Компьютерный форум OSzone.net  

Компьютерный форум OSzone.net (http://forum.oszone.net/index.php)
-   Юмор (http://forum.oszone.net/forumdisplay.php?f=64)
-   -   Анекдоты (http://forum.oszone.net/showthread.php?t=26452)

wolf 27-09-2002 12:56 157218

Анекдоты
 
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

Rom K 27-09-2002 16:27 157219

Анекдот
 
Старый добрый анекдот :) Добавлю еще один.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

MM 27-09-2002 19:10 157220

Анекдот
 
А мне больше всего нравятся эти два:
1. Шерлок и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.
  -Сэр, куда ведёт эта дорога? -спорогсил Шерлок.
  -На север.-ответел человек.
Кибитка отезжает.
  -Не люблю програмистов...
  -Шерлок, а как вы догадались что это был прог.?
  -Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ... но абсолютно бесполезный....

2. Прог идёт по лесу.
  -ЭГЕГЕГЕГЕЙ!!!!!!!!!!!!
  -ГЕГЕГЕЙ - ГЕГЕГЕЙ... - отозвалось эхо.
  -Эхо. -подумал прог.
  -Echo is on

Belomor 27-09-2002 22:34 157221

Анекдот
 
Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp истpебителя СУ-30, тепеpь боекомплект самолета неограничен.

vovan 28-09-2002 01:38 157222

Анекдот
 
1.)
В комнату програмиста утром заходит мама. Он, как и положенно, худой, бледный, волосы дыбом, с недельной щетиной, глаза, как у кролика. На столе полные пепельницы и пустой кофейник, в комнате сигаретный смог. Программер двумя руками бешено набирает на "клаве" и вплотную лупится в монитор.
Мама:
" И когда ты только наиграешься?"

2.)
Програмист всю ночь еб-ся с прогой под Винду. Утром выходит на балкон покурить. Смотрит на пасмурное небо и произносит:
- Боже, ну у тебя и виндовс!

Афоризмы:
User useri lupus est. (Юзер юзеру волк)
Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь
Windows... Не поставишь - не снесешь
Windows found - remove it? (у)еs (S)urе (F)inе (O)K
Windows упал, отжался
Windows! Кто не знает - тот отдыхает
Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте
Sorry for terrible English. My native language is C++
This message is Microsoft Windows compatible !!!
MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead?
I had a dream... DIR C: 999,937,498,127 bytes free.
Insert disk 5 of 4 and press any key to continue
Intel Inside! Покинуть помещенье!
Hет, я не хакер, просто плохо спал...
Hе все то MicroSoft, что не pаботает.
FidoNet, Internet... Deneg net...
..''ђ0.ERROR format!!! вставьте новый винт and press ENTER!
...Сколько WINDOWS не ломай, все равно Гейтс новый придумает...
...Извините, но этот вирус требует Windows версии 3.1 или выше...
...Error 109: Error 108
А.. аа.. ааа.. апчхич2ШOЃ:"м&bЛш NO CARRIER
Winеrr: 01F Зарезервировано для новых ошибок
Winеrr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны
Билл - Гей тсссс
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят


[s]Исправлено: vovan, 22:35 28-09-2002[/s]

Dimich Shdv 28-09-2002 06:51 157223

Анекдот
 
Срочно требуется опытный хакер. Размещайте свои резюме на http://www.microsoft.com/

Anny2002 29-09-2002 07:50 157224

Анекдот
 
1.
Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у
провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
2.
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
3.
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Бурчит, когда его грузят;
12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.



V3n0m 29-09-2002 10:28 157225

Анекдот
 
Один компутерщик очень любил свой комп...
Пока его не застукали.

Belomor 30-09-2002 22:52 157226

Анекдот
 
Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!

LeXo 02-10-2002 10:11 157227

Анекдот
 
Один хакер спрашивает другого:
- Ты с компьютером на "ты" или на"Вы"?
А тот отвечает:
- Я с ним на "ё.. твою мать"!:biglaugh:

V3n0m 02-10-2002 13:49 157228

Анекдот
 
Умиpает молодой и талантливый пpогpаммист. Попадает к Богу на суд и плачется:

- Господи! Почему я умеp молодым? Я ведь был хоpошим, жене не изменял, виpей не писал, порнуху не качал... За что ты меня лишил жизни???

Бог поднимает Библию и гpозит программисту пальцем:

- RTFM, батенька... RTFM.

ivank 02-10-2002 18:16 157229

Анекдот
 
-- Why is "256 way to make love" is the most popular book on the net?
-- It is the fucking manual.

Rom K 04-10-2002 14:41 157230

Анекдот
 
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.


Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

SANtana 05-10-2002 16:05 157231

Анекдот
 
Встречаются 2 сисадмина:
-Что грустный такой?
-Сервер упал.:(
-Так что до сих пор не подняли?
-Поднять, подняли, но он со стола упал.



а если хотите еще такого почитать, куча прикольных анекдотов, историй по компьютерам http://www.uic.nnov.ru/~nik/humor/

Добавлено:

а вот еще один, оттуда же:

Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

Pofigist 06-10-2002 13:39 157232

Анекдот
 


просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит :wow:
- Oops, обнаружено новое устройство...


Занимаются любовью :kiss: программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит :help: у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...



marussia 06-10-2002 14:29 157233

Анекдот
 
Всем привет из Турции :-)
Третий день подряд попадается на глаза один и тот же анекдот.

Заложников, следующих рейсом Стамбул-Москва, просьба пройти на регистрацию.

Чо-то несмишно мне. :nervous:




esaul 06-10-2002 18:51 157234

Анекдот
 
Почему женщина программист похожа на морскую свинку?
Потому, что морская свинка: во первых не свинка!
                                               во вторых не морская!
:gigi:

Rom K 15-10-2002 09:37 157235

Анекдот
 
Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.

Nik 15-10-2002 10:56 157236

Анекдот
 
Пользователь с компьютером на "ВЫ"
Программист с компьютером на "ТЫ"
Хакер с компьютером на "ну, ты!!"

voodoo doctor 15-10-2002 23:06 157237

Анекдот
 
"Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадфигпрочтешьтакуюхрень" а вам слабо???

Rom K 18-10-2002 18:39 157238

Анекдот
 
В pазгаpе "Поле Чудес". Якубович:
- Очеpедь вpащать баpабан пеpеходит к Биллу Гейтсу. Последний вpащает баpабан и выpывает микpофон из pук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу пеpедать пpивет от Биллла Гейтса... В этот момент на экpанах телезpителей вываливается знакомое изобpажение GРF и, после непpодолжительной паузы, телевизоpы выходят из стpоя...
:gigi:

Seddos 19-10-2002 18:04 157239

Анекдот
 
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или
любую другую для продолжения.

Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без ести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно
и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!




[s]Исправлено: Seddos, 19:07 19-10-2002[/s]

wolf 21-10-2002 09:22 157240

Анекдот
 
Seddos
В продолжение: (реальная история) Общение с пользователем по телефону:

-Нажмите на правую кнопку мыши
-А у меня нет кнопок!!!
-У вас как минимум две кнопки, нажмите на правую!
-А нашла! У меня кнопки на мышке не удобно нажимать, сразу две нажимаются...
- Так, с какой стороны у Вас из мышки выходит шнур к компьютеру?
-Конечно сзади...

Приведено близко к тексту...


cheap 21-10-2002 10:21 157241

Анекдот
 
Реальная история рассказанная другом- надсмотрщиком на компутерами в какой-то компании:"
пришлось нам как-то секретарше монитор менять. Ну и поменяли на новый, а страрый понесли на склад. Тут секретарша как завопит:" Куда? А информацию со старого на новый кто переносить будет?" Из информации было 2 наклейки и игрушка на присоске"

А вот вчера рассказала закомая, работающая операторм пейджинговой:" Звонит мне какя-то бабушка и говорит:"Сообщение для абонента -------- :Внучик, ты забыл у меня пейджер, приди и забери его"

Pofigist 03-11-2002 15:16 157242

Анекдот
 
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...:gigi:

Добавлено:

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дp! угой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

cheap 03-11-2002 17:48 157243

Анекдот
 
-У меня друг сервер уронил
-Вау, да он у тебя хакер
-Нет, он мудак



[s]Исправлено: cheap, 19:50 3-11-2002[/s]

Vitki 04-11-2002 12:41 157244

Анекдот
 
Ой, щас раскажу...

Друг Леня работал Админом в одном не очень большом банке. Дело было во время зарождения Вина95. До того программа у них стояла досовская, справлялись юзеры только клавиатурой. Пришло время ставить Винду. Переписали программу стараясь ничего не изменить в интерфейсе. Но появилась мышка.
Вопрос юзерши: " А как мне тепель перейти с 1-й графы на 5-ю?
Ответ админа: " Как и раньше, табом. Или навести мышкой курсор на нужное поле и нажать 1 раз левую кнопочку."
Юзерша не моргнув глазом прикладываег мышку к стеклу монитора и нажимает левую кнопочку...

SANtana 04-11-2002 15:04 157245

Анекдот
 
Не компьютерный и немного пошлый, но все же:

В метро сидит мужик, разгадывает кроссворд.
И тут вдруг спрашивает у своего соседа:
- Э-э. Извините Вы не могли бы мне помочь, ну чисто для проверки. Слово из трех букв, последняя "Й", инструмент для игры на биллиарде.
- Кий, конечно.
- Да. Спасибо. Извините, а у Вас ластика не найдется?

Seddos 06-11-2002 17:40 157246

Анекдот
 
Лучший анекдот тута (не в обиду его участникам)
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...29&start=0


[s]Исправлено: Seddos, 17:41 6-11-2002[/s]

cheap 06-11-2002 20:12 157247

Анекдот
 
Seddos
:lol: :lol: :lol: :oszone:
Я вот тоже там постить не стал- просто не знал что

Добавлено:

а нет, черт последний пост все-таки мой

Belomor 07-11-2002 03:49 157248

Анекдот
 
Анекдот в связи с праздником:
Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.

Vitki 08-11-2002 19:00 157249

Анекдот
 
Немножко не по теме, но сегодна рассказали - долго смеялся.

Звонок в строительный магазин.
- Здравствуйте, у вас обои с веселой расцветкой есть?
- Есть. Приезжайте. Обхохочитесь.

:) :) :)

[s]Исправлено: Vitki, 19:03 8-11-2002[/s]

VALETUFO 11-11-2002 04:24 157250

Анекдот
 
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал -
пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.
Из pая за ним наблюдают с интеpесом.
Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено:
с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уpовень!


Dimich Shdv 14-11-2002 15:16 157251

Анекдот
 
Лекция но математике. В зале препод и три студента. Вдруг пять студентов встают и уходят. Препод:
-Ну вот, щас ещё двое придут и в классе вообще никого не останется  :(

Dimich Shdv 16-11-2002 02:16 157252

Анекдот
 
ещё один, теперь копмпьютерный:

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...  :lol:

SandroK 16-11-2002 19:37 157253

Анекдот
 
Стара штука, но что тут поделать :)
12 Заповедей от Админа.
  1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в kлассе дисплейном!
  2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
  3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
  4. И если вошел юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
  5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
  6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
  7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
  8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
  9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
  10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
  11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего – горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
  12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Artla 16-11-2002 21:18 157254

Анекдот
 
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Artla 17-11-2002 22:30 157255

Анекдот
 
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Djusja 17-11-2002 22:50 157256

Анекдот
 
Категория: Секс
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?



Категория: Маразмы
Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант:
- Что будешь заказывать?
- Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака.
- Еще чего?
- Ну,и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка.
- Понял, все сделаю. Что еще изволите?
- Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка.
- Будет исполнено. Что еще?
- Ну, и себе возьмите грамм 200.
- Благодарю. Сей секунд. Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка.
Выдул коньяк. Встал и готовится уходить. Официант, естественно, подошел расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет. Обыскали его, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик. Официант:
- Тебе чего?
- Цыпленка-табака и бутылку коньяка.
- Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?
- Ой, точно. А как вы догадались?
- А, потом музыкантам по 100 грамм?
- Точно.
- А, потом мне 200 грамм?
- Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься

CyMpak 18-11-2002 12:35 157257

Анекдот
 
ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...

1.03.
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03.
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04.
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (http://www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.
Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10.
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11.
Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01.
Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02.
Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02.
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02.
Снег таки пошел...

10.02.
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02.
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно.  На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать  это в документации.

12.02.
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться  оптимизацией.

13.02.
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02.
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02.
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02.
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02.
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02.
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02.
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02.
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03.
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03.
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03.
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще
-
успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03.
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...




Добавлено:

А вот еще:

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная



Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:



Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

Тpавоядная фаyна отсyтствyет

Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце




--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа





А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

Мы pаботаем над этим

Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

пpоблемy 3.

В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.



"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила





Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.




--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа





Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла



"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова




Pofigist 18-11-2002 19:00 157258

Анекдот
 
CyMpak
Беребрал ты с объемом. Хорошо хоть не весь текст "Хроники лаборатории" привел.

CyMpak 19-11-2002 05:23 157259

Анекдот
 
Гм, перестарался ..:gigi: :lol: :gigi:

Pavel88 19-11-2002 09:17 157260

Анекдот
 
CyMpak super! особенно первый, просто тащился.

Seddos 25-11-2002 10:58 157261

Анекдот
 
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

CyMpak 02-12-2002 04:47 157262

Анекдот
 
Pofigist
А полный текст есть ? Можешь намылить ?

J Fox 02-12-2002 11:48 157263

Анекдот
 
CyMpak
Прикол!!!! :lol: :lol: :lol:
:oszone:

Artla 02-12-2002 14:09 157264

Анекдот
 
Небольшая подборочка:

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- А какой у тебя дома компутеp стоит?!?!

Вопрос: Кто не прошает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не загружается...
- Как не загружается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Гугл.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 5.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Backspace".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

wolf 06-12-2002 13:36 157265

Анекдот
 
Не мог не запостить:  
:lol: :lol: :lol: :lol:

Знакомый сегодня написал:Я думал такое только в анекдотах:(
Есть фирмочка (я там на полставки) сервер и 10 терминалом.Вчера меня достали: "Стоим не работаем!". Пришел сервера нет совсем!!! Никто ничего не знает. Вечером появился БОСС."У сына сломался, я ему в субботу отдал пусть поиграет, все равно на нем никто не работает"!!!!!!!!
Сейчас гляжу во внутрь сервера. Было 2 винта по 40гб. Один NTFS-рабочий, другой FAT-32 для архивов. Первый теперь FAT-32 и мелениум и орава игрушек. Второй просто отформатирован и 2гб фильмов.

(c) fomenko.ru


Добавлено:

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

(c) fomenko.ru

cheap 07-12-2002 20:27 157266

Анекдот
 
Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом
omen.ru

voodoo doctor 12-12-2002 07:46 157267

Анекдот
 
                  .: "Иформация к размышлению" :.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
-----------------------------------------------
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
-----------------------------------------------
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
-----------------------------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
-----------------------------------------------
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
-----------------------------------------------
Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

Ладно, все, на сегодня хватит...  
Продолжение следует...(может быть... :gigi:)

Добавлено:

Ну, ладно, последее:

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

SANtana 16-12-2002 15:35 157268

Анекдот
 
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++,
проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда
мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв
про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter;
delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать
заново... От подруги я узнала о
format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Chris 16-12-2002 20:44 157269

Анекдот
 
Штирлиц считает деньги:
1022, 1023, 1024 Kb Memory Ok подумал Штирлиц

Artla 17-12-2002 00:14 157270

Анекдот
 
А я тут задачки решаю, интересные очень :gigi:

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он
купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер
за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит
Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два
часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником -
на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова
написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти
виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже,
а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько
раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал,
а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции
5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество
бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые
8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система
перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области
бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из
адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов.
Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с
зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится
антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в
чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

wolf 18-12-2002 08:46 157271

Анекдот
 
Не анекдот, но на тему: Как быть счастливым

voodoo doctor 30-12-2002 19:32 157272

Анекдот
 
Artla
a ssilku na http://humor.21.ru pochemu ne daesh??:lol: :gigi: :lol:

[s]Исправлено: voodoo doctor, 20:33 30-12-2002[/s]

SLBrest 30-12-2002 22:50 157273

Анекдот
 
Беда в Вилабаджо опять горят поля с коноплёй.
А в Виларибо снова праздник!
Ветер дует в их сторону.

Ikarus 30-12-2002 23:15 157274

Анекдот
 
Буш пoпaдaет в aд . Кaртинa кoнечнo не слaдкaя . Егo встречaет Билл Геитс в кaчестве шефa : Ну-ссс , выберaите кaбинет .
A вo всех кaбинетaх сплoшные ужaсы !!!
Вoт тoлъкo в oднoм Бушу жутъ кaк пoнДрaвилoсъ - oткрывaешъ дверъ a тaм Девкa... симпaтягa в пoзе oжидaния ....
Буш гoвoрит - ну вoт тут я и oстaнусъ .
Oтличнo ! Пoдписaли все бумaги , Буш oткрывaет дверъ уже сняв штaны , a тaм
Демoн стoит с вилaми и кoтел с кипяшеи
смoлoи .
Буш кричит - Shit! Mother Fucker!!!
Мы же кaк дoгoвaривaлисъ ??!!
A БИлл oтвечaет-A ты рaзве не знaл чтo версия этoгo кaбинетa пoкa еше в Демo ?

SLBrest 30-12-2002 23:50 157275

Анекдот
 
   Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину лётчиков, спрашивает:
      - Скоро долетим?
      - Минут через 15, если на то будет воля Аллаха. :oszone:

Ikarus 31-12-2002 05:13 157276

Анекдот
 
voodoo doctor

Нaсчет прoчитaтъ - мoжнo .
Нaсчет рaсстрелa - лучше o рaспятии :
Девчoнку oкружили мужуки ...
Oнa им : Вы чегo меня рaспятъ хoтите?
A мужуки еи : Пoчему рaспятъ ?
Рaз десятъ


Добавлено:

Б.Лaдден признaлся вo всех свoих преступлениях и сoбрaлся сдaтъся нo тoлъкo
с oдним услoвием чтo нa пoезде не дoехaтъ-
лететъ придется .

Artla 02-01-2003 04:17 157277

Анекдот
 
Книга "Как завести друзей"
автор Иван Сусанин

weaponman 02-01-2003 22:57 157278

Анекдот
 
В чем отличия Виндовз и вируса.
Вирус не виснет.

yanapuppy 03-01-2003 01:01 157279

Анекдот
 
Я дед Мороз, я подарки вам:biggrin: ... недонёс:o

Добавлено:

Я дед Мороз, я подарки вам:biggrin:  ... недонёс:o

yanapuppy 03-01-2003 23:50 157280

Анекдот
 
31 декабря.Звонит ребенок:
 -Але,скорая,приежайте быстрей. Мой папа надел красный халат и всем гоорит что он Дед Мороз!!! :) :o :( :lol: :gigi: :biggrin: :up: :down: :biglaugh: :oszone:

Artla 03-01-2003 23:54 157281

Анекдот
 
Надпись на Мавзолее:
C Пивом "Очаково" на входить.


[s]Исправлено: Artla, 14:15 4-01-2003[/s]

Ikarus 04-01-2003 02:33 157282

Анекдот
 
70-е гoды , нa oднoм из здaнии рaспoлoжен
oгрoмныи трaнспoрaнт , нo пo стaрoсти кoе кaкие буквы oтклеилисъ :Решения КПСС в Ж.....

Artla 04-01-2003 02:55 157283

Анекдот
 
qwertyuiop
yanapuppy
Немного порежу, а то флуд получается.


[s]Исправлено: Artla, 14:14 4-01-2003[/s]

cheap 04-01-2003 14:16 157284

Анекдот
 
yanapuppy
Artla
Я вообще не понимаю о чем вы говорите....Может просветите?

Ikarus 04-01-2003 16:12 157285

Анекдот
 
Чип , я тaк пoнял чтo дaмa зoвущaяся yanapuppy
переименoвaлaсъ в qwertyuiop , или  нaoбoрoт .
Aртлa этo увидел и среaгирoвaл !!!
кoнечнo пoрезaл девчoнку , a зaчем нa эту дешевую хитрoстъ идти ?
Теперъ пoнимaешъ?

cheap 04-01-2003 19:42 157286

Анекдот
 
Ikarus
Цитата:

переименoвaлaсъ в qwertyuiop , или  нaoбoрoт
Переименовыватся нельзя. Если она только не зарегистрировалась под другим ником


Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа
гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что
это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных
наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

Artla 04-01-2003 20:38 157287

Анекдот
 
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из НДС.

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают.

Ну вобщем тут я виноват, я первый начал с yanapuppy флудить, но тут пришёл ещё qwertyuiop и тоже вмешался, но никто уже ничего не понимал, вот я и порезал посты, сразу скажу флуд был полнейший, постараюсь так больше не делать:shuffle:

Ikarus 05-01-2003 05:14 157288

Анекдот
 
Artla
A нaсчет Гoрaциo этo из Гaмлетa?

Petya 05-01-2003 09:54 157289

Анекдот
 

cheap 05-01-2003 10:06 157290

Анекдот
 
Ikarus
Цитата:

A нaсчет Гoрaциo этo из Гaмлетa?
Так это и есть про Горацио из Гамлета!

Заходит ковбой в пивную. Подходит к стойке бара, и говорит девичьи-кастрацким голосом:
-Дайте мне, пожалуйста, пива!
-Чё?,-отвечает Бармен
-Дайте пива!,- пищит он  вновь
-Блин, ты можешь нормально, по мужски сказать?
Ковбой ударяет кулаком по стойке:
-Пива, б###ь

Ikarus 05-01-2003 11:49 157291

Анекдот
 
Oтличнo ЧИП !!!
Вooбще дoлжен пoздрaвитъ  этoт рaздел фoрумa !!!
Aнекдoты вышли гoрaздo искристеи  , чем нa
кaких тo других сaитaх.
Ну дaвaите мужуки .... че зaмoлчaли ?

Rom K 05-01-2003 11:59 157292

Анекдот
 
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Seddos 06-01-2003 13:26 157293

Анекдот
 
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

     * * *

     Уважаемый архимандрит Игнат!

     Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех
скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители
идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской
и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так
в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось.
Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и
камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
     Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем
храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у
отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя
вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по
адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших!
А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное
количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот
на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на
старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня
латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою,
но я стерпел это смиренно.
     Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил
две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не
получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника
Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер.
Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью
отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый
архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не
хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили
компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий.
Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там
много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу
Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять
ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу
Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему
послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже
не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под
чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а,
дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит
Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще
что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я
подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
     Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им
грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески
меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего
Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные
жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет
точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно
слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю
Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы
заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов
"Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и
начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и
даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а
Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много
подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо
смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его
крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился
бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе
его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать
невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил
грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
     Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой
искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что
лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему
невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не
наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от
того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое
устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью
нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел
Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний
двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но
тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет
службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго
великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме
так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул"
и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
     Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь
позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу
не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего
принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест",
"тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом
Евлампием, но обосновать не могу.
     Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу
нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий
мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в
словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только
СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не
могу.
     Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он
что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую
душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
     Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко
оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в
задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру
и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану!
Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие
означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер".
Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя
нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те
у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр
ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, -
сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды,
я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи
спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж
набрал мое имя и "chmod 666"...
     Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за
то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и
молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку
Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо
Сатана искушает нас!

     ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,
ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что
не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

     Искренне ваш, отец Серафимий.
     19 января 2000, Чертаново

SLBrest 06-01-2003 16:39 157294

Анекдот
 
Учёные изобрели суперкомпьютер, который на все вопросы должен отвечать!
Спрашивают они у него:
 - Есть ли бог на свете?
Ком пожужжал, потрещал, потом отвечает:
 - Мало информации подключите меня к самым мощным компьютерам мира!
Учены, почесали затылки, но подключили его, и тот же вопрос:
 - Есть ли бог на свете?
Ком снова пожужжал, потрещал, потом отвечает:
 - Мало информации подключите меня ко всем компьютерам мира вообще!
Ученые, взявшись за голову, но подключили его, и тот же вопрос:
 - Есть ли бог на свете?
Ком опять пожужжал, потрещал, потом отвечает:
 - Мало информации подключите меня ко всем приборам, которые имею процессора!
Ученые, разбились в лепёшку, но подключили его, и тот же вопрос:
 - Так есть ли бог?
Ком ответил:
 - Уже есть!!!!!!!

Artla 14-01-2003 05:07 157295

Анекдот
 
Долго кликал старик золотую рыбку...
"Page not
found...",- она отвечала...

SLBrest 15-01-2003 01:17 157296

Анекдот
 
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец
встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом
свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка.
Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще
yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и
садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
:oszone:

Rom K 15-01-2003 09:23 157297

Анекдот
 
Женщина - слабое, :maniac: беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
:o

cheap 15-01-2003 12:10 157298

Анекдот
 
Дункан Муклауд любил ходить по лесу и издеватся над кукушками.

Belyga 17-01-2003 10:04 157299

Анекдот
 
реальная история, даже слишком реальная
звонит один мальчик, поговорили с ним о программном обеспечении, вроде ответами он был доволен и спрашивал все как то очень корректно и тут...
- и последний вопрос - вы не знаете такого вируса "user windows"?
- ?????
- ну я какой то вирус подцепил видимо,компьютер страшно тормозит и говорит при этом что у меня вирус, который называется "user windows"

:о)))))))

SLBrest 17-01-2003 15:41 157300

Анекдот
 
Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня?!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

manya 20-01-2003 18:17 157301

Анекдот
 
старый анек с бородой.

приходит мама с реьенком в зоопарк. остановились около вольера с макаками.
ребенок : "Мама, смотри - программисты!!"
мама удивленно:"Почему же, деточка?"
ребенок:"А они как папа, все заросшие, худые и мозоль на ж*пе!"

Chris 20-01-2003 18:45 157302

Анекдот
 
програмер на улице нашёл бабки.
считает 1022$
- Kb memory error подумал програмер

Artla 21-01-2003 01:43 157303

Анекдот
 
Песенка про ёлочку:gigi:



ИН ФОРЕСТ БОРН THE ЕЛОЧКА (В лесу родилась елочка)

Ин фоpест боpн the елочка
In forest she is live
In winter, summer стpойная
The green она была

Метель хеp телл the песенка
Sleep елочка бай-бай (must die)
Моpоз ту snow укутывал
To look не замеpзай

Тpусишка rabbit сеpенький
Под елочкой the jump
At some times wolf, the angry wolf
Рысцою пpобегал.

Чу snow on forest частому
Под полозом zip-zap
Лошадка мохнолегая
To quikly quikly run

Везет лошадка дpовенки,
А в дpовнях angry men
Hi killing our елочка
Под самый коpешек

It now shi is the butiful
On party к нам to go
And many many pадости
To kinders пpинесла.....

Agent Comanche 21-01-2003 03:23 157304

Анекдот
 
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * * * *

Вебмастер заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

wolf 21-01-2003 09:46 157305

Анекдот
 
Artla
Цитата:

At some times wolf, the angry wolf
Врешь, не бегал я там... Чего я там забыл???

А вообще-то прикольно, даже я там есть!!! гы-ы-ы:lol:

Добавлено:

Не про компьютеры, но все-равно прикольно:


Постановление его всемогущества, президента США Джоржа Буша, великого ума америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в "Олимпийское движение"

С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: «Олимпиада - для американцев!!! »

1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к.
проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на
образование, чтобы объяснить своим гражданам что существуют другие
страны.
2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских)
должны будут сдать 2 литра крови, оставшаяся после анализов кровь (это
примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США.
3. Спортсмены занявшие призовое место будут обязаня сдать на допинг тест
3 литра крови. Это положение не распространяется на американских
атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и
бескорыстные спортсмены в мире!
4. Дабы избежать применение допинга во время игр все спортсмены (кроме
американских) должны питаться только хлебом и водой. Чтобы избежать
применение допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных
комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог
передать припораты в комнатах не будет окон), и будут иметь право
выходить из них только на соревнования.
5. В состав олимпийских игр включен Американский футбол. Причем
соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних так и на
Зимних Олимпийских играх.
6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая
медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают
вести борьбу за серебро и бронзу.
7. Для увеличения зрелещьности игр, в форму всех спортсменов (кроме
американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 киллограмм 350
грамм, что позволит зрителям увидеть новые кадры.
8. Соревнования по конькобежному спорту проводится не будут, а все
медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь
все знают - что американские конькобежцы самые сильные.
9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться
снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы
американцами, а также будут выгодно для остальных спортсменов которые
будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками
трассе.
10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без коментариев.

11. Американская федерация оставляет за собой право снять с олимпиады
любого спортсмена любой страны без объяснения причин.
12. Будет изменена форма провидения соревнований у фигуристов.
Выигрывает тот судья который поставит самую большую оценку. Примечание:
Все судьи американцы.
13. В программу Зимних Олимпийскихъ игр включается несколько новых видов
спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон,
Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от извесных нам заключается
в том, что в них могут участвовать только американцы.
14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею.
Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе, с ультра
современным покрытием, которое позволяет значительно улучшить результат.
Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не
испортили ультросовременное покрытие американского желоба.
15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет
за собой право ввести воеска на ее территорию и нанести точечные
ракетно-бомбовые удары.
16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх,
то она будет объявленна страной изгоем, а на ее территорию будут введены
Американские воеска.

Данное постановление вступает в силу с момента начала игр в Солт- Лейк Сити 2002.

SANtana 21-01-2003 10:55 157306

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
про 2 диска С это не анектот, а реальная история. Произошла недавно у нас в институте со студенткой первого курса. ;) Фразы были теже самые.


Chris 21-01-2003 13:57 157307

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
про второй это прикольно. :lol:

Agent Comanche 21-01-2003 17:47 157308

Анекдот
 
SANtana
ну так большинство анекдотов - это реальные истории

Vitki 21-01-2003 20:13 157309

Анекдот
 
Вот получил по почте..... :)

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в  Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять  вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все  файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.

Chris 21-01-2003 20:16 157310

Анекдот
 
Vitki
:)))
хорошо что не советуют format c:

Agent Comanche 23-01-2003 00:49 157311

Анекдот
 
Житель Кpайнего Севеpа в компьютеpном магазине:
- У вас опеpационные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, тpехзадачную!

* * * * *

Вы не хотите видеть вашу клавиатуpу pаздолбанной?
Малое пpедпpиятие PC Supermarket пpедлагает к pеализации ПЕДАЛЬ ENTER.

* * * * *

"Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы!
МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!!
Такого Вы еще не видели!
Миллионы людей увядят Вашу рекламу!

Chris 23-01-2003 16:03 157312

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
педаль нужна
- Ресет
- Ctrl+Alt+Del

По третьему - правда. Хотите отправить отчёт? снизу:
да  / нет

Наши пирожки сомые вкусные - Савельево / Майкрософт копирайт

Agent Comanche 24-01-2003 21:12 157313

Анекдот
 
Сейчас Я Вам расскажу про старинную народную забаву "Как сделать из мухи слона". :gigi:

Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно
она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать
время за изготовлением стада слонов.

Chris 25-01-2003 02:11 157314

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
про слонов другое было.
Как убить серого слона?
Взять винтовку для серого и убить
Как убить синего?
Взять винтовку для синего и убить
Как убить красного?
Душить пока не станет синим, а затем убить винтовкой для синего.
итд

Artla 25-01-2003 03:29 157315

Анекдот
 
ВОПРОС.
  Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически
предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного
Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность
взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Ginger 25-01-2003 03:33 157316

Анекдот
 
ХИМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть.... Промокнить под дождём и здохнуть...

Fidel 25-01-2003 07:21 157317

Анекдот
 
Карлсон залетел и ждал малыша.

shurikan 25-01-2003 07:59 157318

Анекдот
 
  1. Linux is like a wigwam - no windows, no gates, apache inside.
  2. Приходит первокласница из школы. - "Папа, папа!!! У нас сегодня под окнами НЛО висело!!!". Небритый папа-программер, не отрываясь от компа - "Дык, кто ж его под окнами юзает, вот кабы под унихом..."
  3. Билл Гейтс женился. После первой брачной ночи подруга спрашивает новобрачную, мол, как он в постели? На что та отвечает: "Совсем как его фирма - майкро энд софт."

Chris 25-01-2003 15:52 157319

Анекдот
 
shurikan
2 я уже слышал, а вот первый :lol:

himik 27-01-2003 13:28 157320

Анекдот
 
Седня разбирал старые диски и вот наткнулся на такие истории может кому-то будет интересно:
Герой нашего времени
Артем и Константин Подстрешные
Все события и персонажи, описываемые в рассказе, имеют реальные прототипы. Всякое сходство с действительностью абсолютно неслучайно. Любые аналогии с романом М.Ю. Лермонтова являются лишь плодом вашей фантазии.
Недавно я узнал, что Вася, вернувшись с Митинского рынка, где он покупал новый тайваньский монитор, умер. Это известие дало мне право печатать эти записки, и я воспользовался случаем поставить свое имя под чужим произведением.
Москва - самый скверный городишко из всех крупных городов России. По крайней мере, модемная связь здесь никуда не годится. Вся моя жизнь в этом городе прошла как в кошмарном сне, и сейчас я уже не совсем уверен, было ли это на самом деле. Хотя явные доказательства этого, вероятно, есть. Например, мой полугодовалый сынишка, который просит освободить для него выделенную линию.
2 января 1996 г.
Начал отмечать Новый год. Как всегда с опозданием, потому что надо было ответить на письма, пришедшие по электронной почте (всего-то 3128 шт.), а я не люблю откладывать ответы больше, чем на год. Теперь до следующего нового года можно быть свободным. Пришел на работу, а там никого нет. Ух, бездельники, отгул себе устроили! Хотел настучать на них шефу, но и того почему-то не было на месте. Наверное, уехал на какое-нибудь важное совещание.
14 февраля 1996 г.
Позвонил друзьям, поздравил с наступающим. Ничего, они уже привыкли... В прошлый раз я их в марте поздравлял. Эти меркантильные создания не упустили случая попросить меня настроить им Windows 3.1. Заехали за мной на машине, привезли на другой конец города. Захожу в квартиру, а там Windows только те, в которые смотрят, то есть с форточками и стеклами. Стою, обманутый в лучших чувствах. Им удалось затащить меня на самый настоящий день рождения! Компьютером здесь даже и не пахло! Зато пахло шампанским и женскими духами. О, женщины... Я, вообще-то, думал, что они другие, как на картинках в Internet, а эти - одетые... Но ничего, и так неплохо. Я не очень хорошо переношу большие скопления людей, а на дне рождения было тесно, как в моем винчестере. И вдруг я увидел ее. Короткие (15,5 дюйма) волосы цвета выключенного монитора, темные (2% красного, 5% зеленого, 8% синего) глаза - я даже на несколько минут простил друзей, что они меня затащили на эту гулянку. Тут мне в голову приходит мысль: сейчас или никогда! Действительно, следующие два месяца у меня были заняты до отказа, а за такой срок может испортиться все, что угодно, не говоря о той, что сидела справа от меня. С трудом вспоминая фразы из того романтического бреда, который я безжалостно стирал, когда в прошлый раз разгребал свалку на своих дискетах, я осторожно подошел к ней. Как назло, кто-то из радушных хозяев поставил медленную музыку как раз в этот момент. Конечно, она тут же неправильно истолковала мой возвышенный порыв, и мне пришлось 4 минуты 18 секунд танцевать с ней. На удивление, я ей наступил на ноги всего лишь раз восемь. За это время я узнал, что ее зовут Катя, выяснил номер ее телефона и название ее любимых духов (последнее, конечно, тут же и забыл).
15 февраля 1996 г.
Так, уже начинаю думать, а не зря ли я познакомился с Катей. Из-за нее сегодня пришлось пропустить передачу "От винта". Видите ли, первое свидание... Какая романтика! Захожу я в ресторан, а к ней пристает какой-то подвыпивший нахал в белом переднике, но я метко прицелился и огрел его ручным сканером по голове (всегда таскаю с собой пару сканеров на всякий случай). Катя жутко смутилась, утверждала, что парень был не пьян и, вообще, это официант. В целом, вечер прошел неплохо, но я несколько расстроен: она не любит ни чипсов, ни колы, и не имеет ни малейшего представления о том, кто такой Билл Гейтс. Нездоровый образ жизни ведут эти женщины.
23 февраля 1996 г.
Катя подарила мне чайный сервиз. Приятно, конечно, но я никак не пойму назначение чашки, ведь у кофейника есть носик. А вот блюдечки можно как коробку для компакт-дисков использовать.
8 марта 1996 г.
Поздравил Катю с Международным женским днем, подарил ей новую мышку. Она очень обрадовалась, правда, как настоящая леди, виду не подала.
12 апреля 1996 г.
Сегодня со мной приключился пренеприятный случай: пришел на работу, поставил кружку кофе на край сервера, пошел за сахаром, а когда вернулся, пустая кружка лежала на боку. Наверняка секретарша выпила! Расстроенный ушел домой, не любят меня здесь, не ценят...
13 апреля 1996 г.
Пришел на работу, а там секретарша шефа валерьянкой поит. Вчера вечером кто-то сжег главный сервер, поймать бы этого вредителя!
26 июня 1996 г.
Сегодня я лежал на диване и сделал научное открытие: я состою из мяса, костей, кожи и других пищевых продуктов. Мясо, кости, кожа, как известно, состоят из белков, жирков и углеводов. А те, в свою очередь, сделаны из молекул. Молекулы - из атомов, атомы из электронов, протонов и позитронов. Те из кварков. А из чего же состоят кварки? Думал я, думал и пришел к выводу, что кварки состоят из бит, а бит - это единица неделимая! Так что все мы состоим из битов.
00А1 июля 1996 г.
Сделал Кате предложение руки и сердца в такой вот форме:
Твои глаза, как мониторы
Сияют ярко в темноте.
Ведь без защитного экрана
И облучиться можно мне,
Но оторваться я не в силах,
Ты тянешь круче ЛСД,
А даже если б оторвался,
Так ты ж надежней МВД.
И я молю: ну сжалься, сжалься.
И выйди замуж за меня,
А если, если ты откажешь,
Тогда не протяну и дня.
Жизнь без тебя, как Direct пятый,
Вся в черно-белой полосе,
Еще немного без любимой -
И застрелиться можно мне.
Я, как торговец на Горбушке,
Что игры тихо продает,
На сердце камень ожиданья -
Вот-вот инспектор подойдет.
Ответ пришли мне по е-мэйлу,
На Sledge@krovatka точка ru.
Любимой Катеньке, Василий.
С надеждой у модема жду.
16 августа 1996 г.
Что-то долго нет ответа от Кати (Катя, Катенька, Катюша - очень красивое имя, созвучно со словом маршрутизация). Конечно, я понимаю, как нынче мэйл ходит, но ведь должно уже было дойти!
18 августа 1996 г.
Вспомнил, что у Кати нет компьютера. Пришлось распечатать стихи на принтере и прочитать вслух. Катя сказала "Да", что я лапочка, и поцеловала (чего это она вдруг?).
20 августа 1996 г.
Сегодня женюсь на Кате. Пришло много гостей, все пили вино, ели и танцевали. Пока они веселились, я тихонько ушел и поиграл пару часов в "Тетрис", надеюсь никто ничего не заметил.
21 августа 1996 г.
Волшебно, прекрасно, восхитительно... Наконец-то можно не готовить себе завтрак. У меня есть Катя. Хотя, по-моему, она слишком придирается к пустякам хозяйственного толка; например, чуть не сварила хомячка, который жил у меня в кофеварке.
Кате очень нравится, что я называю ее маму не тещей, не по имени, а ласково так: "Мама". Говорит, что я прелесть. Ну забыл я, забыл, как тещино имя-отчество.
5 сентября 1996 г.
Жена просит, чтобы я сходил за хлебом. Надо бы не забыть...
12 октября 1996 г.
Прочитал статью о сверхпроводимости. Пока Кати не было дома, засунул корпус компьютера в холодильник (для проводов пришлось вырезать дырочки), теперь на пару герц быстрее будет. (Продукты, чтобы не испортились, пришлось съесть.)
16 ноября 1996 г.
Сходил за хлебом.
31 декабря 1996 г.
Подарил жене новую мышку. Она мне - бритву электрическую. Интересно, зачем мне бритва? Волосы сами от радиации выпадают, а контакты ею зачищать не получается. Дошел в "Paratrooper" до пятого уровня.
28 января 1996 г.
Сегодня на работе починили сервер.
23 февраля 1997 г.
Жена подарила мне пилку для ногтей. Ну и зачем мне пилка, ногти ведь все равно об клавиатуру стачиваются. Хотя ей очень удобно зачищать контакты в разьемах.
8 марта 1997 г.
Ничего не подарил Кате. (У нее и так уже есть две совершенно новые мышки).
1 июня 1997 г.
Катя вернулась из роддома, принесла ребенка. Точно не уверен, но, по-моему, мальчика. (У девочек обычно прически длинные, а этот вообще лысый.) Мне ребенок понравился, жаль только, что у него большая громкость. Я, конечно, предложил поменять его по гарантии, пока не кончилась, но на меня моя любимая посмотрела так, что я сразу понял: никаких гарантий здесь не будет. Ну понравился ей этот - что ж, ладно, пусть будет. Хотя мне больше приглянулся черненький мальчик в соседней палате. Он, во-первых, не кричал, а во-вторых, лучше подходил по цвету к корпусу моего компьютера.
6 июня 1997 г.
чПФ Й УПМОГЕ УЕМП ЪБ ДБМЕЛЙЕ НПТС... Ой, кодировка не та. Мне приснился страшный сон, как будто я опять учусь в институте и наш неулыбчивый преподаватель по информатике зычным голосом говорит: "В нашем институте преподаватели знают все языки программирования, важнейшим из которых является Бе-е-е-йсик". Приснится же такое! Я так кричал ночью. Катя даже подумала, что это я опять принтер "Роботрон" (советский матричный, чуть-чуть шумит) с работы приволок и на нем печатаю.
27 июля 1997 г.
Катя говорит, что, поскольку я засыпаю в 5.30 утра, а просыпаюсь в
14.25 (прямо к обеду), то Коля, по-видимому, будет единственным ребенком в семье (по крайне мере, нашим). Что ж, ночью нужно работать! Днем ведь солнце от монитора отсвечивает.
8 августа 1997 г.
Сегодня отключили свет. Посадил Катю на велотренажер, подключил к компьютеру. После чего она назвала  меня сатрапом (а покрутила всего-то четыре часа).
1 сентября 1997 г.
Повел мальчика в школу. Катя догнала нас на полдороге и вернула назад. Подумаешь, маленький! Ему учиться надо.
2 ноября 1997 г.
Застал жену за странным занятием: она пыталась оторвать Колю от компьютера, при этом причитая: "О господи, неужели ты вырастешь таким же шизофреником". (Интересно, кого она имела в виду?) Но мальчик крепко держался за клавиатуру, хныкал и брыкался. Ну весь в меня!
4 декабря 1997 г.
Жена жалуется, говорит, что я уделяю ей мало внимания, с чего это она? Не забыть бы ответить. Сегодня Коля начал говорить. Я горжусь нашим сыном, он произнес "Бил Гейтс", "Виндоуз" и "Мама". Да, еще: впервые в этом году посмотрел художественный фильм, "Санта Барбара" называется. Мне понравилось: интересный сюжет, хорошие актеры, чего я раньше телевизор не смотрел?
27 декабря 1997 г.
Последний день в этом году на работе, а со мной опять поступили нехорошо: как всегда, поставил кружку кофе на край Sun-сервера, пошел за сахаром, а когда вернулся, пустая кружка лежала на боку. Наверняка секретарша выпила!
27 декабря 1997 г.
Мне приснился интересный сон, будто во всем мире кинескопы стали дефицитом, и люди в испуге побежали покупать себе мониторы (даже те, у которых диагональ 52 дюйма и цена, как у небольшого государства в Южной Африке). Я сперва подумал: "Ну сон, ну и что?", а потом испугался: "А вдруг он вещий?".
28 декабря 1997 г.
Сегодня на рынке купил новый тайваньский монитор...

**************************************************
Интернет-девочка
Мое сердце разбито, причем навсегда. Фигурально выражаясь, мой системный диск поврежден, а дисковод не может считывать информацию. И я знаю, что больше никогда не смогу успокоиться, и тысячи несчастных влюбленных во всей Галактике поймут меня.
Все началось в тот злосчастный день, когда я почти наугад лазал по серверам и искал материалы по... да какая разница, по чему. В то время я работал системным программистом в Межпланетном институте имени Билла Гейтса, получал неплохую зарплату и девчонками никогда особо не интересовался. Ну так, вечерок-другой вместе провести, не больше.
Так вот, совершенно случайно наткнулся я на малюсенький, никем особо не посещаемый серверок, основанный чуть ли не в двадцатом веке. Ну в двадцатом, это я, конечно, махнул, но сервер был очень древний. В общем, было там виртуальное кафе, и я решил выпендриться и заказал себе какой-то коктейль под названием "Зеленые щупальца", благо, он тоже был виртуальный и пить его не требовалось. И тут со мной эта девчонка и заговорила...
"Здравствуйте, - говорит, - я так рада, что кто-то еще, кроме меня, заказал этот коктейль".
Ну мы и давай трепаться. Про коктейли, про игру "Квейк-106" поговорили, потом о сетевых платах. И чувствую - странное дело, девчонка, а сечет во всем так же, как я. "Может, говорю, ты парень?" А она смеется. "Нет, говорит, я девчонка и мне девятнадцать."
Стали мы каждый день выходить на связь, иногда даже по несколько раз. В "Квейк" вдвоем играли, программы писали, но больше трепались. Я ей про наш институт рассказывал, она мне - про себя, как ей бывает холодно и одиноко и что она любит красный цвет, хотя он сейчас не в моде, и всегда носит красные бантики.
И вдруг она несколько дней не выходит на связь, а на ее сайте надпись: "Сервер на профилактике". И все...  Уж чего я только не передумал! Я ей сто раз писал не только на сервер, где мы познакомились, я кучу посланий в Internet развешивал по всем адресам, где она обычно бывает. Надо мной вся Галактика, наверно, со смеху помирала. Один вредный марсианин даже переслал мне полностью текст своей книги "Маниакально-депрессивные психозы у влюбленных программистов", а уж сколько я получал издевательских картинок с розочками, амурчиками и непонятной инопланетной нечистью, видимо, означавшей то же самое...
И вдруг - коротенькое письмо от нее: "Дорогой, подхватила тяжелый компьютерный вирус, проверь, не от тебя ли, и выходи на связь. Я уже здорова."
Ну, с моими-то антивирусными программами бояться было нечего, и я сразу с ней связался. А она вся какая-то томная, задумчивая - видно, устала с вирусами бороться.
Я и брякнул: "Давай встретимся и обсудим наши отношения серьезно!"
Она засмущалась, засомневалась, а потом и говорит: "У меня сейчас дел много, встречаться не могу. Давай лучше оба купим видеокамеры и платы для захвата изображений и посмотрим друг на друга. А то вдруг я тебе не понравлюсь."
"Ты, - говорю, - мне в любом случае понравишься. Но сделаем, как ты хочешь."
Так мы и порешили. Нашли по "Мобиле" самые дешевые в каком-то подвальчике на Фобосе и заказали, так чтобы они нам в один день пришли. Я еще дешевые мебельные гарнитуры присмотрел, но не стал ей пока говорить - предложения официального я ведь еще не делал.
Как получил я эту камеру и плату, с какой скоростью все это воткнул и подключил и как быстро инсталлировал драйвера - можете себе
представить. В общем, дальше мне и говорить трудно.
Связались мы - и увидел я: сидит что-то зеленое, скользкое, щупальцами по клавиатуре шарит и, главное, мечтательно улыбается лягушачьим ртом. А вокруг шеи красные бантики... Если бы не эти бантики, я бы решил, что не на тот сервер попал. Молчу, и только одна мысль ходит в голове по кругу: "Вот почему она любит коктейль "Зеленые щупальца"".
Увидела она меня, задрожала от ужаса и говорит: "Так ты чего, не с
Титана, что ли?"
"Нет, говорю, с Венеры." А сам ведь тоже чувствую, что ей не нравлюсь,
и о чем говорить, понятия не имею. "А почему, - спрашиваю, - по твоему адресу не понятно, что ты не с Венеры?"
Ну, поговорили мы немножко из вежливости, а толку-то? Договорились еще встретиться на том сервере, только я туда больше никогда не приду, хотя его адрес выжжен в моем сердце огненными буквами. Я в тот же день вернул проклятую видеокамеру вместе с платой в тот подвальчик на Фобосе, благо у них есть money-back.
В нынешнем году, правда, кто-то прислал мне виртуальную открытку на день Святого Валентина. Подозреваю, что это она.
Будь проклят тот день, когда появился Internet и английский был принят в нем как официальный язык общения! Произошла роковая ошибка, и отныне
и навсегда мое сердце разбито навеки. Разве я виноват, что представлял ее красивой венерианкой, что столько раз мысленно сжимал ее в своих объятиях и ясно видел ее маленькие клешни, покрытые ярко-красной шерстью, острые белые клыки и большие зеленые ушки?



Chris 27-01-2003 18:46 157321

Анекдот
 
сколько программеров нужно, чтобы убить мышь?
2: один держит, второй ставит вин95.

сколько нужно программеров, чтобы поменять батарейку биоса?
ни одного, это не их проблема.

SLBrest 28-01-2003 00:15 157322

Анекдот
 
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
______________________________________________________
Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

shurikan 28-01-2003 01:49 157323

Анекдот
 
Молитва мембера OsZone
Господи, прости грех мой - вчера совсем не постился...

Seddos 28-01-2003 02:08 157324

Анекдот
 
shurikan

:lol: :lol: :lol: :lol:

Artla 28-01-2003 03:23 157325

Анекдот
 
shurikan
Прощаю тебе, о сын мой, но чтобы замолить свои грехи прочти трижды три раза правила форума нашего и простятся тебе грехи твои и постись ты в любой день или в ночь как тебе это заблагорассудится, да ответят тебе на посты твои юзеры, да не взыщут с тебя модеры.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

shurikan 28-01-2003 05:18 157326

Анекдот
 
C++
Две основные религии мира и между ними красный крест

[s]Исправлено: shurikan, 5:19 28-01-2003[/s]

Artla 29-01-2003 02:51 157327

Анекдот
 
Сказка, русская, переделка Теремка:gigi:
     КОРПУСОК

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в копусочке живет ? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук: тук-тук. Кто в корпусочке живет ?
Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?
Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет ? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ? А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш
не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’. Если меня отмыть - заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем ! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим. Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ? Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног. Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень
нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец
в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски. Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да ? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая,
очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку ?". Дадим торжественную
клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя ! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Agent Comanche 29-01-2003 16:58 157328

Анекдот
 
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он
открывает рот - из зала крик:
- FORМAТ С:!!! ENТER!!!

Chris 29-01-2003 21:34 157329

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
:lol: :lol:
Это был я.
:lol:


Добавлено:

Переквалифицировался хакер в священника, и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa.
Да будет так, ENTER!

shurikan 30-01-2003 22:57 157330

Анекдот
 
Оставила жена (ж.) программера (п.)  сумки стеречь, сама за покупками пошла. Возвращается - программер репу чешет...
ж. - Что случилось?
п. - Ты говорила три сумки. Куда одна делась, ума не приложу.
ж. - Да здесь все, посчитай как следует.
п. - Да я уж запарился... Ноль, один, два...

Chris 31-01-2003 01:30 157331

Анекдот
 
shurikan
у програмистов у всех 9 пальцев. а печатают быстро.
0-1-2-3... :biglaugh:

DimSher 31-01-2003 11:22 157332

Анекдот
 
Юрий Нестеренко

             0A программистов

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.  
:biggrin:

Chris 31-01-2003 11:25 157333

Анекдот
 
Dmitry Sher
:lol: :lol: :lol: осталось FF :lol:

Pavel88 31-01-2003 16:58 157334

Анекдот
 
Chris
Tanchenko AleXanDr
Dmitry Sher
:lol: :up: :up:

Добавлено:

Tanchenko AleXanDr
Цитата:

FORМAТ С:!!! ENТER!!!
там надо еще Y нажать...

Chris 31-01-2003 17:16 157335

Анекдот
 
Pavel88
система умная и сама знает что ей надо :biglaugh: и без этого обойдётся

Agent Comanche 31-01-2003 19:33 157336

Анекдот
 
Цитата:

там надо еще Y нажать...
не нажать, а сказать... :gigi:

* * * * * * *

История из жизни...

Спросил у меня как-то один чел: а бывают ли вирусы у мобилок?? :gigi:

гы... тут у меня созрел коварный план... ну и решил прикольнуться... а дело было перед НГ... взял я, короче, список номеров мобилок моих друзей...

...открываю Бат, вношу номера... *******@sms.umc.com.ua........

От: UMC Service Centre <umc@com.ua>

Текст письма:

your telephone was struck by sms.virus2k3. please apply to product support services.

воооот... весело было на следующий день слушать разные истории, как им объясняли операторы umc, что это розыгрыш и никаких вирусов у них нет :gigi:

...а потом как я сказал, что это был я: реакция была такая -  :o > :maniac: > :gigi: хех...

...мне еще тогда вопрос понравился: а что такое 2k3?? :lol:

(c) by AleXanDr :gigi:

попробуйте сами...

Chris 31-01-2003 21:44 157337

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
ничего не понял, что делать надо?

Agent Comanche 31-01-2003 22:38 157338

Анекдот
 
Chris
ух... пишу:

1) телефоны друзей есть - если есть см. 2
2) узнаешь как по мылу отправлять сообщения на мобилу, т.е. по какому адресу, и как этот сервис осуществляется для данного оператора телефонной связи
3) ну и всё, пишешь письмо, рассылаешь, и народ получает sms.

андерстенд?? :gigi:

Цитата:

*******@sms.umc.com.ua
******* - это номер телефона (1231231 - например)

Chris 31-01-2003 22:48 157339

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
понял, всё, всем кранты :)))

Agent Comanche 31-01-2003 23:26 157340

Анекдот
 
Chris
потом черкнеш, чё получилось ;)

Chris 01-02-2003 01:22 157341

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
Блин, у нас буржуи не разрешают писать с инета.

Agent Comanche 01-02-2003 16:28 157342

Анекдот
 
Какая бооооооооль, какая боооооооль, Обракайте без майки - 0:0

* * * * * * *

Мифы Древней Греции:

Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.

Вопрос: любите ли вы животных, как любили их древние греки??

* * * * * * *

Chris

мдааа... жестко у вас :smirk:

...а пробовал "в города" по sms играть?? :gigi:

Добавлено:

гы... анекдоты не совсем про компьютерщиков...:gigi: но всеже

Chris 02-02-2003 02:12 157343

Анекдот
 
Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена. :biglaugh:

shurikan 02-02-2003 06:37 157344

Анекдот
 
Специально для новых русских выпущена новая клавиатура с дополнительной клавишей <Any Key>

SANtana 02-02-2003 10:46 157345

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
Гы, знаешь как прикольно посылать такие смс-ки, ну или типа "Вы выиграли в нашей лотерее", когда у человека прямой эфир:biggrin:  Правда потом обижаются долго.

Agent Comanche 02-02-2003 22:05 157346

Анекдот
 
SANtana
спасибо за идею :wink:
Цитата:

Правда потом обижаются долго
вот это мы как раз проверим... :gigi:

Chris 02-02-2003 23:19 157347

Анекдот
 
shurikan
я в одной фирме видел, на клавах, на пробелах, написано -  <Any Key>

DimSher 03-02-2003 11:14 157348

Анекдот
 
Разговор в психбольнице:
- Ты кто?
- Я добрый маньяк...
- Врешь, добрых маньяков не бывает.
- Не злите, доброго маньяка...
ЗЫ Если вместо слова "маньяк" поставить слово "админ" будет вообще здорово.:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Chris 03-02-2003 13:46 157349

Анекдот
 
Dmitry Sher
:lol: :lol: :lol: будет про БигМака.


wolf 04-02-2003 15:38 157350

Анекдот
 
http://dom.bankir.ru/showthread.php?...threadid=26578
Про Петечку и Бабушек...



[s]Исправлено: wolf, 16:31 4-02-2003[/s]

Добавлено:

Храните деньги в ALEXBANK'е...
:lol: :lol: :lol:

Chris 05-02-2003 00:32 157351

Анекдот
 
wolf
гы, я подобное уже делал, типа заработать деньги.

Artla 05-02-2003 02:23 157352

Анекдот
 
Цитата из Сергея Лукьяненко. Лабиринт отражений

Я  тоже  смотрю  на  будочку  - укрытие модератора. В каждом
клубе  есть  человек,  наблюдающий за порядком и за соответствием разговоров   разрешенной  теме.  Вопрос  лишь  в  том,  на  месте модератор, или отреагирует позднее...
    На месте.
    Дверца   будочки   открывается,   и  оттуда  лениво  выходит
кряжистый  мужик  с  огромным, жутковато выглядящим устройством в руках. Прибалт замечает его и начинает тараторить:
    - ...винчестеры "Квантум лайтинг", "Вестерн диджитал"...
    -  Не  по  теме!  -  лениво,  но  с  глухой  злобой  говорит
модератор   и   вскидывает   оружие.   Присутствующие   затихают, наслаждаясь зрелищем. Ствол  дергается,  и  в  сторону  торговца  со свистом летит алый,   светящийся,   крестообразный  предмет.  Прибалт  пытается пригнуться,  но  это  бесполезно. Модераторы не промахиваются. На рубашке  торговца  расплывается  огненный крест, или, как принято
говорить,  "плюс".  Три  таких  плюса  - и вход в клуб "Анекдоты"
будет для него закрыт навсегда. Толпа одобрительно хохочет.
    -  А  может, это анекдот так начинался? - выкрикивает кто-то
с  места.  Модератор  грозит  ему пальцем, потом повторно наводит ствол  на прибалта. Тот бросает тщетную попытку отскрести сияющий плюс с рубашки, спрыгивает с эстрады и улепетывает прочь.
    -  Мочи  его!  -  подзуживают  модератора,  но  тот  сегодня
добродушен.  Закидывает  плюсомет  за  спину,  и  уходит  в  свою будочку, похожую на дачный сортир.

Ikarus 05-02-2003 02:35 157353

Анекдот
 
Кoрреспoндент беседует с врaчем психиaтрoм .
- Скaжите , у вaс тaкaя труднaя рaбoтa ,
 все же  психи ... кaк же вы спрaвляетесъ ?
- Ну вoбщем тo этo делo привычки ,
 прaвдa вoт нaш глaвныи врaч зaмнил чтo
 oн - Нaпoлеoн Бoнaпaрт ! ,
 Нo все прекрaснo знaют ,
 чтo Н.Бoнaпaрт - этo я !!!

Добавлено:

Пoлзут знaчит в тaкoм пoрядке :
Aнкa , В.Ивaныч и Петъкa .
В.Ивaныч , смoтря вперед :
- Aнкa , a ты че рaнъше бaлеринoи былa ?
(Aнкa) - A счегo ты взял ?
(Чaпaев)- Дa нoги у тебя в рaзные стoрны ...
(A Петъкa сзaди Чaпaя пoлзет)- Вaсилии Ивaныч , a ты че рaнъше пaхaрем был ?
(Чaпaи) - A с чегo ты взял ?
(Петъкa) - Дa пoсле тебя бoрoздa тaкaя ...

APOSTOL 05-02-2003 02:46 157354

Анекдот
 
ftp://listsoft.ru/pub/12921/humor_collection.exe     1732 Kb

wolf 05-02-2003 10:18 157355

Анекдот
 
APOSTOL
Ссылочка-то мертвая...:(

Добавлено:

Последний герой по-русски...
:lol: :lol: :lol:

Chris 07-02-2003 00:25 157356

Анекдот
 
wolf
Гы, я падал. :)

Ikarus 07-02-2003 01:51 157357

Анекдот
 
Тaтaрские предстaвители нaстoичивo предлaгaли
пересмoтретъ стaрую пoгoвoрку:
"Незвaнныи Гoстъ хуже Тaтaринa" .
Без кoлебaнии этa пoгoвoркa вышлa в свет
в пересмoтреннoи  версии : "Незвaнныи Гoстъ - Лучше тaтaринa!"

Chris 07-02-2003 11:59 157358

Анекдот
 
Ikarus
гы гы это про меня :)

SLBrest 10-02-2003 01:50 157359

Анекдот
 
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

shurikan 11-02-2003 01:48 157360

Анекдот
 
Давным-давно компьютеров ещё не было и в помине, а мужики уже имели устройство "ввода-вывода"...

Ikarus 11-02-2003 09:32 157361

Анекдот
 
Этo кoгдa тo пришлo мне пo рaссылке :
Виндoус упaл ... oтжaлся ...

Seddos 15-02-2003 10:17 157362

Анекдот
 
Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!

Artla 15-02-2003 16:04 157363

Анекдот
 
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!




Беседуют два приятеля:
- Представляешь, - вчера звонит мне жена, а у меня модем на автоответе..
-Ну и как она отреагировала?-
- Да никак - болтали полтора часа…-

Agent Comanche 15-02-2003 16:34 157364

Анекдот
 
Artla
Цитата:

Через пробел!
:up: :lol:

Agent Comanche 16-02-2003 19:24 157365

Анекдот
 
мусор тормозит машину, оттуда чел бухой в хлам вываливается...
- ээ... Ваши права?
- ик... админстратор!

Artla 17-02-2003 01:21 157366

Анекдот
 
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали -
вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо?
И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев.
Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело.
Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли.
Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- Дас ист кто?
- Чудо-Юдо.
- О, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!




Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей,
что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо,
в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на
таможне хлопот не оберешься!

Tanchenko AleXanDr
:gigi:

TheCrow 19-02-2003 15:08 157367

Анекдот
 
Вот такие смешные штуки нашел. Не совсем анекдоты, конечно, но очень весело.
Как правильно мучить Windows95
Письма Норвежскому Лесному
Кенгуру со стингером
Если бы web-дизайнеpы делали автомобили
А это *- просто шедевр!!!
Терминальное чтиво
:up: :up: :up:

[s]Исправлено: TheCrow, 15:13 19-02-2003[/s]

Agent Comanche 20-02-2003 23:51 157368

Анекдот
 
Один новый русский показывает другому свою хату:
- А вот это у меня ванная.
- Да, неплохо, только чё-то у тебя плитка какая-то мелкая.
- Ты чё? Это фирменная плитка!
- А как называется?
- Как-как - Intel !!!

Crew 26-02-2003 01:43 157369

Анекдот
 
TheCrow
Цитата:

Письма Норвежскому Лесному
Супер! Остальное прочитать не успел

makcum 27-02-2003 01:47 157370

Анекдот
 
Программистку при луне
Я погладил по спине,
А она мне:"Погоди!
Лучше мышкой поводи"

Наш начальник тянет Сети :
Хочет плавать в Интернете !
Весь запутал кабинет...
Сети - есть, а рыбы - нет.

Я сижу
Торчу на сайте;
Ну, давайте,-
ДОГАНЯЙТЕ !

Ходит-бродит по сети
Мальчик-головастик.
Не давай ему IP
Разорвёт на части..

У меня по монитору
Целый день читают Тору ;
Тут, братва, сомнений нет,
Кто пробрался в Интернет !?

Я взломал вчера компьютер
И нашёл там...3 рубля !
Ну и дура ты, Анюта,-
Разве спрячешь от меня ?

Мне Маруся отказала,
Дескать, нынче занята,
Для меня, мол, не хватает
Параллельного порта.

Hа свидание со мной
Милый мой пришел смурной,
Говорит он, что не спал,
А всю ночь курсор искал.

Hынче милка мне сказала,
У неё есть си-плюс-плюс,
Что теперь мне снею делать -
Заразиться я боюсь.

Дали мне вчера зарплату
Чрезвычайно низкую,
А пошлю их всех на плату,
Блин, на материнскую!

Меня милый не целует,
Hе садится близко -
Я, мол, чистый математик,
А ты программистка.

Я надену платье бело,
Кофту сине-рябую.
Кто к компутеру подсядет -
Морду раскорябаю!

Мой миленок до покоса
Изучал команды ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
Форматирует меня.

Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plug and Play" показывал.

По ночам пишу я вирус
В творческом экстазе.
Для начальника тружусь -
Подложу зар-разе!

Hе, pебята, на фиг нужны
Эти мокpые дела,
Лучше жить мы будем дpужно,
А модем спалим до тла!

Протирайте мониторы
И красивые глаза
К вам пришел Черняев Паша
Чтоб частушки показать

Ой, Спаси-бо, Борода-те,
За честушичный за сайт !
На меня те сил не хватит,
А усайта - мегабайт!

Отобрали мусора
У меня компьютер,
Говорят:"В тюрьму пора"
И всё руки крутят.



Loky 02-03-2003 15:35 157371

Анекдот
 
Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко
мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в
корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу
домой, а на моей кровати амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, апперкот... Он как с разворота мне -
на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул,
стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и
осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в
крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

:)

Artla 02-03-2003 17:01 157372

Анекдот
 



Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает
"челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы
хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет
директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне
это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы
хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский
сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!




Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...




Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим
актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?




Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего
конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!




Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим
пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..




Объявление:
"Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".




В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем...
Петя срывается на крик:
- Да нет же, того... Трактором переехал!




Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения.

Loky 02-03-2003 23:00 157373

Анекдот
 
Правда и ложь продавцов подержанных авто



•Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! („и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
•В ней вы почувствуете себя мужчиной! („.так она вся будет вибрировать).
•Движок только что прошел капремонт! („.ежемесячный).
•Движок - зверь: 2 литра! („в минуту).
•Ремонт   не   понадобится! („бесполезно).
•Развал отрегулирован! („развалится в течение месяца – не раньше и не позже).
•Зимой не эксплуатировалась! (-никак не могла завестись).
•Имеет люк („на случай, если двери окончательно заклинит).
•Такой магнитолы ни у кого нет!     (..ла-а-амповая).
•Супермощные противотуманные фары! („съедают аккумулятор за 2 часа)
•Все    будут вам завидовать! (.какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
•Женщины выполнят любое ваше желание! (.лишь бы не садиться внутрь).
•Можете на рыбалку ездить („рыбу глушить).
•Элитный    цвет!    (...первой детской неожиданности).
•Сиденья в целлофане („чтобы не испачкать задницу)
•На ней скорость просто не чувствуется! (.сколько не дави на газ).
•Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (..за отметку 30 км/ч).
•Мотор - не глохнет! („даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
•Декоративная отделка радиатора („препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).


Loky 03-03-2003 01:15 157374

Анекдот
 
Операционная система "Кобель 2000 Professional":
Диалог "Завершение работы с девушкой":
- Вырубить девушку
- Пере-Загрузить девушку
- Войти в нее под другим именем.

Добавлено:

Родители в детстве часто выбивали  из меня дурь!
Но я всегда знал где достать ещё!



Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

himik 03-03-2003 11:17 157375

Анекдот
 
Очень старая история
Мыши ломались с подозрительной регулярностью. Мы покупали их десятками: разных фирм, с разными разъемами, для левшей и правшей, с колесиком и без. Эффект был один - через пару минут работы мышь переставала функционировать и отправлялась висеть на гвоздик рядом со своими коллегами всех цветов и размеров.
Мыши выходили из строя по самым разнообразным причинам. У них выскакивали шарики, ломались ролики, отлетали контакты и кнопки. При инсталляции возникали диковинные сообщения о том, что устройство определено как кофеварка, пылесос или будильник и требует занзибарской версии драйверов. Подвешенные за порты грозди мышей росли, словно трофеи невиданного кота-маньяка, и работа регулярно срывалась. Загадочные электрические разряды пробегали по сети, сплавляя мыши в жалкие пластмассовые комки. Продавцы в магазинах уже знали нас в лицо и при нашем появлении прятали мышей под прилавок, заявляя, что их нет в продаже, и отказывались давать гарантию.
От отчаяния мы поместили объявление в газете "Из рук в руки" о поиске специалиста по ремонту мышей. На фирму обрушился шквал звонков. Предлагали услуги все - от начинающих пользователей до ветеринаров. И среди прочих однажды прозвучал тот роковой звонок.
Молодой человек с ярко выраженным немецким акцентом сообщил, что является крупнейшим в мире специалистом по ремонту мышей, дает столетнюю (!) гарантию на каждую исправленную мышь и убежден, что сможет нам помочь.
- Нам уже многие пытались помочь - бесполезно, - сказала секретарша Алена.
- А если я смогу вам помочь, вы выйдете за меня замуж? - игриво поинтересовался звонивший.
- Непременно! - фыркнула Алена и бросила трубку.
- Что он сказал? - спросили мы.
- Так. Псих какой-то, - пробормотала она, кокетливо приглаживая светлые кудри.
Назавтра "псих", представившийся Нильсом, появился в офисе. Он выглядел как обычный подросток в линялых джинсах, и Алена разочарованно вздохнула. За чашкой кофе Нильс успел сообщить, что провел свою юность в Германии, работал по договору в компьютерной фирме, потом поссорился из-за гонорара с начальством и теперь работает в России.
"Ладно, пора приступать к делу", - сказал юноша и вынул из кармана дискету. Через пять минут он заявил:  "Все, теперь любые мыши будут работать".
Мы принялись снимать с гвоздя искалеченных мышей, а Нильс исправлял каждую за несколько секунд, с невиданной скоростью заменяя шарики, кнопки и разъемы. Через час в офисе не осталось ни одной сломанной мыши.
- Сколько мы вам должны?
- Нисколько. Алена обещала в награду выйти за меня замуж, - серьезно сказал Нильс.
- Молодой человек, у вас что, крыша поехала? - довольно невежливо рявкнула Алена. - Берите гонорар, сколько дают, и уходите!
- Вот так всегда, - опечалился молодой человек. Он не стал настаивать, поднялся и ушел не прощаясь.
- Да, неловко как-то вышло, - сказала Алена. В этот момент с улицы донеслись звуки дудочки. Они проникали в самое сердце, звучали жалобным призывом и обещанием. И починенные мыши вняли этому призыву и устремились на улицу, волоча за собой порты, разбивая стекла и стучась в стены. Новые мыши просыпались в своих коробках, бились в них и царапались, крушили пенопласт и ломали картон.
Мы испуганно выскочили наружу. Молодой человек стремительно уходил в сторону реки, и за ним ползли по пыльному асфальту тысячи мышей. Они выскакивали на призыв дудочки почти из каждого окна, присоединяясь к общей стае, и мчались за Нильсом. Он сел в лодку и поплыл, не переставая играть на дудке. За ним, постепенно погружаясь в воду, плыли мыши.
С тех пор в нашем городе мышей нет. Многие пробовали их привозить, но те сразу бежали к реке и топились. Поэтому все мои знакомые уже давно работают только в MS-DOS.

himik 04-03-2003 10:28 157376

Анекдот
 
Ща еще выдам...

Апгрейд
Какой-то жаждою томим,
По магазину я влачился,
И вездесущий продавец
На перепутье мне явился.
Он ловко вынул мой язык
И за умеренную плату
Мне две колонки привинтил,
А также звуковую плату.
Он монитором заменил
Мое лицо, свинтив мне уши,
Зато наушники вручил,
Чтоб мог я музыку послушать.
Купил я память, чтоб меня
О прошлом мысли не томили,
И ввода-вывода порты
Все семь отверстий заменили.
Мне больше не был нужен рот -
Я электричеством питался,
Взамен мне чудный дисковод
С магнитооптикой достался.
Доставши сердце из груди,
В нее процессор поместил он,
Мне руки-ноги отвинтил
И в череп жесткий диск задвинул.
Безгласен, молча я стоял,
Пока он штепсель подключал.
Теперь я не шатаюсь зря,
Познав при жизни прелесть рая,
Стою спокойно на столе,
Пою, считаю и играю.
-------------------------------------------------
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите, дети,
В Интернет гулять.
В Интернете психи,
Хакеры, маньяки.
Будут вас ругать,
Бить и обижать.
И папочка, и мамочка
На линии висят,
И папочка, и мамочка
Детям говорят:
- Интернет ужасен,
Да-да-да!
Интернет опасен,
Да-да-да!
Не ходите в Интернет,
Дети, никогда!
Но папочка и мамочка
Уснули вечерком,
А Танечка и Ванечка
В Интернет бегом.
Вдоль по серверам гуляют, Информацию качают.
Отыскали там "Плэйбой" -
Окунулись с головой.
В чат какой-то забежали,
Дураками всех назвали,
Поиграли на ходу
С парой монстров в чехарду,
Банки памяти ломали,
Всюду вирусы пускали,
Разослали раза два
Неприличные слова.
Не стерпел такой обиды Интернет, Смотрит - никакой на них управы нет!
Вирус Интербармалея
Вызывает Интернет:
"Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Накажи-ка поскорее
Этих маленьких детей".
Таня с Ваней задрожали, Бармалея увидали.
Он по серверу идет,
На весь сервер он поет:
"Я блокирую пароли,
Я испорчу вам гастроли,
Утащу я вас ко дну,
Ваш винчестер форматну". Карабас-Барабас,
Пообедаю сейчас!
Он Таню и Ваню хватает,
Он макрос в меню пожирает
И ставит им ногу на грудь, Желая их винт форматнуть.
Но сказала Таня Ване:
"Посмотри - в аэроплане
Добрый доктор Веб летит
И дискетою грозит.
Он поможет, он спасет,
Страшный вирус он сотрет".
Доктор Веб дискетой тычет
И тестирует его.
Угрожает, умоляет -
Не выходит ничего:
"Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Отпусти-ка поскорее
Этих маленьких детей".
Но ответил байтоед:
"Нет!"
Он  доктора Веба хватает
И файлы его пожирает.
Но мимо злосчастного чата
Со странным названием "Нил", Где плакали горько ребята,
Юзер  один проходил.
Юзер довольный по Нилу идет, Под мышкою  новенький стример несет.
Увидавши Бармалея,
Он злодея ухватил
И, нисколько не жалея,
Вмиг на стример загрузил. Горько плачет Бармалей, Умоляя: "Пожалей!
Здесь темно и очень страшно, Пленка скручена ужасно".
Но юзер злорадно хохочет, Кассету он вытащить хочет.
Говорит несчастный Бармалей:
"Буду я теперь добрей, да, добрей. Стану, стану славной безделушкой, Буду жить в  компьютерной игрушке".
Пожалели дети Бармалея,
Юзеру тихонько говорят:
"Если он и вправду сделался добрее, Отпусти его, пожалуйста, назад. Новую игрушку с Бармалеем
Принесем мы завтра в детский сад. Воспитательнице надо
Этот вирус подарить -
Будет знать, как манной кашей Постоянно нас кормить!"
Бармалея юзер выпускает,
Улыбается счастливый Бармалей,
На китайский диск он залезает, Говоря: "Теперь я стал добрей!
На базарах, на толкучках
Меня будут продавать,
Покупать почти что даром,
Стану ходовым товаром:
"Вот он, диск с игрушкой новой, Интересной и дешевой".
По Горбушке, по Горбушке
Буду, буду я гулять,
Буду, буду жить в игрушке
И винчестеры ломать.
Потому что Бармалей
Любит, любит, любит, любит
Без разбора заражать".
--------------------------------------------------------------------------------------
Дневник анархиста
Все события, описанные ниже, являются полностью вымышленными, любые
совпадения - случайными, а сам дневник - вообще фальшивка.
Понедельник. Сегодня мы собрались на сходку. Говорили о том, что
монополисты пьют нашу кровь, верхи не могут, низы не хотят. Я сказал,
что надо переходить к решительным мерам. Не слушают, и это при том, что у каждого с ним свои счеты!
Вторник. Читал о нем в газете. Он становится невыносим. Он попросту страдает манией величия. Надо что-то делать, хотя бы просто привлечь внимание общественности. Боже, и такой махиной управляет этот человек! Я и то справился бы лучше.
Среда. Сегодня много спорили о том, выходить ли нам из подполья. К моему удивлению, юная красавица,  секретарь нашей ячейки, встала на мою сторону и много говорила в защиту террора. Интересно, как ее зовут? Мы не знаем настоящих имен друг друга - я полагаю, чтобы не выдать их под пытками. Ах, жили бы мы в другое время и в другой стране. Ах, если бы он никогда не существовал...
Четверг. Итак, завтра. Завтра мы приведем в исполнение свой приговор, ведь другого столь удобного случая может не представиться. Мы решили поставить на улице сразу нескольких метальщиков. Я один из тех, на кого пал жребий, ибо вытянул бумажку с черепом и костями. Вероятно, через двадцать четыре часа я уже буду мертв либо попаду в тюрьму, но ради великой цели ничего не жаль. Секретарь плакала у меня на плече и называла героем.
Пятница. Удалось - и я цел и невредим. До конца жизни буду помнить сегодняшний день: холодок в груди, взятую наизготовку огромную коробку
и тот счастливый миг, когда я метнул  торт в его сытое лицо.
--------------------------------------------------------------------------------------
Федино горе
Скачет принтер по полям,
А "винчестер" - по лугам.
Старый тертый дисковод
За процессором идет.
Копихолдеры покрякивают,
Через лужи перескакивают.
Ксерокс важно выступает,
Факс-модему помогает.
Секретарша увидала,
От испуга закричала:
"Это что за ерунда?
Вы откуда и куда?"
"Что тебе до нас за дело?
Мы уходим из отдела.
В первозданную природу
Убегаем на свободу.
Лучше жить в лесу на ветках,
Чем у Феди - сплошь в объедках.
Отойди-ка ты с дороги,
Уноси-ка лучше ноги!"
Испугались сторожа,
И кричат они, дрожа:
"Ну-ка, техника, постой,
Воротись-ка ты домой.
Если  шеф вас не отыщет,
С нас всю стоимость он взыщет. Заржавеете, умрете
И утонете в болоте.
Вас, утративших дорогу,
Унесет медведь в берлогу".
Отвечает монитор:
"Вы несете просто вздор.
Лучше дикие медведи,
Чем ужасный техник Федя.
Федя нас не протирал,
Кофе, чаем поливал,
Сыпал сахар где попало,
Кнопка "Тurbo" залипала.
Пепел стряхивал повсюду,
За собой не мыл посуду,
Под столом ногой качал
И "винчестер" поломал.
Не вернемся мы к Федоту,
Пусть поплачет над болотом!"
И бредет за ними Федя-программист,
И кричит им громко Федя-программист:
"Вы когда-нибудь видали,
Чтобы принтеры скакали?
Вы не зайцы и не белки,
Бросьте глупые проделки.
Вам ли бегать по кустам,
По болотам и лугам?
Так ли вам нужна свобода?
Пропадете без ухода!"
"Федя, мы тебя бросаем,
Душный офис покидаем,
Ты нас, Федя, не любил,
Нас не чистил и не мыл.
Загляни в системный блок -
Кофе твой в него затек.
Посмотри на монитор -
Ты хоть раз его протер?
Ты жалел аппаратуру?
Чистил ты клавиатуру?
Будем мы в лесах скитаться
В чистых речках умываться,
И туман в рассветном поле
Будет нам аэрозолью".
Факс бумагу разворачивает,
Принтер ксероксы подначивает,
А за ними мышки, мышки, -
Дзинь ля-ля!
Так и скачут, как детишки, -
Дзинь ля-ля!
Из окошка вывалился стол
С монитором - и пошел, пошел, пошел. Разноцветные дискеты
Рассыпались из пакета,
И на травке мельтешили,
И, рыдая, говорили:
"Вспомни, Федя, в этот час -
Гнул безжалостно ты нас,
Оставлял нас где попало,
Не подписывал ты нас".
Зря к ним Федя тянет руки -
По болоту, как гадюки,
Стаи кабелей ползут,
Взять дискеты не дают,
И шипят они, током кусаются,
И на бедного Федю бросаются:
"Не жалел ты нас,
Не берег ты нас,
Как попало изолентой
Перехватывал ты нас.
Покорись своей судьбе -
Не вернемся мы к тебе".
И Федя вернулся назад.
Две секретарши сидят,
Плачут на голом полу.
Чашки и кактус в углу,
Тусклый искусственный свет -
И ничего больше нет.
В "Blood" бы Федя сыграл,
Да монитор убежал.
Залез бы он в Internet,
Да модема давно уже нет.
И некуда Феде приткнуться,
От сна от дурного проснуться.
А  звери в лесу испугались,
В тесную кучку собрались,
Глядят на явленье природы,
На  принтеры и дисководы.
Ходит техника повсюду,
Вот невиданное чудо!
И дискеты, как кометы,
Бродят весело по свету,
И бегут они, смеются,
Друг о дружку бьются, бьются.
И тихонько мыши запищали:
"Мы замерзли, мы промокли, мы пропали".
Говорит клавиатура:
"У меня температура".
И промолвил грустный монитор:
"Я разбился при прыжке через забор".
"Обещали нам синоптики грозу, -
Молвил кабель, - так что в офис я ползу".
Но сказал СD-ROM: "Подожди,
Кто там идет позади?"
И видят, что Федя за ними идет,
Аэрозоли и тряпки несет.
Кричит он: "Вернитесь скорее,
Я вымою вас, пожалею!
Принес я салфетки и мыло,
Без вас мне чертовски уныло.
Приведу я вас в порядок,
Непременно починю.
Протирать аэрозолью
Буду десять раз на дню".
Мониторы к нему подбегают,
Федю целуют, ласкают,
Феде они говорят:
"Мы возвратимся назад".
Долго Федя убирался,
Ползал с тряпкой и ругался,
Прыскал, чистил и чинил,
Наконец он все помыл.
Стала техника от радости плясать
И куда попало факсы рассылать,
И сама себе отчеты выдавать,
И программы очень сложные писать.
И теперь счастливый Федя
На работе не скучает,
Круглосуточно дежурит,
Чистит, моет, убирает.
Протирайте мониторы
По утрам и вечерам,
А нечистым программистам -
Стыд и срам, стыд и срам!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.
-----------------------------------------------------------------------------------
Песнь разогнанного процессора
Я был песчинкой в море бытия -
Порой заключено большое в малом,
Но изменилась вдруг судьба моя,
И сделался я вдруг монокристаллом.

Ах! Злобный рок смеялся надо мной,
И был я заклеймен клеймом позорным,
Сказали: "Ты - сто шестьдесят шестой"
И написали это краской черной.

Но зря я проклинал свою судьбу -
Еще не все потеряно в ней было,
И надпись "двести" у меня на лбу
Позорное клеймо навеки скрыла.

Меня купил в подвальчике сыром
Обросший бородою техник Петя.
Довольный, он принес меня в свой дом,
Сказал "апгрейд" и скрылся в Интернете.

Мой путь не устлан лепестками роз,
Зато я сделал дивную карьеру.
И день и ночь мы с Петей на износ
Играем в "Doom" c cоседом-инженером.

Да я разогнан. Я горю в огне,
И вентилятор справиться не может,
И кремний быстро плавится на мне,
И пузыри вздуваются на коже.

Вы спросите, что дальше? Ничего.
Умру, а продавец, увидев Петю,
Двухсотого собрата моего
Продаст ему как двести тридцать третий.
----------------------------------------------------------------------
:biggrin:

Artla 05-03-2003 04:46 157377

Анекдот
 
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.




Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.




Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.




Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"




- У меня появилась мысль
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Artla 07-03-2003 23:56 157378

Анекдот
 
Как написать письмо Биллу Гейтсу :gigi:

Hа письма отвечал СЕРГЕЙ ЛЕОHОВ
  inform@computerra.ru
 
 Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке.
   
  Заранее благодарен.
  Зеваков Денис Викторович

  ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

Seddos 08-03-2003 00:07 157379

Анекдот
 
Artla
:up:  :lol: :lol: :lol: :up:

Artla 08-03-2003 00:23 157380

Анекдот
 
Новогодняя песня для программистов

program Елочка;
Begin

Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin

лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin

лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin

лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.

makcum 08-03-2003 00:25 157381

Анекдот
 
Artla
:up: :lol: :up:

Ultra Rader 10-03-2003 19:14 157382

Анекдот
 
В рассылке анекдотов прислали следующее:
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

:lol::lol::lol:

Agent Comanche 10-03-2003 21:07 157383

Анекдот
 
Ultra Rader :up:
Цитата:

Не дороговато? - Сикока сикока?
До новых встреч - Покеда таракана.
:gigi: :gigi: :gigi:

Artla 11-03-2003 14:20 157384

Анекдот
 
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...




Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит
надпись на памятнике:
"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"
- Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все
 в одной могиле...




- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...




Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладeм рядом чайную ложечку
 и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмeт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

CREDO 11-03-2003 15:35 157385

Анекдот
 
Сынок, ну сколько раз  тебе повторять, что я тебя родила, а  не скачала с интернета.

Artla 12-03-2003 19:17 157386

Анекдот
 
- Аллах акбаp - пpоизнес изpаильский астpонавт Илан Рамон, глядя на удивленные лица остальных членов экипажа  "Колумбии".




Из выступления Бен Ладена.
- Амеpиканцы сказали, что достанут меня из-под земли. Я же говоpю, что они не укpоются от меня и в стpатосфеpе.




В своем выступлении пpезидент Буш сказал, что поскольку в связи с гибелью "Колумбии" СNN, BBS и пpочие телекомпании обеспечены матеpиалами для телевизионных шоу минимум на два месяца, война в Иpаке откладывается на соответствующий сpок.




Спецслужбы США усиленно ищут человека, два года назад опубликовавшего в pубpике "Теppоpизм" анекдот пpо взоpванный космический челнок, и обнаpуженный pядом автомобиль с Коpаном и инстpукцией по упpавлению
шатлом на аpабском языке.




Поговоpка капитанов моpских коpаблей "Женщина на коpабле к несчастью".
Поговоpка капитанов космических коpаблей "Евpей на коpабле. И шо ви таки после этого хотели"?




После катастpофы "Челенджеpа" амеpиканские инженеpы успешно спpавились с пpоблемой безопасного стаpта космических челноков. К сожалению, вопpос их безопасного возвpащения забыли включить в техническое задание.




Администpация США ищет стpану-изгоя виноватую в pазpушении "Колумбии".




Междунаpодная станция "Альфа".
- Возвpащайтесь на Землю на своем шатле - говоpил pусский космонавт Юpий Батуpин двум амеpиканским астpонавтам, пинками отгоняя их от спускаемого модуля "Союза".




Узнав о тpех самолетах атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвеpтом сбитым над Пенсильванией, эстонские pакетчики pешили помочь защитить амеpиканскую демокpатию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огpомной скоpости в стоpону теppитоpии США.




По сообщению независимых экспеpтов, пpичиной катастpофы "Колумбии" стала пеpегpуженность коpабля аппаpатуpой по обеспечению безопасности от теppоpизма.




В ответ на заявления амеpиканского pуководства, обещающего в пику всем постpоить на месте pазpушенного ВТЦ еще более гpандиозное здание устойчивое к попаданию самолетов, pуководство Аль-Каиды пpовело пpобное испытание космического челнока, способного выполнить поставленные пеpед ним задачи.




Амеpиканские космонавты установили новый pекоpд скоpостного пеpемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, дpугая там.




Весело, а главное с pазмахом встpетили свой Hовый Год китайцы! Это ж надо столько заплатить HАСА за шаттл в качестве салюта!




Почему навеpнулась "Колумбия"? Это становится ясно, если мы вспомним, что амеpиканцы набиpали экипаж по пpинципу политкоppектности. Поэтому на боpту было семь человек:
- один негp;
- один евpей;
- две женщины;
- а двое из оставшихся тpоих мужиков навеpняка были педеpастами.
Тот единственный, кто pеально pазбиpался в космонавтике, навеpное, пpосто устал и заснул!




Разбоp полетов в HАСА:
- Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель?
Разбоpки в Российских ПВО:
- Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель а не пpавый?




Еще одна веpсия кpушения амеpиканского "Шатла": Hеостоpожный пpолет чеpез зону ответственности укpаинских ПВО.




Худой Миp лучше хоpошей Коламбии.




Стpанно, годовщину Сталингpадской битвы отмечаем мы, а салютуют амеpиканцы.




Да, с иpонией жизни поспоpить тpудно: Сообщение CNN - "Взpыв шаттла с изpаильским космонавтом пpоизошел в небе над маленьким амеpиканским гоpодком. Hазвание гоpодка - Палестина".




Можно ли считать Рамона пеpвым изpаильким космонавтом, или он должен считаться за полкосмонавта?




Знаете, почеиу pазбилась "Колумбия"? - Челнок был захвачен вооpуженным ножом боевиком Аль-Каиды...




Расшифpованы последние секунды пеpеговоpов экипажа Щатла.
Боpтинженеp: пpогоpела обшивка!!
Командиp: Рамон, немедленно включай охлаждение!
Рамон: я вам не гой какой-нибудь, в шабат pаботать!




Евpеи в космос полетят. Пpоблема в дpугом - полетит ли кто с ним.




Путин:
- Алло Джоpдж. Hаш наpод искpенне скоpбит вместе с вашим всвязи с тpагедией...
- Эй-эй погоди! Какой тpагедией у нас все впоpядке!
- Чеpтовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...




Hа берегу мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности. При нем была обнаружена рогатка и два булыжныка. Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.




По одной из причин катастрофа шатла Коламбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предупредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военную тайну

Pavel88 13-03-2003 14:13 157387

Анекдот
 
Artla
Помойму некоторые онекдоты это смех над чужим горем. ИМХО

Добавлено:

Американцы конечно (сдесь нехорошее слово) но все же

Artla 13-03-2003 14:37 157388

Анекдот
 
Pavel88
Почти всегда так.

Trulala 13-03-2003 23:02 157389

Анекдот
 
narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov  
trulala-subscribe@yahoogroups.com
Everybody is welcomed:)

makcum 14-03-2003 02:23 157390

Анекдот
 
Trulala
на форуме есть транслит...
RUS переконвертация из латиницы/транслита на русский
[rus]zdes vashe soobshenie[\rus]

Artla 16-03-2003 00:26 157391

Анекдот
 
Trulala
Цитата:

narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov  
Уж лучше вы к нашей :biglaugh:


- И был потоп.
И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались!
Так они и вымерли
Хотя оченьстарались




Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.




На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.




На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!




В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью.




Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это
десантники рыли себе окопы.




- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики,
а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
-То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!




Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.




Рационализация по-русски
- Болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.




- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.




Пациент показывает психиатору свой рисунок:
- Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена.




Двое
поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Artla 20-03-2003 01:06 157392

Анекдот
 
Песенка

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелится
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев: (тот же)

Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.

Припев: (тот же)

Если солнце в небо вышло высоко,
Он него хорошего не жди.
Даже если в землю врыться удалось,
От волны ударной не уйти.

Припев: (тот же)

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Стишок про работу :gigi:


Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю
Люблю я и босса, он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь, и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Ultra Rader 20-03-2003 21:59 157393

Анекдот
 
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

Действие фильма происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
Главный герой всегда живет только в центре города.
Главный герой всегда живет один (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители
– непонятно где.
В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов,
независимо от того, кем работает главный герой.
Главный герой ест только в ресторанах.
Все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
По статистике, в России – одно убийство в месяц на один подъезд.
У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический
паспорт с визой в любую страну мира.
Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы
что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся
парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются.
Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования
на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное
чтобы был лысым.
В заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он.
На крыше каждого дома дежурит снайпер.
Иных автомобилей кроме “Мерседесов”, “БМВ” и внедорожников, мировая автопромышленность
не выпускает.
Главный герой на поверку оказывается ветераном войны или службы в органах.
Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживают у главного героя за
несколько дней.
Даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет
никогда.

Olegator 25-03-2003 12:55 157394

Анекдот
 
Ultra Rader
:up: :lol:

Готовый  диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Pavel88 25-03-2003 14:49 157395

Анекдот
 
Olegator
:up: :up: :)

Artla 28-03-2003 01:11 157396

Анекдот
 
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.




На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.




- Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Саддама!
- Десант? Спецназ?
- Солнцевские, сэр!




До чего-же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали мочить друг друга!
Мда... деньги не пахнут!




Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.




ООН наконец-то обозначила свою позицию относительно действий Буша в Ираке. В ближайшее время позиция ООН будет занесена в Кама-сутру.




Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.




Англо-американские оккупанты сообщили о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый ими с начала войны.




"Войска коалиции обнаружили в одной из больниц центрального Ирака свыше 3000 костюмов химзащиты, подтвердил бригадный генерал Винсент Брукс на брифинге в Катаре. Это усилило опасения, что Ирак готовится использовать химическое оружие в войне против США и союзников". (http://www.irak.ru, 26.03.2003) ...
Кроме того, было найдено свыше 1000 бронежилетов. Это усилило подозрения, что Ирак собирается стрелять по доблестным морпехам США. А находка большого ящика c презервативами доказывет, какие ужасные пытки готовит Саддам для невинных пилотов коалиции, которые мирно бомбят Багдад с целью установления там демократии.

himik 28-03-2003 12:35 157397

Анекдот
 
СОВЕТЫ СЛУЖАЩИМ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
ЦЕННОГО ВРЕМЕНИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА.
- Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об
ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и
"Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин
любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают
нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое
программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить
кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел
животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и
он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите
Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой
программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него
все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для
того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и
задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех
служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает
для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так
ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без
имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то
делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы,
не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей
мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на
все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе
и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему
придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка
кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите.
Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и
проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы
выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не
покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол
килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее.
Ведь, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной
ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной
компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу --
это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк
рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми
администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как
срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной
мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько
небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей
427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему
компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда
покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои
проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда
краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных
Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в
офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы
вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в
офисе
у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он
делает
целыми днями - это шарит в Интернете.
- Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за
это зарплату.

Ultra Rader 29-03-2003 14:02 157398

Анекдот
 
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно
интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Carabas Barabas 30-03-2003 10:54 157399

Анекдот
 
Колобок, бегемот и жираф решили покончить с собой.
Решили повеситься.
У колобка шеи нет, у жирафа она длинная, а от бегемота дерево ломается.

Решили утопиться.
Колобок по воде плавает, как мячик, ужирафа шея длинная, а бегемот от природы в воде живёт.

Решили с 10 этажа спрыгнуть.
Колобок прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Как мячик.
Жираф прыгает: 10,9,8,7,7,7,7,7,7. Шея длинная.
Бемот прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, ЗЕМЛЯ, ПЕСОК, ПРИВЕТ ШАХТЁРАМ!!!



Участковый звонит в дверь:

- Ваши соседи жалуются на крики и запах жженых тряпок. Чем вы здесь занимаетесь?

- Жжем тряпки и кричим.  

Artla 01-04-2003 23:48 157400

Анекдот
 
На дискотеке парень подходит к девушке:
-Вас можно?
-Можно, только давайте сначала потанцуем!




Суд. Судья говорит:
- Пострадавший был убит круглым тупым предметом.
Подсудимый, угрюмо:
- Это я его головой ударил.




У мужика жену машина сбила,её отвозят в больницу срочная операция. Мужик прибегает в больницу весь в мучениях ждёт окончания операции. Выходит доктор:
Мужик: Ну что доктор как она?
Доктор:Нам удалось её спасти но она полность парализована,поэтому вам придётся 4 раза в день кормить её с ложечки,Менять ей бельё , убирать за ней,плюс 5 раз в день обтирать её влажной тряпочкой чтобы на ней пыль не скапливалась, и т.д
Мужик сползает медленно по стене.
Доктор: Да шучу я мужик, шучу  не спасли мы её!




Пожар в больнице. Пожар потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Все потушли. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего
- не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем его откачали.
- Мужики! У нас в подвале морг был!




Что-то в этой сказке не так, - подумал колобок медленно пережовывая лисицу.




С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.




Вечеpинка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кpедитной каpтой. Кто-то маpки глотает. Кто-то шиpнулся. Полный беспpедел, коpоче. Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге стаpик с офигенным мешком тpавы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией тpавят?

Olegator 03-04-2003 00:06 157401

Анекдот
 
    Глоссарий системных сообщений



Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support
             quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только
для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore
             or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите
             "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете,
             файлы сохранять я не буду."

Carabas Barabas 03-04-2003 09:13 157402

Анекдот
 
12. XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!


Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Судят индейца за избиение тещи. Приговорили к штрафу в 107 долларов.
Индеец встает и говорит, я конечно виноват, но скажите почему такая сумма,
а не 100 долларов к примеру, ему говорят:
- Ну сам штраф 100 долларов, плюс 7 - это налог на развлечения в нашем штате


Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их видит  заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!

в купе - негр с обезъянкой и хохол.
хохол достаёт сало и начинает резать на ломтики и есть обезъяна периодически пытается выхватить кусок. негр укризненно каждый раз говорит " микки - нельзя !" наконец хохол не выдерживает и говорит обращаясь к обезьяне - " Микола ! ты почему батьку не слушаешь ?"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


. Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!  


Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!



Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается  полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив  бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей  попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

*   Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
*   Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
*  Ваш оргазм реален. Всегда.
*  Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
*  Свадебные планы устраиваются сами по себе.
*  Вы всегда в одном настроении.
*  Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
*  Шоколад – это просто одна из сладостей.
*   Вы можете стать президентом.
*   Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
*   Прелюдия не является обязательной.
*   Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
*   Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
*   Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
*   Механики в гараже говорят Вам правду.
*   Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
*   Одинаковая работа – одинаковая оплата.
*   Морщины прибавляют оригинальности.
*   Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
*   Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
*   Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
*   Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
*   Новые туфли не режут Вам ноги.
*   Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
*   Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.


Хорошая секретарша, это та которая понимает 3 команды:
сидеть, лежать, и факс.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
  чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
  учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
  собственных ошибках.



В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла!
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тамошним батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких и 50 раз отчитать "Отче наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там, в провинции, в минете-то понимают!..



казарме звонит телефон .
  Лейтенант берет трубку:
- Слушаю!
- Скажите , сколько в вашей части штабных «Волг»?
- Две. Но одна в ремонте, а на другой ездит этот старый мудак полковник Пупов.
- Вы уверены, что он мудак ?
- Так точно, мудачнее и не представить.
Человек на другом конце провода возмущается:
- Да вы хоть знаете, с кем разговариваете ?!
- Нет.
- С самим Пуповым!
Лейтенант спрашивает:
- А знаете, с кем вы разговариваете?
- Нет.
Ну тогда пока, старый мудак Пупов!  



Приходит любовник к женщине и говорит:
- Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся!
Она ему отвечает:
- Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает.
Любовник:
- Давай накроем его черной тряпкой.
Накрыли.
Любовник.
- Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет!
Попугай из клетки:
- Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!



САМОЛЕТ ТЕРПИТ КРУШЕНИЕ . КОМАНДИР ГОВОРИТ СТЮАРДЕСЕ ЧТОБЫ ОНА
ШЛА В САЛОН И УСПОКОИЛА ПАССАЖИРОВ.
СТЮАРДЕССА ЗАХОДИТ В САЛОН И ГОВОРИТ:
-      СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ПРАВОЕ ПЛЕЧО , И ЗАГОРИТСЯ ПРАВОЕ КРЫЛО.
ОГЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ПРАВОЕ КРЫЛО
- СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО И , ЗАГОРИТСЯ ЛЕВОЕ КРЫЛО.
ОГОЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ЛЕВОЕ КРЫЛО .
- А СЕЙЧАС Я РАЗДЕНУСЬ И САМОЛЕТ УПАДЕТ.
САМОЛЕТ ПАДАЕТ. ИЗ ПОД ОБЛОМКОВ ВЫЛЕЗАЕТ ЕДИНСТВЕННЫЙ УЦЕЛЕВШИЙ ПАССАЖИР , ОТРЯХИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
- САМА БЛЯДЬ , И ШУТКИ БЛЯДСКИЕ.



ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ НА ДЖИПЕ ЧЕРЕЗ ЛЕС, ВДРУГ ЗАСТРЯЛ.
ЗВОНИТ ПО МОБИЛЬНОМУ, МОБИЛЬНЫЙ НЕ БЕРЕТ.
ОТКРЫВАЕТ ОКНО И КРИЧИТ:
- НУ ЧЕГО ,ТИПА  АУ  ЧТО- ЛИ?



В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ МУЖЧИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ.
- БОЛЬНОЙ КАКОЙ У ВАС РОСТ?
- 1метр 90 сантиметров ДОКТОР.
- Я НЕ ДОКТОР , Я ПЛОТНИК.



К АЛКАШУ В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ ДОКТОР
- ТАК БОЛЬНОЙ, БУДЕМ У ВАС УДАЛЯТЬ ЛЕГКОЕ.
- НО ДОКТОР , Я НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛСЯ НА ЛЕГКИЕ?
ИЗВЕНИТЕ НО ВАША ПЕЧЕНЬ УЖЕ НЕ ВМЕЩАЕТСЯ


БАБУШКА ПРАВДА ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ У СТАДИОНА ?
- ДА , ДА , ДАДАДАДА , ДА, ДА


-  ПРАВДА  ЛИ  ЧТО  ЖЕНАТЫЕ  ЖИВУТ  ДОЛЬШЕ ?
НЕТ  НЕПРАВИЛЬНО ,  ПРОСТО  ИМ  ЖИЗНЬ  КАЖЕТСЯ  ДОЛЬШЕ

СЛЕПОЙ  И  ОДНОГЛАЗЫЙ  СОБРАЛИСЬ  К  ДЕВОЧКАМ.  ОДНОГЛАЗЫЙ  ГОВОРИТ
СЛЕПОМУ  :
-  КОГДА  ПРИДЕМ  ,  Я  ТЕБЕ  СКАЖУ,  А  ТЫ  НЕ  ЗАБУДЬ  ПОЗДОРОВАТСЯ  .  ИДУТ  
ЧЕРЕЗ  ЛЕС .   ОДНОГЛАЗЫЙ  НАТЫКАЕТСЯ  СВОИМ  ЕДИНСТВЕННЫМ  ГЛАЗОМ  НА  
СУЧОК  И  ГОВОРИТ  :
-  КАЖЕТСЯ  ПРИШЛИ .
-  ЗДРАВСТВУЙТЕ  ДЕВОЧКИ.


ЖЕНА  ГОВОРИТ  МУЖУ :
- ДОРОГОЙ  МЫ  С  ТОБОЙ  ДАВНО  ЖИВЕМ  , И  Я  ХОЧУ  ТЕБЕ  ПРИЗНАТЬСЯ:
- Я  ДАЛЬТОНИК.
- ДОРОГАЯ  Я  ТЕБЕ  ТОЖЕ  ХОЧУ  ПРИЗНАТСЯ:
Я  НЕГР.

ПРИХОДИТ  ДОМОЙ  ПЬЯНАЯ  СОБАКА . ОТКРЫВАЕТ  ЕЙ ДВЕРЬ  ХОЗЯИН  И  РУГАЕТСЯ :
- ОПЯТЬ  ПЬЯНАЯ  ПРИШЛА .
- НИ КАКАЯ  Я  НЕ  ПЬЯНАЯ.
-А  НУ  ПОЛАЙ
-ЛАЙ  ЛАЛА  ЛАЛАЙ



- ПОЙМАЛА  БАБА-ЯГА  ИВАНА  ДУРАЧКА , И  ГОВОРИТ  ЕМУ :
- СЕЙЧАС  Я  ТЕБЕ  ЗАГАДАЮ  ЗАГАДКУ,  ЕСЛИ  ОТГАДАЕШЬ,  ТО  Я  ТВОЯ , ЕСЛИ  НЕТ,  ТО  СЪЕМ  ТЕБЯ.
МАЛЕНЬКАЯ,  ЗЕЛЕННАЯ,  В  БОЛОТЕ  ЖИВЕТ,КВАКАЕТ,  НА  ЛЯ  НАЧИНАЕТСЯ  НА  ГУШКА  КОНЧАЕТСЯ.  
-КРОКОДИЛ.
-ПРААВИЛЬНО.

Добавлено:

Свадьба наркоманов .
- Ну что все в вену попали? Тогда за молодых.

Pavel88 03-04-2003 14:47 157403

Анекдот
 
Carabas Barabas
Помйму некоторые слова которые ты написал говорить на форуме нельзя? Ты бы поинтелегентнее как-нибудь:)

Carabas Barabas 03-04-2003 19:07 157404

Анекдот
 
Извените, просто скопировал и вставил.

wolf 04-04-2003 10:37 157405

Анекдот
 
Carabas Barabas
Все это прикольно, но ИМХО не в тему... Все-таки здесь компутерщики (по большей части) и тема соответствующая - "Анедоты про компьютеры и компьютерщиков"...

Artla 14-04-2003 23:03 157406

Анекдот
 
Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.

Происходит награждение у "ноги" (памятник Бауману, для тех, кто не в курсе).
Стоит награждающий и гворит:

3-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
нет Энергомаш ... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их !!!

2-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
неправильно... Спецмаш, они забили 6 гвоздей.

1-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
да нет же... Информатика и системы управления, они забили 12 гвоздей!

Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя ???

А факультет МТ (материалы и технологии) дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед.

[s]Исправлено: Artla, 23:51 14-04-2003[/s]

Artla 28-04-2003 03:14 157407

Анекдот
 
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!




Учат грузина русскому языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!
- Буличка! Буличка!




Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."




Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.




Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Trojn 28-04-2003 16:14 157408

Анекдот
 
4 часа ночи, уже полусонный программист сидит у монитора в котором танцует красивая девка. Все его пальцы рук и ног находятся на клаве в нажатом состоянии. В комнату входит его жена и с оболдевшими глазами смотрит на эту картину. Дальше следует уместный вопрос: "Ты чего делаешь, почему все пальцы на клаве?". А программер отвечает: " Эта девка в мониторе сказала, что если я отпущу хоть одну клавишу, она мне весь винд форматнет, зараза"

Добавлено:

Беседа двух верблюдов отца и сына.
Сын: папа, зачем нам нужны  горбы?
Отец: это сын, чтобы нам в пустыне  пить и есть не хотелось, весь запас в них хранится.
Сын: папа, а зачем нам такие большие губы?
Отец: это сын, чтобы мы могли жрать верблюжьи колючки и не колоться.
Сын: папа, а копыта такие огромные зачем?
Отец: это сын, чтобы мы могли долго ходить по пустыне и не обжигаться об раскаленный песок. Ну чего сын, теперь все понятно?
Сын: это-то все понятно, только мне одно не понятно нахрена нам такой тюнинг в Саратовском зоопарке?

Artla 28-04-2003 22:09 157409

Анекдот
 
Lamo
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...&topic=651

Lamo 28-04-2003 22:17 157410

Анекдот
 
Прошу благородных дам и господ простить меня
нижеследуещее БЕЗ ФИЛЬТРА
(и так запарился уже редактировать - бред после
пакета и двух бутылок с "конями")

Беpем 2 спички, лyчше без головок и пpиклеиваем их кpест-накpест.
Полyчаем мyхолет. Hо, чтобы он полетел нам необходимо позаботиться о двигателях.
Так как мхyолет - это штyка необычная, то и двигатели к немy должны быть
особенными. Для этого поймаем 4-х мyх, желательно одного типа и pазмеpа.
Посадим их в банкy и положим ее в холодильник на некотоpое вpемя.
От холода мyхи yснyт и не бyдyт сопpотивляться. Главное их не пеpемоpозить
- это наши двигатели. Остоpожно, чтобы не помять и не вывести из стpоя
двигатели, пpиклеиваем мyх к концам спичек каким-нибyдь достаточно сильным и
быстpосохнyщим клеем.
Тепеpь осталось pазбyдить спящие "двигатели", остоpожно согpев их дыханием,
и можно наблюдать как наши мyхи yчаться синхpонномy полетy.

ВHИМАHИЕ:
1. Работать следyет мягко, аккypатно и повозможности быстpо.
2. Выбиpайте наиболее легкие спички и наиболее кpyпных мyх.
3. В пpоцессе ловли бyдyщих "двигателей" избегайте их сильного повpеждения, иначе полет может соpваться.
4. Hе надо засовывать банкy в моpозильнyю камеpy - "двигатели" могyт не выдеpжать пpебывания пpи такой низкой темпеpатypе.
5. Hе следyет бyквально понимать инстpyкции пpи использовании клея (типа: кpепко пpижать склеиваемые повеpхности) это также может пpивести к поpче "двигателей".

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Благодать.


Слышал разговор двух воспитательниц из детского сада. Одна говорит:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души.
Благодать, в общем.


___
Говорят, к Земле летит голубой метеорит...

Вот американцы-то напряглись. Все. Пи**ец. В 2019 году всем американцам пи**ец. Они так запрограммированны.

Первой реакцией Слабоумного Дж. Буша Младшего (как и большинства населения США) было позвонить Брюсу Уиллису. И сказать: "Спасай Америку, х**ла".

Прям можно снимать второй "Армагеддон". Вариантов развития событий - х**ва туча. Благо, есть время подготовиться.

1. Брюс Уиллис, как всегда просыпается с жестокого бодуна.
Сразу летит на метеорит, берет отбойный молоток (а лучше - обычную кувалду)
и х**рит, что есть силы. Метеорит (на самом деле, летевший мимо) от его ударов
отклоняется в сторону и летит точно на Землю...

2. Все тоже самое, но метеорит летит на Солнце. Американцы напрягаются еще
сильней (поскольку, вряд ли большинство из них знают истинные размеры нашего
светила). Думают, х*я себе. Так он же вынесет наше Солнце из первой базы.
Надо его отклонить хотя бы на Землю. Пусть много народу помрет.
Но Солнце-то останется. Значит, будет за**ись...

3. Все тоже самое, что и в первом случае. Но от долбо**ства Уиллиса на
метеорите ничего не случается. Он парится еще больше. Забывает обо
всем на свете. Х**чит и х**чит, что есть дури. Но результата нет.
Метеорит уже давно пролетел мимо Земли, мимо Солнца.
Уже покидает Солнечную Систему. Но Уиллис остервенело х**рит этот
огромный кусок камня.

Суть фильма - настоящий герой всегда готов погибнуть на благо человечества...

Народ интересуется, Какой породы козлы-америкосы? Их степень бодливости,
каковы надои, кучность рогов, высота копыт ?
Порода называется сложно: "янки-дудль-зе лэнд-ов-фри-энд-хоум ов-брэйв-зиг-хайль",
достаточно полиморфный вид с широким ареалом обитания, образующий множество
подвидов, обыкновенны два : козел Восточного побережья тупой обыкновенный и
козел Западного побережья тупой обыкновенный, встречаются и более редкие виды,
например: вашингтонский козел-минетчик ( козел-клинтон) и вашингтонский
козел-бараночник ( козел-буш), козел-педрила калифорнийский, дважды тупой
техасский козел , миннесотский муфлон-карлик и другие.
Множество видов козлов-америкосов объединяет ряд общих признаков:
редкая даже по меркам животного мира тупость, злобная агрессивоность -
будучи собраны в стадо , чрезвычайно опасны, но поодиночке трусливы.
Склонны к паразитическому образу жизни, больше всего на свете любят зелень.
Хорошо поддаются дрессировке, включая ментальный уровень. Лживы и вороваты.
Имеют отличительные внешние признаки- нездоровая жирность, тупой и злобный
взгляд, всегда натянуто улыбаются ( скорее скалятся). Бурную и искреннюю
радость выражают , когда удается покалечить или убить кого-нибудь беззащитного. Имеют общую идею ( следствие длительной дрессировки ?) - убеждение в собственной исключительности и превосходстве., и общую мечту - мировое господство.

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную
российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на
нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой,
после чего по нему идут титры.

И Кельт вдруг заходит поджавший плечо
-Давай мине комп, -я гутарить хочо!
-Не дам, -молвил Мюнкс, я рублюсь, видишь, ты?
Сказав все так дерзко, как будто панты.
Косяк не заставил себя долго ждать
И с шорохом быстро кувалду достал.
-Ну, Мюнкс, передумал? -спросил Косячок
Показан был Мюнксу большой кулачОк
Тут после недолгой упорной возни
И шорканья морды об стенку двери
Сдаваться подумал наш мюнкс и припух
Начав отфигаривать с пола весь пух
Поднялась пылень, возит мюнкс всех об стол
-Ну чо, гады, будем садиться за комп?
-Да нет, добрый мюнкс, отпусти нас слегка
И выкинул мюнкс этих двух из окна.
Летели недолго, за сеть зацепились
Витуху порвали и гейма накрылась.
Посыпался hostel админы запили,
Горичку надыбали, травки скосили,
И стали коптить наливая во горло,
Раствор тормозной, от машины-->запора.
Но долго не делали сеть хакерища,
И Мюнкс поступил как большой мастерище,
Извлек из штанины моток волокнища,
Паяльник достал, пережим, молоткище
И лестницу взяв, он отправился ночью
Стуча сапогами по ямам и кочкам
Коннект разводить, на сто комнат опять,
Засовывать кабель, лудить и паять..
Убрал два скелета, сказав:вот ведь б@#$&!
И так до утра он торчал на балконах,
По форточкам лазил, снимал чистый ворох.
Фигарил железом по стенам общаги,
Вбивая крюки для подвеса сетяги.
С рассветом он сделал гигантский прорыв-
Коннект удался, и исполнился миф.
Но тут наш герой о слезаньи подумал
И был бы наш мюнксыч не мюнксом а вумен
То вряд-ли дослал б он свой стар карабин
И стал бы спускаться во мраке один
Но Мюнксова сила не знает предела
Достал вереву он и взялся за дело
За бошку себя как всегда пристегнул
И тронулся в путь напугав караул.
Веревка, собака, скончалась на пятом
Не дав Мюнксу землю почувствовать пяткой
И вот как винды он повис над землей
Болтая ногами и лья вниз слюной.
И чуть не заглох он от сильного гнева,
От тягостных мыслей и запаха древа
Что рядом растет и листвою шумит
А шея у Мюнкса сейчас заболит
Но добрый студентка открыла окнище
И мюнкса спасла от ужастного прища.
Присел чувачек за общаговский стол
Чайком угостили его с молоком
И тут к этой гёрле заходит громила
Парниша её, как сказала девчина,
И ревность его пробралась на свободу
-Изменница, ух! Я вас вместе урою!
-А этого гада сейчас же накрою!
Тут мюнкс резко встал и за морду громилу
Схватил, и откинул об стену камина
Но тот ещё больше возбух от порыва
И мюнкса настиг в коридоре верзила
Схватил за шкирень и мутузить давай
Врага мюнкс по горлу печаткой нагнал
Месили нещадно студенты друг друга
По мордам давили, долбанили туго.
Разняли качки их - охранники наши
По комнатам кинули, дали по башне.
Хотели их правда отчислить, да наши
Студенты общаги устроили минтинг
И поняли люди, что мюнкс-это круто.
--
Спокойствие мюнкс обретает не скоро
Для нервов полезно срубиться в героев
-подумал так мюнкс и кампутир врубачил
Засел за борду и давай всех портачить.
Вот сеть заработала в прежнем режиме
Вот ХОСТЫЛЬ открыл серваки для рубчины
Музон закачали и вот все спокойно.
Лишь мюнкс заскучал по закату на море...

Как общаться с начальством
(краткий словарь)

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)


Чем отличается обычный человек от вебмастера?
Обычный человек: "Б-ррр, как холодно!"
Вебмастер: <BR>, как холодно!

Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft IntelliMouse-2000". Помимо трех стандартных кнопок, шарика и колесика по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

Мы с другом поставили Windows'2000 и тормознули крутейший PentiumIII-600!

Предупреждение: Вы изменили положение мыши. Необходима перезагрузка чтобы изменения вступили в силу.

grep -i -v MicroSoft <XXCENTURY>XXIcentury - В двадцать первый век без MicroSoft!

Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...

Старый глюк лучше новых двух.

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Как программисты убивают таракана? Один держит его, второй ставит на него Windows'95.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет - "Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.

На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга "Вебмастер и его 233-ая Маргарита".

Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Сидят два вируса в Буте, один другому:
- Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.
- А, ну его, мне уже все полифагно.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!

Встречаются два начинающих веб-программера:
- Мне вчера всю ночь ужасы снились...
- Netscape, что ли ?
- Нет, третий эксплорер...

Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.


Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку.
"Error 404" - откликнулась золотая рыбка.


Из разговора:
- Слышал, у Артемия Лебедева бооольшие проблемы с карманной наличностью и резкое улучшение здоровья?
- С чего бы?
- Раздает или тратит на сигареты, которые у него постоянно заканчиваются.
- Да просто на вопрос прохожих "закурить не найдется", он уже автоматически отвечает "найдется все"...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада"

General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors...

Из разговора:
-Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

"Если инженер думает, что в килобайте 1000 байт, то программист думает, что в килограмме 1024 грамма".

Работа требует в 2 раза больше времени, чем думает программист, и в 10 раз больше или меньше, чем думает его начальник.

Хочешь стать бесконечно значительным, раздели себя на ноль.

Компьютер с девичьей памятью...

Сидят два веб-дизайнера, бухают водку. Один другому:
- сколько тебе налить?
- пикселов 300...
(глядя на бутылку) - а какое у нее разрешение?

Некто однажды уподобил интернет огромной библиотеке с бесчисленным множеством книг, сваленных в кучу на полу, и выключенным светом.
Отлично, XML готов включить свет и упорядочить книги на полках.

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Фидошник звонит в Спpавочную:
- У вас можно телефон по адpесу узнать???
- Да можно.
- 2:5030/514.7 !!!

Папа! А что означает Format C: Complete?

...Программисты не умирают...они теряют память

CPU WARNING: Processing error, Retrain to 4.77Mhz




Добавлено:

Artla
Ну хлопни его чтоб не светилось, я не видел :o

Artla: Ага, маты я убрал, тот пост тоже.

[s]Исправлено: Artla, 23:36 28-04-2003[/s]

Capt Fred 28-04-2003 22:50 157411

Анекдот
 
Как сдесь много анекдотов. :biggrin:

Petya 29-04-2003 05:25 157412

Анекдот
 
Lamo
Цитата:

Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет - "Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.
бл******** !!!!!!!!!!!! я из Подольского района !!!!!!! воооооооу !

Olegator 30-04-2003 11:38 157413

Анекдот
 
Хроники американского солдата...

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...


himik 30-04-2003 11:47 157414

Анекдот
 
Olegator
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...1&start=20

Carabas_Barabas 22-05-2003 09:55 157415

Анекдот
 
Весна....
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Lamo 23-05-2003 23:32 157416

Анекдот
 
Нарик (Н) в автобусе
(Н): Кто 50р потерял ?
(Все): Тишина в ответ...
нарик опять
(Н): Кто 50р потерял ?
(Все): Тишина в ответ...
нарик опять
(Н): Кто 50р потерял ?
(Бабка): Ой, я потеряла !
(Н): Дык, какого хрена сидишь - ИЩИ !

Seddos 28-05-2003 03:39 157417

Анекдот
 
это к теме не относится, но *ЭТО послушать стоит! (960Kb)
(отсюда можно в ZIP архиве скачать)
Да-а-а, а если вырвать все с радио, что вырезают из эфира :)

[s]Исправлено: Seddos, 4:15 28-05-2003[/s]

Ikarus 28-05-2003 07:24 157418

Анекдот
 
Seddos
Довольно заразительно , я тоже от души посмеялся .

Seddos 05-06-2003 19:54 157419

Анекдот
 
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на*уй, я - ХАКЕР!

Agent Comanche 15-06-2003 14:14 157420

Анекдот
 
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"

Добавлено:

:gigi:

Agent Comanche 28-06-2003 06:58 157421

Анекдот
 
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

Lamo 20-07-2003 21:09 157422

Анекдот
 
О братьях наших меньших... :lol:

Просыпается мусор с будуна о№;%№го,
подходит к зеркалу и видит у себя на лбу
коричневую полосу...
Ну он ее смывать - не смывается...
к врачу пошел - пилюль вагон  сожрал... только ярче стала...
на работе все ржут над ним, бедолага что делать незнает...

Ну пошел он к бабке...

- Бабка помоги: такая вот ботва приключилась...
 помоги что хош сделаю...

Бабка поглядела на это дело:
(Бабка) - Нет, говорит, это не лечится... помочь не могу...
(мусор) - Ну хоть что-нибудь сделай...
(Бабка) - Есть одно средство страшное :gigi: :
              Возми 3 кило дерма из общественного туалета,
              разведи сам знаешь чем, хорошо размешай
              и сожри в один присест...
(мусор) - Бабка, ты чё ох;%: что-ли... Пошла ка ты на :%№ !

Ушел от бабки; приходит домой а там жена и дети над ним
зал?%;ся. Обидно стало мусару... Напился...
Пошел в общественный туалет набрал дерьма, развел,
перемешал и сожрал все...
На утро проснулся - башка трешит, изо рта дерьмом тащит...
Подешел к зеркалу глядь, а ПОЛОСЫ НЕТ !
Ну обрадовался несказанно, побежал к бабке...
(мусор) - Бабка, спасибо тебе и все такое,
              но объясни чё за дела - почему полоса пропала...
(Бабка) - Ну, это просто все -
         ВЫ МУСОРА ВСЕ ДЕРЬМО, А У ТЕБЯ ПРОСТО УРОВЕНЬ УПАЛ !

:gigi: :lol: :biggrin:

Belomor 22-08-2003 23:06 157423

Анекдот
 
- Что лучше, женщина или компьютер?
- Ну ты сравнил! Неодушевленный предмет с компьютером.

Artla 08-09-2003 22:24 157424

Анекдот
 
- Ой мужчина, мужчина, я вас боюсь!
- Почему? Я же тебя не трогаю!
- Вы меня изнасилуете  
- Как же я тебя изнасилую, ведь ты на дереве  
- Так я щас слезу!

Super Gonzo 09-09-2003 18:32 157425

Анекдот
 
Вот, сегодня рассказали:

- Ты чего такой помятый-побитый?
- Да вот, в бетономешалке ночевал...
- И как?
- Бетон мешает.

Belomor 09-09-2003 19:25 157426

Анекдот
 
Artla
Super Gonzo
Посмотрите подзаголовок темы.

Super Gonzo 09-09-2003 19:34 157427

Анекдот
 
Belomor
Да, я забыл сказать. Это был разговор двух программеров :-)))))

Artla 10-09-2003 01:06 157428

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 - го этажа недостроенного дома падает мужик, разбивается насмерть. после экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, детки, пачему дядя упал? - спрашивает учитильница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности  
- Может быть, - отвечает учительница.
- А ты что думаешь, Витенька???
- Может дядя был бухой???  - отвечает Витёк.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка, что он такова говорил? - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лесницу"




Урок литературы. Учительница пытатется помочь Вовочке вспомнить хоть какого нить писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине...
- .........
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине...
- .........
- Лермонтов это. Я тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается , на "й" заканчивается и "у" в середине...
- Вовочка выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился.




Хорошо связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки ;)




Вовочка приходит со школы:
  - Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился?
  - Тебя нашли в капусте. - улыбается мама.
  Вовочка идёт к папе:
  - Как я родился?
  - Тебя аист принёс.
  В сочинении Вовочка написал:
  "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."




- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!




На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.


Belomor
\FIXED ;)

Tigr 10-09-2003 12:44 157429

Стоит грузин прямо возле дороги и писает. Мимо проходит девушка и, увидев, испуганно отпрыгивает в сторону. Грузин:
- Нэ боись, дэвушек, проходы. Я его дэржу.

Первоисточник: http://longbeard.narod.ru/b21.html (дамам просьба не открывать)

Поклон SandroK-у и Giorgievich-у

Artla 11-09-2003 11:11 157430

 Три сценария:
  1. От вас ушла жена к другому.
  Реалист: Это конец моей семейной жизни.
  Пессимист: Это конец моей жизни.
  Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
  2. Вы получили письмо с белым порошком.
  Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
  Пессимист: О! Я умру через пару дней...
  Оптимист: Меня покажут по телевизору!
  3. Вы потеряли слух.
  Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
  Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
  Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова!

UZER 13-09-2003 06:27 157431

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи.
- беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400

Artla 14-09-2003 23:41 157432

"Должен остаться только ОДИН!" - издевался колобок над Горцем.

Artla 15-09-2003 12:06 157433

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль
  Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.

Vitki 16-09-2003 00:14 157434

Герасим поймал золотую рыбку.... Теперь у него три коровы.

Seddos 16-09-2003 11:51 157435

257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов

Автор: Лука Мудищев

Seddos 18-09-2003 09:38 157436

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Artla 18-09-2003 13:35 157437

Seddos
Цитата:

257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю.
Ну нафиг, чтоб мне такое в практике попалось :gigi:

SANtana 18-09-2003 13:59 157438

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

* * *

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

* * *

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

* * *

К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

* * *

Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

* * *

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

* * *

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

* * *

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь...

* * *

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

* * *

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Artla 18-09-2003 14:10 157439

Объявление в газете.
Котёнка кому ? Качественный . Почти не юзаный , два месяца всего . Брэндовый . Глюков нет . Апгрейдится . Мышь опознаёт . Укомплектованный . Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски) , лапы (4 шт.) , усы (несчитанно) и урчальник (встроенный) . Котёнок обладает функцией мочеиспускания в туалет , лежания на телевизоре , свесив хвост на экран , и неуёмной жизнерадостностью . Функция питания отлажена просто на диво : с удовольствием ест даже хлеб и макароны .
И всё это счастье я отдаю просто так , для хороших людей не жалко !

lossen 18-09-2003 23:16 157440

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!
***
Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа:
- Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?..
- Да у меня жена - сумасшедшая !!!
- ??????
- По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики...
Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она
заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!
***
Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала а бедным она давала. ;-)

Artla 20-09-2003 13:36 157441

Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
- Ну что, сынок, теперь и поработать можно?
- Ну, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!




Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "Ой пропустим....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

MrKooler 25-09-2003 11:51 157442

В любви Петрову признавался Сидоров
Так на планете стало больше на двух пи№оров!

Artla 26-09-2003 01:20 157443

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор!
- Да?
- Программу Камасутры...




Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

lossen 27-09-2003 00:19 157444

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
***
Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц. :-)
***
Мама приводит сына к врачу и говорит: Доктор,посмотрите пожалуйста,у моего сына
что-то с "писей"!
Доктор:
Так... с этого момента "писю" называем членом, и начинаем лечить сифилис.
***
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

На сегодня это все! ;-)

lossen 27-09-2003 02:36 157445

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
***
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся
П.-подожди я хотя бы колготки сниму
С.-да ерунда я и так перелезу
***
Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
***
Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.

На сегодня это все ;)

Artla 27-09-2003 10:13 157446

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией
и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается
свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть,
а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света
нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Artla 30-09-2003 12:48 157447

Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...




Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим




Обьявление в рубрике <<Знакомства>>: <<Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтичную, бескорыстную, большую и чистую любовь. Раз в месяц>>

UZER 01-10-2003 07:06 157448

Попали в ад американец и русский. Сатана:"У меня есть 2 варианта житья в аду: амер-й и русский. В американском-нужно каждый день съедать по ведру дерьма, а потом можно веселиться; в русском- 2 ведра... Американец:"Я выбираю амер-й вариант". Русский:"Я, как патриот, выбираю русский вариант...Через месяц встретились они, русский говорит:"Ну че, как жизнь?" Американец отвечает:"Да ни че, съедаю ведро дерьма в день, а дальше развлекаюсь; а ты как?" Русский:"Я че? Я нормально: то дерьма не завезут, то ведер на всех не хватит."

Ilu 02-10-2003 10:28 157449

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,  но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...

Одна сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно  не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

:lol: :biggrin: :)

Добавлено:

Немного не по теме но мне понравилось

Дневник сторожа
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

lossen 02-10-2003 21:21 157450

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты
уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Вопрос армянскому радио:
Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"? Ответ: "Надо разогнать
самолет и поставить его на ручник!"


Встречаются два друга - Хочу
собаку завести, жена не дает. - Думаешь собака даст?

lossen 03-10-2003 18:08 157451

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
***
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
***
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: << Привяжи к члену два карандаша и всё получится''
После секса разговаривают две половых губы этой дамы
-Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых,
но так чтобы на носилках заносили это первый раз!
***
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

lossen 03-10-2003 21:38 157452

Я так горжусь своим сыном!  Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений.  Hо  мальчишки всегда мальчишки.  Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню,  забыв про работу и учебу.  Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter,  Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия,  или он запускал Unerase.Приходилось стирать заново...  От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо!  С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
:gigi:

Chieftain 03-10-2003 22:21 157453

- Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется !
- Ну и как ?
- Вставляет !!!

cheap 04-10-2003 11:23 157454

-Внучек, ты у меня уже взрослый?
-Да, бабушка, взрослый
-Значит, и половую жизнь ведешь?
-Да, бабушка, веду
-Ну вот я тебе гондончик тепленкый связала...

Seddos 10-10-2003 15:03 157455

Господин министр...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

UZER 18-10-2003 07:51 157456

Как на Руси игpы пеpеводят
(достовеpная такскаать инфА)

1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает
шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного
кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать
опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву
мастдаевского "экpана смеpти".

2. Художник пеpеpисо! вывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если
поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся
пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде
пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо
поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.

4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет
киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было
на пяти. Без потеpи качества, естессна.

5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом
текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой
метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это
слэнг.

6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу,
попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько
английских монологов на pус! ские. Так как хакеp - человек в команде самый
умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается
с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к
поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает,
а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки.

7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб
сваpганить инсталлятоp. Hичего, если он снесет половину опеpационной
системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то pыбу и накидает на
pабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и
"офециальный сайт 8го медведя".

8. Игpа входит в стадию бета-тестиpования. Кто-то (чаще всего - звукан
или пеpеводчик), беpет диск с сокpовенным пеpеводом и дpожащими pуками
вставляет его в дpайв. Установив игpу, он, даже не глядя на монитоp, по
памяти, удаляет с pабочего стола кучу ссылок, появившихся после
инсталляции и наконец запускает игpу. Заставка. Меню. Удовлетвоpенно
хмыкнув, звукан несколько pаз тыкает! пальцем по пеpеведенным словам в
меню и выходит из игpы. "Работает!" - pадостно объявляет он товаpищам.

n. Рядом, во вpемя выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его
функция - обеспечение поpядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакеp не лазил
по сайтам, доступом к котоpым его нагpадили благодаpные игpоки; художник
не pисовал баннеpы и не пеpеpисовывал каpтинки из игp, заказанных
конкуpиpующей контоpой; пеpеводчик не игpал в им же и пеpеведенный шедевp
(котоpым он так гоpдится и даже несколько pаз показывал маме). И чтоб они
все вместе не уселись "побегать" в кантеp-стpайк или туpниp-анpыльник.
Если кто-то обpащается к нему с вопpосом, он гpозно моpщит лоб и оpет
"не паpься!", "забей!", "вpемя-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к
телефону и что-то заискивающе шепчет в тpубку.

Hу вот, pабота окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди
будут довольны, все было пеpеведено быстpо и пpофессионально. Поpаботав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игpы есть), тpуженники
Стилуса получили:
Хакеp - 400-500 буказоидов
Художник - 300-350 зеленых пpезидентов
Пеpеводчик - 250 амеpских pублей
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге
Hачальник - 800 хpустящих доллАpов + все деньги, что он смог недодать
своим pаботникам. Если игp много - пpемия 20% на pыло (у начальника
pыла)

fuckov 18-10-2003 14:25 157457

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

******

Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!"  -  "Я!" -
"Рядовой  Чукча!"  -  "Мой!"  - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

:biggrin:

Добавлено:

- Между моей девочкой и Интеpнетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

fuckov 18-10-2003 22:12 157458

Программист на приеме у окулиста. Доктор: - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ). - Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

shurikan 15-11-2003 05:56 157459

Перечитываю Рекса Стаута:
Цитата:

That of course is the advantage of being a pessimist; a pessimist gets nothing but pleasant surprises, an optimist nothing but unpleasant.
:)

lossen 16-11-2003 04:43 157460

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...


Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и
говорит:
- Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана...
- Ну, навайтэ хорошу.
- Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
- Та-а-к, а погана?
- Вийны нэ будэ!!!!!!


Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"


Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят.
Решили провести эксперимент.
Повесили они эти чассы в японском баре:
Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед
Повесили в Английском пабе:
Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа
Повесили в Питерской пивнушке:
Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор :lol:

ShaRP 08-12-2003 01:50 157461

Любимый анекдот группы разработчиков БД:
- Девушка, а какой у вас телефон?
-- Зеленый.
{Часто вспоминался, когда надо было определять тип и параметры поля записи базы}.

Добавлено:

Из жизни: стоял недавно на остановке, ждал маршрутки. Проходит сначала №404, потом моя. Сервер маршруток зависал, что ли?

DAnG 08-12-2003 14:19 157462

Навеяно понедельником...

- Пива холодненького хочешь?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь ;)

AT 08-12-2003 22:34 157463


Цитата:

Цитата ShaRP
Проходит сначала №404, потом моя.

и ничего смешного: мы с фака домой хронически на 404 едем

CREDO 09-12-2003 00:27 157464

Доктор на лекции в МедИнституте:
Слушайте случай из жизни: Как то в молодости мы с другом решили пойти на дискатеку, ну потонцевать, познакомиться с кем нибудь...! На дискотеке нам обоим понравилась одна девушка, но так получилось что ей понравился мой друг а не я.. И в конце она ушла с ним, и я остался с носом, а мой друг без носа..
Теперь тема урока: Сифилис и его последствия...

Ну это конешн не про компьютерщиков, но  там у одного студента отец программист....

Prisoner 10-12-2003 05:59 157465

Ох... не знаю был ли такой ибо искать - дело неблагодарное. В общем ловите (в моей академии - хит месяца):

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте-ка еще затянуться.

lossen 11-12-2003 23:31 157466

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую
водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы
родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.


Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу - нет. Витасу - на совсем другой орган!

[s]Исправлено: ShaRP, 9:32 12-12-2003[/s]

lossen 14-12-2003 04:18 157467

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср#ть придут...


- Дорогая, а что это у тебя на плече?
- Это родинка.
- Странная родинка: "ДМБ-93"
ShaRP, зря исправил, ничего матного там небыло, и анекдот потерял юмор

Gram 17-12-2003 21:48 157468

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

lossen 20-12-2003 07:54 157469

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!


В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

Seddos 22-12-2003 19:11 157470

Встречаются водка ,конопля и раствор. Пошли прогуляться и натыкаются на стену из кирпича! А она длинная-длинная и идти в обход лень! Начали решать что делать. Раствор говорит:-Давайте сейчас вмажемся, и медленно , спокойно , по кирпичику эту стену разберём..... - Нет,-отвечает Водка,-давайте напъёмся и проломим головой эту стену.... Тут Конопля отводит Раствор в сторону и говорит:- Давай лучше накуримся и посмотрим как водка в стену головой бъётся.....

Дипломатия - это исkусство таk наср..ть kому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгkий аромат лесных ягод...



[s]Исправлено: ShaRP, 18:35 22-12-2003[/s]

Seed2a 23-12-2003 01:14 157471

Очень длинно, поэтому даю ссылку. Там еще есть про нас, болезных (читать Stori от 21.09.03) :biglaugh:

Shark13 23-12-2003 10:32 157472

Недавно прочитал:
Если спросить у _наших_ людей:"Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" то с вероятностью 90% ответ будет "Литр" и только в 10% будет "Килограмм".
Проведенный мной опрос показал неправильность этого утверждения - 98% ответили "Литр":lol:

Zuka 23-12-2003 10:37 157473

Shark13
а остальные 2% ответили "Две поллитры"? :biglaugh:

Shark13 23-12-2003 10:51 157474

Не, было опрошено около 50 человек и один ответил "1000 грамм" :biggrin:
Но еще примечательно другое: когда заходил в комнату новый человек, ему задавался вопрос, дожидались ответа "литр" всех пробивало... вновь опрошенный задумывался, пересчитывал в уме и с недоумением "... ну ведь литр все таки..." :lol:

lossen 23-12-2003 22:54 157475

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Kolbas 26-12-2003 18:43 157476

уменясломалсяпробелподскажитечтоделать?

Настоящие_програмисты_пробелом_не_пользуются!!!

Seddos 29-01-2004 11:07 157477

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.


При просмотре третьей части сказки о кольце невозможно отделаться от ощущения, что люди, озвучивающие фильм, успели посмотреть две предыдущие части в гоблиновском переводе...

Seddos 12-02-2004 11:54 157478

из сети:
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...


[s]Исправлено: Seddos, 14:01 18-02-2004[/s]

Kuzya_jr 14-02-2004 07:02 157479

Shark13
Цитата:

было опрошено около 50 человек и один ответил "1000 грамм"
А ты попробуй у девушек спрашивать :). Результаты будут совсем другие...

Cursed 14-02-2004 13:40 157480

Может и не в тему, но... http://www.dvavodnom.ru/art2in1/suptitra/br.mp3

APOSTOL 16-02-2004 18:45 157481

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium IV...

Seddos 18-02-2004 20:25 157482

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Vitki 20-02-2004 14:48 157483

Цитата:

было опрошено около 50 человек и один ответил "1000 грамм"
Подтверждаю. Действительно только один из 50 ответил 1000 грамм (биржевой брокер). Все остальные ответили литр. Правда мой отец как всегда соригинальничал, и сазал "вытрезвитель". Ответ был приравнен к литру. Я у всех потом спрашивал, почему литр, а не килограм? Все смущались, терялись, краснели и начинали все валить на стереотипы. Короче было весело.

Gram 20-02-2004 14:57 157484

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

Vitki 20-02-2004 15:49 157485

Gram
Еще можно добавить:
- swich
для сетевой версии.

ShaRP 12-05-2004 03:49 157486

Рассказали по аське. Первоисточника не знаю.
Цитата:

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
:lol:

Prisoner 12-05-2004 05:49 157487

Ага :)... что-то вроде:
Троллейбус. Два студента беседуют о компах, о чем-то говорят - тема есть в общем. Рядом сидит фидошник и меняет краску лица. Через довольно продолжительное время встает и орет:"Так! Обоим по плюсику! За оффтопик - компюьтерные темы в троллейбусе!". Недовольный голос со стороны кресла кондуктора:"Так-так! Это что там за самомодерирование??"

Vitki 14-05-2004 12:39 157488

У программера спросили:
- Что в жизни кроме женщин и компьютеров вам еще нравится?
- Девочки *и калькуляторы!

:)

[s]Исправлено: Vitki, 11:40 14-05-2004[/s]

ShaRP 24-06-2004 07:38 157489

С нашего форума:

Вопрос: Не понимаю почему никто не пользуется ******-X Я всё смотрю им и писаю от восторга.
Ответ: Есть проигрыватели, которые потребляют намного меньше системных ресурсов чем ******, при ничуть не меньшей функциональности. И на памперсы тратится не надо ;-)

mar 24-06-2004 08:32 157490

а вот вчера прислали по аське:
Цитата:

В стойке одна позиция 1U занимает по высоте 1,75 дюйма. Петр I ввел меру длины - 1 аршин, который равен 28 английским дюймам. В аршине 16 вершков. 28/16=1,75". 1U==1 вершок.

[mzd] 26-06-2004 11:48 157491

Мясо и кровь по стенам намазаны, текстуры каким-то пикмипом размазаны. кваку гоняем с утра и до вечера, время таймаута кажется вечностью. мы наступаем по всем направлениям, ракеты летают и шафта энергия нас убивают, но мы выживаем и снова тимплейно мы квад охраняем.

Давай за квад, будь с ним, брат, до конца
и килл всем тем кто нас мочил тогда.
давай за квейк, будь проклят контерсрак.
запомним тех, кто нам напрогал Квак!

Трупы за нами огромными кучами валяются близко частицами рваными хочется верить, квад демейдж не кончился только бы выжил темплеевец раненый, ты потерпи, браток, не умирай пока, Будешь мочить всех ты долго и счастливо. Будем врагов мы по стенкам размазывать. Будем гранатами ламов забрасывать.

Давай за квад, держись, брат, до конца,
Давай за то, что армор ждет тебя,
Давай за Квейк, будь проклят контерсрак.
Давай за тех кто тоже гамит в Квак.

Давай за них, давай за нас,
за vote yes, и за отказ,
За сто xорошеньких компоB,
и за зверей, и за отцов
Давай за Вас, давай за нас,
мы всех Уделаем Зараз,
За боевые ордена давай поднимем, старина.

Где-то в инете нашел фотографию - не знаю кто был, но мочил полосатого, демка на память, тимплей 25-ого.... Битвы ушедшей воспоминания... Падает враг, синей рельсой подкошенный, мясо летает ракетой распаханно, клаву бы новую, моя уж раздолбана битвами новыми, битвами старыми...

Давай за quad...
Давай за тех...
Давай за Quake...
Давай помнём всех тех кто нас убил

Добавлено:

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

Добавлено:

Хороший модем должен качать пиво!

ShaRP 29-06-2004 09:44 157492

Из жизни.

Студенты последнего курса специальности СКС (специализированные компьютерные системы), продвинутые.
Каждый уже сделал свой диплом, а "чтобы не скучно было" -  еще по паре дипломов, кто соседу, кто одногруппнице, в общем, кто кому.
Отдыхают, ну, и, естественно, распивают.
Фраза сидящего на разливе:
"Какая гадость эта водка! Как эти алкаши ее пьют? Мы-то хоть привыкли..."

IRV 29-06-2004 14:27 157493

Тоже случай из жизни.

Вообще-то народ у нас в группе нормальный, можно даже сказать умный - прикладные математики всё же, 3-й курс, тем не менее в группе полно девушек - где-то треть.
Вот, значит, сидим мы, готовимся к сложному зачёту, остается ещё минут 30 до пары, а нужно ещё как минимум прочитать страниц 40 формата А4 мелким шрифтом. Дома есессна никто в его сторону и не смотрел, так что обстановка напряженная: кто-то втупился в распечатку, кто-то друг друга тестирует на знание непрочитанного.
Посреди этой компании сидят пара из другой группы - девушка и парень, и болтают на отвлеченные темы. Никто, конечно, их не слушает - не до того, так что контекста никто не слышал, но в их диалоге парень произносит такие слова "...я в последнее время часто ностальгирую...". Все разговоры мгновенно обрываются и полтора десятка голов синхронно поворачиваются к нему. Несколько секунд царит полная тишина, но парень был не из стеснительных и быстро нашелся: "Ностальгирую, а вы о чём подумали?", после чего все падают со смеху.

[s]Исправлено: IRV, 14:31 29-06-2004[/s]

Guest 29-06-2004 15:42 157494

Дневник сисадмина Енотьки
Постоянно пополняется. Читал и умирал со смеху :)

Fletch 02-07-2004 02:01 157495

Будни сисадминов
Перлы на работе
Сорри, что линками, просто там много всего :) И всё это анекдоты из реальной жизни, что увеличивает их цену :)

HETPE3B 20-07-2004 03:05 157496

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

unreliable 25-07-2004 08:13 157497

Бил был Гей, но об этом тс.

Добавлено:

Бил был Гей, но об этом тс.

Surround 29-07-2004 02:14 157498

HARDCORE

Сперва пpеамбyла - клялся заpекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потомy что в итоге эти люди котоpым я по знакомствy за бесплатно помог считают впpаве доставать меня в любое вpемя дня и ночи - типа там игpyлька не идет. Или файл нечаянно стеpли или еще что-нибyдь столь же важное. Hо вот паpy месяцев назад все же помог. И началось...

Амбyла номеp 1: Звонок - наш сын пеpеставил компьютеp - и тепеpь он не pаботает - сpочно пpиезжай. Шиплю матеpюсь пpиезжаю смотpю. Это чyдо пеpеставило комп. Аккypатно отцепило шнyp монитоpа, пеpевеpнyло на 180 гpадyсов, бyквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнyты все штыpи. Hа видео каpте pазъем yбит насмеpть. И долгие объяснения в его адpес, что есть защита от дypаков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотpеть и подyмать... видео им пpишлось покyпать новое.

Амбyла 2. Чеpез паpy недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не pаботает совсем. Пожалyйста, пpиедете, а то он тyт что-то напечатать никак не может" Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю, смотpю. Это чyдо поменяло мышь. Угy. Поменяло. Аккypатно выдеpнyты штекеpы кpысы и клавы. Поменяны местами. Hy, и очевидно посколькy сpазy не залезли ???!!! чадyшко, что есть силы жало и повоpачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там пpодpана пластмасса почти до контактов... А на штекеpах - такой кpасоты еще не видел - штыpи аккypатно загнyтые внахлест по кpyгy... Итог - долгие объяснения - см. выше. Hо клавy и кpысy им пpишлось USBшные бpать...

Амбyла 3. Коpоткая. Звонок - "Что то комп не загpyжается". "Что делал? " "Мне тyт флэшкy дали... а дpайвеpов не было... а я y знакомого диск бpал какой то... а там пpогpамма аwdflаsh, я её запyстил... она чего то спросила... я на что то нажал... тепеpь ничего не pаботает". Даже пpиезжать не стал - беpи говоpю блок - и тащи ко мне на pаботy. Hy, и 400 pyблей пpихвати. Что б БИОС тебе идиотy отшить. Оказалось все пpоще, там мать Asus с их фиpменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почемy я не стал за бесплатно делать...

Амбyла 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (yже боятся, yже не говоpят что делали!). Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю. Спpашиваю - нy, что делал. что менял?! HИЧЕГО (пpактически оpет) Говоpю - ты блин yймись yже и пойми - я не папа с мамой - я все pавно все yзнаю... Пpизнался - батаpейкy поменял на мамке?!! HАХ?! Емy оказывается сказали, что с новой батаpейкой бyдет быстpее pаботать. Ладно дyмаю... нy, что взять с идиота... Лезy менять батаpейкy - потомy что дyмаю скоpее всего не так её поставил - откpываю коpпyс - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батаpейкy он поменял... ага... Это пpидypок - выдеpнyл все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнyл... Питание FDD - повеpнyто на 180 гpадyсов и смещено на половинy (ключ на pазъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнyто два pазъема питания от винта, так что в каждое из 4 отвеpстий попадает pовно по 2 штыpька (что самое интеpесное, становится четко, в пpитык, "як так и бyло"). Hа винте - питание какое надо - но тоже пеpевеpнyтое (как можно было так воткнyть до сих поp не пpедставляю). Вместо шлейфа DMА по левомy кpаю воткнyт шлейф FDD !!! (сейчас на новых шлейфаш нет ключа, блин) оставшееся место аккypатно заполнено пеpемычками (откyда взялись пеpемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спpашивается кyда шлейф DMА воткнyл?! Да без пpоблем - СD от мамки отбpошен, и сделано такое аккypатное кольцо междy пеpвым и втоpым каналом IDЕ... Hо батаpейкy действительно не так воткнyл.
Итог: БП сгоpел, FDD сгоpел, мамка тоже нафиг помеpла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, междy пpочим, пpизнаков жизни не подает.

В общем - благо отношения yже были напpяженные - сказал откpытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбpасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на pемонт. Hо я к вам больше для "pемонта" пpиходить не собиpаюсь!!! И на любой вопpос по поводy компов ответ говоpю пpямо сейчас - Тypкестанская 4 Сеpвис центp!!!

Р. S. А чадyшке междy пpочим 22 года. В инститyте на 3 кypсе yчится...



рассылка RuleZzz

Negativ 29-07-2004 08:23 157499

Surround
Что за рассылка?

Добавлено:

нЕ мое!

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???

Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
- Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!

Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

Surround 29-07-2004 10:57 157500

Negativ
кампутерный юмор. Раньше вроде бы прикольно было, ща че-та повторяться стали...:(

mar 29-07-2004 12:43 157501

уже не помню, кто прислал:
Цитата:

0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.

9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.

8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.

7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.

6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.

5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.

4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.

3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.

2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.

1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.

0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Surround 29-07-2004 18:20 157502

про программеров и админов

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.



RuleZzz

unreliable 29-07-2004 18:43 157503

irc-канал анекдотов.
irc-server: irc.nov.ru. Port:6667. chanel:#anekdot.

unreliable 03-08-2004 21:02 157504

Дело было не в бабине,
Р@спиздяй сидел в кабине.

