Компьютерный форум OSzone.net  

Компьютерный форум OSzone.net (http://forum.oszone.net/index.php)
-   Юмор (http://forum.oszone.net/forumdisplay.php?f=64)
-   -   Изречения и истории про преподавателей (http://forum.oszone.net/showthread.php?t=26517)

ShaRP 10-12-2003 06:51 158482

Сразу попрошу перепечаток старых приколов про маразматиков с военных кафедр не делать ;)
Во избежание обижания реальных персонажей пользоваться подстановками.  

Итак, наш препод физики (сначала обычной, потом теоретической):

В дурдом так просто не попадешь! Туда очередь!

Так нельзя делать. Это безобразие! Парту тоже можно выдать замуж, но ...это будет неправильно. Понимаете .... надо быть мужчиной.

Студент <Имярек>, вы - сверхчеловек. Вам надо размножаться!

Sergey T 10-12-2003 07:07 158483

Наша химичка любила повторять (когда чем-то недовольна):"...в классе полтора человека..."

Adminator 10-12-2003 08:30 158484

В школе, где я учился, преподаёт русский язык и литературу оч-чень интересная женщина. Её перлы:
- "Мои дети так нахулиганили, так нахулиганили! На перемене они открыли мне задний проход и такого там натворили, безобразники!" (задний проход aka запасный выход)
- "<Имя> так меня сегодня удовлетворил, что я прям вся обрадовалась"

:gigi:

DAnG 10-12-2003 08:34 158485

Цитата:

<Имя> так меня сегодня удовлетворил, что я прям вся обрадовалась"
это классика :)
это фраза особенно круто звучала из уст учителя-мужчины :biggrin:

BeerMan 11-12-2003 01:32 158486

...слова ректора, пересаживающего народ с "камчатки" на первые парты: Девушка, я хочу вас спереди!...

lossen 11-12-2003 23:32 158487

Наша географица : "Здрисни в почву"!
Наша экс-географица: "Цар ..." она не выговаривала мягкие слова... В данном случае слово Царь.
Потом может напишу еще чего-нить, просто не сильно прислушивался... :)

ShaRP 21-12-2003 04:32 158488

Сидим мы как-то с закадычным приятелем как обычно на последней парте, а препод (все тот же безумный физик) что-то бубнит возле доски. Скукотища. Хочется пива. Препод описывает какой-то процесс....
"Интересно", - спрашиваю я приятеля, мрачно нахмурившись, - "какой процесс идет когда сливается вода в, пардон, унитазе?".
"Физика спроси", - так же мрачно отвечает он.
А теперь внимание, вопрос: как вы думаете, на каком примере нам на следующей паре по физике объясняли действие центростремительных сил? ;)


[s]Исправлено: ShaRP, 3:38 21-12-2003[/s]

Student fpm 21-12-2003 11:18 158489

Наш лектор по геометрии, на первной паре объяснял что такое прямая и что её нельзя нарисовать полностю, поэтому он говорил: Для удобства рассуждений будем считать этот отрезок прямой.. Через два дня студенты на парте написали в ответ: Для удобства рассуждений будем считать препода человеком..

ShaRP 21-12-2003 12:07 158490

Student fpm
ФПМ - это Факультет Пива и Металла, я правильно понял? ;)

А вот у нас, после того, как все тот же безумный физик минут 10 пачкал мелом доску какими-то непонятными формулами, а потом стер все с полукриком "Да что я тут пишу! Я тут с вами уже вообще повредился!", появлися стишок.

Препод наш долго писал на доске
А что , - я никак не пойму
Но не беда, эту ересь понять
Дай Бог ему самому!


Student fpm 21-12-2003 14:21 158491

ShaRP
Цитата:

оффтопик: ФПМ - это Факультет Пива и Металла, я правильно понял?
это факультет прикладной математики, а вот на счет пива ты прав, без него здесь никак..


