Анекдоты про Вовочку
На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать? - Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала! - Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори! - А я задолбался дома мусор выносить! - Вовочка, мы сейчас про компьютеры! - Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая! |
Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
|
Тест подписи
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: — Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил… — Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство. |
Цитата:
|
Вовочка приходит домой с девочкой.
- Папа и мама, познакомьтесь: это Машенька! Она - хорошая девочка, не курит и не пьет. - Машенька, а почему ты не куришь и не пьешь? - Не могу больше!!! |
На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — Ассемблер. |
А что такое урок классической литературы?
|
ага, мне тоже интересно про урок)))
|
funny here!
|
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило! — У тебя осиная талия, а глаза словно у лани… — Ну прекрати! — Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных. |
Цитата:
|
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? |
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка: - У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: - Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка! |
Вовочка приходит домой с девочкой.
- Папа и мама, познакомьтесь: это Машенька! Она - хорошая девочка, не курит и не пьет. - Машенька, а почему ты не куришь и не пьешь? - Не могу больше!!! |
Вовочка:
- Маша, а ты баба горячая? маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!)) |
А на политическую тему анекдоты тут можно писать? Лёгкие такие.
|
Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но возомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...
|
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: - Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу! |
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. |
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю… Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол??!!! |
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! |
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым никак?... |
Время: 01:34. |
Время: 01:34.
© OSzone.net 2001-