Имя пользователя:
Пароль:  
Помощь | Регистрация | Забыли пароль?  | Правила  

Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Ответить
Настройки темы
Анекдоты

Аватара для wolf

Скромняга


Сообщения: 365
Благодарности: 1

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Изменения
Автор: [mzd]
Дата: 04-03-2008
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

-------
Может поставить Microsoft Windows на ракеты ПВО и *истребители?


Отправлено: 12:56, 27-09-2002

 

Аватара для gen0m.rsw

Пользователь


Сообщения: 142
Благодарности: 10

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Шел медведь по лесу, увидел горящию машину, залез в неё и сгорел.

Сидит маленькая девочка без ног на диване и смотрит мультики.
приходить отец и переключает на футбол.
Д. Папа, но я же мультики смотрю!!!!
О. Встань и переключи!!
Д. Но у меня же ножек нет!!!
О. Ну нет ножек, нет мультиков!!!

Отправлено: 12:53, 14-11-2013 | #2431



Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети.

Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля.


Аватара для Fikys

Старожил


Сообщения: 482
Благодарности: 70

Профиль | Отправить PM | Цитировать


gen0m.rsw, прям описался со смеху

Отправлено: 13:50, 14-11-2013 | #2432


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 24183
Благодарности: 4407

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


н-да уж.
->>
Попробую я:
На переходе станции метро « Киевская» благотворительная организация « Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь парализованной нищенке с двухмесячным младенцем. Нищенку они поймали, а вот ребеночка догнать не удалось...
>
- : Жееенщины...
- : "Ну мы заглянем на минуточку, это немного времени займёт, минут десять"
>
Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные
>
Когда переписываешься с другом вконтакте, самый активный диалог начинается всегда после слов «Ну ладно, я пойду».
>
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка
— шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей
ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
— А вы видели, что наши собаки так похожи?
— Естественно, ведь это — одна и та же порода.
— Как одна?
— Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
— Да, в три недели.
— А мы — нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
— Да, уши шикарные...
— Вот хвосты тоже — вы своей купировали?
— ДА...
— А мы — нет. Видите, какой хвост?
— Да, хвост... — задумчиво отвечает хозяйка добки.
— А вот лапы — видите, вы своей не купировали?
— НЕТ... А разве надо?
— Да, передние — в три недели, а задние — в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
>
Говорят, что в Москве появились честные гаишники. Они принципиально
не берут зарплату.
>
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
>
- Даш, ты меня никогда не задолбаешь...
- СПОРИМ?!
- НЕТ!!
>
На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего еб#нутого канала".
>
- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин?!
- Рентген. Там другие не делают...
>
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое..
>
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
>
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет
Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
>
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
>
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
>
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
>
Время чуть за полночь, стук в дверь.
Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйста! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
>
Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм « Буратино»
>
Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...
>
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
>
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
>
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
>
Х:Холмс Б:Бэрримор
Х: Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинках ?
Б: Овсянка Сэр-р-р.
Х: Да .. но что она у меня там делает ?
Б: Хлюпает Сэр-р-р.
>
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.