Vich 21-12-2003 14:58 158492

препод по вышке:
на тихий разговор с девушкой - "это харашо, что ви ему сейчас так много винимания удиляеете, патамущто после маего экзамена он пойдет в армию на два года, а потом его посадят еще на два года!! * - *почему???!!!!- * кушать то хочитса"
у человека некрасивые чертежи в лекциях - "у вас било трудное детство? вам не давали рисоват?"
плохой почерк - "а ви вообще букви знаете?"
просто хохма "функсий эфь *(это фукция f(x))"

[s]Исправлено: Vich, 14:59 21-12-2003[/s]

Vitki 24-12-2003 01:27 158493

Реальная история. На военке (военная кафедра) Биофак ЕГУ.

Преподаватель спрашивает студента: "Из чего сделан приклад АК?
Студент: "Из дерева"
Преподаватель (заглядывая в учебник): "Правильно, а из чего сделано цевье?"
Студент: "Из дерева"
Преподаватель (заглядывая в учебник): "Неравильно. Из того же материала."

ShaRP 24-12-2003 06:29 158494

Консультация перед экзаменом, вступительное слово преподавателя:
"Товарищи студенты, вникайте в то, что пишете. На прошлом экзамене ваш коллега из параллельной группы списал все, но когда я начал его расспрашивать, то он не смог мне ничего ответить. Так же можно и два балла получить!".

На соседней кафедре "умирали" с препода по ТОЭ (теоретические основы электротехники), регулярно начинавшего пару со слов: "Итак, имеем схему...". Казалось бы, ничего такого, но - каждый думает в меру своей...

На каком-то из праздников двое с паралелльной, опять же, кафедры повстречали своего молодого преподавателя, и неплохо с ним выпили ... На следующие утро приходят на пару, а он их к доске, и по домашнему заданию.... Люди в шоке: "Но мы же вчера...". Препод: "А что, я тоже вчера - и видите, выполняю свою работу..."

Забастовка преподавателей. Бастуют все, кроме нашего факультета ... На вопрос "Почему?"  - очень добрый ответ "Мы не бастуем, потому что мы вас любим".  Да, они нас любили ...




Dimon 24-12-2003 21:13 158495

С военки:
"Если б у бабушки был х#р - она была бы дедушкой"
Один опоздал, заходит в аудиторию:
- "Можно?"
- "Можно только Машку через ляшку! Не "Можно", а "Разрешите"!"
ShaRP
Цитата:

На соседней кафедре "умирали" с препода по ТОЭ (теоретические основы электротехники), регулярно начинавшего пару со слов: "Итак, имеем схему...". Казалось бы, ничего такого, но - каждый думает в меру своей...
Вот-вот. У нас тоже препод с кафедры: "Давайте отметим..." - и как он еще не спился - все отмечает и отмечает... :) Или тоже: "Выставляется сигнал..." Вот и получается: один выставляется, а другой отмечает...

Kolbas 25-12-2003 02:12 158496

химичка один раз сказала :
"Все дети в классе как дети, а большая половина ничего не хочет делать, что тогда про остальных делать?"
вообше половина это половина, она не может быть большей или меньшей, а оконцовка меня вообще убила, и эти люди учат детей грамоте!?

[s]Исправлено: Waverth, 2:16 25-12-2003[/s]

whiter 28-08-2004 03:44 158497

учительница татарского языка повторяла "так" и "так-так" от 40 до 60 раз за урок. проверено и перепроверено разными группами

[s]Исправлено: whiter, 3:45 28-08-2004[/s]

Prisoner 29-08-2004 03:16 158498

К сожалению, далеко не полный перечень фраз преподов РГРТА (Рязанской Государственной Радиотехнической Академии). Почти нет Иопы (и его вечного "сосу... сосу... сосуществовать"), нет дяди Вовы (Зуб В.Н.) и его едкого юмора из-за которого повылетало множество студентов (аля "Вот вы сейчас 941ая группа, скоро девочки будут 041ой группой, а мальчики 041ой ротой."). Итак:
Цитата:

М.Б. Никифоров (каф. ЭВМ)
- Клавиатура, мышь и танкист в шлеме.
- Берем и вводим в организм что-нибудь: аспирин, демедрол, водку, наконец.
- Стакан влил — это 1(t), помноженная на амплитуду единицы.
- Поросенок — это интегратор. Функция, которая стоит под интегратором — это мама, которая дает... или папа, которые дают денег.
- Вирусы, вирусы,... предохраняться надо!!!

