Имя пользователя:
Пароль:  
Помощь | Регистрация | Забыли пароль?  | Правила  

Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Ответить
Настройки темы
Анекдоты

Аватара для wolf

Скромняга


Сообщения: 365
Благодарности: 1

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Изменения
Автор: [mzd]
Дата: 04-03-2008
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

-------
Может поставить Microsoft Windows на ракеты ПВО и *истребители?


Отправлено: 12:56, 27-09-2002

 

Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23973
Благодарности: 4358

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Цитата Leha Ares:
А до меня не дошло... »
->
Цитата Достучаться до небес:
Терминатор. . .
Терминатор-машина.
Он из металла. Так?
Но почему ребёнок-марионетка?

Отправлено: 19:43, 01-11-2013 | #2421



Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети.

Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля.


Ветеран


Contributor


Сообщения: 26838
Благодарности: 7817

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Цитата Leha Ares:
ShaddyR, … А до меня не дошло... »
Ничего страшного. Будете в тесной и тёплой кампании со мною на пару: до меня только с третьего раза дошло, что это вовсе не анекдот, и ничуть не смешной. Не знаю, над чем тут смеяться, тут плакать хочется.

Отправлено: 20:02, 01-11-2013 | #2422


Забанен


Сообщения: 5828
Благодарности: 1242

Профиль | Цитировать


Хм, пожалуй и до меня дошло, но это действительно как-то не анекдот ни разу.

Отправлено: 20:06, 01-11-2013 | #2423


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23973
Благодарности: 4358

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Iska, Leha Ares, отож.

Отправлено: 02:35, 02-11-2013 | #2424


Ветеран


Contributor


Сообщения: 26838
Благодарности: 7817

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Я, пожалуй, даже неточно выразился: что не анекдот и не смешной — дошло с первого раза, а вот над чем предлагалось смеяться, понял, действительно, только с третьего. Впрочем, печальной сути сие не меняет. Особенно на фоне того, что я с начала нонешнего учебного года вновь имею возможность получать информацию о местном школьном образовании, так сказать, из первых рук. И изменения, прошедшие за последние годы, весьма, весьма не радуют.

Отправлено: 05:43, 02-11-2013 | #2425


Аватара для McLotos

Старожил


Сообщения: 410
Благодарности: 21

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Мне очень понравилась. Печально что далеко не все мамы такие = )))))))
читать дальше »
«Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в «копейку» - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты.
Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку о том, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

-------
Старайтесь не решать свои проблемы по средствам личных сообщений, они могут быть решены очень не скоро.Не забывайте пользоваться поиском по форуму.Помните что уникальных проблем не бывает.Если всё-таки ответа не нашли, создайте тему, с подробным описанием проблемы.Спасибо за понимание.