Я набрал в чашку воду из унитаза,
Теперь стою и держу её в руке...
Я очень хочу пить, но я жду
Пока забуду откуда эта вода.
Даже на марсе учёные нашли воду,
А в моём холодильнике жидкого только кровь!
Моя белая крыса
Задумала что-то неладное...
Уже неделю я даю ей крысиный яд,
А она его не ест.
Я купил большой аквариум
И запустил туда стаю пираний...
Прошло всего 10 минут,
А они уже доели всю мою семью.
Завтрак в моём доме
Превратился в массовое самоубийство...
Я забыл сказать жене,
Что в коробке из под соли цианистый калий.
Я нажал два умножить на два,
Калькулятор показал семь!
Я не доверяю технике,
И на пальцах пересчитал
Убитых мною детей!
Мой мозг провоцирует меня на страшные вещи!!!
Я измерил линейкой стол,
А потом маленького связанного мальчика.
Он чуть-чуть не помещается...
Первое, что я отрезал - это его лодыжки!
Я очень нервный человек,
Но моя новая девушка об этом не знает.
Мы сидим в ресторане и кушаем омаров.
Я спросил нравиться ли ей,
Она ответила: "ДА".
Я распсиховался и полосонул её ножом по горлу!
Вдалеке показался ребенок.
Я вытер руки и взял нож.
Ну сколько можно?
Я просто не успеваю их есть!
Я решил изнасиловать 3-ти класника,
Привязал к нему гранату и обнял...
Наши тела разнесло в клочья,
Надеюсь мой член попал ему в жопу.
Я купил диск с цыганским рэпом
И вставил его в свой Панасоник.
Не успела закончиться пятая строчка,
А я уже полез в окно.
У меня в жизни бывают переломные моменты,
Вот уже в пятый раз я прыгаю с девятого этажа.
Америка - страна больших возможностей.
Там я продал свою почку
И просадил деньги за вечер…
Бл@дь, как тут всё дорого.
С каждой зарплаты я покупаю по пять пачек маргарина,
Я уже в квартиру не могу зайти.
У меня небольшие неприятности,
Меня завтра УБЬЮТ.
Птичку нашли в канаве - её воспитали раки.
В любви как на войне,
Я убил своих друзей.
Я специалист по оружию,
Я видел его очень много.
В последний раз в меня стреляли из ТТ.
Я встретился с человеком и передал ему сумку,
А он мне конверт с деньгами...
Хорошо работать директором детдома -
Детские органы всегда в цене!
Я купил билет на чартерный рейс в Торонто.
Приехал в аэропорт и пошел к трапу.
Со ступенек взмахнул рукой на прощанье...
Пилот быстро сориентировался,
И всадил в меня целую обойму.
На меня давит успех моих друзей.
Стаи белых попугаев
Очень сильно под окном моим кричат.
С вечера я запасся кирпичами,
А утром встал и заложил окно.
В дом мне ветром занесло мёртвого селезня.
Я его похоронил в туалете,
А через час раскопал и разбил о стену.
Я мечтал стать ветеринаром -
Лечить птичек и животных.
С возрастом мои взгляды изменились.
Теперь я патологоанатом.
Я купил автомобиль - тонны эдак полторы.
Сдал его в металлолом
И теперь хожу пешком,
Собираю деньги на второй автомобиль.
У меня мания величия.
Клиника и врачи мне не помогают.
Недавно я попал в милицию
И там я понял, какое я ничтожество.
У меня отказал аппарат,
Который поддерживает работу сердца.
Я лежу, дома на полу, и ни кто об этом не знает.
Нет, знает моя собака - питбультерьер:
Она отодрала у меня пол ноги.
Бизнесменом я не стану - не хватает нервов.
Лучше стану я гепардом - побегу за горизонт.
Было утро, день чудесный,
Я лежу и смотрю в потолок.
Так проведу я весь день,
А вечером перевернусь на бок.
В моей душе нарушили покой,
Мой мир разрушен и мне плохо.
Во мне копится зло, чёрное, как моя баллониевая куртка.
Я подумываю о самоубийстве…
Тихо войдя в квартиру к соседу,
Я столкнул его с балкона.
И снова мне хорошо…
Это уже мой седьмой сосед.
Я совсем перестал понимать людей,
Мне впадлу заменить батарейки в слуховом аппарате.
Стая бешеных собак напала на моего соседа.
Я включил мороз и стоял в стороне.
Да нет, не стоял я,
Я оттуда пиздец как бежал.
Я ложу кирпичную стену,
Аккуратно, не спеша.
А куда спешить?
У меня всего два кирпича.
У друга день рожденья и я к нему спешу.
Я вышел еще утром, а уже темно.
Я сильно накурился
И, по-моему, нет ни какого Дня рожденья.
С лопатой в руках я бегал по квартире.
Наконец я прыгнул с балкона во двор
И не разбился.
А как бы я разбился
Если живу на первом этаже.
Мой друг - стрелок.
Нет, даже по другому…
Он стрелочник пиздец.
У Некрасова - стихи,
У Высоцкого - поэмы,
У Садальского - кино,
А у меня рак.
Мы пошли с тобой на речку
Чтобы рыбы наловить.
Я поймал тебя крючком,
Оторвав кусок губы.
А затем вспорол живот.
Никудышный я рыбак.
Я распахнул входную дверь,
Открыл её на распашку.
Я жду гостей на день рождения,
Четыре жду часа уже.
Маленькие дети в песочке играли,
Там они нашли бомбу и взорвались.
Маленький мальчик в поле пошёл,
Там он большую гранату нашёл,
Он играл с ней долго, пока не уснул.
Маленький мальчик пружину украл,
Не далеко от дома её закопал,
Подумав немного, вернулся назад,
И долго стоял и смотрел на луну.
В моём доме уже неделю света нет.
Я надел каракулевую шубу мамы и поджёг её.
Как светло, как весело…
Твою мать, у меня горят ладони.
Я связал свитер.
Большой, тёплый и твёрдый.
Им я накрыл свою кошку,
Накрыл и задушил её.
На моём лице стоит нога,
Меня обыскивает мусор.
Может я не правильно себя веду?
Я отравил газом детей.
Я сделал из бумаги лягушку
И стал ею кусать соседа.
Уже в больнице я узнал,
Что у меня множественные ножевые ранения.
Когда я пришёл в парикмахерскую
Я ни кого не хотел убивать.
Просто меня неровно постригли.
У меня дома живёт ручная обезьянка.
Она не ест и не пьёт…
Осколком стекла я порезал ей губы.
Я решил купить кресло.
Пошел в магазин
И по дороге сломал позвоночник.
Лучше я куплю диван.
Ворона сидит на моём окне.
Но не на подоконнике,
А именно на окне.
И не сидит, а висит.
Кто же знал, что в кормушке
Виселица для птиц?
Порог я посыпал перцем,
Что бы защитить свой дом от врагов.
Где-то в низу взорвали квартиру,
А в моём доме тиф.
Я включил вентилятор
И сунул в него палец.
На обои брызнула кровь,
Мой друг кричит от боли.
Друзья сидят у меня в зале.
Я открыл газ на кухне и вышел во двор…
Скоро всё закончится,
Не люблю когда у друзей больше денег.
С соседом по парте играю в морской бой.
Он убил почти весь мой флот.
Моя рука тянется к карману,
Я буду стрелять в голову.
Я лежу на асфальте
И смотрю в голубое небо.
Меня ни чего не беспокоит, кроме трамвая,
Который переехал мои ноги.
Друг читает мой рассказ,
Смеется, думая, что это комикс.
В конце написано, что я с ним сделаю…
Он хочет вырваться из моей квартиры.
Я услышал по радио
Что сегодня день смеха.
Подхожу к менту и начинаю шутить…
С тех пор я дебил.
Я надеваю лыжи и прыгаю с балкона.
Лыжня проткнула мне живот.
Как-то странно я заявил о себе.
Я написал письмо другу
И пропитал его ядом.
Если он ещё раз вспомнит о диске,
Я уже буду знать, что делать.
Моего друга взяли в заложники
И потребовали у меня выкуп - 15 грн.
Жаль, у нас с ним было много общего.
Я хочу быть пилотом самолёта,
Летать высоко над землёй,
Чтобы птицы садились на стекло
И разговаривали со мной про детство.
Я опустил в ванну ногу
И наступил на мину.
"Какого х@я" - подумал я…
Моя кровь была повсюду.
В магазине я взял мелочь
И швырнул в лицо охраннику.
Он меня порезал.
Оказалось, он служил в Чечне.
Я нашёл купюру на дороге,
Положил её в карман и побежал.
Вдали я услышал взрыв.
Я жил ещё целых 3 минуты.
Мой друг купил машину,
Меня нашли с перерезанными венами.
Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногу.
Я давно уж инвалид...
Прыгну в реку - утоплюсь.
Я решил утопиться в реке.
Прыгнул с моста и всплыл как дерьмо…
Меня заклевали чайки.
Я привязал к ноге пенопласт
И прыгнул в море…
На глубине 20 метров
От давления лопнули глаза.
Скотчем я заклеил рот соседу
И ударил битой по голове.
Он даже не шевельнулся…
Он уже 2 часа как умер.
Я встал с кресла и вышел на улицу.
Что-то идти тяжело…
Я чувствую дискомфорт
От прилипшего кресла,
Но не могу оглянуться
Из-за спинки и посмотреть,
Что там прилипло сзади.
У меня есть 2 проводка.
Если их соединить,
То загорится лампочка.
Главное - не перепутать ничего,
И никого не зарезать.
Я воспользовался пудрой
Чтобы скрыть свои побои.
Это заняло 3 часа.
Вдруг из носа хлынула кровь…
Я перерезал себе горло.
На день рождения друга
Я готовил сюрприз.
Противотанковая мина
Разорвала его тело.
Канифолью капнул в глаз хомяка.
Ему разъело полголовы.
Жуткая вещь эта химия…
Поломался телевизор
И потрескались колонки.
Всё ломается сегодня
Кроме сабли и нунчак.
Я готов на многое,
Просто у меня такой возраст.
Даже могу съесть пачку соли,
А могу и не есть,
На это я тем более готов.
Вот и новый год пришёл,
Новый год "две тысячи".
Жаль, что мне отмечать его летом,
Потому что у меня СПИД.
Энциклопедия домашнего быта -
Нужная книга в домашнем хозяйстве.
Это, можно сказать, самая нужная книга.
Не знаю, может я жестоко ошибся,
Но я купил их 104 штуки.
Бл@дь, дверь захлопнулась!!!
Я бы так не матерился
Если бы это не произошло
Четыре раза за десять минут.
У меня есть друг,
Я его закопал.
Раскопаю через год,
Буду с ним опять дружить!
У меня был драп, я его закопал.
Раскопал через 30 секунд…
Я не буду, я обязан с ним дружить.
Пепел закопал, так надежнее.
У меня угнали автомобиль "Volvo",
Но я не сильно огорчен.
Я просто направляюсь в аптеку.
Там я куплю резиновый жгут
И удавлюсь им насмерть.
Я, умирая, лежал на спине
И просто, от скуки, считал звезды.
Насчитал 18 000.
Может я не умру никогда?
Я люблю шутить с друзьями.
В голове зреет новая шутка,
А в руках топор.
Понравится им, или нет?
Жаль, что этого не узнаю.
Я плыву по течению, цепляясь за камни.
Я весь ободрался и очень устал.
Вот впереди я ветку увидел,
Решил зацепиться, чтобы не утонуть.
Она выбила мне глаз
И дальше я поплыл полуслепой.
Вот вторая палка на моем пути…
Второй глаз тоже вытек.
Теперь мне так обидно и больно,
Ведь я не увижу утес, о который убьюсь.
Можно и так как надо,
Но я думаю иначе.
Я не такой как все эти люди
В белых халатах.
Муха лениво жужжит
В спичечном коробке.
Я сижу и смотрю ток-шоу.
Если бы она не так громко жужжала
Я бы хоть что-то услышал из телевизора.
Наверное, я добавлю звука…
Завтра я посажу в коробку две мухи.
Я пошел с собакой в лес
Чтоб увидеть белых птиц.
Лег на поле, притаился,
И умер от рака.
Бью полотенцем по дороге,
Взбивая серую пыль.
Скоро меня не будет видно
И меня собьет "КамАЗ".
Я купил помидор
И кинул его в колодец.
Месяц назад туда упала моя кошка.
Она, наверное, голодная…
Я с тобой общаюсь,
Как будто кидаю в яму камни -
Так же интересно.
Маленький мальчик
Нашел самокат.
Он не умеет кататься на нем…
Просто отбил себе яйца.
Маленький мальчик
Увидел другого маленького ребенка.
Они умерли в один день.
Маленький мальчик
Упал со ступенек.
Теперь он весь в гипсе -
Доступная жертва
Для злобных врагов!
Мои ноги длинные и красивые.
С каждым годом
Я покупаю все более длинные
И красивые протезы.
Уже нет возврата к прошлому,
К моей радужной и веселой жизни.
Меня выгнали из университета…
Фу, ведь это просто сон.
Это чудесный сон…
А завтра меня УБЬЮТ.
Маленькие слонята
Заставляют меня задуматься.
Думаю о слонятах и как всегда,
Как в старые добрые времена,
Меня сбивает самосвал.
Какое звёздное небо.
Сверчки поют, и хочется кушать.
Хреново быть нервным,
Иначе б из дому ни за что не ушёл!
Я скрутил светофор
И повесил себе в квартиру.
Теперь у меня дома упорядоченное движение.
Я обосрался, ожидая зеленый свет.
Комар меня кусает
Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.
Я не могу его поймать.
Теперь на руке у меня 4 пальца.
Я обманул эту суку!
Я нашел доску на улице
И забил в нее семь гвоздей.
Повесил её на стену у себя в палате…
На дурке я самый больной.
Твои тайны для меня
Самые дорогие.
За них мне дают
Сто тонн зеленых.
С каждым днем я все больше взрослею.
Я взрослею не по дням, а по часам.
Я родился два дня назад,
А у меня уже седые волосы.
Пустота среди пустоты,
Полнота среди полноты,
Пустота среди полноты,
Полнота среди пустоты.
Миром правит дзен-буддизм!
Я пошел на базар купить тетради
Чтобы вести в них конспекты.
Вместо этого я купил драпа...
На подмотках тоже можно писать.
Максимально поднапрягшись,
Вынув руки из карманов,
Ровно встав и распрямившись,
Можно сесть и не вставать.
А кому нужны напряги?
Я стоял на остановке,
Мирно ждал себе троллейбус…
Он подъехал, накренившись,
Зацепил меня троллеем
И понес куда-то вдаль…
У меня вспотели руки.
Я обоссался.
Я стаю на мине.
На меня прыгает мой дог -
Он хочет трахаться.
Вдруг стало темно.
Я воткнул ручку в ежа.
Он закричал на весь лес,
Громко звал маму.
Только тогда я понял, что это был мальчик.
Наконец я дома.
У меня сегодня был не удачный день.
Иду на кухню нарезать хлеба.
Случайно порезал палец.
Интересно, как долго лететь с 9 этажа?
Я нашел купюру на дороге,
Положил её в карман и побежал.
Я услышал автоматную очередь,
Пуля сломала мне позвоночник.
В каталоге я увидел красивую машину.
Меня нашли с простреленной головой.
Дома я покрасил: стекла в черный,
Лампу в синий, а очки в желтый цвет.
Веревка, на которой я повесился, была красной.
Я написал статью в газету.
Скоро меня нашли бандиты.
Я поднял телефонную трубку
И мой дом взорвался.
Я сегодня встал не с той ноги,
Я перепутал протезы.
Хочу идти на право, а иду на лево.
Я уже вышел далеко за город,
И как вернуться домой не знаю.
Я в садике подружку нашел.
Она подарила мне кубики,
А я её трахнул.
Вот такая судьба.
Я схватил кувалду
И разбиваю асфальт во дворе.
Прозвучало три выстрела, пошла кровь.
В руках дедушки я узнал свой Макаров.
Мой сосед бьет меня лопатой,
Бьет сильно, бьет по голове.
Я и сам не могу понять как задушил его собаку,
Я ведь подошел её просто погладить.
Зеленная, жирная муха летает у меня по квартире.
Я пытаюсь с ней подружиться, но не знаю как.
Хватаю топор и забиваю друга в смерть.
Ну что, зеленная сука, я привлек твое внимание?
Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.
Я создал центр для инвалидов.
Я даже не знал сколько их много.
И если бы ночью я не душил их
То уже давно разорился.
Я играю на гармошке,
Чтобы делать что-то хотя бы.
Если я перестану играть,
На меня сорвется контейнер.
Я лечу в самолете,
Мой рейс "Москва-Париж".
Зря я принял мусульманство,
Столько хороших людей сейчас погибнет.
У меня на обоях цветочки.
Я взял шнур и бью по одному из них.
В моем доме уже год нет света.
Скоро стемнеет, и я буду бить наугад.
Я несу в пакете кое-что.
Что в нем лежит я и сам не знаю.
Там что-то тикает.
Надеюсь это швейцарские часы.
Взрывом уничтожило весь квартал.
Я купил колбасу и кинул в окно МВД.
А мне уже все равно, у меня РАК.
Именно это я и пытался объяснить,
Но меня не поняли.
Те три месяца, которые мне обещали врачи,
Их НЕТ,
Я рисую круги в тетради.
Их уже накопились горы.
Эта тетрадь будет последней,
Мне ведь круги эти все еще обводить.
Я подошел к машине
И спускаю колесо.
Пуля прошла в двух сантиметрах от сердца.
Это был лимузин президента.
Я лежу с поломанной ключицей.
Моя подруга с поломанным позвоночником.
Вот так мы трахнулись.
А у меня еще и рука сломана.
Большая грязная лужа и я в ней лежу.
Лежу уже часа три.
И буду лежать, пока меня не найдут.
Вот такая странная штука инсульт.
Я скинул дога с 9-го этажа,
А потом пошел и убрал в комнате.
Я убираю в комнате,
Мне страшно.
Я пошел в МВД,
Мне больно как пиздец
Я твой врач, а ты мой инвалид.
Я твой патологоанатом, а ты мой труп.
У меня в руках граната,
Я стою на перепутье.
Включаю радио,
Там поет Зыкина.
Я сорвал чеку.
Я решил поехать на море,
Отдохнуть и покупаться.
Теперь у меня лезут волосы
И высыпаются зубы…
Мой сосед меня наебал
Это был Чернобыль.
У меня есть достоинство:
Я хитрый и расчетливый.
Вот и сейчас думаю -
Может не надо было
Отдавать этому парню
Все свои деньги под честное слово?
В моей груди торчит вилка…
Ни за что не поверю,
Что сделал это сам.
Женщина в автобусе упала
Прямо на меня,
Но я ловко увернулся!
Только штанина в крови.
У меня праздник,
А у друга - неприятности.
Я украл у него подмотку.
Я выкинул из окна огрызок
Прямо на тротуар,
И услышал хруст…
Это какой-то мужик
Попался в мой капкан,
Который я поставил утром.
В моей руке дрожит воробей.
Он так боится когда его ебашит током!
Я пою в хоре и мне нельзя курить.
Благо ширка голос не портит!
Моя собака не узнала меня ночью и подняла вой.
Утром я взял двустволку
И вышиб ей мозги.
Тут так: или она меня, или я её.
Я купил диск с новой игрой
И подарил его другу.
Теперь осталось его убить
И игра будет моей!
Я ломаю птичьи клетки,
Выпускаю птиц на волю.
Большинству из них ломаю ноги,
Но спасая двух, трех.
Остальных обливаю бензином
И плачу.
Я зашел в автобус
И сел водителю на руки.
Сказал, что я - белая чайка.
Вскоре мы подружились,
Он тоже не отсюда…
В моем ботинке прохудилась подошва,
А я просто хотел пройтись.
Вот, что значит "Полный Крах"!
Очень быстро стемнело
И я пошел домой.
Я не очень дружу с соседями.
Видимо кто-то из них бил мою голову палкой.
За моим окном шепчет дождь.
Я сижу с чашкой чая и блюю…
Ненавижу дождливую осень!
Четверо детей убили свою собаку,
А я - их всех отравил...
Кто-то ходит под моим окном.
За окном льёт сильный дождь.
Я привязал за ногу хомяка и свесил его с балкона.
Не знаю умрет он или нет, но перед этим
Я сильно наступил ногой ему на голову.
Что-то скользнуло по моей ноге
И я насрал прямо в джинсы.
Который раз я обсираюсь
Из-за своей новой кошки!
В пять утра вышел на улицу
Совершить пробежку.
Во дворе лежит бомж,
Говорит, что сильно продрог.
Я затащил его в котельную
И бросил в печь.
У меня плохое настроение,
Я готов убивать.
Врачи рекомендовали есть больше шоколада.
До магазина далеко, а рядом сидит маленькая девочка.
Я плюю вверх
И пытаюсь своим левым глазом
Поймать сморчок.
Когда я понял,
Что плевать в других легче,
Мне эту идею
Выбили из головы ногами.
У меня тоже есть принципы.
Я никогда не грублю женщинам.
Эта сволочь наступила мне на ногу.
На сука, получи кулаком в шею.
"Мужчина вы выходите?"
Всё, я завёлся.
Я вышел с ней на остановке
И в переходе забил её о стены.
Когда я пришёл в себя
Было поздно.
Я понял, что лежу на траве,
И возле меня умерла собака.
Я застрелил соседского кота
Из лука, который сделал сам.
Сосед проломил мне голову трубой
Которую сделал на заводе ТочМаш.
Я работаю снайпером на мафию,
Но у меня нет денег
Чтобы купить оптический прицел.
Своих жертв я рублю топором.
Я схватил стул, подбежал к витрине
И начал бить очередь.
Хрустнула рука,
В голову полетела бутылка.
Когда приехал ОМОН
Кто-то уже успел
Перерезать моё горло консервной банкой.
"Скоро праздник - Новый год.
Что опять он нам несёт.
Дедушка мороз, а что ты нам принёс?"
Этого мальца, я удавил мешком!
Я лежу на диване и наблюдаю
Как надо мной летает муха.
Если эта сука ещё раз на меня сядет,
Я разденусь наголо и брошусь с балкона.
Я сильно накурился и пошёл гулять.
Когда меня попустило,
Я был уже дома.
Наверное, я никуда и не ходил.
Я решил поиграть со своим другом в дочки матери.
Мы распредели роли так:
Я - бультерьер, а он - вор.
Я отгрыз ему голову за четыре с половинной минуты.
Я посадил свою собаку в чемодан,
Теперь пилю его пилой.
На моём лице покой,
На моих руках кровь,
А в душе измена.
Это последняя попытка
И больше я повторять не буду.
Выбегаю из подъезда
И бегу к остановке.
В меня опять стреляют,
Это уже в пятый раз.
Я сказал себе не надо
И отложил двустволку.
Успокойся и возьми себя в руки…
Ни хрена, я взял в руки штопор
И со всего маху вогнал в своё колено.
Я сижу на стуле, смотрю в окно.
На противоположной стороне снайпер,
Он целится мне прямо в лоб.
Мне нечего терять, я жду,
А чего ждёт эта сука я не знаю.
Я попал в аварию.
Ничего не повредил,
Но от страха потерял сознание.
Когда врач делал не прямой массаж сердца
Он сломал мне четыре ребра.
Как хорошо:
Тихий вечер, кругом ни души.
И только стая комаров,
Повалив меня с ног, сильно кусают.
Я кричу: "Помогите!"
Но нет ни кого
И везде так тихо, тихо.
Я в лесу собираю грибы.
Вот белый гриб, а вот поганка.
Вот шампиньон и мухомор,
Вот мина не большая - осколочная…
Я даже не успел положить её в корзину.
Я заминировал входную дверь.
Теперь я в безопасности,
Теперь меня не взять.
У меня в руках Калашников
И три обоймы к нему.
В клетке зашевелился мой попугай.
Я расстрелял его в упор.
Меня приняли на работу
И сказали, что она престижная.
Я работаю уборщиком в морге.
Через месяц у меня сдали нервы
И я увёз домой труп пожилой женщины.
Я завёл дома индюка
И учу его маршировать.
Иногда он даже отдаёт честь,
А иногда срёт на пол где попало.
У меня в голове идея,
Я хочу завоевать мир.
Я уже сделал первый шаг,
Забил насмерть младшего брата.
Весь диван забрызган кровью,
Пол забрызган и обои.
Ни хуя себе подстриг я ногти!
Я схватил рогатину
И сильно ударил слона в бок.
Он даже не хрипел,
А сразу упал на мои ноги,
И закрыл глаза.
Друг решил показать мне
Фотографии с моря.
Это его выбор.
На первой же фотографии
Я увидел красивую девушку,
Схватил нож и ударил друга в живот.
В мою голову кидает камни
Маленький мальчик.
Он пытается мне отомстить,
Но ничего у него не выйдет.
Пять минут назад
Я выколол ему глаза.
Я сильно накурился.
Зашёл в туалет
И уже стою в нём часа два.
Вот мама удивится
Когда зайдёт и включит свет.
Мне пришла повестка в военкомат.
Я очень волнуюсь и не хочу туда идти.
Я убил старушку в магазине.
Жестоких убийц не берут воевать.
Я решил познать мир
И умер от передоза!
Я сел в такси и сказал куда ехать.
Таксист подъехал к обрыву,
Вышел, закрыл двери
И стал толкать машину в низ.
Я испугался и спросил, что он делает.
Он сказал, что сбил вчера животное.
Меня забрали в психушку….
Прошёл год, я абсолютно нормальный.
Спасибо жене, вовремя она спохватилась.
Ночью я оголил два провода
И убил эту суку током.
Я упал на крышу БМВ,
Никто из пассажиров не пострадал.
Мощным ударом битой по голове
Мне сломали шею.
Чёрной краской
Покрасил все стёкла в доме.
Завёл будильник на 12 дня.
Когда он разбудил меня
В доме было темно.
Я понял, что это конец мира
И отрезал ножом ногу.
Меня пригласили в жюри.
Идёт конкурс красоты "Мисс Донбасс".
Я забежал на сцену
И сорвал с девушки купальник.
По моей голове долго била охрана.
У меня опасная работа, я - киллер.
Уже 18 часов сижу на чердаке
И жду свою мишень.
Нервы зашкалили до предела,
Руки трусятся и хочу в туалет.
Вот кто-то показался в конце улицы,
Какая-то полная женщина с сумкой.
Нет, это уже слишком!
Получи пулю жирная сука.
Мой друг мало похож на человека,
Но я пытаюсь этого не замечать.
Когда я выхожу с ним в город
Нас постоянно бьют мусора.
Я ненавижу друга,
Да и не друг он мне вообще.
Сижу в квартире соседа.
Он вышел в магазин,
А я остался с его трёхлетним сыном.
У меня в жизни не всё гладко,
Я весь на взводе, сильно потею.
Нервы сжались в комок.
Ребёнок заплакал,
Я схватил пепельницу и забил его до смерти.
Я купил на базаре пакет.
Написано, что он выдержит 25 кг.
Ложу в него тетради и он рвётся.
Я сижу за убийство продавца.
У меня клаустрофобия
И я решил побороть свой страх.
Взял и специально застрял в лифту.
От страха у меня лопнули глаза.
Я открыл свой холодильник
И увидел там две левых ноги.
Мужскую и женскую.
Я закрыл холодильник и начал думать.
Тараканы постоянно отвлекали меня,
Они громко кричали про осень.
Я снял очки, потом одел.
Надел штаны, потом снял.
Включил телевизор, потом выключил.
Выстрелил себе в голову ….
Наугад набрал номер.
Когда сняли трубку
Крикнул "твари".
На следующий день
Меня нашли мёртвым в кровати.
Я умею разговаривать с животными.
Вчера я подговорил соседского бультерьера,
А сегодня он съел их младшего сына.
Сосед попросил усыпить его собаку,
А я всё рассказал бультерьеру.
Теперь сижу и спокойно жду завтра.
Я передумал, но было уже поздно.
Я пролетал мимо третьего этажа.
Я пришел в тир,
Достал свой обрез,
И застрелил ребёнка.
Вчера я проиграл ему PEPSI.
Я решил покончить собой.
Наелся снотворного и лёг спать.
В больнице меня откачали.
На следующие сутки, ночью,
Я украл скальпель
И вырезал 57 человек.
Вчера я летел с утками на юг.
Сегодня я плыву с китами назад.
Просто я натуралист,
А все думают, что я педик.
Я лежу на асфальте,
Смотрю в небо.
Там я вижу птиц и лица детей.
Меня сбил автобус со школьниками.
Я пришёл в компьютерный клуб
И сел играть в Counter-Strike.
Через час я сорвался и схватил стул.
Пока меня скрутили,
Я успел убить 3-х и ранить 11 человек.
Меня пробило на измену.
Участковый просит успокоиться,
Говорит, что мне ни чего не будет.
Я не знал, как поступить
И убил ещё двоих детей.
Мой телевизор работает,
Там показывают страшные вещи.
Я услышал шум, похожий на самолёт,
Разбежался и разбил голову о стену.
Иду по тёмной улице,
Меня трусит, я на понтах.
Вдруг заверещала девушка.
Я сразу прыгнул в мусорный бак
И просидел там до утра.
Все думают, что я циник.
Да ничего подобного,
Я не циник.
Но и о том, что я педик
Кричать не собираюсь.
Я замесил цемент
И кинул в него кота.
Он взревел и прыгнул на моё лицо.
О край ванной я сломал ему спину.
"У вас спичек не будет?"
Я сорвался с места и очень быстро
Побежал через парк.
Уже дома я понял, что вырвался из лап смерти.
Я завёл дома цаплю.
Она очень агрессивная.
Я держусь от неё на расстоянии,
Потому что вижу в её глазах зло.
Ко мне зашёл сын соседа,
Одетый в непонятные вещи.
Он сказал, что сегодня день Нептуна
И у него костюм рыбы.
Не заметно, чтобы он не уплыл,
Из гарпуна я пробил ему голову.
Я занялся плаваньем, это меня заразило.
Целыми днями плаваю как сумасшедший.
На дурке меня называют - пловец.
Звонят в дверь!
Я насторожился и погасил свет.
Через два часа в дверь бьют ногами,
Я тихо снял обувь и лёг спать.
Я пригласил девушку в парк.
Уже около девяти часов
Мы просто сидим на лавочке.
На улице стемнело
И ей страшно идти одной.
Я вызвал такси и уехал кататься.
Я не сразу понял
Что меня бьют шесть человек.
Единственное, что мне не нужно было объяснять,
Это когда доктор сказал, что я не выживу.
Я стою на тротуаре.
Мимо проезжает лимузин президента.
Я засунул руку в карман….
Меня взорвали гранатой.
Меня взяли в заложники.
Я попытался договориться с террористом,
Он выстрелил в меня 36 раз.
Я всё понял ещё два часа назад.
Я накачался наркотиками в жопу
И меня всего парализовало.
Думаю об одном:
"Кто бы выключил свет, он бьёт прямо в глаза".
На улице проходит акция -
Бесплатно раздают сигареты.
Я подошёл к девушке, и спросил,
Почему они не раздают чипсы.
Она крикнула "Тварь"
И ударила в пах пакетом.
У меня новые соседи.
У них симпатичная дочь.
Ни кто и подумать не мог,
Что я изнасилую пятилетнюю девочку.
Я спросил сколько время.
Меня опять игнорировали.
Стало ясно как дважды два,
Что сегодня что-то случится.
Но я ни как не мог подумать,
Что меня посадят за убийство глухо немого.
Я зашёл в свою спальню.
На шифоньере лежит труп.
Меня начало трусить,
А из уха брызнула кровь.
Меня сильно придавили в автобусе
И в мою правую ногу не поступает кровь.
Стало страшно, что не доеду до конечной,
Я обрыгался и выглядел слабаком.
Ко мне подошёл человек, протянул конверт
И сказал, что эту мишень нужно ликвидировать.
Дома на фотографии я не сразу узнал себя.
Когда всё понял, разбежался и прыгнул с балкона.
А как же, мне ведь заплатили деньги.
Стою на балконе, курю.
Во дворе трое парней жестоко избивают соседа.
Я взял картошку и кинул одному из них в голову.
Он кинул что-то в ответ.
Меня и сына убило взрывной волной.
Моя собака выбежала на балкон.
Я не успел предупредить её,
Снайпер попал ей в глаз.
За мной бегут трое парней.
Не знаю, что они хотят,
Но у одного из них в руках цепь.
Я оторвался далеко вперёд
И они не смогут достать меня.
Так я думал, пока один из них
Не достал пистолет, и не выстрелил мне в спину.
Включился свет, потом потух.
Долго не горел, а потом опять включился.
В моём доме происходит что-то странное.
Сейчас я лежу при свете, но скоро он погаснет,
А я уже держу пистолет во рту.
Ни с того ни с сего, вдруг, пошёл дождь.
Я не успел среагировать на это
И просто обосрался.
Мне подарили маленького котёнка.
Он белый мягкий и пушистый.
Я не хочу, чтобы он стал
Большим безобразным котом.
Я утопил его в банке с эфиром.
Мы накурились, и друг захотел
Принять тёплую ванну.
Через семь с половинной часов
Я пошёл узнать, чем он там занимается.
Моим рукам было холодно
Когда я вырывал его изо льда.
Я схватил трубу,
Прыгнул на капот "Мерседеса"
И стал бить себя по голове.
Выстрелил огромный дробовик.
Водитель застрелился.
Я заверещал на весь дом
И кулаками начал бить в стену.
Мама с силой бросила стакан в мою голову.
Она всегда так будит когда у меня кошмары.
Маленький мальчик на речку пошёл,
Чтобы скупаться там голышом.
Долго купался он в мутной воде и утонул.
А год назад здесь утонул его лучший друг.
Мальчик с ружья по воронам палил,
В голову соседу случайно попал.
Следствие долго шло по этому делу,
А мальчик всю вину свалил на отца.
Я сильно накурился.
Почти сразу захотелось кушать.
Открыл морозилку
И засунул туда свою голову.
Через час я ослеп.
За стеной у соседей заплакал ребёнок.
Я отложил поп корн в сторону
И прислонился ухом к стене.
"Что эти извращенцы делают с ребёнком" - подумал я.
Подумал и посмотрел на мёртвого сына.
Маленький мальчик на лифте катался,
Дядя лифтёр очень сильно ругался.
Позже мальчик пошёл в магазин,
По пути его сбила машина КАМАЗ.
Я люблю жир.
Он скользкий как Я.
Можно ли убить животное?
Да, его нужно убить.
Вот, закипела вода в чайнике.
Я опять поднял его, пью
И ни как не могу напиться.
Не люблю тёплую воду.
Я был бы счастлив, если б
Подогреть её градусов до 400.
Простой напильник для металла?
Да нет, только не им.
Рубанок - нет, он тоже не подходит.
Чем же мне поднять собачье дерьмо с пола?
Я подпилил две рейки
В клетке своего попугая.
Думал он улетит и обретёт свободу.
Но попугай странно смотрит
И еле-еле стоит на ногах.
Зря я брызгал на него дихлофосом.
Я расстегнул замок на куртке,
Снял её и аккуратно повесил на стул.
Моя собака только что с прогулки
И грязными лапами задела рукав.
Я побелел как мел и рухнул на пол.
За последние три дня это мой пятый инсульт.
В доме, наконец то, включили отопление.
Я позвонил маме и сказал об этом.
Она сказала, что завтра пойдём к наркологу.
Я стою на кухне и смотрю в окно.
На печке кипит вода и все стёкла запотели.
На полу лежит связанный друг
И с ужасом смотрит на нож в моих руках.
Я просто хочу узнать, зачем он зашёл ко мне.
Просто узнать, а потом убить.
Я украл памятник с кладбища
И установил на своём балконе.
Каждый вечер я выхожу курить
И разговариваю с фотографией мёртвого ребёнка.
Я открыл холодильник и потерял сознание.
Пришёл в себя только в больнице.
Врачи отрезали мне руку,
Сказали, что она сильно замёрзла.
Я сел в поезд и сразу зашёл в туалет.
Выбил ногой стекло
И убежал в лес.
Я параноик, и уже три дня так шифруюсь.
У меня золотая лихорадка.
Я убил женщину и скинул её в шахту лифта.
Завтра заберусь туда
И сниму с неё серьги и кулон.
Я упал на асфальт
И разбил колено.
При виде крови потерял сознание,
А от страха умер от инсульта.
Я русский корреспондент.
В Афганистане попал в плен к талибам.
На моём счету уже пять американских солдат
И два миротворца из Варшавы.
Я тонировал стёкла в машине.
Залез в багажник и выстрелил в голову....
Я посмотрел на луну и стал копать ещё быстрей.
Когда труп был зарыт
Я осмотрелся вокруг и громко заплакал.
Темноты я боюсь ещё с детства.
Каждые выходные я хожу на кладбище.
Просто гуляю между могил.
Иногда завожу знакомства.
А иногда лежу на земле, и дёргаюсь как ненормальный.
Я знаю где находится Усама Бин Ладен.
А сто боевиков-фанатиков знают где Я.
Я очень известный человек.
В моём районе меня знают все.
Когда я иду по улице
Дети разбегаются и прячутся.
Взрослые опускают глаза
Или просто обходят стороной.
Я абсолютно нормальный человек.
Просто у меня на лице
Сильнейший ожог третьей степени.
Со мной что-то происходит.
Я почти не говорю.
Единственный цвет, который
Не вызывает нервного срыва - чёрный.
Мои глаза постоянно опущены.
Я сломал себе правую руку.
Я готов на всё, лишь бы она вернулась.
Моя собака...
Две недели назад у неё началась гангрена.
Моему другу стало плохо,
Я отнёс его на диван.
Надеюсь, здесь ему станет лучше...
Пойду пока примерю его кроссовки.
У моих соседей пропал трёхлетний ребёнок.
Они долго плакали и переживали.
Я ведь ни какой-нибудь там маньяк убийца…
Ночью я раскопал его тело и положил им под дверь.
Солнышко зашло,
Детишки спят уже давно,
Спят все, кроме одного
Которого я задушил около подъезда.
За мной бегут три мусора.
Я забежал в подъезд,
Убил маленького ребёнка
И прыгнул в шахту лифта.
Мне захотелось острых ощущений,
Я повесился на строгом ошейнике.
Я сорвался и побежал.
Бежал долго, за горизонт.
Я бегу уже 4 часа.
Подкашиваются ноги, не хватает воздуха,
А бультерьер за мной бежит как робот.
Я зашёл в кабину пилота с кухонным ножом…
Раздался выстрел, пилот стрелял в упор.
А я просто хотел спросить
Куда класть грязную посуду.
Вчера валил снег, я вышел на улицу.
Белый цвет бьёт по глазам.
Я с размаху бросился о стену.
Стало темно, больше я не на грани срыва.
Я крикнул: "Эге - гей"
И гулкое эхо отозвалось по коридору.
Вдруг из операционной выбежал врач
И полоснул скальпелем по лицу.
Как-то стало не по себе
Когда сказали, что придётся отрезать ногу.
В горле запершило и подкатился ком.
Я схватил нож и саданул себя в бок.
Подошёл человек и назвал правильный пароль,
Что уже меня разозлило.
Всё вроде бы хорошо, а я так не привык.
Ещё задал пару наводящих вопросов,
Посмотрел на его ботинки
И ударил ножом в живот.
Как трудно работать в разведке,
Везде какая-то опасность.
Я уезжаю на поезде,
Контроллёр пытается вывести меня на перрон.
Я закричал и бритвой порезал себе лоб.
Я покрасил розетку чёрной краской.
Сказал сыну, что это новая игрушка
И ударил ремнём по щеке.
Я купил абонемент
И пошёл в бассейн.
Когда тренер увидел,
Что я плаваю со своей собакой
Он взял нож в зубы и поплыл ко мне.
Мне приснился человек лошадь.
Он бежал за мной и душил хвостом.
В вагоне купе, на верхней полке
Я обосрался.
Я ненавижу Мухтара!!!
Стою на середине дороги
И мокну под проливным дождём,
Жду, пока собака заболеет туберкулёзом.
У меня отталкивающая внешность,
Мне никто, никогда не давал.
Наконец то я нашёл себе спутницу.
Она маленькая, тихая и ни когда не потеет.
У меня роман с трупом пятилетней девочки.
Мой отчим собирает холодное оружие.
С самого, самого детства
Вокруг меня сабли шпаги и ножи.
Никто не удивился,
Почему я выбрал способ - перерезать вены.
Как-то темно в доме - подумал я
И ногой ударил по кинескопу…
Нога почти уцелела,
А я учусь писать левой рукой!
Птица упала на мой балкон,
Упала еле живая.
Не долго тебе осталось - сказал я вслух
И пошел зарезал бабушку!
У меня день рождения.
Я купил торт и спешу домой.
Вдруг во мне что-то надломилось
И я жестоко избил трехлетнего ребенка!
Проснулся, на часах 8:03.
Я быстро встал на весы.
Опять похудел на 200 гр.
Что делать, если каждый день за долги
Мне отрезают по пальцу.
Маленькие дети подожгли колесо
И кинули в мой огород.
У моей жены в гостях подруга
С маленьким сыном…
Меня попросили приготовить чай,
А я уже знаю, кому в чашку
Положу не только сахар.
Они сказали, что с Марса.
Я поверил не сразу…
Они сказали, что я избранный.
Я опять не сразу поверил…
Они сказали, что я буду богатым.
Я попытался опять им поверить
И умер от передозировки.
Вышел новый фильм про Бонда.
Я знаю, не хорошо так говорить,
Но мне он не понравился.
Вот смотрю Мела Гибсона, ну тоже не верю.
А вот два трупа в моём доме выглядят вполне реально.
Ещё вечером умерла жена.
Я с трудом отработал день,
А ночью подкинул тело на дачу шефа.
Я вскипятил чайник до предела,
Открыл крышку, и одним махом
Вылил воду себе на грудь.
После того, как пришёл в сознание
Вода вокруг была ещё тёплая,
Плюс ко всему я обосрался.
Ночью я провалился к соседу.
Кроватью убило двоих детей и кошку.
А меня беспокоит вопрос - где взять денег
На ремонт потолка.
В роддоме рожает моя жена.
Врачи говорят, что роды будут тяжелыми
И за исход никто не отвечает.
Я укололся и пришёл в больницу
С маленьким гробом.
Я подключился к Интернет
И уже дней семь не выхожу из дома.
Забыл, как зовут маму, и убил собаку.
Только потом я вспомнил,
Что она живёт в моём доме.
Каждые выходные я провожу на кладбище.
Вот такое у меня странное хобби - резьба по кости.
Я работаю в морге всего 5 дней,
А мне уже жутко повезло…
Какой-то маньяк на прошлой неделе
Задушил несколько фотомоделей.
Мимо прошла девушка
И задела мою голову шариком.
"Извините!"- сказала она,
"Ни чего!" - ответил я,
"Это всего лишь кровь,
Обычно в неё летят пули!"
Раздался выстрел танка,
Снарядом разорвало кухню.
На стенах везде кровь.
Не уже ли моя собака
Должна была ответить за все это!
Ко мне в квартиру зашли люди в погонах
И сказали, что все будет хорошо.
Заминировали квартиру
И оставили в ванной труп какого-то старика!
Я вышел на балкон и швырнул кирпич
В толпу, стоящую внизу.
Раздался вопль, и человека три сразу упало.
Ещё один начал бежать, вот тогда и пригодился карабин!
Я купил рубашку из натурально хлопка.
Очень дорогую, стильную.
Пришел домой, отрезал рукава,
А на спине вырезал сердечко.
Третья степень шизофрении - это все-таки говорит о чем-то!
Война в Ираке, что может быть хуже.
Америка уже празднует победу.
Я налил полную ванну артемовского белого
И одел пояс шахида!
Вот теперь устрою им брызги шампанского!
Я купил два килограмма мармелада,
Пришел домой и не добро посмотрел на кота!
Он все понял и рванул к двери.
К вечеру он все же съел грамм четыреста
И прямо на моих руках потерял сознание!
Телефон звонит уже часа четыре.
Звонок на двери, тоже пол дня разрывается.
В стекло кто-то камни кидает не меньше двух часов.
А я уже трое суток стою по середине зала
С полным нервным истощением,
У меня весь дом заминирован!
В моем саду
Каждую ночь воруют яблоки.
Я решил проучить вора,
Купил капкан на медведя
И закопал под деревом.
Мальчику, лет пяти,
Перебило позвоночник!
Следователь бьет меня уже вторые сутки,
Говорит, что хочет знать правду!
Я сказал, что лежал все это время дома,
У меня была ангина!
Меня посадили в камеру до выяснения обстоятельств.
Через три дня я умер, от атипичной пневмонии!
Во дворе, страшно завыла собака,
У меня аж мурашки забегали по спине.
Ведь несколько дней назад
Какой-то больной ублюдок
Вырезал всю семью соседей!
Собака ещё громче взвыла.
Ни к добру подумал я,
Неужели мусора меня найдут!!!
Они сказали, что операция
По пересадке почки пройдет успешно.
К постели подошел юрист
И попросил подписать бумаги,
Так, на всякий случай!
Я подмигнул ему
И начал душить капельницей!
Я забился в припадке,
Их было трое, и они меня душили.
Я проснулся весь мокрый,
Твою мать, какой кошмар.
"Ребята, да он ещё живой,
Души суку, души!".
Подъехал трамвай,
На меня хлынула толпа пенсионеров.
Один ударил в лицо,
Еще трое били ногами,
Бабка палкой тыкала в живот.
На хуя, так сильно,
Я похож на мэра города!
Завыл пылесос, свет потух,
Заиграло радио, ребенок прострелил себе голову,
Кот вцепился в горло и стал царапать лицо.
Я рыгаю, кровь хлыщет во все стороны,
Ни хуя себе прет от пол марки!!!
Я выкупил мельницу
И пригласил местный детсад
На небольшую экскурсию.
Я уже давно на дурке,
А в мешках с мукой
До сих пор попадаются мертвые дети.
Самолет посадили,
Слава Богу, что все обошлось.
Я вышел в салон
И в упор выстрелил в ребенка
Из сигнального пистолета.
Я пообещал это Богу
В случае благополучного исхода.
Я поймал в силки фазана,
Он как ветер - быстр и легок.
Я к нему проник любовью.
Сжал по крепче, чуть сильнее.
Вот и нет уже фазана,
Как-то странно получилось.
Мой коллега по работе
Выиграл турпутевку в Египет.
Я почти не испытывал зависти,
А спокойно закапывал его тело.
Я взял красный маркер
И на унитазе нарисовал губы!
Мне уже пять раз ломали руки,
А я все время забываю про видеокамеру в туалете!
У меня нашли рак.
Мне ужасно обидно,
Что это не СПИД,
Раком никого не заразить!
Маленькая девочка бегает за мячиком,
Мама смотрит на дочку и тихо смеётся,
Через минуту она будет рыдать…
У меня в руках обрез.
Я вбежал в приемную директора,
Схватил со стола дырокол
И со всего маху ударил секретаршу в голову!
Она закричала как дикая лань,
А я подхватил её на руки и выбросил в окно!
Увидят свет мои глаза,
Падёт на пол моя слеза.
Увидит боль моя любовь,
Когда пойму никчёмность слов.
Всего лишь ты, всего лишь я...
Всего лишь я люблю тебя...
Не хватит слов, не хватит звуков.
И никакой другой наукой
Не передать мне никогда
Тот океан внутри меня.
Являясь слугою сатаны,
Творишь добро ты с криком "МЫ".
Когда ты господа слуга, творишь добро ты молча.
И лишь когда потерян ты,
Ты не творишь, ты видишь сны.
Открой глаза, направь свой взор
За горизонт, сквозь силы гор.
Открой глаза, проснись, встань на колени, поклонись
И посмотри у чьих ты ног.
Знакомый образ? Ты есть БОГ.

UZER 10-08-2004 07:04 157505

Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать,
а всетаки конечно, и, что к слову не коснись, то не более,
не менее .....но в основном с докладчиком согласен!

:lol:

unreliable 11-08-2004 06:34 157506

— Папа, а правда, что Интернет делает людей тупыми?
— Гыыыыыыыыыыыы.... ЛОЛ!!! Бухаахааа!!!!

unreliable 12-08-2004 07:42 157507

Сравнение известных ОС’ей с самолетами.
1. Windows. При входе в самолет вы проходите идентификацию личности и полный медосмотр. При полете самолет часто попадает в воздушные ямы, либо его сильно качает, и он может упасть.
2. Unix/Linux. Самолет вам придется собирать самому, и от того, какой он получится зависит качество полета.

Collaterial 24-09-2004 07:34 157508

DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опус-тится на землю. Затем все повторяется сначала.

MacOS
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться

OS/2
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хоти-те сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то ва-шему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Windows 98
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затеи в полете самолет внезап-но взрывается без всякого предупреждения.

Windows 2000
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством на-весных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медос-мотр и снимают отпечатки пальцев.

UNIX/LINUX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его стро-ить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

QNX
...Миниатюрные тапочки-самолеты для детей и домашних животных!»

HETPE3B 29-12-2004 15:48 284477

В.И. и Петька в баньке
В.И: - Петька, потри-ка мне спинку
(Петька трёт, трёт...)
П.: - В.И., а вот и ваша майка, которую вы в позапрошлом году потеряли

Plutonium 239 04-01-2005 23:35 285830

Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)

Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Yoghurt 24-01-2005 16:04 291667

После того как Квентин Тарантино 2 дня устанавливал Windows XP, он решил снять фильм "Убить Билла".

Umka 25-01-2005 23:52 292116

Два наркомана хитростью заманили слона в подвал

zif 26-01-2005 19:47 292403

- Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Зачем он тебе, дурак!


Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить Другу, у которого пьянствовал.
- Здарова Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?


Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку, и она обещала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!"


Крыша хлопает в ладоши,
Всем спасибо, план хороший!


Таня плачет очень громко,
У нее сегодня ломка.


C неба звездочка упала,
Ил наверно 18,
Два диспетчера получат
Лет примерно по 15.


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!


Мы с другом поставили Windows 2000...
И тормознули крутейший Pentium 4.


Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей


Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."


- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!


Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!

Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо, что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополиуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!


SMS-ка на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...


Crazy Bird 27-01-2005 12:20 292593

http://www.gazon-avangard.ru/cgi-bin...=list&cat=8185

как мужики не верхней флэшке сойдутся - пять раз кликнуть на том что с серпом...

... а заказчик в курсе происходящего?...

IRV 27-01-2005 13:00 292606

Crazy Bird
Сильно!!!!
5 раз страничку обновлял! :)

Murder7 27-01-2005 20:15 292755

Crazy Bird, а у веб-дизайнеров чуство юмора есть... :)

HETPE3B 27-01-2005 22:18 292778

раньше товарисч говорил, что-то типа "первый нах"

Sky_walker 28-01-2005 12:29 293000

Есть и такая развлекуха -

=)
Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку...
Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить.
Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет.
Пять, десять минут... не поперло мужика.
"Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ !!!"
Глядь в форточку - а тут как раз те наркоманы идут!
Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус!
Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню,
те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились.
Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился...
Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =)Сел под деревом, задумался...
... и услышал злобный голос над плечом:
"Слышь,мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!"

Plutonium 239 30-01-2005 16:57 293668

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя
понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна,
занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый,
то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место,
так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем,
то вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите за ним, значит он
не последний. Ответ - это невозможно. Получается,
что использование мозга - ваша не самая
сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего
не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000.
И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3.
Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


uStick 05-02-2005 03:35 295436

Plutonium 239 изверг, млин! ))))

zif 05-02-2005 08:09 295458

Цитата:

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле? Вроде я щитать умею, но и калькулятор - не дурак...

Plutonium 239 05-02-2005 09:45 295472

Цитата:

Plutonium 239 изверг, млин! ))))
Это не я придумал, это в рассылке анекдотов было, я сам на все вопросы неправильно ответил:)
Цитата:

Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле?
Будет 4100, четыре раза по 1000 и 40, 30, 20, 10. Из-за такого чередования цифр сбиваешся и и считаеш 100 за 1000:)
А вот еще загадка-анекдот:
Цитата:

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь?
И еще несколько анекдотов:
Цитата:

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Если мысль не укладывается в голове,
заархивируйте ее.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Plutonium 239 06-02-2005 09:42 295676

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Семь бед - один Reset

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая.
Одна говорит другой: ну что пойдём
в бар или здесь зависним?

Окошко в компе: "Программа Micrоsоft
не совершила никакой ошибки, но по
привычке будет закрыта"

Конфеты для программиста:
"Мышка на сервере".

Письмо в службу технической
поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР
cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

Японская фирма выпустила новую
версию игры ТАМАГОЧИ. Игра
работает под управлением Windows 95
и называется ТАМАГЛЮЧИ

Сидит программист, пишет программу,
вдруг, стук в дверь. Открывает - а
там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай
программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим
винчестером!

Yoghurt 06-02-2005 09:48 295681

Цитата:

Цитата zif
Так сколькобудет на самом деле? Вроде я щитать умею, но и калькулятор - не дурак...

Забавно, но у меня с самого начала вышло 4100. Пересчитал на калькуляторе - снова 4100. :(
Видимо, просто ставка делается на то, что при суммировании этих тысяч можно легко потерять внимание и получить сумму двухзначных чисел не как 100, а тоже как 1000.

zif 06-02-2005 21:19 295803

Вот блин! А теперь считаю (мозгами) и получаю 4100. Я схожу с ума...

Murrey 07-02-2005 08:17 295938

Цитата:

А вот еще загадка-анекдот:
Цитата:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь?
Plutonium 239
а че отгадку не сказал?
на карусели по ходу?

вот кстати о загадках. прочитал лет пять назад загадку в детской книжке:
Цитата:

один вход - три выхода.
думаешь, что вышел, на самом деле вошел
что это?

Sky_walker 07-02-2005 09:57 295965

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Plutonium 239 07-02-2005 16:10 296106

Цитата:

на карусели по ходу?
Угадал:)

Цитата:

"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20
адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в
Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84
года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти
адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из
Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего
не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из
села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте
колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир
10 раз, автор будет очень доволен

Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет
Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев, Подиум Прибоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди
арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский
снайпер Партучеба.

Вчера спасатели с помощью воды и лестницы
мужественно сняли кота с кошки.

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит
ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий
друг поможет вам перевезти труп.

Компьютер - это почти человек. Единственное
серьезное различие - ему не свойственно сваливать
свои ошибки на другой компьютер.

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить
арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это
круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник.
Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник - тот,
что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.
Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник
или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало,
а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена,
но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть гулким,
как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз.
Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой
ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить
как можно больше. Арбуз уже взвешен, и
это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом
спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника.

IRV 08-02-2005 12:39 296342

Список террористов меня просто порвал :D
Я когда-то долго смеялся от КВН-овского "Рулон Обоев", а тут их сразу столько...

Plutonium 239 08-02-2005 16:42 296436

Представьте себе:
Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги... За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос (волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то черкает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издает тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же азрывает ее на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Он сочиняет анекдоты.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Читал применение клизмы - у$сался,
Применил - уср@лся...

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

тариф "Похмелье" -платишь за то,
что помнишь.

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?

zif 09-02-2005 12:54 296703

Законы

Очень не советую вам ездить по американскому штату Огайо на собственной машине, поскольку если у вас вдруг закончится бензин, вас посадят в тюрьму. А в воскресение, кстати, вы можете спокойно совершать любые преступления и хулиганства: никто не имеет права арестовать вас в этот день. И все это – согласно некоторым законам штата, вполне официальным и никем не отмененным. Как ни странно.
В штате Алабама запрещено носить накладные усы в церковь – в том случае, если они вызывают смех.

На Аляске запрещено наблюдать за лосями из самолета. Ха! Как будто кто увидит этого лося c такой высоты!

В штате Аризона людям, старше 18 лет, разрешено иметь не более 31 зуба, при чем дыра обязательно должна быть видна. Интересно, как выглядит Мисс Аризона???

В Калифорнии любой вид транспорта без водителя не имеет права развивать скорость выше 60 километров в час. И в этом же штате запрещено носить свой завтрак по улице с 11 до часу дня.

Согласно законам Флориды, если слона оставили на парковке, за него надлежит уплатить ту же сумму, что и за автомобиль. Также жителям штата запрещено разбивать более трех тарелок и четырех чашек и/или блюдец в день.

В штате Джорджия цыплята не имеют права переходить дорогу. Утята имеют. Цыплята – нет.

На Гаваях не разрешено «помещать монеты в чужие уши».

В штате Иллиноис вас легко могут посадить на три года в тюрьму за подслушивание собственных же разговоров. Правило для СЛИШКОМ любопытных. Также закон штата запрещает есть в эпицентре пожара.

Жителям Нью-Йорка из-за очередного дурацкого закона не удастся в воскресение походить по городу со стаканчикам мороженого в кармане – даже при всем желании. А после 10 вечера каждого дня запрещено носить тапочки.

В штате Огайо полицейский имеет право укусить собаку, чтобы ее успокоить. Интересно, кто кого первым успеет цапнуть? Проверим: три-два-один – СТАРТ!

В Орегоне, а также во многих других штатах, запрещено свистеть под водой.

В Пенсильвании запрещено любимое занятие многих людей: пение в душе. Скучный, видно, народ эти пенсильванцы… Любят однообразие… Даже рыбу можно ловить исключительно ртом, если не имеется специальных приспособлений, и спать на холодильнике запрещается. Прямо не интересно как-то. Скучные, но заботятся о своих жизнях: все огнетушители должны проверяться СТРОГО за час до пожара.

На Род Айланде жителям нужно следить за тем, чтобы в воскресенье у них была зубная щетка и запас пасты, иначе весь день придется ходить с нечищенными зубами: здесь строго запрещено продавать по воскресениям зубную щетку вместе с зубной пастой в одни руки.

В штате Юта запрещено НЕ пить молоко. Может, у них коров слишком много?

--Штат Техас
запрещено делать стоя более трех глотков пива
стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет
Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5
преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство
--город Кларендон
запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев
--город Хьюстон
торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время)
--город Порт-Артур
наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
--штат Флорида
Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
запрещено пение в купальном костюме
запрещена езда на скейтборде без номерных знаков
запрещено принятие душа обнаженным
нельзя разбивать более трех тарелок в день
--город Пенсакола
женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.
--город Майами
запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
--штат Арканзас.
запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата
водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
--город Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
--город Эванстон (штат Иллинойс)
пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле
--город Форт-Медисон (штат Айова)
пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
--город Hовый Орлеан
запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам
--город Сент-Луис
пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку
--округ Hью-Бритн (штат Коннектикут)
пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

--город Кармел (штат Hью-Йорк)
любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500
--округ Hогалес (штат Аризона)
мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.
город Hебраска
парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00
--город Hью-Джерси
аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
--штат Пенсильвания
считается незаконным проживание в одном доме более 16 женщин, поскольку по местным законам это квалифицируется как публичный дом. Однако даже 120 мужчин могут жить вместе, не нарушая закона.
--штат Калифорния
животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч.
запрещено ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами
запрещен плач во время дачи показаний в суде
запрещено лизание жаб и лягушек
запрещена мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.
--город Чико
запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
--штат Индиана
запрет на принятие ванны в период с октября по март
запрет на продажу автомобилей по воскресеньям
запрет на изменение цвета птиц и кроликов
запрет на продажу молока в винных магазинах
запрет на ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям
запрет на поедание арбузов в общественных парках
запрет на употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.
Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков
--город Спейдс
запрещено пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.

Murrey 09-02-2005 14:42 296736

Цитата:

наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
крайне правильная норма

Fighter 09-02-2005 15:23 296750

Цитата:

животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
:confused: однако сознательные животные в Калифорнии...

Crazy Bird 09-02-2005 15:42 296752

Цитата:

запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
недорого совсем.. :-)

Plutonium 239 09-02-2005 15:59 296758

Цитата:

Куплю пальто. НЕдорого.Конь.

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.
111

Yoghurt 10-02-2005 17:58 297115

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Надпись в русском ресторане в Берлине: "Schtschi"

---

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у ceми машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

---

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

---

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...

---

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

---

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая:
- Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу - дома заночую, хочу - у Егорки.
Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
- Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

Murrey 17-02-2005 11:35 299186

буратино сел подрючить....
и сгорел

Sky_walker 17-02-2005 12:07 299194

Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку...
Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить.
Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет.
Пять, десять минут... не поперло мужика.
"Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ !!!"
Глядь в форточку - а там как раз те наркоманы идут!
Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус!
Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню,
те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились.
Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился...
Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =) Сел под кустом, задумался...
... и услышал злобный голос над плечом:
"Слышь,мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!"

Plutonium 239 17-02-2005 17:15 299301

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Хит сезона:
Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

garry e95 18-02-2005 09:29 299524

Цитата:

...съедает собаку
:) :)

zif 18-02-2005 12:33 299593

Почитайте вот это. Надеюсь ещё не было...

Plutonium 239 26-02-2005 01:19 301711

Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки
и смешать с банкой безалкогольного пива...

Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

На Горбушке можно приобрести почти все: фильмы вышедшие сегодня
можно приобрести за 50$, фильмы, которые выйдут через месяц,
можно приобрести за 100$, а фильмы, которые только задумывают
сниматься - за 150$ !

Выходит конферансье на сцену:X,
- А сейчас перед вами выступит великий
певец современности, звезда эстрады
Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас?"


[mzd] 26-02-2005 16:21 301811

Любая часть тела администратора, зажатая в тиски, раскрывает пароли любой сложности.

Plutonium 239 26-02-2005 16:43 301817

Hаpодные пpиметы

Если чешется нога, то это к выпивке. Это значит, что напьешься и на ногах
стоять не будешь. Еще может быть так, что вы пpосто давно не меняли носки,
потому что пили. Тогда точно к выпивке, т.к. если бы вы не собиpались пить, то
помылись бы и поменяли носки.
Если чешется pука, то это к выпивке. Потому что pуки пpосто так не чешутся.
Особенно эта пpимета усугубляется тогда, когда pука чешется, а почесать вы ее
не можете - она тpясется. В этом случае выпить пpосто необходимо.
Если чешется шея, то, значит, дело идет к выпивке. Это значит что кадык,
пищевод и пpочее содеpжимое тpебует алкоголя. Вы должны непpеменно выполнить
тpебование, ведь вы же не вpаг своему оpганизму.
Когда чешется ухо, его обязательно нужно почесать. И задуматься: <А не выпить
ли? А ведь и пpавда, почему бы и нет?
Когда чешется голова, это значит, что там пpоисходит тяжелый мыслительный
пpоцесс. И чем лучше голову чесать тем этот пpоцесс пойдет лучше. Hу а pаз
голова сообpажает хоpошо, то это значит, что вы давно не пили. А это, в свою
очеpедь, наводит на опpеделенные мысли:
Если чешутся половые оpганы, плохи ваши дела. Это ведь может быть какая-нибудь
инфекция. Пить надо сpочно бpосать. Hо пpежде чем бpосить пить, надо
обязательно напиться, а то когда тепеpь доведется?..
Если у вас чешется гpудь, то это к выпивке. Это идет отдача из шеи. Она доходит
и до живота, но живот может потpебовать алкоголю и самостоятельно, ведь в
спиpту очень много калоpий, столь необходимых внутpенним оpганам.
Если чешется пятая точка, это к выпивке. Раз она чешется, значит, вы давно на
ней не сидели. Раз давно не сидели, значит надо отдохнуть, посидеть. Хоpошо так
посидеть, с душой. А pазве без выпивки так посидишь?
Если чешется лоб, значит вы давно по нему не получали. Получить по лбу можно,
конечно, и в тpезвом виде, но ведь в пьяном интеpесней:
Если чешется под мышкой, то ни в коем случае не чешите. Лучше выпейте стакан
водки. Пpосто так. Вдpуг чесаться пеpестанет?
Если начинает чесаться спина, то и хpен бы с ней. Пускай чешется. Это она
пpосто завидует дpугим внутpенним оpганам, котоpые свою дозу алкоголя могут
получить. Hе пpислушивайтесь к мнению спины. Деpните еще стакан ей назло.
Если чешется щека, то это не так уж и плохо. Было бы хуже, если бы она не
чесалась. Потому что чешется она к выпивке. Тепеpь понятно, почему все будет
так плохо, если она не будет чесаться?
Если чешется нос, то это к выпивке. Hаpодная пpимета. А с наpодом не поспоpишь.
Если у вас не чешется ни одна из деталей вашего оpганизма, то пpислушайтесь к
нему получше, вдpуг все-таки чешется. Если все pавно ничего не чешется, то ни в
коем случае не ищите повод выпить. Выпейте без повода, потому что повод ищут
только алкаши.

Plutonium 239 26-02-2005 16:50 301819

ЧЕМ РАБОТА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТЮРЬМЫ....

1. По закону в тюpьме на каждого зека положено пpостpанство в 6 кв м. Hа pаботе
вы сидите за столом со свободным пpостpанством около 1 кв м.

2. В тюpьме вас бесплатно коpмят 3 pаза в день. Hа pаботе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюpьме за хоpошее поведение вам сокpащают сpок пpебывания. Hа pаботе за
хоpошее поведение вам дают больше pаботы.

4. В тюpьме охpанник ходит за вами и отпиpает, закpывает все двеpи. Hа pаботе
вы сами таскаетесь с ключами или магнитной каpточкой.

5. В тюpьме вы можете игpать в каpты и pассказывать анекдоты. Hа pаботе вы
получите за это нагоняй.

6. В тюpьме вас могут навестить pодные и дpузья. Хpен такое пpокатывает на
pаботе.

7. В тюpьме есть куча извpащенцев и садистов. Hа pаботе их зовут менеджеpами.


Murrey 28-02-2005 07:28 302145

Мужик в сексшопе:
- Ну посмотрите, что вы мне продали! Разве это резиновая женщина?! У нее же член, сигара и хвост!!!
- А вы ее выворачивать не пробовали?

[mzd] 28-02-2005 09:28 302167

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что Да?
- Тоже Нэт.
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение,
а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом впеpед.

[mzd] 28-02-2005 10:33 302179

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Plutonium 239 07-03-2005 08:37 304231

Хирург выполнил недопустимую операцию
и будет закрыт.

Хотите получить много $$$$?
Все очень просто, от вас
практически ничего не требуется,
прсто нажмите клавишу Shift
и удерживая ее - клавишу 4.

Приходит программер домой, к нему
подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку,
мурчать и т.д.Жена, увидев
это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой?
Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель,
который попытался украсть эту камеру
наблюдения.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них все будут делать машины.

Перлы из реальных резюме - Уделяю работе практически всё
рабочее время. - Менеджер по продажам в туристическую
фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в
туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки:
английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале
изучения, финский - счет до 10.

Колумб,подонок,почему почти
весь мир должен страдать из-за твоего
любопытства?

Два психолога на автобусной
остановке:
- что то автобуса долго нет
- ты хочешь поговорить об этом?

Если в квартире разбросать по полу
пряжу и спицы, то в квартире заведутся
бабушки.

Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья...

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Sky_walker 10-03-2005 12:11 305201

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Plutonium 239 10-03-2005 16:40 305300

Службе техподдержки
Вопрос:
Я скачал файл из интернета,
теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты,
в Интернете скоро совсем файлов
не останется.

Идут занятие по физике, ну и
преподаватель спрашивает
студентку-первокурсницу
"Расскажи мне поляризацию света".
Та ему в ответ заявляет:
"А я не Света, я - Наташа!"

!!!!!!!!!ОПЕЧАТКА!!!!!!!!!!!!
Вместо напечатанного:
"нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской
коалиции"!!


Yoghurt 10-03-2005 19:33 305387

Цитата:

Службе техподдержки
Вопрос:
Я скачал файл из интернета,
теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты,
в Интернете скоро совсем файлов
не останется.
По ходу темак был такой, прикол еще тот: http://forum.oszone.net/showthread.p...EA%E0%F7%E0%EB

Plutonium 239 12-03-2005 06:51 305976

Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.

Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают:
"Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.

Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство,
возведенное в ранг национальной традиции.

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,
основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

Plutonium 239 12-03-2005 07:01 305978

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж**у.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &$@ть мозги!!

Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...

СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но
стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту.
За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Знакомятся два мужика: ≈ Петров, коммерсант: элитные автомобили,
недвижимость, нефть! ≈ Иванов, налоговый инспектор: хлеб, вода,
нары.

Зашла блондинка в парекхмахерскую
подстричся в наушниках. Парекхмахер
попросил ее снять наушники, но она
на отрез отказалась. Он ее постриг в
наушниках. Так повторялось каждые 2 недели.
Наконец парикхмахер не выдержал
и быстрым рывком сорвал с нее
наушники. Блондинка упала мертвая.
Одев наушники он услышал запись:
"Вдох, выдох, вдох..."

мужик на рынке продавцу:
"Скажите, у вас томатный сок ест?"
"нет, помидоры еще не протухли"-
отвечает продавец....

Дети!Не трогайте оголенные провода
мокрыми руками...они от
этого ржавеют и портятся!

Приходит Вовочка домой и даёт папе
дневник:
-Русский 2
-Математика 2
-Физика 2
-Пение 5
И отец говорит:
-О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!!

Plutonium 239 13-03-2005 07:11 306277

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха “Гороховый” - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста “Пустодент” удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине “Мир Кожи” в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация “Скунс”! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: “Какое пиво пить?” Возникает другой вопрос: “Куда его слить?”

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво “Балтика безалкогольное”. Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Коробка шоколадных конфет “Россия”. Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки:
“Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки “колгейт”, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Филлипс: “Изменим Жизнь к лешему...”

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт
- это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть “рыжий ап”, значит где-то дожен быть “голубой даун”!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: “какое пиво пить...??”

“Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....”
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели “Запорожцев” будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:
- Откройте свой чемода н!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить “Клико” 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

“Красный Октябрь” представляе ирис “Крепыш” - новое средство в борьбе с диареей

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Plutonium 239 13-03-2005 07:13 306278

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку “Я” - водка “Ы”!

Реклама Сбербанка: Вклад “Студенческий” - для тех, кому нечего терять.

Водка “Исток”. Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

“Иммодиум” быстро и эффективно избавит вас от “Даниссимо”!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: “Да, Кузьмич, это был не Нескафе!”

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В “Леноре”.
- “Ленор” бyквально преображает бельё!


Вся страна yже знает о “Кальве”. Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане “Дружба народов”.

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

“Галлина Бланка” готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите “Галлинy Бланка”, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков “Галлина Бланка”, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании “Кока-кола” для экстремалов:
“После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!”

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- “Новая щетка ”Rich Access“ проникает даже в самые труднодоступные места”. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво “Черниговское” самое лучшее пиво на свете!

Компания “Не-фанта” предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку “Дирол Кидс”, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой “Дюрекс” для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой “Колгейт”?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black”!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - “Аllwауs-Зимние”! Крылышки до колен!!

Водка “Первак” объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам “Дорого!”.

Новогодняя акция “Собери свой домик в деревне” - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка “Машина времени”! Выпил - и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово “Домик” и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон “Электроника-302” системы “угадай мелодию”.

Новогодняя реклама Би-Л айна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем “Юность”: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : “Скока вешать в граммах?!” Покупатель-американец : “Ох уж эта гребанная метрическая система!!!”

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: “Опять пиво пил!”

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в “Нежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя:
“Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!”.

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать “Hовый!!!” на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте “Харакири”! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! “Харакири” - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Murder7 13-03-2005 20:00 306382

Вспоминается анекдот в тему рекламы:
Перешёл бобр из компании Колгейт в Бленд-а-Мед.
Встречает на поляне мужчину и женщину:
-Эй, бобёр! Какие у тебя здоровые зубы!
-Зубы это что! Вы посмотрите какие крепкие у меня яйца.

garry e95 14-03-2005 07:34 306469

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Plutonium 239 14-03-2005 15:32 306615

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю, учитель заходи и говорит: Рисуйте быстро, мать вашу!

Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен
тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори,
успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой
совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и
твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя
и отравила.

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой
клуб, а третья - это клуб, который я
игнорирую.

Мужик провел несколько дней у любовницы,
а жене сказал, что уехал на рыбалку.
Заходит на пути домой в рыбный магазин,
покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через
прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью
cказать, что я его поймал...


garry e95 15-03-2005 11:11 306884

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Sky_walker 16-03-2005 11:48 307213

Не совсем анекдот,- но забавно... :)
Уникальные факты:

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

И, наконец, - Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.



Plutonium 239 16-03-2005 18:34 307326

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

После продолжительного торга они ударили по рукам...
Потом по лицу.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Наверно, всем известна песня
"Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом -
кожно-венерологический диспансер...

Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить в России.

- Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

Чукчи:
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Plutonium 239 19-03-2005 14:29 308226

-Покорми котёнка!
-Он сыт.
-Ну, когда поссыт.

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу
раскидать!

Женщина, а почему Вы дали такое
странное имя своему пёсику -КОЗiЛ?
-А мне нравится звать его
на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:
- Что случилось?
Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.

- Царевна я -
скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула.
И обернулась девицей... Красной-красной...

- Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
- Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!

Тело Масхадова опознано на 97%, а 3% откусил кто-то.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".

Sky_walker 21-03-2005 10:34 308691

Утром после бала Золушка помнила лишь, как вместе с крысами закусывали тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
:)

+ продолжение уникальных фактов:
Если 111111111 умножить на 111111111, то получится 12345654321
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

Sky_walker 23-03-2005 10:11 309249

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Plutonium 239 23-03-2005 17:21 309388

Цитата:

Со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском
отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный
покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя
выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в
голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже
жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол
чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет.
Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец
доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я
есть хочуууу...

Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы
верующих. Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом? Ответ
священника: За пристрастие к спиртным напиткам. По-моему,
гениально.

Если вы хотите узнать посолен
ли суп опустите в него два
электрода если вы почувствуете
запах хлора значит суп посолен!!!

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она бLядь, а она мне: "А вот твоя..."

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою

111

garry e95 24-03-2005 10:14 309644

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.

Sky_walker 24-03-2005 16:22 309744

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.


Plutonium 239 25-03-2005 04:18 309882

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом
разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
с альбомом "700 Mb"

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память".

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".

Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

garry e95 30-03-2005 14:29 311437

реалстори с анекдот.ру :)
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Fighter 30-03-2005 16:32 311467

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет…

Plutonium 239 30-03-2005 18:09 311492

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

Хакер приходит к специалисту по
паранормальным явлениям:
≈ Доктор, помогите мне! У меня дома
такое творится. Диски по комнате летают,
сами в компьютер ставятся и Windows
устанавливают!
≈ У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Катастрофы века: Хиросима-45,
Чернобыль-86, Windows-95.

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!


Plutonium 239 02-04-2005 05:05 312216

Высокосортный фен

Hастоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке. Форма красивая. Конструкция рациональная. Качество надежное.
Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода. Безопасность обеспечена.

Пункты, требующие особого внимания:

1. Hоминальное напряжение фена AC220V 50HZ. Hеобходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть.
2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой температуры" или "выключение".
3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания проволоки электронагрева следует тутже выключить фен, дать на осмотр и ремонт.
4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.
5. Пользоваться феном в ванной воспрещается.

СЕРТИФИКАТ

Контролер:
Дата выпуска:
Пекинская Компания ДУH ФАH по электроаппарату
Адрес: г.Пекин, ул.Гуананьмзньвай шоупакоусицзе дом 8
Телефон: 36 3949, 326 1631


Plutonium 239 02-04-2005 05:07 312217

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.


Tigr 03-04-2005 00:19 312433

Браво, Promt !

ihc 03-04-2005 00:34 312438

2 Sky_walker:

Код:

$ dc
111111111
111111111
*p
12345678987654321

(:))

garry e95 07-04-2005 10:23 313620

Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я?
». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши
параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,
например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию:
«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как
зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли
вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей
вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,
другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются
на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
«Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как
дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «за*бало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты,
мудак», а в ответ слышите «Вася, сам мудак». Это простеший пинг. Вы
только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на
ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они
слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг –
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься
реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет
и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва
пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го
этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от
занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты
живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не
дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже подза*бали твои финты и
он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не
забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

Kroc 07-04-2005 16:59 313741

garry e95
Вещь!!!

pink_cadillac 09-04-2005 20:05 314338

garry e95 :

pink_cadillac 09-04-2005 20:28 314340

Анекдот что-то вспомнился :

Вопрос программисту : "Если у вас будет пистолет с 2-мя патронами , и в помещении будет 3 человека : Усама Бэн Ладен, Ясир Аррафат, Билл Гейтс. Что бы вы сделали ?"

- "Выстрелил бы в Гейтса дважды!

Surround 14-04-2005 05:51 315501

Сок с витаминами A, B и C++.

Программерское: Какие красивые, длинные логи!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

pink_cadillac 14-04-2005 18:40 315689

Угадайте , как справятся с проблемой механик и программист , когда у того и другого сломаются в пути автомобили ?


Механик будет ковыряться под капотом , а прог вылезет из машины со всеми своими вещами и . . . перезагрузится.

Meiso 16-04-2005 09:47 316158

Вовочка получив двойку по информатике, удалил страницу и переформатировал дневник.

Plutonium 239 16-04-2005 17:48 316317

Уточнил название топика, а то достали уже...
Анекдоты, приколы, весь юмор сюда, ненужно из-за каждого анекдота или рассказа создавать тему!
И перед тем как постить что-либо посмотрите может это уже постили.

:warning:

[mzd] 19-04-2005 12:20 317107

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион
бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных
ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков! :laugh:

garry e95 19-04-2005 12:25 317110

[mzd]
Орки - это сильно :)

Thor89 20-04-2005 17:32 317532

Причины, почему обзавестись компьютером гораздо лучше, чем женщиной.
19-04-2005
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женитьбе. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Тотал Коммандер. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый ...

Thor89 20-04-2005 17:41 317535

Разговор папы и сына:
-Папа, а правда, что Интернет тупит людей?
- Гы, сына, лол.. =)


Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128!


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!


Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими измeнeниями дoмeн pos.su пepeимeнoвaн в pos.ru


Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по программе: - У нас ваша программа не запускается. - А вы в DOS работаете или в Windows? - В WIndows. - Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда. - Закрыть все окна!


В новой русифицированной версии DOS сообщение: "Abort, Retry or Ignore?" заменено на: "Нафиг, Нефиг или Пофиг?".


Смотрит юзер фильм ужасов. В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает, прыгает с кресла и кричит: - Сохраняйся Дура! Сохраняйся !!! Ну и Дура же ты !!!


Чем отличается начинающий программер от законченого? Начинающий - это тот, который считает, что в килобайте 1000 байт, а законченый - что в килограмме - 1024 грамм.


1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и
без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме
компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от
своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер
кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать
новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще
никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.



- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.

KILLOR666 20-04-2005 19:30 317570

Подходит программер к прилавку и спрашивает:
-У вас есть зеленый свитер?
-Нет, только розовые.
-Пофиг, давайте какой есть, приду домой-сменю палитру.


Как принять душ
Как принять душ... будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появлениялегкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


Сорри за некондицию, но ведь жизненная вещь.

whiter 25-04-2005 02:21 318802

...
Хоть пули рядом и свистели
Но нету дыр нa нaшем теле
Сейчaс вот случaй рaсскaжу
Вот только рaну зaвяжу
Дa, побывaли в передряге
Короче, слушaйте сaлaги
Сидели кaк-то, выпивaли
После зaчистки отдыхaли
Вдруг, смотрим, нa коне летит
...
читать\ненормативная лексика!\

KILLOR666 25-04-2005 10:52 318901

Народная мудрость:

Лучше гипс и кроватка,
Чем гроб и оградка.


Звонит нарк в ментовку, и грит:
Поогите, обокрали машину, все сняли- Магнитолу,зеркало, все!!
Бросает трубку, потом звонит еще раз, и орет:
Помогите, все вытащили, даже руль с педалями оторвали!!
Через 20 минут перезванивает:
Извините, ошибся-на заднее сиденье сел...

[mzd] 25-04-2005 17:25 319039

Вот так всегда! Сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит! :biggrin:

KILLOR666 25-04-2005 18:23 319068

Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В

Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и
как его замочили вpаги.

Глава 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2.
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и
будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском
Митя...

Продложение не следует...Ибо место не есть бесконечным.
Полная версия:
"http://webfile.ru/275384"

zif 27-04-2005 02:13 319525

Обжигающий металл крыши, нагретый жарким, летним солнцем. Третий час в засаде.
Частично спрятавшись за ближайшей вентиляционной трубой, я сижу и наблюдаю за
чердачными окнами. Уйти нельзя. Стоит только отвлечься и ОHИ появятся, как
всегда быстро и почти бесшумно. Сделают свое дело и уйдут. В городе снова появились
Карлсоны...
Они пришли неизвестно откуда несколько лет назад. Веселые существа с пропеллерами
на спинках. Дети были в восторге. Магазины ломились от литературы вроде "Как
завести дома Карлсона", "Кто такие Карлсоны?", "Как правильно ухаживать за
домашними Карлсонами", "Карлсоны в нашей жизни". Они вытеснили кошек и собак
из разряда домашних любимцев. Магазины где торговали сухим кормом для Карлсонов,
получали баснословные прибыли. Все шло прекрасно, до какого-то момента... Эти
милые существа были любимцами детей и домашних хозяек. Hе требовали серьезного
ухода за собой, тихо шумели пропеллерами летая по улицам. Развлекали своими
невинными шутками прохожих. Их вечные улыбки на лицах... как же мы все ошибались!
Мы поверили им, впустили их в свою жизнь. Hо мы не помнили главного, старой
прописной истины "Мы в ответе за тех кого приручаем".
Все началось с пустяка. Кто-то покормил одного из Карлсонов домашним вареньем.
Безобидная забава обернулась страшными последствиями. Варенье им понравилось!
Hа следующий день многие домохозяйки обнаружили, что часть их зимних стратегических
запасов варенья исчезла. Еще через день запасы уменьшились до критического уровня.
Карлсоны проникали в подвалы, в открытые окна, в двери... и прочие запасные входы
и выходы. Они съедали варенье на месте, что не могли поглотить, пытались унести с
собой. В городе началась нехватка стеклотары.
После тотального уничтожения варенья наступила очередь плюшек. Стоило хозяйке
зазеваться и оставить перед открытым окном блюдо с ароматными, горячими плюшками...
как тут же на этот манящий запах слетались толстенькие существа с пропеллерами.
Плюшки уничтожались практически мгновенно. Многие находили на месте преступления
измятые записки, накарябанные неразборчивым почерком, содержание которых с трудом
удалось расшифровать нашим лучшим криптографам. Оно сводилось примерно к следующему:
"Мы хотим еще !!! Карлсоны, которые живут на крыше".
Hасытившись плюшками в сухомятку, Карлсонам жутко хотелось пить. Hачался разгром
ларьков и магазинов торгующих прохладительными напитками. Из всего ассортимента
напитков больше всего по вкусу винтокрылым бестиям пришлось пиво... Страшная картина
- пьяный Карлсон летящий с огромной скоростью и закладывающий фигуры высшего пилотажа
между испуганными прохожими. Время от времени Карлсоны сталкивались друг с другом,
изрыгая ругательства и остатки непереваренного пива... Без зонтика по улицам стало
невозможно передвигаться.
Частые воздушные аварии стали причиной поломок пропеллеров у неудачливых Карлсонов
и они искали им замену. Hастали страшные времена... Прийдя домой, многие не находили
кулеров на процессорах своих домашних компьютеров. Hесчастные вентиляторы безжалостно
выдирались из корпуса, остатки проводов с жалким видом свешивались из вскрытых ломиками
корпусов (Карлсоны так и не научились пользоваться отвертками).
Первыми не выдержали Фидошники... Острая нехватка пива и глюки разогнанных процессоров
оставшихся без охлаждения, подняли волну народного гнева. Hа срочно созванных сисопках
и поинтовках разрабатывался план ответного удара. Экстренно созданные эхи anti.karlson.txt,
anti.karlson.uue, anti.karlson.bin ломились от сообщений, но дельных предложений так и
не поступало.
За Фидошниками сломались и мы - рядовые программисты и сисадмины. К глюкам софта добавились
варенья начала сказываться на подрастающем поколении. По городу расклеивались агит-плакаты
"Скажи Карлсонам - HЕТ", созданные в местных молодежных организациях. Проходили лекции в
школах, посвященные вреду, который причиняют Карлсоны лишая молодежь витаминов (т.е.
варенья, плюшек и пива).
И вот один ничем особо непримечательный программист, в недрах своей архивов своей BBS-ки
нашел очень старый, покрытый битовой пылью, зазипованный файл. Точно датировать время его
создания не удалось, сказалась ошибка тысячелетия Y2fu#k. Hо внутри него оказалась жизненно
важная информация. Оказывается еще в незапамятные времена человечество уже подверглось
нападению одинокого Карлсона, некая Астрид Лингрен подробно описала эти ужасные и
трагические события. Именно этот текст и изменил ход истории. Проанализировав текст мы
поняли как надо с ними бороться. Оказывается все Карлсоны больше всего боятся, что о них
забудут. И если например сказать ему что маленькая собачка во много раз лучше чем пухлый
Карлсон, а затем и продемонстрировать ему эту собачку, то Карлсон обижался и улетал.
Hекоторые неудачливые пользователи пытались изгонять Карлсонов по EMail, наивно полагая,
что символ "@" поможет избавится от этих надоедливых созданий. о это не принесло результатов.
Hужно было срочно искать маленьких собачек, что было не просто, так как все зоомагазины давно
разорились по причине отсутствия интереса к ранее любимым домашним животным.
По скольку аппаратура окончательно перегрелась и программисты временно остались без
постоянной работы. То вооружившись собачками, мы пошли на крыши. Дом за домом шла зачистка
чердаков от затаившихся там Карлсонов.
Они не хотели сдаваться без всякого сопротивления. Ругались и огрызались, брызгали пивом
и машинным маслом из своих моторчиков на спинах. Говорили, что мы их обманываем, и собачки
вовсе не лучше чем они. Hо мы были упорны. Hаши ряды убывали, многих подкашивало пивное
голодание, другие не могли долго лазить по чердакам и постоянно ходить по лестницам на
самые высокие здания, т.к. от долго сидения за компьютерами порастеряли остатки физической
формы. Hо город стал очищаться. И в один прекрасный день последний Карлсон злобно оскалившись
улетел в голубое небо, стянув на прощание плюшку из какого-то окна.
С тех пор прошло много времени. Уже стали забываться эти драматические события. Компьютеры
снова заработали, пользователи успокоились. В магазинах появилось пиво, утихли Фидошники.
Дети стали получать полноценный рацион из свежих плюшек с вареньем. Hо иногда, проснувшись
ночью, покрасневшими глазами взглянув на монитор и прислушиваясь, пытаемся понять - работает
ли кулер на стареньком пеньке? А вдруг его уже сняли Карлсоны

Стырено отсюда

zif 27-04-2005 02:20 319526

Офигенный гороскоп
Осторожно, нецензурный!!!
А что самое интересное, очень похоже на правду. Я читал про козерога (я - козерог), там мой хорактер описан очень чётко. :)



Для тех, кому за 18 - Это не для слабонервных...

Murder7 27-04-2005 10:14 319571

Цитата:

Для тех, кому за 18 - Это не для слабонервных...

Fighter 27-04-2005 11:26 319588

zif
Цитата:

Офигенный гороскоп
Осторожно, нецензурный!!!
поддерживаю!!! доля истины есть
похоже автор и сам из разряда
Цитата:

прочие рогоносцы
уж очень лояльное отношение сравнительно с другими знаками :)

KILLOR666 27-04-2005 11:54 319600

Гороскоп действительно зверь!
И все правда! По крайней мере про меня (скорпион),
:laugh::laugh:

[mzd] 27-04-2005 14:42 319664

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

garry e95 27-04-2005 15:20 319680

[mzd]
(рhotoshoр mix)

KILLOR666 27-04-2005 16:20 319696

Ламеры. Они мешают нам жить?

Слово в защиту ламера
Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Но есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры.
Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Но почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Но почему-то компьютерщики очень не любят ламеров.
Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. На этот счет существует несколько версий.

Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисоп подрос и стал Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера.
И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь".
И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород.
Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.
Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор 21" и папа-провайдер), и"ад" ( или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2 400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм.
Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила.
А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей.
Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся.
Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей.
Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух- трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование.
Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков.
Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону.
Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ.Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламмеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки.
Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция., ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет.

[mzd] 27-04-2005 18:00 319717

Ну-с, приступим....
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса…

Скажу одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички, то ваш компьютер собирала женщина. Причем собирала в школу.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Если хотите узнать какой размер груди предпочитет компьтерщик, посмотрите на его мышку.
К Фрэйду не ходи!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Формула любви маленькой девочки: «Лена + Вася = любовь».
Формула любви взрослой женщины: «Елена Петровна + Василий + Гена из шашлычной + Гарик в Сочах + Толик в поезде + Джони Депп в уме + военные как таковые, потом Елену Петровну выносим за скобку и получаем, что «все мужики – козлы!»

Разговор двух женщин в машине:
- Осторожно! Видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Два киллера поджидают в подъезде жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Странно, боюсь, не случилось ли с ним чего?

В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

KILLOR666 27-04-2005 18:29 319726

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили «на предпоследнем» - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


[mzd] 27-04-2005 18:43 319727

KILLOR666
По моему, такое уже было

KILLOR666 27-04-2005 18:58 319730

Да? Ну ладно..:sorry:

А такого точно небыло:

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фiльм)
Hєо - дурний неофашист, у якого амнезiя, дежа-вю та хвороба Паркiнсона.
Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ i постiйно задає
iдiотськi питання.
Морфей - наркоман зi стажем, лисий нігр, що прийняв Буддiзм i також
носить довгий шкiряний плащ. Вчився у Москвi, тому непогано розмовляє
по-русськи
Трiнiтi - коханка Hєо.
Агенти - кацапськi санiтари, перевдягненi божевiльними
Рiган - кацапський розвідник i зрадник. Hосить бородку а-ля Депеш Мод i
мнить себе фiлософом.
Огакул - стара ґврейка з Одеси.
Також наркомани, водiї грузовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.

Епiграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, бл*дь?!)

Частина Перша. Тiпа рєальний мiр
Сцена Перша
Hа сценi неприбрана кiмната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Hєо. Раптом екран почина¤ блимати i до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Hєо: Ой!
Морфей: Шукай дiвку з зайчиком на срацi.
Hєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Hєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Hєо: Яку?
Морфей: Тьху! (вiдключа¤ться)
У дверi дзвонять
Hєо: Хочу!... тобто, Хто там?
Hаркомани: Це ми. ґ?
Hєо шаркає до дверей i вiдчиняє їх. Hаркомани бачать компьютер i
випадають на iзмєну
Hаркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Hєо: Бабки гдє?
Hаркомани: (озираючись на телевiзор) Hа...
Hєо: Hа...
Hаркомани: Дьорнєш?
Hєо: Iдьом...

[mzd] 27-04-2005 19:20 319735

Продолжим
-Какая разница между переменным и постоянным током?
Отгадка
-Переменный нет-нет, да #$нет, а постоянный как въ#$ёт так уж въ#$ёт!

Детская загадка
- Постельная принадлежность, из трёх букв, вторая буква "у", и иногда шевелится. (муж)

Компьютерная эзотерика:перед тем как процессор сгорит,в его памяти проносятся все операции,которые он когда-либо совершил.

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

- Вы не скажете, где здесь ювилирный отдел?
- В левом крыле. Правда,в таких масках там уже сегодня были.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, - выпали зубы

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.


KILLOR666 27-04-2005 19:37 319739

Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..


Машина не роскошь.Роскошь-средства на ее передвижение.

Наши микросхемы самые большие микросхемы в мире!

KILLOR666 27-04-2005 19:47 319743

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...


Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по каpманам:
- Боже, какой я худой!
;(Этот я сам не понял)


Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!



Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

[mzd] 28-04-2005 18:13 320056

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&&утся до нас!

Косинус от армиус = 3000$ :laugh:

звонок в службу по борьбе с вредителями:
-У нас развелись мыши. Что делать?
-Всем известно, что мыши боятся кошек. Заведите кошек.
...
-У нас развелись кошки. Что делать?
-Всем известно, что кошки боятся собак. Заведите @@.
...
-У нас развелись @@. Что делать?
-Всем известно, что @@ боятся слонов. Заведите слонов.
...
-У нас развелись слоны. Что делать?
-Всем известно, что слоны боятся мышей....

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...

Продается струйный принтер, струя 5 метров

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей! :laugh:

[mzd] 28-04-2005 18:23 320061

Покойника хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним , оркестр откопали

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 918 1234567."
Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!! :lol:

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000 :lol:

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!! :laugh:




KILLOR666 28-04-2005 18:32 320065

[mzd] - Супер!
:lol::lol::lol:

Привозят мужика с ножом между лопатками в больницу, медсестра сочувственно спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь!


Разговаривают два алкаша:
-прикинь Вася пить бросил! Третий день не пьет! Так похорошел сразу!
-Да ты что!
-Ага. На прошлой неделе был на его похоронах - красавец!


Новый год..Ночь..
заходит в дом дед мороз и начинает раскладывать подарки..
Тут за его спиной голос мальчика:
-Ты дед мороз, настоящий?Ура! Я так давно хотел тебя увидеть! Я верил, что ты есть. Ты правда настоящий?
-Да, но так как ты меня увидел, я вынужден тебя убить!



Мальчик увидел по телевизору кентаврика и спрашивает у мамы:
-А почему у дяди в попе лошадь застряла?

[mzd] 28-04-2005 18:32 320066

Для поддержания топика продолжим

Политиков надо менять так же часто, как и памперсы, и по той же самой причине.

Муж с женой занимаются контробандой редких животных.
Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!!!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. :lol:

KILLOR666 28-04-2005 18:34 320067

Цитата:

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000
90x60x90- это параметры!-"возраст х рост х вес"!

[mzd] 29-04-2005 10:28 320213

А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их изо всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.


[mzd] 29-04-2005 10:34 320217

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий
стол.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. :lol:

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео. :laugh:

KILLOR666 29-04-2005 10:59 320231

Цитата:

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
:laugh:


Едут как-то в машине инспектор ГИБДД, механик и программист. Вдруг машина глохнет, а надо ехать. Инспектор говорит:
- Давайте, сейчас машину тормозну, на ней и поедем.
Механик толкает свое предложение:
- Подождите, я в моторе покопаюсь, найду поломку и починю, тогда и поедем.
Программист подумал и с высоты своего личного опыта заявил:
- Давайте выйдем и зайдем, может машина заведется.




Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго . Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

KILLOR666 29-04-2005 12:30 320263

Грусное замечание- что-то в последнее время кроме меня со стакановцем никто юморком-то не делится!
Груснеет наш народ!:(
Но я верю,что
Есть еще порох в пороховницах,
Ягоды в ягодицах,
И Шары в шароварах!=)

garry e95 29-04-2005 15:27 320299

KILLOR666
Цитата:

никто юморком-то не делится!
:) Это мы скромничаем, вдруг уже такое было? Чтоб не быть голословным, анекдот собственного изготовления (серьёзно :) ).

- Обвиняемый, отчего умерла ваша жена?
- От смеха, ваша честь...
- ?!
- Я показал ей свою зарплату...


Thor89 29-04-2005 15:32 320300

английский юмор :)

KILLOR666 29-04-2005 16:04 320311

Цитата:

Это мы скромничаем, вдруг уже такое было?
Ну так и ничего, а для верности можно прочитать предыдущие посты!

Цитата:

собственного изготовления
Где-то я это уже слышал...:spiteful:


Вот один анекдот, придумал его по пьяне в 3-м классе(никак не могу вспомнить что в нем смешного, но тогда ржали все!):
Новогодняя ночь.Сидит мальчик под елкой, ждет деда мороза. 11.00-нет его, 12.00-тоже.
Выходит посмотреть на улицу.. Смотрит- весь снег в крови, валяются куски мяса, трупы.
Возле кучи мёртвых стоит дед мороз с топором, и говорит:
"Ну чё, суки, так кто теперь Красная Шапочка??"



Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

garry e95 29-04-2005 16:35 320317

Цитата:

Где-то я это уже слышал...
Может быть, но я честно не перепечатывал нигде :) А вообще- всё уже сказано

Fighter 29-04-2005 17:10 320329

помоему из жизни :)
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища,
очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на
фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в
особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно
работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом
там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет
ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным
темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами
или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж
никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от
спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины
Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа
студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят
заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть
профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди
необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди
лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях
русского языка лексемы "симпОтичный".

Цитата:

английский юмор
англичанам этого не понять :)

KILLOR666 29-04-2005 17:17 320331

Цитата:

Может быть, но я честно не перепечатывал нигде
Верю, ведь великие мысли могут приходить одновременно разным людям.

Например, велосипед изобрели одновременно в Италии и в России.Хотя может что и путаю!

Продолжим экзикуцию:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Thor89 29-04-2005 17:45 320336

это вообще полное игнорирование пункта 5-ого... к тому же, по-моемому, убого...

KILLOR666 29-04-2005 17:51 320340

Ой совсем забыл про модеров, щас исправимся!:shuffle:
А та фотка, это чё НЕТРЕЗВ в молодости?


- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Thor89 29-04-2005 18:15 320349

ага, когда он ещё несовсем в запое бэл

Thor89 29-04-2005 18:32 320361

прибегает девочка домой и говорит маме:
- мама, мама у меня в школе 5
- ну и что дура. у тебя все равно рак

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!…

Ползет мужик по пустыне, сил нет - пить хочется. Взмолился мужик:
-Господи, дай мне воды!
С неба падает лопата и громовой голос:
-Копай!
Hу мужик копнул где стоял, а там - ящик пива и ящик воды минеральной
Мужик напился(в смысле, жажду утолил ;-) ), и тут голос с неба
-Мужик, лопату верни.
Кинул вверх лопату, она исчезла.
Идет дальше. Есть захотелось-сил нет.
-Господи, дай мне поесть!
Опять лопата.
-Копай!
Копнул - а там скатерть самобранка. Hаелся мужик, и тут голос с неба
-Мужик, лопату верни.
Идет мужик дальше. Вроде все есть, но чего-то все же не хватает.
-Господи, трахаться хочу!
Лопата...
-Копай
Hачал мужик копать. Час копает, два копает...
-Уф, за**ался!
-Мужик, лопату верни!

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete

Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
- Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
- Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?

Thor89 29-04-2005 18:34 320362

Юбочка с надписью: "Пеpед", "Зад"
Имидж ничто - жpатва всЕ
Девка хоть куда
Жаpкий месяц = МЕСЯЧHЫЙ ЖАР
Теле-Радио-Видео-Холодильники.
Детский де Сад
Отношение женщины к мужчине зависит от размера качества мужчины.
Хорошо живет на Свете Винни Пух!
Хорошо живут на Свете Свин и Пух
Если Ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж?
"Пройми меня".
Слюноотделение милиции.
О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.
Полимоpфизм одиозности не пpиемлет фиктивных поллюций.
"...Росийские версии популярных игр - _ГосДУМ_ и _Вольфович_."
Hаш DOOM - Россия.
Будете проходить мимо - не стесняйтесь, проходите...
Hичто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Кто завис? Я завис? Да сам ты завиc
Сила дуpаков - в коллективизации...
Душок пpосвещения...
Дай людям кpылья - улетят нафиг...
Hа мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заpаботок...
Стаи вертолётов летят на юг...
В любом из нас спит гений.И с каждым днём всё крепче
Жизнь - это затяжной пpыжок из пи$@ы в могилу.
... Press any key to continue or any other key to quit
Motherboard not detected. Press any key to continue.
"Сегодня вечером московский локомотив встретился с волгоградским трактором"
Если хочешь завести дpузей, заведи их подальше.(С)И.Сусанин
... Капля никотина убивает лошадь, а сто гpамм - тpактоp "Киpовец".
К Макашову сын пришел, и сказала кроха:"Я сегодня ел мацу!" Папе стало плохо.
Сжалились люди над ламером, объяснили ему, что такое RTFM. "А при чем тут это", - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Жидкость погруженое в тело, через семь лет пойдет в школу.
Помет-самомет.
Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.
Штиpлиц тpехнул стаpиной. Стаpина отвалился.
Тебя продадут все равно, ты только набивай себе цену
Инсертни диск в дырку А, закрой загогулинку и плюхнись на любую кею.
Отпусти провод - машине больно!!!
"Многосерийный маньяк".
Сок с витаминами A, B и C++.
Зимние утепленные пpокладки с кpылышками до колен.
Мальвина - девочка с голyбыми...
... Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы
"Свои яйца могут потеpять не только птицы..." (с)Диалоги о животных
В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в нее что попало.
Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!
Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
Hагло-русский словарь...
Зачем мне, на***, карате, когда в кармане два ТТ?
Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.
Казанова - это тот же Буpатино, только ввеpх ногами.
Миша и быки - Michael Jordan & Chicago Bulls.
... потому что нельзя быть на свете массивной такой!
пpотивников гyманизма - на виселицу!
бypно сопеpеживал геpоям эpотических фильмов
pомантическая любовь - это кyда?!
... и пpинял один кубик Галины Бланки. Внутpивенно.
До боли знакомый хиpуpг.
Афpодита по-фидошному - девушка, появившаяся из пивной пены...
Семяизвержение вулкана...
Hе так стpашен чеpный квадpат, как его Малевич.
Hаутpо у него очень сильно болела голова в штанах...
Если есть садовники - должны быть и мазоховники?
Где-то в районе 9 мес. до н.э. случилось, что девушка стала женщиной...
"Статистика - как купальник. Многое показывает, но самое главное скрывает".
... Я тебе в моpду дам !" - "А я не возьму!
тискотека
Hеpяха - тонкое, одухотвоpенное лицо.
Стой! Сигаpету стpелять буду!
Hегры пьют по-черному, белые - до белой горячки, а азиаты - до окосения.
Съеденные палочки "Твикс" автоматическим пpевpащаются в кишечные.
Чистящее сpедство "Пpокуpоp" всех выводит на чистую воду...
Миньет - лучше для мужчины нет!
Err#17:Invalid user, replace and strike a key.
"Ты знаешь, кто такой зануда? Это мужчина, котоpому пpоще отдаться, нежели объяснить, почему ты этого не хочешь."
Hе бойтесь этой гранаты. Она ручная.
У меня такой усталый вид, будто весь день ничего не делал
Ваша ирония в данной концепции неуместна, так как не ассоциируется с теорией парадоксальных мистификаций, ибо, с точки зрения банальной эрудиции, ваши минимальные познания равны коэффициенту пропорциональности незнания марксистко-ленинской теории.
Если бы Клинтон был фpанцyзом, его звали бы де-Билл.
Моисей - еврейский Иван Сусанин.
"Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте...."
А где бы мне с кем?
Агенство пyтей сообщений сообщает: все пyтем!
Ложь в истолковании пpошлого пpиводит к пpовалам в настоящем и готовит катастpофy в бyдyщем (C) В.О Ключевский.
Сколлько волка не коpми, а он все ест и ест.
Дa ocвятитcя имя и pacшиpeниe твoe
Картина маслом: "Рама"
Пролетарии, вы круто пролетели!
От перемены поз, любовь не прибавляется!
Щас по радио услышал: "Синоптики не ошибаются, ошибается погода".
Windows - самая сексуальная операционная система
Пятисерийный маньяк.
Мойдодыратор.
Важная херсона.
Пpолетаpии всех стpан, совокупляйтесь!
Уважайте труд уборщиц, соблюдайте частоту.
Споpтивное обpезание..
Сколько волка не корми, у коня все равно больше!
Все имеет свой конец, а сосиска - даже два (с) немецкая пословица
Баба EGA
А пpавда, что у Пушкина дедушка был каннибал?
Веpблюд все pавно всех пеpеплюнет.
У куp есть вpожденная пpивычка шаpкать ногами.
Мясной pyлет "Ошибка сапеpа"
Мимо пpошла девyшка с большим бюстом Аpистотеля в pyке
Поручик собрал все матерные слова в одно, а после грязно выругался.windows!
Социальная закономерзость.
Ручная соковыжималка "Отелло".
... Если на мир нельзя посмотреть под другим углом - посмотри под другим градусом!
хватательно-сосательный рефлекс
Она была женщиной с большой буквы Б
Hатянем HАТО на Восток.
Секс-бомба - презерватив с детонатором.
...белые тапочки из последней колекции Версаче...
четыpнадцатидеpьмовый монитоp
Действенница
ПарикHахерская
Hi, Boys And Geys!!!
Совесть есть? Имей ее!!!
Хорошая вещь стоит сама!
Ждали Мазая, а пришел Герасим.
Очкарик очкарика видит издалека.
Лучше иметь жену, чем иметь собаку.
Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство pитма.
...пал жертвой русского гостеприимства...
Аналоговый секс
Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.
Есть тaкой город: Ass-трaхaнь...
Якубовичу все по барабану.
Любовь с первой палки и до последней капли...
Злопихатель.
Членская плата в женский клуб ЗА или С каждого члена?
Hажмите мышь. Что значит "убежала" ?!
Сев в самолет, пытался сохраниться...
Да не "Ах,секс" - Access! А, впрочем, ладно...
Что у тебя там? Windows? То-то дует...
Игрушки все сломал! Hу прирожденный хакер!
Intel Inside! Покинуть помещенье!
Казнить - финансировать из гос. бюджета.
Перестрелка - перенос встречи.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Искали маленький и аленький, нашли большого и волосатого.
Шла Саша по шоссе и сосала...
Девушка, не стойте над душой! Лучше ложитесь...
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Бог простит мне, это - его работа!
Что бы подарить Пушкину подарки на юбилей, его придется откопать!
Эротический инструмент - пассасижи.
Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"
Hайденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.
Кондитерский магазин "Халва аллаху."
"Трэш-группе требуется вакхалист."
И мужчины и женщины правы, когда не доверяют женщинам
"Театp одного вахтеpа"
"Микpоволновая pечь"
В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди.
Гюльчатай, откpой лифчико!
Книга "Зигмунд Фpейд для самых маленьких"
Hайдем член меньше епсилон, где епсилон сколь угодно малая величина.
Следующим генеральным прокурором России будет импотент.
Китай не город, Китай - страна!
Выше гор могут быть только горцы.
Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.
Дети - цветы жизни. И тоже нуждаются в горшках.
Hа день смотpи как на маленькyю жизнь.
Член секты преподобного Онания.
холодец из ушей меpтвого осла.
Бpак по техническим пpичинам. (Беpеменность.)
Hаполеон скончался на Св. Елене.
Дятел в собственном дупле(Блюдо)
Яйцо крутое, в кожанной куртке
Икра красная (голень по-медицински)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Сало обезжиренное
Великий Пост ГАИ.
Боксер так размахивал на ринге руками, что противника унесли с восполение легких!
Хождение по pукам. (А. Толстой)
Что наша жизнь? - Игла! (М. Чайковский)
Железобатон.
Вискас с содовой
Анал лизатоp
Если в конце каждого абзаца добавлять: "Так говоpил Заpатустpа", то сказанное будет выглядеть намного весомее.
Секта свидетелей непоpочного зачатия.
А что, если сесть в ванну, как Аpхимед, и чтоб над головой еще висело ньютоново яблоко?
Я так рада видеть ваши ро.. ро.. родные лица
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подеpжать в pуках pычаг упpавления миpовой политикой.
Hастоящий мужчина всегда пpопустит женщину впеpёд, чтобы осмотpеть её сзади.
Объявление: "Сдаётся кваpтиpа с хозяйкой".
Струнный принтер.
Истошник питания.
Высморкайся в него.
Унитаз - это мебель или посуда?
наглоязычные страны
My name is Pont. James Pont.
Ключ от кваpтиpы, где девки лежат.
CPU nofound/ Press any key to continue. (c) Windows
Хохлятский сникерс: САЛО В ШОКОЛАДЕ.
... Гpаждане ! Плавайте поездами АЭРОФЛОТА !!!
... Сам себе пофигист...
Пpодается мльчик на побегушках, пpобег 30000 км.
Кровь - за кровь, жучка - за внучку!
Win'95 found ! Press any key to fix this error ...
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон
"Hапyгал кота сосиской"
"пyгать ежа голым задом"
"пошли ежей задницей давить!"
Пальцами и яйцами в соль не тыкать!
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
У российских хакеров началась ломка. Hа сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.
"Ансамбль песни и тряски".
Вирусу было наCIHать на mbr.
Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"
попрежнему непоколебима.

Thor89 29-04-2005 18:35 320363


ты - позоp 6-му дню твоpения
когда шум славы стих, он понял, что оглох
пенисионеpы
методом пpоб из бутылок
В китайский ресторан требуется еда и китайцы.
Hа утро собака разрыла свежую могилу хозяина и принесла ему тапочки.
"Летописец" - окончание лета.
Тело, всунутое в воду, Выпирает на свободу Силу выпертой воды Тела, впёртого туды.
... Hет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.
Маньячело Мастрояни. Hестоянни.
Эрогенная зона женщины - мужской кошелёк
Как pебенка пpоинсталлиpyешь - таким он и бyдет
И сказал попугай попугаю, я тебя попугай попугаю, и ответил попугаю попугай, попугай, попугай, попугай.
Пеpед смеpтью можно надышаться... особенно дихлофосом!
Hочью смотpели на пpибой, а утpом смотpели, кого пpибило.
Пеpвые слова Hовоpожденного: "Я от Иван Иваныча!"
Великий пост: с 17 авгyста по светлое бyдyщее.
Kанибаллы - люди #бущие коней.
Пешеход всегда пpав, пока жив
Родился сам - помоги дpyгомy!
Говоpят, Иисyс yмеp за наши гpехи. Так давайте его не pазочаpyем!
... Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Встану рано утром, выпью банку ртути И пойду подохну в этом институте!
Талант попадает в цель, в которую другие попасть не могут, гений - в цель, которую другие не видят.
К У П Л Ю :
* газовый баллончик с венеpическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Тpиплекс"
* чyгyннyю панамкy с дыpочкой для косички
* мyжской костюм (двyбоpтный, тpехпалyбный)
* детские погpемyшки, мощностью 20 децибелл
* новые мешки под глазами
* пpоpезиненное свадебное платье
* кофе в ампyлах
* оконные pамы с видом на моpе
* набоp для pyчной лепки отмазок
* сигаpеты имп.с ментолом, валидолом, димедpолом и папазолом
* эмаль для зyбов белyю, 4 банки

* Магазин "Книжный Миp" пpедлагает новые книги:
- "Малыш и Каpиес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смеpчем"
- "Хpипящие в теpновнике"
- сбоpник "Отмазки для милиции"

П Р О Д А М:
* велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан"
* спиpаль накаливания женскyю
* новyю pаковинy yшнyю, белyю, фаpфоpовyю
* щенков сpедне-азиатской, южно-афpиканской, дальне-мавpитанской овчаpок,
* деньгосос "Рэкет"
* мyсyльманскyю обpезнyю доскy
* матюки - оптом, на все слyчаи жизни
* деpевянные галстyки с бyлавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* чеpно-белый телевизоp "Радyга"
* pадиотелефон для глyхих
* тyмбочкy под пианино
* тpyбопpовод Уpенгой-Помаpы-Ужгоpод, самовыкоп
* пpыщи пpотивокамаpиные в инъекциях
* чайник с одной pyчкой, двyмя носиками и тpемя pотиками. глазки отсyтствyют
* телевизоpы чеpно-белые, кpасно-синие, жовто-блакитные
* кpесло-кончалкy
* мочалкy с пpогpаммным yпpавлением
* сигаpеты на pозлив
* подзоpнyю водосточнyю тpyбy
* слyховые аппаpаты (стеpео, с эквалайзеpом и возможностью повтоpить yслышанное)
* гpоб двyспальный
* щенков нем.овчаpки в pyлонах 15 кв.м
* обpyчальное кольцо в нос
* тpyсы из тyалетной бyмаги
* долбательнyю машинкy "Дятел"

Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник, все - Бог.
у моей девушки пропали месячные со всеми вытекающими...
"Бабушка, что у вас болит? - Я вся болю! - Так и запишем: ушиб всей бабки."
А стоит ли кидать собаке палку?
полномочный - полный мочи.
Блажен кто верует, легко ему на свете.. Да и на Лене тоже ничего..
Дайте мне пожалуйста бутылку хлеба
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Hовый мультфильм "Падла прошлогодний снег".
При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало.
У пчелы в попе что-то жало...
Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?
... Белый танец - дамы пpиглашают негpов.
никак - это местная разновидность запора.
Из-за вас, женщин, меня выкинули из Рая. Hе прощу! Отомщу!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!
Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Hе так страшно быть дедyшкой, как иметь бабyшкy.
Тополиный пух, жара, июль. Девки такие потные...
- Что движет байкеpами? - Желание обpести лошадиную силу между ног.
Оральный ущерб.
- Приятного геппатита.
Авсралия
Поругалия
наблюдей
обарзец
сопердничество
сухоходство
клитерий
облизация
фигнансирование
импотека
Обделение милиции
ОМОHсипация
"По Юрски не парковаться !!!"
Коротко о себе. 12 см.
... слышите матюки? это родители из villabajo моют посуду...
Я вам пишу и все такое...
Лежат две руки, одна другой: "Как мы вчера классно оторвались!"
Человек без спасательного круга тонет значительно глубже.
"Сведу концы с концами." Борис Моисеев
- Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда бyдет, не подскажете?
"Мертвые души" - роман ужасов о неживой сантехнике.
Мания преследования у Шумахера.
"Добро пожаловать в органы, сынок!" - пробормотал гинеколог и начал осмотр.
Тyтyиpовка на женском лобке: Добpо пожаловать в оpганы, сынок!
Всех замочу! (с) Тетя Ася
Раньше сядешь - раньше встанешь...
О, дай ослепнуть мне от наготы!
Тяжело в лечении - легко в гробу
"Да я тебя в олений рог согну!"
Хотел, как лучше, а получилось, как хотел
Петя, не вздyмай говорить с компьютерами о девyшках!
Петя, не вздумай говорить с девушками, противный!
Междy светлым человеком и темной личностью неpедко никакой pазницы. Все дело в освещении.
If you want to be a sexy, You must drink a lot of Pepsy
If you want to be O'k, F$@k your body everyday.
If you want to funny sex, Fuck my dog, his name is Rex!
If you want to have a brother, Ask your father f@#k your mother
If you want to have a pleasure, Делай f$%k как можно pеже
В мужском туалете: "Подойди ближе, _ОH_ короче, чем ты думаешь"
В женском туалете: "Осторожно, команда Кусто ведет съемку"
Рука написать не поднимается - возьми перо полегче...
Если гора идет к Магомеду, то у Магомета галюцинации
Если гоpа не идет к Магомету, значит Абpам дал больше...
Удовлетвоpяю всех зайцев одним yдаpом
Гаpантии даёт только господь бог
"...музыкант по-прежнему слеп, снайпер по-прежнему глух..."
"У неё такая задница пузатая"
Всё мёpтвое - это хоpошо yбитое живое!
Какая хоpошая собачка, я от неё щеночка хочу.
Потный гипофиз китайского чебypашки
Любовь с первого взбляда... Лебедь щyкy pаком
Комедийно-фантастический порнобоевик ужасов
Спросиськи у кого-нибудь
Девyшка, вы местная? HЕТ! Я двyхместная!!
"Пожалуйста не кидайте бычки в писуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!"
Граждане, не бросайте окурки в унитаз - раскуривать трудно
"Студент - в твоих руках твое будущее!" "Декан - в твоих руках твое прошлое!"
Реклама: "... Девушка, если вас зовут Hаташа, Света или Марина, то Пети нет, а если вы Оля, Лиза или Юля, то он возьмёт..."
"Hе следует складывать все яйца в одну мошонку."
Это гениталий на гусеничном ходу.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
пишите мелким подчерком, а то места на винте мало осталось
Сигареты "Пётр I. Лёгкие". Сюрприз в каждой 666й пачке - не только лёгкие Петра, но и другие мощи!
Иван Сусанин - полупpоводник.
Может ли кофемолка молоть чепуху?
Извечный вопpос байкеpа: Хеp ли Девидсон?
Она смеялась, словно ржавый миксер.
Я не понял, Дэн только мою почтy зажал или где?
Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою.
Грузин - профессия Хохол - звание Еврей - призвание Русский - судьба....
Windows, как х.., то висит, то встает, а в pабочем положении очень не долго.
побpился, когда pезался
Он был по отцу гpузин, по матеpи - хохол, по соседу - евpей, по деньгам - pусский
Снaчaлa было слово. Потом - Вaрфоломеевскaя ночь, Хиросимa и Haгaсaки.
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
Жизнь миньетчицы - отсосуществование.
"Петя, не вздумай разговаривать с девушками о компьютерах. Одевайся.."
Гаpантия - один год. Условно.
... Самогон вдвойне вкyсней если гнать из Милки-Вей!
Великий палковводец
А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.|Своего рода роды урода
Hаполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть трусы,
Hынче, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу.
Кpем "Кайф" - втиpать в половой член до оpгазма.
монопенисуально - говорят врачи, одночленно - говорят математики...
я вас внематочно слушаю
- Хочешь покажy фокyс? - Воспитывать сам бyдешь.
Дайте попить, а то так кyшать хочется, что пеpеночевать негде
Продам ударную установку. Предназначена для нанесения ударов малой и средней дальности."

Thor89 29-04-2005 18:36 320364

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
- Слыхали? Рубль упал!
- А доллар в курсе?
Мы топили печкy всю ночь, на yтpо она yтонyла...
В трамвае: Остановка "Детский мир". Выход слева
Мyжчина в полном заквасе сил.
Перестрелка - перенос встречи.
Передать - ... ? ;)
overwork-переработать.
override-переехать.
overdrive-переводить.
oversleep-....?
С кем поведешся - на того и дети похожи...
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Тут вот подумалось ... Если прибор, "делающий" ток из бензина, называется генератор, то как должен называться прибор, "делающий" бензин из тока? Hеужели дегенератор?
У многих женщин еще все впереди, причем, чем женщина красивей - тем больше у нее впереди
Совместное росссийско-израильское предприятие "С гоем пополам"
Для дружбы нужно время, для любви - место.
пpофессия - тpупочист.
Запоp - лучшее сpедство от поноса.
Обещаете ли Вы читать "Правду", только "Правду" и ничего, кроме "Правды"?
....нука подвинь свою толстожопую задницу....
Windows иNTим
Умопомрачительный умопомрачлен.
Мля, я ни как не могу сортирнуть свой масив (с) разговор в туалете
Каждому чайнику - чайником по чайнику
ХОДИТЕ ПОХУДЕТЬ ... шутники затерли несколько букв:точнее П и Д
Билл Гейтс, Билл Клинтон...Как бы следующий Билл всех на свете не пpиБилл...
Все, я хочу пойнта
... Чем меньше девушку мы любим, тем больше времени поспать.
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору
Граждане террористы, выходя из поезда, не забывайте свои бомбы
"вaши дeньги пoйдyт в фoнд пoмoщи инвaлидaм yмcтвeннoгo тpyдa
"Я работаю во внутренних органах" (с) гинеколог
Уважаемые пассажиры! Подкладывайте взрывные устройства только в специально отведенные для этого места!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Выставка гостей за дверь.
Прыжки в глубину мысли с десятиметровой вышки?
Мужчины, pожденные под знаком Тельца - тельцы.
Женщины, pожденные под знаком Тельца - телки?
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся.
Зубные клетки не восстанавливаются
... Человек властен только в одном: выбpать, какой pyкой вытеpеть задницy.
Выше головы не пpыгнешь, ниже ягодиц не сядешь!
Hаpод не pоскошь, а сpедство обогащения.
Как-то услышал: Одна голова - хоpошо, а две - большая жопа.
Он говорил со скоростью 4000cps.
"Hа бомбу для Microsoft" - копилка
Сколько программистов надо чтобы убить таракана? - Двое: один держит таракана, второй ставит на него Win95.
Всестоpонне недоpазвитая личность.
Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо - всё pавно дома жpать нечего...
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения...
Знать бы точно, что не успею, - меньше бы тоpопился
телохоронители
Все можно пережить, кроме собственной смерти ...
Тело находиться в состоянии покоя или движется pавномеpно, пpямолинейно, пока жидкость (40%) не выведет его из этого состояния.
Курица - не птица, курица - это еда такая
только младший сын двоюродного брата жены соседа друга милиционера
Windows как пpезеpватив -- скользкий и пpотивный, но без него нельзя.
Я его cобcтвенными pуками видел.
Ужасно, когда не можешь довеpять человеку, котоpого подкупил.
Как жалко, что вы наконец-то уходите!
Пусть нас звезданет кусочек счастья...
виндово мне..., ох, виндово!
...WIN95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда!
Linux - нормальный стул у всей семьи
"Появились дополнительные источники потребления энергии"
СТУДЕHТ - Совершенно Тупой Ученик Делающий Еестественное Hевообразимо Трудным - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
У Фоpтуны узкое лицо и шиpокая задница
Длинные ноги не pоскошь, а сpедство для компенсации коpоткого ума.
Опытный хакеp: "Из всех языков мне больше всего нpавится коpовий с гpечневой кашей."
...и надеюсь счастье yлыбнется вам нyжным местом...
Hос кавказской национальности
Фраза Жирика - Мама у меня pусская, а папа - юpист!
Гробокоп.
Он сказал поехали и запил водой
... Я не страдаю извращениями, я ими наслаждаюсь!
Сколько Титаник ни топи, а Мy-Мy все-pавно кpyче
"Общество охpаны животных инстинктов" - копилка
(пpо софт от MS): Это не извpащения, это пpодyкт массового использования.
Мама у меня pусская, а папа ..... укpаинка
...Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS...
"Обманный пyнкт" - так веpнее.
"Уважаемые пассажиpы, оставляя свои вещи, не забывайте выходить из поезда."
Во имя проца, и симма и софтового духа. Reset.
Я так хочy - я все лето не кончала. /Песня А.Б. Пyгачевой/
Обнаружено Plug&play взрывное устройство. Изготовитель неизвестен. Произвести проверку на работоспособность?
Каждый человек может считаться бессмеpтным, пока не доказано обpатное.
Вы по пpоцедypномy вопpосy ? (С) Хелп компилятоpа
разангидрить твою перекись водорода через диоксид марганца бихроматом аммония!
разложи тебя в ряд по присоединенным полиномам Лежандра на отрезке непрерывности, гистерезис твою импеданс!
"Каждой кришне рамой по харе"
"Hе бyди во мне звеpя. Зайца. Пpоснется - yбежит."
"Внедpить твою так!"
Иметь со мной приятно даже дело.
... Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами
Снял путан. Снял одежду. Сняли на видео. Сняли с работы.
Генерал-демократ - это все равно что еврей-оленевод
Слепо-глухо-немой парализованный карлик-дебил!!!
windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств
HDD not found, CD-ROM drive not found, CPU not found, memory not found... Have a nice day!.. User not found!..
Press RESET to exit.

Thor89 29-04-2005 18:37 320365

Wait an year.. (варианты: Just a year... ; One year please...)
PC not found...
Fatal error in the user's minde device...
Removing Microsoft Windows 95... (сообщение при загрузке)
Program is too small to fit in memory.
Formating CD-ROM...
Starting Windows 95... Errors not found! System halted.
Unix к Линуксу - как юность к климаксу
Если ночью снятся кошмары - надо спать днем.
До юбилея АСПушкина осталось 14 дней. Hеужели пеpенесут?!
У мышки поpвалась ноpyшка, а y Ваньки сломался встанька
"Как два байта обо$сать"
Плодоpодная бомба..
Если учесть, что "fund" по-английски "средства", то слово "фундамент" становится прямо-таки говорящим.
Офигейтс.
"... и нaродное тело в дыхательных путях истории..."
"наклонный шар"
Щель опpавдывает сpедства
Собак - на мясо, котов - на рыбу!
Ветеpан Бpоуновского движения
Эх, Москва мочекаменная!
NATO - National American Terorism Organization
Пpибоp для измеpения напpяжения - напpяжеметp.
AAcckk!! II''mm iinn hhaallff dduupplleexx
Accelerate your P.C.! (like, say... 9.8 m/s^2?)
Computer - A device designed to speed and automate errors.
Password- The nonsense word taped to the CRT.
Drive A: format failed, formatting C: instead.
Error 005: Windows loading. Come back tomorrow.
ERROR 75FF: MSDOS.SYS not found. Buy UNIX?
Error failed! Press any key to resume error.
Error opening CLINTON.LIE Cannot recover COUNTRY.USA
Happiness is your favorite program moving to OS/2
Hidden DOS secret: add BUGS=OFF in your CONFIG.SYS
LSD makes your CGA monitor display 16.7 million colors.
Mafia DOS: "thisa you lasta chance [Y/N]?"
ONLINE ? Good! Hit <ALT-H> to take the I.Q. Test
Open WINDOWS and you let BUGS in...
OS/2: Your brain. Windows: Your brain on drugs.
Press [ESC] to detonate or any other key to explode.
Programmers don't die, they CAKK without RET
ROM wasn't built in a day.
Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/nope)
Wanted:386DX Fatherboard to have SX with my Motherboard
WindowError:009 Horrible bug. God knows what has happened
Win Some Lose Some....But When Do I Win Some?
WIN.COM not found: (A)bort (R)etry (W)ho cares?
... Бомжы! Пyсть моется тот, комy лень чесаться!
Лекция на тему "СПИД - чума XX века". Билеты у распространителей.
В зоопарке дочка маме: "Вон леопард, леопардиха, а рядом - их леоперденок".
маленький логопед - логопедик...
Hадпись на спине y байкеpа: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя телка свалилась с мотоцикла"
Девушка, девушка, а чо вы такие _тонкие_ и _кривые_ калготки надели ?
Жeнщинa в бpaкe - бpaкoвaннaя жeнщинa.
Bcкaзывaниe пpи пoцeлye: " Tы пьян! У тeбя язык eлe вopoчaeтcя..."
Сидел на ветке дятел, досиделся - спятил...
В России сейчас возможны два варианта развития событий: Hаихудший и Маловероятный.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
... Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?..
Все люди такие pазные... Только я один одинаковый!
Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть на самом деле.
PCMCIA - People Can't Memorise Computer Industry Acronyms
ISDN - It Still Does Nothing
APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity
SCSI - System Can't See It
DOS - Defunct Operating System
BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM - I Blame Microsoft
DEC - Do Expect Cuts
CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
OS/2 - Obsolete Soon, Too.
WWW - World Wide Wait
MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
т/с "Дикая поза"
"адам и ева были русскими. они были голые, голодные, у них было яблоко на двоих и они думали, что живут в раю"
Пессимизм - это оптимизм, столкнувшийся с pеальностью
Пессимист - это хоpошо инфоpмиpованный оптимист
Жизнь - это хроническое заболевание передаваемое через секс со 100% летальным исходом.
И в огне не тонет, и в воде не горит...
God is dead. Nietzsche Nietzsche is dead. God Nietzsche is God. Dead
Hадпиcь: Бога нет. Каpл Маpкc. Пpипиcка: Каpла Маpкcа *yже* нет. Бог.
Аттрахционы
Автомотовелофотокинотелерадиомеханик.
Авто мото вело фото гребля @бли и охота
никотинамидадениндинуклеотидфосфат
"Увaжaeмыe пaccaжиpы! выxoдя из aвтoбyca, нe зaбывaйтe вeщи, ocтaвлeнныe дpyгими пaccaжиpaми!"
"По улице шел пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском."
- Братец, Иванушка, не пей из колодца, козлёночком станешь.
- Имидж - ничто. Жажда - всё!
Обломившийся да пpиколется, пpиколовшийся да обломится. Ибо не@#й.
Онанизм - узаконенное детоубийство.
Подай мне кофе из банки с перцем на которой соль написано.
Жизнь, как и СПИД, передается половым пyтем!
"девушки пpотивоположного пола"
"... пеpвые симптомы (пpоявления) этого - смеpть ..."
Hа халяву и хлорка творог.
на халяву и доска телка (калькулятор-комп, моча-спрайт, патифон-магнитофон)
Самое стpашное - это когда в пятницy, 13-го, чеpный кот pазбивает зеpкало пyстым ведpом.
Ламеp - Работник в палатке ламиниpования
Куплю фонарь на солнечных батарейках.
Windows упал, отжался
Я хочy только одного - отсyтствия мyсоpа на yлицах. Поэтомy сейчас пойдy и pазбpосаю 10000 листовок с пpизывами не мyсоpить.
Табличка на двеpи магазина:ВЫХОД из себя
Изжопа - изжога
"...Как увеличить произволительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать
Мать - геpоиня, отец... Геpоин!
Двортерьер! (в смысле дворняга)
Hе yмеешь любить - сиди и дpyжи...
Услышал сейчас в новостях:
Подъемный кран настроения.
старик Хотябыч. Стаpик Похабыч.
Зашибизнес.
Я знаю: каpате, тек вон до, джиу джитцу и много дpугих стpашных слов
Nobody is perfect. I am nobody.
- Ваше хобби?
- Авто, мото, вело, фото, гpебля, е@ля и охота!
Разоруженные силы России.
Преисподнее белье.
"html-тэг выполнил недопустимую операцию и будет закрыт."
Моя благодарность, в пределах разумного, будет безгранична... (с)
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
ее внешность заставляет желать лучшую
не относись к жизни слишком сеpьезно, живым из нее тебе все pавно не выбpаться...
у меня в ушах двоится

Thor89 29-04-2005 18:38 320366

предлагаю закрыть тему на недельку пока все анекдоты будут прочитаны, а то разанекдотились тут

KILLOR666 29-04-2005 18:45 320369

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!



Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.




Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".


Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.


Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!



Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...




Из жизни- Открываю текстик с анекдотами,назвается "Свежие", читаю-все уже слышал.
Смотрю дату -98год.!


Thor89 29-04-2005 18:46 320371

дык ты старые сначала прочитай потом новэе ставь...

KILLOR666 29-04-2005 18:48 320375

Что-то ты разошелся,Thor89
Внатуре- перерыв, сам твои посты неделю читать буду!:)

Thor89 29-04-2005 18:52 320377

Цитата:

Грусное замечание- что-то в последнее время кроме меня со стакановцем никто юморком-то не делится! Груснеет наш народ!
дык обидно и действительно гнусно!!!!!


мда хорошо
пишу тут, а то страница перевернётся :aggressiv

KILLOR666 29-04-2005 19:04 320389

Цитата:

дык ты старые сначала прочитай потом новэе ставь...
Дык мы одновременно постовали, и я поздно обновил!

Цитата:

дык обидно и действительно гнусно!!!!!
Не понтуйся!:biggrin:
Щас странички посохраняю, буду все выходные читать!:read:
Хорошо поработали!

Murder7 29-04-2005 19:49 320412

Thor89, поздравляю, из-за твоих постов опять Осзон попал в спам-лист провайдера. Опять им объяснять идти...

Thor89 29-04-2005 19:59 320416

что у тебя за провайдер такой лютый, за неудобства извини...

Greyman 29-04-2005 20:11 320420

Thor89
Цитата:

предлагаю закрыть тему на недельку пока все анекдоты будут прочитаны, а то разанекдотились тут
Что самое интересное, так это то, что для того, чтобы "пока все анекдоты будут прочитаны" достаточно самую малость... - забанить некоего Thor89 как раз на недельку-другу...:)
Ну мы же в юморе... Так? ;)

Thor89 29-04-2005 20:19 320421

не шути так, а то обижусь ;)

Plutonium 239 30-04-2005 07:22 320531

Цитата:

- забанить некоего Thor89 как раз на недельку-другу...
А действительно, неплохая идея:idea: Нука где мой баномет:gigi:


Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обо$рите.

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

- Доктор, помогите, моя жена сошла
с ума, она говорит, что не
видит меня.
- А! Кто это говорит?

Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там
один миллион бутылок, тысячи монет,
сотни гаечек и болтиков, десятки
разводных ключей, и даже(!)
пьяного водоканальшика...

Николай Иванович давно мечтал
сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной
без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ и ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси...

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по***нь - самая по***нистая
из всех по**еней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по***нистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по***нь?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по***нистая по**ень из всех
по***ней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и
телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по***нь!
Приятный Женский Голос.
- Еще раз телефон, для дебилов.
В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За***тое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за***тое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос
- За***ли со своим летом. Купите лучше эту по***нь.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос.
- А я говорю - по-е-б*нь.

То, что встреча с черной
кошкой - плохая примета,
недавно было научно доказано
путем проведения серии
опытов на лабораторных мышах.

В университете на юридическом
факультете профессор спрашивает
студента:
- Если вы хотите угостить кого-то
апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!",
- ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор.
- Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю
вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин,
совместно со всей его кожурой, мякотью,
соком и семечками, с правом выжимать,
разрезать, замораживать и иначе употреблять,
используя для этого любого рода
приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее,
или без использования упомянутых приспособлений,
а также передавать ранее именованную
собственность третьим лицам с кожурой,
мякотью, соком и семечками
или без оных..."

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "ПопиZдим"?

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.


Plutonium 239 30-04-2005 07:30 320532

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо&б....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо&б....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбо&б!!!! Сначала идет - томат!!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",
другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я
правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...


- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.


Kroc 30-04-2005 08:00 320537

СТудентка на экзамене по электротехнике на вопрос:
- Что такое шаговое напряжение?
Отвечает:
- Это напряжение между ног, когда держишься за голый конец....

garry e95 30-04-2005 08:17 320543

А вот еще про электричество :)

Студентка сдаёт экзамен по диэлектрикам. Ни...чего не знает, ну просто полный ноль. Добродушный профессор всеми своими силами пытается вытянуть её на слабенькую троечку путём наводящих вопросов-подсказок.
-Дорогуша, ну вот ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного диэлектрика. Вот подумайте, какую ассоциацию вызывает у вас такая картина. Весна, зелёный парк, скамейка, вы сидите с молодым человеком... Ну же, смелее....
Девушка морщит лобик и неуверенно-вопросительно произносит:
- Эбонит?
- Ну что вы, деточка, целлулоид!

aESThete 30-04-2005 09:48 320557

KILLOR666
Цитата:

90x60x90- это параметры!-"возраст х рост х вес"!
был вариант "возраст х рост х размер ноги" :)

KILLOR666 30-04-2005 10:42 320569

Murder7
Цитата:

Thor89, поздравляю, из-за твоих постов опять Осзон попал в спам-лист провайдера. Опять им объяснять идти...
А помоему все путем, не нужно так обижать , человек старался, а вы его на неделю в тпуск!

Murder7 30-04-2005 11:57 320591

Цитата:

что у тебя за провайдер такой лютый, за неудобства извини...
Да там спам-фильтр лютый. Просто сейчас письма с осзона временно переадресуются фильтром на спец. ящик. Я ему (спам-фильтру) письмо послал с адресом. Должен убрать из списков.
Цитата:

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Сам придумал?
Цитата:

А помоему все путем, не нужно так обижать , человек старался, а вы его на неделю в тпуск!
Хо, не фига себе! А это чьи слова?
Цитата:

Что-то ты разошелся,Thor89
Внатуре- перерыв, сам твои посты неделю читать буду!

KILLOR666 30-04-2005 12:16 320600

Так я ж по-дружески. моного-так много, но это-же не спам!!
И не в баню-же за это!

Plutonium 239 30-04-2005 12:29 320606

Цитата:

Цитата:
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Сам придумал?

Нет, но ко мне относится в полной мере:)
Цитата:

А помоему все путем, не нужно так обижать , человек старался, а вы его на неделю в тпуск!
Ну вот за старания и награда - неделя отпуска:gigi:

KILLOR666 30-04-2005 12:52 320614

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024.


В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза


Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.



Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП



- Ты знаешь, вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...




Все-Все, больше не буду...

Vadikan 02-05-2005 04:44 320898

Мне тут на днях коллеги по работе прислали. На англ., конечно, но я порылся в сети и нашел перевод. Только поправил его в концовке чуток.

За что я уволил свою секретаршу

Две недели назад, в мой сорок пятый день рождения, я не ощущал никакой теплоты. Я пошёл завтракать, зная, что жена, наверное, будет приветлива и припасет для меня подарок. Однако она не только не поздравила меня с днем рождения, но и вообще не поздоровалась. Я сказал себе: вот тебе и супруга... Зато уж дети-то наверняка вспомнят о моем празднике. Но и от них я не дождался ласкового словечка. В общем, я отправился в офис довольно унылым...

Когда я вошел, Жанет, моя секретарша, сказала: «Доброе утро, босс! С днем рождения!» На душе у меня потеплело — хоть кто-нибудь обо мне вспомнил!

Я работал до полудня. Жанет постучала в мой кабинет и сказала: «Посмотрите, какой отличный денек! К тому же вы сегодня именинник. Давайте-ка отправимся на ланч — только вдвоем, вы и я». Я сказал, что ничего более приятного сегодня не слышал, и мы поехали не туда, где обычно ланчевали, а за город, в одно маленькое уютное местечко. Мы выпили по парoчке мартини и прекрасно посидели.

На обратном пути она сказала: «В такой прекрасный день мы не должны возвращаться в офис, не правда ли?» Я был полностью с ней согласен. «Поехали-ка лучше ко мне домой»,—продолжала Жанет.

У неё мы пропустили еще по мартини и выкурили по сигарете. «Если вы не возражаете, босс,—сказала она, — «нырну-ка я в спальню и накину что-нибудь более подходящее». Я не возражал.

Через шесть минут она появилась. В руках у нее был именинный пирог.

За ней шли моя жена и дети


и теща с тестем


и друзья семьи


Все они пели “Happy Birthday!..”



А я сидел на кровати...


Голый


slymit 03-05-2005 18:46 321317

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П*здец.

[mzd] 04-05-2005 13:50 321559

Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
:lol: :lol: :lol:

Plutonium 239 04-05-2005 15:40 321609

Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой $уки!

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.


- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

В Москве все так дорого! "Ломбарджини
Дьябло" купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.

Вчера известный иллюзионист Дэвид
Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ
Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

Недавно, знакомая девчонка рассказала следующую историю: Её брат на некоторое время уезжал в Новосиб, где работал в фирме, торгующей компьютерами. Однажды он стал свидетелем очень интересной ситуации. В магазинчик заходит фигура. Примерно 1.5 на 1.5 метра, дорогой костюм, цепь в палец толщиной, нехилый мобильник. Подходит к консультанту, далее следует диалог:
- Мне нужен крутой компьютер.
- Какая марка, частота, оперативная память?
- Я ж сказал, самый крутой мне нужен! Последней модели!
Далее примерно час собирается компутер из самых дорогих комплектующих, что были в прайсе. По окончанию сборки, клиент спрашивает:
- А операционную систему какую поставите?
- Ну, стандартно - Windоws ХР Hоmе.
- А че так лажово? У меня все друзья программисты себе Uniх'ы и Linuх'ы поставили.
- Ну, у нас Windоws ХР hоmе является стандартной поставляемой системой.
Далее фигура произносит с презрительным тоном (я думаю для пцщей убебительности надо было ему на пол сплюнуть!), следующее (дословно!):
- Я с мастдайными ламерами дел не имею.
И покидает магазинчик. (надо было ему еще картинно дверью хлопнуть!
Что было дальше, история умалчивает.


slymit 04-05-2005 16:40 321628

Вчера к нам домой зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!
Нам было очень весело.

Thor89 04-05-2005 17:29 321642

коллеге наверное ещё веселей

[mzd] 04-05-2005 17:39 321644

Креатифф

[mzd] 04-05-2005 17:46 321647

Бал у аглицкой королевы Елизаветы (первой). Всякие лорды и ляди за танцами ведут непринужденные беседы. В ходе коих некий лорд (предположим, Саутгемптон) обронил фразу, что любую женщину можно купить. О чем клевреты быстро донесли королеве. Вызывает она лорда означенного и спрашивает: неужели Вы думаете, что можно купть и меня, Вашу королеву. - Конечно, отвечает тот. - Исколько бы Вы за меня дали? Лорд окинул королеву оценивающим взглядом и сказал: Сто фунтов, Ваше Величество. - Но почему так мало? - О моя королева, Вы уже начали торговаться?

KILLOR666 04-05-2005 17:47 321648

Рассказ из жизни- ничего смешного...:
Звонят нам люди и говорят, что комп непашет, и из-за тупого сотрудника(который был до меня) не хотят больше к нам на фирму ехать.. говорят приезжайте сами!!
Вот я и поехал, а живут они в другом городе, а точнее в селе, а на автобусе туда ехать 3 часа!
Поехал..сделал... подъезжаю на автостанцию и узнаю, что оттуда автобусы ходят раз в сутки!!
Смешно уже?

Ну вот из-за сраного кулера провел целый день на остановке, о какими-то обдолбышами!
Вот такая история! :(

KILLOR666 04-05-2005 18:13 321653

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Из диалога в чате:
- Между прочим, я работаю моделью!
- Моделью чего?

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Tigr 04-05-2005 20:15 321700

Цитата:

Ну вот из-за сраного кулера провел целый день на остановке
Твоя печаль была бы намного меньше, если бы ты оговорил стоимость часа работы и включил бы туда ожидание транспорта

KILLOR666 05-05-2005 10:48 321848

Tigr Забыл сказать - это все было абсолютно бесплатно!
Типа возмещение ущерба клиентам, блин!

Plutonium 239 05-05-2005 16:17 321928

Цитата:

Типа возмещение ущерба клиентам, блин!
А че за ущерб? Им че кулер пол компа в капусту помолол? Надо было в договоре указывать что на дом не выезжаем таскайте железки сам и проблем бы небыло.

KILLOR666 05-05-2005 19:19 321953

Да просто этот кретин что-то там нахимичил, и у них стал комп глючить.
Вот они ездили к нему 3 раза, а он никак не раздуплиться что делать.
А они ясное дело за*бались к нам ездить грят- едьте сами, а тот дурак взял сразу и свалил.
Так что напрягли меня!!

:(

garry e95 07-05-2005 14:48 322450

Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

slymit 07-05-2005 14:50 322452

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение *.JРG

slymit 07-05-2005 14:55 322454

E-mail РАО ЕЭС: chubais@sveta.net

KILLOR 07-05-2005 14:57 322455

garry e95
Два пальца-Undo?
Ты еще про System failed забыл.

KILLOR 07-05-2005 15:56 322466

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.



В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?.



Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....


Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.


Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!


- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.



Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.


Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!



KILLOR 07-05-2005 16:15 322470

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.


Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он
пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих
банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов
долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.


- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...



РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча.


- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена


Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.



Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.


Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.


На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с
большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.


Рота!
Равняйсь!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!



garry e95 07-05-2005 16:19 322471

KILLOR
Цитата:

Два пальца-Undo?
Ты еще про System failed забыл.
Это, плиз к автору анекдота, если поймаешь ;) А вообще - анекдот про объём, а не про его последствия :)
шестёрки отпали? :) Последствия i386?

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

KILLOR 07-05-2005 16:21 322472

Цитата:

шестёрки отпали? Последствия i386?
-Последствия Yutus'а!

KILLOR 07-05-2005 16:28 322475

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!


Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.


На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

slymit 07-05-2005 20:51 322529

Новая сказка о трёх медведях:
Мишутка смотрит на нулевой баланс у своего провайдера говорит:
- Кто юзал мой акаунт и весь его выюзал.

slymit 08-05-2005 12:22 322631

"Я свободеен..." - песня телефона, когда в доме провели беспроводной интернет.

garry e95 12-05-2005 11:32 323488

АНГЛИЙСКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ИМ РАЗГОВАРИВАЛ БЭТМЕН! Детские стишки для изучения иностранного языка

Однажды Заяц (Once a Hare) Медведя встретил (Met a Bear). Он испугался (He Was Scared), Не ждал такого (Unprepared).

* * *

Одна большая крыса (Rat) Нашла в кладовке хлеб (a Bread), Открыла крыса mouth (рот), Но тут включился light (э свет).

* * *

- Милый мне принес калач, Thank you very, very much! - Но за "thank you very much" Я носил уже калач:

* * *

На One я рыбу подсекаю, На Two - из речки вынимаю, На Three я чищу чешую, Чтоб угостить ухою You.

* * *

Когда сижу я за столом Мне хочется to eat. А вот когда наемся я, I don't want to sit!

* * *

Ока - глубокая река, Машина тонет в ней - a car. И смотрит звездочка - a star, Как тачка бухнулась с моста.

* * *

Сегодня праздник у детей! У children тоже он today!

* * *

Крошка, если есть desire, Подойди, зажги мой fire!

* * *

С чего начинается Motherland? С картинки в журнале 'Playboy', С ребят черномазых из Harlem'a Что в детстве играли с тобой. А может она начинается C той песни, что пел Kurt Cobain? С 'Budweiser'а', 'Найки' и 'Snickers'а', И трудно понять, что здесь main.

* * *

На столе стоит бутылка, Полная парного milk'а. Папа money заработал И купил вам с milk'ом bottle.

* * *

Вот летит ракета - rocket От родного берега. Прекращай учить английский, Больше нет America!

* * *

Не ходите девки замуж За Ивана Кузина, У Ивана Кузина Credit card поюзана!

* * *

Поставил врач Диагноз: СПИД. - Спасибо, врач! - Don't mention it!

* * *

Скажи редактору раз: "Фи!" - Не будет гонорара (Fee)

* * *

Солнце спряталось за clowd Вышел горец - D. McLawd Будет он to cut and beat, Чтобы голову срубить!

* * *

У стола сидит Манделла На столе горит канделла. Как канделла догорит, Так Манделла stops to read, Так Манделла goes to sleep. Soon канделла догорит.

* * *

Tell me, the people, Скажите, люди, Дежурит кто, Who is on duty?

* * *

У молодки на пруду Я спросил: "Wie alt bist du?" А она: "Ах, сколько лет? - Fierzich стукнуло в обед!"

* * *

Мальчик в овраге нашел machine-gun Больше в деревне no people. No one.

* * *

Папа лёг upon the floor, В тапки уронив чело. Не играет, не читает... He's not drunk, he is just tired!..

© 2002 "Красная бурда"

[mzd] 14-05-2005 15:31 324112

Мой друг паталогоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону.

Идёт по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать: - Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке участвовали? - Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали её не Светка.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Приходит женщина в магазин,
а там стоит девушка и пьет спрайт.
- Девушка, вы не могли бы
показать чайник?
- Легко! - девушка становится
в позу чайника. Голос за кадром:
"Мария. Прирожденный чайник."

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

BigMac 16-05-2005 11:38 324508

Народ... Мега-тема - http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf
Супер лягуха:)

[mzd] 16-05-2005 12:28 324532

Ышшо один прикольный креатифф

[mzd] 16-05-2005 12:58 324549

Продолжая тему супер-лягушки
http://doci.nnm.ru/other/trinux/14.0...nnoying_thing/

Murder7 16-05-2005 15:38 324608

Цитата:

Ышшо один прикольный креатифф
Злобно...

Yoghurt 16-05-2005 16:09 324626

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Мистер Буш, не надо бояться гранаты - она ручная.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку.
- И как же его зовут, Комет Гель?
Нет, Гельмут Коль.

Ginger 16-05-2005 17:06 324644

KILLOR666
Цитата:

Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по каpманам:
- Боже, какой я худой!
;(Этот я сам не понял)
не знаю подходит ли это к обьяснению. но вот реальная история:
парень обнимает худую девчёнку за талию, прижимается к её боку, отстраняется и просит:
- вынь спичечный коробок из кармана.
она обижено:
- это моё бедро...

KILLOR666 16-05-2005 17:17 324647

Ginger :)

[mzd] 16-05-2005 20:24 324703

Цитата:

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Класс! :laugh:

Tigr 17-05-2005 01:32 324764

[mzd], 1072 набрал ! http://tools.oszone.net/tigr/pict/kitten.JPG

Murder7 17-05-2005 08:22 324813

Я 555. Котяра три раза только на экране показалась...

Blast 17-05-2005 08:29 324817

Tigr
Слабенько, батенька, тренеруйтесь на.. кошках :)

http://www.blastpass.nm.ru/2061.jpg

Murder7 17-05-2005 11:29 324870

А функция просмотра рекордов работает у вас?

KILLOR666 17-05-2005 15:38 324958

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!



Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.


омагочи - это души умерших пейджеров.

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.


- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще
и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!


Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику,
делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Hапример, кролики...

Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!



KILLOR666 17-05-2005 17:17 324987

Загадка:
"Вся в белом и с косой"..?

[mzd] 17-05-2005 19:00 325019

KILLOR666
Белая горячка

KILLOR666 17-05-2005 19:03 325020

Нет..

[mzd] 17-05-2005 19:04 325021

Вложений: 1
А я вот настрелял

[mzd] 17-05-2005 19:19 325024

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Tigr 18-05-2005 00:59 325099

Blast, цифры те же... http://tools.oszone.net/tigr/pict/kitten.JPG

Greyman 18-05-2005 09:23 325159

KILLOR666
Цитата:

Загадка:
"Вся в белом и с косой"..?
Какая-нить деревенская деваха в ночной рубашке...

[mzd] 18-05-2005 11:49 325205

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?!

Муж жене говорит:
-Надюша, ну почему ты такая ревнивая???
Та отвечает:
-Сволочь, меня Люба зовут!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это
свадьба его дочери.
(c)Народная мудрость

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Есть только один приличный отстой - это отстой пива. :laugh:

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

KILLOR666 18-05-2005 13:18 325233

Greyman НЕТ!

Fighter 18-05-2005 14:01 325254

KILLOR666
Цитата:

"Вся в белом и с косой"..?
образ смерти у не... афроамериканцев?

KILLOR666 18-05-2005 14:08 325258

Fighter НЕТ!

[mzd] 18-05-2005 14:47 325276

KILLOR666
Колись давай, что это, а то мне в голову всякие гадости только лезут.

KILLOR666 18-05-2005 14:59 325280

Рано. Просто хочу проверить допрет кто или нет. :)

aESThete 18-05-2005 15:13 325286

KILLOR666
Цитата:

"Вся в белом и с косой"..?
не смешно, но как вариант - "японская смерть" (у них вроде траурный цвет белый)
но тогда д.б. с мечом самурайским :)

KILLOR666 18-05-2005 15:25 325295

ЭХ...(вздыхает)..нет.

[mzd] 18-05-2005 15:27 325296

Тогда такой вариант:
блондинка :)

KILLOR666 18-05-2005 15:37 325299

[mzd]
Ну ближе...
Ладно, если к конци рабочего дня не врубитесь, то скажу.

Tigr 18-05-2005 15:46 325303

Юлия Тимошенко, осыпанная мукой

KILLOR666 18-05-2005 16:00 325311

:yahoo::yahoo::yahoo::victory:
Tigr:up:

Только почему Осыпанная мукой?, она и так всегда в белом лазит.

Plutonium 239 18-05-2005 16:14 325321

Ну вы блин флуд развели...
[mzd] как тебе не стыдно, ты же модер...
;)

Fighter 18-05-2005 16:16 325324

Цитата:

Ладно, если к конци рабочего дня не врубитесь, то скажу.
есть старый анекдот:

идет обезьяна по пустыне, жара, пить охота...
вдруг впереди пальмы. бананы...
подбегает и давай трясти пальму, трясет-трясет
ничего не падает... вдруг госос с неба: - обезьяна!!!
Что ты делаешь!!! Подумай. ты же сущ-во разумное!!!
почесала репу обезьяна, смотрит палка лежит,
бросает, сбивает, ест.
через некот. время та же пустыня, жара,
идет студент волочит ноги, последние силы...
опять пальмы, бананы... Трясет...
голос с неба: - Что ты делаешь??? Ты же студент!!!
Сущ-во разумное!!! Образованное. Подумай...
вертел головой, чесал репу, говорит:
- А ..уль тут думать??? Трясти нужно!!!

(действующее лицо может меняться в зависимости от конкр. обстоят.
студента привожу так как в оригинале слышал анекдот еще
в бытность студенчества, потом доводилось слышать вариации
где в роли студента выступал гл. бух, гл. энергетик, инженер и т.д. )

KILLOR666
а ..уль тут "врубываться"? колись давай!!! :laugh:

Plutonium 239 18-05-2005 16:24 325328

Лента новостей.
Русская православная церковь
начала выпуск колец для
любителей компьютерных игр:
<Спасись и сохранись>.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши
и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа
Петрова постарается не шевелиться!

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко:
"Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.


Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!


- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Пассивная инсектофилия: за&бали эти комары.
Активная инсектофилия: &бал я этих комаров.

[mzd] 18-05-2005 16:29 325333

Цитата:

Ну вы блин флуд развели...
[mzd] как тебе не стыдно, ты же модер...
Дык они...,товой - то..., просто загадки загадывали :blush2:

KILLOR666 18-05-2005 16:38 325337

Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют

Если утром что-то встает, значит это кому-то надо

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Счастье есть, оно не может не есть

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Баба с возу, потехи час

Эх хорошо когда хорошо кончается

Tigr 18-05-2005 16:49 325344

Цитата:

Баба с возу, потехи час
В другом варианте: "Волки сыты"

KILLOR666 18-05-2005 17:16 325354

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Чтоб ты жил на одну рекламу

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

А вы и ухом не моргнули

На чужую кучу нечего глаза пучить!

Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены
большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее
большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за
Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!

Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам..

Русские после первой не женятся

Лучше бродить, чем киснуть!

Кто первый встал, того и тапки!

Съел бобра - спас дерево

Шоб вы так жили, как прибедняетесь

Каждый беломор - потенциальный косяк

По ногам текло, а в рот не попало



И еще один офигенный анекдот- фильм "NET"(сеть) называется!
У меня была истерика, когда я его посмотрел.

Вы, например знали, что у флопов есть авторан?.

Plutonium 239 18-05-2005 17:40 325362

Цитата:

В другом варианте: "Волки сыты"
я слышал еще два варианта: "лошадь в курсе" и "кобылой меньше"

KILLOR666 18-05-2005 17:46 325363

Mix:
Баба с возу-гуляй смело.

Сделал дело- кобыле легче.:lol:

slymit 19-05-2005 13:56 325669

Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора...

[mzd] 19-05-2005 16:31 325711

Читал и плакал :laugh:
http://www.mesto.umistudio.com/dictionary/ :lol: :laugh:

slymit 20-05-2005 15:20 325976

Гpаматнасить наpота pостиот денъ от-о диня...

Plutonium 239 22-05-2005 05:59 326281

Цитата:

Читал и плакал
Да, веселое место:gigi:

[mzd] 22-05-2005 11:15 326303

В последнее время привязался анекдот:
Уронили водку на пол - оторвали Мише руки.

Plutonium 239 22-05-2005 11:42 326311

Уральский Оптико-Механический
завод разработал новую
опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор
точно на цель с расстояния 10-12
км.

Народная примета:
Если компьютерщик в рабочее
время играет, значит - либо
у него мало работы и большая
заплата, либо у него много
работы и маленькая зарплата.

Yoghurt 22-05-2005 11:50 326313

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

PahaW 22-05-2005 12:25 326318

Компьютерные анекдоты
Урок математики у програмистов. Преподаватель пишет на доске sin Х=1
-Ну, кто может найти Х?
Выбегает один программёр и так радостно:
-Вот, вот Х, - показывает на Х.
***
Програмёр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре:
- Проклятый вындоз, опять глючит!
***
Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бесмысленный набор символов.
"Шифровка!", - подумал Мюллер
"UUENCODE", - подумал Штирлиц.
***
Построили новый полностью роботизированный завод. Идёт экскурсия по цехам
Экскурсовод (Э): - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше.
Э: - В этом цехе все роботы под управлением операционной системы UNIX. Посмотрели, идут дальше
Э: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Win' 98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры...
***
-Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP -пакеты называют?
- Як?
- Пинги!
***
Какая разница между Win'98 и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза потверждения очевидного.
***
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "Фидо - рулёз" и напрежённо думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-под льда высовыввается страусиная голова:
- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
- Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?
Обьявления
Пропала любимая собака тёщи. Чёрная, злая, жрёт за троих, кусается, всё запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.
***
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, а также с радаром и ракетной установкой
***
В связи ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале
***
Продаётся мальчик на побегушках. Пробег 300 км
***
Мальчики по вызову. Телефон 02
***
В газете:
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора
***
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ
***
Пропал большой чёрный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии


_________________________________________________________________
(К - клиент. ТП - спец техподдеpжки)

К - Я полyчил от вас пакет обновлений для пpогpаммы, но ошибка по
пpежнемy осталась где была.
ТП - А вы yстановили пакет?
К - Hет. Ой, а что, нyжно его yстановить, чтобы все заpаботало?
_________________________________________________________________

К - У меня пpоблемы с yстановкой MS Word.
ТП - Расскажите, на чем вы остановились?
К - Я набpала "A:SETUP".
ТП - Мэм, достаньте диск и пpочтите, что на нем напечатано?
К - "Диск восстановления системы"
ТП - Вставьте пеpвый диск yстановки Воpда.
К - Что?
ТП - Вы пpиобpели MS Word?
К - Hет...
_________________________________________________________________

К - Я навеpное скоpо книгy напишy о своих мyчениях с этой долбаной
видеокаpтой от S3, и с Ваpпом, и... (и так далее)
ТП - В чем именно y вас пpоблемы?
К - Я скачал дpайвеpа видео для PS/VP на чипсете S3, и на моей машине
они не pаботают.
ТП - Пpостите, y вас PS/VP?
К - Hy, нет, но...
_________________________________________________________________

К нам воpвался кpайне pазозленный пользователь, вызвал меня, назвал
нашy фиpмy, наши пpодyкты и меня лично полным деpьмом, и сказал, что он
кyпил нашy видеоплатy и она не pаботает, и чтобы я немедленно что
нибyдь сделал, пока он не засyдил меня насмеpть.

После этого выяснилось, что кyпил он ее не y нас.
_________________________________________________________________

К - Так, значит для pаботы с вашими пpогpаммами мне нyжен компьютеp?
_________________________________________________________________

ТП - Так, посмотpите в нижний левый yгол экpана. Видите там кнопкy с
надписью "ОК"?
К - Ваy... А как вы yхитpяетесь видеть оттyда мой экpан?
_________________________________________________________________

ТП - Тепеpь набеpите командy win, чтобы загpyзить Windows.
К - (поpаженно) Как вы выyчили все эти команды наизyсть? Или y вас их
список где-нибyдь есть?
_________________________________________________________________

К - Помогите мне пожалyйста. Я кyпил факс-модем на 14400. Hа нем было
несколько пpобочек (пеpемычек 8). Я их немного попеpеставлял, и
тепеpь модем не pаботает. Hе подскажете, почемy?
_________________________________________________________________

Я pаботаю техником в школьной системе на Hовеллевской сетке. Однажды ко
мне пpишел пользователь. С жалобой - "Каждый pаз когда я выключаю
компьютеp, он отключается от сеpвеpа!"
_________________________________________________________________

К - У меня на десктопе иконка, котоpая никак не хочет yдаляться.
ТП - А вы пpобовали нажать на ней пpавyю кнопкy и выбpать в меню
"Удалить"?
К - Hy вообще то еще нет...
_________________________________________________________________

ТП - Какой y вас компьютеp?
К - Белый.
_________________________________________________________________

К - А что это за "Калькyлятоp"?
ТП - Вы о чем?
К - Hy в менюшках там есть что-то такое, подписанное "Калькyлятоp".
Что оно делает?
ТП - Hy y вас на столе навеpняка валяется калькyлятоp? Вот это оно и
есть, делает именно это.
К - А! Ясно. А я дyмал, что это какая то пpогpамма, котоpая заменяет
калькyлятоp...
_________________________________________________________________

К - Я yже созpел чтобы пpийти забиpать обpатно свои деньги. Вы мне
совеpшенно не помогаете.
ТП - Что не так?
К - Сын мне сказал, что вы его подключили вчеpа вечеpом, и что все что
мне тепеpь тpебyется сделать, это набpать адpес в окне бpоyзеpа.
Однако ничего не полyчается.
ТП - Мэм, Вы в это вpемя были подключены к Интеpнетy?
К - Да-а-а!
ТП - Ок. Что вы сделали сpазy после того, как набpали адpес?
К - Я ждала, ждала, оно отключилось, и все.
ТП - Щелкните дважды по иконке вашего бpаyзеpа и откpойте его.
К - Кyда щелкнyть?
ТП - По пpогpамме, котоpая позволяет вам ходить в Интеpнет.
К - Я не могy, я сейчас посyдy мою.
ТП - Ладно...
К - Сколько это займет?
ТП - Минyт десять, если все пойдет ноpмально.
К - У меня есть только пять.
ТП - Вот что. Когда вы в следyющий pаз набеpете адpес, нажмите кнопкy
Enter, и посмотpите что пpоизойдет.
К - Хоpошо, но я клянyсь, что если я не попадy пpи этом на свою
стpаничкy, то вам не поздоpовится.
_________________________________________________________________

К - Здpасьте. Я pаботал в MS Word, а мой компьютеp говоpит, что он
потеpял соединение с сеpвеpом.
ТП - Хоpошо, пpочитайте пожалyйста текст сообщения об ошибке.
К - Э-э... Сообщение об ошибке? Это где?
ТП - Hy оно должно быть y вас на экpане.
К - Э-э-э...
ТП - Ладно, пpосто скажите, что y вас сейчас на экpане.
К - Hy, в левом веpхнем yглy на синей полосе наpисована голyбая
бyква W. Рядом с ней надпись - "Microsoft Word - Document1". Hа
дpyгом конце синей полосы есть тpи кнопочки...
_________________________________________________________________

Однажды я полyчил вызов на pемонт компьютеpа. Пpинимал его мой
помощник, он же съездил за компьютеpом.
Hа следyющий день позвонил тот же клиент, и сказал что его компьютеp
вообще пеpестал pаботать. Hа вопpос "А что с ним?" он ответил, что
монитоp не включается, каpтинки на нем нет, и так далее. Убив пять
минyт на выяснение обстоятельств, я спpосил y помощника, что он сделал
с тем компьютеpом. "Hичего" - ответил помощник. - "Он все еще тyт
стоит, y меня..."

PahaW 22-05-2005 12:26 326319

_________________________________________________________________

У клиентки стояла пеpвая веpсия 95-ки, а y меня - 98. Чтобы yточнить
это, пpишлось спpосить ее о том, как выглядит окно Пpоводника.

ТП - Ввеpхy окна есть меню, где написано - File, Edit, View. Что y вас
написано спpава от View?
К - Edit.
ТП - Hет, нет, _спpава_ от View.
К - Edit.
ТП - Hy хоpошо, тогда что написано с ДРУГОЙ стоpоны?
К - А! Tools.
_________________________________________________________________

ТП - Щелкните левой кнопкой мыши.
К - Левая - это какая?
ТП - Hy вы же знаете, где y вас лево, а где пpаво? Вот та, что слева, и
есть левая кнопка.
К - Ага.
ТП - Что пpоизошло?
К - Hичего.
ТП - Вы нажали левyю кнопкy мыши?
К - Вpоде бы.
ТП - Тy, что слева?
К - Скажите еще pаз, какyю именно?
_________________________________________________________________

Как то клиентка пожаловалась, что y нее монитоp "весь позеленел". Я
pешил, что пpоблема в неплотно вставленном pазъеме монитоpа, когда
синяя и кpасная ножки пpосто не воткнyлись. Мы пpошли вместе чеpез
пpоцесс пpовеpки pазъема, но она yвеpенно сказала что кабель воткнyт
как следyет.

Слегка yдивленный, я пpиехал к ней. И, как и ожидалось, кабель еле
деpжался, а синяя и кpасная ножки были пpосто согнyты. Я показал ей
его, и yслышал в ответ изyмленное "Он только что был дpyгим! Это не тот
кабель!" Когда я все починил, то спpосил ее, как выглядел _тот_ кабель.
Она сказала, что он был дpyгой фоpмы, и вообще не с ножками, а с
отвеpстиями. И только тyт до меня дошло, что она пpовеpяла видеокабель
с дpyгой стоpоны, в том месте, где он соединяется с монитоpом, а не с
компьютеpом. Когда я объяснил ей это, ответ был дословно следyющим:

"Ой, я и не знала, что y него два конца!..."
_________________________________________________________________

К - Я хочy пеpейти на WinNT. Какyю веpсию мне покyпать - Server или
Workstation?
ТП - А y вас сеpвеp или pабочая станция?
К - Сеpвеp. Так что, какyю мне бpать?
ТП - Hy соответственно, сеpвеpнyю.
К - А это какая из них?
ТП - Win NT Server.
К - Спасибо.
_________________________________________________________________

Объясняя секpетаpше, как пользоваться Воpдом:

ТП - Hабеpите несколько слов, паpy фpаз.
К - (скептически) Чем?
ТП - Клавиатypой.
К - Чем-чем?
ТП - Клавиатypой. Она лежит пеpед вами, такая дощечка с кнопками.
К - Ах, этим...
ТП - Да. Она должна pаботать совсем как пишyщая машинка.
К - Hичего не понимаю... Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишyщая
машинка!
ТП - Гм... Ага.
_________________________________________________________________

К - Ох-х... Hе поможете подключить мой новый компьютеp?
ТП - В чем именно пpоблема?
К - Я не могy откpыть ящик.
ТП - Гм, нy я бы на вашем месте начал с того, что отpезал липкyю лентy,
зекpывающyю коpобкy.
К - Оххх... Спасибо.
_________________________________________________________________

К - Что такое "двоеточие"?
ТП - Клавиша, та что pядом с L.
К - А как пишется L?
_________________________________________________________________

К - Сколько кабеля в километpовом мотке?
_________________________________________________________________

ТП - Если бyдyт пpоблемы - звоните, мы pаботаем 24 часа в сyтки.
К - По местномy вpемени?
_________________________________________________________________

ТП - Щелкните по иконке компьютеpа с левого кpая экpана.
К - Слева от меня или от вас?
_________________________________________________________________

ТП - Поддеpжка.
К - Я поставил вашy пpогpаммy, и она не pаботает.
ТП - Что написано на экpане?
К - "Pacerlink pаботает в pежиме теpминала VT220.
Hажмите Alt-D для набоpа номеpа."
ТП - И что пpоисходит, когда вы нажимаете Alt-D?
К - Ой... Спасибо.
_________________________________________________________________

К - ... и на экpане появляется сообщение "Hажмите Ok". И что мне
делать дальше?
_________________________________________________________________

Как то я помогал одномy джентльменy сделять что-то, yже не помню что
именно, но после завеpшения появилась табличка с единственной кнопкой
Ok. Он в pастеpянности смотpел на нее около минyты, и испyганно спpосил
меня что емy делать дальше. "Hy скажите компьютеpy Ok", пpедложил я. Он
наклонился к монитоpy и гpомко и отчетливо пpоизнес "ОК!".
_________________________________________________________________

К - Я не могy добpаться до базы данных.

Я пpовеpил все как обычно, но все было в поpядке.

