->>
Попробую я:
На переходе станции метро « Киевская» благотворительная организация « Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь парализованной нищенке с двухмесячным младенцем. Нищенку они поймали, а вот ребеночка догнать не удалось...
>
- : Жееенщины...
- : "Ну мы заглянем на минуточку, это немного времени займёт, минут десять"
>
Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные
>
Когда переписываешься с другом вконтакте, самый активный диалог начинается всегда после слов «Ну ладно, я пойду».
>
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка
— шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей
ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
— А вы видели, что наши собаки так похожи?
— Естественно, ведь это — одна и та же порода.
— Как одна?
— Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
— Да, в три недели.
— А мы — нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
— Да, уши шикарные...
— Вот хвосты тоже — вы своей купировали?
— ДА...
— А мы — нет. Видите, какой хвост?
— Да, хвост... — задумчиво отвечает хозяйка добки.
— А вот лапы — видите, вы своей не купировали?
— НЕТ... А разве надо?
— Да, передние — в три недели, а задние — в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
>
Говорят, что в Москве появились честные гаишники. Они принципиально
не берут зарплату.
>
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
>
- Даш, ты меня никогда не задолбаешь...
- СПОРИМ?!
- НЕТ!!
>
На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего еб#нутого канала".
>
- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин?!
- Рентген. Там другие не делают...
>
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое..
>
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
>
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет
Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
>
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
>
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
>
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
>
Время чуть за полночь, стук в дверь.
Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйста! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
>
Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм « Буратино»
>
Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...
>
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
>
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
>
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
>
Х:Холмс Б:Бэрримор
Х: Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинках ?
Б: Овсянка Сэр-р-р.
Х: Да .. но что она у меня там делает ?
Б: Хлюпает Сэр-р-р.
>
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.
