[Влачер]

Тачка жениха
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей... ), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию:
- А ничего себе жених тачку-то отхватил!
Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет?
И тут, естественно, доходим до животрепещущего:
- А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался?
Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обществом за своих оболтусов...

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою – впереди

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Схватили татаро-манголы 3-х богатырей. И ставят условия:
-Если длина ваших 3-х членов составит 1 метр, то вы свободны. А если нет - то будем вас трахать посреди степи всем игом.
Богатыри:
-Запросто!
Достает Илья. Меряют-50см.
Добрыня - 45см.
Алеша - 5 см.
Татары в шоке. Делать нечего - отпустили.
Вот скачут богатыри, Илья и говорит:
-Это что. Это он у меня еще не на всю встал. А то и вы не понадобились бы.
Добрыня:
-Да и у меня он на полуспущенных был. А если бы вовсю красу - сам бы справился.
Алеша терпел-терпел:
-Да если бы у меня не ВСТАЛ, вас бы всех щас трахали.

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...

Идёт мышка по берегу озера. Видит - в озере тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
Мышка думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..."
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
...Через некоторое время слон оказалась на берегу озера и увидела, что тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
- Надо сделать для неё то же самое, ведь она меня спасла - думает слон.
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
Мораль: тому, у кого большой член, не нужен никакой мерседес!

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Сцена из деревенской жизни:
Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела."
Танька немного подумала и отвечает: Ну и ходит, и что? А ты будешь пи@деть и тебя вы@бет.

Жена говорит мужу после секса:
- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе… - отвечает жена.

Пришли друзья к мужику в гости,стоят в корридоре и носом так..шмыг-шмыг..спрашивают:
-Твоя то че,рыбу жарит?
-Не, манду феном сушит..

Он + Она / Одна история, но с разных сторон
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА б#$%ь про#$ал. Зато неплохо потрахался...

Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может ожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.