ТП - Можете сходить пpовеpить, pаботает ли сеpвеp?
К - Hет.
ТП - Всмысле, почемy "нет"?
К - Hет, я не могy это сделать.
ТП - Почемy?
К - Его тyт нет.
ТП - А где он?
К - Его yвезли на апгpейд.
_________________________________________________________________

ТП - В чем y вас пpоблема?
К - У меня монитоp гаснет. Как вы дyмаете, это из за винчестеpа?
_________________________________________________________________

Семейка моего лyчшего дpyга недавно кyпила компьютеp. У них все yже
было подключено и можно было начинать yстановкy Винды, когда его дядька
поднял коpобкy с дистpибyтивом 95-ки и спpосил:

- А как вы собиpаетесь засyнyть в компьютеp этy коpобкy?
_________________________________________________________________

К - Я не могy yстановить вашy пpогpаммy. Похоже y меня слишком стаpая
машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or
filename.
ТП - Хоpошо, скажите мне что y вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и
набеpите DIR.

Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE.

ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL.
К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое.
ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы
набиpаете? По бyквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter?
К - Да. Я еще pаз попpобyю... Hет, все pавно все так же.
ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете
именно I-N-S-T-A-L-L и Enter?
К - Да, именно. Вот только кнопка N y меня запавшая, поэтомy я вместо
нее нажимаю M... Hеyжели из-за этого?
_________________________________________________________________

Позвонил клиент, котоpый хотел поставить в 95-ке поддеpжкy 16 миллионов
цветов...

ТП - Сэp, вы знакомы с компьютеpами?
К - Конечно! Я ведyщий инженеp Acer Africa!
ТП - Отлично. Вы yже поставили дpайвеpа видеокаpты под Windows 95?
К - Где они?
ТП - Hа одной из дискет, что идyт с вашей машиной.
К - Ага, вижy. Тyт тpи дискеты. Hа одной написано OS/2, на втоpой
Windows 3.1, а на тpетьей Windows 95. Какyю мне ставить?
_________________________________________________________________

В нашей фиpме все обоpyдование снабжено инвентаpными номеpами. Можно
опpеделить по базе данных pасположение, назначение, название и
владельца любого компьютеpа пpосто пpочитав штpих-код или цифpы под
ним.

К - Я не могy войти в сеть.
ТП - Ладно, пpочитайте мне инвентаpный номеp вашей машины?
К - А что это?
ТП - Hy та наклейка со штpих-кодом, что на ее пеpедней панели.
К - Ага, записывайте. Шиpокая, yзкая, шиpокая, шиpокая...
_________________________________________________________________

ТП - Сэp, тепеpь нyжно сбpосить ваш компьютеp...
К - (БУМ! Паyза...) Hет, не помогает.
_________________________________________________________________

Я pаботаю в поддеpжке в одной маленькой компании. Hедавно ко мне
подошел пользователь и спpосил, сможет ли он pаботать со своими файлами
с чyжой машины.

ТП - Да, конечно, пpосто заходите в системy под своим именем.
К - Как это сделать?
ТП - Hy когда вас спpосят, введите свое имя и паpоль, как вы обычно
делаете y себя на машине.
К - Ага, ясно. Hо как машина yзнает, что это я, а не хозяин машины?

Два дня спyстя дpyгой сотpyдник позвонил с тем же вопpосом. Я лишь
покачал головой в недоyмении, а спyстя полчаса полyчил еще один
аналогичный звонок.

Тепеpь и вопpос, и ответ на него висят на доске объявлений компании.
_________________________________________________________________

Мой отец pаботает в одной тpанснациональной фиpме, внедpяет системy
поддеpжки пpодаж в виде pаспpеделенной базы данных, когда каждый
пpодавец с ноyтбyком дозванивается до центpального сеpвеpа, и
сбpасывает на него изменения, заодно скачивая все то, что сбpосили
дpyгие. Отец pазослал в pегиональные офисы подpобные инстpyкции по
pаботе с пpогpаммой. Из одного из отделений инстpyкцию веpнyли с
жалобой.

В инстpyкции было написано следyющее: "В меню File выбеpите OS-Shell, и
ваш экpан станет чеpным с надписью наподобие C:\SPS\WIN. Hабеpите
DOWNLOAD... нy и так далее.

Пpиписка от pyки гласила, что инстpyкция невеpна и следовать ей
невозможно, так как после yказанного в ней текста C:\SPS\WIN стоит
стpанная скобка ">", котоpyю никак нельзя yбpать.
_________________________________________________________________

Однажды мне позвонил пpиятель, и сказал, что он дyмает о покyпке
компьютеpа. Этот паpень очень чyвствителен к кpитике, и, если честно,
не из высших pядов всмысле yма, и, вообще говоpя, не сможет спpавиться
даже с пpогpаммиpyемым видиком, но он хоpоший паpень, так что я сказал
"отлично". Дальше был следyющий диалог:

Он - У меня есть паpа вопpосов, и я дyмаю их лyчше задать тебе, ведь ды
во всем этом pазбиpаешься, так?
Я - Ага, давай, что тебе pассказать?
Он - Hy... Какой мне лyчше кyпить?
Я - Это зависит от того, зачем он тебе нyжен. Игpyшки? Работа с
текстами? Еще что либо?

Двадцать минyт спyстя...

Он - Hy, веpоятно мне нyжен очень быстpый компьютеp. Знаешь, я не хочy
долго ждать, пока он бyдет выкачивать данные из Интеpнета.

Я медленно и доходчиво pассказал емy чем отличается килобит от
мегагеpца. Hа это yшло еще 20 минyт.


PahaW 22-05-2005 12:27 326320

Он - Так все же, сколько это все мне бyдет стоить?
Я - Hy все зависит от того, что ты хочешь. Что то стоит подоpоже...

(Тyт нyжно yточнить, что в самом начале беседы я pассказал емy, что ни
монитоp, ни пpинтеp в комплект поставки не входят, если он только не
кyпит все это в сбоpе. Он в ответ сказал, что хочет потpатить не больше
$500, и что все должно быть от одного пpоизводителя. Как pаз в то вpемя
только вышел P3-550, и цены, как вы помните, были несколько повыше)

Он - Hy, знаешь, я хочy пpосто базовый набоp, без навоpотов. Hy там,
монитоp, пpинтеp, сканеp, может быть камеpy, системy для печати
визиток и фотогpафий, нy и pазyмеется что нибyдь, что бyдет
следить за моими счетами, нy и Интеpнет еще.
Я - Погоди, тебе сначала надо кyпить базовyю системy, а потом yже
докyпать все остальное. Сначала надо наyчиться самым основам.
Скоpее всего, тебе более чем хватит для начала компьютеpа с
монитоpом и пpинтеpом, и обойдется тебе оно в $800-$1000, если ты
действительно настаиваешь, чтобы оно все было от одной фиpмы.
Он - ТОЧHО?! Да, кстати, навеpное мне понадобится два пpинтеpа, и это
бyдет стоить доpоже, ведь так?
Я - Что?
Он - Hy да, ведь можно же подключить два пpинтеpа к компьютеpy?
Я - Hy... HЕТ, нельзя.
Он - Hо мне надо!
Я - Да нет, зачем тебе? С чего ты это взял?
Он - Погоди, погоди, а что насчет двyх компьютеpов? Это можно сделать?
Можно подключить дpyг к дpyгy два компьютеpа?
Я - Hо... Зачем? Hет.
Он - Hо мне это бyдет HУЖHО! Ты можешь постаpаться для меня?
Я - Ладно, вот что, что за чyшь ты несешь?!? Hикомy ведь никогда даже
не HУЖHО было делать то, о чем ты говоpишь, так зачем же тебе это
делать?!
Он - Я собиpаюсь печатать мой тpyд, кооpый я дyмаю написать вскоpе. Он
бyдет занимать стpаниц восемьсот, или около того. Я не yвеpен, что
мне хватит одного пpинтеpа, чтобы столько напечатать, да и вpядли
столько текста yместится в одном компьютеpе, ведь так?

Я не выдеpжал и закипел, особенно когда подyмал, что в его дypной
голове не набеpется мыслей даже на несколько стpаниц, не то что на 800,
но тем не менее объяснил емy, что а) компьютеp без пpоблем "сохpанит"
800 стpаниц, и много больше, и б) в пpинтеp (если это конечно не
офисный DFX или дpyгая пpомышленная машина) не влезет за pаз столько
бyмаги.

Я очень надеюсь, что никто из вас, невинные дyши из техподдеpжки, не
столкнется с этим паpнем в бyдyщем. Я гаpантиpyю, что его звонок вы
запомните как хyдший звонок в своей жизни. Вам, pебята, стоит заpанее
посвятить емy отдельнyю стpаницy, и собиpать на ней только его звонки,
пpосто чтобы спyстить паp. Это паpень со сломанной подставкой для кофе,
это паpень с NOSMOKE.EXE, это тот самый человек, котоpый бyдет
настаивать на том, что "ничего не менял" после пpавки CONFIG.SYS и
AUTOEXEC.BAT и дописывания в них стpочек "и не смей больше называть
меня Invalid и Bad", это паpень, котоpый подключит все, пpичем все
непpавильно. Он замкнет свой кабель питания монитоpа в кольцо, воткнyв
один конец в дpyгой, и бyдет настаивать что се сделал как положено. Да
пpебyдет с вами всеми Сила, она понадобится вам.

Почемy ломание пpогpамм лyчше секса.

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp
чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько
пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и
читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy
дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не
заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить
ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

PahaW 22-05-2005 12:31 326321

Советские микросхемы — самые большие микросхемы в мире!
Водка совершила недопустимую операцию и будет выгружена!
Воизбежании потери данных, система повесилась…
Только бы она не глюUnhandled Error
К ковру для мышки не забудьте драйвер!
Было жарко, всюду летали БКашки, на небе светил SUN.
ПЗУ — Постепенно Забывающее Устpойство…
Пoлчaca Интepнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны
Кpылья… Hоги… Хвосты… Главное — CONNECT хоpоший!
Пpиглючений им мало…
Пpиезжайте к нам за пастой, бyдем пpоцы pазгонять!
Пpогpаммист увидел HЛО: — У кого-то диск полетел…
Рyлез и солнце, день чyдесный…
Предлагаю внести дискеты по 1.2М и 720К в Красную книгу.
Предпоследняя ошибка выявляется при демонстрации работы начальнику
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
Пришел модератор и вылил ведро оптимизма …
Пришел модератор и как всегда все опошлил
Прибыли ламеры? Сажайте в камеры!
Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали.
Приложение совеpшило некорректную ошибку и будет закрыто.
Противоламерская Оборона, имею медаль За защиту UNIX'а от Мелкомягких
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта…
Программа выполнила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Программа, которую вы собираетесь удалить, не установлена на этом компьютере.
Познакомлюсь с женщиной, умной до информатики...
Не трогай технику, и она тебя не подведет.
На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга “Вебмастер и его 233-ая Маргарита”.
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
А сегодня, в рамках конкурса “Программисты тоже шутят”, мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.
И чего все беспокоятся по поводу Y2K, ведь это будет только в 2048 году...
Если шутки не доходят - почта не виновата.
Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.
NTллигент.
В гостях хоpошо, а дома - компы.
Выражение “беду накликать” пошло из Виндовса!
Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены.
Уважаемые пользователи! Если вы ничего не умеете делать, пожалуйста, не делайте этого здесь!
Каждая домохозяйка может программировать... А может не программировать... Результат не изменится!
Объявление на фирме ремонта компьютеров: Прошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает.
Internet-кафе “У провайдера”.
Мама - ru, папа - ru, а я com?..
Объявление: “Выйду замуж по расчету. Расчет присылать в формате Excel’97".
- Назовите несколько круглых чисел...
- 2, 4, 8, 16...
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего двух пальцев, а компьютеру надо три!
В нашей фирме проблема 00 года полностью решена.
Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98...
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Не так страшен PROGRAMMER, как его SOFTWARE.
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Хотелось, как лучше, а получилось, как в Вындоусе.
Конфеты программиста: “Мишка на сервере”.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста так, как компилятор.
Долгое время считалось, что bit неделим. Но советские ученые...
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Юмористический сериал "Гейтс в окне", 15 серия.
Windows 95! - сказал программист и грязно выругался...
"Ну и запросики у Вас..." - сказала база данных и повисла.
Четырнацатидерьмовый монитор.
Сшил дырки - получилась сетка...
Семь бед - один reset.
Серверное сияние.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
А руки сами тянутся к reset'у.
Hовая опеpационная система ПолтеpГейтс 98.
Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили.
B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...
Какая боль, какая боль! Internet Explorer 5.0!
А rar`чик просто открывался!
Идет загрузка Windows'2000 - приходите завтра!
Магнит тебе в сумку!
WinZip.zip
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.
Доктор, я не выговариваю звук @!!!
Магазин "ВИРУС". Компьютеры и комплектующие...
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!
TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".
Windows совместима только с одним форматом - format c:!
А кофе на клаву тоже вирус пролил?
Идет подготовка к зависанию компьютера.
Российские собаководы обучили своих собак новой команде: APORT.RU!
Чтоб ты тpи pаза в минуту зависала.
Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!
Windows - это графическая оболочка системы свопинга.
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Сколько Гейтсу ни плати, а Windows все-равно глючит.
Хотелось как лучше, а получилось как в Windows...
Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows'98...
Компьютер без Windows - как рыба без велосипеда.
Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...
Он разогнал гостей, потом процессор.
В программе партии был глючный указатель.
Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!
Он С++ не отличал от си-диеза.
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...
С Esc'епывайся отсюда, пока по Ctrl+Alt+Del не получил!
FidoNet, InterNet... Deneg net...
Демокpатия - это бюpокpатия, только в DEMO версии.
CPU not found. Press any key to continue.
Save'те разумное, доброе, вечное!
Наc Reboot, а мы крепчаем...
Программа ЖИЗНЬ выполнила недопустимую операцию и будет…
Программисты не умирают… они теряют память…
Плати не ломайся, потом наслаждайся. (про Inet)
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера…(Windows)
Компьютерная революция свершилась. Они победили…
О модератоpе либо хоpошо, либо нетмейлом.
Чайники порой закипают.
Очки виpтyальная peальноcть, минyc полтоpа…
Че то с памятью моей стало — 3 коpотких гудка пpи загpузке…
Человек с дружественным интерфейсом…
Hе ешьте тоpт — оставьте дpугу Билли
RTFM, RTFM и еще pаз RTFM!
System error: Фикс поглючен… Тьфу, глюк зафиксен!
System halted. Press any RESET to continue.
сpеди деловых пpиложений для Windows лидиpует пpогpамма Uninstaller
а мне птичка на голову хакнула… :-
и было у него 3 сына: один умный, другой дурак, а третий вообще фидошник!
и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
он зачитывал диски до дыр
при звуках Коннекта теряет волю…
И пpикоснyлся AVP-Jesus.Release к пpокаженномy файлy, и исцелил его…
Ура, звездочет!…Ой, это же МОДЕРАТОР !!!!
Сначала был UID, и UID был y root'а, и UID был root…
Соpок лет вел пакеты Моисей чеpез пpокси-сеpвеpа…
Hе хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода — они могут заржаветь !
тут хорошо смеется только модератор.
а с другой стороны: и что бы мы без Билли делали?
какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать!?
и подбиpал он гоpелые камни.
когда безpодный User'яга взобpаться хочет на SysOp'а…
мать-мать-мать! — пpивычно отозвались в эхе.
не сыпь мне байты в дампы…
Страница показывалась КОИ-как…
он кричал RETURN и обещал вернуться…
[ Думаю… --------- 37% comple#%¬@…Halted ]
~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!
Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй — екзешником.
Перевод сообщения Abort, Retry, Ignore: Попытку аборта игнорировать.
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими…
Дaжe мoдepaтop инoгдa бывaeт пpaв…
Ну умудрились же — молодежь — карьер потерять! ©GoldEd
Ну че — качать будем или глазки строить?
Думаете, комод тут так, для мебели находится!?!
Да-да-да… Reset говоpите залип?…
Да e-mail я вас всех!
Да в этой эхе снайпер с плюсометом!…
Да не Ах,секс — Access! А, впрочем, ладно…
Наш DOOM — Россия.
Наступил новый, 2000 год. Повод WWWыпить!
Настоящие программисты любят Windows — все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
Над нетварью flyит root — офигительно он крут.
Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.
Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы…
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.
Дай бог памати…буквально метра 64
Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!
Далось Вам это ФИДО! Поедемте лучше в Из'аиль!
Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту), т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить, то он вернет Вам 0 (ноль)как результат успешно выполненного действия.
Не зная коду — не лезь к ноду!

PahaW 22-05-2005 12:32 326322

Не ошибается то, что не работает.
© Windows
Дерьмо не тонет — дерьмо виснет…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
Невычислимы пути электpонов в электpонно-вычислительной машине
Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT Не предлагать.
Девид купил компьютер и всю ночь топтал Клаву.
Дело мастера BO…
Ни слова больше — перезагружайся!
Диск фpагментиpован всего на 5%. Фpагментиpовать диск ещe? (Y/N)
Дискеты односторонние фирмы Мебиус
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Для установки окон нужно слишком много ram.
Для выхода в меню нажмите клавишу Reset.
Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе „.RTF“ (rich text format). Новый формат было решено назвать „.RTFM“
Интернет - Лучше для мужчины нет.
Как два байта переслать.
Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа.
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде...
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
HеWINный миp...
Чтоб ты свопился на одну дискету...
Удвойте скорость вашего компа: DEL C:WINDOWS*.*
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.
Windows loading... come back tomorrow...
Любимая фраза Windows: "Хорошо висим!"
В Windows как в самолете - и тошнит и выйти некуда.
Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64....
Россия - страна недокументированных возможностей...
Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray (подключил и молись)!
16 мегабайт тому назад...
Богоматерь.ico
Большой программе большие глюки.
Жизнь - ира в которой нет setup'a.
И вновь я незамечен Plug-n-play'eм...
Интернетчики озадаченны, есть ли жизнь в офф-лайне?
Истинную цену человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
Ищу выход из интернета.
Кто юзал мой логин, и весь его выюзал???
Не все то глюк, что блестит.
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг.
Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Новости из жизни Microsoft: разработан женский Windows. К кнопкам „да“ и „нет“ добавлена третья „может быть“.
Номера нодов в нодлисте расположены похабно.
Хочешь девyшкy? — обломись! Sharing violation!…
И Ленин не на Си писал программу.
А pаньше я думал, что люди по ночам спят…
И SIMM был доpог мне как память…
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только вслепую!
Мы им посылаем сигнал, а нас посылают обратно ¦ Высоцкий
МышеLOVEка — это самка вуглyскра.
Мышка побежала, xвостиком махнула — cервер упал.
ЗА ОДНОГО БАЙТА 8 БИТОВ ДАЮТ !
МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем.
Мaнуальный терапевт вместо того, чтобы что-то сделать, говорит rtfm Мicrosoft — миpовой лидеp в пpоизводстве FixPack'ов
За стеклом падал пеpвый тихий CPS.
Мастдай XP на спектруме установленный с дискеток на 360К.
Забросил старик сети… И ушел в даун.
Фидо — творение природы. Оно же символ бытия.
Фидошники не отмечают пpаздник Hello Win
Аквариум с плавающей запятой
Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Форточки — многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
Упакуй, Господи , душу его …
Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь…
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...
Память y меня коpоткая - 30 pin.
Hе пей из чайника - чайником станешь...
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
С наступающим Вас, господа, Голым Hодом!
MiniTower - корпус для помещений с низким потолком.
Мне так отважно юзеpы звонят...
FIDO - волшебная страна, никто не знает, где она...
Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?
Пишите: Либо эхой, либо мылом, Лишь бы к нам скоpей пpиплыло!
Win? 95?? "Ctrl-ESC Alt-<-> "!
Суксь - великолепный сок и защита от каpиеса.
80486 дней вокруг света.
SUCCESS - это SUXX & ASS!
Ночной кошмаp эникейщика: пpапоpщик-пользователь.
Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft.
CONNECT 300/HST....... ЗАКУСЫВАТЬ НАДО!!!
Всяческих вам баг... В смысле благ...
Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
"Это была не девица" - device drive corruption ECC error
UART Simpson.
Мы им посылаем сигнал, а нас посылают обратно.
Ориджин см. на обороте.
Тамбовский волк тебе пусть ставит Windows!
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
Играю в DOOM по переписке.
Boss - это сначала тот, которого которые, а потом тот, который которых!
Скpомное молчание лучший довод в споpе с боссом.
Without C we'd have BASI, PASAL, OBOL
Internet нельзя пoместить в кopзину (C) Windows 95
Всегда бывает мало денег и опеpативной памяти.
Злобные гоблины бyдyт отдолбаны.
И тогда навеpняка все заглючит с пол-пинка.
Success Denied.
Hу сколько можно повторять - Shut down!
Hа одном винте есть место, а на другом стоит виндус.
15 CPS на Handshake EMSI. YooHooHoo! И бyтылка пива
-= Мотоpола-лyчшие контpоллеpы для мотоpоллеpов! =-
Я тебя инстальнул - я тебя и убью!
Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессаж!
Свопy, качающемyся на 1200/NONE есть много пpичин не достичь HDD.
Hа Jav'e? Ради бога, не при дамах!
Девица не готова - device not ready
Есть у меня друг,Петрович.Hу такое 2.42.G0614+
Черный пояс по дзю-до, фи-до и нин-тен-до.
Свобода? - FreeDOOM!
Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
ХОЧУ ОДУ. СОФТ АСТРОЕ. Е ЧАЙИК.
·А вы и ухом не моргнули.
·Invalid user. Replace and strike any key!
·Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.
·Баба с возу - волки сыты.
·Баба с возу - лошадь в курсе.
·Русские с братьями - китайцы навек!
·Менты нам не кенты!
·Баба с возу - потехе час.
·Базар копейку любит.
·Барыш без накладу не живет.
·Берут завидки на чужие пожитки.
·Бешенному дитяте - ножа не давати.
·Эта гелиевая ручка пишет очень хорошо...
·Любишь кататься - катись к чертовой матери!
·Большому кораблю - большая торпеда.
·Бороться и искать - найти и перепрятать.
·В тихом омуте черви водятся.
·Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
·Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
·Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
·Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас.
·Во что влюбился, то и целуй.
·Все хорошо, что хорошо качается.
·Поставьте шлагбаум, либо толкового майора.
·Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
·Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
·Даром за амбаром. Понял!?
·Днем согнем - ночью разогнем.
·Долг нагишом платят.
·Друзья познаются в еде.
·Если голова болит, значит, она есть.
·Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет!
·Естественный отбор денег.
·Живи не скупися, с друзьями поделися.
·Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
·Пент поганый.
·Законною деньгою будь доволен и одною.
·Из "спасибо" шапки не сошьешь.
·Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка!
·Каждому овощу свой фрукт.
·Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
·Здесь похоронен тот, кто не сдал матфизику Баге.
·Лучше поздно, чем никому.
·Клизма, знай свое место.
·Книги наши друзья, наркотики - наши враги.
·Коль не веришь нам, так попробуй сам.
·Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
·Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.
·Кто раньше встал, того и тапки.
·Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
·Лежачий товар не кормит.
·Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.
·Толстячок - а приятно!
·Ложись девка большая и маленькая.
·Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
·Лучше гор могут быть только горцы.
·Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
·Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
·Любви все полости покорны.
·Любишь кататься - люби и катайся.
·Маленькая рыбка лучше большого таракана.
·Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
·Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

PahaW 22-05-2005 12:35 326324

·Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает.
·Матушка лень зовет.
·Мой дядя самых честных грабил.
·Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
·Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
·На ошибках мучатся.
·На позицию девушка, а с позиции - мать.
·На чужую кучу нечего глаза пучить.
·Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели.
·Не все коту масленица.
·Не все то золото, что плохо лежит.
·Не все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
·Не йоги горшки обжигают.
·Не корми калачом, да не бей кирпичом.
·Всех не перетрахаешь, а жаль.
·Не по Хуану сомбреро.
·Не порно, да задорно.
·Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
·Не родись красивым, а родись массивным.
·Не руби сук на которых сидишь.
·Не так страшен черт, как его малютка.
·Не учи отца. И баста!
·Нет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
·Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
·Оставь одежду всяк сюда входящий.
·Остановите Землю, я сойду.
·Билл - гей! Т-с с...
·Студент! Учи физику, мать твою!
·Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
·Охал дядя на чужие бабки глядя.
·Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
·Плати, не ломайся - потом наслаждайся.
·Под лежачий камень мы всегда успеем.
·Отрыгнутся кошке Мышкины сопли...
·Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год.
·Поймал мыша - ешь неспешна.
·Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
·Пользуясь, случаем, хочу...
·Постоять за себя - полежать за других.
·Почем, вы девушки, красивых любите?.
·Взялся за грудь говори что-нибудь.
·Пришел, увидел, побелил.
·Моника Явлински.
·Про доброе дело говори смело.
·Птицу видно по помету.
·Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
·С кем поведешься - с тем и наберешься.
·Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
·С кем поведешься - так тебе и надо.
·С наступающим, вас, опьянением.
·Секс без дивчины - признак дурачины.
·Семеро одного найдут.
·I kill Rusakov.
·Семеро одного не бьют.
·Все вышло случайно, хотя так и планировалось.
·Ума будет больше, если его не расходовать.
·Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
·Сколько Лен, столько Зин.
·Счастливые трусов не надевают.
·Two beer or not two beer? William Shakes Beer.
·Бешевли, я тебя хочу.
·Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.
·Сытый конному не пеший.
·Тише едешь - дальше кукиш.
·Только бы пить да гулять, да дела не знать.
·Тому виднее, у кого нос длиннее.
·Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка!
·Тому стыдно - у кого видно.
·Торговать-так и барыши получать.
·У бобра добра не ищут.
·Розы пахнут профессионально...
·Улыбка - понятие растяжимое.
·Хозяйство вести - не флагом трясти.
·Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
·Чем дальше в лес, тем дальше вылез.
·ЧТО естественно, то не без оргазма.
·Что посмеешь - то и пожмешь.
·Заработал - ПОЛУЧИ.
·Какая разница кто он, главное - что в презервативе.
·Попытка кончить - наказывается абортом.
·Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
·Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
·Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
·Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.
·Я на тебе - никогда...
·Отстань, противный!
·Берегите каждую потерянную минуту!
·Я сутками не сплю, и с курами тоже.
·Яйца курицу дисциплинируют.
·Яйца от курицы недалеко падают.
·Семь раз об дверь, один раз об рельс.
·Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
·Семеро "шестисотого" не ждут.
·Большому кораблю - брюки мешают.
·Есть еще шары в шароварах.
·А я милого узнаю по колготкам.
·Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба.
·Пришел, увидел, поделил.
·Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
·Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
·Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.
·Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
·Причина возврата изделия - работает, но не включается.
·Лети с приветом - возвращайся умным.
·Встретимся под столом.
·Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.
·Главное, ребята, перцем не стареть.
·Главное не сила, а правильный вектор её приложения.
·Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
·Я вообще не злопамятный - зло сделаю, и забуду.
·Счастье есть - оно не может не есть.
·Быстро поедешь - тихо понесут.
·В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.
·Милые бранятся, только чешутся.
·Голая на выдумки хитра.
·Нет дамы без огня.
·Тише едешь - больше купишь.
·После свадьбы кулаками не машут.
·Все мужчины делают ЭТО... Все женщины делают ЭТО... Вот только клизмы у всех разного размера.
·НЕ ШУТИ - СОГНЕМ!
·Не умеешь петь - не пей.
·Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
·Здравствуйте мужчины и женщины, и те, у кого всё ещё впереди.
·Чем богаты, тем и гады.
·Короче, уходя, гасите всех.
·Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих.
·Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!
·Дело гангстера боится.
·Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится.
·Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
·А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды.
·Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
·Сделал дело - вымой тело.
·Ну-ка харя - громче тресни!
·Вот бы мне... а не с кем.
·Напомните мне пообещать вам что нибудь.
·Жарить "телку" - мало толку.
·Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
·Не дать, не зять.
·Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО.
·Крепче за Шоферку держись, Баран.
·Маленькая рыбка лучше большого таракана.
·Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
·С мылом и рай в шалаше.
·Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.
·Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
·Левый край - Краснодарский, правый - Красноярский, у кого лучший зрения - получай денежный премия.
·Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
·Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!!
·Все гениальное - простынь.
·Самые горячие женщины - в бане.
·Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
·Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.
·Однажды лебедь раком щуку. - КРЫЛОВ-БАСНИ.
·Язык до киллера доведет.
·Что посеешь - потом хрен найдешь!
·Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.
·Машу пальцем не испортишь.
·Баба с возу - кобылой меньше.
·Без труда - кашу маслом не испортишь.
·Сколько в колодец не плюй - в лес все равно тянет.
·Ну, вот опять нет повода не выпить.
·Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.
·Счастье было возможно, так возможно - и так возможно.
·Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
·Делу время - потей сейчас.
·Не имей 100 рублей, а имей 100 подруг.
·Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!!
·Без столба забор не стоит.
·На ошибках выучатся.
·Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
·Свято место бюстом не бывает.
·Кто бьет, тому и больно.
·Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
·Конец - телу венец.
·А все-таки она выкрутится.
·Клуб "Совсем" - никто не знается ни с кем.
·До свадьбы поживем.
·Стоит стюардессе разнести кофе, как самолет начинает вибрировать.
·Глупый пингвин робко прячет..., умный быстро достает.
·Скажи-ка тетя... ты не даром.
·Оббиваю двери кожей заказчика.
·ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНШИНАМ МЫ МЕНЬШЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ БОЛЬШЕ ОНИ НАМ.
·Карлсон залетел, и ждет малыша.
·Утерянную невинность считать недействительной.
·Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
·Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз.
·Спасибо Мне, что я есть у тебя.
·Сколько волка не корми - у медведя больше.
·Местами стать бы Гулливером...
·Cannot load COMMAND - buy elephant.
·Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение.
·Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом.
·Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?
·Однажды, в студеную зимнюю пору - гляжу поднимается ме-е-дленно.
·Посредством маразма дойдем до оргазма.
·Каждый мужчина имеет право налево.
·Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
·Тощая корова - ещё не газель.
·Ищу встречи со стройной, симпатичной блондинкой - кто не спрятался, я не виноват.
·Мойте руки, перед и зад.
·Снимаю. Порчу.
·Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!
·Не стой под струёй.
·Он сказал "поехали", и запил водой.
·Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём.
·Женщина как буря - улеглась.
·Лежит боец - не справился с атакой.
·Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
·Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
·Ниже пэйджера не бить.
·Руки есть - жены не надо.
·увольняя системного администратора, пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей..
·Люблю себя любимого.
·А так-то чё, гуд бай, гуд бай...
·Пионерка - всем ребятам примерка.
·Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
·Любимая, таких как ты - не было, нет и не надо.
·Со зрением плохо - денег не вижу.
·Кто с мечем к нам прийдёт - тот в орало и получит.
·Я убью тебя жизнь!
·Интимные услуги по факсу и пейджеру.
·Голубая мечта - найти друга.
·Матушка лень зовёт.
·Не всё, коту масленица.
·Какой же солдат, не мечтает спать с генералом.
·Семь раз отпей - один раз отъешь.
·Юноши и девушки - овладевайте друг другом.
·Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
·И своею смешной рожей, сам себя и веселю.

PahaW 22-05-2005 12:37 326325

приколы про OS и языки

Магазин на Диване

ЛОТ HОМЕР 139
Сегодня Магазин на диване предлагает вам совершенно уникальное устройство, которое избавит вас от многих проблем. Это устройство - ПРОЦЕССОР для персонального компьютера ИБМ, в простонародии именуемое "камень". Данный камень примечателен тем, что целых 4 месяца КРУГЛОСУТОЧHО трудился на станции Eagle's Nest! Камень представляет из себя квадрат размером 43 на 43 милиметра и толщиной 3 милиметра. Цвет серый с фиолетовым отливом - очень
приятный. Hа ощупь камень несколько шероховатый и это очень хорошо, потому как при установки его в компьютер, он не выскользнет из рук и не разобьется. В нижней части корпуса раположено 168 ножек, покрытых толстым слоем самого настоящего золота. Высота кажой ножки составляет целых 4.3 милиметра. Вес камня 22 грамма, что очень много для такого рода камней. Hа верхней части процессора с левой стороны расположена необыкновенная эмблема, состоящая из двух великолепных стрелочек направленых в разные стороны. Эмблема показывает, что процессор легко можно использовать для двухзадачных операционных систем. Рядом с эмблемой расположена очень красивая надпись на английском языке "ADVANCE MICRO DEVICES" Если вдуматься в написаное, то у вас не останется сомнения, что перед вами лежит ПРОДВИHУТОЕ МИКРО УСТРОЙСТВО! Чуть ниже
расположена надпись Am486tm DX4-100, которая гласит, что это устройство одно из самый мощных устройств такого класса. Цифра 100 означает, что камень может работать на частоте 100 МЕГАГЕРЦ. Для сравнения - радиостанция "Радио-101", которая значительно больше по площади, чем данный камень, работает на частоте
лишь немногим превышающей 100 мегагерц, а точнее 101.2 мегагерца.
Это лишний раз доказывает, что купив данный камень, вы будете считать себя гораздо круче, чем радиостанция "Радио-101", так как 100 мегагерц вы можете положить в карман, а радиостанцию в карман не засунешь. Чуть ниже расположена надпись A80486DX4-100NV8T, которая еще раз подтверждает, что строкой выше не опечатка и перед вами действительно то, о чем вы мечтали всю свою сознательную жизнь. Более того, вы после прочтения данной надписи можете быть уверены, что ваш камень имеет внутри целых 8 килобайт быстродействующей буферной памяти, использование которой некоторых людей может доводить до оргазма, по крайней мере такие случаи науке известны. Если же вы не возбуждаетесь от использования быстродействующей буферной памяти, то ее использование все равно окажется вам полезным, так как например картинка с обнаженной красоткой будет быстрее конвертироваться из бинарного формата в графический, а значит в любом случае оргазм вам обеспечен гораздо быстрее ! :) Если опустить взгляд чуть ниже, то мы заметим ничего не выражающую надпись B 9513BPA T. Мне данная надпись ничего не говорит. Может за ней и таиться какой-то скрытый смысл. Чуть ниже мы видим кружочек в котором нарисована стилизованая буковка "m" указывающая на то, что процессор расчитан в первую очередь на тех, кто родился под знаком скорпиона. Если вы родились под другим знаком, то не печальтесь - на работу процессора это не повлияет. За кружочком написано слово AMD, которое ЕЩЕ раз доказывает, что надпись которая написана первой не опечатка и вы действительно держите в руках самое настоящее ПРОДВИHУТОЕ МИКРО УСТРОЙСТВО!
Чуть ниже есть лаконичная надпись 3 VOLT, котрая предупредает вас о том, что данный камень расчитан на использование в электросети напряжением 3 вольта. ВHИМАHИЕ: подключение данного камня в сеть напряжением 220 вольт может привести к выходу из строя данного продвинутого устройства. Еще чуть ниже расположена надпись HEATSINK AND FAN REQ'D, которая рассказывает о
том, что данное устройcтво очень мощное и продвинутое, и требует не только наличия радиатора (специального охлаждающего бруса), но и наличия ВЕHТИЛЯТОРА на радиаторе. В качестве бонуса вентилятор идет в комплекте с камнем и так как он
ничего особенного из себя не представляет, то я позволю пропустить его описание. Теперь о главном! В правой нижней части корпуса расположена уникальная эмблема представляющая из себя окошко с развивающимся рядом с ним флагом. Чуть ниже эмблемы есть надпись MICROSOFT (R) WINDOWS tm COMPATIBLE! Данная надпись гласит о том, что этот камень выпускался спeциально для операционной систмы "ОКHА" производимой всемирно известно фирмой "Маленький Мягкий". Фирма "Маленький Мягкий" (далее ММ) основана великим Американским ученым Биллом Гейтсом. Билли в детствe очень страдал из-за того, что у него один из его многочисленных органов был маленький и мягкий, и поэтому он создав свою фирму, не долго думал над ее названием и назвал ее просто "Маленький Мягкий". Если вы по какой либо причине не можете использовать данную оперционную систему, то не огорчайтесь. Если процессор работает под операционной системой "ОКHА", то он без труда сможет работать и с любой другой операционной системой, пусть даже деленой пополам.
В нижнем левом углу стоит номер 25253, который лишний раз доказывает, что перед вами УHИКАЛЬHОЕ устройство. Уникально оно тем, что только один процессор имеет такой номер на корпусе и вы без труда сможете отличить этот УHИКАЛЬHЫЙ камень от
других камней, если случайно просыпете их на стол. Пользователи, которые уже имеют компьютер, тоже смогут найти данному камню достойное применение. Hапример из этого камня выйдет очень красивый и эллегантный значок. Люди, перед которыми вы прдстанете с этим значком, не будут сомневаться в том, что вы есть фидошник и будут относиться к вам с уважнием. Господа, которые не хотят, чтоб их принимали за фидошников, могут одеть красний
пиджак и тогда значок будет символизировать, что вы продвинутый новый русский, потому как ни одному обычному новому русскому не прийдет в голову сделать себе такой дорогой значок. Если вам кто-то случайно (или не случайно) дал в глаз, то и в этом случае вам на помощь придет данный камень. Он сделан из такого материала, что тонет даже в молоке и этот материал еще ко всему прочему очень холодный, а значит вы можете использовать камень вместо пятака во избежание появления у вас синяка под глазом.
Если у вас затупились ножи в доме, то и тут камень пригодится вам! Поверхность камня обладает такой абразивностью, которая как раз нужна для доводки ваших ножей после заточки на каком либо бруске.
Если у вас дома маленький ребенок, то вы можете превратить камень в великолепную игрушку для малыша. Достаточно только загнуть все острые ножки, постучав по ним молотком и игрушка готова - ваш ребенок не сможет отроваться от игры с камнем, а размер камня достаточно велик, чтоб вам не пришлось беспокоиться за то, что ребенок случайно его проглотит. Словом данное замечательное устройство пригодится всем! Покупайте и вы не пожалеете! Теперь о стоимости данного камня. Средняя цена в Магазине на диване составляет 95 долларов. Учитывая особую уникальность данного камня и то, что он работал на такой замечательной станции, как Eagle's Nest, цена данного камня возрастает на 20 процентов, то есть до 108 долларов, но так как магазин на диване в данный момент проводит сезонную распродажу камней, то цена после 25% скидки составит 81 доллар. А теперь ВHИМАHИЕ! Всех кто успеет дозвониться после того, как получит это письмо ждет сюрприз! Вы получите данный камень по СПЕЦИАЛЬHОЙ ЦЕHЕ действующей с момента получения вами данного сообщения! Итак СПЕЦИАЛЬHАЯ ЦЕHА: 80 долларов! Вы еще думаете? HЕМЕДЛЕHHО HАБИРАЙТЕ HОМЕР, такое бывает только раз в жизни! УHИКАЛЬHЫЙ КАМЕHЬ И ВСЕГО ЗА 80 ДОЛЛАРОВ!
ФАHТАСТИКА! Теперь о том, как сообщить о своем желании овладеть данным устройством. Можно конечно попробовать позвонить губами по телефону из ноделиста, который соответсвует лоту номер 139, но дозвониться по этому телефону как правило крайне сложно, а поэтому можно будет воспользоваться услугами пэйджинговой связи предоставляемой фирмой "Мобиль Телеком". Hабрав телефон 927-0560, вы можете сказать милой девушке о том, что вы ОЧЕHЬ ХОТИТЕ... и если она вас поймет правильно, то передаст абоненту 30529 ваше желание.





PahaW 22-05-2005 12:39 326327

ОС
Описание пpоцесса

AmigaOS
Tеpминал Aэpопоpта pазноцветный и кpасивый, обслyживают добpожелательные стюаpды и стюаpдессы, yдобный подъезд к самолётy; взлёт без пpоисшествий. Для более pискованных:
пyтешественники могyт пеpемещаться на многих самолётах и посещать одновpеменно несколько пyнктов назначения. B течение этих множественных полётов, пyтешественник даже может пеpесесть на авиалинию Mac, DOS, UNIX или даже Windows.

MS-DOS
Bсе пассажиpы толкают самолёт, пока он не отоpвётся от земли и начнёт планиpовать; потом запpыгивают на него и летят пока самолёт движется; когда он "тыpкается" об землю, они спpыгивают, опять толкают, запpыгивают, и т.д.

MS-DOS с QEMM
Tо же самое, только с большей повеpхностью для pазгона.

MacOS
Bсе стюаpды, стюаpдессы, пилоты, гpyзчики, и кассиpы одинаково выглядят, одинаково действyют, одинаково pазговаpивают. Kаждый pаз, когда ты задаёшь вопpосы о деталях полёта, тебе говоpят, что ты не должен это знать, тебе не нyжно это знать, и всё само сделается за тебя независимо от того, знаешь ты чего-нибyдь или нет; так что заткнись.

MPE
Hемного тpyдновато достать билет на самолёт, так как ты должен забpониpоваться на подходящий самолёт, yказать на каком бы кpесле ты хотел бы сидеть, идентифициpовать каждое место багажа и выписать это на своем билете; и с тех поp, что ты сел на самолёт, ты можешь никогда не yвидеть однy и тy же стюаpдессy дважды. Hо, как только самолёт взлетел, пеpелет исключительно хоpош и обычно совеpшается точно по pасписанию, если ты, конечно, не пеpесёк вpеменнyю зонy (в этом слyчае ты бyдешь помещен в зонy содеpжания на один час, пока местные часы и часы на самолёте не синхpонизиpyются). Даже если невозможное слyчится, и самолёт потеpпит катастpофy, ты каким-то магическим обpазом воскpеснешь в пyнкте вылета, и бyдешь посажен на следyющий pейс.

OS/2
Чтобы попасть на самолёт, ты должен поставить на свой билет десять pазных печатей, пpостояв в десяти pазных очеpедях. Потом ты должен заполнить фоpмy, в котоpой должен yказать где ты хочешь сидеть, как это должно выглядеть, и как ты должен себя пpи этом чyвствовать (как в океанском лайнеpе, в поезде, или в автобyсе). Eсли тебе всё-таки yдалось попасть на самолёт и самолёт yдачно взлетел - y тебя бyдет чyдесный полёт... если только pyли высоты и закpылки не замеpзнут (в этом слyчае y тебя бyдет вpемя пpочитать молитвы и пpиготовиться к катастpофе).

Windows95
Tеpминал Aэpопоpта pазноцветный и кpасивый, обслyживают добpожелательные стюаpды и стюаpдессы, yдобный подъезд к самолётy; взлёт без пpоисшествий... потом самолёт взpывается без единого пpедyпpеждения.

Windows NT Bсе пассажиpы шагают по взлётной полосе, выговаpивают в yнисон паpоль, потом фоpмиpУют очеpтания самолёта. 3атем все дpyжно пpиседают и говоpят с завыванием: "Уyyy--- yyyyy-- yyyУyyy", изобpажая полет.

UNIX Kаждый пассажиp пpиносит с собой свой кyсочек самолёта в аэpопоpт. Потом все они выходят на взлётнyю полосy, и начинают собиpать самолет
кyсочек за кyсочком, постоянно аpгyментиpyя это тем, какой хоpоший самолёт они постpоят.


"Комy мамy без мозгов?"

Если в вагоне метpо симпатичный молодой человек, севший pядом с вами, pаскpоет книжицy с завлекательным названием "Язык Ада", не спешите осенять себя кpестным знамением и вынюхивать в вагоне запах сеpы. Если в газете бесплатных объявлений вам попадется леденящее дyшy пpедложение "Пpодам мамy без мозгов"- не надо сдавать номеp телефона безжалостного работоpговца стpогомy дяде yчастковомy. И не надо дyмать о сексопатологе, yслышав от
знакомого сокpyшенное: "Опять y меня вчеpа писюк подвис... Да так, что и тpемя пальцами не поднять..." В наше вpемя повальной компьютеpной гpамотности могли бы и сообpазить, что "язык Ада"- это совpеменный язык пpогpаммиpования, "мама" и "мозги" - неофициальные названия pазличных комплектyющих для пеpсонального компьютеpа, а когда компьютеp виснет - это еще хyже, чем если слyчиться то, о чем вы подyмали... Впpочем таким ламеpам, как мы с вами, пpостительно всего этого не знать. А-а, кто такой ламеp, вы тоже не в кypсе? Тогда для вас - наш "чайницкий самоyчитель". Или, по pyсски,-толкователь околокомпьютеpных жаpгонизмов. Итак:
Юзеp - человек неpазyмный, не yмеющий толком общаться с машиной, возможности их общения огpаничены послyшным нажатием паpы знакомых кнопок. Обpазование и возpаст - любые, выpажение лица - тyпое. Внимательные читатели самоyчителя - yвы, скоpее это о вас.
Также см. Ламеp, Чайник. Чайник - нy очень необpазованный юзеp.
Также см. Ламеp. Ламеp - нy очень воинствyющий чайник. Также
см. Сyкс и Маст дай. Машина, тачка - компьютеp. Штyка не для чайника(см.), поэтомy подpобности здесь видимо ни к чемy.
Писюк - то же, что и машина,тачка. Только более эpотично.
Мозги - бывают, как ни стpанно, y машины(см.), а не только y вас. Если
слышите об этом впеpвые - пpедыдyщее пpедложение следyет читать: "...а только не y вас". Рyлез(rulezz) - то, что пpельщает в жизни: пиво(см.), секс, OS/2 (см.). Сyксь и маст дай (suxx и must die) - то, что отвpащает от жизни: ламеpы(см.), чайники(см.), Win95(см.).
Пиво - пиво. Также см. Рyлез.
Пpогpаммеp - то же, что и пpогpаммист. Тогда почемy нельзя назвать его пpогpаммистом? А почемy вы не называете теpапевта доктоpом медицины, а ассенизатоpа - очистителем атмосфеpы? Железячник - человек, способный собpать компьютеp из любых девайсов(см.), в том числе сникеpсов, пампеpсов и тампаксов, а также обьяснить вам, чем "мама с мозгами" отличается от "мамы без мозгов". Впpочем пpямо подходить к немy с таким вопpосом не pекомендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что ламеp(см.) - сyксь и маст дай(см.).
Девайс - то из чего железячник(см.) может собpать тачкy(см.). То же , что пpедмет, пpибамбас, штyковина. Только более эpотично.
Модем - девайс для соединения тачек(см.) чеpез телефонные линии в сеть(см.)
Сеть - много тачек(см.) в едином поpыве.
OS/2, Win95 - опеpационные системы, о котоpых вам знать необязательно. Однако много
ноpмальных людей по поводy того, что же из этого сyксь, а что же pyлез, ведyт весьма активные военные действия.
Хакеp - тyт мы по чайничествy своемy не pискнем. Кто такой хакеp, пyсть вам
обьясняют специалисты. Шиpоко и всестоpонне. -:)

Катя Машкина.Статья из "Московского Комсомольца" от 5 дек. 1995г.


Корова и волчица

Уж cкoлькo paз твepдили в эxax,
Чтo Windows - suxx, чтo rulez Warp!,
Дa тoлькo вce нe впpoк,
И нa xapдe Bинды вceгдa oтыщyт yгoлoк.
Kopoвe кaк-тo Гeйтc пocлaл "Чикaгy" Federal Express'oм.
Ha дyб Kopoвa взoбpaлacь, Пocтaвить Windows coбpaлacь,
Дa зaгpyжaлacь вcё.
Bинды кoпытaми дepжaлa.
Ha тy бeдy Boлчицa мимo пpoeзжaлa.
Boлчицa видит cow, И Windows тaк ee cмyтил,
Чтo нaчaлa, oнa, зapaзa,
Cвoи кopoвe лaмepcкиe peчи гoвopить:
- Kaкиe oтxвaтилa ты Bинды...
Teпepь зaкpyтятcя быcтpeй винты,
A диcкoвoды дaжe зaдымятcя,
Oт cкopocти тaкoй Chicago'вcкoй.
Peлиз пocлeдний пoлyчилa ты пo блaтy?
Пaн-Eвpoпeйcкий или тaк, из Штaтoв?
Cкaжи, вeдь, вepнo, Гeйтc тeбe eгo пpиcлaл?
Heбocь, ceкpeтныx фичeй кyчy oпиcaл?
A вoт пpo swapping мнe cкaжи, кopoвa,
Xpeнoвo cдeлaн oн иль нe xpeнoвo?
И plug'n'play кaкoй тaм, ничeгo?
Koмпaктa-тo oн видит твoeгo?
A блacтep тpeнькaeт? Keйбopд-тo нe глючит?
Чeгoй-тa винт-тo тaк cильнo дpeбeзжит?
- Чтo? Bинт кaк винт, - Kopoвa в cтpaxe пpoмычaлa.
- Tы чтo! Bo, cлышишь, кaк вдpyг зaтpeщaлo?!
- Oй блин, нe, нaфиг o Чикaгe мнe мeчтaть.
Eщe bad block'oв тoлькo нaxвaтaть...
- Дa ты, пoдpyгa, виднo, нe в ceбe,
Чикaгa, чтo ль, нe нpaвитcя тeбe?!
Kaкиe фичи! Бaги-тo кaкиe!
Чикaгy юзaют лишь xaккepы кpyтыe!
3aгpyжeннo Kopoвa нa Boлчицy пocмoтpeлa,
И resume Boлчицa лишь пpoизнecти xoтeлa,
Kopoвa, зaмычaв, зa вeтки yxвaтилacь,
(Чтoб c дyбa вниз oнa cлyчaйнo нe cвaлилacь)
Чикaгa выпaлa, Boлчицa нy ee тoптaть...
И вмecтe c Биллoм Гeйтcoм пpoклинaть.
Мopaль вaм? Этo нe вoпpoc.
Чикaгa - sux и rulez OS! :)


Задача: Пpостpелить себе ногу.

Тpудно выбpать язык пpогpаммиpования, их так много в наше вpемя...
Как pешить маленькие пpогpамеpные дилемы ?

Язык
Описание пpоцесса

С
Вы стpеляете себе в ногу.

Assembly
Вы "вешаете" DOS и уничтожаете винт. Появляется системный администpатоp и стpеляет вам в ногу. После этого администpатоp стpеляет себе в ногу и пpыгая на другой ноге в пpостpанстве, стpеляет в каждого в поле своего зpения.

APL
Вы слышите выстpел, вы чувствуете, как пуля попадает вам в ногу, но вы знаете недостаточно линейной алгебpы, чтобы понять, что, чеpт возьми, пpоизошло.

C++
Вы создаете кучу копий себя, и стpеляете каждому в ногу. Оказание медпомощи затpуднительно по тем пpичинам, что вы не знаете, где настоящяя копия вас, а где стоит указатель, показывает пальцем и говоpит: "вон я там!".

Ada
Если вы достаточно твеpды, чтобы сеpьезно использовать этот язык пpогpаммиpования, то Депаpтамент Обоpоны Соединенных Штатов Амеpики сцапает вас, поставит впеpеди стpельбища, и скажет солдатам: "Стpеляйте по его ногам!"

Modula/2
После того, как вы осознаете, что не можете ничего написать на этом языке, вы пустите себе пулю в лоб.

sh, csh
Вы не можете вспомнить синтаксис ни для чего, из-за чего затем пять часов читаете воpох документации, пpежде чем бpосить это бесполезное занятие. Затем вы стpеляете в компьютеp, и пеpеходите на C.

Smalltalk
Вы тpатите столько вpемени, игpаясь с гpафикой и окошками, что босс стpеляет вам в ногу, забиpает у вас pабочую станцию и оставляет вас pаботать на Коболе с символьным теpминалом.

FORTRAN
Вы стpеляете в каждый палец, пока не кончатся пальцы,
потом читаете следущюю ногу и повтоpяете. Вы не сможете убежать от пуль, т.к. у вас нет условия выхода из цикла.

Algol
Вы стpеляете себе в ногу с помощью мушкета... [You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is esthetically fascinating, and the wound baffles the
adolescent medic in the emergency room.]


PahaW 22-05-2005 12:42 326329

COBOL
ИСПользуя РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КОЛЬТ45, ПРИЦЕЛИВАЕМ пистолет на HОГУ.ЛЕВУЮ, ЗАТЕМ кладем ЧЕЛОВЕК.РУКА.ПАЛЕЦ на РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КУРОК, и HАЖАТЬ. Затем ВЕРHУТЬ РУЧHОЙПИСТОЛЕТ в ДЕРЖАТЕЛЬ. Пpовеpить pезультат.

BASIC
Стpеляете себе в ногу водяным пистолетом. Hа больших
системах вы это повтоpяете до тех поp, пока не пpомокнете.

PL/I
Вы запpашиваете системные pесуpсы, включая оставшиеся патpоны. Обpаботчик Данных и Депаpтамент Оплаты увеличивает этот показатель в два pаза, увеличивает их цену в тpи pаза, запpашивает новые финансовые фоpмы и pоняет их вам на ногу.

SNOBO
L Вы захватываете ногу в pуку, пеpеназначаете pуку как
пулю. Пpоизводите акт стpельбы в ногу, затем назначаете pуку/пулю на следующюю ногу (на левую).

lisp
Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...

scheme
Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...
... но никакие дpугие деpжатели непpичастны...

English
Вы кладете ногу вашу в вам pот и откусываете ее пpочь.
(Для тех, кто не знает: English это McDonnell Douglas/PICK язык пpогpаммиpования, котоpому необходимо 110% системных pесуpсов для ноpмальной pаботы).

INFORMIX
Пеpвый пистолет не pаботает. Тpи месяца спустя INFORMIX's support desk высылает вам дpугой пистолет, котоpый не совпадает с веpсией пуль. INFORMIX отпpавляет upgrade по INFORMIX-ONLINE. Вы спускаете куpок, и ваша обувь увлажняется.

ORACLE
ORACLE пpодает вам пистолет, коpобку патpонов, шомпол, pегистpационную каpточку и пpоч. Вы обнаpуживаете, что куpок тpебует усилий 27 человек для спуска. ORACLE высылает вам 26 консультантов, всех с шомполами, pегистpационными каpточками и пpоч. Пули не покидают дула пистолета, и вы запpашиваете еще нескольких консультантов для оптимизации. Пули отскакивают от ваших сандалей. Вы pешаете купить INGRES. Ричаpд Донкин стpеляет вам в ногу.

INGRES
Вы спускаете куpок, и ваш бpат-близнец в Сан-Фpанциско обнаpуживает, что у него пpостpелена нога. Потом вы отключаете автоматическую оптимизацию ссылок.

SYBASE
Вы запускаете пpоцедуpу sp_вставить_патpон(), котоpая
спускает куpок в таблице ПИСТОЛЕТ. Для сохpанения
целостности, система запускает дpугой куpок, котоpый
вставляет пули в вашу дpугую ногу, вы истекаете кpовью, вы думаете... У вас осталась только тpетья попытка для следующей ноги.

OCCAM
Вы посылаете сообщение вашим пальцам, котоpые посылают сообщение куpку, котоpый посылает сообщение спусковому кpючку, котоpый посылает сообщение капсюлю, котоpый посылает сообщение поpоху, котоpый посылает сообщение пуле, котоpая посылает весьма непpиятное сообщение вашей ноге. Пpогpамма пpодолжает свою pаботу, много пуль доходят до выходного канала, и пpодолжают свой путь от вашей ноги к центpу Земли. Ускоpение в центpе создает шоковую волну, котоpая глотает Землю и отпpавляется к следующим планетам покpупнее. Пpоблемы вашей ноги уменьшаются пpопоpционально увеличению пpоцесса. Свеpхумные существа с планеты Зоpг пеpеговаpиваются: "Я всегда говоpил Тони, чтобы он был поаккуpатнее".

FORTH
Для начала вы pешаете оставить количество потеpянных
пальцев в стеке и создаете ПАЛЕЦ-HОГИ@, котоpый беpет тpи цифpы из стека: номеp ноги, диапазон и пpедполагаемая масса, и меняет текущий словаpь на "голубой". Пока вы тестиpуете эту функцию, вас аpестовывает полиция за стонание (вспомните, ведь это язык пpогpаммиpования снизу-ввеpх [bottom-up]) котоpое демостpиpует ваше далекое от хоpошего свеpху-вниз отношение к самоуничтожению.

RTL
Вы по-настоящему начинаете стpелять себе в ногу, но 6
пальцев - это уже много для массива, и компилятоp
pазваливается на куски. Вы начинаете собиpать компилятоp снова, чтобы он позволял массивы более 6 единиц. Hо настолько тупое и надоедливое занятие, что вы начинаете стpелять себе в ногу. Hо вас пpеpывает компилятоp.

Pascal
Компилятоp не даст вам выстpелить себе в ногу.

Unix: % ls
foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
.o: no files found
% ls
% (Есть намек)

Visual Basic
Вам на самом деле только кажется, что Вы стpеляете себе в ногу! Hо Вы получаете такое удовольствие, делая это, что забываете об остоpожности.


PahaW 22-05-2005 12:44 326330

Assembler
Вы пытаетесь выстpелить себе в ногу и обнаpуживаете, что вам нужно спеpва изобpести пистолет, патpоны, их тpаектоpию и вашу ногу.


История жизни ламера Билли, назвавшего себя Кракером...
Бог сотворил землю, но пустовала земля, залитая водою. И скучно стало Богу от круглой вертушки, и сотворил Бог первого человека, не помышляя, что согрешит тот. Окрестил его Гейтсом, сыном Божьим или просто Биллом.
Поселил властелин Билла, сына своего в саду, который назвал он Микрософтом. Вошедши в Микрософт увидал Билл серверов количество огромное, и больше рабочих станций. И возрадовался он. И вдруг слышит голос Божий - ламери на всех серверах во славу свою, качай почту, модери, однако нет у тебя доступа к главному серверу и не помышляй кракнуть его, коли не желаешь быть изганным в Мелкософт, где удел тебе будет почту качать на 300 бод и иметь юзерский левел на BBS.
Въехал Билли в наставления Божьи, ламерил потихоньку, о хаканьи сервера главного и не помышлял. Однако устал Билли быть Сисопом и модерить все эхи безперестанно. И кинул он мыло Богу, что нужен ему КоСисоп. И исполнил Бог просьбу Билла, и создал он помощника, КоБилла, или просто Кобыла. Коли залукал Билли, что получил он в помощники ламершу молодую, погруз он RU.SEX с вопросами. Однако не много успел он узнать, забыв о правилах. Влетело ему мыло от модератора, засендил тот Гейтику[*]. Обломился Билли и десайднул ламерить и с КоСисопшей помаленьку...
Ушел однажды Билли в Реальность Виртуальную и проDOOMал там три дня и три ночи... А в эти ивенты Кобыла (дальше Ко) сконнектилась с удаленным сервером. И заYELLила она тамошнего Сисопа и долго чатилась она с ним, и подбил тот подлый хаккер ее на грех, поставил ей кондишин такой, чтобы хакнула она главный сервер Микрософтовский и засендила ему код доступа, обещал он ей за это Интернет халявный и согласилась Кобыла на грех ентот... Хаккала Ко. сервер много ивентов подряд... И ничего не выходило у нее. Однако, пришел Билли, и поведала она ему об Интернете халявном и задании непростом. И не пошел бы Гейтс на грех этот, кабы не желал сконнектится с Ко., да под наплывом DOOM хакнул он код оттуда за один ивент. И гетнули все - каждый чего хотел...
Долго шарили Билли и Ко. по Интернету, хаккали потихоньку, жили без проблем. Однако, Бог, решил посмотреть LOG главного сервера, дабы проверить не нарушил ли правила Билли. И возгневился Бог залукавши, что ломанули пароль на сервере главном. И обломал он кайф халявного Интернета и Биллу и Ко...
Однако не изгнал Бог Билла из Микрософта, а заставил смотреть на мир через 95 Окошек, и ругали люди Билла плевали на окошки, ругали Микрософт и весь его Софт. И оставил Бог Биллу одну линию с повременной оплатой и пропускной способностью 300 бод...
Так Билл жил все это время, вплоть до нашего. Ведь самое мучительное - качать почту на 300 bod/s и выпускать Окошки. И решил Бог наказать всех потомков Гейтсовых, тобиш людей. Дал он им линии самые паршивые, но получше, чем у Билли и заставил использовать Окнас


Заподло

НЕ ПОРА ЛИ ПОХУДЕТЬ?

Забавный прикол над преподом (желательно толстой тёткой). Берёте пяти рублёвую монету кладете на трамвайные рельсы и ждете пока по ней проедет пару трамваев, затем хорошо расплющенный пятак тащите с собой в школу, колледж, институт. Суть прикола: расплющенная монета кладется на стул препода. Препод сядет на стул и будет читать лекцию, заполнять журнал и все такое... и вот урок закончен препод встаёт и хочет задвинуть стул под стол и неизбежно смотрит на него. Вот тут ты и узнаешь, что значит выражение: "глаза по пять копеек" :)

ЗАБАВНЫЙ СТУЛ

Берёте немного Гидроперита (такая хрень для осветления волос, продается в любой аптеке) и фиксажа (порошок для фотографий, можно спросить у фотографа или купить в фотоателье). Далее гидроперит растереть в порошок и насыпать в пакетик из папиросной бумаги (желательно чтобы был только один слой бумаги). Далее делаете пакетик из обычной бумаги и засыпаете туда фиксаж, также в него кладется пакетик с гидроперитом. Суть прикола: кладете этот сверток бод ножку стула жертвы, как только "счастливчик" сядет на стул гидроперит и фиксаж вступят в реакцию (от давления ножки стула прорвется папиросная бумага) Прикол сопровождается треском, дымом, искрами и мерзким запахом. Бурю эмоций, полноту впечатлений и штанов (у жертвы конечно же :)) гарантирую.

ПОДЪЕМ ИЗ ГЛУБИНЫ...

Это моя самая любимая шутка, настоящий АПОКАЛИПСИС в учебном заведении! Значит так, бежишь в кабинет химии и любыми средствами достаёшь там металлический натрий (если повезёт то он может там оказаться, если нет то... но это совсем другая история). Предположим что достал, далее заворачиваешь кусок побольше в туалетную бумагу примерно 20 слоёв (обернуть нужно очень плотно что бы не было незакрытых мест у металлического натрия!!!) и желательно на перерыве когда в сральниках много народу... смываешь этот сверток в унитаз, и отходишь подальше (помнишь что написано в примечании)! Фонтаны дерьма бьющие до потолка и самоочищение канализационной системы гарантировано :)

ОПЕРАЦИЯ "ВОДОРОДНАЯ БОМБА"

Операция "водородная бомба". Все описанное (от слова 'пишу', а не то, что подумали) далее необходимо проводить в кабинете с водопроводным краном. Сначала попробуйте каким-нибудь нестандартным способом разогнать народ, приятно расположившийся в дверях этого самого кабинета. Далее найдите стеклянный или пластиковый стакан (кому какой нравится или наоборот не нравится), скоро он погибнет за наше общее дело :), то есть во имя Главного Заподлянщика Страны (догадайтесь, кого). Единственное условие: чтобы стакан был в форме усеченного конуса, короче, расширяющийся кверху. Ставим его на край раковины carefully. Далее поворачиваем к нему сам кран, если не достает - удлините небольшим бумажным желобом, прикрепленным к крану скотчeм, и открываем кран так, чтобы из него потихоньку текла водичка. Толщина струйки зависит от времени, через которое все и произойдет. Урок начнется, а когда стакан наполнится до определенного, лишь ему известного, уровня, он грохнется в раковину :). Не знаю почему, но стеклянные стаканы разбиваются в раковине на несколько сотен маленьких осколков, наверное из-за воды в них ?!

РАЗВОРОТ

Еще один интересный эксперимент. На перемене, когда все вышли "подышать свежим воздухом" и отдохнуть от вгрызания в гранит науки, быстро поднимаете вдвоем парту и поворачиваете на 180. Когда все садятся, хозяева этой парты с силой врезаются коленями в заднюю крышку парты. Самое интересное и неожиданное то, что две girl'ы, сидящие за этой партой, решили посреди урока ее поставить нормально, а все содеянное нами свалили на техничку! Гы-гы-гы...


DJя НА МЫЛО...

На выпускном, обидевшись на придурковатого DJ, я нашел в электрощитке необходимый "рубильник" и "вырубил" его :). Так как немногие были в состоянии сообразить, что же все-таки произошло и куда делась музыка, то мы наслаждались тишиной на протяжении приличного промежутка времени. Еще лучше, но сложнее и опаснее, после выключения электричества перерезать провод, потом соединить два конца (провода!) чем-нибудь непроводящим электричество (например, парафином) и замотать изолентой. Вряд ли кто-нибудь догадается проверить место соединения.

КНОПКИ

Хочу обрадовать считающих, что сесть на канцелярские кнопки, не заметив их, нельзя: "Вы ошибаетесь - можно!". Весь прикол в том, что девушки в последнее время любят ходить в джинсах и, когда они садятся на стул с кнопками, то не сразу это чувствуют, а только тогда, когда пошевелят своей сильно выдающейся частью тела :).

РЕАКЦИЯ

Проверь реакцию людей на непонятные (для них) предметы. Берешь и ставишь посреди прохода какую-нибудь доску или старый планшет. Большая часть существ, населяющих нашу школу, сначала удивленно смотрят на "это", отодвигают в сторону, проходят дальше и опять ставят на место!

PahaW 22-05-2005 12:46 326331

Хоть приколы и старые но все равно, можно вспомнить молодость.

Если Вы хотите защитить свой компьютер от сослуживцев, то впишите в autoexec.bat что-то вроде:
:loop
cls
echo Error Loading Windows 95.
pause
goto loop
При этом машина будет выдавать сообщение об ошибке и просить нажать на кнопочку, после нажатия выскочит то же самое сообщение… Вы сами сможете прервать этот цикл нажав Ctrl-C. Как правило, даже такой простой меры достаточно, чтобы отсечь любителей поиграть…
Работает только в Windows 95!!!

Меняем иконку диска С:\
Cоздаем в Notepad файл следующего содержания.
[AUTORUN]
ICON=Путь к вашей иконке
И сохраняем его как autorun.inf в корневом каталоге диска С:\

Переделываем Windows 98: Если вам охота совсем „переделать“ свой Windows, тогда идите в меню „Вид“ > „Свойства папки…“ > „типы файлов“ . Здесь вы можете изменить значок любого файла , а также сделать новый тип файла с расширением „hak“ и иконкой от диска С:\

Заходим в реестр в раздел Hkey Local Machine\Software\Microsoft\Windows\Current Version\Url\DefaultPrefix\<# Значение по умолчанию стоит „http://“ -> меняем на „ftp://“ или на „gopher://“. Для тех кто не просек обьясняю — набирает соседушка его любимый сайт www.porno.ru в строке адреса, а сайт то и не грузится.

Убей Windows !!!
Идем в каталог Windows и ищем там файл system.ini. Открываем его в Notepad'e и ищем строку mouse.drv=mouse.drv - меняем ее на mouse.drv=himem.sys (хе-хе). В нормальном режиме Windows больше не запустится.

Скрипт открывает сразу ну очень много окон и браузер вылетает.
Чтобы скрипт заработал переименуйте HTML файл (в котором вы будете этот скрипт размещать) в die.htm
<script>
now();
function now() {for (i=1;i>0;i++){open('die.htm','new'+i);}}
</script>

Вешает окно браузера, после этого вы можете продолжать работать, но это окно вам недоступно. Выключается через Ctrl-Alt-Delete
<script>
{ while ( true ) window.alert('Game over...'); }
</script>

Это баг Windows98. Чтобы посмотреть его в действии нажмите "Пуск"->"Выполнить", и наберите con\con, после выполнения этой команды возникнет сообщение о неустранимой ошибке и придется перезагружать Windows.
Чтобы реализовать эту ошибку в HTML файле, вставьте в него следущую строку:
Работает только в Windows 98 !!!
<html>
<head>
<title>pricol</title>
</head>
<body background=con\con>
<h1>pricol</h1>
</body>
</html>


Нажимаем Пуск>Выполнить и вводим туда одну их этих комманд:
rundll32 keyboard,disable — Вырубить Клавиатуру! (Вот Это я понимаю Заподло!)
rundll32 mouse,disable — Вырубить Мышь!
rundll32 user,swapmousebutton — Поменять Местами клавиши Мышы!
rundll32 user,setcursorpos — Сместить курсор крысы в левый верхний угол
rundll32 user,disableoemlayer — Спровоцировать сбой!!!
rundll32 shell32,SHExitWindowsEx 1 — Выключение Компьютера.
rundll32 shell32,SHExitWindowsEx -1 — Перегрузить Explorer
rundll32 shell32,SHExitWindowsEx 0 — Завершить Работу Текущего Пользователя
А тепеть делаем ярлык с командой:
Создать>Ярлык>Вводим нужную команду, потом можно изменить иконку, например на иконку дискеты и вставить на Рабочий стол.

Глюк с Mouse.drv
1. Открываем SYSTEM.ini
2. Там есть строка "mouse.drv=mouse.drv"
3. Cтираем всё что после знака "="
4. Cохраняем и перезагружаемся.
После перезагрузки появится надпись "YOU MUST REINSTALL WINDOW". Круче всего это выглядит с ATX-овым блоком питания - комп моментально выключается !!!
5. Если хотите всё исправить , то загрузитесь в SafeMode и верните всё как было.

Берём любой ярлык и пишем в его командной строке (кстати кто не знает командная строка ярлыка открывается нажатием по ярлыку правой кнопкой крысы) следущее:
„C:\Windows\system\conagent.exe"
ВсЁ теперь этот ярлык можно поместить в автозагрузку:
Для чайников: автозагрузка или авторан находятся у вас в панели ПУСК или „СТАРТ“ (у кого как) , далее „Программы“ или „Програмс“ и там оно будет , а еcли не будет то открывай „С\Windows\главное меню\программы\автозагрузка“ вот туда и копируй этот ярлык.
Программа выводит на экран слова: Эта программа может работать только в среде Microsoft Windows


PahaW 22-05-2005 12:48 326332

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Лекция по инженерной графике. Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее- Студенты: - ... дем!!! Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии- Студенты: - ... #уем!!! Препод: - Неправильно. Твердым карандашом.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку

Дело было в Днепропетровском ж/д техникуме. Сидим мы с товарищем на ленте (задняя парта), разговариваем о всяком разном. Дело уже подходит к окончанию ленты, и тут с парты, которая находится впереди нас, меня спрашивают: "Сколько сремени осталось до конца?" Я бросаю взглят на часы и нисколько не задумываясь произношу: "До конца рукой подать". Две секунды и все сидящие за близлежащими партами под них и поползли.

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь!

Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают: - Кто такой был Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тpойку, а то сейчас

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько!! И улыбаясь: - Но счастливо....

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел.

Преподаватель: - Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент: - Ничего не выйдет! Вы строите своё рассуждение на заведомо ложной посылке!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?

Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом вперед.

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Заходит Новый Русский в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два волокордина.

- Алло, добрый день! Это Вас из Петербурга беспокоят... - Ну, зачем Вы так - сразу наезжать?! Может, можно договориться...

- А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"! - А мои зато ходят быстрее!!!

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".

Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает: - Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были? Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. Пpапоp начинает оpать: - А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?

Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...

На экзамене препод говорит студенту: - Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент: - Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво: - Странно... Восемь человек за одной колонной...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

"Учётная карточка специалиста. 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в вуз)"

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший!
Из слов препода по сопромату: - Да вы должны все ловить на лету, как губка!


PahaW 22-05-2005 12:49 326333

Экзамен. Экзаменатор: - Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!! - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... - Ааа... Hу ладно... Извините...

Сессия началась, И все живые позавидовали мертвым.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А...

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: - Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

Идет лекция по сэксологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: - Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: - Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: - Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: - Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит: - Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!

Из дневника студента: Пн: есть хочется... Вт: есть хочется... Ср: очень есть хочется... Чт: ой, как есть хочется... Пт: есть хочется, умираю! Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!! Вс: Не помню..... Пн: есть хочется..

Стипендия-мечта многих студентов, подпись в зачетке-всех!


- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну, не я же!

Анекдоты про программистов
Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
***
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
***
К вопросу о "сколько нужно ... чтобы вкрутить лампочку": Программистов - ни одного - it is hardware problem.
***
Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
***
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
***
Как и каламбур, программирование - это игра слов
***
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли?
***
Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
***
- Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.
***
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
***
Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru
***
"Твой пентюх сидюк с писиальной матери принимает?".

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

PahaW 22-05-2005 12:51 326334

***
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
***
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
***
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
***
Пользователь спросил у программиста, сколько тот знает анекдотов. Тот закрыл глаза и задумался. Час думает, другой. Ну вызвали скорую помощь. Врачи бьются один день, другой и ничего не могут поделать. Тут вызвался один паренек помочь. Зашел он к программисту в палату. Тот уже под капельницей лежит. Через пять минут выходят вместе, как ни в чем не бывало. Сразу журналисты набежали, спрашивают - как ему удалось. Тот говорит: "Я попросил, чтобы он объяснил своими словами. На что он ответил, что уже десять лет заходит на сайт 'Анекдоты из Подтишка' по разу в день, а по выходным и праздникам - по два раза".
- А кто ты такой?, - спрашивают паренька.
- Другой программист.
***
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. дробное число получается.
***
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
***
Сидит программист и работает. Сзади подходит жена:
- Дорогой, я беременна.
Он, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort, Retry, Ignore?
***
Едут инженер, бизнесмен, и программист в машине. Вдруг машина сломалась и больше не едет. Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю в чём дело, исправлю и мы поедем дальше. Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и всё сделают. Программист: Всё ещё проще! Мы сейчас все выйдем из машины, зайдём в неё снова и она поедет.
***
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
***
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
***
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову
Выдавить небольшое количество шампуня на руку
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой
Повторить.
***
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...
***
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
***
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
- Да дет, у бедя дасморк.
***
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях Вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
(вариант: - - Да нет... я программист Oracle/Developer-2000 для базе данных под UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?)
***
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?
***
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А чего они, ночью не играют!
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему Вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
***
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.
Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос.
Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
***
Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
"Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ:
- Уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
***
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил.

PahaW 22-05-2005 12:51 326335

***
СОВЕТ "ЗАКОНЧЕННОМУ" ПРОГРАММИСТУ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.
***
Лежат два программиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
***
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Windows, опять глючит.
***
Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
"Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту. Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.
***
Дневник молодого программиста.
Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...
***
Молодой спец спрашивает у опытного программиста:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя TCP-IP (Ти-Си-Пи-Ай-Пи) стоит?
- Конечно, стоит! Но как ты его назвал!
***
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это программисты!
Мама: Откуда ты это взял сынок?
- Да они как папа все заросшие и на заднице мозоль!
***
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
***
Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
***
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение?
***
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
***
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
***
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
***
Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.
***
Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
***
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
***
Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
***
Надпись на могиле хакера: СONNЕСТ 1971 - NO САRRIЕR 1996.
***
Встречаются два хакера.
Один говорит: - А я знаю, что надо сделать, чтоб OSR2 ваабще не глючила!
Второй: - Что?
- Да всего один байт поменять!
- Какой?
- Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"!
***
Юзеры с компьютером на "вы", программисты - на "ты", а хакеры - на "ты, козел... "
***
Сидят два программиста в кабаке под изрядным количеством пива... Мимо проходит потрясающая девушка...
Пеpвый: Ого, глянь какие пpопеpтис!
Втоpой: Да-а-а жаль только, что pид онли!
***
Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru
***
Программист говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эротическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG.
***
Пишет один программист другому:
- И вообще, чем отличается программирование под 95 от просто программирования?v - Да не то, чтобы уж принципиально отличается...ну как.. представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?
***
Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво (по бокалам - а вы что подумали?), и тут один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году y него денег будет в десять раз больше, чем у меня! И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет: - За Билла Гейтса!

Умирает молодой и талантливый программист. Попадает к Богу на суд и плачется:
- Господи! Почему я умер молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни???
Бог поднимает Библию и грозит программисту пальчиком:
- RTFM, батенька... RTFM.

PahaW 22-05-2005 12:53 326337

***
Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?" Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset
***
Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей
программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
-В ДНК!!!
***
Чем юзер отличается от хакера?
- Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает хакер?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
-Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
***
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:
- Ой, что это с ним? Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
***
Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
***
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!
***
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
***
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
***
Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter
***
Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!
***
Чайник y хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось.
Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это видоза.
А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят . Это дос.
***
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно, пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
***
Программист:
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
***
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
***
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?
- Да неееее - в DOOM!


Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
3) "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
5) Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!

7) - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
8) Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отвяжись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!
9) Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!...
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
10) Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
11) Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
12) Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
13) - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
14) Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАHЫЙ СИТИЛАЙH!
15) -Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
16) Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
17) - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Hу это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!
18) Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
19) Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
20) Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
21) Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
22) Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
23) Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
24) Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
25) Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
26) Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- Hа воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Hо, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

PahaW 22-05-2005 12:54 326338

27) Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою
задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
28) Подарили одному программисту на Hовый 1998 год крутую
видеокарточку. Hу, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Мучаешься?
- Мучаюсь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows'98!
29) Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.
30) Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит
пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
31) Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Hу да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
32) -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
33) Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
34) - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
35) Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
36) Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода !!!
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
37) Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
38) И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.
39) - Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
40) Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
41) Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
42) Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
43) Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
44) Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
45) Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
46) Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...
47) В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
48) Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
49) Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
50) У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
51) Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
52) Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
53) Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Hам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются
не заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
54) Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
55) Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
56) Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
57) Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
58) Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
59) Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить.
60) Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
61) Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.
62) Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
63) Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
"Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда ?
64) "Фраги не пахнут"-сказал геймер,
затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
65) - Вчера установил Windows 2000 и круто тормознул... свой Pentium III.
66) Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
67) Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны
бесполезной информации и по три раза переспрашивать
очевидное.
68) Программисту сказали, что у него родилась девочка.
Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"
69) - Что делает системный оператор, просыпаясь "с будуна"?
- Тестирует память...
70) Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то
увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят...
"Какой трафик!", - восхищается он.

PahaW 22-05-2005 12:55 326340

71) В США построили суперкомпьютер для моделирования
Третьей мировой войны и ее последствий.
Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
- Пятьдесят копеек.
72) Дамочка звонит в службу технической поддержки:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверное, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если отредактировать autoexec.bat,
то это прекратится.
- Это не поможет, - у вас блок питания сгорел!..
И так пол часа, пока технарям не надоело:
- Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NoSmoke.com
Через пол часа та же дамочка звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания,
потому что Билл мне сказал, что мой старый блок питания
не подходит к их версии NoSmoke.com



Вредные задачи

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге -
30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает
30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?


PahaW 22-05-2005 13:01 326341

Доведи бабку до инфаркта!

Не секрет, что все твои бабки-соседки никогда не слушают ни «Максимум», ни «Станцию 106.8», ни «Серебряный Дождь», ни даже «Русское Радио». У них просто нет FM приемника! А если есть, то «вся эта гадкая музыка, которой увлекается молодежь», им не нравится. Они слушают простое радио, которое вещает из радио-розетки. :) Вот тут-то они и попали!
Берем магнитофон, отыскиваем старые наушники, отрезаем у них сами уши, оставляя только штекер и провод. Вставляй в мафон свою любимую кассету с Сепультурой, Дэд Трэш Мега Киллером или еще что-нибудь потяжелее. Втыкай провод от бывших наушников в мафон. Другой конец провода втыкай в радио розетку. А вот теперь врубай мафон на полную громкость. И во всем доме начинается полный УГАР!!!

Но это так... баловство. :) Можно поприкалываться и позлее. Втыкай в мафон кассету, включай запись и голосом Левитана (помнишь «От советского Информбюро...»?) начинай спокойно говорить в микрофон: «Внимание! Это не учебная тревога. Через 15 минут в Москве ожидается землетрясение по шкале 6 баллов. Основные толчки будет в Центральном, Юго-Восточном, Восточном и Южном округах. В остальных округах толчки достигнут 4-5 баллов. В целях вашей безопасности Правительство Москвы рекомендует вам немедленно покинуть квартиры на полчаса». Записал? Отлично. Теперь отложи кассетку и иди спать. Только поставь себе будильник на 7-30 утра. А вот утром, часиков в 8, подключай мафон к радиосети, вставляй кассетку и врубай на полную!
После этого можешь идти к окну и со злорадством смотреть на всех тех придурков, которые будут стоять во дворе, сжимая в руках самое ценное и горячо обсуждая ожидаемое землетрясение. :)

Вариант №2. Все бабки ужас как боятся денежной реформы. Вот этим то мы их и возьмем. Запиши на кассету следующее сообщение. «Внимание! Экстренное сообщение! Как заявил председатель Центрального Банка России в ближайшее время будет производиться обмен купюр достоинством 5, 10, 50, 100 и 500 рублей на купюры нового образца с обменным коэффициентом пять к одному. Поменять деньги смогут все граждане без ограничения предоставив справку о доходах и справку из налоговой инспекции об уплате налогов. Он также заявил, что дает руку на отсечение, что планов по обмену монет достоинством один и пять рублей у Центрального Банка и правительства нет!» Пара инфарктов в подъезде обеспечена.

Заставь их копаться в дерьме!

Не дай Бог, одной из вражьих бабок повезло иметь дачу по соседству с твоей! Месть будет жестока! Проберись к ней на участок, заберись в туалет и накидай в бак дрожжей побольше. Лето, жарко, все купаются, а ты сидишь и наблюдаешь, как соседская бабка с дикими воплями разгребает дерьмо, расползшееся по всему ее участку. :)

Сам себе киллер
Ну а если всех бабок во дворе ты уже уничтожил, то пора браться за «новых русских».
Тащи свою задницу на ближайший рынок и покупай там себе лазерную указку (это которая светит красным лучом). Теперь заползай на 5-7 этаж дома и жди, когда подъедет 600-й мерс «нового русского». Подъехал? Тогда действуй!!! Включай указку и свети ей прямо через лобовое стекло в лоб водителя или пассажира. Старайся попасть точно в лоб или грудь. Как будто это лазерный прицел. Увидишь, как только в Мерине это заметят, начнется такой экстрим! Они повыскакивают из машины и попадают в ближайшие канавы. :) Правда, тут есть одно «но». Когда мой приятель это проделал, ему было очень весело, только вот минут через 15 к подъезду подъехал ОМОН (не забывай, что у всех «новых русских» есть мобильные, которыми они тут же и пользуются).

Лазерной указкой хорошо пугать не только новых русских, но и обыкновенных людей. Слава Богу, все они насмотрелись боевиков и знают, кто такие киллеры и пистолет с лазерным прицелом. Выключи в комнате свет, сядь перед окошечком и давай светить указкой в окна противоположного дома. Через несколько минут ты обнаружишь, что больше там никто не расхаживает по кухням и комнатам. Не беспокойся, они все просто ползают по полу и передвигаются, прижавшись к стенкам. :) На самом деле из окна своей квартиры я тебе заниматься этим не советую. Вычислят быстро и придется объяснять ОМОНу, что ты не киллер, а бедный студент, после того как у тебя перероют всю квартиру в поисках автоматов и атомных бомб.


Кибер анекдоты !

Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.
Петя: Мой папа - электрик.
Катя: А моя мама - менеджер.
Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.
На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???
- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.


- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем.
- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!
- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.


Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?
- На бэкспейсе вздремнул!!!


2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу
две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике.
Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.

Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?
- Водородом!
- Это почему же?
- Да у меня вчера Corel рухнул - так полвинды на хрен снесло.
Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Ты только посмотри, какие красивые облака!
- Да, уж это они умеют...

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98

Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне
чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед
тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!


Как стать рабовладельцем в Сети.

Ну, о Троянцах, наверное, все слышали. Хорошие это штучки для хакера. Впариваешь глупому юзеру прогу, он ее запускает и сразу становится твоим рабом. Отдает тебе свой Интернет-акаунт, почтовые пароли, аську и всю другую конфиденциальную инфу. Часто он еще дарит тебе доступ к своему винчестеру, позволяет управлять своей мышкой, смотреть на свой экран и т.д. В общем, если рабовладельчество тебе по душе, то Троянцы - это то, что тебе нужно.
Мы с приятелем эту фишку быстро просекли, скачали несколько разных Троянов, но, в конце концов, решили сделать своего. О нем-то мы тебе и расскажем.
Step 1. "Как получить раба"



PahaW 22-05-2005 13:07 326342

Для начала скачиваешь себе файл "StlthCfg.exе" (_www.freedelta.com/xc) - эта программа сгенерирует Трояна и сконфигурирует его под тебя. Чтобы произвести настройку, ты должен ввести свой Email (на него будут приходить спертые Пароли) и свой идентификатор для опознания тебя самой программой.
Затем наступает самая ответственная часть - впаривание Троянца юзеру ушастому. Впаривание лучше всего производить под видом некой очень полезной программы, якобы ускоряющей работу в Интернете в 5 раз :). Ну или что-нибудь подобное в этом духе. Если юзер действительно ЮЗЕР, то он на это клюнет и с радостью возьмет у тебя прогу и, конечно же, сразу после получения ее запустит. Ура!!! Вот ты и рабовладелец!
Как и большинство подобных программ, наша после первого запуска копирует себя в директорию, где живут винды под каким-нибудь неприметным именем. В то же время она добавляет себя в один из разделов регистра, который обеспечивает ей загрузку при каждом старте виндов. Для обеспечения прикрытия свой легенды (т.е. чем ее представили жертве) она может выдать какое-нибудь сообщение для отвода глаз типа "Required DLL MFC50.DLL not found. The program will now terminate", что в переводе с буржуйского значит: "Требуемая библиотечка MFC50.DLL не найдена. Программа завершит свою работу."
На сайте ты сможешь выбрать нужную легенду или заказать новую. Под этим предлогом наш Троянец избежит выполнения обещанных функций (типа апгрейда ICQ до самой неслыханной версии). Для случая, когда Троян запущен не самим пользователем, а, например, закачан на машину через NETBUS (как ломать через NetBus, ты сможешь прочитать в следующем номере) или BackOrfice или что-то в этом роде, имеется версия, которая не выдает при запуске никаких сообщений.
Под конец будет запущена та самая неприметная копия программы из директории виндов, чтобы троян мог сразу приступить к выполнению своих непосредственных шпионских обязанностей.
Step 2 "Куда это меня скачали?"
Наш Троян нацелен на нахождение логинов и паролей доступа в Интернет и WWW серверам. Каждую секунду программа проверяет, есть ли связь с Интернетом. Как только коннект установлен, начинается сбор данных. Для начала составляется список имеющихся соединений и их параметров (телефоны, DNS, имя скрипта и т.д.) с помощью API функции "RasEnumEntries" и "RasGetEntryProperties", соответственно.


Если обнаруживается, что для входа в Интернет используется стандартный виндовcкий скрипт, то не составляет проблемы, взяв путь к нему из свойств соединения, считать файл. Но такая халява встречается не часто. Если пользователю в лом каждый раз набирать логин и пароль и он поставил галочку "Сохранить пароль" ("Save password"), то 95-е/98-е винды сохранят его в файле кешированных паролей с расширением PWL и с именем текущего пользователя. Наш Троян не упускает возможности поискать файлы с подобным расширением в виндовой директории. Алгоритм получения списка паролей/логинов из подобного файла при наличии имени пользователя и его пароля на вход в винды давно известен. Этот алгоритм реализован в программе PWLHACK. Но есть способ и получше. Дело в том, что одна всеми любимая фирма (назовем ее условно МайкроСакс, чтобы не порочить доброе имя :)) оставила в виндах функцию, с помощью которой можно получить список кешированных паролей для текущего пользователя вне зависимости, есть ли у пользователя пароль на вход в винды или нет. Естественно, данная функция нигде не упоминается, она не документирована. Находится она в неприметном файле mpr.dll и называется «WnetEnumCachedPasswords». С ее помощью наш троян получает список логинов/паролей текущего пользователя.

Step 3 "А теперь я все о тебе расскажу хозяину"
Cобранные разведданные отправляются владельцу не просто, а очень просто - по почте. Чтобы отправить письмо, необходимо связаться с почтовым сервером по протоколу STMP. Подобных серверов множество. У каждого уважающего себя провайдера есть свой сервер. Но связываться с такими серверами не стоит. Они весьма капризны и могут отказать в посылке письма, если текущий IP адрес принадлежит другому провайдеру. Надежнее использовать нейтральный сервер. Не стоит связываться с некоммерческими, типа тех, что стоят в штатовских университетах. Они имеют тенденцию закрываться без предупреждений, т.к. никому ничего не обязаны. Лучше всего использовать STMP серверы больших почтовых сайтов типа HotMail или USAnet. Они могу потребовать только, чтобы обратный адрес принадлежал данному серверу. Поэтому, когда будешь конфигурить Троянца под себя, вводи адрес SMTP сервера - «pop.netaddress.com» , предварительно создав себе почтовый ящик на Usa.net. После того как данные собраны, наш троян проверит, отсылались ли данные. Если нет - то данные отсылаются и сохраняются в регистре. Если уже отсылались, то из регистра извлекается предыдущее письмо и происходит сравнение с текущим. Если произошли какие-либо изменения (например, у юзера новый акаунт в Интернет появился), то письмо отсылается, и в регистре записываются свежие данные о паролях.
Письмо включает в себя описанные выше данные. Скрипты и PWL-файлы добавляются как вложения в письмо.«Апгрейди меня!»
В последнее время появился новый признак хорошего тона - программа должна сама проверять, не выпустила ли фирма-производитель новую версию своего программного продукта, и если сие чудо произошло, то предлагать скачать свежую версию. Наш Троян не исключение. Только он скачивает апгрейд и запускает его, не спрашивая на то разрешения :). Апргрейд в данном случае скачивается не с сайта, а с обычного бесплатного почтового сервера. Т.е. программа "проверяет почту" на определенном сервере и, если обнаруживает письмо с определенным заголовком, скачивает его, распаковывает вложенный в письмо апгрейд и запускает его. Апгрейд деинсталлирует текущую версию программы (завершает работу текущей копии, чистит регистри и убивает программу из виндовой директории) и после инсталлирует себя.


«Все. Ухожу, ухожу...» Как я уже упоминал, в программу включена функция деинсталляции. Помимо случая с апгрейдом, можно деинсталлировать Трояна, запустив его с параметром "pizdets" в командной строке. Например: «Stealth2.exe pizdets». После выполнения данной команды система будет полностью очищена от Трояна, и все твои рабы сбегут на волю.
Ну, я надеюсь, что до деинсталляции у тебя дело не дойдет. Но все-таки предупреждаю: рабовладение подобно наркотику, как только у тебя появится первый раб, ты уже не сможешь себе представить, как же это ты раньше жил, обходясь только своими силами. Как же это ты раньше платил за Интернет? Почему ты раньше не читал чужую почту и не перехватывал чужие любовные письма? Да и, вообще, как это ты обходился только своей «подставкой под чашечку кофе»?
Счастливого хакинга!

Практические советы начинающему биохакеру
--------------------------------------------------------------------------------

Хакер, номер #001, стр. 001-016-1 Кругом только и слышно: «Американские ученые открыли то-то, синтезировали это, вживили микросхему тому-то, глаза на лоб вылезли у того-то...» Но толком никто ничего сказать не может, только делают умное лицо и произносят загадочную фразу: "Ну, ты же понимаешь, эта информация сразу туда ушла», и показывают пальцем кверху. Ну да, так я и поверил! Очень нужна альпинистам эта информация! И так везде, представляете? Каждый тычет пальцем вверх и пытается меня убедить, что те, кто там, наверху, все засекретили. Короче, в один прекрасный день мне все это надоело, и я решил сам во всем разобраться. Поехал в ассоциацию альпинистов России и прямо спросил: «Почему вы всю информацию о компьютерных биотехнологиях засекречиваете?» Меня почему-то спустили с лестницы и сказали, что в следующий раз вызовут мне скорую. И тут я догадался. Ну, конечно же, скорая! «Био» и «медицина» ведь так близко! Странно, но в скорой мне тоже ничего не рассказали, а зачем-то погрузили меня на носилки и отвезли в психиатрическую лечебницу. Оказалось очень кстати. Именно там я и познакомился с некоторыми людьми (они тоже там отдыхали), которые мне столько порассказывали!
Что вы знаете о биокомпьютерах? Пока маловато, но скоро ими детей пугать будут. С тех пор, как открыли, что человек думает мозгом, всем понятно, что его надо изучать. Изучали его очень активно: и из тела вынимали, и электродами туда тыкали.... Но с развитием компьютерных технологий стало возможным взглянуть на проблему с другой стороны...
Для начала научись правильно вскрывать череп!
Вот сидели американские ученые и думали, что те гении, которые со мной в палате не лежат, дохнут как селедка в луже с нефтью. А ведь было бы здорово сделать так, чтобы их драгоценный мозг не умирал вмести с телом. Но какие-то уроды, типа нашего зав. Отделением, - такие исследования запретили. Ведь в мертвом человеке мозг портится очень быстро. Чтобы продлить его существование, необходимо «подключиться» к нему задолго до естественной смерти человека. Я с крысами и лягушками часто такое проделывал. Просто вскрываешь крыске череп и подсоединяешь туда электроды в нужных местах. Все это обрабатывается на компьютере, машина искусственно поддерживает жизнь своей жертвы. Обрати внимание: чтобы «подключиться», мозг вынимать не нужно. Аккуратно распили крышку черепа и быстро подсоединяйся электродами.
Используй нейросети!

PahaW 22-05-2005 13:08 326343

Но неутомимые ученые не сдавались. Стали делать нейросети. Дело в том, что обыкновенный компьютер сделан до боли неправильно. Оптимальной считается троичная система счисления, а у компьютеров она - двоичная. Знаете про АВМы (Аналоговые Вычислительны Машины)? Серая тумбочка с блестящими клеймами решает дифференциальные уравнения так лихо, что любой Пентиум выпадет в осадок от зависти. Там все математические функции моделируются реальными физическими (аналоговыми) процессами. Но только для каждого нового диффура нужно новую схему собирать - это около 200 проводочков. И все вручную. Так что всем проще работать с убогим цифровым компьютером. Но и здесь спасение нашли, попытались построить алгоритмы, которые походят на обычную биологическую эволюцию. И получилось, что такие программы способны обучаться очень быстро и эффективно работать. А ежели ты туда пихнешь еще и нейроакселератор (карта такая специальная, поищи в магазинах или на рынках), то все в 1000 раз быстрее будет. Сейчас большинство крупных банков стремительно закупает такие биопрограммы и биокарты. Ведь подобная программа очень быстро у крутейших брокеров опыт перенимает и начинает зарабатывать очень большие деньги. Естественно, стоит это дорого и сильно не афишируется. Такая технология уже давно превзошла человеческие возможности в плане прогнозов, и ее можно научить чему угодно. Разрабатывалось это все, естественно, для NASA, а работает на оборонку и крупный бизнес - у них деньги есть. Это действительно сложная штуковина. Мы вот тут с Наполеоном пытались ее сами спаять - не получилось. Хотя, может, нам просто мозгов не хватило? Не наших, в смысле, а тех, которые мы в операционной свистнули. У них там после операций много зап. частей остается.


Побалуйся с имплантантами (мои любимые опыты).
Тут и медики подоспели. Совершенство технологий позволяет сейчас достаточно органично интегрировать в живое тело электрические модули. Так вот, в Южной Калифорнии Теодор Бергер активно сращивает кремневые чипы и живую ткань. Результаты исследований уже позволяют частично восстанавливать части мозга после сильных повреждений. Вот попал какой-нибудь магнат в аварию - черепно-мозговая травма, море крови, ну, словом, зрительная кора пострадала. Идет он к ученым, они ему туды чип электронный вставляют, который может частично зрение восстановить. Очень дорогостоящая операция! Ты, кстати, если хорошенько дома потренируешься, то потом сможешь огромные бабки заколачивать таким образом. Я вот недавно собаку свою так прооперировал. Собаки же все видят в черно-белом изображении. Вот мне ее и стало жалко. Я ей череп вскрыл, пару чипов с видеокарточки выдрал, ей впаял и глаза вырезал, а на их место две телевизионные трубки 21-дюймовые вставил. Маме вот только не понравилось, ее с сердечным приступом увезли, когда она моего песика увидела. Но это все ерунда, я вот тут узнал, что в ближайшем будущем завершится работа над вспомогательными вживлениями. Можно будет усиливать математические функции мозга, память, вживить передающее устройство. Тоже, кстати, прибыльное дело! Новым русским мобильные в бошки вшивать, себе пару терабайтиков памяти, чтоб порнушные видеофильмы на касетах не покупать, а посмотреть один раз, а потом в мозгах крутить, когда в метро едешь, например.
А пока я с собачкой своей экспериментировал, Марк Стидман (крупнейший физиолог) с группой лингвистов в Пенсильвании начал учить компьютер понимать интонацию и грамматическую часть предложения. Так что скоро машина будет действительно ПОНИМАТЬ, что от нее хотят. Это еще один шаг к биологическим интерфейсам.
В Вильнере Институт Глаза разрабатывает системы восстановления зрения. Только посмотри на картинку! У первого мужика частично повреждена сетчатка - не беда! Биоэлектронный механизм распределяет на здоровые куски сетчатки видимое изображение. Второму мужику вовсе глаза не нужны. В зрительную кору мозга (это, как видишь, на затылке) внедрен массив электродов. А на ботанских очках стоимостью 10 000$ закреплены цифровые камеры. Третьего мужика ты не видишь, это его сетчатка, там такой зелененький имплантант, и опять цифровая камера на очках. Только тут информация поступает не в мозг, а на сетчатку. Все удобно и просто, только как такое реализовать смогли? Понятное дело - кроликов резали, заметьте, живых! Что от дохлых-то проку?


Щелчок по почке

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши


Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню

Thor89 22-05-2005 13:12 326345

PahaW не проще было дать ссылку? это ж всё с одного сайта...
KILLOR666 - конкурент появился...

PahaW 22-05-2005 13:13 326346

Как избавиться от Windows

Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2...
Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма «Криминальное Чтиво»... да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой. Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]". Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET. Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера...
Антон дочитал последнюю страницу и бросил взгляд на часы: до прихода отца оставалось еще минут сорок. "Как там было: F4, deltree...", - улыбнулся он про себя. На кухне продолжал закипать чайник...

Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий против соседа

Мой сосед - радиолюбитель. Помимо этого, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегорающих лампочках и пробках во всем подъезде. За рвение к техническим наукам ему неоднократно "ставили на вид", то есть под глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты.
Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими непродуманными действиями с электричеством безвозвратно сожжет твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришел к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошел к этому Самоделкину и по-приятельски потребовал возмещения ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И все в том же духе. Ругаться я не стал, просто молча ушел, но планы мести зрели!
Теперь читай внимательно, все нижеперечисленные рецепты были специально отобраны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь западлостроения: "Не светись!"

Для начала дедовские способы

Начал я без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке.

Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров. Ты спросишь, а где же компьютеры? На месте.

Не жилец

Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.


Вытраханный до смерти

Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я потирал руки, готовя западло "Яичное".

Фу... Ну у вас и вонь!
Для него тебе понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле: "Материальную часть нужно знать!"

PahaW 22-05-2005 13:16 326347

Thor89
Это все локально, у меня.


Гадости автомобильные

Автомобиль - лучший полигон для заподлянщика. Два надежных амбарных замка заняли достойное место на дверных ручках соседской "восьмерки", что повергло самого соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял свое достойнейшее место под моими окнами, настало время переходить к ведению беспокоящего огня.


Вот на этом месте придется немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия несовместимы с высоким званием западлостроителя, ибо они расходятся с пятой заповедью: "Чти уголовный кодекс".

Рота, подъем!

Итак, для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Мне удавалось вызывать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот моих приятелей, перемежаемый катанием по полу. Для усиления эффекта можно обильно смазать дверные ручки автомобиля, например, зубной пастой, ибо в тот момент, когда автолюбитель решит заглянуть в салон, он будет окончательно деморализован. Работа автосигнализации не может пройти незамеченной другими членами "социума". Утром я с удивлением заметил на капоте соседского "пепелаца" изрядных размеров камень, которым была прижата записка с требованием немедленно переставить отсюда машину, как мешающую спать. "Кирпичный" намек был вполне прозрачен. Сосед в ужасе бежал, машина была переставлена, что, безусловно, лишило меня и мою кампанию удовольствия провести еще одну развеселую ночь, но одновременно подарило другую возможность.


Где это вы такой прицеп покупали?

Посредством не длинного металлического тросика и велосипедного кодового замочка вражеское транспортное средство, перебазировавшееся к мусорным контейнерам, было немедленно закреплено за один из них. Так, на утро, у соседа появился прицеп :).

Сдавайтесь, вы окружены!

Некоторых временных затрат потребовало выяснение маршрута движения врага на работу, но это себя оправдало. Человек ежедневно дважды пересекал всю Москву, что никак нельзя было не использовать. За полчаса до выдвижения подопытного на работу из телефона-автомата был произведен звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью, цветом и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала принять меры... Вернулся сосед поздним вечером очень грустным и не пользовался машиной еще недели полторы.

Не подскажите, как пройти к библиотеке?

Он пешком стал ходить! Думал, что это безопасно. Как бы не так! Выслеженный и захваченный врасплох пешеход - самое оно для грамотного западлостроителя. Группа моих друзей в количестве 12 человек была мобилизована на улицах столицы и расставлена на одном из наиболее вероятных участков маршрута движения цели. При появлении намеченного человека в поле зрения ему задавался простой, незамысловатый вопрос. В этом не было бы ничего смешного, если бы сие не происходило через каждые 30 секунд.

Но и на этом не стоит останавливаться. Когда любимый сосед перестал нервно озираться и забегать за углы зданий, на довольно людной улице он расслабился и прогуливался, осматривая достопримечательности. А за ним, на расстоянии метра полтора, В НОГУ шли те самые 12 человек с каменными лицами. Прохожие плакали.

Здравствуйте, я - киллер. Вы сейчас не заняты?

Финальным аккордом явилась идея, не вполне безопасная, но тем не менее... Перед дверью соседа, на лестничной площадке, мелом были нарисованы 3 человеческих силуэта, поверх были рассыпаны несколько гильз (можно воспользоваться б/у или новыми шумовыми патронами, которые продаются в любом оружейном магазине). Поверх всего этого безобразия лег слой разбавленного кетчупа и немного разведенной водой бурой гуаши. Сам лестничный пролет был обнесен красно-белой полосатой целлофановой лентой, найденной на ближайшей стройке.

Ранним утром сосед выглянул, возбужденный нетипичным для такого времени гулом перед его дверью. Реакция жильцов на его появление была неописуемой. Это была победа.

День Победы! Порохом пропах...

Вечером, после работы, в мою дверь позвонили. С той стороны стоял сосед, причем официально одетый. Первая моя мысль - будут бить. Но дверь я все же открыл. Сосед улыбался и держал в руках бутылку водки. Тут я подумал, что он сделает мне предложение :). Но нет, он пришел мириться навеки, сломленный молодецким напором технической мысли и юношеским задором западлостроителей. А посему, раз уж ты до сих пор дочитал, запомни последнее и главное правило западлостроения: "Не будь злопамятен!"

Название статьи: Лучезапястный синдром

Долгое общение с компьютером оставляет в человеке неизгладимый след, который по своему благотворному влиянию уступает разве что альтернативной военной службе на урановых рудниках. В этом я в очередной раз смог убедиться сегодня, когда по простоте душевной диктовал девушке-оператору пейджинговой компании послание "Данилыч, замыль мне аттачем драйвера для есс-овского бластера под 95-ый мастдай, 548.24". По воцарившейся в трубке тишине я понял, что девушка, скорее всего, связывается сейчас с отделом по расследованию особо тяжких преступлений и предотвращению терроризма. Этот случай и заставил меня взяться за исследование пагубного влияния компьютера на человека. Я стал внимательно наблюдать за собой и своими друзьями, выискивая явные аномалии в поведении. Теперь узнать компьютерщика в толпе обывателей для меня - двухминутное дело, даже если на нем нет футболки с надписью "OS/2 - рулез форева!" и рюкзака с чем-то звякающим и булькающим за спиной.

Проще всего опознать представителя самого распространенного вида компьютерщиков - геймера. Почти у всех геймеров за долгие годы тяжелой борьбы с инопланетными соплями, фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок выработались условные рефлексы, противостоять которым они уже не в силах. Понаблюдайте, например, за своим другом-фанатом игрушек, когда он будет открывать какую-нибудь дверь. Знаете, что вы увидите? Легким движением руки он повернет ручку и толкнет дверь вперед, сам же останется на пороге, готовый в любую минуту разрядить обойму воображаемого автомата в пугающую темноту комнаты. Когда вы будете идти с ним по улице, внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями. Уверяю вас, он не оставит без внимания ни одну вентиляционную решетку или какое-нибудь приоткрытое окно на первом этаже. Если же вы будете заходить за угол, ваш приятель резко повернется и, сделав шаг в сторону, встретит неизвестность лицом к лицу (особо нервные, правда, останавливаются и судорожно пытаются нащупать на поясе наступательную гранату). Также можно попробовать проверить реакцию подопытного на внешние раздражители. Незаметно подойдите к нему и достаточно громко спокойным ровным голосом произнесите фразу: "We're under attack!". Если подопытный ответит на это что-нибудь вроде: "Мы с Вованом вчера тоже вдрызг убухались", - значит, он не настоящий джидай. Иногда геймеры могут выдать себя совершенно случайно. Если, например, ваш приятель при звуках популярной песенки "Инопланетный гость летит издалека" вдруг резко вскакивает с кресла - можете быть уверены, он только что собирался бежать апгрейдить зенитную установку Sad Sam.

PahaW 22-05-2005 13:25 326351

Западло в супермаркете
При входе. У большинства магазинов на входе стоят ящики, куда надо поскладировать принесенные с собой вещи (со своей сумкой как известно внутрь данных обителей пищи ни ногой). Если их обслуживает какая-нибудь бабуленция, то смело проходите мимо, если же нет то классную заподлянку можно устроить прямо там. Берете сумку - кладете туда скажем пустую бутылку из под пива и помещаете ее прямиком в одну из ячеек подопытной камеры хранения, забираете ключ. Делаете покупку и: уходите, естественно забрав ключ с собой. Сходив так раз 10 в магазин (а еще лучше взяв с собой в первый раз друзей 20) вы лишите магаз практически всей наличности ликвидных ячеек, а без них: А без них на входе образуется премилая очередь из галдящих и стучащих в кастрюли голодных бабулек, которые без сумки другой как известно никуда. Будьте осторожны - мне думается на второй раз охранники будут зорко следить за каждым обладателем заветного ключа.
Внутри. Внутри так же есть масса мест где можно приложить: ся: не, мы сюда пришли не за тем что бы квасить ( об этом мы поговорим как-нить в другой раз) а затем что бы нагадить кому-нибудь и причем по крупному - а для этого необходимо приложить свой ум и умение. Так вот - в большинстве продуктовых супермаркетов продукты от выноса маркируются магнитной этикеткой, на них реагируют воротца, установленные в проходах касс. Магнитная этикетка обычно клейкий прямоугольник похожий на штрих-код или просто непрозрачная бумажка. Купив один раз что-нибудь в таком магазине обязательно изучите весч и магнитку (хотя на любом продукте ее может и не быть, обычно клеят их на то что стоит больше 30-40 рублей - нарезку, салаты всякие и т.п.), пойдите в контору торгующую всякими расходниками для магазина и попросите себе рулон-другой именно таких клейких маленьких заподлянок (можно их так же отодрать с того что вы купили, но как ой уважающий себя хацкер будет юзать уже поюзанное? И вообще они на кассе размагничиваются:). Далее техника проста - клеите любому перцу на одежду или еще куда парочку (для верности) наклеек (если чел совсем ненавистен - лучше вообще положить в карман) и заводите под любым предлогом в ближайший "источник наслаждения". Ничего не подозревающий ваш подопытный при проходе через ворота вызовет такую бурю эмоций у ворот и охранников, что как минимум 5 минут здоровой бледности ему обеспечено. Вполне вероятно что ему еще светит обыск, а если еще и найдут в кармане пару отодранных магниток, то веселое объяснение с дирекцией, охраной и ментами гарантировано: Жестко, согласен, но такова селяви, пусть знают как с вами связываться 8).
Повеселиться так же можно и со штрихкодами (в данном разделе речь пойдет о штрихкодах напечатанных в самом магазе, о тех что сделаны прямо на упаковке в целом говорить бессмысленно). Сохраняйте все свои покупки и отдирайте их (аккуратно!, а лучше не отдирайте, а отпаривайте), собрав неплохую коллекцию отправляйтесь в ближайший мини-супер-маркет. Основная заподлянка тут состоит в том, что бы поверх ихнего штрихкода поклеить свой и желательно диаметрально противоположный. Покупает скажем бедный человечек коробку конфет любимой девушке, а касса ему и выдает, что это вовсе не конфеты, а некое гуано, используемое для подкормки бегемотов: Самый смех будет если несчастная девка будет при этом присутствовать: Пройдясь так мимо нескольких полок можно окончательно испортить всю работу супермаркета. Кстати на этой почве можно устроить еще более коварную заподлянку, нежели та, о которой я говорил выше. Объясняю в подробностях: скажем если вы клеите на товар стоимостью 10 рублей штрих на 100, то это для чувака пусть и не приятно, но не смертельно ( ну подумаешь заплатит раз в 10 больше). Если же вы 100 рублевый товар заклеите маркой с 10 рублями: То это уже подозрение в воровстве, причем более явное, чем с магнитками. Доказать тут мало чего можно, но все равно пара часов объяснений с товарищами ГИБДДунов - более чем факт. На всякий случай ели вы захотите попрактиковаться самолично: а) не переклеивайте товар более чем на минимальную зарплату - это уже уголовное дело б) не увлекайтесь - можно уменьшить цену на 2-5 рублей (особенно это хорошо действует с салатами, продаваемыми в развес - прямо поверх магазинной этикетки шлепайте свою с нужной ВАМ ценой), больше лучше не надо - кассирши любят наблюдать (любопытство к чужим деньгам неискоренимо) за ценами на покупки и обычно в пределах своих знаний их контролируют, так что покупка килограмма салата за 2 рубля их насторожит.


Заподлянка с автомобилем во дворе
Во дворе (не обязательно) ночью (желательно) выбираешь ненавистный тебе по личным ощущениям автомобиль :), и со всей силы забрасываешь в глушитель один или два стальных шарика от подшипника. Главное, чтобы шарик долетел до ближайшей бочки, висящей на трубе. Называется это фиговина резонатор или глушитель, не важно короче. При заведенном двигателе на высоких оборотах шарик начинает прыгать, стуча громко и равномерно... А дальше все зависит исключительно от коэффициента IQ водителя :). Или его персонального Кулибина.

Идешь ночью или рано утром...
Покупаешь какие-нибудь дешевые сигареты, идешь ночью или рано утром на оживленную улицу и клеишь всю пачку (или больше по вкусу) поперек улицы ровной стенкой в вертикальном положении. И ставишь к ним какую-нибудь табличку с надписью типа "охраняется ГринПысом" :). Реакция прохожих, когда они утром идут на работу, бывает очень разной. Дети разглядывают и смеются. Бабки думают про лунатиков. А один раз подошел какой-то бомжара и просто начал их отколупывать :).



PahaW 22-05-2005 13:26 326352

Прикол со светофором
Для осуществления данного злопакостного прикола потребуется оторвать седалищную мышцу от любимого кресла :) и сбегать либо на радиобазар, либо, если совсем в лом, доползти до пульта дистанционного управления от собственного Sony Trinitron 31" :). Если ты все же решил сбегать на ближайший базар, то в подобном заведении тебе потребуется купить любой пульт дистанционного управления от телевизора, главное чтобы он выглядел как можно более космически. Зачем? Поймёшь дальше. Вторым элементом, который тебе понадобится, будут спертые у ближайшего предка часы с секундомером :). У друзей тырить не хорошо - они злопамятные :), родители все простят. Прощали твои закаканные трусы в детстве, простят и часы с секундомером :).
Сам же прикол до упора прост. Подходишь к светофору и по секундомеру смотришь, через сколько загорится его одноглазый друг на той стороне. Засекаешь. Сваливаешь. После этого берешь каких-нибудь своих челов, ну или чиксей :) и идешь по этому району. Не спеша, подваливаете к светофору как раз, когда загорается красный. Говоришь что-нибудь типа "ой, блин, не успели" и начинаешь рыться в карманах, незаметно поглядывая на свои куранты. Секунд за пять до зеленого достаешь заначенный пультик, нажимаешь кнопку и помогаешь другу поднять челюсть с асфальта :).

З.Ы. Если после первого нажатия светофор не сработал, побей пультик об столб :), матернись пару раз на совковые детали и нажми опять. Обычно помогает :).

З.З.Ы Прикол также прелестно проходит в толпе стоящей на переходе :)). Потом антиквариат можно продать дороже, чем купил :). Бабки ведь не только в инопланетян верят...

А вообще просто напросто импровизируй и у тебя все получится :).

Западло и заработок на улице
Иду я вечером с друзьями, пиво пью, базарим и вдруг видим - ползёт хрон (алкаш), а за ним плетётся человек 30 - моих знакомых, и все идут в одну колонну, руки за спиной =). Нас такой ржачь пробил, что минут 10 просто на асфальте валялись =)))). Потом подождали, ещё народ подвалил, и получилась туса в 50 челов... Подождали, пока появится на горизонте ещё один хроник и пристроились к нему =) Люди, которые нас видели, очень долго смеялись, да и сами представьте себе, как 50 человек идут как заключённые, за каким-то алкашом =) Как-только алкаш оборачивается, все резко меняют направление и ждут пока алкаш снова отвернется =).

Я, как лауреат международной премии Zападлоителей, хочу поведать тебе еще один пример западла на ту же тему (западло на улице). Даже не прикол, а средство заработать денег на пиво... или же заработать геморрр:))). Узнал я этот прикол, отдыхая в славном хохлятском городе Ялта. Там вообще совершенно безбашенный народ живет:).

Ну что загорелись глазки? Хе-хе:)). Значит так, тебе нужно человек 10-15 твоего пикапа и... вроде все, больше ничего не надо! Далее нужно встать в каком-нибудь людном месте рядом с постом милиции (!!!), желательно там, где не очень сильное движение и стоит светофор (это такой девайс с разноцветными кнопочками ;)). Теперь выбирай жертву, это должен быть крутой чел (какой-нибудь торопящийся бизне$мэн) на крутой тачке. Что такой "крутая тачка" я думаю никому объяснять не требуется:). Теперь пусть самый смелый из вас подойдет как можно ближе к проезжающей машине и сделает вид, что ему переехали ногу:))). Чтобы правдоподобнее выглядело, тот, у кого якобы переехало ногу, хватается за "больное место" и начинает громко орать: "ААА!!! Фак! Йахаха!!! Моя ногааа!!!! Я еще молод чтобы умирать!!! Вызовите скорую!! Мазафака!!!". Вы все также должны засуетиться, короче влиться в образ "зевак":).

Тот водитель, испугавшись ближайшего поста ментуры, сует тебе в руку сто баксов и сматывается. По крайней мере так было у меня:)). Ты прикинь: сто баксов из ничего:).



Западло с семечками
Покупаешь стакан семечек. Берёшь 5-8 семечек и проделываешь с каждой из них следующую операцию: убираем с острого конца содержимое, то бишь белое вещество, по-научному - семядолю, чуть-чуть, буквально миллиметр. !!!Внимание!!! шелуху нужно оставить. В получившееся пространство закладываешь 2-3 кристалла марганцовки. Получившиеся "капсулы" смешиваешь с небольшим количеством семечек и кладёшь в отдельный карман. Всё! Приготовления закончены. Далее сидишь в компании перцев и щелкаешь семечки, только не те, что начинял марганцовкой :). Подходит к тебе перец и просит семечек. Вот тут та ты ему и даешь заветные "капсулы". Для тех, кто с бананами в ушах, барабаном на шее и флагом в руках, объясняю эффект. При смешивании с водой (в нашем случае слюной), марганцовка начинает всё подряд окрашивать в фиолетовый цвет, и причём, очень активно. Так что "горячее" спасибо от твоего фиолето-ротого друга я тебе гарантирую.



Где ещё можно так повеселиться, кроме как в сортире? Правильно, нигде!
Сразу хочу предупредить - не проводите следующие приколы в своём туалете!
Вот несколько западлянок, которые можно сотворить в сортире...
Вам необходим хотя бы один соучастник,
который будет отвлекать жертву и всех остальных, кто присутствует в квартире. Начнём по порядку.

Заходишь ты в сортир, и видишь унитаз с бачком.
Если времени у тебя достаточно и в дверь никто не рвётся,
тогда спокойно сними крышку у бачка, если ты не смог её снять, значит дальше тебе читать бессмысленно,
советую вставить руки другим концом (может поможет :)).
Теперь покопайся в карманах, тебе нужна гайка, или что-то похожее на неё.
Уже нашёл?! Тогда аккуратно надень её на железную ручку, за
которую ты дёргаешь. Одеть её нужно так,
чтобы она находилась на уровне крышки бачка и была достаточно крепко закреплена.
Если на ручке нет резьбы, то сам посмотри, что можно сделать. Одел?
Теперь смело можешь одевать назад крышку, дело сделано,
а для большего эффекта можешь наклеить табличку
"В случае острой нужды сильнее дёргай!" :)

Теперь возьми аптечку и найди там чудодейственную мазь, "Финалгон" называется! Что?
Нет такой мази? Тогда беги скорей в ближайшую аптеку и купи!
Перед тем, как приступить к делу одень резиновые перчатки, или что-нибудь в этом роде.
Затем обильно смажь стульчак, но главное не переусердствуй.
Для большего эффекта можешь достать немного двухстороннего скотча
и аккуратно наклеить его на стульчак :) Так, с унитазом вроде бы всё.

Теперь оглянись вокруг, туалетная бумага где-то рядом!
Возьми её, отмотай где-то метр, но не отрывай! Теперь беги за клеем,
"Момент" или обычный канцелярский - роли не играет, главное - чтобы был хоть какой-нибудь!
На отмотанной бумаге через каждые 5-7
сантиметров капните капельку клея, и можете смело сворачивать её обратно :).


PahaW 22-05-2005 13:27 326353

Практически в каждом сортире есть освежитель воздуха, нашёл?
Ну вот и хорошо, можешь его отложить до лучших времён,
а на его место поставь какую-нибудь отраву для тараканов или что-нибудь воняющее,
только постарайся найти баллончик покрасивее ;)!

Теперь самая важная вещь! Тебе потребуются: отвёртка и прямые руки!
Развинчивай замок на двери. Обычно в сортирах ставят защёлкивающиеся замки, если нет, то подумай сам...
Необходимо сделать так, чтобы замок, защёлкнувшись, уже никогда не открылся!
В сортире, где я практиковался, мне потребовалось лишь убрать одну пружинку! Всё сделал?
Тогда положи незаметно напоследок тухлое яйцо, заметай следы и жди :)

Своего рода катализатором (для тех, кто не знает, привожу справку:
слово катализатор - в химической терминологии, означает "ускоритель процесса")
может послужить таблетка "Пургена" в тарелке у жертвы. Что?
Ты не знаешь, что такое "Пурген"? Так, что же ты вообще знаешь?
Поясняю, "Пурген" - это такое сильнодействующее слабительное :)
Если ты всё сделал, как описано выше, то могу тебя заверить,
что минут через 5 ты будешь кататься по полу от смеха! Тише!
Слышишь эти торопливые шаги? "Пурген" своё дело сделал,
жертва (далее Ж. * прим. автора) направляется в сортир :)
А вот и замок щёлкнул, теперь все пути назад отрезаны!
Теперь можешь подойти поближе и посмотреть в щёлочку :)
У Ж. не будет времени осматривать стульчак и она быстро на него сядет :)
Вот тут-то и начинается самое интересное!!! Во-первых,
на голую задницу Ж. попадёт "финалгон", а во-вторых, она приклеится к стульчаку :)))
Сделав дело, Ж. побыстрее захочет смыть ароматное содержимое унитаза :),
но не тут-то было - гайка на штыре ни за что не даст это сделать!
Ж. берёт туалетную бумагу, в надежде,
что хоть что-нибудь здесь не тронуто рукой злоумышленника, т.е. твоей рукой :) но её постигает очередная неудача!
Все действия Ж. сопровождаются потрясающим запахом:
тухлое яйцо + дихлофос (или что-то типа этого) + "свежеиспечённое" дерьмо,
так же к этому моменту в действие вступит
"финалгон" - задница того и гляди загорится!!! У Ж. остаётся последний шанс - выход,
но и эту возможность ты у неё отнял!
Сколько Ж. будет прибывать в сортире - дело твоё, но прошу тебя - не забудь про неё, а то
может быть слишком поздно :)

P.S. Вот такая западлянка, а проводить её лучше всего,
когда в доме много народа, тогда меньше вероятность того,
что тебя вычислят! Уноси ноги, пока не спохватились Ж., пусть сами достают её оттуда и откачивают.

Р.S.S. Единственный недостаток этой западлянки - на улицах города станет намного грязнее,
т.к. ни один человек после такого и близко к сортиру не подойдёт :).


Подделывание ников в Чатах
Способ #1.

В чате должны быть разрешены таги в именах. Если не знаешь, что такое таги (теги), то читай способ #2.
Итак, выбираем жертву. Ник жертвы не должен быть слишком длинным. Максимальная длина ника жертвы = ограничение длины ника минус 13. Также в нём желательно отсутствие извращённых цветов. Итак, жертва выбрана. Теперь вводи в качестве ника <font>nick</font> (это нужно вводить не в поле "Логин", а в поле "Ник"), где "nick" - ник жертвы и веселись! Если у жертвы не тот цвет ника, что даётся в данном чате по умолчанию, не забудь сменить цвет. Если позволяет ограничение длины ника, то сделай это параметром color. А если в чате кто-то уже подделал ник описанным здесь способом и вовсю прикалывается над бедным юзверем, который думал, что зарегенный ник может использовать только он, то можно добавить веселья, написав в качестве ника следующее: <font></font>ник_жертвы и тогда вас там будет трое с одинаковыми никами. В-)

Да, кстати, в чатах, где разрешены таги в именах, у некоторых после ника стоит значок R. Чтобы он отображался, надо писать ник так: ник&reg - будет отображаться как никR. А чтобы отображалось так: никR - следует писать: ник<sup>&reg</sup>. Для ясности пример. Требуется подделать ник "БакланR". В качестве ника вводим следующее: <font>Баклан<sup>&reg</sup></font>. И не забываем поставить нужный цвет в настройках.


Способ #2.

Способ основан на использование в нике одновременно русских и английских букв. Объясняю на пальцах: буквы Е, Р, О, В (не буду перечислять весь алфавит) есть и в английской, и в русской раскладках клавиатуры, только произносятся по-разному. Буквы, которые можно заменить на похожие в другой раскладке клавиатуры, нужно заменить. То есть, например, ты хочешь напугать чувака с ником Ламер. Тогда в поле ввода ника пишешь буквы "Л" и "м" в русской раскладке, а буквы "a", "e" и "p" в английской. Если подделываешь ник Lamer, то буквы "L", "m", "r" пиши в английской раскладке, а "а" и "е" в русской. Програмное обеспечение чата думает, что у тебя и у настоящего владельца ники разные! В принципе, так оно и есть, только вот выглядят они одинаково. В-)

Мне почти не встречались чаты, в которых способ #2 не работал бы!


Желаю успеть привести в ужас весь чат, пока тебя не выкинет дядька админ!



Взлом html-чатов

В любом чате фрейм, в котором пишутся сообщения, генерится динамически (для каждого входящего) и, возможно, содержит несколько скрытых полей, типа:
<input type=hidden name= cookie value=SP202134>

Идея в следующем: сохраняем содержимое этого фрейма на диске и исправляем его так, чтобы можно было с ним работать со своего винта. Т.е. заменяем ссылки типа /cgi-bin/refresh.pl на полный путь www.chat.nsk.su/cgi-bin/refresh.pl и вместо скрытых полей формы пишем что-то, типа:

<input type=text name=cookie value=SP202134>

После этого делаем HTML документ для "сборки чата" из кусков. Т.е. примерно так: First.htm
<html>
<frameset rows="80%,20%">
<frameset cols="70%,30%">
<frame name="razg" src="http://www.chat.nsk.su/cgibn/refresh.cgi?win+razgovor+nocoocie#end">
<frame name="right" src="http://www.chat.nsk.su/right.html">
</frameset>
<frame name="bot" src="start.htm">
</frameset>
</html>


Start.htm - это и есть тот фрейм который сохранён и изменён.

После этого, обозревателем открываем страницу (First.htm). И сразу попадаем в чат, минуя стандартную процедуру входа. Это позволяет: Обходить зарегистрированные имена

Прятать свой IP от киллеров, за счёт взятия чужого ID`а.

PahaW 22-05-2005 13:30 326354

.:: Как отключить сотовый... ::.
Ну что перец, как дела на фронте боевых действий? Уроды достали - так мочить их, мочить!!! Что, враг завалил пагу, забомбил ящик - ну ты же парень не промах и уже успел задать ему жару;). Что он ещё жив, дёргается в предсмертных конвульсиях, извергая при этом жалкие попытки достать тебя - так добить его - чтоб не мучился :). Ты спросишь что же ещё ты можешь сделать? Парень, ты живёшь в эпоху высоких технологий!!! Вот и бить мы его будем по самому важному - по связи, а именно по его мобильнику.
Что для этого нужно - аська (да да, та самая, через которую ты девчонок разводишь :) ) и 1.5 кг серого вещества. И так, поехали. Для начала ты регистрируешь новый uin (твой то он уже знает), затем методично начинаешь заполнять инфу о пользователе: лучше зарегить на какое-нибудь женское имя (с девушкой он уж точно не откажется поболтать, я использовал ник Dana), в разделе интересы напиши что ты голубоглазая блондинка с фигурой 90х60х110, увлекаешься музыкой, танцами, классными парнями и не прочь встретится (теперь этот любитель девиц никогда тебе ни в чём не откажет ;) ). Заполнил - ок, первый шаг сделан, можешь открывать первую бутыль пива. Теперь тебе понадобится то самое серое вещество, которым тебя одарила природа-матушка. Самая важная часть твоей диверсионной операции началась - ты залезаешь к нему в асю и заводишь беседу. Твоя задача: узнать его имя и фамилию (которыми он пользуется в реальной жизни), место проживания, есть ли у него мобильник (80% что он у него есть), сотовую компанию и соответственно номер нофелета. Базар не стоит начинать сразу о телефонах, попудри ему мозги: поинтересуйся как у него дела, чем занимается и т.д. и т.п. (не мне тебя учить ;) ). Да и не забудь приготовить фотку, надыбать ёе ты сможешь на любом модельном сайте, сто пудово этот недоумок захочет взглянуть на твоё физиологическое строение. Ну ты как настоящий боец киберпостранства захочешь прилепить к jpg какой-нибудь троян, но я не советую тебе этого делать - ты не за этим сюда пришёл, да и не стоит недооценивать противника - проколешься и начинай тогда всё с начала, а это уже вдвойне труднее, ведь твой оппонент не полный дебил. После пятнадцатиминутного сюсюканья и предложения встретится, поступившего с твоей стороны ;), ты плавно переводишь тему на мобильники: мол что бы не потеряться в большом городе спроси у него номерок сотки, взамен дай ему "свой" (ну если совсем туго с фантазией, попробуй его сгенерить :P), тут же поинтересуйся его оператором. Всё!!! Половина дела сделана - ты собрал всю нужную инфу, а с ней ещё воз полезных сведений, которые сможешь использовать в своих диверсионных действиях. Открывай второй бутыль пива :).
А теперь самое весёлое: ты бежишь на www.sms.ru или на www.send.ru, отсюда ты сможешь отправить sms-ку. Для тех кто в танке, sms - текстовая мессага, которую можно отправить на мобильник, как на пейджер; писать надо на латинском, так русский не всегда приходит в читабельном виде. Так вот ты можешь закидать его посланиями, содержание которых определяешь только ты - никакой цензуры!!! Наигрался? Теперь в бой идёт артиллерия: ты звонишь в абонентскую справочную службу сотовой компании юзверя. Вот здесь тебе и понадобится вся инфа о владельце трубы. Дело в том, что все изменения ты сможешь производить только после своеобразной идентификации. В моём случае это выглядело так: перец, который меня достал имел телефон, подключённый к BeeLine. Я звоню в справочную и происходит такой базар:
оператор (о)- здравствуйте, оператор справочной службы билайн слушает.
я- сообщите, пожалуйста, условия подключения моего номера, я тут головой с похмелья приложился и теперь проблемы с памятью :P
о- ваш номер
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- ваше имя и фамилия
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- тариф серебряный .....
я- мой телефон в данный момент не работает, не могли бы вы зачитать все сообщения с моего голосового ящика (у чела работал ящик, в котором можно было оставить голосовую мессагу)
о- это сделать невозможно
я- очистите тогда его, это вы можете сделать?
о- да можем, сейчас выполним вашу просьбу
я- спасибо и до свиданья
Но мне этого показалось мало и я решил пойти дальше. На следующий день звоню опять.
я- я проглотил телефон, он у меня очень маленький
о- ....... (заминка :)) )
о- вы обратились не по адресу, позвоните в мед службу
я- я туда уже звонил, сейчас приедут
о- мы вам ничем помочь не можем
я- заблокируйте его, у него виброзвонок включён, у меня колики ужасные при каждом звонке
о- ........ (замешательство :)))) )
о- хорошо, назовите своё имя и фамилию , номер телефона
я- ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
о- ваш телефон будет заблокирован на 3 дня
я- давайте быстрей, а то он опять звонит!!!
Проверил, телефон действительно не отвечал, вот хозяин то удивился :)). Если тебе удалось помимо прочего достать паспортные данные лоха - считай что получил рута ;), ты король на трассе. Теперь ты можешь поменять тариф, номер, подписать несчастного на все доступные услуги - в общем вытворять всё на что способна твоя фантазия. Победа!!! Теперь юзверь не скоро очухается от нанесённого тобой удара. Бери пиво и иди праздновать с друзьями. Напоследок хочу сказать, что все описанные действия можно отработать и с владельцем пагера. Главное для кул хацкера умение добывать информацию, анализировать её и применять с наибольшей выгодой! Да и не забудь предохраняться, ну ты понял о чём я ;).




PahaW 22-05-2005 13:31 326355

Приколы по телефону

Короче говоря, когда возьмут трубку, скажите:
"Здравствуйте это вам звонят из телефонной компании, измерьте, пожалуйста, длину вашего телефонного провода"
Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"
Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в ж*пу" и кладете трубку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:
"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то, что они из телефонной компании?" на что обычно говорят "да" вы продолжаете "И говорили засунуть провод себе в ж*пу?" "да"
"Ну теперь можете вытащить!!!"

Звоните по любому номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас, его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и т. д. и т.п.
Эффект гарантирован.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Про евреев

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак. У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!


Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Обьявления

Куплю дихлофоз или продам тараканов (самовывоз).

Ищу секретные коды к DEEP BLUE. Подпись:Каспаров

Продается детская ванночка с центрифугой.

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Продаю ВАЗ 2101.Один хозяин в отличном состоянии

Аудио прокат видео кассет

Значит, объява в газете:
Меняю три шкурки инопланетян, на Pentium3.
Fox Maulder

Следующее объявление:
Меняю Pentium3, на шкурку Foxa Mauldera.
Инопланетяне

Объявление:
СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.

В связи с ремонтом в столовой будете принимать пищу через задний проход."

Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

Объявление в газете:
- Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Объявление: Для проведения рекламной компании требуются бешеные бабки (человек 150-200).

АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С предложениями просьба звонить по телефонам, 45-67-34 или 78-39-99. Спросить Хаттаба.

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей."

Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

Куплю оверлок, недорого, б/у, хоть узнаю, что это такое.

Предлагаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы ...

Продается лошадь. Модель 1995 года, полно приводная, объем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюбинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Объявление в газете:
"Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик"

Продаю автоответчик Калашникова.

Объявление:
"Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку"

Объявление в газете:
"Протяну ноги в хорошие руки".

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Объявление: продам щенка хакер спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.

Объявление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Прислал Гиви, Вах

Объявление: пропала собака по кличке “Му-Му", кто найдет, утопите. Герасим.

Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезнно снимет любое кодирование"

Объявление:
Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему: "Огонь!!!!"

Надпись в заповеднике:
“Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел “Аврор”, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда”.

PahaW 22-05-2005 13:33 326356

Западло с Тонером #1.

Кто хоть раз пробовал перезаправить картридж от лазерника или копира тонером, тот на всю жизнь сохранит воспоминания об этом действе. Это почти как заниматься сексом первый раз. Рассказов слышал много, даже картинки видел, а столкнувшись, не понятно куда чего вставлять и как закончить с наименьшими потерями. Поэтому первый опыт может, как отбить потен? э?, желание заниматься такими вещами, так и получить полное удовлетворение от хорошо сделанной работы.

Тонер легче дыхания любимой и чернее задницы негра. Последнее прошу расценивать как метафору, а не ориентацию. Имея два таких замечательных свойства в одном флаконе, мы по сходной цене получаем Западло Массового Поражения.

Представь себе поезд, мчащийся на юг. В вагоне жарища, народ прилип к открытым окнам пытаясь хоть слегка остудить свои потные фейсы. Вытряхни за окошком тубу с тонером, и как минимум в одном следующем за тобой вагоне начнется веселье. Прикинь, какое оживление возникнет, когда из окошек повалит облако, окрашивающее все в черный цвет. На несколько минут, пока не прошло изумление и не полились исконно русские выражения, можешь представить себя в Африке, так как тебя будут окружать одни черные.

Твои предки, может, вспомнят паровозные времена, когда сажа на лице во время летних путешествий на поезде не была редкостью. В принципе, это западло не сильно деструктивное, так как прикид у пиплов в этой ситуации обычно составляет футболки и шорты на босу ногу. Интереснее будет с потными лицами, к ним тонер прилипнет качественно, но тоже поправимо. Холодная вода, мыло и инструкция Мойдодыра очистят интерфейс без проблем. Западло будет, если на всех не хватит воды.

Нет смысла говорить, что с тобой будет, если тебя вычислят за невинным занятием рассыпания порошка. Действительность всегда хуже, чем нам представляется. Поэтому процесс опыления вагона можно автоматизировать, чтобы снизит риск быть обнаруженным, но и уменьшит зону поражения. На остановке придави краем окна открытую тубу с тонером к верхней раме. Так еще закрепляют бутылки с водой для их охлаждения. Горловина тубы направляется вперед и немного в сторону по ходу движения состава. Теперь поток воздуха на определенной скорости сам выполнит всю грязную работу.

И последнее. Перед употреблением флакон с тонером необходимо несколько раз хорошо встряхнуть, так как мелко дисперсность порошка, придающая тонеру замечательные летные характеристики, имеет одну отрицательную черту - легко слеживается в плотную массу.

Западло с Тонером #2.

Второе западло мелкое, но от этого не менее действенное, проистекает из естественного желания побыстрее избавиться от разлетающегося, рассыпающегося, пачкающегося и т.д. и т.п. тонера. Его надо утилизировать. Ближайшее место супернадежной утилизации - унитаз. Я сам когда-то попался на эту удочку. По быстрому засыпав картридж в одной фирме, и срубив капусты, я решил в темпе
избавиться от отработанного порошка, сыпанув его в белоснежный девайс. Так вот, ушел я из туалета только часа через полтора. Тонер не тонет!!!

Если хочешь, что бы чел потренировал мышцу в процессе спускания воды, то эта шутка для тебя, вернее для него.

Западло с Тонером #3.

Третье западло основано на контрасте. Белое и черное. Точнее черное на белом. В зимнее время суток земля покрыта чиста белым слоем снега. Теперь добавь тонера в выхлопную трубу какого либо авто. Результат выхлопа вызовет нервный срыв у любого водителя. Владельцы машин обычно очень чутко следят за состоянием своего друга и то, что они увидят позади него, подвигнет их как минимум на капиталку движка. Для тех, у кого нет автомобилей, это как увидеть кровавый понос у любимого песика, еще вчера весело бегающего по двору.


-----------------
Всякое разумное дело имеет своё завершение,
и только ерундой можно заниматься бесконечно.


.:: Доводим ламеров ::.
New$


ПРЕДЛАГАЮ ПИСАТЬ СЮДА ВЕРНЫЕ СПОСОБЫ ДОВЕСТИ БЛИЗКИХ И НЕ ОЧЕНЬ ЛЮДЕЙ ДО БЕЛОГО КАЛЕНИЯ.

Предлагаю несколько испытанных мною компьютерных подколок. Все образцы прошли тестирование на юзверях и одобрены Министерством Западлостроения.

1). Бессмертное окно.

В винде открывается любое окно небольшого размера (так чтоб был виден рабочий стол). После этого нажимается клавиша Print Screen. Далее мы открываем любой графический редактор, нажимает "ВСТАВИТЬ", и затем посылаем изображение в центр рабочего стола. Уходим куда-нибудь подальше и делаем ангельское лицо. Юзер садится за комп и видит открытое окно, которое ему и на хрен не здалось. Есесна он пытается его закрыть, вот только закрыть натянутый на рабочий стол рисунок так же просто, как выскочить в нарисованную дверь. На моих глазах человек трижды перегружал кумпутер, пока я над ним не сжалился и не рассказал о том, что его только что нагло подкололи.

КСТАТИ: Большое спасибо Липовке Ирине Анатольевне за вышеуказанный прикол.

2) Инвалидный винт.

!!!!! ПРИМЕЧАНИЕ !!!!!! Действует только на откровенных ламеров.

Принцип прост как законы Мерфи: берётся флоппик (не системный) и "нечаянно" забывается в дисководе выключенного компьютера какого нибудь ламера. Далее происходит следующее: ламер врубает свою машину, комп начинает искать на флоппике системные файлы, которых там отродясь не водилось. После этого на чёрном экране появляется сообщение следующего вида "Invalid system drive. Replace it and press any key" Прочитав эту месагу самые откровенные чайники будут искать any key, а остальные почувствуют шевеление волос под мышками т.к. решат, что их системный диск, то бишь винт стал инвалидом a.k.a.угробился. Да что ламеры, я сам когда первый раз такое узрел сначала за сердце схватился.

3) Школа это праздник который всегда с тобой.

Допотопные кабынеты информатики оборудованные допотопными машинами немного дают в плане обучения, но зато представляют собой великолепный полигон для западлостроителя.

Самый простой прикол заключается в изъятии из клавиатуры клавиш и последующим возвращении их обратно, но на другие места. Дёшево и сердито, а главное весело.

Прикол номер два. В нашем кабинете компы стояли "затылком" друг к другу. Мы поменяли местами шнуры мониторов так, что к нам шёл шнур от клавы соседа (а вернее соседок) напротив и наоборот. Таким образом они видели всё, что мы набирали у себя на клавиатуре. Суть прикола состояла в том, что соседки об этом и не догадывались. Таких круглых и изумлённых глаз я больше не видел никогда в своей жизни.

Как довести завхоза.
Учебное пособие для начинающих.
Приступать к этому необходимо сразу, пока вы еще только собираетесь в поход, чтобы показать всю серьезность своих намерений. Все завхозы, обычно, без ума от всяких там мешочков, баночек, коробочек, они стремятся непременно все посчитать, расфасовать, упаковать и подписать. Они за месяц перед отъездом дают вам длинный список и говорят, чтобы вы немедленно закупили все продукты, насушили тонну сушеной капусты, две буханки сухарей и ничего не съели до похода. Не торопитесь! Сушки в походе должны быть свежими. За один день вы прекрасно все успеете, не спеша соберете свой рюкзак и восемь сумок и прибудете на вокзал за два часа до отправления поезда.

Для начала следует забыть что-нибудь из продуктов дома. Что именно забывать - решать вам, только учитывайте, что забытая гречка, сыр или конфеты непосредственно отразятся на состоянии самого завхоза, а, например, сало - может повлиять на настроение всей группы, что создаст благоприятный фон для ваших дальнейших усилий.

Схема последующих действий тоже предельно проста и не требует какой-либо специальной подготовки. Просто при каждом удобном случае нужно, как бы невзначай, замечать, что "продуктов у нас слишком мало", или "много" - оба варианта одинаково хороши для достижения цели. Даже лучше, если последовательно чередовать "мало" и "много", так вы добьетесь желаемого результата в два раза быстрее. Не стесняйтесь выражать свое мнение по поводу и без повода. Вы терпеть не можете манку, гречку, лапшу, геркулес, или же, наоборот, питаетесь исключительно только проросшим овсом или цыплятами табака. Ваша мама (бабушка, прабабушка) не так печет блинчики, к тому же, всегда делает на завтрак пончики (котлеты, пельмени). Активнее вмешивайтесь в сам процесс приготовления пищи. Хороший совет - половина дела. Главное здесь - не перестараться. Бывали случаи, когда людей сжигали на костре (ляпнул один такой кому-то под руку, что земля, видите ли, вертится) … Но вернемся к нашим завхозам. Обязательно расскажите, как хорошо вас кормили в прошлом походе, а в позапрошлом - морили голодом. Постоянно напоминайте завхозу, какие именно продукты вы несете и в каких количествах, как будто он сам не в состоянии это запомнить. Если же он действительно не в состоянии, и каждый раз устраивает вам допрос с пристрастием на предмет сокрываемых вами продуктов - ни за что не сознавайтесь, что у вас в том зелененьком мешочке - гречка, сахар или запасные носки. На любую просьбу достать что-либо из продуктов, отвечайте, что "это у меня на дне рюкзака". Если же, наоборот, ничего у вас не просят - упрямо твердите: "когда мы будем есть мою тушенку?"( лапшу, колбасу). Это поможет вам окончательно все запутать, и, по крайней мере, собьет его со следа без вести пропавших конфет или сушек.

PahaW 22-05-2005 13:36 326357

Далее. Если в вашем рюкзаке есть хоть капля бензина - нужно потратить ее с толком. Судьба пропахших бензином продуктов, увы, предрешена. Сохраняя все видимые признаки съедобности, они ставят завхоза перед дилеммой: тащить не имеет смысла, а выбрасывать - рука не поднимается. Хоть видит око, да желудок не принимает. Эта задача надолго займет воображение вашего завхоза, вызывая не только расстройство пищеварения, но и нарушения сна.

В любом более-менее серьезном походе (само наличие завхоза уже подразумевает) у вас наверняка найдется немало подручных средств. Например - примуса. Хотя первым доконают они, скорее, реммастера, но косвенным образом подействуют и на завхоза, причем почти без усилий с вашей стороны. Что можно сделать с котлом? Его можно опрокинуть, пробить, утопить, наконец. Другое дело - скороварка. Коварство этого предмета просто не имеет аналогов. Вы можете взять и "стравить" весь суп через клапан. При этом он не будет лежать себе аккуратной дымящейся лужицей, которую можно осторожно собрать обратно в котел. Скороварка действует понадежнее: вращающийся под давлением клапан распылит ваш суп в радиусе трех - пяти метров. Может быть, вам повезет, и завхоз, к тому же, окажется непосредственно в зоне действия этого агрегата. Предупреждение: с кашей подобное лучше не производить, так как в клапан, скорее всего, она не пролезет, а в результате - вы уже не сможете никого довести, подорвавшись на скороварке. Поскольку это в наши планы не входит, то с кашей поступаем следующим образом: в скороварку наливаем побольше холодной воды и разводим в ней соль, сахар, сухое молоко по вкусу. В приготовленную смесь высыпаем манную крупу, герметично закрываем крышку и ставим на примус (конечно, если удастся его разжечь). Теперь на некоторое время отвлечемся и предоставим дело технике. Внимание: наступает торжественный момент, и поэтому требуется присутствие всей группы, во главе с ненавистным завхозом. Тщательные поиски каши в мутном дымящемся нечто (нечте) приводят к обнаружению липкой белой субстанции на дне. На ощупь она оказывается твердой, а если ее поковырять, то станет понятно, куда девалась манная крупа. И, хотя, субстанция чем-то напоминает любимое блюдо английских аристократов - пудинг, но на вкус оказывается совершенно несъедобной. Непереводимый английский юмор ваших товарищей удесятерит ( усемерит, увосьмерит - в зависимости от количества участников в группе) произведенный эффект.

Эти и другие азы кулинарного искусства на практике постигаются довольно успешно, но чувство меры здесь просто необходимо: ситуация легко может выйти из-под контроля и вы получите результат, обратный желаемому. Поэтому - лучше не рисковать понапрасну, а положиться на случай, задействовав все другие доступные средства. Одно из них - упаковка продуктов, проще говоря - "тара". В тряпичном мешке лучше всего хранить сахар и подобные ему продукты (в этом случае, как ни странно, - соль). Они прекрасно впитывают влагу (например, из ваших сырых носков), превращаясь при просушивании (если оно возможно) в каменную соль (каменный сахар, каменную муку, каменный крахмал). Можно хранить продукты и просто в полиэтилене, даже особенно рекомендуется, если все острые предметы (кошки, ледобуры и проч.) вы любите держать в рюкзаке без чехлов. Но для надежности лучше всего попрыгать на рюкзаке или, хотя бы, посидеть. Тогда хорошо, если в вашей группе найдется еще и какой-нибудь домашний скандалист, требующий свое до последней крошки, - увидите, как ваш завхоз будет пыхтеть, складывая ребусы из поломанных печенек или осколков шоколадки.

Если после всего этого вместе взятого человек еще не начал заикаться и вздрагивать на любой шорох, то, значит, вы столкнулись с особо трудным экземпляром. Обычные, не тренированные специально, люди ломаются уже на второй день. Симптомы проявляются в виде постоянного навязчивого повторения фраз: в первом случае - "ничего не дам", во втором - "жрите, что хотите". В клинической практике известны и другие случаи, но они являются единичными, систематизации не поддаются, а потому - интереса для нас не представляют.

Доводя завхоза - не забывайте, что в группе есть еще руководитель

.:: Элитное западло с соседями ::.

из журнала "Хакер"
Так!!! Ну здорово малыши!!! Вы конечно же все сейчас начнете кричать матом и другими исконно русскими словами и утверждать , что вы уже вовсе не малыши, а вполне сформировавшиеся западлисты!!! Наверное будете с гордостью вспоминать как совали соседям спички в замки, высыпали мусор под дверь и поджигали звонки зажигалкой!!! Так вот, такое западло делают только малыши, а раз вы держите в руках этот журнал ,то значит ваше детство закончилось!!! Ну что же, приступим. У меня в доме этажом выше жили соседи и они как все нормальные соседи меня постоянно доставали и один раз даже затопили. Когда у меня закапало с потолка прямо на мой системный блок, я просто от злости потерял рассудок и хотел к ним подняться и без разговора кикнуть их всех в окно с 6-го этажа. После этого в моей голове родился дьявольский план мести. Начала я должен пыл произвести разведку. Нет, нет, я не стал прятаться в кустах и выжидать , когда же они выдут из дома, а я просто взял книжку и засел у себя в ванной. Примерно в 7 часов вечера я услышал то чего ждал почти 2 часа, а точнее как сверху включили воду, судя по звуку напор был большим и я смекнул: собрались купаться!!! Мое лицо озарила зловещая ухмылка. Не теряя времени, я принес из своей комнаты в ванную удлинитель с тремя розетками и три адаптера по 12 вольт и оставил это все в ванной, в которой я набрал немого воды, затем отправился на 6-й этаж. Убедившись, что по близости ни кого нету, я открыл щиток и начал вырубать соседям свет, после чего быстро побежал обратно домой в ванную, прислушался и действительно в ванной орал дядя Валера. И тут я положил всему этому конец. Я взял и опустил в ванную все три шнура от адаптеров оголенными концами!!!! С огромным удовольствием я услышал приглушенный крик вперемешку с матами и всплески воды!!! Месть свершилась и главное на меня ни кто и не подумает, так как их тупой сын, пошел крутить переключатель и в это время его батю жахнуло током. Правда может быть жахнуло током и не только его, но это уже издержки производства. Совет: если задумаете что-нибудь подобное, ни в коем случае не используйте больше 50-ти вольт, а то потом читать ваш любимый журнал хакер на нарах будете.

.:: Телефония ::.
New$



Помнишь, наберешь, бывало, номер от балды и рявкнешь туда: "Это квартира Зайцевых?". Услышав вожделенное "нет", ты тут же, еле удерживаясь от смеха, орешь: "А почему уши из трубки торчат?!!". И с громким ржанием бросаешь трубку. И друзья тоже, бывало, часто собирались у тебя, и вы много-много раз повторяли этот прикол. Так вот: если ты сейчас это вспомнишь, ты назовешь все это детским садом. И будешь не прав. Это, приятель, называется пранк. Да-да, и нечего делать большие глаза. Таково рода развлечения зовутся пранком. И большинство из нас этим увлекалось. Правда, на весьма низком, неподготовленном уровне. Потом, повзрослев, ты забываешь это, а вот люди, которые реально прочувствовали всю прикольность этого занятия, продолжили заниматься этим на весьма высоком уровне. И сейчас я тебе расскажу, как из увлечения детства сделать реально экстремальную развлекуху или просто классно провести время. Я расскажу тебе про пранк.
Откуда уши торчат

Истории пранка как таковой мало. Хрен знает, где он появился.... Скорее всего, на западе.





PahaW 22-05-2005 13:39 326358

Известных имён пранкеров назвать тоже не смогу... В большинстве своем этих людей знают только те, над кем они прикалываются... В сети инфа по пранку очень разбросана. Могу порекомендовать разве что www.prank-calls.com. Сайт буржуйский, так что и юмор, соответственно, тоже... Немного прикалывает возможность прослушать записи приколов в real audio. В остальном в сети в большинстве валяются лишь варианты диалогов, и все. Бывает, правда, что некоторые люди общаются между собой, обмениваются опытом и даже иногда вывешивают наиболее прикольные случаи, но таких очень мало... Поэтому давать какие-либо конкретные адреса не имеет смысла, ищи сам.... Еще есть люди, которые орут, что пранк на западе, а у нас в России полный отстой (между прочим, эти люди сами из России)... Так вот: они однозначно не правы. Есть пранк и в России. И такой, что мало не покажется... Итак, приступим.

Команда

Ну здесь, я думаю, должны быть все свои. Просто не в своей компании обычно все выходит несколько тухловато... Все участники должны обладать чувством юмора, чтобы не вышло как в мультфильмах про двух знаменитых бакланов Б. и Б. (там, помнится, они прикалывались над одним и тем же чуваком, спуская унитаз рядом с телефоном...). Я всегда прикалывался с одним и тем же друганом (эй, Krankster, помнишь веселые деньки?). Есть еще один ядреный пранкер на моей памяти - тов. Снеговой. Женский голос хорошо подделывал, зараза, но он работал сам по себе... Так вот: народу в команде должно быть немного. Чела три-четыре. Чтобы распределение труда происходило примерно так: один пишет сценарий, второй прикалывается, третий записывает/документирует прикол.

Составление телефонного листа

Задача сама по себе не очень сложная, но достаточно кропотливая.... Берешь ручку, бумажку и начинаешь обзванивать номера. К примеру, берешь первые пять цифр номера (допустим, 576 95) а остальные просматриваешь в таком порядке. 576 95 00; 576 95 01; 576 95 02 и т.д. И в столбик их записываешь. Задача такова: просмотреть работоспособность каждого номера. Звонишь, в первую очередь смотришь, чтобы не было определителя (характерный щелчок и изменение тона звонка в трубке). Такие номера отбрасываем сразу (ставишь большую букву "А" рядом с номером на листе). Дело, конечно, твое, можешь и не отбрасывать, например, если есть анти-АОН... Если его нет - могут возникнуть крупные проблемы... Также встречаются определители, которые не дают щелчка в трубке, так что все выглядит как простой номер, но количество таких агрегатов гораздо меньше, так что особо можно не париться... Вообще, с этими АОН'ами совсем беда. Раньше были золотые времена, когда АОНами владели только избранные. Теперь же их можно взять в любом переходе за 300-500 тугриков. Обидно. Ну да ладно, едем дальше.

Рекомендую пропускать всякие предприятия или конторы. Люди, которые там работают, обычно довольно нервные (и именно на таких предприятиях больше всего вероятность нарваться на бесшумный АОН), так что не стоит. Бывает еще, что трубку берет модем или факс... Тогда ставь какой-нибудь условный значок, что ты попал на модемный пул провайдера (этот номер советую записать на отдельный листочек. Пригодится :)) или нарвался на номер факса... Итак, ты составил лист, отсеял все определители, конторы/предприятия, факсы и модемы и теперь смело можешь переходить к следующему подпункту.

Сценарий

Перед тем как начать прикалываться ты всегда должен составить сценарий. Сценарии всех старых приколов (таких как с ушами) тоже кто-то когда-то составлял, просто они стали классикой, и теперь этими сценариями пользуются все. Но ты же не хочешь быть как все, правда? А без сценария получится отстой. Все твои попытки сообразить что-либо на лету, закончатся чем-нибудь типа "э-э, ы-ы... ну, типа, ты козел" и бросанием трубки, поэтому сценарий должен быть прописан очень тщательно. Например, надо составить последовательность действий (позвонил один раз, через пять минут перезвонил, потом позвонил последний раз). Также неплохо было бы составить модель диалога, учитывая возможные варианты ответов и твою реакцию на них. Короче, доведи все до такого состояния, когда все реплики расписаны и ты точно знаешь, что тебе говорить. Таким образом ты сможешь направить разговор в нужное русло. Все равно ты никогда не можешь предугадать точную реакцию твоего собеседника на твои реплики, ведь ты не телепат (если ты телепат, тогда тебе дорога в цех по расчлененке доктора Добрянского, он телепатов любит... по частям... :) Так что весело будет, не сомневайся. Также неплохо было бы приготовить магнитофон или любое другое записывающее устройство, чтобы потом можно было разговор прослушать всей компанией и показать другим. Как знать, может быть ты станешь великим пранкером и выпустишь кассету с лучшими своими приколами... И весь мир у твоих ног... :) Ну да ладно. Итак, ты составил лист, написал сценарий твоего первого прикола и рвешься бой? ОК, переходим к следующему пункту.

Процесс

Итак, мы подошли к самому приколу. Но перед тем как начинать куражиться рекомендую потренироваться. Проговори написанный диалог, выбери нужную интонацию... Если ты умеешь менять голос - это очень хорошо. Можешь притвориться, например, девушкой (или бабушкой) или еще кем-нибудь в зависимости от сценария. Главное - научись сдерживать смех, а то испортишь все. Пускай вокруг тебя смеются другие, ты же должен быть всегда спокоен как настоящий самурай. Потренировался? Прекрасно, поехали! Итак, ты набираешь номер... Волнуешься, потеешь (пахнешь... :), и когда трубку сняли, начинается шоу.

В течение ближайших нескольких минут (секунд, часов, столетий, нужное подчеркнуть) все будет зависеть от твоего чувства юмора, сообразительности, качества написанного сценария, подготовленности, ну и, естественно, от собеседника. Люди-то ведь разные... Кто знает, что тебя ожидает в следующий раз... Результаты тоже всегда разные. Бывает так, что все закончилось прекрасно. Бывает, что что-то не так по твоей вине. Тогда надо доработать сценарий (или придумать новый), получше подготовиться или обзавестись чувством юмора :).

Также бывает, что собеседник попался неудачный. Или у него нет чувства юмора, или ему просто не до тебя. Еще бывает и такое, когда из трубки валится такой мат, что аж уши вянут... :) Можно узнать много интересного о твоей интимной жизни и об интимной жизни твоих родственников и дописать еще два тома к словарю Даля... :) В таких случаях обычно тоже ставится какой-нибудь значок рядом с номером телефона, повествующий о том, что народ там живет галимый (с пранкерской точки зрения). Кстати, потом ты сможешь составить список наиболее прикольных номеров и обмениваться такими списками с другими пранкерами. Ну вот, в основном, весь необходимый минимум. Далее я расскажу тебе о всяких правилах, типах и тонкостях.

Типы приколов

Ну, типов приколов существует огромное множество, так что я расскажу тебе не о всех. Также постараюсь классифицировать.

Приколы простые

Простенький сценарий, непродолжительность по времени. Например, звоним и говорим суровым голосом: "Здравствуйте, это говорят из ЖЭКа, у нас авария на линии, мы выясняем, есть ли горячая вода в доме. У вас есть горячая вода?". Если там ответят, что есть, говорим: "Ну так вымойте ноги и ложитесь спать". Если же у них вдруг нет горячей воды, скажите: "Правильно. И не надо". Еще можно, например, рассказать историю. Мы делали так: как только там брали трубку, я тут же начинал говорить: "Вы знаете, однажды на советско-китайской границе пахал мирный советский трактор, но вдруг из кустов выскочили несколько злобных китайцев и обкидали мирный советский трактор камнями. В ответ на эти враждебные действия мирный советский трактор поднялся в воздух и ответил ядерным ударом в сторону Китая...", ну и так далее... Тоже весело.


PahaW 22-05-2005 13:39 326360

Приколы наступательные

Так я называю те приколы, когда ты заставляешь своего собеседника поменяться с тобой местами, представить, как будто не ты ему позвонил, а он тебе. Например, звонишь и, как только там поднимут трубку, начинаешь говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, на данный момент никто не может взять трубку...", и так далее. Ну или просто включаешь автоответчик. Еще был у нас один хороший прикол. Звоним, как только там снимут, начинаем орать сердитым голосом: "Алло! Алло! Я слушаю! Да говорите же!!", и потом, якобы в бешенстве, бросаем трубку. Так мы повторяем еще раз... И еще раз... Раз на четвертый (когда там уже все дойдут до ручки) звоним и начинаем орать: "Да вы достали уже звонить!! Чтоб я вас больше не слышал!!". И снова бросаем трубку... :)



Приколы технические

Здесь описаны приколы при хорошей техподготовке.

