгое общение с компьютером оставляет в человеке неизгладимый след, который по своему благотворному влиянию уступает разве что альтернативной военной службе на урановых рудниках. В этом я в очередной раз смог убедиться сегодня, когда по простоте душевной диктовал девушке-оператору пейджинговой компании послание "Данилыч, замыль мне аттачем драйвера для есс-овского бластера под 95-ый мастдай, 548.24". По воцарившейся в трубке тишине я понял, что девушка, скорее всего, связывается сейчас с отделом по расследованию особо тяжких преступлений и предотвращению терроризма. Этот случай и заставил меня взяться за исследование пагубного влияния компьютера на человека. Я стал внимательно наблюдать за собой и своими друзьями, выискивая явные аномалии в поведении. Теперь узнать компьютерщика в толпе обывателей для меня - двухминутное дело, даже если на нем нет футболки с надписью "OS/2 - рулез форева!" и рюкзака с чем-то звякающим и булькающим за спиной.

Проще всего опознать представителя самого распространенного вида компьютерщиков - геймера. Почти у всех геймеров за долгие годы тяжелой борьбы с инопланетными соплями, фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок выработались условные рефлексы, противостоять которым они уже не в силах. Понаблюдайте, например, за своим другом-фанатом игрушек, когда он будет открывать какую-нибудь дверь. Знаете, что вы увидите? Легким движением руки он повернет ручку и толкнет дверь вперед, сам же останется на пороге, готовый в любую минуту разрядить обойму воображаемого автомата в пугающую темноту комнаты. Когда вы будете идти с ним по улице, внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями. Уверяю вас, он не оставит без внимания ни одну вентиляционную решетку или какое-нибудь приоткрытое окно на первом этаже. Если же вы будете заходить за угол, ваш приятель резко повернется и, сделав шаг в сторону, встретит неизвестность лицом к лицу (особо нервные, правда, останавливаются и судорожно пытаются нащупать на поясе наступательную гранату). Также можно попробовать проверить реакцию подопытного на внешние раздражители. Незаметно подойдите к нему и достаточно громко спокойным ровным голосом произнесите фразу: "We're under attack!". Если подопытный ответит на это что-нибудь вроде: "Мы с Вованом вчера тоже вдрызг убухались", - значит, он не настоящий джидай. Иногда геймеры могут выдать себя совершенно случайно. Если, например, ваш приятель при звуках популярной песенки "Инопланетный гость летит издалека" вдруг резко вскакивает с кресла - можете быть уверены, он только что собирался бежать апгрейдить зенитную установку Sad Sam.

[PahaW]

Западло в супермаркете
При входе. У большинства магазинов на входе стоят ящики, куда надо поскладировать принесенные с собой вещи (со своей сумкой как известно внутрь данных обителей пищи ни ногой). Если их обслуживает какая-нибудь бабуленция, то смело проходите мимо, если же нет то классную заподлянку можно устроить прямо там. Берете сумку - кладете туда скажем пустую бутылку из под пива и помещаете ее прямиком в одну из ячеек подопытной камеры хранения, забираете ключ. Делаете покупку и: уходите, естественно забрав ключ с собой. Сходив так раз 10 в магазин (а еще лучше взяв с собой в первый раз друзей 20) вы лишите магаз практически всей наличности ликвидных ячеек, а без них: А без них на входе образуется премилая очередь из галдящих и стучащих в кастрюли голодных бабулек, которые без сумки другой как известно никуда. Будьте осторожны - мне думается на второй раз охранники будут зорко следить за каждым обладателем заветного ключа.
Внутри. Внутри так же есть масса мест где можно приложить: ся: не, мы сюда пришли не за тем что бы квасить ( об этом мы поговорим как-нить в другой раз) а затем что бы нагадить кому-нибудь и причем по крупному - а для этого необходимо приложить свой ум и умение. Так вот - в большинстве продуктовых супермаркетов продукты от выноса маркируются магнитной этикеткой, на них реагируют воротца, установленные в проходах касс. Магнитная этикетка обычно клейкий прямоугольник похожий на штрих-код или просто непрозрачная бумажка. Купив один раз что-нибудь в таком магазине обязательно изучите весч и магнитку (хотя на любом продукте ее может и не быть, обычно клеят их на то что стоит больше 30-40 рублей - нарезку, салаты всякие и т.п.), пойдите в контору торгующую всякими расходниками для магазина и попросите себе рулон-другой именно таких клейких маленьких заподлянок (можно их так же отодрать с того что вы купили, но как ой уважающий себя хацкер будет юзать уже поюзанное? И вообще они на кассе размагничиваются. Далее техника проста - клеите любому перцу на одежду или еще куда парочку (для верности) наклеек (если чел совсем ненавистен - лучше вообще положить в карман) и заводите под любым предлогом в ближайший "источник наслаждения". Ничего не подозревающий ваш подопытный при проходе через ворота вызовет такую бурю эмоций у ворот и охранников, что как минимум 5 минут здоровой бледности ему обеспечено. Вполне вероятно что ему еще светит обыск, а если еще и найдут в кармане пару отодранных магниток, то веселое объяснение с дирекцией, охраной и ментами гарантировано: Жестко, согласен, но такова селяви, пусть знают как с вами связываться 8).
Повеселиться так же можно и со штрихкодами (в данном разделе речь пойдет о штрихкодах напечатанных в самом магазе, о тех что сделаны прямо на упаковке в целом говорить бессмысленно). Сохраняйте все свои покупки и отдирайте их (аккуратно!, а лучше не отдирайте, а отпаривайте), собрав неплохую коллекцию отправляйтесь в ближайший мини-супер-маркет. Основная заподлянка тут состоит в том, что бы поверх ихнего штрихкода поклеить свой и желательно диаметрально противоположный. Покупает скажем бедный человечек коробку конфет любимой девушке, а касса ему и выдает, что это вовсе не конфеты, а некое гуано, используемое для подкормки бегемотов: Самый смех будет если несчастная девка будет при этом присутствовать: Пройдясь так мимо нескольких полок можно окончательно испортить всю работу супермаркета. Кстати на этой почве можно устроить еще более коварную заподлянку, нежели та, о которой я говорил выше. Объясняю в подробностях: скажем если вы клеите на товар стоимостью 10 рублей штрих на 100, то это для чувака пусть и не приятно, но не смертельно ( ну подумаешь заплатит раз в 10 больше). Если же вы 100 рублевый товар заклеите маркой с 10 рублями: То это уже подозрение в воровстве, причем более явное, чем с магнитками. Доказать тут мало чего можно, но все равно пара часов объяснений с товарищами ГИБДДунов - более чем факт. На всякий случай ели вы захотите попрактиковаться самолично: а) не переклеивайте товар более чем на минимальную зарплату - это уже уголовное дело б) не увлекайтесь - можно уменьшить цену на 2-5 рублей (особенно это хорошо действует с салатами, продаваемыми в развес - прямо поверх магазинной этикетки шлепайте свою с нужной ВАМ ценой), больше лучше не надо - кассирши любят наблюдать (любопытство к чужим деньгам неискоренимо) за ценами на покупки и обычно в пределах своих знаний их контролируют, так что покупка килограмма салата за 2 рубля их насторожит.


