Имя пользователя:
Пароль:  
Помощь | Регистрация | Забыли пароль?  | Правила  

Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Ответить
Настройки темы
Анекдоты

Аватара для wolf

Скромняга


Сообщения: 365
Благодарности: 1

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Изменения
Автор: [mzd]
Дата: 04-03-2008
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

-------
Может поставить Microsoft Windows на ракеты ПВО и *истребители?


Отправлено: 12:56, 27-09-2002

 

Аватара для dmitryst

Ветеран


Сообщения: 7109
Благодарности: 885

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Северный полюс. Сидит чукча на льдине и в ополонке ловит рыбу.
Тут раздаётся страшный грохот и из-под льда всплывает американская атомная подводная лодка, открывается люк, выглядывает капитан и спрашивает не проплывала ли здесь российская подлодка? Чукча отвечает что - нет! Тогда капитан объясняет что у них с русскими, в этом квадрате совместные учения и они потеряли связь, если те приплывут - сказать что они уплыли на зюйд-зюйд-вест .
Американцы уплывают и через полчаса на их месте всплывает российский подводный атомоход, открывается люк - оттуда высовывается взмыленный капитан и спрашивает:
-Эй чукча, тут американцы не проплывали!??
-Были, однако!
-Ну и куда они поплыли???
-На зюйд-зюйд-вест , капитан!
-Ты мне тут не выпендривайся ! Ты по-человечески пальцем покажи!!!

-------
Осваиваю FreeBSD


Отправлено: 11:27, 28-01-2010 | #2021



Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети.

Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля.

PDM PDM вне форума

Забанен


Сообщения: 15
Благодарности: 0

Профиль | Цитировать


xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому*
xxx: Нет, первый раз было правильно =(

Отправлено: 20:09, 29-01-2010 | #2022


Аватара для Citty

Новый участник


Сообщения: 10
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Отправлено: 15:47, 03-02-2010 | #2023


Аватара для Cotea

Новый участник


Сообщения: 5
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам м*нет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового
номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком - либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний зтаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу»,- она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: « Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! – воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом зтаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо на против этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находится женщины, любящие заниматься с*ксом. На втором богатые женщины, любящие заниматься с*ксом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу не зашел...

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.


Умер програмист. На том свете его спрашивают куда мол, хочешь, в рай или ад?
- А можно посмотреть?
- Пожалуста!
Заходят в огромный зал, весь забит компьютерами, сплошь Пентиумы III, со всеми наворотами, сеть, интернет, спутниковые модемы и т. д. Толпа работает - тащится!
- Вот это у нас и есть рай!
- А Ад?
- Это здесь же, только системщиком.

Отправлено: 00:06, 05-02-2010 | #2024


Аватара для kim-aa

Назгул


Сообщения: 2633
Благодарности: 345

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Источник: http://bash.org.ru/abyssbest/2046

из ЖЖ, про японца который любит Россию часто там бывает и поэтому ведет блог на русском языке
3 страхи
У меня 3 страшные вещи в России, они мне было удивительно, и таким страшным никогда не видел в Японии.
1. в лесу ночью.
2. на машину с пьяным.
3. русская девушка когда она обидится.
я боюсь их....
Размер-Русские люди большиииииие.
высота большаааая, ширина тоже большааааая.
Женское похудение-Японка сказала
"Оооооой, у меня вес опасный!! уже больше 50 кг!! надо дайет! похудении!!
Русская сказала
"До 60 нормально, я покушаю"
Потолстел-Когда я в Росси, то я толстею...
Я в России все время хочу есть. Если худой, то точно сил мне не хватает. Чтобы открыть дверь магазина, нести покупки, помочь женщине, когда прищемит двери метро,и т.д.
Разговор-Когда собираются некоторые мужчины японцы, русские, обязательно будет разговора про девушки который "японка и русская которые лучше"
"русские девушки? неее!! они думают что все мужчины свои невольники, это будщее плохо для мужчны, я не хочу быстро умереть. японки лучше они очень нежные для мужчина!!"
"японки скуууучно, они ничего не делают от своей волей, и они грудь мааааааальнкая, попки маааааааальнкие! не интереееесно!!"
а пока у меня нет ответа которые девуши лучше.
но я узнал что для русских мужчин очень важно, большие грудь и попка.
Первоисточник - блог Юта-сан из Йокогамы

-------
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера. (c)Жванецкий


Отправлено: 23:14, 07-02-2010 | #2025


Аватара для dabro

Пользователь


Сообщения: 106
Благодарности: 9

Профиль | Отправить PM | Цитировать


- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи**еж!!!

