->>
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
>
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
>
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!
>
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак.
Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?»
Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.»
Сын важно: «И мужчине не страшно, он с мамой»
>
Не представляю себе пятого Терминатора — Шварц уже старый, где ему бегать, крушить челюсти, прыгать на мотоцикле с эстакады...
Надо отснять фильм в китайском стиле. Старый, убеленный сединами, умудренный опытом веков, Терминатор сидит на берегу реки, играет на флейте и ждет, пока мимо него проплывут трупы врагов!
>
Он идиот! Хотел знакомой приятно сделать и сравнить ее глаза с глазами лани! А получилось : У тебя глаза козы оленя!
>
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
>
Чем отличаются форумы?
- Американский-задал вопрос-получил ответ.
- Израильский-задал вопрос-получил в ответ вопрос.
- Русский-задал вопрос-узнал почему ты дебил... ... куда тебе надо идти... . . и что здесь тебе нечего делать... ... . .
>
Вы выиграли миллион долларов, что вы будете с ними делать-< я все раздам бедным, КРОМЕ ЭТИХ ДЕНЕГ!
>
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
>
Бабушка осваивает скайп. Видеозвонок, бабушка говорит:
"У меня тут вылезло сообщение 'Для качественного видео нужно более быстрое соединение'. Ну, как смогла".
>
Переписываюсь с разводчицей паучков, она кормит их таракашками.
она: Тараканий Бог свершил правосудие : (
Я: чё случилось?
Она: Я уже с ума схожу. Открываю тараканов и говорю громко: "Кто будет умирать сегодня? "
>
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
>
Не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки. До использования её никто не нюхает, а после любой ромашке 3.14здец.
>
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
>
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
>
- Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?
>
С Хабра, новость о Финансировании Биллом Гейтсом графеновых презервативов
Lockаl: А для безопасного ceкcа нужно будет надевать сверху еще и многослойный Презерватив Касперского?
>
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
>
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
