->>
Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
Как?!
Насмерть
>
Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.
>
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
>
Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы часик погонять на велотренажере...
>
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
>
ххх: у нас два ноута на троих.
ххх: кто первый встал, того и танки.
>
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛИН"
>
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют.
>
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
>
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
>
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...
>
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
>
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати
>
Коммунисты провели пикет у мавзолея под лозунгом: "Тело Ленина - невыносимо! "...
>
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
>
у нее не работала клава, но это не помешало ей весь вечер общаццо в контакте. она нашла какой-то текстовый файл, накопировала оттуда слов и букв, сделала "шаблоны" типа: "да, конечно! ", "ваще п%%%%ц" и "какое няшное котэ" и никто ничего не заметил о_О
>
Весна... Смотреть женщинам в глаза становится всё труднее...
>
В наше время, чтобы Джинн начал исполнять твои желания, нужно его не тереть, а выпить.
>
Кто в Куршавель, а кто и на жопе с горки...
>
Нет противника страшнее, чем союзник долбо#б.
>
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
>
ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
YYY: Б%я...
ХХХ: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)
>
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил
себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
>
"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено. "
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.
>
Нильский крокодил обычно "плачет" в двух случаях: когда съедает жертву и... когда пьяные русские туристы выгоняют его с берега!
>
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую 'волшебную страну' отправился его хомячок.
>
в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.
>
К нам в отделение пришла новая
медсестра. Когда она сказала, что её
фамилия Даст, то у большинства лиц
муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали её инициалы:
Н. Е. Даст
>
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.
>
- : Скоро любой кухонный рецепт домохозяйки будет начинаться пунктом
- : 1. Получите рут права на вашу микроволновку
>
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
