[SimSim]

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я полгода назад женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может, что-то посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- 75.
- А вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора:
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[Drongo]

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! »

[ShaddyR]

simsim, Drongo: было уже.
>
- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
>
Объявление:
Приходите к нам на ох#@нно экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.
>
- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите на х@#! Я лучше завод куплю!
>
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
>
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.
>
Дивiться цiлий рiк в мережi "Кiнопалац"... за своiми речами, бо крадуть - просто капец...
(рус., худ.) Смотрите целый год в сети кинотеатров "Кинопалац".. за своими вещами, потому как крадут - песец..
>
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
>
- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли!
>
Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?
>
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
>
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, 3.14доры!" на номер 02.
>
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа зае#алась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие 3.14здюли гарантированы. Спасибо за внимание.
>
Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "х@й"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.
>
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
>
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
>
Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.
>
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
>
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
>
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
>
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
>
Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
>
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь..

[[mzd]]

Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.

[ShaddyR]

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
>
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
>
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
>
ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.
>
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
>
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
>
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
>
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
>
Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе".
>
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!
>
Здравствуй, мой маленький друг.
Хочешь, я расколю тебе каску?
>
Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.
>
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
>
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.
>
Жена мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.
>
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой х@йне непонятной.
>
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
>
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на багажнике - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
>
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
>
Воскресная проповедь в церкви. Пастор обращается к прихожанам:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!...
Во втором ряду встает Долорес, скромно сложив руки для молитвы. Пастор продолжает:
- Вот, это наша Долорес. Но, дети мои! По сравнению с пресвятой девой Марией она просто бл#дища!

[yrtchik]

….Времена застоя, очередь, ничего нет, но все жаждут, у продавцов строгая инструкция не грубить, вежливо объясняя, что всё есть. …Первый в очереди просящим голосом: « девушка, мне бы перчатки,
Девушка, вежливо: а Вам какие?
Пок., жалобно: нууу, хыть какие…
Дев, заискивающе: ну вам к пальто, плащу,
Пок., теряясь: нуу, у меня и то и то есть,
Дев, обнадёживающе: дык вы приносите и то и то, и мы вам тут по фасону и подберём, что надо.
Пок., задумчиво отходит от отдела.
Другой покупатель назидательно: мужик, да не парься, я уже и унитаз приносил, и про расстройство рассказывал, и жопу показывал, а туалетная бумага так и не подошла. :-)
…писанина навеяла…:-(

[dmitryst]

Я сёдня своему сканеру морду бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время

[Drongo]

Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время »

[Ment69]

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.
************
Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, —
но существуют тысячи других.
***************
Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.
***************
Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты…
*****************
Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.
***********
Вчера работало.
Сегодня не работает уже. —
Вот так и Windows.
**************
Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!
**************
Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги…
**************
Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?
******************
Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла…
Странички нет здесь больше.
***************
Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.
*************
Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.
**************
Я вашу «проглотил» страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.
***************
Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер…
Так красиво…
*****************
Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
«My Novel» вновь не обнаружен.

[dezzz]

классно!