Имя пользователя:
Пароль:  
Помощь | Регистрация | Забыли пароль?  | Правила  

Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Ответить
Настройки темы
Анекдоты

Аватара для wolf

Скромняга


Сообщения: 365
Благодарности: 1

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Изменения
Автор: [mzd]
Дата: 04-03-2008
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

-------
Может поставить Microsoft Windows на ракеты ПВО и *истребители?


Отправлено: 12:56, 27-09-2002

 

Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23970
Благодарности: 4358

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Iska, отож)
У меня вот чуть посвежее баяны нашлись)
->>
- Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
- орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
- Да, в 15: 15 сели, а тебе зачем?
- А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было : ), привет студентам! )))
>
Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!
>
"Мамы везьде одинаковые. Сижу в Ньюарке жду своего поезда и ненароком слушаю как мужик лет шестидесяти рядом говорит со своей мамой по телефону.
Мужик: Мама, Роберт взрослый человек. Ему 63 года. Он сам может принимать решения...
>
Из отзывов в интернет магазине:
- : Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
- : Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
>
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
>
Если на заборе вместо слова "Х#Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
>
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера.
>
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
>
- Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
>
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт...
>
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
>
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
>
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!
>
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
>
- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 баксов.
>
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
>
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
>
Служащие банка стоят с поднятыми вверх руками за своими окошками. Перед ними группа грабителей в масках с автоматами и пистолетами.
Молодой служащий, несмотря на опасность, еле дотянулся ногой до кнопки тревоги. Но полиция все не едет и не едет! Грабители спокойно работают и наконец убегают. В банке раздается телефонный звонок:
- Это дежурный полицеского участка. Что за свинство?! Смотрите там, на что вы наступаете! Уже четверть часа какой-то козел стоит на кнопке тревоги!
>
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
>
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
>
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
>
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - КоМПьюТЕрнЫй мАСтеР или как развести клиента на деньги


Отправлено: 02:20, 02-05-2012 | #2301



Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети.

Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля.


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23970
Благодарности: 4358

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


обновлю темку
выборкой :) ->>
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...
>
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
>
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.
>
- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!
>
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
>
Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.
Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам - нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
- Где бабки, старая кошелка?!!
Мама:
- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки.
>
В детстве решил сделать себе очень-очень сладкий чай. Налил чаю, насыпал вроде 8 ложечек и тут меня отвлекли чем-то и я вышел из кухни. В это время мама зашла на кухню,

увидела чай, попробовала, вылила в раковину и навела новый без сахара. Я вернулся и обалдел. Потом пару лет думал, что 2-3 ложки – сладко, а если больше, то нет.
>
Случай :) Копаюсь у старшины (С) в коптерке, ищу ответку. Заходит старшина и происходит диалог.
С : Ты чего тут делаешь?
Я : Отвертку ищу.
С : А что, спросить уже нельзя?
Я : Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
С : А я @бу что ль? Ищи, где-то тут была...
>
... Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история...
Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.
Племяш очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа - дя, неть, дяй и т. п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).
Чес-слово, не вру.
В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:
- А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.
Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется...
У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).
Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3-4.
Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪ#бительной "этажерке" и чмокая (на сколько это возможно) губешками рассасывал не доступный для него САХАР.
Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.
Я тихо подошла и сняла его с этой верхатуры. А, услышав "Сеня, это - нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись... Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:
- ПОЩЕМУ … НЕЗЯ… НЕЗЯ. . ВКУШНО ЖЕ. .
Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.
Я молча удалилась.
>
1996 год. Захожу в гости к куме. Она - училка 1-3 кл. Оконччила ВУЗ с отличием!!! Проверяет Д/з (математика) с калькулятором!!! АБЗАЦ!
>
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"
>
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!! " выползает к нам НАВЕРХ!!!
>
- Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!
>
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
>
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
>
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
>
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
>
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
>
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
>
- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что - какие-то откаты, что ли?
>
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
>
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
>
Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.
>
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе,
накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
>
Для съёмок телепередачи "Жди меня" требуются люди, которые могут плакать при виде абсолютно незнакомых людей.
>
- Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог.
>
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
>
Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!
>
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
>
В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.
>
Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
- Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
- По Большому театру?
>
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
>
Лас, как обычно, шедеврален
Потребовалось ему как-то файлов из интернету накачать. Много, 2, 5 гига. По файваю, ибо на планшетник. А его собственный интернет медленный и дорогой
Думало это чудо, думало - и придумало!
Вспомнил он, что есть у него знакомый, которому Лас вайфай настраивал да пароль на него придумывал. Этот знакомый счастливый обладатель скоростного и безлимитного
интернета, и живет на первом этаже. Так это чудо, по имени Лас, не захотело проситься в гости. Но поступил круче... В ДВА ЧАСА НОЧИ ОН СЕЛ НА ВЕЛОСИПЕД И ПОЕХАЛ ЗА ТРИДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ ИНТЕРНЕТ ПИ@@ИТЬ!!!
Вот они, воры 21 века
>
- : Сколько стоит киллера нанять?
- : а тебе зачем?
- : Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
- : И ПЕРЕЗВОНИЛ!

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - КоМПьюТЕрнЫй мАСтеР или как развести клиента на деньги


Последний раз редактировалось ShaddyR, 19-05-2012 в 03:26.


