[Vsirf]

едет крутой пацан на мерине гдето 200км\час , тут его останавливает мент , и говорит :
Мент:
Пред"явите свои документы
Водитель:
У меня их нету
Мент:
Выидите из автомобиля
Водитель:
Я немогу
Мент:
Почему?
Водитель:
Потому что у меня полные карманы наркотиков , еще порозсыпаются , да еще и труп в багажнике .
Ну мент перепуганный звонит начальству и разказывает им все ето , тут приёжджает подкрепление,
проверяют документы , багажник , а все в полном порядке ,
а водитель еще говорит:
Вы еще его послушайте , он еще скажет что я ехал со скоростью 200км\час

[gf100]

***

Мужчина тонет и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
На его крик отзывается прохожий:
- Что, передумал? Повеситься решил?

***

Разговаривают две подруги.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала его заботой, постоянно давала правильные советы - и достала.

***

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу по телефону, то Нифи, Гасе, Беб и Лин.

***

Деревенский парень говорит девушке:
- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чаво-чаво отрастила?
- Темная ты, Машка, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору вчера говорили: "Экономика России в глубокой рецессии..."

***

По статистике половина мужчин и женщин сомневаются в своей половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.


***

... И о моих интересах: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

[дядюшка]

Мэр Лужков. Каких лужков? »

Президент Медведев.
Каких медведев? о_О

[Pliomera]

Геймеры зарабатывают геморрой. Стоит ли игра свеч?

[Tigr]

Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у
фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!

[kim-aa]

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.


Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

[PDM]

с баша понравилось..

PS: ...у всех свои тараканы в голове......
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно )

Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

[paulkorotoon]

kim-aa, ..

[[mzd]]

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

[swa63]

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, млядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, млядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, млядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!