[ShaddyR]

Iska, отож)
У меня вот чуть посвежее баяны нашлись)

->>

- Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
- орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
- Да, в 15: 15 сели, а тебе зачем?
- А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было : ), привет студентам! )))
>
Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!
>
"Мамы везьде одинаковые. Сижу в Ньюарке жду своего поезда и ненароком слушаю как мужик лет шестидесяти рядом говорит со своей мамой по телефону.
Мужик: Мама, Роберт взрослый человек. Ему 63 года. Он сам может принимать решения...
>
Из отзывов в интернет магазине:
- : Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
- : Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
>
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
>
Если на заборе вместо слова "Х#Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
>
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера.
>
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
>
- Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
>
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт...
>
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
>
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
>
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!
>
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
>
- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 баксов.
>
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
>
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
>
Служащие банка стоят с поднятыми вверх руками за своими окошками. Перед ними группа грабителей в масках с автоматами и пистолетами.
Молодой служащий, несмотря на опасность, еле дотянулся ногой до кнопки тревоги. Но полиция все не едет и не едет! Грабители спокойно работают и наконец убегают. В банке раздается телефонный звонок:
- Это дежурный полицеского участка. Что за свинство?! Смотрите там, на что вы наступаете! Уже четверть часа какой-то козел стоит на кнопке тревоги!
>
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
>
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
>
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
>
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!