Отправлено: 02:09, 03-11-2013 | #2426


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23973
Благодарности: 4358

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


еще смешанок:
->>
Сидим с шестилетним сыном в травматологии ("сотряс" небольшой). Он долго пялится на табличку "старшая медсестра" одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому:
— Смотри, какая симпатичная.
Сын:
— Вы что, читать не умеете? Там же написано: "страшная медсестра"!
>
Вчера моему сыну Егору, по ИЗО 4 поставили. Показывает рисунок. Нарисована войнушка (обыкновенный мальчишеский рисунок). Спрашиваю: "А почему четверка? ". Егор: "Мам, не знаю! У нас тема "Осень" была. Учительница спросила, а при чем тут танк Егор?! А я ответил, что это осень 42 года! " P. S. Рядом с танком дерево, с которого облетает листва...
>
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
>
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
>
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
— Выходи на улицу, вместе побегаем!
— Не могу! Меня тут заперли!
— Ну, так прыгай сюда с балкона!
— Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!
>
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель... : )
>
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
>
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !
>
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
>
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С. , мерчендайзер магазина "Мир часов")
>
Рассказал попутчик — адвокат:
Иногда адвокатам удается повлиять на решение суда, у него за 30 лет карьеры, было таких несколько. Вот один:
Его клиентку взяли на реальном получении большой взятки с настоящими не помеченными деньгами. Следствие до суда держало клиентку в тюрьме 1 год и 8 месяцев. Светило 8 лет. На суде адвокат потребовал предъявить деньги — вещественные доказательства, что вызвало непонимание суда и прокурора, о чем собственно речь, мол взята с поличными...
Адвокат настаивал, если нет денег, то нет и преступления.
Объявили перерыв. Через некоторое время подошел прокурор и предложил адвокату сделку. Суд дает его клиентке 3 года, а адвокат забывает про деньги. Оказывается, правоохранители по привычке деньги уже давно поделили и присвоили, не сообразив, что это вещдоки.
В результате, дали 2 года и 8 месяцев, оставшийся год она провела на "больничке", куда ее пристроили.
В нашей правоохранительной системе от имени государства орудуют преступники, которые вершат правосудие за деньги. В тюрьмах сидят лохи, которые не смогли откупиться, либо по-наивности, верившие , что судьи справедливы и разберутся...
Был бы преступником, то бы не сидел!
P. S. В Египте отдыхала бригада пожарных на чужие деньги, спасенные и присвоенные при пожаре, модель, как у ментов: присваивают , что можно взять безнаказанно.
>
Была у нас на выпускном в детсаду, конечно, и фотосъемка. Согласно художественному замыслу, толпа радостных детей выбегает из-за угла садика и бежит на фотографа, застывая в вечности счастливо смеющимися лицами.
Увели детей за угол, тщательно построили небрежную толпу, дали отмашку. Побежали! !
И все нормальные дети побежали на фотографа. Только мой в техничном беге обогнул садик с другой стороны, пробежал огородами, перемахнул три забора и с криком "Я ПЕРВЫЙ! " приземлился у фотографа за спиной.
>
Друг собирается купить себе паука: ааа: его можно даже мышами кормить вместо кошки дома держать. ввв: ну да. гостей в доме у тебя будет "навалом" )) заходят, а к ним огромный мохнатый паук бежит о ноги потереться )))
>
4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу... , козлы("
>
- У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?! " и "Нахрена я подписался на этот геморрой?! ".
>
к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?! ! сама сожрала?! "
>
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще! сколько можно говорить, не крутись за едой! Уши тебе накрутить мало! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ?! "
Она(очень спокойно): - Витейеть.
>
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
>
ЧТО ДЕЛАЮТ РУССКИЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, КОГДА ИМ ОТКЛЮЧАЮТ СВЕТ
???... ПРАВИЛЬНО, БЕГУТ К ОКНУ ПОСМОТРЕТЬ - КОМУ ЕЩЕ
ОТКЛЮЧИЛИ.....
>
Одесса, остановка автобуса, - Мужчина! Вы ещё долго молчать будете? Я тут для кого стесняюсь?!.
>
Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"? Позвони бабушке и молчи в трубку.
>
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
>
Моя дочь свободно разговаривает на русском, английском... да и на других
уроках тоже...
>
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!
>
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
>
Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
>
Как пошутить над кем-нибудь в парке:
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей- нибудь фотографией.
3. Прошептать: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти...
>
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
>
- : В два часа ночи пришло смс "Толян ты спишь".
- : Не стал спорить, лёг спать.
>
Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся - это ничего не сказать…
>
Разговор о методах контрацепции и деторождении:
- У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива"
>
- Только что наблюдала за работой сисадмина.
- Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
- Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
- Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
- Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.
>
- : Мы как то в автобусе ехали и мальчик маленький своей маме ультиматум поставил, говорит такой "мам, ты меня или люби или я тебе палец сломаю".
- : У них всё просто и искренне.
>
- : Двоюродная сестра, школоло, рассказала, как учитель по математике приходит обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и говорит! ) и уходит.
- : Похоже, скоро министр образования официально разрешит учителям говорить "хз, погугли".
>
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет... .
Скоро, бл#ть, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!
>
- : сижу, втыкаю в установщик игрули, таймер застыл на "осталось 3 часа"
- с нетерпением жду, когда же он поползет на убыль
xxх: внезапно, надпись сменяется на "осталось 2 часа 60 минут"
- : никогда не испытывал радость и горечь с разницей в 1 миллисекунду... .
>
- разговаривал с подругой детства. Снова влюбилась в "плохого парня"... Ну почему они не видят разницу между "Плохой парень" и "Мудак"?
>
Рин: еще с нами поедет Жора маленький. это такой товарищ под два метра и под центнер веса, так что готовьте еды побольше ))
dragon: жора маленький... что за тупая мода давать здоровякам прозвище "маленький"?
Рин: это не мода. это ты просто Жору большого еще не видел )
>
- : Сегодня видела пацана лет 11, лихо скатывыющегося с железной горки стоя, с криками "зацените как могу" и гипсом на левой руке. Вспомнила теорию естественного отбора. .
>
- : Да они вообще гении по развлечениям.
- : Им запретили вручную оказывать поддержку через удалёнку. Теперь что творится: "Здраствуйте ... я понял вас ... запустите тимвьювер ... назовите ваш ID ... теперь пароль ... а теперь поиграем в игру 'САЙМОН ГОВОРИТ'".
>
Capitan Nemo: мне мама из турции привезла кожаную куртку и футболку купила... ее подкупил лого "Google", посчитала, что мне понравится. . но, говорит, стали брать сомнения, что среди остальных английских слов есть что-то неприличное...
Capitan Nemo: теперь у меня футболка "Fuck Google, ask me! "
>
Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец? "
Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать:
"Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек. " - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек.
"И везете их тёще, а через два дня забираете холодец. " - закончил папа.
>
- : С приходом нового руководителя разработки программисты стали улыбаться, здороваться, громко разговаривать и нежно сообщать друг другу : "я тебе щас ноги переломаю"
>
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
>
Не знаешь, как уложить детей спать прими стакан коньяка!
Стакан коньяка и хер с ними, пусть не спят!
>
- : моя сегодня выдала
- : "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня, (10 секунд пауза) но не всегда"
>
Чем больше общаюсь с различными юзверями, тем больше прихожу к мысли, что "программист" - это человек, который может прочитать надпись "нажмите кнопки 1, 2, 3", осмыслить её, и нажать эти самые кнопки.
>
Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть? ". Телевизор, конечно, смотри.
>
звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе поздравления спрашиваю:
- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями?
- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил меня поздравить. В его крике я так и услышала "мать, иди сюда, поздравлять буду"... до четырех ночи поздравлял...
>
- : Вчера один из местных электриков выдал, обращаясь ко мне: "А Вы местный айпишник? "
- : Я не нашёлся что ему ответить...
>
Форум, раздел "фотосессии"
- : Фотографирую. Пишите
- : Пишу. Танцуйте.
- : Танцую. Пойте
www: Пью.
>
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
>
<Angelofnet> Точки. Была такая игра. На листочке в клеточку.
<TheNehh> великолепная
<TheNehh> я весь институт в неё проиграл
<Angelofnet> Кому ты институт в "точки" проиграл?
>
- : Приложение под андроид: "Расписашка" - расписание пар для студентов
- : Должно быть еще приложение "Рас3.14здяшка" - расписание пересдач
- : Ага - еще с графиком работы военкомата
>
Amitabha: пределы человеческого ох#евания хорошо изучаются при записи на бесплатные курсы
Amitabha: чувак пишет - я записался на ваш бесплатный курс циски, а он идёт не в то время, когда мне удобно. как вы мне будете компенсировать это?
Николай: "Ну можем предложить вам тонну них#я, скажите, куда подвезти".
Кирилл: напиши, что компенсируешь оплату полностью
>
Axel: Представляешь, вызвали к одной нашей сотруднице - программа у неё перестала запускаться. Поковырялся, исправил. Тут смотрю, на системном блоке кто-то лицензионную наклейку от винды отодрал.
Спрашиваю у сотрудницы: "зачем вы наклейку отклеили? ".
В ответ на полном серьезе: "это поэтому программа сломалась, да? "
>
- И тогда Наф-Наф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного кирпичей. Коленька, как ты думаешь, что сказал крестьянин поросёнку?
- Ух-ты, говорящая свинья!
Первый коммент:
"- АААААААА! ! Говорящая свинья! " - и отложил ему немного кирпичей...
>
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет! ". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".