Заподлянка с автомобилем во дворе
Во дворе (не обязательно) ночью (желательно) выбираешь ненавистный тебе по личным ощущениям автомобиль , и со всей силы забрасываешь в глушитель один или два стальных шарика от подшипника. Главное, чтобы шарик долетел до ближайшей бочки, висящей на трубе. Называется это фиговина резонатор или глушитель, не важно короче. При заведенном двигателе на высоких оборотах шарик начинает прыгать, стуча громко и равномерно... А дальше все зависит исключительно от коэффициента IQ водителя . Или его персонального Кулибина.

Идешь ночью или рано утром...
Покупаешь какие-нибудь дешевые сигареты, идешь ночью или рано утром на оживленную улицу и клеишь всю пачку (или больше по вкусу) поперек улицы ровной стенкой в вертикальном положении. И ставишь к ним какую-нибудь табличку с надписью типа "охраняется ГринПысом" . Реакция прохожих, когда они утром идут на работу, бывает очень разной. Дети разглядывают и смеются. Бабки думают про лунатиков. А один раз подошел какой-то бомжара и просто начал их отколупывать .

[PahaW]

Прикол со светофором
Для осуществления данного злопакостного прикола потребуется оторвать седалищную мышцу от любимого кресла и сбегать либо на радиобазар, либо, если совсем в лом, доползти до пульта дистанционного управления от собственного Sony Trinitron 31" . Если ты все же решил сбегать на ближайший базар, то в подобном заведении тебе потребуется купить любой пульт дистанционного управления от телевизора, главное чтобы он выглядел как можно более космически. Зачем? Поймёшь дальше. Вторым элементом, который тебе понадобится, будут спертые у ближайшего предка часы с секундомером . У друзей тырить не хорошо - они злопамятные , родители все простят. Прощали твои закаканные трусы в детстве, простят и часы с секундомером .
Сам же прикол до упора прост. Подходишь к светофору и по секундомеру смотришь, через сколько загорится его одноглазый друг на той стороне. Засекаешь. Сваливаешь. После этого берешь каких-нибудь своих челов, ну или чиксей и идешь по этому району. Не спеша, подваливаете к светофору как раз, когда загорается красный. Говоришь что-нибудь типа "ой, блин, не успели" и начинаешь рыться в карманах, незаметно поглядывая на свои куранты. Секунд за пять до зеленого достаешь заначенный пультик, нажимаешь кнопку и помогаешь другу поднять челюсть с асфальта .

З.Ы. Если после первого нажатия светофор не сработал, побей пультик об столб , матернись пару раз на совковые детали и нажми опять. Обычно помогает .

З.З.Ы Прикол также прелестно проходит в толпе стоящей на переходе ). Потом антиквариат можно продать дороже, чем купил . Бабки ведь не только в инопланетян верят...

А вообще просто напросто импровизируй и у тебя все получится .

Западло и заработок на улице
Иду я вечером с друзьями, пиво пью, базарим и вдруг видим - ползёт хрон (алкаш), а за ним плетётся человек 30 - моих знакомых, и все идут в одну колонну, руки за спиной . Нас такой ржачь пробил, что минут 10 просто на асфальте валялись ))). Потом подождали, ещё народ подвалил, и получилась туса в 50 челов... Подождали, пока появится на горизонте ещё один хроник и пристроились к нему Люди, которые нас видели, очень долго смеялись, да и сами представьте себе, как 50 человек идут как заключённые, за каким-то алкашом Как-только алкаш оборачивается, все резко меняют направление и ждут пока алкаш снова отвернется .

Я, как лауреат международной премии Zападлоителей, хочу поведать тебе еще один пример западла на ту же тему (западло на улице). Даже не прикол, а средство заработать денег на пиво... или же заработать геморрр)). Узнал я этот прикол, отдыхая в славном хохлятском городе Ялта. Там вообще совершенно безбашенный народ живет.

Ну что загорелись глазки? Хе-хе). Значит так, тебе нужно человек 10-15 твоего пикапа и... вроде все, больше ничего не надо! Далее нужно встать в каком-нибудь людном месте рядом с постом милиции (!!!), желательно там, где не очень сильное движение и стоит светофор (это такой девайс с разноцветными кнопочками ). Теперь выбирай жертву, это должен быть крутой чел (какой-нибудь торопящийся бизне$мэн) на крутой тачке. Что такой "крутая тачка" я думаю никому объяснять не требуется. Теперь пусть самый смелый из вас подойдет как можно ближе к проезжающей машине и сделает вид, что ему переехали ногу)). Чтобы правдоподобнее выглядело, тот, у кого якобы переехало ногу, хватается за "больное место" и начинает громко орать: "ААА!!! Фак! Йахаха!!! Моя ногааа!!!! Я еще молод чтобы умирать!!! Вызовите скорую!! Мазафака!!!". Вы все также должны засуетиться, короче влиться в образ "зевак".