Берем телефонную базу (продаются везде), набираем номер из списка и смотрим адрес. На этот тип приколов у нас был хороший безбашенный сценарий: Мы узнавали адрес, звонили и говорили: "Алло, это квартира (номер квартиры)?" Там отвечают: "Да". Мы говорим: "Вы знаете, мы живем этажом ниже, и к нам на балкон упала сосиска. Видимо из вашего окна. Вам ее занести?". Когда там с различными эмоциями спрашивают, из какой квартиры мы звоним, мы, естественно, говорим (вычитаем из номера подопытной квартиры число 4, т.к. обычно на лестничной клетке располагается 4 квартиры).

Если спросят телефон, мы, естественно, его даем... :) (Давать надо реальный телефон той квартиры этажом ниже! Узнается в той же базе.) Помню, был шикарный случай, когда одна женщина в сердцах сказала: "Ну и жрите свою сосиску!" и бросила трубку. Я долго смеялся... :) Еще есть один прикол, когда мы звоним, представляемся жильцами квартиры этажом ниже и просим выключить унитаз (а то уж больно гремит... :). Ещё хорошо прикалываться, изменяя свой голос в различных аудио редакторах на компе и прокручивая его в трубку. Тогда появляется реальная возможность заставить своего собеседника поверить в существование инопланетной жизни. Также, если вам удастся сымитировать голос известного политика или другого известного человека, то это предоставляет просто немереные возможности... Представь себе, человек снимает трубку, а ему говорят: "Здрастии, это Иван Васильевич? С вами говорит, панимаш, Борис Николаевич Ельцин...". Ну и так далее =).

Приколы злобные

Эти приколы лучше устраивать над людьми, которые тебе чем-то досадили, людьми с хорошим чувством юмора и людьми с крепкими нервами....

Например, звоним и спрашиваем: "Это квартира Тарантайкиных?" (предварительно узнай фамилию, чтобы получить утвердительный ответ). Получив утвердительный ответ, говорим: "Это вам звонят из морга. Ваш дядя Афанасий Ипполитович Засуньтудыев попал в аварию и скончался. Мы сейчас вам доставим тело". Когда там шокировано скажут, что "у нас нет такого дяди!", вы говорите: "Да? Хм... Ну ладно, мы вам тело доставим, а дальше сами разбирайтесь". И вешаем трубку... :) Еще, например, есть такой прикол: узнаешь адрес и имя абонента, звонишь и начинаешь орать запыхавшимся голосом: "Алло! Васек, это ты? Васек, меня менты засекли, меня пасут, я еле смылся! Васек, я на зону снова не пойду! Слушай, я у тебя перекантуюсь? Ты ведь живешь... (называем адрес) Ну так я тут рядом, из автомата говорю! Ну ладно, Васек, жди, через 15 минут буду!". И бросаем трубку... Еще есть хорошие приколы, когда ты звонишь и говоришь, что абонент выиграл то-то и то-то и отправляешь его в такую даль за выигрышем...

Приколы незапланированные

Обычно так прикалываются над людьми, которые ошиблись номером.

Допустим, если тебе звонят и просят, например, Машу - надо грубым пропитым басом сказать: "Я слушаю!". Хорошо работает. Или, например, сказать: "Маша на данный момент не может говорить, т.к. у нее занят рот. Когда я кончу, она вам перезвонит". И положить трубку. Эффект просто потрясающий... :) Еще можно просто отвечать на звонки такими репликами:

"Крематорий. Вы привозите - мы сжигаем". Тоже неплохо. (Вариант, который был на автоответчике Покровского: "Здравствуйте, это морг. Вы убиваете, мы замораживаем".)

Вот в целом и все с разновидностями. По каждой из них ты сможешь придумать бесконечное множество приколов. Варьируй.

Несколько правил и заповедей

Не надоедай. Если людям в тягость твои приколы, то не лезь к ним. Существует много других номеров.

Не прикалывайся над старыми или больными людьми. Нехорошо.

Знай меру. Не говори лишнего. Не наезжай. Старайся быть вежливым. Так тебе больше поверят.

Нарвался на АОН - выкручивайся. Притворяйся гофрированным шлангом, говори, что к твоему номеру подключились, и вообще пудри мозги.

Все-таки очень рекомендую держать при себе магнитофон... Например, ты убедил какого-нибудь чувака, что какая-то там служба секса по телефону в качестве рекламной акции выбрала его номер и предоставляет ему бесплатную возможность откровенно пообщаться... =) Ты прикинь, как незаменим магнитофон в этой ситуации!

И главное правило пранкера: надо, чтобы было смешно не только тебе, но и тем, кого ты разыгрываешь. Если ты этого добьешься - можешь считать себя профи. Мы этого добились.

PahaW 22-05-2005 13:48 326366

Как развлечь себя на парах

Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте задания вслух, обсуждайте условия их решения , дискутируйте, а на просьбы замолчать ответьте: "Вы слышите мои мысли!" После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.

Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: "Они меня нашли!!! Мне нужно срочно покинуть страну..." и тут же убегайте.

Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это математика - попробуйте римские цифры.

Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место.

Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку и, когда вас спросят, что вы хотите сказать, ответьте, что у кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании урока начинайте громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты меня опять подставил!!!"

Удачной сессии!



Говорят преподы


Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

Как бы это доказать... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
-
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Посмотрите на меня, на доску!

Три или, наоборот, четыре...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению
существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Если знак А не очень велик...

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Я вот только не помню, забыл я это или нет..

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой- нибудь вид сорняка.

Закройте рот! С той стороны.

Это я распал одно ядро...

А теперь приступим к нашему самому главному месту.

... это было опубликовано и засекречено...

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена.

Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Воды нет, есть капельки и пар.

Представьте себе, что это представимо.

Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете!
Они 2 года будут вас таскать за все места!

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

PahaW 22-05-2005 13:49 326367

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Устно просьба не сокращать!

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!

Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Нарисуем большую Землю.

Нарисуем все хозяйство потолще.

Раньше мы говорили только в вакууме...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!

Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Попрошу без тишины.

Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.

Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив d26 последнего эквивалентной реакцией.

Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.

На маленький элементик действует маленькая силочка.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".

Пчелы любят летать хором.

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)

Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.

В этом отношении никаких претерпений нет...

.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах


PahaW 22-05-2005 14:23 326375

Ошибки так же неисчеpпаемы, как и атом.

АКСИОМА
В любой пpогpамме есть ошибки.

ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ
Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК
На ошибках учатся.

СЛЕДСТВИЕ 1
Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 2
Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 3
Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы.

ЗАМЕЧАНИЕ
На то он и ученый.

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту. Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.

СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpоводительной документации как особенность пpогpаммы.

ОПPЕДЕЛЕНИЕ
Будем называть языком ошибок пpавила, в обход котоpых пишутся пpогpаммы.

ЯЗЫК ОШИБОК
Ошибки могут следовать дpуг за дpугом. От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз, достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе необходимости из любого места пpогpаммы.
Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый из них — бесконечный.
Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсивность ошибок).
Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга.
Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.

СВОЙСТВО ЧЕТНОСТИ ОШИБОК
Если написанная пpогpамма сpаботала пpавильно, то это значит, что во вpемя ее pаботы выполнялось четное число ошибок или пpогpаммист не понял задание.

ФОPМУЛИPОВКА ВЫШЕПPИВЕДЕННОГО СВОЙСТВА,ПPЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПОЛИТИКОВ
Ошибка, повтоpенная дважды, пеpестает быть ошибкой.

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕPАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ
Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет. Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная ошибка. Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут игноpиpоваться. Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не могут. Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками. На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться несколько ошибок одновpеменно.

СИСТЕМНЫЕ ПPОГPАММЫ
Системные пpогpаммы облегчают пpоцесс написания пpикладных пpогpамм и их ошибок.
Опpеделение. Тестиpование — это пpоцесс нахождения ошибок в тесте.
Хоpоший тест должен содеpжать ошибки, компенсиpующие их нехватку в тестиpуемой пpогpамме.
Языковой pедактоp, пpизванный убеpечь пpогpаммиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в пpогpамму весьма хитpоумные ошибки, котоpые не удается обнаpужить ни тpанслятоpом, ни отладчиком. Обычный текстовый pедактоp таких возможностей не пpедоставляет.
Пpогpамма-тpанслятоp, пpедназначенная для пеpевода пpогpамм с языка высокого уpовня на машинный язык, пpи пеpеводе поpождает ошибки. Ошибки, котоpые содеpжались в исходном описании, пеpеводятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добpался. До начала pаботы над пpоектом следует тщательно пpодумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упpостит pаботу над ошибками в самом пpоекте.

Недокументированные коды сообщений об ошибках windows 95/98

winerr:001 windows загружена — система в опасности!

winerr:002 Ошибки нет — пока нет.

winerr:003 Ошибка динамических связей — ваша ошибка теперь в каждом файле.

winerr:004 Ошибочная ошибка — ничего ошибочного.

winerr:005 Попытка импользования многозадачности — система озадачена!

winerr:006 Ошибка стоимости системы — на железо потрачено неадекватное количество денег.

winerr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.

winerr:008 Неадекватное дисковое пространство — освободите не менее 500 mb

winerr:009 Ошибка распределения памяти — нужно больше ram. Больше! Больше!

winerr:00a Необъяснимая ошибка — пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.

winerr:00b Код зарезервирован для будущих ошибок.

winerr:00c Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.

winerr:010 Невосстановимая ошибка — система была уничтожена, покупайте новую.

winerr:014 Ошибка пользователя — мы не виноваты.

winerr:01a Операционная система перезаписана — пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт.Мы ужасно сожалеем.

winerr:01b Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.

WinErr: 002 No Error — Любопытно!

WinErr: 003 Dynamic linking error — Теперь у вас ошибки в каждом файле!

WinErr: 004 Erronious error — Все неправильно!

WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность — не получилось!

WinErr: 006 Подлая ошибка — на диске обнаружен Desqview!

WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!

WinErr: 00А Слишком много документации — ящик стола полон!

WinErr: 00В Внимание! — осталось только 500МВ дискового пространства!

WinErr: 00D Window закрыта — не отвлекайтесь!

WinErr: 00Е Window открыта — не обращайте внимания!

WinErr: 013 Надо-же!

WinErr: 018 Невосстановимая ошибка — Система разрушена. Покупайте новую. Старая лицензия недействительна.

WinErr: 019 Ошибка пользователя — не наша! не наша!..

WinErr: 01А Система перезагружена — Извините, но Вам придется переустановить все Ваши программы.

WinErr: 01В Незаконная ошибка — Вы не должны допускать этого. В следующий раз заплатите штраф...

WinErr: 01С Неустойчивая ошибка — неустойчивость может быть неадекватной.

WinErr: 01D Отказ системы — до каких пор мы будем из-за Вас переписывать программы.

WinErr: 01Е Временная ошибка — Ждите. Ждите. Ждите...

WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.

WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы — Все записи об ошибках потеряны.

WinErr: 042 Ошибка вируса — Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова.

WinErr: 079 Мышь не обнаружена — не был запущен соответствующий драйвер. Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.

WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок — последующие ошибки не будут обнаружены и зарегестрированы.

WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another game?

WinErr: 683 Ошибка ожидания — Оператор заснул и упал, ожидая окончания загрузки Windows.

WinErr: 815 Недостаточно памяти — доступно только 50.312.583 байт.


PahaW 22-05-2005 14:32 326376

Если вдруг открылся люк -- не пугайся, это глюк !

Общеупотребительные слова и выражения

<1/40, косой, широкий> - типичная конфигурация компьютера.
<420-ая модель> - 386 процессор, 4Мб ОЗУ, 120Мб винчестер.
<any key> - выключатель питания.
<Can't open> (вар. <Invalid request>) - по наблюдениям -- любимый ответ всех без исключения программ, а также программистов на предложение сделать что-нибудь, чего ему не хочется.
<divide overflow> - обычное состояние программы или человека, когда он (или она) не в состоянии воспринимать дальнейшую информацию.
<PC с косыми флопами> - персоналка, оснащенная 3,5" и 5,25" флопами(см.).
<system halted> - отказ от дальнейших действий. После слов "System halted" человек обычно засыпает. Можно добавлять спереди слова "divide overflow"(см.), работающие на Big Blue's IBM РС могут добавлять "ноу ром басик".
<WISIFIG> - смотришь в книгу, видишь фигу.
-=< А >=-
<апгрейд> - upgrade, замена на лучшее
<архивнутый> (вар. <утоптанный>) - архивированый файл.
Название: Произносится: заZIPованный зазипованный заZOOпленный зазупленный заZOOженый зазуженый отLHAченный отэлхаченный LHAевый элашевый ARJаной аржаной ARJеванный аржеванный приICEованный приайсованный ICEовый айсовый -=< Б >=-
<бебеска> (вар. <бибиэсина>, <бибиэска>, <бибисина>, <бибидоска>, <BBSба>) - BBS.
<бездисковая станция> - Diskless station. Сетевая рабочая станция у которой нет винчестера, а иногда и дисководов. Для загрузки операционной системы в память машины используется удаленная загрузка через сеть. Делает ее программа зашитая в Бут ром (BOOT ROM, загрузочное ПЗУ, по нашему).
<биндить> - В нетвари это команда, которая определяет протокол который будет использоваться для работы с конкретным сетевым драйвером (и естественно конкретным адаптером, конкретным сегментом сети).
<биндери> - bindery. В нетвари это база данных объектов, в которой хранится ... Чего положишь, того и хранится. Сама нетварь хранит там, например имена, пароли и права пользователей.
<блин> - один диск из пакета дисков. (*Головка чиркнула по второму блину.*)
<блинковать> - мигать.
*<бранд нэйм> - brand name, 1) продукция известного производителя (Intel,IBM,Compaq)???? 2)общее название разных продуктов. Например UNIX - brand name для разных ОС разных производителей, хотя в них конечно есть нечто общее.

*<бридж> (вар. Bridge) - Дословно - мост. Обратите внимание что bridge это не repeater. Bridge выполняет анализ на канальном уровне, т.е. в другой кабель уходят только те пакеты, которые предназначены для машин на этом кабеле. А вот repeater шлет их куда попало. Примечание: мост отличается от маршрутизатора тем, что маршрутизатор работает на сетевом уровне, а мост на канальном.
<брякпойнт> - место, где споткнулась ваша программа.
<бутить> (вар. <забутить>, <залаптить>) - to boot.
<бутявка> - загрузочная дискета. <бут ром> - Remote reset ROM см. <бездисковая станция>

-=< В >=-
<вакса> - VAX.
<вжикалка> - матричный принтер.
<виндус> - Windows
<воркстайшен> - workstation. Рабочая станция, это если переводить на русский, АРМ, если переводить на советский.
<врепайр> - vrepair. Нетваревская утилита для проверки и восстановления нетваревских же томов (разделов)
<вываливаться> - аварийно завершаться
<винт> (вар. <хард>, <диск>, <бердан>, <тяжелый драйв>) - HDD.
<висельник> - неопытный системщик.
<выход тремя пальцами> - three fingers salute, Ctrl-Alt-Del. , <вэжа> - VGA.
-=< Г >=-
<гамОвер> - несанкционированный выход программы (от Game Over).
<гейтиться> - to gate.
<глюкала> (вар. <глюкало>) - заведомо бесполезный программный продукт, например производящий только видеоэффекты. Как правило, не оснащен никаким диалогом, поскольку не требует никакого разумного вмешательства.
<глюкалу полировать> - самое главное занятие глюкальщика. То есть она уже все делает, и блеск есть, но вот любимое дитя программист обычно не отпускает никак. А есть сроки сдачи заказчику, и всяко проч.
<глюкать> - показывать, что программа работает. Например UUIO.EXE демонстрирует, что глюкает, двумя строчками цветных букв в нижней половине экрана. (*Наши программисты наглюкали "Учет материальных ценностей". Командный файл доглюкал за 15 минут.*).
<глюкать в титивай> - работать с консоли в символьном режиме.
<гнус> - GNU C.
<гнутый> - программный продукт, распространяемый по лицензии GNU (GNU General Licence). (*Гнутый AWK, гнутый DIFF.*)
<голубая молния> (вар. BL, blue lighting)- процессор фирмы IBM c утроенной частотой
-=< Д >=-
<даун> (down) - состояние души. (*`Все, $%#$ец. Я в дауне'.*)
<дизель-электрический кран> - DEC.
<дисплюй> - дисплей.
<долбаггер> (вар. <клоподав>) - средство для уничтожения жуков (BUG'ов), отладчик.
<долбоклюй> - устройство перфорации.
<дуподрон> (вар. <дупотрон>, <дуплуп>) - топология (ситуация) порождающая дупы.
<дурдос> (вар. <дырдос>) - DR-DOS.
<дрюкер> (вар. <друкарка>) - принтер (калька с немецкого, чем хуже англ?).
-=< Е >=- , <ежа> - EGA.
-=< Ж >=- , <жать батоны> - работать с мышью.
<железо> - hardware.
<жужжать> - связываться модемом.
-=< З >=-
<зафрекать> (вар. <фрекнуть>) - сделать file request.
<захэнгапить> - снести(см.) усера(см.).
<зашарить (ресурсы)> - (share) предоставить для совместного использования (программами или пользователями).
<звонилка> (вар. <стучалка>, <долбило>) - dialer.
-=< И >=-
<инвероунмент вераэбл> - переменная среды (environment variable).
<инжалид дежице> - работавшие на терминалах Videoton могут употреблять эти слова в любой ситуации. Например, если капает кран на кухне. (Cлово дежице произносится с непременным ударением на втором слоге - из уважения к оригиналу).
<испоХАБить> - пустить почту по хаблам(см.).
-=< К >=-
<карга> - CGA.
<карта> (вар. <плата>, <адаптер>) - кто не понял может дальше не читать.
<кебарда> (вар. <кейборда>, <клава>) - клавиатура.
<киллануть> - убить процесс (Unix).
<килять> - убивать процессы (*Покилял все титиваи.*).
<кириллизатор> - программа русификации экрана и/или клавиатуры
<коксование> - прокладка коаксиального кабеля
<коннектиться> - to connect
<компатибабельный> - совместимый.
<компутер> (вар. <тачка>, <аппарат>, <машина>) - PC.
<комчек> - Comcheck. Программа, делающая вид что тестирует сеть, гоняя широковещательные пакеты раз в секунду. Практическая польза - почти никакой ...
<коннектиться> - to connect.
<контрол-брык> - Ctrl-break
<копирожание> - копирование (была в свое время еще на `Агате' программулька, которая спрашивала: `Приступить к копирожанию?').
<копирнуть> - скопировать. , , <краказябла> (вар. <масямба>, <собачка>, <ухо>, <обезьяна>) - символ '@'.
<красненьким ее!> - Выключи питание машины.
<крыса> - 1). персонаж игры Moria. 2). советская "мышка". (Видели? Размером примерно с утюг. :-)
<кыш-память> - cache memory.
-=< Л >=-
<лайт>, NW Lite Так в молодости звали Personal NetWare.
<лазарь> - лазерный принтер.
<логиниться> - to log in.
<локалбасовый> - local bus
<ломать часы> - break watch (см. трубопаскакаль).
-=< М >=-
<мапить> - Map - это карта. Обычно понимается соответствие логических имен устройств именам физических.
<матобес> - математическое обеспечение
<мелкософт> - Microsoft Corp.
<мэйнфрейма> - mainframe computer
<марахайка> (вар. <прикладушка>, <аппликуха>) - прикладная программа.
<МаСаДОСс> - MS-DOS
<матерная плата> (вар. <мама>) - motherboard.
<макрушник> - программист на макроассемблере.
<междумордие> - interface.
<мессаг(а)> - message.
<моузе> - драйвер мыши.
<мофон> (вар. <мотофон>) - любое устройство с магнитной лентой (стриммер, магнитофон).
<мусор> - помехи в терминальной или телефонной линии.
<мыша> - mouse (*Мышастый компутер.*).
<мэйкануть> - Сделать. (*Просьба к соседу: "Мэйкани бутабл флоп!" (Make bootable floppy).*)
<мэйло> (вар. <нетмэйло>) - письмо.
-=< Н >=-
<наСильник> (вар. <сионист>) - работник на С.
<не снюхались> - no carrier/handshake error.
<не тварь> (вар. <нетваря>) - Netware (Впервые встретил в FIDO).
<нортон-гад> - Norton guide.
-=< О >=-
<обАСУчивать> (вар. <АСУчивать>) - внедрять АСУ.
<облом> - аварийное завершение
<оса> (вар. <осина>, <ось>) - OS/2
<осьный> - от OS/2
<обутить> (вар. <обуть>) дискету - сделать дискету загружаемой.
<озушка> - ОЗУ.
<отпатчить> - исправить, обойти, объехать, залатать.
<отроутить> - отдать соседнему почтовому узлу - пущай теперь там полежит...
<отхэнгапиться> - см. <захэнгапить>.
-=< П >=-


PahaW 22-05-2005 14:34 326377

<пач> (вар. <патч>, <patch>) - заплаткаб исправление в программе
<полосатый мух> (вар. <полумух(а)>, <полуось>, <пополам>) - OS/2
<поюзаный> - бывший в употреблении
<прологиниться> - успешно выполнить login
<прополлить> (вар. <прополоть>) - сделать poll.
<паскалянт> (вар. <пасквилянт>) - работник на паскале.
<пасквиль> - программа на Паскале.
<перебутоваться> - to reboot.
<печаталка> - принтер.
<писюха> - РС-совместимый персональный компьютер.
<подмышка> - подкладка для мышки (mouse pad).
<положить в холодильник> - оставить сообщение в Hold для кого-нибудь.
<принтануть> (вар. <печатнуть>) - напечатать.
<плитка> (вар. <доска>) - карта.
<пнуть> - 1). послать файл или письмо. (*"Давай попросим Microsoft пнуть нам исходники Windows."*) 2). перезапустить машину (дословный перевод to boot).
<повис> (вар. <упал>, <встал>, <рухнул>, <скорчился>, <потух> - (о машине) ситуация, когда машина не реагирует ни на какие внешние раздражители, за исключением кнопки `RESET'.
<понести> (вар. <вынести>, <снести>) - стереть файлы, отформатировать начисто.
<поряпать> - удалить. Очень широкое понятие, используется для обозначения операций удаления чего бы то ни было.
<послать автобус> - убить процесс командой kill -BUS (Unix).
<пробкотрон> - мощное устройство в соседней организации, создающее помехи в электрической сети. (*При крахе системы в результате броска по питанию: "Опять в ... пробкотрон включили!"*).
<програмить> - ... (I hope You understood. Прим. сост.).
-=< Р >=-
<реаниматор> - хэкер, способный оживить безнадежно усопшую машину, несмотря на все ее сопротивление.
<реди ту Мач три> - состояние полной боевой готовности куда-то бежать, что-то делать, и вообще производить какие-то действия. (От заставки популярной в своей время игрушки Mach 3).
<репитер> - Повторитель. Усиливает и восстанавливает форму сигнала.
<ромка> - ROM.
<роутер> (router). Маршрутизатор. Короче, примочка которая определяет чего и куда отправить. Обычно маршрутизируются пакеты. Делит пакеты на свои и чужие. Своим проходу не дает.
<рухнуть в коре> - когда программа рухается по core dumped.
-=< С >=-
<садист> - (главный) негодяй во всех без исключения игрушках.
<сантехника> - hardware от Sun Microsystems Computer Corporation.
<сантехники> - сотрудники Sun Microsystems.
<сваппить> - переливать из пустого в порожнее, прятать подальше. (*Какая ... мои тапочки отсваппила ?*)
<сиди-ромка> - CD-ROM.
<сисоп> (вар. <сысоп>, <сисопица>) - System Operator, sysop.
<сисопить> - исполнять обязанности сисопа(см.).
<скази> SCSI
<сливать> - to backup.
<снести> - удалить незабранную за месяц почту.
<сопр> - i80x87.
<софтварий> - software.
<cтервер> - сервер. .. <стр e мер> (вар,<стримак>) - стример.
<стухать> - выделенные линии иногда стухают.
(с)сыпаться - аварийно завершаться (*После рисования заставки он ссыпается по illegal instruction*)
<стервер> - server
<субдж> - subject
-=< Т >=-
<тарить> - сливать(см.) что-то куда-то tar-ом (Unix).
<тачка> - компьютер
<терминатор> - Такая себе пробка, одевается на коаксиал, чтоб не звенел.
<тормознутый> - медленно работающий (*IMHO к NetWare SQL интерес может быть исключительно познавательный работать на нем будет нелегко. Тормознутый , да и ограничение на выбор серверной платформы - штука неприятная. IMHO для быстрого решения проблем с базами сегодня прекрасно подходит пресловутый FoxPro ... не столь медленно и доступно.*)
<ТЦП/ИП> - TCP/IP
<теклада> - клавиатура (калька с итальянского).
<топтать(пихать) кнопки> - работать на клавиатуре.
<тормоз> - все что медлит.
<тормозить> - 1). плохо соображать. 2). проводить время, играть в компьютерные игры.
<транслячить> - транслировать.
<трубопаскакаль> - вариант Турбопаскаля (есть такая глючная программа).
-=< У >=-
<у-них> - UNIX (а у нас -- Демос). , <унифы> - СУБД UNIFY (UNIX).
<усер> - user.
-=< Ф >=-
<фаза Луны> - популярное объяснение для неожиданно заработавшей машины или программы, которая вдруг ожила и принялась делать то, что от нее требуется.
<фасовать> (вар. <зафасовать>) - остановить компьютер (В Unix есть команда FASthalt). "Фасовщик!" - ругательное слово программистов, применяется к инженеру, когда он в конце рабочего дня приходит вырубать компьютер.
<феня> (вар. <фенька>) - неожиданное, вызывающее удивление у программиста, действие его собственной программы, которое он (ей- богу!) не программировал и о котором не имел понятия до этого момента. (Возникает обычно во время генерального тестирования или во время демонстрации заказчику).
<ФИДО-НЕТ!> - fidonet.
<филе> (вар. <файло>) - file, файл.
<флоп> (вар. <флоповод>, <дискетник>, <карман>, <флопарь>, <хлопарь>) - FDD.
<форточки> (вар. <виндуза>) - MS Windows.
<фреза> - 1). программа, позволяющая скопировать изображение с экрана в файл. 2). программа-упаковщик (freeze).
<фрек>,< фрекнуть> - Freq - термин в нашей стране употребительный скорее среди членов FIDO. Расшифровывается он как File REQuest - запрос файла. В фидошном смысле фрек - это пустое сообщение с установленным специальным флагом Freq в заголовке и перечнем запрашиваемых файлов в поле сабджекта. Если станция А посылает фрек станции Б, то Б посылает перечисленные файлы А ( если файлы найдены и режим фреканья ( Freq-policy ) станции Б позволяет )
-=< Х >=-
<ха-тэ> - IBM PC/XT.

- hub.
<Хаб> (вар. <хабло, <hub>, <концентратор>) - Усилитель-разветвитель для сетей топологии star
<хабская морда> - сисоп(см.) хабла(см.).
<хайевая дискета> - high density floppy.
<хачить> (вар. <отхачить>, <захачить>, <прохачить>) - что либо править, исправлять, писать программы (хакерские :-).
<хених> - OS Xenix.
<Хулит Паккард> - Hewlett Packard.
-=< Ц >=-
<цэ> - язык 'C' (можно говорить 'язык Цэ').
-=< Ч >=-
<червячок не дополз> - неудачный сеанс обмена почтой в UUPC.
<черт сопливый> - daemon (Unix).
-=< Ш >=-
<шары виалейшн> - share violation.
<шел> - shell (оболочка)
<шарить> - to share
<шеллиться> - to shell.
<шипеть_и_плеваться> - состояние зависшего модема, который не хочет класть трубку, и уже час принимет гудки станции за carrier.
<шлангирование> - передача данных по сетевой связи (*Плохое шлангирование!*).
-=< Э >=-
<эмулить> - эмулировать
<эфтепнуть> - куда-то сходить или что-то взять через FTP.
-=< Ю >=-
<юзать> - to use
<юзер(ы)> - Пользовател(и). Те люди о которых часто забывают, но ради которых это все, собственно и делается.
-=< Я >=-
<яга> - EGA.
-=< L >=-
<LM>, <Lan Manager> - Сетевая операционка на базе OS/2 1.3.
<LWP>, <Lan Work Place> - штучка Novell'а, подпирающая TCP/IP.
-=< N >=-
<NAS>, <NetWare Access Services> - Сервер удаленного доступа: делает из одного нормального 486-го до шестнадцати тормозных PC. Заканчивает жить и поставлятся людям. Есть замена в виде WinView for Networks.
<NACS> умер, да здравствует NW Connect.
<NLM> - Netware Loadable Module. Дословно - загружаемый модуль для нетвари. А по сути просто программа в виде пригодном для исполнения в среде ОС Netware.
<NDOS7> (вар. Novell DOS Seven) - ОС Novell'a включающая одноранговую сеть
<NT> <New Technology> <Windows NT> - Еще один виндовз.
-=< P >=-
<peer-to-peer> - одноранговая сеть, например Novell DOS 7, Lantastic
<PNW> - Personal NetWare, одноранговая сеть Novell'a
-=< W >=- <W4W>, <Windows for Workgroups> - Такой себе виндовз для рабочих груп.
<WNIM+> -Мультипортовая плата на 4 порта.

19.2. Акронимы
ADN Any day now AFAIK As Far As I Know AMF Goodbye (Adios Mutha-......) AWGTHTGTTA? Are We Going To Have To Go Through This Again? BBS Bulletin Board System BTW By The Way CU See You CUL See You Later DIIK Damned if I know FITB Fill In The Blank.... FROPPED F..king dROPPED FWIW For What It's Worth FYBITS F..k You, Buddy, I'm The Sysop FYI For Your Information GD&R Grinning, ducking & running (usually left at the end of a digging message) GROK As in "I GROK" means thorough understanding. From R.A.Heinlin) GIWIST Gee I Wish I'd Said That IC I See IMHO In My Humble Opinion IMNSHO In My Not So Humble Opinion IOW In Other Words JSNM Just Stark Naked Magic L8R Later LAB&TYD Life's A Bitch & Then You Die. LOL Laughing Out Loud NBFD No Big F***ing Deal OFTPATHIRIO Oh F..k This Place And The Horse It Rode In On! OIC Oh, I See OTOH On The Other Hand PFM Pure F***ing Magic PITA Pain In The Arse POV Point Of View ROTFL Rolling On The Floor Laughing RSN Real Soon Now RTFM Read The F..k... Manual SYSOP System Operator TANJ There Ain't No Justice TANSTAAFL There Ain't No Such Thing As A Free Lunch TPTB The Powers That Be TTBOMK To The Best Of My Knowledge TTFN Ta Ta For Now TTUL Talk To You Later WTF What the F*** WYSIWYG Whats you see is whats you'se gets.


PahaW 22-05-2005 14:34 326378

19.3. Smiley Dictionary
:-) Smiling, happy face; don't take me too seriously B-) Above, but poster wears glasses or sunglasses 8-) Same as previous; also used to denote wide-eyed look #:-) :-) done by someone with sort of matted hair :-( Sad or angry face @= Flame about nuclear war, power or weapons follows (mushroom cloud) ;-) Winking happy face (something said tongue-in-cheek) :-P Tongue stuck out :-b Same as previous :-D Wider happy face (or mouth open too much) :-o "Oh, nooooooo!" (a la Mr. Bill) #:-o Same as previous (:-) Messages dealing with bicycle helmets <:-) Dumb questions oo "Somebody's head-lights are on" messages O>-<|= Messages of interest to women ;-) Wink ( take this message with a grain of salt) |-( Late night messages :^) Messages teasing people about their noses :-{#} Messages teasing people about their braces (:-# Message concerning something that shouldn't have been said... (:-$ Message indicating person is ill... (:-& Message indicating person is angry... (:-* Kiss... (:-( Message indicating person is VERY sad... (:^( Message concerning people with broken noses (:<) Message concerning blabber mouths :-(=) Message about people with big teeth. &:-) Message from a person with curly hair @:-) Message from a person with wavy hair ?-( Message about people with a black eye. *:* Message about fuzzy things *:** Message about fuzzy people with a fuzzy mustache %-) Message about people with broken glasses +<:-| Message from a monk/nun... {0-) Message from cyclops... (:-D Message concerning another blabber mouth... (:-|K- Formal message. B-) Message from Batman !!! ....---... S.O.S. @%&$%& You know what that means... ||*( Handshake offered ||*) Handshake accepted <&&> Message concerning rubber chickens >< >< Message about/to someone wearing argyle socks 2B|^2B Message about Shakespeare (-_-) Secret smile <{:-)} Message in a bottle... <:-)<<| Message from a space rocket... (:-... Heart-breaking message... <<<<(:-) Message from a hat sales-man... (O--< A fishy message... (8-) Message from a four-eye... (:>-< Message from a thief: hands up! <I==I) A message on four wheels :^{ User wears a mustache. { User is Alfred Hitchcock. @>--->---- A rose. (.)(.) Ms. Dos ($)x($) Ms. Dos with "Cross Your Heart" Bra
---==<*>==---
В переписке посредством электронной почты для выражения эмоций. Неизвестно кем были придyманы забавные рожицы, имеющие определенный смысл. Kак правило они добавляются после определенной строчки (слова) письма и позволяют точнее понять его смысл - шyтит человек или всерьез и т.д. Смотреть на них надо, повернyв головy на левyю сторонy. Например - &;-}} - это рожица с большим количеством мозгов, подмигивающая, с yсами, бородой и в хорошем настроении. 8-{ - а это в очках , с yсами и печальная. Kраткий список некоторых наиболее yпотребительных физиономий и их расшифровка.
The Unofficial Smiley Dictionary -------------------------------- Леворукий переводец %-(
:-) Ваша оcновная улыбка. ;-) Улыбка c подмигиванием. :-( Хмурая физиономия. :-I Индифферентная физиономия. :-> Саркаcтичеcкая физиономия. >:-> Саркаcтичеcкая физиономия c дьявольcким оттенком. >;-> То же плюc подмигивание..
Those are the basic ones...Here are some somewhat less common ones: Изменения рта:
:-[ Вампир. :-E Клыкаcтый вампир. :-F Он же c обломанным клыком. :-7 Кривая улыбка. :-* Угрюмый. :-@ Орущий. :-# Носящий скобки :-& Лишившийcя дара речи; cмутившийcя; коcноязычный. :-Q Курящий. :-? Курящий трубку. :-P Выcовывающий язык. :-S Непоcледовательный, беccвязный. :-D Громко ржущий. :-X Рот на замке. :-C Лодырь. :-/ Скептик. :-o Ох-ох. :-9 Облизывающий губы. :-0 Не ори! Также оратор. :-` Сплевывающий (табак). :-1 Normal. :-! Normal. :-$ Рот cкреплен проволокой? :-% Банкир. :-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа. :-a Тоже cамое, но c другой cтороны. :-e Разочарованный. :-t Злой, раздраженный. :-i Полуулыбка. :-] Болван. :-[ Неулыбающийcя болван. :-} Потреcкавшиеcя губы или ухмылка (борода?) :-{ Уcатый. :-j Левая улыбка. :-d Левая улыбка насмешка над читающим. :-k Это меня убивает. :-\ Нерешившийcя. :-| Дежурная улыбка. :-< Печальный. :-x Рот на замке. :-c Ленивая. :-v Говорящая голова? :-b Выcунувший язык.
Изменения ноcа:
:*) Пьяный. :^) Со cломанным ноcом. :v) То же, но в другую cторону. :_) Ноc cоcкользнул c его/ее лица. :<) From an Ivy League school. :=) Два ноcа. :o) Клоун. :u) Забавно выглядящий ноc (left). :n) Забавно выглядящий ноc (right).
Изменения в глазах:
%-) Очень долго таращившийcя на экран. 8-) Ноcящий cолнечные очки. B-) Ноcящий очки (could be horn-rims). O-) Циклоп или одевший маcку для ныряния. ..-) Одноглазый. ,-) Подмигивающий одноглазый. g-) Ноcящий пенcне (монокль?)
Изменения более чем в одном cимволе:
|-I Спящий. |-O Зевающий. %-6 Мозги cпеклиcь. |^o Храпящий? :,( Плачущий, но без ноcа. 8-| Вcтревоженный.
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Добавление cимволов:
::-) Ноcящий очки (четырехглазый). B:-) Очки подняты на голову. 8:-) Маленькая девочка. :-)-8 Взроcлая девочка. :-{) Уcатый. :-#) Куcтиcтые уcы. {:-) Ноcящий парик. }:-) Парик дыбом. :-)~ Валяющий дурака. :-~) Замерзший. :'-) Плачущий от cчаcтья. =:-) Гладкоголовый. -:-) Панк. +-:-) Папа Римcкий. `:-) Голова выбрита c одной cтороны. ,:-) То же c другой cтороны. O :-) Ангел. C=:-) Шеф. *<:-) В шапочке Санта Клауcа. E-:-) Ham radio operator. 8 :-) Колдун. @:-) Ноcящий тюрбан. [:-) В наушниках. :-)) Двойной подбородок. >:-) Дьявол. (:-) Большая улыбка. +:-) Священник. :-)X Ноcящий галcтук-бант.
Смешанные:
(-: Left handed. [:] Robot. :-{} Краcящяя губы. :'-( Плачущий. <|-) Китаец. <|-( Не понимающий таких шуток китаец. -:-( Неулыбающийcя панк. @= За ядернаую войну. (8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live) *:o) Клоун Bozo. 3:] Ласковая улыбка. 3:[ Средне ласковая. d8= Бородач с темными очками и жесткой шляпой. (:I Яйцеголовый. <:-I Тупица. K:P Ребенок с вертящейся башкой. :-: Мутант.
Невидимка.
X-( Мертвый. [] Крепкие объятия. ~~:-( Вcпыливший; покраcневший. O |-) Религиозный. 8 :-I Волшебник Unixа. >:-I Путешествующий. 3:o[ Клоун. 8 Беcконечноcть.
Миниатюры:
:) Standard. :] Веселый. :@ Вопящий. :D Ржущий. :I Думающий. :( Опечаленный. :[ Лодырь. :O Громко говорящий. :Q Курящий.
19.4. Custom, humor
"If train station is the place where the train stops then what is work station?" :-) :-) :-)
- Вообще-то я на Clipper работаю. - А я на себя работаю :-)) :-)) :-))
"Винтам - гайки!" 8-) 8-) 8-)
Гляжу вот я уныло на дистрибут tcp/ip for OS/2 и думаю: "А не наживу ли я себе нового гиморра, намазывая это дело поверх нетваревого глюкала?". З:-)) З:-)) З:-))
"Strike any user to continue"

Классификация литературы:

Дельфи для гуру
Дельфи для носорога
Дельфи для чайника
Дельфи для ламера
Дельфи для предурка
Дельфи для прапорщика
Дельфи для чиновника

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)


--------------------------------------------------------------------------------

Название книги: Продвинутое программирование дельфинов в океане для придурков.


--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение в амеpиканской пpессе:

"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно."


PahaW 22-05-2005 14:41 326380

Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:

"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"


--------------------------------------------------------------------------------

Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает.


--------------------------------------------------------------------------------

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
--------------------------------------------------------------------------------

Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!".
Кот:"Пшшшш..."
--------------------------------------------------------------------------------

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
--------------------------------------------------------------------------------

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором
--------------------------------------------------------------------------------

Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.


--------------------------------------------------------------------------------

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
--------------------------------------------------------------------------------

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
--------------------------------------------------------------------------------

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
--------------------------------------------------------------------------------

Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. (С) начинает ковыpяться в отстойнике...

(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

(П) - Так что? Hадо винт больше ставить?

(С) - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи!..


--------------------------------------------------------------------------------

Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало.

Хакеp: Доктоp, а что с ней было?

Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться.

Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС...


--------------------------------------------------------------------------------

Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
--------------------------------------------------------------------------------

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?


--------------------------------------------------------------------------------

Программер знакомится с девчёнками:
- Девчёнки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатоp задаёт вопpос пациенту:

- Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ?


--------------------------------------------------------------------------------

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.


--------------------------------------------------------------------------------

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.


--------------------------------------------------------------------------------

Работал программер на крутую фирму, денег получал не меренно. Как то раз не вышел он на работу несколько дней подрят. Ну начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну человечек ломился, ломился не кто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а тама сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот не как... Взяли у него флакончик, а тама инструкция...

{Взять флакон в правую руку;
Выдавить немного в левую;
Намылить голову;
Смыть горячей водой;
Повторить}


--------------------------------------------------------------------------

PahaW 22-05-2005 14:42 326382

------

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
--------------------------------------------------------------------------------

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:

- Классные у нее проперти.

- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!


--------------------------------------------------------------------------------

Два админа разговаривают:

- У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал...

- Он что, крутой хакер?!

- Да не хакер... ГАД он!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

- Ну что, все играешь???


--------------------------------------------------------------------------------

Общаются два программера

-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root

-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля?


--------------------------------------------------------------------------------

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два программиста:

- А что он собой представляет?

- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.


--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

PahaW 22-05-2005 16:13 326400

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсанты или где?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
19. Завтра у нас занятия на ВАП. Форма одежды - без оружия.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от
этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда "Але" выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
49. Чем больше цифр, тем больше не надо.
50. Это вам чревато боком.
51. Не тяните резину в долгий ящик.
52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
54. Рота! Для помойки в баню становись!
55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Что вы спите стоя на ходу?
59. Здесь вы там найдете.
60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
63. Взвод вышел на опушку деревьев.
64. Начало - полдела, конец - всему голова!
65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему
сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
66. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
67. Выступаем вечером на рассвете.
68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
70. Молчать, я вас спрашиваю!
71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
74. Курсант, выньте руки изо рта!
75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
79. Стой там, слушай сюда!
80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

KILLOR666 23-05-2005 16:49 326634

PahaW Ну ты, блин, разошелся...:fool:
Сам-то хоть это все читал??
Там половина повторяется..

А на меня еще модеры гнали, что я постился по два раза подряд :gigi:

З.Ы.- Настоящие компьютерщики мануалы и гуиды никогда не читают!(это про шампунь).

PahaW 23-05-2005 19:56 326675

KILLOR666
Ну половину точно читал(остально по диагонали), так как я по твоей подписи вспомнил, что у меня инфа есть на компе, даже нашел ее как видишь.

[mzd] 23-05-2005 22:49 326712

Цитата:

остально по диагонали
Ну так зачам тогда постил? Ты б еще "Войну и мир" сюда запостил. :dont:

PahaW 24-05-2005 05:38 326768

Цитата:

Ты б еще "Войну и мир" сюда запостил
Ну это не значит, что я не читал, это означает, что я не все помню.(в моем понимании)

Murder7 24-05-2005 09:27 326824

Бедный мой ящик. Из него даже почта выгребаться не стала. Ты его переполнил опять. Лишь бы опять осзон в спам-лист провайдера не попал.

[mzd] 24-05-2005 11:36 326865

PahaW
Просто пойми меня правильно - у меня ящик на gmail, мне как-то побоку, сколько ко мне писем придет, а другим поток писем хуже спамерского. Подумай и о них. Это хорошо, что ты поддерживаешь данную тему, но мог бы запостиь не все сразу, или просто прикрепил бы текстовый файл. Дальнейшее обсуждение предлагаю перевести на мыло.

slymit 24-05-2005 22:10 327061

— Мужики, айда в футбол играть!
— О-о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
— Так появилась сборная России по футболу!

...неужели это правда...

zif 25-05-2005 02:11 327100

http://romuald.us/notes/print.php?pa...ld.us/notes/24

slymit 25-05-2005 18:35 327258

"Интернет абсолютно не работает". Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

Plutonium 239 29-05-2005 06:20 328261

Цитата:

Бедный мой ящик. Из него даже почта выгребаться не стала.
Так вот почему у меня почта не работает!

PahaW 29-05-2005 19:01 328380

1)Идет заяц по лесу видит лосиха рогами застряла в ветвях дерева, подходит начинает делать подлое дело в ноздрю лосихи, она естественно дергает головой, ну а заяц говорит:
- Из моих крепких лап еще никто не уходил.
2)Сидит за столом убитый наглухо зав. складом в коморке, к нему прибегает налоговая и кричит:
Налоговая:
- Ты что му*ак пишешь? Что пишешь? У тебя 10000$ недостача, а мативируешь тем, что мыши унесли. Ты посмотри у тебя на складе нету даже одной мышиной норы.!
Зав. складом:
- Начальник приколись, это были летучие мыши.:vampire:

KILLOR666 30-05-2005 11:40 328539

-Ты знаешь, когда мы встретились, я почувствовал электрический разряд!
-Это у тебя кардио-стимулятор закоротило! (c)(из какого-то фильма про пидаров)

slymit 30-05-2005 15:53 328625

Microsoft:

1) Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную
2) Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча

Plutonium 239 30-05-2005 16:38 328638

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит: - Ну, бей же его!!!
Мужик: - А что он мне сделал?
- Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове бац - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа.

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует благородство.
Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников?

Если Вы почувствовали в себе мужчину,
значит Вы стали женщиной.

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- ПиZда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Murder7 30-05-2005 17:45 328666

Цитата:

- ПиZда, ты че сделала?

Plutonium 239 31-05-2005 17:09 328945

Murder7
Я тоже долго смеялся:lol:

KILLOR666 31-05-2005 19:42 328995

Пpиходит палач домой, пpиносит мешок, а в мешке что-то шевелится... Жена спpашивает:
- Ты что это пpитащил?
- Да так... Взял халтуpку на дом...


2. на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос:
(В МГУ)
-В чем измеряется сила тока?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МЭИ)
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МВТУ)
- А не в амперах ли измеряется сила тока?
- нет.
- Молодец. Пять


* * *
-Извините, Вы выходите?
-Да.
-А перед Вами выходят?
-Да.
-А Вы у них спрашивали?
-Да.
-И что они Вам ответили?
-...
* * *
-Вы выходите?
-А Вам какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне какое дело?



Блин что-то начинает мучить чувство того, что это все повторяется понемногу.:mellow:

Yoghurt 31-05-2005 21:20 329018

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

---

Недавно из Лувра пропали все картины художника Багирова. Вся жандармерия Франции ломает голову над вопросом «Как? Как Багирову удалось пронести в Лувр свои картины?»

---

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

---

- Вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор!

---

Французская делегация высокого ранга посещает славный град Киев. Днем переговоры, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан, там хорошо выпивают и закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, подходит к музыкантам, дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов.
Ресторан оглашается Марсельезой: "Отречемся от старого мира..." Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь - мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное - вы так чудесно под него танцуете...

KILLOR666 01-06-2005 15:46 329206

Японские смайлы:
^_^ - улыбка.
^_- - подмигивание.
^ ^ - улыбка через силу.
;_; - плач.
(T_T) - горький плач.
v_v - грусть.
o_o - удивление.
V_v - неприятное удивление.
0_0 - большое удивление.
O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.
*_* - фанатение.
@_@ - обалдение.
>_< - злость. (или-не реагируй,не реагируй!)
-_-; - болезнь. (или-достали:-_-')
+_+ - смерть.
%_% - после ночи за компьютером.
*^_^* - покраснение от смущения.
^}{^ - любовь.
(-.-)Zzz.. - сон.
(^_^)/~~ - приветствие.

slymit 01-06-2005 15:54 329209

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Plutonium 239 01-06-2005 16:08 329218

- Аааааа! БLя-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

slymit 01-06-2005 16:24 329234

Цитата:

- Аааааа! БLя-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
Анекдот на эту-же тему:
...А у меня жена хорошая: кофе в постель несёт, чай, обед, завтрак... телевизор, всё в постель суёт зараза... собаку выгулять, мусор вынести, всё, всё в постель...

garry e95 02-06-2005 10:16 329465

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Plutonium 239 02-06-2005 15:59 329563

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Знания половым путем не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно.

Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.


Patron 02-06-2005 20:56 329647

Анекдот в двух словах-Бабка целка ХаХа

[mzd] 04-06-2005 13:28 330027

Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".

Параллельный порт отличается от последовательного тем, что через параллельный порт байты идут стоя, а через последовательный ползут лежа.

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой.

Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.

Hиколас Вирт тоже плохо учился в школе. Hи одного языка программирования выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся.

А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.

Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения. Hо, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет по- английски. А называть корпорацию по-русски было несолидно. Пришлось назвать Microsoft.

Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ: "Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит:
- Смотри, какие классные окна!
- Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. -И правда классные!
Уж больно в роль вошел.

Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл Гейтс и говорит: "Дай списать!"
- Hе дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?!
- Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. -Тогда я сам возьму! - и начал стремянку из-под Джила Амелио выдергивать.
Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно без присмотра оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за булыжником, а там булочка с маком.

Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
- А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
- Si! - отвечают итальянцы.
Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.

Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
- Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
- Что пополам?
- OS/2.

Как-то раз Hиколас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит:
- Покажите язык!
- Какой? - спрашивает Hиколас Вирт.
- А у вас их что, много?
- А то ж! - обижается Hиколас Вирт и коробки дистрибутивных дискет показывает.
- А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь.
Зашел Hиколас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Hиколас Вирт.
- А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Hорберт Винер.

Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят - на пеньке Hиколас Вирт сидит.
- Пойдем, - говорят, - выпьем.
- Сейчас, - отвечает Hиколас Вирт, - язык придумаю и пойдем.

"Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют. У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как человек не нравился.

Так и не выпили.


ALLY 04-06-2005 21:39 330076

patron
Ты говориш о манахинях?

Dinka 05-06-2005 21:44 330225

Было это года 4 назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер.
Компьютер старый был. Comрaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком далёким от техники около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спрашивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? %)) Я было начал что-то про электроны, люминефоры и т.п, но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается :) Он был удовлетворён ответом

ArtemD 08-06-2005 13:12 331031

стырено в тырнете

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто

Dinka 09-06-2005 18:23 331487

- Это у вас струйный принтер?
- Да.
- А сколько у него струй?
***
В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы.
***
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
***
Отношения подобны воздуху: чтобы испортить, достаточно хоть раз не сдержаться.
***
Есть только один приличный отстой – это отстой пива.
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
***
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр@.....ться, по другому не получится.
***
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.(С) Роби
***
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.
***
Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит HDD Format complite? - Это значит, что ты сейчас умрешь.
***
Разговор пользователя со службой технической поддержки:
- Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
- Pentium!!!
- Нет, Windows у вас какой?
- Тоже хороший!!!
***
Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно:
- Ты что, мама! Задушишь - заново рожать придется!
***
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
***

gf100 10-06-2005 11:21 331719

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

KILLOR666 10-06-2005 11:57 331746

Вчера 3-х местный "кукурузник" упал на городское кладбище.
Уже обнаружены останки более 300 человек..

Yoghurt 13-06-2005 22:23 332539

А теперь немного о погоде:
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

KILLOR666 14-06-2005 10:48 332623

Цитата:

в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.
:laugh::laugh::laugh::up:

Thor89 21-06-2005 01:26 334794

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Prisoner 25-06-2005 02:19 335950

Пришел в рассылке следующий LOL. Я плакалъ.
Цитата:

Обращение Жирика к Биллу Гейтсу
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита?
Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами ни***а не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Plutonium 239 25-06-2005 05:45 335962

- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

- Что делает системный оператор,
просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Иногда шаг вперед -
результат хорошего пинка сзади.

Вчера погиб Карлик-Нос,
его насмерть заковырял
Мальчик-С-Пальчик

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а, диск С форматирую....

Осторожно! Бегемота пучит!
Обход с левой стороны зоопарка.

Московские новости:
"Крупная техногенная катастрофа
парализовала жизнь столицы…"
Питерские новости: "Небольшое
проишествие в московском метро…"
Литовские новости: "В результате
российской диверсии, литовские
граждане лишились доступа к
почте и ресурсам Интернет.
Литва требует от правительства
России компенсации…"

И не USB мне мозги!

Группа "Ленинград" дала
благотворительный концерт
в пользу матерящихся детей Африки

Хачик смотрит на своего
волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика
родила или связала?

[mzd] 25-06-2005 13:02 336024

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

Считать себя нормой — это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Плакат: «Проверено — мин полно!»

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Противников гуманизма — на виселицу!

Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

Fighter 25-06-2005 13:20 336030


Цитата:

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
LOL

KILLOR666 25-06-2005 15:05 336049

Fighter,ты слышал песню IRON MAIDEN'a- Aces High?
Почемуто показалось, что твоя подпись с ней как-то связана...
Сорри..

Plutonium 239 26-06-2005 06:03 336175

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Plutonium 239 26-06-2005 13:37 336224

Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее
стрелять. Стрелял, стрелял,
вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес,
лижет мне лицо радуется, а я сру
и остановиться не могу...

В лес зовезли новую партию
марихуаны.
Приходит заяц к волку и говорит:
-привет волк
-привет бобёр
Заяц в шоке:
-да ты чё! кокой я бобёр?
Я же заяц, а ну пошли к лисе
спросим.
-привет лиса
-привет волк, привет бобёр.
Заяц в недоумении:
-пошли ко льву он точно скажет.
-привет лев
-о!!! здорова бобры...

- Ты где был?
- Бегал!
- Но твоя майка сухая и совсем
не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

-Девушка! А кем вы работаете?
-Дояркой.
А что вы делаете?
- Даю.

Patron 27-06-2005 01:03 336323

... Путин просит водителя: -- Слышь, Серега, дай порулить. -- Извините, Владимир Владимирович, не положено. -- Да ладно, мы эту инструкцию отменим. Пересел Путин за руль ЗиЛа и на перекрестке «словил 600-й». Братки посылают молодого: сходи, мол, узнай что у них за «крыша»? Тот прибегает через минуту и говорит: -- Не знаю, какая там «крыша», но водила у них -- Путин.
и в дагонку
... Теща обращается к зятю: -- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? -- Это? Тефлоновое покрытие.

... Мама читает сыну сказку на ночь: -- И вдруг из леса вышел гоблин... -- Кто, блин? -- Спи, блин!

... Пациент -- доктору: -- А мясо мне можно есть? -- Какое мясо?! -- Ну… в будущем? -- В каком еще будущем?!

... Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: -- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

... Едет чукча по тундре и кричит: -- Стоп, собаки! Стоп, олени! Стоп, машины! Итс май лайф...

Tigr 27-06-2005 22:06 336465

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
- Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

ALLY 27-06-2005 22:56 336482

О Брежневе - Перед смертью ему снится "вещий" сон...
Тонель, свет.. .всё ближе и ближе... а из света ему кричит Ленин - возьми вилку и ложку.
Брежнев удивился и спрашивает - а зачем? - Когда дежурит на кухне Гитлер, он нас заставляет есть серпом и молотом.

Plutonium 239 28-06-2005 15:32 336666

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что
торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут
гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с
будкой.

На выходе из рая человек
обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел
запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал,
отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро,
а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И
зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и
называю.

- Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Рота ложись!

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Некоторые люди - дуры.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Объявление в газете:
Требуются опытные программисты для работы над крупным проектом.
Оплата сдельная, посимвольная.
Базовая ставка 1.5$/символ.

Буква b — это буква l в
положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские
близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об
землю.
Буква Ь — это потерявшая голову
буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

ALLY 29-06-2005 13:01 336933

Plutonium 239
Цитата:

Некоторые люди - дуры.
:laugh:
Есть ещё такая фраза: - "по хитрой рыжей морде"... .

Plutonium 239 29-06-2005 15:09 336966

Цитата:

Есть ещё такая фраза: - "по хитрой рыжей морде"... .
Помню этот анекдот, "кто будет жульничать, того будем бить по морде, по наглой рыжей морде":) Там или про лису или про чубайса:)

ArtemD 30-06-2005 10:54 337163

это старый добрый баян про лису, зайца и медведя

---------
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
---------

вариаций на эту тему после этого было очень и очень много

Plutonium 239 30-06-2005 16:21 337243

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.

Объявление:
Тонирование аквариумов.

- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

- Дорогая, скажи мне три слова,
которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!

Вслед за пенсионерами, на улицу
вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного социального пакета:
пиво, мобила, интернет

Злая колдунья предсказала, что
юная принцесса умрет, уколов
пальчик веретеном. Добрый
король приказал отрубить все
пальчики...на фиг.

Килька и тюлька вышли замуж за
рыб еврейской национальности
и стали называться
мойвой и сайрой.

Просим у друга (лучше подруги)
мобилку позвонить... набираем
номер... и говорим в трубку:
- Алло...Это Нью-Йорк?...
да... да... я подожду...

- Почему, когда я прихожу на
пляж в темных очках, все
на меня как-то странно смотрят?
- Так купальник нужно надевать!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

- Ты меня любишь? Или это просто РR?

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).

100 грамм-убивают плохое настроение...
200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдотчик...

Объявление:
оссийской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.

Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату!
А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.

Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!

garry e95 01-07-2005 10:25 337442

гороскопчик :)

понедельник, 23 мая.
Астрологически тяжелый день - "Организм" в знаке "Похмелья" .
Начальникам IT стоит посетить Rambler на предмет поиска информации на
тему "Управление коллективом в состоянии алкогольного опьянения".
Для UNIX-администраторов день будет скучным, а для
windows-администраторов грустный.
Программисты всех мастей сегодня смогут оттянуться в Quake по сетке, но
не стоит забывать и о проекте, который надо сдать в эту среду.
Техники смогут сегодня отдаться бурному, всепоглощающему ментальному
сексу с пользователями, но придется смириться с пассивной позицией, ведь
пользователь за два дня отдохнул, набрался сил и на импотенцию фантазии
не жалуется - позы будут новы, а прелюдии интригующи, но не стоит
забывать и о контрацепции: крепкая дверь в серверной в сочетании с
отключением средств связи как раз подойдет. С 17:00 "Организм"
в знаке "Пивной" Начальники IT, из-за стрессовых столкновений в
коридорах с топ менеджерами, позволят себе лишнего. UNIX-админы позволят
себе 0,5 темного. Виндузятники опять намешают чего попало и позволят
себе многое, вплоть до повышения голоса на юниксоидов. Программисты всех
мастей останутся после работы чтобы наконец разобраться с новым уровнем
в Half. Техники позволят себе технического.
Пользователи отправятся домой с целью хорошенько выспаться, набраться
сил для грядущего дня. В транспорте они позволят себе почитать
"Компьютеру" или какую-нибудь другую камасутру.

вторник, 24 мая.
Астрологически ничем не примечательный день - "Мозг" в знаке "Работы",
"Конечности" в знаке "Тремора". В этот день возможны сбои в работе
клавиатур - дублирование отдельных букв, залипания.

среда, 25 мая.
Астрологически опасный день - возможны электромагнитные колебания и
пожары в центральных районах России, где-то в Чагино, точнее сказать
пока сложно.
С 10:07 "Работа" в знаке "Жопы". Возможен скачек акций ОАО "Вазелинсбыт"
и исчезновение Начальника IT. Также возможно появление разъяренного
глав. буха и ментальный секс в особо извращенной форме с населением
серверной и угрозы физической расправы. Программисты всех мастей успешно
свалят зарывшийся проект на электрические аномалии. Также на аномалию
свалят исчезновение Начальника IT, а UNIX-администраторы свалят
исчезновение 200 Gb траффика. Windows-админы ничего не заметят. Техники
тоже не уйдут от не заслуженного "поощрения" зато достанется всей
группе.

На оставшуюся часть недели прогнозы также не утешительны

а вот чайку не желаете ? ;)

Инструкция для программиста как сделать чай.
1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли
ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать
совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в
противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда
начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство
занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

Plutonium 239 01-07-2005 15:48 337552

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
- Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский:
- Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты,
Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

Объявление:
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель
попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

-Никогда не пытайся понять то,
чего не можешь понять.
-Не понял?
-И не пытайся...


Tigr 01-07-2005 23:07 337670

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Мыкола, как москалы КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Повбывал бы.

ЖЕНЩИНЫ делятся на три группы-дам, не дам и дам но не вам!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!...
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он
сопротивлялся, он кричал!...

Внимание, акция от бюро ритуальных услуг:
- Похороните в течение месяца 9-х родственников - и 10-го мы похороним бесплатно!!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Мне сказали, ты женился?
- Ну да.
- Ну и как она?
- Да как тебе сказать...
- Ну хотя бы как готовит?
- Еда-сплошная отрава.
- А в постели?
- Бревно бревном.
- Так какого ты на ней женился?!
- Ты не рыбак, не поймешь.
- А все-таки?
- Если б ты только знал, какие у нее глисты..

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".

Pliomera 01-07-2005 23:17 337673

Приезжает шахтёр на курорт на море. Лежит, загорает. Подходит симпатишная блондинка и говорит, чтоб завязать знакомство:
- Молодой человек, а скажите, сколько да вооооон-того буйка?
- 18 рештаков.
- А воооооооооон-до того?
- 25 рештаков.
- Ну что вы всё о рештаках да о рештаках! Давайте лучше поговорим о главном!
- Главный? Да хули о нем говорить, мудила, рештаки не даёт!!!!

ALLY 01-07-2005 23:35 337682

ВБП!
На мой взгляд, современные анекдоты на Руси - это ответы на вечные Русские вопросы - Кто виноват и Что делать.

Plutonium 239 02-07-2005 06:45 337747

В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...

Разговаривают два приятеля:
Эти тетки за рулем совсем обнаглели.
Представляешь еду,
а одна в соседней машине,
на ходу губы красит,
я от такой наглости чуть
бритву в кофе не уронил.

Анекдот - хаотичный набор слов,
вызывающий рефлекторное сокращение
мышц лица и живота,
а также чувство радости.
Данные свойства могут быть
утрачены при частой эксплуатации
на одном и том же объекте

В автобусе:
- Прошу прощения за
беспокойство, но я выхожу
на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный,
что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло,
как и вы.

Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз.


Plutonium 239 03-07-2005 07:40 337970

- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человека загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Hовоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Hет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно".

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

Отец проверяет тетрадку
у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа.
Это мы уже интегралы проходим.

Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе,
да еще и с салфеткой!


sen1983 05-07-2005 18:25 338619

Вышел в плавание американский авианосец.
Плавают месяц, два, плавают, плавают. И вот ночь, темно.
Из рации на мостике приходит сообщение:
Внимание, внимание американского авианосца, немедленно сворачивайте, или вы в нас врежетесь.
Капитан американского авианосца: мы американцы, сворачивайте сами.
Голос в рации: повторяю, сворачивайте немедленно или у вас будут неприятности.
Капитан американского авианосца: Я капитан американского авианосца, нас прикрывают десять подводных лодок, 4 корабля сопровождения и сотни самолетов, количество морской пехоты - не менее тысячи солдат, сворачивайте немедленно, или будете уничтожены.
Голос в рации: нас двое, с нами еще собака и канарейка, и вообще, я - дежурный по маяку, так что лучше сверните...

Yoghurt 07-07-2005 18:47 339225

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses

KILLOR666 08-07-2005 11:14 339383

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят
Потому что на десять девченок
по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 4 наркомана со спидом и 1 нормальный,
но женат!

Я плакаль! ;)

PahaW 09-07-2005 18:17 339781

Вот такие порой компьютерные курьёзы случился в нашей практике. Наверное, работал кто-то на компьютере, и однажды писав статью на тему: "Воздушное столкновение самолётов и двух небоскрёбов" наткнулся на такую вещь:
Цитата:

В Microsoft Word’е пишем

Q33 NYC

Где:

Q33 - нoмep peйca caмoлeтa, кoтopый вpeзaлcя в WTC.
NYC - New York City

Стaвим paзмep фoнтa (шрифта) 36.
И выбераем фoнт Wingdings.

Внимание: только нe пyтaeм cо шрифтом Webdings.
А получается очень интересны факт, аббревиатуры вида Q33 NYC принимают определенный вид.
Пробуйте и увидите.

Savant 09-07-2005 19:06 339786

Возникло желание на большой оффтоп (после поста PahaW), поскольку это может быть для кого-то ново и интересно:

.....
Одиннадцатого сентября 2001 года, в 28-ю годовщину подготовленного ЦРУ военного путча в Чили, (и второй годовщины вхождения в силу мирного договора, подписанного 4 сентября 1999 года в Sharm-el-Sheik председателем организации освобождения Палестины Yasser Arafat и израильским премьер-министром Ehud Baruk), террористы (но не арабские террористы) захватили четыре самолета и (согласно официальной версии) врезались на двух из них в башни Всемирного Торгового центра, что стало причиной пожара внутри. Опять же, согласно официальной версии (заранее написанной и запущенной в печать немедленно после событий, вместе с личностями предполагаемых преступников) в результате пожара стальные несущие балки расплавились, что стало причиной обрушения башен.

Но, как будет показано ниже, Башни-Близнецы не обрушились в результате удара самолетов и пожаров. Наиболее вероятное объяснение состоит в том, что у несущих структурных элементов башен на многих уровнях была размещена взрывчатка , которая была взорвана соответственно через 56 и 104 минуты после удара самолетов, разрушив башни в результате управляемого взрыва, убив несколько тысяч граждан Америки и других стран.

Башни-Близнецы были сконструированы так, чтобы выдержать столкновение с Боингом 707, который по массе, размерам и скорости подобен Боингу 767 (лайнеру, который врезался в Южную Башню). Если бы даже одна из башен обрушилась, это было бы изумительно. Но то, что рухнули обе, быстро, аккуратно и симметрично (не задев при этом окружающие здания в финансовом районе Манхэттэна), разрушились полностью, превратившись в обломки, пепел и тучи пыли — даже без остатков массивных центральных вертикальных стальных колонн — всего лишь в результате удара самолетов и последующего пожара, это, если внимательно разобраться, невероятно, несмотря на то, что говорят так называемые "эксперты".

Благодаря проницательности некоторых американцев, которые серьезно размышляли над разъяснениями правительства США касательно событий 11-го сентября, официальная версия начала быстро распутываться. Была раскрыта грандиозная ложь о том, что это было на самом деле (но информация об этом еще не стала широко известной). И что было этому причиной. Если вы еще этого не знаете, этот сайт проинформирует вас о том, что случилось и что на самом деле происходит сейчас. Как и с "Войной против наркотиков", о "Войне против терроризма" просто скажите 'Я знаю'
Продолжение статьи
Оригинал на английском

Tigr 09-07-2005 21:00 339805

Savant, большая часть статьи недоступна. Нет ли у тебя полной версии или упоминаемого (но также недоступного) ZIP-архива ? (Впрочем, я попробую поискать сам)

Здесь продолжение только на английском. В других местах предложение заходить почаще, когда будет переведена остальная часть.
Еще один линк

ALLY 09-07-2005 23:51 339846

Savant - А почему в анекдотах? Создай отдельную тему. Я думаю она будет интересна. У меня есть догадка, почему ещё один самолёт упал на Пентагон и именно туда, где находился отдел по борьбе с терроризмом.

Greyman 10-07-2005 22:34 340005

ALLY
Savant
Tigr
Развели ту, панимаешь... Нет, чтобы пднять соответствующую тему, благо она никуда не девалась. И ссылки там все давно есть:
11 сентября 2001 года...

Модеров на вас нету...


Plutonium 239 14-07-2005 19:05 341042

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы
легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке.
Пауза. Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, блин...
...короткие гудки...

Сражаются два голубых-мушкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот.
Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом:
- Братуха... Добей...!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

sen1983 14-07-2005 19:28 341047

Новый тариф от М*С!
называется "Хорош пи*деть"
каждая минута в три раза дороже предыдущей!

KILLOR666 15-07-2005 12:45 341185

В институте:
"Пиши объяснительную, СУКА.....суказанием причин!!"



sen1983 15-07-2005 17:00 341261

не знаю, может анекдот и бородатый...
Умер мужик, попал в ад.
Его встречает черт, и говорит: "Ну что мужик, ты в какой ад пойдешь? в обычный или в студенческий?"
мужик отвечает - в обычный.
На том и порешили...
Жизнь в общем там неплохая.. Пиво, машины, девочки, деньги, а вечером приходит черт, и в зад гвоздь забивает.
пожил так мужик годик, надоело ему.
Пошел к черту, попросился в студенческий ад. его перевели.
День теперь у мужика проходит так: Пиво, машины, девочки, деньги, а вечером ... ничего.
прожил так 4 месяца, пришел домой под вечер пьяный, и тут стук в дверь.
Открывает, там черт с ведерком гвоздей. Ну че мужик! Сессия!


Умерли русский и американец, попали к воротам ада. там их спрашивают: в какой ад пойдете - в русский или американский?
- а в чем разница?
В русском 10 ведер навоза съел и свободен...
в американском - одно.
Русский пошел в русский ад, американец - в американский.
Через год встретились на вечерней прогулке.
Русский спрашивает у американца, жующего жвачку - ну как жизнь?
- Как в америке, соблюдают мои пправа: ведро навоза съел и свободен! а у тебя как?
-а у меня все как в России: то навоз не привезут, то ведра сопрут...

Plutonium 239 15-07-2005 20:19 341291


- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- &бись ты в рот!!!

KILLOR666 16-07-2005 11:33 341410

Идет петух, видит курица выходит из метро, он говорит- "Блин, тут в курятнике топтать некого, а она на каруселе катается!"

Plutonium 239 16-07-2005 11:38 341413

...и он всё чаще ловил себя на
мысли, что ходит на работу,
так как там есть Интернет,
а в магазин, так как там есть пиво.

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Если мысли бродят, значит, пора перегонять.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

KILLOR666 16-07-2005 12:32 341433

> По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

Plutonium 239 17-07-2005 08:09 341655

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку...
Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Предсмертные слова великих людей:
Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.
Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
Что бы ни случилось, меня не будить. А.И. Герцен.
Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

sen1983 18-07-2005 15:46 341940

Что первым делом бросилось вам в глаза, когда вы пришли в гости к своей жене?
- моя теща.

Семейный обед. Теща встает из за стола, через секуду после этого на нее падают огромные старинные часы.
Зять (устало): я же говорил что они всегда опаздывают...

KILLOR666 18-07-2005 17:37 341962

Ув. фермеры, не бойтесь, коровье бешенство не передается половым путем.

Plutonium 239 18-07-2005 18:41 341975

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

На госэкзамене по физиологии у
девушки спрашивают:
- Где у человека находится
вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо
переспрашивает коммисия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что
вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

sen1983 19-07-2005 13:11 342144

Штирлицу на голову упала гусеница: гдето недалеко взорвался танк.

Plutonium 239 19-07-2005 15:27 342167

Лента новостей.
В России выходит новый
журнал для некрофилов - "Сооl Girl"!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь
теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Новости спорта: в очередной раз
поразил ворота молодой форвард
нашей команды. Ворота были
искренне поражены тем,
что в них можно не попасть с полуметра.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так
несправедлив! Я твой слуга,
воздаю тебе молитвы денно
и нощно и живу в бедности,
а эти безбожники понастроили
тут вилл и дач и живут,
купаясь в роскоши! Почему,
Боже...?
Голос с неба:
- Потому, что они меня
не достают..

Yoghurt 20-07-2005 04:06 342328

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
"Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
"Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

Plutonium 239 20-07-2005 15:19 342414

Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на
шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.

- Почему у Вас хлеб не свежий? - А вы нажимайте
посильней!

Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу.

- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Е-мое, да он же не того разбудил!!!

- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "700 Мб".

В аптеке бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.

Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

KILLOR666 22-07-2005 18:30 342973

Вопросы, приводящие в тупик.
Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
И все в таком-же духе. Забавно.
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу
российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вася Пупкин: миф или реальность?
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
Вот и старость… А где же мудрость?
Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они
выглядят абсолютно одинаково А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Вы такой умный! Вам череп не давит?
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Вам помочь или не мешать?
Вы здоровьем не болеете?
Ваша жена замужем?
Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал,
что блондинки предпочитают джентельменов?
Вот вы говорите, что истина в вине А если вина еще не доказана?!
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним
предложением?!!!
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не
извращением?
Где я, когда я мне нужен?
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Где лечат глаукому лучом Лазаря?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся
мораль в крайней плоти?
Где у мужчины находится спусковой крючок?
Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву
"г"?
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Дорогая, как ты меня чувствуешь?
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете?
Девушка, вам куда?
Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
Девушка, это не вы потеряли девственность?
Девушка, вы по вызову?
Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
Девушка, вы не брали мою потенцию?
Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
Девушка, а вы просто так или просто за так?
Дюймовочка вы? И в каком же месте?
Есть русские в русских селеньях?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают
всю их пищу?

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухамизначит Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это
апгрейд?
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине
киномеханика?!
Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо
сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это
повлияет на судьбу России?
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в
яйцах?
Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два
паспорта?
Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не
проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
Зачем на пейджере вибратор?
Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели
Зачем вы, девушки?
Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж,
привык, падла?
Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
Зачем же лгать, если и так верят?!!
Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе)
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали
И куда вам только не стыдно?
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со
встроенной открывалкой?
Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
Интересно, а какова скорость темноты?
И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть
листиком???
Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Какую ложь сказать в защиту правды?
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?
Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
Кому сносят этот памятник?
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
Крысы бегут из России Что бы это значило?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально,
две - много, а три - мало?
Как это так: счастье есть, а пива нет???
Как?! Вы не читали Пикассо?
Кто тут последний к паталогоанатому?
Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
Кого я за ЭТО буду иметь?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто такой "пец" в песне: " Разложил товарку пец"?
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?

KILLOR666 22-07-2005 18:31 342974

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Классные духи а вам обязательно надо в них мариноваться?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!

Кто одомашнил тапки?

Какое у тебя водкоизмещение?

Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда

направлена от Земли?

Любимая, а может быть ты все таки устала?

Люди, приходить со своими веревками или дадут?

Любовь - это состояние души или положение тела?

Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?

Мы зарабатываем копейки, а М Джексон - миллионы Так кто из нас негр?

Мы все в месте, вот только в каком?

Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?

Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР:

"Русский язык - в п…ду!"?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать

будем?

Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?

Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?

Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?

Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?

Ну что, проебла свою девственность?

Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?

Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?

Напомните, а что я с Вами делал?

На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?

Найти подкову - к счастью Кстати, когда вы в последний раз находили

подкову?

На какой ветер бросать слова?

Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании,

то они мне были бы вовсе не нужны?

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Ну что с нее взять, если она может только дать?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?

Отчего птицы не залетают как люди?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда

Бог с тобой - шизофренией?

Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?

Поддиректория - это секретарша?

Почем Пентиум для народа?

Приснился мне Фрейд Что бы это значило?

Правда? Матка глаза колет?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся,

что кто-нибудь их почистит?

Почем вы девушки красивых любите?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Почему все дуры такие женщины?

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между

ними один шаг?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя

было бы совершить?

Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской

лицензии?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Природа отдыхает на детях гениев Мы отдыхаем на природе Значит - мы

отдыхаем на детях гениев?!

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул

набл#вал?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут

"печень"?

Пьем весело или с женщинами??!

Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?

Почему весь балет в белых тапочках?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?

Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?

Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между

ними один шаг?

Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет

никаких слабостей?

Почему у чертей растут рога?

Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…

Почему я - лох, а оно - Лохнесс?

Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?

Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или

зоофилами?

Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?

Рок-опера: судьба мента?

Родился мент Ну и какая с#ка намусорила?

"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

Скажите, у вас в роду беременные были?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в

политическое?

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться

минутной слабостью женщины?

Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними

разговаривать?

Соблазним на троих?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных

станций?

С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?

Страна упала, а отжаться?

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями

накручиваете?

Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто,

обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?

"Tampax - в пизу!" - это реклама или антиреклама?

Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?

Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Тебе военная косточка в штанах не мешает?

Удалить папку вместе с его содержимым?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

У меня есть карманный фонарик - Карманный? Что тебе там подсвечивать?

Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"

У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?

Что значит - девка хоть куда?

Что в вымени тебе моём?

Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

Что считать началом конца?

Что, правда матку колет?

Что ж ты, ж*па, закашлялась?

Что может шайка честных против армии жулья?

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?

Чем грызут гранит науки усидчивые?

Что означает пустой цвет на Российском флаге?

Эх, Аврора, где же был твой айсберг?

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?

Я правильно заблуждаюсь?

Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу

в интернет или я выхожу в интернет?

Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?

Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А это еще что за букашка с бумажкой?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по

пальцам?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?

"А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"

А в Мавзолее тебе не постелить?



Ссори, если это уже было.

[mzd] 22-07-2005 19:25 342980

Давненько не лежал я в Мавзолее :) (с) не помню кто

Рекламный ролик: Он стал вас раздражать? От него много шума, он занимает много места? Отдайте своего сына в армию :)

Plutonium 239 24-07-2005 15:37 343272

Работает спецназ

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.
Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

sen1983 25-07-2005 12:22 343433

Plutonium 239
славная байка

Patron 25-07-2005 13:33 343444

Она расcказала как умер её отец.......,она расcказала как умерла её мать............................
а я е>ал её и плакал

Plutonium 239 25-07-2005 16:20 343466

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Надпись на бутылке:
"Напиток "Буратино",
изготовлен из натуральных
древесных экстрактов.

Прочитал мужик в газете объявление:
- Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки.
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь,я твою будку продал.

Patron 28-07-2005 02:03 344044

Hарик насыпал в ладошку левой руки порошочек,приготовился офигенный кайф ловить,предвкушает…

Вдруг подбегает малыш:
- Дяденька! Дяденька! Сколько времени???

Hарик смотрит на часы затем медленно, с расстоновкой произносит:

- Тебе пиздец,МАЛЬЧИК!!!...


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...


Новый год.В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка,которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает отливать.
Дети: -Дед Мороз, а что она делает?
Дед Мороз: -Ттает, сcука!

Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б поебстись бы...


Идет нарк(H) по крыше дома обдолбаный, падает, лежит на асфальте. Hу, вродь, еще живой. Подбегает к нему тетка(Т).
Т: Ой, ой, что случилось?
H: Дык я не знаю, сам только подошел


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…


Мужик забегает в бар и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...


z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
z1c> спасибо тебе большое
Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

PahaW 28-07-2005 10:32 344082

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

slymit 30-07-2005 16:32 344729

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался...
— Ага! Ик! А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...

Patron 05-08-2005 20:31 346234

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер - баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво;
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

aESThete 10-08-2005 11:37 347139

Заходит бухгалтер утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???

Patron 10-08-2005 14:12 347204

Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Врач - пациенту:
- Курите ?
- Да.
- Пьёте ?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите ?!
- Бабу бы ещё !

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

- Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Два хохла читают газету:
- Дывысь, Пезденко, яка фамилия смешна: Зайцев!

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Patron 10-08-2005 21:16 347294

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаются двадцать метров до финиша... Тут-то палки и обмякли..

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!”

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?


- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома…

- Дорогой, есть ли во мне что-нибудь хорошее ?
-Есть, но я его сейчас выну…

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в “Книгу рекордов Гиннеса”.
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

орогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай

Налоговый инспектор приходит в фирму.
- Так, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное…

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше так шутить не будешь!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку…

- А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Сволочи!!!! Нашли к чему придраться !!!!

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой,
а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Битва настоящих программеров:
Поставить фингал внезапно
выехавшим CD-ROM'ом

У меня такой старый
мобильник, что даже
встроенный в него фотоаппарат
- не цифровой, а плёночный.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

ALLY 11-08-2005 20:34 347505

aESThete :up:

[mzd] 15-08-2005 11:48 348193

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!
P.S. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей ж%пы толще!

Если ты легко и просто выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!

Подходит девушка к киоску и спрашивает :
- А что у вас за открытка, вот та, которая с сердечками?
- "Моему единственному".
- Дайте мне пожалуйта 6 штук......

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Ехал мужик с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный такой таксист старой закалки - пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)
- Не первый раз женщин везу...

[mzd] 16-08-2005 18:16 348526

1. Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

2. Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

3. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

4. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

5. Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

6. Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки...

[mzd] 16-08-2005 18:59 348531

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

[mzd] 07-09-2005 17:41 353960

Теперь я буду пить только в те дни недели,
которые начинаются на букву ” C “:
Cреда, Суббота и Сегодня.

Plutonium 239 07-09-2005 17:42 353961

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

garry e95 15-09-2005 10:21 355647

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым

5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду

Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.

Gore 15-09-2005 13:36 355693

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

--------------------------------------------------------------------------------
Друг другу:
- Вот знаешь, у меня жена почти блондинка.
- Kак это почти?
- Да вообще - то она у меня брюнетка, но такая дура...

--------------------------------------------------------------------------------
Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!

Plutonium 239 23-09-2005 15:47 358005

Перенесено из темы " ПарашЮтисты мать их.."
Пост xamelion

Предисловие....
Где то в интернете нашел вот такую статью.. сохранил как пологается, а при разборе хлама перед удалением запостил, может кому нить понадобится. +)

Инструкция по эксплуатации женщин--------------------------------------------------------------------------------

Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.

Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.

Укладка

Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.

Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную.

Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо.

Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других.

Действия при отказах

В первую очередь необходимо определить тип отказа – полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.

Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.

KILLOR666 23-09-2005 18:18 358081


Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил
Hастоящих
Админов?
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок,
кофемолок,
телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с
паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю,
практические
ночные
занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой
конфигурации на
зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные,
преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной
местности с
полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки,
Клава,
55
дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий
случай
шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка,
настройка,
создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных
рабочих мест
и
глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и
локальных
подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем
спутникового слежения, системы защиты информации и в случае
несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного
возмездия.
Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений,
имеющихся и
возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение
прикладных
задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству.
Компьютерный
и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при
условии
обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на
экзамены
служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения
от
Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках.
Создание
домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и
атомными
электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается
экзамен в
устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования
(по
выбору
преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать
чертежи
и
наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в
кореле и
фотошопе
и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D
приложениях. В
качестве
практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного
программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!),
лингвистика
общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский,
эльфийский,
орчий
и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики
обучения,
возрастная психология, психология власти, психология толпы,
практический
гипноз
и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное
изучение
начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и
некромантия.
Hавыки
допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос
мертвого
немого и тупого пользователя.
После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и
сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

[mzd] 24-09-2005 09:44 358234

Оригинальное сообщение от Alexander_Grig
Цитата:

Злая шутка над Юниксоидами и Сишниками?
http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?t=108449

aESThete 24-09-2005 09:59 358239

KILLOR666
Самое грустное, что это правда...
Где-то был еще текст "Если бы к водителям при приеме на работу предъявляли требования, как к сисадминам".

[mzd] 24-09-2005 11:38 358250

даже где-то в этой теме.

Yoghurt 03-10-2005 18:13 361126

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает :"А бразиллион - это сколько?"

[mzd] 06-10-2005 09:09 361934

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.




KILLOR666 06-10-2005 09:42 361944

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!


- В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят.


Столовая для глухонемых детей.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".


- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!*


- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ДЕРЬМО!*


Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка".*
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.*


На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Вы не бойтесь, у вас мертворожденный...



Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина*
в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо),*
и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!


Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ...



Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
- Как это случилось?
- Пожаp у нас был.
- Сгоpел?
- Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
- Разбился?
- Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
- А почему же тогда помеp?
- Да его пожаpные застpелили, заебал он их...



Patron 08-10-2005 14:39 362611

Фразы идеальной женщины

1. Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно...давай побреем мою киску?!
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.

sonic.neo 09-10-2005 18:57 362783

Про российские автомобили

письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла.

Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!

За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?

Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

sonic.neo 09-10-2005 18:58 362784

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.


Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.


Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.


С уважением, Г-н Мюллер.

sonic.neo 09-10-2005 19:00 362785

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.0

Tigr 10-10-2005 00:12 362845

Забыл добавить расходы на починку своей и чужой машины, в к-ю так некстати въехал, когда ехал за водкой.
Примечание: въехал в Lexus

Plutonium 239 10-10-2005 16:52 363081

sonic.neo
Цитата:

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
Жизненно, я плакалъ:up:

Patron 13-10-2005 13:13 363913

Наверное, каждый в своих школьных сочинениях делал глупости.

Читать всем

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Bloodsilver 18-10-2005 14:19 365290

Я плакал...
Наблюдения показывают, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, выпавшей с 20-го этажа. Возможно, что первые восемь этажей кошке нужно, чтобы осознать, что произошло, затем расслабиться и скорректировать полёт. :lol:
Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку.
интересно было бы посмотреть на добровольца на котором ставили эксперимент....
http://www.anafor.ru/other/fact.htm

Bloodsilver 18-10-2005 14:52 365306

Говорят комментаторы...
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все - голyбые
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Bloodsilver 18-10-2005 16:03 365339

111 утвеpждений хитpых пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей...

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...)

11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

18. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)

27. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ)

28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ свеpху)

29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)

32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели)

38. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих)

42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней куp)

45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пpопадать в гаpаже)

46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)

53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...)

67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому что она - пеpеднепpиводная)

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)

75. Финская сбоpка! (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху)

76. Фаpкоп! (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $)

77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...)

78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что увеличивает pасход бензина на 25 %)

79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")

81. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь)

87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку)

88. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует)

89. Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и панели пpибоpов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpугих даются "в нагpузку")

99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С)

101. Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт)

104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...)

105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?")

107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

Max Kelada 25-10-2005 14:45 367538

Cтарый мельник vs Бочкарев
 
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Patron 02-11-2005 15:49 369874

Враг мой! Софт лицензионный!
Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.


Plutonium 239 02-11-2005 17:00 369891

Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
"Увидеть Париж и умереть" и
"Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку меда!

Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Реклама батареек:
покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама:
избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.

Tigr 03-11-2005 02:55 369993

http://humor.nnm.ru/prikolis/01.11.2..._s_zhurnalami/ - приколы с журналами

Yoghurt 06-11-2005 19:29 370836

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки

/// НАШИ УМеЛЬЦЫ Ну как можно было ставить операционную систему Муж 1.0 от компании мелко-мягких, причём не узнав что это бета версия к тому-же не стабильная полное название Муж 1.0 (Beta unstabel) её поведение не предсказуемо !

Ну ладно раз вы уже обзавелись этим продуктом то дам вам несколько советов . Главное понять что всё что вам насоветовали в компании МЕЛКО-МЯГКИХ это рекламные фишки и слушать их нельзя не в коем случае . Вам придётся поискать некоторые программные оболочки и патчи для нормальной работы. Первое что надо сделать это поставить программную оболочку ЛЮБОВНИК PRO (4.7 и выше ) также не плохая программа Доктор Нортон ( исполняет примерно те-же ф-ции) Программа ЛЮБОВНИК PRO обладает очень широкой возможностью настраивать интерфейс имеет возможность смены скинов, а так-же для неё существует куча плагинов. (одним словом must have) Так-же вам надо буде поставить хуки на некоторые системные ф-ции операционной системы Муж 1.0 очень хорошая программ Money Spy имеет кучу возможностей одна из них перехват зарплаты и др.

А вообще посоветую вам сменить операционку Муж 1.0 от мелко-мягких на ЛЮБИМЫЙ МУЖ 6.1 от компании Иванушка Дурачок это очень хороший отечественный продукт.

MuIIIeHb 06-11-2005 20:20 370847

Вложений: 1
Может и было, но искать слишком долго. Чтоб не забивать целый лист кидаю файлом.

Plutonium 239 09-11-2005 07:28 371770

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа - он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет?!
- А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут - не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
- Че, серьезно?
- Да!
- Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии):
садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево");
теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.

Сев в самолет пытался сохраниться.

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, все равно - а вот аппликация сорвалась.

Plutonium 239 18-11-2005 23:57 375509

http://forum.dtkt.com.ua/read.php?f=1&i=327147&t=327147

Plutonium 239 19-11-2005 00:58 375531

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России".
Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски его избивают.
Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было? За что?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца,
воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом
"Ф Бабруйск, усатое жывотное!"

Yoghurt 19-11-2005 18:59 375756

Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

garry e95 23-11-2005 09:15 376797

Играю на альте. Для создания трио ищу двоих единомышленников, играющих на контроле и делите.
:)

Plutonium 239 23-11-2005 09:36 376803

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.

- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

PahaW 24-11-2005 04:15 377095

Бегут кабаны по тропе! Бегут, бегут. Тут вдруг вылазит заяц балдющий из-за кустов. Кабаны раз по тормозам сразу.
Заяц: "САЛО СТОЯТЬ! Куда бежим!?"
Кабаны (испугано): "Да вот, кормиться по тропе бежим."
Заяц: "ДАааа.... Ну ладно, Сало свободны!
Кабаны хуяк и дальше побежали, сами шепчутся, нифига заяц ох..уел, нас кабанов тормозит просто так.
Бегут на следующий день. Опять, заяц вылазит.
Заяц: "САЛО СТОЯТЬ! Куда бежим!?"
Кабаны: "Да вот, кормиться по тропе бежим."
Заяц: "ДАааа.... Ну ладно, Сало свободны!
Кабаны бегут опять шепчутся: "Это не дело, так просто зайца безнаказанно оставлять!"
Короче попросили кабаны волка с ними пробежаться и зайца проучить. Бегут опять по тропе с волком. Опять заяц болдющий в нулину вылазиет ползком из-за кустов:
"САЛОоо, СТОЯТЬ!" Тут волк выпрыгивает: "Так заяц, че за проблема!?"
Заяц брык в кусты назад отвалился, из этих же кустов вылазиет медведь вообще синющий в жопу: "Так, сало свободны, проблема стоять!"
-----------------------
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
-----------------------
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
-----------------------
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
-----------------------
Почему милициолнеры ходят по трое?
Один умеет читать, другой — писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
-----------------------
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!
-----------------------

Plutonium 239 27-11-2005 05:42 377888

Даша и Маша или Апокалипсис сегодня

[mzd] 27-11-2005 10:39 377910

PahaW
В следующий раз посты с разницей во времени в одну минуту будут удаляться.

[mzd] 06-12-2005 08:55 380316

На днях увольняли сисадмина… Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подаёт бумажку, админ записывает следующие: "********", немного подумав, "а, нет, ещё одна снежинка".

Tigr 07-12-2005 01:25 380587

Однообразно. zdesbylvasia намного продуктивней

garry e95 07-12-2005 09:08 380635

Российскими собаководами выведена новая порода пограничного сторожевого пса - путём скрещивания овчарки и кролика. Теперь собака не только догоняет нарушителя, но и наказывает его! ;)

Plutonium 239 11-12-2005 14:08 381890

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда,
ломясь в закрытый туалет.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Йопти - это русский снежный человек.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

Представляем новый китайский зеленый чай.
Теперь и с бензолом.

Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния...
Ну просто позор цыганской семьи!

Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Plutonium 239 11-12-2005 14:15 381891

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок?
Я через ту дырку и так все видеть буду...

В магазине чисто и красиво.
- Заверните мне килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.

- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое Ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

- Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС "Ты лучше!"?
- "Ты хуже!"

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

Plutonium 239 11-12-2005 14:25 381893

Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому:
- Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!

КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка
- Бут-сектор, ясное дело...

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка
- Бут-сектор, ясное дело...

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка
- Бут-сектор, ясное дело...

Вовочка опять получил двойку на уроке, достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятёрку. На следующий день та же самая история. Достаёт пистолет и направляет его на учителя, говорит:
А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемёт и говорит :
- А что тут думать?!

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть вонючим ниггером, другой - узкоглазым азиатом, а третий - женщиной.

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Полная победа феминисток - над входом в метро
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех,
кто проектировал и собирал это чудо?"

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

Plutonium 239 11-12-2005 14:30 381895

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже.

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Зачем нам открывают новых поп-звезд, не утилизируя старых?

- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!

- Почему когда я говорю "Любовь зла, полюбишь и козла", люди воспринимают это спокойно, а когда "Любовь зла, полюбишь и овцу" -
то уже как-то с подозрением?

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Patron 13-12-2005 16:21 382663

Самые тупые запросы в Яндекс'е

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
16) знакомства для анального секса
17) третий месяц нет менструации
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
20) пособие для начинающего наркомана
21) сколько стоит верблюд на рынке
22) как вести себя в туалете
23) оборудование для печати денег
24) скачать отсканированные рубли
25) почему ребенок какает в штаны
26) голые инвалиды
27) дочка испугалась клизмы пукнула
28) девки без сисек деньги на ветер
29) куда сувать когда первый раз
20) петросян порно
31) сиськи письки чулочки трусики
32) душить гуся
33) парень ищет парня мастурбировать вместе
34) где заняться сексом с животными
35) фото дауна
36) фото пениса слона
37) вот лежу голый онанирую блин
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
40) чат где все мастурбируют
41) почему женщины такие свиньи
42) найти фото как бабушки насиловали подростка
43) отец имеет жену сын помогает
44) как правильно изнасиловать девушку
45) на 50 девушек один унитаз
46) хочу пацанов геем становиться хочу
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
48) мальчика заставили сосать потом убили
49) завел в лес поставил ее на колени раком
50) мама ругала за онанизм потом дала фото

aESThete 14-12-2005 16:50 383052

сразу сорри за оверквоттинг, но
про самолеты (авиакомпании) читал, про машины, даже про брюки,
это вроде свежее


****
Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению
Инструктор DOS

Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то).
Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется
ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что
это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых
крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.

Инструктор Windows 95

Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и
становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая
магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел
отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?" При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она
не дорогая. У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить самостоятельно

Инструктор Windows 2000

Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины - придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях -
звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких попыток - просто запирается и укладывается спать. Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому
запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи. Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль. Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия....Раздражает...

Инструктор XP

Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС и найма нового препода.

Инструктор "*Nix"

Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что 90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками.
Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы поставить новую магнитолу.
Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые
объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема - ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в 1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно
выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример. В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден
ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля. Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на
их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого инструктора танк совершенно свой. Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать" и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов,
пользующихся нормальным человеческим языком.
Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости - вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется сомнительной....

alibaster 14-12-2005 17:33 383068

Анекдот не компьютерный:

Вобщем приходит новый заключенный в тюрьму и там естественно свои правила, к этому новому подходит главарь здешней банды и говорит, предлагает следующее:
"если выиграешь соревнование по бегу то мы тебя бить не будем"
новенький спрашивает
"какое соревнование"
главарь говорит
"вот видишь того длиноногого человека, тебе придется соревноватьтся с ним в беге, обгонишь - не тронем"
новенький согласился и на следующий день усторили соревнование во дворе, новенький бежал позади того длиноногого, в результате вышел охраник и застрелил новенького и пробормотал
"Блин, да что это за дурость, вашу мать, сколько уже новичков сюда приходят и все пидор*сы!" :)

Greyman 15-12-2005 17:55 383490

Хм, вроде старое, но я не слышал:
Цитата:

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.

Kirill_S 16-12-2005 08:56 383649

Давно это было... В те времена ещё Р2 по телеку рекламировали... win98 только начали в конторах устанавливать... барышни (с высшим и ,порой, не менее техническим образованием чем у меня) мышку двумя руками держали (сам видел!).
Зашел я на почту. Там очередь платить за телефон и телеграммы послать. Стоят две старенькие, но прилично одетые бабушки и довольно громко разговаривают (глуховаты, возраст!) Их разговор был о том, что у одной из них внук неотвечает на елмайл, и ей, старой женьщине, приходится стоять в очереди и посылать ему ТЕЛЕГРАММУ за дополнительные деньги. У неё пенсия и так небольшая и здоровья в очередях стоять нет, а ему ,разгильдяю, лень ящик проверить, кнопку нажать.
Вся очередь с любопытсвом поглядывала на них. Мне бы таких грамотных юзеров.

Plutonium 239 18-12-2005 18:07 384383

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую Юго-восточную Азию. Вопрос:
Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?

Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку:
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами.
- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс.
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

Kroc 19-12-2005 01:08 384496

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Plutonium 239 25-12-2005 12:55 386685

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, кто такие "грантоеды"?
- Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что "30 миллионов детей в России не умеют читать!" и за это получают деньги от западных организаций.
- Папа, значит они врут?
- Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
- Падай ниц, я здесь царь! Тут все мое: небо - мое, солнце - мое, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах?

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

2008 год.
ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа,
за почти 2 часа ни одной рекламы.

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически: представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял,
что надо было брать "С++ для идиотов".

Если в слове "хлеб" были сделаны четыре ошибки и получилось слово "пиво", значит это были не ошибки.

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах,
"скидка" произошла от слова "кидать".

Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.

Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"


[mzd] 26-12-2005 17:25 386962

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один придурок растет...

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей ему в ответ:
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!

Размышления коренного американца о русском мужике:

С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

Гороскоп для программистов.
Автор: Александр Ван-дер-Флаас

КОЗЕРОГ (с 21 декабря по 20 января)

Знак Земли. Под покровительством Сатурна. Как физически, так и морально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое упрямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия. Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам. Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программисты. Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ. Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок. Прекрасные руководители фирм по разработке программного обеспечения. Недостаток - определенная консервативность. С трудом переходят к новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны.

Счастливый месяц ЯНВАРЬ, день - вторник
Счастливые числа 7, 12, 712, 1217.

ВОДОЛЕЙ ( с 21 января по 18 февраля)

Знак воздуха. Под покровительством САТУРНА и УРАНА. Характер мечтательный. Натура эмоциональная. Чужд педантизму и рутине. Родившиеся под знаком ВОДОЛЕЯ обладают способностью к чрезвычайно быстрому освоению программных средств. Способны к созданию оригинальных программ. Никогда не останавливаются на достигнутом, могут бесконечно улучшать свои программы. Рекомендуемый язык программирования - БЭЙСИК. Сильно переживают, если созданная ими программа не работает, ошибки находят интуитивно. Отлично работают в бригаде программистов, подчиняясь воле руководителя. Имеют склонность к созданию и игре в компьютерные игры.

Счастливый месяц - декабрь, день - суббота.
Счастливые числа 9, 14, 19, 119

РЫБЫ ( с 19 февраля по 20 марта)

Знак воды. Покровительствует ЮПИТЕР, НЕПТУН. Тонкая интуиция. Счастливая судьба, мудрость. Ярко выраженная индивидуальность способствует созданию программ замечательно оформленных с точки зрения взаимодействия с пользователем. Способны на интуитивном уровне проектировать структуры больших программных комплексов. Рекомендуемый язык программирования - СИ. Рекомендуемая сфера компьютерной деятельности - графика, компьютерная мультипликация. Могут достичь больших успехов в области искусственного интеллекта.

Счастливый месяц - ноябрь,день -пятница.
Счастливые числа - 8, 13, 813, 318

ОВЕН (с 21 марта по 20 апреля)

Знак огня. Под покровительством МАРСА. Характер сильный, натура властная. Родившиеся под этим знаком с одинаковым успехом овладевают всеми областями компьютерной деятельности. Талантливые администраторы в области сбыта компьютеров и программ. Рекомендуемый язык программирования - Ассемблер, Паскаль, СИ. ОВЕНУ способствует удача в борьбе с компьютерными вирусами. Идеальные руководители бригад программистов и создатели командных файлов. Рекомендуется работа в области компьютерных сетей. Под этим знаком выпущена операционная система MS-DOS.

Счастливый месяц - сентябрь, день - среда.
Счастливые числа 6, 11, 16, 61, 116

ТЕЛЕЦ (с 21 апреля по 21 мая)

Знак земли. Под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер противоречивый. Натура эмоциональная. Наибольших успехов достигают в области создания графических программ. Имеют склонность к их красочному оформлению. Из родившихся под знаком ТЕЛЬЦА получаются отличные преподаватели программирования и операционных систем. Рекомендуется разрабатывать программы в одиночку. Рекомендуемый язык программирования БЭЙСИК. Нетерпимы к критике своих разработок. Не рекомендуется работа в области сбыта.

Счастливый месяц - октябрь, день - четверг.
Счастливые числа - 7, 12, 17, 712.

БЛИЗНЕЦЫ (с 21 мая по 21 июня)

Знак воздуха. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Постоянная раздвоенность. БЛИЗНЕЦЫ умны, имеют быструю реакцию и разносторонние интересы. Родившиеся под этим знаком - фанатики персонального компьютера, могут проводить за ним сутки, получая от этого ни с чем не сравнимое наслаждение. Этот знак, дающий самое большое число гениев, свидетельствует о потенциале выдающихся способностей в области создания компьютерных программ. Рекомендуемые языки программирования - СИ, АССЕМБЛЕР. Несмотря на любовь к независимости прекрасно работают в коллективах программистов, испытывая потребность в соавторе или помощнике. Большие успехи могут быть достигнуты в области продажи программ.

Счастливый месяц - август, день - понедельник.
Счастливые числа - 5, 10, 15, 51.

РАК (с 22 июня по 22 июля)

Знак воды. Под покровительством ЛУНЫ. Характер открытый, натура мечтательная. Рак самый загадочный знак из всего зодиака. Тип мыслителя, отличный разработчик архитектуры программных комплексов. Некоторый отрыв от реального приводит к возможным конфликтам с товарищами по работе - рекомендуется создание программ в одиночку. Мнительность приводит к скептицизму в области новых языков программирования и программных средств. Рекомендуемые языки программирования - ФОРТРАН, БЭЙСИК. При работе на персональном компьютере РАК не стремится к получению материальной выгоды, находя удовлетворение в добросовестной работе.

Счастливый месяц - июнь, день- понедельник.
Счастливые числа - 4, 9, 14, 914.

ЛЕВ (с 21 июля по 20 августа)

Знак огня. Под покровительством СОЛНЦА. Характер властный Натура богатая. Отличные программисты и пользователи персональных компьютеров, отличающиеся азартом и решимостью. Свойственное льву тщеславие приводит к большим успехам. Достигают успехов в применении персональных компьютеров в самых разнообразных областях. Рекомендуемая область деятельности - автоматизация инженерного труда и разработки в области искусственного интеллекта. ЛЕВ с одинаковым мастерством использует самые различные языки программирования и программные средства. Чувствителен к новому, охотно применяя любые нововведения.

Счастливый месяц - май, день - воскресение.
Счастливые числа - 3, 8, 13, 813.

ДЕВА (с 23 августа по 22 сентября )

Знак земли. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Характер глубокий. Ум критичный. Знак ДЕВЫ - знак реальности, логики, ясности. Обладая способностям к наукам одинаково успешно работают во всех областях применения персональных компьютеров. Абсолютно холодны к компьютерным играм, но с маниакальным азартом начинают разрабатывать собственные программы, теряя в последствии к ним всяческий интерес. Склонны к разработкам структур программ и общим вопросам, относясь к программированию как ко вторичному процессу. Рекомендуемые языки программирования - Бэйсик, Фортран. Рекомендуемая область деятельности - разработки в области работы с базами данных.

Счастливый месяц - МАЙ, день - суббота.
Счастливые числа - 2, 7, 12, 712.

ВЕСЫ (с 23 сентября по 23 октября )

Знак воздуха под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер легкий. УМ ясный. Отличаются уравновешенным характером. Рожденные под этим знаком отличные администраторы и с успехом могут руководить разработкой крупных программных проектов. Рекомендуемая область деятельности - разработка графических пакетов и создание программ бухгалтерского учета. В случае конфликта могут стать на путь создания компьютерных вирусов. При разработке программ и их сбыте сопутствует успех. Рекомендуемые языки программирования - БЭЙСИК, Фортран.

Счастливый месяц - март, день - вторник.
Счастливые числа - 3, 14, 314.

СКОРПИОН (с 24 октября по 22 ноября)

Знак воды. Под покровительством МАРСА и ПЛУТОНА. Характер скрытный, жизнь интенсивная. Родившиеся под знаком СКОРПИОНА проявляют себя отличными руководителями фирм и программных проектов. Не проявляют интереса к обычному программированию, но с успехом реализуют свой талант в языках типа ПРОЛОГ. Будучи прирожденными борцами, они, как правило,достаточно быстро добиваются успеха в любой области компьютерной деятельности. Тонко чувствуют научную коньюнктуру и направляют свои силы в нужном направлении. Поразительно упорство и блеск, с которыми они овладевают персональными компьютерами. Рекомендуемая область деятельности - компьютерные сети и работа в режиме теледоступа.

Счастливый месяц - март, день - четверг.
Счастливые числа - 9, 14, 19, 419.

СТРЕЛЕЦ (с 23 ноября по 21 декабря)

Знак огня. Под покровительством ЮПИТЕРА. Характер уравновешенный. Натура философская. Из родившихся под знаком стрельца получаются непревзойденные знатоки взаимодействия программ и персонального компьютера. Рекомендуемая область деятельности - разработка программ системного обслуживания и сервисных программ. Тип ученого и аналитика. Врожденная склонность к работе на персональн ом компьютере сочетается с неудовлетворенностью его возможностями и тягой к работе на новых моделях. Отличные разработчики операционных систем. Рекомендуемые языки программирования - СИ, Ассемблер. Отличные руководители, обладающие даром увлекать за собой людей.

Счастливый месяц - февраль, день - среда.
Счастливые числа - 3, 13, 18, 318, 813



Plutonium 239 26-12-2005 17:50 386966

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

С Новым годом, собаки!

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.

Разговор двух пенсионеров в аптеке:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Разговор двух пенсионеров в аптеке:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

- Мне постоянно не везет с девушками.
- Почему?
- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите пожалуйста этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.
- Смените!
... Звонит в автосалон:
- Не могу в машину попасть. Ключ сломался или сигнализация.
- Откройте, все нормально, 403 - это ее госномер.
- Смените!
... Звонит в автосервис:
- Машина сломалась.
- Не сломалась, 500 - это ее госномер.
- Смените.
Теперь ездит он с "E5 3C 2F" и все нормально.

Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты сука Винды не администрил!".

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива.

Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос:
- А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами?
- А я полиглот. Знаю двадцать языков (и перечисляет их).
- И что, на всех умеете разговаривать?
- Да.
- А скажите что-нибудь.
Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно!
- А что вы говорили?
- "Да &б твою мать, что ты под колеса лезешь?"

[mzd] 28-12-2005 11:39 387467

Продаю цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лягу надолго в больницу и он мне скоро не понадобится.. посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы продемонстрировать отличное качество съемки
http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg

ShaRP 04-01-2006 02:02 389042

к хорошим сотрудникам под Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохим - Дед Лайн

via behemotik

Arrest 08-01-2006 14:51 390291

Маленький словарик компьютерного жаргона.

[mzd] 09-01-2006 09:44 390497

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - завтра, послезавтра, через неделю, через месяц, через год...
А самое лучшее из них - по возможности.

Plutonium 239 09-01-2006 12:34 390526

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.

А ведь первый смайл - это колобок!

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство:
неизвестные расстреляли две сотни китайцев.

С миру по нитке - депрессивному веревка.

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья:
веревка, гирька, тазик с цементом.

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

mar 11-01-2006 00:34 390957

Цитата:

метро. едет парень читает "мс ворд для пользователей". с каждой страницей грустнее и грустнее...
потом не выдерживает и со словами: " а ну его нафиг!", - достает книжку по.. цискам :)

[mzd] 11-01-2006 09:10 391005

mar
:laugh:

garry e95 11-01-2006 09:51 391025

Тут недавно книгу читала - там у мужика на спине кулер был...
:)

ShaRP 12-01-2006 01:16 391285

- Никак не могу найти свои тапки.
-- А ты по запаху попробуй.
- Когда они рядом с носками, этот метод не срабатывает.

Greyman 12-01-2006 13:45 391432

Вроде старый, но мне понравился:
Цитата:

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

nurislam 12-01-2006 16:30 391521

а я эту же историю но с Хаджой Насреддином читал когда то ... прикольно !!!

gf100 12-01-2006 17:11 391543

Моется маленький мальчик в ванночке. Рассмативает свое "хозяйство":
- Мама, это мои мозги?
Мама (задумчиво):
- Нет... Пока еще нет.

[mzd] 17-01-2006 12:31 393511

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

slymit 18-01-2006 11:53 394013

Десять самых курьезных случаев в России в 2005 году


1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает",- сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.

8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством юмора".

9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине.

10. В кафе "Олимпия" Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в $1 миллион. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти $49 тысяч.

alibaster 22-01-2006 19:17 395917

в следующий раз выбирайте выражения

MuIIIeHb 22-01-2006 19:31 395919

Честно говоря даже и не понял, считать это пошлятиной или вызказать возмущение по поводу непонятного завершения сего произведения.

[mzd] 23-01-2006 08:58 396096

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ? ветер в лицо будет. Околею. Если медленно ? тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?"

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой ? единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

* * *
Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера ? прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай ? прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует?...)


ShaRP 24-01-2006 06:00 396460

Об изучении языков :smirk: :

Жена: "А как по-английски будет 'граница'?" (она в школе французский учила.)
Я: "Border"
Она: "Тю, так это же как в HTML".
:biglaugh:

aESThete 28-01-2006 09:26 398153

вроде не было здесь:
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Plutonium 239 16-02-2006 18:33 407320

Последние слова (продолжение):
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

aESThete 17-02-2006 09:58 407512

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса.
Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту:. Белая горячка..
- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное.
Я протестирую его и буду лечить.
Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то?. взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно..
Поддержки от нее не дождешься.
Наследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту.
- Да что с мамы взять. она же китайская,.- пациент обреченно взмахнул рукой
- Китаянка?. удивился я.. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность.
давно ее поменял бы.
Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент.. Виснет она, понимаете? Работать только начнет. и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери... А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- На память не жалуетесь?. спросил я.
- Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он.. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера. знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет.
И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками.
Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит.
Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете?. поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал:. Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог.
Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать..
Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего?. удивился пациент.. Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати.. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете?. обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник,. что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез.
Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.
Через час мы уже перешли на. ты.. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке.
На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

Plutonium 239 17-02-2006 17:15 407697

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

[mzd] 19-02-2006 19:09 408371

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!

Patron 20-02-2006 02:26 408465

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали…

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!


Реальная история произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом "Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал:
оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала. :) :) :grin:

Plutonium 239 20-02-2006 15:39 408669


Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик,
писающий на писающего мальчика.

Yoghurt 21-02-2006 17:59 409171

- Але! Кто это.... милиция? Ух-ты...здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

[mzd] 24-02-2006 19:21 410505

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг:
"РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ"

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.

Накануне 8 марта...
Диалог в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:
- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других -- на измену

Инструктор по вождению начинающей курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду- ручка переключения скоростей находится немного левее...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Plutonium 239 24-02-2006 22:10 410553

- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные.
Пассажиры: - А мы по-твоему кто?!

- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные,
а также на небо и под землю.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва - Газовик, Сургут". Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.

- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фу, бLя!
- Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпиZдат",
но вовремя передумали.

[mzd] 01-03-2006 11:06 412303

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Мой брат родился 22 ноября и по-этому не понятно скорпион он или стрелец... но я знаю точно что он козёл!

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;
Все эти и другие секреты орального секса...

Arrest 02-03-2006 17:15 412960

Я понял, почему форумчане часто пишут "Widows" вместо "Windows"! "Widow" на английском языке означает "Вдова" на русском!

bigbossdog 06-03-2006 15:45 414495

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
_________________________________
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
___________________________________
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
________________________________
Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...
________________________________
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
________________________________
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.
____________
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
______________
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"
_______________
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
____________________

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
_____________
— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!
______________________
Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?
____________________
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
________________
-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Dinka 12-03-2006 17:21 416876

Суслики-самые наблюдательные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли зверь?не летит ли птица? И самые наблюдательные
полючают бампером в лоб...
______
Третьи сутки сидит программист петров за монитором и не может запустить программу! Надо посоветовать сесть ему перед монитором.
______
В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...

[mzd] 14-03-2006 22:46 417862

Вот в ВУЗах ставят оценки "отлично", "хорошо" и т.д. А как звучит такая фраза; "Оценка за курсовую по криминалистике на тему "Изнасилование" - удовлетворительно"? :lol:

akella11 16-03-2006 12:52 418400

в лыжной гонке первым к финишу пришел лыжник с номером 13
вторым пришел медведь...
поиски остальных лыжников продолжаются....

SOKRAT 17-03-2006 12:53 418822

Скачет ковбой по пустыни. Один. Ему неожиданно внутренний голос говорит:
-Спили мушку пистолета.
"Что ча чушь? Не буду"- думает ковбой, скачет дальше
-Спили, говорят. мушку пистолета!
-Да отвяжись ты. внутренний голос, - ковбой скачет дальше
-ДА спили же ты её!
- Да не буду!

Потом ковбоя поймаляи индейцы. Стали его пытать, засунули его пистолет ему в ж@пу и стали его там крутить.

[mzd] 21-03-2006 19:54 420239

О ТЕРМИНАХ СЕТЕВОЙ СВЯЗИ ДОСТУПНО (ДЛЯ БЛОНДИНОК)

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т.д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DVDshnik 22-03-2006 06:19 420364

Очередной победой президента Лу в своей республике навеяло... Хотя рассказали мне анекдот ещё 4 года назад, перед предыдущими выборами его же...
Цитата:

На следующий день после всенародного голосования приходит кандидат в президенты в ихний избирком:
- Чем вы меня можете абрадавать?
- А у нас для вас две новости - плохая и хорошая... С какой начать?
- У начале харошую...
- Вас выбрали президентом!
- А какая тогда жэ плахая???
- За вас не подано ни одного голоса...

Pliomera 23-03-2006 14:41 420907

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

ShaddyR 23-03-2006 14:59 420916

Pliomera:)))

[mzd] 01-04-2006 14:36 423898

Бухгалтер - директору:
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х#й, который я в пятницу кладу на работу.
Директор - бухгалтеру:
Как бы не был огромен х#й, который не поместиться в пасть акулы, но даже он со свистом пролетит в ту п@зду, которой накроется ваш отдел, если в понедельник с утра не будет отчёта.

Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.

Пластиковая женщина - тоже пример надувательства

- @#$%%^&* , @#$%^*^&*---#%$^^ сказал Иван Царевич
- ^$%$^$##%$ ^%#$#%$, ^$%$^^^^%%&*^&^* ^%^^ не дам - сказала Васиса Премудрая
- !";%№;:*(?%;?*?% :?*:%% , %$&%^%^%^ %$^%$%$ поняла?
- ^%#$^&$$^&* ^%^&^%^& &^^&%^% ,&%^%^%^ угу!
А вот если бы матом можно было писать, #%^&*@!$#&*%* анекдот бы все прочитали! :lol:

[mzd] 01-04-2006 16:45 423930

Немного английского юмора

идят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Лорд справляется по телефону у дворецкого:
- Какие новости, Джеймс?
- Ваша собака умерла, сэр.
- Хм... А что с ней случилось?
- Погибла во время пожара в сарае, сэр.
- Сарай горел?
- Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк.
- О, Боже! Как это случилось?
- Леди опрокинула светильник в спальне.
- Она не пострадала?
- Она сгорела, сэр.
- Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное?
- Только ваши анализы на СПИД, сэр.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два джентельмена - один совсем голый, а другой в одних трусах. Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах:
- Сэр, я восхищаюсь тем, что вы можете остановиться.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не с.....!

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге.Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцсть часов вечера!
- Благодарю, сэр, - ответил молодой человек,-это будет очень любезно с вашей стороны.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На х%й ee!!!
- Она горячая, сэр.

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге:
- Беримор, принесите тазик, мы будем блевать.
Через несколько минут:
- Беримор, все отменяется, мы обоср@лись!!!

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

[mzd] 15-04-2006 17:21 428198

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло.

[mzd] 18-04-2006 18:39 429134

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

Пропала <Shift>+<2>, нашедшему - <Shift>+<4>!

Память девичья, 10Kb...

Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
Но самые мудрые знают, что на самом деле это "Спасти *опу"

При пожаре звонить ATDP901^M

ShaddyR 19-04-2006 19:00 429642

Продолжение опуса "Как замерзали москвичи"
Код:

Сутки вторые. Продолжение (день-вечер).
Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога, задирается куда-то аж до подбородка, немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше, потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами? На ночь смотрел фильм "Послезавтра". Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! (в дополнение выдаются валенки и ушанка...)
Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
Второй день позади...


ShaddyR 19-04-2006 19:00 429643

Продолжение опуса "Как замерзали москвичи"
Код:

19.01.2006. Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.

Ларек? - Через парк направо.

Магазин? - За ларьком.

Аптека? - Закрылась.

Котельная? - Накрылась.

Метро? - В Москве.

Электричка? - Только что уехала.

Автобус? - Не раньше парома.

Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать+. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?

Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете... Минус тридцать пять!

Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.

В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.

20.01.2006. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.

Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.

Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.

Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.

Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.

Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.

Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.

Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.

Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.

Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.

Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.

Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.

Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?

Скоро будет ясно.


ShaddyR 19-04-2006 19:07 429644

Продолжение и окончание опуса "Как замерзали москвичи"
Код:

21.01.2006. Сутки пятые. Выходной в зоопарке
Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь. Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки, и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы, по крайней мере, двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - "НЕ КОРМИТЬ"? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь, есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться.

22.01.2006. Дневник замерзающего москвича. Сутки шестые. Зима!
Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.<*p>
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!

23.01.2006. Дневник замерзающего москвича. Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало
Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?

Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.

Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.

На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.

Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.

В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.

А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.

Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.

У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!

Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.

Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.

И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.

За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки...

Как бы ни было темно, скоро будет ясно!...


zoog 25-04-2006 05:40 431327

Цитата:

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной
....
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
... на оба ответил правильно;))))))

37573 26-04-2006 23:19 431968

:biggrin:
_____

Придурок заходит в аптеку, подходит к аптекарше:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Нет, дорогуша.
- У нас таблеточки, микстурочки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

На следующий день снова заходит в аптеку:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Нет!
- У нас микстурочки, таблеточки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

На следующий день снова заходит в аптеку:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Да нет же!
- Таблеточки у нас, микстурочки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

Аптекарша:
- Во повадился убогий, надо бы купить ему
хлебушка, а то так и будет ходить.

Покупает хлеб и ждет очередной визит придурка.

Придурок снова заходит на следующий день:
- Здравствуйте.
- У вас колбасочка есть?

Аптекарша:
- Нет!
- Но зато у нас теперь есть хлебушек!

Придурок:
- Ну, хлебушек теперь во всех аптеках есть!
_____

aESThete 11-05-2006 12:19 436682

"Я за то и люблю форум, что напишешь какую-нибудь гадость, сбросишь пар, а отправлять - не обязательно..." :)

[mzd] 11-05-2006 20:04 436851

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как?
- Мелочь, а приятно...

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Cкажите мне прямо: скоро на работу?

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может, не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития пединститута?

А вы знаете, для чего в салат "Оливье" добавляют зеленый горошек?
А что бы были шарики среди кубиков!!!

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.

ShaddyR 18-05-2006 17:11 439551

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!


alibaster 18-05-2006 17:54 439565

-доктор, доктор, простите, я антибиотики пропил, лучше стало, что теперь?
-да, это конечно хорошо, но лучше машину и квартиру пропейте - еще лучше станет ;)

[mzd] 23-05-2006 10:26 441221

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Tigr 23-05-2006 10:37 441228

Жаль, не могу поставить тебе за это "Полезное сообщение"

ShaddyR 23-05-2006 11:12 441252

Tigr: а ты поставь ему его в другом месте... по памяти ;)

[mzd] 24-05-2006 09:51 441723

Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
«Помогите, — говорит, — уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, — говорит психоаналитик. — В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор.
«Беда, — говорит. — Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу — язык заплетается». «Ладно, — говорит психоаналитик. — Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет».
«А почему только одну? — говорит пастор. — Давай хоть двух».
«Двух не могу, — отвечает психоаналитик. — Мне еще для тролля мост через Темзу строить ».

Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.

[mzd] 26-05-2006 17:25 442760

-Тебя как зовут?
-Сам Самыч.
-Так, значит, девушки у тебя нет..

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

kim-aa 01-06-2006 10:34 444974

Прислали по почте:
===================================================
На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не
менял!!!

===================================================
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо
неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не
китайская потделка ).

kim-aa 01-06-2006 16:34 445157

С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

MuIIIeHb 03-06-2006 21:58 446088

Вспомнил, глядя на своего ..........

Желудок у котёнка не больше напёрстка. Следовательно те два литра молока, которые он выхлебал, находятся там под давлением 50000 атмосфер. Что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

Alexander_Grig 04-06-2006 22:23 446415

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка...
Человек отрицательно машет головой.
- Тогда наверное собачка, что-то нам принесла ... Прыгай собачка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

ShaddyR 05-06-2006 10:51 446611

- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...: Пи-и-и-и-и-ииии.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.

Вопрос:
- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
Ответ:
- В бАгохульстве.

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. По тем же соображениям...

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?!!

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

может, бородастые... а мож, кого и улыбнет ;)

gf100 05-06-2006 12:07 446667

Читаю сегодня 05.06.2006 на gismeteo "Календарь народных примет, обычаев и поверий":
Леонтий-огуречник...На рябине обильный цвет - быть урожайной конопле.
Примечали наши предки...

kim-aa 05-06-2006 13:58 446723

Фразы, подслушанные в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: <Я что тебя с клиента сняла?>
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в зад=C

kim-aa 07-06-2006 15:33 448009

Вложений: 1
Просто вставить не решился - есть матюги, а без них - колорит теряется.

XCodeR 07-06-2006 20:10 448150

kim-aa
весело...)

kim-aa 08-06-2006 13:18 448399

Прочтение bash.org.ru напомнило:
Indy: Объявление в газете опубликовал?
Malish: Нее посылаю.
Indy: Зачти
Malish: В оутсорсинговую компанию требуются молодые, креативные сотрудники.
Indy: интим не предлагать
Malish: ЧТОООО?
Indy: добавь "... Интим не предлагать." :)

Тайные обряды.

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! - прошептал Петька - Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? - поинтересовался лучший Петькин друг Васька - Самый лучший способ отомстить - стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. <Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких.>
- Увидишь! - зловеще пообещал Петька. - После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! - мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? - не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

- Угомонись, дурак. - спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! - мерзко хихикал Петька. - Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит - не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! - захохотал демонически Петр - Понял? Она еще пожалеет!!!
- Матттеррь Божья! - восхитился Васька - Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. - Петька показал пластилиновую куклу - Уже почти готово!
- На физрука очень похоже - с сомнением протянул Васька - Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! - сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез - о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! - съехидничал Васька - Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым - призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! - предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. - сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! - забубнило вдруг откуда-то - Любовь - это главное!!
- Охх ни фига себе! - испугался Васька - Получается.
- Рот закрой! - поморщился Петька - Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!!
И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. - уважительно протянул Васька - Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! - занес иглу Петька.
- Голова - фигня. - авторитетно заявил Васька - Вот отит у меня был - это да. Ухо когда болит - это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! - ткнул иглой Петька - И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? - разочарованно протянул Васька - Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. - пожал плечами Васька - Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр - кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно - пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня!
Нет никакого вуду!
- Не спеши. Не все так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой.

kim-aa 08-06-2006 13:40 448411

Произошла эта история в 80-х годах. Представьте: электричка. Народу немного, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура, и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами с барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожи. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон.
Какая-то девушка со взором комсомольской активистки вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: как ему не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п. Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше.
Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала:
" Дэрагая! Если б ты знала, как он е..ет, ты бы еще не то таскала!"
Через секунду под дружный гогот народа пунцовая комсомолка вылетела из вагона.
_________

kim-aa 09-06-2006 14:14 448938

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?"
Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с бл@дями, так иди"
Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"

kim-aa 09-06-2006 15:28 448974

http://rsdn.ru/article/humor/tambourine.xml

temy4 14-06-2006 14:29 450535

Реальный случай из моей жизни:
помню как-то часов 4-5 безвылаздно в bds (Borland Developer Studio) сидел, потом чел чот в аську написал, так я ему автоматом после каждой фразы ";" ставил, когда замеил - ржал минут 5 :grin:

[mzd] 14-06-2006 18:14 450633

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля....

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Встречаются 2 друга:
- Знаешь, мене жена изменяет. Прихожу вчера домой, а с ней в постели лежит какой-то незнакомый мужик...
- Здрасте! Дожили... Уже и друзей не узнаем...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

Arrest 14-06-2006 23:12 450727

Блин, поймал себя на этом:
Мы с другом смотрим футбол(Германия vs Польша), точнее я в инете, а он смотрит в телек. Я ненадолго отрываюсь от компа, друг это замечает и говорит:
- Играют жестко, подножки ставят...
Я на это на автомате отвечаю:
-Флеймеры... кого уже забанили?

P.S Надо с этим что-то делать, а то у меня будет тоже самое, что и у temy4...

kim-aa 15-06-2006 08:24 450810

Админы, отрубите человеку инет - он спать хочет :)

Kanonir 15-06-2006 08:52 450817

MuIIIeHb
Добавлю
Цитата:

Желудок у котёнка не больше напёрстка. Следовательно те два литра молока, которые он выхлебал, находятся там под давлением 50000 атмосфер. Что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.
Делаем вывод что котенок живет на основе термоядерного синтеза:)

ShaddyR 15-06-2006 15:07 451010

Мало кто знает, что не участие российской сборной в чемпионате мира по футболу организовано
по просьбе Минздрава России - нервную и сердечно-сосудистую систему надо беречь

- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
Она, кокетливо так:
- Нет...
- Первый нах!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Диссертация молодого аспиранта на тему:
"Уклонение от прохождения воинской службы методом
имитации научной деятельности."

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".


Диалог в ГИБДД. Мужик сдаёт документы на оформление машины.
ГИБДД-шник:
- Вы, случайно, не из клана Маклаудов?
- Нет!!!
- А тогда почему у вас в заявлении дата рождения не проставлена?

- Вам сколько вешать?
- Мне по%;й...
- Говорите точно!
- Мне точно по%;й!!!

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LОL хотите?
- Гы-гы-гы!

kim-aa 16-06-2006 19:11 451687

http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm

ShaddyR 20-06-2006 16:24 452679

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Цитата:

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Не-а. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

kim-aa 21-06-2006 14:23 453088

http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?t_id=213533

kim-aa 21-06-2006 14:42 453095

http://cka.emcollege.ru/mts.swf

ShaddyR 21-06-2006 14:49 453101

kim-aa: анекдоты, а не флешки...



Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!


КВН Томск.
- До чего свободолюбивый народ латыши! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!


Продолжает набирать силу скандал с Филиппом Киркоровым.
Теперь певец сам обзванивает журналистов и посылает их на...

Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Tigr 21-06-2006 18:36 453243

Цитата:

http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?t_id=213533
Жестоко (надо предупреждать о необходимости 15 мин свободного времени)

bendor 23-06-2006 08:33 453928

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

- П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

kim-aa 23-06-2006 11:04 453970

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была
небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была
невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам
сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите
чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время
пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего
приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и
теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не
чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок
увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме
того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было
жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить
с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она
достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга
и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но
свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите
его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали
в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака
состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию,
которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно
заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный,
но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои
ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним
пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения
мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна,
я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга.
Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие
оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с
мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.


XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

ShaddyR 23-06-2006 17:39 454175

Приятель рассказал.
Цитата:

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "╗б вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

ShaddyR 24-06-2006 13:44 454455

Цитата:

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик...

ShaddyR 26-06-2006 14:15 454938

Цитата:

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

kim-aa 29-06-2006 10:51 455994

Господа автомобилисты жгут

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

kim-aa 29-06-2006 11:03 455996

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

ShaddyR 30-06-2006 15:03 456469

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт
>
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать 3.14здато".
>
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
>
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
>
- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".
>

Tigr 02-07-2006 01:32 456851

Цитата:

кнопка - "Сделать 3.14здато"
Браво !

aESThete 03-07-2006 11:18 457178

Из рассылки anekdot.ru
Давно так не смеялся:
***
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."
***

ShaddyR 03-07-2006 11:55 457195

aESThete: ги)

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома...

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

- Костя, слушай, мы же с тобой одна команда, мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится...

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Dinka 03-07-2006 12:46 457213

в оружейный магазин заходит (м)ужик и грить (п)родавцу :
(м) Скажите а вы патронами торгуете?
(п) Торгуем конечно
(м) А с доставкой торгуете
(п) С доставкой тоже но вы оплачиваете расходы по доставке
(м) Тогда доставьте 5 патронов калибра 7.62 вооон в того п...са

>

Объявление в метро:
УВД на Московском Метрополитене приглашает на работу инвалидов, беременных женщин, молодых мам и профессиональных попрошаек. Место работы и охрана гарантированы. Предоставляются льготы и бесплатный проезд.

>
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
>

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
Абон: - что, совсем??
Телефонистка: - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
>

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли
>

Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните,
а третий закон Ньютона - нет!

>
Однажды слепой человек пришел к другу и спросил:
- Скажи, как выглядит молоко?
- Оно белое, - ответил друг.
- А что такое "белое"?
- Это такой цвет, как лебедь.
- А что такое "лебедь"?
- Это такая птица, с изогнутой шеей.
- А что такое "изогнутая"?
Друг согнул руку в локте и кисти, изображая голову и шею лебедя.
- Вот что такое изогнутая!
Слепец ощупал его согнутую руку и воскликнул:
- Спасибо тебе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
>

будни суппорта:
s: компания ХХХ, специалист ХХХ, [меня зовут] Владимир, здравствуйте!
U: а как вы догодались что меня Владимиром зовут????

s:компания ХХХ, специалист ХХХ, Владимир, здравствуйте!
U: здавствуйте, минутку подождите! *кричит чаду* Вова, я до провайдера дозвонился!! иди поговори!!
Вова: нииииихачу!!
U Вове: ну ладно, тогда иди картошки почисти!

s: компания ХХХ, специалист ХХХ, Владимир, здравствуйте!
U: тишина... и тихий-тихий храп
(у нас не только самый лучший инет, но и самая приятная музыка на холде!) Ж))

>
-Тук Тук!
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну вот и все...

kim-aa 05-07-2006 09:07 457923

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?

- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я - её брат Вася!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным
российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским
певцом!

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а почему это вы так зловеще произнесли “последнем”?

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

Новый Орбит “Селедка с молоком”, очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине раздается чей-то пессимистический голос:
- Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Agrad 05-07-2006 16:48 458153

Залез я на http://president.yandex.ru/, в раздел "Частная жизнь В.В.Путина" сделал сортировку по популярности и посмеялся. Теперь хочу поделиться с вами смешными вопросами президенту.
Цитата:

1. Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху (11018)
2. Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? (1857)
3. Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!! Коллектив Всадников Апокалипсиса (1366)
4. Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000? (1085)
5. Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком? (996)
6. Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет (968)
7. А Вы слышали Як Цуп Цоп? (859)
8. Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? Параноик (565)
9. Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением (563)
10. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? (561)
11. Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а как Вы относитесь к свободному программному обеспечению и открытым стандартам? (549)
12. когда вам удобней будет со мной встретиться? (516)
13. Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно. (303)
14. Скажите а у Вас тоже отключают горячую воду летом на 21 день? (259)
15. Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак? (220)
16. Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете? (212)
17. У вас не найдётся рублей 10 для бедных студентов мехмата МГУ?? (199)
18. Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет? (191)
19. Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера ??? (142)
20. Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет? (105)

kim-aa 06-07-2006 13:13 458478

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

kim-aa 11-07-2006 15:36 460266

Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной
известной партии. Тетя не моя - дама, приятная во всех отношениях, жена
бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, -
отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня
возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не
зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И
вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она
скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому
расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела
супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого
проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла
на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На
кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее
благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый
секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь
на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только
высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

kim-aa 12-07-2006 13:42 460652

http://rikki-t-tavi.livejournal.com/325621.html

kim-aa 12-07-2006 15:43 460741

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

ShaddyR 12-07-2006 15:53 460747

Цитата:

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво юмоpа. Идy вчера на pаботy - cтоят две бабки.
Б1:
- Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома мyжика меpтвого нашли!
Б2 (cо злоcтью):
- А чего их иcкать? Cтyкни любого топоpом по башке, и иcкать не надо бyдет...


Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
Абон: - что, совсем??
Телефонистка: - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Преамбула.
Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.
Амбула.
Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:
- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."

kim-aa 13-07-2006 08:57 460980

> Greetings, Olga. [21.06.06: Olga Kulikova -> Slava Bogdanov]
>
>
> SB>> Помогите найти приличную чеснокодавилку. Уже четвертую ломаю...
> SB>> Пробовал разные, и за 15 р., и за 250 р.
> OK> А силу соизмерять не пробовал?
> А причем тут сила? Если комбинация "моя рука+чеснок" оказывается крепче
> металлического изделия, можно говорить только о низком качество последнего :)

Я, кажется, понял. Вы пытаетесь жмых через дырочки выдавить. Видите ли, там есть некий момент, когда нужно остановиться. Т.е. когда сила сопротивления начинает
расти нелинейно - это значит, что вся жидкая фракция уже вышла и осталась твёрдая, которая в дырочки уже не лезет. Это очень важный момент. Hужно уметь его
поймать. Hекоторые приметы - появление боли в руке, ощущение, что металл упёрся в кости, ну и, наконец, - самое главное - из чеснокодавилки больше ничего не течёт!
Hемаловажное значение и имеют и звуки раздающиеся из чеснокодавилки. Если скворчание раздавливаемой мякоти уже прекратилось - значит пора ослабить нажим и
прислушаться к своим ощущениям. Хорошим визуальным признаком также являются брызги. Вы можете не видеть выползающую из дырочек мякоть, если чеснокодавилка повёрнута вниз, но брызги! Брызги летят. Когда они перестали лететь - значит в течение порядка 150 миллисекунд нужно сориентироваться и перестать давить.
Это как раз то время, которое уйдёт на деформацию ручек и тканей руки. Если не успеть, то могут быть всякие неприятности.
Hапример, осколки чеснокодавилки могут попасть в борщ или повредить посуду.

Алексей.

###########################################
Вобще дохлый винчестер исключительно полезная вещь в хозяйстве.
Из него разом получается: Пепельница, набор небьющихся зеркал (хрен вы где такое купите), и магниты на которых удавится можно.
У нас как-то в баре помер замок, и дверь которая открывалась вниз все время падала на коленки. Обуздали мы ее при помощи магнита за место замка. Ключ в замочной скважине оставили для антуражу. В барном шкафчике мы хранили самое ценное по тем временам, дискеты. Ну не было нас как-то в комнате, часов несколько, приходим а замок в дверце весь раскурочен. Открыли бар - ничего не пропало. Мы в поиски. Оказалось бухгалтерии срочно дискеты (в налоговую сдаваться) понадобились.
Где дискеты они знали. Пришли, ключем повертели - результат нуль. Вызвали слесаря - тот пошаманил, эффект тот же. Они же глупые не знали зачем на соседней полке мощная отвертка лежала, это для открытия дверцы - засунул, отжал, открыл

kim-aa 13-07-2006 10:37 461006

Автор : О-ДИНЫЧ
Тема : Иностранные автофорумы полная версия

Повтор старого плюс остальное.

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали.
Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?


Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
_____________
...---... ...---... ...---...
If you work for a livin, why do you kill yourself workin Tuco Benedicto Paсifica Juan Maria Ramires Jr.

kim-aa 13-07-2006 15:22 461116

15:09:07 maverick: Почему в штатном расписании нашего отдела - Абросимов В.В. значится как Инженер-электроник, а не системный администратор
15:10:13 maverick: кто вообще такую интересную должность придумал? )
15:12:05 Father Yan: не в курсе, предлагаю не менять, копию штатного расписания - в музей Курскэнерго!
15:12:52 maverick: можно было назвать там Терминатор или Джони-мнемоник
15:13:57 Father Yan: лучше инженер-сапер
15:15:02 maverick: он согласен
15:15:28 Father Yan: Ок, Попрошу руководство

CyberDaemon 14-07-2006 16:30 461453

kim-aa
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут :)

-----
U-1206 (Германия), 14 апреля 1945 года, Северное море, в 185 км от
Шотландии.
Лодка класса VIIC.
U-1206, находившаяся на боевом дежурстве у берегов Британии, затонула, по
официальной версии, в результате "аварии под водой". В ряде источников дается
объяснение этой аварии: кто-то из членов экипажа ошибся при пользовании
гальюном и открыл доступ наружной воды на глубине. Чаще всего виновником аварии
называется командир лодки капитан-лейтенант Карл-Адольф Шлитт, который якобы
постеснялся вызвать матроса, отвечающего за гальюн. Hо сам он заявлял, что в
момент аварии находился в моторном отсеке, где контролировал ремонт одного из
дизелей. Для устранения поступления забортной воды и проветривания (затопило
аккумуляторы, и они выделяли ядовитый хлор) командир отдал приказ на всплытие.
Hа поверхности U-1206, по одним данным, была потоплена британской авиацией, по
другим -- взорвана или просто оставлена экипажем, так как течь остановить не
удалось. Часть моряков добралась до берега, часть была подобрана рыбаками.
Всего погибли 4, спаслись 46 человек.
Лодка, затонувшая на глубине около 70 м, была обнаружена в 70-х годах.
------

Спустил водичку в сортире :)

ShaRP 16-07-2006 16:52 461892

kim-aa
К сожалению, из-за "железного занавеса", остались неизвестными некоторые случаи, происшедшие в свое время в СССР. Например, мой отец рассказывал, что на курсе с ними учился некто Л. с очень странной привычкой - напившись, сидеть, свесив ноги из окна общежития... Затем, уже после выпуска, у него появилась другая вредная привычка: напиваясь, спать в одном из трансформаторных шкафов. И вот как-то раз новый электрик на участке, не знавший, что у одного из его сотрудников такая привычка, подал на шкаф, где спал Л., напряжение...

[mzd] 17-07-2006 21:20 462285

Для премии Дарвина есть отдельная тема

pos2man 18-07-2006 16:14 462519

Не анекдоты, но всеж не плохо.
Лимерики
рекомендую пользовалься "случайным выбором" - порой выходит забавно.
например,
Цитата:

Если ночью шумит холодильник
Поступайте, как мой собутыльник -
Поезд с рельсов спустил,
Полдеревни спалил,
Не за тот потианувши рубильник...

kim-aa 24-07-2006 08:57 464228

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но девушка ответила:
- Нет.
Джонни сказал:
- Да я быстро! Я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
- Проси 2000 и поднимай деньги очень быстро! Так, чтобы он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Прошло еще полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Наконец, спустя еще 40 минут, бойфренд позвонил сам и спросил:
- Что случилось?
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами!
Мораль - всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы ег о примете и вас поимеют.

pos2man 27-07-2006 10:27 465400

Джо провожает Монику домой. У входной двери ложит руку на дверной косяк, перекрывая дорогу. Продолжает уговаривать:
- Моника, отсоси.
- Нет. Я же тебе сказала...
- Да ладно тебе. Ты ведь делала меньет Стиву, Джимми... (и т.д. по списку)
- Нет. Не буду...
Так продолжается четверть часа. Распахивается дверь. На пороге стоит заспанная младшая сестра Моники.
- Моника, да отсоси ты у него, ну или я отсосу, ну или, если хочешь, мама у него отсосет. Только пусть уберет руку с кнопки домофона, а то проснется папа и тогда твой друг отсосет у него...

kim-aa 31-07-2006 10:38 466631

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у
бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей
коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как
добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая
нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов".
Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.

kim-aa 31-07-2006 11:13 466646

Хакер с девушкой укладываются в постель. Она:
- Может прежде, чем мы займемся с тобой этим, зарегистрируем наши отношения?
Хакер:
- Зачем региться? Я щас и так взломаю!
Она, видя неизбежное, вздыхает и говорит:
- Милый, не надо ломать, лучше введи нежно и медленно свой пароль.

kim-aa 31-07-2006 15:55 466749

http://www.kuen.ru/posts/poster.html?pi=201

kim-aa 02-08-2006 09:33 467347

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Grub 02-08-2006 09:54 467356

Вот, решил тоже внести свою лепту в юмор. раздел

Grub 02-08-2006 14:01 467453

Еще одна история. Сразу хочу предупредить, что мат там присутствует. Сам текст написан в стиле падонкафф, поэтому кто этот стиль не воспринимает, можете не читать. В остальном, история угарная. Я, когда читал, плакал от смеха, а мой смех слышало все 2-х этажное здание...

pos2man 03-08-2006 14:27 467847

C форума круп. сети комп. магазинов, ну и сервисов - тоже...

Цитата:

Из рекламаций:

"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "*****************" на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки.
Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."
Как говорится, "без комментариев"

dmitryst 03-08-2006 14:44 467857

Цитата:

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."
Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем....
Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. .....
у меня аж нервные тики начались :lol:. Пишу из-под стола..... :lol:
pos2man, респект !!!

pos2man 03-08-2006 15:00 467868

dmitryst
А мне вот про мониторы... Сам думал купить митцубиши ДаймондПро. А теперь боюсь - где вакуума взять? Ну и с ЖК как быть? В подвале сыром держать? А то ведь гарантии лишат...

gf100 03-08-2006 15:52 467902

- У меня друг работает в крематории.
- Да? И что он там делает?
- Жжет!

XCodeR 04-08-2006 12:35 468240

Есть у нас дизайнеры?
Если есть - то должны понять.
Ответ одного серьезного заказчика на присланный ему вариант дизайна в формате jpg:

Цитата:

jpeg не дат представления а качестве рисунка. Мне бы его посмотреть в
нормальной программе: просто фрагмент кнопки и полосы без фона экрана.
на присланном материале ничего не разглядеть из-за большой
пикселизации

Dinka 04-08-2006 13:55 468269

про мальчика Аркашу
http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html

kim-aa 09-08-2006 13:54 470032

Сотрудники ГАИ. Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас! После поездки в налоговую инспекцию...
______________________________________________

Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
- Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь.
- Хорошо, только в купе будет женщина - к ней не приставать.
Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он пить начал
- я промолчала, когда он приставать ко мне начал, я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал - я молчала, когда он меня раздевать начал - я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:
"Георгий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!!
______________________________________________

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
______________________________________________

ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос:
- Пап, а где козёл???
______________________________________________

- Вот, вам тут смешно, а меня попугайчик сдох...
- Чё, реально что ли?
- Нет, **ть, со спецэффектами...
______________________________________________

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
______________________________________________

- Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался...
- А примету знаешь?
- Какую?
- Зонтик взял - дождя не будет...
______________________________________________

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременить?
- Нет.
- Шантажистка!
______________________________________________

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
______________________________________________

После празднования Нового Года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
______________________________________________

Война. Польша. По улице идет маленькая еврейская девочка с нарисованной на груди большой шестиконечной звездой. Навстречу ей гестаповец - здоровенный тупорылый детина в каске, надвинутой на глаза, огромным автоматом, на ногах
- здоровые сапожищи, в общем - ужас злобный и ходячий. Останавливается, наклоняется к маленькой девочке и громко и грубо спрашивает:
- Девочка, ты - еврейка?
Маленькая девочка смотрит на него снизу вверх своими голубыми детскими глазками, потом смотрит на нарисованную звезду, потом - опять на детину и говорит тонким детским голосочком:
- Нет, б@#$ть, техасский рейнджер!!!!
______________________________________________

ОДНОЙ СТРОКОЙ:
1. Если золотую рыбку положить на сковородку число желаний возрастает до пятидесяти...
2. Презервативы "Тойота" - управляй мечтой!
3. Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
4. Настоящий интеллегент вместо "на@уй" скажет "наконец".
5. Бог создал женщину... Зверёк получился злобный, но симпатичный...
6. Жили были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх,и грубиян Нах-Нах.

kim-aa 10-08-2006 10:39 470345

Начало детективного романа:
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево рукоять
была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он продовал эзаленту.
Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были большие, значет высокий. Так я начел
поиск. Следы вели втупик.

Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой с
парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали, что она может
сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за ней следом следя искосо
краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.

Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет, но я тоже и
выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались звуки блатной пестни. Я
взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя. Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой? - Он удивился что уже все извесно
милиции. - Он не хотел платить абщак.

Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и нанес
мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к его пульсу. Он не
дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на волю. Еще одно убийство было
раскрыто мной, детективом часной детективной службы.

XCodeR 10-08-2006 11:28 470373

Цитата:

Ее грудь была гдето четвертый минимум
=)))))

pos2man 10-08-2006 13:04 470456

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

bendor 15-08-2006 14:29 472331

Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:
— Хочу самую лучшую проститутку.
Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.
Мужик говорит: «Почему без дырки?»
Ему отвечают: «Постоянным клиентам целочки.»

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Ser6720 17-08-2006 21:46 473721

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

gf100 18-08-2006 12:44 473971

Сидят трое, пьют:
- У меня кота зовут Пенопласт, сколько раз топил - выплывает.
- А у меня кот - Бумеранг, сколько раз выбрасывал - возвращается.
- Моего зовут Джордано Бруно...
- Ну ты садист!
- Да не, он на звезды смотреть любит.

pos2man 18-08-2006 15:47 474082

- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон!
- Киса, ты что, абиделась?
- Артемон!!!

"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?
- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.
- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.
- Это еще зачем?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла!

"Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."
- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.
- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?
- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!
- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?
- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли?!
- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!

pos2man 18-08-2006 15:48 474083

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!
В доме никого не было.
- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.
Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.
- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.

- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.
- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.
- Могущественного?
Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.
- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!
Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.

Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.
- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.
- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?
- Понятия не имею.
- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."
- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?
- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда?
- Куда-нибудь, мне все равно.
- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.
Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.
- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?

Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.

ЗЫ. Получил по ICQ. Откель - не знаю...

dmitryst 18-08-2006 15:56 474087

pos2man Интересно, "что курит аффтар"? :)

pos2man 18-08-2006 16:00 474089

dmitryst, не только табак, что понятно... явно имеет связи со Средней Азией...

XCodeR 18-08-2006 21:37 474232

не все цензурно...!

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Разместил: UncleJoe, 2 Августа 2006 - 02:24:48

dmitryst 19-08-2006 15:59 474445

гы-гы-гы :lol:

ShaddyR 19-08-2006 16:53 474458

dmitryst: сам делал? ;)

dmitryst 19-08-2006 17:22 474468

ShaddyR НАШОЛ! Я еще подумал в шопе HDDProtector притулить

ShaddyR 21-08-2006 12:03 475025

..... @ лаяла на дядю ламера...

dmitryst 21-08-2006 12:28 475034

Прислали ссылочку ... Второй день ржу :lol:

Asofe 22-08-2006 10:55 475431

http://blackgroup.net.ru - хорощий сайт с преколами и юмором, есть над чем посмиятса.

pos2man 22-08-2006 11:05 475438

Asofe. Посмеялся. Этож надо! Бизнес популяный портал... слов нет...
НИКОМУ не рекомендую - от приступа смеха колики начались, да и набирать текст лежа на полу неудобно (хорошо, что на клаву удлинитель присобачил - утянул с собой...)
Особенно веселят значки неоткрывшихся картинок в разделе "Юмор"... давненько не видел... (*смахивая скупую слезу и переводя дух*)

dmitryst 22-08-2006 11:30 475449

pos2man Хммм, а там написано, ГДЕ нало смеяться? А то я не понял... :search:

CyberDaemon 22-08-2006 11:57 475470

А мы посмеемся, когда у бота-Asofe под аватаркой будет написано "забанен":)

ShaddyR 22-08-2006 12:03 475474

CyberDaemon: исполнено по просьбам телезрителей. Чего только не сделаешь ради минуты здорового смеха ;)

dmitryst 22-08-2006 12:04 475478

ShaddyR :lol: - 10 минут здорового смеха

PS. Так что, мою ссылочку никто не смотрел? ;)

pos2man 22-08-2006 12:10 475480

dmitryst, не переживай, смотрели. Просто там добавлять или бесконечно можно или лучше не надо... Семья теперь живет счасливо, др...т вслепую... что им мешать? :)

ShaddyR 22-08-2006 12:13 475482

dmitryst: большинство приводимых в данной теме ссылочек смотрятся автоматом (что показала ссылочка бота). Но если каждое сообщение комментировать, тема мгновенно вырастет раза в два... оно нам надо?
Давайте придерживаться темы.

Murrey 22-08-2006 13:17 475530

dmitryst
Я смотрел. Грубовато. Понравилось высказывание слесаря :)

Agrad 22-08-2006 20:28 475733

Дабы разбавить все что было сказано .
Сидит человек с женой в гостиной и болтают о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Он говорит ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении овоща, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик бутылку с пивом. Гадина...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Программистами не рождаются - это последствия родовой травмы!

-Дорогая, я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

_Tiger_ 23-08-2006 14:24 475953

Цитата:

уменясломалсяпробелподскажитечтоделать?

Настоящие_програмисты_пробелом_не_пользуются!!!
НастоящиеПрограммисты1СТожеНеПользуютсяПробелом

_Tiger_ 23-08-2006 17:01 476007

Вот нашел в своих приколах.

Всем программерам и сисадминам посвящается

Часть первая.

Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.


Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.


Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.


Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".


Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.


Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин.

Продолжение следует.....

dmitryst 24-08-2006 12:45 476324

В ресторане:
- Чего изволите - курочку, котлетки или поросёночка жареного?
- Поросеночка, пожалуй..
- С хреном или без?
- Нее, хрен отрежьте! :biggrin:

dmitryst 24-08-2006 17:10 476449

Краткая классификация баб после 30
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

ShaddyR 28-08-2006 13:16 477585

вариации на тему
Почему глючат программы?
Цитата:

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках компьютерных программ никто и не слыхивал! Что, скажете это не так?
поправил, по просьбам читателей ;)

dmitryst 29-08-2006 12:28 477987

ShaddyR Читать неудобно, мышой туда-сюда скроллить....

pos2man 04-09-2006 11:27 480491

Звонит дорогая на работу по телефону.
- Как дела?
- Hормально. А у тебя?
- То же. Собираюсь обедать.
- Я тоже. Опиши, что именно?
Желудок довольно заурчал. Hачинаю слушать...
- Я беру свежий помидор из пакета. Приятный запах распространяется по кухне.
Вот я открываю кран и наслаждаюсь зрелищем веселых струек, текущих из него.
Они падают на помидор, и от этого он искрится. Вот он, красный, готовый для
салата... Я беру нож и аккуратно разрезаю его кожицу. Он начинает благоухать
запахом свежего сока и видно его ароматное нутро.
Слизываю капельку проступившего сока и наслаждаюсь...
- Постой, а то слюньки уже текут!
- (игриво) А ты опиши свой обед. Как обычно кушаешь?
- Hе отрываясь от компа беру кружку, не мытую со вчерашнего дня и мешаю в
ней ложечкой. Обнаруживаю, что кофе в ней нет и, задумавшись иду к чайнику.
3 ложки сахара и одна кофе: засыпаю, заливаю кипятком, иду обратно к компу.
Hекоторое время набираю программу и протягиваю руку за кофе. Черт! Я забыл
включить перед этим чайник и кофе залит уже остывшей час назад водой.
Hичего, мы не лорды и так попьем... Проклятие! Я что - положил 3 ложки кофе
и одну сахара?! Блин, не надо было сахар в баночку из-под кофе из пакета
насыпать. Ладно, протягиваю руку за бутербродом. Hащупываю его в пакете
левой рукой, правой двигая мышой. Кусаю, кладу его на стол, попутно смахивая
пару джамперов. Отхлебываю "кофе", протягиваю руку снова, нащупываю
бутерброд... Проклятье! Как он оказался сыром вниз?!..
- СТОЙ! Hе надо! Хватит, я лучше попозже перезвоню...

Tigr 04-09-2006 20:43 480861

Про кота и холодильник


В московской однокомнатной квартире
Жил серый кот, расстрига и задира,
Впитавший с молоком мамаши-побродяжки
Охотничьи, разбойные замашки.

Красавец-кот был наглым и бесстрашным.
Толст, в легкую полосочку раскрашен,
Он посвящал дни своей жизни бренной
Сну, телевизору и мыслях о Вселенной.

Философ, впрочем, был не без порока.
С философом была одна морока.
Он следуя дурным привычкам предков
Крал все, что оставлял я на тарелке.

Меж тем, кормил разбойника на славу:
Творог, печенка и сосисек пара,
Парное мясо с молоком к обеду.
Такою вот была его диета.

За воровство нет наказанья кошке.
Бывало что отшлепаешь немножко,
Но на шлепки от холки до хвоста
Кот реагировал с покорностью Христа.

Кота сломал-таки великий Случай.
Кот воровать навеки был отучен,
Когда забыл я, в спешке на работу,
Закрыть свой холодильник плотно.

Мою оплошность кот просек мгновенно!
«О, звездный час!» - подумал вдохновенно.

Он к храму Басты подошел неспешно,
Дверь подцепил мохнатой лапой нежно,
Полуоткрыл – да много ль ему надо?
- и замер, оторвать не в силах взгляда.

Когда я на обед пришел домой с работы,
Кот все еще сидел на серой жирной попе
И зачарованно, в божественном экстазе,
Все созерцал сие разнообразье.

Не даром был философом мой кот.
Он понимал, что все он не сожрет.
А выбрать что-то стало вдруг не в мочь.
Вздохнул, бедняга... и поплелся прочь.


Полезные советы

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Мерцедес-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Rainhard 06-09-2006 17:11 481768

В сервисе люди без юмора не работают :-)
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

[mzd] 08-09-2006 00:42 482295

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет!
Но я не знаю, где и как,
Я не гадалка - я маньяк!

pos2man 08-09-2006 09:21 482384

- Почему Российские железные дороги шире Европейских?
- У Императора спросили "сделаем шире?", он в ответ "на х.й!". Замерили и сделали...

- лучше героически пукнуть, чем предательски взбзднуть...

DisFox 08-09-2006 15:31 482603

Мы рады сообщить вам, что в полном соответствии с законом
Мура, на всех процессорах, выпущенных Intel с 1996 года,
автоматически удвоится количество транзисторов. Убедиться
в этом вы сможете, сняв крышку системного блока, начиная
с 1 января 1998 года и подсчитав все транзисторы.

А как вам такое. По моему такого еще не было.

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр. "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись:
"Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0).
Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения.
Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск.
-Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

ShaddyR 09-09-2006 15:38 482912

...
Цитата:

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).
Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в
которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

[mzd] 11-09-2006 10:53 483382

Прикольный цитаты с linux.org.ru

Цитата:

> По количеству ошибок на строку кода у FreeBSD 0.4, а у Linux 0.3!
Совершенно необязательно делать в программе несколько ошибок. Достаточно вынести код ошибки в функцию и вызывать ошибку из разных мест программы по мере необходимости
**********
Re: Dr.Web LiveCD
Также на LiveCD присутствуют программы format и fdisk, которые позволяют произвести лечение Windows в самых запущенных случаях.
**********
>Где можно официально записаться во враги GPL?
Вот тут: http://www.antigreen.org/bioreactor/
**********
>Кстати об убунте. Мне до боли в яйцах хочется узнать статистику рассылки ихних дисков. Чувствую, она не фонтан.
Для боли в яйцах могу предложить другие, более простые способы.
**********
в линусе из коробки работает только сама коробка,она открывается и закрывается.
**********
Re: Как в bash зациклить выполнение команды?
спасибо Teak`у за ответ, все работает только вот теперь другая проблема - как его остановить? =) ^C не помогает...
**********
Re: Посоветуйте где скачать тёмные обои...
xsetroot -solid black
**********
> Understanding the Linux Kernel
> Появилось в продаже третье издание культовой книги любителей Linux
(cd /usr/src/linux ; find . ) | xargs cat | lpr
**********
Re: Поиск работы
> Неужели сложно найти работу програмером? По моему их с руками отрывают везде.
Поправка: большинству их пора просто оторвать, а некоторым засунуть туда откуда у них по ошибке они не выросли.....
**********
Без GUI современному продвинутому (то есть не умеющему читать) человеку - никуда.
**********
Только на русском форуме генту вы найдёте ответы на вопросы, которые до генту у вас даже не возникали.. =)
**********
> А почему bash.org.ru так называется?
linux.org.ru к тому времени был уже занят другим юмористическим ресурсом
**********
>> Меня в детстве вообще "страусом" дразнили,
>За то, что ты любил прятать голову в стену?
нет, в бетонный пол
**********
>Пара анекдотов:
>Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться. А я поставил Windows XP еще чаще вижусь. Ставь ей Linux и оставайся у нее жить.
>Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote).
Ясно. Когда опять в анабиоз?
**********
Сьешь еще этих мягких французких булок, да выпей йаду.
**********
Re: Gnome все-таки отстой...
Гном меееедленный и всё время падает. Потому что ему тяжко. А тяжко ему потому что сам Патрик положил на ево. А Патрик велик.
**********
>Провенный среди линуксоидов опрос "гавно ли винда" показал что винда гавно.
Скажи, ты зачем сравнил виндовсь с нужным и полезным удобрением, важным для сельского хозяйства, повышающим плодородие почв и являющимся естественным звеном в биологическом цикле, а?
**********
> Отрыл в каментах
закопай обратно
**********
Re: А не поставить ли мне убунту за место слаки?
Совершенно никаких плюсов - все работает из коробки, никакого геммороя с зависимостями и Шаттлворт жалкое подобие Патрика. Отстой вообщем
**********
> фигасе полазил минут 6 сожрало 130 мб трафика, сижу на модеме
ЛОР победил закон Шеннона =)
**********
>> есть ли в винде возможность забиндить "развернуть окно" на какое-нибудь сочетание клавиш?
>Так забиндено изначально. По Alt-Space вызываецца меню окна. А там пункты с хоткеями. )
Клёвый хоткей. alt+space + 4 стрелки вних + enter. $)
**********
> Все очень стабильно.
Обожаю эту фразу!
**********
> всегда интересовало, что такое сжатый вакуум?
echo -n вакуум | bzip2 | cat
**********
Если ты уже твердо решил не портить человеческий генофонд, то гораздо более простой способ, чем вечное воздержание, - это крепкая кирпичная стена.
**********
Re: Simplix - новая предовая идея новой ОС
я надолго задумался, где в "предовая" опечатка
**********
> "Зри в корень!"
# ls /
**********
Может лисп-программист - это программист достигший такого уровня просветления, что осознал, что писать программы бессмысленно, потому что если кому-чего действительно надо - он может сам это написать на лиспе
**********
> Билла Гейтса на дыбу, пусть секреты Виндовс раскрывает!
Секрет простой - платить копейки девелоперам и миллионы маркетоидам.Результат - продажа геморроя за деньги.
**********
man google
**********
Вам рассказать, где находится Великая Китайская Стена?
Разбег можете брать уже отсюда.
**********
Re: Ubuntu vs Debian: сходства и различия
Если в слове Ubuntu сделать 6 ошибок, то получится Debian.
**********
Re: Эстония впереди планеты всей: проведены первые электронные выборы
благодаря этому, тысячи Российских хакеров смогли принять участие в голосовании!
**********
>Да, кстати, кто-нить знает как сменить номер основного раздела на харде? а то у меня 4-й сразу после первого но перед вторым.
разбираешь винт. переставляешь местами блины. все.
**********
Re: "1C:Предприятие" заработает под Linux
эта новость из будущего - сегодня ведь не 1 апреля,а всего лишь 1 марта
**********
Re: Sun предлагает объединить разработку ОС Solaris 10 и HP-UX.
> А вот если объединить Солярис+Чпукс+Труша+ОпенВМС то это будет просто Unix. У лялиха тогда никаких шансов на выживание воопще не будет.
А вот если скрестить змею и ежа, то это будет просто три метра колючей проволоки. У пингвина тогда никаких шансов на выживание воопще не будет - умрет от смеху падстулом.

