[ShaddyR]

lxa85, проверим, как пойдут эти :

->>

• Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
• Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть: электрочайник.
• Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
• Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить 30 000.
• Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
• Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
• Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам.
• Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
• Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
• Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
• Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
• Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая: трижды.
• Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
• Только наши лифты - еще и туалеты!
• Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу.
• Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
• Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
• Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
• Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
• Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить 'путинку'.
• Это у нас армия, которую боятся все: . все парни до 27 лет.
• Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
• Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
• Это мы громче всех кричим 'Горько! ' и 'Занято! '.
• Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по:
• Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
• Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
• Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
• Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
• Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
• Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
• Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
• Это у нас единица измерения пива-ящик!
• Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
• Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
• Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

>
Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем? " ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.
>
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
>
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
>
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
>
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
>
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
>
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки.
>
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
>
Урок биологии, 7 класс. Учительница:
- Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений...
С задней парты, шепотом:
- Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики...
>
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
>
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
>
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.
>
- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно...
>
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
>
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
>
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
>
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
>
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
>
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
>
- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
>
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
>
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
>
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
>
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос: что за неведомая ху$ня творится в пункте Б?
>
— Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
— А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
>
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит...
>
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».
>
Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТААААА» пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
>
Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: «У моего ребенка высыпания на ж@пе». - к сожалению, уже давно привык Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: «Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на @уйчике».
>
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:
"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiуаsеbе". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".
>
Прочитал историю о поразительной памяти племянника
Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:
Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина".
Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память.
И тут сын ему и говорит:
- А я знаю наизусть "Золотого теленка".
Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает.
После почти десятка попыток отец с восхищением сдается и тут сыночка его совсем сражает:
- Открывай еще и я буду называть номера цитируемых страниц.
И опять ни одного "прокола".
>
Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.
>
Приехала на пару дней к маме погостить, развалилась перед ноутом, залипаю, фоном кинцо.
Маман: Что смотришь?
Я: "Кукольник"
Маман: И про что он?
Я: Про месть кукол хозяевам, бросившим их...
Маман: Буратино, что ль? "Возвращение легенды"?
>
Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Они поженились у них двое детей
>
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно! "
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО! ".
>
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.
>
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
>
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
>
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
>
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
>
Подруга рассказала:
Мы живем в Канаде. Подруга собралась на концерт Чайковского. Рассказывает на работе коллеге - канадцу:
- Вот я в эти выходные пойду на концерт Чайковского
Канадец решает поддержать разговор и с умным видом спрашивает:
- Да? И где он выступает?

[ShaddyR]

и еще улыбалок)

->>

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
>
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
>
- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.
>
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
>
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
>
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
>
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
>
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
>
Работа не волк - волк так заеб#ть не может!
>
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот бл#дь...
>
Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
>
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, бл#ть, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
>
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
>
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
>
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
>
Две подруги встречаются в Набережных Челнах, приехали погостить к родственникам.
Работали обе в школе преподавателями. Одна уехала в Москву, через год, перетянула подругу.
Первая рассказывает: пошла работать в коррекционную школу или класс, зарплата выше, с надбавкой. уровень этих немного умственно отсталых в Москве соответствует уровню класса с математическим уклоном в обычной челнинской школе.
Вторая преподавательница, а я в Челнах преподовала в классе коррекционом, для отсталых. Сейчас преподаю в обычной московской школе, уровень одинаковый.
>
Kеl: У нас на общаге уже много лет написана шикарная фраза "Не про#би таинственное! Больше не будет! " Это как-то... по-славянски, что ли.
>
Известно, что основной темой Ялтинской конференции 1945 года было послевоенное устройство Европы. Особое раздражение американцев и англичан вызывали любые намерения советской стороны относительно расширения границ СССР на запад. В частности, когда речь зашла планах включения в границы территории Галичины (с административными центрами Львов, Станислав), это также вызвало их резкую критику и сопротивление. Союзники по коалиции аргументировали свою позицию тем фактом, что данная территория исторически не входила в состав Российской Империи.
- В таком случае, господа, хочу напомнить, что исторически в состав Российской Империи входил город Варшава! - произнес Сталин.
После этой фразы возражения относительно судьбы Галичины были сняты...
>
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
>
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
>
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!
>
"У меня под черепной коробкой ничего нет", - кокетливо шепнула она.
>
Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.
>
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
>
Второй месяц из крана течет холодная вода цвета детской неожиданности. Хотя иногда бывает просто идет ржавая. Так что накипело. В городе предприятие (пусть оно будет "Водоканал" которое поставляет воду питьевую находится в частных руках (по закону предприятия жизнеобеспечения не могут быть переданы в частную собственность, а у нас пожалуйста).
В прошлом году собственными глазами видел две бумаги, заверенные главным санитаром города нашенского. Одна гласит о том, что питьевая вода предоставляемая населению является не просто водой, а водой из святого источника и она настолько чистая и полезная, что ею лечиться можно. Вторая же бумага выдана предприятию, которое предоставляет горячею воду для населения, в которой было категорически запрещено брать воду от "Водоканала" в связи с тем, что вода предо ставленая ими не отвечает ни каким нормам вообще и не может считаться даже технической водой.
Оба документа подписаны одним должностным лицом, в один и тот же день. Так что приглашаем испить наше любимое Правительство испить нашенской святой, целебной водички, которую нельзя использовать для горячего водоснабжения в связи с нарушениями санитарных норм.
С уважением, чешущий третий хобот слева, седьмой рукой, из второго ряда, с права.
>
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?
>
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
>
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
>
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
>
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

[ShaddyR]

продолжение избранного. Много!