Тот водитель, испугавшись ближайшего поста ментуры, сует тебе в руку сто баксов и сматывается. По крайней мере так было у меня). Ты прикинь: сто баксов из ничего.



Западло с семечками
Покупаешь стакан семечек. Берёшь 5-8 семечек и проделываешь с каждой из них следующую операцию: убираем с острого конца содержимое, то бишь белое вещество, по-научному - семядолю, чуть-чуть, буквально миллиметр. !!!Внимание!!! шелуху нужно оставить. В получившееся пространство закладываешь 2-3 кристалла марганцовки. Получившиеся "капсулы" смешиваешь с небольшим количеством семечек и кладёшь в отдельный карман. Всё! Приготовления закончены. Далее сидишь в компании перцев и щелкаешь семечки, только не те, что начинял марганцовкой . Подходит к тебе перец и просит семечек. Вот тут та ты ему и даешь заветные "капсулы". Для тех, кто с бананами в ушах, барабаном на шее и флагом в руках, объясняю эффект. При смешивании с водой (в нашем случае слюной), марганцовка начинает всё подряд окрашивать в фиолетовый цвет, и причём, очень активно. Так что "горячее" спасибо от твоего фиолето-ротого друга я тебе гарантирую.



Где ещё можно так повеселиться, кроме как в сортире? Правильно, нигде!
Сразу хочу предупредить - не проводите следующие приколы в своём туалете!
Вот несколько западлянок, которые можно сотворить в сортире...
Вам необходим хотя бы один соучастник,
который будет отвлекать жертву и всех остальных, кто присутствует в квартире. Начнём по порядку.

Заходишь ты в сортир, и видишь унитаз с бачком.
Если времени у тебя достаточно и в дверь никто не рвётся,
тогда спокойно сними крышку у бачка, если ты не смог её снять, значит дальше тебе читать бессмысленно,
советую вставить руки другим концом (может поможет ).
Теперь покопайся в карманах, тебе нужна гайка, или что-то похожее на неё.
Уже нашёл?! Тогда аккуратно надень её на железную ручку, за
которую ты дёргаешь. Одеть её нужно так,
чтобы она находилась на уровне крышки бачка и была достаточно крепко закреплена.
Если на ручке нет резьбы, то сам посмотри, что можно сделать. Одел?
Теперь смело можешь одевать назад крышку, дело сделано,
а для большего эффекта можешь наклеить табличку
"В случае острой нужды сильнее дёргай!"

Теперь возьми аптечку и найди там чудодейственную мазь, "Финалгон" называется! Что?
Нет такой мази? Тогда беги скорей в ближайшую аптеку и купи!
Перед тем, как приступить к делу одень резиновые перчатки, или что-нибудь в этом роде.
Затем обильно смажь стульчак, но главное не переусердствуй.
Для большего эффекта можешь достать немного двухстороннего скотча
и аккуратно наклеить его на стульчак Так, с унитазом вроде бы всё.

Теперь оглянись вокруг, туалетная бумага где-то рядом!
Возьми её, отмотай где-то метр, но не отрывай! Теперь беги за клеем,
"Момент" или обычный канцелярский - роли не играет, главное - чтобы был хоть какой-нибудь!
На отмотанной бумаге через каждые 5-7
сантиметров капните капельку клея, и можете смело сворачивать её обратно .

[PahaW]

Практически в каждом сортире есть освежитель воздуха, нашёл?
Ну вот и хорошо, можешь его отложить до лучших времён,
а на его место поставь какую-нибудь отраву для тараканов или что-нибудь воняющее,
только постарайся найти баллончик покрасивее !

Теперь самая важная вещь! Тебе потребуются: отвёртка и прямые руки!
Развинчивай замок на двери. Обычно в сортирах ставят защёлкивающиеся замки, если нет, то подумай сам...
Необходимо сделать так, чтобы замок, защёлкнувшись, уже никогда не открылся!
В сортире, где я практиковался, мне потребовалось лишь убрать одну пружинку! Всё сделал?
Тогда положи незаметно напоследок тухлое яйцо, заметай следы и жди

Своего рода катализатором (для тех, кто не знает, привожу справку:
слово катализатор - в химической терминологии, означает "ускоритель процесса")
может послужить таблетка "Пургена" в тарелке у жертвы. Что?
Ты не знаешь, что такое "Пурген"? Так, что же ты вообще знаешь?
Поясняю, "Пурген" - это такое сильнодействующее слабительное
Если ты всё сделал, как описано выше, то могу тебя заверить,
что минут через 5 ты будешь кататься по полу от смеха! Тише!
Слышишь эти торопливые шаги? "Пурген" своё дело сделал,
жертва (далее Ж. * прим. автора) направляется в сортир
А вот и замок щёлкнул, теперь все пути назад отрезаны!
Теперь можешь подойти поближе и посмотреть в щёлочку
У Ж. не будет времени осматривать стульчак и она быстро на него сядет
Вот тут-то и начинается самое интересное!!! Во-первых,
на голую задницу Ж. попадёт "финалгон", а во-вторых, она приклеится к стульчаку ))
Сделав дело, Ж. побыстрее захочет смыть ароматное содержимое унитаза ,
но не тут-то было - гайка на штыре ни за что не даст это сделать!
Ж. берёт туалетную бумагу, в надежде,
что хоть что-нибудь здесь не тронуто рукой злоумышленника, т.е. твоей рукой но её постигает очередная неудача!
Все действия Ж. сопровождаются потрясающим запахом:
тухлое яйцо + дихлофос (или что-то типа этого) + "свежеиспечённое" дерьмо,
так же к этому моменту в действие вступит
"финалгон" - задница того и гляди загорится!!! У Ж. остаётся последний шанс - выход,
но и эту возможность ты у неё отнял!
Сколько Ж. будет прибывать в сортире - дело твоё, но прошу тебя - не забудь про неё, а то
может быть слишком поздно

P.S. Вот такая западлянка, а проводить её лучше всего,
когда в доме много народа, тогда меньше вероятность того,
что тебя вычислят! Уноси ноги, пока не спохватились Ж., пусть сами достают её оттуда и откачивают.

