Имя пользователя:
Пароль:  
Помощь | Регистрация | Забыли пароль?  | Правила  

Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Ответить
Настройки темы
Анекдоты

Аватара для wolf

Скромняга


Сообщения: 365
Благодарности: 1

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Изменения
Автор: [mzd]
Дата: 04-03-2008
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

-------
Может поставить Microsoft Windows на ракеты ПВО и *истребители?


Отправлено: 12:56, 27-09-2002

 

Ветеран


Сообщения: 1107
Благодарности: 138

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Старая байка со смыслом, как еврей Ад покупал

Дисклаймер: взято с сайта https://isralove.org, так что это они сами так про себя шутят!

Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю.

Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком.

Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир.

— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.

— Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.

Еще немного потогровавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.

Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:

— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрываю её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай!

Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги.

Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно.

Еврей немного подумав согласился и начал торг с 20 миллионов...

Отправлено: 11:58, 08-09-2019 | #2851



Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети.

Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля.


Ветеран


Сообщения: 500
Благодарности: 28

Профиль | Отправить PM | Цитировать


- Алле, это антипроститутошная?
- Да. У нас можно выбрать антипроститутку и провести с ней время.
- А что она делает?
- Если коротко - не дает. Вы ведете ее в театр, потом в антикафе, угощаете смузи и прочим антиалкоголем... Потом вы провожаете ее домой, читаете по дороге стихи Быкова, потом она приглашает вас на чашечку кофе без кофеина. А потом не дает.
- Хм... И что, пользуется спросом?
- Да вы что... Бешеным. Это - модно, актуально и статусно: провести время с антипроституткой, выложить фотки в инстаграмм, показать деловым партнерам и коллегам по коворкингу. Вся хипстерня у нас, прости Господи. И главное - никаких хлопот...
- А можно, хе-хе, ей антиденьгами заплатить?
- Нет, молодой человек. За антиденьги вы сами себя антиудовлетворяйте.


Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Новости из Индии: Две жены избили мужа за его желание обзавестись третьей.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Правительство Голландии выделило на борьбу с алкоголизмом 45 тонн марихуаны.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная

Отправлено: 18:05, 25-09-2019 | #2852


Ветеран


Сообщения: 710
Благодарности: 30

Профиль | Отправить PM | Цитировать


- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Отправлено: 18:44, 06-10-2019 | #2853


Аватара для us4russia

Новый участник


Сообщения: 2
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Поржал ))))

Отправлено: 10:03, 11-10-2019 | #2854


Ветеран


Сообщения: 500
Благодарности: 28

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Отправлено: 00:30, 13-10-2019 | #2855


Ветеран


Сообщения: 500
Благодарности: 28

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А вот это вторая плохая новость!

Отправлено: 18:01, 21-10-2019 | #2856



Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Участник сейчас на форуме Участник сейчас на форуме Участник вне форума Участник вне форума Автор темы Автор темы Шапка темы Сообщение прикреплено

Похожие темы
Название темы Автор Информация о форуме Ответов Последнее сообщение
Анекдоты: лучший сборник mika60 Юмор 1 16-01-2009 20:36
Анекдоты от Трахтенберга Rock Юмор 2 31-10-2007 07:41




 
Переход