->>

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
>
Март, затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
>
Устойчивая психика - это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.
>
Два русских мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один
неожиданно выиграл...
>
Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так
Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись : -D
>
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
>
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
>
щас сотрудница порадовала: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу... "
>
Один из многочисленных рок-концертов, посвящённых концу света, в нашей стране. Ведущий:
- ... Ну мы всё же надеемся, что конец не засветится... то есть, свет не кончится!
>
Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть...
>
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
>
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
>
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
>
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
>
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
>
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
>
Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит - "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет! "
>
К нам тут сейчас мужичек заходил. Просил "твердотопливный ускоритель", смущенно объясняя, что это такая штука вместо винчестера, от которой комп летает. Ну и тут я начал ржать. И ведь понимал, что хочет он "твердотельный накопитель", но ничего с собой поделать не мог, твердотопливный ускоритель в комп, от которого тот полетит.
>
- : гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.
- : Это зимняя версия, с функцией отопления помещения
>
Посмотрел видео с вомбатом. Посреди всех "мимими, какой милашка" выделялся шикарный коммент: "Вашу мать. Это кротокрыс из Fallout! "
>
Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки".
"... Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... "
>
Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!
>
lsoul: А как зарабатывают порносайты, расскажите тогда уж. На рекламе?
cursed: Они не зарабатывают! У них благородная цель — приносить свет и радость людям!
Sterhel: Угу, connecting people. По-всякому.
>
- я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю, что это за компания, но дизайн по крайней мере хорош - черное с серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер?
- Пожалуй, красное с серебром быстрее будет работать
>
Обсуждение систем шифрования данных.
kriokamera:
А есть системы, в которых достаточно удалить, скажем, первые 0, 1% данных, чтобы расшифровываться что-то перестало в принципе, даже с верными паролями и максимальном содействии владельца данных?
StShadow:
А теперь смоделируйте ситуацию — паяльник уже греется, а вам надо быстро и главное понятно объяснить, что данные расшифровать уже невозможно. Честно-честно невозможно.
>
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!!!
>
Просыпается девушка в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. aнeкдотoв.nеt
Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
- Вера, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе"
>
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой богатой стране...
- В Канаде!
>
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
>
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...
>
Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о х#ях думаешь?
Он: - Жук!
>
Монитор - в компьютере самое главное. Даже голливудские сценаристы это знают: в каждом втором боевике уничтожение компьютеров происходит путем расстрела монитора. Нет монитора - нет компьютера!
>
Почему так: приходишь на работу с похмелья, с перегаром и с флягой коньяка - все делают вид, что всё нормально.
Но стоит придти бодрым и бутылкой минералки - тут же прибежит человек
10(по очереди)и спросит: ты что, с похмелья?!
>
Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
>
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.
>
Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс. бар? " ))
>
Да, это примерно так же звучало, когда один из моих начальников вдруг спросил меня:
— А ты не слышал случайно, самсунг выпустил какой-то новый айпад с Виндовсом седьмым? Класная штука?
Я даже потерялся, с чего начать ответ.
>
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
>
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
>
SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "
>
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!
>
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
>
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
>
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
>
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
>
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
>
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
>
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
>
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз? " полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
>
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо
>
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
>
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом.
>
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
>
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
>
Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир? . .
>
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
>
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского
мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
>
Сидит бабулька в автобусе. Рядом стоит студент и наклонив голову жуёт
жвачку.
Бабулька через некоторое время: - Зря, внучек, ты мне всё это рассказываешь
- я глухая.
>
Сын сегодня с классом был в Приютино.
Масленица, музей, все дела.
Рассказывает, что как.
Баянист у нас, говорит, был. Сначала старые всякие песни играл. А потом современные.
- Песню "Горностай" ещё сыграл.
- Какой такой "Горностай"?
- Ну, "Опа-горностай".
"Опа-горностай"! "ОПА-ГОРНОСТАЙ"! "GANGNAM STYLE", МЛЯ!
>
Jikata: Konstantin, не важно, кто что придумал первым, особенно тогда, когда тем, кто придумал, не важны те, кому важны те, кто якобы придумал.
Константин: Jikata, не хотел бы я дебажить твой код
>
- : нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет
- : разобрал ноут - нет модема
>
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
>
- : у меня взгляд суровый
- : сегодня гулял по Питеру, посмотрел на мальчика на веле, улыбнулся ему
- : а он возьми и навернись
>
Человек - самое несчастное существо на
планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому
вынуждено менять эту среду под
себя.
>
- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе
их не вернул?
- Помню.
- Можешь еще раз так дать?
>
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
>
- : меня бесит скролл у мышки
- : сколлишь вниз, а он наверх прыгает
- : переверни мышку
- : ваще не работает так
- : и красным в глаз светит
>
Дочке (Д) 3 года, Сыну (С) 12.
С: Мариночка, скажи - ЧЕРЕПАХА.
Д: (недовольно) - ПИСИКАЛЮ
С: Мариночка, скажи - ЧЕ...
Д: че
С: РЕ...
Д: ре
С: ПА...
Д: па
С: ХА...
Д: ха
С: Теперь скажи ЧЕ-РЕ-ПА-ХА!
Д: (с раздражением! ) ПИ-СИ-КА-ЛЮ!
==========================================
После очередной ссоры с Сыном Маришка подходит к нему и в просительном тоне говорит:
"Никитушка! Давай больше не будем называть друг-друга ДУРОЙ, КОЗОЙ, и ИДИОТКОЙ... "