Р.S.S. Единственный недостаток этой западлянки - на улицах города станет намного грязнее,
т.к. ни один человек после такого и близко к сортиру не подойдёт .


Подделывание ников в Чатах
Способ #1.

В чате должны быть разрешены таги в именах. Если не знаешь, что такое таги (теги), то читай способ #2.
Итак, выбираем жертву. Ник жертвы не должен быть слишком длинным. Максимальная длина ника жертвы = ограничение длины ника минус 13. Также в нём желательно отсутствие извращённых цветов. Итак, жертва выбрана. Теперь вводи в качестве ника <font>nick</font> (это нужно вводить не в поле "Логин", а в поле "Ник"), где "nick" - ник жертвы и веселись! Если у жертвы не тот цвет ника, что даётся в данном чате по умолчанию, не забудь сменить цвет. Если позволяет ограничение длины ника, то сделай это параметром color. А если в чате кто-то уже подделал ник описанным здесь способом и вовсю прикалывается над бедным юзверем, который думал, что зарегенный ник может использовать только он, то можно добавить веселья, написав в качестве ника следующее: <font></font>ник_жертвы и тогда вас там будет трое с одинаковыми никами. В-)

Да, кстати, в чатах, где разрешены таги в именах, у некоторых после ника стоит значок R. Чтобы он отображался, надо писать ник так: ник® - будет отображаться как никR. А чтобы отображалось так: никR - следует писать: ник^®. Для ясности пример. Требуется подделать ник "БакланR". В качестве ника вводим следующее: <font>Баклан^®</font>. И не забываем поставить нужный цвет в настройках.


Способ #2.

Способ основан на использование в нике одновременно русских и английских букв. Объясняю на пальцах: буквы Е, Р, О, В (не буду перечислять весь алфавит) есть и в английской, и в русской раскладках клавиатуры, только произносятся по-разному. Буквы, которые можно заменить на похожие в другой раскладке клавиатуры, нужно заменить. То есть, например, ты хочешь напугать чувака с ником Ламер. Тогда в поле ввода ника пишешь буквы "Л" и "м" в русской раскладке, а буквы "a", "e" и "p" в английской. Если подделываешь ник Lamer, то буквы "L", "m", "r" пиши в английской раскладке, а "а" и "е" в русской. Програмное обеспечение чата думает, что у тебя и у настоящего владельца ники разные! В принципе, так оно и есть, только вот выглядят они одинаково. В-)

Мне почти не встречались чаты, в которых способ #2 не работал бы!


Желаю успеть привести в ужас весь чат, пока тебя не выкинет дядька админ!



Взлом html-чатов

В любом чате фрейм, в котором пишутся сообщения, генерится динамически (для каждого входящего) и, возможно, содержит несколько скрытых полей, типа:
<input type=hidden name= cookie value=SP202134>

Идея в следующем: сохраняем содержимое этого фрейма на диске и исправляем его так, чтобы можно было с ним работать со своего винта. Т.е. заменяем ссылки типа /cgi-bin/refresh.pl на полный путь www.chat.nsk.su/cgi-bin/refresh.pl и вместо скрытых полей формы пишем что-то, типа:

<input type=text name=cookie value=SP202134>

После этого делаем HTML документ для "сборки чата" из кусков. Т.е. примерно так: First.htm
<html>
<frameset rows="80%,20%">
<frameset cols="70%,30%">
<frame name="razg" src="http://www.chat.nsk.su/cgibn/refresh.cgi?win+razgovor+nocoocie#end">
<frame name="right" src="http://www.chat.nsk.su/right.html">
</frameset>
<frame name="bot" src="start.htm">
</frameset>
</html>


Start.htm - это и есть тот фрейм который сохранён и изменён.

После этого, обозревателем открываем страницу (First.htm). И сразу попадаем в чат, минуя стандартную процедуру входа. Это позволяет: Обходить зарегистрированные имена

Прятать свой IP от киллеров, за счёт взятия чужого ID`а.

[PahaW]

