[ShaddyR]

и еще малость из последнего разобранного ->>

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
>
При аварии разбить лицо водителю.
>
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.

Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
>
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...
>
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
>
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!
>
Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!
>
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
>
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
>
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

[swa63]

Объявление:
Меняю 40-летнюю жену на две 20-летних....

[ShaddyR]

избранного навыбирал) ->>

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
>
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
>
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
>
Встречаются две планеты:
- Ты знаешь? - говорит одна. - На мне какой-то Homo Saрiens появился. Что делать?
- Не переживай, - отвечает другая, - со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.
>
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...
>
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!! " И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.
>
Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году. Работал я на Уазике- таблетке(скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий(грибную рассаду)для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный Уаз.
Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это ооочень редко, потому что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы - залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину - не Кэмэл-Трофи, а еще хуже.
Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в УАЗИКе крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился , ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни , свечи и т. п. я возил с собой постоянно. Но болт... . ! Не доходило. Стою, чешу репу , голосую... Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог - ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру... . В общем после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням...
Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и т. п. В общем ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой-проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше.
- Ну чево?
- Болт надо
- Какой?
- На генератор!
- Размер какой?
- 10х1, 5х40
- Пошли!
Подходим к "мерину", открывает багажник, поднимает полик:
- Выбирай!
Заглядываю в багажник, медленно оХ@@@@Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах (заводские такие , для всякой дребедени)кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег - смотрит, как на идиота. Попрощались, разошлись. На мой вопрос "зачем в мерине ведро болтов и гаек" - убивший меня ответ:
- 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. Удачи!

[iskander-k]

- 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. »

[dmitryst]

Электрики шутят

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в гразных сапогах, на столе и меняет лампочку
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я еще крепок !!

Объявление из однопрофильного форума:
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."

Из объяснительной записки электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

[Coutty]

Майор объясняет аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (Немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

* * *

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет. Ешь без хлеба.

* * *

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

[Sionnain]

Немного философии, что есть зло

читать дальше »

Деньги - это зло! Приходишь в магазин, прямо таки зла не хватает!!!

***

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

***

Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то не успеваю ничего сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

[Codru]

Sionnain, спиртное тоже зло, поэтому так активно его уничтожают.

[El Scorpio]

Афоризмы:
Не будите во мне Ктулху!
И тут на сцене появляюсь я, весь в белом,*и начинаю заправлять картриджи

[ShaddyR]

еще насобирал смешалок ->>

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
>
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
>
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
>
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
>
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
>
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
>
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Прыгать, сказала, перехотелось...
>
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.
>
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же...".