[windsurfer]

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом, прошел всю войну. У него медаль за храбрость, и с ним лично говорил товарищ Сталин.
- Твой дедушка настоящий герой, такие сделали возможной победу. А как ты узнала о его подвигах?
- Бабушка рассказывала. И у нас дома лежит его шлем, который он привез с войны.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Электриком.
- Ну, это тоже хорошо. Победа ведь создавалась не только на фронте. А как ты узнал?
- Да на всех фото он в каске с молниями...

Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.
Доктор:
- Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
- Да не, милок. Блюеть и дрищет..

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Все-таки Чебурашку должен быть признан стандартом образа патриота России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные глаза (чтобы втираться в доверие), очень большие уши (чтобы все-все слышать) и безраздельная преданность Крокодилу - вот портрет настоящего героя нашего времени.

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов - волосатые лапы. Представили?

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот *бал!"
Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не*уй делать

Русский, американец, немец (последние - по вкусу) поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (обычный овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ????
Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка,
а на другом - курица.

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

Мать убирает комнату своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазо).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа, такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ ЕГО БИТЬ НЕ БУДЕМ!"