.:: Как отключить сотовый... ::.
Ну что перец, как дела на фронте боевых действий? Уроды достали - так мочить их, мочить!!! Что, враг завалил пагу, забомбил ящик - ну ты же парень не промах и уже успел задать ему жару. Что он ещё жив, дёргается в предсмертных конвульсиях, извергая при этом жалкие попытки достать тебя - так добить его - чтоб не мучился . Ты спросишь что же ещё ты можешь сделать? Парень, ты живёшь в эпоху высоких технологий!!! Вот и бить мы его будем по самому важному - по связи, а именно по его мобильнику.
Что для этого нужно - аська (да да, та самая, через которую ты девчонок разводишь ) и 1.5 кг серого вещества. И так, поехали. Для начала ты регистрируешь новый uin (твой то он уже знает), затем методично начинаешь заполнять инфу о пользователе: лучше зарегить на какое-нибудь женское имя (с девушкой он уж точно не откажется поболтать, я использовал ник Dana), в разделе интересы напиши что ты голубоглазая блондинка с фигурой 90х60х110, увлекаешься музыкой, танцами, классными парнями и не прочь встретится (теперь этот любитель девиц никогда тебе ни в чём не откажет ). Заполнил - ок, первый шаг сделан, можешь открывать первую бутыль пива. Теперь тебе понадобится то самое серое вещество, которым тебя одарила природа-матушка. Самая важная часть твоей диверсионной операции началась - ты залезаешь к нему в асю и заводишь беседу. Твоя задача: узнать его имя и фамилию (которыми он пользуется в реальной жизни), место проживания, есть ли у него мобильник (80% что он у него есть), сотовую компанию и соответственно номер нофелета. Базар не стоит начинать сразу о телефонах, попудри ему мозги: поинтересуйся как у него дела, чем занимается и т.д. и т.п. (не мне тебя учить ). Да и не забудь приготовить фотку, надыбать ёе ты сможешь на любом модельном сайте, сто пудово этот недоумок захочет взглянуть на твоё физиологическое строение. Ну ты как настоящий боец киберпостранства захочешь прилепить к jpg какой-нибудь троян, но я не советую тебе этого делать - ты не за этим сюда пришёл, да и не стоит недооценивать противника - проколешься и начинай тогда всё с начала, а это уже вдвойне труднее, ведь твой оппонент не полный дебил. После пятнадцатиминутного сюсюканья и предложения встретится, поступившего с твоей стороны , ты плавно переводишь тему на мобильники: мол что бы не потеряться в большом городе спроси у него номерок сотки, взамен дай ему "свой" (ну если совсем туго с фантазией, попробуй его сгенерить :P), тут же поинтересуйся его оператором. Всё!!! Половина дела сделана - ты собрал всю нужную инфу, а с ней ещё воз полезных сведений, которые сможешь использовать в своих диверсионных действиях. Открывай второй бутыль пива .
А теперь самое весёлое: ты бежишь на www.sms.ru или на www.send.ru, отсюда ты сможешь отправить sms-ку. Для тех кто в танке, sms - текстовая мессага, которую можно отправить на мобильник, как на пейджер; писать надо на латинском, так русский не всегда приходит в читабельном виде. Так вот ты можешь закидать его посланиями, содержание которых определяешь только ты - никакой цензуры!!! Наигрался? Теперь в бой идёт артиллерия: ты звонишь в абонентскую справочную службу сотовой компании юзверя. Вот здесь тебе и понадобится вся инфа о владельце трубы. Дело в том, что все изменения ты сможешь производить только после своеобразной идентификации. В моём случае это выглядело так: перец, который меня достал имел телефон, подключённый к BeeLine. Я звоню в справочную и происходит такой базар:
оператор (о)- здравствуйте, оператор справочной службы билайн слушает.
я- сообщите, пожалуйста, условия подключения моего номера, я тут головой с похмелья приложился и теперь проблемы с памятью :P
о- ваш номер
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- ваше имя и фамилия
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- тариф серебряный .....
я- мой телефон в данный момент не работает, не могли бы вы зачитать все сообщения с моего голосового ящика (у чела работал ящик, в котором можно было оставить голосовую мессагу)
о- это сделать невозможно
я- очистите тогда его, это вы можете сделать?
о- да можем, сейчас выполним вашу просьбу
я- спасибо и до свиданья
Но мне этого показалось мало и я решил пойти дальше. На следующий день звоню опять.
я- я проглотил телефон, он у меня очень маленький
о- ....... (заминка ) )
о- вы обратились не по адресу, позвоните в мед службу
я- я туда уже звонил, сейчас приедут
о- мы вам ничем помочь не можем
я- заблокируйте его, у него виброзвонок включён, у меня колики ужасные при каждом звонке
о- ........ (замешательство ))) )
о- хорошо, назовите своё имя и фамилию , номер телефона
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- ваш телефон будет заблокирован на 3 дня
я- давайте быстрей, а то он опять звонит!!!
Проверил, телефон действительно не отвечал, вот хозяин то удивился ). Если тебе удалось помимо прочего достать паспортные данные лоха - считай что получил рута , ты король на трассе. Теперь ты можешь поменять тариф, номер, подписать несчастного на все доступные услуги - в общем вытворять всё на что способна твоя фантазия. Победа!!! Теперь юзверь не скоро очухается от нанесённого тобой удара. Бери пиво и иди праздновать с друзьями. Напоследок хочу сказать, что все описанные действия можно отработать и с владельцем пагера. Главное для кул хацкера умение добывать информацию, анализировать её и применять с наибольшей выгодой! Да и не забудь предохраняться, ну ты понял о чём я .

[PahaW]

Приколы по телефону

Короче говоря, когда возьмут трубку, скажите:
"Здравствуйте это вам звонят из телефонной компании, измерьте, пожалуйста, длину вашего телефонного провода"
Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"
Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в ж*пу" и кладете трубку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:
"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то, что они из телефонной компании?" на что обычно говорят "да" вы продолжаете "И говорили засунуть провод себе в ж*пу?" "да"
"Ну теперь можете вытащить!!!"

Звоните по любому номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас, его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и т. д. и т.п.
Эффект гарантирован.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Про евреев

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак. У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!


Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Обьявления

Куплю дихлофоз или продам тараканов (самовывоз).

Ищу секретные коды к DEEP BLUE. Подпись:Каспаров

Продается детская ванночка с центрифугой.

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Продаю ВАЗ 2101.Один хозяин в отличном состоянии

Аудио прокат видео кассет

Значит, объява в газете:
Меняю три шкурки инопланетян, на Pentium3.
Fox Maulder

Следующее объявление:
Меняю Pentium3, на шкурку Foxa Mauldera.
Инопланетяне

Объявление:
СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.

В связи с ремонтом в столовой будете принимать пищу через задний проход."

Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

Объявление в газете:
- Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Объявление: Для проведения рекламной компании требуются бешеные бабки (человек 150-200).

АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С предложениями просьба звонить по телефонам, 45-67-34 или 78-39-99. Спросить Хаттаба.

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей."

Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

Куплю оверлок, недорого, б/у, хоть узнаю, что это такое.

Предлагаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы ...

Продается лошадь. Модель 1995 года, полно приводная, объем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюбинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Объявление в газете:
"Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик"

Продаю автоответчик Калашникова.

Объявление:
"Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку"

Объявление в газете:
"Протяну ноги в хорошие руки".