Отправлено: 02:39, 04-11-2013 | #2427


Аватара для Vitac_Black

Старожил


Сообщения: 424
Благодарности: 45

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Шерлок Хомс и доктор Уатсон летали на воздушном шаре. Тут неожиданно ураган..
Занесло куда-то, потерялись. Надо же узнать где оказались. Спустились ниже, смотрят, пацанчик косит в поле. Решили узнать у него, где же они оказались. Приземлились, Холмс пошёл узнавать:
- Вы не подскажите где мы находимся? - спрашивает Холмс.
- В поле - отвечает парень.
- Спасибо - говорит Холмс и, возвращаясь в люльку, говорит Уатсону:
- Нас занесло в Россию, Уатсон.
- А как вы узнали что именно в Россию? Ведь парень дал такой неопределённый ответ!
- Да это же элементарно, Уатсон. Этот парень-программист. Только программист мог дать такой точный и одновременно бессмысленный ответ.
- Но почему же вы решили, что мы всё-таки в России?
- Да потому, что только в России программисты косят траву..

-------
А если тебе не по сердцу мой путь,
Выбери свой или выбери с кем.
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, что бы нравиться всем!
(гр.Алиса)


Отправлено: 13:39, 07-11-2013 | #2428


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23973
Благодарности: 4358

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


добавлю от себя:
->>

- : Это я не тебе. Окном ошиблась
Nerey: Представляю как тяжело было раньше
Nerey: Приходишь, распеваешь серенады, во всех красках, со всеми чувствами... А потом "Ой, окном ошибся". А ведь не скопируешь так просто
>
Два шестиклассника в автобусе: "Представляешь, учительница на уроке нам сегодня сказала: "Кто будет шуметь, тот лох! . . [задумчиво, искренне и недоуменно] Ты когда-нибудь слышал, чтобы учителя такое говорили? . . "
>
- : Вечером гулять пойдешь, на HD-пацанов не нарвись
- : что за "HD-пацаны"?
- : Повышенной чоткости )))
>
- : Прочитала статус 14-тилетней девочки:
- : "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем... . ! "
- : А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...
>
- можно завтра к Елене на стрижку попасть?
- Да, есть время в 10 или в 15.
- Тогда на семь запишите
- на семь нет времени, есть в 10 и в 15
- а на полседьмого можно?
>
Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.
Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.
Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
- Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! КАК? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, мля…
P. S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.
>
Из инструкции к велику:
"Если ваши руки слишком малы, чтобы с удобством работать с тормозными рычагами, то обратитесь к вашему дилеру, он отрегулирует вам их, или заменит на другие"
>
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
>
Купи мне газировку. - Кола или Пепси? -Кола - Диетическая или простая? -Простая - Бутылка, банка? - ПРОСТО КУПИ ВОДЫ!!! - Минералка или обычная? - Я тебе переебу! - Кулаком или ногой? - Иди на х...! - сейчас или потом? - СЕЙЧАС ЖЕ!- Ты пойдешь со мной или нет? - Я сейчас убью тебя!!! - Зарежеш ножом или выстрелишь из пистолета? - Выстрелю из ПИСТОЛЕТА!!! - В голову или в живот? -ТЫ ВРРРЕЕДДИИИТТТЕЕЛЛЬЬ!!! - Таракан или крыса? - БЛ#...Я ВСЕГО-ТО ПОПРОСИЛА ГАЗИРОВКИ!!!-Кола или пепси?
>
Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?
>
Бывает:проснёшся,как птица,
Крылатая,с пружиной на взводе.
И хочется жить и трудится...
Но к завтраку это проходит!
>
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
>
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
>
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
>
Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и повторял: «Молись и кайся, молись и кайся...»
В результате окaзалось, что он просто просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».
>
6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!
>
Люди, которые понимают физику, химию, алгебру и геометрию. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УБИТЬ?
>
В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить. (c) Оскар Уайльд
>
Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
>
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.
>
На интернет-форуме:
— Хочу повеситься!
— Будешь натирать верёвку мылом — обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
>
Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...
>
Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс.
Пишу любимой: "Готовь попку, завтра еду".
Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки...
Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником - это вопрос.
>
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
>
- : Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - КоМПьюТЕрнЫй мАСтеР или как развести клиента на деньги


Отправлено: 23:30, 07-11-2013 | #2429


Аватара для Vitac_Black

Старожил


Сообщения: 424
Благодарности: 45

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Полковник говорит своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале! Заместитель передает капитану: - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день! Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу! Лейтенант - сержанту: - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь. Сержант - солдатам: - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой!

-------
А если тебе не по сердцу мой путь,
Выбери свой или выбери с кем.
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, что бы нравиться всем!
(гр.Алиса)


Отправлено: 10:34, 08-11-2013 | #2430



Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Участник сейчас на форуме Участник сейчас на форуме Участник вне форума Участник вне форума Автор темы Автор темы Шапка темы Сообщение прикреплено

Похожие темы
Название темы Автор Информация о форуме Ответов Последнее сообщение
Анекдоты: лучший сборник mika60 Юмор 1 16-01-2009 20:36
Анекдоты от Трахтенберга Rock Юмор 2 31-10-2007 07:41




 
Переход