— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.
>
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
>
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
>
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
>
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
>
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
>
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
>
— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.
>
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
>
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
>
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
>
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
>
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
>
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
>
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
>
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
>
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
>
Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе: анекдoтoв.net
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
>
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
>
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...
>
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
>
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
>
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
>
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
>
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
>
— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...
>
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил...
>
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром,
продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
>
Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?! ".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...
>
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
>
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке по%ноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
— Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас! Извращения какие-то! . . Но затягивает...
>
Не мое.
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ%ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
>
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
>
Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие что они долбо#бы.
>
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
>
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
>
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка?!!
>
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... МАНДА!!!
>
Я очень стараюсь понимать девушек... Ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно - но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!
>
Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ "Ага, счас!" наивно пошел дальше...
>
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
>
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
>
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!
>
ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
>
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
>
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
>
каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор — он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ! "
>
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг
>
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...
>
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения...
>
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
>
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '
>
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
>
Сейчас на входах в ВУЗы выставляют охрану. Те должны проверять наличие у входящих студенческих и преподавательских билетов. И проверяют. У нас напротив другой ВУЗ, с хорошей столовкой. На входе двое мощных мужчин в камуфляже проверяют документы. Мы сначала показывали им студенческие своего ВУЗа, у которого даже корочка другого цвета. Потом читательские в областную библиотеку. Проездные с приложенной фотографией. Блокноты. Картонные упаковки с леденцами. Рекламные брошюры. Все что угодно. Охранники неизменно положительно реагируют на предмет в поднятой руке, даже когда этот листок бумаги в клеточку в вашей руке находится в полуметре от их носа. И ни за что не пропускают, если им ничего не показывают.
P.S. Может пора усовершенствовать модель охранников?
>
Бродил на этой неделе по Соловецким островам, повезло с погодой. Воздух — голова кружится. Острова эти покрыты бесчисленными озерами. В одном из этих озер увидел остров, перебрался на него на лодочке. Бродя по острову, нашел внутри него озеро. А в нем тоже островок торчит — скопище каменных глыб. Лодку перетаскивать не стал, перелез на этот островок по какой-то березе. В центре островка обнаружил большую лужу, а в ней валун. С надписью: "Ни@уя себе топология! "
>
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
>
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
>
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
>
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
>
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.
>
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "#бвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
>
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.
>
На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нем чуть меньше половины. Тот встает, говорит тост и допивает графин до конца.
Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.
Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.
>
Ребенок — мам, куда ты смотришь?
Я — смотрю, нет ли у соседей на участке рабочих.
Р — зачем?
Я — хочу из лука пострелять.
Р — в рабочих?!
>
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.
>
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!
>
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
>
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
>
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
>
Номинант на премию дарвина(виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его). Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.
>
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
>
Вот она, обманчивая внешность!
Мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"! Когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.
>
Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Я, жена и дочь двенадцати лет. Напряженный момент, диалог главной героини и какого-то ее помощника в борьбе со злом. Помощник-"У меня две новости, хорошая и плохая". "Начни с хорошей. "-"В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмем твою кровь, синтезируем его и спасем мир. "-"А плохая? ... . " Помощник тянет время, видимо собираясь с мыслями. И тут голос дочери"Крови надо ПЯТЬ литров"
>
— : Как-то устраивался продавцом софта и прочих музыкальных дисков. Дали продавца, чтоб научил меня всяким премудростям торговли, с какой стороны к кассе подходить, как смотреть стоит ли обменять диск, или покупатель придуривается и т. п. Первое, что он мне сказал, когда я вошел в палатку, было не о кассе и не о торговле: — Баб здесь не тр%%ай, вон в углу камера стоит.
— : Вот не скажи он это, мне б и в голову не пришло. А так, стал разбираться, работает она вообще, или нет. Интернет. Форумы. Монтажник компьютерных сетей и видеонаблюдения. Бригадир. Своя фирма напополам с приятелем.
— : А мог бы до сих пор играми торговать : )
>
Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
>
Летом компетентность работников бывает двух видов: анекдотoв.net
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
>
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
>
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
>
Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
>
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
>
Мать:
- Сынок, выброси мусор.
Сын:
- Не, сегодня вломак...
Мать:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
>
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!".
>
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
>
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
>
Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.
>
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
>
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
>
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
>
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
>
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте
>
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
>
Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
>
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: cвекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.
>
У меня грудь растет из-за беременности, в свой лифчик уже еле влезаю, сегодня пошла купила на размер побольше. Ну и решила Генке ММСку отправить, сфоткала сей шедевр и отправляю, с текстом: 5-й размер!!! Телефон выдает: "Слишком большой размер, сжатие." Мне даже страшно стало. )))))))
>
- И как вам живется в новой квартире?
- Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая. Судя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...
>
Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
>
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
>
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!
>
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
>
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
>
- А я после приема пищи подожду 4 часа, прежде чем спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна - лучше не спать 4 часа после еды...
>
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.
>
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
>
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
>
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...
>
У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и П#здокрыла.
И подписал всех...
>
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
>
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
>
Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...
>
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне! "
Тут все замирает, и голос с неба спрашивает:
— Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
— Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!
>
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
>
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
>
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
>
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке! !
>
— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
>
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
>
Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
>
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
>
Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет, почему-то. Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал "спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее
дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол. Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее, пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и уходит. Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!
>
Пора вводить новый термин в психиатрии — синдром программиста. Основные признаки — с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем
>
Один "умный" товарищ выкинул как-то в окно китайский будильник.
Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, так будильник на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
Каждое утро, ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами — потрясающая.
Все, у кого окна были на эту сторону, две недели отборным матом встречали утро, пока не прошел дождик
