[garry e95]

KILLOR666

никто юморком-то не делится!

Это мы скромничаем, вдруг уже такое было? Чтоб не быть голословным, анекдот собственного изготовления (серьёзно ).

- Обвиняемый, отчего умерла ваша жена?
- От смеха, ваша честь...
- ?!
- Я показал ей свою зарплату...

[Thor89]

английский юмор

[KILLOR666]

Это мы скромничаем, вдруг уже такое было?

Ну так и ничего, а для верности можно прочитать предыдущие посты!

собственного изготовления

Где-то я это уже слышал...


Вот один анекдот, придумал его по пьяне в 3-м классе(никак не могу вспомнить что в нем смешного, но тогда ржали все!):
Новогодняя ночь.Сидит мальчик под елкой, ждет деда мороза. 11.00-нет его, 12.00-тоже.
Выходит посмотреть на улицу.. Смотрит- весь снег в крови, валяются куски мяса, трупы.
Возле кучи мёртвых стоит дед мороз с топором, и говорит:
"Ну чё, суки, так кто теперь Красная Шапочка??"



Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

[garry e95]

Где-то я это уже слышал...

Может быть, но я честно не перепечатывал нигде А вообще- всё уже сказано

[Fighter]

помоему из жизни
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища,
очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на
фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в
особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно
работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом
там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет
ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным
темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами
или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж
никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от
спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины
Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа
студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят
заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть
профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди
необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди
лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях
русского языка лексемы "симпОтичный".

английский юмор

англичанам этого не понять

[KILLOR666]

Может быть, но я честно не перепечатывал нигде

Верю, ведь великие мысли могут приходить одновременно разным людям.

Например, велосипед изобрели одновременно в Италии и в России.Хотя может что и путаю!

Продолжим экзикуцию:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

[Thor89]

это вообще полное игнорирование пункта 5-ого... к тому же, по-моемому, убого...

[KILLOR666]

Ой совсем забыл про модеров, щас исправимся!
А та фотка, это чё НЕТРЕЗВ в молодости?


- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

[Thor89]

ага, когда он ещё несовсем в запое бэл

[Thor89]

прибегает девочка домой и говорит маме:
- мама, мама у меня в школе 5
- ну и что дура. у тебя все равно рак

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!…

Ползет мужик по пустыне, сил нет - пить хочется. Взмолился мужик:
-Господи, дай мне воды!
С неба падает лопата и громовой голос:
-Копай!
Hу мужик копнул где стоял, а там - ящик пива и ящик воды минеральной
Мужик напился(в смысле, жажду утолил ;-) ), и тут голос с неба
-Мужик, лопату верни.
Кинул вверх лопату, она исчезла.
Идет дальше. Есть захотелось-сил нет.
-Господи, дай мне поесть!
Опять лопата.
-Копай!
Копнул - а там скатерть самобранка. Hаелся мужик, и тут голос с неба
-Мужик, лопату верни.
Идет мужик дальше. Вроде все есть, но чего-то все же не хватает.
-Господи, трахаться хочу!
Лопата...
-Копай
Hачал мужик копать. Час копает, два копает...
-Уф, за**ался!
-Мужик, лопату верни!

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete

Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
- Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
- Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?