Имя пользователя:
Пароль:  
Помощь | Регистрация | Забыли пароль?  | Правила  

Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Ответить
Настройки темы
Анекдоты

Аватара для wolf

Скромняга


Сообщения: 365
Благодарности: 1

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Изменения
Автор: [mzd]
Дата: 04-03-2008
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

-------
Может поставить Microsoft Windows на ракеты ПВО и *истребители?


Отправлено: 12:56, 27-09-2002

 

Аватара для gf100

Ветеран


Сообщения: 1660
Благодарности: 190

Профиль | Отправить PM | Цитировать


***

Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.

***

- Приглашаю на спиритический сеанс с духами!
- Спасибо, духи не пью...

***

Наблюдение: с какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя, - тормоз, а тот, кто быстрее, - самоубийца.

***

- Говорят, у тебя парень очень страшный. Это правда?
- Ну я водила его к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.

***

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

-------
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь


Отправлено: 16:35, 20-02-2008 | #1411



Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети.

Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля.


Аватара для gf100

Ветеран


Сообщения: 1660
Благодарности: 190

Профиль | Отправить PM | Цитировать


***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Мама, не нужно так называть мою девушку!

***

Разговор двух подруг:
— А я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила, что ли?

***

Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала — ну просто SOS!
— В смысле?
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных...

***

— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается.

***

Парень — любимой девушке:
- Милая, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно, я так давно об этом мечтала!
- Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.

***

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Надо сказать ей, что она беременна.
- А если она этому не поверит?
- Тогда надо сказать ей, что беременны вы.

***

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, дети, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте на вопрос: как летают птицы?
Весь класс хором:
— Косяками!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что зимой едят коровы?
— Травку!
— Да... Ну так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня — Обломова.

***

Депутаты Государственной думы приняли бюджет 2008 года. За случайный набор цифр.

-------
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь


Отправлено: 17:17, 26-02-2008 | #1412


Аватара для [mzd]

Линуксоид-стакановец


Сообщения: 2391
Благодарности: 186

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл@дская страна

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма.
Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма.
Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал «Пид%ры, пошли вон!». К утру гомосексуализм у него прошел.

-------
Микроблог
Живя в реальном мире, стремись к невероятному... Эрнесто Че Гевара
Everybody lies. (c) House M.D.
Базовая настройка Ubuntu. Документация для новичка.
Руководство по установке, начальной настройке и основам использования операционной системы Ubuntu


Последний раз редактировалось [mzd], 27-02-2008 в 13:57. Причина: Убрал затесавшееся в высокохудожественный текст матерное слово :)


Отправлено: 18:14, 26-02-2008 | #1413


Аватара для dmitryst

Ветеран


Сообщения: 5219
Благодарности: 540

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


[mzd], Залил чаем клаву, мышь и полстола.

-------
Осваиваю FreeBSD


Отправлено: 20:59, 26-02-2008 | #1414


Аватара для SimSim

Soft-Эксплуататор


Сообщения: 3586
Благодарности: 507

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

-------
MULTI MULTA; NEMO OMNIA NOVIT


Отправлено: 22:36, 26-02-2008 | #1415


Аватара для kim-aa

Назгул


Сообщения: 2623
Благодарности: 342

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
*Худышка* будет холодна в постели.
*Толстушка* в дверь проходит еле-еле.
*Веселая* окажется гулящей,
А с *грустной* секс раз в месяц, и не чаще.
С *холодной* заработаешь ангину.
С *горячей* - расцарапанную спину.
Быть рядом с *длинноногой* не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что *умна* - обманет без труда.
Жить с *глупой* - это тоже ерунда.
Красивая* легко уйдет к другому.
А *страшная* - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

(с)ICQ

-------
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера. (c)Жванецкий


Отправлено: 10:09, 27-02-2008 | #1416


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 24007
Благодарности: 4366

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго
>
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позебедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону. Этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
>
Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте .
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - КоМПьюТЕрнЫй мАСтеР или как развести клиента на деньги


Последний раз редактировалось ShaddyR, 05-03-2008 в 19:40.


Отправлено: 14:44, 27-02-2008 | #1417


Аватара для garry e95

горец


Сообщения: 220
Благодарности: 7

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Цитата ShaddyR:
потерял товарища »

-------
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.


Отправлено: 18:27, 27-02-2008 | #1418


Аватара для Drongo

Будем жить, Маэстро...


Сообщения: 6694
Благодарности: 1392

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


ShaddyR,
Цитата ShaddyR:
Этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! »
Чуть не упал -
Цитата ShaddyR:
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. »

Класс!!!
А ну-ка я попробую рассмешить:

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

-------
Правильная постановка вопроса свидетельствует о некотором знакомстве с делом.
3нание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет — или же знаем, где найти о нём сведения.
[Quick Killer 3.0 Final [OSZone.net]] | [Quick Killer 3.0 Final [SafeZone.cc]] | [Парсер логов Gmer] | [Парсер логов AVZ]

http://tools.oszone.net/Drongo/Userbar/SafeZone_cc.gif


Отправлено: 19:36, 27-02-2008 | #1419


Аватара для [mzd]

Линуксоид-стакановец


Сообщения: 2391
Благодарности: 186

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Drongo, за что Ереван-то?

-------
Микроблог
Живя в реальном мире, стремись к невероятному... Эрнесто Че Гевара
Everybody lies. (c) House M.D.
Базовая настройка Ubuntu. Документация для новичка.
Руководство по установке, начальной настройке и основам использования операционной системы Ubuntu


Отправлено: 10:55, 28-02-2008 | #1420



Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Участник сейчас на форуме Участник сейчас на форуме Участник вне форума Участник вне форума Автор темы Автор темы Шапка темы Сообщение прикреплено

Похожие темы
Название темы Автор Информация о форуме Ответов Последнее сообщение
Анекдоты: лучший сборник mika60 Юмор 1 16-01-2009 20:36
Анекдоты от Трахтенберга Rock Юмор 2 31-10-2007 07:41




 
Переход