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Объявление: продам щенка хакер спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.

Объявление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Прислал Гиви, Вах

Объявление: пропала собака по кличке “Му-Му", кто найдет, утопите. Герасим.

Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезнно снимет любое кодирование"

Объявление:
Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему: "Огонь!!!!"

Надпись в заповеднике:
“Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел “Аврор”, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда”.

[PahaW]

Западло с Тонером #1.

Кто хоть раз пробовал перезаправить картридж от лазерника или копира тонером, тот на всю жизнь сохранит воспоминания об этом действе. Это почти как заниматься сексом первый раз. Рассказов слышал много, даже картинки видел, а столкнувшись, не понятно куда чего вставлять и как закончить с наименьшими потерями. Поэтому первый опыт может, как отбить потен? э?, желание заниматься такими вещами, так и получить полное удовлетворение от хорошо сделанной работы.

Тонер легче дыхания любимой и чернее задницы негра. Последнее прошу расценивать как метафору, а не ориентацию. Имея два таких замечательных свойства в одном флаконе, мы по сходной цене получаем Западло Массового Поражения.

Представь себе поезд, мчащийся на юг. В вагоне жарища, народ прилип к открытым окнам пытаясь хоть слегка остудить свои потные фейсы. Вытряхни за окошком тубу с тонером, и как минимум в одном следующем за тобой вагоне начнется веселье. Прикинь, какое оживление возникнет, когда из окошек повалит облако, окрашивающее все в черный цвет. На несколько минут, пока не прошло изумление и не полились исконно русские выражения, можешь представить себя в Африке, так как тебя будут окружать одни черные.

Твои предки, может, вспомнят паровозные времена, когда сажа на лице во время летних путешествий на поезде не была редкостью. В принципе, это западло не сильно деструктивное, так как прикид у пиплов в этой ситуации обычно составляет футболки и шорты на босу ногу. Интереснее будет с потными лицами, к ним тонер прилипнет качественно, но тоже поправимо. Холодная вода, мыло и инструкция Мойдодыра очистят интерфейс без проблем. Западло будет, если на всех не хватит воды.

Нет смысла говорить, что с тобой будет, если тебя вычислят за невинным занятием рассыпания порошка. Действительность всегда хуже, чем нам представляется. Поэтому процесс опыления вагона можно автоматизировать, чтобы снизит риск быть обнаруженным, но и уменьшит зону поражения. На остановке придави краем окна открытую тубу с тонером к верхней раме. Так еще закрепляют бутылки с водой для их охлаждения. Горловина тубы направляется вперед и немного в сторону по ходу движения состава. Теперь поток воздуха на определенной скорости сам выполнит всю грязную работу.

И последнее. Перед употреблением флакон с тонером необходимо несколько раз хорошо встряхнуть, так как мелко дисперсность порошка, придающая тонеру замечательные летные характеристики, имеет одну отрицательную черту - легко слеживается в плотную массу.

Западло с Тонером #2.

Второе западло мелкое, но от этого не менее действенное, проистекает из естественного желания побыстрее избавиться от разлетающегося, рассыпающегося, пачкающегося и т.д. и т.п. тонера. Его надо утилизировать. Ближайшее место супернадежной утилизации - унитаз. Я сам когда-то попался на эту удочку. По быстрому засыпав картридж в одной фирме, и срубив капусты, я решил в темпе
избавиться от отработанного порошка, сыпанув его в белоснежный девайс. Так вот, ушел я из туалета только часа через полтора. Тонер не тонет!!!

Если хочешь, что бы чел потренировал мышцу в процессе спускания воды, то эта шутка для тебя, вернее для него.

Западло с Тонером #3.

Третье западло основано на контрасте. Белое и черное. Точнее черное на белом. В зимнее время суток земля покрыта чиста белым слоем снега. Теперь добавь тонера в выхлопную трубу какого либо авто. Результат выхлопа вызовет нервный срыв у любого водителя. Владельцы машин обычно очень чутко следят за состоянием своего друга и то, что они увидят позади него, подвигнет их как минимум на капиталку движка. Для тех, у кого нет автомобилей, это как увидеть кровавый понос у любимого песика, еще вчера весело бегающего по двору.


-----------------
Всякое разумное дело имеет своё завершение,
и только ерундой можно заниматься бесконечно.


.:: Доводим ламеров ::.
New$


ПРЕДЛАГАЮ ПИСАТЬ СЮДА ВЕРНЫЕ СПОСОБЫ ДОВЕСТИ БЛИЗКИХ И НЕ ОЧЕНЬ ЛЮДЕЙ ДО БЕЛОГО КАЛЕНИЯ.

Предлагаю несколько испытанных мною компьютерных подколок. Все образцы прошли тестирование на юзверях и одобрены Министерством Западлостроения.

1). Бессмертное окно.

В винде открывается любое окно небольшого размера (так чтоб был виден рабочий стол). После этого нажимается клавиша Print Screen. Далее мы открываем любой графический редактор, нажимает "ВСТАВИТЬ", и затем посылаем изображение в центр рабочего стола. Уходим куда-нибудь подальше и делаем ангельское лицо. Юзер садится за комп и видит открытое окно, которое ему и на хрен не здалось. Есесна он пытается его закрыть, вот только закрыть натянутый на рабочий стол рисунок так же просто, как выскочить в нарисованную дверь. На моих глазах человек трижды перегружал кумпутер, пока я над ним не сжалился и не рассказал о том, что его только что нагло подкололи.

КСТАТИ: Большое спасибо Липовке Ирине Анатольевне за вышеуказанный прикол.

2) Инвалидный винт.

!!!!! ПРИМЕЧАНИЕ !!!!!! Действует только на откровенных ламеров.

