|
Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты |
|
Анекдоты
|
Скромняга Сообщения: 365 |
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. |
|
------- Отправлено: 12:56, 27-09-2002 |
Ветеран Сообщения: 7109
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Северный полюс. Сидит чукча на льдине и в ополонке ловит рыбу.
Тут раздаётся страшный грохот и из-под льда всплывает американская атомная подводная лодка, открывается люк, выглядывает капитан и спрашивает не проплывала ли здесь российская подлодка? Чукча отвечает что - нет! Тогда капитан объясняет что у них с русскими, в этом квадрате совместные учения и они потеряли связь, если те приплывут - сказать что они уплыли на зюйд-зюйд-вест . Американцы уплывают и через полчаса на их месте всплывает российский подводный атомоход, открывается люк - оттуда высовывается взмыленный капитан и спрашивает: -Эй чукча, тут американцы не проплывали!?? -Были, однако! -Ну и куда они поплыли??? -На зюйд-зюйд-вест , капитан! -Ты мне тут не выпендривайся ! Ты по-человечески пальцем покажи!!! |
------- Отправлено: 11:27, 28-01-2010 | #2021 |
Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети. Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля. |
Забанен Сообщения: 15
|
xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому* xxx: Нет, первый раз было правильно =( |
Отправлено: 20:09, 29-01-2010 | #2022 |
Новый участник Сообщения: 10
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать -Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать. |
Отправлено: 15:47, 03-02-2010 | #2023 |
Новый участник Сообщения: 5
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам м*нет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША??? - ПАПА???!!!!!!!!! - ТЫ КУРИШЬ??? В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком - либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний зтаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу»,- она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: « Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! – воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом зтаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо на против этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находится женщины, любящие заниматься с*ксом. На втором богатые женщины, любящие заниматься с*ксом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу не зашел... - Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь! - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем! Чем компьютер похож на мужчину? Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым. Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает. Умер програмист. На том свете его спрашивают куда мол, хочешь, в рай или ад? - А можно посмотреть? - Пожалуста! Заходят в огромный зал, весь забит компьютерами, сплошь Пентиумы III, со всеми наворотами, сеть, интернет, спутниковые модемы и т. д. Толпа работает - тащится! - Вот это у нас и есть рай! - А Ад? - Это здесь же, только системщиком. |
Отправлено: 00:06, 05-02-2010 | #2024 |
Назгул Сообщения: 2633
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Источник: http://bash.org.ru/abyssbest/2046
из ЖЖ, про японца который любит Россию часто там бывает и поэтому ведет блог на русском языке 3 страхи У меня 3 страшные вещи в России, они мне было удивительно, и таким страшным никогда не видел в Японии. 1. в лесу ночью. 2. на машину с пьяным. 3. русская девушка когда она обидится. я боюсь их.... Размер-Русские люди большиииииие. высота большаааая, ширина тоже большааааая. Женское похудение-Японка сказала "Оооооой, у меня вес опасный!! уже больше 50 кг!! надо дайет! похудении!! Русская сказала "До 60 нормально, я покушаю" Потолстел-Когда я в Росси, то я толстею... Я в России все время хочу есть. Если худой, то точно сил мне не хватает. Чтобы открыть дверь магазина, нести покупки, помочь женщине, когда прищемит двери метро,и т.д. Разговор-Когда собираются некоторые мужчины японцы, русские, обязательно будет разговора про девушки который "японка и русская которые лучше" "русские девушки? неее!! они думают что все мужчины свои невольники, это будщее плохо для мужчны, я не хочу быстро умереть. японки лучше они очень нежные для мужчина!!" "японки скуууучно, они ничего не делают от своей волей, и они грудь мааааааальнкая, попки маааааааальнкие! не интереееесно!!" а пока у меня нет ответа которые девуши лучше. но я узнал что для русских мужчин очень важно, большие грудь и попка. Первоисточник - блог Юта-сан из Йокогамы |
------- Отправлено: 23:14, 07-02-2010 | #2025 |
Пользователь Сообщения: 106
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать - У меня хомяк умер.
- Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь! Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ! - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи**еж!!! xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались? yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох*й... Классификация водки в стиле ІТ: 0,1 л - демо 0,25 л - trial version 0,5 л - personal edition 0,7 л - professional edition 1,0 л - network edition 1,75 л - enterprise edition 3 л - for small business 5 л - corporate edition |
------- Отправлено: 19:23, 09-02-2010 | #2026 |
Забанен Сообщения: 15
|
<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя <Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари <cheev> Где моя доля? <Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом <cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать <Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля... |
Отправлено: 08:44, 10-02-2010 | #2027 |
Железных Дел Мастер Сообщения: 24514
|
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать |
------- Отправлено: 17:56, 12-02-2010 | #2028 |
DOOMer Сообщения: 3254
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Цитата ShaddyR:
|
|
------- Отправлено: 19:09, 12-02-2010 | #2029 |
Забанен Сообщения: 15
|
xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь
|
Отправлено: 10:34, 13-02-2010 | #2030 |
Участник сейчас на форуме | Участник вне форума | Автор темы | Сообщение прикреплено |
| |||||
Название темы | Автор | Информация о форуме | Ответов | Последнее сообщение | |
Анекдоты: лучший сборник | mika60 | Юмор | 1 | 16-01-2009 20:36 | |
Анекдоты от Трахтенберга | Rock | Юмор | 2 | 31-10-2007 07:41 |
|