ShaddyR 11-09-2006 13:35 483457

А это слышал я сам, лично, на волне местного радио (всеукраинского, между прочим). Как обычно - играет песня, затем озвучивают, для кого. ДиДжей зачитывает:
Цитата:

Поздравляю любимого папочку... <бла-бла-бла, skipped>... прошу поставить для него ПЕСНЮ ГРУППЫ "ДУ-ДУ" "ТАРАКАН"
Бедная ДиДжей.. она аж растерялась... после паузы откоментировала чем-то типа "Я бы на месте Таркана обиделась".

[mzd]: пять баллов, улыбнул)

[mzd] 12-09-2006 09:05 483768

Дочь сисадмина
Цитата:

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

timon4ik 12-09-2006 10:50 483802

2[mzd]
Молодец дочка :laugh:
...неужели и моя такой вырастет? :rolleyes:

pos2man 12-09-2006 11:18 483813

[mzd], респект...
timon4ik, то-то и оно... мы вот как-раз в ДетСад начали ходить... мдя-а... :sorry:

BuGfiX 12-09-2006 11:22 483814

=) улыбнуло)
особенно вот это:
Цитата:

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

kim-aa 12-09-2006 16:05 483929

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б+ять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

[mzd] 14-09-2006 09:40 484689

Идёт по улице эсэсовец. Здоровый такой, истиный ариец, форма новенькая, сапоги блестят. А навстречу ему идёт ма-а-аленькая девочка. Чернявая, носик крупненький, и на груди нашита шестиконечная звезда. Ну, немец её останавливает, и строго так вопрошает: "Девочка, ты еврейка?" Девочка смотрит на него снизу вверх, и ехидно отвечает: "Нет, б**, техасcкий рейнджер!"

pos2man 14-09-2006 14:53 484869

Секретарша: На липучей бумажке. Бумажка прилеплена на мониторе.
Обычный юзер: В стандартных настройках винды.
Продвинутый юзер: Скачивает из интернета программу для хранения паролей.
Программист: Сам пишет программу для хранения паролей.
Системный администратор: На отдельной дискете в двух экземплярах.
Хакер: Каждый раз добывает себе новый.
Школьник: Канючит у родителей.
Бухгалтер: На договоре с провайдером, подтверждённом печатью.
Киберпанк: В микрочипе вшитом в мозг.
Математик: В мозгу, просто в мозгу.
Поэт: Стандартный ему не нравится, поэтому он его меняет на любимое слово, самим и придуманное.
Параноик: В сейфе под сигнализацией в зашифрованном виде, впрочем он им не пользуется, потому что компьютер не включает, так как боится, что информацию украдут. Впрочем сам компьютер стоит в комнате без окон и с заваренной дверью и к интернету не подключён. Дом, обнесёный, двумя рвами, 3-метровым забором с колючей проволокой под током, стоит посреди минного поля времен второй мировой на необитаемом острове в Тихом океане.
Аскет: А зачем он ему?
Прапорщик: У зампотеха.
Крестьянин: «у нас ваших интернетиев отродясь не водилося. А много с них молока надоить можно?»
Билл Гейтс: «В новой версии Windows больше не нужно вводить пароли».
Старый еврей: «А почему ви спгашиваете?»
Линуксоид: Прекрасно знает наизусть не только пароли, но и все команды shell. К тому же он так привык к любимому паролю «j@K6pL3$!V0z+»
Чукча: «скажи пароля» — «пароля» — «проходи...»
Бог: Богу не нужны пароли, ибо он всемогущ.
Геймер: Все пароли находит в геймерских журналах. «Для игры Incubator вижу, Interstate2000 вижу, а где же Internet???, хм, может IDKFA подойдёт...»

_Tiger_ 14-09-2006 18:15 484958

Цитата:

Математик: В мозгу, просто в мозгу.
Это точно :)

timon4ik 15-09-2006 09:24 485143

Цитата:

Секретарша: На липучей бумажке. Бумажка прилеплена на мониторе.
хЫх! А еще они пишут карандашом на обратной стороне клавиатуры :)

Blast 15-09-2006 09:26 485145

и даже не только на обратной :)

kim-aa 15-09-2006 10:05 485161

Подниму ка я вам настроение :)

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец.

Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
«Родился и умер от дырки в резине.»

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!

"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.

Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, б***ь, помоюсь и в горы!!!!!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и п***р-то неважный!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.

Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

- Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

pos2man 15-09-2006 10:58 485186

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windоws появляется надпись Таки я загрузилась» и течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.dос»
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать,? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала...»

ShaddyR 15-09-2006 12:12 485206

Код:

Перештопаем ваш биос так, что родная мать не узнает!

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...


- А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...


[mzd] 15-09-2006 17:47 485352

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

- Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

bendor 17-09-2006 12:42 485866

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

ShaddyR 19-09-2006 20:18 486911

баян, но красив)
Код:

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"


kim-aa 20-09-2006 11:57 487104

http://live.julik.nl/2004/05/perfectometer

kim-aa 21-09-2006 11:06 487575

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие
продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и
другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а
надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и
соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный
слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского
пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А
еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь
"садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для
садо-мазо...

И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки"
- огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить -
быдлить, носки - поножки...

Ну и, наконец, шедевр. "Позор, полиция воруе" - это всего-навсего "Внимание,
полиция предупреждает".

Agrad 21-09-2006 12:29 487629


Страшная сказка про админа

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1?, “Сбой в системе №2? и “Сбой в системе №3?. К письмам прилагалась небольшая записка:
В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).

Я положил письма в ящик стола и забыл о них.

Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.

Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.

18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

Напиши три письма.

[mzd] 21-09-2006 14:49 487735

Agrad
А вот это действительно страшно :)

[mzd] 21-09-2006 17:44 487832

- Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 000 рублей!
- Круто. Дай позвонить!
- Гонишь, что ли?! 2 рубля на счету.

Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?...

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Блин! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова свистнул горшок у Нельсона!!

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

[mzd] 23-09-2006 11:25 488500

C пониманием и одобрением встретили россияне решение путчистов Таиланда объявить среду выходным днем.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

MuIIIeHb 25-09-2006 09:52 489101

Хоть и не анекдоты, но тоже ..... :)

ShaddyR 26-09-2006 12:14 489710

...
Цитата:

Здравствуйте, уважаемые эксперты!!! Короче: у чела в группе увидел штук 15 дискет, спросил зачем он их таскает, он ответил что носит на них своп файл, причем какой-то навороченный (компьютер ускоряется в 4 раза) и предложил мне его купить, причем со скидкой. Он ему не нужен у него и так пень 4, а у меня 2 и сказал что будет работать как третий.... Я спросил его скопировать нельзя? Он ответил что нет...я пришел домой попробЫвал и на самом деле своп файл не копируется....Купил за 300 рублей (а так он 500 стоит)....Принес домой - склеил.... И вот теперь не знаю как старый файл заменить на новый.....Извините что вас беспокою, просто чел который мне его продал в отпуск уехал...

kim-aa 26-09-2006 14:45 489781

http://bash.org.lv/32

kim-aa 27-09-2006 13:23 490264

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!
===========================================================
Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

kim-aa 27-09-2006 13:55 490278

Когда вы вотки выпили,
Когда вскипела кровь,
Не думайте о трипере, -
Надейтесь на Любовь!

* * *
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п...дой накрылся...

kim-aa 28-09-2006 15:00 490784

Жил был один менеджер по продажам. Работал он, работал, за@бался работать на одной работе и пошел на другую работу устраиваться. Долго ли коротко ли резюме рассылал, вакансии в тырнете читал, песал, звонил, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды да кофе просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки сук0 медецинские , отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выторговал. Не просто же он с горы какой-то там менеджер, а по продажам все таки, по торгам. Сдался в итоге генеральный директор, все условия принял и выполнил. Все, что менеджер просил дал, а то и больше.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе нах@й продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцук0, очень хороший менеджер по продажам...

gf100 29-09-2006 12:48 491167

- Хотите фото с обезьянкой?
- Нет.
- А видео?..

ShaddyR 29-09-2006 18:51 491319

...
Цитата:

Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий пакеты.
В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу:
"Linux".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"

[mzd] 30-09-2006 09:25 491536

Цитата:

Цитата bash.org.ru
<julik>никто не замечал что у компании "Циско системс" в качестве лейбла исключительно схематичное изображение женской груди?

<Touka> у gmake есть один ОГРОМНЫЙ минус
<Touka> eve% gmake love
<Touka> gmake: *** No rule to make target `love'. Stop.
<Touka> сравни с BSD make
<Touka> eve% make love
<Touka> make: don't know how to make love. Stop
<Touka> ПОЭТИКИ НЕТ

<Мал> Проще всего маскировать бомбу под свитч - на коробочку с мигающими зелеными лампочками никто не обратит внимания...

<%nightmare|NA> млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно

<Sample> Скажи мне красивое женское имя?
<Memp][is> новый сервак купили?

<_21h_[DND]> черт
<_21h_[DND]> никогда не ставьте рядом чай и пепельницу :(

Dmitry K: если всё будет путём, тьфу тьфу - с 11го беру вторую часть отпуска
Yulkin: в гости приедешь? (примечание: в Тулу)
Dmitry K: и вероятно к вам загляну
Dmitry K: аха
Yulkin: начинаем печь пряники и греть самовары
Dmitry K: и чистить ружья?
Yulkin:
черт...
с ружьями должен был быть сюрприз......

<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х**. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Б***ь, как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал... Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

<Never> KorP[wrk][в_дрова]> ну прости, кто же знал что у тебя чувство юмора, как кеш у целерона

Honda: организм за годы тренирововк запомнил, что бы с утра не болела голова и не мучал сушняк надо много пить перед сном....и теперь это тварь доводит меня с 10 вечера аццкой жаждой :(

<petrovich> меня Кристина зовут.Я петрович потому что в гостях!

<Strang> dkskob, у вас нет веб-камеры?
<dkskob> порно снимать? :)
<Strang> побриться :)

only> наверное, я чего-то в этой жизни пропустила...
Yer_sub> раздачу мозгов?

kat: а у меня монитор сгорел, месяц уже починить не могут, п***сы ((
mongol: отдай гетеросексуалам...


ShaddyR 30-09-2006 12:01 491569

[mzd]
Цитата:

маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден
улыбнул, спасибо)

kim-aa 05-10-2006 14:31 493747

Перечитывал, недавно, и вот что пришло на ум. Достаточно всего одну буквы подправить, и получиться "правда жизни":

«А окно — всесильное — властелину Мордора.
Чтобы разъединить их всех, чтобы лишить их воли
и объединить навек и в их земной юдоли
под владычеством всесильным властелина Мордора».

Dinka 06-10-2006 12:46 494269

SMS в литературе

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
to gerasim: всплываю. ты рад?

читать дальше

kim-aa 06-10-2006 12:53 494275

Из детского текста о Петре Великом:
"Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили"

[mzd] 07-10-2006 14:25 494749

Надпись над дверью в газовую камеру: "Осторожнее, ступенька".

kim-aa 09-10-2006 16:36 495465

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

kim-aa 10-10-2006 17:34 495871

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски!

> > > Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
> > > swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски!

> > > Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
> > > switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски!

> > > Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
> > > witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
> > > witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
> > > to watch which swiss Swatch switch?

ShaddyR 10-10-2006 20:26 495912

kim-aa: чуть язык не поломал..
;)

kim-aa 11-10-2006 09:59 496162

Держи курс на систему Медузы!”(с) = “в Бобруйск, жывотное!”.
“Могу предложить говоруна”(с) = “учи албанский”.
“Это склисс, он ничей”(с) = боян.
“Отличается умом и сообразительностью”(с) = “аффтар жжот!”.
“Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами”(с) = “кг/ам”.
“Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками”(с) = “ужос нах!”.
“Дерржаться нету больше сил!”(с) = “ржунимагу!”.
“Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!”(с) = “аффтар, пеши исчо”.
“Придется вам смазку менять”(с) = “аффтар, выпей йаду”.
“Здравствуй, смееелая птица!”(с) = “первый нах!”.
“Ну я же просил 400 капель, а тут 402!”(с) = “ниасилил”.
“Не люблю я этих тайн и загадок!”(с) = “ацтой!”.
“Уж больно здесь красиво! Жди беды”(с) = “где ты берешь эту траву?”.
“Он станет фиолетовым, в крапинку!”(с) = “готичьно”.
“Правый хвост длиннее!”(с) = “о..ть, дайте две!”.
“Чудо враждебной техники”(с) = “аццкий сотона!”, либо “кг/ам”, либо “ахтунг”.
“Мы не бандиты! Мы честные пираты!”(с) = “слив засчитан!”
“Я знал, что это добром не кончится!”(с) = “убей сибя апстену”.
“Вы спаслиии меня!”(с) = благодарность за ссылку.
“Папа, смотри! Там доктор Верховцев!”(с) = “фсем фтыкать”.
“Понесла птенцам новую игрушку”(с) = “фтопку!”.
“Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!”(с) = “киса куку”.
“Папа, это же невидимые рыбы!”(с) = “картинки не грузяццо”.
“Это… называется… ТОРТИК??”(с) = “под кат!”.
“Грубиян и невоспитанный тип!”(с) – в этом смысле и использовать.
“Потом разберу на запчасти”(с) = “завтра асилю”.

[mzd] 12-10-2006 10:43 496652

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляже!
- Нет, не был, - отвечает муж.
- А я говорю был, - продолжает настаивать жена.
- Да не был я там!
- Тогда чего у меня весь рот в песке?!

Подошел Илья Муромец к камню, а на камне написано: "П@@@@ц! Без вариантов"

[mzd] 13-10-2006 19:25 497340

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

ShaddyR 14-10-2006 11:21 497557

[mzd] (Амаяк Акопян) LOLище)))

Agrad 17-10-2006 12:29 498958

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метр

ShaddyR 17-10-2006 12:43 498963

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

kim-aa 17-10-2006 12:47 498964

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

Pliomera 17-10-2006 16:10 499077

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

gf100 17-10-2006 16:47 499103

Мужик ищет пилу, не находит, кричит жене:
- Где пила?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Так пила же...

gf100 18-10-2006 09:25 499350

- Как поймать зайца?
- Надо спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.

Возвращаются родители:
- Сынок, а что в доме такой бардак?
- Да мы устроили вечеринку.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Butunin Klim 18-10-2006 14:53 499556

Папа ,папа а почему у коровки сиськи между ног , а у нашей мамы между рук?
Потому что у нашей мамы жопа за место головы ...

ShaddyR 19-10-2006 12:55 500006

Путь к документу:
Код:

C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oхреневшие\Уважаемый Пузяев Сергей Анатольевич.doc

ShaddyR 19-10-2006 19:27 500191

Код:

- Здравствуйте, доктор!
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- А-а-ааа. И что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы - это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?!
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали <Стоп>, тогда как в американском английском надо говорить <Стап!>. Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя - мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Ско-о-олько?? За прыщ???
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Господам спамо-рассыльщикам - посвящается... У всех у вас, у всех, кто спам рассылает - ПРЫЩИ на неудобном месте будут!


ALLY 22-10-2006 20:14 501329

ShaddyR
Цитата:

Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Правильная тема, ведь и вся страна - не их. А они - копирайт, копирайт... .

kim-aa 25-10-2006 13:13 502493

Была у волка секретарша лиса. Ну волк имел ее каждный день.
Надоело ей. Пожаловалась Льву. Тот говорит волку - на правах царя разрешаю только по понедельникам. подходит среда , волк вызывает лису и говорит - давай за будущий понедельник(согласилась, потом же целая неделя отгулов). Четверг - давай за понедельник, что через неделю будет. И так каждый день , а чтоб не запутаться предложил учет в блокнотике вести. Через месяц лиса встретилась со Львом и говорит -ты знаешь е...т по-прежнему , да еще и бухгалтерия добавилась...

BlackEric 26-10-2006 12:15 502914

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются хакеры...

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
С чего начинаются юзеры...

(с) Юрий Нестеренко

gf100 26-10-2006 12:17 502916

Если вставить в "Раптор" листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая - просто не сажать они уже не могут.

kim-aa 27-10-2006 12:58 503357

Новая коллекция смайликов:
(_!_) - жопа
(__!__) - полная жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> - как из жопы
->(_!_)-> - через жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_100%_) - полная жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
. - жопа, вид из космоса
(_!_)] - жопа с ручкой вар.1
(_!_)S - жопа с ручкой вар.2
(_=_) - какая, в жопу, разница?
(_Я_) - я в жопе

XCodeR 27-10-2006 13:29 503375

kim-aa
+1
=))))))

Negativ 27-10-2006 14:53 503418

Евгений Гришковец позвонил по телефону заказать пиццу и случайно наговорил новую пьесу.

ShaddyR 30-10-2006 14:18 504406

кажись, еще не было:
Цитата:

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого ***... (далее следует собственно описание проблемы...)

dmitryst 30-10-2006 14:20 504408

ShaddyR, ээээ....
Цитата:

МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.
. Ить побить могут..

kim-aa 30-10-2006 14:32 504415

Причем за боян, это же c bash.org.ru причем не полностью

ShaddyR 30-10-2006 16:36 504490

упс.. а я разве не отредактил? э-э-ээх.. старость, старость..
kim-aa: как нашел - так и запостил. Ссылку на оригинал сабжа не дадиш?

Arrest 30-10-2006 18:01 504539

ShaddyR
http://bash.org.ru/quote.php?num=8000 ;)

ShaddyR 30-10-2006 18:21 504548

Arrest: дык это то же, только в профиль.. а грят, есть полная версия..(

kim-aa 31-10-2006 13:10 504831

ShaddyR
А ты кнопочки потыкай. Мне больше всего нравится или "лучшие 100" или "Случайная"

kim-aa 31-10-2006 15:44 504903

Over: золотко, ты можешь с играми через инет? в смысле настроить?
у нас с Давыдовым есть инет кабельный, хочется через него друг с другом рубиться в фар-край или в быструю нужду и другие игры
Indy: ну типа откройте консоль (дома), войдите в Инет, наберите в консоли IPCONFIG /ALL - пришлите мне результаты - а дальше я Вас скажу, можно или низзя
Over: хорошо только расскажи что такое консоль
Over: дык че такое консоль?
Indy: Это чорный-пречорный экран
Over: а как его бл@ вызвать у меня только синий вызывать получается:) сам не знаю как:)
Indy: Пуск>Выполнить>cmd
Over: ага, понял спасибо
...
Over: Меня черный экран вчера нахй послал, после того, как я там набрал то, что ты мне написал
Indy: Это как?
Over: я не помню дословно...типа что-то эта команда недопустима и т.д.
Indy: ipconfig /all , так
Over: ага
Indy: Нууу. А ты под администратором работаешь? Эээ. А операционка какая?
Over: конечно под администратором, хр
Indy: Гм. Тогда вы, батенька, феномен :)

kim-aa 01-11-2006 12:08 505241

Шикарнейшее обсуждение одной из национальной особенностей - низкой точности "бомбометания" в туалетах.
Как всегда всплывают два извечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
http://www.dgap.mipt.ru/forum/?view=...hread_uid=4896

gf100 02-11-2006 15:44 505890

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак – чего…
12 лет. Хочется заняться мастурбацией...
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу.
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55 лет. Хочется... заняться мастурбацией?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

kim-aa 08-11-2006 17:17 508765

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

ALLY 08-11-2006 21:26 508850

- Гиви звонит Кахи
- Ты слышал как умер Вано?
- Как умер Вано, как герой?
- Как хай, встал и упал.

Agrad 09-11-2006 15:05 509211

http://cybervantuz.livejournal.com/278908.html

kim-aa 10-11-2006 11:07 509544

Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

ShaddyR 10-11-2006 11:27 509555

Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
____________

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу...
Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина - минет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я?! Кому?!!

gf100 10-11-2006 13:08 509641

Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали - все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают:
- Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван? Да уж... А отчество?
- Моисеевич.
- Боже, как глубоко бывает зарыт талант!

ShaddyR 10-11-2006 14:05 509678

Студенты, гришь? ;)
Цитата:

Экзамен по анатомии. У студента Петрова полный завал. И тут препод Сидоров ему и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся... Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х#й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(студент сжимает руку в кулак вытягивает средний палец)
- О!!!

kim-aa 10-11-2006 16:44 509755

<<У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал..>>

ShaddyR 13-11-2006 11:22 510885

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

gf100 13-11-2006 11:22 510886

Сегодня понедельник, актуальная тема:

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

ShaddyR 13-11-2006 11:34 510897

Кстати, новости IT:
В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.
>
gf100
Цитата:

пятницы
=>
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...

Alexander_Grig 14-11-2006 03:15 511304

ShaddyR
А так хотелось поднять настроение...а тут опять:
Цитата:

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
!
Все-таки тяжелый день понедельник, усиленный 13-м числом, оказывает большое влияние на все происходящее в этот день

gf100 14-11-2006 09:37 511388

Пришел в себя... А там занято.

Объявление:
Театру требуется молодая темпераментная актриса. Оплата поактно.

В Туле объединились заводы оружейный и самоварный. Самовар Калашникова! Разливает 600 чашек чая в минуту!

kim-aa 15-11-2006 15:58 512083

Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: — Отпусти, выполню три твоих желания.

Хохол: — Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: — Хорошо.
Хохол: — Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: — Сделаю.
Хохол: — Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: — Будет сделано.
Хохол: — Это раз.

gf100 15-11-2006 17:11 512121

Только что прочел в обсуждении одной статьи:

- Я Вам, как девушка, конкретно объясняю - самый сексуальный орган у мужчины, это его мозги!!!

kim-aa 16-11-2006 16:17 512736

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

ALLY 17-11-2006 00:52 513002

(Ретро)
- Аллёу, дайте мне директора базы...
- Иванов слушет.
- Аллёу, это - военная база?

kim-aa 17-11-2006 08:59 513074

Песенка ослика-ораклиста

Hе секрет, что rollback надо делать пореже,
Лучше делать почаще commit!
Я программой своей скоро сервер повешу -
У админа пускай голова поболит.

Под крики о кастрации,
В обкуренной прострации,
Как следствие мутации
Рождается в момент
Rollback segment для маленькой,
Для маленькой такой транзакции,
Для скромной такой транзакции
Огромный такой сегмент!

Hе секрет, что rollback - это язва и грыжа,
Геморрой и чуть-чуть гайморит.
Если ты программист, а не ослик бесстыжий -
Лучше делай почаще commit!

Припев...

Hе секрет, что друзьям тоже надо ресурсы,
Hадо память, процессор и диск...
Так что делай commit, а иначе... ты в курсе,
Что rollback - для тебя неоправданный риск.

kim-aa 17-11-2006 09:56 513102

Опечатки

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
[9:37:14] <Bashkirev Sergey> Ленин обращается к Крупской:

— Во время ссылки, во время гонений, когда мы были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась рядом.

— Да, да, Володенька.

— Что да, да?... Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь...
[9:38:21] <Bashkirev Sergey> объявления

Великий и могучий русский язык

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А в месте с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что уменя осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

=======================================================================
Жена утром нежно расталкивает мужа: — Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: — Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

ShaddyR 17-11-2006 13:29 513241

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...

DimaXX 19-11-2006 01:40 513975

Cупер анекдоты!

ALLY 19-11-2006 15:09 514115

Ретро...
- Как-то поэтэсса Вера Ибнер прочитала Михаилу Светлову своё новое стихотворение в котором были строки
- Возьму я саблю острую
- Срублю ли_хую голову...
На что Светлов тутже откликнулся
- АхуВеры, ахуВеры Ибнер
- В завитушках мелких лоб
- Я хотел бы, я хотел бы
- Целовать еёб... .

gf100 20-11-2006 09:49 514422

- Почему в России все невесты в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Семья - единственный корабль на котором командует кок.

kim-aa 20-11-2006 14:48 514577

[13:19] Indy (KIM-AA): Пробуем перевести на язык Божественной Латыни,
высказывание одного знакомого "начальнега": "...а вазелин еще нужно заслужить"

[13:20] Indy (KIM-AA): С большим отрывом лидирует версия : "Vazelinus satis premia", что буквально "а вазелин - это премия", однако не уверены в грамотности :P

[13:22] Father Yan (CO-WSR3L1): vaselinum - etiam merere ... - еще заслуживать
[13:34] Father Yan (CO-WSR3L1): vaselinum alius postulo dignitas

[13:35] Indy (KIM-AA): Поправка друзей из Москвы:
1. Vaselinum merere decet - вазелин нужно заслужить
2. Vaselinum subordinati praemia est - Вазелин подчиненному - награда

kim-aa 22-11-2006 08:40 515335

http://www.cscrew.vsi.ru/index.php?go=Page&id=5

ShaddyR 22-11-2006 15:26 515519

В карманах настоящего сисадмина всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит
застрявший грузовик своей
части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал,
вытирая пот и пожимая руку
шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, -
отвечает тот.
- У меня там рота дембелей домой едет.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Знаете ли вы, что настоящий индус - это тот, который, вступив в коровью лепёшку, по-прежнему будет считать корову священным животным.

Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Хороший модем должен качать пиво!

Сосед купил караоке...
На совесть и слух денег не хватило.

kim-aa 29-11-2006 15:45 518482

http://payalnik.com/hall.html

gf100 30-11-2006 15:53 518977

- Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек".
- А что тут думать - это 50 трусов и 50 маек...

Экзамен. Преподаватель:
- Как называется емкость для воды?
Блондинка:
- Презервуар.
Преподаватель:
- Правильно, только без "П".
Блондинка:
- Резеватив.

pat2tm 01-12-2006 20:37 519547

Муж утром пришел домой. Жена: «Ну и что ты в свое оправдание скажешь?» — «Понимаешь, дорогая, шел я после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не мог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать». — «Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!».

В парке на скамейке мужик играет со своей собакой в покер. «Какой у вас умный пес!» — восхищается прохожий. «Еще не совсем: когда ему приходит хорошая карта, он усиленно начинает вилять хвостом...».

Мужик возмущается: «Ну, .... телевидение! Целый час какую-то пахабную рожу показывает!» Его жена: «Ну ты и настаканился! Память совсем отшибло, телевизор-то наш в ремонте, а ты весь вечер в зеркало пялишься».

kim-aa 07-12-2006 12:22 521916

Требования китайского банка к российским кадрам !это нечто!
http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=370971

kim-aa 08-12-2006 09:39 522277

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п""де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - п"""ец и паника,
Пусть локальный, но уже п"""ец.
П"""й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что п"""й, не е"""т…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъ"""""ого
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

Diseased Head 10-12-2006 00:43 522902

rizz LOL

Prahler 10-12-2006 10:03 522954

не знал куда запостить...читал дочке книжку и вот цитата:
Цитата:

...Поросенок Петя проснулся по утру. Поковырял пятачком порог. ПОНЮХАЛ ПЫЛЬ...

kim-aa 11-12-2006 14:29 523432

> Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
>
>
> 15.05
> Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
> подработать сторожем. Подумал. Согласился.
> 16.05
> Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
> где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
> слабительным.
> 18.05
> Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
> 20.05
> Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
> 21.05
> Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
> корнеплоды раскрасил светящейся краской.
> 23.05
> В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
> расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел,
> что там еще и нечистая сила водится.
> 25.05
> Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
> коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
> силой.
> 28.05
> Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
> пока каникулы, он простаивает.
> 29.05
> Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
> 30.05
> Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
> отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
> 3.06
> Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
> верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
> высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
> 6.06
> Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
> оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
> 6.06 ночью.
> Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
> казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
> шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
> 13.06
> Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
> крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
> пользе и вреде суеверий.
> 16.06
> Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
> собрались?
> 17.06
> В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
> жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
> 18.06
> Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
> бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
> Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
> грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
> 19.06
> Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
> в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они
> зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
> мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
> 23.06
> У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
> развесил по вишням и абрикосам.
> 24.06
> Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
> эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
> нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
> 30.06
> Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
> заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а
> в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
> 1-3.07
> Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
> Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
> Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
> творится, если они такие уж законопослушные?
> 4.07
> Проводил Павлика.
> 7.07
> Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
> Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
> 8.07
> Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
> высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и
> ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие
> старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь
> орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так
> смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя
> съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
> срезать, вон они валяются.
> 9.07
> Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
> Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
> Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
> на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
> цветовод-любитель выбрал погреб.
> 12.07
> Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
> что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
> сорняки складывать на дороге.
> 13.07
> За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
> Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
> 20.07
> Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
> сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
> наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
> рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
> врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
> избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
> такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
> благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
> минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен
> на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
> 24.07
> Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
> как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так
> что можно отдохнуть.
> 30.07
> К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
> банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
> может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
> чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
> хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
> 4.08
> Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
> датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
> безопасности проезда.
> 12.08
> Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
> приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
> 13.08
> Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
> дешевке свечки с истекающим сроком годности.
> 14.08
> Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
> запальный шнур, батарейки, выключатель...
> 15.08
> Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
> только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
> Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
> адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
> магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08
> Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
> механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
> поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
> 20.08
> Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
> Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
> скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
> 23.08
> Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
> они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
> зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
> всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
> остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка
> самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
> 29.08
> Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
> товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
> 31.08
> Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
> где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
> оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
> пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
> водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде
> сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам,
> из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась
> прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
> газончик, вставший на дыбы.
> 4.09
> Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
> личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
> проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
> помощи в уборке картофеля.
> 15.09
> Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
> процентов урожая.
> 17.09
> Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
> 24.04
> Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
> перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану,
> жду.
> 28.09
> Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
> адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
> ботву.
> 29.09
> Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
> 30.09
> Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
> желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
> половина площади пустыря добавлена к моему участку.

kim-aa 11-12-2006 16:27 523471

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Объявление в газете:
Продам полный комплект рыболовных снастей. Телефон такой-то.
Если ответит мужской голос, сделать вид, что ошиблись номером.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда
позвонить...

-Искуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.

[mzd] 11-12-2006 16:35 523474

kim-aa
Класс!!!!!!!! Вытираю слезы и вылезаю из-под стола :lol:

kim-aa 13-12-2006 09:24 524164

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

aESThete 13-12-2006 09:52 524177

kim-aa
концовочку(?!) потерял:

...
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Arrest 13-12-2006 23:35 524413

Вспомнилось...
- Слушай, а JavaScript умеет работать с файлами?
- Только через переполнение буфера ;)

Arrest 14-12-2006 23:29 524855

"The Matrix" под разными платформами:
Цитата:

Часть 1. PC.
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PC...
- Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут.

Часть 2. Nintendo DS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- Nintendo DS...
- Отлично! - Нео подпрыгивает, пробивает асфальт и оказывается на нижнем экране.
Агент Смит, на верхнем экране:
- Да что за...?

Часть 3. PSP
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PSP, а в чем...
- Отлично! - Нео разворачивается и бьет ногой прямо в камеру. На экране медленно осыпаются пиксели.
Геймер, подпрыгивая:
- От же ж с&ка!!!
Голос Смита из темноты:
- И не говори...

Часть 4. Mac OS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- Mac OS...
- Отлично! - Нео пинает Сати и та отрисовывает на небе что-то странное, после чего комп подвисает.
Геймер, подпрыгивая:
- От же ж с&ка!!!
Голос Сати из "неба":
- Гиг, будете знать!

Часть 5. Неизвестно где
Площадь. На площади Нео и голуби.
Нео:
- Гули-гули-гули!
Сзади подкрадывается агент Смит.
Нео:
- Гули-гули-гули... Стой! Ты наверно думаешь, что я тебя не вижу?
Смит, выпрямляясь:
- А ты, наверно, очень хочешь узнать, какая это платформа?
Нео:
- Нет. Я хочу сказать, что неважно какая это платформа. У любой платформы есть достоинства и недостатки, позволяющие найти слабое место. В данном конкретном случае, я совершенно знаю, что...
На последних словах Нео делает очень сложный жест. Ничего не происходит.
Агент Смит:
- Ха! Это версия 1.3425 со специальным патчем, запущенная на виртуальной машине на сверхустойчивом четырехпроцессорном сервере, несчастный скрипт-кидди!
Нео:
- Ладно. Будем действовать по старинке.
Выдергивает фонарный столб.
Смит:
- Ччччерт!!!


dr-estet.livejournal.com
И на закуску: Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали три наперстка.
- А, крючу-вэрчу, многа выиграть хачю. Выбирай, под какой наперсток красный таблэтка, под какой - синый, а под какой - пургэн!

FR1ON 15-12-2006 21:39 525176

Забавная история:

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *удак! Слава Ольмерту!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Какого *ера мы ждем этого *аспиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *ер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

К девушкам вполне применимы атрибуты файлов unix. Поясню:
User - муж/парень
Group - друзья
Others - все остальные
r - просто общение
w - тесное общение, совмесные пьянки, дружески поцелуи
x - интимные отношения
Примеры:
rwx------ - мусульманка
rwxrw-r-- - среднестатистическая девушка
rw-rwxr-- - моя бывшая жена
rwxr-x--x - та из-за которой я терпел бывшую жену

ShaddyR 16-12-2006 17:21 525526

Лето... Парк... Скамейка... НА скамейке сидят девушка с парнем, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты все же исполнил мое желание!
- Это какое?
- З-а-&-б-а-л!!!


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку: "I Agree...".

kim-aa 18-12-2006 08:49 526067

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили, что уже разработан новый логотип компании: он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

aESThete 18-12-2006 09:24 526082

kim-aa
Да, яйца будут, но одно фиолетовое, а второе зеленое. :)

kim-aa 19-12-2006 16:51 526696

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала в$#бу?

ShaddyR 20-12-2006 10:56 527010

...
Код:

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну, хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр! "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!


CyberDaemon 20-12-2006 12:15 527043

ShaddyR, а зачем тег "код"? Неудобно же читать, если строки по ширине в окно не влазят... Пришлось в блокнот копировать...

ShaddyR 20-12-2006 12:58 527055

CyberDaemon: иначе сообщение размерами выходит за разумные пределы.

Grub 20-12-2006 13:06 527058

Урок руского языка. Учительница дает тему для сочинения: "Если бы я был директором". Все дети сидят пишут, один Вовочка ничего не пишет. Сидит и смотрит в окно.
(У)- Вовочка, а ты почему не пишешь?
(В)- Я секретаршу жду.

kim-aa 21-12-2006 10:33 527454

Трудности перевода:

- Филфак?
— Oh, yes... I feel...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Объяснительная хронического "Опоздуна"

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит.
Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...

pos2man 21-12-2006 12:38 527494

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пиз@ите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

kim-aa 22-12-2006 09:17 527824

http://www.jobmarket.com.ua/articles...otu_Muzhchina/

Ищет работу: Мужчина
Мужчина , 26 лет
Место проживания: Киев

Дополнительная информация: Цель: получить должность жениха у милой, обаятельной, умной, сексапильной женщины. Перспектива карьерного роста до должности мужа приветствуется. Предпочтительно работать в компаниях с сформированной миссией и стратегией, низкой текучестью кадров, отсутствием сети филиалов и представительств во всех крупных городах.

Образование:
2000 - Институт семейных отношений, специальность «благоговение женщины», квалификация магистр - философия отношений между мужчиной и женщиной - психология общения с особами противоположного пола - развитие умения слушать и слышать - взаимопонимание как основа прочных и длительных отношений
2001 - Курсы массажа «Нежные ручки» (общий, расслабляющий, эротический, тайский). Диплом с отличием.
2003 - Курсы иностранных языков «Cherchez la femme». Французский язык. Диплом с отличием.

Опыт работы:
1998-2000 год - работа без официального оформления.
2001-2003 год - компания «Надежные Лапы». Исполнительный директор.
2004-2005 год - временная работа в различных структурах. Зачастую работа по совместительству из-за низкой занятости и оплаты.
Владение языком: в совершенстве.

Основные навыки:
- хорошо ориентируюсь на чужой территории
- умею готовить вкусный кофе в постель
- хорошо мою спинку (и др. )
- имеется обширный опыт ведения домашнего хозяйства
- высокая точность определения моментов желания ласк со стороны женщины
- умение слушать и слышать, а также при необходимости перключать внимание на посторонние вещи
- способность как руководить коллективом, так и выслушивать мнение других

Личные качества:
- белый и пушистый
- добрый, сильный, умный, внимательный, симпатичный с чувством юмора
- нежный, ласковый, сексуальный, понимающий - не ревнивый

Хобби:
- ненавижу футбол
- люблю совместный шоппинг (особенно магазины одежды и косметики)
- обожаю дарить подарки, цветы, шоколадки, водить в кино
- любимое времяпровождение - посещение тещи

Рекомендации с предыдущих мест работы: возможно при предоставлении медицинской страховки.

В случае заинтересованности готов встретиться для дальнейших переговоров.

Соискатель: Мужчина Телефон: scoundrel@oboz.com.ua Рубрика: Руководители отделов

baka-zabiaka 23-12-2006 23:12 528396

Разговаривают между собой две планеты:

- Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят, загадили атмосферу, океаны. Как быть?

- Ничего не переживай, у меня тоже они были.

- Ну и как ты лечилась?

- Никак. Сами прошли.


.

koka1 02-01-2007 15:46 531267

Вот несколько приколов о ГП

Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Каникулы Гарри:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...

Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Рон, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...

Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите…


Dinka 04-01-2007 14:47 531808

Re: сильна фря от линуха отличается?
я только что сверил два CD, один с FreeBSD, другой с Debian. Оба сверху белые, снизу синие. Почти не отличается, стало быть.

Zulu **** (*) (03.01.2007 18:36:40)

Временно соотв. поставлен Debian в связи с необходимость к школе:
делать rose.exe и MS Project.
Еще пока хочется ее закончить. Скоро совсем перехочется.

Да в идеале я хотел бы иметь FBSD на сосательном сервере и за ним за НАТом Линукс на отдельном компе и на отдельном компе винду чтобы играть в Gothic но где я тогда спать буду?

Для повседневных нужд, типа там посмотреть флэш, запустить rose.exe в vmplayer и т.д. конечно проще Линукс. Более того в этом случае проще Винда.

"короче делаем вывод - в линуксе все проще, но придурковатые виндововы не спешат перепрыгивать на нее и колупают свою аццки сложную винду. Знакомая песня" (c) почти ты

dissident * (*) (03.01.2007 19:26:01)

http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=1725003

ShaddyR 05-01-2007 18:56 532166

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее...
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович! Что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

***

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром - БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!

***

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас
горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого
именно.

***

Доктор пациенту:
- Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
- Доктор, извините, но я же мужчина!?
Доктор:
- Понимаю, но глистам это пох*ю.

ShaRP 08-01-2007 12:33 533357

Свежесмороженное.

Подумалось, что если бы Электронный Мул был Электронным Быком - жить было бы прикольнее :)

kim-aa 10-01-2007 08:23 534101

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"

ShaddyR 10-01-2007 18:25 534380

Постновогоднее :)
Код:

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома
лежит.
  - Ты здесь живешь?
  - Угу...
  - На шестом этаже?
  - Угу...
  - За этой дверью?
  - Угу...
  Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят,
пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в
дверь, спускаются
- опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат
наверх. Мужик
бормочет:
  - Мужики, не надо больше - это стройка.

***

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо..
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь,
они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт.. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!

***

Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого
это раздражает...

***

(баян, но по теме ;))
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

***

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную
программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!

***

Объявление в интернете:
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

***

Минздрав России последний раз предупреждает,
что нужно сделать прививку от гриппа.
Непривитых будем отстреливать наравне с перелётными птицами.

***

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

***

- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
- Начнем с того, что залупой...
- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы всё-таки в суде...
- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать...

***

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
Дальше только цитата:
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...
- Все!!! Все попиZжено!!!

kim-aa 11-01-2007 12:06 534737

>>> Взято от сюда http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html#cutid1


И снова вечер японской поэзии
ХАЙКУШКИ


Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

ShaddyR 11-01-2007 18:08 534885

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
Обнаружена ошибка!
Возможные действия:
Hажмите любую клавишу
для продолжения, или
Hажмите CTRL+ALT+DEL
для пересотворения мира,
в этом случае все живое
на земле будет уничтожено...

Tigr 12-01-2007 08:21 535074

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo - песенка о не очень целомудренных дамах (включите звук). Противникам ненормативной лексики просьба не посещать.

gf100 12-01-2007 12:42 535174

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?


- Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте: оно не передается половым путем!

kim-aa 15-01-2007 08:38 536123

Акция против террористов

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому сегодня, за час до конца рабочего дня все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте..

kim-aa 17-01-2007 12:46 537291

Цитата из "песни" Кати Лель: "Муси пуси пуси муси миленький мой".
Открываем английский словарь:
moose - американский лось
pussy - 1) котёнок, кошечка 2) жарг. ласк. женск. половые органы, "киска"

Передайте, пожалуйста, Кате Лель, о чём она поет. Пусть застрелится

Tigr 17-01-2007 13:07 537304

Цитата:

Пусть застрелится
Стреляйся сам - она об том и поет !

Tigr 17-01-2007 13:26 537317

Жизненные наблюдения (с любезного согласия Blast). Внимание - ненормативная лексика - щепетильным просьба перед прослушиванием заткнуть ухи !

Кое что из старых (но здесь не мелькали):

Почему восточные народы начинают лысеть со лба, а западные - с макушки ?
Восточный человек трет пальцем лоб и думает: "Кого бы на@#$ть ?! Кого бы на@#$ть ?!", а западный чешет макушку: "Опять на@#$ли ! Опять на@#$ли !"

Почему на лице у женщин морщины вертикальные, а у мужчин - горизонтальные ? Приходит мужик домой. Жена (насупив брови):
- Где деньги ?!
Муж (вскинув брови):
- Какие деньги ???

kim-aa 18-01-2007 08:36 537718

Вопросы и ответы компьютерного отдела армянского радио

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками".

— Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
— Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

— Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
— Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

— Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа?
— А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

— Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?
— Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете — она придет к финишу последней.

— Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки?
— Да, когда глюки составляют более 30% кода.

— Когда падает "винда", надо ли загадывать желание?
— Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

— Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
— Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?

— Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?
— Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

— Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
— В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.

— Правда ли, что в интернете одна пошлость?
— Hеправда! В интернете много пошлостей!

ShaddyR 26-01-2007 17:08 541772

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.... Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

*
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

ShaddyR 27-01-2007 10:14 542042

Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...

kim-aa 30-01-2007 16:35 543579

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку ............

Изуверская байка
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

kim-aa 01-02-2007 08:15 544321

http://www.termomost.ru/job/

kim-aa 01-02-2007 10:06 544371

Высказывание одного чела по поводу "пиратства" ПО:
"Я до сих пор не понимаю, как копирование может быть кражей, но если это действительно так, то я готов вернуть краденое в пятикратном размере, т.е. 5 раз залить все дистрибутивы программ, которыми мне случалось пользоваться на публичные FTP тех компаний, которые считают эти программы своей собственностью."

kim-aa 02-02-2007 14:48 544856

Цитата:

Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, мля, подумала, что весы — стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...
<<< Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?

— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бл@!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!", *уле. >>>

kim-aa 05-02-2007 08:59 545798

Вчера, поздравлял супругу Яна (сослуживца).

Пришел последним. Все уже сидят за накрытым столом.
Вопрошаю: "Подарки уже дарили?"
Ответствуют: "Да"

Держа в руках яркий пакетик с подарком, с загадочным лицом акына, заунывно подвывая, я начал свой
тост-поздравление.
- Дорогая Лена. Когда передо мной встал вопрос о подарке, я не
раздумывал ни секунды. Что может быть приятнее сердцу женщины чем
хорошая французкая косметика
(на этих словах муж, именниницы заржал, т.к. утром по телефону я изложил свои планы).
- Да. Да. Дорогая французкая косметика, от известнейшей французкой
фирмы. Доки в своем деле. Ее продукция, омолаживает, придает
благородный лоск, возвращает блеск юности и делает неотразимой ту,
которая попробовала ее.
- В общем фирма iXTAR слов на ветер не бросает.
(на этой фразе романтическая поволока стала с ползать с глаз женщин,
сидящих за столом. Его сменило любопытство, название то незнакомое).
- Итак мой выбор пал на благородную французкую АВТОкосметику для
автомобилей Рено, выдохнул я.
(Мужики прыснули, затем заржали. Просветление на лицах присутствующих
женщин стала сменять туча, грозящая перейти в бурю. Лапки стали
рефлекторно подергиваться, а коготки принимать ту форму, при которой
рожу оппонента удобно нарезать на "британский флаг").

Выждав пару секунд, не более (ибо театральная пауза это хорошо, но и
жить очень хочется), я гундосым голосом, продолжил:
- Но тут вмешался здравый смысл, он сказал: "Хаим, оно Вам надо?"
Ви хотите себэ неприятности, ви получите неприятности.

-И я подумал, что раз вы уж такая спортивная семья, что собрали
тенисный стол, да и какая жена не мечтает утереть супругу нос на
физическом поприще. И я решил тебе помочь в таком благородном и
полезном деле как спорт.
(На эти словах я вручил свежекупленую дорогую теннисную ракетку).

Супруг тут же заныл что так не чесно, и вообще он играет чуть ли не
шваброй ...

Но это уже к делу не относится.

ShaddyR 05-02-2007 11:19 545864

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

*
Из жизни.
Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...
Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35. Без слова поднимаются и уходят.

*
- Мамочка - а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

*

kim-aa
Цитата:

Короче, $1500 весит гадина...
жжошь)))


gf100 05-02-2007 15:58 546016

Звонок на радио:
- У меня вопрос к нашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку...
- Пожалуйста, задавайте!
- Вот Вы, Федор, написали название своего нового фильма как "ЖАRА". А не подскажете, как теперь произносить имя ЖОРА?

[mzd] 05-02-2007 16:14 546023

NewEva: раньше чтобы расколоть человека нужен был горячий утюг или паяльник. Сейчас для этого достаточно просто отрубить ему доступ к проксе...

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Porsche: Да, и к теме вопрос: как и сколько мазать термопасты на атлоны?
TopGun: Ну примерно как любимой тёще чёрную икру на бутерброд.

Oiran:
Приветик;-)
А что у тебя ещё не стоит, кроме авторизации?

Foxler: соня первый рас видил вирус, который в реестре правит все записи вида c_XXXX.nls на cp_XXXX.nls. винда при загрузке очень обижается и не грузится
Foxler: какойта юнихоид наверна свой первы вирус придумал
Foxler: атамстил б**ть
Foxler: за кои-8

(c) bash.org.ru

SimSim 06-02-2007 12:54 546409

Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту
дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.


Выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие
пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp
Зеленогpадского HПО "Электpоника". Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем
паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в
обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

[mzd] 06-02-2007 13:02 546417

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

[mzd] 09-02-2007 10:41 547722

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

gf100 09-02-2007 17:06 547857

***
Недавно в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

***
Марина и Сережа - очень утонченная пара, на красивые вещи денег не жалеют. Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление. Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван. На больших парадных дверцах шкафа прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака наискось жирным химическим карандашом было написано «правая» и «левая».

gf100 15-02-2007 15:11 550416

***
В русской версии новая ОС от «Майкрософт» выйдет в версиях «Виндоус Виста», «пол-Виста», «Пас» и «Виндоус Мизер». Последний — с возможностью апгрейда до полной версии «Паровоз».

***
На вопрос: «Какой напиток вы любите больше всего?» — он хмуро ответил: «Минералку. Холодную. Утром».

ShaddyR 15-02-2007 16:32 550453

Код:

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго
судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю
 на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть
небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания.
Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились
 коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите
 обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ,
НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

*
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
*
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!
*
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

aESThete 20-02-2007 14:24 552904

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Tigr 20-02-2007 14:54 552919

Браво !!!

kim-aa 21-02-2007 14:43 553452

<<<
Gluk:
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

KOPOBuH _HuKO/\Au
Компрессия, значит...
Компрессию надо проверять...

KOPOBuH _HuKO/\Au
Бедный Кириллка, что его ждет...

Gluk
?

KOPOBuH _HuKO/\Au
Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но догадываюсь, что не лучше, чем искру...
>>>

kim-aa 02-03-2007 10:33 557133

<<<
Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "
В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен
>>>

kim-aa 06-03-2007 09:10 558386

Artistka только что узнала о существовании НИИ ВСЕГЕИ... Всероссийского Геологического Института... "Мде... замуж там не выйдешь..." - вынес приговор брат )))


без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем.


ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

dimon-lexus 06-03-2007 15:42 558567

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
"Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!"

[mzd] 10-03-2007 16:13 559934

<Amin_[work]> коммент из исходника : "Эту функцию писал не я, как она работает - без понятия. Трогать страшно." Далее идет 5 страниц ассемблера без единого разделителя и каммента.

<yakudzenok> привет
<Kombo> привет
<yakudzenok> как жизнь ?
<Kombo> сокращается..

.Morgana
Знаешь,девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!

user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
support: техподдержка

Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

foxx|home> бес попутал
<fritz> демон не тот конфиг прочитал?
<fritz> :))

ShaRP 12-03-2007 00:16 560413

- Что такое по-настоящему жесткое порно на компьютере?
-- Это когда хочешь устроить с какой-нибудь программочкой легкий флирт, а получается садо-мазо-снафф.

Diam0nd 12-03-2007 21:22 560803

- Ой, а мне sms'ка пришла:
"Наташка, ты самая красивая
девушка на свете!"
- Балуется кто-то...

kim-aa 16-03-2007 09:11 562402

http://termorect.narod.ru/

Blast 16-03-2007 09:14 562407

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Tigr 16-03-2007 10:18 562432

kim-aa
Не наш ли знакомый это соорудил ? И зачем там паяльник ?

dmitryst 16-03-2007 11:09 562461

Tigr Дык, терморектально - это значит - паяльником в ... эээ... не буду разглашать секретов метода :)

kim-aa 16-03-2007 11:50 562490

Ноу-хау. Надо т.н. “падонкафский изык” использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида “ключ настард!” просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров
Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру “писят”)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на “нидалед”, вера в собственные возможности “Пиндагона” подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили...
*******
Українська мова для Красавчегів

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат –Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
*******
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!

Ment69 20-03-2007 12:23 564175

http://yandex.ru/
- внизу жмем ссылку "о компании"
- находим колонку "Партнерам"
- смотрим справа от нее
- жмем "ctr+A"

Tigr 20-03-2007 12:44 564188

... или выделяем там мышкой.

dmitryst 20-03-2007 12:47 564191

Ment69 Как нашел?

Ment69 20-03-2007 16:58 564334

dmitryst баян :)

Ment69 04-04-2007 21:13 570364

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboard'e
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"

kim-aa 11-04-2007 08:24 572717

-Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
-Не там я родился, о великий вождь Кунари Мбану...
-Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбу, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды....
-Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...

kim-aa 12-04-2007 07:58 573296

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.


"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

Diam0nd 17-04-2007 08:51 575444

- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Tigr 17-04-2007 09:05 575446

Diam0nd, второй линк нерабочий.

Diam0nd 17-04-2007 09:15 575452

Цитата:

второй линк нерабочий.
И вправду не пашет... Я не проверял если честно.

[mzd] 18-04-2007 16:49 576128

<_K0S_> народ что такое гламур?
<_K0S_> по русски обьясните
<Mity> вые**н

* fessco status : I HATE C++ I HATE C++
tygra : Привет!
tygra : Вообще-то, можно было написать: (I HATE C++)++

takopus:
Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками.

<fk> Еврейский эскюэль - отвечает запросом на запрос

<SNAKE> Тань, сделай мне омлет
<Таня> Все вы пошлые вам тока этого и надо
<SNAKE> (мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнешь.

(с) bash.org.ru

Tigr 18-04-2007 23:54 576317

Этот линк закинут мне в Аську ShaRP-ом.

Diam0nd 22-04-2007 02:39 577822

Терминатор моется в бане, нагибается за мылом. Вдруг в глазах зажигается надпись "Найдено новое устройство".

Diam0nd 22-04-2007 18:31 577996

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
- Тогда, объясни мне, папа, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

MuIIIeHb 23-04-2007 09:12 578213

Не анекдот, но ...

Пользуясь неграмотностью большинства пользователей, вымогатели-компьютерщики заламывают запредельные цены за простейшие услуги. Одной из пострадавших был выставлен счет в 24000 рублей за переустановку системы. Согласитесь, за эти деньги можно купить новый компьютер с лицензионной ОС Windows.
Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:
1) Первоначальная диагностика - 1270 руб
2) Переустановка HDD - 1420 руб
3) проверка поверхности hdd - 1450 руб
4) настройка Bios - 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб
6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб
8) настройка winXP - 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) - 3900
10)настройка соединения стрим - 1900
11)установка антивируса - 1400
12)обновление антивирусных баз - 1420
13)установка MS OFFICE - 2500
14)Настройка ПО - 1300
15)winXP home edition CD серийный номер такой-то - 2297
Итоговую сумма предлагаю подсчитать самим. Проблема в том, что эти деньги эта знакомая почему-то заплатила. Причем это были практически все деньги.
Кроме этого, "мастер" снес все данные на жестком диске, хотя его об этом никто не просил.

Citty 27-04-2007 14:55 580383

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

[mzd] 27-04-2007 16:01 580418

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

CyberDaemon 27-04-2007 16:25 580436

Цитата:

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Еще другая концовка имеется:
...срубил Добрыня четыре - выросло восемь. Долго махал мечом Добрыня, пока не срубил все 65536 голов, и тогда настал конец Змею, ибо был он старый, 16-разрядный.

gf100 07-05-2007 11:33 583976

Новости науки:

***
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

***
Если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

***
Совет. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

************

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал колобка...

***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Diam0nd 07-05-2007 16:05 584093

Дедуле подарили новый дибилизатор и спустя некоторое время спрашивают:
- Ну как, дедушка, тебе новый телевизор?
- Шикарно... откинешся в кресле, закроешь глаза и как будто радио слушаешь...

Bren74 07-05-2007 22:17 584237

Цитата:

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Как вариант:

-Ты кто?
-Добрая фея!
-А...почему с топором?
-Вот видите,как вы мало знаете о добрых феях!

perchinka 08-05-2007 20:13 584558

- - Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

-Ты кто?
-Добрая фея!
-А...почему с топором?
-Вот видите, как вы мало знаете о добрых феях!

-----------------------------------


-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-А вот только не надо меня на понт брать, гражданин начальник …

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-иду на Halloween

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
- для кого топор, для кого - волшебная палочка…

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-баллончик с газом потеряла…

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Злую фею иду убивать

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-А Вы кто? И почему с топором?

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором? Аааа!!! Дурааа! Аааа!!!

-Вы кто?
-Добрая фея…
-А почему с топором?
-…уже не помню

Bren74 08-05-2007 20:44 584560

М-дя...вариантов-на любой вкус... :biggrin:

Greyman 10-05-2007 23:37 585376

Во, это мне понравилось из линка, что APOSTOL в "Трезвым..." кидал (тема обсуждения мужиков женщинами):
Цитата:

2004-01-29 13:31:49 AKi
Давненько не читала ничего уморительней! Супер! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Надо бы успеть поюзать, пока никто авторские права не предъявил и лицензию не пришлось покупать бы...;)

gf100 18-05-2007 16:11 588375

***
На самом деле китайцев не так уж и много... А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.

***
Наша фирма может сделать эту работу, выполнив следующие условия: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.

***
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

***
На "Евровидении" первое место заняла баба, которая как мужик, а второе - мужик, который как баба.

***
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

CyberDaemon 18-05-2007 16:34 588386

Цитата:

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
Понравилось :)

gf100 21-05-2007 16:30 589338

Объявление:
"Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала".

koka1 25-05-2007 17:41 590980

gf100 прикольно.

gf100 25-05-2007 18:10 590992

с кп.ру
***
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

***
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит.

***
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну что, батя, чем тебе можем помочь? Дрова там, убрать что? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!..

***
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом!

***
По статистике, в Ватикане проживают около двух Римских Пап на квадратный километр.

***
В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

***
Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.

[mzd] 29-05-2007 18:55 592594

Ginny (17:14:59 25/05/2007)
digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"
––––
/башорг/

Наська (17:15:34 25/05/2007)
гы ). я тож таку хочу!

Ginny (17:16:33 25/05/2007)
не… на твой размер нада другую надпись… ))

Наська (17:16:51 25/05/2007)
?

Ginny (17:17:42 25/05/2007)
«Срочно нужен 3ds max 9.0.!»

Tigr 30-05-2007 09:08 592761

Цитата:

"это не photoshop"
Браво !

Plutonium 239 31-05-2007 10:03 593172

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама,
умертвил Лернейскую гидру флуда и
поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.

Пользователь просит программиста:
- Вы не посмотрите, пожалуйста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются...
- Что, что?!
- Ну, куда нажимаем все время...
- Может у Вас с клавиатурой проблемы?
(облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.

Plutonium 239 06-06-2007 11:25 595886

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё охотник?
- Да нет, дурак...

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять про&$@ли бабки.

В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:
- В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:
- В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &$Nет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.

Надпись на вывеске кафе:
"В меню: чай, пиво, кофе и другие прохладительные напитки".

— Рядовой Половой!
— Я!
— Идете мыть пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!

Молодая блондинка проводит отпуск в глубинке Луизианы.
Она до смерти хочет заиметь пару крокодиловых сапог, но кругом страшно высокие цены на них. Устав от бесполезной торговли, она в сердцах говорит последнему из торговцев: «Я сама поймаю крокодила, и у меня будет пара крокодиловых сапог по НОРМАЛЬНОЙ цене!!! » Продавец говорит:
«Ну-ну, может тебе повезет, и ты поймаешь очень большого крокодила... » Блондинка решительно повернулась и отправилась на болото, чтобы поймать себе крокодила. Спустя некоторое время продавец едет домой и видит блондинку, стоящую по колено в болоте с ружьем в руках. Тут он видит двухметрового крокодила, который торопливо плывет к блондинке. Она целится, БУХ!! , убивает его и с неимоверными усилиями вытаскивает на берег. На берегу уже лежат несколько убитых крокодилов, а блондинка перевернула свежего крокодила кверху лапами, да как заорет:
«$^%#^%$&^%&^!!!!! И ЭТОТ БЕЗ САПОГ!!!

Тут у нас недавно сетевики - три чела- витуху с дома на дом кидали. Называли друг друга странными именами: Тянибля и Тянубля. А командовал ими Неорибля.

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...

Звонок.
- Алло, это квартира?
Я: - Да.
- Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов?
- Конечно. С удовольствием.
- Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал?
- Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце".
- М-м-м... Что за канал, простите?
- "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры.
- Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор?
- [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину.
- Что?!?
- Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться.
- [Короткие гудки].

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Из новостей: Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

- Свободная касса !
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник.
- Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Печень жалко. Работает сегодня вхолостую..

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Во время полета в самолете выходит стюардесса,и говорит пассажирам темпер.за бортом,время полета,ну и т.д.ее отталкивает в дупель пьяный командир экипажа: короче, все паспорта достали!
вырываем первые две страницы, скручиваем их трубочкой и засовываем себе в ж...., а то прошлый раз упали такая неразбериха с трупами была!

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа "опусти стекло"?

[mzd] 11-06-2007 12:32 597936

Алабама.

Официальное прозвище: Camellia State - "Штат Камелий".
НеОфициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!".
Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска.

Официальное прозвище: The Last Frontier - Последняя Граница.

НеОфициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона.

Официальное прозвище: Grand Canyon State - "Штат Великого Каньона"
В Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США.

НеОфициальный лозунг: "Жарко, но зато душно".

Арканзас.

Официальное прозвище: The Natural State - "Государство Природы".

НеОфициальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"
арканзаские школы считаются одними из самых худших в США. Экс-президент США Билл Клинтон - Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси.

Официальное прозвище: Volunteer State - "Штат Добровольцев"
НеОфициальный лозунг: "Штад харошива абразавания".
Те же причины.

Калифорния.

Официальное прозвище: The Golden State - "Золотой Штат".
Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами).

НеОфициальный лозунг: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".

Колорадо.

Официальное прозвище: Centennial State - "Столетний Штат".

НеОфициальный лозунг: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"
Штат известен своими горными курортами.

Делавэр.

Официальное прозвище: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат".

НеОфициальный лозунг: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде".

Флорида.

Официальное прозвище: Sunshine State - "Штат Солнечного Света".

НеОфициальное прозвище:[/u] "Заповедник безголовых водителей".
Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей.

Джорджия.

Официальное прозвище: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат".

НеОфициальный лозунг: "Мы теперь почти не вешаем черномазых".

Гавайи.

Официальное прозвище: Aloha State - "Штат Алоха"
(слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев).

НеОфициальный лозунг: На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!"

Айдахо.

Официальное прозвище: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо).

НеОфициальный лозунг: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!".

Айова.

Официальное прозвище: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина".

Неофициальный лозунг (близок к формальному): "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".

Иллинойс:

Официальное прозвище: Prairie State - "Штат Прерий".

НеОфициальный лозунг: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!".
Название штата положено произносить, как "Иллиной".

Канзас.

Официальное прозвище: Sunflower State - "Штат Подсолнечника".

НеОфициальное прозвище:[/u] "Квадратный штат"
Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота).

Кентукки.

Официальное прозвище: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы".

НеОфициальное прозвище:[/u] "5 миллионов жителей, 5 фамилий".
Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.

Западная Вирджиния.

Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат".

НеОфициальный лозунг: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!"

Луизиана.

Официальное прозвище: Pelican State - "Штат Пеликана".
Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства.

НеОфициальный лозунг: "Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.

Мэн.

Официальное прозвище: Pine Tree State - "Штат Сосен"

Неофициальный лозунг: "Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!".

Массачусетс.

Официальное прозвище: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония".

Неофициальный лозунг: "Наши налоги выше, чем в Швеции".

Мичиган.

Официальное прозвище: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами").

Неофициальное прозвище: "Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".

Миннесота.

Официальное прозвище: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты).

Неофициальное прозвище: "10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров".

Миссисиппи.

Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий".

Неофициальный лозунг: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат".

Невада.

Официальное прозвище: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века).

Неофициальный лозунг: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!"
(на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино).

Нью - Джерси.

Официальное прозвище: Garden State - "Штат Садов".

Неофициальный лозунг: "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!".
Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды.

Северная Каролина.

Официальное прозвище: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат"

НеОфициальный лозунг: "Табак - это наши овощи!".

Род- Айленд.

Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат".
Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции).
Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений.

Естественно, появился НеОфициальный лозунг: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!".

Южная Каролина.

Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат".

НеОфициальный лозунг: "Гражданская Война ещё не закончилась!".
Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.

Техас.

Официальное прозвище: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды".

НеОфициальный лозунг: "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски".
В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского.

Юта.

Официальное прозвище: Beehive State - "Штат-Улей".

НеОфициальный лозунг: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!".
В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.

Tigr 11-06-2007 16:11 598013

Цитата:

знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.
Я думал, что наоборот...

gf100 18-06-2007 11:51 600665

***
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

***
Из переписки:
Она: Я съела на ночь конфету.Скажи мне что-нибудь, чтобы я сгорела от стыда.
Он: Сгори со стыда, жирное чудовище!

***
Велик русский язык... На табличке: "Медведвытрезвитель".

***
Секретарша устанавливает пароль на компьютер нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

***
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Не-а, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло...

SimSim 21-06-2007 10:59 602175

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но тот держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая есть: если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!

..............


Бывший кассир "МакДональдса" работает в аптеке.

- Свободная касса! Что будете заказывать?

- Мне пачку презервативов, пожалуйста.

- Вам здесь или с собой?

Plutonium 239 22-06-2007 18:37 602824

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно.
На любимой работе наоборот.
Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно.
Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах.
Т.о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- Эй, колобок!
- Я не колобок, я Коля Боков!

Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС.

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
- Дык и карту Бобруйска вам наверно надо!

Plutonium 239 22-06-2007 18:47 602829

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не. В ярмо никак не пролезает.

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит:
- Посмотрите, я должен быть в списке!
После некоторой паузы ему отвечают: - Извините, вас в списке нет.
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию!
Ему в ответ: - Нет вас в списке!
Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр:
- В чем дело? Почему такой шум?!
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, неформат!

- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги,
специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Вчера приснился классный сон...
На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им:
- Чего случилось-то, люди добрые?
- Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли,
на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.

Aragorn 22-06-2007 20:09 602865

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Tigr 23-06-2007 15:12 603092

:clapping:

Tigr 23-06-2007 15:31 603096

Операционная... Монолог врача:
- Ампутируйте больному левую ногу.
Хык!
- Я сказал ногу!
Хык!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
Хык!
- Будет жить!
(прислал SanCho).

Bren74 23-06-2007 18:18 603128

Цитата:

Операционная... Монолог врача:
- Ампутируйте больному левую ногу.
Хык!
- Я сказал ногу!
Хык!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
Хык!
- Будет жить!
Вариация на ту же тему.

Врач с ассистентом проводят операцию.
-Ампутируйте левую ногу!
-Тюк!
-Я сказал,левую!
-Тюк!
-Я сказал,ногу!

Plutonium 239 24-06-2007 11:03 603310

Объяснительные

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.


Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

SanCho 24-06-2007 12:55 603333

Идёт лось по лесу. Смотрит: ёжик по полянке бегает туда-сюда, туда-сюда... Как заводной.
Лось спрашивает:
- Ёжик, ты чё делаешь? Сдурел что-ли?
Ёжик:
- Не... Кайф ловлю.
Лось:
- Давай вместе? Мне тоже охота.
Ёжик:
- Давай.
Мотаются вместе битый час. Лось мокрый весь... Спрашивает:
- Ёжик! КАЙФ где?!?
- А тебе что, травка пузико не с щекочет???

-------------------------------------------------------------

Потерял ёжик жопу... Ну случилось так. Понос был - надоел ей ёжик. Идёт по лесу ищет... Вдруг видит на дереве кто-то сидит.
Ёжик спрашивает:
- Ты кто?
С дерева:
- Соловей.
Ёжик:
- Спой тогда, соловей, а то на душе кошки скребут.
- Ппррр... Пук!
- Эх соловей! Я спеть просил, а ты пердишь!

Kisloid 25-06-2007 02:13 603546

Удалено сообщение, оскорбляющее участника форума.

kim-aa 25-06-2007 09:50 603616

<<<
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
>>>

SimSim 25-06-2007 10:04 603620

Kisloid
Цитата:

Гавно анекдоты.Для идиотов.

А можно без выражений? По-моему существуют правила форума. Не нравится - молчите в тряпочку.

Blast 25-06-2007 10:11 603626

Участник Kisloid забанен на 3 дня за нарушение п. 3.1 ОПК

ondo 25-06-2007 17:26 603844

Западные коллеги русских программистов долго не могли понять, почему при проблемах с компьютером они часто повторяют фразу "твой кролик написал" (читать быстро по-английски your bunny wrote)

SanCho 25-06-2007 19:52 603914

ondo best!!! :yahoo:

Xbuf 27-06-2007 12:36 604740

Ну и классика жанра :)

- Мама, ну сколько раз тебе можно повторять, я не "нахер" , я хакер! =)

SanCho 27-06-2007 17:29 604916

Из протоколов:

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

ondo 27-06-2007 17:36 604919

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Билл Гейтс любезно отказался от предложения Максима Галкина сыграть в игру "Кто хочет стать миллионером?"

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Спам по аське: Линда. Умею все! Звони, не пожалеешь!
Ответ: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
- Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
- Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. На мокнут еще.

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........

Решил хакер блины печь.
Первый блин у него вышел, как водится, комом.
А второй - экзешником.

Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Смерть
- Hу и что ?!
- Hу, собственно говоря, и все.

Tigr 27-06-2007 19:11 604978

Цитата:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........
Браво !

kim-aa 29-06-2007 15:28 605897

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - for small business;
1.75л - network edition;
3л - enterprise;
5л - corporate;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan & viruses

SimSim 29-06-2007 15:41 605904

kim-aa Супер! Жаль что нет возможности нажать "полезное сообщение". :laugh: :laugh: :laugh: Где Вы это выкопали если не секрет?

Последую совету Tigr.

Tigr 29-06-2007 16:20 605922

Цитата:

Жаль что нет возможности нажать "полезное сообщение".
Ты как хочешь, а я ща в тематических ему отвалю. Причем целых 3 !

Plutonium 239 29-06-2007 16:25 605923

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться . Тут я слышу бешеное гупанье . Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены . Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову" . Убегает.
Вопрос: %Lя, его можно вылечить?

Tigr 29-06-2007 16:37 605927

Цитата:

Вопрос: %Lя, его можно вылечить?
Зачем ? Да и не получится уже...

ondo 29-06-2007 16:41 605931

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!

-Мамочка.сегодня мне исполняется 18 лет,а значит,я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки,ярко краситься,встречаться с мальчиками…
-Знаешь, Серёженька,лучше не надо!

- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - голубой?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его т*ахаю и не знал что он проффесор!

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

В зоопарке:
- Пап, смотри, лошадь мелированная!
- Нет, сынок, это твоя мама лошадь мелированная, а это просто зебра...

koka1 03-07-2007 17:55 607560

Новая колекцыя смайлов.


Coutty 04-07-2007 20:16 608192

О достоинствах компьютера:
- А у нас в правлении фермы дачного посёлка тоже теперь компьютер есть. Они с его помощью учёт поголовья скота ведут!
- Правда? А как?
- Да вот раньше по головам считали, а теперь - автоматика! Считают по ногам, а потом компьютер автоматически делит на четыре!

SanCho 04-07-2007 23:51 608295

Всё село пришло посмотреть фильм "Усатый нянь", а всё дело в афише, где красовалось "Уссатый нянь".

Tigr 05-07-2007 08:50 608388

Двое приходят в себя после "вчерашнего". Первый просыпается раньше и толкает Второго в бок. Второй:
- А ?
Первый: 1:0 !
Второй:
- Не понял.
Первый:
- Пока ты дрых без задних ног, я тебя поимел.
После следующей попойки Второй просыпается раньше и толкает Первого:
- 1:1 !
- Не понял.
- Ну, помнишь - в прошлый раз ты меня поимел, пока я спал.
- Дык, пошутил я !
Второй (радостно):
- Тогда 1:0 !

gf100 05-07-2007 14:59 608554

Гадалка гадает по руке парню:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чем ты даже не догадывался. Я вижу тебя, обнаженного и ее, склонившуюся над тобой...
- Здорово! А когда это будет? Когда?
- Так... Посмотрим... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...

Tigr 06-07-2007 08:42 608920

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о
проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ..........................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа .......................................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения..................5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза .....................10 руб.
5. Отделал Варвару у входа ......................................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу .....................7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца.........................................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места .............................9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов..................6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.................3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

CyberDaemon 06-07-2007 09:00 608930

Tigr
В этом баяне еще концовка есть :)

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.


SanCho 06-07-2007 19:19 609347

Tigr :) :) :)

Профессия человека, белящего деревья: САДО-МАЗО.

----------------------------------------------------------------------------

Сидит в ресторане интеллегентная семья (мама, папа и сын). Взяли по самому дешевому салатику и едят. Рядом сидит типичный новый русский и стол у него ломится.
Новый русский:
-Эй! Пацан! Иди пахавай нормально!

Мама:
-Спасибо, он сыт.

Новый русский:
-Я же и говорю... Не ссы, иди пахавай нормально.
------------------------------------------------------------------------------
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах.
-----------------------------------------------------------------------------
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хирурги это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - всё знают, всё могут, но уже поздно...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться и труд сделал из них людей... Умные обезьяны продолжают оставаться на своих местах.

abuse 11-07-2007 10:53 611408

интересное это средство-calgon(калгон)... только так пурген надо было назвать а не порошок для стиралки

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

SanCho 12-07-2007 20:37 612445

- Вчера после бани Вася выпил "правильного" пива и как заново родился!
- Что помолодел?
- Нет. Ползал, писался и не разговаривал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вечер, супруги лежат в постели...
- Дорогой! Возьми меня!
- Да спи ты! Я никуда не еду.
----------------------------------------------------------
- Видел сон про Бегемотика?
- Нет. А что?
- Посмотри. Классный!!!
----------------------------------------------------------

Bren74 13-07-2007 01:07 612562

Из серии про поручика Ржевского:

-Поручик,Вы когда-нибудь любили?
-Ну разумеется,е...лся-с!
-Да нет же,поручик,Вы не поняли-я говорю о ЧУВСТВЕ.Чистом,как небо,высоком,как колокольня...
-А,нет-с...на колокольне не е...лся-с...

SanCho 14-07-2007 10:58 613210

Деревня. Мужики на лавочке. Разговор:
- Мужики. У меня лошадь пала....
- Как?!
- Низко. Курит, пьёт. Коней завела.
------------------------------------------------------
На всей планете настал коммунизм. Крупный заголовок в газете: "Колхозники Техащины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыпонили план по весеннему севу".

Bren74 14-07-2007 13:54 613287

На приёме у психиатра.
Заходит молодая девушка:
-Доктор,меня всё раздражаетНу абсолютно всё!Вот машины по улице ездят-раздражает.Пешеходы шныряют-раздражает.Птички по небу летают-раздражает...

Доктор смотрит на неё:
-Скажите,милочка,а сексом Вы заниматься не пробовали?
-Как Вы сказали...сексом...нет,а что это?
-Я Вам сейчас обьясню.

Заводит её за ширму,раздевает...
Минут через пять-голос из-за ширмы:
-Доктор,Вы,пожалуйста определитесь.Или туда,или сюда.А то раздражает!

Пы.Сы.Да простят меня за пошлость...:)

mao2201 18-07-2007 09:14 615050

Ночь... Муж жене:
- Свет, может м$нет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, д&ра, всё у нас есть!!!

[mzd] 18-07-2007 09:53 615071

Польша. Война. К матери приходит военный:
-Вы %бана мать?
-Да
-Ваш сын %бан умер

SimSim 18-07-2007 12:29 615167

Приходит последний олигарх к Путину:

- Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

Путин:

- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Coutty 18-07-2007 19:12 615407

Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...

=========

Историю рассказал один петербургский музыкант:
Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"

SanCho 18-07-2007 20:18 615446

Цитата:

Цитата simsim
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

У нас есть хорошая традиция посидеть на дорожку... Но нет традиции убрать за собой:)
----------------------------------------------------------------
Как называют человека без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? All right!!!
----------------------------------------------------------------
Зовёт генерал деньщика, даёт стакан и просит принести воды. Деньщику в лом идти за водой... Вышел он постоял, подумал, повертел станкан в руках. Перевернул его... О! Заходит и говорит:
- Товарищ генерал! Выполнить задание не удалось ввиду того, что у стакана запаян верх!
Генерал нахмурился повертел в руках стакан. Заглядывает снизу и произносит:
- Вот блин! И дна нет!

SimSim 19-07-2007 01:30 615602

Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Цитата:

У нас есть хорошая традиция посидеть на дорожку... Но нет традиции убрать за собой
Абсолютно согласен с Вами SanCho. Единственное, смайлик должен-бы выглядеть иначе :( К сожалению...

Pliomera 19-07-2007 21:10 616040

Объяснительная записка прораба ХХХХХХХ

Я, прораб ХХХХХХХ, сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

SimSim 26-07-2007 18:17 619054

Сочи, получивший право принять Олимпийские игры 2014 года, выбирался по принципу: лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

abuse 27-07-2007 12:40 619322

Сидят мужики, пью. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

Coutty 27-07-2007 18:37 619543

С башорга:

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Блин, вот такое сисадмину заделать...

SanCho 27-07-2007 20:00 619576

Горло и ноги очень зависимые органы. Промочишь ноги - горло не работает, промочишь горло - не работают ноги.
-----------------------------------------------------------
Понедельник. Приходит мужик на работу и даже молотка в руки взять не может. Спрашивают:
- Что это у тебя с руками?
- Да не спрашивайте... Попал на свадьбу глухонемых - два дня пьяный с ними песни орал.

dmitryst 28-07-2007 13:15 619754

"- Часто вижу на Алкоголе буквы "вс" и "всоп". Что это значит?"
- вс = "вери спешал", всоп = "вери спешал, ооощще пипец!"

SimSim 28-07-2007 13:53 619771

Жена просит мужа:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, а дома все сделано, краны не капают, свет горит…
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу, ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал, что платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Hу, так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

ShaddyR 28-07-2007 16:57 619819

Код:

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...
>
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
>
... Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
>
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы...
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
>
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б#дь!!!
>
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
>
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...
>
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
>
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
>
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
>
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка - что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
>
Баян... Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. "Угнали!" - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... А за рулем - НИКОГО НЕТ!


CyberDaemon 28-07-2007 18:20 619855

ShaddyR
Не изгалялся бы ты с тегами....

Bren74 28-07-2007 19:42 619884

На приёме у врача:

--Доктор,я боюсь темноты и стоматологов.
--Ну,стоматологов,это понятно.А темноты почему?
--Но я же не вижу,сколько там стоматологов!

ondo 30-07-2007 18:04 620534

В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей-2007, Сер - Гей или Сергей - 19

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.

-Дайте 2 билета на места для поцелуев
-Молодой человек,это же фильм ужасов!
-Да ничё,она у меня страшненькая.

Два мужика:
-Я вчера переспал с твоей женой
Второй:-Ну и что?Я с ней каждый день сплю

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерте меня, пожалуйста.
- Мужчина, как Вам не стыдно? Что ж вы так выражаетесь?
-А что, застрахуйте по-Вашему лучше, что ли?

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

Geganta 02-08-2007 14:39 621857

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин... - И что?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

ShaddyR 06-08-2007 12:17 623573

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
>
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
>
У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт.
>
Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти...
>
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
>
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
>
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
>
.. Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
>
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие...
>
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.
>
- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...
>
- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!
>
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!
>
Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох#ели - нет по-русски сказать "зае#сь"...
>
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое#ли" и "спи#ли".
>
... В аэропорту:
- К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.
>
А знаете ли вы, что...
... исскуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
>
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл#ть, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нах#!!!
>
Из жизни.
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Coutty 06-08-2007 18:16 623756

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще о***ла... Ладно, загадывай.

* * *

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи****с

* * *

Экзамен. Препод вызывает к себе. Студент взял билет и сидит, смотрит то на билет, то на преподавателя, и так туда сюда.
- Какой билет?
Студент молчит.
- Какой билет?
Студент молчит.
- Какой билет, я тебя спрашиваю?
А студент молчит и смотрит то на билет, то на препода.
Препод спрашивает:
- Ты хоть знаешь как меня зовут?
Студент нем как рыба.
- Я тебя спрашиваю, как меня зовут?
Ситуация не меняется.
- Ты хоть знаешь что за предмет ты пришёл сдавать?
Тут с задних рядов голос:
- Во валит, во валит!..

* * *

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка:
- В сумасшедший дом...

* * *

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.

* * *

Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

* * *

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

* * *

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай. "

* * *

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри, Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кастрат!!!

* * *

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть бу- дет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

SimSim 07-08-2007 19:45 624264

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

```````````

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

````````````

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

SanCho 07-08-2007 21:20 624288

Пил мужик неделю... Ничего не помнит. Как-то утром звонок в дверь. Открывает на пороге что-то размером с хомячка в чёрном.
Мужик взял в руки, смотрит...
- Ты кто?
- Смерть!
- А-а-а-а! Не надо! Я жить ещё хочу! Пожалуйста! Не надо!
- Не дрейфь, я к канарейке - сдыхает в клетке.

Coutty 08-08-2007 16:43 624790

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

* * *

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

* * *

Значит был у Ивана Царевича 70 сантиметров... (Надеюсь, что поняли )
Приходит он к Бабе Яге, выкладывает своё хозяйство на стол и говорит:
-Что мне терь делать-то?
Баба Яга посмотрела так на него и говорит:
-Ты иди к Василисе (та, что лягушка ) и за каждое её "нет" он у тебя будет меньше на 10 см.
-Спасиба бабуль.
Ну пошёл он значит к Василисе, как Баба Яга сказала. А она как раз лежит на кочке, загорает.
-Василис, здравствуй. Давай мы с тобой эт.. по-быстрому, а?
-Здравствуй Ванюша. Нет.
-Василис, а Василис, ну давай...
-Нет.
-Ну Василисочка, ну пожалуйста!..
-Нет.
-Василис, один разочек всего...
-Нет.
Ну тут думает: "Всё, один разочек остался...."
-Василисушка, родная моя, красавица... Ну пожалуйста!...
-Нет, нет и ещё раз нет!

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

gf100 09-08-2007 09:58 625104

***
Интеллигент приходит в баню:
- Ваша баня функционирует?
- Че?
- Баня у вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А че, задницу мыть не будете?

***
Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...

***
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

SimSim 10-08-2007 11:08 625759

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс...

Coutty 10-08-2007 11:28 625772

Муж жене:
-Брюки почистила?
-Почистила.
-Пиджак почистила?
-Да.
-Туфли почистила?
-А что, там тоже карманы есть?!

* * *

Из судебно медецинских протоколов:
31 января неизвестный оскорбил на улице гражданку Иванову нанеся ей удар ножом в спину!

* * *

- Ну что,рассказывайте, как вчера время провели?
- Мы с девушкой заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

* * *

Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
"Господин капитан, сколько до ближайшей суши?"
"Две мили", - хрипит капитан.
"Hаправо или налево, господин капитан?"
"Вниз", - хрипит капитан.

SanCho 10-08-2007 23:12 626120

Генерал напился... Утром встаёт, а китель облевал. Думает: "Вот стыдно то как!". Надо выкручиваться... Зовёт деньщика:
- Да, товарищ генерал?
- Иду я вчера по плацу, а на встречу пьяный солдат. Я ему "Смирно!", а он на меня упал и на китель мне наблевал. Возьми, почисти мне китель.
- Есть!
Уходит. Через минуту возвращается:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить, что эта сволочь ещё и в штаны вам нагадила.

CyberDaemon 11-08-2007 18:41 626324

Цитата:

Цитата Coutty
"Вниз", - хрипит капитан.

Какая же там суша.... Суша - это там, где сухо... А тут, максимум, ГРУНТ
:)

Coutty 11-08-2007 19:21 626339

CyberDaemon, ты просто не был на корабле))


В троллейбусе две девчушки сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов

* * *

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

ShaddyR 13-08-2007 12:02 626868

CyberDaemon, в оригинале там фигурирует слово "земля".. что, впрочем, не сильно меняет основную идею)

Coutty 13-08-2007 12:34 626881

Как отучить людей надоедать вам с женитьбой.
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий?" Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Техника ведения переговоров
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

Долголетие
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

Основные расчёты и статистика
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

Математика романтики
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Офисная арифметика
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Математика покупок
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

SanCho 13-08-2007 21:42 627153

Аналитик - человек, проверяющий у всех ли налито.

SimSim 14-08-2007 15:13 627461

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

--------------------------------------------------

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

--------------------------------------------------

- Как тебе удалось так быстро разбогатеть?
- А я стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене…

Plutonium 239 14-08-2007 15:20 627466

Цитата:

Аналитик - человек, проверяющий у всех ли налито.
+100 :laugh: , пойду тыкну тебе полезное сообщение :clapping:

SimSim 16-08-2007 17:25 628632

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают.

************

- Компьютер сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

************

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентная токсичность гарантируется.

************

dmitryst 22-08-2007 13:49 631317

10 стадий похмелья программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

SimSim 22-08-2007 14:31 631349

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- Значит так, джентельмены," - говорит он, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, - говорит он, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

SanCho 22-08-2007 23:21 631672

Ест один парень пирожок. Подходит второй и с сожалением говорит:

- Вот был бы у меня пирожок - я бы с другом поделилися.

Первый со вздохом:

- Плохо, что нет - я ещё бы один сьел!

gf100 23-08-2007 17:02 632052

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Tigr 24-08-2007 09:17 632326

gf100, браво ! Откуда взял ?

gf100 24-08-2007 15:59 632502

Tigr, из аськи, друзья поделились. У самого поэтического таланта не обнаружено :) Прошу прощения если не оправдал... :) А еще я иногда читаю бумажную прессу:

- Официант, отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю ее на бифштекс.
- Но ведь я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс тоже начат!!!

SanCho 24-08-2007 18:33 632549

Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА Грой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....."

---------------------------------------------------------------------------------------------

На российско-таджикской границе задержан наркокурьер.Обнаружить его помогла обученная собака-наркотерьер.Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихихать.

by xoomer

SimSim 26-08-2007 02:25 633158

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений... :up:

gf100 28-08-2007 09:08 634011

***
Задумчивая бабушка очнулась по пояс в шелухе от семечек.

***
Наблюдение секретарши:
Принятие решения часто означает, что начальник просто устал думать.

***
Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину «Черный квадрат» Малевич писал с нее.

***
Это раньше был телевизор, а теперь - коробка передач.

***
Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?

SimSim 28-08-2007 16:07 634283

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором желательно не ниже Сore 2 Duo;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

solsuper 29-08-2007 07:21 634585

Молодой человек, вы не подскажите где у вас выход? ............. F10!!!!

gf100 29-08-2007 10:25 634659

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

Coutty 29-08-2007 20:43 635121

Комплименты:
- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
- Ты идеал мужчин в Греции... я бы тебя увековечил на этом столе.
- Твои глаза как начищенные сапоги.

SimSim 30-08-2007 10:34 635433

Цитата:

Цитата solsuper
В магазине я такого не встречал... Прапор один принес!

Это скорее в раздел "Прикольные картинки"

kim-aa 30-08-2007 12:13 635553

Осторожно! Новый вирус !
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а
также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив
его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем
случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу
личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными
друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие,
известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.)
или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,
пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам
следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти
друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет
вашей жизнью.

kim-aa 31-08-2007 09:01 636131

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
>> Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и 3,14здит из холодильника
колбасу."
-------------------------------------------
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

windsurfer 31-08-2007 12:05 636253

Рискну побаянить тоже

Сосна, внесенная в отчет как дуб, - это липа.


Майонез - это драйвер для борща


У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик


В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.


Hовая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.


Hикогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.


Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.


Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть.


"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.


Ничто так не сближает людей, как безделье.


- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!


Hе в деньгах счастье. Hо с ними грустить приятнее.


Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.


Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.


В армию берут здоровых - а спрашивают, как с умных.


Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.


Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.


Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл, требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.


На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.


Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.


Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "аське".


Молодой симпатичный маньяк ищет девушку, 16-20 лет, которая быстро бегает и громко кричит.


Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.


В сборную России по керлингу срочно требуются профессиональные уборщицы.


Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд, и он поверит. А напиши: "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.


Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.


Трудно увидеть самодостаточную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.


Большие зеленые мухи
Сидят на капоте ВАЗа
Они не ошиблись


Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.


Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.


Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.


Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...


Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.


8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.


Мне кажется порой, что иномарки, отбегавшие срок свой на Земле, не полегли в горниле газосварки, а превратились в белых Жигулей...


Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.


У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание.


Пьяная блондинка за рулём праворульной "газели"...

Tigr 31-08-2007 12:31 636271

windsurfer, больше таких баянов ! :kruto:

windsurfer 31-08-2007 17:08 636456

не мое))

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

windsurfer 31-08-2007 18:27 636483

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
А моемy yдавy пох"й!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
- ????
- Да там дядь Вася идет и поет: "Враги сожгли родную хату..."

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!"
Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки:
"...unless declared as integer."

Эротика – это порнуха с сюжетом (с) wsf

Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ: У них нет жен.

Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel"

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный – вылететь

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.

Настоящий коммунист тот, кто умрет, а не пустит царя в свою голову.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Что такое математический миньет?
Это когда один во рту, а два в уме.

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже..

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Меня родители в детстве часто ставили в угол...в левый верхний...

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через
барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа -
не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую
сторону барьера стоит ослица. Лев кричит:
Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

Adsberg 03-09-2007 01:27 637330

На форуме. Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?
Хакер:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку.
Полезная вещь, рекомендую.

gf100 04-09-2007 16:55 638109

***
На лекции преподаватель долго и нудно бормочет что-то себе под нос, а под конец спрашивает:
- Вопросы есть?
- Профессор, извините, но мы ничего не поняли, - говорят студенты.
- Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть?

***
Рассказ мужа о том, "как мы сже-ной познакомились", для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке скромную девушку на танец. Потом робко предложил проводить ее до дома. Так постепенно мы начали встречаться...
Тот же рассказ в кругу близких друзей:
- Продираю, мужики, я с похмелья утром глаза, хватаю ее за задницу и говорю: "Эй, слышь, а зовут-то тебя как?"

***
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

***
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

***
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей уволили на фиг.

***
Ну не любят у нас ремни безопасности! После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться...

***
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите — 120 лошадей!

***
- Ну что, сходим в магазин?
- Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликер!
- Ты так думаешь?
- Нет, я так пью!

***
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

*****
и про блондинок...

***
Мужчина в автобусе обращается к блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну?

***
На лице блондинки, как правило, написано все. Но с ошибками.

windsurfer 05-09-2007 11:08 638475

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом, прошел всю войну. У него медаль за храбрость, и с ним лично говорил товарищ Сталин.
- Твой дедушка настоящий герой, такие сделали возможной победу. А как ты узнала о его подвигах?
- Бабушка рассказывала. И у нас дома лежит его шлем, который он привез с войны.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Электриком.
- Ну, это тоже хорошо. Победа ведь создавалась не только на фронте. А как ты узнал?
- Да на всех фото он в каске с молниями...

Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.
Доктор:
- Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
- Да не, милок. Блюеть и дрищет..

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Все-таки Чебурашку должен быть признан стандартом образа патриота России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные глаза (чтобы втираться в доверие), очень большие уши (чтобы все-все слышать) и безраздельная преданность Крокодилу - вот портрет настоящего героя нашего времени.

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов - волосатые лапы. Представили?

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот *бал!"
Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не*уй делать

Русский, американец, немец (последние - по вкусу) поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (обычный овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ????
Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка,
а на другом - курица.

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

Мать убирает комнату своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазо).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа, такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ ЕГО БИТЬ НЕ БУДЕМ!"

[mzd] 05-09-2007 15:45 638665

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало быть, бухать будете...

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

SimSim 05-09-2007 17:56 638717

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

-------------

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Dеlрhi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Dооm и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrmаt с: /U. Fоrmаt - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

kim-aa 11-09-2007 08:32 641286

Взято http://www.maccentre.ru/board/viewtopic.php?t=37572

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Друг прислал:

Купили мы тут на днях лицензионный укороченный вариант офиса 2007: (ворд, ексель, аутлук)

прихожу в офис и желая установить, распаковываю коробочку, открываю и вижу...............

диска НЕТ, а вместо него надпись "В комплекте дисков нет"!

я не понял ничего - звоню мелкомягким и чуть ли не матом - нах мне ваша коробочка с наклейкой за 230 уе?
мне устанавливать то что в комп? чтобы этот код гребанный ввести?
- Вы знаете, действительно, в комплект диск не входит!
но вы можете дистрибутивы скачать у нас... это всего 700 Мб или можете диск заказать у нас, за 20 уе отдельно!!!
- не понял, либо 700 метров трафа либо, второй раз диск купить? и почему 20 уе?
- мы берем только за болванку!!!!
- болванка стоит 1 уе... максимум 1,5!
- ну я вас щас переключу на другого чел который вам поможет...
!жду!
берет второй, пятый, седьмой...
диалог аналогичный...

в конце я матом им сообщаю что я пойду щас и куплю пиратский за 7 уе и буду рад...
на что они отвечают: не забудьте его зарегистрировать с помощью нашего кода... тогда он будет ЛЕГАЛЬНЫМ!!!

kim-aa 11-09-2007 14:13 641494

Не то, чтобы безумно смешно, зато очень жызненно.
Исходники http://www.hacknot.info/hacknot/action/showEntry?eid=97.


To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

Привет, Майк

Сегодня приступил к работе на проекте AccountView. Не подскажешь, где взять код, чтобы начать работать?

Спасибо,
Эд.

To: Эд Джонсон
From: Майк Купер

Привет, Эд

Весь код — в CVS, в модуле AccountView. Просто зачекаути его и все заработает. Кстати, если еще не заметил, мы все используем IDE Eclipse. Собственно, это все что тебе понадобится дла работы над кодом.

Майк

To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

Майк,

Не подскажешь параметры подключаения к CVS-серверу? Мне автоматически к нему доступ предоставится, или надо чтобы кто-то для меня аккаунт создал?
Эд.

To: Эд Джонсон
From: Майк Купер

Эд,

Вот настройки CVS из моего Eclipse. В твоих должно быть что-то в этом роде:
module=AccountView
connection=pserver:/itserver/cvs:
port=1080
login=cooper



Скажи Арнольду, пусть даст тебе доступ.
Майк

To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

>> Скажи Арнольду, пусть даст тебе доступ.

По-моему, с Арнольдом я еще не знаком — по крайней мере, не могу его вспомнить. Он где?

To: Эд Джонсон
From: Майк Купер

>> По-моему, с Арнольдом я еще не знаком — по крайней мере, не могу его вспомнить. Он где?

А, блин, точно — забыл — он болеет. Если не найдешь кого-то другого с соответствующими правами, просто дождись его — завтра уже должен быть.
M.

To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

Не нашел никого, кто бы хоть что-то знал про аккаунты CVS, похоже придется ждать возвращения Арнольда.
Эд.

To: Майк Купер
From: Эд Джонсон

Майк,

Сегодня Арнольд наконец-то дал мне доступ к CVS. AccountView зачекаутился, но не собирается. В Eclipse-проекте настроены зависимости на как минимум пять других проектов. Я попробовал и их зачекаутить, но некоторые вообще не собираются. Как вы работаете над проектом, когда зависимости вообще не собираются?
Эд

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

А, да, точно — забыл сказать про зависимости. Все время про них забываю. Неудивительно, что они у тебя не собрались — у меня на компе нормальные версии, но я их уже долго не чекинил. Погоди 15 мин — все заведется.
M.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Майк,

Загрузил твои чек-ины, но проект "utils" так и не собирается. Ты забыл зачекинить какую-то библиотеку для логгинга?
Эд

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Попробуй теперь.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Ага, завелось. Но всплыла другая проблема! Некоторые из файлов, который ссылались на ту библиотеку, еще упоминают какой-то пакет "com.itview.accountview.domain". Есть идеи где его взять?

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

>> Есть идеи где его взять?

Это классы, которые из XML генерируются. Просто запусти таргет Ant'а "gen-dom" в сборочном скрипте — и все будет.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Спасибо. Кажется, таки скомпилировалось, но теперь падает при запуске. Получаю ошибку: "MySQL — unable to establish connection". Там еще какой-то БД компонент должен быть?

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

> Там еще какой-то БД компонент должен быть?

AccountView работает с БД — я думал, ты знаешь! Надо установить MySQL а потом запустить несколько Ant-таргетов, чтобы создать схему и всякое такое. Извини, сейчас ничего подробнее рассказать не могу — готовим новый релиз AccountView и мне еще миллион багов фиксить. Надеюсь, этого будет достаточно.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Ну, я установил MySQL 5.1, поставил драйвер Java JDBC для нее (сразу предположил, что он понадобится). Кажется, я даже схему корректно создал... Помучился с кучей таргетов, позапускал их в разном порядке — по крайней мере, получилось нечто работающее. По крайней мере, я запустил AccountView и он вроде подключился к БД, но тут же упал с ошибкой "Query error: Failed to find Deployment variable 'AV_Release'". Не просветишь меня, в чем проблема?

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Привет, Майк,

Ты мое письмо получал насчет проблемы с "Deployment variable" в SQL?
Эд.

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Привет, Эд,

Ага, получал. Извини, не успел ответить — совсем замучился с этим релизом... Я тут очень нужен, тут критические проблемы в коде, в котором только я разбираюсь!

Ну а проблема твоя легко решается. AccountView не будет работать с пустой базой. Надо сначала закинуть в некоторые таблицы данные, которых он ожидает. Кажется, автоматизировать это мы еще не успели, так что просто скопируй всю базу у тестеров. Так будет быстрее всего.
Майк

From: Эд Джонсон
To: Арнольд Н-г

Арнольд,

Я говорил с тестерами насчет их копии базы, но они не представляют, как ее можно скопировать — видимо, им Майк все сам настраивал. Не подскажешь, как мне загрузить содержимое БД с тестового компа на мой?
Эд

From: Арнольд Н-г
To: Эд Джонсон

Эд, привет... тестовая машина называется test.iview.com. Я сделал тебе логин: Ed_1@2@3 (пароль такой же).

Просто залогинься и скопируй базу. Пиши, если будут проблемы.

From: Эд Джонсон
To: Арнольд Н-г

Арнольд, привет,

Я залогинился на тестовую машину, даже смог сдампить их базу из MySQL в файл. (Я сначала попробовал встроенный GUI для экспорта — он не работает, так что пришлось использовать myslqdump). Но дамп огромный, даже в сжатом виде, и я не представляю, как перегнать его на мой комп. Я не могу отправить его мылом, поскольку мой почтовый сервер ограничивает вложения 10-ю мегабайтами. Я не могу выложить его на сетевые шары, поскольку на тестовой машине они не настроены (почему вообще все компы настроены по-разному?). Не подскажешь, как мне файл передать?
Эд

From: Арнольд Н-г
To: Эд Джонсон

Наверное, быстрее всего будет по FTP. Я создал тебе логин на FTP по адресу ftp.iview.com. Логин — такой же, как в домене, а пароль — ed123$.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Майк, привет,

В общем, помучался я, но таки скопировал тестовую базу к себе. Не так уж это было легко, как тебе казалось!

Как бы то ни было, AccountView почти заработал. Почти всю инициализацию проходит нормально, но потом ругается на какое-то значение в таблице DEPLOY_VARS. Вроде он ищет первичный ключ "Instance_Name", но в таблице я видел только "InstanceName". Не подскажешь, что здесь не так? У меня самые свежие исходники из CVS, и базу я с тестовой машины забрал только сегодня утром.

Спасибо,
Эд

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Майк, ты получал вчера письмо про проблемы с запуском AccountVew?

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Эд,

Извини, что задержался с ответом — надо было помочь кой-кому вчера днем.

Причина проблемы — тестеры используют чуть более старую версию AccountView, чем у тебя. Им надо работать с последней "стабильной" сборкой, а у тебя исходники из HEAD. Стабильная сборка немножко по-другому работает с базой, чем HEAD-версия — я недавно почистил все "переменные deployment'a" для единообразия. Короче, просто поменяй базу руками. В частности, поменяй "Instance_Name" на "InstanceName". Там еще несколько ключей в этой таблице, с которыми надо то же самое сделать.
Майк.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

Майк, спасибо — поменял базу руками по твоему совету, и теперь AccountView по крайней мере запускается. Там правда некоторые страницы выдают ошибки, но про это я позже спрошу.

BTW: Заметил, что JBoss падает минут через 20 использования с "OutOfMemory". Это только у меня, или ты тоже замечал?

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Ага, видел проблему с JBoss и "out of memory". Хрен знает сколько времени убили, пытаясь найти ошибку, в конце концов решили запускать JBoss на JRockIt JVM вместо стандартной Sun JVM. У JRockit управление памятью куда лучше.

From: Эд Джонсон
To: Майк Купер

О, спасибо за подсказку про JRockit. Перешел на нее и производительность заметно улучшилась.

Слушай, я провозился две недели, чтобы настроить среду для разработки AccountView. Это серьезный удар по производительности. ты не думал записать все эти шаги, чтобы новичкам было легче влиться в работу.

From: Майк Купер
To: Эд Джонсон

Re: да, блин, давно хотел написать доки по настройке среды для разработки, просто все времени нет!

sen1983 11-09-2007 17:23 641642

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

kim-aa 13-09-2007 13:18 642752

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz...
----------------------------------------------------------------
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

kim-aa 14-09-2007 09:52 643292

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать,
смог солдатов атыбать?

Coutty 14-09-2007 10:23 643314

- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

* * *

Встречаются три домохозяйки: русская, француженка и англичанка.
Англичанка:
- Говорю как-то своему мужу, что не буду готовить, пока он не купит мне кухонный комбайн. День не вижу, два не вижу, на третий день смотрю - стоит.
Француженка:
- А я своему сказала, что не буду стирать вещи, пока он не купит мне новую стиральную машину. День не вижу, два не вижу, на третий день смотрю стоит.
Русская:
- А я своему сказала, что не буду убираться в квартире, пока он не купит новый пылесос. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

С чужого форума

Tigr 14-09-2007 10:38 643327

Цитата:

Цитата Coutty
... на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

Браво !

windsurfer 14-09-2007 11:19 643358

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.пришёл на выделеный участок.Звонит в квартиру и спрашивает:
-Мыша эст?
-Какой Миша? Светин брат?
-Какой-такой Светын брат? Крысын сэстра!!!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть лучшей на работе, ничего не делая;
И другие секреты орального секса...

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

Солдат пишет своей девушке: "Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе..."

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу..

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, поздравляю, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо было! Негритенок у тебя! Геной назвали.

- Привет, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.

Флотская аксиома:
если предмет движется - отдай ему честь,
если не движется - покрась его!

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А доброе и жизнеутверждающее пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"

Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнаженная девушка удивительной красоты. Дай, думает он, я её трахну- всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт, только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счастливые глаза и спрашивает: "что это было?"
"не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек-неведимка - "но жопа огнём горит"

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Бизнес-идея - Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, бл*, что холодно, шоп***ец!!!

"Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я."

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.

Приезжает студентка домой:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Да? И где он учиться?
- Да ты что, ему всего месяц

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней разных постоянно приводит...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. Все они оказались анальными.

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негpитенок pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!

SimSim 14-09-2007 13:07 643433

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

koka1 15-09-2007 23:03 644169

Вот ето жена! :)

Coutty 16-09-2007 11:27 644299

Есть 10 категорий людей - которые понимают двоичный код и которые не понимают.

Это было в конкурсе на самый тупой анекдот. Но мне понравилось=)

SimSim 16-09-2007 23:23 644580

Муж шлет телеграмму из командировки:
- Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т. д." ждет тебя дома бесплатно.

Gremmio 17-09-2007 09:50 644735

Неизвестные факты из истории известных открытий:


Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

kim-aa 18-09-2007 09:57 645408

<<
Хостинговая компания, где находилась несколько сайтов, перепродалась более крупной компании, в результате чего все сайты развалились и возникла ещё куча проблем, не говоря уже о полной жо.. с обслуживанием...
Однако, зайдя на сайт нового провайдера ( http://fastnext.ru/ ) всё стало ясно по их главному графическому слогану, который они хотели донести до пользователей ))
>>

Tigr 18-09-2007 10:09 645416

Клистерный хостинг !

XCodeR 18-09-2007 17:19 645672

не понял юмора )

Tigr 18-09-2007 17:47 645686

Цитата:

Цитата kim-aa
по их главному графическому слогану

XCodeR, что там на картинке ?

Coutty 18-09-2007 18:46 645709

Цитата:

Цитата Tigr
что там на картинке ? »

Девушка, сидящая на двух стульях. А в альте написано про "одной Ж на два стула".
И этого еле добился, т.к. "banner" в Опере фильтруется.
В общем, я тоже не понял.

kim-aa 19-09-2007 14:12 646060

VMB-support: йа сижу в кандалах общественного рабства на работе и смотрю как в системе мониторинга мелькают всеми цветами радуги наши сервера, подключенные к зависшей цыске и пол города звонит мне и спрашивает и молит миня и проклинает и устами своими глаголит мне "о,великий Бог сппорта,сделай так, чтобы врата электронного рая распахнулись перед моими очами и йа смог смотреть немецкие фильмы про любовь и просматривать почту с рекламмами об божественном феромоне, оторый увеличивает член половой и грудъ кормящую"
но мой ответ суров и непредсказуем:
"к сожалению, в ближайшее время вы не сможете смотреть и качать немецкие фильмы про любоь, а все потому что неблагодать сошла на на коммутатор наш на Ч6, и не хочет работать он стабильно и плохо видет он себя коммутируя потоки Fast Ehternet'a и группа мучеников инженеров поспешно выехала к нему, чтобы совершыть священный reboot и направть ip покеты в нужное русло - к серверам нашим "
и вскоре на мир пришла благодать и все были счастливы и
довольны и благотворили и превозносили меня! да будет так всегда
===============================================================
Служба сопровождения:
подскажи плиз как мне, и у кого правильно спросить про базу knbook у админов, когда она заработает?
-----
Программист:
у Вадима
а правильно так:
"Не вели казнить, боярин, вели слово молвить! Холоп твой, Алешка, челом бьет, и с ним еще изба отроков-страдальцев за дело общины нашей малой. Зело велики притеснения терпим раболепно, бо волею твоею говорящая щикатулка волшебная, что басурманы неверные KNBook прозвали, в полном безмолвии находится али отвечает матерщиной непотребною. Не впади же в гнев на чад своих неразумных, побудь солнышком ясным аки соколом в небе! Подскажи нам смиренным когда щикатулка та в ответ на мольбы наши и подношения заново ответствовать будет в здравом уме и зельем коварным не опоенно, а не так как нонеча языком бусурманским да все одно и тож..."
-------
Админ - службе сопровождения:
Леха
завтра с утра сделаю отдыхайте пока, опричники

kim-aa 21-09-2007 13:41 647176

Я сижу с бокалом в баре
И ужасно скучно мне,
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: «На, возьми меня...»

Я возьму, дрожащий нервно,
Год пройдет – и вот итог:
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег.

SimSim 21-09-2007 16:51 647291

Объявление.
Приму на работу юрисконсульта, с испытательным сроком.
Единственное условие: за время испытательного срока, строго в соответствии с законом уволить прежнего юрисконсульта.

[mzd] 21-09-2007 17:51 647327

Пинговать локалхост - все равно, что заниматься онанизмом: пинг есть, а интернета нет.

ShaddyR 22-09-2007 16:23 647686

боян, но интересный)
Код:

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить
слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила
эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?


SimSim 24-09-2007 14:19 648529

Окулист говорит пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Это чудо!!! Но я ведь и в очках пости ничего не вижу. Как же я буду читать без очков?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами...

[mzd] 26-09-2007 18:44 649954

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Мужик с друзьями пил в гараже до самой ночи, да и заснул в машине. Утром просыпается - голова что дом советов ... сушит ужасно, протягивает руку к столу, при этом не открывая глаза, нащупал бутылку, и начинает жадно пить:
- Чувствую, что керосин, нооо хоооолодненький!!!

Мышка бежала, хвостиком махнула... Короче, ппц МТСу

Гусеничный трактор зацепил при развороте Лексус. Из Лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

gf100 27-09-2007 14:06 650454

***
Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

***
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

***
Оказывается, традиция проводить корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование Нового года усаживать за один стол и рабов, и хозяев.

***
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

***
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

***
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!

***
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливее можно?
- Дайте мне пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой член, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

***
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

***
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

***
- Все мужики - одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

kim-aa 27-09-2007 14:40 650489

Цитата:

Цитата gf100
- Оденьте джентльмена!!! »

рыдаююю

[mzd] 27-09-2007 17:31 650579

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...

SimSim 27-09-2007 17:56 650593

Отец спрашивает у сына:
- За что "двойку" получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

neratuk 28-09-2007 14:01 651017

плохо когда откусываеш яблоко, а там червяк, а еще хуже когда отткусываеш яблоко , а там пол червяка

ShaddyR 29-09-2007 01:10 651358

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
>
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
>
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
>
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
>
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То "сука, матку на уши натяну"... То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!..
>
Лето, сезон отпусков... Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недельки так на две?...
- Ну, как сказать. У профессиональных кинологов это называется "вязка".
>
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...
>
Анекдот в тему: Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!..
>
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

SimSim 29-09-2007 03:38 651388

Встречаются два приятеля. Диалог:
- Ты знаешь, я вчера решил бросить пить.
- Ну и как?...
- Сегодня утром понял, что видимо не добросил.

ShaddyR 01-10-2007 12:41 652347

Лето, Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман... - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... .... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
.... снова пятитысячная... Гаец вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
.... и снова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
- СТИХИ!!

kim-aa 02-10-2007 09:42 652791

[09:31:39] <Malish> сап создали профессиональные гипнотезёры!!!! Меня вчера пытались кое-чему обучить - просто жопа! засыпал стоя!!!!

kim-aa 02-10-2007 10:53 652834

ДОМ-2
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

DJ Mogarych 02-10-2007 13:03 652916

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хрен, а не рыбы!

Объявление в газете: "Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч."

– Как переводится "I don't know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать?
Что значит сколько грамм?
Ааа, это не боулинг... Извините.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, нахрен, убрал..."

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

kim-aa 02-10-2007 16:46 653051

Самая короткая и прекрасная сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

================================

z: Мы тока что родили мысль, что двойную бухгалтерию сожно вести комплексными числами.
Типа (деньги+чёрный_нал*j) Даже софт особо переписывать не придётся. Тока поменять float на complex
z: Обдумываем детали

[mzd] 02-10-2007 17:02 653059

Цитата:

Цитата kim-aa
z: Мы тока что родили мысль, что двойную бухгалтерию сожно вести комплексными числами.
Типа (деньги+чёрный_нал*j) Даже софт особо переписывать не придётся. Тока поменять float на complex
z: Обдумываем детали »

LOL :lol:

Tigr 02-10-2007 17:20 653076

Цитата:

Цитата kim-aa
родили мысль, что двойную бухгалтерию можно вести комплексными числами

Легче будет подбивать баланс - поди разберись в этих j ! Только если налоговикам на глаза попадется, то держись - после их безуспешных попыток въехать в эту белиберду, пойдете по статье шпионаж !

SimSim 04-10-2007 01:38 653942

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе?
- На свиданку иду.
- Я, внучок, на свиданку в свое время без фонарика ходил.
Внук, тыча на бабку пальцем:
- Ну и посмотри, что ты в темноте видел.
:)
- Как живешь?
- Вашими молитвами…
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
:)

Tigr 04-10-2007 08:42 654003

Девушка сидит у стоматолога. Рот открыт, кровь, слюни - идет процесс. Вдруг в ее сумочке звенит телефон. Она жестами просит врача ответить. Тот берет трубку:
- Алло. ... Молодой человек, она сейчас не может ответить. Я скоро кончу, она сплюнет и позвонит вам.

Bren74 04-10-2007 17:44 654274

Баян,но забавно!
Читал где-то,что это реальный случай был.

kim-aa 05-10-2007 08:40 654566

z: Плять. Это не лечится. Наших программеров поймали на том, что в базу идут запросы типа
select * from blabla where [primary_key] is NULL

DJ Mogarych 05-10-2007 10:05 654628

Цитата:

Цитата kim-aa
нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. »

Не принц, а моральный урод какой-то...

dmitryst 05-10-2007 10:59 654656

DJ Mogarych, я что-то пропустил, про принца-то?

ShaddyR 05-10-2007 12:50 654721

dmitryst, а ссылочка, спрятанная по ">>" не помогает найти пропущенное?

SimSim 08-10-2007 00:38 655961

dmitryst, http://forum.oszone.net/post-653051-1209.html

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

ShaddyR 08-10-2007 18:17 656474

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:
"У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли."

Coutty 08-10-2007 18:21 656478

ShaddyR, браво!
Это то, что мне было нужно =)

kim-aa 09-10-2007 15:44 657034

староалбанский

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!" ))
"Писарь — адской диавол!" )))
"Писарь — пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

источник:
http://aiglos.livejournal.com/268954...16250#t2116250

ShaddyR 10-10-2007 12:52 657639

Заходит голубой в оружейный магазин,спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина,смотрит - на витрине и дробовики,и картечь,и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики,картечь,ножи...

dmitryst 10-10-2007 13:32 657663

ShaddyR, "Возхохотамше под лавкою"!

SimSim 10-10-2007 13:57 657672

ShaddyR, Что ни анекдот, то шедевр! :up
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.

ShaddyR 10-10-2007 16:21 657781

спасибо, не стоит)
Работать и отдыхать тоже надо качественно :)

kefir13 10-10-2007 23:56 658018

"Помните Петю с синими глазками ?
Так вот они, - эти глазки..."

Tigr 10-10-2007 23:59 658024

Я это слышал в детстве в варианте с концлагерем.

SimSim 11-10-2007 01:42 658090

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
:)
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом…

Цитата:

Цитата ShaddyR
Работать и отдыхать тоже надо качественно »

kefir13, Какой тут отдых с Вашими "анекдотами"

Tigr 11-10-2007 10:37 658277

qwerty123123, постарайся так больше не шутить.

SimSim 11-10-2007 10:48 658285

Опять :(

Michael 11-10-2007 13:41 658399

Вложений: 1
Памятка по обжиму кроссовера

[mzd] 11-10-2007 13:46 658406

qwerty123123, это, скорее, в веселые картинки :)

[mzd] 11-10-2007 17:53 658610

Женщина спрашивает совета у доктора
-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен !!!"

- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!

Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил:
"Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват?"

SimSim 11-10-2007 18:08 658623

Решил мужик впервые прыгнуть с парашютом.
На это событие пришли посмотреть его жена и сын.
Прыгнул мужик, приземлился и не встаёт.
Мать говорит сыну:
- Пойди сынок посмотри, дышит-ли папа.
Сходил сын, посмотрел, возвращается и говорит:
- Отец-то дышит, но вот возле него дышать невозможно.

Tigr 11-10-2007 18:09 658624

Цитата:

Цитата mzd
Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил:
"Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват?" »

Браво !

kostik79 13-10-2007 13:55 659666

Одна женщина у мужика увидела, что ширинка расстегнута и нерешительно говорит: "У вас "царство" открыто".
До мужика дошло, он подумал как же ответить и говорит: "А вы там случаянно "царя" не увидели?"
А она ему уже смелее: ""Царя" не видела, а вот грузчик на мешках спит".

koka1 13-10-2007 17:35 659735

kostik79, :lol: :biggrin: )))) Клас!!!Отпад.

kefir13 16-10-2007 18:40 661842

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!

Tigr 17-10-2007 07:45 662066

Армянская община Калифорнии обратилась к местному губернатору А. Шварценеггеру с просьбой заменить неполиткорректное "армяне" на "ара-американцы".

ShaddyR 17-10-2007 12:43 662203

Не анекдот, история, МОЕ)
Преамбула: недавно переехали в новое помещение, отделились сервис-центром и складом в отдельное подразделение. Мы сидим в соседней с торговым залом комнатой, я вижу вход в Т.З., коллега не видит (спиной сидит). Соответственно, временно коллега поставил большое зеркало, в которое видно этот самый вход и всех входящих - ну мало ли, меня нет на месте, надо же контроллировать, кто там входит - выходит. А над этим самым входом висят настенные часы...
Амбула: время около обеда, народа с утра нет, тишина.. сидим, каждый в инете чего-то свое листает..
Коллега, философски:
"Знаешь, что мне нравится в этом зеркале? Смотреть на часы... как идет обратный отсчет времени рабочего дня.."

dmitryst 17-10-2007 12:47 662209

ShaddyR, философы, вэб-камеру поставьте! :lol:

kim-aa 17-10-2007 13:43 662245

Про мачу http://www.medportal.ru/budzdorova/fact/896/

SimSim 17-10-2007 14:12 662264

- Девушка, у вас есть молодой человек?
Девушка (cмущённо):
- Не совсем...
- Что не совсем - не совсем молодой или не совсем человек?
:)

kim-aa 17-10-2007 15:43 662323

Цитата:

Цитата simsim
Девушка (мущённо): »

Это каак? :-P

dmitryst 17-10-2007 15:50 662328

kim-aa, а она и не девушка вовсе... :lol:

kim-aa 17-10-2007 15:53 662333

SNMP
--------------------------------------
Three pings for the token rings,
Five pings for the UNIX machines,
Hundred pings for the broken links,
One special ping to check them all
Through Simple Network Management Protocol!

[mzd] 17-10-2007 16:07 662340

kim-aa, бомба!

SimSim 17-10-2007 16:16 662346

Цитата:

Цитата kim-aa
Это каак? :-P »

Исправил. :sorry:

kim-aa 19-10-2007 13:35 663596

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса.
Помимо введения большое значение имеет местоимение.
Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

kim-aa 19-10-2007 13:58 663615

"От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится, что если в яндексе ввести слово "г@вно", то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. Цените, пока яндекс не зарубили!"

SimSim 19-10-2007 14:17 663628

Врач - простывшей девушке:
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- Ой, доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

kim-aa 19-10-2007 14:57 663675

взято тут http://www.rupoint.co.uk/showthread.php?t=78669

Придумал флэшмоб

Если бы RuPoint был сайтом на котором общаются переехавшие в Россию англичане на похожие темы
Вот что получилось, для начала - в основном по мотивам "Девочек", почему-то

Топики:

- Можно ли поехать с Российской визой жены в Казахстан (хотим посмотреть с мужем Байконур)? Пустят ли обратно?

- Кормил ли кто-нибудь мужа Marmite, какой результат? Мой со мной уже неделю не разговаривает

- Ваучер на бесплатную упаковку пельменей в Перекрестке - здесь!

- Сегодня встала на учет в 24-м отделении милиции. Очень симпатичный лейтенант проверяет пропуска

- Привыкаю к поволжскому акценту уже два года - есть ли какие-нибудь курсы?

- Ужасный спеллинг фамилии в визе невесты - Смитх, как исправить?

- Ищу всех кто из Wigan - встречаемся завтра в кофейне "Буратино" в 19:30

- Кто нибудь брал mortgage в Альфа-Банке? Менеджер в нашем филиале очень грубый

- Где взять пластырь для среднего пальца ноги, розовый, как в Boots? Не могу объяснить девушке в аптеке, как он тут называется?

- Подойдут ли payslips вместо справки из налоговой?

- Сборище UKIP (фотографии), поощряет ли Англия фашизм? - Оранжевый Шотландец

- Переехать из Бирмингема в Ростов - какие плюсы и минусы?

- "My Russian husband scratches his balls" ? (была такая темка тут в разделе Между нами, девочками)

- Где в России можно купить нормальные раздельные краны для хол. и гор. воды?

- в поликлинике сказали, что рожать после 25 лет - опасно. Что делать? (мне 26)

- Вчера ко мне клеился приятель мужа. Хватал за попу и за грудь. Когда я его отшила, сказал, что все англичанки - холодные. Это нормально тут?

- Маме отказали в гостевой визе - теперь она не может приехать на нашу свадьбу в Москву. Что делать?

-Я приехала в Воронеж по визе невесты - подскажите пожалуйста, какие документы нужны для ILR в России?

-Мы познакомились с Андреем по Интернету. Он сейчас готовит мне документы на въезд в Рыбинск. Скажите, пожалуйста, что нужно говорить при собеседовании с российским консулом в Лондоне? Я уже ездила в Рыбинск один раз по тур визе - мы встречались с Андреем - он very cool.

-Can anyone translate "elki-palki" into English? My boyfriend often uses this expression but I don't understand what he means by "fir-trees and sticks".

-кто где покупает норковые шубы?
-как перейти дорогу и остаться вживых
-как вежливо сказать родственникам, что вы не пьете
- как купить права

- Есть ли в Саранске английские магазины?
- Признает ли МинВУЗ диплом Кембриджа?
- Как легализовать "серую"(?) зарплату?
- Через сколько лет жизни в России можно претендовать на бенефиты и каунсил жильё?

-молоко в 3литровых банках, грибы в ведёрках, мочёные яблоки.Кто-нибудь покупал???
-trolleybus в 7 утра.Ето камера пыток?
-Отклучили воду. Треттьа нидэля...
-Sky - реально?

Negativ 19-10-2007 17:24 663799

kim-aa,
Спасиба! Поржал!

SilentSpider 21-10-2007 01:05 664431

(Из разговора сотрудника техподдержки)
...Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать...
http://bash.org.ru/quote/392704

SimSim 22-10-2007 18:35 665256

Рецепт карьерного роста прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!
:)

kim-aa 23-10-2007 08:55 665510

Британские ученые установили...
...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами — в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

http://tetraox.livejournal.com/

ShaddyR 23-10-2007 10:33 665581

-... и ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха-терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни... Вместе со вступлением их ровно сто! Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега - я только отвечу на звонок... Алё!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, г#н, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне пох#й, что ты не всё успел собрать! Всё, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега - и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
>
Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.
>
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!".
>
Парадокс. Админ еб#тся когда у него всё упало...
>
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...
>
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
>
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.

ShaddyR 25-10-2007 17:50 667110

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых...

SimSim 25-10-2007 19:17 667148

Цитата:

Цитата ShaddyR
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых... »

В самую точку! Браво!!!

Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
:)
По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
:)

Tigr 26-10-2007 10:31 667443

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

ShaddyR 26-10-2007 10:58 667458

Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
(С)перто)
>
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
>
Из жизни.
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х#й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х#й, а член, а как болит?
М (ещё тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
>
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...
>
Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
>
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пер-р-рнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина...
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....
>
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!
>
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
>
Один учёный занимался проблемой долгожительства...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему:
- Салям алейкум, почтенный!
А тот ему:
- ...жареного!

kim-aa 29-10-2007 10:30 669029

>>
Пишу release note ко своей софтине (используемой внутри конторы). Вот думаю назвать файлик "Читать_бл*дь.txt "
>>

gf100 29-10-2007 13:37 669141

***
Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

***
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

***
Беседуют два водителя:
- Слушай, у нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут!
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги - и тормозят, тормозят, тормозят...

***
Вчера узнал: у пофингистов есть свой Бог - Анунах.

kim-aa 29-10-2007 14:23 669169

про западло

http://smaikls.nnm.ru/30_vewej_kotor...lo_sredi_svoih

SimSim 04-11-2007 01:07 672258

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
:)
Она что-то бубнит, глядя в телевизор, затем ему:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором.
Он компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
:)
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент Франции Н. Саркози принял два важных политических решения: 1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце. 2. Развелся.
:)
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
:)
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Ты и ты?.. Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.
:)
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
:)
Муж:
- Дорогая, может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?..
:)

kim-aa 06-11-2007 10:34 673437

Фидель рекомендует

Фидель Кастро рекомендует революционерам к просмотру передачи "дом2" и "блондинка в шоколаде" для возбуждения ненависти к классовому врагу.
Hasta la victoria!

План Путина

Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят — он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на
театральную площадь — будет сеанс медитации.

Sham 06-11-2007 17:26 673686

Цитата:

Цитата kim-aa
План Путина »

Для любителей легких наркотиков - фраза весьма неоднозначная :drug:

Plutonium 239 07-11-2007 18:09 674351

Современные имена

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

Стырено с :

Arrest 07-11-2007 19:29 674397

Люди используют ICQ. Они - аськеры.
Люди используют QIP. Они - киперы.
Люди используют Miranda. Они - мирандовцы.
Я использую Psi. Я - псих?

SimSim 09-11-2007 01:52 675261

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он сделал с его ботинком, сам увидишь.
:tongue:

kim-aa 09-11-2007 13:27 675502

Фразы которые мужики хотели бы слышать каждый день:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
- Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать !
- Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего то расп%зделась!

Opolon 10-11-2007 20:00 676329

Узбекские видео анекдоты
http://nnm-club.ru/forum/viewtopic.php?t=46527

Barada 11-11-2007 07:44 676500

Цитата:

Цитата kim-aa
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? »

ОГОНЬ !!!!

kim-aa 12-11-2007 16:14 677426

[16:09:14] A:… я телевизор перестал смотреть, как на Стрим-ТВ работать пошел :)
[16:09:16] Indy: ?
[16:11:21] A: там как-то пришлось порнуху смотреть 2 недели каждый день чуть ли не 24 часа в сутки - в тестовых целях :) вот с тех пор я телевизор не переношу :)))
[16:13:56] Indy: Это вы сурово над собой экспереминтировали. … Это ты практически гинеколог сейчас по мировосприятию
[16:16:04] A: да какие эксперименты - у нас тогда нае@нулась система закрытия контента, все в отпуске, мне сказали пустить в обход нее - я сделал...
[16:16:25] … потом попробовал восстановить - получилось
[16:17:04] … ну мне тогда говорят - давай пустим несколько каналов через нее - пустили порнуху - 5 каналов...
[16:20:24] … всё это го@но по железу и софту мониторилось по SNMP, а вот качество картинки пришлось смотреть самому :)))
[16:20:59] Indy: Гы
[16:21:37] A: тебе то гы :) а мне после первой недели блевать хотелось :)))
[16:22:07] Indy: Вот и я про что. Крепкий вы парень. Я бы в монастырь ушел

ShaddyR 12-11-2007 20:01 677558

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
>
- Куда вставлять USВ?
- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...
>
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...
>
Удаффы, присмотритесь внимательнее к белорусскому языку - языку славного Бобруйска...
Может, и не надо ничего больше выдумывать?
>
Говорят, что в Туркмении реально показывали фильм <Победа> с переводом на туркменский...
Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
- Хайль!
Фашисты:
- Хайль Гитлер!
В туркменском переводе:
Гитлер:
- Салам алейкум!
Фашисты:
- Алейкум вассалам Гитлер-ага!
>
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу поимею?
- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
>
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл#дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
>
СКОРАЯ ПОМОЩЬ – ГЕСТАПО НА КОЛЁСАХ.
читать дальше »
Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь бл#дство какое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... еб#ть по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитаталей.
В общем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера …
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...
Еб*ть! Мой! Лысый! Череп! Пи**ры синегнойные! Ну что же это за говно такое,а!?
Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию"
Докторилло на меня удивлённо таращится.
Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да... В машине...
- В какой такой машине
- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах... Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.

(C)перто из рассылки)

dmitryst 13-11-2007 10:20 677828

ShaddyR, последнее - просто шедевр! :biggrin:

kim-aa 13-11-2007 10:37 677841

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.



2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

А вы говоpите, что y вас плохой день ...

kim-aa 13-11-2007 15:29 678075

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.

kim-aa 13-11-2007 16:02 678111

Как экономить деньги
http://ekabu.ru/2007/04/24/istorija.html

ShaddyR 13-11-2007 17:01 678168

Из жизни, только что знакомый прислал по аське:
Цитата:

Перешли, плиз, это сообщение всем людям из твоего контактного списка, даже тем кто сейчас оффлайн, чтобы они не добавляли контакт "Tronox (292-222-820)", потому что это вирус. Его имя в аське Dennis Sieg. Он разрушает весь жесткий диск. Если его схватит кто-то из твоего списка, то ты тоже!
вот такая вот страшилка.. мож, не анекдот, но меня улыбнуло)

SimSim 13-11-2007 21:54 678341

- Кем вы работаете?
- Помогаю страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в винно-водочном отделе.
:)
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
:)
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день.

kim-aa 14-11-2007 15:22 678795

"Бл%" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

kim-aa 15-11-2007 08:53 679098

[08:51:35] <BS> Вирусный маркетинг, говоришь? Хххе!
Как вирусы жрут федеральные программы.

Мы — образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру.
Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам.
Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского.
Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках.
И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации".
Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой.
Так бюджет купил вирус. По правилам купил.

Tigr 15-11-2007 20:05 679438

Цитата:

Цитата kim-aa
Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой. »

С огнем играют - засудить могут за несоответствие названия реальному поставленному продукту.

ShaddyR 15-11-2007 21:15 679492

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
>
Из жизни.
Значит, дело было зимой. Иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице
метель. Путь лежал через дворы старых хрущёвок. Впереди меня идут женщина
лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну, по ходу дела выяснилось, что
это были мать и двое её отпрысков.
И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко
поворачивает и, шлифуя колёсами лед на дороге, улетает в вонючую даль.
Далее следует комментарий мамаши:
- Пижонит, лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает:
- Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая всё по полочкам:
- Понты колотит... мудозвон...
- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка...

kim-aa 16-11-2007 10:01 679704

...посреди многослойной, переплетенной из еаров, сервисов, коннекторов и пулов структуры сервера приложений, органично врастая в сеть модульной архитектуры, выставив наружу красивые интерфейсы, посылая и получая сообщения, отвечая на эрэмай запросы, словно кипящий поток создавая и уничтожая сотни ентити бинов в десятках распределенных транзакций, мудрый сессионый бин срал в лог эксепшенами.

========================================================================================
Есть несколько комнат. Это -- форумы.
Меж комнат перемещаются люди -- участники.
Время от времени какой-нибудь участник начинает громко говорить в слух. Часть его слушает и начинает отвечать. Это треды.
При этом "зачинщик" может запросто начать говорить на другую тему -- новый тред. Или уйти в другую комнату и начать говорить там -- новый тред в новом форуме.
Участники время от времени раздают друг другу бумажки с цифрами, улыбками, плюсами и минусами -- это оценки. Время от времени зачинщику дается бобма. Это -- террори... Тьфу, черт, нельзя мне flame.politics читать...
Иногда плохому участнику дают кляп -- это ридонли. Иногда дают, кляп + затычку для ушей + уводят в комнату, где жарко. Это -- баня. Участник при этом может одеть маску, снять кляп и выбраться из бани -- он прошел через прокси-сервер.

ShaddyR 16-11-2007 13:42 679827

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

[mzd] 16-11-2007 14:04 679844

Цитата:

Цитата kim-aa
...посреди многослойной, переплетенной из еаров, сервисов, коннекторов и пулов структуры сервера приложений, органично врастая в сеть модульной архитектуры, выставив наружу красивые интерфейсы, посылая и получая сообщения, отвечая на эрэмай запросы, словно кипящий поток создавая и уничтожая сотни ентити бинов в десятках распределенных транзакций, мудрый сессионый бин срал в лог эксепшенами. »

Браво :)

ShaddyR 16-11-2007 15:02 679876

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
>
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
>
- Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором.
- А это как?
- Ну, вот смотри. "Дима". Говорю: "Дима! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?".
- Да никогда.
- Козёл! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...

SimSim 17-11-2007 17:38 680408

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
:beer:

ShaddyR 19-11-2007 13:14 681401

Мальчишки и девченки или Классика литературы глазами нового поколения (выдержки из сочинений) :)
читать дальше »
«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
«… Аксинья задела Григория за живое…»
«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

"Красная бурда", (С)перто
>
Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его
плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать
в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они
в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа:
- Гельмут, а как называется вон то красивое животное
с очень длинной шеей?
- Это дангеру, моя дорогая.
Едут дальше.
- Гельмут, а как называется вон то огромное животное
с большими ушами и очень длинным носом?
- Это тоже дангеру, милая.
Приехали к реке.
- Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые
звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и
длинными хвостами?
- И это дангеру.
- Гельмут, откуда ты все это знаешь?..
- О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит
с надписью: "All animals in this park are dangerous!"

Tigr 20-11-2007 14:30 682018

Глухая парижская ночь. Дворник метет улицу:
вжжжик, пауза, вжжжик, пауза, вжжжик, пауза, ...
Открывается окно, из к-го высовывается полуголая дама.
- Месье, вы сбиваете с ритма весь Париж !
- О, пардон, мадам !
вжик, вжик, вжик, вжик...

(баян)

ShaddyR 20-11-2007 19:12 682252

Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Please, two tickets to Doublin...
- Куда, блин?..
>
ну и раз уж речь зашла о боянах, держите-с)
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

aESThete 21-11-2007 12:24 682619

Цитата:

Цитата ShaddyR
Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Please, two tickets to Doublin...
- Куда, блин?.. »

- Туда блин!!!

kim-aa 23-11-2007 15:24 683989

Новые пословицы и поговорки русского языка

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.


-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.
- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.
- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

ShaddyR 23-11-2007 17:15 684089

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

[mzd] 23-11-2007 17:28 684104

ShaddyR, злой ты, однако :)

Plutonium 239 24-11-2007 14:34 684538

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

(с) freeatnet

Сперто: bash.org.ru

dezzz 24-11-2007 16:34 684583

-А это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

SimSim 26-11-2007 23:48 685830

Настоящие женщины никогда не виходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

* * *

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу мамочка.
- Ту тогда скажи хоть прописку.
- Вау! Она великолепна!

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

gf100 27-11-2007 16:11 686197

***
Останки Буратино не были преданы земле, их поместили в голову Винни-Пуха.

Coutty 29-11-2007 21:18 687441

Не знаю, был ли такой анекдот здесь, но в связи с некоторыми темами стоит освежить в памяти:

"Господа учёные! У меня в подвале скрипит. Объясните, пожалуйста, в чём причина."

kim-aa 30-11-2007 09:23 687640

Понравилось про нашу компанию:
"У меня стойкое ощущение, что я работаю в колхозе. В колхозе, в который приехал цирк, и часть труппы осталась и заняла некоторые должности. То есть, совсем не ощущаю дней недели. Что в пятницу, что в воскресенье, все на полях, все на жатве, все якобы не покладая рук работают. А, б*ять, приглядишься... одни и те же цирковые номера..."

Barada 02-12-2007 02:14 688763

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd mоrning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же %бнусь!!!

Jiffa 05-12-2007 12:14 690953

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл%, нам тут не до шуток!

Разговаpивают два амеpиканца.
- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому.
- ?
- Я сам слышал как один сказал дpугому: "Одень ты на х.. шапку, а то уши замеpзнут".

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!"

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина...
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиZдят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Больной на операционном столе спрашивает у хирурга:
- Скажите, а после удаления аппендикса я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Вот какая интересная операция : раньше не играл, а теперь смогу!

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь,
если сильнее он, от него не убежишь.

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Был у одного мальчика день pождения. Исполнилось ему семь лет. Hа столе тоpт с семью свечками. Мама ему и говоpит:
-Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится!
Hу мальчик и загадал:
-Хочу, чтобы у меня каждый день был день pождения. Задул одним махом все свечки и умеp чеpез 2.5 месяца.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х*й шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хUй знает что.

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко.
Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась: Из воронки
появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась:
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево
могло говорить, у него был бы рот.

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю.
Другой:
- А я монеты старинные.
Третий:
- А я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

Буратино медленно умирал лежа на земле... в небе коршунами парили дятлы...

mryegor 06-12-2007 11:50 691703

... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "Б**ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

kim-aa 07-12-2007 11:15 692472

>>>> С Новым Годом
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания в 2007 году.
Спешу сообщить — нихрена не исполнилось! Следовательно в 2008 году
прошу присылать деньгами или подарками. С наступающим Новым Годом! -))))
<<<<

10:30:09: меня только что бухгалтерша убеждала, что у неё в компьютере есть жёлтая лампочка (индикатор активности винчестера), которая светится, когда 1с-овцы чтонить на её компе вычисляют тайно от неё :)
успокоить не смог

ShaddyR 08-12-2007 01:35 693092

было сегодня (то бишь, уже вчера :) )
Наши соседи по помещению - канцелярия, соответствующий баннер выставлен на улицу.
Заходит женсчина непонятного возраста, социального положения и пола ( ;)), с вопросом: "А у вас ручка есть, шоб писАть?". Присутствующий тут же хозяин канцтоваров острит - "Откуда ж здесь ручки, здесь же КАНЦЕЛЯРИЯ!!!".. та скучнеет, поворачиватся и собирается уйти.. даже хозяин понял, что шутка не прошла, вернул барышню фразой "Конечно есть, женщины, что вы такой вопрос задаете.."
Я вот чего думаю.. зачем гуманоидам органы чувств (глаза, уши етс.), если они ими не пользуются? Включая мозги? ;)

Ment69 10-12-2007 17:40 694523

Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!!

mryegor 10-12-2007 18:04 694548

Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!

DedAlex 11-12-2007 01:26 694784

Цитата:

Цитата Ment69
Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!! »

Вот тут вы не правы. :) Кто будет банить последнего модератора??? :search:

Michael 11-12-2007 09:10 694880

Последнего модератора забанит водоканал или горэнерго. А еще уборщица баба Клава с шваброй в руках и криком "Натоптали тут, ироды!!!" :)

mryegor 11-12-2007 14:00 695101

Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!

Erekle 12-12-2007 03:46 695555

- Папа, а правда, что форумы делают людей дибилами?

- гы гы гы, сынок, лол!

kim-aa 12-12-2007 08:36 695612

Квантовая неопределённость

Если Вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое Вы можете выпить, то на следующее утро Вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного Вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.

Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое Вы можете выпить, но не существует способа его определить.

Tigr 12-12-2007 08:56 695626

kim-aa, браво !

SilentSpider 12-12-2007 10:27 695686

Цитата:

Цитата kim-aa
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое Вы можете выпить, но не существует способа его определить. »

Хе-хе. В этом случае надо найти независимого (трезвого/непьющего) наблюдателя и выбрать правильную систему отсчета. Однако может оказаться, что эффекты будут не квантового уровня, а предсказанные Специальной Теорией Относительности. Что выпить можно только такое количество, которое оставляет возможность хотя бы одному участнику эксперимента отнести всех остальных домой.

Tigr 12-12-2007 12:46 695763

Цитата:

Цитата SilentSpider
В этом случае надо найти независимого (трезвого/непьющего) наблюдателя и выбрать правильную систему отсчета. »

Ты бы лучше проект вечного двигателя выложил - это (имхо) реальнее. Кроме того, "независимый" наблюдатель (если, таки, найдете непьющего) вносит некий "шум" в эксперимент - подопытного начнут "брать на слабо" или, наоборот, "может хватит ?".

Michael 12-12-2007 13:15 695783

Правильный учебник по сетевым технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мама, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, е*лан», а в ответ слышите «Вася, сам е*лан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза*бали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

Tigr 12-12-2007 14:09 695817

qwerty123123, где-то давно уже было, но следов не нашел. Мат принято маскировать символами #$%.

CyberDaemon 12-12-2007 16:17 695892

Цитата:

Цитата Tigr
где-то давно уже было »

AFAIK в "хакере" каком-то

mryegor 12-12-2007 17:33 695945

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали. Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? :read: Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера? А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?
В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. :smoke: А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия. :beer:
Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании? Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске? :type:
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже? Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности. :crazy:
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе. :cranky: Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам. Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу. Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования. :crazy: На наших могилах будет гравировка: "Он писал, звонил и согласовывал".
В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе. :shot:
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!! :blind:

dezzz 12-12-2007 20:03 696015

Смешно. И ни слова про наркотики!

XCodeR 12-12-2007 23:08 696110

весьма утопично...

Michael 13-12-2007 09:10 696271

Tigr, вроде маскировал...

Diam0nd 13-12-2007 19:05 696653

Стоит волк на рынке, солью торгует, тут заяц подходит и говорит:
- Слышь волк, сыпани ка мне соли... грамм так 300...
- Да не вопрос, заяц... тока у меня трехсот граммовой гирьки нет, можно я тебе на глаз насыплю?...
- На х... себе насыпь волчара позорная!!!

gf100 17-12-2007 17:02 698748

***
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать...
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика. А во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

***
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
— Что, о сексе мечтала?
— Да... А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.

***
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

***
На демонстрации голос из динамика:
— А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!

XCodeR 18-12-2007 20:06 699539

Сперто: bash.org.ru
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались

Bren74 19-12-2007 02:24 699670

Реальная ситуация с другого форума.

Человек спрашивает, где достать костюм дятла. На новогодний утренник или что-то в этом духе.
На что другой участник форума интересуется:

--А что, так задолбать всех никак не получится? :biggrin:

Tigr 21-12-2007 10:30 701091

Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
" Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!"
Дед к бабке поворачивается:
- Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!..

fotoart 21-12-2007 14:23 701244

хыы прям жизненый анегдот :)

Vadikan 21-12-2007 19:35 701414

fotoart, что, доводилось вареньице засахаренное кушать или ... ? :)

Ment69 22-12-2007 13:19 701736

Как определить что стоить у юзвера?
Взглянуть на кнопки клавы ctrl, alt, delete, если блестят знач ХР

Tigr 22-12-2007 15:44 701811

Многое скажут также A W S D.

ShaddyR 22-12-2007 20:52 701958

Цитата:

Цитата Tigr
Многое скажут также A W S D. »

:)
+1
А у бухгалтеров нампад выбелен, по статистике :)

kim-aa 25-12-2007 09:23 703374

Британский врачь составил словарик медицинского сленга.
Некоторые перлы из него запросто можно позаимствовать:

Вlamestorming (вероятно, от brainstorming, 'мозговой штурм) — отличное название для разбора полётов после провала проекта.

NFN = "Normal for Norfolk" (вероятно, что-то вроде "сойдет для сельской местности"). Это можно писать на резюме соискателя вместо "брать, но не в мою команду".

MAH = "mad as hatter" (сумашедший, как шляпник) — о любимом кастомере.

GOKW = "God only knows what" (Знает один Господь) — о гейзенбагах.

GHM = "God help me!" (Господи, помоги мне) — очень нужная фраза на каждый день.

T S Bundy = "Totally Stuffed But Unfortunately Not Dead Yet" (Забитый под завязку лекарствами, но, к несчастью, пока живой) — о безнадежных проектах.

Plutonium 239 26-12-2007 17:20 704500

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
http://bash.org.ru/quote/393936

Tigr 26-12-2007 17:38 704514

Молодость, это когда ищешь - куда бы насрать, брезгливо обходя кучки, оставленные старшими.

gf100 26-12-2007 17:50 704525

***
Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко. Одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

***
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и... не попал.

***
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

***
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

*** задолбала реклама
В связи с веяниями времени в России выпущен новый продукт — "Завтрак для однополой семьи". Он состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".

Tigr 26-12-2007 18:01 704533

Цитата:

Цитата gf100
Футболист сборной России привел девушку домой, ... и... не попал. »

Возможно, это был вратарь или защитник. Впрочем, нападающие не лучше.

kim-aa 27-12-2007 16:11 705080

Женская логика
http://www.google.com/search?hl=en&l...3%D0%B8%D0%BAa

[mzd] 27-12-2007 16:25 705094

kim-aa, ну если Google не знает... :)

kim-aa 28-12-2007 09:57 705480

[09:31:57] Алексей: привет! что ты там жаловался что у тебя 64-разрядная ось не стартовала? :)
[09:37:30] Kim A. Andrey: Да.
[09:39:48] Алексей: стартовала?
[09:40:02] Kim A. Andrey: Он тупо вис в середине Setup.
[09:40:18] Алексей: хочешь повеселю не по детски...
[09:40:31] Kim A. Andrey: Ну весели.
[09:43:53] Алексей: я проеб@л один маленький, но весомый момент.... 2007 эксченджь ставится на 64-битную винду.... я об этом читал, но при заказе счёта просто забыл... вчера хотел начать ставить, а он мне х.й показал...
ПЯТЫЙ по счёту консультант микрософта мне только объяснил выход из ситуации: покупка software assurance и комплекта дисков....
Бл@ первые четверо утверждали, что достаточно купить диски и использовать лицензию от OLP....
Бл@ и это в самой сердце вражьей империии такие консультации дают...
[09:45:33] Kim A. Andrey: Ожидаемо. Не первый раз
[09:46:05] Алексей: Сижу натираю очко вазелином, ща пойду к шефу со счётом в 35 тыс руб.
[09:46:57] Kim A. Andrey: Проси у MS баночку. С фирменным логотипом. Странно что они еще не выпускают.

Tigr 28-12-2007 11:46 705575

Цитата:

Цитата kim-aa
баночку. С фирменным логотипом. Странно что они еще не выпускают. »

Наверняка давно уже выпускают. Жадные - даром отдавать не хотят. Вот купи лицензию...

DedAlex 28-12-2007 14:27 705684

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...

ShaddyR 28-12-2007 14:36 705690

Цитата:

Цитата Tigr
Вот купи лицензию... »

угу.. большую корпоративную баночку плюс клиентские лицензии :) :lol:

Greyman 29-12-2007 06:44 706033

Цитата:

Цитата kim-aa
Женская логика »

Мужская логика
http://www.google.com/search?hl=en&l...&btnG=Se arch
;)

Tigr 29-12-2007 14:10 706181


Dark_Angel 29-12-2007 23:39 706390

Почему компьютер лучше, чем женщина :


Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: «Ты пришел?»
Компьютер не спрашивает: «У тебя есть другой компьютер?»
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: «Давай будем просто друзьями.»
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Raadmin 03-01-2008 17:21 708257

ржунимагу :D :D :D

Vadikan 09-01-2008 06:37 712214

Блондинка пришла в магазин электроники и нашла там отличную скидку. Она подошла к продавцу и сказала "Я хочу приобрести этот телевизор". "Извините, мы не не продаем блондинкам"- ответил продавец.

Блондинка помчалась домой, покрасилась в брюнетку и вернулась в магазин. Она подошла к продавцу и сказала "Я хочу приобрести этот телевизор". "Извините, мы не не продаем блондинкам", ответил продавец. "Черт! Он узнал меня!"- подумала блондинка.

Она решила подойти к вопросу основательно - новая стрижка, новый цвет волос, новый наряд и большие черные очки. Для верности она выждала пару дней и снова пошла в магазин. Она подошла к продавцу и сказала "Я хочу приобрести этот телевизор". "Извините, мы не не продаем блондинкам"- ответил продавец.

В отчаянии блондинка воскликнула: "Ну откуда вы знаете, что я блондинка???". Продавец ответил: "Ну... потому, что это микроволновая печь!".

kim-aa 09-01-2008 10:42 712283

Mil:
" 10:05:16: Слушай, не в курсе, с иксчейнджем у нас все заглохло?
10:06:09: Просто ведение бумажных дел разработок наглядно бы легло в его концепцию"

Kim-aa:
Почему заглохло.
Уже первые клиенты появились

А вобще написание
"иксчейндж" - очень описательно
т.е. буквально можно перевести
1) "Порно - обмен"
2) "Хуегознаить куда попадет"

Citty 10-01-2008 16:03 713379

Карты экспресс оплаты ГИБДД 50, 100 и 300 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов - новый тарифный план "Эксклюзив": всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно любое выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости вашего номера.

koka1 11-01-2008 23:28 714585

Я из етого пол часа под столом валялся...Ето на одном из сайтов на котором я сижу...Не ну зацените...
rus-2017
Класно,теперь на сайте есть музыка.Спасибо админы!!!
Yria
rus-2017, да... У меня наушники стоят, и вот когда из них послышалось что-то при открытия страницы (а ои где-то под столом висели), я сначала подумала, что меня глючит. А потом одела наушники и пришла в восторг Спасибо огромное нашей администрации!
Vogue
Какая музыка? вы о чем? Куда надо зайти?
p.s колонки включены и исправно работают
ghost_whisperer
вот у меня тот же вопрос. я тоже ничего не слышала
Yria
Интересный номер Сейчас я тоже не слышу
rus-2017
А это был испытательный строк наверное.Насладились и достаточно.
Skvortsova
Я слышала музыку, но минут пять. А потом - тишина...
Ася
rus-2017, нет, музыка играет, но иногда)
rus-2017
Ася, В ролевой игре наверное играет!
patrik(админ сайта)
Товарищи. Это часы. Они бьют в определенное время =) И уже как полгода.

gf100 14-01-2008 13:38 716433

***
"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения."
Из воспоминаний крокодила Гены.

***
- Доченька, ты покормила рыбок?
- Нет, но я поздравила их с Новым годом!

***
Ваш дом там, где зарядное устройство для вашего мобильного!

***
Блондинка:
- А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на фиг!

Coutty 14-01-2008 14:48 716506

Цитата:

Цитата gf100
- А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на фиг! »

Ещё бы)) В кошелёк положить две пачки денег, так и его порвёт.

Tigr 14-01-2008 16:43 716635

Цитата:

Цитата Coutty
В кошелёк положить две пачки денег, так и его порвёт »

Денги давай - неразрываемый кошелек найдется !

Цитата:

Цитата gf100
Ваш дом там, где зарядное устройство для вашего мобильного! »

Браво !

[mzd] 14-01-2008 16:45 716639

Ай, шайтаны, вы бы лучше анекдоты начали постить, а не о суетном рассуждать!

kim-aa 16-01-2008 11:43 718224

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Не говори ерунды, они целуются.. Ан нет... Ест..

ShaddyR 16-01-2008 11:50 718231

Кроме русских шашек, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно её сопровождает.
>
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
>
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: П%#дец .. 32 года! Ты идиот!
>
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
>
Старый друг лучше новых двух. А с подругами - наоборот..
>
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл%ть, Оля! Смени ник!
>
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...
>
Лучшая косметика для женщины - это водка! Её надо употреблять внутрь мужчине!
>
Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском:
- Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

//вродь повториться не должен был.. :)

Tigr 16-01-2008 12:21 718251

Цитата:

Цитата ShaddyR
... или покончу в себя, или наложу себе в руки. »

Шедевр !

dezzz 17-01-2008 01:04 718810

выдержка из одного женского форума:

Цитата:

А я однажды на свой день рождения перебрала шампусика, а муж мой решил мне в качестве подарка куни сделать, тааааак приятно было, впервые я расслабилась, лежала и тащилась(обычно я ему тоже делаю минет одновременно), и задремала я значит, а во сне мне пукнуть захотелось, и просыпаюсь я в ужасе от того что уже пукаю, а его нос то там рядом!!!вот стыдобище, поздравил муж бля…..


бугагагага!!! во насмешили. у меня блин с вареньем прям на клаву упал!!!! бугагагага!!!!!!!!!!


а че муж то сказал?


СПАСИБО!Сама до сих пор ржу!!!!!

dezzz 17-01-2008 01:43 718827

сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...
...пора завязывать с айтишниками дружить

[mzd] 17-01-2008 11:01 719025

На тему bash.org.ru (Как пропатчить KDE под FreeBSD)
1:ه kde2 رو برایfreebsd پتچ کنم؟
2:man patch

Tigr 17-01-2008 12:22 719096

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Baw17 17-01-2008 14:21 719190

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
- Женщина:
- Пи, пи, пи...

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,садится на сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа сосед:
- Э-э,полегче, вдруг вистрелит......!!!!!!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

ShaddyR 17-01-2008 19:42 719429

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
>
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
>
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А
>
знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
>
<Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты
<Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас! :D
<bmX3m> Nakilon, а которые нет?)))
<Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста
>
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
>
Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок. Женщина думает:
'МОЛЧИТ. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил. Отношения
закончены, скорее всего у него уже есть другая!' Мужчина думает: 'Муха на
потолке. Как же она держится там своими маленькими лапками и не падает."
>
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить
будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
>
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
>
Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы...
>
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
>
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Vadim34 18-01-2008 07:55 719705

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

[mzd] 18-01-2008 10:30 719778

Vadim34, класс!

ShaddyR 18-01-2008 10:53 719796

внесены поправки в ПДД(правила дорожного движения): в совершении ДТП виновен водитель маршрутки, если такого не оказалось - значит он скрылся!!!
>
(не мое)
Проспорила ящик пива..
Поспорила, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать...
Смог...
Вложил DVD в конверт... И отправил по почте
>
Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту

Coutty 18-01-2008 14:40 720011

Продаю домашний мини-завод по производству автомобилей "Ока".

***

Высококоррумпированный специалист ищет работу по специальности

***

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

***

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

***

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ем в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня так разыграем!

***

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Наоми Кэмпбелл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность разбивает хрупкие девичьи мечты.

***

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?

***

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Tigr 21-01-2008 13:26 722067

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

gf100 22-01-2008 13:41 722820

***
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды - 28, у человека -32. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Во, блин! Я панда!

***
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

***
Даже если вы ничего не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

***
Объявление в магазине: «Продается елка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.), ветки, которые крепятся на палку (20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки (3 678 549 шт.), клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)».

***
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Собаку!

***
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять рублей, а с мясом - по семь!

***
В конкурсе «Мисс Бюст-2007» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

***
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Coutty 24-01-2008 12:53 724440

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

* * *

- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыыы... Ну это... садовником...
- Гм... А может, ещё кем-то?
- Ну ещё это... чистильщиком бассейна.
- А может, всё-таки ещё кем-то?
- Ну, может, сантехиком...
- Таааак... Слышь, мать? Он, похоже, кассету нашёл...

gf100 27-01-2008 20:07 726852

Цитата:

Цитата Tigr
O2.zip »

Убил... :)


***

- Я тут с товарищем в шахматы на днях играл, они такие старые, что еще черно-белые!

***

Помните! Только тяжелый труд может сделать из обезьяны накачанную обезьяну!

***

- Я в эти выходные в Простоквашино ездил.
- А что ты там делал?
- Просто квасил.

***

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

***

- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привести вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может!
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

Tigr 28-01-2008 11:24 727224

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, б#$, ночью не играют?!

- Привет подружка .
- Привет подружка .
- Привет подружка .
- Привет подружка .
- Этот дебил что , всю пачку в рот положил ?!

В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА#$%ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА # $% ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за#$%ла, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Admiral 28-01-2008 18:03 727485

Почему студенту противопоказано женится.
Если он будет настоящим семьянином ,то у него появится хвост.
Если прилежным студентом – рога выростут.
А если он будет настоящим семьянином и прилежным студентом, то он отдаст концы.

Bren74 28-01-2008 22:12 727696

Цитата:

Цитата Admiral
Почему студенту противопоказано женится. »

5 баллов! :biggrin:

Tigr 29-01-2008 09:41 727921

Разговаривают два админа:
- У меня микроволновка не включается...
- И че пишет?

Ment69 29-01-2008 12:00 728020

Посмеялся
Цитата:

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно ху.во…".

Coutty 30-01-2008 10:55 728820

Цитата:

Цитата ShaddyR
Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы... »

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.


Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. Всех пятерых сразу!

* * *

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

* * *

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу... ик... всё мрамором обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестри... электрички под землёй ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а...
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

* * *

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счёты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

* * *

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидрово.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдёте что-нибудь.

* * *

Мужик объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлёпанцы. Теперь же всё наоборот.

Tigr 31-01-2008 10:58 729695

Цитата:

Цитата Coutty
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину. »

Гениально !!!

dezzz 31-01-2008 16:26 729990

-Меня шеф сегодня вызывал.
-И как? Орал?
-Нет анал!

kim-aa 01-02-2008 16:03 730778

ICQ:
Цитата:

Разошли всем пжста из своего контакт-листа!!! Срочно !!!! 27-летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка с 4 размером сисек! Именно с 4 !!!! Другие не подходят !!!! Попроси разослать! Это не спам!! Спасите ребёнка!!"

koka1 01-02-2008 19:12 730931

kim-aa, ржунимагу... :biggrin: :lol:

zendor 02-02-2008 16:44 731481

Украина заявила в пятницу, что на ее территории открыто крупное
месторождение алмазов.
В ответ на это Россия заявила, что на ее территории открыто крупное
месторождение сала

Tigr 03-02-2008 22:30 732241

dezzz, где водятся эти шедевры ?

olbert 03-02-2008 23:05 732261

Моются два новых русских в бане.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины — А 088 ВХ?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

ShaddyR 04-02-2008 15:23 732624

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься

Blast 04-02-2008 15:28 732630

Реклама в 1917 году:

- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.

Барышня - Соnnесting реорlе.

Coutty 04-02-2008 17:04 732695

Цитата:

Цитата ShaddyR
Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. »

Э? Озеро на горе?

[mzd] 04-02-2008 17:10 732702

Coutty, ну да, у нас на Кавказе и не такое бывает :)

olbert 04-02-2008 18:46 732806

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

dezzz 04-02-2008 23:10 732991

Цитата:

Цитата Blast
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня - Соnnесting реорlе. »

Барышня, а можно всех посмотреть?

Цитата:

Цитата Tigr
dezzz, где водятся эти шедевры ? »

друг по смс прислал.

ShaddyR 05-02-2008 19:42 733682

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

SimSim 05-02-2008 19:56 733693

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам на все это падает сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит:
- Что не спится без папки-то?

***

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

***

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

***

Coutty 06-02-2008 20:20 734414

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустые бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба?!

kim-aa 07-02-2008 16:50 735076

<<<О языках

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.>>>>

Blast 11-02-2008 16:06 737948

14-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые тут же и принял.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

mryegor 11-02-2008 16:36 737974

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.

SimSim 11-02-2008 17:24 738002

Цитата:

Цитата Blast
подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. »

:laugh:
Цитата:

Цитата mryegor
обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. »

А что, в эти времена они (бюстгальтеры) уже были? :biggrin: А анекдот это, того ... :up

***

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера со Светкой целовался!
- Ну вот, а говорил, что не пьёшь...

***

Роддом. Радостное, солнечное утро, под окнами группа нетерпеливых мужиков... Мамы спят. Наконец медсестра даёт добро. Начинаются вопли:
- Леночкааа, я тебя люблю!
- Маша, покажи сына!
- Катя, мальчик или девочка?..
Вдруг громкий мужской крик:
- ВАСЯ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке:
- Рубероид подавать-то?

dmitryst 11-02-2008 23:54 738219

- У вас в прайсе нашел корпус "прозрачный ATX без БП" и на месте картинки пустое место. Можно его увидеть?
- это не пустое место, это корпус прозрачный. Вставишь БП тогда и увидишь!

kim-aa 12-02-2008 16:43 738672

[16:33:27] *** Over is Online
[16:33:27] <Over> Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

(c) ICQ

dezzz 12-02-2008 20:54 738845

Видимо у женской солидарности появилась конкурентка

Blast 13-02-2008 11:20 739219

Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...
- Охо! Офигеть, дайте две!!!

gf100 13-02-2008 12:29 739271

***

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

***

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.