А.В.Кистрин (каф. ЭВМ)
- Я готовлюсь к лекции: беру штангельциркуль, меряю формулу — 4.5 сантиметра — много, не буду эту формулу давать.
- Оба события погибли.
- Первый этап — накормить транзистор питанием: он сидит на диване и ничего не делает.
- Если за какую-то границу перейти, транзистору наступает... транзистор сгорает.
- А если там миллионы транзисторов (пауза) в процессоре пентиум три (пауза) с половиной (пауза) миллиона.
- Равновесное состояние транзистора — транзистор лежит на складе в коробочке.
- Промысливая следующую тему, я случайно прочитал оттуда файл с графиком, и он пришел сюда.
- (Поднимает насквозь мокрую тряпку) Тряпочка немножко повышенной влажности.
- Сейчас гордое название — уборщица в сбербанке.
- Положительная обратная связь — когда человек сам себя подхлестывает, входит в режим крика.
- Напряжение коллектор-эмиттер — это безразмерный размер.
- Если что-то не так, тумблер выключить, пригласить преподавателя, он старше, пусь его убьет.
- Конец недели — процессор работает медленно, сплошные глюки.
- Диапазон измерения не угадали, стрелка прибора шарах! и погнулась.
- Модель все на свете знает.
- Но ведь сгорит хоть что-нибудь в схеме!?
- Вывод абсолютно интуитивно прозрачен.
- У меня мышление инженерное, т.е. ящиками, железом.
- Ток затвора - это утечки грязного диэлектрика.
- Постоянный потенциал в области сердца показывает, что сердце разбито.
- Лучше 100 транзисторов, чем 1 конденсатор.
- это при моей сознательной жизни.
- Из плохих элементов можно сделать хорошую систему.
- Не мешайте природе - она сама всё сделает!
- Помните телевизор КВН? Я его помню физически!
- Настраивать гетеродинный приёмник - это праздник для души!
- Поэтический образ: точка опоры рычага привинчена к потолку.
- Накрутив контура человечество призадумалось.
- С появлением перестройки я перестал шататься по магазинам - это ухудшает настроение.
- Раз, два, три, четыре, пять - всё это нужно подкрутить.
- Мысль второго порядка малости.

Л.Н. Костяшкин (каф. ЭВМ)
- Фильтр - это не утюг!
- Возможно, у коэффициентов будет знак "минус" - это и есть свобода!
- Когда хорошо представляешь, что такое плохо, то потом лучше ценишь, что такое хорошо.
- Датчики-то тоже глуповаты!
- ..., т.е. тех алгоритмов, которые будут в этом железе кувыркаться.
- ... разные моменты тому назад.
- Здесь зарыта главная собака фильтрации.
- Всё стремиться к среднему ничего.
- Эта технология идет из ДАВНА.
- Это, по терминологии джунглей, слон.

Н.И.Иопа (каф. ЭВМ)
- Прошел год после наших активных встреч.
- Этот источник вам может быть доступен из программистов.
- Его взгляд было выдержать невозможно, у студентов обычно что-то отваливалось. Особенно у девочек.
- То машину подремонтирует — помоет немножко.
- А те, кто жили в общежитии на стипендию телевизор могли купить или баян. - Усомнитесь в своих знаниях!
- Заманчиво сделать пример.
- По главной сути - жизнь проста!
- Группа 540, кого нет - встаньте!
- ... особенно этого не понимают девушки женского пола.
- Мне это уже не надо, я могу вам это с закрытыми глазами рассказать!

