Имя пользователя:
Пароль:  
Помощь | Регистрация | Забыли пароль?  | Правила  

Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Ответить
Настройки темы
Анекдоты

Аватара для wolf

Скромняга


Сообщения: 365
Благодарности: 1

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Изменения
Автор: [mzd]
Дата: 04-03-2008
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

-------
Может поставить Microsoft Windows на ракеты ПВО и *истребители?


Отправлено: 12:56, 27-09-2002

 

Аватара для DJ Mogarych

fascinating rhythm


Moderator


Сообщения: 6483
Благодарности: 1462

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Вот и приходится, как ни крути,
В монахи стройными рядами нам идти!

-------
Powershell 7.x | Powershell 5.1 | ffmpeg (docs)


Отправлено: 12:37, 29-01-2009 | #1811



Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети.

Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля.


Аватара для [mzd]

Линуксоид-стакановец


Сообщения: 2391
Благодарности: 186

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Больше всего поводов для беспокойства возникает тогда, когда по телевизору говорят что все хорошо и все в порядке.

Cамым крутым газовым оружием самообороны является газовая труба.

-------
Живя в реальном мире, стремись к невероятному... Эрнесто Че Гевара
Everybody lies. (c) House M.D.
Базовая настройка Ubuntu. Документация для новичка.
Руководство по установке, начальной настройке и основам использования операционной системы Ubuntu


Отправлено: 14:05, 29-01-2009 | #1812


Аватара для SimSim

Soft-Эксплуататор


Сообщения: 3583
Благодарности: 507

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

-------
MULTI MULTA; NEMO OMNIA NOVIT


Отправлено: 00:20, 08-02-2009 | #1813


Аватара для Phoenix

Ветеран


Сообщения: 1617
Благодарности: 246

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Путин и Медведев жарят на костре Йусченку.
Медведев вопрошает: Владимир Владимирович, а почему вы так быстро шампур крутите? Он же не прожарится!!
Путин отвечает: видишь ли Дима, если крутить медленно, он будет угольки воровать....

***************************

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Конечно!
- А если я не верну?
- Ну тогда вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Нууу, когда это еще будет....
- А вот если в понедельник не вернете, то во вторник как раз и предстанете.

**************************

Генеральный спонсор прически Юлии Тимошенко - Житомирский завод хлебо-булочных изделий имени 20-го партсъезда.

P.S. Если не политкорректно или баян - удалите.

Отправлено: 23:36, 13-02-2009 | #1814

ProFanKa


Сообщения: n/a

Профиль | Цитировать


ни знаю был или нет этот прикол... боюсь ща миня откключат... у меня ах-нный провайдер

Корочие купил себе админ лексус... (ну бывают такие админы)
и едить значить по трассе и тут х-кс ..светофорр... ну и он давай на клавишушу тормоз даааавить... ОСТАНОВИЛСИ... и по всем правилам жанра - ему в жопу- запоржец....
админ смотрит на ценральнай монитор (забыл сказать- там их у админа много было, ну мониторов: контроль подвески , кузова , и и всякая такая хрень): а там ему дос лексуса выдаёт:
"в богажнике автомобиля обнаружено новое устройство...
У устройство подключено и работает нормально"

Отправлено: 01:05, 14-02-2009 | #1815


Аватара для gf100

Ветеран


Сообщения: 1664
Благодарности: 190

Профиль | Отправить PM | Цитировать


***

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

***

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

***

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с наши делом лучше, чем Герасим?

-------
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь


Отправлено: 20:44, 14-02-2009 | #1816


Аватара для Phoenix

Ветеран


Сообщения: 1617
Благодарности: 246

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че, не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на@уй....... Зае%ал всех..

Отправлено: 21:31, 15-02-2009 | #1817


Ушел из жизни


Сообщения: 26925
Благодарности: 3924

Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать


Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

-------
ВНИМАНИЕ ознакомьтесь, прежде чем создать тему! Процессор - мозг компьютера, блок питания - сердце и печень.


Отправлено: 19:03, 24-02-2009 | #1818


Старожил


Сообщения: 205
Благодарности: 3

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Из непридуманного
Есть у моей тёщи знакомая, давно на пенсии.Всю свою честную жизнь эта знакомая проработала воспитателем в детском саду.И вот однажды на прогулке стала свидетелем такой сцены (год эдак 1976). Дети играли в "дочки-матери", кормили там кукол, одевали. Некий особенно заботливый ребёнок "покормил" 2 кукол, раздел их, и положил друг на друга, молвив при этом: Ну теперь и по@@@ться можно!

Просто стих
Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан.
Вдруг,откуда ни возмись,выбегает таракан.
Не губи меня,Петруша!Я не просто таракан
Я волшебник и кудесник из заморских дальних стран.
Если ты меня отпустишь, мне не сделаешь вреда
Я одно твоё желанье мигом выполню тогда.
Спрятав в банку таракана,чтоб не смог он убежать
Начал Петя быстро думать,чтоб такого заказать
И как сильно в том разврате он участвовать хотел
А такое,тараканчик, тебе будет по плечу?
Посмотри на телевизор,точно также я хочу
Ты б меня минут на 20 в телевизор поместил,
А потом бы я вернулся и тебя б освободил.
Хорошо!Договорились!Отправляйся в свой разврат!
Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад.
Вскоре с секс-командировки Пётр вернулся чуть живой,
Стал дубасить таракана: Что ж ты сделал,гад,со мной!
Я ж хотел побыть султаном в окружении женских тел,
А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел!

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели @бу и не знал что еще и ухаживать
надо!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж , заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Aдам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
-Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!


Что такое хорошо....
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.

Парень пришел к девушке.обычно уже все сделали,и тут она вытащила вибратор и предложила разнообразить! Он согласился.но вибратор холодный был-зима была,так они его положили в воду в кострюле на огонь на пару минут!Пошли в ее спальню,там телек был.
Потом воткнули в фильм и забыли!
Через пол часа входит мама ее (они не слышали,как она домой вернулась) со словами:
-Здравствуйте, дети! Ваш х@й сварился!!!

-------
Я не спец по настройке компьютера, скорее мастер по доведению его до нерабочего состояния. Получается не всегда)))))).


Отправлено: 00:01, 25-02-2009 | #1819


Аватара для SimSim

Soft-Эксплуататор


Сообщения: 3583
Благодарности: 507

Профиль | Отправить PM | Цитировать


Вопрос: "До которого часа вы сегодня работаете?"

Ответ: "Не знаю еще. У меня тут четыре кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не могу уйти".

-------
MULTI MULTA; NEMO OMNIA NOVIT


Отправлено: 00:22, 25-02-2009 | #1820



Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты

Участник сейчас на форуме Участник сейчас на форуме Участник вне форума Участник вне форума Автор темы Автор темы Шапка темы Сообщение прикреплено

Похожие темы
Название темы Автор Информация о форуме Ответов Последнее сообщение
Анекдоты: лучший сборник mika60 Юмор 1 16-01-2009 20:36
Анекдоты от Трахтенберга Rock Юмор 2 31-10-2007 07:41




 
Переход