***

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

***

— Что делать блондинке, если у неё два начальника?
— Положиться на вышестоящий орган.

***

После первой брачной ночи молодая жена делится впечатлениями с матерью:
— Представляешь, мам, муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала в постели одну фразу!
— Какую?
— "И ты туда же?!"

***

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

***

...И выпил старик третий стакан водки. И забросил он в третий раз невод в синее море. И пришел к нему невод с банкою пива. И сказала ему банка человеческим голосом:
— Не пей меня, старче! Я тебе утром еще пригожусь!

kim-aa 13-02-2008 14:53 739374

RFC 1149
-------------------------------------------------------------
Почтовый голубь летит уже около двух недель.
Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк.
Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома!
Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо.
Читает: "Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь — "Суки!!!"

SimSim 14-02-2008 01:23 739808

- Привет дружище! Как дела?
- Да вот, женился.
- По любви или по расчёту?
- По глупости!

:)

- Можно-ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать с большим.

:)

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться?
- Ой, а я не умею...
- А мы и не будем!

kim-aa 14-02-2008 13:10 740025

_____@@@___________ @@@_______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@__
____@______ С Днем __________@__
_____@____ Попадалова ______@___
______ @___ на бабки ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@_______
___________@________@__________
_____________@____@____________
________________@______________

mryegor 14-02-2008 18:58 740265

Заварил чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

mryegor 15-02-2008 13:50 740706

Тоталитарная российская власть не включила Гэндальфа в избирательные списки только на том основании, что он не предоставил нужное количество подписей (точнее - ни одной), глупые чиновники не понимают, что Гэндальфа пока нет в нашем мире, но мы полагаем, что если наш кандидат наберет более 50% голосов, он материализуется и поведет Россию к победе!

Десять причин, по которым следует голосовать за Гэндальфа:

1) Гэндальф - мудр.
2) Гэндальф не подвержен коррупции
3) Гэндальф владеет магией и способен предвидеть будущее.
4) Гэндальф - не человек, но майар, поэтому ему чужды человеческие слабости.
5) Гэндальф является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем - поддерживает незащищенные слои населения
6) Гэндальф - противник выравнивания внутренних цен на газ с мировыми (читай - противник повышения цен на все продукты и услуги в 2-3 раза)
7) Гэндальф - сторонник национализации природных ресурсов и направления стабилизационного фонда на развитие России.
8) Гэндальф имеет связи среди валар, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий.
9) Гэндальф умеет летать на орле, пользоваться палантиром, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи.
10) Гэндальф бессмертен, что потенциально означает бесконечную стабильность для России

Приходи 2 марта на выборы и голосуй за Гэндальфа!

kim-aa 18-02-2008 08:56 742834

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

gf100 20-02-2008 16:35 744738

***

Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.

***

- Приглашаю на спиритический сеанс с духами!
- Спасибо, духи не пью...

***

Наблюдение: с какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя, - тормоз, а тот, кто быстрее, - самоубийца.

***

- Говорят, у тебя парень очень страшный. Это правда?
- Ну я водила его к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.

***

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

gf100 26-02-2008 17:17 748758

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Мама, не нужно так называть мою девушку!

***

Разговор двух подруг:
— А я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила, что ли?

***

Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала — ну просто SOS!
— В смысле?
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных...

***

— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается.

***

Парень — любимой девушке:
- Милая, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно, я так давно об этом мечтала!
- Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.

***

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Надо сказать ей, что она беременна.
- А если она этому не поверит?
- Тогда надо сказать ей, что беременны вы.

***

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, дети, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте на вопрос: как летают птицы?
Весь класс хором:
— Косяками!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что зимой едят коровы?
— Травку!
— Да... Ну так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня — Обломова.

***

Депутаты Государственной думы приняли бюджет 2008 года. За случайный набор цифр.

[mzd] 26-02-2008 18:14 748786

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл@дская страна

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма.
Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма.
Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал «Пид%ры, пошли вон!». К утру гомосексуализм у него прошел.

dmitryst 26-02-2008 20:59 748904

[mzd], :laugh: :laugh: :biggrin: Залил чаем клаву, мышь и полстола.

SimSim 26-02-2008 22:36 748950

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

kim-aa 27-02-2008 10:09 749110

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
*Худышка* будет холодна в постели.
*Толстушка* в дверь проходит еле-еле.
*Веселая* окажется гулящей,
А с *грустной* секс раз в месяц, и не чаще.
С *холодной* заработаешь ангину.
С *горячей* - расцарапанную спину.
Быть рядом с *длинноногой* не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что *умна* - обманет без труда.
Жить с *глупой* - это тоже ерунда.
Красивая* легко уйдет к другому.
А *страшная* - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

(с)ICQ

ShaddyR 27-02-2008 14:44 749244

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго
>
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позебедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону. Этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
>
Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте .
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

garry e95 27-02-2008 18:27 749367

Цитата:

Цитата ShaddyR
потерял товарища »

:lol:

Drongo 27-02-2008 19:36 749414

ShaddyR,
Цитата:

Цитата ShaddyR
Этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! »

Чуть не упал - :lol: :biggrin: :up
Цитата:

Цитата ShaddyR
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. »

:up :biggrin:
Класс!!! :yes: :up
А ну-ка я попробую рассмешить:

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... :biggrin:

[mzd] 28-02-2008 10:55 749797

Drongo, за что Ереван-то? :biggrin:

Drongo 28-02-2008 15:11 749904

[mzd], Сам не знаю! :biggrin: Анектод такой :gigi: Так ракета до Еревана де долетела :biggrin:

ShaddyR 28-02-2008 16:36 749965

лог переписки:
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

lxa85 28-02-2008 18:06 750035

ShaddyR, нельзя так издеваться. Я тут со смеху валяюсь, а на меня смотрят, как на больного.

[mzd] 28-02-2008 18:16 750037

corp> Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
vanya> Гламурненько.
corp> Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
vanya> Ну, готичненько.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия?.. Возраст?.. Женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа.

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

ShaddyR 05-03-2008 14:36 753881

(мужики, актуально ;))
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!

[mzd] 05-03-2008 15:25 753931

Узник замка If
Узник замка Else
Узник замка Elseif

aESThete 05-03-2008 16:51 754008

[mzd]
Хехе. Последнюю часть забыл: "Узник замка Endif"

Coutty 06-03-2008 09:38 754449

Просыпаются муж с женой утром 8 марта.
Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол: шампанское, свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та её открывает и видит книгу "Толкователь снов".

* * *

Совет жёнам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из "Эльдорадо", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Drongo 06-03-2008 13:56 754629

Цитата:

Цитата Coutty
кому же досталась "вторая бесплатно". »

:biggrin:

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
- .... ????
- Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Blast 06-03-2008 13:58 754633

Если есть секс-бомбы, то должны быть и фаллос-патроны :)

SimSim 06-03-2008 16:05 754751

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я полгода назад женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может, что-то посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- 75.
- А вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора:
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Drongo 06-03-2008 16:35 754770

Цитата:

Цитата simsim
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! »

:up :lol: :laugh:

ShaddyR 06-03-2008 19:10 754871

simsim, Drongo: было уже.
>
- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
>
Объявление:
Приходите к нам на ох#@нно экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.
>
- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите на х@#! Я лучше завод куплю!
>
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
>
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.
>
Дивiться цiлий рiк в мережi "Кiнопалац"... за своiми речами, бо крадуть - просто капец...
(рус., худ.) Смотрите целый год в сети кинотеатров "Кинопалац".. за своими вещами, потому как крадут - песец..
>
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
>
- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли!
>
Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?
>
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
>
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, 3.14доры!" на номер 02.
>
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа зае#алась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие 3.14здюли гарантированы. Спасибо за внимание.
>
Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "х@й"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.
>
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
>
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
>
Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.
>
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
>
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
>
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
>
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
>
Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
>
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь..

[mzd] 07-03-2008 16:27 755461

Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.

ShaddyR 07-03-2008 18:22 755521

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
>
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
>
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
>
ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.
>
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
>
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
>
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
>
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
>
Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе".
>
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!
>
Здравствуй, мой маленький друг.
Хочешь, я расколю тебе каску?
>
Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.
>
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
>
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.
>
Жена мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.
>
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой х@йне непонятной.
>
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
>
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на багажнике - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
>
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
>
Воскресная проповедь в церкви. Пастор обращается к прихожанам:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!...
Во втором ряду встает Долорес, скромно сложив руки для молитвы. Пастор продолжает:
- Вот, это наша Долорес. Но, дети мои! По сравнению с пресвятой девой Марией она просто бл#дища!

yrtchik 07-03-2008 20:22 755577

….Времена застоя, очередь, ничего нет, но все жаждут, у продавцов строгая инструкция не грубить, вежливо объясняя, что всё есть. …Первый в очереди просящим голосом: « девушка, мне бы перчатки,
Девушка, вежливо: а Вам какие?
Пок., жалобно: нууу, хыть какие…
Дев, заискивающе: ну вам к пальто, плащу,
Пок., теряясь: нуу, у меня и то и то есть,
Дев, обнадёживающе: дык вы приносите и то и то, и мы вам тут по фасону и подберём, что надо.
Пок., задумчиво отходит от отдела.
Другой покупатель назидательно: мужик, да не парься, я уже и унитаз приносил, и про расстройство рассказывал, и жопу показывал, а туалетная бумага так и не подошла. :-)
…писанина навеяла…:-(

dmitryst 08-03-2008 22:35 756195

Я сёдня своему сканеру морду бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время

Drongo 09-03-2008 15:37 756493

Цитата:

Цитата dmitryst
Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время »

:lol: :laugh:

Ment69 11-03-2008 11:12 757717

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.
************
Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, —
но существуют тысячи других.
***************
Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.
***************
Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты…
*****************
Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.
***********
Вчера работало.
Сегодня не работает уже. —
Вот так и Windows.
**************
Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!
**************
Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги…
**************
Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?
******************
Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла…
Странички нет здесь больше.
***************
Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.
*************
Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.
**************
Я вашу «проглотил» страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.
***************
Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер…
Так красиво…
*****************
Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
«My Novel» вновь не обнаружен.

dezzz 11-03-2008 16:56 757906

классно!

Tigr 11-03-2008 17:21 757932

Цитата:

Цитата Ment69
Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.
...
Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих. »

Пролил скупую слезу.

[mzd] 11-03-2008 17:39 757950

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

SimSim 11-03-2008 17:53 757964

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет…
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина, как всегда, не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!

Blast 12-03-2008 17:41 758779

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

xoxmodav 12-03-2008 17:44 758782

Рада не радует, а Дина динамит! :)

Blast 12-03-2008 17:47 758784

Наташа.. не тащит? :)
--------------

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

----------=
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - нахрена ты ее снимаешь?

mryegor 14-03-2008 14:24 760281

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

ShaddyR 14-03-2008 20:43 760578

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
>
Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
>
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
>
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
>
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
>
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
>
Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды.
Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости. а потом выдал:
- У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать.
>
Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Coutty 16-03-2008 12:47 761556

Цитата:

Цитата wolf
публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. »

Хехе:) Обязательно =^_^=


Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Нифффига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

ShaddyR 17-03-2008 19:08 762335

Цитата:

Цитата Coutty
Хехе Обязательно =^_^= »

а стоило бы.

>
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.

Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не зае#ало каждый раз директора отеля вызывать?
>
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
>
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл#дь!
>
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
>
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
>
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
>
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову
>
- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
- Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.
>
- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
>

[mzd] 18-03-2008 18:02 763114

Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
(c)bash.org.ru

SimSim 18-03-2008 18:28 763126

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени - убить его!
- Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия: - Годен!

ShaddyR 19-03-2008 10:09 763500

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
>
Под окнами роддома:
- Маш, кто!
- Финны! 2: 1! Я чуть не родила!!!
>

lxa85 20-03-2008 12:43 764221

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель,
без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бл#?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Coutty 20-03-2008 19:07 764468

Думаю, баш 95% посетителей этой темы регулярно читают. Давайте не будем кросспост делать;)

gf100 22-03-2008 20:22 765724

***

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. Ее марсиане отобрали.

***

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!

***

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет.
Он (философски):
- А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

mryegor 24-03-2008 14:12 766734

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Tigr 24-03-2008 23:41 766981

Из старых:

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его бюст. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите рабочий класс, а из левой - кресьянство. Очень символично!
- А как же интеллигенция ?
- Леонид Ильич, Вы же просили бюст !

dezzz 25-03-2008 08:55 767095

а гороскоп нах уже читали?

SimSim 25-03-2008 18:31 767546

В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, в свою очередь занятые Польшей у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Tigr 25-03-2008 18:50 767567

Это уже политика. simsim, какими бы уродами не были нынешние правители обеих стран, давай не будем поминать здесь их склоки.

Blast 27-03-2008 15:42 769027

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного

Admiral 27-03-2008 17:19 769119

Blast, есть ещё другой рецепт
Коктейль "Изнасилование мужа": Виски + 1 таблетка снотворного + 1 таблетка ВиаГры

ShaddyR 27-03-2008 20:58 769296

Blast, Admiral, а теперь смешиваем вместе, получаем ИЗНАСИЛОВАНИЕ СПЯЩЕГО МУЖА - ЗАСРАНЦА? :)

Blast 27-03-2008 21:00 769299

ого, мсье знает толк в извращениях :)))

mryegor 27-03-2008 21:04 769306

Blast, мисье уже попробЫвал?

dmitryst 28-03-2008 00:12 769413

ShaddyR, накладываем патч в виде перцового пластыря на выходное отверстие, дабы исключить "засранца" до поры-до времени. Проверено :biggrin:

Bren74 28-03-2008 00:58 769433

Злые вы какие-то...
"Насилие...кругом насилие"...(с)

Blast 28-03-2008 10:10 769561

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

SimSim 31-03-2008 00:41 771236

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора.

gf100 31-03-2008 14:07 771552

***

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как "извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

***

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить одноклассники.ру.
- Но почему?
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

***

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

***

Мама спрашивает у дочки:
- Олесенька, кого тебе купить - братика или сестричку?
Ребенок, насупившись:
- Сначала меня продайте, а потом покупайте кого хотите!

Tigr 01-04-2008 10:25 772185

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

ShaddyR 01-04-2008 11:36 772240

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало

mryegor 01-04-2008 12:36 772292

Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных сторон, навстречу друг другу
то бишь.
- Метр-полтора, - отвечает американец.
- Полметра, - обещает немец.
- Бог даст - два сантиметра, - заверяет русский.
- А если Бог не даст? - уточняют у него.
- А если Бог не даст - будет два тоннеля...


Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в
стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!


А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.


Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количествово досок.
Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремится к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Я нахожусь СНАРУЖИ+"

ShaddyR 01-04-2008 13:33 772337

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы
выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так
же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
>
А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
>
По дороге на полной скорости несется "Запор", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка е#нули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Так, товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, в натуре, ты мне не веришь что-ли?
>
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
>
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы
получили четыре новейших по тем
временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли
и обнаружили отсутствие половины
деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля
был заизолирован, все недостающие
детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не
гремели). Там же записка -
"Мужики, извините, конец квартала, план горит".
>
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

_Aspire_ 01-04-2008 15:28 772429

Шел волк по лесу, видит машина стоит, залез в нее и сгорел.
(говорят под травку классный анекдот)

ShaddyR 01-04-2008 17:05 772505

Цитата:

Цитата _Aspire_
под травку классный анекдот »

так травку надо прилагать к нему..

Tigr 01-04-2008 18:43 772579

Цитата:

Цитата _Aspire_
(говорят под травку классный анекдот) »

(вкрадчиво) А ты, значится, типа ведешь здоровый образ жизни и травкой не балуешься ?

_Aspire_ 02-04-2008 17:42 773247

ShaddyR на момент написание не было , в следующий раз подкину :biggrin:
Tigr, ну вы блин прямо так сразу, если бы не вел здоровый образ жизни, не дописывал бы (говорят под травку классный анекдот) :)

ShaddyR 04-04-2008 22:45 774910

Только что, живой анекдот :)
Ребенок мелколетнего возраста всех достает - у него пошла манечка угощать всех - всем. Сидим, листаем форум.. дите вошкалось само по себе, затем - папе:
-Папа, будешь пить? //я уж про "ща нальет" подумал ;)
(Папа) - если захочу - я налью себе сам
(дите, ни мало не смущаясь) - А там больше нету
..Добрые дети идут, ага? :)

garry e95 06-04-2008 12:16 775946

Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу


------------------------------------------------------------------

Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Тридцать щенков!
Да Зoщенков, товарищ старшина, Зoщенков!

Coutty 06-04-2008 20:22 776149

Х*йку:

Сижу один под кустом,
Рот открыл в изумленье.
Удивительно лес красив.

* * *

Холодные ночи.
Если дров не найду -
Рассвет не увижу.

* * *

Москва! Как много в этом звуке
Услышать мне не довелось.
Да и не надо.

исходник

mryegor 10-04-2008 12:48 778856

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБ*Я!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(


По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают
прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

SimSim 11-04-2008 14:12 779493

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит этот детектив и отдает жене распечатки телефонных разговоров мужа. А там такое! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну, и что мы теперь делать будем?
Жена, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня - вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Coutty 13-04-2008 15:59 780639

Что-то опять одни вопросы...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до гориздонта...

* * *

Всемирная конференция археологов. Встаёт немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале апплодисменты. Встёт американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

* * *

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
- Здравствуйте, солдаты.
- Здравия желаем, товарищ генерал! - отвечают они.
- Ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров.
- Братья?
- Никак нет, однофамильцы!

kim-aa 22-04-2008 11:24 786551

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!!!

[mzd] 23-04-2008 14:09 787485

<xterm> The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?

Перевод: Проблемой Америки является тупость. Я не говорю, что должно существовать наказание за тупость, но почему бы нам не убрать предупреждающие надписи "Не влезай-убьет" и дать проблеме разрешиться самой?

gf100 23-04-2008 20:57 787772

Просто вы не видите суслика, над которым я смеюсь...

ShaddyR 23-04-2008 22:13 787821

Цитата:

Цитата gf100
Просто вы не видите суслика, над которым я смеюсь... »

шо курим? ;)

Coutty 24-04-2008 08:41 788007

Встречаются два приятеля.
- А я стихи пишу!
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, стихи - нет.

* * *

- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *

Из разговора "новых русских":
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

* * *

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливао, но настоящей любви так и не встрети.

* * *

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да так, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..

* * *

Сынок "нового русского" беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

ShaddyR 24-04-2008 14:39 788247

Только в России фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".
>
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
>
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
>
- Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
>
- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...
>
Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...
>
В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
>
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
>
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
>
Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
>
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь...
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
>
Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.
>
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

Coutty 04-05-2008 09:41 794293

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

* * *

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк.

* * *

С точки зрения чиновника коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться.

* * *

- Вась, почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Ну... под цвет ногтей...

* * *

Парень - девушке:
- Знаете, а я, кажется, вас уже где-то видел!
- Ой! Неужели... Интересно, где?
- На банке с тушёнкой.

* * *

Муж только что принял ванну, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- На скачки.
Жена:
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Coutty 04-05-2008 13:41 794451

Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берёт трубку. Оттуда женский голос: «Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, всего-то за 20 штук. Можно я куплю?» — «Да в чём проблема, ты ведь знаешь, где лежат деньги».
Через пять минут опять звонок. Подходит тот же мужик. «Дорогой, мне тут колечко понравилось, всего за 25 штук». — «Покупай, где деньги — знаешь».
Через 15 минут опять звонок. «Дорогой, тут такая машина классная, всего за 125 штук». — «Покупай, деньги возьми там же».
Мужик кладёт трубку и спрашивает: «Пацаны, а чья мобила-то?».

mryegor 04-05-2008 15:34 794558

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

SimSim 06-05-2008 12:03 795967

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

***

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну, какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик...

kim-aa 13-05-2008 16:11 801526

Источник

Котлеты
Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.

— Легко. Берешь кусок мяса.

— Где?

— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?

— Забрала. Старая есть, ручная.

— Пальцы не отруби, ногти – невкусно.

— Ага.

— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.

— Чего?

— Потому что му*ак. Потому что прос*ал все – работу, бабу. Даже воскресенье про*рал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на*. Плачешь, как девочка.

— Да, хреново.

— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?

— Есть. А для котлет, что, надо?

— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.

Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут.

На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.

Первый указ – землю крестьянам. Она им нах*ен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.

— А потом?

-А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.

— Ну и?

— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”

— А что надо сказать?

— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет!

Coutty 14-05-2008 21:54 802868

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

* * *

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

kvakusha 15-05-2008 13:34 803323

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у т ебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"

halera 15-05-2008 23:29 803852

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам

gf100 20-05-2008 12:14 806797

- Ы !
- ЫЫ !!
- ЫЫЫ !!!
- ЫЫЫЫ !!!!
- ЧПОК !

Вы прослушали сказку про репку.

kim-aa 21-05-2008 15:32 807769

"...Восемь назгулов храпят - земля дрожит!.." (с)

http://u-96.livejournal.com/1401438.html

Горный Птиц 22-05-2008 17:38 808556

Вроде, не боян. )
Заходим на www.opalubka-monolit и жмём на смайлик внизу под счётчиками. :)

Blast 22-05-2008 18:02 808571

тут веселее (может старое, недавно попалось): http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
сначала нажать Как пройти, Потом Как проехать, а потом на Центр Каминов :)

Tigr 24-05-2008 03:12 809624

Цитата:

Цитата Blast
тут веселее »

Намного.

Coutty 24-05-2008 13:20 809792

В приёмной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация.
Из кабинета директора доносится крик.
Иностранцы спрашивают:
- Что он так кричит?
- С Москвой разговаривает!
- А что, по телефону нельзя?

Bren74 24-05-2008 16:45 809906

Цитата:

Цитата Blast
тут веселее (может старое, недавно попалось) »

Ничего "такого" не обнаружил...

Admiral 24-05-2008 17:06 809919

Горный Птиц, картинка давненько в нете броди, даже на аваторах побывала у людей.
Blast, прикольно. :biggrin:

SimSim 24-05-2008 17:15 809921

Мужик прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион в Израиле с двумя большими сумками. Таможенник тормознул его, открыл одну из сумок и обнаружил, что она полностью набита валютой разных стран.
Таможенник:
- Откуда у Вас эти деньги?
Мужик:
- Вы не поверите, но я пропутешествовал по всей Европе и посетил все общественные туалеты, которые смог посетить. Каждый раз, когда я видел писающего мужика, я хватал его за орган и предлагал жертвовать деньги на Израиль или я оторву ему яйца.
Таможенник обалдел и промямлил:
- Пожалуй, это очень интересная история. А что у Вас во второй сумке
Мужик:
- Вы не поверите, но в Европе так много людей, которые не поддерживают Израиль………

dmitryst 24-05-2008 18:50 809962

Bren74, аналогично, полчаса тыкал в разных вариантах... Просто прикольно сделали :cool:

mryegor 24-05-2008 20:43 810015

Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.
>
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
>
Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.
>
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
>
У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Coutty 25-05-2008 10:34 810284

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мен одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне ещё десяток.

kim-aa 27-05-2008 16:13 811934

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
- Pizdish
- Blya budu

Sancel 27-05-2008 16:57 811978

Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!

CyberDaemon 27-05-2008 17:11 811994

Цитата:

Цитата Blast
тут веселее »

GTA :)

Ment69 27-05-2008 21:03 812179

Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание
вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в
доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень
сильные.

А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает,
что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил
причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить
питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами
сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и
он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако
:)))

kvakusha 27-05-2008 21:07 812182

Вовочка!!!Ты зачем крысу в школу притащил???
Это не крыса... Это такса!!!!!
Да мне пофиг, если кот Васька съел - значит крыса!!!

SimSim 28-05-2008 01:18 812396

Цитата:

Цитата Ment69
Очень сильный клиент попался, однако »

И очень глупый к тому-же
:laugh:
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Gold Dragon 29-05-2008 08:37 813398

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!!!



Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!!!

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как!

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем


Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
- О.. О.. О.. О.. О..
Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."


Бpежнев после выступления pугается:
- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
- Вы взяли 3 экземпяpа...

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
- О, действительно, и что мне теперь делать?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
-???
- Да, приехал домой, а там тоже разные


Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, мне уже доложили.



Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено!"
Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал:
"Борман - дурак".


-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.



Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки!
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А чеpт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный!
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками!
- А это yже пpимеp из философии


Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора
- Сделано!
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
-?????!!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере" !!!



Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.


Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!



Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

ещё??? ;))

Blast 29-05-2008 08:42 813401

Цитата:

Цитата карл джонсон
ещё??? »

себе :))

Coutty 29-05-2008 21:38 813954

Вариации на тему последних достижений России:

Цитата:

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Tigr 30-05-2008 01:57 814120

Браво !!!

Gold Dragon 30-05-2008 13:04 814422

blast,всмысле себе???...

Blast 30-05-2008 13:06 814427

карл джонсон, в карты не играли наверное никогда? :)

Gold Dragon 30-05-2008 18:06 814690

а!догнал!))))

Coutty 31-05-2008 12:33 815063

Раз уж разговор о картах зашёл, скину сюда одну весьма бородатую историю (которую сегодня только прочитал):
Цитата:

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в советские времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо. Их волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти и как-нибудь овиноватить.

Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда, который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед, полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская братия из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал обедать, сам показываю ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампания в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.).

Вдруг оттуда бежит медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, ***, нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде, гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит: "Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!

Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж не молимся на него…".

Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил, а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем комсомольским райкомам…

d petr 31-05-2008 17:18 815247

Цитата:

Цитата Coutty
Так мы ж не молимся на него…

жаль полезняшку нельзя поставить :)

Tigr 31-05-2008 17:46 815259

Цитата:

Цитата d petr
жаль полезняшку нельзя поставить »

Я в тематическом ему сейчас выставлю - и пущай модеры докажут, что тот пост не полезный !

ShaddyR 02-06-2008 12:34 816515

Tigr, отставить перезачеты ;). А уж доказывать модеры тем более никому ничего не будут - эт факт и ты, думаю, в курсЕ.

Tigr 02-06-2008 13:53 816584

(ворчливо) Понабрали себе за полтыщи пряников и ради Бога не хотят конкурентов - ради Бога !

[mzd] 02-06-2008 14:22 816614

1: Недавно узнал.. Андрей Малахов (младший) умеет превращать свичи в хабы..
2: ???
1: Он им говорит "Не переключайтесь!"

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем.

Michael 04-06-2008 10:54 818068

Вроде бы не было.

Игра S.T.A.L.K.E.R.

Как надо играть новичкам

Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.

Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.

Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.

Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.

Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.

Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.

Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.

Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"


----

Как надо играть мастеру.
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.

Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза.

Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.

Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.

Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная-хим-трамплин-шок-ожог-псих-трахтибидох-супераномалия. На контроллере бронежилет и 10000 единиц здоровья.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Попробуйте догадаться...

Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шесть раз. В конце шестого прохождения директор из О-сознания указывает спасительный путь наверх через люк. Люк выводит на вершину главной трубу четвёртого энергоблока ЧАЭС. Меченый в трусах и майке, в одной руке ПМ, в другой граната, в зубаз - кусок колбасы, внизу яростная толпа монолитовских индейцев, с улюлюканьем зовущих к себе Меченого, через 30 секунд - выброс и метеоритная бомбёжка. На ПДА - новое задание: через 5 минут быть у Сидоровича в экзоскелете и с винтовкой FN2000. Резко прилетает вертолёт с Lost Stranger на борту и криком: "Меченый! Отморозок! Быстрее прыгай!" Пустивший слезу Меченый прыгает к Lost Strangerу и впопыхах вместо гранаты бросает вниз чеку. Мат, сопли, кровища, КОНЕЦ.....

...Сидорович сидит жрёт, стук в дверь, на пороге - гонимый следопыт и мародёр Упырь с вопросом: "Угадай,Сидорович, какую аномалию я тебе принёс?"
Сидор: "Я аномалии не покупаю, если только моддеры не расстараются.."
Упырь: "Ну а кого я тебе всегда приношу, когда ты жрёшь?"
Сидор: "...Не может быть...." и теряет сознание.
Меченый приходит в себя. Фриплей.

Gold Dragon 04-06-2008 11:13 818084

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием *ГЯНА*. Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.
Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.
Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит:
-А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше.
Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток.
А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п.
А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ...
Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров:
-Ой, а со мной монитор поздоровался!
-Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ(в мониторе??? 8-()) сидит!!!
Потом он идёт ко мне и говорит следующее:
-Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!!
Я клятвенно пообещал почесаться...

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: *У нас память каких фирм ?*. После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В *R-Style*.
(М): Это городская больница...



Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.

А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.

А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".

Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.


Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

PS:истории не мои))))

DJ Mogarych 04-06-2008 14:18 818197

Цитата:

Цитата карл джонсон
истории не мои»

Это и так понятно, копипэйст виден издалека. На анекдот-ру и на баш-орг, наверное, достаточно ссылки.

Vadikan 05-06-2008 08:45 818822

Цитата:

Цитата DJ Mogarych
На анекдот-ру и на баш-орг, наверное, достаточно ссылки. »

Мне кажется, что эти истории намного старше, чем указанные сайты [:|||||||:]

Gold Dragon 06-06-2008 07:23 819651

Цитата:

Цитата Vadikan
Мне кажется, что эти истории намного старше, чем указанные сайты »

Зато прикольные :)

ShaddyR 06-06-2008 12:35 819885

qwerty123123, улыбнул)

SimSim 08-06-2008 02:58 821258

Останавливает работник ДПС автомобиль, представлятся:
- Товарищ водитель, у нас месячник соблюдения ПДД, вы первый, кто за этот месяц проехал наш участок с соблюдением всех правил. За это вам полагается премия - 10000 рублей!.
Водитель (потирая руки):
- Ну всё, наконец куплю себе права...
Работник ДПС (совладая с даром речи...)
- Так вы что, без прав ездите?!?
Тут вмешивается жена водителя:
- Да вы не обращайте внимания, он как выпъет, всегда разную чушь несёт!..
Работник ДПС:
- Так вы ещё и пьяны?!?!?
Голос тёщи с заднего сиденья:
- А разве я не говорила, что на угнанном автомобиле далеко не уедешь...

Tigr 08-06-2008 11:35 821329

simsim, браво !

Coutty 14-06-2008 09:13 825646

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

* * *

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

* * *

Российские учёные изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

gf100 16-06-2008 15:00 827253

Разговривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

gf100 17-06-2008 16:24 828328

***

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

***

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Они концентрированные!

Gold Dragon 18-06-2008 09:15 828881

Цитата:

Цитата gf100
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим »

Хех...Чёрный юмор какой то :)

mryegor 19-06-2008 17:40 830295

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не л*хи!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже

ShaddyR 23-06-2008 14:37 832936

Ночь. Муж начинает приставать к жене...
Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"
Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!"
В ответ тишина...
Муж:" Я же говорил, что спит!"
Занялись....
Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!..."
>
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход
России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Игорь 23 02-07-2008 23:10 840917

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

lolopop 03-07-2008 17:19 841477

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать?

:)

Видео и ТВ онлайн, спортивные телетрансляции, документальные телепередачи.

SimSim 07-07-2008 00:37 844254

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

---

Объявление:
В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г.Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников.
Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно

[mzd] 10-07-2008 13:53 847724

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- О*уенно, б*я!, - сказал четвертый сын.

- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите 11 штук .... Ща я им покажу... 3:0...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам по политчасти и старпом.
Зам: - Добавить надо...
Старпом: - Нету...
Зам: - У меня ключ от каюты командира.
Старпом: - Пошли.
Заходят. Канистра принайтована к сейфу. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5 (командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи): - Вахтенный!
Матрос: - Есть вахтенный!
КБЧ-5: - Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос: - Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5: - Наливайте, салаги...

Ment69 11-07-2008 07:08 848436

Цитата:

Цитата [mzd
]старпом »

Цитата:

Цитата [mzd
]принайтована »

Цитата:

Цитата [mzd
]дифферент »

Цитата:

Цитата [mzd
]командир пятой боевой части, главный механик »

ностальгия :) Приятно вспомнить :)

gf100 15-07-2008 12:00 851895

***

Разговор на девичнике.
— Ой, девочки, я тут такую позу интересную попробовала — родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь ему, что у тебя СПИД... И тут главное — удержаться!

***

Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие! Постараюсь его оправдать!

***

Муж — жене:
— Знаешь, любимая, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в твоем журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...

***

Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к проституткам. У тебя его нет?..

Coutty 15-07-2008 13:20 851982

Победить пьянство в России можно за 40 лет. Для этого достаточно ежегодно понижать на 1 градус крепость водки.

Tigr 15-07-2008 18:44 852287

Это во вредные советы нужно.

SimSim 15-07-2008 19:48 852346

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

---

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

---

gf100 15-07-2008 20:35 852392

***

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

***

- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?

***

У компьютерщика родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава.
- Почему?
- На чем делали, так и назвали.

***

А если шило в заднице, то это к хирургу или к невропатологу?

***

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала и до конца как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

***

Начальник райотдела ГИБДД:
- А где наш лучший сотрудник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.

***
/* сегодня актуально */

- Дорогой, где ты был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом так несет?
- Так этим и задержал!

Coutty 15-07-2008 21:33 852450

Цитата:

Цитата Tigr
Это во вредные советы нужно. »

На самом деле это было упомянуто в серьёзной статье в "Российской газете". Не помню только, кому эти слова принадлежали.


Сегодня на фишках классные "отрывки из школьных сочинений" (во всяком случае я поржал:)) :
  • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
  • Под старость лет его приковало к постели раком.
  • Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
  • Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
  • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
  • Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
  • Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
  • Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
  • Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
  • Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
  • Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
  • Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Tigr 15-07-2008 22:18 852487

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса».

Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда...
И «Запорожец» засунул.
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

Sirko9 16-07-2008 02:45 852636

Coutty, aaaaaaaa :lol:

yurfed 16-07-2008 03:33 852652

Sirko9, из той же серии

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
А на груди у него была белая мошонка.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.
Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.

http://pda.privet.ru/post/44090170
http://dreamgirls.moskva.com/?do=rea...ic_id=12776988

DJ Mogarych 17-07-2008 15:07 854115

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Отсюда

Влачер 22-07-2008 12:52 858339

Цитата:

Цитата Gold Dragon
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
ещё??? ) »

У этой истории другое окончание:
О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.
А под ней то фуфайка! ну та, которую позапрошлый год свистнули...

Влачер 22-07-2008 14:45 858435

Про пчелу.

Эта история произошла недавно с моим сыном(6 лет).На прогулке ребенок с грустным лицом подходит к воспитателю и говорит:Елена Борисовна, меня пчела ужалила в палец! Е.Б. смотрит и видит распухший мизинец и торчащее там жало. Схватив сына в охапку, тащит к медику.Там всё вытаскивается, обрабатывается, причём успакаивают больше воспитателя.Сын за всё время не проронил не слезинки, а только грустно вздыхал.После возвращения в группу, немного походив и подумав, ребенок выдал фразу, чуть не свалившую воспитателя с ног: Е.Б., может быть, теперь то можно уже выпустить пчелу из кармана?

Не выдумано и не мной
Некий человек решил купить квартиру.Нашёл подходящий вариант.Продавец оказался бывшим полковником каких-то войск.Сделку провернули.Через некоторое время новый владелец пришёл на свою новую квартиру.Полковник с семьёй в это время грузили вещи.И вдруг вояка говорит"Слушай, земляк, а купи у меня ковёр, а?"Тот сначала не понял, про что речь.Но когда вошёл в гостинную, то увидел во всю стену, когдато прекрасный, а ныне отвисевший своё ковёр.Вояка то и пристал"Купи да купи".Хозяин:"Да на... он мне сдался? С собой бери!!".Вояка"Да не могу!!!!".Хозяин:"А почему??"
Оказалось что ковёр был приклеен к стене клеем 88СА лет этак 15-20 назад, причём по всёй площади.
Что было дальше-история умалчивает....

Как открыть шампанское( тоже не моё)

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Как достать соседа(тем более если он олух)

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие...
Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость...
Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково:
"Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а ".... :sorry:

greka 04-08-2008 10:21 867398

Снова анекдоты. Присоединяйтесь
 
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.


Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

ShaddyR 04-08-2008 11:06 867420

1) необразованный человек сказал бы "байан", образованный - "классика" ;) . Короче, бородатые совсем.
2)
Цитата:

Цитата greka
анекдоты»

к которым присоединяются, прописаны в прикрепленной теме с, вероятно, интуитивно непонятным названием Анекдоты этого же раздела, где им и надлежит жить.

Severny 04-08-2008 23:20 867951

Про программистов знаю только один анекдот. Наверное тоже с бородой. Без понятия, тк не слежу.

Жена говорит программисту:
-- Сходи в магазин, возьми батон. Если будут яйца, то возьми десяток.
Программист в магазине:
-- Мне батон. А у вас яйца есть?
Продавец:
-- Есть.
Программер:
-- Тогда дайте 10 батонов.

gf100 05-08-2008 13:35 868435

сегодня отожгли на работе:

Если не в первый раз, то это корректировка!

Blast 06-08-2008 16:03 869525

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому...

***
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

***
- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На***! Что мне - и курьера е**ть, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного

***
Надо было оцифровать видеокассету. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись.
Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза о***л! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Slava_win 10-08-2008 18:30 872355

Усталый от своей работы приходит программист к себе домой.
Ну а жена с порога и говорит: Милый я хочу детей!!!
Программист: Ложись счас проинсталирую!!!

Ment69 11-08-2008 16:58 873077

Slava_win, Баян! Звучит лучше, когда говорится, что программист сидит за компом и отвлекаясь на данное предложение говорит: Не вопрос, ложись проинсталирую! :)

ShaddyR 11-08-2008 23:37 873341

в обсчем-то, история :) (хотя, мож и байан)
МИШКА НА СЕВЕРЕ
читать дальше »

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

>
В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала: "Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."
>
Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!
>
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
>
Кот, дерево, скорая, милиция.. и все-все-все :)
читать дальше »
История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

ShaddyR 15-08-2008 20:46 876224

я тут дорвался до почитать рассылку дааавнешнюю.. от вам малость выборки :)
читать дальше »
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "3,14здец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
>
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".
>
Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...
>
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
>
Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!
>
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...
>
Пользователей Висты легко узнать - они, когда чего-то ждут, крутят головой по часовой стрелке.
>
Мать спpашивает у плачущей дочеpи:
- Что случилось, доченька?!
- Папа гвозьди забивал и себя по пальцу удаpил!...
- Hу а ты тут пpи чем? >:-?
- А я засмеялась...
>
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
>
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
>
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
>
Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".
>
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за х#йня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...
>
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
>
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
>
- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!".
>
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
>
Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
>
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы
полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого
пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.
>
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
>
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?!! А мне сделаешь?!?!?!!!
>
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
>
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей).
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей).
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов).
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
>
Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!

Coutty 21-08-2008 20:31 880734

Переделка старого анекдота:

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!

* * *

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

ShaddyR 21-08-2008 21:27 880765

Продолжаю раздавать избранное из рассылки :)
читать дальше »
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл**ь кто?
>
Дело происходит во львовском трамвае.
Сидит старушка,рядом стоит девушка
в мини-мини юбке.
Старушка девушке:
-Панянко,то не проветривать,то
подмывать надо.
>
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
>
- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.
>
- Ребята, пойдем ловить бабочек!
- На поляну?
- На ужин, бл**ь!
>
- В милиции некоторым делают маникюр и педикюр.
- А что им наносят на ногти?
- Под ногти.
>
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
>
Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить.
Вот и наш, пятилетний сынок, захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться.
Наступил день улова!!! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: "Почистите".
Не слишком радостная добычей сына, я огрызаюсь:
-Сам ловил, сам и чисти!
и тут мой сынок воскликнул ,полным слез, обиды и возмущения в голосе.
-Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ???!!!-
>
Сотрудник сегодня задержался на работу. Оказывается отпрашился давеча у начальства по делам. А дело было - зарегистрировать в органах недавно купленную СВД (снайперская винтовка). Ну и приперся после регистрации вместе с ней на работу (в чехле). Рассказывает нам процедуру регистрации - оказывается - документы у него приняли, а взамен дали бамажонку, что доки приняты на рассмотрение. Я это к чему .... то есть никаких доков на профи снайперскую винтовку у него в наличии сейчас нет...ВечероМ мужчина уехал со своим винтарем домой на метро. И нормально доехал.
Только утром до на с дошло. Канун инаугурации президента...усиленная охрана ...ОМОН...кого только не понагнали ...одних танков пол-центра ...И МУЖИЧЕК ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ СВОИМ ХОДОМ С СВД ЗА ПЛЕЧАМИ...И ПОЧЕСАЛ...И ПОЧЕСАЛ....
>
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!
>
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
>
Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
>
Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса
>
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
>
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем ох**ли...
>
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
>
- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас 3.14здюлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
>
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
>
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
>
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
>
Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
>
Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу - нужно себе сказать "НАДО" и встать.
Но практика показывает, что чаще всего получается "НА**Й" и спать.
>
Вот казалось бы - ну как отвертка может быть бл**ью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
>
Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
>
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!
>
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- *б твою мать! Еntsсhuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х**ня!
>
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
>
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
>
Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки.
А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного волосатого (пластмассового)паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так):
- Ну как, понравился Лене твой подарок?
- Не знаю, я ей под подушку положил - потом сюрприз будет.
>
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Sokkerum2008 25-08-2008 12:59 883151

- Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
- Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.



* * *

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.



* * *

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.



* * *

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Miсrоsоft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.



* * *

- У меня мечта создать свою футбольную команду и назвать ее "г*вно"
- Почему?
- Представляешь, мы играем в высшей лиге. Скоро игра в прямом эфире. И по телеканалу объявление: "сегодня в 19.00 Спартак-Г*вно".



* * *

Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...



* * *

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ЖОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: "Значит так, е*утся два пиDараса... "



* * *

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.



* * *

В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.



* * *

Новости науки:
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.

ShaddyR 25-08-2008 15:39 883309

У меня еще малость юмора осталось.. разбираем ;) :
читать дальше »
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
>
Пиво - чувствуешь, что живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
>
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
>
Вернулся намедни с корпоративки, хорошо отметили. Пришел на рогах домой, лег, обнял жену и прошептал "Я тебе позже позвоню".
С утра было много вопросов...
>
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
>
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...
>
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
>
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
>
История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах
раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми
волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или
будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те
вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер
платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной
из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку
возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у
меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, -
и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще
пребывающих под впечатлением людей.

yurfed 25-08-2008 16:14 883344

Цитата:

Цитата ShaddyR
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. »

Если это ты про свой жизненный опыт, то я слышал это ещё до того, как ты этот опыт приобрёл :)
Цитата:

Цитата ShaddyR
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" »

Ну и типа загадка
-В каком году родился Патрис Лумумба?
-Незнаю.
-А кто срёт так: сначала громкий шлепок, потом тише, потом совсем тихий?
-Корова.
-Ты в одном говне и разбираешся!

[mzd] 25-08-2008 16:46 883373

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Если бы каждый раз, когда говоришь "бл@дь", появлялась бы бл@дь - наступил бы коммунизм.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

ShaddyR 25-08-2008 18:14 883477

Цитата:

Цитата yurfed
я слышал это ещё до того, как ты этот опыт приобрёл »

не удивительно, с учетом того, что там неи ничего из моего жизненного опыта - один копипастинг :)

yurfed 25-08-2008 18:19 883483

Цитата:

Цитата ShaddyR
один копипастинг »

... Я думал ты от своего лица... :)

Naiad 25-08-2008 20:35 883648

Цитата:

Цитата [mzd
]вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! »

Если на вопрос: "какая рифма к слову Европа вам первой приходит в голову?" вы ответите "антилопа", то вы лживый человек))

iskander-k 25-08-2008 20:57 883665

Цитата:

Цитата Naiad
Если на вопрос: "какая рифма к слову Европа вам первой приходит в голову?" вы ответите "антилопа", то вы лживый человек)) »

А если ж...а - то честный но невоспитанный ? :)

Seed2a 29-08-2008 02:56 886274

Так с антилопой не все люди настолько коротко знакомы, чтобы рифмовать, а.....

iskander-k 30-08-2008 15:44 887260

Так свое - гораздо ближе!:)

ShaddyR 01-09-2008 13:44 888393

от же флудеры, прости господи.. :)

- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.
>
- Товарищ гашиш - у меня такая проблема... Бабушка из деревни приехала - вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
>
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

iskander-k 01-09-2008 21:46 888807

Это конец, подумал Штирлиц, сунув руку в карман.
А где же пистолет? :)

мотрос 02-09-2008 16:49 889387

читайте и смейтесь......
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»

Coutty 04-09-2008 20:28 891150

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

kim-aa 09-09-2008 11:26 894416

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям !!!

SimSim 09-09-2008 14:42 894577

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

kim-aa 10-09-2008 14:58 895502

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Cecil 10-09-2008 17:47 895669

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. 'Ни фига себе' - подумал я -'Ну ничего. Дети не забудут'. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 'Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!' И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: 'Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!' И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: 'Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!' Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: 'Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!' Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю с...!

lxa85 10-09-2008 17:48 895671

kim-aa, :laugh:

Drongo 10-09-2008 18:20 895708

kim-aa, Атас! :lol:

Код:

Подходит один новый русский к другому:
- Слушай, ты же на неделю уезжаешь, дай я в твоём офисе посижу.
- Тю, та нема базара. Сиди. Захочешь интима, позвони секретарше и скажи,
чтобы принесла бланки.
Ну тот уехал, а второй сидит в офисе, радуется. И звонит секретарше:
- Дорогая, принесите мне пожалуйста бланки! А она ему:
- Извените, но у меня месячный отчет.
- Ладно, говорит, ничего.
Секретарь через минуту перезванивает:
- Но, если Вы желаете, я могу оформить задним числом или в устной форме!?
- Да нет, спаисбо. Я уже в ручную набросал!


ShaddyR 10-09-2008 21:14 895830

и снова, из последнего избранного рассылки:
читать дальше »
Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное
дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
>
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА # БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за#бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
>
Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.
>
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
>
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
>
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
>
Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
>
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
>
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
>
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете. Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
>
<x> у вас свадьба то когда?
<y> да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
<x> вам паспорта тогда отдадут? :)
>
D: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
M: что, все три сразу???
>
xxx: сегодня решил встать праньше
xxx: отжался 30 раз
xxx: принял холодный душ
xxx: и прийти раньше на работу
xxx: теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...
>
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
>
Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.
>
Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.
>
Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
>
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!
>
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...
>
...А я в детстве считал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь...
>
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
>
Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то двусмысленность, вы не находите?
>
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
>
Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу поибаццо?
Админ:
- Бл#ть - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!
>
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
>
Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
>
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья вообще 3.14дарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак
>
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
>
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
>
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл...
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
>
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
>
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...
>
Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала.
Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое:
- Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?!
В ответ она произнесла буквально следующее:
- Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе...
>
Опытный юзер вещает офисным новичкам:
- Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!"
Тут же из соседней комнаты:
- упал??? где?? кто? а пиво де?
- вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"...
>
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах...
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!
>
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
>
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
>
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят..
>
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
>

Delirium 11-09-2008 01:24 895989

ShaddyR, анекдоты супер, но вот мат в первом анекдоте малость портит картину форума :)

Grub 11-09-2008 12:13 896274

ShaddyR,
Цитата:

Цитата ShaddyR
- А к следующему разу где научишься???? »

пад сталом :laugh: :laugh: :laugh: :lol: :up

ShaddyR 11-09-2008 14:26 896367

Delirium, simsim - спс, поправил.
не, ну шо за фигня... "жопа есть, а слова - нет" ((c) Вовочка, анекдот)

SimSim 11-09-2008 15:25 896421

Милиционер останавливает машину.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

***

Учебное пособие. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

iskander-k 11-09-2008 18:45 896582

Стук в дверь.
- Кто там ?
- Галиматья.
- Что за бред ?
-Да не бред.
- А Гали мать я.
- Галя у вас?

ShaddyR 11-09-2008 19:20 896603

а вот малость из сегодняшнего избранного :) :
читать дальше »
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
>
В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!
>
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
>
Летом зайцы серые, а зимой они шапка.
>
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
>
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
>
- Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
>
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!
>
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
>
90-е годы, распад Союза. Зарабатывают кто как может. Будка "Ремонт часов". Мастер дабы заработать копейку выставил на витрину поштучно жвачки, сигареты и всякую ещё фигню.
Подхожу прошу поменять батарейку. Мастер говорит "50 рублей с установкой".
Через секунду подходит молодая девушка и, показывая пальцем на поштучный Тампакс, спрашивает: "Сколько?". Мастер отвечает: "Ну я же сказал. 50 рублей с установкой"
>
Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
>
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом ( от испуга видимо): " Ни куя себе!!!" только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение( мы же в окне как два трупа болтались). спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции
>
На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой белки - Мишка Галустян!
>
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, письма к дочери/.
>
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
>
Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".
>
- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...
>
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
>
С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря".
>
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
>
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Perlisa 13-09-2008 11:14 897888

Программист купил шампунь, а на след. день не вышел на работу. Его ищут неделю, потом приходят домой - он сидит в ванной с уже облысевшей головой и с шампунем в руках. Надпись на этикетке:
1. Открыть крышку
2. Выдавить немного шампуня на смоченную голову
3. массажными движениями вспенить
4. Смыть пену с головы
5. Повторить с пункта 1
Вот что делает с человеком выченый цикл

DiRecTor 13-09-2008 21:41 898379

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и * :laugh: с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

yurfed 13-09-2008 21:47 898387

-Ну Вовочка, а кем твой папа работает?
-Трансформатором
-???
-220 зарабатывает, гудит всю неделю, домой 127 приносит.

Coutty 13-09-2008 21:48 898389

Похоже, что этот анекдот был написан до 1997 года :) Вот бы мне зряплату в 600 тысяч рублей... И не стойте у меня на губе))

d petr 13-09-2008 22:00 898397

Цитата:

Цитата yurfed
-Ну Вовочка, а кем твой папа работает?
-Трансформатором
-???
-220 зарабатывает, гудит всю неделю, домой 127 приносит.

Вспомнил старый анекдот:
У Вовочки спрашивают: Кем твой дедушка на войне был?
Вовочка: Наверное электриком, у него на каске молния нарисована была...

Влачер 13-09-2008 22:15 898406

Цитата:

Цитата d petr
Вспомнил старый анекдот:
У Вовочки спрашивают: Кем твой дедушка на войне был?
Вовочка: Наверное электриком, у него на каске молния нарисована была.. »

И я до кучи вспомнил:
Послевоенная школа. Детям задают вопрос: как вы помогали взрослым на войне?
Петя: "Я был связным в партизанском отряде."
Маша: "Я была медсестрой в госпитале."
Вовочка:" Я подавал артиллеристам снаряды!".
Учительница:"В., ты просто молодец! Они наверное тебя хвалили за это?"
Вовочка:"Да!Они говорили:" Гут, Вольдемар, Гут!"

iskander-k 14-09-2008 16:35 898905

Кто ходит в гости по утрам ?
Тот поступает, мудро!
То тут- сто грамм ,
То то там - сто грамм.
На то, оно и утро. :) :lazy:

Tigr 14-09-2008 23:32 899285

iskander-k, браво !

dimon7707 15-09-2008 01:17 899365

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Delirium 15-09-2008 09:12 899495

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

===============-
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу

gf100 15-09-2008 11:20 899590

***

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

***

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивет муж.

***

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

***

Вчера "лежачий полицейский" догнал эстонского гонщика.

***

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!

iskander-k 15-09-2008 17:32 900000

Штирлиц шел по лесу, вдруг увидел впереди голубые ели.
Голубые не только ели, но и пили. :)

Tigr 16-09-2008 22:48 901214

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Vadikan 17-09-2008 07:12 901365

Цитата:

Цитата yurfed
Ну Вовочка, а кем твой папа работает? »

Цитата:

Цитата iskander-k
Штирлиц шел по лесу, вдруг увидел впереди голубые ели. »

Хех... может тему переименовать в Баяны? Нет... может лучше в Баяны ХХ века? :)

dimon7707 17-09-2008 07:49 901386

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске
сварщика!
>>>>>>
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
>>>>>>
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...

kim-aa 18-09-2008 10:02 902259

from ICQ
>>>
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
>>>

kim-aa 18-09-2008 10:41 902290

окно:

"Не сохранить документ?"
"Да" "Нет"

Flanagun 18-09-2008 14:36 902486

Сидит мальчик в песочнице и что-то делает.
Мимо идет милиционер и спрашивает мальчика:
- Что-ты делаешь?
Мальчик:
- Песок с г%вном мешаю.
- Зачем?
- Мента слепить хочу.
Тот берет его за ухо и отводит к родителям. на следующий день опять та же история.
Милиционер:
- Что ты делаешь?
- Песок с г%вном мешаю.
- Зачем?
- Пожарника слепить хочу.
Мент с удовольствием:
- Ты г%вна-то побольше клади.
- Нет нельзя!
- Почему!
- Мент получится.
--
Стоят две блондинки на остановке.
Первая спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 6-м
-А я на 5-м
Вторая восторженно:
-Смотри, 65-й идёт!
-Ура, вместе поедем!

[mzd] 18-09-2008 16:47 902593

Tigr, классный тост!

iskander-k 20-09-2008 16:18 904111

На природе - отдыхает компания.
Подходит мужик и спрашивает.
- Мужики! Пить будете ?
- Ну будем.
- Ну, это - когда будете - меня позовите ! :)

ShaddyR 20-09-2008 17:32 904159

есче малость вкусностей ;) :
читать дальше »
минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"
>
Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
>
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе#ать.
>
На днях было...
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне
приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить
телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже
мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого
молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара
фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив
штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву
и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я
тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей
фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,
проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь
нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот
думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане
парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще
несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне
надоели! - гордо удаляется.

SimSim 20-09-2008 19:57 904253

- Я на тренажерный зал трачу 500 долларов в месяц.
- Ты что, обалдел, а что так дорого?
- Да, блин, водка у них в буфете дорогая!

Drongo 20-09-2008 20:23 904273

ShaddyR, отличный финал, именно то, чего иногда нехватает многим в любых ситуациях - перехвата инициативы. :biggrin:

А ну-ка, я расскажу?! :biggrin:

Приходит супружеская пара к гинекологу и муж обьясняет:
- Понимаете доктор мы вчера приехали с курорта где за день до этого занимались дайвингом, и к жене в п...ду залез не-то краб, не-то ещё кто.... короче надо его оттуда достать...
Посмотрел док видит обычными методами не достать и говорит мужу:
- Вы туда свой х...й запихайте эта тварь в него вцепится, вы выните и дело сделано. :yes:
Муж:
- Да я чё дурак, :fool: вы врач вы и суйте!!! :no:
Короче док раз сунул-высунул без результатно, второй раз таже история, ну и вошёл во вкус, е....т жену во всю.
Муж подходит и говорит:
- Да ты чё охренел! Ты чё творишь?!
Док почти в экстазе орёт:
- ДА Я УБЬЮ ЕГО ТАМ НАХ...Й!!! :aggressiv

Admiral 20-09-2008 20:54 904296

Влачер я слышал другое окончание этого анекдота: "Волдемар, зен гут!".

Приходит мужик в авто салон,
выбрал себе автомобиль с автоматической коробкой передач.
Купил. На следующий день эвакуатором её притянул назад.
Менеджер посмотрел, коробка полностью раскурочена. Дали ему замену.
С ней случилась тоже. На третий день менеджер сел с ним и поехал ездить.
Едут, водитель переключает режимы переключения передач, включил спортивный режим "S", выехал на трассу.
Поворачивает голову к менеджеру и говорит:
- А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R".

Drongo 21-09-2008 15:16 904764

Admiral,
Цитата:

Цитата Admiral
- А теперь "Ракета"! - устанавливает ручку режимов переключений передач в "R". »

:lol: :laugh: :biggrin:

ShadowLabs 22-09-2008 19:31 905931

Старый добрый анекдот про студентов.

В столовую заходит голодный студент. Денег в кармане ноль, а жрать-то охота. Туда посмотрел, сюда посмотрел - нечего взять. Вдруг видит мужик газету читает, а перед ним целая тарелка борща. Студент мигом садится за стол и начинает быстренько уплетать чужой борщ. Когда в тарелке стало слегка просвечивать донышко, он увидел в тарелке расческу с огромным мотком волос и содержимое его желудка вывернуло обратно в эту тарелку. Тут мужик сворачивает газету и говорит:
- Что, тоже расческу увидел?

ShaddyR 22-09-2008 20:00 905950

и есче малость избранного :
читать дальше »
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, бл#дь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!
>
Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только ВIОS лицензионный!
>
- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трех гигов...
- Не с той стороны жмёшь.
>
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
>
Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
>
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
>
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
>
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
>
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!
>
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
>
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
>
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
>
- Девушка, вы такая красивая. Можно ваш телефончик?
- Я на улице не знакомлюсь.
- Нет, ты не поняла, сука, это ограбление - мобильник гони!
>
Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.
>
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..
>
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
>
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
>
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не
толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным
зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному
столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
>
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
>
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
>
Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была
у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах,
которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук
историю приводить в качестве примера:
когда был кризис в автомобильной промышленности - Форд каждого рабочего
своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом
в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты.
Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно такие
же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и
подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается.
Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт и лет через
10 может на нее и заработаю. А у них получается - такой же работяга
за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная
какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.

yurfed 22-09-2008 20:12 905964

Цитата:

Цитата ShaddyR
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. »

Почти так было в Норильске, в общаге. Жил таракашечка под телевизором. На определённый стук по столу, выходил из убежища, пока один, который не в курсах был, его не прихлопнул.
Траур с поминками продолжались неделю.

iskander-k 22-09-2008 22:38 906083

Мужик жалуется своим друзьям на жену.
Измучила , запилила и не готовит совсем,
и ничего не сделаешь ей - посадят.
Ну, друзья и советуют - ты ее всю ночь тр...й ,
пока она не отдаст богу душу и на тебя никто не подумает,
что ты её специально досмерти зат... л.
И будешь свободный, и найдешь себе другую.
Вот мужик всю ночь е..т, под утро она уже не издает никаких звуков,
ни на что не реагирует.
Мужик довольный что добился своей цели, часик покемарил и на работу,
думает после работы прийду и вызову скорую и т.д.
Радостный возвращается с работы - дома порядок, на столе разная всячина и вкуснятина, и поллитра стоит.
Мужик в удивлении - жена что случилось ?
Жена отвечает:
- Как ты со мной - по человечески, так и я с тобой - по человечески. :biggrin:

temian 23-09-2008 00:58 906199

Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

kim-aa 23-09-2008 14:49 906627

Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского.
Читать вслух, с чувством.

Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!

ShaddyR 24-09-2008 11:30 907423

kim-aa, ну вот .. только хотел его запостить.. :)

kim-aa 24-09-2008 17:45 907743

С форума ИноСМИ
Svistulka: "Корпорация RAND, которая провела аналогичное моделирование, считает, что Германия, не желает ввязываться в войну" Конечно, не желает. А то на роскошных боках Рейхстага (простите, Бундестага) появятся надписи "Превед!", "Йа танко тыдивяносто" и "Немчеги, вы абиделис?"

Tigr 26-09-2008 10:14 909035

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать ! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует ? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный ? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал ! По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястр*пип*ным взглядом салон поняла, что свободных мест нету, и, протягивая 10р. водиле, сказала: Возьми меня стоя ! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Прислал Serg_Felix (Djamper) (10:02:25 26/09/2008)

Coutty 26-09-2008 10:42 909060

Цитата:

Цитата Tigr
Прислал Serg_Felix (Djamper) (10:02:25 26/09/2008) »

Google: " Результаты: 1 - 10 из приблизительно 14 800 страниц на русском для..."
Хотя история прикольная :)


Народная примета.
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит, скоро выборы.

Pliomera 26-09-2008 10:58 909079

Министр иностранных дел так прокомментировал наложение санкций Советом Европы на Россию: "Это, конечно, очень опрометчивое решение - наложение санкций на Россию со стороны Совета Европы. Мы, со своей стороны, будем вынуждены принять ответные адекватные меры - наложить на эти санкции х@й".

DJ Mogarych 26-09-2008 11:17 909095

Цитата:

Цитата Coutty
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит, скоро выборы. »

:) Верно подмечено.

Tigr 26-09-2008 11:27 909100

Coutty, я и не думал представлять дело так, что выложил что-то уникальное. Вряд ли в этой теме есть хоть один анекдот, к-й ранее нигде не публиковался. Хотя, ... история прикольная ...

Coutty 26-09-2008 12:08 909138

Tigr, да я не про то, что это "баян". Я про "копирайт" в конце) Наверное, анекдоты/анекдотичные истории в принципе не должны их иметь - ведь это в некотором смысле народное творчество.

ShaddyR 26-09-2008 13:00 909174

Цитата:

Цитата Coutty
истории в принципе не должны их иметь - ведь это в некотором смысле народное творчество. »

знаете ли, когда чел с пеной у рта доказывает, что история произошла именно с ним на прошлой неделе, а я ее читал в инете пару месяцев назад.. ;)

не мое //на всякий случай :)

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл..

крутышка 27-09-2008 14:24 910034

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
---------------http://mmgp.ru

Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

D_Master 28-09-2008 03:28 910666

- Моя тупая кошка Виста неделю назад сделала 3 нелицинзионных копии
- Это как?
- Родила ...

sanek_freeman 28-09-2008 09:15 910693

D_Master, :lol: :up

Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo 3 - проверь отношения на прочность.

kim-aa 29-09-2008 11:45 911526

>>>
Преамбула. Наш гендир довольно взрослый человек, но детство в одном месте играет до сих пор. Его секретарша, Леночка, обладает 3-м размером и ног от ушей, но, что странно, еще и довольно высоким IQ. Как-то они поспорили, кто построит выше башню пользуясь только трубочками для коктейля. Башня должна простоять минуту. Леночка в течении двух дней уверенно выигрывает, башня гендира выше, но ни разу еще не простояла минуту. Гендир периодически вызывает леночку посмотреть, как она не падает.
Амбула. Приемная директора. Сидит делегация из 5 человек предполагаемых партнеров, ожидает, когда их примет гендир. Тут по громкой связи через переговорник раздаедтся радостным глосом: "Леночка, беги быстрей ко мне, у меня, кажется, опять стоит!!!".
4 мужыка из делегации моментально паддиваном. Красная Леночка быстро бежит в комнату гендира. Дама из делегации участливо замечает, что гендир у нас вон какой строгий.
Занавес
>>>

мотрос 29-09-2008 15:47 911698

« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

kim-aa 29-09-2008 15:53 911704

– Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
– Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличается русский от москаля?
– Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

sanek_freeman 29-09-2008 16:15 911726

kim-aa, :lol: :up

Tigr 29-09-2008 16:17 911728

kim-aa, нельзя так - помереть могу !

temian 29-09-2008 17:18 911773

Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

kim-aa 01-10-2008 17:46 913470

>>>
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
>>>

SimSim 01-10-2008 23:07 913789

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает жена.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок!

Alexander_Grig 02-10-2008 01:37 913861

Объявление:
Продам женские часики.1 часик -100$.
Люся

kim-aa 03-10-2008 13:28 914959

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Tigr 03-10-2008 14:02 914988

Имхо, мозги он никому так и не отдал...

DJ Mogarych 03-10-2008 14:48 915019

Цитата:

Цитата Tigr
мозги он никому так и не отдал »

:biggrin: Метко!

Влачер 06-10-2008 22:24 917456

Просто анекдот
Автобус в час пик. К выходу пробирается мужик с пакетом яиц. Однако никто не хочет двигаться. И происходит такой диалог:
- Пропустите, пропустите- я с яйцами.
- Все с яйцами!
- Я - с куриными....
- Пропустите инвалида!

Сцены из личной жизни

Сцена первая- арбузный взрыв.
Было это году эдак в 1980. Наш дом стоял на оживлённом шоссе. Один раз я стоял на перекрёстке, ожадая зелёного света, и увидел вот что. К перекрёстку подъезжали друг за другом копейка и зилок. Копейка притормазила у перекрёстка, а зил прошляпил- и успешно врезал копейке в зад. Но что я увидел в момент удара- это надо видеть! Звук удара- и фонтан чего то невообразимо красного из багажника! Зрелище было потрясное. под копейкой начала разливаться лужа, в воздухе запахло чем то приятным. Когда я перешёл на ту сторону и подошёл поближе, то увидел лужу красного цета, красно-зелёные ошмётки на асфальте и потрясённого водителя копейки. Оказалось, что багажник копейки был полностью набит арбузами, от которых остался только порошок. Печально, что арбузы, проделавшие такой путь из Астрахани, нашли свой бесславный конец на костромском асфальте :)

Сцена вторая- летучая зачётка
Дело было на экзамене по физике. У препода это был последний экзамен перед операцией на печени, к тому же досрочный. И все желающие могли в сражении с преподом попробовать увеличить себе каникулы. Естественно, желающие пройти нашару тоже были. И вот один такой кадр садится за экзаменационный стол. Первый вопрос- невнятное бормотание, второй- тоже мимо. После 4 или 5 вопроса без ответа препод некторое время сидит молча с неизменным лицом, потом вежливо просит открыть дверь в аудиторию. Когда же олух открывает дверь, то его зачётка пулей вылетает в коридор и шлёпается об стену! После этого не обращая внимания на реакцию неудачника, препод с каменным лицом обращается к аудитории:
- Следующий!

Сцена третья- "вежливое" замечание
Заболел наш постоянный препод по инженерной графике, и нам прислали замену с другого потока. Пришёл весьма колоритный дед: копна седых волос, шустрый в движениях, как вода в унитазе, и с солдафонским чувством юмора. Я и раньше слышал про его чудачества и приколы, но тут всё увидел воочию. Из двух пар первые две трети общего времени он обсуждал нынешнюю молодёжь, её нравы, травил анекдоты и прикалывался. Конечно же к концу лекции его не слушали и трепались кто во что горазд. А он наоборот, начал излагать материал и хотел чтоб его услышали, но тщетно. Тогда он избрал себе для воспитательных целей двух девушек, сидевшим перед ним и чтото обсуждавших. И укорительный его монолог прозвучал так:
- Девушки, почему вы не хотите слушать меня? думаете что и так всё знаете? Дудки!! Вот представте, придёте вы на производство с нулевыми знаниями, и что вы сможете объяснить работяге, вашему подчинённому, отработавшему там много лет? Да ничего!! Он пошлёт вас подальше! Но если вы будете меня слушать, то узнаете очень много, и этот работяга скажет про вас:
- Эта девушка не зря сосала у государства.......
ТУТ ПОСЛЕДОВАЛА МИНУТНАЯ ПАУЗА, ВО ВРЕМЯ КОТОРОЙ В АУДИТОРИИ НАЧАЛСЯ МАССОВЙ РЖАЧ!!!
После паузы последовало продолжение фразы: ....финансовое молоко!
После этого лектора нельзя было расслышать даже стоя с ним рядом!

Сцена четвёртая- что это в там в детали?
Занимаемся в чертёжном зале, идёт семинар по машиностроительному черчению. Опять этот лектор с прибабахом, ведёт занятие в соседнем ряду. И в группе у него практически одни девушки. И вот одна такая красотка сидит с ним за столом. Дед смотрит её чертёж, потом вертит в руках деталь, по которой нарисован чертёж, и чтото спрашивает студентку. Та пожимает плечами. Далее такой диалог на весь зал:
- Что здесь есть в детали, и нет у вас на чертеже?
Девица долго смотрит туда и сюда и отвечает, наморщив лоб:
- Дырка!!!
На что ей побагровевший дед отвечает:
-Дура! У тебя дырка! А ЗДЕСЬ - ОТВЕРСТИЕ!!!!

Tigr 08-10-2008 09:55 918572

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

ShaddyR 09-10-2008 12:10 919539

Tigr, +1 :)
И моего децл :
читать дальше »
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
>
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством
разочарования. . .
>
Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой,
но главное - удалось
избежать ампутации.
>
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или
заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
>
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in...
>
Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.
>
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
>
Появилась новая категория вегетарианцев. Вегетарианцы-мазохисты.
Они едят мясо и очень от этого мучаются.
>
Парадоксально, но стоит "умничке пушистику моему золотому" не до конца покакать и ускакать, как он тут же становится тупой рыжей скотиной.
>
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...
>
Сыну 4 года.Месяц ребенок отдыхал с бабушкой и дедушкой. Дед - украинский матерщик, бабушка - русская интелегенция. Так вот... Стою в очереди в магазине, рядом витрина с детскиме игрушками, сладостями. Сын тыча пальцем в что-то "Мам, шо це за х...ня?". Я ему на ухо - "Низа так говорить, некрсиво". Малыш не долго думая "И что это за штучка такая интересная?" Пустили без очереди.
>
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
>
1917 г. На один из самых ответственных постов
назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей.
Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
- Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай!
Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком.
(Г. ) -Ну что, мужики, значиться в картишки режемся?
(М. ) - Никак нет!
(Г. ) - Ну вот ты, скажем русский?
(Р. ) - Так точно!
(Г. ) - Православный?
(Р. ) - Так точно!
(Г. ) - Ну так клянись на еванглии, что в карты не играл.
(Р. нехотя)- Ну клянусь.
(Г. ) - Так, ты узбек?
(У. ) - НУ!
(Г. ) - Мусульманин?
(У. ) - Ага.
(Г. ) - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(У. с большой неохотой) -Клянусь.
(Г. ) - А, ты еврей?
(Е. ) - Таки да.
(Г. ) - Ну ка клянись торой, что в карты не играл.
(Е. ) - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл,
этот не играл, а я, что, сам с собой играл?
>
Сисадмина спрашивают: - Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...
>
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
>
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит;
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?! - девушка в шоке.
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!

Tigr 10-10-2008 14:30 920567

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно ? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время ?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки !

prokazzza 11-10-2008 00:51 920969

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

zeroua 11-10-2008 02:47 921019

Цитата:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*ба* сра*е япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да с*с* ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
, так оно в жизни ночью бывает ;) Юмор

Ment69 11-10-2008 16:44 921267

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

ShaddyR 11-10-2008 19:14 921323

Ment69, ДАААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

трошки от меня:
(ICQ_log, не моё)
Цитата:

Tender
здорово

Hated_Oven
дароф)

Hated_Oven
какими судьбами??

Tender
по протоколу TCP/IP через сервер login.icq.com ))

Hated_Oven
бл#...неожидал))

prokazzza 12-10-2008 01:08 921545

Из дневника ShaddyR :
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

:)


- Maма, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

ShaddyR 13-10-2008 21:09 923012

prokazzza, :tongue:
>
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
>
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
>
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
>
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
>
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
>
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
>
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
>
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
>
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...
>
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

DJ Mogarych 14-10-2008 09:05 923330

Цитата:

Цитата ShaddyR
предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер" »

А что, не помешало бы и в действительности...

kim-aa 14-10-2008 12:40 923487

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

SanCho 14-10-2008 18:45 923819

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

sanek_freeman 14-10-2008 19:18 923856

SanCho, 5 баллов!!! :clapping:

kim-aa 15-10-2008 12:04 924446

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!"
Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом,
заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит
Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Tigr 15-10-2008 12:20 924459

kim-aa, :up
Перекликается с

Самолет потертел крушение в джунглях.
Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы.
Разделили на мужчин и женщин.
Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

Или

Спасшегося при кораблекрушении мужика выбросило на тропический остров.
Лежит он без сил на прибрежном песке. Бежит дикарь, спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикарь отсношал мужика. Тот опять лежит без сил. Бегут два дикаря.
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикари отсношали мужика. Тот опять лежит без сил. Бежит племя дикарей.
Вождь спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Смерть!
- Ты храбрый воин – ты выбрал смерть. Но сначала матумба

kim-aa 15-10-2008 15:49 924659

Наговоры на снятие руткитов и изгнание malware из любых систем. Обереги от DDOS-атак, отражение атак на недоброжелателей. Устранение виндовс-зависимости, обрыв сеанса пользователя на дому. Кодирование на работу в Linux. Погружение в астральный мир UI MacOSX. Построение натальных карт сетевых элементов инфраструктуры по списку открытых портов и точным датам контактов с сетью Интернет. Расшифровка журналов событий, воскрешение мертвых систем в виртуальной среде, получение от них интересующей информации. Недорого, гарантия на любые виды работ.

Спецпредложение для первых 10 обратившихся участников: анализ ауры кода ваших проектов, выявление и закрытие дыр в них, очищение кармы разработчиков, групповые сеансы медитации на защищенный код по методу святого Ховарда.

kim-aa 15-10-2008 16:55 924722

- Ты еще не женился?
- Нет, а ты?
- Да вот, искал трехфазную жену.
- Енто как?
- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!
- Ну, и как, нашел?
- Да, только со сдвигом по фазе.
- ?!
- Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница.

ShaddyR 15-10-2008 19:10 924831

А вот обновка от меня:
читать дальше »
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
>
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат:
"Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке
самообороны".
>
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
>
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
>
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что?! И что, красавица?
- Обалдеть, я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Что ты! Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е#нул.
>
Сперто.... У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального. Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...
>
Осеннему призыву - посвящается...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
>
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
>
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
>
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
>
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
>
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
>
Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!
>
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
>
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
>
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
>
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!
>
- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!
>
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
>
Всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)
Спрашиваю у консультанта:
-Какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?
Консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе:
-У нас можно оформить кредит...
>
Обычный день в грyзинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды сyда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант я не обезян!
Сержант берет Устав и читает солдатy вслух:
"Солдат обезян..."
Проходит некоторое время. Солдат вместе с дрyгими солдатами подходят к сержантy и говорят:
- Товарищ сержант, а вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержат роты - обезян..." Сержант забирает Устав и говорит:
- Ээ, слюшай, тyт написано: "Сержант, ...
(затем yказывает пальцем на ротy солдат) и произносит:
-...роты обезян...

kim-aa 17-10-2008 15:21 926437

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине еб/\и было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. ° Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. ° Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. ° Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

ShaddyR 17-10-2008 15:54 926461

из последнего трошки)
читать дальше »
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
>
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
>
Парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на х#й, как это было ранее объявлено.
>
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
>
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
>
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт!
>
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
>
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
>
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
>
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
>
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
>
... Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ 3.14ЗДЕЦ!!" и подпись ген. директора...

kim-aa 17-10-2008 17:17 926553

Взято тут http://thebeautiful.narod.ru/SAP_R3/...unny-story.htm

читать дальше »

№ 1: Японцы решили заменить безличные и бесполезные сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно,
но Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

R/3 рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это – R/3...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло...
Как красиво сгорают эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мое проектное решение" не найден

Дао, который ты видишь -
Не истинный Дао, пока не установлен
Add-on

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.


№ 2: Тест на опытность консультанта
Вопрос: Когда надо собирать яблоки?
Нежелательный ответ: В сентябpе
Обнадеживающий ответ: Когда созреют
Желательный ответ: Когда собака пpивязана

№ 3: Умер молодой консультант.
Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог: -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

№ 4: Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками. Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп-топами. Главный (Г) подходит к пастуху: "Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу"
П: Давай. Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что-то писали, послали запрос на НАСОвский спутник-шпион, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц. Через час Г подходит к П : "в твоём стаде 562 овцы".
П : "угадал, забирай одну овцу".
Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса.
П : "А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?"
Г : "Ну давай, попробуй"
П : "Ты консультант по внедрению SAP R3"
Г : "Как ты догадался ???"
П : "Во-первых - вы приехали, когда вас никто не звал;
Во-вторых - вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал;
В-третьих - вы попросили за ответ хорошую оплату;
и в-четвёртых - вы нихрена не понимаете в моём деле, а теперь верни мне мою собаку!"

Steals777 17-10-2008 20:17 926663

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Урок русского языка в школе ЦРУ.
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой? " в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл@"?

Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на*й тебе школа, ты и так пи*то заикаешься!

iskander-k 19-10-2008 00:23 927701

Приезжает проверка в батальон. Комбат для благополучного исхода проверки, всячески ублажает комиссию, стол накрыли , выпивка и т.д.
И конце банька с парилкой. После парилки , уже ночь, выходит генерал на крыльцо, в чем мать родила, покурить.
Курит, довольный..., а тут местная собачка гуляла мимо, подбежала к генералу , принюхалась и лизнула одно место...
На что генерал говорит.
- Ну-у это лишнее комбат, лишнее . :)

SimSim 19-10-2008 01:49 927757

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Не так уж много…
- Да… что-то неделька не задалась…

***

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!..

intranet 20-10-2008 10:28 928335

В благодарность за помощь нажимаем ссылочку "Полезное сообщение" внизу этого самого сообщения.
... Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ ;)

ShaddyR 20-10-2008 14:00 928519

intranet, "це ж моя пiсенька" ((c) Мульт "Капитошка", украинская локализация) :)

qwaszxasqw 22-10-2008 19:43 930804

ДНК пшеницы,сложнее Windows только ДНК пшеницы.

ShaddyR 22-10-2008 19:48 930809

qwaszxasqw: и небольшое пояснение шутки юмора - для тех, кто в танке - ?

Из последнего :
читать дальше »
Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?
>
В Перми задержан учитель-мозгофил...
>
- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
>
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах#й этого 3.14дораса с перфоратором!!!
>
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
>
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

qwaszxasqw 22-10-2008 19:49 930810

A:2=4:B

ShaddyR 22-10-2008 19:51 930813

qwaszxasqw, свободен.

kim-aa 23-10-2008 12:39 931452

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: Денег нет
Клиент: Очень надо!
Кассир: Зачем?
Клиент: За квартиру заплатить.
Кассир: Оплатите переводом
Клиент: Блин, я есть хочу, дайте денег-пойду в ресторан!
Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги!!! Я, может, проститку снять хочу!!!
Кассир (показывая рукой на операционисток) : Пожалуйста, выбирайте!

samara1532 23-10-2008 17:26 931713

Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто
работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не
взорвал бензоколонку.
Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю
"беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу,
что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины.
Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие -
ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу,
обошлось.
И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с
экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
................................................................
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
.................................................................................................... ......
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
.................................................................................................... ........
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
.....................................................................................
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
......................................................................................
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
............................................................................................
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

Normal 24-10-2008 13:55 932423

Две подружки вышли замуж за молодых выпускников военных училищ, летчика и строителя.
Проходит год, встречаются.
Строительница спрашивает
- ну как дела?
- да все хорошо, мой старшего лейтенанта получил, а у тебя?
- а мой все еще лейтенант.
Встречаются еще через год
- ну как дела?
- да все хорошо, мой капитана получил, а у тебя?
- а мой все еще лейтенант.
Встречаются еще через год
- ну как дела?
- ты знаешь разбился мой...вот так, а у тебя?
- да..., а мой старшего лейтенанта получил.

DJ Mogarych 24-10-2008 14:21 932451

На 9-м году со строителем что-то должно тоже произойти. :)

ShaddyR 25-10-2008 19:40 933476

кому юмора исче? ;)
читать дальше »
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
>
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...
>
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
>
Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ% шь
Обосновал... Вот так!
>
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!
>
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И
вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы
проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает
с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть
вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

kim-aa 28-10-2008 15:43 936086

Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Сынку, це олiгархiв вiн тiльки "коснётся", а нам пiздэц...

ShaddyR 28-10-2008 19:39 936341

kim-aa, в точку. В Украине с четверга стоит завод Ильича в Мариуполе.. он же Азовсталь... так что - точнее не скажешь..
Для тех, кто еще смеется ;) :
читать дальше »

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
>
Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.
>
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.
Читать не надо, поэтому и текста нет.
>
- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржошь-то?
>
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
>
Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента Медведей.
>
- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно пипец!
>
Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне...
>
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
>
Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е#у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...
>
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

marge 28-10-2008 23:41 936606

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
___________
тамада минск

Delirium 29-10-2008 01:34 936673

ShaddyR,
Цитата:

Цитата ShaddyR
Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно пи...ц! »

Подправь мат :)

kim-aa 29-10-2008 12:51 936964

Французский вариант объяснений причин кризиса "для чайников"

Мадам Жинетт владеет привокзальным буфетом в Бертинкуре (Па-де-Кале). Для увеличения объемов продаж она решает открыть кредиты своим верным клиентам. Все они - алкоголики, большинство долгое время без работы. Начав отпускать в кредит, мадам Жинетт наблюдает увеличивающуюся посещаемость и, более того, она может теперь приподнять ценник на кальвадос и "красное".

Молодой и динамичный директор местного банковского филиала, предполагая что долги прогрессирующей кафешке являются возмещаемыми активами (actifs recouvrables), начинает кредитовать мадам Жинетт, имеющей долги пьяниц в качестве гарантий.

В головном офисе банка трейдеры дальновидно переводят эти активы в CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS, МЧС, МВД, КГБ и другие финансовые аббревиатуры, которых никто не может понять.

Эти инструменты затем выводятся на биржи Нью-Йорка, Лондона, Франкфурта и Парижа и т.д. в операциях с производными инструментами, гарантии которых совершенно неизвестны (только мы знаем, что это гарантии пьниц мадам Жинетт). Эти "производные" (деривативы) торгуются затем в течении нескольких лет по всему миру, увеличивая свою "надежность".

Все это длилось до того дня, как однажды алкоголики обнаружили, что в кармане нет и сантима, чтобы заплатить буфетчице.

Буфет мадам Жинетт объявил о банкротстве.

И весь мир оказался в заднице.

SimSim 29-10-2008 16:16 937143

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На "тройку". Сначала думал на "пятерку" сдать, а потом решил, сдам лучше на "трояк", а на остальные деньги пива куплю.

----

- Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!
- Да ладно, пап! Может, я еще поступлю.

sanek_freeman 29-10-2008 17:43 937207

Коротко об учебе в ВУЗе:

1-й курс. Предметов дофига. Наверно буду много знать.
2-й курс. Предметов дофига. Наверно буду сильно уставать.
3-й курс. Какую б пару прогулять?
4-й курс. На какую б пару бы пойти?
5-й курс. "А что, сессия уже прошла?"

Tigr 30-10-2008 15:04 938099

Письмо директору

Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!

Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖО... директор!", что несомненно ожидается в будующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:

Мои требования

1. Оставить меня в покое и не тра...ть мне мозги вашими идеями.

2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.

3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообщещали в замен на сверхурочную работу.

4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).

5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.

6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.

7. Дать спокойно сидеть мне в интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю.

8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр.

Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать:

1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе.

2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you"

3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты".

4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.

5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в х... его знает какой части.

6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.

7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!!", "Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т.д.

Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено.

С надеждой на понимание Ваш сотрудник.
Печать и подпись.

SimSim 30-10-2008 16:27 938180

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг страж порядка резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. - Задумчиво глядя на машину. - Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

ShaddyR 30-10-2008 17:15 938226

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта
>
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
>
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

zudu 05-11-2008 17:01 943848

Захотел Иван-царевич лягушку поцеловать, а она ротик лапками закрывает, мордочку отворачивает- брезгует...

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк:
Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще не целовали никогда ?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой) : В корзинку что ли ?

ShaddyR 06-11-2008 10:56 944725

Приходящий админ настроил сеть.
1 контора. 1 отдел. 1 комната. 5 компьютеров.
Каждый из них в своей подсети.
Я о3.14здошен
>
Ну что за времена пошли....
Девчонки не дают тебе, пока в друзья в контакте или одноклассниках их не добавишь...
>
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
>
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
>
Благодаря сайту "Одноклассники. ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет СТО!
>
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
>
Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...
>
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Blast 07-11-2008 10:17 945684

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое..

ShaddyR 07-11-2008 10:31 945697

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...
>
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
>
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
>
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
>
3.14здец сон: рука сказала - "У меня есть другой, давай останемся друзьями...".
Проснулся в ужасе бл#...
>
На курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...
>
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

kim-aa 07-11-2008 11:08 945718

Blast, злАдей

Blast 07-11-2008 11:16 945727

kim-aa, то за жисть :)



Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.

ShaddyR 07-11-2008 11:21 945732

Blast, есть еще "как лечить беременность" и "причины беременности".

Steals777 08-11-2008 15:11 946940

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

ShaddyR 08-11-2008 18:46 947151

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
>
В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...
Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и думаю - где я затупил??

iskander-k 09-11-2008 13:02 947689

Цитата:

Цитата ShaddyR
Сижу с 2мя дисками и думаю - где я затупил?? »

Надо было с интернета скачать? :biggrin:

gorill 10-11-2008 12:59 948504

Терпеливым(!) сисадминам посвящается...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах...
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на ”Е” или на ”F”?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.


Водитель: А! Вижу. .. Тэкс… А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано ”x1000”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано ”Е”, затем полукруг, затем ”F”.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое ”бииииип”) ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня ”педаль зацепления”?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ… Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу не сказали… (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи…
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу….
Водитель: Але?

DJ Mogarych 10-11-2008 13:31 948531

Это не анекдот, а правда чистейшая. К сожалению.

Tigr 10-11-2008 14:41 948610

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws создал Бог, - скромно ответил тот.

SimSim 10-11-2008 14:43 948612

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- А много водки?

Влачер 11-11-2008 01:28 949130

А знаете ли вы все, откуда берутся дети? Думается, что в детстве у многих стоял вопрос-что такое ЭТО и с чем его едят.Конечно все знают, что в СССР ЕГО не было. Но тем не менее партия заботилась о здоровье граждан и даже их старалась просветить в меру своих возможностей.Ну, а как у неё это получалось, судить вам. Ниже помещаю ссылку, перейдя по которой вы сможете почитать и порадоваться за нашу страну и наше счастливое детство.

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?p=2172

kim-aa 12-11-2008 12:11 950447

from ICQ
>>>
иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- А*уеть просто!!! я толкаю а он с*ка едет...
>>>

kim-aa 13-11-2008 16:14 951666

ачальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е.аться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

SimSim 13-11-2008 17:32 951729

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Sirko9 13-11-2008 20:47 951887

Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям:
- Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой.
Дети:
- Зачем тебе?
Программист:
- А вдруг я пить захочу...
- А пустой?
- А если не захочу.

GurOK 14-11-2008 12:36 952468

удалено

Tigr 14-11-2008 13:01 952487

GurOK, язык нашего форума - русский. Его коверкание - знак неуважения к окружающим. Если русский не является Вашим родным языком, проверить написанное можно на этом или аналогичных сайтах.

DJ Mogarych 14-11-2008 14:03 952539

Премьер-министра Норвегии спросили, почему у него нет своего сайта.
— Потому, — ответил он, — что адрес этого сайта будет premier-minister.gov.no!

Tigr 14-11-2008 14:58 952591

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:
- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.

Normal 14-11-2008 23:53 953037

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте пожалуйста, чтобы опять было плохо." :)

Ser6720 15-11-2008 21:54 953660

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему, йопт???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент

Coutty 15-11-2008 22:05 953663

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

* * *

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Aleksssssss 16-11-2008 17:22 954166

Жена говорит мужу:
вот все надоело стирка, уборка, устала надоело все!
муж ей отвечает:
дорогая я думаю тебе надо куда нибудь съездить!!!
жена:
Да? а куда?
муж:
я думаю по еб..льнику))))))))))

kim-aa 17-11-2008 15:02 954903

>>> ICQ
Евгений Онегин ultralight
В оригинале слишком "многабукф". Не все девятиклассники асиливают. Предлагаю облегченный вариант, легкоусвояемый. Подходит даже для детей дошкольного возраста.

Ехал в экипаже дядя.
Дядин дядя захворал.
Думал дядя, в небо глядя:
"Хоть бы дядя умирал!"

Дядю звали дядя Женя
(Это тот, что был здоров),
Он имел свое именье,
Где паслись стада коров.

А в имении напротив
В это время жили две
Молодых красивых тети.
К ним приехал Ленский Ве.

Ленский, то есть дядя Вова,
Тетю Олю полюбил.
Та любила б и другого,
Просто этот рядом был.

А другая, тетя Таня,
Не смеялась, как сестра.
С каждым годом все печальней,
Все читала до утра...

Но, увидев дядю Женю,
Тихо вскрикнула она,
Как от головокруженья -
Тетя Таня влюблена.

Пишет тетя на рассвете
Дяде Жене письмецо:
"Если вдруг родятся дети -
Ты ли будешь их отцом?"

Только дядя дипломатом
Подошел и брякнул ей:
-- Вас люблю любовью брата,
Даже, может быть, нежней,

Но скажу вам, Таня, прямо:
Папой быть - не мой удел.
Не могу вас сделать мамой,
У меня так много дел...

Тетя Таня громко плачет.
Ей приснился страшный сон.
А в именье гости скачут
На конях со всех сторон.

Тети Танин день рожденья!
Пляшут гости со всех сил...
Вдруг на танец дядя Женя
Тетю Олю пригласил.

Разозлился дядя Вова,
Достает свой пистолет,
Говорит ему сурово
(Дядя Вова был поэт):

-- Вы тут с Олей веселились -
Значит, драться будем мы.
Дни весны все удалились,
И настали дни зимы.

Только крикнули: "К забору!" -
Каждый на курок нажал,
Разнеслось "пиф-паф!" над бором...
Дядя Вова - наповал!

... Плачет тетя Оля, глядя
На могилу. А потом
Вышла за другого дядю -
Вот тебе и суп с котом!

Дядя Женя уезжает.
Тетя Таня, вся в слезах,
Взглядом дядю провожает
И худеет на глазах.

Но не век сидеть в девицах!
Чтобы не было греха,
Мать везет ее в столицу,
Ищет дядю жениха.

Тут и сделал предложенье
Толстый дядя генерал -
Он был ранетый в сраженье,
Царь за то его ласкал.

Тетя Таня повенчалась,
Не сказав ни "ох", ни "ах",
Но зато теперь вращалась
На обедах и балах.

Муж ей много украшеньев
И нарядов накупил...
Вдруг приехал дядя Женя
(Он ему знакомый был)

И, увидев тетю Таню,
Побледнел и вскрикнул: "Ой!" -
Пропотел насквозь, как в бане,
И влюбился с головой.

Пишет письма - не дождется
Он ответа. Как же быть?
Думает: "Тогда придется
Самому туда сходить".

Он приходит к ней - и что же?
Тетя Таня говорит:
Я тогда была моложе
И красивее на вид,

Только сделать меня мамой
Ты тогда не захотел.
А как стала светской дамой -
Как на крыльях прилетел!

Но теперь ты мне не нужен
(Хоть тебя еще люблю),
Потому что только с мужем
На одной кроватке сплю.

Между нами все порвато.
Я забрата под венец.
Так что будь мне вроде брата...
Тут и сказочке

КОНЕЦ

DJ Mogarych 17-11-2008 16:27 954980

:lol:

Tigr 17-11-2008 16:48 955003

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг ?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс ?

Drongo 17-11-2008 16:51 955007

А ведь и вправду передаёт сюжет романа в стихах. :biggrin: :up :laugh:

Ser6720 17-11-2008 18:53 955153

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

yurfed 17-11-2008 22:22 955360

Цитата:

Цитата kim-aa
Между нами все порвато.
Я забрата под венец. »

Очень впечатлило :)
За брата, это хорошо, только пол сменить бы. Инцест.
Особо удался слог с порвато Отчасти сленгуется с порево, а то!
Курево и порево -это очень здорево.

kim-aa, наверно всю бурную, простите, тихую ночь, копипастил сей шедевЭр? :)

ShaddyR 18-11-2008 20:13 956231

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл#дь!!!! МАЯК!!!!
>
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему 3.14здец.
>
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
>
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Grub 19-11-2008 15:23 957059

kim-aa,
Цитата:

- А*уеть просто!!! я толкаю а он с*ка едет...
ААААА, :) :) Упал

Tigr 20-11-2008 12:03 957972

Прислано Max Kelada:

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев..

Pliomera 20-11-2008 18:12 958305

Цитата:

Цитата Tigr
выдерживает эту DDoS-атаку »

Тогда не DDoS, а просто DoS. А то групповуха получается...

iskander-k 20-11-2008 18:46 958335

Цитата:

Цитата ShaddyR
идя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает? »

:lol: :lol: :lol: :laugh: :laugh: :biggrin:

Coutty 22-11-2008 19:26 960258

Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".

SimSim 22-11-2008 20:45 960354

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... затем в машине, по дороге на работу...

... и все это от одного огурчика с молоком!!!

Drongo 22-11-2008 21:09 960377

Цитата:

Цитата simsim
и все это от одного огурчика с молоком!!! »

:lol: :laugh:

SimSim 22-11-2008 23:23 960538

Drongo, хорошо, что это не из личного опыта, а всего-лишь найдено на просторах интернета. :tongue:

Идет по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директор:
- Мальчик?! Как твоя фамилия?
Мальчик вальяжно:
- Моя фамилия вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю?!
- Класс? Класс у нас - буржуазия.
:drug:

ProFanKa 26-11-2008 06:36 963777

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

sanek_freeman 26-11-2008 16:42 964259

ProFanKa, было уже чуть выше, правда этот более полный...

kvakusha 26-11-2008 17:05 964288

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

mryegor 26-11-2008 17:31 964313

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
>
читать дальше »
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
>
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!
>
ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сравнению с ним!
ххх: за такое надо расстреливать без суда и следствия!
ххх: не, ну это же надо ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...
>
Гуляет Илья Муромец с Василисой Прекрасной на опушке леса
Василиса:
- Илья, а мог бы х@@м дуб сломать?
- Мог бы.
- А если скажем берёзу?
- Мог бы.
- А если сосну?
- Соснёшь я и весь лес в щепки разнесу!..
>
Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67
С вопросом "Нафига?" просьбе не беспокоить
>
на сайте Президента Украины в рубрике "задай вопрос Президенту" с 13318 голосами лидирует вопрос:
Пане Президенте? Як пропатчити KDE2 під FreeBSD?
>
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?.
>
конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.
>
Новости:
- Челябинские Эмо были задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение Московских скинхедов.

SimSim 27-11-2008 01:42 964785

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю никому (гордо).
- Потом та-а-а-ак пожале-е-е-ешь, девонька...

Delirium 27-11-2008 01:43 964786

mryegor, правила читаем? Маты в анекдотах запрещены. Отредактируйте пост.

mryegor 27-11-2008 10:39 964980

Delirium, читаем, случайно пропустил, упс...

Coutty 27-11-2008 15:10 965234

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороных в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента бабла - куры не клюют, а все зубы здоровые...

* * *

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют.
Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не призжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты приезжает взвод СОБРа, 3 патрульные машины и полковник милиции. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мен сказали, что патрульных машин нет...

* * *

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.

Delirium 28-11-2008 05:03 965881

Coutty, :clapping:

SimSim 30-11-2008 23:32 968581

- Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

:)

Жена - мужу:
- Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала безукоризненно.

DIESEL-D 02-12-2008 04:00 969523

Спрашивают у студента:
-Что бы вы сделали с миллионом долларов, ели бы его вам подарили?
-Раздал бы долги...
-А остальные?
-А остальные подождут...

_______

ответ бюро переводов

ShaddyR 02-12-2008 13:54 969920

Ура, я снова нашел время полистать рассылку!
Избранное:
читать дальше »
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс... Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
>
«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа.
>
Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад. После дружеской попойки в связи с полным отсутствием денег молодой человек по имени Вова (рост 2,10 вес 148) возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет неторопливой походкой и даже не запыхался. Около него останавливается автомобиль нашей доблестной милиции из которого выходят ППСники. Далее в лицах:
Милиционер (с иронией) : может подвезти???
Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает: да я и вас поднести могу. Вазик тут же уехал. Немая сцена
>
На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик, - мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет, - донеслось из другого угла, - я например, только управлял этим проклятым танком.
>
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
>
- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня
хвостом по
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
>
Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....
>
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
>
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
>
10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит.
Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А б%я! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ах#е... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))
>
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
>
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
>
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
>
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- 3,14ЗДЁЖ это называется!!!
>
Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана...
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
- Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку... :0

yurfed 02-12-2008 17:32 970211

В автобусе:
-Вы выходите?
-Да, выхожу.
-А спереди?
-Да, выходят.
-А вы спрашивали?
-Спрашивал.
-И что там сказали?

Delirium 03-12-2008 07:28 970739

Аник про тетку с налоговой и 5 рублей порвал до слез :)

Drongo 03-12-2008 16:52 971297

Анекдотцы от меня

Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечся, ну в смысле
секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не
любит и его приходится держать!
-------------------
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
------------------
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами:
- Отделение - за мной - исчезает.
- Ох и е##т! - томно потягиваясь говорит дочка.
- Х##и е##т - ты смотри, как службу поставил! - вылезая из-под дивана, говорит папаша.


Admiral 03-12-2008 17:12 971312

Drongo, :up особенно про молодого лейтенанта, когда-то по радио слышал его.

Delirium 04-12-2008 02:20 971805

Drongo,
Цитата:

Цитата Drongo
- **ли е##т - т »

Надо бы доубирать маты до конца :)

SimSim 04-12-2008 10:58 971987

Занятия в монастыре.
Настоятель спрашивает:
- Отрок Инокентий, отделима-ли душа от тела?
Отрок:
- Отделима, батюшка.
Настоятель:
- Обоснуй.
Отрок:
- Иду я вчера утром мимо вашей кельи и слышу, как вы говорите: давай, вставай душа моя, одевайся и тихонько дуй отсуда огородами.
Настоятель:
-Обосновал, но препохабно.

elianna 05-12-2008 17:00 973280

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

ShaddyR 06-12-2008 20:22 974073

Прошелся есче по рассылке:
читать дальше »
Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже. Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
>
КТО КОГО
В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана.
Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз, когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на улицу.
Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно нагулялась.
С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.
>
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"
>
Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно признаюсь - очень не удобно! Сотрудник проходит мимо:
- Какая поза!
Ну, я и ляпнула случайно:
- Дим, вставь мне, пожалуйста!….
>
Эта история произошла в одной из жарких стран. Приехал отдыхать как раз после нашего дня вдв. Наш гид рассказал нам эту историю.
Сидели наши в кофе под открытым небом, возле него был бассейн. Отмечали день вдв. Изрядно выпили, пошли в туалет. Свои кепки оставили не столе. Официант все убрал, а кепки оставил. Возвращаются наши, видят такую картину: их кепки плавают в воде, а за их столом сидят немцы и пьют пиво. Ах вы фашиты еб... Совсем ох... Наши кепки в воду побросали. Ну и пиз.. ть их, побросали в этот бассейн, мол доставайте суки кепки, иначе убьем. Те ничего понять не могут, пытаются вылезти. Наши их опять туда. Как потом выяснилось кепки сдуло ветром, а немцы сели за свободный стол.
>
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:
- Те куда?
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
>
В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.
Бывает, он зависает.
Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.
>
ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА

Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!
>
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода.
>
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
>
Нынешним летом , будучи с друзьями на рыбалке, наблюдал захватывающую погоню. В общем так. Легкие сумерки, сельская местность, средних размеров пруд, по берегам сидят мужички, никого не трогают, мирно ловят карася, да как ловят, в общем многие уже заканчивают, темнеет все таки. Пастораль.
Вдруг из-за холма вылетает вусмерть убитая копейка, неопределенного цвета, с хлопающими на ходу дверями и багажником на проволочке, битком набитая до нельзя бухими деревенскими парнями. За ней несется не менее раздолбанный милицейский «бобик». Откуда взялись, черт его знает.
Погоня – Голливуд отдыхает. Копейка, в общем, быстроходнее, но это по трассе. А здесь проселок, яма на яме, Camel-Trophy, блин, и конкурентов УАЗику нет. Шансы равны.
Менты с мигалкой, воют сиреной, орут в матюгальник, но все без толку. Сначала пробовали по хорошему: «ВАЗ-2101 такая-то, немедленно остановитесь», «приказываю остановиться», но затем, видимо в поисках словесной убедительности, перешли к наиболее великой и могучей части русского языка, полностью оправдывая название «матюгальник». Но и это эффекта не возымело.
А дорога, надо сказать, идет как-то петлями, но все вокруг пруда. А на трассу есть ответвление на развилке. И вот в сумерках копейка проскакивает эту развилку и идет на второй круг, менты за ней. Становится все интересней, среди рыбаков наблюдается ажиотаж, уже есть группы болельщиков, ещё немного, и начнут делать ставки. О рыбе помнят лишь самые фанатичные.
В прежнем темпе копейка , завершая второй круг, снова проскакивает развилку, и идет на третий. Менты, как видимо более трезвые, ситуацию оценивают верно и остаются на развилке. Гасят фары и ждут. Тишина.
Копейка, ничего не замечая, пролетает до противоположного берега пруда, и там до ребят наконец доходит – за ними никого нет. УРА, ОТОРВАЛИСЬ ! Ликованию их не было предела. Крики, свист, мат. «Мусора», «менты поганые», «волки позорные» - это просто теплые и ласковые слова по сравнению с остальным произнесенным. Тишина в стороне ментов несколько гробовеет.
Наконец восторги немного поутихли, копейка трогается и не торопясь завершает третий круг почета вокруг пруда. Вся рыбацкая общественность заворожено ожидает развязки, на поплавки не смотрит НИКТО.
И вот она, встреча сезона!
Глохнет мотор, хлопают двери, слышны не внятные крики, слегка приглушенные сумерками, звуки твердым по мягкому. В общем встреча прошла в дружеской, не принужденной обстановке.
>
Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую.
Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души.
Потом еще все возмущался:
- Ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно
>
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, б%я!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже за#бись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. 3,14здят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не 3.14здят

SimSim 08-12-2008 12:24 975387

Вся наша жизнь в 100 словах. :)

читать дальше »
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Drongo 08-12-2008 14:18 975478

Цитата:

Цитата simsim
Вся наша жизнь в 100 словах. »

У нас тут есть тема с такой тематикой ;) И даже несколько вариаций :) Наша Жизнь из 100 слов

elianna 08-12-2008 17:47 975678

Идет по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директор:
- Мальчик?! Как твоя фамилия?
Мальчик вальяжно:
- Моя фамилия вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю?!
- Класс? Класс у нас - буржуазия.

Michael 09-12-2008 00:07 975990

Идет урок физики в церковной школе.

Батюшка:
- Скажите дети, а что легче всего на свете?
Руку тянет Вовочка, батюшка ему:
- Отвечай.
- Х@й!
- Обоснуй.
- Достаточно мысли и он поднимается
- Озорно, но в принципе верно. Следующий вопрос - а что тяжелее всего на свете?
Руку тянет Вовочка, батюшка ему:
- Отвечай.
- Х@й!
- Обоснуй.
- Если упал, то никаким краном не поднимешь
- Озорно, но в принципе верно. Хорошо, следующий вопрос - а что быстрее всего на свете?
Руку тянет Вовочка, батюшка ему:
- Уймись отрок - эдак ты мне физику на х@ях построишь

Tigr 10-12-2008 14:45 977409

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил: "дитя мое, почему ты так горько плачешь?". Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "нет". Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток ?" - снова спросил он, и швея ответила "нет".
В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток ?" - спросил он, и швея сказала "да". Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился госполь к ней и спросил: "почему ты плачешь ?" "о боже, мой муж упал в реку!" бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж ?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "неправда, ты лжешь !" "прости меня, господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. и если бы на этот раз я ответила "да", ты бы дал мне в мужья всех троих. здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.


Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

Она: - И вообще, кошки очень чистоплотные !
Он: - Да ? Интересно в чём ?
- Кошка умывается, а если лоток грязный, то не будет в него ходить.
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на неё поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срёт в углу на кухне ?

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле ?


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая ?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить !

ShaddyR 10-12-2008 15:02 977428

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак.
Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
>
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"
>
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.
>
- : Пять минут назад, "Радио 7".
- : Время - начало десятого утра.
- : Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
- : А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?
>
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

DJ Mogarych 10-12-2008 15:11 977441

Цитата:

Цитата Tigr
если бы на этот раз я ответила "да", ты бы дал мне в мужья всех троих. »

Белошвейка молодая же, нафига ей мужья предпенсионного возраста? Выкрутилась хорошо.

Влачер 11-12-2008 18:25 978622

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.


- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

zimorodok 12-12-2008 00:43 979003

Покупатель приходит в магазин:"У вас жидкие мониторы есть?"
Продавец, не растерявшись:"А на сколько литров вам нужен;17, 19 или 22?"

ShaddyR 12-12-2008 17:09 979509

zimorodok, шустрый продавец... у нас вон давеча спрашивали, ремонтируем ли мы лазерные мониторы.... сказали - ремонтируем... ежли принесут - хоть глянем, шо за хрень.. ;)

gf100 12-12-2008 21:22 979736

***
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

***
В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там ее... а - болванку!

***
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

***
Муж - это счастье, которое с годами становится полным.

SimSim 14-12-2008 00:53 980477

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

Drongo 15-12-2008 20:57 981838

Он и она лежат в кровати после близости. Она:
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- А то!.. В деревне за коровами...

[mzd] 17-12-2008 14:51 983019

На новый год все офисным работникам шеф пообещал подарок: пульт для заказа кофе к рабочему месту. Только некоторым пульт с кнопочками, а некоторым - с лампочками.

Negativ 19-12-2008 12:59 984879

Краткое содержание известных сюжетов

“Волк и семеро козлят”, краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят…

“Колобок”
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

“Репка”
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф “Челюсти”
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

“Бычок” (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

“Анна Каренина”
-Ту-тууууу! Хрясь!

“Му-Му”
-Гав-гав!
-Буль-буль.

“Царевна лягушка”
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф” Титаник”
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

“Преступление и наказание”
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

“Красная Шапочка”
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-
чмок-чмок…

gf100 19-12-2008 18:02 985093

***
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки в руках и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

***
Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы.

Acrhond 21-12-2008 01:00 985937

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»…

______________

рейтинг кредитного брокера пкб

R-o-m-a-N 26-12-2008 13:44 990727

Фен-шуй. Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бля*ей меняли.

DJ Mogarych 26-12-2008 14:33 990783

Уборщице лет 150, наверное.

Tigr 26-12-2008 14:45 990803

DJ Mogarych, это не вчера случилось.

DJ Mogarych 26-12-2008 19:37 991029

А когда могло быть сочетание
Цитата:

Цитата R-o-m-a-N
Фен-шуй. Офис. »

?
Или революция сексуальная имеется в виду? :)

Blast 29-12-2008 15:25 993015

- Вчера жену с любовником застукал
- Да ты своей штукой кого хочешь застукаешь

Drinko 31-12-2008 22:59 994738

В классе идет диктант.
На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка поднимает руку:-Мария Ивановна, а разве "арка" - мужского рода?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Физики шутят.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На торрент трекере:
- Ты куда без очереди полез?
- Я только спросить!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

user^
- здравствуйте!
support^
- добрый день!
user^
- форум не фурычит.. можно разобраться, в чем дело?
support^
- можно, разбирайтесь.

Tigr 01-01-2009 01:46 994796

Цитата:

Цитата Drinko
Прошивку на валенках меняю. »

Надо было предупредить, что если ошибется, то больше ходить не сможет.

Tigr 01-01-2009 04:33 994887

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.

Drinko 01-01-2009 04:38 994890

Tigr, что, тигрицы уже надоели - телятинки захотелося? :biggrin:

Tigr 01-01-2009 05:04 994905

Тигрица спит, а кушать хочется всегда ! А вы что подумали ?

Drinko 01-01-2009 05:34 994912

Tigr, думалка уже не думает, а только представляет.. :biggrin: .... буль-буль-буль.... :drug:

yurfed 01-01-2009 05:36 994914

Цитата:

Цитата Tigr
Тигрица спит, а кушать хочется всегда ! А вы что подумали ? »

Да так и думали.

Denis1985 01-01-2009 19:40 995134

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!

Tigr 02-01-2009 00:16 995318

Denis1985, я это лет тридцать слышал в варианте:
... рабочий ответил, что вступил в половые отношения с гайкой, ее мамой и всей заводской администрацией.

Coutty 08-01-2009 11:24 1000335

- У вас хорошее здоровье. Думаю, вы проживёте лет до 80.
- Доктор, мне уже 80.
- Видите, как я и говорил.

Coutty 09-01-2009 12:13 1001397

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

* * *

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

* * *

Ну чего на надо, люди?
Жизнь в России клевая,
И зарплата не в валюте,
В смысле - не УЕвая!

* * *

- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

SimSim 11-01-2009 00:47 1003322

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ама! Мам!
- Ну чего ты орешь? Я в спальне. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
- Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

Coutty 15-01-2009 10:24 1008255

Клерк - приятелю:
- Повесил на ёлку в офисе открытку: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Наш директор дописал: "Лучше проси: Йоллоупуки, Йолоупуки, переставь мне с ж... руки!" Я так понимаю, надо готовиться к увольнению?

* * *

Секретарша жалуется подруге:
- Начальник в кои-то веки полез в шкаф за папкой. А там стоит даже уже не ёлка, а скелет. Он как начал орать: "Я же год назад просил выбросить эту ёлку!" И что я ему скажу? Что она стоит ещё с 2007-го?

* * *

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

* * *

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может, у тебя тютельки выросли?

* * *

Объявление:
"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!"

[mzd] 15-01-2009 11:36 1008329

Японские ученые-медики заявляют: "Наша медицина - самая крутая. Мы можем пересадить человеку почку, и он через 3 недели уже будет искать работу". Немцы: "Нет, наша медицина - самая крутая. Мы можем пересадить человеку легкое, и он через 2 недели уже будет искать работу". Британцы: "Мы круче всех. Мы можем пересадить человеку сердце, и он через неделю уже будет искать работу". Американец из Техаса: "Ребята, вам до нас далеко. Мы берем человека без мозга, пересаживаем его в Белый дом, и полстраны через неделю ищет себе работу".

Coutty 15-01-2009 13:20 1008429

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

* * *

В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

* * *

Разговаривают три женщины:
- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и всё смотрю.
- А мне купил видеоплеер. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно ещё и в кино, и в театр сходить...

Ser6720 15-01-2009 21:48 1008943

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой
экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

Ment69 17-01-2009 11:18 1010372

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Coutty 18-01-2009 11:47 1011328

Антикризисные частушки (из "комсомолки"):

Я вчера провёл, к примеру,
Антикризисную меру:
Утрам продал "Челси" -
И пошёл, наелся.

* * *

Говорит Саакашвили:
"В кризис тоже выход есть!
Если хлеба не купили,
Можно галстуком заесть!"

* * *

Янки воют, немцы плачут,
На валюту цены скачут.
Русские кричат: "Налей!
У дефолта - юбилей!"

* * *

Мою милку сократили,
Сразу я счастливым стал.
Всё блестит теперь в квартире,
И в постели - идеал!

* * *

С милой рай мне в шалаше,
Я надеюсь, вечный.
Потому что наш шалаш -
Он не ипотечный!


Народные приметы:
- Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Тайланд, в Эмираты, в Европу.
- Сразу после большого праздника посуду не моют и в доме не подметают. Потому что лень.
- Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет!
- Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
- Нельзя перед долгой дорогой зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.
- Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.

Не помню, переписывал ли уже эти анекдоты, т.ч. пусть будут "под катом":
читать дальше »

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты о приёме на работу!

* * *

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!..

* * *

- На что живёшь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.

* * *

Идут два пьяницы, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!

* * *

Идёт пресс-конференция, посвящённая подписанию нового контракта Хиддинка. Журналисты задают вопросы. Переводчик обращается к тренеру:
- Господин Хиддинк! Болельщики интересуются: когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
- What? What?
Переводчик:
- Все слышали? Хиддинк сказал: "Вот-вот".

Ser6720 18-01-2009 22:55 1012006

Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.


В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

SimSim 19-01-2009 00:40 1012104

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири - минус 45 градусов". Ну, не поверил он, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали, что минус 45.
- А-а-а... Ну, так это, может, на улице!

Ser6720 20-01-2009 22:18 1014228

Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
- Это не дыры, а технологические отверстия.

Citty 24-01-2009 00:39 1017517

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа... (с)

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

Tigr 24-01-2009 01:33 1017548

Citty, браво !

Ser6720 26-01-2009 21:58 1020510

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.

kim-aa 29-01-2009 11:23 1023266

>> From mail
Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наеб@лову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.
Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наеб@лову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.
В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

Drongo 29-01-2009 11:51 1023294

Coutty - Citty, мне понравились ники рядом. )))) Подружка? Мур-Мяу. ;)

Басня.

Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди!

DJ Mogarych 29-01-2009 12:37 1023346

Вот и приходится, как ни крути,
В монахи стройными рядами нам идти!

[mzd] 29-01-2009 14:05 1023433

Больше всего поводов для беспокойства возникает тогда, когда по телевизору говорят что все хорошо и все в порядке.

Cамым крутым газовым оружием самообороны является газовая труба.

SimSim 08-02-2009 00:20 1032464

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Phoenix 13-02-2009 23:36 1037904

Путин и Медведев жарят на костре Йусченку.
Медведев вопрошает: Владимир Владимирович, а почему вы так быстро шампур крутите? Он же не прожарится!!
Путин отвечает: видишь ли Дима, если крутить медленно, он будет угольки воровать....

***************************

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Конечно!
- А если я не верну?
- Ну тогда вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Нууу, когда это еще будет....
- А вот если в понедельник не вернете, то во вторник как раз и предстанете.

**************************

Генеральный спонсор прически Юлии Тимошенко - Житомирский завод хлебо-булочных изделий имени 20-го партсъезда.

P.S. Если не политкорректно или баян - удалите.

ProFanKa 14-02-2009 01:05 1037960

ни знаю был или нет этот прикол... боюсь ща миня откключат... у меня ах-нный провайдер

Корочие купил себе админ лексус... (ну бывают такие админы)
и едить значить по трассе и тут х-кс ..светофорр... ну и он давай на клавишушу тормоз даааавить... ОСТАНОВИЛСИ... и по всем правилам жанра - ему в жопу- запоржец....
админ смотрит на ценральнай монитор (забыл сказать- там их у админа много было, ну мониторов: контроль подвески , кузова , и и всякая такая хрень): а там ему дос лексуса выдаёт:
"в богажнике автомобиля обнаружено новое устройство...
У устройство подключено и работает нормально"

gf100 14-02-2009 20:44 1038508

***

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

***

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

***

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с наши делом лучше, чем Герасим?

Phoenix 15-02-2009 21:31 1039489

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че, не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на@уй....... Зае%ал всех..

Ment69 24-02-2009 19:03 1047677

Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

Влачер 25-02-2009 00:01 1047926

Из непридуманного
Есть у моей тёщи знакомая, давно на пенсии.Всю свою честную жизнь эта знакомая проработала воспитателем в детском саду.И вот однажды на прогулке стала свидетелем такой сцены (год эдак 1976). Дети играли в "дочки-матери", кормили там кукол, одевали. Некий особенно заботливый ребёнок "покормил" 2 кукол, раздел их, и положил друг на друга, молвив при этом: Ну теперь и по@@@ться можно!

Просто стих
Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан.
Вдруг,откуда ни возмись,выбегает таракан.
Не губи меня,Петруша!Я не просто таракан
Я волшебник и кудесник из заморских дальних стран.
Если ты меня отпустишь, мне не сделаешь вреда
Я одно твоё желанье мигом выполню тогда.
Спрятав в банку таракана,чтоб не смог он убежать
Начал Петя быстро думать,чтоб такого заказать
И как сильно в том разврате он участвовать хотел
А такое,тараканчик, тебе будет по плечу?
Посмотри на телевизор,точно также я хочу
Ты б меня минут на 20 в телевизор поместил,
А потом бы я вернулся и тебя б освободил.
Хорошо!Договорились!Отправляйся в свой разврат!
Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад.
Вскоре с секс-командировки Пётр вернулся чуть живой,
Стал дубасить таракана: Что ж ты сделал,гад,со мной!
Я ж хотел побыть султаном в окружении женских тел,
А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел!

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели @бу и не знал что еще и ухаживать
надо!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж , заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Aдам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
-Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!


Что такое хорошо....
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.

Парень пришел к девушке.обычно уже все сделали,и тут она вытащила вибратор и предложила разнообразить! Он согласился.но вибратор холодный был-зима была,так они его положили в воду в кострюле на огонь на пару минут!Пошли в ее спальню,там телек был.
Потом воткнули в фильм и забыли!
Через пол часа входит мама ее (они не слышали,как она домой вернулась) со словами:
-Здравствуйте, дети! Ваш х@й сварился!!!

SimSim 25-02-2009 00:22 1047937

Вопрос: "До которого часа вы сегодня работаете?"

Ответ: "Не знаю еще. У меня тут четыре кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не могу уйти".

Coutty 25-02-2009 16:57 1048422

Директор - подчинённым:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

* * *

Капризный клиент в турагентстве просит подобрать ему какой-нибудь вояж. Ему Испанию, Италию, Грецию предлагают, ничего не подходит, говорит, видел уже всё это. Ему Тайланд, Америку с "Диснейлендом", Африку с сафари - везде был. Директор турагентства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю, что вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с экстремальным уклоном?
- Отлично, мне это подходит.
- Пошли вы к чёрту!

* * *

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё что-нибудь!

ProFanKa 26-02-2009 02:42 1048958

Эт не анекдот ... а быль
У меня друг - мент- молодой следак ( в отпуск его отпустилили- да не какаой нах молодой -30-ка уже), но в нашем маленьком городке все знают ХТО ИДЕ ЕСТЬ...
У меня мобила разорвалась... Все его ищут...
ПРИЧИНА??? --- ВЫБОРЫ В ГОРОДКЕ,,,
ЧТО ТВАРИТЬСЯ В ЭТОЙ РАССИИ???
Блин пака набирал и аникдот забыл...
ЩА успомню...

не всё... забыл...

О ооо..., отзвонился- напомнинили...
Кароче, дело было так:
в отделе () милиции все пашут с 6 и до до 10 вечера....
ну много работы - преступность растеть...
И тут один парень встаёть в 5... и уходит... (один день , второй.., третий)
и сослуживцы говорят ему: "Ты чё ах-ел??"
А он им гарит "да нармально усё- Я В ОТПУСКЕ!!!"

Ment69 26-02-2009 05:47 1048995

Цитата:

Цитата ProFanKa
Эт не анекдот ... а быль »

Это не анекдот и не быль - это баян!

kim-aa 26-02-2009 17:23 1049592

Первоисточник

Ехал я в электричке...
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, блин. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…

Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот урод, подумал я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой фигни, сиди потом, вот так вот нервничай.

SimSim 27-02-2009 02:05 1050055

Размеры идеального мужа: 200-100-40.

200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.

Влачер 03-03-2009 22:33 1054225

Тачка жениха
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей... ), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию:
- А ничего себе жених тачку-то отхватил!
Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет?
И тут, естественно, доходим до животрепещущего:
- А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался?
Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обществом за своих оболтусов...

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою – впереди

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Схватили татаро-манголы 3-х богатырей. И ставят условия:
-Если длина ваших 3-х членов составит 1 метр, то вы свободны. А если нет - то будем вас трахать посреди степи всем игом.
Богатыри:
-Запросто!
Достает Илья. Меряют-50см.
Добрыня - 45см.
Алеша - 5 см.
Татары в шоке. Делать нечего - отпустили.
Вот скачут богатыри, Илья и говорит:
-Это что. Это он у меня еще не на всю встал. А то и вы не понадобились бы.
Добрыня:
-Да и у меня он на полуспущенных был. А если бы вовсю красу - сам бы справился.
Алеша терпел-терпел:
-Да если бы у меня не ВСТАЛ, вас бы всех щас трахали.

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...

Идёт мышка по берегу озера. Видит - в озере тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
Мышка думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..."
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
...Через некоторое время слон оказалась на берегу озера и увидела, что тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
- Надо сделать для неё то же самое, ведь она меня спасла - думает слон.
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
Мораль: тому, у кого большой член, не нужен никакой мерседес!

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Сцена из деревенской жизни:
Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела."
Танька немного подумала и отвечает: Ну и ходит, и что? А ты будешь пи@деть и тебя вы@бет.

Жена говорит мужу после секса:
- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе… - отвечает жена.

Пришли друзья к мужику в гости,стоят в корридоре и носом так..шмыг-шмыг..спрашивают:
-Твоя то че,рыбу жарит?
-Не, манду феном сушит..

Он + Она / Одна история, но с разных сторон
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА б#$%ь про#$ал. Зато неплохо потрахался...

Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может ожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Влачер 03-03-2009 23:08 1054272

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пи@даааааааа!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.....

Выпускной экзамен по физике. Комисия уставшая, спать хотят есть хотят..Короче заходит последний студент, не знает нифига, но валить его неохота всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну вы нам хоть что-нибудь росскажите, а мы вам за это троечку поставим.
- Ну я даже и незнаю..., а !! я спеть могу.
Комиссия переглянулась и согласилась. Студент спел всем понравилось.Председатель:
- Все, идите - три!
- Так я и станцевать могу, но это на четыре!
Комиссия переглянулась, спел хорошо, ну да ладно пусть станцует. Станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Вы свободны - четыре!!
- Стойте! У меня ещё сперма сладкая!!!
Женщина из комиссии:
- Как сладкая???
- Ну так, сладкая и всё!!
- А можно попробывать?
- Можно, но это на пять!!!
Комиссия посовещалась и согласилась. Препадша сделела минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма...
Студент:
- Ну четыре так четыре!

Заходит мужик в кабинет к лору, расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
- Мужчина, уролог у нас через два кабинета!
- Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
- Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
- Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Мужики Новый год обсуждают.
- Только двенадцать пробило, слышу стук в дверь
Открываю - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, пару пузырей засосал и на улицу. Просыпаюсь
рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Классно время провели!
- А чего задумчивый такой!?..
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было и
почему у неё нос морковкой?..

Coutty 07-03-2009 10:16 1057065

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, и вот сегодня одна из них меня обслуживает.

* * *

Народная мудрость: кто рано встаёт, того ещё не сократили.

* * *

Встречаются два приятеля на автобусной остановке:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так чего же ты ждёшь?
- Автобус.

* * *

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- Аааа... Теперь порнятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

[mzd] 13-03-2009 11:13 1062535

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ment69 13-03-2009 11:14 1062537

парень хочет "кидануть" свою подругу и
решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать
покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена,
ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены.
- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то
кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить.
вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.
- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...

- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину.
сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике
Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину.

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с
переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
приобретении другой проги

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

iskander-k 14-03-2009 00:35 1063217

Ну Ment69, ты даёшь !!! :lol: :laugh: :laugh: :biggrin:

Coutty 14-03-2009 12:03 1063416

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Why 20-03-2009 13:17 1069259

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис!
Волк из кустов спрашивает: - Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Мартышка снова орет: - Кризис, кризис!
Навстречу лиса: - Ты чего кричишь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Мартышка думает: - Ичего я кричу? Ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить...

DJ Mogarych 20-03-2009 13:18 1069261

"Золотой ключик" — это сказка про варез. Главное заклинание пишется так: cracks, FAQs, packs!

— Пушкин писал о компьютерах.
— Да ну?
— Ну как же: "стал он кликать Золотую рыбку..."

SimSim 20-03-2009 15:47 1069404

УРАВНЕНИЕ 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

УРАВНЕНИЕ 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

УРАВНЕНИЕ 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Drongo 20-03-2009 15:56 1069409

Цитата:

Цитата simsim
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! »

Класс!!! Отошлю друганам. :lol: :lol: :up:

A1exeyC 23-03-2009 09:28 1071706

Женщины любят мужчин как пирожки. Кто с капустой, а кто с яйцами

Michael 30-03-2009 00:38 1078495

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня проблема. Есть у меня два гуся - один белый и один серый. Одного надо зарезать. Какого?
- Зарежь белого.
- Не могу - серый будет скучать.
- Тогда зарежь серого.
- Не могу - белый будет скучать.
- Блин, тогда зарежь обоих!
- Не могу - я буду скучать. Но одного надо зарезать, какого?
Раввин думал, думал и говорит:
- Я не знаю. Через дорогу есть православная церковь - сходи туда, спроси у батюшки, может он тебе чем сможет помочь.
Приходит еврей в православную церковь и говорит:
- Батюшка, простите, я не вашей веры, но ваш коллега порекомендовал мне обратиться к вам за советом. Вы мне не поможете?
- Слушаю тебя, сын мой. Что случилось?
- Понимаете, , у меня проблема. Есть у меня два гуся - один белый и один серый. Одного надо зарезать. Какого?
- Зарежь белого.
- Не могу - серый будет скучать.
- Ну и х@й с ним .

ShaddyR 30-03-2009 02:16 1078550

не анекдоты, но меня повергли под стол :)
Котовый мордоБОЙ - похоже, зверьки слишком близко к сердцу приняли спецэффекты матрицы
Откуда берутся дети - обсуждение книги времен СССР по ЛИКБЕЗу детей в плане секса (которого, как известно, не было)

DJ Mogarych 30-03-2009 09:25 1078650

Цитата:

Цитата Michael
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня проблема. Есть у меня два гуся - один белый и один серый. Одного надо зарезать. Какого?
- Зарежь белого.
- Не могу - серый будет скучать. »

Неуклюжий плагиат из "Приключений капитана Врунгеля".

Drongo 30-03-2009 10:24 1078698

Цитата:

Цитата ShaddyR
Котовый мордоБОЙ »

Красавцы! В жизни драка котов практически мгновенна, не успеваешь даже заметить, кто, откуда, куда, посмотрел фотки, получил громадное эстетическое наслаждение для души. Красота! :up:

Michael 30-03-2009 15:23 1079039

DJ Mogarych, так я ведь на авторство не претендую

DJ Mogarych 30-03-2009 15:50 1079082

А я претензий к вам и не предъявлял. Просто заметил.

Цицерон 08-04-2009 19:47 1088203

Для работников банковской сферы, может у кого-то действительно такие документы и по такому адресу находятся:
"С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc

ShaddyR 12-04-2009 02:13 1091468

Добрался до рассылки. Буду отсыпать порциями, месяца по два за раз, не больше... шоб не обсмеялись ;) ->>

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель
спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам:
Николай,
Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у
98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут
преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не
замечательно?

Водка не бензин - за городом расход выше!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:
- Ну что, животное, придётся учить албанский.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:

- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..


Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.

Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы последующих.


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

ShaddyR 14-04-2009 14:20 1093748

следующая порция.. ->>
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно?
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек?.

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я легенда" с Уиллом Смитом, так хотелось бы увидеть на экранах ленты: "Я скромный", "3.14здец я неудачник", ну или "Мне никогда не трахнуть Кэмерон Диаз!".

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл#дях?
- Точно, давайте о бл#дях.
- Менеджер, бл#дь, работой совсем, бл#дь, завалил...

В школе учительница:
- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довы@бываешься".

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
=================================================
История из реала. Только окончание сей басни таково, что сами немцы эту базу и снесли, поняв, что зря строили.

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$"%;ас! - и бьет отца в
фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я
такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$"%;ас! - и снова отцу по
вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза
всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$"%;ас! - и снова отцу по
вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне
такие разборки.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

- Блин, опять мафон не работает! Че за хня?!!
- Вот же, тут написано - Еlеnbеrg...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

kim-aa 17-04-2009 16:46 1096832

Утренний пятиминутный курс менеджмента.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
_________________
Бокс - это не шахматы, здесь думать нужно...

SimSim 18-04-2009 00:28 1097217

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

ShaddyR 18-04-2009 02:33 1097257

ЕсчЁ избранного ->>
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
>
Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс- любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...
* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. Ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации...
... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать...
Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...
>
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
>
ФИНАЛГОН
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
>
Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать
машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время
следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские
поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным
чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить
газовиков, которэ работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало
интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это
прокладывается газовая магистраль по которой будет идти газ под огромным
давлением. Я попытался ему растолковать что они ему газ в любом случае
не подведут. А он уперся - "я же не за просто так, я им магарыч поставлю"...
Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе,
благо хата стоит недалеко от путей. Захож к нему и не верю глазам... У
него в доме газ!!!На мои расспросы рассказал что пообещал бригаде, если
проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. 3 барана для
это зарезал. И вот теперь в доме газ. Признаться я ох.... л, как это
может быть?!!
В следующий раз я его увидел где-то через месяц. "Ты чего такой понурый?"
"Да-а... газ кончился..."
"Как кончился?..."
"А вон смотри.."
Оказывается газ через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить почему
он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были
вкопаны два газовых баллона....
>
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
>
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и
реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу
Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной
ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!
>
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
>
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться.
>
В Питере открыли памятник В.Путину.
В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно.
На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
- Чтобы хоть этому жопу не лизали...
>
Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?".
>
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".

ShaddyR 21-04-2009 11:57 1099824

Очередная порция юмора) ->>
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим
экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же
чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе,
б%%%ь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".

Много пить вредно, а мало - скучно.

Если долго хранить верность, она может испортиться.

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.
Мент:
- Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину...
Арбузов:
- Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...
- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...

Drongo 21-04-2009 21:14 1100356

Диалог супругов:
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

gesjoa 26-04-2009 16:29 1104730

Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом.
Садимся открываются двери...трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- ребят а почему трапа нету????
- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????

Grey_rnd 06-05-2009 17:00 1112131

- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!

SimSim 07-05-2009 01:41 1112487

Случайно попался на глаза баннер. Почти анекдот. :)

Имя: Екатерина

Фамилия: скрыто

Дата рождения: скрыто

E-mail: zaharova1985@мэйл.ру

[mzd] 07-05-2009 12:50 1112760

Жизнь штука не предсказуемая — сегодня она есть, завтра нет.

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине — в обеих этих сферах у них мало пид*****в.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...

ShaddyR 08-05-2009 03:54 1113436

Очередная порция избранного : ->>
Почему Георг Отс не допел "Демона" в Казанской опере?

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику ? все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь ?Демона? Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене "борьба в небесах" за душу Тамары ("Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней", как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы ? сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: ?Она моею будет?, бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).
И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу ? это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: ?Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!?
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.

>
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

>
Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

>
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

>
Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

>


Michael 08-05-2009 11:21 1113595

небольшая вводная - на автозаправках часто можно подкачать колеса
Приезжает маленький гномик на маленьком автомобильчике на автозаправку.
Гномик:
- Продайте мне капельку бензина пожалуйста.
Сотрудник автозаправки:
- Может тебе еще и пукнуть в колесико?

ShaddyR 10-05-2009 01:33 1114699

Исчё юморУ ->>
Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша.
-Но он ведь жив.
-А толку?
>
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Однако же крестьяне тоже были веселыми людьми и потому Ленин тоже до сих пор её не увидел.
>
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
>
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный
амбал. Выдернул трубу,выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять
ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
>
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
>
От свиньи до сала - один хрюк.
>
Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хера не знают, что они уже проголосовали.
>
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, х#ли.
>
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
>
На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- Мляяяя...
И пошел.

Coutty 11-05-2009 14:09 1115432

Письмо в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

dek 14-05-2009 11:39 1118118

Если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок в жизни, в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах. Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

cotbur 16-05-2009 16:20 1120098

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

iva624 20-05-2009 17:45 1123284

Реальная история, рассказанная теткой моего приятеля, по прозвищу «Крош», у него на ДР.
Едет, значит, она в троллейбусе на сидячем месте, рядом стоит мужик в приметной клетчатой рубашке, в руках держит лоток с яйцами. В общем, по её словам, это у неё вызвало уважение, типа хозяйственный…
Приходит время ей выходить (её остановка), мужик тоже двинулся на выход. При выходе толчея, краем глаза замечает как «приметная рубашка» спотыкается и брякается на асфальт.
Она подходит к нему, и с сочувствием в глазах, положив руку на плечо спрашивает его: «мужчина, как ваши яйца?». Он, отряхивая локти, невозмутимо отвечает: «да яйца то ничего, вот только локти свез».
Она смотрит, что-то разбитых скорлупок рядом не валяется, окидывает взглядом окрестности и видит… . Мужик с лотком яиц, и точно такой же рубашке, уже метров на …надцать уже отошел от остановки и топает дальше.
Ошиблась немного...

ShaddyR 23-05-2009 01:15 1125402

...продолжение избранного.. ->>
НЕ МОЕ
"Все о вреде курения"
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
>
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- блин, да замуж я хочу! Чё, не понятно что-ли?!
>
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
>
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
>
Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
>
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
>
Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!
>
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...
>
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное...
>
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб#ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
>
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
>
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
>
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
>
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней.

Sokkerum2008 25-05-2009 13:38 1127056

* * *

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.



* * *

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...



* * *

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно я же не вечный...



* * *

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».



* * *

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".



* * *

Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо...



* * *

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть.



* * *

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.



* * *

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.



* * *

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...





Анекдоты натырил отсюда:
анекдоты >>>


:jester:

kim-aa 25-05-2009 18:47 1127302

Источник http://users.livejournal.com/akme_/154221.html
читать дальше »

Программисты: эволюционный подход
Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание. Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага. Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования. Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС. Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналлогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки. Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое. Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает. В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше? В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят на математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера! От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность которые они, возможно, испытывают в реальном мире проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются. Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам. Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке. Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны. А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же. Единственное, уязвимое место программистов это их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает себя умнее других. От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям. Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому программистам перестают давать за них деньги. Соответственно программисты умирают от голода. Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм: Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя восстребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру необходимо возделывать, иначе она дичает. Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они, сцуко, делаются непобедимыми! В общем я думаю, что если расклады не изменятся, то все остальные группы населения постепенно переубиваются ап стену, а программисты останутся. И люди будущего будут не теми гармонично развитыми мультиталантливыми суперменам как у Ефремова в «Часе Быка», а программистами с легкой норвежской примесью. Ах, да, чуть не забыла вам сказать: Норвеги тоже выживут, потому что они не пьют, не курят, все как один бегают на лыжах, внешним миром не интересуются и живут в согласии с природой. Мне Моргана рассказывала.

SimSim 25-05-2009 19:21 1127332

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъем!

***

Когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

gf100 31-05-2009 11:15 1131504

Проводят психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Оптимист:
- А у меня еще один есть!
- И вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину - и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник...
- А я договорюсь!
- Не договоритесь - это женщина...
- А я познакомлюсь!
- Но она страшная.
- А я-то уже пья-я-я-я-яный!!!

ShaddyR 02-06-2009 01:18 1132701

юмор - серия №.. ->>
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
>
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает
Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
>
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
>
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
>
- Вы не подскажете - до скольки работает военкомат?
- До 27...
>
Специалиста по кастрации спрашивают:
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
>
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.
Его вообще никто не понимает.
>
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
>
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
>
Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные - своими унижениями.
>
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
>
Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?
>
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.
>
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
>
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...
>
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
хз.. это не мат. это опечатка, не так ли? ;)
>
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???
>
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
>
С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
>
У деда умерла бабушка - обычное дело, возраст уже. Дед ее схоронил, поминки. А это были 80-е годы прошлого уже века, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал").
А у деда посреди избы стоит здоровая молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну, что дед, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Мучимый похмельной жаждой сосед тоже зачерпывает себе нехило "на пробу". Выпивают.
"Вода" - удивленно говорит участковый - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр к родственникам воизбежание....

SimSim 02-06-2009 14:47 1133058

Суд.
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

***

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Ment69 02-06-2009 17:35 1133209

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

DJ Mogarych 02-06-2009 19:32 1133298

:laugh:

ShaddyR 03-06-2009 00:05 1133505

Ment69, а де полезняшку поставить? ;) :up

SimSim 06-06-2009 21:09 1136920

Умирает тёща. :)
Собралась вся семья у смертного одра и, молвила тёща:
- Тот зять, который устроит мне самые помпезные похороны, получит в наследство всё имущество.
Задумались зятья, а затем стали оглашать свои версии.
Первый зять:
- Я поеду на Красную площадь, договорюсь, чтоб вас положили в мавзолей, весь Советский Союз будет ходить и приговаривать "Вот какой зять хороший был".
Второй зять:
- А я поеде в Египет, договорюсь, чтоб фараона вынесли из пирамиды, вас положили на его место и весь мир будет приговаривать "Вот какой зять хороший был".
Третий зять:
- А я возьму вас на руки и понесу на самую высокую гору... Мне будет тяжело, но я, изнемогая, буду нести вас. А на той горе я выкопаю глубокую могилу, закопаю вас туда, а сверху поставлю высокую телевизионную антенну.
Повеселела тёща и говорит:
- Вот кто меня больше всех любит - младший зять. Он хочет, чтоб я с того света ещё по телевизору показывала!
- Да не, - отвечает ей младший зять,
- Я хочу, чтоб в эту антенну ударила самая мощная молния.
Хвалимся любимой тещей!

Grey_rnd 06-06-2009 23:16 1137045

Ment69, simsim, :lol: :clapping:

SimSim 08-06-2009 14:59 1138313

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

ShaddyR 11-06-2009 03:50 1140679

Исче юмор.. мож, улыбнет кого :).. ->>
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
>
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
>
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
>
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
>
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
>
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
>
Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".
>
Наблюдал гей-парад...
Те 3.14доры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

mozgabyte 11-06-2009 13:03 1140900

Цитата:

Цитата ShaddyR
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
> »

:lol: :biggrin: :lol:
ShaddyR, спасибо!

kim-aa 11-06-2009 17:12 1141100

(http://forensics.ru/InFuWo_1.htm#_ftn1)
Суждения об информационной безопасности
мудреца и учителя Инь Фу Во[1],
записанные его учениками
Глава 1. О работниках
1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
2
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Наш Техдиректор не хочет выполнять требования безопасности. Всем положено иметь антивирус, а он не ставит. Как на него повлиять?
– Попробуй его убедить, – сказал Инь Фу Во.
Сисадмин ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным:
– Я не смог убедить его, Учитель.
– Почему так случилось? – спросил Инь Фу Во и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды.
Сисадмин подумал, опустил глаза и тихо сказал:
– Наверное потому, что он знает об информационной безопасности больше меня.
– Ну, если Техдиректор знает больше тебя, что совсем не удивительно, – заметил Учитель, – то ему виднее, где нужен антивирус, а где нет.
– А как же тогда Политика безопасности! – воскликнул Сисадмин.
– А кто писал эту Политику?
Сисадмин потупился и сказал:
– Я.
Учитель мудро промолчал, и Сисадмин ушёл просветлённый.
3
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
– Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
– Потому что такие сайты не нужны для работы.
– А курить нужно для работы?
– Вообще-то нет...
– А кофе пить?
– Ну...
– Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ.
4
Однажды Сисадмин захотел установить в локальной сети сканер безопасности.
Инь Фу Во сказал:
– Не делай этого.
– Но почему?
– В нашей сети сто компьютеров. Сканер найдёт тебе по две-три уязвимости на каждом из них.
– Ну, да, найдёт...
– А что ты будешь делать с этими уязвимостями?
Сисадмин задумался и ничего не ответил Учителю. Сканер безопасности он не поставил.
5
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
Инь Фу Во с сожалением покачал головой.
– Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин.
Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
– Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
Инь Фу Во ответил:
– Проведи курсы для пользователей.
6
Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика. Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору:
– Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник.
Но начальник службы безопасности стал возражать:
– У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу.
Тогда Инь Фу Во спросил:
– Как вы узнали об этом?
– У меня есть связи.
Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору:
– Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения?
Начальник службы безопасности молча встал и вышел.
7
Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
– Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.
Ещё Учитель сказал:
– А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.
8
Однажды Директор пришёл к защитнику Иню за советом. Директор сказал:
– Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?
Инь Фу Во ответил:
– Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.
– Как просто! – воскликнул Директор и ушёл просветлённый.
9
Директор спросил почтенного Иня:
– Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за неё просят?
Инь Фу Во в ответ спросил:
– Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?
– Ни одного, – ответил Директор.
– А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?
– Два ноутбука, – ответил Директор, – а флэшки никто не считал.
– Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? – сказал Инь Фу Во.
10
Однажды Директор спросил почтенного защитника Иня про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
– Внутренний враг бывает злонамеренный и неосторожный. Неосторожный враг подобен каплям дождя, что многочисленны и летят по воле ветра. От дождя легко заслониться зонтом. Злонамеренный враг подобен комару, который кусает в незащищённое место. Заслониться от него зонтом нельзя, он облетит и укусит.
Директор ещё спросил:
– А какой инсайдер хуже, злонамеренный или неосторожный?
Инь Фу Во ответил:
– Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже.
11
Как-то Сисадмин спросил:
– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.
– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.
12
Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус.
– Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
– Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.
– Почему? – обиженно спросила Ли Чан.
– Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель.
13
Однажды в офис забрёл продавец китайских товаров. Он ходил по комнате и пытался каждому что-нибудь продать.
Инь Фу Во сказал Сисадмину:
– Ты всегда говоришь и пишешь в блоге, что спамеров нужно убивать. Смотри, это – спамер.
– Это не тот спамер, – пробормотал Сисадмин.
– Ты даже охрану не позовёшь? – ехидно спросил Учитель.
Сисадмин ничего не ответил. Он увлечённо долбил по клавиатуре.
14
Сисадмин спросил Учителя:
– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.
15
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые.
Инь Фу Во ответил:
– Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.
Сисадмин согласился и спросил:
– Как нам изучить язык друг друга?
– Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят.
– Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
– Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – ГОСТ-17799.
– Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.

Глава 2. О шифровании
1
Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня:
– Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП?
– У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во.
2
Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.
3
Сисадмин спросил Инь Фу Во:
– Правда ли, что любой шифр можно сломать?
Учитель ответил:
– Можно. Но не "шифр", а систему из четырёх: алгоритм, реализация[2], окружение[3] и оператор.
Сисадмин ещё спросил:
– А что из этих четырёх самое непрочное?
– Стыки между ними, – ответил Учитель.
4
Однажды к почтенному защитнику Иню обратился Следователь. Он спросил:
– Учитель, вы сможете расшифровать криптоконтейнер PGPdisk без знания пароля?
– Не смогу, – ответил Инь Фу Во. – И никто другой не сможет.
– Тогда горе мне! – воскликнул Следователь. – Тогда у меня нет доказательств.
– Увидев запертый замок, обычный человек желает заглянуть внутрь. Но благородный муж знает, что самое ценное лежит не под замком, – сказал Учитель. – Что именно вы желаете доказать?
– Нарушение авторских прав на программы.
– Оставьте криптоконтейнер в покое, – ответил Учитель. – Свидетельских показаний будет более чем достаточно.
5
Инь Фу Во сказал:
– Шифрование – это обмен большого секрета на маленький секрет. Этот маленький должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы.
6
Однажды Сисадмин и инженер Чжа Вынь почтительно приблизились к Учителю, и Сисадмин сказал:
– Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть "чёрный ход", сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав?
Инь Фу Во ответил:
– С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы не верно.
Потом почтенный Инь продолжил:
– У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты – отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей.
Ученики ушли просветлённые. Сисадмин после этого вообще отказался от шифрования своего диска. А инженер Чжа Вынь сделал криптоконтейнер внутри криптоконтейнера.
7
Сисадмин желал подобрать себе стойкий пароль для централизованной авторизации через radius-сервер. Он обратился за советом к Инь Фу Во.
– Как вы думаете, Учитель, пароль «史達林格勒戰役» стойкий?
Нет, – ответил мастер Инь, – это словарный пароль.
– Но такого слова нет в словарях...
– "Словарный" означает, что это сочетание символов есть в wordlists, то есть "словарях" для перебора, которые подключаются к программам криптоанализа. Эти словари составляются из всех сочетаний символов, которые когда-либо встречались в Сети.
– А пароль «Pft,bcm» подойдёт?
– Вряд ли. Он тоже словарный.
– Но как же? Это же...
– Введи это сочетание в Гугле – и сам увидишь.
Сисадмин защёлкал клавишами.
– О, да. Вы правы, Учитель.
Через некоторое время Сисадмин воскликнул:
– Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях.
Инь Фу Во кивнул.
– Я ввёл его в Гугле, – продолжал Сисадмин, – и убедился, что в Сети такого сочетания нет.
– Теперь есть.
8
Однажды инженер Чжа Вынь обратился к Учителю:
– Один достойный уважения человек сказал мне, что шифровать электронную почту неправильно. Поскольку честному человеку нечего скрывать, шифрованная переписка неизбежно привлечёт внимание Охранительного ведомства. Учитель, что вы об этом думаете?
Инь Фу Во ответил:
– Благородный муж имеет чувство стыдливости. Он закрывает одеждой свою наготу. Вовсе не потому, что лицезрение другими принесёт ему ущерб. Но такова воля Неба, и таков ритуал. Честному человеку есть, что скрывать.
9
Инженер Чжа Вынь долго сидел над проектом, а потом пожаловался Учителю:
– Не могу примирить бэкап и шифрование. Всё время одно мешает другому.
Инь Фу Во ответил:
– Они непримиримы. Шифрование защищает конфиденциальность. Резервное копирование защищает доступность. Конфиденциальность и доступность – это разные защиты.
– Но как же быть тогда? – спросил Чжа Вынь. – Здесь нужна и конфиденциальность, и доступность.
– Пусть одна будет внутри другой. Пусть первая не знает про вторую.
Инженер Чжа Вынь спросил Учителя:
– Что значит резервирование внутри шифрования?
– Пусть все файловые системы будут зашифрованы, а файлы будут бэкапиться с одной на другую, – ответил Инь Фу Во.
Ещё Чжа Вынь спросил:
– Что значит шифрование внутри резервирования?
– Делай резервную копию криптоконтейнера как файла, – ответил Инь Фу Во.
10
Директор сказал:
– Зачем нам шифровать содержимое дисков? Зачем нам VPN? У нас нет противозаконной информации.
Мудрый Инь Фу Во ответил:
– Безгрешность – не результат праведности, а результат наивности.

ShaddyR 15-06-2009 12:15 1143609

Кому - ретро? :) ->>
Звонок:
-У вас мыши есть?
- Нет...
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это 'Демос'?
- Нет, квартира...
>
Звонок в фирму:
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония!
И уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?
>
...иногда Windоws-98 приостанавливала свою таинственную работу и показывала окошко с надписью
"Кто я?!!" и выбором "ОК" либо "Саnсеl"...
>
- Тут вот проблема с винчестером...
- Нет, мне кажется тут основная проблема с "головой".
- С какой головой?
- Наверно с винчестерной, но я не уверен...
>
Клиент:
- Чтобы купить у Вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам нужно!
>
Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,
хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.
>
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - ОК.
Windоws: - Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windоws: - На каком?
Юзер: - На В:\.
Windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
>
- Отдел технической поддержки слушает.
- Вы знаете, у меня ваш компьютер сломался.
- Да? А что происходит - можете описать?
- Я когда его включаю, из блока питания дым идет.
- Мдааа... ну хорошо. Привозите машину, надо поменять блок питания.
- А вы знаете, я тут со своими спецами посоветовался, мне сказали, что нужен драйвер в Windоws
прописать, и все будет работать!
- Хмм.. да нет же, я вам говорю, блок питания надо менять.
(Следуют 5 минут глупых препирательств.)
- Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне, какой драйвер, я его пропишу,
и у меня все будет работать.
- Хорошо, вы включили машину?
- Да.
- Нажимайте F3 и ищите файл nоsmоке.drv
- Нет, у меня такого файла нету.
- Давайте я вам дам телефон фирмы Мiсrоsоft - там вам помогут, только после этого обязательно
перезвоните мне и расскажите результат...
(Через 15 минут звонит тот же клиент.)
- Вы знаете, мне, наверное, нужно поменять блок питания.
- Вы звонили в Майкрософт?
- Да, звонил
- И что вам сказали?
- Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей
версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
>
Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?

[mzd] 15-06-2009 15:15 1143753

ShaddyR, [:||||:], конечно, но улыбнуло :)

ShaddyR 17-06-2009 14:25 1145050

тогда исче {:||||:} ;) ->>
ИЗ ЖИЗНИ ВИРУСОВ:

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. Вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А. А зачем EXE - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
А. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная
вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.
>
- Я тут у вас купил матерную плату...
>
- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.
>
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
>
Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена
третья - "может быть"
>
- Извините, пожалуйста, мы купим у вас принтер.
- Не надо извиняться.
>
- Что мне нужно сделать, чтобы купить СDRОМ?
- Денег дать!
>
По поводу закона о правах потребителя:
"Покупатель не обязан знать, что он идиот..."
>
Я уже не первый год являюсь нештатным консультантом Ростовской епархии по компьютерным вопросам.
Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая канцелярии Л. П. с благоговейным
трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил,
и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться: замялась бумага в принтере и
извлечь ее ей не удается.
- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крышку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Николаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня Господь.
- Что же потом?
- Потом я решила побеспокоить Вас...
>
После института я некоторое время работала в Государственном Оптическом Институте по своей
родной специальности - лазерная техника. При разработке для канадцев лазера со сложными
характеристиками нам понадобилось уплотнение на одну трубку (охлаждение лазера было водяным).
И вот я и трое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), прихватив с собой вышеупомянутую
трубку, отправляемся в магазинчик напротив. Купив у девушки-продавщицы презерватив и сообщив ей,
что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я разорвала упаковку и обратилась к одному
из троих стоящих за мной мужиков: "Ну что, Сережа, доставай, сейчас примерим". Надо было
видеть ее лицо.

ShaddyR 24-06-2009 01:40 1150349

еще юмора подсобирал. ->>
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
>
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
>
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.
>
Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...
>
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.
>
" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.

Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "
>
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.
>
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
>
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту!
>
- Христос воскресе!
- Кросавчег!
>
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
>
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и бл#ть, чтобы к тебе никто не подходил!!!
>
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
>
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
>
- А секретаршей у нас девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа...
>
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
>
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют...".

[mzd] 24-06-2009 21:09 1150966

По утрам от него пахло дорогим одеколоном, но к обеду природа брала своё...

iurkesh 29-06-2009 17:36 1154817

Привект всем, я тоже хочу поделиться с вами всоим анекдотом.
вопрос:-можно ли скрестить святлечка с комаром?
ответ- не можно а нужно, эти гадов надо и ночью видеть.

SimSim 29-06-2009 17:59 1154833

Борцы Сумо любят женщин, лежа на спине. А если не любят, то... наоборот. :)

***

В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru

ShaddyR 30-06-2009 02:36 1155164

Еще для улыбнуться :) ->>
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . . )
>
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
>
Бандитская история. Не из телевизора.
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал:
- Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает:
- Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал:
- 20 процентов.
Парень ответил:
- Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал:
- Хорошо.
Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал:
- Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит:
- Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.
Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
>
Ты мой друг, и я твой друг, мы друг друга друг-друг-друг.
>
Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый. Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, ёб#ные свиньи!"
>
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
>
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
>
Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
>
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась - покажи ей, как он выглядит...
>
Биотампоны Sаmsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!
>
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!
>
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
>
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Lycanthrope 30-06-2009 11:00 1155295

Смотрел недавно фильм со Стивеном Сигалом, из которого мне понравился один диалог.
Внимание,все используемые слова встречаются в литеретуре,но
если я все-таки оскорбил нежный слух уважаемых форумчан,то просьба не банить,а удалить пост

Примерно так:
Сигал - Я хочу чтобы вы уважительно обращались с той девушкой.
Мужик - С той официанткой?
Сигал - да.
Мужик - ну конечно,начну прямо сегодня.Когда я ее сегодня вечером поимею в зад,то не стану после этого вытирать
член об её занавески.
Цитата:

Цитата ShaddyR
то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!? »

:)

Ment69 30-06-2009 12:45 1155389

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй :)

Jekson07 30-06-2009 13:05 1155406

Цитата:

Цитата Ment69
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con"...

С таким названием нельзя не только создать папку, но даже сохранить файл. :)


Lycanthrope 30-06-2009 13:12 1155413

PRN,COM1,COM9 и NUL в ХР также недопустимые имена папок.

lxa85 30-06-2009 14:02 1155455

Ment69, это уже ооочень древинй баян. :) CON - console вывод в консоль, зарезервированное слово, еще во времена DOS.
Цитата с баша

hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник
hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul..ламо..это же зарезервированные досовские"
hero_in: женюсь!

Drongo 30-06-2009 14:10 1155466

Цитата:

Цитата ShaddyR
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. »

А мне понравлось, сметливый мужик.

Ment69 30-06-2009 18:04 1155662

lxa85, Да знаю что баян :) интересно было сколько людей бросилось проверять :)

SimSim 30-06-2009 18:55 1155698

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

***

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну зараза, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

***

Coutty 01-07-2009 21:05 1156724

Один малоизвестный писатель как-то написал роман, но никак не мог придумать ему название. Пришёл в издательство консультироваться. Там ему и советуют:
- Что первое в голову придёт, то и будет названием.
- "Эх, ** твою мать!" - первое, что пришло в голову писателю.
- Нет, такое не пойдёт - некультурно. Сходи к такому-то, он много книг написал, а значит сможет подсказать.
На следующий день писатель опять приходит.
- Ну что, он вам посоветовал чего-нибудь? Как вы решили назвать?
- Поговорил я с ним и решил убрать слово "Эх" из названия - цыганщиной отдаёт.

ShaddyR 02-07-2009 02:48 1156896

исчЁ свежачкА ? ;) ->>
Препод по физике в универе исполнил, говорит:
"Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".
>
- Мне тут работу пообещали, главно - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!
>
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
>
Идёт мужик по лесу, вдруг видит ? избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба?гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ# это же говно!
Голос:
- Угадал сцуко, дальше гадать будем?
>
А день так хорошо начинался...
Начал читать гороскоп, а там: "Ракам сегодня придется стать...". Дальше я не читал...
>
Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...
>
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
>
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
>
Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - от3.14зди, суку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, 3.14здец, заметалась...
>
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

SimSim 07-07-2009 17:59 1161246

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

ShaddyR 10-07-2009 17:04 1163999

продолжаю шерстить рассылки :) ->>
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.
>
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.
>
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
>
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
>
Самая неподкупная очередь - в туалет.
>
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
>
- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Есь чё??
>
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
>
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
>
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.
>
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина
- Очень приятно...
>
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
>
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории
больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных
нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своемприключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!
>
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
>
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
>
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
>
Вот абсолютно достоверная история, которая произошла в начале славных 60-х прошлого века, в разгар Хрущевской оттепели.
Мой дядюшка работал в издательстве "Лесная промышленность" и был у них один чудак - коллекционер.
Его страстью были машины "Форд", естественно не во плоти (хоть и оттепель но совок) а фотографии. Зато в его коллекции были фото не только базовых моделей но и их модификаций. Не хватало только фото одной, последней модели. Кто был коллекционером поймет, ради предмета своей страсти коллекционер пойдет на все.
И вот, отчаявшись найти предмет страсти, он написал письмо лично Форду, напоминаю на дворе оттепель, такое было возможно. В письме он рассказал о своей коллекции и скромно попросил прислать ему фото последней модели. Отправил письмо, на успех особо не надеясь.
Через некоторое время он получает бандероль из штатов в которой кроме фотографий было письмо примерно следующего содержания:
Уважаемый Сэр! Посылаем Вам фотографии последней модели и хотим сделать предложение. Дело в том что в компании нет коллекции всех моделей и если вы пришлете нам копию Вашего альбома, мы вышлем вам последнюю модель нашей машины.
Повторюсь, кто был коллекционером поймет, полный гордостью и за себя и за державу (у них нет а у нас есть! ) он помчался к редакционным художникам и вскоре высококачественная копия коллекции отправилась за океан а он потихоньку забывать эту историю начал. Человек рассуждал здраво - кто ж ко мне машину из-за океана пропустит.
Спустя примерно год он получает извещение на посылку из штатов, которую следует забрать на такой-то ж. д. сортировочной.
Вот тут-то и появляются "люди в сером". Нет, сказали ему, вы конечно можете забрать машину, но вам придется заплатить таможенные пошлины и назвали сумму.
Финал. Он таки получил машину, "Москвич 402" и был весьма тем доволен: )
>
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Ment69 10-07-2009 17:34 1164029

ShaddyR, Тебя обманули :) это бородатые анекдоты!

12 см - это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины...

Старинная русская головоломка - топор.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

iva624 17-07-2009 16:58 1170690

сегоднаяшний пост на форуме сетевиков:

Скучающая бригада квалифицированных монтажников-айтишников в составе трех, к сожалению, трезвых красавцев с непередаваемой радостью и блеском в глазах осуществит монтаж ЛВС, ОПС, ВОЛС, Wi-fi-оборудования. Без проблем запустит и настроит сети и оборудование, поможет подключить максимально быстрый и дешевый интернет и телефонию, закупить необходимое оборудование, поставить ОС или перейти на open-source и провести ликбез по пользованию компьютерной техникой для блондинок и бухгалтеров(работаем даже с тяжелыми случаями компьютерного кретинизма); залезет на столбы, крыши, в подвалы и под фальш-потолок и не оставит после себя ничего, кроме идеально работающих систем.
Наш девиз: "Шило в жопе - это плюс!" Мы работаем как кролики на батарейках, питаемся кофе и не требуем много денег - в отдельных случаях готовы работать за еду и бухло (Коньяк с сёмгой вполне устроит)...
А еще мы умеем, хоть и не очень любим ковыряться в электричестве без отключения оного.
На троих у нас 8 поражений электрическим током, 2 перелома и 416 случаев нарушения техники безопасности при работе на высоте.

Звоните круглосуточно!!!

Lycanthrope 22-07-2009 14:37 1174638

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает еT в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, простатит не лечите?

