[ShaddyR]

Код:

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. 
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго
судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: 
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? 
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... 
И: А что именно? 
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. 
И: Куда-то делось? 
К: Просто исчезло. 
И: Хм... А что на вашем экране теперь? 
К: Ничего. 
И: Совсем ничего? 
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. 
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? 
К: Откуда я знаю? 
И: Вы видите приглашение ДОС на экране? 
К: Что еще за приглашение? 
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? 
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю
 на клавиши... 
И: У вашего монитора горит индикатор питания? 
К: У монитора? Что это? 
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть 
небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? 
К: Я не знаю... 
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. 
Видите его? 
К: Вроде да... 
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? 
К: Да, включена. 
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? 
К: Нет. 
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. 
К: Ага, нашел. 
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. 
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. 
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? 
К: Нет. 
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? 
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! 
И: Темно?!! 
К: Да, света из окна недостаточно. 
И: Ну так включите свет в комнате! 
К: Не могу. 
И: Не можете? Почему? 
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. 
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились
 коробки и книги к вашему компьютеру? 
К: Да, все лежит в шкафу. 
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите
 обратно в магазин, где вы его купили. 
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? 
И: Боюсь, что да. 
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? 
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, 
НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

*
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
*
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!
*
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[aESThete]

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

[Tigr]

Браво !!!

[kim-aa]

<<<
Gluk:
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

KOPOBuH _HuKO/\Au
Компрессия, значит...
Компрессию надо проверять...

KOPOBuH _HuKO/\Au
Бедный Кириллка, что его ждет...

Gluk
?

KOPOBuH _HuKO/\Au
Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но догадываюсь, что не лучше, чем искру...
>>>

[kim-aa]

<<<
Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "
В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен
>>>

[kim-aa]

Artistka только что узнала о существовании НИИ ВСЕГЕИ... Всероссийского Геологического Института... "Мде... замуж там не выйдешь..." - вынес приговор брат )))


без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем.


ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

[dimon-lexus]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
"Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!"

[[mzd]]

<Amin_[work]> коммент из исходника : "Эту функцию писал не я, как она работает - без понятия. Трогать страшно." Далее идет 5 страниц ассемблера без единого разделителя и каммента.

<yakudzenok> привет
<Kombo> привет
<yakudzenok> как жизнь ?
<Kombo> сокращается..

.Morgana
Знаешь,девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!

user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
support: техподдержка

Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

foxx|home> бес попутал
<fritz> демон не тот конфиг прочитал?
<fritz> )

[ShaRP]

- Что такое по-настоящему жесткое порно на компьютере?
-- Это когда хочешь устроить с какой-нибудь программочкой легкий флирт, а получается садо-мазо-снафф.

[Diam0nd]

- Ой, а мне sms'ка пришла:
"Наташка, ты самая красивая
девушка на свете!"
- Балуется кто-то...