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох*й...


Классификация водки в стиле ІТ:
0,1 л - демо
0,25 л - trial version
0,5 л - personal edition
0,7 л - professional edition
1,0 л - network edition
1,75 л - enterprise edition
3 л - for small business
5 л - corporate edition

-------
Всё когда то в первый раз...


Отправлено: 19:23, 09-02-2010 | #2026

PDM PDM вне форума

Забанен


Сообщения: 15
Благодарности: 0

Профиль | Цитировать


<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя
<Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари
<cheev> Где моя доля?
<Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом
<cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
<Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля...

Отправлено: 08:44, 10-02-2010 | #2027


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 24514
Благодарности: 4495

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


И снова избранное из завалов рассылок ->>
История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками ("Секс в большом городе"). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал.
Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни. Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, в общем - мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята. Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь. Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос: #ля, да это не Терминатор!!!
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно.
>
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
>
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...
>
Антидопинговый комитет возьмёт под контроль порноиндустрию!
Порнофильмы, предположительно, станут ещё короткометражнее!
>
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
>
Задачко от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!
>
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
>
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
- Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
- Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
>
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже...
>
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
>
- Я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы - а ты что мне сказал?!!
- ХЗ...
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
>
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
>
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
>
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
>
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
>
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....
>
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
>
Разговариваю со знакомым - студентом третьего курса:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...
>
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось...
>
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
>
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
>
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
>
Надпись на лобовом стекле в автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед"....
>
Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
>
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
>
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
>
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
>
Маriоn: Дарлинг, айм блидинг!!!
Маriоn: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Аlехаndеr: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
>
В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...
>
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
>
- Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль....
>
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...
>
Абрам звонит своему сыну, иммигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся!
Сын:
- Папа, да что ты такое говоришь, и это прямо перед праздниками!
Абрам:
- К сожалению это так...Да и ещё одно, позвони своей сестре, Саре в Чикаго и сообщи ей эту грустную весть.
Парень в отчаянье звонит сестре, рассказал обо всём происшедшем, она тут же звонит отцу, и говорит:
- Папа, папа, вы же не собираетесь разводиться, так? Не делайте ничего, пока мы с братом не приедем, ты понял, ничего!!!
И тут же кладёт трубку.
Абрам разворачивается к своей жене, и говорит:
- Ну, что, Розочка, всё прошло, как по маслу, наши дети приедут к нам на праздники, и ещё авиабилеты сами себе купят.
>
Во время настройки автоматической системы пожаротушения в зале коммутации ошибочно произошла сработка. Из двух десятков баллонов вырвался инертный газ, вытесняя кислород и стремясь задавить несуществующий огонь (хорошо, что народу никого не было). Ни один из инженеров не рискнул зайти в помещение. Только айтишники ломанулись в зал к своему железу и, мало того что не сдохли, еще радостно рассказывали какими прикольными голосами они общались в разряженной атмосфере. Теперь мы думаем - может их в космос? ...
>
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
>
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
>
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - Как поменять термопасту за 100+ баксов


Отправлено: 17:56, 12-02-2010 | #2028


Аватара для CyberDaemon

DOOMer


Сообщения: 3254
Благодарности: 438

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Цитата ShaddyR:
чистить мышку [skip] с текстом "ыыыыыы" »
Ыыыы...., я тоже хочу мышку, у которой есть кнопка "Ы"

-------
"640 K ought to be enough for anybody" Bill Gates, 1981


Отправлено: 19:09, 12-02-2010 | #2029

PDM PDM вне форума

Забанен


Сообщения: 15
Благодарности: 0

Профиль | Цитировать


xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь

Отправлено: 10:34, 13-02-2010 | #2030



Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Участник сейчас на форуме Участник сейчас на форуме Участник вне форума Участник вне форума Автор темы Автор темы Шапка темы Сообщение прикреплено

Похожие темы
Название темы Автор Информация о форуме Ответов Последнее сообщение
Анекдоты: лучший сборник mika60 Юмор 1 16-01-2009 20:36
Анекдоты от Трахтенберга Rock Юмор 2 31-10-2007 07:41




 
Переход