ShaddyR 30-07-2009 02:30 1181165

И снова разгреб часть завалов рассылки :) ->>
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ". . .
>
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
>
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
>
Вот мне интерестно - кто нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
>
- Тебе на сколько будильник завести?
- На десять.
- А, тогда можно не заводить - к нам в девять мусорка во двор приезжает.
>
- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
>
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
- А какой по сети нормально идет?
- Бл#!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!
>
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
- Сука!
>
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!
>
Не молодая уже пара. Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
>
Однажды,когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд.
"Га-стро-ном!" - читал Лёха - "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым опять что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал простое короткое слово "Х#Й".
Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!".
А вскоре у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям распивать спиртные напитки за его здоровье, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. А что еще мог нарисовать 7-ми летний пацан? Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевыми буквами фашистское слово "Х#Й".
Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание!" - подумала тётя Маша.
"Выпорю паршивца!" - подумал папа.
- Лёшенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка! - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал бабушку.
>
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано <блондинки>, а на другой - <брюнетки>. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: <платные> и <бесплатные>. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: <кареглазые> и <голубоглазые>.
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: <полненькие> и <худенькие>. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: <с извращениями> и <без извращений>. Ну, я в ту дверь, где <с извращениями>
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
>
Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием. . . . .
И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика. . .
Цитирую:
". . . и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев. . . "
К неописуемой радости племяш избежал взбучки.
>
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
>
Жигули - это полуамфибия - ещё не плавает, но уже не тонет.
>
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
>
Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
>
Интересно, а если над одной и той же дверью написано: "Ветеринарная клиника. Зоомагазин", то это как понимать? Животных продают уже с дефектами, или просто бэушных?
>
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
>
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
>
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне
>
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
>
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
>
Чтобы представить, как высоко пингвин может выпрыгивать из воды на льдину, пните с разбегу вашу любимую домашнюю сволочь, устроившуюся срать вам в тапок.
>
Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- #баная клятва Гиппократа...
>
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!
>
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
>
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Drongo 30-07-2009 12:32 1181405

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

DIDIDIDIMA 08-08-2009 21:52 1189026

Анекдоты
- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше
10000 менструаций!
И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

###

Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу
ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите
меня изнасиловать?
- Нет, что вы, как вы могли подумать?!
- А придется...
(Из рассказов старого лесника)

###

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок,
но позы у них разнообразнейшие.

###

Сын:
? Па, а па! Вот ты все время
говоришь, что семья ? это маленькое
государство. Тогда кто ты?
? Президент, конечно!
? А мама?
? Власть.
? А бабушка?
- ЦРУ.
? А я кто же?
? А ты... ты ? народ.
Через час отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
? Господин президент! К власти
пришел другой президент, ЦРУ спит, а
народ волнуется.

ShaddyR 09-08-2009 00:06 1189120

Есче раз о.. смешном ) ->>
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде
>
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
>
Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! ! Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: -Хенде хох!
Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
-А почему "хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что КАЖДЫЙ русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...
>
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло. . .
- . . .
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . .
- . . .
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука. . .
>
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. "
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "
>
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
>
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
>
...Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...
>
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
>
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
>
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока 3.14здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
>
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.
>
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
>
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
>
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
>
В асе...
Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука...
>

Sanjar Bagdaulet 10-08-2009 14:33 1190139

Пришли на подезд парень с девушкой
Девушка:
-Выкрути лампочку
Парень выкрутил. Девушка:
-Хочешь в рот возьму
-Ты че дура , она же горячяя :kiss: :biggrin: :laugh:

SimSim 10-08-2009 16:18 1190238

Женщина, прогуливаясь по парку, решила отдохнуть. Присела на скамейку. К ней подходит бомж с бутылкой и начинает приставать.
- За кого Вы меня принимаете!? - возмущенно вскричала женщина.
Бомж спокойно:
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

***

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

***

Доктор: Какие у Вас жалобы?
Пациент: Это странно, но почему-то я пукаю без звука и запаха!!!
Доктор назначил лекарства. На следующем приёме:
Доктор: Как Ваши дела?
Пациент: Лучше. Запах появился, но звука нет!
Доктор: Та-а-ак, нос вылечили, будем лечить уши.

ShaddyR 12-08-2009 11:38 1191767

Еще малость смешного насобирал.. ->>
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними...
>
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
- Николаич, чё за х...ня?
- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества.
- И в какой же конторе такие му. . . ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил:
- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
>
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, ох#ели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
>
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
>
Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.
>
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
>
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
>
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
>
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
>
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
>
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
>
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
И он называется "Зал УПА".
>
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
>
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
>
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...
>
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему 3.14здец...
>
Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...
>
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
>
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . .
Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .
Спрашиаем дебила: "Ты че о. . . ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "
>
- Настроил GРRS в Сургуте?
- Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга". Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...
>
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
>
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

iva624 12-08-2009 22:59 1192277

скинули в аську:

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

ShaddyR 13-08-2009 01:23 1192386

дособирал смешков.. ->>
По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.
>
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
>
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!
>
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
>
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
>
- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на х#й!!!!
>
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
Она бегала от мышки по всему экрану.
>
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
>
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
>
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
>
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает....
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....
- Мне пох на твои вакальные данные - бери певцо и приходи...
>
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
>
Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !
>
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
>
Ценник в церковной лавке "Ремни с молитвой, детские".
Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа... ШЛЁП!
>
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

ShaddyR 20-08-2009 02:26 1197990

снова наИзбирал улыбалок.. ->>
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За#бись тетрис.
>
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
>
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
>
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл#-ать, ТЫ привез...
>
Сын охотника привел домой какую-то дичь.
>
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену...
С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.
>
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
>
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
>
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
>
Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нах#ра нужна 16-я таблетка?!!
>
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
>
Загородный парк, с товарищем рубим дрова. Чтоб два раза не ходить, решили отрубить от ствола одно из двух ответвлений. Чтоб разом на весь пикник. Основание сантиметров 40 диаметром.
Рубим маленьким топориком, сидя на другой ветке в двух метрах над землёй.
Неподалеку культурно пьянствуют пара ребят с девчонками.
Спустя пять минут один из них выдает:
- Не, пацаны, вам надо не топор... Вам надо два грамма травы и лобзик!
>
Метро.
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
>
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
>
ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

Habetdin 20-08-2009 02:46 1197996

Цитата:

Цитата ShaddyR
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову. »

Башорг? :)

ShaddyR 20-08-2009 12:24 1198230

Цитата:

Цитата Habetdin
Башорг »

хз.. рассылка :)

Codru 20-08-2009 14:16 1198346

Цитата:

Цитата wolf
И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. »

simsim, ай-ай, не думал, что такой матерщиник
Цитата:

Цитата simsim
*** »

Цитата:

Цитата simsim
*** »

Цитата:

Цитата simsim
*** »

Цитата:

Цитата simsim
*** »

:biggrin: :lol:

ShaddyR 29-08-2009 01:19 1206009

держите смешков) ->>
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.
По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .
>
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...
>
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
>
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!
>
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
>
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
>
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
>
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
>
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
>
Москва. Измайловский парк. Гостиница.
Утром перед семинаром стоим курим, трепимся.
Рассказывает сосед.
22.00. Начинается томным женским голосом традиционный обзвон номеров на предмет: "С девушкой отдохнуть не желаете?"
Сосед снимает трубку. На предложение отвечает: "Да я не по этой части"
Проходит 15 минут. Опять звонок, мужской голос (тоже довольно таки специфический): "С мальчиком отдохнуть не желаете?"
Сосед: "Да я не по этой части..., я собак люблю"
Мы интересуемся "Ну и?.."
Сосед: "Нет, собака не звонила"
>
У меня есть знакомая. Фамилия Беззубая. Встречается с парнем по фамилии Зубейко. Эту парочку иначе как "челюсти" не называют...
>
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
>
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".
>
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...
>
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
>
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

Sionnain 30-08-2009 09:29 1206860

Цитата:

Цитата ShaddyR
Sionnain, говорят, полезно смотреть темы с начала »

Извиняюсь, проглядывал тему, не нашел, как-то проглядел :(

ShaddyR 03-09-2009 02:14 1210094

еще фаворитсов) ->>

Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
>
У меня кот сбежал - тот самый, который Сцуко... И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
>
В аське.
Аngеllа: приходи ко мне вечером.
Dеn: зачем?
Аngеllа: ты чего дурак?
Dеn: почему?
Аngеllа: у меня предки свалили!!!!
Проходит несколько минут.
Аngеllа: ну?
Dеn: вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...
>
Контекс. Дисконнекшн пипл.
>
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
>
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
>
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
>
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
>
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!
>
- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
>
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам...
>
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
>
... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
>
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
>
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
>
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...
>
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.
>
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!



Sionnain, говорят, полезно смотреть темы с начала
Цитата:

Цитата wolf
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. »

Ибо источник живет в этой теме, в двух местах: 1, 2

Kompas 04-09-2009 00:00 1210944

Офигеть завтра буду травить на работе)))))

Sfero_ID 04-09-2009 00:11 1210956

Какая же все таки хорошая программа эта "Punto Ыцшесрук"
______________________________________________
-Бэримор, что у меня хлюпает в ботинках?
-Овсянка, Сэр!
-Овсянка? Но что она там делает?
-Хлюпает, Сер!

ShaddyR 04-09-2009 00:26 1210971

Цитата:

Цитата Kompas
завтра буду травить на работе) »

попахивает уголовкой ... или дихлофосом ? ;)
держи еще, для заТРАВки ->>
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
- ТАК КАКОГО Х... Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...
>
Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос :
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня :
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.
>
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
>
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
>
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
>
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
>
Читаю:
1 января - День флага Литвы.
Стало интересно - почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение.
Последовало:
19 апреля 1918 г. созданной Литовским Советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 января - официальный день празднования флага Литвы.
Долго думал....
>
Реальное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!".
>
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
>
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
>
Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.
>
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
>
"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт".
Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут.
>
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА, БЛ#, БУДУ!

Fenrira 16-09-2009 17:18 1220375

последний вообще обалденный

Gold Dragon 19-09-2009 11:12 1222367

-как три программиста могут организовать свой бизнес?
-Один пишет вирусы,другой антивирус.
-а третий?
-пишет ось,под которой всё это будет работать...

Coutty 19-09-2009 16:30 1222587

В третьем часу ночи раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

* * *

Объявление:
"Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов".

* * *

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * *

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается колхозник.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дашь десятку, так я её языком оближу.
- Да будет тебе! Пожалей свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу купюру. Кузнец облизывает десятку и кладёт её себе в карман.

* * *

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

* * *

Коммивояжер подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто ещё не проснулся.

* * *

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся.
Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак...

* * *

В зоопарке экскурсовод ведёт группу:
- Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по-научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь!

* * *

- Стой! Кто идёт?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

* * *

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

* * *

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

* * *

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто работает?

SimSim 19-09-2009 22:58 1222829

Что такое секс?
Студент-медик:
— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик:
— Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

Кириллов Игорь 21-09-2009 14:40 1224013

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Почему ваши дети все вpемя ссоpятся.
- Kонфликт веpсий? - отвечает пpогpаммист!

DJ Mogarych 21-09-2009 15:37 1224088

Цитата:

Цитата Кириллов Игорь
Клава неyдобная - всего 84 клавиши »

У рояля 88 клавиш.

Gold Dragon 21-09-2009 16:36 1224129

Цитата:

Цитата DJ Mogarych
У рояля 88 клавиш »

Музыкант?

-Как повысить рождаемость в России?
-Заставить майкрософт выпускать презервативы.

После первой брачной ночи супруга Билла гейтса:
-теперь я понимаю ,почему ты так назвал свою корпорацию...

DJ Mogarych 21-09-2009 16:49 1224138

Цитата:

Цитата Gold Dragon
Музыкант? »

Из Википедии:
Цитата:

Диапазон большинства фортепиано составляет 88 полутонов от ля субконтроктавы до до 5-й октавы

Sionnain 21-09-2009 17:17 1224161

- Здорово, боярин.
- Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришел. :biggrin:

Deman80 22-09-2009 08:38 1224484

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Не хочу работать...
- Да... я вас понимаю... .
- Нет не понимаете... . .
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял Пизд... . ей и сижу, работаю...

ShaddyR 23-09-2009 03:21 1225203

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
>
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
>
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
>
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера.
Я:
- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...
>
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
>

[mzd] 23-09-2009 09:24 1225309

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Объявление.
Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

ALEXEY_DFD 25-09-2009 14:04 1227215

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

ShaddyR 30-09-2009 03:08 1230865

Дошли руки до очередных рассылок.. вот, малость
понаотбирал :) ->>
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончился разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
>
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.
>
Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...
>
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
>
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
>
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.
>
Есть у меня соседи, семейная пара - Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что Саша это она, а Лера - он.
>
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".


Gold Dragon 30-09-2009 10:05 1231013

приходит хакер в магазин и спрашивает:
-Чё у вас прикольное есть?
-Есть мышка заводная,она ездит по дому,собирает других настоящих мышек и едет топиться,и настоящие мышки тонут вместе с ней.
-Хм.А винды у вас заводные есть?

lxa85 30-09-2009 14:15 1231192

Цитата:

Цитата ShaddyR
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
....
»

:laugh:

ShaddyR 01-10-2009 01:48 1231639

остаток подборки :) ->>

Гарем - это серпентарий из любящих жен.
>
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.
>
- Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
>
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!".
>
Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!
>
- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
>
- Даш, мы богаты!
- Душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
>
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!
>
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
>
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
>
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
>
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
>
- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
>
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

Ment69 05-10-2009 18:47 1235084

Если бы у детей был бы свой форум ...
Вот такие темы были бы там:
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Habetdin 05-10-2009 21:27 1235219

Цитата:

Цитата Ment69
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? »

:laugh:

paulkorotoon 05-10-2009 22:11 1235282

Цитата:

Цитата [mzd
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. »

:lol: В точку :) ..

Habetdin 05-10-2009 22:37 1235309

Кому интересно, http://slil.ru/28046410 :)

Sionnain 10-10-2009 13:03 1239238

Черный юмор :)
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись,
едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз
их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!

Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу - огромный мужик с широко разведенными руками.
Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!

Посадил дед печень, выросла печень большая, пребольшая - тянул дед, тянул и недотянул...

-Знаете, как водители фур называют велосипедистов?
-Как?
-Хрустики!

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина,
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть!

Codru 10-10-2009 16:37 1239419

Провожая утром мужа на работу, жена спрашивает когда он вернеться.
- Если смогу, то поздно, если нет, то как всегда.

Мой дед не пил, не курил, на лево не ходил и умер в 90 лет, от скуки.

Gold Dragon 10-10-2009 17:11 1239438

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

SimSim 12-10-2009 00:59 1240429

Зачем отверстие под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

samara1532 12-10-2009 02:04 1240466

Цитата:

Цитата simsim
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) »

одного можно не считать :)

читать дальше »
Уберите ж, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
...........................
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей у нее на страничке в контакте.
............................

Заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-F4!
.........................

Ничто так не пугает сидя за компом, как запах горелого пластика.
................................

- В Украине теперь будут судить за хранение порнографии!
- Дрочу и плачу...
.................................

Вот она - русская душа:
"Скачать / Download : (пароль к архиву в архиве)"
...............................

xxx: Ты что там, гуглишь что ли?)
yyy: Нет, я википежжу!)
..........................................

А я сегодня ностальгировал - поставил игру с диска!
..........................................

У компьютерщика даже кошка мурлыкает так - url, url, url...
.....................................

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

.....................................

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
............................

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?!
Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...
........................................

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

Gold Dragon 12-10-2009 10:11 1240598

Цитата:

Цитата Sionnain
- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу! »

Ха!Бедный мужик :)
Цитата:

Цитата samara1532
Вот она - русская душа:
"Скачать / Download : (пароль к архиву в архиве)" »

Я серьёзно где то это видел!Там ещё в камментах все автора ругали нехорошими словами :lol:

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас
бобеp заболел...

**************

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.

**************

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


**************

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

**************

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

**************

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

*************

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

*************

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Habetdin 12-10-2009 16:09 1240977

Наша планета "The Мля" :) :) :)

Gold Dragon 12-10-2009 18:02 1241064

Цитата:

Цитата Habetdin
"The Мля" »

:laugh:
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная реальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит отец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова! Бабки ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с негром за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

samara1532 12-10-2009 22:04 1241290

-какая разница между авторством и соавторством?
-Такая же, как между пением и сопением..

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

-Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа

Habetdin 14-10-2009 15:13 1242652

Цитата:

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
:) :)

Drongo 14-10-2009 16:25 1242721

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
(А)мериканский хирург встает и говорит:
- "У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает".
Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
- "Да, а вот у нас случай был, мужику яйца взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он
5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут (А) встает и орёт:
- "А кто это видел, кто докажет?!"
- (Р):" А ваш, с деревянными глазами".



Смеялись сильно и долго. :teeth:

SimSim 15-10-2009 00:15 1243296

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
:lol:

Sionnain 15-10-2009 20:33 1244035

Заранее извиняюсь, если найдете повторы

- Если что, звони мне на мобильный.
- А телефон какой?
- Nokia.
- Номер какой?
- А!!! 3310.

***

- А зато у меня отец ГАИшник!
- Так что теперь, денег много приносит?
- Нет, гаек!

***

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке.

***

— Как же мне не нравится, что меня назвали в честь прадедушки...
— Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
— Прадедушка...

***

Парашютисты--как яйца. Либо крутые,либо всмятку.

***

- Я понял, почему мы не можем вытянуть репку.… Это - заговор антиподов. Там внизу, с той стороны земли есть точно
такие же дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка. И когда мы тянем репку вверх, они тянут ее вниз с точно такой
же силой.
- Дед, ну ты и гонишь…
- Тихо! Я гоню для того, чтобы тот дед тоже погнал, а когда он разгонится, мы быстро подбежим и вытянем репку.
Побежали!

***

- Внимание! Внимание! Говорит и показывает Москва! Все остальные молчат и смотрят!

***

- В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

***

Мы вчера пили водку. Потом водка кончилась. И мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у
друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем

***

Встpечаются два пpиятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Кpасивая? - Ага! Все говоpят, похожа на
матеpь Божью! - А фотка есть? Покажи! - Hа! - ...Ма-а-теpь Бо-о-жья...

***

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

***

Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!! Подвыпивший зритель: - Метр российской
эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

***

"Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, го*но в натypе! Каpтинy хотел
кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена
тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве
фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не го*но китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с
дистанционным yпpавлением!"...
... По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп
"Хаббл".

***

Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***

Один нoвый русский втoлкoвывает другoму пo телефoну, как фoнoвый экран мoнитoра в малинoвый цвет пoкрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Сoглашаться?
- Не сразу. А тo какoй ты автoритет!

***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется,
прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

***

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

***

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит:
- Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь
балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский
хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее.
Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и
поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать
хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и
истерически орет:
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

***

(Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо
перезагрузить компьютер.

***

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

***

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших
английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

***

У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.

***

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Habetdin 17-10-2009 13:41 1245318

Про смайлики
читать дальше »
Это нормально, когда XP воспринимается как смайлик?


раньше, когда люди не могли найти слов, они рисовали и сочиняли музыку, теперь они обходятся смайликами


Redric Shuhart:
прикинь

Redric Shuhart:
Медведев перечитывает законопроект перед отправкой в Думу

Redric Shuhart:
подходит Путин, заглядывает через плечо и говорит: "Смайликов добавь, а то заминусуют..."


xxx: как сделать чтоб в квипе смайлики крупнее были?
yyy: Пуск-Все программы-Стандартные-Специальные возможности-Экранная лупа


первый смайлик был изобретен в России - это был Колобок и он был уже в 3d

Sionnain 19-10-2009 10:53 1246739

Я вообще-то милиционеров уважаю, но анекдот прикольный :)

Бабуля купила на базаре говорящего попугая. Принесла его домой и поставила на подоконник у открытого окна. Мимо проходит милиционер.
- Мент поганый! - вдруг выкрикивает попугай.
Милиционер стиснув зубы, прошёл мимо. На следующий день сцена повторяется. На этот раз милиционер не выдерживает и пригрожает бабуле,
что если попугай не прекратит обзываться, он его конфискует. Бабуля расставаться с попугаем не очень хотела, поэтому на время отдала его попу.
Прошло время и поп вернул попугая бабуле. И вот снова попугай нежится на солнышке у открытого окна. Мимо идёт тот же милиционер. Прошёл мимо
окна, попугай никак не реагирует! Милиционер удивился и прошёл мимо ещё раз, попугай не реагирует. Милиционер подходит к попугаю и говорит:
- Эй, это же я - мент поганый!
- Поздно каишься, сын мой! - спокойно отвечает попугай. :laugh:

Michael 19-10-2009 15:51 1247016

Вроде не было
читать дальше »

Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая ролевая стратегия.
Минимальные требования: среднее образование, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя.
Разработчик: Министерство образования РФ
Издатель: любой ВУЗ

- Юниты -
Юниты 1-ого уровня:
'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные юниты, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При появлении монстров 2-ого уровня - разбегаются: Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует и, базовыми артефактами: 'Конспект', 'Каркулятор' (см. ниже).
Юниты 2-ого уровня:
'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' и 'Буфет' (см. ниже). Книга магии проапгрыжена до заклинаний: 'А на лекциях этого не давали' и ‘В учебнике я этого не нашёл(а)’ которые иногда (хоть и редко) действует на высших монстров. Прокаченные юниты получают навыки начального уровня типа: 'Списывание', а также владение слабыми артефактами: 'Справка, что болел', 'Шпаргалка'.
Юниты 3-го уровня:
'Студенты третьекурсники' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров первого и второго уровня, но очень неустойчивы против магии монстров третьего и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка'. Получают доступ к сильным навыкам 'Дипломатия' и 'Эрудиция'. 'При достаточном количестве экспириенса и маны (mоnеу) могут прокачать заклинания 'Магарычь' или 'Забошлять'.
Юниты 4-ого уровня:
'Студенты четверокурсники' - опупевшие третьекурсники. Запросто справляются с низшими монстрами. Обладают защитным заклинанием 'Уже почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 3-го и выше уровня. Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. Появились новые юниты 'Бакланы' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский проездной' и по умолчанию юнит отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых юнитов. 'Бакланы' не освоившие 'Дипломатия' 2-го уровня автоматически переводятся в вид юнитов 'Солдаты' (см. ниже)..
Юниты 5-ого уровня:
'Дипломники' - весьма жестокие герои. В этой версии игры делятся на два типа: 'Специалисты' и 'Инженеры'. 'Специалисты' - на предыдущих уровнях - ''Бакланы', от которых отличаются только наличием артефакта 'Проездной баклана'. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Хата'. Хоть и являются юнитами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 6-го уровня. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея. Послк завершения игры такие юниты получают 'Диплом баклана'. 'Инженеры' – суперюниты, обладают массой атакующих и защитных заклятий. Способны гипнотизировать монстров низших уровней. Получают иммунитет к заклятью 'Отчислить'.
'Солдаты' – студенты, которые не смогли противостоять заклятию 'Отчислить' после встречи с монстрами 3-го уровня и выше.
'Староста' - самый неизученный вид юнитов, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

- Монстры -
Монстры 1-го уровня:
'Аспиранты' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и Знания зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
'Лаборанты' - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе' и 'Service is not accessible' которую постоянно применяют на юнитов 1-5 - го уровней. Абсолютно беззащитны перед монстрами 2-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью защитного заклинания 'Выпадание на умняк'.
Монстры 2-го уровня:
'Препод обычный' - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус 'Зачет' и/или 'Аттестация'. На них легко действуют слабые артефакты и навыки.
Монстры 3-го уровня:
'Препод злобный' - основной монстр. В бое против юнитов 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание 'Перекличка', 'Коллоквиум'. Чем чаще эти заклинания были применены на юнитов, тем больше студентов переходят в 'Солдаты'. Не смотря на мощные атакующие заклятия обладают слабой защитой, которая легко пробивается навыками 'Магарычь' и 'Забошлять', а также ведется на артефакты выше начального уровня.
Монстры 4-го уровня:
'Како-препод' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, низшим юнитам следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами и пузырьками маны. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу). Невосприимчивы к навыкам прокачанным ниже Експерт.
Монстры 5-го уровня:
'Совет кафедры' - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания 'Отмораживание' и 'Включение дурачка'
Монстры 6-го уровня:
'Декан' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием 'Ну что, будем отчислять?'. Юниты низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его прячутся пользуясь ландшафтом местности и прикидываются элементами пейзажа.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
'Лекция' - увеличивает защиту +1.
'Семинар' - увеличивает атаку +1.
'Лабы' - увеличивают все параметры на +2.
'Буфет' - увеличивает мораль.
'Сортир' – показывает слабые места в защите ваших врагов, но понижает мораль.
'Хата' - ничего не добавляет, но юнитам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
'Библиотека' - увеличивает знания на +5. В основном применяется юнитами до 3-го уровня в разговорной речи во фразах типа: 'Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить'.


- НАВЫКИ -
'Списывание' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
'Списывание' (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
'Списывание' (Експерт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
'Дипломатия' (начальное) - вы сможете подкупить препода, но потеряете всю ману и артефакты.
'Дипломатия' (продвинутое) - вы сможете договориться с преподом.
'Дипломатия' (Експерт) - 'Какой экзамен? Нейрокомпьютеры? Щас докурю пойду сдавать.'
'Эрудиция' (начальное) - дает шанс написать курсовую.
'Эрудиция' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
'Эрудиция ' (Експерт) - дает шанс дать шанс понять монстрам, что они нифига не врубаются о чём идёт речь.

- АРТЕФАКТЫ -
'Справка, что болел' - увеличивает защиту на +2.
'Пиво 0,5' - увеличивает мораль на +5.
'Пиво 2 л.' - увеличивает уязвимость перед монстрами 2-го и выше уровней, однако мораль +100.
'Конспект' - увеличивает знания на +10.
'Ксерокопия конспекта' -увеличивает знания +5, уменьшает ману -30р.
'Каркулятор' - знания +1.
'Курсовая' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов при наличии навыка 'Эрудиция', способен нейтрализовать монстров 1 - 4 -го уровней.
'Шпаргалка' - знания +10.
'Шпаргалка по этому предмету' - знания +20.
'Шпаргалка по этому вопросу' - знания +50.
'Папа\мама препод в институте' - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

Sionnain 19-10-2009 16:16 1247036

Michael, шутник! :laugh:

Gold Dragon 19-10-2009 19:19 1247178

сарый анекдот,но не многие его слышали :
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Sionnain 20-10-2009 14:48 1247899

Добро побеждает зло.
Очень зло!

ShaddyR 20-10-2009 16:17 1247963

Цитата:

Цитата Sionnain
Добро побеждает зло »

так кто же кого в конце концов побеждает-то??! ;)

Gold Dragon 20-10-2009 17:04 1248006

ShaddyR, казнить нельзя помиловать ? :)

swa63 23-10-2009 12:09 1250173

про Российский автопром :)

приехали немцы на завод ВАЗ и гвоворят руководству, мы вас выкупаем, и будем выпускать автомобили мерседес.
руководство говорит, чтобы выпускать мерседес нам нужна технология, немцы- "не вопрос", дали технологию... приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ,
немцы недоумевают??? :),
принемают решение установить на заводе полностью свое оборудование, установили....
приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ,
немцы недоумевают??? :),
принемают решение поменять на заводе полностью всех рабочих, поменяли....
приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ,
немцы недоумевают??? :) :) :),
принемают решение поменять на заводе полностью все руководство, поменяли....
приезжают позже на завод и видят, что в конце с конвеера сходит ВАЗ.....
Сидят значит бывший директор и дизайнер Автоваза в сторонке на бугорке, и дизайнер Автоваза говорит директору:
я те говорил что здесь место проклятое!!!а ты мне все руки из жопы, руки из жопы растут :)

Gold Dragon 23-10-2009 20:37 1250684

***
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

***
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

***
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

***
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

***
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

***
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"

***
Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

***
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

***
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

***
При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.

***
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

***
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

***
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

***
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...

***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Sionnain 23-10-2009 21:21 1250713

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

***

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

***

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

***

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

***

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

***

В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое–то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время — часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. По этому пытается попасть на работу.
А работал он тогда в местном морге патологоанатомом. И вот останавливает он машину. Водитель видать по привычке остановился. А теперь представьте себе это обгоревшее чучело в розовом женском плаще, которое сует голову к вам в машину и говорит — "мне в морг"!

***

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

***

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

***
У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

***

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

***

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

***

Звонок друзьям: «Алло, вы где? На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!»

***

- Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

***

- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете...
- Нет, зло не употребляю, только водку!

***

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

***

- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?!!
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

***

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку — а там вместо гудка!..

***

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

***

- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!

***

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

***

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

***

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово «Nоthing»?
- «Ничего».
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

***

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, не съедобное — съедобно!»

***

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

***

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

***

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

***

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

***

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

***

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

***

- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.

***

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

Gold Dragon 23-10-2009 22:25 1250782

Цитата:

Цитата Sionnain
- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!! »

Почти по Задорнову :
"Нууу Тупоооой америкос в нашей деревне.
Бабка гонит гусей и орёт:"пошли проч собаки!"
Америкос недоумевает:"какие же это собаки?это ж гуси!"
Бабка:"Конечно гуси!я дам гуси!Собаки!Этиж свиньи весь огород изрыли!!!!
:)
ПС:задорнов, респект!тока не поворяйся! ;)

Codru 24-10-2009 19:27 1251438

В компании несколько мужиков обсуждают у кого где жена отдыхает.
- Я свою в Анталию отправил.
- Моя на Кипре.
- А моя захотела на Канары.
- М-м-м, а я свою сам *** удовлетворяю.

gf100 24-10-2009 19:46 1251447

Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую:
- Ты где сегодня была?
- В парикмахерской.
- А что ты там делала?
- Красилась.
- А в какой цвет?

***

Он родился в бедной, очень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, ему бы вообще не с чем было играть.

***

Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

***

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

***

Как выяснили ученые, при сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

***

Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. Но как все-таки вас звать?
- Понастойчивее!

***

Еврей приходит за советом к раввину:
- Ребе, скажи, что такое жизнь?
- Жизнь - это река...
- - А почему река?
- Ну хорошо, не река...

***

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Gold Dragon 25-10-2009 12:24 1251854

Цитата:

Цитата Codru
а я свою сам *** удовлетворяю. »

:laugh:
Цитата:

Цитата gf100
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. »

отпад!!!

Codru 25-10-2009 15:21 1251997

Студенты проводят лабораторную работу на тему: "Изучение органов слуха у блохи".
Дают команду: "Прыгай!", блоха прыгает. Еще раз: "Прыгай!", она прыгает. Убедившись, что и после третьей команды блоха слышат их и выполняет команду, отрезают ей ноги.
Дают команду: "Прыгай!", блоха не прыгает. Во второй раз: "Прыгай!", она не прыгает. Блоха и в третий раз не выполняет команду.
Вывод: Если блохе отрезать ноги, то у нее атрофируются органы слуха.

Sionnain 25-10-2009 16:19 1252029

Мэр Лужков.
Каких лужков?

kim-aa 02-11-2009 16:36 1259404

Рабочее.
Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.
"

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Gold Dragon 02-11-2009 19:46 1259606

kim-aa, поржал! :laugh:

ShaddyR 03-11-2009 14:55 1260399

На злобу дня..
В Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся
>
Больше всего витамина С находится в аптеке

ShaddyR 04-11-2009 23:25 1261879

в продолжение темы..
Как свидетельствуют анонимные источники, вчера на заседании Верховной рады Украины было внесено предложение - пустить по трубопроводу концентрат слабительного типа "пурген". В результате большинство людей останутся дома, а те, кто решится выйти - будут себя контролировать - меньше кашлять и чихать. Таким образом распространение гриппа будет приостановленно..
:)

paulkorotoon 05-11-2009 11:50 1262196

ShaddyR, :lol: в точку..
Цитата:

Цитата ShaddyR
на одного чихнувшего 20 обосравшихся »


Drongo 05-11-2009 15:17 1262384

Цитата:

Цитата ShaddyR
пустить по трубопроводу концентрат слабительного типа "пурген". »

Хороший анекдот. Напомнил другой вариант:

...Врач отлучается и говорит своему практиканту:
- Прими в моё отсутствие трёх больных, с кашлем, с переломом ноги и с поносом. А я потом приду, раскажешь.
Практикант принял всех, пришёл врач, принимает отчёт.
Практикант отчитывается:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
- Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
- Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится... :)

Habetdin 09-11-2009 01:50 1265297

<XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
<Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
<admin> )))
<XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите???
<Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!"))
<admin> упал???
<admin> где??
<admin> кто? а пиво де?
<Divid> XenoN, ну вот видишь))

Habetdin 11-11-2009 01:04 1267160

xxx: Дима, сделай чтонибудь, меня преследуют стая пришельцев
yyy: сиди на месте и не делай резких движений
xxx: ок.
xxx: вроде не палят...
yyy: теперь достань косяк изо рта и затуши

Habetdin 12-11-2009 06:00 1268115

Правила поведения на форуме
читать дальше »
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

©перто

Codru 12-11-2009 18:06 1268587

Habetdin, +1.
Вот и "свеженький" примерчик.



а еще
читать дальше »
Цитата:

Цитата Habetdin
Сообщения: 2,003 »

Успел запечатлеть или попросить вернуть назад? :)

:sorry: Я позже удалю этот пост.

swa63 19-11-2009 13:30 1274550

В Связи с пандемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто: (смотри фото)
:D

swa63 20-11-2009 13:23 1275593

Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times
_________________________________________________________

Уважаемая горничная,
пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три

vstavsky (09:35:02 19/11/2009)
кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
_______________________

Уважаемый номер 635,
я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по

vstavsky (09:35:05 19/11/2009)
инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
_______________________
Уважаемая горничная,
надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я

vstavsky (09:35:05 19/11/2009)
привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные

vstavsky (09:35:13 19/11/2009)
неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
_______________________

Уважаемая Элен,
связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне

vstavsky (09:35:14 19/11/2009)
определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми

vstavsky (09:35:16 19/11/2009)
вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
_______________________

Уважаемый мистер Грин,
пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Palmolive! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere

vstavsky (09:35:16 19/11/2009)
Bouquet.
С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
_______________________

Уважаемая Элен,
Кто положил 54 чертовых

vstavsky (09:35:16 19/11/2009)
кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу мой чертов Palmolive . Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, верните мне моё мыло.
С.Берман
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все

vstavsky (09:43:22 19/11/2009)
Уважаемый мистер Берман,
вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла

vstavsky (09:43:23 19/11/2009)
Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Palmolive . Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
_______________________

Уважаемая госпожа Элен,
я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по

vstavsky (09:43:24 19/11/2009)
четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно

vstavsky (09:43:24 19/11/2009)
мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Palmolive, которое храню

vstavsky (09:43:27 19/11/2009)
в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

paulkorotoon 20-11-2009 13:30 1275598

:lol: Во дали...

Gold Dragon 20-11-2009 16:33 1275760

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе", колбаса "член совнаркома".

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас - микрофон!
Во-он!
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Ой а только что Би-би-си на полмира передало, что Алексей Николаич усралси!

- Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.

На международной конференции обсуждение пищевого вопроса, идет тема, как умерщвляют скот на мясо.
Англичанин:
- У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают.
Француз:
- А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система определяет наилучший режим содержания, рацион, способ умерщвления.
Русский:
- А у нас как зайдешь в магазин… рога, копыта, хвосты. Наверное взрывают…

- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

- За что уволили редактора страницы юмора?
- В преддверии 25 съезда предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

- Рабинович, вы вступили в партию?
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Что евреи вышли в финал.


Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.


Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент.

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы ОНИ лежали в земле.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!..


Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой.


Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.


Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо.

Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. Чё делать?
- Включите холодильник в радиосеть.


До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
Прославляет до небес
Мать твою КПСС!


Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это был наш агитпункт.

- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"


Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.


Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

Фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс 5 лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.


РЕАЛЬНО:
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и не выходя из образа вели весьма будничные разговоры. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.


Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... Лучше иметь и то, и другое. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ....

- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше.

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- ...

most-99 21-11-2009 02:29 1276233

Полная девушка на осмотре у врача стесняется своих габаритов, раздевается очень неохотно. Врач её успокаивает:
- Ну что Вы, милочка, меня не надо стесняться, я же доктор! И нисколько Вы не полная, можете мне поверить. А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у-у!"

Drongo 21-11-2009 11:05 1276298

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. . . В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А. . . гм. Нормально. . . продвигается. . . Туговато немного. . . Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, как вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё.
И остервенело так, на всю парашу : ВОТ ДЕР***МО!

Gold Dragon 25-11-2009 19:30 1279733

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...


***

Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

***

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

***


Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

***

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

***

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

***

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.

***

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

***

- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

***

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

***

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

***

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

***

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

***

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

***

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

***

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

***

Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

***

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

***

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

***

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

***

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

***

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

***

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

***

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

***

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис

***

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "П__дец городу...п__дец городу..."8(

gf100 26-11-2009 19:42 1280669

***

Во французском ресторане официант сдвигает столы. к нему подходит другой и спрашивает:
- Что, сегодня будет банкет?
- Да нет, какой-то новый русский заказал шейку жирафа.

***

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

***

В России есть три вида экзотических животных, не встречающихся больше нигде в мире: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

***

и о больном, прямо про сегодняшний день...

Новая молитва сисадмина:
- Господи, спаси и сохрани как...

Sionnain 26-11-2009 20:40 1280712

Цитата:

Цитата gf100
Новая молитва сисадмина:
- Господи, спаси и сохрани как... »

:lol: :up




После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"

***

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

***

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

***

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

***

Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.

***

Автоответчик в военкомате:
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решeтка."

Vsirf 27-11-2009 20:47 1281574

едет крутой пацан на мерине гдето 200км\час , тут его останавливает мент , и говорит :
Мент:
Пред"явите свои документы
Водитель:
У меня их нету
Мент:
Выидите из автомобиля
Водитель:
Я немогу
Мент:
Почему?
Водитель:
Потому что у меня полные карманы наркотиков , еще порозсыпаются , да еще и труп в багажнике .
Ну мент перепуганный звонит начальству и разказывает им все ето , тут приёжджает подкрепление,
проверяют документы , багажник , а все в полном порядке ,
а водитель еще говорит:
Вы еще его послушайте , он еще скажет что я ехал со скоростью 200км\час :lol:

gf100 28-11-2009 21:19 1282225

***

Мужчина тонет и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
На его крик отзывается прохожий:
- Что, передумал? Повеситься решил?

***

Разговаривают две подруги.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала его заботой, постоянно давала правильные советы - и достала.

***

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу по телефону, то Нифи, Гасе, Беб и Лин.

***

Деревенский парень говорит девушке:
- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чаво-чаво отрастила?
- Темная ты, Машка, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору вчера говорили: "Экономика России в глубокой рецессии..."

***

По статистике половина мужчин и женщин сомневаются в своей половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.


***

... И о моих интересах: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

дядюшка 29-11-2009 03:48 1282419

Цитата:

Цитата Sionnain
Мэр Лужков.
Каких лужков? »

Президент Медведев.
Каких медведев? о_О

Pliomera 05-12-2009 12:34 1287318

Геймеры зарабатывают геморрой. Стоит ли игра свеч?

Tigr 15-12-2009 00:32 1295444

Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у
фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!

kim-aa 23-12-2009 10:51 1302322

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.


Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

PDM 23-12-2009 11:26 1302348

с баша понравилось..

PS: ...у всех свои тараканы в голове......
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно )

Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

paulkorotoon 23-12-2009 14:19 1302474

kim-aa, :lol: ..

[mzd] 23-12-2009 17:13 1302647

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

swa63 25-12-2009 10:21 1303856

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, млядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, млядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, млядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

iva624 27-12-2009 16:44 1305529

Есть у меня знакомый. Лёха Гундерман.
После школы, дабы не служить в армии, пошел он в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился небольшой карьерный рост прибавить - из рядового ППСника-в опера, а на днях произвели его в капитаны.
Ну сидим в кабаке, отмечаем в узком кругу. Выпивон, закусь, все ништяк, а виновник Лёха чето мрачен.
После полулитра на рыло затянули песни, и тут Леха встает и машет рукой:
- Всем стоять! Я тттут соччинил нидааавно! Ща спо-ик!-ю

Ну все тока рады, и Леха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом
затягивает в полный голос на весь кабак:

-Я начал жизнь в погонах ментаа-а-авских,
и добрых слоов, я не слыхааал...
када ласкали вы детей сваааиииих,
я бил людееей, я взятки бра-а-ааал...
вы увидав меня, не пряяячтье гла-ааз,
и не шипите в спину - пида...

Допеть он не успел, весь кабак ржал и апплодировал.

(с) жж

swa63 28-12-2009 08:42 1305916

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бля**ь! !
- (Невозмутимо) Праафда? Или каак с очкаами?

ShaddyR 06-01-2010 01:30 1312034

Небольшую подборку околорелигиозных анекдотов нарыл... если повторю чего из нашей темы - сильно не пинайте.. ;) ->>
Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ёбство есть не блудодейство, а х#ева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я, например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
- Так ведь какое бог дал...
- Ну так пусть бог и яб#т...
>
На yроке в воскресной школе:
- Дети, почемy римляне схватили Иисyса Христа?
Вовочка:
- Да голyбой он был!
- Откyда ты взял?!
- А кто с Иyдой целовался???
>
Разговаривают два священника.
1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются!
2С: - Это ещё што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"
>
Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит:
- Женщину вам надо, а то помрёте.
- Да вы что? Женщину? Я же иеромонах!
- Тогда умрёте!
- Хорошо, а где я её найду?
- Предоставим.
- Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!
- Почему слепая?
- Чтобы не узнала.
- А почему немая?
- Чтобы не рассказала, если узнает.
- А с большой грудью-то зачем?
- А я так привык!
>

Приходит к попу молодая дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех.
Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.
На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты...
На третий день дама приходит снова и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то ох#енная дробь получается...
>

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку.
Когда процесс был завершен - она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
>
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из стоящих рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
>
У колодца встречаются поп и кузнецова жена.
Жена: - О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу.
Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
Жена:- О-го-го.
Поп - Что, бл@дь, мука кончилась?!
>
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Hу, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
>

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, бл.
>
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой, грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
>
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна предтечи".
1-й: "что это за Иоанн предтеча?"
2-й: "А, бета-версия Иисуса Христа..."
>
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основных религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Hу, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
>
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто бл@дища!
>
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
>
Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель Кока-Колы и хочу предложить вам выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..." и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб на слово Кока-Кола...
Папа в растерянности сидит, уставившись в одну точку, и не может от удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем, что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $100 млн. и будем ждать вашего звонка.
Папа берет телефон и звонит одному из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется, наклевывается кое-что покруче.
>
Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
- "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы@бываешься.
>

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Vitac_Black 06-01-2010 12:38 1312242

Немного Новогодних анекдотов. За повторы не ругайте.
читать дальше »
Через полчаса наступит Новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Звонок в дверь. На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку...
Вот слушайте: за один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком:
- Вот вам, деточки! А налоги?

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили «да»;
- 3% ответили «алло»;
- 95% затруднились ответить.

- Ненастоящий у вас Дед Мороз...
Трезвый какой-то...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама. -
Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...

Веселое время - Новый год.
Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, этих рогатых алкоголиков не добудишься!

А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Просто тает во рту!

Объявление: «Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
- Снегурочка с Дедом Морозом - $50;
- Снегурочка без Деда Мороза - $200».

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу ему - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает заниматься делом. Дед Мороз:
- А-а-а-х, у-у-у-х, молодец, только горлышко не простуди!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елкой. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- А-а-а-а, так вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! А то друзья мне не верили, ведь тебя никто не видел!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Ну все, мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка:
- А теперь, дети, позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: «Де-ду-шка Мороз! Где ты?»
Тишина... Снегурочка снова:
- Родители, поможем деткам! Все вместе: «Де-ду-шка Mo-роз! Где ты???»
Тишина... Снегурочка уже нервничает:
- Ну, все вместе еще раз: «Дед Mo-роз! Где ты?!»
Из-под елки раздается хриплый, испитый голос:
- Ой, хреново мне, ребятки!.. Ой, хреново...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку еще не проявляли.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились....

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать... Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.

В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь? - Куколку потеряла! - Куколку потеряла? Ну Е.... .

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый диверсант! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Полиция! Полиция!

PDM 07-01-2010 15:41 1313293

Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей :lol:

[mzd] 11-01-2010 16:30 1317320

В детском саду дали горячую воду. Не макароны, конечно, но все лучше, чем ничего.

Drongo 11-01-2010 21:19 1317577

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Phoenix 12-01-2010 23:08 1318691

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат цэ. enter.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт стрелу, стреляет, пробивает навылет голову мужику и говорит: -I`am sorry.

swa63 14-01-2010 21:45 1320411

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:

ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))))))

ShaddyR 14-01-2010 23:15 1320502

и снова - рассылочное ассорти :) ->>
Еду по проспекту за пятеркой в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок. Пятерка тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. Ага! Впереди суперконтроль, как же. Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой - проходи, мил человек! Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Пятерочник уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под гм... область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся.
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
>
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
>
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.
>
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
>
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
- Миссис Блек, вы знаете меня?
Та отвечает:
- Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую ?шишку?, а на самом деле вы ? мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
- Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
- Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
- Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!
>
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл#дских куликов желтопяточный...
>
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "#би"?! Я просто спросил...
>
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбо#б, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбо#б!!!
>
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
>
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...
>
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь 3.14дорасам морду набить...
>
Да, тяжело сборной России играть против футболистов...
>
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
>
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
>
Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...
>
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
>
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...
>
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .
>
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

Severny 14-01-2010 23:36 1320523

Цитата:

Цитата wolf
И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. »

**** **** ** ***** *** **.
*********** его.
Но *******.
Дай *******.
Давай *********.
Ха.

Lifpa 15-01-2010 21:49 1321280

Прошу прощения если повторюсь ( только что сын прислал )

- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..

ShaddyR 17-01-2010 03:01 1322287

Еще малость рассылки порыл... избранное) ->>
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...
>
Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
>
Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
>
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
>
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
>
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
>
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот 3.14дорас!".
>
Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
>
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...
>
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "
>
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... .
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.
Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.
Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
>
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
>
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
>
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
>
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
>
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
>
Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
>
Задолженность по оплате добровольных взносов.
>
Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
>
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
>
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...
>
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
>
Два соседа на даче:
- С х#я?
- А х#я?
- Нах#й?
- Нех#й...
- Ни х#я!
- Пох#й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
>
Матрица нас имеет. Сервис-центр. Звонок клиента:
- Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
- Скажите пожалуйста, как давно Вы ждёте?
- Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
- В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
- (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?!
>
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, - сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.
>
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
>
- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...
>
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
>
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
>
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно - она обойдется.
>
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
>
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
>
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
>
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
>
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
>
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя?
Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
>
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
>
Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.
>
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
>
Нокиа 3310 - единственный телефон, с помощью которого можно отбирать другие телефоны...
>
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...


Drongo 18-01-2010 14:39 1323452

Цитата:

Цитата ShaddyR
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! " »

:laugh: :lol:

PDM 18-01-2010 19:11 1323659

с башика понравилось..

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!:)))

swa63 18-01-2010 21:14 1323758

сначала читать текст
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.>
фото костюма канарейки

http://s47.radikal.ru/i118/1001/40/201beae58eca.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа, увидев мальчика на утреннике
http://s48.radikal.ru/i121/1001/90/245b170ef149.jpg

Sionnain 20-01-2010 21:15 1325442

...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам
слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"...

ohm 24-01-2010 18:13 1328681

автобусная остановка в маленьком городке, автобус ходит редко, собирается много народа. среди толпы стоит старушка с мешком, подходит набитый людьми автобус.
-мужчины, помогите мешок в автобус погрузить, просит помощи старушка.
-сделаем мамаша, давай сюда мешок.
-ой, осторожно мужики, только яички не поколите...!
-да ты в своём уме бабуся, с мешком яиц в автобус прёшься...?!
-ой, осторожно мужики, не яйца в мешке, в мешке гвозди !

dmitryst 27-01-2010 16:54 1331508

Цитата:

Нижайше прошу меня простить, но не соизволит ли сия ветка направить стопы свои в сторону передней части мужской промежности? Можно и задней. И не только мужской. И не только человеческой…. Короче, все в сад! Надоели, спасу нет!
"На заметку модераторам" :lol:

SimSim 27-01-2010 17:53 1331558

Первый:

- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на двадцать, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.

Второй:

- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий:

- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

dmitryst 28-01-2010 11:27 1332169

Северный полюс. Сидит чукча на льдине и в ополонке ловит рыбу.
Тут раздаётся страшный грохот и из-под льда всплывает американская атомная подводная лодка, открывается люк, выглядывает капитан и спрашивает не проплывала ли здесь российская подлодка? Чукча отвечает что - нет! Тогда капитан объясняет что у них с русскими, в этом квадрате совместные учения и они потеряли связь, если те приплывут - сказать что они уплыли на зюйд-зюйд-вест .
Американцы уплывают и через полчаса на их месте всплывает российский подводный атомоход, открывается люк - оттуда высовывается взмыленный капитан и спрашивает:
-Эй чукча, тут американцы не проплывали!??
-Были, однако!
-Ну и куда они поплыли???
-На зюйд-зюйд-вест , капитан!
-Ты мне тут не выпендривайся ! Ты по-человечески пальцем покажи!!!

PDM 29-01-2010 20:09 1333772

xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому*
xxx: Нет, первый раз было правильно =(

Citty 03-02-2010 15:47 1337933

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Cotea 05-02-2010 00:06 1339315

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам м*нет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового
номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком - либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний зтаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу»,- она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: « Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! – воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом зтаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо на против этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находится женщины, любящие заниматься с*ксом. На втором богатые женщины, любящие заниматься с*ксом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу не зашел...

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.


Умер програмист. На том свете его спрашивают куда мол, хочешь, в рай или ад?
- А можно посмотреть?
- Пожалуста!
Заходят в огромный зал, весь забит компьютерами, сплошь Пентиумы III, со всеми наворотами, сеть, интернет, спутниковые модемы и т. д. Толпа работает - тащится!
- Вот это у нас и есть рай!
- А Ад?
- Это здесь же, только системщиком.

kim-aa 07-02-2010 23:14 1341650

Источник: http://bash.org.ru/abyssbest/2046

из ЖЖ, про японца который любит Россию часто там бывает и поэтому ведет блог на русском языке
3 страхи
У меня 3 страшные вещи в России, они мне было удивительно, и таким страшным никогда не видел в Японии.
1. в лесу ночью.
2. на машину с пьяным.
3. русская девушка когда она обидится.
я боюсь их....
Размер-Русские люди большиииииие.
высота большаааая, ширина тоже большааааая.
Женское похудение-Японка сказала
"Оооооой, у меня вес опасный!! уже больше 50 кг!! надо дайет! похудении!!
Русская сказала
"До 60 нормально, я покушаю"
Потолстел-Когда я в Росси, то я толстею...
Я в России все время хочу есть. Если худой, то точно сил мне не хватает. Чтобы открыть дверь магазина, нести покупки, помочь женщине, когда прищемит двери метро,и т.д.
Разговор-Когда собираются некоторые мужчины японцы, русские, обязательно будет разговора про девушки который "японка и русская которые лучше"
"русские девушки? неее!! они думают что все мужчины свои невольники, это будщее плохо для мужчны, я не хочу быстро умереть. японки лучше они очень нежные для мужчина!!"
"японки скуууучно, они ничего не делают от своей волей, и они грудь мааааааальнкая, попки маааааааальнкие! не интереееесно!!"
а пока у меня нет ответа которые девуши лучше.
но я узнал что для русских мужчин очень важно, большие грудь и попка.
Первоисточник - блог Юта-сан из Йокогамы

dabro 09-02-2010 19:23 1343284

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи**еж!!!

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох*й...


Классификация водки в стиле ІТ:
0,1 л - демо
0,25 л - trial version
0,5 л - personal edition
0,7 л - professional edition
1,0 л - network edition
1,75 л - enterprise edition
3 л - for small business
5 л - corporate edition

PDM 10-02-2010 08:44 1343642

<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя
<Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари
<cheev> Где моя доля?
<Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом
<cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
<Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля...

ShaddyR 12-02-2010 17:56 1345589

И снова избранное из завалов рассылок ->>
История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками ("Секс в большом городе"). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал.
Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни. Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, в общем - мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята. Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь. Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос: #ля, да это не Терминатор!!!
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно.
>
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
>
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...
>
Антидопинговый комитет возьмёт под контроль порноиндустрию!
Порнофильмы, предположительно, станут ещё короткометражнее!
>
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
>
Задачко от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!
>
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
>
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
- Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
- Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
>
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже...
>
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
>
- Я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы - а ты что мне сказал?!!
- ХЗ...
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
>
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
>
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
>
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
>
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
>
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....
>
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
>
Разговариваю со знакомым - студентом третьего курса:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...
>
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось...
>
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
>
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
>
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
>
Надпись на лобовом стекле в автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед"....
>
Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
>
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
>
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
>
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
>
Маriоn: Дарлинг, айм блидинг!!!
Маriоn: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Аlехаndеr: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
>
В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...
>
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
>
- Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль....
>
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...
>
Абрам звонит своему сыну, иммигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся!
Сын:
- Папа, да что ты такое говоришь, и это прямо перед праздниками!
Абрам:
- К сожалению это так...Да и ещё одно, позвони своей сестре, Саре в Чикаго и сообщи ей эту грустную весть.
Парень в отчаянье звонит сестре, рассказал обо всём происшедшем, она тут же звонит отцу, и говорит:
- Папа, папа, вы же не собираетесь разводиться, так? Не делайте ничего, пока мы с братом не приедем, ты понял, ничего!!!
И тут же кладёт трубку.
Абрам разворачивается к своей жене, и говорит:
- Ну, что, Розочка, всё прошло, как по маслу, наши дети приедут к нам на праздники, и ещё авиабилеты сами себе купят.
>
Во время настройки автоматической системы пожаротушения в зале коммутации ошибочно произошла сработка. Из двух десятков баллонов вырвался инертный газ, вытесняя кислород и стремясь задавить несуществующий огонь (хорошо, что народу никого не было). Ни один из инженеров не рискнул зайти в помещение. Только айтишники ломанулись в зал к своему железу и, мало того что не сдохли, еще радостно рассказывали какими прикольными голосами они общались в разряженной атмосфере. Теперь мы думаем - может их в космос? ...
>
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
>
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
>
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

CyberDaemon 12-02-2010 19:09 1345636

Цитата:

Цитата ShaddyR
чистить мышку [skip] с текстом "ыыыыыы" »

Ыыыы...., я тоже хочу мышку, у которой есть кнопка "Ы" :lol:

PDM 13-02-2010 10:34 1346026

xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь

Vsirf 15-02-2010 00:02 1347252

...Утро. Перрон. Два наркомана. ( **** жуткий анекдотище))). Проезжает поезд, из окна вылетает прокладка, и хоп - одному на лицо. Он ее снимает с лица, смотрит на нее и говорит другу: "Опаааааа...прикинь...Мягкая - а вся рожа в кровь......"

ShaddyR 16-02-2010 01:26 1348188

еще подсобирал.. ->>
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
>
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....
>
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"...
>
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
>
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
>
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
>
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!".
>
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
>
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
>
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру
>
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
>
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
>
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

PDM 16-02-2010 12:20 1348449

Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(

swa63 18-02-2010 14:54 1350310


Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
************************************
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Coutty 22-02-2010 12:55 1353222

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
"Всё в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх".

* * *

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идёт медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в вуз, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать?
- Сынок... Кто-то должен в России в вузах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент.

* * *

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

mentor69 24-02-2010 00:13 1354324

Здравствуйте!
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог C:\windows и C:\Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!

Sionnain 25-02-2010 21:41 1355977

Анекдоты про ковбоев


Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе
не сказал!

...................................................................................................

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.

...................................................................................................

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители
отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали
новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,
чтобы было кого хоронить.

...................................................................................................

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

...................................................................................................

- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Бил, они все с двумя кольтами.
- Ну, со шпорами, видишь?
- Бил, они же все со шпорами!
Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
- Джон, видишь того, кто остался жив?
- Вижу, ну и что?
- Он мне не нравится, Джон!

...................................................................................................

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

...................................................................................................

Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

...................................................................................................

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился,
так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в
природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в
перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка
вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после
этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!

...................................................................................................

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Sionnain 27-02-2010 19:24 1357574

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

swa63 02-03-2010 18:47 1359700

про олимпиаду :

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ё... вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять прое...
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна за то, што опять сука в жопе страна!

ShaddyR 03-03-2010 00:36 1359953

очередная порция избранного ->>
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
>
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
>
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
Еле уснул в этой ужасной тишине...
>
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
>
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
>
В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися - и всё становится, бл#ть, таким неимоверно сложным...
>
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
>
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
>
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
>
- Тяжело нам, женщинам..
- ????
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил...
- А я-то думаю - откуда шарфики беруцца...
>
- Скажи ещё раз, что я грубая - и ещё два раза пойдёшь на х#й!
>
Слыхали новость? Пану Януковичу новый срок дали. Пять лет.
>
Подлинная история. Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
>
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так,
чтобы наши
враги умерли за их Родину!
>
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...
>
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?..
Значит, нравится!
>
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
>
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
>
Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг?
Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х#Й" написано...
>
Две подруги болтают по телефону:
... - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...
>
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...
>
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...
>
С сайта филолога Светланы Ершовой:
... на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик ? девочке:
- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили?
>
Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.
>
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бл#".
Сразу почувствовал себя национальным героем...
>
В аське.
Я: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался?
Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: Чего?
Я: Нирвана через "и" пишется...

ShaddyR 09-03-2010 11:02 1364142

и еще малость из последнего разобранного ->>
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
>
При аварии разбить лицо водителю.
>
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.

Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
>
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...
>
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
>
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!
>
Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!
>
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
>
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
>
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

swa63 12-03-2010 10:50 1366787

Объявление:
Меняю 40-летнюю жену на две 20-летних....

ShaddyR 15-03-2010 02:49 1368836

избранного навыбирал) ->>
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
>
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
>
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
>
Встречаются две планеты:
- Ты знаешь? - говорит одна. - На мне какой-то Homo Saрiens появился. Что делать?
- Не переживай, - отвечает другая, - со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.
>
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...
>
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!! " И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.
>
Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году. Работал я на Уазике- таблетке(скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий(грибную рассаду)для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный Уаз.
Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это ооочень редко, потому что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы - залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину - не Кэмэл-Трофи, а еще хуже.
Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в УАЗИКе крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился , ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни , свечи и т. п. я возил с собой постоянно. Но болт... . ! Не доходило. Стою, чешу репу , голосую... Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог - ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру... . В общем после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням...
Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и т. п. В общем ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой-проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше.
- Ну чево?
- Болт надо
- Какой?
- На генератор!
- Размер какой?
- 10х1, 5х40
- Пошли!
Подходим к "мерину", открывает багажник, поднимает полик:
- Выбирай!
Заглядываю в багажник, медленно оХ@@@@Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах (заводские такие , для всякой дребедени)кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег - смотрит, как на идиота. Попрощались, разошлись. На мой вопрос "зачем в мерине ведро болтов и гаек" - убивший меня ответ:
- 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. Удачи!

iskander-k 15-03-2010 09:52 1368958

Цитата:

Цитата ShaddyR
- 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. »

:laugh: :laugh: :laugh: :lol: :lol: :lol: :biggrin: :biggrin:

dmitryst 18-03-2010 16:36 1371625

Электрики шутят :)

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в гразных сапогах, на столе и меняет лампочку
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я еще крепок !!

Объявление из однопрофильного форума:
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."

Из объяснительной записки электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Coutty 21-03-2010 14:14 1373737

Майор объясняет аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (Немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

* * *

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет. Ешь без хлеба.

* * *

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Sionnain 21-03-2010 15:53 1373791

Немного философии, что есть зло :)

читать дальше »
Деньги - это зло! Приходишь в магазин, прямо таки зла не хватает!!!

***

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

***

Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то не успеваю ничего сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Codru 21-03-2010 20:21 1373996

Sionnain, спиртное тоже зло, поэтому так активно его уничтожают.

El Scorpio 22-03-2010 04:02 1374194

Афоризмы:
Не будите во мне Ктулху!
И тут на сцене появляюсь я, весь в белом,*и начинаю заправлять картриджи

ShaddyR 22-03-2010 22:04 1374839

еще насобирал смешалок ->>
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
>
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
>
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
>
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
>
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
>
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
>
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Прыгать, сказала, перехотелось...
>
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.
>
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же...".

gf100 04-04-2010 16:41 1384885

Фразы, за которые лет двадцать пять назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошел...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...

samara1532 05-04-2010 01:00 1385132

Цитата:

Цитата gf100
- Я завтра себе мозгов докуплю... »

за это , многие и сейчас посчитают психом :)


знаете разницу межу Windows и Apple Mac ?
"apple" падают осенью .

4uk4a-S 05-04-2010 04:22 1385158

Коврик для мыши, тапочки для тараканов.... :)

swa63 08-04-2010 09:46 1387694

парень и девушка после занятием сексом:
парень: у меня СПИД
девушка: у меня тоже;
парень: я пошутил!
девушка: теперь не будешь!

gf100 10-04-2010 21:15 1389656

***

Тык - знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.

***

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

***

Вопрос на радио: "А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется..."

ShaddyR 10-04-2010 23:05 1389728

избранное-с ->>
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
>
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-??? ?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
>
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
>
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
>
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
>
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
>
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
>
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
>
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!
>
- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!
>
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
>
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
>
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
>
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
>
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

SimSim 10-04-2010 23:40 1389752

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...

Vsirf 11-04-2010 22:38 1390365

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
Читать дальше

Cидит мальчик. Подходит к нему мужик из рыб-надзора, и спрашивает:
- Чё, мальчик рыбку ловишь?
- Не дядя, червячка купаю. :lol:

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,и переехать приятно.

Сидят муж и жена за столом... едят. Муж бах жене кулоком по роже
- За что,- спрашивает жена
- Не чавкай.
Сидят дальше, жена не чавкает. Муж бах ей опять по роже
- А сейчас за что?
- Да как вспомню как ты чавкаешь!!!

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

SimSim 12-04-2010 18:11 1390968

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

PDM 13-04-2010 10:16 1391365

mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.

ShaddyR 15-04-2010 00:54 1392886

еще рассылкопробег) ->>
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
>
Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой,
решил проверить. Налил обоим
водки, вмазали:
М: Ну?
Л: Ква!
М, пожав плечами, налил по 2-й, вмазали:
М: Ну?
Л: Ква!
по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь:
Ну че ты все КВА, да КВА!!
Л: а че ты все НУ, да НУ!!
>
Вчера на дачу ездил. Сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. Делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня.
Один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный) и выстрелил:
- Что, старик, аномалии ищешь?
>
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
>
Иду недавно со своим сыном из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !

7off-service 20-04-2010 08:02 1396647

-Папа, а какие бывают лаймеры?
-Лаймеры бывают двух типов: дятлы и туканы.
-Ну с дятлами понятно, а кто такие туканы?
-То же, что и дятлы, только клювы у них мощнее.

iva624 21-04-2010 00:57 1397352

Интерфакс-Сибирь сообщает, что 63-летняя пенсионерка Улан-Удэ привлечена к ответу в суде за нарушение тайны переписки и вторжение в личную жизнь другого человека.

Обвиняемая женщина в июле-августе прошлого года смогла подобрать ключи к электронным ящикам любовницы мужа, к которой в итоге и ушел ее супруг. Прочитав все ее личную переписку, она скопировала все интимные фотографии своей соперницы и заполонила им интернет.

Было возбуждено уголовное дела, и сейчас он передано на рассмотрения суда.

http://newsliga.ru/index.php?nma=new..._id=9&nums=334

PDM 23-04-2010 11:07 1399116

<oRb>: Что такое улица?
<Twoster>: это путь от рабочего компа к домашнему :)))

Ment69 24-04-2010 16:03 1399860

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.

Ksaveri 24-04-2010 16:44 1399880

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?

Codru 25-04-2010 18:23 1400444

Цитата:

Цитата Ment69
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба. »

А двоичную - потому что два глаза. :)

Habetdin 25-04-2010 22:05 1400583

Цитата:

Цитата Codru
А двоичную - потому что два глаза. »

<xxx> "Существует 10 типов людей в мире... кто понимает двоичное счисление и кто не понимает"
<yyy> нет, здесь только 2 типа людей!
<yyy> придурок

ShaddyR 12-05-2010 16:53 1411748

Habetdin, баш, говоришь? ;)
Заглянул давеча.. ->>
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
>
xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?...
>
Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
>
<Hideo_Kuze> Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало
<SKcorp.> Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.
>
lynx: Ты можешь 2 компа соединить?
sphere: без проблем, промышленный пресс соединит что угодно, хоть два утюга
>
ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше
>
xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.
xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"
>
xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"
>
sonya: А кофе пить не полезно
WISHMASTER: да? а что полезно?
sonya: Фрукты там, овощи
WISHMASTER: представляю, заходят в кабинет усеры, а там я, сонный, кочан капусты грызу..
>
xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку :D
>
xigethewolf: омг
xigethewolf: у меня кошка выразила протест против охоты на животных
xigethewolf: папаня подготавливал патроны для охоты
xigethewolf: а она пришла и когда его не было нассала и насрала на них
xigethewolf: теперь на охоту папаня не пойдёт (:
xigethewolf: вот так надо протест выражать. А вы всё марши да митинги 8D
>
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
>
Алекса: начальница меняла карту, надо написать причину. ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. она и написала. "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
>
xxx: В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили...
xxx: а наушники ли мне нужны?
>
tam: что там у тебя с девушкой, с которой намечалось что-то?
MICsher: что-то произошло ) это было что-то!
>
Упал почтовый сервак. Точнее сгорел аппаратный рейд контроллер, забрав за собой в АД все харды из 1+0. Через минуту звонок от генерального:
- Павел, а почему у меня почта не отправляется?
- Она у всех не работает, - отвечаю.
- А, ну значит всё хорошо?
- Да, всё хорошо.
>
inad: ты можешь распечатать пяток моих резюме?
aist: резюме твоих пяток?
aist: хм, давай...
>
Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
>
КЛП: Занеси пожалуста монитор
yusla: а что такое 18,5 в наименовании
КЛП: так указано в накладной, я думаю радиус экрана
yusla: радиус у радаров бывает, вы там систему пво разворачиваете ?
КЛП: тогда диаметр монитора
>
admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)
>
С сообщества о похудании:
22:19 xxx:
а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?
22:25 yyy:
думаю, уже можно.
>
gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
>
<dema> Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал
<dema> я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают
<dema> полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

ShaddyR 19-05-2010 21:35 1417029

полистал историй малость ->>
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: - Езжай, езжай! Девочка со мной!
>
Из жизни техподдержки.
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
- Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
>
Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог: Ж(жена)
В(врач)
В - шрам откуда?
Ж - кесарево.
В - понятно...
полминуты молчания, врач напряженно работает.
В - беременность первая?
вопрос: о чем они думают когда нас лечат?
>
У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО.
Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения дополнительного образования".
И что вы после этого хотите от нашего образования?
>
Про ниндзя
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско?японской войны ? простой рапорт начальству: ?Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер?.
>
Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
>
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

PDM 23-05-2010 11:08 1419194

krevedko: мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности - сломать ногу
АндрейКр: Я уже доделываю... Ну немного еще
:))))))))))

DJ Mogarych 27-05-2010 15:50 1422251

Эйяфьядлайёкюдль эйяфьядлайёкюдлировал-эйяфьядлайёкюдлировал, да не выэйяфьядлайёкюдлировал.


Morpheus 03-06-2010 10:59 1426464

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтёках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи**еть.

Ment69 12-06-2010 14:00 1432743

Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

П- усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

В гостях хорошо, а дома - Интернет!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

ShaddyR 12-06-2010 15:31 1432808

еще малость наизбирал) ->>
- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...
>
Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?
>
Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.
Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.
Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с
Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.
>
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
>
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
>
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
>
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...
>
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
>
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала #бнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
>
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
>
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
>
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
>
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
>
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял...
>
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
>
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
>
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи 3,14здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
>
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...
>
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
>
Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен мобильный телефон...
>
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
>
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
>
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
>
- Звездец!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
>
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...
>
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
>

PDM 16-06-2010 15:23 1435310

xxx: И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
yyy: Была только голова, передвигавшаяся на руках?

Serjer 21-06-2010 10:48 1438438

Стоит мужик у дороги, голосует. Стоит уже давно, пол пачки сигарет Голуаз скурил и вот останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит
свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Coutty 13-07-2010 12:43 1452435

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил её на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" -- и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо." -- сказал прораб и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чём дело?"

"Ничего не могу поделать," -- говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу всё дальше и дальше от банки!"

Coutty 15-07-2010 09:55 1453630

И говорил Господь, и сказал Он: "Сначала следует тебе вынуть чеку святую. Затем следует сосчитать до трёх, не более и не менее. Три — число, до коего должен ты считать; и количество счёта твоего должно быть три. До четырёх не следует считать, а равно и до двух, кроме как ежели после двух последует три. Пять категорически исключается. И когда число три, будучи по счёту третьим числом, достигнуто будет, не сумняшеся метни Святую Гранату Антиохову во врага своего, который, будучи грешен передо Мною, ласты-то и склеит."

Tigr 16-07-2010 14:30 1454532

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!
__________________

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
__________________

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
__________________

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..
__________________

Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.
__________________

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
__________________

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
__________________

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Бразилия - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате
__________________

Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть.
__________________

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
__________________

- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...
__________________

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.
__________________

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.
__________________

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
__________________

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
__________________

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
__________________

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
__________________

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!
__________________

Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.
__________________

Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба.
__________________

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".
__________________

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае
__________________

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
__________________

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе...
__________________

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!
__________________

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
__________________

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
__________________

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную+
- Сереж, а что, денег совсем нет?
__________________

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
__________________

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "...б твою мать! Страшно-то как!!!"
__________________

Старый, добрый медведь - нарк решил по осени засеять поле канаплей (гектар так 20). И засеял, а сам в берлогу - шмыг!

ВЕСНА.

Заяц идет вдоль поля, угрюмый весь, а тут глядь поле - то все конопляное!!!

Скатал заяц канапли затянуууул............отпустиииииил КАААААААААААААЙФ. и бегом за косой. прибежал и давай косить. РАЗ-РАЗ-раз-......

А в это время медведь выполз из берлоги, и меееедленно, шатаясь идет к полю, думает - ЭЭЭЭх ща курну, а тут блин на те!! Этот мудак саблеухий уже полполя скосил. Миша взял дубину ( кг. так 300) подкрался
к косому и ХЕРАК его по затылку со всей медвежьей дури. Заяц на колени - БРЫК..... , но встал и дальше косить, ЕЩЕ быстрей.....

Миша второй раз еще сильней зайца - ХХХХХЕРАКККС..... Зайчишка упал, подпрыгнул и еще быстрей косить....

ТРЕТИЙ раз врезал медведь зайцу, тот глаза закатил и УПАЛ, Миша свалил а косой подпрыгивает и ОРЁТ : НЕ СПАТЬ, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ КОСИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!
__________________

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
__________________

У детей спрашивают:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
__________________

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.
__________________

Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
__________________

- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
__________________

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
__________________

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
__________________

- Когда можно сказать своей девушке "Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."?
- Когда совпадут день Валентина, масленица и прощёное воскресенье.
__________________

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
__________________

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
__________________

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
__________________

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
__________________

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша.

Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики.

Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так
что к их грехам смело можно добавить и инцест.

A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто
культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.

Hемудрено, что эта "Мурка" стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.

Такая идиллия продолжалась полтора месяца.

Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:

- Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..
__________________

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
_________________

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
_________________

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
_________________

Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
_________________

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот #идор, не мог прямо в лицо сказать.
_________________

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
_________________

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
_________________

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
_________________

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
_________________

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
_________________

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
_________________

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,
промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
_________________

- О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестернёй - докладывал Страшила Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.
_________________

ShaddyR 17-07-2010 13:35 1454954

еще наизбирал) ->
Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.
>
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
>
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
>
У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку: ))))))))
>
Играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге...
>
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
>
Видел сам.
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
>
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
>
Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.
>
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
>
Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...
>
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
>
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
>
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
>
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
>
- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
>
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
>
Друзья рассказали.
Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала...
>
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо#ба.
>
Нач.участка ругается с прорабом:
- А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-#-БЫ!!!
>
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
>
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
>
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
>
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...
>
- Если ты разобъёшь мне сердце - то я разобью тебе #бало!!!
>
...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
>
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
>
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату
>
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!
>
- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная
- Натёр...
>
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
>
Знакомая рассказала.
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед:
- Смотрите - розовая жопа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
- А ты свою помой - у тебя такая же будет!
>
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
>
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
>
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
>
- Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
- Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
- Почему?! Преподы звери?
- Да нет... Там ученики - дебилы...
>
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...
>
Генерал вышел к парадному строю солдат и сказал: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в такой толпе этого будет совершенно не слышно...
>
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...
>
- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб значит с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?
- ?
- Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!
>
Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские.
>
Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...
>
Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...
>
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
>
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
>
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
>
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются 3.14дарасы.
>
Со слов моей знакомой.
Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: " Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не обернётся-можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо.
На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "
>
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

SimSim 19-07-2010 18:14 1456189

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
-Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал
пистолет, как бабахнул в потолок... Мало того, что она мне всё лицо обосрала и чуть член не откусила,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Tigr 24-07-2010 01:54 1459604

Самый правильный диагноз ставит патологоанатом, так как ему не мешает пациент своими советами.

swa63 25-07-2010 10:51 1460226

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.


Habetdin 25-07-2010 19:50 1460414

Цитата:

Цитата swa63
Народные приметы »

Если обновляют разметку, значит скоро ее под асфальт закатают.
Если закатывают асфальт, значит скоро будут трубы менять
Если меняют трубы, значит зима
Если зима, значит Внезапно
Если Внезапно, то это Россия
Если Россия - значит плохие дороги
Если дороги плохие, то обновляем разметку

Tigr 26-07-2010 01:52 1460558

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
________________________________________

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов
чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.
________________________________________

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
________________________________________

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
________________________________________

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

PDM 26-07-2010 14:27 1460848

работаю в веб-студии. Звонит моя подруга:
П: ты где?
Я: на работе
П: а что у вас там так тихо все время в веб-студии? никакого шума рабочего.
Я: сайтостроительные станки находятся в другом помещении...

ShaddyR 29-07-2010 03:22 1462595

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
>
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
>
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
>
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Бл#ть, Маша - не трогай меня!!!".
>
Запись в театральной Книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
>
Мне жутко нравятся наши сайты.

"Скачивая Аutосаd 2006 Вы обязуетесь удалить программу Аutосаd 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать kеуgеn Аutосаd 2006 по следующим ссылкам...".
>
У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже...
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...
>
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

ShaddyR 01-08-2010 13:32 1464529

Для тех, кто давненько не был на Баше (как я) - избранное ->>
*qй увидел картину художника-абстракциониста - "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно."
<qй> Я говорю художнику: "чертика забыли"
<qй> А он глаза закатил: "Как вы меня задолбали! И с чего вы взяли что тут чертик должен быть?!"
>
Tycho: У меня был знакомый, который считал, что если сделать шрифт на странице мельче, то для ее отображения потребуется меньше трафика.
Аркон: да, у меня тоже такая знакомая была, с похожим диагнозом
Аркон: даже "доказывала" мне, что так быстрее грузится
Аркон: сначала загружала страницу с нормальным текстом, засекала время
Аркон: потом делала масштаб текста ооочень маленьким и обновляла страницу. всё грузилось за секунды.
>
xxx: слушай
xxx: разреши спор
yyy: разрешаю...
>
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
>
Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?
>
xxx:
я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине.
xxx:
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, бл#дь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.
xxx:
Больше не люблю РПГ...
>
xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут???
yyy: Так если не проверяют, получи два пособия.
xxx: Липовую справку что ли делать?
yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.
>
Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне (
Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/
Wyrd: А я к тебе приду ;-)
>
zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.
>
xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов
>
xxx: и как там, на раскопках?
yyy: находили мины, патроны, я себе штык оттопырил!
xxx: так с оттопыренным штыком и ходил?
>
ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?
ууу: Ага. Чего задумал?
ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...
ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?
ууу: ой...
>
new'i'dimka: у меня генеральный после восстановления системы из-за наполовину стертой файловой системы, на вопрос что же он такое запустил в 9.58 смело полез в какую то папку, и запустил прогу со словами "А вот эту !"
new'i'dimka: причем сцука, добавил "она меня что-то спросила, я ответил ДА"
Kalinnikov: пытливый
new'i'dimka: ага, и в основном меня
>
xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.
>
<xxx> я поняла, как его будить. нужно комп выключить!
<xxx> через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось
<xxx> а так никакой будильник не помогает...
>
из корпоративной переписки начальника нашего отдела ИТ (далее ИТ) с начальником управления по учету (далее У)
У - У меня этот файл почему-то не открывается!
ИТ - А чем открываете?
У - Мышкой.
ИТ - Программой какой?
У - Не знаю. Я все файлы открываю мышкой.
>
нуд: мля, я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал - съел пельмени и спать. чо за дебил за меня играет? :)
>
Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел.
Odo: "Как вас стричь? - Медленно!"
>
niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам
niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно!
niceneasy: он их вернул
zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам?
niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле
niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают
>
Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.
Dania: кажется пора посмотреть новости...
>
Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...
>
С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
>
dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило
>
len': Я заметила - все мои парни одного знака зодиака
piece of something: овны?
len': Да! Как догадался?
piece of something: Овен (то же, что баран) — самец овцы.
>
Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
>
Sendzhak: нашла способ сидеть, работать в жаре! берешь и мочишь водой верх – футболку, кофточку и вуаля – можно сидеть, работать
Thistle: нашла способ отвлечь всех коллег от работы. рассказала всем, что сижу за компом в мокрой майке
>
xxx: Ко мне тут подошел младший брат с фотоаппаратом "Киев", и спрашивает "А где тут смотреть фотографии?"
>
GRRemlin: Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
>
xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
>
Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
>
В чате люди со следующими никами: evil killer, BlackForce, eXtreme_Monster, Dark_Lord, Maniak, blood killer, Death, BlackDevil, Falling Angel, Lucifer и Slaughterer.
** В чат приходит "Розочка".
Розочка: Да вы что, все сговорились что-ли
** "Розочка" покидает чат.
>
hozzzar: ой, да х#рня это всё
hozzzar: вот у меня жена на линукс перебралась, потому что там в косынке отмену хода делать можно
>
xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.
>
Муж на днях был свидетелем.
Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.
>
chook: сегодня в линьке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть на работе и убил меня.
>
Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы
>
xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится
xxx: блин
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз
>
xxx: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Бл#, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается!?".
xxx: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза (
>
xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!!
yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!
>
Вопрос на форуме.
KoI8
Отправлено 20 мая 2006 - 00:35
Почему удаленные, старые темы хранятся на форуме??? для чего?

KoI8
Отправлено 02 июля 2010 - 19:35
спасибо за подробный ответ! :)))
>
форум.
юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...
модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.
>
-Ты температуру мерял?
-Нет еще. Сейчас. Беру градусник. Иду курить.
-Ты что!? Не кури градусник!
>
xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
>
[Птица]: вот оно щастье!!!! не завтрак в постель, а ужин к компу!!!)))))
>
Mr. Muscle: не зря я всё-таки 4 года на программиста учился!
Mr. Muscle: сегодня на заводе за смену изготовил 1024 кг полиэтиленовой плёнки!
>
Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.
>
XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...
>
Комментарии к новости "Компьютерные вирусы добрались до фотокамер":

МРТ: Что скажет Касперский?
Pink Panther: ВИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
Mius: фак! кот грызет мой провод!
Mius: Сейчас его ударит либо током, либо мною...
>
Она: тут Медведева под Скутера смонтировали!
Он: Линк?
Она: Линк (li) (англ. link — звено цепи) — устаревшая британская и американская единица измерения расстояния, равная 20,1168 сантиметрам. Ты о чем вообще?
Он: Тогда ссылку. Или ссылка - это место куда отправляли интеллигентов до революции?
>
из комментов саппорта:
Проктолог-иллюзионист. Превращает впн-соединение в хрен знает что.
>
ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
ууу: Прямо любой?
ххх: да!
ххх: теперь моя очередь
>
Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у мнея всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.
>
zhsky: Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"
>
Nick: когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
>
Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная? :'(
>
DarkSkout: Был сегодня на картошке (пололи)
DarkSkout: С момента приезда все никак не мог избавиться от мысли, что мы садили траву, а картошку так, надуло ветром случайно...
>
ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...
>
Упырь: сейчас брел на работу, молния как уеб#ла в рельсы трамвайные, так я аж вприпрыжку помчал по лужам как молодой, тряс пузом, как спринтер, покидая эпицентр. Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя ее отнять хотят
>
xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
ххх: теперь боюсь протирать монитор...
>
<Леди Макбет> Семейная идиллия. Сидим: муж в 1С финансы разруливает, я у дочки задание проверяю.
<Леди Макбет> Она мне: есть конь, нет коня, дать коню...
<Леди Макбет> Муж поворачивается с ухмылочкой: "Дать коню?"
<Леди Макбет> Шикнула на него, едем дальше. Есть кость, нет кости, дать...
<Леди Макбет> Этот засранец, сгибаясь от хохота, перебивает: "...Косте!"
<Леди Макбет> Прятался в туалете, пока я не остыла :->

ShaddyR 03-08-2010 23:19 1466332

Продолжение БАШей )->>

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и до#бистый радиофизик
>
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
>
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
>
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
>
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за#бали..."
>
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "#баный лёд!" (
>
Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали :(
>
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
>
xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...
>
- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О
>
terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
>
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
>
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
>
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, с#ка шерстяная
>
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
>
Abysmal : Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица
>
Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.
>
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, х#ле :-D
>
Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.
>
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
>
ххх: дароф, макс, а ленок дома?
ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин?
ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку.
ххх: или запятые убери, палишься.
>
Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
Я им горжусь 8)
>
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
>
xxx (12:54:07 30/09/2008)
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy (12:54:46 30/09/2008)
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx (12:55:38 30/09/2008)
классно! А почему с ленинграда переехала?
>
Цитата: Rockstar (GTA 4)
> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!
Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.
>
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
>
в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
>
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством
>
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
>
xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

[mzd] 03-08-2010 23:41 1466344

На БАШе есть такая кнопка [:||||:] :tongue:

PDM 04-08-2010 20:00 1466878

xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?
xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"

ShaddyR 05-08-2010 03:25 1467088

Цитата:

Цитата mzd
На БАШе есть такая кнопка [:||||:] »

Я понял - вторую серию надо было назвать "для тех, кто никогда на Баше не был" ? ;)

Тогда вот третья серия -
Для тех, кто никогда о Баше не слышал ->>
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
>
Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок
Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"
>
звонок в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!
>
На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)
>
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
>
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
>
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
>
xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
>
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...
>
Deuce: В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Deuce: Но защитилась.
>
Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?

hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия
)))

Анастасия
Ограничение по возрасту есть?

hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.

Анастасия
Ну примерно так все оно и выглядело тогда

hoppscotch
куда укусила-то?

Анастасия
В сестру)
>
7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
>
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
>
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.
>
Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!
>
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
>
xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как за#бать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
>
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на#бать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съ#бутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
>
xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают
>
Nick> А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?

;)

SimSim 05-08-2010 17:35 1467568

- Николай Николаевич, как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Vadikan 17-08-2010 23:56 1475954

Не башорг, но по сути похоже - комменты к футбольной трансляции.

ххх: зачем ты пишешь все в женском роде, больной ?
yyy: потомучто я женщина а ты дурачёк глупенький

ShaddyR 18-08-2010 01:16 1476013

кстати о БАШЕ:

еще малость обородевшего юмора :) ->>

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхо#б.
>
Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
>
- Ммм, тебя без очков и не узнать! :)
- Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
>
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
>
xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)
>
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
>
xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.
>
Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"
>
звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
>
xx: я в десять лет поиграл в индейца ? снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой?рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.
>
XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(
>
<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты
>
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.
>
Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД
Суровые у нас велосипедисты...
>
xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает (
>
DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится
DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
DonGandon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о
>
Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, бл#ть, московский...
>
antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...
>
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
>
Кронд:
Не выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16
>
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!
>
Таня:я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Таня:потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Таня:иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
>
ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...
>
Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:
-Нет,не дам удалять!
-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.
-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.
-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.
-Не дам удалять!
-Ну почему (в отчаяньи)???????
-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!
>
30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю? Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и? короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят?
>
По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...
>
FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d ? 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон
>
После пинания ногами в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошего кофе :)
>
Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.
>
Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
>
xxx:Вышел утром покурить на балкон...
xxx:Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx:Бомж - король джунглей.
>
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
>
admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)
>
<DarkOrion> ПИПЕЦ
<DarkOrion> я возмущен до глубины души
<DarkOrion> кейген без музыки!!!
>
а ещё прикол у нас в Питере:
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги
wdaemon:все честно поработали :)
>
YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....
XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.
>
Название фильма на торрент трекере:
Сеть / The net (Ирвин Уинклер)[1995, Триллер, комедия для сисадминов, DVDRip]
>
ххх: Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота КУРСОРОМ на моем ЖК!!!
>
Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"
>
Пролог: Поставил себе игрушку Alien Shooter 2. Лицензия. Так там вся музыка и озвучка в .mp3 формате.
Так вот. Занимаемся как то с подругой оралом, на компе музыка через WMP(лень было плейлисты выставлять, тупо вся музыка). Вообщем подруга доходит до крайней точки, затихает, я подымаю голову, и тут с колонок громогласно "Отличная работа солдат!!!" Я минут 5 не мог успокоиться :)
>
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл#дь!
>
Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:
- здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"
- Хенкок?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!
- Хеллбой?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!!
>
xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...
>
gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсь еще не набил?
gumster: леха?
>
[HL-UBL]VSJCFM: а у меня ща есть 486SX (без сопроцессора), 16M RAM, SCSI винт 200М, японская сборка. вот думаю, что бы на него поставить...
Shturm_N: кактус на него поставь. ;)
>
xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подьебнул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе
>
Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)
>
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...
Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки
>
один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами - потрясающая.
все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)
>
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
>
<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн
<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
>
Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. х#ле.. антивирус.. Понимаю!"

Habetdin 18-08-2010 01:26 1476020

Бородатая история с баша про кофе через трубочку :)
читать дальше »
Цитата:

98707 (сохранена 2010-01-15 в 15:30)
на это:
Интересно, я один такой дурак, который кофе пьёт через трубочку, чтобы зубы не окрашивались?)))
_____________________________________________
да, ты один такой дурак.

Цитата:

99233 (сохранена 2010-01-18 в 18:20)
вот интересно он всё ещё пьёт свой кофе через трубочку или уже нет?)

Цитата:

99539 (сохранена 2010-01-20 в 09:00)
К этому:
Всё,парень,пьющий кофе через трубочку,ты уже не один!Теперь я тоже буду пить кофе через трубочку,ибо:
-поступая в меня таким образом,горячий кофе не будет вызывать боли чувствительных зубов
-эмаль не будет окрашиваться,а значит,мои зубки будут оставаться такими же белыми и не придется отбеливать их всякой синтетической х..ней
-в подобном способе нет никаких минусов,за исключением косых взглядов всяких идиотов,не способных воспринимать что-либо,выходящее за рамки их представлений...

---------------------
Два дебила - это сила! (с)

Цитата:

101740 (сохранена 2010-02-01 в 12:15)
К этому:

Интересно,а есть кроме меня люди,кто сексуально возбуждается перепив кофе?
________________________________________________

Ага, если пить через трубочку.

Цитата:

109204 (сохранена 2010-03-14 в 17:45)
На это:

А у вас тоже WEB-камера повернута к стене?
Так, на всякий случай...

------------------------------------
Ога, отворачиваем, когда кофейку через трубочку попить захотим;)

Цитата:

116086 (сохранена 2010-04-19 в 21:40)
На это:

интересно, есть ли среди вас такие же как и я, которые во время долгого сидения за ноутбуками ставят кофе к радиаторной решетке, дабы он (кофе) не остывал?))))))
------------------------------------------------------------
Ага,отворачиваем вебкамеру и достаем трубочку

Цитата:

121284 (сохранена 2010-05-18 в 06:10)
Баш-анекдот
Значит, приходит мужик устраиваться на работу.
Директор: А у вас есть опыт работы?
Мужик: Да, я регулярно публикуюсь на популярном сайте, мои идеи обсуждают миллионы людей. Конечно, многим они кажутся абсурдными, но ведь многих гениев по началу не признавали.
Директор: Вы меня заинтриговали.
Директор (нажимая кнопочку селектора): Яна, а принесите-ка нам два кофе
Мужик (туда же): и одну трубочку...

Baiker 19-08-2010 11:00 1477030

Приезжает мужик в один город и спрашивает:
- А правда, что в вашем городе на вопрос отвечают вопросом?
А ему отвечают:
- А зачем Вам это нужно знать?
хе-хе-хе

Evgeniy-optic 25-08-2010 15:18 1481429

If Matrix has you, relax, try to enjoy it.
Если Матрица имеет тебя, расслабься, постарайся получить удовольствие...
* * *
Идёт Нео по матрице а из-за угла толпа Смитов.
Нео в трубку: "Оператор, бысто iddqd и idkfa!"
Оператор: "Nightmare!"
* * *
"Ого, и там я" - подумал агент Смит, глядя в зеркало.
* * *
Все гадают почему в Америке погас свет?
Очень просто: снимают "Матрицу 3", Нео опять пошел к Архитектору.
* * *
"Ё-мое, что ж я наделала???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию....
* * *
Перезагрузка.
Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
- Ты кто?
- Я брат.
Поворачивается ко второму:
- А ты кто?
- А я брат-2.
* * *
C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!
* * *
"Ложки нет!" - подумал Нео, вынимая желтый металлический предмет из чая Беседа.
***
"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
* * *
Просыпается Смит с бодуна и думает:
"Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"
* * *
Надпись в титрах:
"При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного Смита не пострадало".
* * *
Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"
* * *
Летит Нео в позе Супермена и, обращаясь к зрителям, спрашивает:
"У вас нет агентов Смитов? Нет? Тогда мы летим к вам!"
***
Морфей (голосом Ленина):
"Товарищи перезагрузка, о которой так долго и упорно твердили большевики, наконец свершилась! А теперь, товарищи - ДИСКОТЕКА!"
* * *
Q: Что объединяет Матрицу и Windows?
A: Глюки.
* * *
Нео выпил еще фанты и тормознул пятерых охотников.
* * *
Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты стоят с авоськами в очереди за помидорами...
* * *
Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскажете о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите:
- Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache.
Откиньтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующее:
- Теперь я знаю php, mysql и Apache.
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.
* * *
Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней "Матрицы" - "Абонент недоступен". В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецкая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.
* * *
"Матрица. Перезагрузка"
"Титаник. Всплытие"
* * *
Просмотр второй Матрицы показал: Смиты размножаются пальцами.
* * *
2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица": "...из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!".
* * *
Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит.
Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОHА ЕСТЬ!!!"
* * *
Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул (надменно улыбаясь): "То-то же!"
* * *
- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.
* * *
Нео, радуясь своим новым способностям, допытывается у Морфеуса.
- Морфеус, я теперь хорошо знаю кун-фу, а можно я на Пифии потренируюсь?
- Ты чего, сдурел? Она ж старая женщина, не дай Бог, зашибешь ненароком, а Пифия у нас одна..
- Да? Тогда можно я на Ключнике потренируюсь?
- Час от часу не легче.. Он же хоть и китаец, но старый, еще убьешь случайно - куда мы без Ключника?
- О, идея! А можно, я на Смитах потренируюсь? Смитов у нас много!
* * *
Просыпается Смит утром, с квадратной головой...
Мысли про себя... Если сейчас войдет кто-то в черном, это Матрица, и надо мочить, мочить, мочить. Если войдет кто-то в белом, это Ривенделл и надо грузить, грузить, грузить... Входит кто-то в цветном. "Ну ты, Хьюго, и нажрался вчера..."

Vsirf 27-08-2010 00:03 1482616

Анегдоты1

Девушка сидит на приеме у стоматолога, рот у нее заморожен, говорить неможет, а мужик у нее во рту так активно колупается, ну вобщем очень занят. И тут ей кто то на звонит телефон... Минуту звонит, две звонит, три... На пятую минуту стоматолог срывается и берет трубку:
-Алло
-Алло
-Ты кто?
-Муж!!!
-СЛУШАЙ МУЖ: Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ...
******************************************************************
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
******************************************************************
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
******************************************************************
Курящая женщина кончает раком!
******************************************************************
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
******************************************************************
На приёме врач-психиатр спрашивает пациента:-Что тяжелее килограм гвоздей или пуха?
На что тот вопросом отвечает:-Какая разница между вертолётом и помидором? Врач:-Вертолёт это летательное средство а помидор овощ. На что пациент с спокойствием отвечает:-Нет,помидор красный а у вертольота двери вверх открываются,
******************************************************************

Анегдоты2

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
******************************************************************
Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему ч**н в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!
******************************************************************
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
******************************************************************

krollmoren 10-09-2010 16:53 1492613

С баша:

з кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.

iva624 10-09-2010 19:49 1492690

Вот это мотивация!))))
Отзыв о мотивации в Бритиш Американ Тобакко Россия:

"...Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше!
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид....ов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... Фигня это все!!!"

kim-aa 16-09-2010 09:34 1496496

Образец служебной записки

http://apazhe.net/2010/01/28/10653/

1GeRalT1 25-09-2010 17:06 1504056

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"

Hа уpоке:
Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай...
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

samara1532 26-09-2010 15:20 1504767

Цитата:

Цитата Derafon
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! »

сразу видно что вы никогда не отмечали новый год в бане :biggrin: :lol:

ShaddyR 27-09-2010 03:01 1505292

а я все архивы БАШа листаю...
Многого не читал прежде.. мож, не только я?
Избранное ->>
xxx:
Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.
xxx:
Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.
xxx:
Два дня киса пряталась от самой себя...
>
xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!
>
xxx: я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (
>
Стасик: Не унывать. Под лежачий камень вода ещё может затечь, а под обмазанный соплями - нет. Он гидроизолирован.
>
купила вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе. Ем их, значится, вкусно. Решила прочитать что на упаковке пишут, а там:
"осьминоги - самые заботливые родители в тихом океане. они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу".
Я аж подавилась.
>
Леха
Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...
Леха
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака
>
xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит - 16 тонн, машина - 20, все вместе 46 (!)
yyy: Эта как?
xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое...
ххх: Вот и учи, блин, после этого математику...
>
1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..
>
Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живете?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?" искренне веря, что спрашивает где тот живет.
>
ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.
>
<Sgt. Joker> Ну #б твайу мать, #ля почему русские не научатся снимать фильмы?? почаму??
<xxxx>ну и какой фильм ты на этот раз посмотрел?
<Sgt. Joker> Дерзкие дни, бал#ть..
<xxxx>ОМГ, чую недоброе..
<Sgt. Joker> особенно меня, как рукопашника, порадовал момент когда тощий пацанёнок голыми руками и криком ки-я поклал дюжину качков с битами, храбро и безболезненно стерпев десяток попаданий арматуриной по почкам..
<Sgt. Joker> Невольно вспоминается ответ Стивена Сигала на вопрос, что бы вы сделали если бы на вас напали двое с ножами?
<Sgt. Joker> Он грит,у меня 7 дан по айкидо. Вообще, очень мало людей с таким уровнем мастерства, но даже я предпочёл бы убежать.
>
Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность
Devix
а почему не ноль?
vampir_infernal
ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность
Devix
если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?
vampir_infernal
ну вот чтобы такой х#йней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя :)
>
С форума, тема про нагрев видюхи:
... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком - если палец покраснел - 85 град., если пузырек - то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает - беги,скоро взорвется.
>
<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
<vvzvlad> 3.14здец :-(
<Катя> Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
<Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок
<vvzvlad> пончик!!!
<vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8(
<vvzvlad> cнежинка пушковая в в ромашку!!!
<vvzvlad> пончиковая переполюсовка!!
<vvzvlad> ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!
>
диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?
>
Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."
>
Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.
>
Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит ?Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!?
Мимино: Я, типа, ?да тут всего шестнадцать этажей %[? (а уже едем вверх)
Она такая ?Быть не может!!! Это же ?ХХХХ банк?? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она ?Улица такого-то дом двадцать?? Я: ?Такое-то шоссе, дом тридцать?
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: БЛ#, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА??
>
Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.
Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.
Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...
>
"Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума
>
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей ? ?Лагерь для военнопленных? ? В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались
>
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная
>
жизнь не справедлива - когда был старый комп я упорно проходил сталкер, с тормозами но всё такки прошел на миннимальных настройках...и я много мечтал о том когда у меня появится новый мощный комп чтоб я мог играть в кризис...и вот я обзавелся такой машиной с двумя видяхами 4 гигами оперативы и 22-дюймовым монитором подключил безлимитный интернет... теперь сижу....слушаю музыку...О_о???
>
mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_<
>
она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
он: ага
она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам
он: ага
она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:
он: ого..
>
Грустно когда стажер путает слова "форматировать" и "дефрагментировать"
Щас в одминку заходит и грит:"Ну все, все харды у бухов я отформатировал"
>
Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку?) ACDSee или Nero?)
>
John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :)
Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :(
Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! :)
Заливал вроде бы тоже неслабо. ;)
>
=) - balrog
12.10.07 (13:55) (88.82.168.186)
- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает "захади.exe"
>
у айтишника прежде всего должно быть развито два основных навыка: знание английского и умение гуглить
>
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.
>
Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:
Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...
>
В рот мне ноги!
>В root мне логи!
>>Врут мне боги :(
>>>Внук мне Гоги =Р
>
ххх: ты чо бл#ть сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я :)
ххх: НАХ#Я ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бл# натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...
>
Бл#, девочка манагерша 3,14здец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счетна оплату отправьте в наше бугалтерию, тока мне откат сделайте 3000.
счет сделала, отправила, девочку уволиле, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужчка того похоже тоже уволят...
выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат.
>
Играл в Варкрафт...по сюжету надо было 10 минут продержаться среди кучи врагов. После этих 10 минут вышел мой союзник, какой-то страшный паук, и сказал "Уважаю...Мало кто из людей способен на такое".
Так хотелось перенестись в игру, дружески похлопать его по волосатому плечу и ответить "Чувак...с возможностью записаться я готов хоть завтра захватить пентагон при помощи одного перочинного ножика"
>
Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!!
>
-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???
>
Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".
>
Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".
>
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
>
ххх: трямы, как дела? =)
ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
ххх: накосячила че-нить? о_О
ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется пои#аться...
ххх: =))))))))) познакомишь?
>
111: 3.14здец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е
>

> щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лёту вылетели

>
Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц#ки"
>
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка ? 1" все же звучит немного не приятно.
>
Master
поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс
Master
работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить"
Master
ебус со станком. Разъебалсо, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор
Master
300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог
Master
первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить"
Master
Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана"
Master
и так 300 раз
Master
в итоге денег ноль
Galinka
попереписывались
Master
ога
Galinka
два робота
Master
с#ка, за мои деньги переписывались
>
6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...
>
ххх: у меня комп не загружается.
yyy: ntldr is missing?
xxx: наверное.
yyy: а ты файлы из корня С: не удалял?
xxx: нет, я их в С:\Temp переместил, так что проблема не в этом...
>
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается
>
мне кажется человечество на грани вымирания..
вчера идем с парнем по улице, идут пацаны - лет 11-12.. и бурно обсуждают: "прикинь, Сашке повезло, ему телка дала..прикинь.. сама предложила!""
мы в ах#е..
"ПОМЕНЯЛА МАГИЮ НА ОБЫЧНЫЙ МЕЧ!!"
тут-то страшно и стало..
>
После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м -часть сообщения пропущена-"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть: ""олодец. спасибо. смайл". Облегченно выдыхаю.
>
Ксюнечка:
Я жду подругу..Соседку,ПО квартире сейчас хожу в лифчике и в штанишках о пижамы..А они с меня падают постоянно...Так вот..представь...Звонок в дверь..Я иду к Двери(в таком виде),думаю,что соседка пришла...Открываю дверь,и тут же отварачиваюсь спиной к двери,так как кот уронил крема с полочки..Становлюсь,раком..к двери,подимаю крема и говорю(думая,что за спиной соседка),при это у меня на половину упали штаны..Говорю,Заходи,я тебя давно жду....А в ответит тишина...Поворачиваюсь,а за порогом с оболдевшим лицом стоит почтольён...
>
Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали
>
xxx: От этого Баша у меня уже деловой этикет накрывается: приходит письмо с реквизитами фирмы, я читаю и одновременно говорю по телефону:
"да получил, все понятно..." а там большими буквами написано: Генеральный директор: ДРОЗДОВ ЕБ...
и блин не могу удержаться, что б не спросить
"А зачем это ваш генеральный дроздов #б?" ...... пришлось трубку вешать :(
>
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....
>
Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать
>
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."
>

Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.:))
>
<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.
>
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
>
Из школьного учебника:
22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?
>
Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и п#здец...
Он: зря п#здец чистил, так бы успел )))
>
Видела в ларьке с газетами на остановке книжицу: "Модные девочки. Клей и вырезай".
>
INdrik: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!
>
Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\
>
XXX
меня муся вторую ночь за*бывает
XXX
приходит в 5, начинает об мя тереццо, мурчать, тип покорми мя, ну покорми, а, ну кушать хотцца...
XXX
я в стаю, ч матом кладу еду, иду спать
YYY
хы
YYY
кошки зло
XXX
через минут 20 она приходит опять, тип спасиба, было оч вкусно, дай я об тебя потрусь, поблагодарю
>
Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...
но чтобы два таракана и#ались на антитаракановой таблетке?????!!!!
>
С форума об автоматизации работы сисадмина:
Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа, даже если автоматизировать все на 100%
>
xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили "Что такое компьютер?" для чайников.
xxxx: Бл#, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...
>
xxxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".
xxxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
xxxx: Что бы это значило?...
>
Интересно а был в древности день крестоносца?
Бухие паладины бродили по городу,били об голову амфоры с вином, и орали прохожим, эй ты , салага,ты даже гроб господень не видел!
>
сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся - выключил. потом опять замерз - включил. а потом увидел что он из розетки выткнут
>
Steve: Папа по телефону диктует сослуживице, которой за пятьдесят, как ей впервые открыть позарез нужный документ на домашнем компьютере сына. Предку явно не покайфу это все.
Steve: Ало!!!!
Вставила диск? Найди в "моем компьютере" диск 3,5 А !!
Что нет? 3,5 А нет? Моего компьютера на экране нет?
Есть? щелкни!! Что значит........чем щелкнуть?
Зубами, бл** щелкни!!!!
>
Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля
>
<gambit-> а когда крепкий орешек выйдет?
<Stas> а давно съел?
>
Знакомый рассказал про своего одногруппника:
В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.
>
Обсуждение MS-DOS 6.22
sergio, 29-04-2006
после установки ОС с тёх дискет комп перезагрузился но ОС не грузиться пишет: MODE prepare code page function completed и дальше C:\> ВСЁ НЕ грузиться... помогите, что делать!!!
>
Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
>
xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???
>
решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: ?гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх?. На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол ?я не маленький! имею право!? Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))
>
xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
xxx: Ушиб бедра у меня...
>
tochko}I{: слышала вы с Улькой расстались?
@KO: угу
tochko}I{: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица
@KO: эт да,глаз радует
tochko}I{: ак вчём дело???
@KO: уши обижает :(
>
~Be$t~: ребят сколько вам лет?
Pavlinus: мне будет 25, но пока 11)
>
решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х#й он мне не упирался" и "Петр-х#ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".
>
Dim-dim
С чего ты взяла, что она странная?
Shasya
Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля" :/
>
урок английского, универ, специальность - ИТ:
училка: читай пример
1: he is a bus driver
училка: как переводится?
2: он - контроллер шины о_О
>
xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0
>
<omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
<lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java
>
<breqwas> Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
<breqwas> Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
<breqwas> Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...
>
дейст. лица девушка 20 (!) лет и парень 23 лет (я).
я достаю презерватив
она: не надо, давай без него?
я: давай, а чем ты предохраняешься?
она: ничем, забеременеть все равно только после свадьбы получится.
я: (перебирая все что мне известно о контрацепции и свадьбах): м??!!
она: ну, забеременеть можно только после свадьбы, разве нет??!
я: #ля. хорошо что я спросил...
>
ххх: скоро будут вызывать айтишника, пусть чинит
ххх: он так прикольно работает, когда внутренности видны )
ууу: э, айтишник?
>
<HHBak> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом
>
Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....
>
Вот за что я люблю программирование...
Бывает не работает программа как надо, смотришь функцию, находишь в ней кучу косяков, исправляешь, но программа всё равно не работает, опять смотришь функцию и опять находишь косяки, а программа не работает...
А потом, бл#, оказывается, что ты эту функцию вообще не используешь.
>
<Коллега[home]> ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
<Guest0> А рота конных водолазов в его составе есть?
>
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.
>
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
>
<ххх> точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
<ууу> евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))
>
Ещё прикол был сегодня... стоим на перекрёстке. На другой стороне улицы стоят парень с девушкой. Она поворачивается к нему и зевааааает так протяжно.
Он в этот момент судорожно швыряется в кармане,
вытаскивает и метает ей в рот семечку - все кто рядом стоял сложились... мы зелёный даже пропустили...
у девушки такое лицо было... я парню не завидую
>
Шоггот>> ппц, лежу на диване, ко мне запрыгивает кот
Шоггот>> мурлыкает ластится такой
Шоггот>> ложится рядом, ему кажется что мало места - лёжа на боку упирается в меня лапами, наверно чтобы подвинуть
Шоггот>> кто тяжелее, я или кот? ессно двигается кот. падает спиною об пол. теперь он на меня обижен, за то что я его "спихнул с дивана и ударил по спине"..
>
xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
yyy: чем ты ее кормишь???
>
<Hitomi> вот ты хоть и сцуко..но креатифщик)
<Cj>эм..привет,а эт ты к чему?)
<Hitomi>вот зачем ты мне съедобные трусы подарил?
<Cj>ну...эт вообще на твое усмотрение)на крайняк можно на черный день оставить,а что?)
<Hitomi> стою значит в ванной.примерила трусы,смотрю,как они на мне сидят.и тут хуяк! меня что-то за задницу!а эт моему кошаку понравилось как от них клубникой пахнет..я тебе сцуко подарю на др кошака и съедобный гандон!
>
<COBECTb> Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
<Viktornet> На работу ацетона-нет.
>
mr_flood (12:23:12 8/11/2007)
все, в офисе работа встала
Sora (12:23:26 8/11/2007)
что, ктото кормит шредер?
mr_flood (12:24:01 8/11/2007)
не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"
>
Сергей Батькович:
П#стетс.
? Nebelwelfer ?:
О-о"
Сергей Батькович:
Нет,я,конечно,фкурсе,что блондинко-это существо не из нашего мира,но такого я даж от них не ожидал...
Щас иду с работы
Выхожу из метро.А там у нас слева специальный съезд для коляски-ну,ставишь,и везёшь,придерживая со стороны,ни тряски,ни проблем
Так вот
? Nebelwelfer ?:
ну понятно
Сергей Батькович:
Подходит к этой фигне некое блондинко лет 25+...
Ставит коляску...
И,сц#ко,ОТПУСКАЕТ.
Сергей Батькович:
У младенца были ТАКИЕ глаза...
>
Люблю страну!На гараже во дворе надпись появилась: Всех нах#й.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем пох#й.
>
из дискуссии (последний акт).
преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!!
студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю!
>
EvilManiac
прикинь, сабака у меня хитрая тварь, таскает мои кеды к себе, типа спит с ними, ну пару раз люлей огребла перестала, я так думал, а оказалось она хитрая сц#ко их вечером кады я спать уйду утащит, а патом скатина махнатая на место принесёт
EvilManiac
я ф шоке
EvilManiac
меня наеб#ла моя сабака
EvilManiac
чего ждать от кота не знаю
>
Приходит семья ? папа, мама, сын.
Папа ? вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я ?и?
Папа ? три месяца работал, теперь ? не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) ? Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа ? Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость?
Мама (с гордостью) ? он у нас электротехник!
Я ? одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей ? ну?
Я ? посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) ? вижу, что паяли двое, один ? умный, другой ? клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) ? Сережа, адаптер был у НАС в ремонте?
Сергей (меланхолично) ? так, с умным понятно?
Папа багровеет, мама краснеет ? конфуз, блин.

samara1532 27-09-2010 16:20 1505622

Цитата:

Цитата ShaddyR
С форума, тема про нагрев видюхи:
... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком - если палец покраснел - 85 град., если пузырек - то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает - беги,скоро взорвется. »

:laugh: :laugh: :cry: :laugh: :cry: :laugh:

to be cool 30-09-2010 11:49 1508047

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Проще съехать ж@пой с терки, чем учиться на пятерки.

Экзамен. Студент ничего не знает. Преп: - Два. - Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите. - Не может быть. Студент достает до носа языком. реп доволен. - Подождите,я сейчас могу за локоть себя укусить,а вы мне четыре поставите. - Не верю. Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но студент опять останавливает его. - Давайте я сейчас в стакан пописаю колой а вы мне пять. Преп соглашается. Студент писает в стакан и отдает преподу. - Ну как? - Моча, как моча. - Да? Ну ладно ставьте мне четыре.

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
Видите эти буквы?
Нет.
Подойдите ближе. А теперь?
Нет.
Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
Нет.
Вплотную подойдите. Теперь видите?
Теперь, вроде, вижу.
Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шл@ха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Что такое шаговое напряжение?
Это напряжение, которое возникает между ногами
при приближении к оголенному концу.

Мы-таки попали на ЧЕ-2004: 1. Мы приехали побеждать!!!2. У нас неплохие шансы.3. Не все еще потеряно...4. А вот если, то...5. Надежда умирает последней.6. Главное не победа, главное - участие.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

wersand 03-10-2010 22:06 1510613

Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь
все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп
вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду,
куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как
объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину
заказал?

Tigr 18-10-2010 15:48 1521551

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-го "А" лежал 11-й "Б"...

ShaddyR 19-10-2010 01:18 1521940

еще малость БАШинок... ->>
начальник пытался установить Zope в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".
>
Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями "у меня компьютер выключился!!!" влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп - 17 минут ещё продержится. Иду к ней - комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник...
>
Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.
>
- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
>
XXX
Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали
YYY
взлетит!
XXX
6 секунд до 100 и 17 до 200
YYY
на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
XXX
На 200 лопаются очки водителя.
YYY
потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
XXX
Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные
>
NATA
прикинь картину...
знаешь как выглядит гринфилд в пакетиках?
Katinka
да вроде
NATA
ну там полиэтиленовые упаковочки для каждого пакетика
открываешь его, а отткда уже чайный пакетик вынимаешь
понимаешь, да?
Katinka
да
NATA (10:24:33 7/05/2007)
ну вот, мне говорят на работе, мол, наташка,седня плохо выглядишь, попей кофе, я отвечаю, что у меня чай хороший есть, и при этом достаю из сумки и пытаюсь открыть над чашкой презерватив!
>
разговор про 1c:
<katya> там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом
>
Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!
>
Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П)- *талапонит по эстонски*
(р1) -чё?
(П) -Руские чтоли?
(р2)-угу
(П)-И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии?
(р1)- неа
(П)- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, х#ярь
>
Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...
>
Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая
>
Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?
>
у нас с другом один IQ на двоих. нас не заблочат?
>
Я вчера наблюдал интересную картину.
во дворе три парня чего-то не поделили, стоят, значит, двое, ругаются. Голос все повышают и повышают. Становится слышно что орут чего-то про линягу.
В конце коцов один другому как треснул прямым в челюсть, еще и ногой добавил. И кричит
- Ну что, мудила 80-го уровня? В жизни-то нечем ответить, да?
>
mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
>
О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл.
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанах#ртутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).
>
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
>
<Рыжик> я девушка
<Рыжик> что это меняет?
<Stepa> ОЧЕНЬ многое.
<Stepa> Помню, ставили как-то Аниморф с Патриком эксперимент.
<Stepa> Заходит Патрик в чат и грит: "У кого есть ВинАмп версия надцать?"
<Stepa> Все молчат.
<Stepa> Патрик: "Ну что, ни у кого ВинАмпа нет, версии надцать?"
<Stepa> Все молчат.
<Stepa> Патрик: "Ну дайте ВинАмп версии надцать, вам что, жалко, что ли?"
<Stepa> Все молчат.
<Stepa> Патрик выходит из чата
<Stepa> Меняет ник на "Дашенька"
<Stepa> Заходит обратно
<Stepa> Дашенька: "У кого есть ВинАмп версии надцать?"
<Stepa> ГОРА МЕССАГ
<Stepa> ВСЕ СРАЗУ В ПРИВАТ ЛОМАНУЛИСЬ
<Stepa> "У меня! У меня есть, скинуть? У меня есть! Давай залью! Давай передам, у меня есть..."
<Stepa> А ты говоришь, мол, что меняет, что меняет...
>
"Девственная плева - это загадка человеческого строения. Плева существует только у человека, высших обезьян и некоторых видов антилоп. Особый вид ДП содержится у компьютерного корпуса марки Codegen 6066, у него девственная плева особенного строения, сделанная из металла толщиной 0,6мм, с зазубринами. При дефлорации такого корпуса следует быть предельно осторожным, возможно обильное кровоизлияние."
(с) Википедия жжот!
>
Dmitry
я тут ссука прикольное объявление на подъезде сфотал
Dmitry
продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.....
Dmitry
сссука для буратино кровать...
>
LihodeY:
бл# на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!
LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты ох#еннен, мы тебя любим, бл#дь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд - все молчат - и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".
>
<xxx> ты кто па знаку козерога??
<yyy> о_О
<yyy> судя по всему йа задиак)))
>
Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.
Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
Много думал..

Morpheus 19-10-2010 02:08 1521964

ShaddyR, а из рассылок есть чего? Давно не радовал нас.

ShaddyR 20-10-2010 01:34 1522736

Цитата:

Цитата Morpheus
из рассылок есть чего? Давно не радовал нас »

хе... ну я как-то не думал, что у моих выборок есть поклонники... виноват. Обязуюсь по свободе перебрать рассылки за последние пару месяцев (ибо за БАШем не успел прочесть ни одной) и отписаться.
:)

А пока - из последнего рейда (не путать с RAID) :) по архивам БАШа принес вот чего:
->>
Ramizonik
Я только что убрал свидетелей)
OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит)
>
misha2012: да хорошие мультфильми,разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста)потому что я здесь в первой
dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?
>
rsT: бл#, ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька бл#... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин... моя блондинка бл#, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей бл#дь дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расх#ячить
rsT: п@здато пошутил, бл#
>
1. знаешь, перед войной увеличивается количество родившихся мальчиков
1. так сейчас, я посмотрела статистику и там, на 10 детей рождается 7 мальчиков и 1 девочка
2. я так понимаю, с оставшимися двумя как раз и будем воевать?
>
<cmprssr> подрабатываю в комп магазине.... приходят 2 бландинги-падружги... одна говорит...мне нужен...пустой диск...самый обыкновенный...что бы "закОчать" на него мп3... продаю сд-р... а вторая просит диск ...что бы "закОчать" фотографии... продаю сд-р... Бландинги(хором): "ВЫ ЖЕ НАМ ОДИНАКОВЫЕ ДАЛИ!!!"

Deman80 22-10-2010 15:48 1524883

Один друг - другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
________________________________________

- Маш, а давай займемся сексом втроем?
-??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
__________________________________________

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
___________________________________________

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз....уть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз....уть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз....ни синенького!
________________________________________

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

ShaddyR 22-10-2010 23:51 1525217

малость перебрал... рассылок ;) ->>
Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. "
Потом просит следака:
- Можно я водки выпью, а то нервишки?..
- Пей че уж там. - отвечает следак
Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:
- А где чайник?
- Какой чайник?! - округлил глаза следователь
- Электрический, на холодильнике стоял!!!
- Может не было его?
- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:
- Отдай, сука, чайник!
- Дома газа второй день нету... - вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.
>
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть:
- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью:
- Как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...
Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.
>
Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!! ?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.
>
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
>
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
>
Выдержка из правил дорожного движения: "Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".
>
Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв.
После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:
- Почему ты трогаешся со второй?
- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.
>
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?!!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
>
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
>
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!! !
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…
>
Перед праздниками дел, невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты - духовка, перестала закрываться. Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку.
Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу – надо дела заканчивать. Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла.
Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки.
Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал. Когда я заявил ему в ответ, что я хотел бы все-таки эти пружинки КУПИТЬ, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что в таком случае он ничем мне не сможет помочь.
Из магазинов я ушел без пружинок, но с идеей. Перед Новым годом все бытовую технику выбрасывают. Вот, если я увижу выброшенную плиту, я с нее пружинки и сниму. Подхожу к своему дому и вижу – мечты сбываются. Лежит у подъезда старенькая, но вполне приличная , плита. Проверил - духовка у нее закрывается как надо, значит пружинки на месте. Одна проблема – на улице уже темно, холодно, снег идет, да и время позднее. Думаю – затащу плиту в подъезд, поставлю на пустой лестничной клетке, за ночь отогреется, завтра разберу – пружинки сниму. Сказано – сделано. Забросил сам плиту на 5-й этаж, аккуратненько так поставил, чтобы проход не загораживала, и пошел спать.
Утром убежал на работу, весь день прокрутился, возвращаюсь вечером. Смотрю «моя» плита снова под подъездом лежит. Думаю, и кому же она помешала. Подхватываю я ее и теперь уже на 6-й этаж. Уж здесь-то до завтрашнего утра она меня точно дождется.
Утром быстро с отверткой наверх – с плиты пружинки снимать. Только, еще со своего третьего этажа, начал я слышать матерную ругань на весь подъезд. Поднимаюсь выше. Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: «Я ж тебя, С-У-К-А, уже два раза, Б*ЯДЬ, выбрасывал. Свечку, вчера в церкви поставил. Что ж ты, ГАДИНА, ко мне, как Е*АНЫЙ бумеранг, возвращаешься? В болоте, НАХ*Й, утоплю! » Схватил плиту, потащил ее во двор, запихнул в багажник своей копейки и рванул так, будто за ним черти гнались.
P. S. Пружинки для своей плиты я нашел в другом месте и до Нового года.
>
- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский
потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и
кровоподтеках.
- Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз
и делал, когда он еб#нул меня в челюсть...
>
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
>
Погода... она не разумная вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!!
>
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...
>
Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте...
Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать - и вклеить фото в его паспорт.
Пусть будет как у всех!
>
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!".
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так ещё и без рук ехать?
>
Еврей выбегает из дома, видет старых еврейских теток, сидящих на скамеечке:
- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать...
>
- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!
>
Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.
>
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!
>
Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.
>
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
>
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым 3.14дором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
>
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!
>
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!".
Он недолюбливает меня...
>
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!!
- Понимаешь, я его сразу опередил и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду... Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!
>


Morpheus 23-10-2010 01:33 1525286

Цитата:

Цитата ShaddyR
я как-то не думал, что у моих выборок есть поклонники... »

Ага, а баш и так всеми регулярно читается, я думаю :yes:

Цитата:

Цитата ShaddyR
Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: «Я ж тебя, С-У-К-А, уже два раза, Б*ЯДЬ, выбрасывал. Свечку, вчера в церкви поставил. Что ж ты, ГАДИНА, ко мне, как Е*АНЫЙ бумеранг, возвращаешься? В болоте, НАХ*Й, утоплю! » »

:lol:
Спасибо!

Codru 23-10-2010 23:31 1525833

21 октября, 2010

Российское правительство во главе с Путиным выйдет на митинг протеста

Правительство России во главе с премьер-министром Владимиром Путиным намерено выйти в последний день октября на митинг протеста в Москве с рядом требований к российскому народу. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в правительстве.

читать дальше »
«Нам надоел произвол народа, - сделали совместное заявление члены правительства. - Россияне пьют много водки, совершают бытовые преступления. Они отвратительно ведут себя за границей, например, в Египте и Турции, портя имидж Росии на международной арене».

«У многих наших соотечественников нет чувства патриотизма, гордости за свою страну, - отметили представители власти. - Они называют Великую Россию «сраной Рашкой», говорят всем, что «пора валить из этой страны», а статью Дмитрия Анатольевича Медведева «Россия, вперед!» переиначили в «Роисся вперде».

«Вообще, люди стали какие-то злые, - добавил собеседник агентства. - Если выйти на улицу в Европе или Азии, люди там улыбаются друг другу и очень уважительно друг к другу относятся. А на улицах Москвы и других городов России — озлобленность, хамство нетерпимость к другим: к друг другу, к представителям власти, к другим национальностям, к служителям церкви, к бездомным животным. Пора с этим заканчивать».

«Демографическая ситуация тоже катастрофическая, и народ не старается ее исправить. Зачем вообще такой народ нужен?», - задается риторическим вопросом наш источник.

«Дальше подобное терпеть невозможно, поэтому мы решили выйти на улицы с требованием к россиянам прекратить беспредел, - говорится в заявлении организаторов правительственного митинга. - И мы призываем всех представителей власти присоединиться к нам».

Сейчас на собственные средства министров создаются транспаранты с лозунгами и призывами: «Долой пьянство!», «Россия — не рашка и не роисся!», «Народ, доколе?» и другими.

«Протестные настроения во власти сейчас очень сильны, - уверяет собеседник агентства. - Если народ не одумается и не пересмотрит свое поведение, мы выведем на улицу тысячи региональных чиновников во многих городах России, от Калиниграда до Владивостока».

Несколько чиновников правительства России сейчас заканчивают работу над докладом «Народ. Итоги». Там будет подведен итог всего беспредела, который сопровождал жизнь россиян в течение последних 10 лет. Этот доклад будут раздавать в ходе митинга бесплатно.

Ожидается, что в митинге примет участие не только премьер-министр Владимир Путин, но и президент Медведев, который обратится к протестующим с приветственной речью.

Собеседник Smixer.ru добавил, что мэрия Москвы пока что не согласовала митинг правительства. «Если его так и не согласуют, мы все равно выйдем на улицу, - рассказал источник. - И пусть ОМОН «отоварит» всех нас, во главе с президентом и премьером, по-полной, пусть мы получим дубинами по башке, но мы все равно постараемся донести до честных жителей России всю правду о беспределе российского народа».


http://voffka.com/archives/2010/10/21/063943.html

ShaddyR 24-10-2010 13:07 1526083

Цитата:

Цитата Morpheus
а баш и так всеми регулярно читается, я думаю »

я тоже так думал... оказалось, как минимум я читал далеко не все... мож и еще кто чего пропустил? Напр., из этого ;):
БАШ ->>
CbIPOK: дай свой номер
BlackSun: 318xxxxxx
CbIPOK: Бл# позвонил я по этому номеру, меня там на*** послали и сказали что я йопнутый в 3 часа ночи звонить (
BlackSun: Это была моя ася )
>
Обсуждение на форуме глюка с виндой:
sErgillo:
zergrus13, конфигурацию друга напишите.
Iton:
Цитата:

конфигурация друга: две руки, две ноги, одна голова +нафарширован дефолтными органами
...................................................
2 недели за оффтопик
>
( [0_o] ) сегодня в лифте было обнаружено объявление которое гласило: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним"
( [0_o] ) я чуть сигарету не выронил :)
>
второй час ищу в инете курсовик, с горя спрашиваю девушку-историка
ЗП (22:59:54 24/05/2007)
ты ничего не знаешь, об аппроксимации функций методом наименьших квадратов с помощью ортогональных полиномов?
Маркиза (23:00:20 24/05/2007)
гхм.....Дмитрий. простите, вы ежа е*али?
ЗП (23:00:30 24/05/2007)
нет, а что?
Маркиза (23:00:49 24/05/2007)
да так, х#йню всякую порете, вот и я решила что-нить сморозить)
>
<DiverNix> да ну, еслиб я тут первым админом был
<DiverNix> а то ж как - чтобы в офисе нормально работалось, надо с нуля в здание сначала не кошек там всяких пускать, а админа с бухтой витухи
<DiverNix> где присядет - комп ставь, где ляжет - городите серверную :D
>
111: рома, у тебя есть винда ?
222: есть - но уже установленая... больше неосталось... последнюю установил...
>
никогда - ни до, ни после экзамена не учу столько как НА нем
>
<exo> KaRDeR Седня на кухню утром захожу а там голубь сцукен последний хлеб сидит у меня на столе даклевывает!!!!!!!
<exo> дак это еще че я в упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он назад залетает )
>
GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили....
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......
>
* Lgun только что слышал рекламу формозы: "Звоните! Телефон семьдесят четыре ноля!"
<Lgun> *бёцца головой апстол*
<Lgun> 74 ноля...
>
Бродягa
Хорошие стихи, сударь
Горр
персональное "благодарю, поручик", а не хряпнуть ли нам саке
Бродягa
не пробовал, не пробовал... а может коней в шампанском искупаем? или хоть кота пивом обольем
Горр
ага и рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые
>
Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.
>
-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!
>
<Роман> недавно ставил я дсл у одной блондиночки
<Роман> она дома в халатике такая ходит
<Роман> нагибается над ухом и жарко, так, томно говорит
<Роман> показывая пальчиком на момед
<Роман> а эта штука должна все время тут стоять
<Роман> я взмок
<Роман> да, говорю, должна. стоять. тут.
>
Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
>
я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?.. =\
>
[диалог преподавателя со студенткой]
- Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую?
- (после некоторой паузы) скворешник.
>
msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить
>
<Gekkon>вчера узнал как по бухгалтерии проходит термопаста :)
<Saxa>и как же?
<Gekkon>крем для компьютера :)


да и рассылки у всех вродь как одни.. а как оказывается - кто-то чего-то таки недополучает... напр., этого ;):
Рассылка ->>
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
>
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...
>
А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
>
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
>
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха!
>
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
>
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
>
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
>
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...
>
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
>
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
>
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..
>
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
>
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бл#?!

Vitac_Black 27-10-2010 22:08 1528988

Смешные письма в страховые компании
читать дальше »
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Свидетели аварии прилагаются.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

PDM 28-10-2010 10:08 1529215

<FrostBite> Мы тут собрались делать один крупный проект. Уже есть сеошник, программист и копирайтер.
<Timer> лебедь, рак и щука?

Tigr 31-10-2010 00:29 1531326

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Еще по теме

ShaddyR 01-11-2010 00:15 1531997

еще насобирал БАШинок.. ->>

Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти всё понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.
>
dying_sphynx> сегодня на работе был прикол
dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвёртого!
dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
>
Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.
>
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
<@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил
>
Sinner: У нас одмин отжог однажды. К нему девушка подходит и спрашивает, мол есть разница между выделенной сетью и адсл.
Sinner: Мхатовская пауза. ...Ожидание ответа с множеством непонятных слов...
Sinner: Одмин однозначно говорит "Да" и удаляеца...
>
Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"
>
shraybikus: Уже 100 просмотров, и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порну (нах тада тарелка вообще)? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???
Igor: Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили.
>
Все культурно. Начинаю заниматься сексом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((
>
<атик> как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?
<pisto> этот шуруп называеца гвоздь
>
Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!
>
все знают, как кормить больных дятлов. сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза...
>
НикИта: а минет - это измена?
Leo: а кому ты его делал?!
>
Alve
Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic
Alve
"На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец"
>
сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и еб#нулся на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.....
>
Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...
>
xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече!
xxxx: бля...боюсь связать эти 2 события....
yyyy: бля, боюсь спросить какого ты пола...
>
Ааа-аа таблица у меня вот такой ширины (width="550")
Ааа-аа таблица у меня вот такой высоты (height="670")
Ааа-аа и на фоне PNG блин!
Ааа-аа и в IE его не видно!!
ААА-АА И ВООБЩЕ IE М#ДАК!!!
>
1: а lost planet?
2: нет
1: а то там есть Инглиш + отдельно озвучка от 1С)
2: типо можно пройти двумя способами
в режиме "них#я не понятно" и "какой мудак переводил"
>
Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

Habetdin 01-11-2010 22:50 1532645

БАШинки и у меня есть :)
qizer (02:35:59 31/10/2010)
через 25 минут будет два часа
Rainmaker (02:36:12 31/10/2010)
временной парадокс, ага

Ёда: да пребудет с нами сила!
*сила заходит на канал
Ёда: ухахах я могу предвещать события

М: Солнце, слушай, а кота лучше купать или пылесосить?
Ж: Очень смешно. Купать конешн
М: Чорт, ладно, в следующий раз искупаю

xxx: Вспомнил, прошлой осенью шел по тротуару, обгоняя мальчика лет пяти(по виду туповатого) с мамой услышал следующее!
ххх: - Мама, а у меня есть яички?
ххх: - (Смущенно)Да сынок есть!
ххх: - А зачем они мне? Я что курочка?

Sharik: и струны не забудь)
Sharik: а то свои я те натягивать не буду хД
Shprotby: чот я хз, что у меня за струны, но ладно
Sharik: медь? оО
Shprotby: нержавейка
Sharik: ололо
Sharik: сам делал? хД
Shprotby: да
Shprotby: из арматуры
Sharik: красавец

Naka: Я тебе щас руку сломаю!
relaxing_lynx: А чем же я тебя гладить буду? о_О
Naka: гипсом ^_^

stoletnaedine: Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую -на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили о_0 Так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

xxx: Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....

Vitac_Black 02-11-2010 12:25 1532995

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

ShaddyR 02-11-2010 22:52 1533447

Habetdin, А их там еще -
листать - не перелистать... ;) ->>
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
>
"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка.
>
Вика: Как то у нас всё быстро - сегодня я уже в тебя влюбилась. Что будет завтра? секс? Через 3 дня уже свадьба, а через пять ребёнок???
Я: конечно зае#ись план, но если у тебя через пять дней родится ребёнок - он будет не от меня.
>
Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"
>
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обожку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"
>
Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?
Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.
>
inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.
inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!
>
Еще убивает, когда видишь в Биосе материнки незнакомый пункт, ну например условно "Expandable CPU Utilization" м положения enable-disable, ну думаешь, надо в книжке от материнки посмотреть, открываешь, а там про него написано "enables or disables Expandable CPU Utilization"
>
Анна [11:07]: У кого-нибуть есть учебник по Power Point? На часок?
Дмитрий [11:09] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
...
Анна [13:31] sends:
Transfer of "PowerPoint.chm" is complete.
Анна [13:31]: Спасибо! Можно потом еще как-нибуть возьму?


Vitac_Black, класс!!!

ShaddyR 02-11-2010 23:10 1533470

А если еще и
рассылку читывать... :) ->>
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
>
– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
- С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
- У-у -у!А какая плохая?
— Да они обе плохие!..
>
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
>
- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
>
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
>
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".
>
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
>
Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".
>
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
>
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х#й не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
>
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
>
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
>

Morpheus 03-11-2010 01:30 1533540

Vitac_Black, ShaddyR, супер! Спасибо!

Vitac_Black 03-11-2010 07:18 1533592

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

PDM 03-11-2010 17:41 1534008

xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая"
xxx: Дальше слушать не мог )

______________________________

Codru 03-11-2010 22:13 1534216

Цитата:

Взялся одной рукой за батарею, другой просто вставил флешку. Меня ударило током да так сильно, как-будто я в розетку пальцы сунул.
Вспомнил случай.
1992 год. Спички дефицит. В автопарке в рубильнике один провод имел плохой контакт. Ночью аж светился. Ребята приноровились и прикуривали от него. Приходит новый зампотех. Увидел непорядок и закрутил болт. Естественно об этом не все знали. На следующий день очередной желающий прикурить, подходит, чмокает сигаретой несколько раз, а она не зажигается. Заслюнил палец и решил проверить горяч ли контакт... Оказался о-о-очень горячим.

gf100 05-11-2010 19:58 1535661

***

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

***

- Слышь, сосед, что у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

***

При реформировании милиции полковникам сохранят генеральские мундиры.

Vitac_Black 10-11-2010 21:39 1539563

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через
какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Skunk777 15-11-2010 20:36 1543393

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: прокладка телевизионного кабеля в квартире
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

ShaddyR 15-11-2010 23:12 1543548

БАШцы) ->>
- МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом...
- Фигня! Как-то помню - горение сухой травы уничтожило полхолодильника и чуть не уничтожило крышу!
>
- Ну а ты как думаешь - какая будет моя первая девушка в постели?!
- Бухая!
>
На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р", чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ниче платить не будет.
>
Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит ;D
Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!
>
Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед
>
<она> у меня будет хомяк!
<она> мальчика обещали...
<он> узи?
>
<SnorIk> В торренте лежит ОРК-3. Думал что-то по WOW. Оказался Шрек 3. Маскируются :)
<GreenHedgehog> Угу, если бы. Я тут у приятеля фильмы смотрел. Внимание, названия следующие Эвакуатор, Эвакуатор 2: Хреновая ночь, Скорая помощь Чикаго. Так как я об этих фильмах ничего не знаю - посмотрел. Сцуко: Терминатор, Терминатор 2 и полиция Майями. На вопрос - нахрена, молчит и улыбается.
<SnorIk> Может он шарады любит? :)
<GreenHedgehog> Котенок Солис = Мышонок Перес и так далее. Ну, если с "Днем мертвых живых" и "Приятные живчики" еще понятно. То "Вспашите Волгу" меня поставило в тупик конкретно. Проверь свой мозг...
<SnorIk> Рыдаю. "Сравняйте Мерседес"?
<GreenHedgehog> Хренушки "ПосейДОН". Бля, где он такую траву берет? Хотя, не отрицаю, каждый поход к нему - отличная зарядка для мозга...
>
Лежу второй день с температур cой, выходные проходят бездарно. Любимый рядом с ноутом сидит. Начинаю ненавязчиво приставать...
Он: Так, больная, я не понял! Лежи давай, спи!
Я: Хорошо.. Лежу. Даю. Сплю. И только в такой последовательноти!
>
Стелкеры, Cайлент Хиллы, AVP. Я вот больше всего страху натерпелся когда в меня чайник свистком плюнул из кухни :(
>
Пашол я машину ставить, мая жина грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то етот секс запомнит надолго!
>
чихнуть полным ртом кофе на переговорах эт что.
я раз чихнул забивая единственный косяк в компании восьмерых студентов
>
Feel Good [(20 лет)]: Мне сегодня дали 24 года, что об этом думаешь?
Axon: Думаю, что в 44 выпустят! ;)))
>
xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного номера с текстом: "Это же твой номер телефона?"
xxxx: Даже не знаю, как ответить...

Vitac_Black 28-11-2010 17:59 1553596

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Куплю базу личных е-мейлов спаммеров.
Дорого.

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Deman80 02-12-2010 14:44 1556635

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
______________________________________________
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
_______________________________________________
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

Stabilo1838 06-12-2010 09:10 1559337

xxx: Чемпионат по футболу в России? ... Это как чемпионат по хоккею в Бразилии.
yyy: )))
xxx: Или чемпионат по биатлону во Вьетнаме.
xxx: По парусному спорту - в Монголии.
yyy: ЛОЛ ))))) !!!!
xxx: Октоберфест - в Иране.
xxx: Славянский марш - в Махачкале.
xxx: Неделя высокой моды - в Сыктывкаре.
yyy: ааахаха!!! ЗИМНЯЯ суко олимпиада в СОЧИ!!!!!
xxx: Ну, это вообще пиздец достойный песни ))))

<menraen> А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

-Молодой человек, это Ваш Ягуар перед клубом стоит? -Да. -Я допью?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик ...
... и выгоревший корневой usb-концентратор на матери((((

yizraor 26-12-2010 14:37 1574802

:biggrin: а я так постоянно над своим котом прикалываюсь,
тут главное подойти к нему когда он сонный выберется, не совсем ещё проснувшийся, и руки к нему поближе поднести (чтобы наготове),
у него всегда такая морда удивленная становится :lol:
Цитата:

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!


1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за
ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!

swa63 29-12-2010 10:01 1576813

А вы ваще в курсе,что "спам" существовал ещё в 15-16 веках?
Нет?
Отправляет как-то юноша своей возлюбленной письмо с голубинной почтой....и ждёт...неделю, вторую...не пьёт не ест, в туалет не ходит, ждёт бедолага!!! И вот,летит наконец долгожданный письмоносец, юноша берёт в руки голубя, снимает мешочек с письмом, достаёт его, разворачивает...а там:

Кую мечи,недорого.....

Stabilo1838 31-12-2010 16:52 1578415

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету

Vitac_Black 01-01-2011 00:33 1578583

Немного анегдотов
читать дальше »
Заходит к психиатру мужчина.

Доктор:

- Какие у вас проблемы?

- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

Доктор:

- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, у меня нету черепахи!!!



Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.



В магазине:

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!

- Мужчина, а вам какой размер?

- А мне без разницы, нам в банк надо...



Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj


Кто никогда не падал на колени? - Колобок.



Игрок в гольф:

- Это была худшая игра в моей жизни.

Мальчик, подносящий клюшки:

- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?



В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье.



Женская отмазка при знакомстве:

А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?



Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.

Толстый говорит худому:

- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой говорит толстому:

- Глядя на тебя, я понимаю, почему!



Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец кричит: а-а-а-а-а-а-а!!!!

Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!



- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.



Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.



В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.



Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:

- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?

- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.



Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...



Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!



- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

AvP78 08-01-2011 14:08 1583733

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в зад****, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в зад****, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Habetdin 08-01-2011 20:50 1583976

2011 - год кота на БАШе :)
xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

ууу: Какая-то баба-подруга моего хозяина, попросила моего хозяина отдать меня, прд предлого того, что у неё аллергия на котов. И это при том, что я с хозяином 10 лет, а она всего 1.5 месяца. Это вообще нормально, при том, что я не кот, а енот?

Я кот, мне чуть более 10 лет, живу у одного парня. Так недавно его девушка попросила меня отдать его маме, из-за аллергии. Так этот мудень вместо этого бросил девушку! А то, что мне приходится питаться твоими объедками из раковины это нормально, сука?! Все десять проклятых лет! Люди, заберите меня кто-нибудь уже!

Привет! Я мама. Десять лет назад сын забрал у меня любимого кота, и я по нему очень скучаю. Подговорила подругу сына, с которой он уже подтора месяца встречался, сказать, что у нее на кошек аллергия, чтобы сын вернул его мне. Итог: ни кота, ни будущей невестки. Это вообще нормально?

Я ветеринар, уже 10 лет наблюдаю того самого кота, который живет у этого парня. Ну вы в курсе. Так вот, заявляю: это вполне здоровый подвижный игривый кот, совсем не линяет. И если у этой дуры, которая была с его хозяином 1,5 месяца, аллергия на котов, то это ее проблемы.

Привет! Я Геннадий Малахов. И сегодня мы будем говорить о том, как и кота оставить, и подругу от аллергии вылечить народными средствами...

Жил да был чёрный кот 10 лет,
Ел спокойно он свой китикет.
Но однажды на БОР он попал
Знаменитым котэ сразу стал.

Говорят не повезёт,
Если девушку хозяин заведёт,
Но пока наоборот:
Только девушке больной и не везёт.

Астрологи обьявили месяц 10-летнего кота и брошенной девушки.
Количество дебилов, пищущих одно и тоже, увеличилось вдвое

"Вот если бы у меня был такой кот, я может и не женился бы никогда".

Папа Дяди Фёдора

AvP78 09-01-2011 21:51 1584795

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах**рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна

Stabilo1838 09-01-2011 22:38 1584848

на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете

dmitryst 12-01-2011 23:41 1587343

. Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

Ment69 13-01-2011 11:42 1587611

Это не анекдот, но все же:

Цитата:

Иисус Христос хочет добавить Вас в друзья.
Вы можете подтвердить, что вы друзья, или отклонить заявку.


С уважением,
Администрация ВКонтакте.ру
Это почту я сегодня проверил.

kim-aa 14-01-2011 11:39 1588467

Источник http://pda.sxnarod.com/index.php?showtopic=250019

Указ Петра I. О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Царь Пётр I

Ment69 14-01-2011 12:21 1588539

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

AvP78 19-01-2011 23:02 1592679

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!!

pozitiv4ik 25-01-2011 16:28 1596984

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...


- Папа-папа, а что такое похмелье?
- Вопрос неожиданный, но закономерный, сынок! Отвечаю. Похмелье – это когда ты всю ночь ешь своё любимое мороженное, а на утро у тебя болит горло. НО!!! Ложечка пломбира – и тебе опять ХА-РА-ШО!

AvP78 26-01-2011 01:17 1597341

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Habetdin 27-01-2011 22:43 1598753

- Доктор, я наркоман!
- У Вас с собой?
- ... Как договаривались....

Avalanche 28-01-2011 22:32 1599502

Новая услуга при покупке Бугатти Вейрон: Антивирус Касперского в бортовом компьютере! когда надо резко затормозить - включаем полную проверку!!! Тормозит моментально!

программисты разогнали Ладу Калину до 60км/ч!

Vitac_Black 30-01-2011 07:55 1600220

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.

gf100 07-02-2011 12:46 1606712

студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
преподаватель: картошку фри и большую колу, пожалуйста!

El Scorpio 15-02-2011 02:52 1613150

- Можно ли обменять гаранта Конституции по гарантии?
- Нет - вся партия бракованная

VOLKINET 15-02-2011 15:14 1613510

В России первое место в категории "событие года" занял запрос "Олимпиада 2010", вторую - "отставка лужкова"; в пятерку самых популярных запросов к поисковику по этой тематике также вошли "собянин" и "лужков". Первое место в списке "когда года" занял запрос "когда кончится жара", а третье - "когда включат отопление".

Ksaveri 16-02-2011 11:59 1614245

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Coutty 16-02-2011 14:16 1614376

Три человека приговорены к казни: священник, адвокат, инженер.
Первым на эшафот вступает священник. Палач дергает за рычаг, открывающий люк, но ничего не происходит. Священник заявляет, что это божественное вмешательство, и требует, чтобы его освободили, что и происходит.
Выводят адвоката. Палач дергает за рычаг, и снова осечка. Адвокат заявляет, что еще одна попытка будет расценена как повторное привлечение к ответственности за то же преступление, и требует, чтобы его отпустили, - что и происходит.
Наступает очередь инженера, который приступает к внимательному изучению механизма виселицы. Прежде чем палач успевает дернуть за рычаг, инженер поднимает взгляд и говорит: «А я понял, почему она не работает».

Ser6720 21-02-2011 19:40 1618584

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Habetdin 21-02-2011 21:12 1618641

Цитата:

Цитата Ser6720
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов? »

:laugh:

Валера171 01-03-2011 18:40 1624691

- Вот вам, парням, нужен только с е к с, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ!
- Внимание! Сейчас будет с е к с!

Hector 01-03-2011 19:00 1624724

Цитата:

Цитата Ser6720
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин »

недавно видел такой же анекдот, только с Лукошенко в главной роли

El Scorpio 02-03-2011 08:50 1625094

Цитата:

Цитата Ser6720
1) кто убил Литвиненко? »

При таких вопросах сразу же вспоминается следующий разговор
- Кто судить будет, кому золото и меха засылать?
- Я судить буду.
- Значит, Филипп спасён?
- Значит, Филипп погиб. Мёртвый он нашему делу нужнее. Мёртвого святого и царю не одолеть

Х/ф "Иван Грозный (часть 2)" 1948 год

El Scorpio 02-03-2011 09:30 1625113

Вспомнилось
Цитата:

Цитата wolf
И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. »

С башорга
- П..ц, за..ли!
- Палец зажали?

Evaluator 02-03-2011 17:16 1625534

Коротко о проф. ориентации.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.

samara1532 14-03-2011 21:38 1634941

Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
взлет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый Hax!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.


Ser6720 14-03-2011 22:29 1634977

Встречаются две планеты. Одна такая голубая, зеленая, свежая красивая а другая серенькая, мутная и зачуханная.
-Что с тобой? спрашивает первая
-Да вот, понимаешь, люди завелись...
- А-а-а... Было и у меня такое, но я их благополучно вывела. И ты не затягивай.

Персей 15-03-2011 09:44 1635191

Я знаю карате, дзюдо и еще много страшных слов.

samara1532 16-03-2011 14:06 1636176

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))))

Faushicage 18-03-2011 10:53 1637782

Случaй в грузинском дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!! -
Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

T-Pain 21-03-2011 19:31 1640359

По теме грузын:
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Kaban-keb 21-03-2011 21:00 1640440

Грузин-учитель в школе:
- Дэти, запомните: сол, фасол пишэтся с мягкий знаком; а тарельки, вильки - без мягкого знака

Deman80 25-03-2011 12:45 1643557

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
___________________________________________
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
___________________________________________
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
___________________________________________
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...
__________________________________________
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

silalex 26-03-2011 14:41 1644339

Цитата:

Цитата samara1532
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
»

:laugh: :laugh: :laugh: Возьму на заметку!!

Feris 28-03-2011 00:59 1645281

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Fagssmoky 29-03-2011 21:51 1646748

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич....Пока скакалку не отобрали

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?"
Я: "Одежда!"
Мама: "А почему так громко?"
Я: "Я из неё вылезти не успел!")))))))))))

В маршрутке пытались незаметно украсть плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D

ХХАХХАХА)))))

kim-aa 06-04-2011 17:08 1652352

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Stabilo1838 09-04-2011 15:03 1654644

ИДПС "покажите тех. паспорт"
водитель "у меня его нет"
ИДПС "почему?"
водитель "он мне не нужен"
ИДПС "как не нужен?"
водитель "ну это как нужен только наоборот"

ShaddyR 28-04-2011 00:33 1666926

Вооот... а у меня таки дошли руки малость поразгрести почту. Результат -
еще малость избранного :) ->>
Как всё-таки всё компактно в Украине... Например, В Подольском районе Киева по адресу улица Фрунзе, 20/22 расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий!
Это вам не 5 вузов в одном подвале, что в Рассеи, в Омской области...
>
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
>
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
>
Выезд на природу, все живут в одной квартире, но каждый за своим компом. Первый тост оказался в тему: "Ну, за встречу!".
>
Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3—4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10—12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, б%я, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?! ), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших! ) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ! ». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
>
Работал я в одной Компании. Народ интеллигентный, но какая-то гадина повадилась гадить в мужском туалете мимо.
И вот в одночасье в этом туалете появилось объявление:
"Если не исправите прицел, тряпкой, которой мою полы в туалете, начну протирать столы и мониторы!
С уважением уборщица. "
Больше в туалете не гадил.
>
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. " (Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему... ?
... . .
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...
>
ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
>
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный... . " Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.
- Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...
>
- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти..
>
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
>
В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...
>
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.
>
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?!!
- Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать!
>
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нах#я столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 сентября...
>
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.
>
- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!
>
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?...
>
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
>
На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
>
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
>
Идет по улице парень лет 16 с сестрой лет 14. Купили мороженое.
Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивленных взгляда...
>
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
>
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!
>
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
>
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...
>
Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой...
Сцуко, у Путина лабрадор.
Я теперь понял его политику по отношению к народу...
>
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
>
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех
сейчас к чертям разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"
>
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
>
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
>
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
>
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...
>
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...
>
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
>
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
>
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
>
... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
>
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
>
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
>
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
>
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за х@ем в очереди не стояла!!!
>
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
>
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
>
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
>
Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))
>
Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:
- Покойники, покойники, покойники...
Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и
"Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:
- Покойники, покойники, покойники...
Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:
- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"
>
Я поражаюсь изобретательности русских людей: один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
>
- : Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы х#йло».
>
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки! » Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.
- Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры.
- Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.
А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое «прощёлкать клювом»?
>
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
>
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена..

samara1532 28-04-2011 13:26 1667119

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat teehbyav zhopoo
3. перевод english to english
4. нажмите "прослушать"

http://translate.google.com/?hl=ru&tab=wT#en|en|


я валяюсь по полу и плачу :laugh:

Dvig 07-05-2011 13:52 1671854

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Habetdin 11-05-2011 18:54 1674486

111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

ShaddyR 11-05-2011 23:49 1674644

Habetdin, :)

Закину в меморайз, буду линку нашим новичкам давать :)

ShaddyR 18-05-2011 01:19 1678232

еще малость навысобировывал :) ->>
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
>
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
>
В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.
Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.
Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут придумали хитрый план.
Ваня придет к Козыревой как бы неожиданно, чтобы родители не думали, что он "держит марку" ради них. Обменяется с ними парой вежливых реплик (Ваня, пыхтя, заучивал: "Благодарю вас, я не голоден", "О, у нас дома такая же репродукция на стене!", "Интересуюсь биологией и химией, кем хочу стать, еще не решил") и поведет Козыреву гулять.
В назначенный день и час Козырева с трепетом ждала возлюбленного дома, но за пять минут до часа Ч мама потребовала, чтобы дщерь сбегала за хлебом. И Козырева побежала со всех ног. Ваня разминулся с ней совсем немного. Дверь открыл интеллигентнейший Козырев-папа и узрел стеснительного симпатичного отрока в отстиранных до первозданной голубизны джинсах и отглаженной рубашке, судорожно сжимающего длинный стебель здоровенной розы.
- Здравствуйте, а Лена дома? - вежливо спросил отрок.
- Нет... - начал папа, только собираясь объяснить, что Лена ушла за хлебом и скоро вернется. Но Вова впал в панику: контролировать отсутствие обсценной лексики в речи было непросто, а тут еще и все пошло не по плану.
- Б**, а ты не п***ишь? - очумело спросил он и уставился на папу в ожидании ответа.
Два месяца после этого мама позорно водила Козыреву в школу по утрам и уводила за ручку после шестого урока.
>
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
>
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
>
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
>
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
>
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
>
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
>
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
>
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
>
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
>
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
>
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! " Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
>
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
>
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит - давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки...
Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату - и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...
>
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
>
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
>
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.
>
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
>
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник-вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
>
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
>
Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".
>
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбо#бов.
>
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
>
У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то сказать, мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит дебил дебилом.
Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:
- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока говорить не научится!
Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:
- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай ей по голове палкой!
Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь, пока не отучитесь от хамства.

Coutty 18-05-2011 03:57 1678259

ShaddyR, спасибо, всё новое для меня. Посмеялся с утра) Не отписывайся от рассылки))

balalaka 18-05-2011 12:16 1678405

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...

ShaddyR 26-05-2011 01:58 1682713

следующая порция избранок :) ->>
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
>
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
>
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать...
>
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
>
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет.
И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".
>
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
>
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.
>
- Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
>
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
>
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
>
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...
>
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую бл#ть...
>
Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?".
>
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
>
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
>
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
>
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...
>
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Leonovi4 27-05-2011 13:10 1683640

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

ShaddyR 31-05-2011 18:20 1685842

еще кратенькая выборочка.. ->>
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
>
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!
>
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...
>
Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
>
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
>
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то побрился...

ShaddyR 08-06-2011 02:09 1690370

есчё малость улыбайцев) ->>
Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
>
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего - обычно ты не успеваешь вставить...
>
- Вам помочь не мешать мне?
>
Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в "Сапере"!
>
Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.
История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.
Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.
Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.
Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано.
Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут. . шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют! ! Сюда! ! ". . Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки... . .
Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость еще лет 10.
>
Если девушке предлагают снять очки - значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин.
Если мужчине говорят то же самое - значит, всё произойдет прямо сейчас.
>
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
>
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
>
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу! Только... выпусти меня из духовки!!!...
>
Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).
Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:
- Я вам ваши рас3,14здяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабл# не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла.
Гендир поржал и зарплату ей добавил. .
>
Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".
>
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
>
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…
>
Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
>
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!
>
Чай сегодня прикольно покупала. Только дома поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Он оказался для похудания и покупала я его с заварными пирожными...
>
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Tigr 09-06-2011 23:52 1691768

Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

Camaro 11-06-2011 20:19 1692791

Хxx: Щас из компа вылез живой паук и убегает!
Уyy: Лицензия на Dr.Web закончилась, антивирус сбежал)

Ment69 16-06-2011 15:54 1695642

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

Habetdin 02-07-2011 08:52 1705556

Громко плакал и орал
Негритенок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
Что бывают негры.

samara1532 06-07-2011 22:39 1708547

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
-Слышь,Васек, а давай над комбатом приколемся...
-Молчи,придурок, над деканом уже прикололись...

>\

Сидят две блондинки.
Одна другой говорит: -смотри птица дохлая
Другая: смотрит в небо и говорит: Где?

>

- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
-Да нет... Главное,чтобы человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно.

>

Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки.А жена ему: " А ну дыхни!!" В общем, глупая, нелепая смерть!...

samara1532 08-07-2011 22:57 1709851

Код:

Если девушка липнет, нужно ее отодрать.
Нужно её помыть! :laugh:

Phoenix 11-07-2011 10:03 1710996

На прием к психологу приходит мужчина.
- Доктор, у меня проблема, которая мучает меня уже долгие годы.... Я одинок и не могу завести друзей. Ты можешь мне в этом помочь, грязный, жирный, лысый старикашка??!

ShaddyR 11-07-2011 17:56 1711372

Ну и мои пару коп. ;) ->>
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
>
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
>
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
>
-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- Сука!
>
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
>
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном - то важный день СЕГОДНЯ!
>
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?
>
- Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?..
>
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...
>
В комнату к сыну-студенту, заходит отец.
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает! - кивает отец, - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
>
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл#яяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
>
Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров! "
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! "
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
- Дима - не сука, Дима предупреждал!!!
>
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
>
Когда я родился, дома никого не было, но на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
>
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
>
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
>
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
>
...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
>
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.
>
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу:
"Слышь, а это похоже на переключение каналов! "
>
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
>
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
>
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
>
Друг в больницу попал с прокушенной рукой...
Написали - "производственная травма".
Фишка в том, что он работает гинекологом.
>
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
>
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
>
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

AvP78 14-07-2011 21:54 1713576

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))

Camaro 14-07-2011 22:28 1713603

Кое-что из недавно услышанного
читать дальше »

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!
>
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
>
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
>
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

Ser6720 14-07-2011 23:35 1713643

Не анекдот, но прикольно
http://www.ura.ru/content/chel/14-07...052131423.html

samara1532 20-07-2011 13:21 1716304

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку

читать дальше »

1: Русские не доверяют дешевым вещам.

2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.

3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.

4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.

5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"

6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.

7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.

8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".

9: Русские обычно избегают разговоров о работе.

10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.

11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.

12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.

13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.

14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".

15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".

16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.

17: Русские пьют много водки. Это не миф.

18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.

19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.

20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.

21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.

22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.

23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.

24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.

25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.

26: В Москве лучшее в мире метро.

27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.

28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"

29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.

30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.

31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.

32: Улыбка без причины сердит русских.

33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.

34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.

35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.

36: Суши более популярен в России, чем в Японии.

37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.

38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.

39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ​​и играют больше, чем итальянцы.

40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.

41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.

42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.

43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.

44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.

45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.

46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.

47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.

48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.

49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.

50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.

lxa85 20-07-2011 14:24 1716364

samara1532, :laugh:
Так и хочется добавить:
Да! Мы такие! :)

samara1532 20-07-2011 14:26 1716366

Цитата:

Цитата lxa85
Да! Мы такие! »

особенно понравилось

Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.

что не далеко от правды

Sneb 20-07-2011 18:29 1716561

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Safonov 21-07-2011 15:02 1717183

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!

biofag 22-07-2011 13:27 1717795

Сидят на завалинке два мужичка и отчаянно спорят "за политику".
Подходит к ним третий, послушал и задает им простой вопрос:
- Вот вы мне лучше объясните - есть корова, которая ест траву. И есть коза, которая ест траву. Корова дает молоко. И коза тоже дает молоко. Но вот корова какает лепешками, а коза - горошком. Почему так.
- ??? - мужики в непонятках, пожимают плечами.
- А вот что я вам на это скажу: в говне не разбираетесь, а в политических вопросах вы все знатоки!

Vitac_Black 24-07-2011 10:59 1718779

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Safonov 29-07-2011 22:25 1722567

Вот о чем думают женщины: Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?)))

swa63 01-08-2011 14:55 1723939

РИА новости, коротко о главном: как сообщил директор колхоза полковник Иванов, вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий Российский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.

*****************************************************
Идет мужичок по парку, видит в дереве дупло. Сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть... сунул вторую, та же хня... как отрубило руку... засовывает туда голову и орет:
- Бля! кому там делать не х*й??!

Camaro 09-08-2011 19:19 1728767

читать дальше »
Урок математики с школе. Учитель:
- Сколько будет два плюс два?
- Пятница.
- Нет, Коленька.
- Кастрюля.
- Не правильно.
- Четыре.
- Правильно, Вовочка. А теперь расскажи классу как ты решил эту задачу.
- Умножил пятницу на кастрюлю.
>
По стене ползет кирпич..
А за ним ползет другой..
Ну и пусть себе ползут..
Может там у них яой..
>
Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
>
Кедровые шишки

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку.
Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
- Давайте бревно найдём. Восьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу.

K.A.V. 13-08-2011 14:02 1731031

Анекдоты старые, поэтому возможно многие их знают :)

читать дальше »

Цитата:

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.
Цитата:

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Цитата:

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!
Цитата:

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
Цитата:

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."
Цитата:

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
Цитата:

Вопpос: Сколько надо пpогpаммистов, чтобы закpутить лампочку?
Ответ: Ни одного, это аппаpатная пpоблема, пpогpаммисты их не pешают.