В.А. Чичикин (каф. ЭВМ)
- Со мной в душе негры моются. Думаю: "Что они там моют, они же все равно черные".
- Отдельно на резиденте находятся - на винчестере.
- У компьютера есть текущий таймер.
- Чтобы дернуть модуль, его нужно раскрутить.
- Посмотрите "Криминальную Россию" - очень интересная передача. Она по субботам идет. Тем более, что она касается вашей специальности.
- И там две графы, там их много, порядка пятнадцати.
- (Перечисляет пункты) "а", "бэ", "вэ", "цэ"...
- ... включая вызовы BAT-файлов. Кто мне скажет, что это за файлы?
- Следующий пункт меню — "Муж", в смысле "Мышь".
- Вы подходите к компьютеру: внутри одна аппаратная часть плавает в среде.
- По команде push туда засылаются патроны или данные.
- И вам высветится предупреждение: "Товарищ дорогой, Вы что делаете?"
- Это современные программные средства, которые вы должны полюбить.
- Вы покупаете компьютер: в начале он плавает в MS DOS, а потом начинает плавать в Windows 98.
- Если написано "инженер-электрик", все думают, что он лазает с кошками по столбам.
- Структурное программирование — СП, как Местное Предприятие или Малое Предприятие.
- Дейкстра — фамилия похожа на женскую, но он мужчина.
- Зайдите в каталог, любой на третьем этаже.
- Вы ввели новый тип данных, которого не было, нет и не будет.
- Чтобы понять, что функция является дочерью или сыном папы или мамы.
- Такой захабистый характер — говорит: "Эта память моя".
- Она небольшая: 10 страниц текста на втором этаже.
- "BREAK MAKE ON …" переводится "Прервать избирательную рекомпиляцию на …"
- JAVA предоставляет INTERNET-интерактивные средства, которые при прочих реализациях зависли бы на плохих линиях.
- Зовут меня по-прежднему — Вечеслав Алексеевич.
- Математика — сложная наука, интересная, наверное.
- Табличку тоже прошу, чтобы вы полюбили.
- Все, что летает, имеет ограниченный объем 2 литра.
- Системы разрабатываются для летальных объектов.
- 100h — это та печка, от которой мы танцуем в области памяти, и эту печку можно поставить в любое место.
- Американцы — это такие люди, они очень прагматичны и поэтому все слова заменяют абревиатурой.
- Все идет по пути совершенствования инженеров и людей.
- Что бы вы там ни делали, но танчики должны стрелять, а стаканчики бегать.
- (Рассказывает про тетрис) Стаканчики бегают, цвет выделяется.
- И декоративные какие-то классы C++.
Последние два, уж не про мою ли курсовую про тетрис на С++ ;)?

PahaW 10-11-2004 13:07 271932

Мы решаем тройной интеграл.
(Зав.кафедры теоретической физики - В.И.Крылов)
" Ну-у-у-у, ребята, это же детский сад, дети и то могут это решить...."

Как развлечь себя на парах

Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте задания вслух, обсуждайте условия их решения , дискутируйте, а на просьбы замолчать ответьте: "Вы слышите мои мысли!" После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.

Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: "Они меня нашли!!! Мне нужно срочно покинуть страну..." и тут же убегайте.

Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это математика - попробуйте римские цифры.

Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место.

Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку и, когда вас спросят, что вы хотите сказать, ответьте, что у кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании урока начинайте громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты меня опять подставил!!!"

Говорят преподы

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
Как бы это доказать... или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
Положительно.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Кто зевнул? К доске!
Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Посмотрите на меня, на доску!
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет..
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой- нибудь вид сорняка.
Закройте рот! С той стороны.
Это я распал одно ядро...
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
... это было опубликовано и засекречено...
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена.
Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете!
Они 2 года будут вас таскать за все места!
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Нарисуем все хозяйство потолще.
Раньше мы говорили только в вакууме...
Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

PahaW 10-11-2004 13:16 271934

Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Нарисуем все хозяйство потолще.
Раньше мы говорили только в вакууме...
Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Попрошу без тишины.
Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив d26 последнего эквивалентной реакцией.
Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
Пчелы любят летать хором.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
В этом отношении никаких претерпений нет...
.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах

Plutonium 239 13-11-2004 23:24 272727

Вспоминаю препода по НВП. Препод:
- Так, пишите через дЕфикс.
Студент:
- Может через дефис?
Препод:
- Можно через дефис, но лучше через дЕфикс!