Принцип прост как законы Мерфи: берётся флоппик (не системный) и "нечаянно" забывается в дисководе выключенного компьютера какого нибудь ламера. Далее происходит следующее: ламер врубает свою машину, комп начинает искать на флоппике системные файлы, которых там отродясь не водилось. После этого на чёрном экране появляется сообщение следующего вида "Invalid system drive. Replace it and press any key" Прочитав эту месагу самые откровенные чайники будут искать any key, а остальные почувствуют шевеление волос под мышками т.к. решат, что их системный диск, то бишь винт стал инвалидом a.k.a.угробился. Да что ламеры, я сам когда первый раз такое узрел сначала за сердце схватился.

3) Школа это праздник который всегда с тобой.

Допотопные кабынеты информатики оборудованные допотопными машинами немного дают в плане обучения, но зато представляют собой великолепный полигон для западлостроителя.

Самый простой прикол заключается в изъятии из клавиатуры клавиш и последующим возвращении их обратно, но на другие места. Дёшево и сердито, а главное весело.

Прикол номер два. В нашем кабинете компы стояли "затылком" друг к другу. Мы поменяли местами шнуры мониторов так, что к нам шёл шнур от клавы соседа (а вернее соседок) напротив и наоборот. Таким образом они видели всё, что мы набирали у себя на клавиатуре. Суть прикола состояла в том, что соседки об этом и не догадывались. Таких круглых и изумлённых глаз я больше не видел никогда в своей жизни.

Как довести завхоза.
Учебное пособие для начинающих.
Приступать к этому необходимо сразу, пока вы еще только собираетесь в поход, чтобы показать всю серьезность своих намерений. Все завхозы, обычно, без ума от всяких там мешочков, баночек, коробочек, они стремятся непременно все посчитать, расфасовать, упаковать и подписать. Они за месяц перед отъездом дают вам длинный список и говорят, чтобы вы немедленно закупили все продукты, насушили тонну сушеной капусты, две буханки сухарей и ничего не съели до похода. Не торопитесь! Сушки в походе должны быть свежими. За один день вы прекрасно все успеете, не спеша соберете свой рюкзак и восемь сумок и прибудете на вокзал за два часа до отправления поезда.

Для начала следует забыть что-нибудь из продуктов дома. Что именно забывать - решать вам, только учитывайте, что забытая гречка, сыр или конфеты непосредственно отразятся на состоянии самого завхоза, а, например, сало - может повлиять на настроение всей группы, что создаст благоприятный фон для ваших дальнейших усилий.

Схема последующих действий тоже предельно проста и не требует какой-либо специальной подготовки. Просто при каждом удобном случае нужно, как бы невзначай, замечать, что "продуктов у нас слишком мало", или "много" - оба варианта одинаково хороши для достижения цели. Даже лучше, если последовательно чередовать "мало" и "много", так вы добьетесь желаемого результата в два раза быстрее. Не стесняйтесь выражать свое мнение по поводу и без повода. Вы терпеть не можете манку, гречку, лапшу, геркулес, или же, наоборот, питаетесь исключительно только проросшим овсом или цыплятами табака. Ваша мама (бабушка, прабабушка) не так печет блинчики, к тому же, всегда делает на завтрак пончики (котлеты, пельмени). Активнее вмешивайтесь в сам процесс приготовления пищи. Хороший совет - половина дела. Главное здесь - не перестараться. Бывали случаи, когда людей сжигали на костре (ляпнул один такой кому-то под руку, что земля, видите ли, вертится) … Но вернемся к нашим завхозам. Обязательно расскажите, как хорошо вас кормили в прошлом походе, а в позапрошлом - морили голодом. Постоянно напоминайте завхозу, какие именно продукты вы несете и в каких количествах, как будто он сам не в состоянии это запомнить. Если же он действительно не в состоянии, и каждый раз устраивает вам допрос с пристрастием на предмет сокрываемых вами продуктов - ни за что не сознавайтесь, что у вас в том зелененьком мешочке - гречка, сахар или запасные носки. На любую просьбу достать что-либо из продуктов, отвечайте, что "это у меня на дне рюкзака". Если же, наоборот, ничего у вас не просят - упрямо твердите: "когда мы будем есть мою тушенку?"( лапшу, колбасу). Это поможет вам окончательно все запутать, и, по крайней мере, собьет его со следа без вести пропавших конфет или сушек.

[PahaW]

Далее. Если в вашем рюкзаке есть хоть капля бензина - нужно потратить ее с толком. Судьба пропахших бензином продуктов, увы, предрешена. Сохраняя все видимые признаки съедобности, они ставят завхоза перед дилеммой: тащить не имеет смысла, а выбрасывать - рука не поднимается. Хоть видит око, да желудок не принимает. Эта задача надолго займет воображение вашего завхоза, вызывая не только расстройство пищеварения, но и нарушения сна.

В любом более-менее серьезном походе (само наличие завхоза уже подразумевает) у вас наверняка найдется немало подручных средств. Например - примуса. Хотя первым доконают они, скорее, реммастера, но косвенным образом подействуют и на завхоза, причем почти без усилий с вашей стороны. Что можно сделать с котлом? Его можно опрокинуть, пробить, утопить, наконец. Другое дело - скороварка. Коварство этого предмета просто не имеет аналогов. Вы можете взять и "стравить" весь суп через клапан. При этом он не будет лежать себе аккуратной дымящейся лужицей, которую можно осторожно собрать обратно в котел. Скороварка действует понадежнее: вращающийся под давлением клапан распылит ваш суп в радиусе трех - пяти метров. Может быть, вам повезет, и завхоз, к тому же, окажется непосредственно в зоне действия этого агрегата. Предупреждение: с кашей подобное лучше не производить, так как в клапан, скорее всего, она не пролезет, а в результате - вы уже не сможете никого довести, подорвавшись на скороварке. Поскольку это в наши планы не входит, то с кашей поступаем следующим образом: в скороварку наливаем побольше холодной воды и разводим в ней соль, сахар, сухое молоко по вкусу. В приготовленную смесь высыпаем манную крупу, герметично закрываем крышку и ставим на примус (конечно, если удастся его разжечь). Теперь на некоторое время отвлечемся и предоставим дело технике. Внимание: наступает торжественный момент, и поэтому требуется присутствие всей группы, во главе с ненавистным завхозом. Тщательные поиски каши в мутном дымящемся нечто (нечте) приводят к обнаружению липкой белой субстанции на дне. На ощупь она оказывается твердой, а если ее поковырять, то станет понятно, куда девалась манная крупа. И, хотя, субстанция чем-то напоминает любимое блюдо английских аристократов - пудинг, но на вкус оказывается совершенно несъедобной. Непереводимый английский юмор ваших товарищей удесятерит ( усемерит, увосьмерит - в зависимости от количества участников в группе) произведенный эффект.