Отправлено: 22:31, 15-11-2013 | #2433


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 24183
Благодарности: 4407

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Еще парочка:
->>
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!
>
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
>
ххх: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
ууу: Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо? "
ххх: Я на твое "и чо? "могу сказать "бебебе"
ууу: И чо?
>
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу ми%eт за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковер! "
>
Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал? "
9-й класс: "Ты портфель собрал? "
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь? "
>
Лилия: Да там просто все покромсать, залить сметаной и в духовку
Евгений: Я тоже обычно так и говорю "Идиоты, там всего пять строчек кода"
>
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
>
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
>
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
>
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
>
Начинающий продавец спрашивает опытного:
— А что такое «хит продаж»?
— Ну это почти как «фиг продашь», только еще хуже.
>
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая : )
>
Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?
>
Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!
>
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
>
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
>
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
>
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
>
Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони. В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да? "
>
- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали
>
Хорошо было дикарям:
Не нравится человек - убил. Нравится - съел.
>
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
>
В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
>
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
>
Нынешнее поколение:
— Недавно смотрел фильм про физику. Про Эйнштейна рассказывали : )
— Эйнштейн — это тот, с языком который?
>
- Меня всегда радует в играх один момент... То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемет, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен че - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, СУКА, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!
>
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
>
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
>
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
>
- : Стучится в аську бывший (шесть лет не общались), спрашивает, что делать при температуре и как разводить "колдрекс".
- : Спасибо, а то я уж было начала забывать, почему мы расстались.
>
- да там, я думаю, сокеты устарели.
- чо? эт ты на каком языке сейчас со мной разговаривал?
- ну у-ста-ре-ли, понимаешь? потеряли актуальность, другими словами.
>
Осознали необходимость переименования отдела тех. поддержки в "Безысходность":
- Алё, техподдержка? У нас ничего не работает! !
- У нас тоже...
>
Году этак в 1995 работал в городе Казани, в вытрезвителе, лейтенант один. Ему уже пора на пенсию собираться, а он только лейтенант. Юморной был до безумия. Привезли как-то вечером хорошо подвыпившего бугая лет сорока, весьма буйного и задиристого. Усадили его на лавочку подождать своей очереди для оформления. Бугай этот тут-же стал кричать на весь вытрезвитель что он лично знаком с президентом Татарстана и его надо срочно отпустить, а то на следующий день все будут уволены. Никто его конечно же слушать не стал и всячески пытались его успокоить. Так продолжалось добрых полчаса и когда всё это порядком надоело, лейтенант этот его спрашивает: - Ну если ты президента действительно знаешь, то давай номер его телефона, я позвоню и если он мне скажет тебя отпустить то через минуту будешь на свободе.
Бугай тут же полез в телефонную книжку в кармане и действительно диктует какой то номер телефона. Лейтенант делает вид что набирает его и тут же происходит такой монолог с якобы президентом Татарстана, который слышит бугай:
- Товарищь Президент здравствуйте! С Вами говорит лейтенант милиции Хабибуллин. К нам в вытрезвитель привезли вашего друга Петрова. Он просит что бы вы дали приказ его отпустить. Что с ним делать?
Потом выдерживает короткую паузу и держа трубку телефона у головы на весь зал удивленно спрашивает у "президента". - Пошел НАХ. й этот Петров? Как пошел НАХ. й? Понял вас товарищь президент!
Бугай слышащий весь "диалог" тут же присел в уголке и больше в тот вечер его никто не слышал... ... . .
>
Михаил: ну неплохо, архитектура получилась расширяемой (костылями) и стабильной (ошибки появляются постоянно)
>
- Саня, у тебя вообще страхи есть?
- : Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус, детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди к нам, дух Пушкина приди к нам... " Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут? " Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто б%%%ь! Пушкин! Открывай! "
Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.
>
- : Двойные стандарты.
- : Когда пользователь звонит в поддержку и излагает проблему на своём языке - он юзер, чайник, лох и герой цитат.
- : А когда больной звонит в скорую и говорит чё попало - на его защиту встаёт вся страна, клёмя позором "нашу" медицину.
>
Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет, смотрю - а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту.
А, да, впервые при мне этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела.
Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском:
"В черном-черном городе, на черной-черной улице... "
>
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.
Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.
>
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
>
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
>
Низкая самооценка - это когда каждый комплимент кажется сарказмом.

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blogСталкер 2022 или будни украинского выживальщика)


Отправлено: 02:46, 21-11-2013 | #2434


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 24183
Благодарности: 4407

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


дополню:
->>
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент.
Жена:
Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.
>
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
>
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
>
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
>
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
>
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
>
- С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
- Сенсей! « Воздержание» и « не дают» разные вещи, не путайте больше их!
>
Женщина на кухне королева. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
>
В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расх#ярь здесь всё!
>
- Прикинь, я вчера...
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?
>
Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила... ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сука спалилась... вошёл папик и начал подпевать!
>
Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься.
>
-Он поменял все номера телефонов, продал квартиру, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
-А ОНА? ? ... .
- А она его и НЕ ИСКАЛА... ))))
>
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
>
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
>
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
>
Женщины! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
>
— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
>
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
>
Мужик на работе делится с приятелем: — Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...
>
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
>
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
>
Знакомый пишет из лифта, в котором застрял.
Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос:
— Тупой лифт, опять кнопку заело!
— Это не кнопка заела, это лифт застрял.
— С чего ты взял?
— Я в нем сижу...
>
Мой кот живет по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
>
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
>
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
>
Полчаса пытаюсь книжку найти в Инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
>
Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный. "Где ты? " Тихим голосом он ответил: "Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты еще влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его... " Ее глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она. "Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином. . "

Отправлено: 03:41, 23-11-2013 | #2435


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 24183
Благодарности: 4407

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Еще парочка:
->>
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби - просто олень.
>
- : Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал! Он обманул! "
>
Сегодня видел образец святой невинности.
Клиент, мужик лет под 40:
- И еще мне нужно, чтобы вы
заблокировали мне на компьютере выход на
один сайт. Чтобы ребенок не залез.
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
Мужик (с паникой в голосе): А что, их
несколько???
>
Свой бизнес я имел уже в детстве: продавал в детсаде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
>
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
>
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
>
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
>
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
>
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
! Каловые прабочки!
>
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
>
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
>
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
>
Не думала, что услышу такое собственными ушами.

