Анекдоты

Habetdin · Отправлено: **15:13, 14-10-2009** | #**1951**

Цитата:

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Drongo · Конфигурация компьютера

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
(А)мериканский хирург встает и говорит:
- "У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает".
Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
- "Да, а вот у нас случай был, мужику яйца взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он
5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут (А) встает и орёт:
- "А кто это видел, кто докажет?!"
- (Р):" А ваш, с деревянными глазами".

Смеялись сильно и долго.

SimSim · Конфигурация компьютера

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Sionnain · Конфигурация компьютера

Заранее извиняюсь, если найдете повторы

Habetdin · Отправлено: **13:41, 17-10-2009** | #**1955**

Про смайлики

Sionnain · Конфигурация компьютера

Я вообще-то милиционеров уважаю, но анекдот прикольный

Бабуля купила на базаре говорящего попугая. Принесла его домой и поставила на подоконник у открытого окна. Мимо проходит милиционер.
- Мент поганый! - вдруг выкрикивает попугай.
Милиционер стиснув зубы, прошёл мимо. На следующий день сцена повторяется. На этот раз милиционер не выдерживает и пригрожает бабуле,
что если попугай не прекратит обзываться, он его конфискует. Бабуля расставаться с попугаем не очень хотела, поэтому на время отдала его попу.
Прошло время и поп вернул попугая бабуле. И вот снова попугай нежится на солнышке у открытого окна. Мимо идёт тот же милиционер. Прошёл мимо
окна, попугай никак не реагирует! Милиционер удивился и прошёл мимо ещё раз, попугай не реагирует. Милиционер подходит к попугаю и говорит:
- Эй, это же я - мент поганый!
- Поздно каишься, сын мой! - спокойно отвечает попугай.

Michael · Отправлено: **15:51, 19-10-2009** | #**1957**

Вроде не было

Sionnain · Конфигурация компьютера

Michael, шутник!

Gold Dragon · Конфигурация компьютера

сарый анекдот,но не многие его слышали :
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Sionnain · Конфигурация компьютера

Добро побеждает зло.
Очень зло!