PahaW 17-11-2004 12:48 273551

[Поличка Анатолий Егорович]

*5 семестр*

"Что там стоит у меня?!! Интеграл."

"А я вот хочу. Я такой математик."

"Где же C сидит-то?!"

"Ну надо С вытащить. Как С вытащить? Откуда С вытащить?"

"Вы у нас уже взрослые дети."

"'A' равно нулю. Вы понимаете, что такое 3 палочки?"

"Где я, так сказать, немножко здесь передернул."

"Ну-ка быстро думайте своими головками... замерзшими."

"Попытка здесь поиска стоит, висит проблема"

"Это настолько заманчиво: значит,умножаем - сворачивается"

"Ну понятие "полное", надо, видимо, на это понятие садиться"

"Оставлю вам на закуску вот что"

"А вдруг предел выскакивает?!"

"Ну давайте тогда потрогаем эту проблему с другой стороны"

"Что-то застряло..."

"Ну, что у вас там чешется?!!"

"Вот на случаях мы и застряли..."

"Когда в математике попадешь на хорошее место...<...>Но если на нее
встал, то все сразу сворачивается и потом он на ней и топчется"

"Раньше был такой клан математиков, философов, которые жили богато и...
никому не рассказывали что-же они делают в своих комнатах."

"Вот здесь я, значить, сделал ошибку. Получается, модель моя соскальзывает"

"Собираем урожай"

"По-рабочекрестьянски"

"Ну, так, что вы здесь ждете; вас что палкой бить?"

"Стоп, тормоза, непонимаем."

"Вот дальше я делаю такой мультик:..."

"Где же такое место, которое... позволит это сделать"

"Не надо разрывать дифферинциалы, это в других местах мы разрываем. Здесь не надо"

"Стоп, стоп! Это у тебя уже каша пошла"

"Это подуло из той..., из черной дыры" (сквозняк открыл дверь)

*6 семестр*

"Три точки имеют очень большой смысл: они резиновые, туда можно входить, оттуда можно выходить"

"Не разрываем, товарищи! А берём! Берём производную"

"Ну, я только одно место отработаю"

"В этом скалярном произведении всё зарыто"

"Это место надо вам ещё посмотреть. Это место какое-то тёмное получилось"

"А здесь начинаем дёргать как Высоцкий дёргал"(про уравнение колебаний струны)

"Прыгать опять на вторую размерность я пока боюсь"

"Так! Вот такие сапоги!"

"Когда мы берём и наматываем линейную комбинацию на все эти собственные функции"


[Дворянкина Екатерина Корнеевна]

"Если задача звучит так, как она звучит, то можно её это, просто по формуле" 12.03.2003

"А вы ещё даже ни разу голову не сосредоточили!"

"Что вы молчите, мёртвые как медузы!" 23.04.2003

[mzd] 20-12-2004 12:07 281753

Анекдот про комбинаторику.
Цитата:

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл....ских перестановок
еще не видел!!!

Plutonium 239 20-12-2004 17:11 281834

[mzd]
:lol::lol::lol:

Помню на английском был прикол, один чел спрашивает училку (училка молодая):
- А как по англиски будет гороховое блюдо?
Училка:
- peas dish.
Секунды три четыре тишина, потом вся аудитория падает со смеху, училка вся покраснела, говорит: больше на ваши вопросы отвечать не буду.

kim-aa 28-03-2006 16:24 422552

http://muper.livejournal.com/14274.html

kim-aa 30-03-2006 12:10 423133

http://kurilka.citforum.ru/data/pics..._notebook.html

-VAL- 30-07-2006 11:25 466279

Анекдот академика или академический.
 
№ 1. Парадоксальность поведения студентов

Изучая жизнь студентов, ученые обнаружили парадоксальность их поведения.
Так, к примеру, академик Леонтий Экзекуций отметил:
"Студенты обладают странной особенностью - они не ходят на пары, но активно спариваются.