она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь
>
Как всё-таки меняется восприятие времени с возрастом! В детстве от одного Нового года до следующего было целых 365 дней!!! В юности - 12 месяцев. Сейчас - всего 1 год…
>
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают. .
>
Вот сижу и думаю… Точно моя мама говорила, что всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе… Ведь таких, как я, больше не делают!
>
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть? " курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
>
В магазине видела шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки". Вот у кого-то будет, действительно, пи*датая шуба, подумала я.
>
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
>
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! !
>
''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
>
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т. д. сами свалят.
>
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
>
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла : )))
>
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
>
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
>
Сейчас реклама на детском канале (куклы):
— Кем ты хочешь стать? Стилистом, модным блогером, дизайнером одежды?..

Конечно, такие варианты, как врач, учитель, ну или хотя бы космонавт, вообще не рассматриваются.
>
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
>
Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь (с замиранием в голосе), - я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?
>
- То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на е-mаil - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
>
- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что ж я нарушила, если сразу сосаго?!
>
- Ну что, когда ко мне приедешь?
- Ща немного занят, Макси минет мне делает...
- Чегоооооооо????
- Бл#ть!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
>
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!
>
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
>
Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ему ответить:
- Нет, бл#ть, можешь яйцами постучаться!
>
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой.
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идет, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешевая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвертая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Все по 300"!

Последний раз редактировалось ShaddyR, 09-12-2013 в 03:46. Причина: цензуред


Отправлено: 03:32, 26-11-2013 | #2436


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 24183
Благодарности: 4407

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


из недавнего:
->>
Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю Кому скажешь - убью! "
>
- У меня депрессия... Я толстая и одинокая. . ,
- Да какая же ты толстая? ... Где? ... . Покажи. .
- Может, ещё показать, где я одинокая?
>
- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
>
Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула- два, кровати - три, стенЫ - четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
>
- Мама, папа на речке рыбой отравился?
- Какой еще рыбой? У нас нет в речке рыбы?
- Соседи говорят, ершом...
>
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
>
Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг - просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.
Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу - вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку... . Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат - по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
- А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
- Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом - поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
- А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.
>
Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду.
Утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить, напоминать...
>
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
>
Врач спрашивает пациента: - Что у вас? -
Боль в паху. - Раздевайтесь. Пациент разделся, врач удивленно посмотрел на него: - А почему у вас трусы железные?
- От СПИДа предохраняюсь. - А почему пальцев на ногах нет? Да резинка один раз лопнула.
>
Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5. 1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))
>
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево
- Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.
>
Как-то раз я пошел в школу и увидел там очень красивую девочку, ей было всего 12, я бегал за ней и дергал за косички, а она убегала от меня испуганная, потому что мне уже 38 и две судимости.
>
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...
>
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
>
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
>
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
>
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта
>
Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "следуй за той машиной!"
>
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой,ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать,... и, почему, нет?!
>
Интернет полон крутых, умных, сильных, всем дающих виртуальных пиздюлей, и "рвущих всех за братву" индивидуумов. А где же тогда все дохлые и тупые идиоты, которых я вижу на улицах?
>
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
>
Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пипец". Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ? " Неделю не разговаривали...
>
Сегодня звонила девушка из какой то фирмы по ремонту компьютеров и рекламировала услуги их конторы. После некороткого объяснения преимуществ их компании, предложила сделать диагностику компьютера с выездом мастера на дом, за символическую плату: "после диагностики вы АВТОМАТИЧЕСКИ становитесь нашим ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТОМ". А я уж было хотела соглашаться xD
>
- : Нуууу, это у вас так. В моем городишке благополучный район отличается от неблагополучного лишь тем, что в благополучном у вас че нить спросят, прикурить там или мелочи, прежде чем отмудохать.
>
Живем в Канаде уже много лет. Племянницу перевезли сюда когда ей было 7 лет. Сейчас она по-русски говорит уже с трудом но надо отдать должное — старается, даже читает иногда по-русски. Теперь сама история. Пасха, утро. Вся семья сползается к завтраку. Заходит племянница.
Бабушка ей: Христос Воскерс, Леночка!
Лена: ВОИНСТВЕННО ВОСКРЕС, бабушка!
Занавес, мы все сползли под стол...
>
Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!
>
- Бл#, у меня пальма расти начала! Пальма!!!
- Ты теперь садовод? Здорово!
- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!
>
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар. . Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях. .
>
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.
>
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
>
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
>
Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые.
>
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
>
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!
>
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
>
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
>
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
>
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
>
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
>
Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
>
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно,
ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.

