Имя пользователя:
Пароль:  
Помощь | Регистрация | Забыли пароль?  | Правила  

Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Ответить
Настройки темы
Анекдоты

Аватара для wolf

Скромняга


Сообщения: 365
Благодарности: 1

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Изменения
Автор: [mzd]
Дата: 04-03-2008
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

-------
Может поставить Microsoft Windows на ракеты ПВО и *истребители?


Отправлено: 12:56, 27-09-2002

 

Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23919
Благодарности: 4346

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


тогда исче {:||||:} ;) ->>
ИЗ ЖИЗНИ ВИРУСОВ:

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. Вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А. А зачем EXE - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
А. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная
вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.
>
- Я тут у вас купил матерную плату...
>
- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.
>
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
>
Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена
третья - "может быть"
>
- Извините, пожалуйста, мы купим у вас принтер.
- Не надо извиняться.
>
- Что мне нужно сделать, чтобы купить СDRОМ?
- Денег дать!
>
По поводу закона о правах потребителя:
"Покупатель не обязан знать, что он идиот..."
>
Я уже не первый год являюсь нештатным консультантом Ростовской епархии по компьютерным вопросам.
Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая канцелярии Л. П. с благоговейным
трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил,
и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться: замялась бумага в принтере и
извлечь ее ей не удается.
- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крышку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Николаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня Господь.
- Что же потом?
- Потом я решила побеспокоить Вас...
>
После института я некоторое время работала в Государственном Оптическом Институте по своей
родной специальности - лазерная техника. При разработке для канадцев лазера со сложными
характеристиками нам понадобилось уплотнение на одну трубку (охлаждение лазера было водяным).
И вот я и трое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), прихватив с собой вышеупомянутую
трубку, отправляемся в магазинчик напротив. Купив у девушки-продавщицы презерватив и сообщив ей,
что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я разорвала упаковку и обратилась к одному
из троих стоящих за мной мужиков: "Ну что, Сережа, доставай, сейчас примерим". Надо было
видеть ее лицо.

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - Компьютерщик и газовая колонка ||


Отправлено: 14:25, 17-06-2009 | #1881



Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети.

Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля.


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23919
Благодарности: 4346

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


еще юмора подсобирал. ->>
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
>
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
>
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.
>
Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...
>
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.
>
" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.

Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "
>
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.
>
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
>
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту!
>
- Христос воскресе!
- Кросавчег!
>
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
>
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и бл#ть, чтобы к тебе никто не подходил!!!
>
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
>
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
>
- А секретаршей у нас девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа...
>
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
>
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют...".

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - Компьютерщик и газовая колонка ||


Последний раз редактировалось ShaddyR, 24-06-2009 в 02:00.


Отправлено: 01:40, 24-06-2009 | #1882


Аватара для [mzd]

Линуксоид-стакановец


Сообщения: 2391
Благодарности: 186

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


По утрам от него пахло дорогим одеколоном, но к обеду природа брала своё...

-------
Микроблог
Живя в реальном мире, стремись к невероятному... Эрнесто Че Гевара
Everybody lies. (c) House M.D.
Базовая настройка Ubuntu. Документация для новичка.
Руководство по установке, начальной настройке и основам использования операционной системы Ubuntu


Отправлено: 21:09, 24-06-2009 | #1883


Новый участник


Сообщения: 1
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Привект всем, я тоже хочу поделиться с вами всоим анекдотом.
вопрос:-можно ли скрестить святлечка с комаром?
ответ- не можно а нужно, эти гадов надо и ночью видеть.

Последний раз редактировалось [mzd], 29-06-2009 в 17:47. Причина: Первое и последнее предупреждение


Отправлено: 17:36, 29-06-2009 | #1884


Аватара для SimSim

Soft-Эксплуататор


Сообщения: 3586
Благодарности: 507

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Борцы Сумо любят женщин, лежа на спине. А если не любят, то... наоборот.

***

В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru

-------
MULTI MULTA; NEMO OMNIA NOVIT


Отправлено: 17:59, 29-06-2009 | #1885


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 23919
Благодарности: 4346

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Еще для улыбнуться :) ->>
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . . )
>
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
>
Бандитская история. Не из телевизора.
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал:
- Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает:
- Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал:
- 20 процентов.
Парень ответил:
- Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал:
- Хорошо.
Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал:
- Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит:
- Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.
Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
>
Ты мой друг, и я твой друг, мы друг друга друг-друг-друг.
>
Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый. Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, ёб#ные свиньи!"
>
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
>
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
>
Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
>
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась - покажи ей, как он выглядит...
>
Биотампоны Sаmsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!
>
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!
>
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
>
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blog - Компьютерщик и газовая колонка ||


Отправлено: 02:36, 30-06-2009 | #1886


Пользователь


Сообщения: 80
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Смотрел недавно фильм со Стивеном Сигалом, из которого мне понравился один диалог.
Внимание,все используемые слова встречаются в литеретуре,но
если я все-таки оскорбил нежный слух уважаемых форумчан,то просьба не банить,а удалить пост

Примерно так:
Сигал - Я хочу чтобы вы уважительно обращались с той девушкой.
Мужик - С той официанткой?
Сигал - да.
Мужик - ну конечно,начну прямо сегодня.Когда я ее сегодня вечером поимею в зад,то не стану после этого вытирать
член об её занавески.
Цитата ShaddyR:
то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!? »

Последний раз редактировалось Lycanthrope, 30-06-2009 в 12:10.


Отправлено: 11:00, 30-06-2009 | #1887


[:::::]


Moderator


Сообщения: 26926
Благодарности: 3917

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

-------
ВНИМАНИЕ ознакомьтесь, прежде чем создать тему! Процессор - мозг компьютера, блок питания - сердце и печень.


Отправлено: 12:45, 30-06-2009 | #1888


Аватара для Jekson07


Сообщения: 5795
Благодарности: 2075

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Цитата Ment69:
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con"...
С таким названием нельзя не только создать папку, но даже сохранить файл.

-------
<< MultiBoot USB - Мультизагрузочная флешка v11.12.10 Final & Windows XPE/7PE | W7Elegant v5.5 Final >>
<< ResPatch Black-Dark Aero | Mega Love Face v2.5.5 - Всё в одном флаконе | Total Commander v7.56a >>


Отправлено: 13:05, 30-06-2009 | #1889


Пользователь


Сообщения: 80
Благодарности: 0

Профиль | Отправить PM | Цитировать


PRN,COM1,COM9 и NUL в ХР также недопустимые имена папок.

Отправлено: 13:12, 30-06-2009 | #1890



Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Участник сейчас на форуме Участник сейчас на форуме Участник вне форума Участник вне форума Автор темы Автор темы Шапка темы Сообщение прикреплено

Похожие темы
Название темы Автор Информация о форуме Ответов Последнее сообщение
Анекдоты: лучший сборник mika60 Юмор 1 16-01-2009 20:36
Анекдоты от Трахтенберга Rock Юмор 2 31-10-2007 07:41




 
Переход