Эти и другие азы кулинарного искусства на практике постигаются довольно успешно, но чувство меры здесь просто необходимо: ситуация легко может выйти из-под контроля и вы получите результат, обратный желаемому. Поэтому - лучше не рисковать понапрасну, а положиться на случай, задействовав все другие доступные средства. Одно из них - упаковка продуктов, проще говоря - "тара". В тряпичном мешке лучше всего хранить сахар и подобные ему продукты (в этом случае, как ни странно, - соль). Они прекрасно впитывают влагу (например, из ваших сырых носков), превращаясь при просушивании (если оно возможно) в каменную соль (каменный сахар, каменную муку, каменный крахмал). Можно хранить продукты и просто в полиэтилене, даже особенно рекомендуется, если все острые предметы (кошки, ледобуры и проч.) вы любите держать в рюкзаке без чехлов. Но для надежности лучше всего попрыгать на рюкзаке или, хотя бы, посидеть. Тогда хорошо, если в вашей группе найдется еще и какой-нибудь домашний скандалист, требующий свое до последней крошки, - увидите, как ваш завхоз будет пыхтеть, складывая ребусы из поломанных печенек или осколков шоколадки.

Если после всего этого вместе взятого человек еще не начал заикаться и вздрагивать на любой шорох, то, значит, вы столкнулись с особо трудным экземпляром. Обычные, не тренированные специально, люди ломаются уже на второй день. Симптомы проявляются в виде постоянного навязчивого повторения фраз: в первом случае - "ничего не дам", во втором - "жрите, что хотите". В клинической практике известны и другие случаи, но они являются единичными, систематизации не поддаются, а потому - интереса для нас не представляют.

Доводя завхоза - не забывайте, что в группе есть еще руководитель

.:: Элитное западло с соседями ::.

из журнала "Хакер"
Так!!! Ну здорово малыши!!! Вы конечно же все сейчас начнете кричать матом и другими исконно русскими словами и утверждать , что вы уже вовсе не малыши, а вполне сформировавшиеся западлисты!!! Наверное будете с гордостью вспоминать как совали соседям спички в замки, высыпали мусор под дверь и поджигали звонки зажигалкой!!! Так вот, такое западло делают только малыши, а раз вы держите в руках этот журнал ,то значит ваше детство закончилось!!! Ну что же, приступим. У меня в доме этажом выше жили соседи и они как все нормальные соседи меня постоянно доставали и один раз даже затопили. Когда у меня закапало с потолка прямо на мой системный блок, я просто от злости потерял рассудок и хотел к ним подняться и без разговора кикнуть их всех в окно с 6-го этажа. После этого в моей голове родился дьявольский план мести. Начала я должен пыл произвести разведку. Нет, нет, я не стал прятаться в кустах и выжидать , когда же они выдут из дома, а я просто взял книжку и засел у себя в ванной. Примерно в 7 часов вечера я услышал то чего ждал почти 2 часа, а точнее как сверху включили воду, судя по звуку напор был большим и я смекнул: собрались купаться!!! Мое лицо озарила зловещая ухмылка. Не теряя времени, я принес из своей комнаты в ванную удлинитель с тремя розетками и три адаптера по 12 вольт и оставил это все в ванной, в которой я набрал немого воды, затем отправился на 6-й этаж. Убедившись, что по близости ни кого нету, я открыл щиток и начал вырубать соседям свет, после чего быстро побежал обратно домой в ванную, прислушался и действительно в ванной орал дядя Валера. И тут я положил всему этому конец. Я взял и опустил в ванную все три шнура от адаптеров оголенными концами!!!! С огромным удовольствием я услышал приглушенный крик вперемешку с матами и всплески воды!!! Месть свершилась и главное на меня ни кто и не подумает, так как их тупой сын, пошел крутить переключатель и в это время его батю жахнуло током. Правда может быть жахнуло током и не только его, но это уже издержки производства. Совет: если задумаете что-нибудь подобное, ни в коем случае не используйте больше 50-ти вольт, а то потом читать ваш любимый журнал хакер на нарах будете.

.:: Телефония ::.
New$



Помнишь, наберешь, бывало, номер от балды и рявкнешь туда: "Это квартира Зайцевых?". Услышав вожделенное "нет", ты тут же, еле удерживаясь от смеха, орешь: "А почему уши из трубки торчат?!!". И с громким ржанием бросаешь трубку. И друзья тоже, бывало, часто собирались у тебя, и вы много-много раз повторяли этот прикол. Так вот: если ты сейчас это вспомнишь, ты назовешь все это детским садом. И будешь не прав. Это, приятель, называется пранк. Да-да, и нечего делать большие глаза. Таково рода развлечения зовутся пранком. И большинство из нас этим увлекалось. Правда, на весьма низком, неподготовленном уровне. Потом, повзрослев, ты забываешь это, а вот люди, которые реально прочувствовали всю прикольность этого занятия, продолжили заниматься этим на весьма высоком уровне. И сейчас я тебе расскажу, как из увлечения детства сделать реально экстремальную развлекуху или просто классно провести время. Я расскажу тебе про пранк.
Откуда уши торчат

Истории пранка как таковой мало. Хрен знает, где он появился.... Скорее всего, на западе.