Последний раз редактировалось ShaddyR, 09-12-2013 в 03:47. Причина: цензуред


Отправлено: 03:50, 03-12-2013 | #2437


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 24183
Благодарности: 4407

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


И еще:
->>
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
>
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
>
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!
>
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак.
Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?»
Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.»
Сын важно: «И мужчине не страшно, он с мамой»
>
Не представляю себе пятого Терминатора — Шварц уже старый, где ему бегать, крушить челюсти, прыгать на мотоцикле с эстакады...
Надо отснять фильм в китайском стиле. Старый, убеленный сединами, умудренный опытом веков, Терминатор сидит на берегу реки, играет на флейте и ждет, пока мимо него проплывут трупы врагов!
>
Он идиот! Хотел знакомой приятно сделать и сравнить ее глаза с глазами лани! А получилось : У тебя глаза козы оленя!
>
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
>
Чем отличаются форумы?
- Американский-задал вопрос-получил ответ.
- Израильский-задал вопрос-получил в ответ вопрос.
- Русский-задал вопрос-узнал почему ты дебил... ... куда тебе надо идти... . . и что здесь тебе нечего делать... ... . .
>
Вы выиграли миллион долларов, что вы будете с ними делать-< я все раздам бедным, КРОМЕ ЭТИХ ДЕНЕГ!
>
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
>
Бабушка осваивает скайп. Видеозвонок, бабушка говорит:
"У меня тут вылезло сообщение 'Для качественного видео нужно более быстрое соединение'. Ну, как смогла".
>
Переписываюсь с разводчицей паучков, она кормит их таракашками.
она: Тараканий Бог свершил правосудие : (
Я: чё случилось?
Она: Я уже с ума схожу. Открываю тараканов и говорю громко: "Кто будет умирать сегодня? "
>
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
>
Не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки. До использования её никто не нюхает, а после любой ромашке 3.14здец.
>
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
>
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
>
- Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?
>
С Хабра, новость о Финансировании Биллом Гейтсом графеновых презервативов
Lockаl: А для безопасного ceкcа нужно будет надевать сверху еще и многослойный Презерватив Касперского?
>
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
>
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!

-------
[FAQ] Как определить аппаратную конфигурацию компьютера и правильно задать вопрос
-------
В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения (подробнее). Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)
-------
Говори, что думаешь и думай, что говоришь! (c) || МОЙ ShaddyR.at.UA/blogСталкер 2022 или будни украинского выживальщика)


Последний раз редактировалось ShaddyR, 06-12-2013 в 23:06.


Отправлено: 03:42, 05-12-2013 | #2438


Аватара для Vitac_Black

Старожил


Сообщения: 424
Благодарности: 45

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

-------
А если тебе не по сердцу мой путь,
Выбери свой или выбери с кем.
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, что бы нравиться всем!
(гр.Алиса)


Отправлено: 10:11, 19-12-2013 | #2439


Аватара для ShaddyR

Железных Дел Мастер


Moderator


Сообщения: 24183
Благодарности: 4407

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Vitac_Black, жестокий тип.)