[3абанен]

Наш троллейбус - самый 3D-шный в мире транспорт: едешь, за окнами метель метет... и по салону снежинки кружатся...

[sov44]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

[ShaddyR]

ну, как бы первоапрельский-то набор обязан быть?

->>

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
>
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
>
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
>
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
>
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
>
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
>
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
>
Роутер перегрелся - убрал его на балкон, чтоб побыстрее остыл. поворачиваюсь, смотрю на сестру, она офигевшими глазами на меня смотрит и спрашивает: "он не работал и ты его наказал? "
>
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
>
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
>
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
>
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...
>
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
>
Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
>
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
>
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
>
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрем!
>
Он:Привет, животное!
Она: Что ты сказал?!
Он: Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
>
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
>
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
>
Разговор у шефа:
Я: Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!
Шеф: Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство...
Шеф: Мда, так изысканно меня еще никто ганд@ном не называл.
>
Чувствую, не будет большого будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.
>
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну, пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.
>
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно! )
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…
Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряженно прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьезную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущенно:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полетов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!
>
- Круто) мужчины здорово готовят))
- Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально.
- Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут
- Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень
>
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю".
>
Объявление в туалете: ”Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!”
Внизу приписано: ”А можно бумагой? Щёткой очень больно!”
>
Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.
>
Трахают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".
>
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
- сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
>
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
>
А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
>
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
>
Удивительно, но после фразы 'У меня просто нет слов' человека невозможно
заткнуть.
>
Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
>
latent criminal: Мужики, вы что реально думаете, что вас сложно заменить? Вы все без исключения любите борщ, уют и заботу. Но не каждая вам это даст.
Dmitry_Kraiz: Девушки, вы чё, реально думаете что вас сложно заменить? Вы все любите ласки, внимание и заботу. Но
не каждый вам это даст
Xbox360: Девушки, вы что, реально думаете, что вас сложно заменить? Я вас умоляю.
>
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?
>
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".
>
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
>
Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
>
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
>
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
>
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
>
Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!
>
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
>
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
>
Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку..
>
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
>
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
>
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - подпрыгивая, попросилась четвертая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже... Быстро пошли отсюда!
>
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
>
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
>
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
>
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
>
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
>
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... aнекдoтов.net
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
>
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
>
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
>
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
>
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
>
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
>
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
>
- Дорогая - передай, пожалуйста, соль...
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нахер, козел!!!
>
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
>
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
>
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
>
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...
>
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты
1500 рублей, почув
>
ствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
>
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
>
У меня пушистый характер! Да, да! Как у ежика!
>
Когда историю не учат, тогда и история не учит.
>
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
>
- Мы общаемся по СКАЙПУ, но не применяя вэб-камеры, микрофоны и наушники. .
Мы пользуемся СКАЙПом как аськой!
- Полностью с вами согласен: СКАЙП - большая какаська!
>
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
>
"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке"
СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!
>
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ
ТЫ ЛУЧШИЙ!
>
Девушка: Сразу видно что ты падок на женскую красоту.
Парень: Нет, я на нее стоек.
>
Истинно православные часов на руке патриарха не замечают
>
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.
>
Британские ученые выяснили, что пиво само по себе безвредно, но становится вредным, если его пить.
>
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
>
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
>
- Сэр, мы окружены!
- Охренеть! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
>
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
>
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда
>
Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
Как?!
Насмерть

[WSonic]

Какой водитель ТЫ?

читать дальше »

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить… как может.

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1″. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

[samara1532]

Парень с девушкой в укромном месте... ну а она в общем вся такая активная, только внешность такая, что не разберёшь. Он ей в лоб ворос:
- Послушай, а сколько тебе лет?
- 13
- Ой мамочки!!! Фу, пошла отсюда!
- Ой ой ой... Какие мы суеверные.

[ShaddyR]

samara1532, старо. На от, малость посвежее:

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
>
ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Б%я...

[samara1532]

Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. »

записал в блокнот