Мало того, студент, как правило, ведет голодный образ жизни, но не потому, что мало ест, а потому, что много пьет. В тоже время, если студент не будет пить, у него не будет пустых бутылок, а если не будет пустых бутылок - не будет денег за сданную стеклотару и, соответственно, не будет закуски. Но к чему закуска, если нечего закусывать? Поэтому студент вновь и вновь вынужден идти и приобретать алкогольные напитки!"

ЗЫ. Прав ли академик Леонтий Экзекуций?
Здесь можно найти еще анекдоты от академика

_Tiger_ 12-09-2006 14:21 483867

Седых В.Д кафедра ВМ РГУ Нефти и Газа

Отрезок минус пи-пи
Строим забор, высокий чтоб никто не перелез, забор строим и под землей чтоб кроты не пролезли, короче говоря цилиндр.
Тело имеет нормальную ориентацию...

mrcnn 20-09-2006 11:26 487094

С сегодняшней лекции.

Кто ж перед положительным числом ставит +. Это извращение
Процесс остановился. "Ку-ку" на экране.
Просветительская часть лекции заканчивается. Начинаются репрессии.
[функция] Может вернуть значение, которое содержит заклинание ERROR (эррОр)

Coutty 12-03-2007 18:25 560737

Рассказывает об алгоритме шифрования:

Берём наши данные и делаем из них кирпичи по 64 бит. Вжик-вжик-вжик (показывает руками). Далее, кирпич разбивается на две части. Бдумсь (движение в стиле Ван-Дамма). Складываем первую часть с секретным ключом (складывает ладони). Потом делаем замену по таблице замен. Отсюда-сюда, оттуда-туда, туда-сюда и вот так (показывает стрелками на доске). Выполняем циклический сдвиг на 11 бит влево. Дрдддддд... (двумя руками сдвигает данные). Складываем вторую часть кирпича с получившимся блоком. Меняем части кирпича местами. Вжик (закручивает руки, затем рисует стрелками на доске). Теперь берём вторую часть кирпича и делает с ней то же самое. И так восемь раз. Я смотрю, записывают только те, кто понял. Что ж, _вам_ экзамен сдавать.

До этой лекции я представлял себе криптоалгоритм по ГОСТу. Но после...
Зато как смеялась одна девушка =О_О=

portsigar 12-03-2007 19:28 560758

Как недавно училка математики сказала убойную фразу: "Одним ухом слушаем, другим записываем"... вот чему нас в школе учат, мало ли где может пригодится писание ушами...))

James Marsh 06-07-2007 11:57 609066

Киевский Национальный Авиационный Университет, Факультет электроники.
Шутко В.Н.
За одну лекцию повторял раз 60 слово "ребятки".

Препод - обалденный!!!! и человек хороший!

Земной ему поклон, за автомат по Сигналам!

Seed2a 23-07-2007 22:02 617654

Цитата:

Цитата James Marsh
За одну лекцию повторял раз 60 слово "ребятки". >>>

Моя географичка в школе тоже говорила "ребят" ;) Я только раз посчитал, на 96-м сбился и перестал
А еще я сам был преподом. На одном потоке было у меня 2 группы, по 23-25 чел. На группу пару пацанов, а мне 26 лет... Девушки с натурой блондинки пытались решть свою проблему традиционным способом, правда, в мое время в открытую не предлагали размяться, а пытались смутить взглядами, интонацией и т.п. Я выбрал самую крутую и пару раз занудно пообщался с ней по поводу учиться, учиться и учиться.. Потом случайно услышал, как она втолковывала очередной претендентке "Не трогай его, он тупой" Yess! Прилипло ко мне, и больше проблем не было

[mzd] 12-12-2007 12:45 695761

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

arc0 18-12-2007 16:22 699393

Цитата:

Цитата [mzd
]За явку на экзамен без меча. »

[mzd], жжешь...

Altair86 16-01-2008 13:15 718291

Приписывается моей прабабушке, преподававшей физику в РГПУ им. Герцена:
Студент:
-- Возьмем BK за икс... *задумывается*
Преподаватель:
-- Простите, а где у BK икс?