Отправлено: 03:18, 19-05-2012 | #2302


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23970
Благодарности: 4358

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


еще выборка:
->>
Устами зануды гундосит истина.
>
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
>
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
>
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй!
И все из-за этих гребаных видеокамер наблюдения!
>
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал - и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место... Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у хворой мамочки, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков... И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру! Я был ошарашен и потрясен... Но, с течением времени, я познакомился с остальными прихожанами - и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника...
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые... Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
>
"Вселенная 25"
Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.
Вот такая вот курага.
PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.
>
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
>
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
>
МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...
>
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
>
- Как зимой погреть руки?
- Сrуsis на ноуте запустить.
>
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
>
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
>
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
>
- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...
>
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
>
она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...
она: так... дальше...
он:... рыбу...
она: ага...
он:... лук...
она: ага...
он:... зелёный горошек...
она: дальше...
он:... яйца...
она: так-с, дальше...
он:... смазывая каждый слой майонезом.
она: бл#дь!
>
Объяснительная:
В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - КоМПьюТЕрнЫй мАСтеР или как развести клиента на деньги


Отправлено: 13:24, 29-05-2012 | #2303


Аватара для DeeON

Ветеран


Сообщения: 784
Благодарности: 83

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Осторожно, много буков!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

-------


Отправлено: 14:28, 30-05-2012 | #2304


Аватара для Oleg1236

Новый участник


Сообщения: 6
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


- Дорогая, я всe ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком Тайд всe отстирывается.

Объявление в ЖЭКе: Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!


Один ковбой спрашивает другого :- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохда.

Отправлено: 11:50, 14-06-2012 | #2305


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23970
Благодарности: 4358

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Насобирал еще..
->>
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- . . и отмажу.
- И отм. . СКОЛЬКО?! !
>
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
>
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
>
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
>
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?
>
В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!
Уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается : )
>
Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:
— А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
— Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
— ... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
— И что-нибудь для бл#дей.
>
В связи с ЕВРО Янукович сократил семестр и сессию на две недели. Каким боком студенты и преподаватели имеют отношение к футболу - не знаю.
Итак - последний день сессии. Кто не успел - тот опоздал.
Только что услышал о новом правиле в русском языке.
Студент и студентка идут по коридору университета.
Слышу реплику студентки: "... и тогда они пришли обое. "
"Оба", - исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги.
"Нет. Обое. Оба - это мальчик и мальчик. Обе - это девочка и девочка. А мальчик и девочка - это ОБОЕ. "
"Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом". Г. Малкин

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - КоМПьюТЕрнЫй мАСтеР или как развести клиента на деньги


Отправлено: 14:40, 14-06-2012 | #2306


Аватара для starl

Вредный


Сообщения: 695
Благодарности: 110

Профиль | Отправить PM | Цитировать


читать дальше »
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь? - Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!

-------
Мысли надо высказывать кому-то, а то можно стать занудой самому себе


Отправлено: 20:28, 19-06-2012 | #2307


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23970
Благодарности: 4358

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


и от меня обновка теме:

->>
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
>
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
>
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
>
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
>
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.
>
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
>
- Нравится мне accord S, но хочу на механике
- Нахрена? Там же крутой автомат!
- Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём
- Тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь, что ты за рулем, и как будто, б%%%ь, еще сам колеса крутишь!
>
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
>
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
>
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...
>
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).
>
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.
Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
>
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
>
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
>
Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...
Эх, хороша травка!

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - КоМПьюТЕрнЫй мАСтеР или как развести клиента на деньги


Последний раз редактировалось ShaddyR, 20-06-2012 в 02:34.


Отправлено: 22:31, 19-06-2012 | #2308


Аватара для Delirium

Ветеран


Сообщения: 5625
Благодарности: 935

Профиль | Отправить PM | Цитировать


ShaddyR, зачетнейшая подборочка

-------

Пройденные курсы:
[Microsoft №10174 Sharepoint], [SharePoint]
Мои проекты:[CheckAdmins], [NetSend7], [System Uptime], [Remote RAdmin LogViewer],[Netdom GDI], [Holidays - напоминалка о днях рождения]

А я офис-гуру :)


Отправлено: 01:03, 20-06-2012 | #2309


Аватара для Coutty

Кот Ти


Сообщения: 7318
Благодарности: 1204

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Отец - сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то, что в наши восьмидесятые годы прошлого века называлось средним...

* * *

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычёркива.

* * *

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

* * *

Она вдребезги разбила мужскую логику, после того как сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

* * *

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

* * *

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

* * *

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

* * *

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

* * *

В женском аду все мужчины - геи. В мужском - тоже.

Отправлено: 18:14, 21-06-2012 | #2310



Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Участник сейчас на форуме Участник сейчас на форуме Участник вне форума Участник вне форума Автор темы Автор темы Шапка темы Сообщение прикреплено

Похожие темы
Название темы Автор Информация о форуме Ответов Последнее сообщение
Анекдоты: лучший сборник mika60 Юмор 1 16-01-2009 20:36
Анекдоты от Трахтенберга Rock Юмор 2 31-10-2007 07:41




 
Переход