->>
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби - просто олень.
>
- : Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал! Он обманул! "
>
Сегодня видел образец святой невинности.
Клиент, мужик лет под 40:
- И еще мне нужно, чтобы вы
заблокировали мне на компьютере выход на
один сайт. Чтобы ребенок не залез.
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
Мужик (с паникой в голосе): А что, их
несколько???
>
Свой бизнес я имел уже в детстве: продавал в детсаде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
>
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
>
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
>
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
>
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
>
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
! Каловые прабочки!
>
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
>
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
>
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
>
Не думала, что услышу такое собственными ушами.
она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь
>
Как всё-таки меняется восприятие времени с возрастом! В детстве от одного Нового года до следующего было целых 365 дней!!! В юности - 12 месяцев. Сейчас - всего 1 год…
>
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают. .
>
Вот сижу и думаю… Точно моя мама говорила, что всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе… Ведь таких, как я, больше не делают!
>
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть? " курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
>
В магазине видела шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки". Вот у кого-то будет, действительно, пи*датая шуба, подумала я.
>
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
>
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! !
>
''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
>
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т. д. сами свалят.
>
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
>
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла : )))
>
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
>
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
>
Сейчас реклама на детском канале (куклы):
— Кем ты хочешь стать? Стилистом, модным блогером, дизайнером одежды?..
Конечно, такие варианты, как врач, учитель, ну или хотя бы космонавт, вообще не рассматриваются.
>
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
>
Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь (с замиранием в голосе), - я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?
>
- То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на е-mаil - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
>
- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что ж я нарушила, если сразу сосаго?!
>
- Ну что, когда ко мне приедешь?
- Ща немного занят, Макси минет мне делает...
- Чегоооооооо????
- Бл#ть!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
>
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!
>
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
>
Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ему ответить:
- Нет, бл#ть, можешь яйцами постучаться!
>
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой.
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идет, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешевая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвертая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Все по 300"!