Codru 19-10-2008 12:17 927874

Нарвался случайно на эту тему. Читаю (не все), в основном критика преподавателей. А я вот что скажу, попадаются такие студенты:
"Я им дуракам (т.е. студентам), объяснял, объяснял, объяснял, объяснял, в конце концов сам все понял, а они нет."

Цитата:

Цитата ShaRP
приколов про маразматиков с военных кафедр не делать »

А это правильно. Чем они отличаются от университетских профессоров?
Университетский профессор знает все, а преподает одно, преподаватель в/кафедры ничего не знает, а преподает все.
При этом применяя очень доходчивый для всех язык (даже для иностранцев).

sibik 26-10-2008 17:08 934145

Голова-это не качан капусты:)

rutrak 23-04-2009 20:31 1102388

Наша Зауч (математичка) часто любила говорить:
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного.

Shnap1k 24-04-2009 09:52 1102715

Цитата:

Цитата rutrak
Наша Зауч (математичка) часто любила говорить:
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного. »

:lol: Очень знакомо.

mozgabyte 05-06-2009 02:22 1135431

вот так выражается мой препод txt :lol:

paulkorotoon 01-11-2009 22:21 1258723

Наша учительница по математике: "У тебя мозги на плечах есть?"

kaevanastya79 11-12-2009 16:41 1292664

)))

Hector 10-01-2010 22:32 1316692

Химик: "Если мне понадобится ваше мнение, я его выскажу!"

Валера171 01-03-2011 18:44 1624702

училка по математики любит говорить "кашу маслом не испортиш " и прииетом палце крутит, все под партама)))

Gerdewski 10-01-2012 20:48 1832720

Интересно, что любит говорить и где крутит ваша училка по русскому?

Zhiza 27-11-2012 13:21 2033857

Ректор одного из вузов Бурятии планирует отменить занятия из-за конца света
Это ппц полный! :)

conguentno 07-02-2014 14:48 2304807

Конец света отменяется из за перлов таких ректоров.

Tiefer 21-07-2014 17:39 2379395

Было 6 кандидатов на пост президента, и каждый искал себе пару.
---
Это ваш профессиональный, так скажем, профессионализм.
---
«Трумэн» пишется через «е», только в обратную сторону

Максим Спенсер 01-04-2015 18:17 2490531

XIX век, Санкт-Петербург, Институт благородных девиц.

Воспитанница института спрашивает у преподавателя:
- а Вы какой язык изучали?
- я и английский, и немецкий, и французский - все в зависимости от того, кто нашу деревню оккупировал!

Максим Спенсер 07-04-2015 19:38 2492822

Поручик Ржевский, если сможет, то приедет через час, а если не сможет, то будет с минуты на минуту.

Максим Спенсер 09-04-2015 15:59 2493701

ой.. не в тему(

Foxy-Foxy 06-05-2015 16:37 2504463

Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики.
Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли.
Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было...
Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов???
Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах...
В аудитории подавленное молчание...
И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без
вирусов!!!

в интернете нашла :teeth:

dude2012 30-06-2015 15:00 2524282

Из моей реальной жизни
Ждем пару. Заходит по ошибке не тот препод - дверью ошибается. У него пара должна быть в соседней аудитории.
Препод: Ой. Вы здесь?
Мы: да. мы здесь
Препод: А я не тут?
Мы: Нет
Препод: А где я?
Мы: А вы там

:)

Вот такой многозначительный диалог ))

Vika70 12-02-2016 23:20 2605578

- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.

vlad_32 10-08-2016 19:39 2658596

а мой одногруппник когда-то целый шедевр о преподе по статистике написал, жаль только, он канул в небытие в стенах универа(

Gifre 09-08-2017 16:20 2757395

Иоганн Вольфганг Гёте ***** Для школьного учителя тот учебник истории, которым он сам пользуется, и есть Священное писание.

timapask 11-06-2019 21:59 2875291

Помню как на первом курсе моего колледжа преподаватель географии, грозная женщина "за 50" с фамилией Слабко постоянно говорила "Моя фамилия слабко ,но я женщина не слабая" и "Вы меня не изнасилуете" О.О


Время: 23:25.

Время: 23:25.
© OSzone.net 2001-