от меня:
->>
Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
>
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
>
После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.
>
В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы
следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.
>
Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом, чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.
>
Как ни странно, но заявление по собственному желанию чаще всего пишется под диктовку…
>
Некоторые женщины, как сакура ! Очень красивые ! Но дерево…
>
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я тебя люблю.
- Это сказка или анекдот?
>
Утерян кошелёк с пенсией! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
>
Парадокс - зарплата гаишника в месяц - 15 тысяч рублей, а в день - 20 !
>
- Ты зачем Петровичу по пьяни нос разбил?
- Это не я, это он сам, при чем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной что ли подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои.
>
Завод, цех.
Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали.
Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода?
Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась.
Уборщица: А...
Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой?
Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась.
Начцеха: А...
Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой?
Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили.
Главный: А...
Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой?
Михалыч: ЕКЛМН... Б***, и т. д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно... ! !
Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит.
Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой...
Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!
>
lаv: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lаv: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека? », испугалась и бросила трубку.
>
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.
— Алло. Вы можете помочь в моем случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нем зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идет к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
— Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он — яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.
>
Рассказала сестренка. На днях подруга пригласила ее на банкет по поводу защиты дисера. Сестренка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на нее.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа все в поряде, я эффектно выгляжу, и ниче удивительного, што такая реакция.
Идет по залу и реально прется сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет:
— Может, ты снимешь бигуди?
>
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
>
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
>
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
>
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
>
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
>
- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- Не! Я у мамы телефон забыла! Зааай???
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Ок?
- Поняла. А ты хитрый! 8342, так?
>
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
>
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
>
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.
>
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
>
- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки легкая небритость на лице, то походу она тебе не все рассказывает.
>
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...
>
Мыкола приехал из зоопарка, где смотрел на яка.
Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, Як як? Як як як!
>
Зачем ложиться спать, если утром я всё равно хочу спать?
>
- Эх, мне б твои проблемы!
- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!
>
УУУ: ходили мы в субботу на муху-цокотуху ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ: краткий пересказ: паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки! ! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п%%%ы. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п%%%ы бабушке-пчеле! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т. к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ах#е от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.
>
гг, счас коллега звонила своей дочке, видать та после школы пришла домой "ну ты поела хоть? молодец, а чего? снег? %№%*@#$^%. . "
>
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
>
Знаменитый советский фильм "Гостья из будущего" пополнил список фильмов, запрещенных к показу на Западе. В частности, его забраковали в Голландии. Поводом для этого послужил судебный иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией "Хьюман Райтс Вотч" ("Humаn Rights Wаtch").
По мнению ее представителей, детский многосерийный фильм "Гостья из будущего" пропагандирует, как это ни покажется странным российскому зрителю, дискриминацию на основе ceкcуальной ориентации. Доказывает это, по мнению истца, заключение проведенной культурологической экспертизы. В ней указано, что в изученном экспертами аудиовизуальном произведении имеются скрытые признаки пропаганды ceкcуальной дискриминации. Это выражается в том, что главным отрицательным персонажам — двум лицам одного пола, принадлежащим к одной социальной группе и испытывающим "взаимную приязнь", противопоставляются положительные гетероceкcуальные герои.
В итоге суд удовлетворил иск и ввел запрет на трансляцию этого фильма в эфире и распространение на физических носителях на всей территории Нидерландов.
>
— Папа, я хочу х#рню! — На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
>
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
>
У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год
>
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
>
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
>
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
>
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
>
пам"ятник Ленину в Киеве, опасаясь расправы, прыгал вместе со всеми под крики: "Кто не скачет, тот москаль! " - и поскользнулся...
>
Дедушка Мороз! Я была послушной девочкой весь прошедший год…хм…, ну почти весь год…, ну хорошо, иногда была послушной, … ну несколько раз точно была… Ладно! Сама все куплю!
>
- Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я вас умоляю! . . Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!
>
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!
>
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня... "
>
во дворе:
- а Саша выйдет! ?
- Саша умер...
- а скиньте мяч
>
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
+=+А если об этом узнают соседи, то можно нехило собрать 3, 14здюлей!
>
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
>
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!
>
— Борис, сходи в погреб за водкой, а заодно заряди ту оставшуюся со Второй мировой войны пушку старыми балалайками и выстрели по нашему спутнику, а то у американских сценаристов проблемы с сюжетными завязками в фильмах про космос. И ради святого Иосифа Сталина, покорми наконец медведя!
>
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его салон мешков картошки влезет?
>
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на
вопрос "Самый страшный член семьи" догадался
написать "дедушкин"?

Отправлено: 15:08, 19-12-2013 | #2440



Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Участник сейчас на форуме Участник сейчас на форуме Участник вне форума Участник вне форума Автор темы Автор темы Шапка темы Сообщение прикреплено

Похожие темы
Название темы Автор Информация о форуме Ответов Последнее сообщение
Анекдоты: лучший сборник mika60 Юмор 1 16-01-2009 20:36
Анекдоты от Трахтенберга Rock Юмор 2 31-10-2007 07:41




 
Переход