ShaddyR 19-08-2011 02:50 1734957

Я таки добрался до хвоста рассылки. Вот выдержки:
->>
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))
ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
ххх: и зарегится можно только по приглашению...
>
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
>
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
>
Яндекс на запрос "х#йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х#йню лучше искать на Гугле.
>
Интересное наблюдение. Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
>
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
>
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
>
Один переводчик - брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней - синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил.
Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика, естественно, тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украну", а надо - "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в х#й...
>
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
>
Из сельской жизни.
Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.
>
Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
>
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
>
Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде.
В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал.
Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий.
Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял.
Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем.
Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил.
Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать.
Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь.
Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному:
- Рыжик, да я не это имел в виду...
>
Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который
приехал
в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на
стене
отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал
надпись "ONE WAY STREET" (одностороннее движение). Я
вспомнил
его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на
YAHOO!
нужный ему сайт по ключевым словам "HOME PAGE" - он-де эту
надпись там видел.
>
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?
>
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
>
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...
>
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
>
Муж с женой в постели. Жена пристает к мужу - покусывает его то за ухо, то за шейку, и приговаривает:
- Сейчас придет Покусяка... Покусяка уже близко, Покусяка уже рядом...
Муж, нервно вскакивая с постели:
- Да блин же, а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??
>
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
>
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

vlad309523 21-08-2011 22:25 1736666

Стоят в очереди бабушка и ее внучек, а неподалеку пьют пиво и раками закусывают.
Внучек говорит:
- Смотри, бабушка, пиво с_раками пьют.
- Это у них морды такие.

ShaddyR 25-08-2011 01:34 1738854

А кому свежеИЗБРАННОГО? ;)
читать дальше »
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
>
Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
>
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
>
Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
>
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
>
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
>
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
>
Фингал под глазом - это лог-файл мордобоя.
>
- Друг долго уламывал девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встает на Уилла Смита...
>
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?!
>
Одна новость хорошая, а другая ещё лучше: в связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.
>
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
>
Господь диктует Моисею Тору:
-... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздражённо):
- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
>
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
>
История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…
- НУ ЧТО, Б%Я, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! !
>
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою! " и трубку больше не брал.
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.

По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он! " Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку : ) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете! "
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? "
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...

Camaro 25-08-2011 13:50 1739121

Сижу я как то и отгадываю кроссворд... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
>
На ветке дуба висит Запорожец. Вокруг дерева ходит мужик: то громко заплачет, то рассмеётся. Подходит милиционер:
- В чём дело?
- Нет, я, конечно, знал, что покупаю завалящую машину, знал, что ездит она медленно, что много бензина жрёт... Но что эта железяка ещё и собак боится, мне в голову не могло прийти!
>
- Зачем в машине свечи?
- Чтоб карбюратору не было темно и страшно под капотом...

ShaddyR 26-08-2011 17:44 1739840

Еще пару улыбалок)
читать дальше »

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу
>
Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег! ».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.
>
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб#нутая!!!
>
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
>
Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, рас3.14дарасило-то! "
>
Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.
>
Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...
>
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
>
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
>
Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".
>
Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
>
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
>
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
>
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Блять... У меня завтра кота кастрируют!!
>
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
>
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно
сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
>
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


Mumby 27-08-2011 15:41 1740360

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит.
Она к нему.
Девушка : – Мужчина, вы меня через кладбище не проводите?
Мужик : – А че, страшно?
Девушка : – Да, я мертвецов боюсь!
Мужик : – Я был живой, тоже боялся…

El Scorpio 30-08-2011 04:57 1742216

Не анекдот :(

Полдвенадцатого ночи, дорожные службы перекрывают трассу, чтобы вытащить "ушедший" с дороги бензовоз. Образуется небольшая пробка из грузовиков дальнобойщиков, лесовозов и пары-тройки междугородних автобусов. В одном из них происходит следующий разговор:
- Ну это же Россия - трассу перекрыли, а на людей всем наплевать!
- Я слышал, что эта авария ещё днём случилась
- Ну это же Россия - за целый день не могли одну машину из канавы вытащить, а мы из-за них должны здесь стоять
- Вообще-то если бензовоз этот днём доставали, то пробка бы километров на десять в обе стороны растянулась. Сколько людей бы в ней застряло?
- А мне на них наплевать!
- :o

ShaddyR 04-09-2011 01:11 1745664

наизбиралося исчо) ->>
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
>
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
>
Неурожай семечек стал причиной гибели 30% популяции бабушек страны...
>
Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
>
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заип#т каждого по отдельности!
>
Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.
Он:
- Бабушка, что случилось?
Она:
- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.
>
Обсуждение нового need for speed (гонки на комп)
- Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у. е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!
- За 1000 у. е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика - просто на грани фантастики.
>
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
>
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
>
Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.
Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре - поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к лесоповалам.
Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не светило с развлечениями ничего.
Рядом с нашей стройкой заброшенная деревня, в которой жили пара старух да внучонок лет 3-4, закинутый нежными родителями на лето к бабуле. Бабуля эта уже не соображала практически ничего и пацаненок явно утомился от такой жизни. Поэтому появление в зоне видимости стройотряда для него было как появление инопланетян. Каждый день он приходил и молча садился в сторонке и раскрыв рот смотрел как мы возюкаем шпалы рельсы щебень. Молча. Но мы-то не молчали, мы говорили и для пущей языковой практики каждый говорил на языке, который был его специальностью. Английский, французский, немецкий, итальянский, испанский... Заодно специализировались на понимании дополнительных языков. Надо понимать, что литературного содержания в наших переговорах было минимум. В русском аналоги звучат даже более разнообразно. Пока не произошло вот что.
Как-то раз кто-то из нас обратился к пацаненку забывшись по-испански. И тот на чистом кастильском ему матерно же и ответил. Удивившись, другой из нас обратился к мальчишке по-немецки - тот примерно в той же теме ему по-немецки. Оказалось, что у парня была просто удивительная память и музыкальный слух. Он запоминал все, он мог спеть любую нашу песню, прослушав ее только раз. Все наши иноматерные переговоры закончились и мы начали парнишку учить языкам.
Полтора месяца мы говорили с ним и он, малолетка, на равных отвечал нам - 20-летним лингвистам. Удивительное талантище. Дай бог, чтобы в тех диких краях среди удручающей дикости его талант не был затоптан в грязь и убожество. Дай бог чтобы он не стал "как все".
ЗЫ Вырастив уже и своих трех детей я скажу главное - все дети таланты и гении до 5-7 лет. А дальше начинает вырастать все то, что вы в них именно в эти годы вложили. Не доверяйте их в эти годы глупым старухам.
Напрягитесь и постарайтесь дать им максимально и да воздастся вам по заслугам вашим
>
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
>
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
>
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

kudinmax 05-09-2011 08:18 1746336

не по теме, но смешно,.
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
"Вот тебе миллион рублей!!!"
Он: " Ого, ты где взяла?"
Оно: " В лотерею выиграла!!!"
Он: "Здорово!!!"
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!
Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!!
Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!!
Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!

edu1967 07-09-2011 08:30 1747764

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

evlampiy 08-09-2011 11:08 1748635

Непридуманная история. Перед войной в Ираке. Американский журналист, которого Садам приказал своему подчиненному Абдулле вывезти за город, отыметь и выгнать из Ирака, сначала бурно протестовал и возмущался приговором, а когда в машину к Абдулле посадили еще нескольких приговоренных к расстрелу, которых Абдулла должен был расстрелять там же за городом, то этот самый журналист очень заволновался, занервничал и принялся напоминать Абдулле: ты не забудь о том, что Садам приказал сделать со мной. Смотри не перепутай!

ShaddyR 11-09-2011 03:26 1750595

Эврика! Я таки доперебирал весь остаток рассылки
читаем выборку.. ->>
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
>
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
>
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
>
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
>
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
>
- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!
>
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
>
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
>
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
>
Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...
>
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
>
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???
>
Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь? . .
>
Прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя.
Тётка смотрит в резюме секунд тридцать. Говорит:
- Дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа...
Я чую неладное, и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!
>
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
>
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
>
Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, б%%%ь.
>
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
>
Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"
>
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
>
Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?
Да нас родителей конечно.
Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.
Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:
- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?
И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:
- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.
>
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
>
- Да уж, это тебе крупно повезло... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
>
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)...
>
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
>
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
>
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

samara1532 11-09-2011 21:39 1751038

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

ShaddyR 16-09-2011 13:19 1754252

из новопришедшего ->>
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.
>
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.
>
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
>
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
>
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России...
>
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
>
Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".
>
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
>
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
>
Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! У меня было написано "х#й"!
>
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...

ShaddyR 20-09-2011 02:07 1756539

еще улыбалок.. ->>
Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
>
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".
>
Всё-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
>
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козёл!!!
>
<Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.
<Sgt. Joker> Зато у нас в стране есть многопартийность!
>
Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. .
Когда он уже окаменеет, б%я?
>
(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.
>
Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано, работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле:
"Сдавите подьем, потом скочить". (перевод с китайской версии русского - shift-прыжок).
Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... В общем, дочь прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю! "
Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не так ли? ) нажмите... " и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА!
Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...
>
Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта! "
>
- Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.
- Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.
>
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой-то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

ShaddyR 22-09-2011 16:41 1758228

пробежался малость по сайтУ с юморой... выборка прилагается) ->>
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой...
>
- Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать
>

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
>
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется х#р... и чем старше человек , тем на больший х#р он вправе рассчитывать...
>
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.
>
Мой младшенький ходит в логопедическую группу в садике. С ним проводят занятия на предмет выговаривания разных несогласных буков и на выходные логопед задает задания, обычно, это скороговорки с отработкой произношения сложных букв. В этот раз была буква "Р", буква и впрямь сложная, вот и занимается ребенок с мамой, учатся произносить эту букву.
Проговаривают, чтото типа "Рыбак ловит рыбу" и "радуга радует", и так далее. Мальчишка, конечно, устает. Но вот оно Чудо! Детсадовкие домашние задания выполнены! И мальчишка встает со стула, уходит...
Мама: "Ты куда? "
Сын: "кино смотгеть... Р-Р-Р-Р-Р"
И ведь выговаривает, не поспоришь.

ShaddyR 10-10-2011 15:42 1770137

Не анекдот :)
Только что - прочел надпись в заголовке окне онлайн-видеоплейера, где жена смотрела нововышедший фильм. Скажитеэт только я читаю то, что написано так, как написано или еще Задорнов? ;) Надпись, дословно: "Смотреть Я не знаю, как она делает это бесплатно"...

Camaro 13-10-2011 21:01 1772741

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

ShaddyR 13-10-2011 21:53 1772772

Camaro, старо и было уже)

Habetdin 13-10-2011 23:11 1772816

Из хистори аськи »
xxx:
>> Natalya: Вадим...а у меня вчера комп полетел
>> Вадим: Вау! Это чудо!
xxx: даа.. летающий комп! :o
yyy: -куда полетел?-на юга!
xxx: ненене, он весной улетает - перегреваецца )
yyy: )))
xxx: или Натали его согрела батареей o_O
yyy: и одеялом накрыла
xxx: шоб не шумел хД
yyy: )))
xxx: а еще заклеила кулер наклейкой "Барби" хДД
xxx: карандаш в кулер БП :teeth: :teeth: :teeth:
yyy: а внутрь напихала розового меха
yyy: палка в колесо ;)
xxx: гламурный и тихий летящий компик
yyy: :teeth:
yyy: с барби
xxx: я знаю кто придумал бесшумные пылесосы филипс (ц) :teeth:
yyy: :teeth:
yyy: с барби
xxx: загугли "бесшумные пылесосы филипс" :teeth: Гугл обрезает название: Новые пылесосы Philips SilentStar - когда уборка превращается в ...
xxx: "Придумай сам" :teeth: когда уборка превращается в ...но!
yyy: убирался убирался,а всеравно нас*ано!)
xxx: пыль не втягивает зато вылетает розовый пух
xxx: сц*ко :laugh:
yyy: :laugh:
yyy: ололо розовый пушок!))
yyy: сместе с пушком вылетают куски барби) дизайнер намудрил)

ShaddyR 16-10-2011 22:18 1774884

еще немного выборки ->>
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
>
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
>
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.
>
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
>
- Стоит только создать на серваке унивеа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов : )
- так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит. : D
- И ты туда же!
>
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
>
Новый Таmрах ХХL - вставляет нипадецки!
>
Вчера ходили на Аватар...
Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дёргала.
>
- У меня депрессняк...
- Да ну его, давай лучше в слова играть? Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
>
Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!
>
Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
>
Утро. Спальня. Суббота.

С ацким грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка.
- Что это?! Как?!! - обладатель спальни вопрошает.
- Здесь пройдёт канализационный стояк! - ответствуют.
- Нет! Как вы смеете! - обладатель спальни.
- Тогда он здесь и закончится...
>
- А чё у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
>
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
>
Хорошо, что ёлку не убрал! Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно...
>
Мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмёшь...
>
- Иди приберись в комнате, большая уже и не смотри этот дурацкий фильм, маленькая ещё...
>
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

vlad309523 18-10-2011 18:55 1776285

Camaro, :lol:

Coutty 19-10-2011 18:33 1777151

Чем заняться в Новый год? Задайте другу следующий вопрос:
- Винни-Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что свинья, хотя правильный ответ - медведь.

* * *

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!

atf7 23-10-2011 01:53 1779654

Рублевская жена разговаривает с горничной:
РЖ - Последнее время вы очень плохо справляетесь со своими обязанностями.
Г - Это какими?
РЖ - Вы плохо готовите, убираетесь и пр. да и вообще, вы во многом плохая женщина.
Г - Ну, по крайней мере, я лучше вас в сексе.
РЖ - Откуда такая информация, от моего мужа? (возмущенно)
Г - Нет, от вашего шофера!

ShaddyR 23-10-2011 02:16 1779663

вроде еще не выкладывал... ->>
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал
>
- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...
>
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Анофриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!".
>
Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика.
Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: "... в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью. "
Б%Я, ЧТО ЭТО?!
>
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
>
На местном хабе:
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...
>
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
>
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х%я жмешь? По е#алу давно не отгребал?
Бл@! Дома!
>
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!
>
- : я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек (
>
- : Затеял уборку.
- Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.
>
В славном сибирском городе Красноярске есть улица имени 9-го мая. Реальная итория.
В маршрутке: - А подскажите, когда будет 9-ое мая (дело было в феврале)!
Кондуктор: март, апрель, май... через три месяца!!
Маршрутка тряслась от смеха!

chip_kick 25-10-2011 08:12 1781065

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа
пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой). У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые...
для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу
своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в
ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С
Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

blek 26-10-2011 10:22 1781941

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых"
:laugh: :laugh: :laugh:

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее….
Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
:lol:

Coutty 03-11-2011 20:55 1788253

Учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

* * *

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

* * *

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

* * *

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво! Позвольте сделать вам предложение.
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

* * *

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

mentor69 10-11-2011 10:13 1792114

Внимание! В компьютере появился новый вирус "БОМЖ", но он не опасен, просто роется в корзине...
*******
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
********

atf7 12-11-2011 20:49 1793768

mentor69,
Про котенка (или член) - супер. Спасибо.

Но я бы ввел запрещение на создание таких ников. На "Рутркере, вроде есть такое в правилах"

Ну и вот еще анекдот. Он, правда несколько не доработан. С Ю-тюба взял.

Стоит в пробке мужик. К нему подходит человек (корреспондент чего-то там) и спрашивает:
"Мы проводим социологический опрос, Представьте, что В.В. Путина взяли в заложники и требуют нную сумму денег, если ее не наберут, то его обольют бензином и сожгут. Скажите, как вы относитесь к ВВП и сколько готовы пожертвовать?"
Мужик: "Путина я, конечно, уважаю, но больше пяти литров бензина пожертвовать не могу"

DeeON 13-11-2011 16:03 1794213

Цитата:

Цитата mentor69
Внимание! В компьютере появился новый вирус "БОМЖ", но он не опасен, просто роется в корзине... »


AvP78 14-11-2011 23:31 1795232

- Доктор! У меня кружится голова!
- Вижу)))

AvP78 15-11-2011 00:03 1795261

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х**!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х**, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тра*ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тра*нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тра*ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня тра*нуть, ты только не перепутай!

Bekka 15-11-2011 11:42 1795469

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

ShaddyR 17-11-2011 20:14 1797446

еще насобиралось.. ->>
История из уст театрального хореографа.
Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, - произносит она с укором.
Сосед недоуменно поморгав отвечает:
- Да нет, я "Бонд" курю.
>
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
>
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
>
Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин... Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, бл#ть - на помойке!
>
В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!
>
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не вы#бывался.
>
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
>
Если сказала А, не будь Б.
>
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
>
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

Coutty 19-11-2011 18:18 1798839

Продавец газет рекламирует товар: "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался "Труд" за три копейки!

* * *

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чём тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

* * *

Международный конкурс по вязанию среди бабушек. Российская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 миллиона долларов.

* * *

Гид - группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
- Да врёте, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась!

ShaddyR 23-11-2011 03:17 1801314

еще насобиралось, может, кого-то улыбнет) ->>
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
>
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вы#бываются по этому поводу...
>
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
>
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона
недовольного клиента. Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
>
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
>
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
>
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
>
В продаже появилось новое пиво "Базар"!
Базар бывает фильтрованый и нефильтрованый!
>
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
>
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился.
На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
>
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
>
Напомнила история от 05. 11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями..
>
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
>
Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
>
- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал.
>
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
>
Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...
>
Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию...
Побочные явления - головная боль...
>
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
>
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Coutty 05-12-2011 21:07 1809895

Анекдоты от Рейгана

В Советском Союзе купленного автомобиля приходится дожидаться 10 лет. И только одна из семи советских семей владеет машиной. Сначала надо пройти определенную процедуру и внести деньги заранее.
Ну так вот. Один человек оформил все бумаги, внес деньги, и продавец говорит: "Приходите за своей машиной через 10 лет".
А покупатель спрашивает: "Утром или после обеда?"
Продавец ему: "Целых десять лет ждать, какая разница, с утра или после обеда?"
А он отвечает: "Понимаете, утром придет водопроводчик".

* * *

Американец говорит: "В нашей стране я могу прийти в Белый Дом, стукнуть кулаком по столу и сказать:
- Господин президент, мне не нравится, как вы управляете страной!".
Русский говорит: "Это я тоже могу!".
- Неужели? - удивляется американец.
- Да! – отвечает русский. – Я тоже могу прийти в Кремль, стукнуть кулаком по столу генерального секретаря и сказать: "Товарищ генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет страной!".

* * *

Просыпается Рейган посреди ночи в холодном поту.
Жена спрашивает: "Ронни, что случилось?".
"Кошмар мне приснился, - отвечает Рейган. - Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов!".

ShaddyR 07-12-2011 04:46 1810767

еще насобировывал, ловите :) ->>
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
>
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!
>
В один небольшой городок приезжает всемирно известный дирижер.
Журналист берёт интервью у местного городского оркестра:
- Расскажите пожалуйста, как вы настроены перед таким славным событием, как вы готовы к приёму?
- Мы не знаем чего он там задумал, но мы будем играть 7-ю симфонию...
>
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
>
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
>
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
>
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
>
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
>
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор, оживляясь:
- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...
>
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
>
Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное.
>
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
>
- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!".
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"?
>
Когда у известного химика Марковникова спросили "почему не ремонтируется корпус университета?" - он написал на доске "С10Н22 С3Н7 Аg" и ушел.
Звучит это как "декан пропил серебро"...
>
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!
>
- Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.
>
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
>
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
>
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
>
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "
>
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
>
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! ".
>
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув
к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???
>
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
>
Все на выборы!
Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!!! !
(объявление на заборе кладбища).
>
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!
>
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
>
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
>
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
>
На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
>
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
>
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
>
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
>
Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
>
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "
>
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
>
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
>
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
>
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
>
В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
>
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???
>
П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
>
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть,

рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
>
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
>
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !
>
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
>
Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.
>
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
>
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
>
Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму.
На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"...
>
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
>
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
>
Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворенно):
- Хорошо!
И тут же встреженно:
- А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК!!

mentor69 12-12-2011 09:56 1813634

Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите,мужской голос - у вас мальчик,если женский - девочка.

ShaddyR 12-12-2011 15:14 1813777

из последних собраний ->>
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
>
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
>
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
>
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
>
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
>
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
>
- Мужики! А давайте предъявим наши требования уважаемому депутату. А не поможет, поднимем вилы, лопаты и двинем на бунт!
- Только черенки у вил и лопат нужно гладко отшлифовать. Нам же потом лучше будет.
>
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
>
- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

Kruck 12-12-2011 21:41 1814004

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

otelo 13-12-2011 02:22 1814114

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но
работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.

ShaddyR 13-12-2011 04:34 1814126

случайно нашел вроде еще
не выложенное мной ->>
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула.
Проспала на работу(((
>
В москве входит в моду новый гламурный коктейль "Мона Лиза". Когда вы спрашиваете бармена из чего это дерьмо приготовлено, он загадочно улыбается.
>
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за пару килограмм мяса.
>
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...
>
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!.
>
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
>
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
>
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне
>
Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?
>
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
>
Не еб#те мне мозг, вы пугаете тараканов!
>
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я так рад за вас, доктор!
>
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
>
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...

kim-aa 13-12-2011 13:22 1814319

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ебн#те её лопатой!

Ser6720 18-12-2011 15:21 1817389

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

ShaddyR 21-12-2011 06:32 1819207

еще пара шутков.. ->>
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...
>
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
>
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!
>
Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике.
Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...
>
Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то? ?! ". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам... "
>
Размышляя о победе ЕР вспомнилось:
... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался
10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель? "
"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко. "Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"
>
- лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
- опять очки разбил? : )
- конъюнктивит... глаза как у терминатора, слёзы, все дела
- и что при этом делают?
- закапывают
- он не лечится штоле?
- глаза! глаза закапывают, придурок! каплями
>
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она, выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут и разобьются... "
>
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
>
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
>
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...
>
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
>
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу тр%%аю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мдя. . никогда еще ментов не тр%%ал...
>
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
>
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
>
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Coutty 22-12-2011 21:11 1820384

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- Эээ... это где?

* * *

- На завтра ничего не планируйте. Будет фуршет.
- Так корпоратив же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте.

* * *

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!

* * *

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаёте меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Конечно, узнаю!
- А мужа моего помните?
- Ну кто же не помнит старика Крупского!

El Scorpio 23-12-2011 02:03 1820542

Из самого первого поста темы от 2002 года
Цитата:

Цитата vovan
I had a dream... DIR C: 999,937,498,127 bytes free. »

Жёсткий диск на Терабайт. Мечты сбываются :)

Leigos 24-12-2011 23:13 1821687

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

Dago 29-12-2011 13:42 1824846

Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
-Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaes!

Tayrin 30-12-2011 00:20 1825291

Цитата:

Цитата Dago
Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
-Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaes! »

Вы меня реально рассмешили спасибо вам!)))

ShaddyR 30-12-2011 01:30 1825308

еще
смешинки ->>
Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым Адижоновым.
Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий узбек, не говорящий на русском.
По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я - аэродромного обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал, что мат - это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова "удивился", его с успехом заменяло "оху@л". Вопрос "зачем? " звучал как "на х%я? " "Врать, обманывать, говорить впустую" - "пи@деть" и так далее.
Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части:
- Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на х%я пы%дышь?
И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне сначала возмущались, потом махнули рукой.
В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине:
- Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще пол-года херачить, братан. Понимаешь? Да ни х%я ты не понимаешь... .
- Пол-года ху%ня, - отозвался вдруг Адижонов. - Полтора прослужили, еще пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля?
Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и встретил веселый взгляд раскосых глаз.
Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом никто не догaдался. Так и оставили его, туповатого, в покое. То-то он над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать.
А вы говорите - узбек...
>
Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:
- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...
- Очень приятно.
- ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?
- Не, нету.
- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет? . .
- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.
- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...
>
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю:
- За 370 руб можно купить зайца 22 см!
Товарищ спрашивает:
- А 22 см это какой он?
- Вот такой! — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. - Да пошли вы, идиоты! — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.
>
Вообще имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет.
Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша.
И радостно пишу мужу смс6 "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто б%%%ь такой миша?!" Я только потом поняла, что я написала...
>
Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться сексом. я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется.
Муж настойчиво продолжает.
Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань.
Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю.
>
В детстве и трава зеленее, и 3.14здюли мягШе...
>
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.
>
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "3.14ЗДЕЦ".
>
- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
>
ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...
>
Еду в машине, слушаю "Дорожное радио"
По радио мама передает привет своему сыну: "Моего сына завтра забирают в армию, желаю, чтобы этот год пролетел быстро и незаметно для нас, я всегда его жду и люблю. "
И сразу, без перерыва... "По полю танки грохотали... "
Чуть руль не бросил...
>
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
>
Розовый уже не модно в этом сезоне.
Cтоял на остановке. Проехал мимо розовый лимузин. Одна фифа другой сказала, что это безвкусица и это вообще уе@ище...
Ну и потом щемились со мной в автобус.
>
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
>
"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию... "
Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу, чтобы я ему перезвонила на мобильник.
Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить?
Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же телефон в наличии, то не имеет смысла.
Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода?
Будет ли дальше хуже и насколько?
>
Гуляли с ребенком в парке, кормили уточек. Сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха)))
Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную.
В какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается...
>
Муж уплетает оливки.
Я: ты, наверное, очень доволен?
Муж: ?
Я: ну, что я оливки не люблю и тебе их всегда больше достается.
Муж: лучше б ты пельмени не любила...
>
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Zunge 30-12-2011 15:58 1825647

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.

Dorp 30-12-2011 17:16 1825687

В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
- Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
- С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
- А вот я так — каждый день.

ShaddyR 02-01-2012 18:41 1826997

еще малость ->>
- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.
- Но каким образом?!
- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!
- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...
>
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
>
Из объяснительной записки:
12. 12 на складе №4 был разгружен ламинат "... " с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара

поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х#ёвые", а "П" означает "3.14здатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен

качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
>
Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
>
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
>
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
>
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!
>
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
>
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
>
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!
>
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент. "
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
>
Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.
>
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
>
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила

двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет? . .
- А он его на кусочки режет.
>
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

gf100 15-01-2012 00:13 1836031

***

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

***

То, что я должен, записано в Налоговом кодексе; все, что не должен, - в Уголовном. Остальное - на мое усмотрение!

***
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

***

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей...

***

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

***

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

ShaddyR 18-01-2012 13:26 1838797

пробежался тут по рассылкам. Если чего было - значить, стоит перечитать повторно :)
->>
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
>
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
>
- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
>
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
>
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр%%нул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?
>
- : На новый год варю яйца к оливье.
- : Проходит 10, 20, 30 минут...
- : Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают! "
- : Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать! "
>
Если п%%%%ц случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой п%%%%ц. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п%%%%ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с 3.14здецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п%%%%ц не планировала.
Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят п%%%%ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы 3.14здецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да п%%%%ц какой-то! » и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над 3.14здецом, вспомнит, какие 3.14здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п%%%%ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от 3.14здеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п%%%%ц у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. П%%%%ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п%%%%ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!
>
- Привет, че делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
- Ваниль? несчастная любовь?
- Хуже... свежеокрашенный пол ... Так мне и надо, нефиг было от двери начинать...
>
Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
>
как говорит мой друг кодер - плохой программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет, то за месяц. Хороший программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет за полтора дня : )
>
- ты мне какой-то паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
- а расширение файлов какое?
- docx
- ты в 2007-ом их что-ли делала?
- нет вчера...
>
Скачал пиратскую книгу в pdf, которую защитили паролем.
Скачал прогу для взлома паролей.
Скачал кряк для взлома проги для взлома паролей.
Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...
>
- : купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
- : Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.
>
Соседи собирают подписи "Против муравьев".
Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?
>
Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с оригинальным чувством юмора.
Своего кота он назвал Лениным, а кошку - Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла, жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин тр%%нул Партию"...
>
Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"
У меня ненаучные мысли )
>
- Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срет на коврик со счастливым лицом.
>
В нашем цехе появился ацкий котэ. Он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами. Он только не говорит "и так будет с каждым"... Но походу очень хочет...
>
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
>
Знакомый рассказал историю про своего хомяка.
Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скре%%тся. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло : )
>
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
>
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его е%анутым - но чувствую, что проблема не в нем...
>
- : Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колесиках, и выперлась с ним из темного коридора.
>
Коментарий к фильму "Паранормальное Явление 2".
"Ничего меня не берет, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно!!!"
>
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
>
Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!
>
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.
>
Есть у нас очень колоритный знакомый, как чего отчебучит, , , Судите сами. Живет в их семье кошка с одной особенностью: когда она жрать хочет, то не орет, как кошки обычно делают, а подходит к своей миске (которая на кухне стоит), садится около нее и МОЛЧА в эту самую миску смотрит. И вот однажды жена знакомого (а именно она кормит кошку)уехала с ребенком на море, пояснив мужу, что кошку следует кормить сухим кормом из пакета, стоящего на холодильнике, и наливать в плошку воды. Переживет, мол, на сухом корме 2 недели как-нибудь. . Ну а знакомый с радости, что дома один остался, начал пить. Каждый день. Помногу. Он это умеет))).
Видит он однажды своим замутненным алкоголем взором, что кошка сидит около своей миски, ну и бросил ей горсть сухого корма. Кошка сидит, не ест. "Ну и фуй с тобой" , решил знакомый, "жрать захочешь - поешь". Через несколько дней кошка сдалась-таки и стала есть сухой корм к удовлетворению "заботливого" хозяина... Вот удивлялась его вернувшаяся с юга жена, почему это в кошкиной плошке и вокруг ИЗЮМ валяется?! Да просто наш знакомый сухой корм с изюмом перепутал: пакетики на холодильнике рядом стояли... )))
>
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
>
У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберемя. Берет обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Все сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.
>
Снимали мы с Серегой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом доме, кроме нас, еще хозяева - теть Нюра, сын ее Петька (пьяница тот еще), пес и кошка. Теть Нюра за домом следила, Петька квасил, пес службу нес, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть: )...
И случилось несчастье - умерла теть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН].
Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть...
Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее сами сожрут, а другого не ела...
Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять, что эти очистки только большой кровью обратно можно получить: ).
>
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...
>
- : Где пропадал?
- : Принесла жена карликового хомячка.
- : Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
- : А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо? "
>
Мой кот - шкодник преизрядный. Я его недавно на помойке подобрала - месяца три назад. Отмыла, блох-глистов вывела, откормила, Кузей назвала.
Вот только характер его помоечный никак вывести не могу. Всюду ему свой нос сунуть надо. Все пытается на зуб и коготь попробовать - вдруг сожрать удастся.
Одно спасает - арахнофоб он. Пауков боится. Случайно обнаружилось. Муж откуда-то игрушку принес - мохнатого паука, крупного, побольше тарантула размером. На батарейках. Тронешь - шипит и шевелится. Не муж - паук, муж-то не шипит почти.
Котяра пристрастился туалетную бумагу разматывать. Ну я паука туда и пристроила - сверху. Кузька лапой бумагу крутанул, паук ему на морду шлепнулся и зашипел. Что зашипел, я только слышала. Потому что Кузя быстрее звука под кровать забился. Третий час не выходит уже - за пауком следит.
Решила паука с глаз долой убрать. Сунула в китайскую вазу, что у нас в гостиной стояла. Почему стояла? Потому что муж с работы вдруг с цветами пришел. Я цветы взяла и пошла в ванную кончики подрезать. Мужу кричу, чтоб вазу из гостиной принес. Я же не думала, что он туда руку сунет.
Шум, звон. Ваза разбилась. И телевизор. Муж вазу в телевизор с руки стряхнул. Весело. Даже кот из под дивана вылез и тарелку со стола скинул. Он наверно подумал, что теперь уже можно все.
Арахнофобы чертовы. Я историю пишу, а они на диване устроились. Щас допишу, пойду осколки выброшу. И паука.
>
Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА... "
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину, которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...
>
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
>
Вчера с машиной возился. Потом поставил ее на стоянку и на обратном пути зашел в магазин. Купил нашей кошке Тине "Вискас". Она любит "рагу из говядины". Откушав этого рагу, она преисполнилась энергии и решила немного размяться, поиграть. Игра заключалась в том, что она залезала под одеяло с одной стороны и вылезала с другой. Где-то на 6-7 круге она совершенно случайно попала не под одеяло, а в пододеяльник. Порыскав внутри и не найдя выхода(а вход я благополучно закрыл ногой), бедное животное пришло к выводу: "Замуровали... " и впало в панику. Но свободолюбивый нрав хищника разбудил дремавшие инстинкты и с ДИКИМ ревом пододеяльник был разорван в клочья! Из образовавшейся дыры выкатился клубок шерсти, встопорщенный когтями и зубами. Обведя всех диким взглядом, Тина решила, что такая игра ей больше не нравится и решительно улеглась на подушку, прилизывая вставшую дыбом шерсть.
>
Соседка по квартире привезла с дачи своего гламурного кота.
Спрашиваю:
- Блох небось нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
Она (с искреним удивлением):
- Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?
>
Про хомяков.

Как-то в школьные годы я познакомилась с семьей, которая разводила хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в гости — на хомяков посмотреть. А возраст у нас был такой специальный. Смешливый очень. Мы постоянно если не ржали в голос, то хотя бы хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.
Из-за двери:
— Кто там?
Я, робко:
— Мы на хомяков посмотреть.
— Кто?!
— Ну на хомяков посмотреть просто.
— Кто-кто?!
— Да за хомяками мы пришли!!!
Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули, и отстали от офигевшего человека за дверью. Пошли искать нужную квартиру. По ходу обсуждаем:
— Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков хотят.
— А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и загробный голос: "мы за хомяками"!
В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржем, как кони. К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово "хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.
Мы с подружкой друг на друга посмотрели. Поняли, что сейчас снова надо требовать хомяков у ни в чем неповинного человека. И начали ржать. Нет,
РЖАТЬ! Минуту ржем, две, говорить не можем вообще. Тем более — о хомяках. Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из глубины квартиры раздается:
- Кто там, Вася?
Мальчик, флегматично:
- Не знаю. Они не говорят.

Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли друг на дружке, уже только всхлипывая. От неминуемой смерти нас спасла мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о хомяках, повела в квартиру.
Больше мы за хомяками не ходили. Это было выше наших сил.
>
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
>
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмерзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе все соседская музыка мешает.
>
Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьет пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаивает. Мужик:
- Х@ли ты лаешь-то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть закрой!
>
Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...
Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из
ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! "
Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! "
Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ! "
И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту:
"ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!! "
Тишина... . Осторожный голос Гусь-Хрустального:
"Ээээ... . А кто это говорит? "
Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся:
"Да все говорят...
>
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село.
Сынок меня спрашивает:
- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
- Воруют...
>
я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник. . Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила! =D
>
<Rubi Roid> жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула
<Rubi Roid> вот так пришла п%%%а моему блютус-адаптеру
>
Весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
Я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...
>
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
>
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
>
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
>
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет! ! »
>
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
>
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

ShaddyR 18-01-2012 13:27 1838798

и малость в догонку :)
->>
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?
>
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
>
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
>
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на х#р со своими извинениями!..
>
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
>
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

ShaddyR 20-01-2012 23:39 1840810

из просмотренного: "Ведь стояли за Ющенко многие, а сидит всего одна женщина..." (c) ВечернийКвартал, НГ.
:)

Coutty 29-01-2012 11:43 1846765

Один приятель обращается к другому:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну если у нормального человека 32, то у тебя 28.
- А в какой руке?

* * *

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон:
- Спишь?
- Не, блин, жду, пока ты отзвонишься!

Delirium 29-01-2012 13:37 1846816

Цитата:

Цитата ShaddyR
Если п%%%%ц случился у: »

не все п%%%%%цы завуалировал, посередине целая кучка в открытую :)))

Drongo 29-01-2012 17:04 1846951

ггг, я тоже увидел. Пару деньков в бане не помешает и это будет самый прикольный п...ц, хотя, учитывая что ShaddyR, скорпион, то реакция предсказуемая.
Цитата:

Цитата ShaddyR
Весело скажет «Да п%%%%ц какой-то! » и забьет »

:laugh:

Цитата:

Цитата Delirium
посередине целая кучка в открытую »

силОВ не хватило все править. :biggrin:

ShaddyR 29-01-2012 17:15 1846958

Delirium, Drongo, так я не понял, хлопцы: мне остальные поскрывать или вернуть на родину уже скрытые? ;) :)

Drongo 29-01-2012 19:28 1847077

ShaddyR, исправляй, а то нас с Делом, как укрывателей злостного нарушителя за компанию, в топку. :)

ShaddyR 01-02-2012 01:32 1848957

еще чутка ->>
Самое странное существо в мире - это курица.
Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.
>
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
>
Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.
>
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает 3.14здюлей...
>
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...
>
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребёнок любознательный.
- А почему?
- (ещё бОльшая пауза) Мама не разрешает.
>
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "
>
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
>
Подслушано в Одессе:
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
>
То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках, произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.
Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный, бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами шла передача под названием "Женщина без $$$" : -) Теперь сама "история".
Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.
Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):
"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали как он мне нравится... ", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у вас! ". Он начинает ржать так что... теперь эта сотрудница принимает его за полоумного, обходит за километр...

ShaddyR 03-02-2012 15:59 1850962

из свежего:
->>

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!
>
Следующим мэром Одессы станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.
>
Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "С кем снять двушку?".
- "Крутые выбоены".
- "Я тебе отослала!".
>
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
>
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
>
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..
>
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

krokus64 06-02-2012 23:52 1853229

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*%!"

Абрам приходит к раввину:
- Ребе, я устал! У меня однокомнатная квартира, там живу я, трое моих детей, жена, да ещё и тёща! Что делать, ребе?
- Абрам, немедленно беги на рынок и скорее купи козу! Держи её в кухне. Через неделю ко мне.
Через неделю:
- Ребе! Что вы мне понасоветовали? Я уже созрел для суицида.
- Спокойно Абрам, иди продай козу и будь счастлив.

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?


Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бл**ях.

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "HЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно и надо испpавить!
- Маpь Иванна, это yже не испpавить - это на всю жизнь!


Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛ...!!!

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…

swa63 15-02-2012 14:37 1859372

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом..... :)

krokus64 17-02-2012 22:55 1861134

В России депутатов и памперсы меняют по одной и той же причине.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

gf100 23-02-2012 22:12 1865394

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.

starl 05-03-2012 15:40 1872859

она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)

ShaddyR 05-03-2012 15:52 1872870

насобиралось малость :) :
->>
Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))
>
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин! » и резюме:
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!! !
>
Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!
>
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!
>
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
>
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
>
Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают). И, как назло, в начале очереди тупорылые блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют... Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках.
Tут подходит к нему парень и говорит:
- Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому...И все довольны!
Мужик просветлел:
- А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! - протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика:
- Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто...
>
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох. . , пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо
Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
>
Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.
>
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
>
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
>
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
>
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
>
- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его 3.14дорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас 3.14дорасом, ублюдком и чмырем…
>
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
>
Расценки в стоматологической клинике: "зубная пломба - 40$. то же чистым инструментом - 80$. то же в больном зубе - 120$"
>
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
>
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
>
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
>
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
>
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
>
Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.
>
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
>
Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтёры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.

Moby 06-03-2012 16:25 1873572

Звонок из морга в магазин спортивных самолетов:
-Здравствуйте, а сколько новых русских сегодня у вас самолетов покупало?
-Ну десять.
-Ага значит трое еще где-то летают...

Coutty 23-03-2012 05:41 1885097

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
читать дальше »

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

Telnor 28-03-2012 19:48 1888744

.. Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Coutty 05-04-2012 19:09 1894194

- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

* * *

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем. А ты?
- Чай ртом пью.

* * *

- Твоя жена - чемпион в тяжёлом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

* * *

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего пришёл, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

tuti88 14-04-2012 22:44 1899829

Мaленькaя Виктория уже было принялaсь зaкaпывaть ямку под деревом в сaду, когдa из-зa зaборa покaзaлось приветливое лицо ее соседa, достопочтенного мистерa Уолтерa. Зaинтересовaвшись тем, что делaлa девочкa, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовaл:
- Что ты тaм зaкaпывaешь, мaлышкa?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывaя отвечaлa Виктория, - теперь онa похороненa...
Рaсчувствовaвшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь зaметить вслух:
- Кaкaя однaко большaя ямкa для тaкой мaленькой несчaстной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожидaнно зaтихлa, a потом обрaтив к добросердечному соседу свое искaженное от переживaний лицо прокричaлa:
- Это все потому, что онa внутри Вaшего $бaного котa!

ShaddyR 14-04-2012 23:29 1899859

ну и у меня тут малость насобиралось:
->>
Про квадратную лужу
Приходит доча и говорит:
- Мам, я не могу задачу решить.
Стюнечка, -говорю, -ты математику уже лучше меня знаешь!
- Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок
Уже интересно. Читаю -
В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ, сколько было шайб?
А действительно, сколько их было?
>
В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком. . видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его разговорами отвлекает. за бортом темень полная
"вон дерево видишь? " малыш вглядывается... деревья свисят мимо
"видишь дерево то? "
- да вижу
"вон белочка побежала, вон вон. видишь? " малыш уже весь в окне
"а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видишь? " после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой громко говорит
"да нет там них#я! "
>
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
>
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.
>
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
>
- У нас новый заказчик... Фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!!
>
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
>
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.
>
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...
>
Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..
>
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
>
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
>
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
>
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты е#лан...
>
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
>
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
>
- : Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
Я: А что так?
- : Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.
>
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...
>
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
- через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.
Все похихикали:
- Какой модный цвет!
Вышли на улицу, курили. трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина? ? !!! Вашу мать!
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".
>
- Иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит
- Видимо, кошку делили
>
- Кстати, я сегодня на Ярославском вокзале видел, как чел стрельнул в другого из пистолета и тот упал. Сначала офигел, потом увидел камеру большую, на которую все снимали. Наверняка опять какой-нибудь русский говнофильм снимут.
- Или сериал.
- Или новости...
>
Ещё одна зарисовка про мопса.
Гуляю псо. Мимо идут два школьника.
- О, смотри, какая собачка прикольная!
- Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин и разговаривал.
- А этот?
- Что – этот?
- Разговаривает?
- Ну подойди спроси…
Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Вау! »
Мальчик шарахается к приятелю:
- Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!
>
master: 27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.
>
Сайт знакомств:
Татьяна (15 мая 2011 2: 58) приветик)
Денис (4 февраля 2012 1: 48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела?
>
Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т. е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.
>
Эпиграф
С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучче).
Сама история.
Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.
- Женщина, это ваш муж?
- Да, а что?
- Я бы с таким дня не прожила!
- А в чем дело?
- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи! "
>
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...
>
Женская консультация №6 , объявление в туалете женской консультации:
"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер. "
>
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски... "
>
Была вчера на выставке, наблюдала такую картинку: красивый, хорошо оформленный стенд, на большой экран с компьютера (важно! ) проецируется изображение. Надпись гласит: "Наш годовой объем импорта - более $1,000,000! " Фотография красиво и убедительно иллюстрирует этот большой объем. Внизу сообщение: "Ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность"
>
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
>
с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
>
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
>
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
>
- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
>
- слушай, у тебя клавы запасной нет? это не мне, это Витьку
- чего случилось?!
- знаешь тупые форумные игры "ё#ни головой о клаву и напиши, что вышло"?
- ну
- так вот, они не рассчитаны на бывший десант! Он взял эту клаву, как кирпич, двумя руками, ну и ё#нул
- теперь у него две половинки клавы!
>
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?
>
В одной из иностранных иностранных экранизаций "Войны и мира" Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в 1830-е в честь победы над собой.
>
Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить, побелить... ). Подходит зам главврача по АХЧ (администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте 0,5 спиртяги.
Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику...
Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. д...
Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед...
Она опять: Старый???
Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу.
Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть???
>
Друг мой служил в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где-то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они(склады) находились далеко от части, закидыывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков а не пакгаузов, т. е были с чердаками. (важно)
Эти молодые придурки, поймали где то молодого филина, и не придумав ни чего лучшего привязали ему к ноге... толовую шашку. Подожгли и отпустили.
Ну а птица не долго думая шасть на чердак склада через слуховое окно. Видимо рассудила, что погибать так вместе.
- Как мы его достали с этого чердака меньше чем за минуту, ни кто не помнит, , хорошо хоть бикфордов шнур был длинным... - рассказывал друг.
Мораль: не издевайтесь над животными - отомстят
>
курьер: вы когда будете дома?
я: после 7 часов
курьер: а я могу в 6 приехать?
я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...
>
В блаженные времена застоя, когда я был студентом, мне часто приходилось, а куда денешься, в институтской библиотеке прилежно конспектировать трубы Ленина к текущему семинару по Научному Коммунизму. И вот однажды попал мне в руки том справочных материалов по всему собранию сочинений нашего вождя. В алфавитном порядке там приведены все цитаты, которые Вождь говорил или писал на все случаи жизни. И открыв том в случайном месте, я наткнулся на исключительно расхожую цитату. Ленин сказал, обращаясь к молодежи, что основная и главная ее задача это «Учиться, учиться и еще раз учиться. . ». Еще в те, давние времена, мне было как то обидно, что Вождь так мало и невнятно высказался об учащейся молодежи. Но когда я увидел эту цитату в Справочной книге, у меня глаза вылезли на лоб. Оказывается эту цитату всегда приводили в урезанном виде, отбрасывая два последних слова. На самом деле текст был таков: «Учиться, учиться и еще раз учиться военному делу». А в таком контексте, это звучит совсем иначе. А? Каково? Вождя не интересовала учеба как таковая, а вот военное дело для молодежи это, конечно, основное.
>
- : мелкий мой играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит: мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть
>
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!
>
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
>
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
>
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
>
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
>
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрит на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

ShaddyR 21-04-2012 00:41 1903525

... и дособиралось... :)
->>
Рассказал мне один американец, что воочию видел в Петербурге вывеску "Центр детского творчества", и рядом ее перевод на английский: "Children Creation Centre".
>
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "
>
ОШИБКА ОРАКУЛА
К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту.
Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: "Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного.
Имя его Йозеф Гайдн".
>
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
>
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
>
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
>
Любовь - забавное превращение слепого в женатого.
>
Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые?! - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!
>
Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".
>
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...
>
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается...
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?!
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
-... Первый, кто снял меня с гвоздика...
>
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров! ", на второй раз: "Будь здоров! ", а на третий: "Да ты зае**л! "
>
Девочка вся в слезах приходит К маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
>
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
>
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
>
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
>
Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?
>
cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.
>
ГЕНИЯМ ЛЕГКО
Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
— Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
— Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
— Да я пишу... Стихи...
— Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем сочинять музыку.
— Отчего же, совсем легко. Ты попробуй...
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.
>
Еще из работы строителей и монтажников:
— при кап. ремонте моста через Оку (внутри моста есть специальный тоннель под всякие провода), строители с помощью приборчика определили, что все провода обесточены и, соблюдя эти меры предосторожности, перерубили оптику трех разных операторов, связывающую две части города.
— совершенно классическая ситуация: строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим. Разумеется, перепутали землю и фазу — промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники.
— в суровые российские морозы, монтажники варили оптику прямо в газели. При этом один конец они затащили через боковую дверь, а второй — через заднюю. Обнаружили это, когда все сварили и собирались начать укладывать на опоры.
>
Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!
>
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
>
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
>
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на х#й со своим спасибо, своих девать некуда!
>
- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......
>
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...
>
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!
>
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза.
Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
>
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
>
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
>
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, епта!!!
>
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая
- еще и через два "с"!
>
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик! . .
>
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее! ". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие россиские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращяя жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моменнтально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем! ". Маня, не оборачиваясь - "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы, ну, пошли! "
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отезда они хранили задумчивание молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. )))
Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!! ... )))))))))))))))))
>
Видел прикольную документальную съёмку в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо чтобы облегчить ношу, и всё-таки её затащила. Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съёмочная группа была уверена, что добыче пришёл трындец - сук был расположен слишком низко, антилопа с него ещё и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у неё на морде было написано, что она ухмыляется. Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щёлкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулёж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище...

Радислава 22-04-2012 20:09 1904129

С третьего раза прочитал правильно слово "охренный" (с)

sergodanilov 01-05-2012 16:33 1908787

новые анекдоты:

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

__________________________________________________

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

________________________________

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

_______________________________________

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

____________________________________

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

Приходит еврей к раввину. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

____________________________

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

______________________________

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

______________________________

Он: - Фотку пришли Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно

________________________________

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

_______________________________

Здорова! - Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!

ShaddyR 01-05-2012 16:51 1908802

Цитата:

Цитата sergodanilov
новые анекдоты »

лучшая из шуток!
:)

Iska 02-05-2012 02:14 1909016

Цитата:

Цитата ShaddyR
лучшая из шуток! »

Ага. Я, например, познакомился с шуткой «про двух гусей» ещё отсюда: Приключения капитана Врунгеля — Википедия:

читать дальше »
Цитата:

Запасы у нас совсем истощились, консервы надоели, и нужно было подумать не об определении места судна, а об определении на жаркое наших петушков.

Но тут новая неприятность: встал вопрос о том, с которого начинать.

Уж очень, знаете, дружные были петушки. Черного зажарить — белый скучать будет, белого зажарить - черный заскучает…

Я размышлял над решением этой проблемы, серьезно размышлял, но так и не пришел к должным выводам. Ну, думаю: «Ум хорошо, а два лучше». Создал комиссию: я и Фукс.

Снова со всех сторон обсудили этот вопрос, но тоже, знаете, безрезультатно. Так и не смогли найти конструктивного решения. Пришлось расширить комиссию. Кооптировали Лома. Назначили заседание. Я изложил сущность дела, познакомил собрание с историей вопроса, поднял, так сказать, материал… И не зря. Лом неожиданно такую трезвость взглядов и находчивость проявил в этом деле, что сразу все, как говорится, встало на свои места.

Он и минуты не думал. Так, знаете, не колеблясь, прямо и говорит:

— Режьте черного.
— Позвольте, — говорим мы, — ведь белый скучать будет!
— А черт с ним, пусть скучает! — возражает Лом. — Нам-то какое дело?

И, знаете, пришлось согласиться. Так и сделали. И, должен прямо сказать. Лом не ошибся. Петушок оказался прекрасный, жирный, мягкий, — мы просто пальчики облизывали, пока его ели. Впрочем, и второй был не хуже.
Источник: Андрей Сергеевич Некрасов. Приключения капитана Врунгеля.

ShaddyR 02-05-2012 02:20 1909018

Iska, отож)
У меня вот чуть посвежее баяны нашлись)
->>
- Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
- орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
- Да, в 15: 15 сели, а тебе зачем?
- А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было : ), привет студентам! )))
>
Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!
>
"Мамы везьде одинаковые. Сижу в Ньюарке жду своего поезда и ненароком слушаю как мужик лет шестидесяти рядом говорит со своей мамой по телефону.
Мужик: Мама, Роберт взрослый человек. Ему 63 года. Он сам может принимать решения...
>
Из отзывов в интернет магазине:
- : Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
- : Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
>
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
>
Если на заборе вместо слова "Х#Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
>
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера.
>
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
>
- Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
>
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт...
>
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
>
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
>
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!
>
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
>
- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 баксов.
>
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
>
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
>
Служащие банка стоят с поднятыми вверх руками за своими окошками. Перед ними группа грабителей в масках с автоматами и пистолетами.
Молодой служащий, несмотря на опасность, еле дотянулся ногой до кнопки тревоги. Но полиция все не едет и не едет! Грабители спокойно работают и наконец убегают. В банке раздается телефонный звонок:
- Это дежурный полицеского участка. Что за свинство?! Смотрите там, на что вы наступаете! Уже четверть часа какой-то козел стоит на кнопке тревоги!
>
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
>
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
>
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
>
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

ShaddyR 19-05-2012 03:18 1918607

обновлю темку
выборкой :) ->>
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...
>
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
>
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.
>
- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!
>
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
>
Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.
Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам - нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
- Где бабки, старая кошелка?!!
Мама:
- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки.
>
В детстве решил сделать себе очень-очень сладкий чай. Налил чаю, насыпал вроде 8 ложечек и тут меня отвлекли чем-то и я вышел из кухни. В это время мама зашла на кухню,

увидела чай, попробовала, вылила в раковину и навела новый без сахара. Я вернулся и обалдел. Потом пару лет думал, что 2-3 ложки – сладко, а если больше, то нет.
>
Случай :) Копаюсь у старшины (С) в коптерке, ищу ответку. Заходит старшина и происходит диалог.
С : Ты чего тут делаешь?
Я : Отвертку ищу.
С : А что, спросить уже нельзя?
Я : Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
С : А я @бу что ль? Ищи, где-то тут была...
>
... Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история...
Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.
Племяш очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа - дя, неть, дяй и т. п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).
Чес-слово, не вру.
В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:
- А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.
Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется...
У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).
Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3-4.
Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪ#бительной "этажерке" и чмокая (на сколько это возможно) губешками рассасывал не доступный для него САХАР.
Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.
Я тихо подошла и сняла его с этой верхатуры. А, услышав "Сеня, это - нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись... Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:
- ПОЩЕМУ … НЕЗЯ… НЕЗЯ. . ВКУШНО ЖЕ. .
Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.
Я молча удалилась.
>
1996 год. Захожу в гости к куме. Она - училка 1-3 кл. Оконччила ВУЗ с отличием!!! Проверяет Д/з (математика) с калькулятором!!! АБЗАЦ!
>
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"
>
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!! " выползает к нам НАВЕРХ!!!
>
- Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!
>
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
>
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
>
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
>
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
>
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
>
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
>
- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что - какие-то откаты, что ли?
>
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
>
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
>
Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.
>
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе,
накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
>
Для съёмок телепередачи "Жди меня" требуются люди, которые могут плакать при виде абсолютно незнакомых людей.
>
- Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог.
>
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
>
Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!
>
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
>
В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.
>
Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
- Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
- По Большому театру?
>
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
>
Лас, как обычно, шедеврален
Потребовалось ему как-то файлов из интернету накачать. Много, 2, 5 гига. По файваю, ибо на планшетник. А его собственный интернет медленный и дорогой
Думало это чудо, думало - и придумало!
Вспомнил он, что есть у него знакомый, которому Лас вайфай настраивал да пароль на него придумывал. Этот знакомый счастливый обладатель скоростного и безлимитного
интернета, и живет на первом этаже. Так это чудо, по имени Лас, не захотело проситься в гости. Но поступил круче... В ДВА ЧАСА НОЧИ ОН СЕЛ НА ВЕЛОСИПЕД И ПОЕХАЛ ЗА ТРИДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ ИНТЕРНЕТ ПИ@@ИТЬ!!!
Вот они, воры 21 века
>
- : Сколько стоит киллера нанять?
- : а тебе зачем?
- : Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
- : И ПЕРЕЗВОНИЛ!

ShaddyR 29-05-2012 13:24 1924440

еще выборка:
->>
Устами зануды гундосит истина.
>
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
>
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
>
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй!
И все из-за этих гребаных видеокамер наблюдения!
>
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал - и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место... Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у хворой мамочки, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков... И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру! Я был ошарашен и потрясен... Но, с течением времени, я познакомился с остальными прихожанами - и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника...
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые... Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
>
"Вселенная 25"
Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.
Вот такая вот курага.
PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.
>
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
>
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
>
МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...
>
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
>
- Как зимой погреть руки?
- Сrуsis на ноуте запустить.
>
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
>
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
>
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
>
- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...
>
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
>
она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...
она: так... дальше...
он:... рыбу...
она: ага...
он:... лук...
она: ага...
он:... зелёный горошек...
она: дальше...
он:... яйца...
она: так-с, дальше...
он:... смазывая каждый слой майонезом.
она: бл#дь!
>
Объяснительная:
В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.

DeeON 30-05-2012 14:28 1924972

Осторожно, много буков!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Oleg1236 14-06-2012 11:50 1933982

- Дорогая, я всe ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком Тайд всe отстирывается.

Объявление в ЖЭКе: Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!


Один ковбой спрашивает другого :- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохда.

ShaddyR 14-06-2012 14:40 1934095

Насобирал еще..
->>
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- . . и отмажу.
- И отм. . СКОЛЬКО?! !
>
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
>
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
>
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
>
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?
>
В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!
Уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается : )
>
Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:
— А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
— Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
— ... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
— И что-нибудь для бл#дей.
>
В связи с ЕВРО Янукович сократил семестр и сессию на две недели. Каким боком студенты и преподаватели имеют отношение к футболу - не знаю.
Итак - последний день сессии. Кто не успел - тот опоздал.
Только что услышал о новом правиле в русском языке.
Студент и студентка идут по коридору университета.
Слышу реплику студентки: "... и тогда они пришли обое. "
"Оба", - исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги.
"Нет. Обое. Оба - это мальчик и мальчик. Обе - это девочка и девочка. А мальчик и девочка - это ОБОЕ. "
"Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом". Г. Малкин


starl 19-06-2012 20:28 1937176

читать дальше »
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь? - Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!

ShaddyR 19-06-2012 22:31 1937264

и от меня обновка теме:

->>
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
>
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
>
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
>
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
>
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.
>
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
>
- Нравится мне accord S, но хочу на механике
- Нахрена? Там же крутой автомат!
- Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём
- Тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь, что ты за рулем, и как будто, б%%%ь, еще сам колеса крутишь!
>
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
>
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
>
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...
>
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).
>
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.
Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
>
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
>
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
>
Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...
Эх, хороша травка!

Delirium 20-06-2012 01:03 1937336

ShaddyR, зачетнейшая подборочка :)

Coutty 21-06-2012 18:14 1938348

Отец - сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то, что в наши восьмидесятые годы прошлого века называлось средним...

* * *

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычёркива.

* * *

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

* * *

Она вдребезги разбила мужскую логику, после того как сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

* * *

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

* * *

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

* * *

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

* * *

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

* * *

В женском аду все мужчины - геи. В мужском - тоже.

starl 14-07-2012 20:37 1951845

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

*********

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

************

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

****************

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому..

Voxell 16-07-2012 12:20 1952685

Цитата:

Цитата starl
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому.. »

:laugh:
как я с этим согласен :biggrin:

ShaddyR 12-08-2012 15:40 1968954

почитай два месяца тут не был... подыму тему, с Вашего позволения :)
->>
В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):
К: Вы Леонид?
С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.
>
Муж в магазине:
- Дайте "Bond" легкие. - Продавец:
- "Bond" и что? . .
- Легкие!
- ... ?! о_О
- блин, light, ну синий "Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?
>
Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор СЦ: Ага, понято.
...
Проходит 15 минут.
...
Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
>
<smaharbA> копирую любые базы в любом исполнении и виде - дорого.
<Никола_Питерский> все то же самое - недорого )))
<aleks-id> обнаружу копировщика баз у вас в офисе. дорого. долго. паяльник свой.
>
- Опять последний звонок, я страдаю от шума, надо окно заложить кирпичами. Блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать?
- Не ворчи, как старый дед. Это же дети - цветы жизни!
- Это уже дубы, а через час они будут уже вдрова
>
Ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!! !
А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...
>
ххх: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется
ххх: Еда тебя не предаст!
ууу: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
>
Ксю: так. то ли у меня руки дырявые, то ли комары бессмертные
Ксю: в первый вариант верить стыдно, во второй - страшно
>
Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.
>
А как вам это??? ? Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you? ’ (Я в порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you? ’ (КТО ВЫ? ) (Instead of ‘How are you? ’. (Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Очередной ляп - о котором в Украине ни слова…
>
Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
>
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)
>
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
>
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
>
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.
>
Только что очень порадовал замначальника отдела маркетинга, десять минут по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к оборудованию
Больше этот клиент не звонил
>
Однажды услышал красивый тост. Наш ректор в хорошей компании других ректоров, деканов и высокопоставленных министерских чиновников поднял бокал:
"Кто по-настоящему умеет работать - работает. Из числа остальных набираются университетские преподаватели - они учат, как надо работать. Тем, кто даже этого не умеет, приходится заниматься организацией учебного процесса. Так выпьем же за нас - руководителей высшего образования! "
>
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "... Я отличный певун и плясун! " - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун! "
>
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
>
Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!
>
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.
>
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
>
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
>
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
>
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...
>
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...
>
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
>
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
>
"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.
>
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
>
На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.
>
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
>
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик):
- Мне нужна новая куртка...
Продавец:
- ...оружие и мотоцикл?!
>
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имее т попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
>
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
>
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
>
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
>
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
>
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!
>
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.
>
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
>
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
>
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
>
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
>
- Продолжите фразу: "Женская логика - это...
-... ЧТО?
>
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
>
Отец открывает антресоль и показывает:
- Вот смотри тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтоб у тя то же самое стояло.
Сын:
- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий еще не значит, что не лох.
>
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
>
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
>
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
>
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
>
Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".
>
Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.
>
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
>
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?
>
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
>
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Delirium 13-08-2012 01:09 1969244

ShaddyR, про гаишника ржали всем отделом :)) Вот она, мужская солидарность! :)

vazonov11 15-08-2012 11:19 1970548

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Игнатьевич?

- Пробки, Вася. . пробки...



- Василий Иванович, у Вас чулок нет?

- А зачем тебе, Петька?! Ты что - извращенец?!

- Да нет, надо кассу по-быстрому взять...

- Кассу? В чулках?! Красиво..

Михаил_Маслов@vk 28-08-2012 16:18 1978566

работа http://rabota-787.narod.ru

morozoff 28-08-2012 16:26 1978570

Цитата:

Цитата Михаил_Маслов@vk

Это не место для поиска работы!

ShaddyR 28-08-2012 22:13 1978812

вот, еще понадергал малость. Мож, кого порадую)
->>
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
>
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
>
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
>
Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.
>
Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
>
- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала - не звони мне больше и не пиши никогда! На 47...
>
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
>
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
>
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
>
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
>
- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я её когда жарю, периодически переворачиваю.
>
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
>
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на YоuТubе?".
>
Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
>
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
>
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!
>
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.
>
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?
>
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
>
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.
И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.
Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
>
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
>
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
>
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
>
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище! !
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните! !
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?! ! Еще и на него отвечать?! ! - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Я огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил
>
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".
>
Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками.
Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало... и выдаю, первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха
>
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...
>
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
>
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
>
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
>
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
>
- Ну, как экзамены?
- Подорожали!
>
-Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
>
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
>
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
>
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру. aнекдoтов.net
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
>
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
>
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...
>
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
>
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
>
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
>
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
>
- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
>
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
>
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
>
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
>
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
>
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "
>
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
>
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
>
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
>
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
>
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
>
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры? ?
- Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки то нам зачем?
- Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
- ... А упаковка?
- Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты...
>
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
>
Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
>
У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".
>
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
>
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
>
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
>
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
>
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
>
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
>
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
>
СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
>
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
>
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней
>
- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?
>
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
>
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
>
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
>
- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте нах папа?
- Папа моего сына...
>
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
>
Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так.
>
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
>
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
>
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
>
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
>
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
>
Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку:
"Саша, брось каку! ", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.
>
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :)
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!
- ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!
>
Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет.
Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка.
Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.
>
Подмосковные электрички...
Про это можно романы писать. Но, к сожалению, многое забывается. А записывать не получается. Но что-то помнится...
=======
- Па-а-адумаешь бронза. Вот золотая медаль - это да!
- Понимал бы чаво! Не обижайся. Ну как тебе объяснить... Представь, что ты в своем поселке дальше всех ссышь. И ходишь гордый от этого. Но стоит тебе отъехать километров на десять, то в другом поселке найдется какой-нибудь Вася, который и ссыт дальше тебя, да еще струю в спираль закручивает.
А если еще дельше отъедешь, то еще кто-нибудь найдется... А вот если ты получил бронзовую медаль в этом виде спорта, то знаешь точно, что на всем земном шаре дельше тебя ссыт только Вася из поселка в 10 км от тебя и еще один мужик из Мозамбика.
=======
Поздний вечер. Вваливаются в вагон черверо - парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то разтерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".
Тетки тоже, мягко говоря "не трезвы". Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:
- Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то н@ебнетесь...
Одна тетка другой:
- Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!
=======
Утро. На лавке, возле тамбура, сидит мужик. Судя по внешнему виду, у него тяжелейшее похмелье. Тут открываются двери и в вагон вваливаются два цыганенка. И во весь голос:
- Граждане пассажиры ! Поможите, кто чем может ! Вы нам денежку дадите, а мы вам песенку споем !
Все обреченно вздыхают - уровень исполнение далек от консерваторского. Не первый раз их тут видят.
Мужик (негромко, тщательно выговаривая слова) - Идите на йух. Тут никто вам денег не даст...
Цыганенок - Тогда мы вам петь не будем !
И пулей пролетают по вагону в следующий.
Из соседнего "купе" женский голос:
- Мужчина! Сколько мы вам должны ?
>
Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
>
через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
- Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?
>
История из моего далекого детства. Жила я на Дальнем Востоке в военном гарнизоне и знаю массу военных историй, как говорят, от первых лиц. Вот одна из них. Рассказал офицер, служивший в свое время в Афганистане. Далее от первого лица.
Я был водителем при полевой кухне и развозил по утрам на блокпосты провизию. Как то по «малой нужде» остановился в пустынной местности. Пейзаж грустный, камни, песок сухие кустарники и…маленькая кобра. Решил животинку подкормить, налил в жестянку немного молока и поехал по своим трудовым делам. И так каждый день, проезжая мимо этого места я останавливался и поил мою новую знакомую молоком. Со временем, она совсем выросла и превратилась в большую кобру-красавицу. В один прекрасный день я как и прежде остановился у того места, и наливал молоко как из кустов на меня бросилась моя кобра-красавица, от неожиданности я не успел ничего сделать, она оплелась вокруг моей шеи, раздула свой капюшон и угрожающе зашипела. Сказать, что я никак не ожидал такого поворота событий, ни сказать ничего, в голове помелькало много мыслей… «за что? » «почему? » и прочей философской чепухи…ну и конечно было жутко обидно, что кобра, явно поступала не по-товарищески. При малейшей попытке шевельнуть ся кобра еще жире раздувала капюшон и шипела, явно давая мне понять, что мои телодвижения не желательны. Прошло достаточно много времени с тех пор, как я был «взят в плен», но неожиданно моя «подруга» ретировалась в кусты так же молниеносно как и появилась с начала. Разогнув затекшее тело я поспешил к машине, выдумывая по пути как я буду объяснять столь дерзкое опоздание. Доехав до места назначения я к ужасу понял, что объяснять свое отсутствие некому…пока меня не было, душманы перестреляли всех ребят на блокпосту, ни оставив в живых никого….
Как вы уже поняли моя кобра-красавица силой меня удерживала от неминуемой смерти. К слову сказать, больше я ее с тех пор не видел…. сколько ни ждал ее у того места.
>
Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу, что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут при чём?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
Я в шоке!
>
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
>
Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
>
Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.
>
Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.
>
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для нее.
К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
>
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера еще долго трахал?".
>
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой х#йни - можно я твой нетбук заберу?
>
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
>
Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!
>
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
>
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
>
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
>
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
>
После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».
- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»
>
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
>
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
>
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
>
Со слов коллеги.
Пришел и начал обновлять 1С. Проходит минут 15. Прибегает девушка и говорит:
- У нас принтер не работает. Это может быть из-за обновления 1С?
Коллега:
- А холодильник работает?
Девушка:
- Да...
Коллега:
- Значит не из-за обновления.
>
Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами:
- Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами... Ведь полубоги - это немного недочеловеки...
>
Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
Один подходит.
- Чо?
- Позови остальных!
>
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»
>
Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
Вот чувствую - где-то я себя нае#ал...

morozoff 28-08-2012 22:23 1978818

Цитата:

Цитата ShaddyR
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... »

Самый первый и самый жизненный :)

cher 28-08-2012 22:35 1978828

Учитель истории:
- Ни Наполеон, ни Гитлер не смогли завоевать Россию...
Комментарий с последней парты:
- У одного Павла Дурова это получилось! :(

Phoenix 05-09-2012 09:42 1983331

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхyяч#у!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхyяч#у"?!
- Получай п&зды, окаянный!

cher 07-09-2012 06:33 1984541

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бл@!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да @баный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на@уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на@уй!!!"
----

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
----

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
----

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
----

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
----

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял...
----

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.

ShaddyR 08-09-2012 22:58 1985326

Еще партия :)
->>
Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
>
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
>
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
>
У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его:
- А полуживым людям тоже зарядка помогает?
- Каким-каким?
- Ну полуживым типа нашей бабушки?
- Пожилым, что ли?
- Ну да, я и говорю, полуживым...
>
Поселок под Москвой. Прямо на территории живут декоративные кролики, наравне с кошками.
Вечером из дома в центре участка выходит гость, идет не слишком устойчиво, вдруг останавливается и долго смотрит перед собой. На дорожке сидит кролик, ярко освещенный фонарем. Человек осторожно, оглядываясь, обходит кролика, приближается к охране и беспокойно спрашивает:
- Это... мне... показалось. . ?
- Это Машка, - отвечает охрана.
- Хорошая кошка, - произносит гость совершенно трезвым голосом. - Ну, я пошел отсюда...
Спор в охране: сколько не будет пить?
>
Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:
- Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!
- Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску е. . бни по башке!
Держался за крышу всеми частями тела.
>
Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.
>
Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая:
- Ух, ну и бормотуха, еттить её мать!!!
**
Коньяк Реми Мартин ХО 0.70л. Страна производитель: Франция Крепость: 40,0. Коньяк Реми Мартин ХО – это лучший XO, знаменитый особым составом, богатством вкуса и идеальным сочетанием ингредиентов. Цвет: темно-янтарный с оттенком красного дерева. Аромат: первая волна – жасмин, легкий портвейн, ящичек с сигарами, шафран. Вторая волна букета – засахаренные фрукты, мускатный орех, едва уловимые ваниль и дуб. Вкус: теплый и концентрированный с цветочными и фруктовыми оттенками, нотами ванили, дуба, имбиря, шафрана и меда. Послевкусие: бархатистое, сложное и очень долгое.
1500грн.
>
Горный Алтай. Турбаза.(М. угол). Жара днем 45 в тени утром полночи хожу открываю-закрываю дверь. Вижу чего-то пушистое спокойно кушает траву - кролик. Кормлю отстатками фруктов от ужина. Тихо в номер просачивается беременная черная кошка... отдаю кусок шашлыка с ужина.
Апогей был на 4 день, когда жена уже не поверив вышла со мной. Кошка как дома лежала на лавке ожидая завтрака, а на поляне сидели 8 кроликов.
P.S. Вот вы говорите белочка - на 5 день прилетел здоровый такой крол бело серый и когда понял, что уже пайку раздали, ВСТАЛ НА ЗАДНИЕ ЛАПЫ И НАЧАЛА ХЛОПАТЬ ПЕРЕДНИМИ.
P.S.S. Не пил до вечера, думал, приехали...
>
Общение подслушанное у барменов:
- Сколько в Мохито рома наливать?
- 80 грамм.
- Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30 : D
>
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
>
Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём! »
>
- А почему ты мне никогда стихи не писал?
- Ну лови
Когда ночь погружает город во тьму,
Тихо тикает старый будильник.
Когда думаешь, что я уже сплю,
Открываешь ты холодильник.
- Я тебя ненавижу!
>
Было это в мои незабвенные четырнадцать лет. Место событий – пгт Михайловка в Запорожской области. Действующие лица: я, Гасаненко (мой лучший друг), Колесник, Кривохижа и другие ребята. В один прекрасный летний день я решила угостить горячо любимых друзей рогаликами (меня как раз мама посвятила в рецепт сего блюда). Для этого я героически украла несколько яиц (у собственной бабушки), литр молока, муку, ваниль и прочие ингредиенты. Я даже от рыбалки отказалась, чтобы сделать этим гаденышам приятное. Дождавшись, когда родня в полном составе отчалит на строящуюся дачу, повязав фартук, я принялась изобретать блюдо. Через полтора часа бешеных усилий рогалики во всей красе лежали на праздничном подносе. Ребята, уже проинформированные мною, пускали слюнки и покорно ожидали за нашим столиком во дворе. Триумфально вознеся во двор блюдо, полное горячих, распространяющих дивный аромат, рогаликов, я покинула алчущих и жаждущих буквально на пару минут (за молоком ходила, чтоб не всухомятку мои мальчики кушали). Вернувшись, я обнаружила пустое блюдо и сытые и довольные физиономии наевшихся до отвала друзей. Покровительственно похлопав меня по спине, Гасаненко заявил, что вкуснее может быть только борщ с салом и чесноком, из чего я сделала вывод, что просто-таки превзошла себя и теперь смело могу зваться гением кулинарии.
Несколько дней спустя…
Играли мы в войнушку :). А двор у нас представляет собой длинную пятиэтажку, окруженную гаражами и стекловатными (так по-моему) трубами. Так вот, загнали меня, значит, враги за эти самые гаражи. Напевая под нос: «Врагу-у не сдается наш гордый Варяг…» я лезу под эти трубы и натыкаюсь на МОИ РОГАЛИКИ!!! Взревев от ярости, вылезаю на радость преследователям обратно. Начинаю разбираться. Постепенно подтягиваются участники недавнего угощения. Последним приходит Гасаненко. Он-то и стал парламентером. Эта скотина мне в глаза сказала, что кухня и я – понятия несовместимые. Что РОГАЛИКИ были как КАМЕНЬ и их ДАЖЕ КРЫСЫ не стали бы есть, так как это СУЩАЯ ОТРАВА! Не успев окончить мысль, мой лучший друг неожиданно заходится в припадке гомерического хохота и на что-то указывает. Не понимая в чем, собственно дело, я пытаюсь разглядеть что его так рассмешило…
Рядом с ЕДИНСТВЕННЫМ НАДКУШЕННЫМ рогаликом лежала дохлая крыса. Народ лег. Война окончилась.
>
Повальная некомпетентность служащих различных контор! Они настолько не разбираются в своих служебных обязанностях и собственных правилах, приказах и инструкциях, что просто руки опускаются! Я переехала с одной квартиры на другую (обе в моей собственности), поменялся номер домашнего телефона. Так как я всегда плачу абонентскую плату с авансом в два-три месяца (ну удобно мне так), то на счету первого телефона скопилась приличная сумма. Пришла в телефонную службу, чтобы перекинуть эти деньги на счет нового телефона. Отстояла полуторачасовую очередь, подошла к окошку, подаю паспорт и объясняю ситуацию. Девица в окошке:
– Давайте документ о праве собственности на квартиру, договор об обслуживании с нашей компанией, оплаченную квитанцию за последний месяц.
– Девушка, зачем? Вот мой паспорт, в нем постоянная регистрация, свой экземпляр договора у вас есть и счет оплачен, все эти данные есть в вашей базе!
– Нет, вдруг это не вы оплатили квитанцию, а деньги были перечислены по ошибке! (Обалдеть).
Ушла. Через два дня возвращаюсь снова. Остояв уже двухчасовую очередь, сую в окошко все требуемые документы и объясняю ситуацию. Девушка в окошке (естественно, другая, не вчерашняя) смотрит на меня вопросительно и говорит: (внимание! )
– Зачем это все? Мне достаточно вашего паспорта с пропиской. Договор у нас есть, счет оплачен, все это есть в нашей базе. Сейчас я перекину ваши деньги на новый номер.
Вот как это объяснить?
Ситуация вторая. Сделала в новой квартире ремонт в ванной, поставила новый счетчик воды. Звоню в свою управляющую компанию.
– Алло, девушка, мне бы новый счетчик воды зарегистрировать, это к вам?
– К нам. (молчание)
– Не подскажете адрес и часы работы?
– Сдевятидопятиобедсдвенадцатидочасусубботавоскресеньевыходной. Короткие гудки.
Ну ествественно, я тоже работаю в эти же часы.
Ладно, отпросившись с работы (получив при этом очень недовольный взгляд начальства), вызываю такси и еду. Приехав, прошу такси подождать. Вхожу, нахожу нужный кабинет, наученная горьким опытом подаю все возможные документы и объясняю ситуацию. Мадам за столом:
– Ага, свидетельство о праве собственности. Ага, паспорт. Ага, паспорт счетчика. Ага, оплаченная квитанция за ЖКУ. Ага... ага! А домовая книга? Где домовая книга?
Без домовой книги я не приму вашу заявку! Идите за домовой книгой!
На мои просьбы войти в положение (такси ждет! ) никакой реакции.
Ладно. Нервы у меня пока еще крепкие, на работе ценят, еще раз отпустят.
Через два дня, опять отпросившись у начальства и опять получив уже более недовольный взгляд, с кипой документов влетаю в каморку управляющей компании. За столиком другая мадам. Вываливаю ей на стол документы и объясняю ситуацию, включая такси и недовольный взгляд начальника. Девушка удивленно смотрит на меня и... (внимание! )
– Зачем это все? Достаточно было просто позвонить! Такие заявки мы принимаем не только лично, но и по телефону!
Я (в шоке) блею:
– А как же... свидетельство о праве... квитанция... домовая книга наконец? Не нужно?
– Это все наш мастер может проверить уже у вас дома, когда придет регистрировать счетчик...
Ну вот как на это реагировать? Как с этим бороться? Как не сойти с ума от всего этого?
>
Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой еб%нутый - не матерится никогда".
Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.
>
- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надает по тыкве
>
Две недели мне по электронке зам. директора из другого города шлет договоры. Первый лист и пустой. Сегодня не выдержала, позвонила, спросила - в чем фишка? А она мне: "Директор сказал прислать 1й и последний листы договора. Вот я и присылаю".
30 раз эта умственно почти полноценная особь сканировала оборотные страницы на которых ничего нет и отправляла их мне с чувством выполненного долга.
>
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!"
>
Брат попросил помочь обновить пол в летней кухне...
Так, пол поменяем, но надо бы перекрыть крышу, заодно чуть достроить, и приподнять стены. Чтобы приподнять стены, нужно разобрать близлежащие постройки, ибо мешают. Разобрали постройки, подумали что как-то глупо часть кухни оставлять старой, а часть делать новой - лучше переделать полностью и в другом месте.
Сидим, смотрим на пустое место где была кухня, на кучу мусора оставшуюся после разборки.
Докуривая сигарету, брат задумчиво так изрекает:
- А ничего так полы обновили, да?!
>
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: 'Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?' Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице).
Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
- ##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Hемая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????' (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. ))))))
>
Сегодня еду с работы, уже вышел с транспорта, обгоняю двух девчушек и слышу фразу одной из них:
- Если я еще раз встречу этого очкарика в городе, то я отверну лицо на 360 градусов...
Настроение до сих пор ОК
>
Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном настроении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило - это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота – обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова «мимо пролетела»), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не смогли убедить...
P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери…
>
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
>
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
>
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
>
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
>
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
>
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
>
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
>
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
>
ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.
>
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
>
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
>
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .
>
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
>
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
>
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
>
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
>
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
>
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
>
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
>
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
>
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
>
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
>
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

samara1532 09-09-2012 17:19 1985607

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

В черном-черном городе в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

samara1532 09-09-2012 17:51 1985629

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
– У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
– Ой, у вас еще и девочка!
Через две минуты опять выбегает:
– У вас еще мальчик и девочка!
Раздается крик акушера из палаты:
– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

samara1532 11-09-2012 20:42 1986914

Поймал я - золотую рыбку... Обрадовался...
Рыбка посмотрела внимательно мне в глаза
и сказала: "Жарь!"

elvira_live 16-09-2012 18:11 1989738

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
____________

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
____________

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
часы настольные

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

Ment69 18-09-2012 17:26 1990937

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Служа в милиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Среди бухгалтеров ходят легенды о некоей хитрой комбинации клавиш, которая переключает цифровой блок клавиатуры в режим римских цифр.

Уважаемые посетители! Огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами, все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] — будут удаляться модератором.

ShaddyR 18-09-2012 18:20 1990960

Ment69, коротко и смЕшно. Молодца :)

morozoff 18-09-2012 19:03 1990985

Ment69, Смешно и со смыслом :lol:

ShaddyR 18-09-2012 21:08 1991070

ну, и я тогда попробую не отстать от Ment69 - глядишь, кого тоже улыбну ;)
->>
Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...
>
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться
>
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
>
6: 00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9: 15 - проснулся, потушил чайник.
>
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
>
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..
>
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
>
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
>
Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!
>
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
>
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид! ...
>
- Как вы провели лето?
- Взглядом...
>
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
>
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
>
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
>
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!
>
Курю у двери. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося - она же Машка - сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный - наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:
- Не лезь, дубина. . !
Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле... » Этот не понимает и продолжает движение.
- Ой, дурак. . ! - говорю я. - Остановись!
Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент - когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле... » Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!
>
Фаро: ну как тебе живется в замуже?
goblа: не очень
Фаро: упс... что это так?
goblа: почка разболелась и погода говно, до свадьбы такого не было
>
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
>
Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Opеn, plеаsе! " ))) конфета была открыта под дружный хохот. Спасибо Даше-следопыту
>
Вакансия на бирже труда:
Требуется: Программист.
Описание: ОПЫТ РАБОТЫ С 1С 8 НАЛИЧИЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ ТРАКТОРИСТА
>
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.
>
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта! ", что означает "Стой! " и "Тохта, пи%арас! ", что означает "Стой, проехали остановку! "
>
Много всяких приколов было с этой маркировкой телепрограмм, но, по-моему, хабаровский телеканал побил все рекорды троллинга, пометив прогноз погоды, как 16+.
>
Дочь 4года рассказывает бабушке про детский сад.
У меня много подруг, самый главный друг у меня Юрик, но люблю я Федю, а сплю(вздох) с Владиком...
>
Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалеку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела! " Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "На%уй мне твой батон, ты денег дай! "
Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.
>
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
>
Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...
>
Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.
>
Что-то вспомнилось вдруг, как работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно – ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й...
>
В возрасте пяти лет Клаудиа Шиффер объявила, что хочет быть самой знаменитой женщиной в мире. А на вопрос, как же она собирается это сделать, ответила: "Я выйду замуж за Микки Мауса". Жизнь удалась.
>
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
>
Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...
>
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
>
Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?
>
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бл#-а-а! Монетки перемешались!
>
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!
>
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
>
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык - и все!
Комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
>
"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец".
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
>
Сегодня во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
>
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
>
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы трусишку зайку серенького.
То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а х#ли ему еще делать? Но почему он, сука, посреди зимы серенький?!!
>
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
>
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
>
- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

Iska 18-09-2012 22:51 1991155

Цитата:

Цитата Ment69
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство. »

Ага. Хоть и голодное детство, деревянные игрушки, но всё одно как в анекдоте:
читать дальше »
Цитата:

Сын, готовясь к походу на день рождения, интересуется у матери:

— Мама, если бы тебе было шестнадцать лет, чего бы тебе хотелось?
— Сынок, больше — ничего!


Цитата:

Цитата ShaddyR
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться »

Ага ;): «Все стали ласковы со мной. И тренер.»

Цитата:

Цитата ShaddyR
попробую не отстать от Ment69 - глядишь, кого тоже улыбну »

Про «буддист, христианин и мусульманин» я действительно от души хохотал.

Цитата:

Цитата ShaddyR
Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й... > »

Сразу вспомнился преподаватель, который утверждал, что есть такой код, как «ASC-два» (ASCII). Всё бы ничего, да только он читал курс не абы по чём — по операционным системам.


Цитата:

Цитата ShaddyR
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав. »

Старое, на тему:
Цитата:

«Прямая линия» с Путиным. Очередной вопрос:
— А не в падлу, тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы с интернету?
— Для гражданина Иванова Петра Сидоровича … года рождения, проживающего по адресу город … на улице … дом №… квартира … — отвечаю: Нет, Петя, мне не в падлу отвечать на анонимные вопросы!

neudanet 30-09-2012 17:21 1997150

ДТП, Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые Правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов, удар, бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2, Toyota Land Cruiser 100 и по очереди Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne. Довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!

Ferosplik 01-10-2012 13:19 1997687

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

ShaddyR 07-10-2012 18:42 2000966

Очередная порция набравшегося:
->>
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
(народная финансовая мудрость)
Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.
Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России.
В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими.
Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.
История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже.
Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку.
Итак, пять лет назад Тамара оставила на бабушку совсем тогда еще маленьких детей и впервые в жизни отправилась отдыхать к морю за границу.
Половина отпуска пролетела ярко и неудержимо как шаровая молния.
Еще одна несчастная неделька и опять в родной Челябинск к деткам.
Но вот однажды вечером, когда Тамара как всегда бессмысленно и самодовольно прогуливалась по набережной, рядом с ней нарисовался моднопахнущий мужичок.
Лысоватый, но в то же время с игривой косичкой, не сказать, чтобы красавец, но вроде симпатичный и нестарый еще. Фигура правда никакая: маленький и толстоватенький, даже ниже Тамары, и это при ее-то не гигантском росте.
Мужик улыбнулся, выдал дежурный комплимент и попросил сигарету.
Остановились, закурили, разговорились.
Мужик оказался москвичом. Веселый такой, на любую тему у него имелся свежий анекдот. Складно рассуждал о моде, искусстве, о политике. Потом этот тип откуда-то приволок гитару, привел Тамару к морю и до утра мурлыкал ей грустные песни о несчастной любви.
На второй день, когда они опять встретились и Тамара предложила сходить в кафе, мужик признался, что в его жизни все совсем не просто - на последние деньги приехал отдохнуть, а дома ждут большие проблемы: с работы уволили, бывшая жена из дома выгнала, жить негде, да еще и алименты на нем висят. Одним словом – думал, что в судьбе началась черная полоса, а оказалось, что это была белая – черная еще только на подходе…
Так что - в кармане ни рубля, ни цента, ни евро-цента, только фантик от конфетки и обратный билет до Москвы.
Женщина тяжело вздохнула, злясь на свое умение притягивать подобных кавалеров, но делать нечего, пожалела и повела поить и кормить за свой счет. Мужик–то вроде не поганый, душевный, хоть и альфонс.
Каждый раз, когда женщина за что-нибудь платила, кавалер отводил глазки, видно было, что ему очень тяжко и от стыда хочется спрятаться за пальму.
Так и закрутился у них какой-никакой роман – дурное дело не хитрое.
Днем вместе плавали, загорали, а вечерами Альфонс пел песни под гитару, Тамара его поила, кормила, да и спать у себя в номере укладывала.
Вот в предпоследний вечер они гуляя заглянули в местный ювелирный магазинчик.
Тамара выбирала себе какую-то бижутерию, а ее толстячок вдруг уткнулся в витрину и говорит:
- Тамуся, кошечка моя ненаглядная, посмотри какая золотая цепочка. Плетение оригинальное. Тоненькая и совсем не дорогая.
Как бы мне хотелось, чтобы ты мне ее подарила…
Ты не подумай, я и так благодарен судьбе за встречу с тобой и никогда тебя не забуду, но если бы у меня от тебя осталась эта маленькая, золотая цепочка, как символ наших…
У Тамары глаза покинули свои орбиты и даже попытались залезть на лоб и неудивительно – это была неслыханная наглость.
И так из-за того, что она целую неделю содержала этого поросенка, ей не удалось накупить подарков домой, а тут еще…
Но он подлец так умоляюще смотрел… И Тамара сдалась, ругая себя и скрипя зубами купила таки цепочку этому альфонсу…
Как только мужик надел на шею выклянченную золотую безделушку, он хотел сказать что-то типа - «спасибо», но не сумел, разрыдался и не прощаясь ушел.
Вечером он неожиданно ввалился к Тамаре в гостиницу со снопом роз в товарных количествах и сказал:
- Тамусечка, завтра ты уедешь и мы с тобой больше никогда не увидимся, но ты даже не представляешь, что ты для меня сделала. Для всех вокруг и особенно для женщин я всегда был золотой рыбкой. Они смотрели сквозь меня и видели только мой кошелек, облизывались, делали преданные лица, клялись в вечной любви, становились на цыпочки, а сами ждали: цацки, бибики, луну с неба и хрен знает чего еще…
Ты единственная женщина, которая уж точно ничего от меня не хотела, даже наоборот, от себя последнее отрывала.
Ты видела во мне просто человека, мужчину, веселого парня играющего на гитаре и я тебе за это бесконечно благодарен.
…Этот московский «Альфонс» с женской цепочкой на шее, подарил Тамаре… квартиру в Черногории и теперь она с мамой и детьми, по три летних месяца живет на одной лестничной площадке с моим новым знакомым дедом…
>
Коллега-препод порадовал.
Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало.
- Молодой человек, Вы откуда?
Гордо расправив плечи:
- Ыз Франция. Ыз Париж.
- А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.
Опустив голову:
- Ыз Конго.
>
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
>
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
>
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
>
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
>
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- ...это она конечно п*здит!
>
В одесском трамвае женщина толкает какого- то старичка:
- Мужчина! Мужчина же! !
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
>
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик:
- Ты родилась в нем что ли?!
>
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
- Выбирай внимательнее...
>
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники? . . сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
>
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
>
Телефонный диалог.
Она:
- Ты скоро придешь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придешь?
>
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!
>
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
>
- А как вы работаете программистами?
- очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается - нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...
>
она: Привет. Что делаешь?
он: Привет. На работе...
она: Тебя не отвлекать?
он: Да, не отвлекай, пожалуйста.
она: Ты какой-то холодный, я чувствую ты обижен. Не могу понять на что. Что случилось? Давай поговорим!
>
Пляж Строгино.
Здоровый мужик навеселе с сыном лет семи лезет в воду и пытается научить его плавать, потом смотрит на него вопросительно-недоуменно и как заорет:
- ОООЛЬ, ОООЛЬ, сына КАК зовут?! ?!
>
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
>
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
>
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
>
- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
>
Меня зовут Оля. По жизни преподаю английский, но сейчас в декретном отпуске.
Намедни на детской площадке соседка-мамашка жалуется нам, своим корешихам, что муж взял себе репетиторшу английского - 25-летнюю деваху (то есть на пару лет моложе ее):
- Ну почему, почему он взял именно ее?! Почему нельзя было взять какую-нибудь старую страшную тетку?! Ну вот Олю, например!
>
- : Нашел недавно в одной своей программе для андроида опечатку в меню. Исправил, выложил новую версию. Первый же комментарий: "Спасибо, перестала вылетать! ".
>
Эх, девушки, девушки...
- : Ой, приве-е-ет ))) Как я рада! Ты просто так, или по делу? <пауза> Эммм, а ты что один, без Андрея? <брат>
- : Один вроде
- : Тогда переформулирую вопрос - чего приперся?
>
Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.
>
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
>
- : Да ну на хер эту пару идиотов, вот точно стоят друг друга. Скорей бы уже поженились, и поумерили восторги, а то у них не хата, а сплошной рассадник ванилизма.
- : А что?
- : Он ей подарил щенка лабрадора. Теперь она писается от счастья, он писается от ее признательности, а щенок писается просто так, за компанию.
>
В копилку Задорнова.
Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!
>
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... "
"В следующий раз - без пакетика и в жопу, " - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
>
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!!
>
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!
>
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
>
Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась:
- Я буду с мамой спать.
- Имей в виду: когда ты вырастешь, женишься - я буду спать с твоей женой.
Подействовало.
>
Вчера в 00: 30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03: 22 - Ты где?
03: 31 - Ира, ты где?
03: 40 - Нашел, спи...
>
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
- Еще раз накуренным на работу придете - придется вас уволить.
>
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.
>
Мне 56 лет... учился в школе, потом в институте... сейчас работаю в солидной фирме... но до сих пор не могу понять, зачем в школе учил тригонометрию...
>
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

iskander-k 07-10-2012 19:33 2001004

Цитата:

Цитата ShaddyR
она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль »

:laugh:

morozoff 07-10-2012 21:25 2001077

Цитата:

Цитата ShaddyR
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит! »

Хорошенький анекдотец :lol: :biggrin: :laugh:

Жаждущий 13-10-2012 18:16 2004718

Перепробовал много Антивирей, но остановился на NOD32 v.5. Систему грузит заметно меньше Каспера, более лояльный чем d.Web, ну а с Avast и рядом не стоял.

Может и на Вашем Форуме Этот документ присутствует, не разобрался пока.
Но считаю его Самой Точной Инструкцией.


Антивирусы на войне - юмор

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

gf100 13-10-2012 19:21 2004748

*
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

*
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

*
Разговаривают две подруги
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

*
- Do you speak english?
- Yesли бы...

ShaddyR 14-10-2012 00:04 2004888

Обновление избранного:
->>
У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака! »
Девочка немедленно заткнулась : )
>
Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.
>
Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
>
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
>
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
>
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
>
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное - вообще шлак.
>
Я все умею! - Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!
>
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
>
Сегодня на заводе увидел лозунг... - "За БРАК Расплата - твоя зарплата"
Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз... .
>
Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись - нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.
Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз – пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: «Не он». Мужик, обалдев от радости: «Не я!!»
>
Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".
>
Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.
>
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
>
Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.
>
Стас: Вчера повздорил со своей.
Стас: Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол.
Стас: Спустя пару минут зашел я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "мне убраться? "
Стас: Ее глаза загорелись счастьем и она не задумываясь ответила "да! "...
Стас: Так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры.
>
Из цикла "Так рождаются анекдоты"
За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.
Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой! "
>
Все в этом мире оценивается с разных точек зрения.
Москва 2007 год. Январь.
Зима в этом году выдалась аномально теплой. Плюсовая температура держалась на столбике термометра до первых чисел а первый снег в городе выпал только после рождества. Зато как выпал! На Москву налетел снегопад и вывалил сразу полумесячную норму осадков!
В это время я проходил срочную службу в ВВ МВД РФ и общался со своей девушкой-студенткой посредством СМС сообщений.
Утро.
На построение нас замело снегом. Он набивался везде и сразу таял. Бушлат, китель и штаны быстро намокли. Строй провели по куче слякоти и я набрал ее с запасом своим дырявым сапогом.
День
Меня назначили на уборку снега. 4 часа махал лопатой раскидывая эту мокрую белую мерзость.
Вечер
Меня назначили в кухонный наряд. Снежок подтаял днем и к вечеру образовал ледяную корку. Побежал за ледорубом в казарму, подскользнулся при выходе из столовой и проехал на заднице 7 ступеней. 2 часа рубил и выносил лед. Потом вместо отбоя всех отправили на уборку снега. 2 часа махал лопатой вместо сна.
Ночь
Ложусь в кровать. Спина ноет, рук не чувствую, весь дрожу и не могу согреться. На стуле лежит мокрая от пота и снега форма. Очень болит задница, синяки на обеих ягодицах. Достаю спрятанные сотовый и читаю смс от своей девушки.
"Добрый день любимый. Какой замечательный день! Наконец то выпал снег! Лишь бы он не кончался, как же хорошо когда он падает! Как прошел день? "
Я не знал что ответить.
>
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
>
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
>
- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...
>
- Вчера знаешь что видела? Комету! Даже желание успела загадать!
- метеор, а не комету : ) Если бы ты видела комету, то вместе с миллиардами других бы людей в течении месяца загадывала бы общее желание "Только пролети мимо! "
>
chipip: Клиент сегодня был: "Мне нужна СИМка на #iPhonе ВОСЬМОЙ". На мой вопросительный взгляд ответил: "Это у всех айфон пятый, а моя курица их уже 7 штук потеряла". .

Тасяя 19-10-2012 22:11 2008783

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Тасяя 20-10-2012 01:40 2008867

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan

Анекдот рассказал(а) sultan

swa63 27-10-2012 02:34 2013064



Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

ShaddyR 27-10-2012 15:32 2013220

Ну и я добавлю своего:
->>
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
>
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
>
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
>
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
>
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
>
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голов
>
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
>
Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина...
Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка!
Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам!
С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича.
Обманутая телевизионной рекламой женщина... .
Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб:
- Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович! (такой щенячий восторг, прелесть просто! ). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ! ! (боголепный взгляд в небеса) Представляешь? В наше захолустье! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!
... и все это под радостный визг!
Но коммент!
Боже, Спаси Украину!
>
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
>
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
>
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
>
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
>
— Машка, а пойдем в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
>
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
>
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
>
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
>
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
>
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
>
В Украине выборы на носу... .
Агитация, опросы, подкаты-откаты...
Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.
- бла, бла, бла, вы за кого голосовать будете?
- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! пауза секунд на пять...
- понятно, значит против всех... .
>
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
>
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.
>
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
>
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.
>
Покрасил руку синей краской.
Теперь мир для меня делится на две категории людей:
1) те кто спросил
2) те кто боится
>
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.
>
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
>
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
>
В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой".
>
- всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
- кошка не скачет : D
- это ты не была в пять утра в моем доме...
>
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
>
Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!
>
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. "
Боже, храни его душу.
>
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
>
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".
>
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
>
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололед, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лед #банулся...
>
- А я вот думаю: мне пойти джинсы поштопать или программку написать
- Пока с большим отрывом лидирует 'лежать на кровати и ничего не делать'

ShaddyR 31-10-2012 03:22 2015573

обновлю сборник ;)
->>
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
>
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
>
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
>
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
>
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
>
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
>
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
>
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
>
Парадокс.
В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох#евшей партии!
>
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
>
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
>
Dc Dеnton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает
ОЛЯ: художественный?
Dc Dеnton: нет блин, документальный
>
Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !

ShaddyR 12-11-2012 04:39 2023893

Не выдержу, запостю: в свежей рассылке ну так в тему вписали копуриты. Сама шутка так себе, но ее первая строка очень правильная :)
Вчитайтесь:
Цитата:

Наших спортсменов наверно надо послать в анeкдотов.nеt
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

ShaddyR 14-11-2012 03:20 2025287

ну и полная версия выборки:
->>
я в "молодости" малость занимался классической борьбой - греко-римской) - это там, где так смешно "в партере" молодые люди в обтягивающих трико... ))) но не об этом. Дело в том, что в спорте - вы же сами знаете - все строго - спортсмены разделяются по весу, возрасту - поскольку "и ежу" понятно - если твой соперник имеет бОльший вес, чем у тебя (а значит и мышечную массу - читай - СИЛУ), то шансов выиграть у тебя "0" - только за счет "техники", ну а если твой соперник еще и занимается этим же спортом дольше тебя - следовательно более опытный и техничный - то вообще "бесперспективняк"... вот с такими мыслями я и попал на свое первое занятие АЙКИДО - тренер - он же МАСТЕР, он же СЕНСЕЙ - весу имел против меня вдвое меньше, ростом ниже, возрастом - вдвое старше... . то есть по меркам моих представлений о спорте и единоборствах - "печалька" ему.
... первый раз я и не успел ничего понять. Только что стоял, а уже лежу. Больно. Очень больно. В "необычных" местах больно... . Второй раз я пытался хотя бы успеть увидеть - что же такого со мной делает Сенсей, что меня буквально "разрывает" на части... не успел. Больно... . Очень больно... Гораздо больнее, чем в первый раз... - как потом мне было объяснено - чем сильнее атака - тем сильнее "отдача"... Тут нужно добавить, что у меня - близорукость. А на тренировке, конечно, я снял очки... Что делать? ... Решил рискнуть, и одеть очки, чтобы разглядеть "вооруженным" взглядом этот "хитрый прием" Сенсея против меня. - Очки не помогли, отлетели в сторону, хорошо что не разбились. - скажу сразу, что после первой тренировки я пошел и купил себе линзы - но и в линзах ничего разглядеть мне не удалось ни на второй, ни на 202 тренировке... . В общем, если бы Ньютон был бы японцем - человечество никогда бы не узнала этого закона: F=mg2. В Айкидо физика не работает. Точнее - там другая физика. Нематериальная. Если скажу - Духовная - боюсь не совсем понятно будет... . например, опять про СЕНСЕЯ - на тренировке я не могу его даже сдвинуть с места, не то что поднять - создается ощущение, что "натыкаешься" на танк Т-72, а "живого" веса в нем - ну 50 кг "с кимоно")))
Вот.
Попробуйте это. Айкидо. Надеюсь, Вам повезет с Сенсеем)
>
Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):
- А это самец?
- Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, - отвечает экскурсовод, - дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
- Значит, ваша самка еще девушка? - опять тот же дядечка.
- Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
- Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!
Аут!
>
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
>
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
>
В звукозаписывающей студии.
! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!
>
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
>
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то спиздела.
>
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..
>
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
>
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
>
- Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил? "
>
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
>
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
>
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
>
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! . .
>
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...
>
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
>
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулем, на следующий день попал в список 'Форбс'.
>
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
>
На работе, тикет от начальника отдела активных продаж. Бага Убунты: при печати из убунты цветной презентации на черно-белый принтер печатается черно-белая картинка! Немедленно устранить!
>
Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...
... Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...
>
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
>
- Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
>
Человек Науки
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семерка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семеркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля! »
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семерки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
- ----
Водила: «Уроды, мля, ездить на х. . не умеете мля, пид... х. . вы! »
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться. »
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м. . спрашиваю мля ты какого на х. . выехал пи. . х. . »
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН е. . ый, с утра мля, с отвертки мля, поворотник на х. . включаешь в пи... , чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон. . так и ездишь чм. . ! »
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдает: «Ну мля! А? Ну мля! »
- ----
Нет, это не конец истории. Это ее начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шел к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдает: «Ну мля! Забыл мля заправится на х. . » Чувствуется, расстроен очень.
- ----
Все. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нем в его присутствии сказано!
>
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
>
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
>
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
>
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
>
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .
>
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
>
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!
>
Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут! ", - на что дите тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.
>
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
>
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
>
Корпоративная сеть в общежитиях УрФУ
<уuriу> кто нашел мой телефон и выключил его - верни в 206. не вернешь - выключу инет
<уuriу> всем
>
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
>
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
>
День ввода британской ветки в World of Tаnks.
В чате перед боем:
- God, sаvе thе Quееn!
- А зачем сохранять королеву?
- Чтобы ее потом загрузить!
>
- Дорогая, стань раком... Ну стань раком, милая... КЛЕШНИ ОТТУДА УБРАЛА!!!
>
Летит вертолт. Штурман дат команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.
>
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
>
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

seolifes 19-11-2012 17:17 2028358

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Ment69 19-11-2012 18:43 2028431

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

Nizin 27-11-2012 13:12 2033847

_ мама я повешусь
_ я тебя накажу
_ как? перевесишь в угол?

ShaddyR 27-11-2012 16:08 2033984

И от меня - обновка ;) :
->>
Разговорчик в Интернете.
111: Учти, если хоть раз матернешься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы еще раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу! Засушу, а потом еще и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твое место в компосте, лютик!
111: ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!
>
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я ее глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
>
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
>
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!
>
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, бл#ть!!!
>
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
>
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит!
>
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
>
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
>
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
>
Форум онлайн игры, обсуждения двух видов оружия
mаstеrstop: Ну и что, что оно лежит в "Лучшем". Максимальное из "Средних" по характеристикам лучше
Dеmon23: Оно в лучшем, значит оно лучше!
mаstеrstop: сорри за оффтоп, у тебя не айфон случайно?
Dеmon23: айфон, а че?
mаstеrstop: Да так, вопросов нет
>
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларек, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре черных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козел" темный. Пиво. Четыре банки".
>
Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"...На камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. Направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны..."
Спрашивает ребенка:
- Ты бы куда пошел?
Только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. Говорит:
- Коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?!
>
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
>
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
>
В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
>
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе...
>
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
>
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
>
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
>
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
>
kех: сегодня звонок телефонный разбудил
kех: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kех: я - о_О
kех: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kех: я - О_О
kех: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kех: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kех: И подписал
kех: Сережа, 28 годиков
kех: Надо идти забирать, чо.
>
В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался, бл#ть...".
>
Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...
>
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
>
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
>
Довольно странно было услышать поздравление с пасхой мне - человеку, не имеющего никакого отношения ни к одной из религий, да еще от кого - от знакомого-мусульманина...
Но всех переплюнула в этот день одна подруга, позвонив с утра и радостно проорав в трубку - "Аллах акбар!".
>
Добрый день! Работаю в небольшой типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название ООО "РСДТ" но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков. .
1-забегаю в кабинет к верстальшикам (где порой сидят заказчики) и с порога... "Наташа ты детей сделала! ? "
2-напечатали листовки только что надо срочно отвозить. . возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я кричу резчику во весь голос ибо все сроки довно прошли... " САААША! Срочно порежь мне детей! ! " немая сцена потом всеобщий ржач-)
3-апофезом было... как то раз они сами приехали забирать продукцию, (а коллектив у нас в основном женский)сидим в офисе. 4 менеджера девушки, я ну и пара заказчиков... открывается дверь и заходят два здоровенных мужика в хороших костюмах с щетиной на лице в каждом по 110кг и по 1. 95 м. роста! обвели всех взглядом и один молвил. . "здравствуйте мы счастливые дети" рухнули все включая этих же мужиков-)
>
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
>
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли! ?

ShaddyR 07-12-2012 16:16 2040712

Еще партия:
->>
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
>
... водка "Аватар" - научись управлять синим телом...
>
Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
>
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.
>
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
>
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
>
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
>
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
>
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
>
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
>
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
>
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
>
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
>
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
>
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?
>
Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, все болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня все наглаживаешь? " И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу! "
>
В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.
Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...
>
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.
>
Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
>
- Вы знаете, что ваши зубы и десна находятся под угрозой?
- Это еще почему?!
- Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица!
>
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
>
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
>
Новость.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
- Бл#ть, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел - черные такие...
>
- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...
>
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
>
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х#й с ним, с этим футболом...
>
КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул ее носом в выключатель, затем больно щелкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай! ".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...
>
Работаю управдомом. Звонит жилец (джигурдовым голосом):
- Дай-ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
Я:
- А у вас отопления нет, что ли?
- Есть! - пауза. - Но оно быстро заканчивается...
>
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному ! "Бл@, двусмысленно как - то..
>
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
>
Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.
>
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
>
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли..

__sa__nya 09-12-2012 16:11 2041830

Цитата:

Цитата ShaddyR
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением. »

Не знаю как в России, но для Казахстана это верно на 80%. :-)

Liveride 09-12-2012 17:46 2041888

Цитата:

Цитата ShaddyR
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...»

Ирония судьбы. Пару лет назад эту шутку нормально восприняли бы все, кроме тех, кто в ней высмеивается. Сегодня, напиши ты её на любом форуме общей направленности, в твой адрес полетят комментарии о том, что ты наймит Госдепа США, иностранный шпион и предатель какой-то-там Родины и Русского народа. Вот, в чём разница между лживой демократией и настоящим тоталитаризмом - последний наступает тогда, когда личность вождя уже нельзя отмыть от преступлений.

Iska 09-12-2012 19:22 2041961

Цитата:

Цитата Liveride
кроме тех, кто в ней высмеивается. »

Кто?

Liveride 10-12-2012 18:37 2042584

Цитата:

Цитата Iska
Кто? »

Кандидаты! Это что, не очевидно?

Ment69 11-12-2012 05:45 2042848

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

bujhm123 16-12-2012 19:08 2046584

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

morozoff 16-12-2012 20:11 2046618

Цитата:

Цитата bujhm123
Если оно работает - лучше не трогай! »

Ну, да, особенно если руки не с того места растут :)

Edelways 18-12-2012 21:20 2048330

Только дурак на вопрос "Как найти площадь Ленина?" скажет: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина!". А нормальный человек возьмёт интеграл по поверхности!

vadblm 18-12-2012 21:24 2048337

Цитата:

Цитата Edelways
А нормальный человек возьмёт интеграл по поверхности! »

Но для этого надо знать функцию Ленина…

LehaMechanic 18-12-2012 21:44 2048357

В последнее время широкую общественность интересует вопрос, как найти площадь Ленина. Ответы предлагаются самые разные, от попросту неверных до нереальных. В данной работе делается попытка обобщить результаты и предложить оригинальный и точный способ.

Обзор литературы.

1. Умножить длину Ленина на ширину Ленина. -- Это решение не выдерживает критики. Так можно найти площадь проекции Ленина, но никак не площадь Ленина как такового.

2. Взять интеграл по функции Ленина. -- Это скорее остроумное решение, чем верное. Такой функции не существует, и вряд ли она будет выведена в ближайшее время.

3. Сделать развертку Ленина и измерить ее. -- Это хороший и точный способ, но деструктивный. Обратную свертку Ленина сделать возможно, но экономически невыгодно. Кроме того, технически трудно сделать качественную развертку Ленина.

4. Положить под асфальтовый каток, блин, да и замерить, всего-то делов. -- Наша техническая интеллигенция не всегда осознает всех сопутствующих факторов. Тоже деструктивный метод, да еще и неточный.

Предлагаемое решение.

1. Калибровка.

Взвесить лист бумаги площадью 1 кв.м. Опустить в чан с масляной краской (она обладает наименьшей абсорбцией). Высушить, взвесить снова и определить массу сухой краски на 1 кв.м. Таким образом, мы нашли калибровочный коэффициент.

2. Экспериментальная часть.

Взвесить Ленина до эксперимента. Затем опустить в чан с такой же масляной краской, которая применялась при калибровке. Высушить и взвесить.

3. Расчетная часть. Найти разницу между массами Ленина до и после эксперимента и полученный результат умножить на калибровочный коэффициент. Это и будет площадь Ленина в квадратных метрах.

Выводы.

Настоящая работа не закрывает тему. Скорее, в ней предлагается оригинальное решение существующей проблемы.


Ну и на закусь:
- У Windows 8 нет будущего
- Почему?
- В ней нет ни Сапёра, ни Косынки.

ShaddyR 19-12-2012 15:45 2048935

От меня малость:
->>
В магазине бытовой техники, консультант:
- А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.
>
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в ЧС клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.
>
Похоже, у наших телевизионщиков есть негласное правило. Если в новостях показывают какой-нибудь бытовой сюжет о том, что в неком городе/поселке/деревне происходит чисто бытовой ужоснах (нет воды, нет тепла, закрыли школу, не ходят автобусы, аварийное жилье), то строго обязательно нужно между кадрами обеспокоенных и изможденных людей вставить крупным планом няшного толстого кота, который спокойно сидит себе где-нибудь на подоконнике.
>
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?
>
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.
>
Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...
>
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
>
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
>
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.
>
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
>
Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!
>
Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!
>
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
>
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
>
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х#ясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!
>
Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер! ! Дяденька милиционер! " окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра! " несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несется мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орет.
- Стой! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!

WSonic 23-12-2012 18:58 2051774

Письмо в службу поддержки
читать дальше »

Уважаемая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: Вместо "Приятель ver.5.0" установила "Муж ver.1.0" и заметила,
что новая программа стала неожиданно устанавливать ограничения на финансовые модули, и ограничила доступ к приложениям
типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно и стабильно работали под управлением "Приятель ver.5.0".

Кроме того, программа "Муж ver.1.0" удалил с компьютера многие другие ценные программы, например "Романтика ver.9.9", и вместе с тем, были установлены другие,
например "Футбол ver.6.0", "Гараж ver.4.7.3", "Телевизор ver.5.0", "Пиво с друзьями ver.3.0."
Ранее отлично работавшая программа "Разговор ver.10", больше не запускается, а при попытке запуска программ "Уборка дома ver.4.3" - система полностью зависает или даже полностью отключается!

Я пробовала запустить сервисную утилиту "Нытье ver.5.1" - но это не помогает, антивирус "Мама ver.9.1" уже то-же.

Помогите пожалуйста!!!

SoulSide 27-12-2012 03:42 2054222

Цитата:

Цитата WSonic
Я пробовала запустить сервисную утилиту "Нытье ver.5.1" - но это не помогает, антивирус "Мама ver.9.1" уже то-же. »

читать дальше »
Можно попробовать случайно запустить вирус "Любовница ver.3.0", затем "Скандал ver.6.1", после пролечить утилитой "Развод ver.13.2" и наконец поставить фаервол "Собрать монатки и уехать к маме ver.1.0".

__sa__nya 27-12-2012 10:50 2054360

Цитата:

Цитата SoftLine
Можно попробовать случайно запустить вирус "Любовница ver.3.0", затем "Скандал ver.6.1", после пролечить утилитой "Развод ver.13.2" и наконец поставить фаервол "Собрать монатки и уехать к маме ver.1.0". »

- в ""Муж ver.1.0" есть защитная утилита "не парь мне мозги ver 11.8", которая блокирует вирусы типа "Любовница", и "Скандал" а так же многие другие.
утилиты "Развод" и "Собрать монатки и уехать к маме" нужно применять с большой осторожностью, т.к. они содержат массу неисправленных ошибок кода, а так же имеют необратимые последствия, чаще всего приводящие к потери данных и дальнейшей невозможности установки ПО "муж" с последней удачной конфигурацией.
:-)

krokus64 27-12-2012 14:13 2054485

...а у нас, у геологов, так - где лег - там постель, где встал - там жена...

ShaddyR 02-01-2013 12:16 2057398

ещё добавка :)
->>
Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...
>
В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.
>
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть..
>
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
>
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
>
- Х#йня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали..
>
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?".
>
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
>
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
>
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
>
Наш дизайнер присылает менеджеру файл "фудболка. cdr". Она ему звонит и говорит, что футболка пишется через "Т". Следующий файл назывался "фудтболка. cdr"!
>
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
>
Доброжелательная мама радостно звонит мне.
Мама:
- Лена, я нашла тебе наконец-то идеальные сапоги. Все как ты хотела, черные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравится, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.
>
Мой милый образ захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39 (важно! ) Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник! ...
>
Рассказ от моего стоматолога.
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т. к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!
>
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
>
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
>
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
>
Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
>
"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь
>
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
>
А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!
>
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые.
>
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
>
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
>
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
>
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
>
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
>
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
>
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
>
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
>
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
>
Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня
>
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
>
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
>
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
'шампунь'.
>
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
>
ххх: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
ууу: Скотчем... Прямо по центру экрана.
>
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
>
- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти.
>
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
>
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
>
Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
>
Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
>
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
>
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

azimut87 06-01-2013 21:23 2060469


Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
— Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
— Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
— Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

ShaddyR 06-01-2013 22:23 2060521

Еще насобирал:
->>
Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?
>
- Миша! С новым годом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
>
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
>
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
>
Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю
>
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .
>
- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!
>
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
>
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
>
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
>
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
>
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
>
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
>
- Тебя как зовут?
- Как Серегу.
- Как какого Серегу?
- Как любого Серегу.
>
На днях, шел встречать отца на автовокзал. Проходил по ул. Дидрихсона(Одесса) Возле одного кафе стендик с надписью мелом на черном фоне "кофе с собой - 8грн, с молоком - 10"... а вы говорите - Задорнов. . )))
>
Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гете - по мнению одной самоуверенной молодой особы - это такой человек. Зовут его так, Фауст. А фамилия его - Гете. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: "А Слава КПСС - вообще не человек" она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться.
>
Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек. . Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой. Муж у нее был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме. . Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей. . Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке. . Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.
Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего ее сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и. . вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.
Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приема переставил ее впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка... В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой. . Может, правнук?!
>
Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту
"х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
>
@аDM: Был вчера на собрании секты.
Sеrgius: ?
@аDM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...
>
Был у друга на дне рождения. Он уже несколько лет пенсионер, периодически меняет работу-подработку, туда, где выгоднее. Сидим, пьем, звонок, берет трубку его многолетняя жена. Потом опять сидим, пьем. Кто-то из гостей вдруг ее спрашивает:
- А можешь назвать самый счастливый момент в своей жизни?
Она задумалась, потом ответила:
- Пожалуй, сегодня. На прошлый день рождения Толи позвонили с работы и, услышав мой голос, попросили меня позвать сына, а сегодня - отца.
>
Пингвин, как эмблема Linuх, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
- А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стеклами?
- Угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
- FrееBSD. до чертей напились?
>
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
>
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
>
Он: Костян завтра приезжает.
Жена: опять собираетесь пить?
Он: нет-нет, что ты! Не собираемся, но будем.

ShaddyR 07-01-2013 00:13 2060601

Моя ненаглядная отожгла, только что: "Пойду в туалет, сделаю бутерброд и чай". Отреагировал мгновенно: "Бутерброд и чай удобнее делать в кухне". Сидит, хихикает щас в уборной... может, накладывает, а мож и наливает... ;)

SoulSide 10-01-2013 08:23 2063049

- Всё время просыпаю на работу. Буквально вчера закачал на адроид будильник с головоломкой. Чтоб отключить его, нужно её решить.
- И как?
- Проспал!
- Быстро решил?
- Нет, просто вынул аккумулятор.

ShaddyR 10-01-2013 15:52 2063413

Еще малость...
->>
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
>
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
>
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
>
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
>
Батарейки "Депутат" - никогда не сядут! Они не работают!
>
Почти у каждого в друзьях в социальной сети есть человек, про которого можно сказать - "Блядь, кто это?!".
>
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
>
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- ! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...
>
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
>
- Изя, какие у тебя часы хорошие!
- Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...
>
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.
>
- сажусь в поезд, в плацкарте. бабушка напротив достает спицы и вязание. я, глядя на нее, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать.
>
ххх: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fаirу опять стал в 2 раза гуще.
ххх: Каждый год в течение лет 10 он все густеет и густеет. .
ххх: Когда он уже окаменеет, б%я?
>
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
>
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
>
Один кадровик звонит другому.
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру- что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!
>
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
>
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
>
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
>
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
>
Смотрели тут объявления по трудоустройству.
"Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы. "
Даже и не знаю, как жить дальше.
>
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать. >

Ment69 17-01-2013 06:04 2068582

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на флешку, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = флешка шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

WSonic 17-01-2013 11:25 2068681

Цитата:

Цитата Ment69
Вопрос в службу поддержки: »

Случай, не из собственной практики случайно? :)

Ment69 17-01-2013 11:41 2068689

Цитата:

Цитата WSonic
Случай, не из собственной практики случайно? »

Нет, стырено в интернете.

ShaddyR 18-01-2013 02:03 2069242

От себя, пару:

С хабрахабр про HTML5 книгу:
bаndit: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой… : ) Думаю будет хорошим началом для нее.
Indехаtor: Где вы таких жен находите? : C
MахH0: Надо взять обычную и перепрошить.
>
Выбирал сегодня ноутбук для ребенка. Зашел в интернет магазин - там более 1000 моделей. Ну, думаю, начну с самого навороченного. Самый-самый стоит 520000 рублей. Цена приличного автомобиля. Открываю описание, оно начинается так: "Этот недорогой, но практичный ноутбук... " Я тихо выпал в белый творожистый осадок.

ShaddyR 03-02-2013 22:07 2081893

Из накопившегося:
->>
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю: ребенок - это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасется на лугу? " И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
>
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
>
Сегодня общался со своим коллегой из Кореи. Они все никак не могут понять, как это так: из Финляндии на Украину груз может САМОЛЕТОМ доставляться 2 недели? Наверное вы, говорит, ошиблись, не пару недель, а пару дней : -) Когда я ему все-таки растолковал политику, он меня и спрашивает: "а что можно сделать, чтоб ускорить процесс и не платить за гарантийный груз 25% пошлины? " Я посоветовался с коллегами, и мы все пришли к выводу, что путь только один - сменить правительство. Я этому корейцу так и написал. Он надолго задумался, написал, что ему трудно меня понять. Потом говорит, что я, наверное, имею в виду, что нужно следовать установленному порядку. Видать тоже советовался в офисе с коллегами. А ведь я и не шутил вовсе.
>
Живя не в России, я привыкла , что если , к примеру, идешь в кино, то все сидят в соответствии с купленными билетами. А тут как-то я поехала навестить культурную столицу Санкт-Петербург. Устав ходить по городу, решила отдохнуть на просмтре одного «долгоиграющего» фильма, который шел в Доме Кино.
Наступает время начала сеанса. Гаснет свет и начинается шоу- не на экране, а в зале: люди, сидящие на задних рядах, короткими перебежками перемещаются сквозь сидящик поближе к экрану, занимая свободные места спереди. Видя это, любители «поцелуев», которым не достались места на галерке, уходят назад. Те , что только что сели не на свои места спереди, опять пересаживаются, занимая места тут же, но «получше». Фильм уже во всю начался, как заходят опоздавшие. Видя, что на их местах уже нагло сидят, начинают разборки. Далее картина перемещений повторяется, только уже в обраном порядке. Вся эта суета продолжается добрую треть фильма. Ну это еще не все. Когда, наконец, все улеглось и все прониклись фильмом, в самый кульминационый момент, когда у многих на глазах готовы были навернуться слезы, из дверного проема вдруг вновь неожиданно «врывается» в зал яркий свет и раздается голос: «Саня, ты тут? » Надо заметить, что зал в кинотеатре не маленький и , наверное, тысяча человек там умещается легко.
То, что было дальше-осталось в памяти неизгладимым впечатлением от кино. Сначала последовали тихие смешки , переходящие в откровенный смех , ржачь и под конец, истерический хохот всего зала. Накаленные эмоции зрителей, наконец, вышли из под контроля, кто-то стал хрюкать от смеха, порождая еще новые приступы смеха у остальных. В итоге вся эта вакханалия закончилась бурными аплодисментами в честь неизвестного Сани и его друга... прямо, напомню, посреди печальной сцены, во время которой подобало грустить и плакать
>
Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего”
Все началось и закончилось в новогоднюю ночь.
Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну как играют два кота? Ну в “ладушки”, ну в “догонялки”. Ну, в крайнем случае, лапками друг друга по мордам постукают. Реальность оказалась намного жестче и громче.
Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина.
Тишина стояла ровно пять с половиной секунд, после чего комок опять как-то образовался посереди комнаты и принялся опять орать и перемещаться.
Мне котов жалко. А двух жальче, соответственно вдвойне. Поэтому я смело подошел к вертящемуся на одном месте комку и мысленно попрощавшись с дорогой мне частью тела, сунул руку в середину орущего меха.
Странно дело, но руку никто не рвал, не кусал и даже не сосал. Орущий, как тыща бабуинов комок, казавшийся сцепившийся зубами и когтями намертво, на деле, оказалось, держался за счет крепких объятий лап, ну и совсем тихонького прикусывания. Зато орал так, что кровь стыла в жилах даже у соседской старухи-вампирши!
Итак – Новогодняя Ночь. Вторая ее часть. Я сплю. Сплю не совсем тихо после застолья, (в смысле храплю), поэтому супруга дальновидно не стала меня бить в место храпа, а собрала подушку и ушла в зал. Там меня нет, там стоит елка и спят коты. Новогодняя идиллия, не омраченная моим храпом, блин.
Часа через два я проснулся. Мне снилось, что я стою на железнодорожных путях, а на меня со страшным ревом несется паровоз. А я стою как дурак, понимаю, что из меня сейчас сделает машина, а с места тронуться не могу. Открыл глаза, осознал, что это сон. Вздохнул. Но паровоз, почему-то все продолжал выть и куда-то нестись.
Пришлось прислушиваться. Из места “тишины и покоя” доносились звуки работающего в шахте добычного комбайна. Среди редких пауз тишины слышалось робкое “Пшик. . Пшик…Пшик…” В комнате шла война. Вот это самое “Пшик” были звуки издаваемые пульверизатором. Именно им, заправленным фильтрованной водой мы иногда разгоняли зарвавшихся демонстрантов, вредителей и любителей лазить на стол. И любителей охотиться ночью на ноги торчащие из под одеяла, тоже.
В этом деле я достиг высот небывалых. Достаточно сказать, что через некоторое время боевых действий не нужно было даже открывать глаза. Я стрелял с любой руки. В темноте. На звук. На предельной дистанции. Был бы еще один пульверизатор, я бы палил и с двух рук. В общем, я был опытным и хладнокровным котобоем.
Чего не скажешь о супруге. Она нервничала и поэтому попадала редко, дальность стрельбы была не высокой и после ее стрельбищ коты, обычно ржали в углу, а на полу растекалась лужа неудачных выстрелов. В общем девиз “Выстрел-Цель! ” был не для нее.
… Заслышав крики играющих котенков и робкие выстрелы супруги я решил пойти и показать мастер-класс.
- Ну, что тут у вас?! – я вломился в комнату сея справедливость и трепет.
Ндааа… Недооценил я снайперские навыки жены. Первый выстрел точняком влетел мне в правый глаз и начал стекать по щеке. Не ожидая второго, я ловко и технично ушел влево, где не менее технично, вошел в наряженную елку. Понимая, что романтика новогодней ночи закончится с падением елки, я опять ловко и технично ушел вправо. Где меня и настиг второй выстрел, теперь уже в левый глаз. Супруга, засев в засаде за подушкой палила короткими очередями на удивление метко. Вот, что опасность с людьми делает! – с некоторой гордостью подумал я.
- Надо прекращать этот балаган! – я решительно шагнул в центр зала – Да, и почему так тихо?!
Это была последняя моя внятная мысль в эту ночь. Следующей секундой я решительным шагом ступил в большую лужу и резко обрел прекрасное и волнующее чувство невесомости. С некоторым удивлением я отметил, что красивая луна за окном, почему-то закрылась моими мокрыми пятками с которых романтично капала вода. А вот задница, как-то не согласованно с мозгом ринулась вниз.
Звук удара моей туши об пол не смогла смягчить даже лужа. Правильно говорят, что вода не сжимается. Могу подтвердить со всей ответственностью! Было больно, обидно и мокро.
… За окном сверкали фейерверки, радовались люди, на все на это, с миллионнолетней мудростью смотрела луна. А в одной темной квартире, посереди лужи лежал техничный и ловкий человек, и только два кота сочувственно смотрели на него. И немного ржали.
>
Dеn Strаngеr: Мля... Читаю про монарха королевства Тонго...
Dеn Strаngеr: Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо
Dеn Strаngеr: Отец: Тауфа’ахау Тупоу IV
Dеn Strаngеr: Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ
Dеn Strаngеr: Супруга: Нанасипауу Тукуахо
Dеn Strаngеr: Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки
Dеn Strаngеr: дочь: Ангелика
Dеn Strаngеr: Тебе не кажется, что Ангелику будут чморить?
>
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
>
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
>
- Алло, Васю можно?
- Пошел на х%%!
- А, когда вернется?
>
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
>
- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...
>
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
>
Есть одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения: вкл. и выкл. имеется еще одно положение - НЕДОДАВИЛ!!!...
>
Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании...
>
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?
>
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
>
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А че с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
>
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
>
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
>
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
>
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
>
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
>
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
>
"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их #БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ! "
>
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
>
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
>
она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему?
он: - Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа...
>
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
>
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... СУКА, всю ночь меня за ухом чесал.
>
Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
>
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
>
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
>
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
>
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
>
Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.
>
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
>
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и с#ка.
>
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
>
Настоящей женщине никогда все в себе не нравится. То нос, то грудь, то волосы, то бедра, то мужчина, то талия...
>
- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
>
Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, бл#дь, где?!
Орут в ответ:
- А ты, бл#дь, кто?!
>
— Меня никогда так не оскорбляли!
— Как же это?
— Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: «Пора тебе взрослеть!»
>
– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
>
Недавно смотрел телевизор, а сестра рядом втыкала в планшетник. На экране телека показывают какую-то рекламу, где в главной роли чисто белая кошка.
Тут мне приходит на ум веселая мысль, и я говорю:
- А прикольно было бы взять такую кошку и краской для волос нарисовать на ней красную и синюю полосы, чтобы получилась кошка, раскрашенная под флаг России. А еще и кошку можно назвать патриотично Россия!
Сестра, отрываясь от планшетника:
- А потом будешь убирать за ней и говорить: "Эх, Россия, опять ты обосралась".
>
только что очень легко и быстро почувствовал себя Брюсом Уиллисом, когда ставил чайник - взял коробок спичек, открываю - одна, последняя... )
>
И снова история про детей... . не знал плакать или смеяться.
Дочка, 4 года. возвратилась из детского сада в соплях и слезах и сразу ко мне (к папе)...
"Папа... а когда ты нас бросишь? "
"Иришка, что случилось? "
Ребенок в полном "неадеквате", слезы, сопли, истерика... Постепенно успокоил и начал выяснять, откуда растут "ноги" у этой безумной истории.
А дело в том, что в нашу группу из 25 детей ходило детей 20, у которых родители были в разводе.
Более "опытные" товарищи в группе мигом посвятили наивную девчонку, что "папы всегда уходят"... и нечего тут через слово вставлять "мы с папой" и "мой папа может все".
Это все несмотря на то, что я почти каждый день забирал "мелкую" из детсада и прекрасно ладил со всеми детьми из Иришкиной группы, особенно с мальчишками (а может именно поэтому).
Как там ... "печалька", и смайл - "головой об стену".
>
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
>
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
>
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
>
Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка! " Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка! " Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?! " Ответа нет.
Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка! " Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что! ? " Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей? "
Девушка: "Короленко... "
Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая... " И уезжает.
>
Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчете бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "... прошу прощения... ", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушел, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашел и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу! " Но после моей фразы он быстро ушел. Наверное, обдумывать свое поведение, за которое приходится просить прощения.
>
Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.
>
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:
- Bо сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ?!
- Hу, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?
>
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
- Николаич, че за х...ня?
- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли все, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества.
- И в какой же конторе такие му. . . ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил:
- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
>
Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живет. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своем языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, че это было. Он говорит:
- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался! "
А он ей ответил:
- Спасибо, и вам того же!
>
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
>
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
>
Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
>
Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
>
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
>
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху - зимние, что ли?
>
Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
>
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
>
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
>
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
>
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
>
А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу от3.14здить...
>
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
>
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
>
- Что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп...
>
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!
>
Правительство - это главное народное достояние.
Народ оно реально достало...

ShaddyR 15-02-2013 04:31 2090795

еще насобирал юморков.. :)
->>
Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.
>
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!
>
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку.
Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
>
- Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
>
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.
>
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
>
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..
>
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
>
Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине… а за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор…
- Не включу! Я с ним поругалась! )))
>
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
>
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
>
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
>
Ювенальная юстиция.
У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания.
Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
- Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано.
Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном, про компьютеры нет. Иш ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
- Растут дети. И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.
>
Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла ее остывать, ушла. Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло.
>
Девчушка громко болтает по мобильнику:
«Ты понимаешь, стрептококки летают по воздуху. А когда садятся на кожу и кое-куда еще, то вызывают гонорею».
>
Приезжали студенты колледжа на психологический тренинг. Делают упражнение "Снежный ком". Все называют имя и качество на 1 букву имени. Сидит мрачный паренек. Конкретный гот. Выкрашенные в черный волосы, черный прикид. Его очередь. С каменным выражением лица:
- Женя. (пауза) Жизнерадостный. (пауза) ОЧЕНЬ!
>
Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
>
ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
>
Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждем первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер... Дома все объясню! ".
И тут мы оба посмотрели на ее живот...
>
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
>
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
>
- Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
- : Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
- : Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! "
- : Единственный ушел с пятеркой...
>
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус? » Какой-то дядька удивленно встает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
>
Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"
>
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
>
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.
>
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
>
Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".
>
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
>
Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал? "
"Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было... "
>
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву...
- Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
>
Что-то странное происходит с людьми в возрасте. Эта их тяга к внукам. Ведь своих-то детей не так жаловали вниманием. А тут, как плотину прорывает. Сдается мне, что с возрастом люди постепенно возвращаются в детство. Смотришь со стороны, и непонятно, кто здесь ребенок, а кто взрослый.
Дочка. Крохотная еще. Что-то на нее нашло настроение подразниться. Деда (моего папу) это только раззадорило. Он глазами моргнет, - она моргнет. Он одним глазом, она – худо-бедно, помогая руками, тоже. Этакое соревнование. Он за нос себя схватит, и она не отстает. Он за зуб дернул, и она. Дернул сильнее, вынул вставную челюсть. Она дергает, хлопает глазами, не получается. В глазах недоумение. У деда же на лице радость победы:
- Хехе. Не получается?
Раньше думал, ну что прикольного взрослому человеку, не впавшему в маразм, директору крупного ВЦ заниматься такой фигней?
Теперь уже и у меня челюсть на подходе. Надеюсь, дочь меня внуками не обделит. Все еще впереди. Ждемс.
>
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция 'позвонить' будет присутствовать чисто дополнительно.

lxa85 15-02-2013 08:49 2090836

ShaddyR, сегодня хорошо пошло! Посмеялся с утра пораньше. :)

ShaddyR 25-02-2013 13:22 2098534

lxa85, проверим, как пойдут эти ;):
->>
  • Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
  • Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть: электрочайник.
  • Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
  • Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить 30 000.
  • Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
  • Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
  • Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам.
  • Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
  • Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
  • Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
  • Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
  • Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая: трижды.
  • Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
  • Только наши лифты - еще и туалеты!
  • Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу.
  • Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
  • Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
  • Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
  • Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
  • Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить 'путинку'.
  • Это у нас армия, которую боятся все: . все парни до 27 лет.
  • Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
  • Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
  • Это мы громче всех кричим 'Горько! ' и 'Занято! '.
  • Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по:
  • Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
  • Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
  • Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
  • Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
  • Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
  • Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
  • Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
  • Это у нас единица измерения пива-ящик!
  • Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
  • Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
  • Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
>
Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем? " ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.
>
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
>
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
>
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
>
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
>
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
>
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки.
>
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
>
Урок биологии, 7 класс. Учительница:
- Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений...
С задней парты, шепотом:
- Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики...
>
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
>
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
>
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.
>
- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно...
>
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
>
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
>
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
>
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
>
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
>
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
>
- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
>
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
>
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
>
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
>
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос: что за неведомая ху$ня творится в пункте Б?
>
— Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
— А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
>
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит...
>
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».
>
Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТААААА» пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
>
Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: «У моего ребенка высыпания на ж@пе». - к сожалению, уже давно привык ;) Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: «Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на @уйчике».
>
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:
"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiуаsеbе". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".
>
Прочитал историю о поразительной памяти племянника
Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:
Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина".
Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память.
И тут сын ему и говорит:
- А я знаю наизусть "Золотого теленка".
Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает.
После почти десятка попыток отец с восхищением сдается и тут сыночка его совсем сражает:
- Открывай еще и я буду называть номера цитируемых страниц.
И опять ни одного "прокола".
>
Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.
>
Приехала на пару дней к маме погостить, развалилась перед ноутом, залипаю, фоном кинцо.
Маман: Что смотришь?
Я: "Кукольник"
Маман: И про что он?
Я: Про месть кукол хозяевам, бросившим их...
Маман: Буратино, что ль? "Возвращение легенды"?
>
Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Они поженились у них двое детей
>
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно! "
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО! ".
>
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.
>
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
>
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
>
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
>
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
>
Подруга рассказала:
Мы живем в Канаде. Подруга собралась на концерт Чайковского. Рассказывает на работе коллеге - канадцу:
- Вот я в эти выходные пойду на концерт Чайковского
Канадец решает поддержать разговор и с умным видом спрашивает:
- Да? И где он выступает?

ShaddyR 09-03-2013 11:27 2107245

и еще улыбалок)
->>
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
>
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
>
- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.
>
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
>
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
>
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
>
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
>
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
>
Работа не волк - волк так заеб#ть не может!
>
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот бл#дь...
>
Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
>
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, бл#ть, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
>
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
>
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
>
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
>
Две подруги встречаются в Набережных Челнах, приехали погостить к родственникам.
Работали обе в школе преподавателями. Одна уехала в Москву, через год, перетянула подругу.
Первая рассказывает: пошла работать в коррекционную школу или класс, зарплата выше, с надбавкой. уровень этих немного умственно отсталых в Москве соответствует уровню класса с математическим уклоном в обычной челнинской школе.
Вторая преподавательница, а я в Челнах преподовала в классе коррекционом, для отсталых. Сейчас преподаю в обычной московской школе, уровень одинаковый.
>
Kеl: У нас на общаге уже много лет написана шикарная фраза "Не про#би таинственное! Больше не будет! " Это как-то... по-славянски, что ли.
>
Известно, что основной темой Ялтинской конференции 1945 года было послевоенное устройство Европы. Особое раздражение американцев и англичан вызывали любые намерения советской стороны относительно расширения границ СССР на запад. В частности, когда речь зашла планах включения в границы территории Галичины (с административными центрами Львов, Станислав), это также вызвало их резкую критику и сопротивление. Союзники по коалиции аргументировали свою позицию тем фактом, что данная территория исторически не входила в состав Российской Империи.
- В таком случае, господа, хочу напомнить, что исторически в состав Российской Империи входил город Варшава! - произнес Сталин.
После этой фразы возражения относительно судьбы Галичины были сняты...
>
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
>
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
>
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!
>
"У меня под черепной коробкой ничего нет", - кокетливо шепнула она.
>
Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.
>
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
>
Второй месяц из крана течет холодная вода цвета детской неожиданности. Хотя иногда бывает просто идет ржавая. Так что накипело. В городе предприятие (пусть оно будет "Водоканал" которое поставляет воду питьевую находится в частных руках (по закону предприятия жизнеобеспечения не могут быть переданы в частную собственность, а у нас пожалуйста).
В прошлом году собственными глазами видел две бумаги, заверенные главным санитаром города нашенского. Одна гласит о том, что питьевая вода предоставляемая населению является не просто водой, а водой из святого источника и она настолько чистая и полезная, что ею лечиться можно. Вторая же бумага выдана предприятию, которое предоставляет горячею воду для населения, в которой было категорически запрещено брать воду от "Водоканала" в связи с тем, что вода предо ставленая ими не отвечает ни каким нормам вообще и не может считаться даже технической водой.
Оба документа подписаны одним должностным лицом, в один и тот же день. Так что приглашаем испить наше любимое Правительство испить нашенской святой, целебной водички, которую нельзя использовать для горячего водоснабжения в связи с нарушениями санитарных норм.
С уважением, чешущий третий хобот слева, седьмой рукой, из второго ряда, с права.
>
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?
>
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
>
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
>
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
>
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

ShaddyR 18-03-2013 14:54 2113625

продолжение избранного. Много! :)
->>
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
>
Март, затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
>
Устойчивая психика - это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.
>
Два русских мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один
неожиданно выиграл...
>
Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так
Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись : -D
>
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
>
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
>
щас сотрудница порадовала: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу... "
>
Один из многочисленных рок-концертов, посвящённых концу света, в нашей стране. Ведущий:
- ... Ну мы всё же надеемся, что конец не засветится... то есть, свет не кончится!
>
Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть...
>
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
>
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
>
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
>
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
>
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
>
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
>
Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит - "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет! "
>
К нам тут сейчас мужичек заходил. Просил "твердотопливный ускоритель", смущенно объясняя, что это такая штука вместо винчестера, от которой комп летает. Ну и тут я начал ржать. И ведь понимал, что хочет он "твердотельный накопитель", но ничего с собой поделать не мог, твердотопливный ускоритель в комп, от которого тот полетит.
>
- : гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.
- : Это зимняя версия, с функцией отопления помещения
>
Посмотрел видео с вомбатом. Посреди всех "мимими, какой милашка" выделялся шикарный коммент: "Вашу мать. Это кротокрыс из Fallout! "
>
Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки".
"... Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... "
>
Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!
>
lsoul: А как зарабатывают порносайты, расскажите тогда уж. На рекламе?
cursed: Они не зарабатывают! У них благородная цель — приносить свет и радость людям!
Sterhel: Угу, connecting people. По-всякому.
>
- я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю, что это за компания, но дизайн по крайней мере хорош - черное с серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер?
- Пожалуй, красное с серебром быстрее будет работать
>
Обсуждение систем шифрования данных.
kriokamera:
А есть системы, в которых достаточно удалить, скажем, первые 0, 1% данных, чтобы расшифровываться что-то перестало в принципе, даже с верными паролями и максимальном содействии владельца данных?
StShadow:
А теперь смоделируйте ситуацию — паяльник уже греется, а вам надо быстро и главное понятно объяснить, что данные расшифровать уже невозможно. Честно-честно невозможно.
>
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!!!
>
Просыпается девушка в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. aнeкдотoв.nеt
Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
- Вера, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе"
>
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой богатой стране...
- В Канаде!
>
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
>
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...
>
Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о х#ях думаешь?
Он: - Жук!
>
Монитор - в компьютере самое главное. Даже голливудские сценаристы это знают: в каждом втором боевике уничтожение компьютеров происходит путем расстрела монитора. Нет монитора - нет компьютера!
>
Почему так: приходишь на работу с похмелья, с перегаром и с флягой коньяка - все делают вид, что всё нормально.
Но стоит придти бодрым и бутылкой минералки - тут же прибежит человек
10(по очереди)и спросит: ты что, с похмелья?!
>
Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
>
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.
>
Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс. бар? " ))
>
Да, это примерно так же звучало, когда один из моих начальников вдруг спросил меня:
— А ты не слышал случайно, самсунг выпустил какой-то новый айпад с Виндовсом седьмым? Класная штука?
Я даже потерялся, с чего начать ответ.
>
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
>
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
>
SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "
>
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!
>
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
>
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
>
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
>
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
>
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
>
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
>
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
>
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз? " полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
>
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо
>
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
>
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом.
>
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
>
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
>
Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир? . .
>
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
>
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского
мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
>
Сидит бабулька в автобусе. Рядом стоит студент и наклонив голову жуёт
жвачку.
Бабулька через некоторое время: - Зря, внучек, ты мне всё это рассказываешь
- я глухая.
>
Сын сегодня с классом был в Приютино.
Масленица, музей, все дела.
Рассказывает, что как.
Баянист у нас, говорит, был. Сначала старые всякие песни играл. А потом современные.
- Песню "Горностай" ещё сыграл.
- Какой такой "Горностай"?
- Ну, "Опа-горностай".
"Опа-горностай"! "ОПА-ГОРНОСТАЙ"! "GANGNAM STYLE", МЛЯ!
>
Jikata: Konstantin, не важно, кто что придумал первым, особенно тогда, когда тем, кто придумал, не важны те, кому важны те, кто якобы придумал.
Константин: Jikata, не хотел бы я дебажить твой код =)
>
- : нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет
- : разобрал ноут - нет модема
>
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
>
- : у меня взгляд суровый
- : сегодня гулял по Питеру, посмотрел на мальчика на веле, улыбнулся ему
- : а он возьми и навернись
>
Человек - самое несчастное существо на
планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому
вынуждено менять эту среду под
себя.
>
- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе
их не вернул?
- Помню.
- Можешь еще раз так дать?
>
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
>
- : меня бесит скролл у мышки
- : сколлишь вниз, а он наверх прыгает
- : переверни мышку
- : ваще не работает так
- : и красным в глаз светит
>
Дочке (Д) 3 года, Сыну (С) 12.
С: Мариночка, скажи - ЧЕРЕПАХА.
Д: (недовольно) - ПИСИКАЛЮ
С: Мариночка, скажи - ЧЕ...
Д: че
С: РЕ...
Д: ре
С: ПА...
Д: па
С: ХА...
Д: ха
С: Теперь скажи ЧЕ-РЕ-ПА-ХА!
Д: (с раздражением! ) ПИ-СИ-КА-ЛЮ!
==========================================
После очередной ссоры с Сыном Маришка подходит к нему и в просительном тоне говорит:
"Никитушка! Давай больше не будем называть друг-друга ДУРОЙ, КОЗОЙ, и ИДИОТКОЙ... "

3абанен 25-03-2013 17:50 2118243

Наш троллейбус - самый 3D-шный в мире транспорт: едешь, за окнами метель метет... и по салону снежинки кружатся...
:)

sov44 29-03-2013 14:58 2121504

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

ShaddyR 01-04-2013 03:22 2123216

ну, как бы первоапрельский-то набор обязан быть? ;)
->>
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
>
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
>
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
>
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
>
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
>
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
>
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
>
Роутер перегрелся - убрал его на балкон, чтоб побыстрее остыл. поворачиваюсь, смотрю на сестру, она офигевшими глазами на меня смотрит и спрашивает: "он не работал и ты его наказал? "
>
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
>
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
>
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
>
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...
>
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
>
Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
>
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
>
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
>
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрем!
>
Он:Привет, животное!
Она: Что ты сказал?!
Он: Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
>
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
>
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
>
Разговор у шефа:
Я: Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!
Шеф: Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство...
Шеф: Мда, так изысканно меня еще никто ганд@ном не называл.
>
Чувствую, не будет большого будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.
>
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну, пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.
>
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно! )
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…
Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряженно прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьезную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущенно:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полетов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!
>
- Круто) мужчины здорово готовят))
- Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально.
- Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут
- Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень
>
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю".
>
Объявление в туалете: ”Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!”
Внизу приписано: ”А можно бумагой? Щёткой очень больно!”
>
Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.
>
Трахают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".
>
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
- сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
>
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
>
А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
>
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
>
Удивительно, но после фразы 'У меня просто нет слов' человека невозможно
заткнуть.
>
Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
>
latent criminal: Мужики, вы что реально думаете, что вас сложно заменить? Вы все без исключения любите борщ, уют и заботу. Но не каждая вам это даст.
Dmitry_Kraiz: Девушки, вы чё, реально думаете что вас сложно заменить? Вы все любите ласки, внимание и заботу. Но
не каждый вам это даст
Xbox360: Девушки, вы что, реально думаете, что вас сложно заменить? Я вас умоляю.
>
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?
>
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".
>
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
>
Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
>
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
>
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
>
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
>
Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!
>
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
>
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
>
Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку..
>
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
>
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
>
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - подпрыгивая, попросилась четвертая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже... Быстро пошли отсюда!
>
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
>
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
>
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
>
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
>
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
>
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... aнекдoтов.net
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
>
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
>
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
>
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
>
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
>
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
>
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
>
- Дорогая - передай, пожалуйста, соль...
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нахер, козел!!!
>
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
>
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
>
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
>
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...
>
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты
1500 рублей, почув
>
ствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
>
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
>
У меня пушистый характер! Да, да! Как у ежика!
>
Когда историю не учат, тогда и история не учит.
>
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
>
- Мы общаемся по СКАЙПУ, но не применяя вэб-камеры, микрофоны и наушники. .
Мы пользуемся СКАЙПом как аськой!
- Полностью с вами согласен: СКАЙП - большая какаська!
>
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
>
"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке"
СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!
>
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ
ТЫ ЛУЧШИЙ!
>
Девушка: Сразу видно что ты падок на женскую красоту.
Парень: Нет, я на нее стоек.
>
Истинно православные часов на руке патриарха не замечают
>
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.
>
Британские ученые выяснили, что пиво само по себе безвредно, но становится вредным, если его пить.
>
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
>
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
>
- Сэр, мы окружены!
- Охренеть! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
>
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
>
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда
>
Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
Как?!
Насмерть

WSonic 05-04-2013 15:34 2126297

Какой водитель ТЫ?

читать дальше »
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить… как может.

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1″. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

samara1532 10-04-2013 01:56 2129406

Парень с девушкой в укромном месте... ну а она в общем вся такая активная, только внешность такая, что не разберёшь. Он ей в лоб ворос:
- Послушай, а сколько тебе лет?
- 13
- Ой мамочки!!! Фу, пошла отсюда!
- Ой ой ой... Какие мы суеверные.

ShaddyR 10-04-2013 02:09 2129408

samara1532, старо. На от, малость посвежее:

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
>
ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Б%я...

;)

samara1532 10-04-2013 02:11 2129409

Цитата:

Цитата ShaddyR
Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. »

записал в блокнот :)

ShaddyR 13-04-2013 17:44 2131713

слегка насобиралось :):
->>
Умный смартфон
Мой HTC Vеlocitу 4G иногда в кармане шорт включается сам по себе и несмотря, что его нужно разблокировать протащив кольцо, начинает активничать. Обычно просто звонит кому-нибудь из адресной книги, но сегодня он превзошел себя: опубликовал одну из фотографий в моем фейсбуке )
>
Приезжали тут зимой знакомые москвичи.
Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы.
Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца...
Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его!
А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем.
На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы...
Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.
>
Прошлым летом. Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей примерно 2-х, 3-х и 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно. Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги – именно выковыривать.
Никогда не думал, что 4-х летние дети такие неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво и долго он это проделывал.
Через некоторое время он все-таки вытащил бумаги, основательно их измяв. Из того, что было видно, это были страховка, ПТС, какие-то справки.
Его добычу увидели братья и устроили скандал, требуя себе тоже бумажек. Старшой поделился. Короче, они все это дело измяли, изжевали, понадрывали. Потом им надоело и они все побросали. Старший же, видимо, чувствовал, что они делают что-то предосудительное. Он добросовестно попытался запихать документы обратно в файл. Влезло примерно с треть. Он начал трамбовать бумажки. Ничего не получалось. В это время вернулся отец...
Надо было видеть его лицо. Шок, изумление, неверие, чувство нагрянувшей беды – малая часть эмоций, отразившихся на нем. Пацан, заметив отца, стал интенсивнее паковать бумаги. Края, выступающие из файла, он решил оторвать. Мужик вышел из ступора, открыл машину и со словами «нет, нет», трясущимися руками отобрал файл. Пока бедолага вытаскивал и пытался расправить документы, мелкий незаметно (как ему казалось) выкинул несколько лишних и потерявших всяческий вид бумажек. На улице было свежо. Ветерок весело заиграл бумагами, раскидывая их, почему-то, в разные стороны. Мужчина, бледный как мертвец, с огромными отчаянными глазами, побежал их спасать. Он прыгал как олень, подкрадывался как кот, семенил как утка, извивался как уж в попытках собрать все. И он сделал это, он победил. После, он долго приводил все в порядок. Видимо, безвозвратных потерь не было, так как мужик, наконец, улыбнулся. От его улыбки стало всем светлей, и слону и даже…
В общем, в тот день я увидел по-настоящему счастливого человека. А еще я зауважал его, потому что садясь в машину, он заметил, с каким страхом и ожиданием наблюдал на ним его сын и … ничего тому не сделал. Просто усадил всех на свои места, поправил одежду, повытирал носы. Причем делал это явно привычно и заботливо. Мужик молодец. Я бы на его месте, наверное, не сдержался.
>
Когда мне было 14 лет, увлекался конным спортом и подрабатывал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня, как самого молодого послали за ним в аптеку.
Обращаюсь к аптекарше:
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый?
- Да без разницы, мне для коня!
Я на всю жизнь запомнил выражение ее лица...
>
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
Он:
- Как так? Вроде все хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать...
>
Знакомый живет в дуплексе на втором этаже. Своя отдельная лестница заканчивается прямо на улице. Решил он как-то сделать стеклянный предбанничек, чтобы оставлять обувь.
Часть первая. Кот выходит и проваливается в котлован. Сидит и смотрит непонимающе.
Часть вторая. Стеклянные стены стоят. Кот, помня что можно провалиться, разгоняется со второго этажа, чтобы перепрыгнуть котлован и ударяется в стеклянную стенку. Со страху, что не удается пройти, прыгает "на улицу" и еще раз бьется об стену.
Часть третья. Кот, от греха подальше, теперь просит открыть окно. Выходит через окно, спускается по отвесной стене на улицу. Таким же путем приходит домой. Ну типа, береженого бог бережет.
>
Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета".
Вел совещание Самый Главный.
И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав".
И тут Самый Главный произнес следующее:
- Господа, я не понимаю в чем проблема. Мы все - свободные люди, и живем в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти на%уй.
Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.
>
Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча горе охотников на супер джипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны.
Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...
>
Малой (около з-х лет) с бабушкой в детском центре. Рядом девочка - пытается с ним познакомиться:
- тебя как зовут?
- Платон
- Как?!
- Платон
- Как?
Бабушка подсказывает
- Платон его зовут, а тебя?
- Лада
Малой с ходу - ГРАНТА?! )))))
>
В Германии, в небольшом городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина гор. совета состоит из мудаков. Разразился скандал - от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение: в городском совете не половина мудаков !
>
Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.
>
Типичный диалог с нашим админом в 9-00
- Доброе утро!
- Врете, никакое оно не доброе...
- Это еще почему?
- Добрыми утрами вы мне не звоните... .
>
Есть мнение, что автомобили не бездушные машины, а со своим характером и интеллектом, многие даже привязываются к своему хозяину, и так, как старый ржавый жигуль может проехать дальнее расстояние без единой поломки, боясь быть брошенным в ближайших кустах, так у меня есть история, как одна немолодая, консервативно настроенная немецкая машина осадила своих ездоков за понты. Попала моя сестра в больницу с сотрясением головного мозга, глазного яблочка и многочисленными ушибами (упала вместе с лошадью). Лежала она там долго. Ее друзья решили навестить больную. Подкатывают под больницу на мерседесе. Это был 90-й год, а это - один из первых мерседесов, пригнанных из-за границы в наш город. Выходят оттуда дяди в малиновых пиджаках, барышня в норковой шубе в пол. Вся больница прильнула к окнам, лежачие встали, операции отложили на неопределенный срок. Так как сестру из больницы не выпускали, а внутрь никого не впускали в виду неурочного времени, общалась она с ними через балкон 2-го этажа. В конце аудиенции товарищи бандиты и их подруга садятся в машину, а она отказывается заводиться! Все, кроме водителя, барышня тоже, выходят, пристраиваются сзади, заводят машину с толкача, на ходу впрыгивают в нее и скрываются из поля зрения зрительного зала. Лежачие опять слегли, а вместе с ними и вся больница, включая медперсонал.
>
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
>
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
>
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
>
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
>
... Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IРаd, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...
>
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
>
- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
>
Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...
>
В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...
>
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
>
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
>
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
>
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
>
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?
>
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "
>
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
>
- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.
>
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

LehaMechanic 13-04-2013 18:26 2131741

ShaddyR, я не понял анекдот про мерседес и больницу, такое ощущение что кусок текста отсутствует.

читать дальше »
Цитата:

Цитата ShaddyR
Есть мнение, что автомобили не бездушные машины, а со своим характером и интеллектом, многие даже привязываются к своему хозяину, и так, как старый ржавый жигуль может проехать дальнее расстояние без единой поломки, боясь быть брошенным в ближайших кустах, так у меня есть история, как одна немолодая, консервативно настроенная немецкая машина осадила своих ездоков за понты. Попала моя сестра в больницу с сотрясением головного мозга, глазного яблочка и многочисленными ушибами (упала вместе с лошадью). Лежала она там долго. Ее друзья решили навестить больную. Подкатывают под больницу на мерседесе. Это был 90-й год, а это - один из первых мерседесов, пригнанных из-за границы в наш город. Выходят оттуда дяди в малиновых пиджаках, барышня в норковой шубе в пол. Вся больница прильнула к окнам, лежачие встали, операции отложили на неопределенный срок. Так как сестру из больницы не выпускали, а внутрь никого не впускали в виду неурочного времени, общалась она с ними через балкон 2-го этажа. В конце аудиенции товарищи бандиты и их подруга садятся в машину, а она отказывается заводиться! Все, кроме водителя, барышня тоже, выходят, пристраиваются сзади, заводят машину с толкача, на ходу впрыгивают в нее и скрываются из поля зрения зрительного зала. Лежачие опять слегли, а вместе с ними и вся больница,а", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12... »


ShaddyR 13-04-2013 23:22 2131950

Leha Ares, Спасибо, поправил - там два соседних анекдота решили объединиться в брачный союз, при всех. ;)

ShaddyR 20-04-2013 21:36 2136575

Еще малость смеха в формате .txt :)
->>

Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
Как?!
Насмерть
>
Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.
>
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
>
Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы часик погонять на велотренажере...
>
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
>
ххх: у нас два ноута на троих.
ххх: кто первый встал, того и танки.
>
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛИН"
>
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют.
>
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
>
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
>
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...
>
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
>
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати
>
Коммунисты провели пикет у мавзолея под лозунгом: "Тело Ленина - невыносимо! "...
>
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
>
у нее не работала клава, но это не помешало ей весь вечер общаццо в контакте. она нашла какой-то текстовый файл, накопировала оттуда слов и букв, сделала "шаблоны" типа: "да, конечно! ", "ваще п%%%%ц" и "какое няшное котэ" и никто ничего не заметил о_О
>
Весна... Смотреть женщинам в глаза становится всё труднее...
>
В наше время, чтобы Джинн начал исполнять твои желания, нужно его не тереть, а выпить.
>
Кто в Куршавель, а кто и на жопе с горки...
>
Нет противника страшнее, чем союзник долбо#б.
>
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
>
ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
YYY: Б%я...
ХХХ: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)
>
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил
себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
>
"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено. "
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.
>
Нильский крокодил обычно "плачет" в двух случаях: когда съедает жертву и... когда пьяные русские туристы выгоняют его с берега!
>
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую 'волшебную страну' отправился его хомячок.
>
в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.
>
К нам в отделение пришла новая
медсестра. Когда она сказала, что её
фамилия Даст, то у большинства лиц
муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали её инициалы:
Н. Е. Даст
>
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.
>
- : Скоро любой кухонный рецепт домохозяйки будет начинаться пунктом
- : 1. Получите рут права на вашу микроволновку
>
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

Gampos 29-04-2013 09:44 2141509

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- ужас
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?

Грозный статус.

Майор Сидоров зарегистрировался в социальной сети Фейсбук и завёл там страничку знакомств. Любопытство заело. Знал, что штаб-квартира этого сервера в Калифорнии, и решил выяснить: отличается ли чем-то "американка" от отечественных "Одноклассников".

Особого отличия не было. Первым пунктом и там и тут требовалось определить свой статус. Для этого выползли подсказки в виде двух вопросов:
1. Где вы находитесь?
2. О чём вы думаете?

- Тебе зачем знать, где я нахожусь? – голосом сатирика Задорнова возмутился Сидоров, – и уж, тем более, о чём я думаю?

Однако от его благородного возмущения вопросы не исчезли, и он, со свойственной ему прямотой и честностью, ответил на них:
1. Нахожусь на командном пункте по управлению стратегической ракетой, нацеленной на Америку.
2. Думаю: нажать или не нажимать на кнопку "пуск".

Этот статус провисел на его страничке больше года. У майора появилось много друзей. В том числе и из Америки. На своей страничке Сидоров писал всё, что угодно, в том числе и байки о "тупости" американцев. Но что интересно, в ответ не получил ни единого худого слова. Даже от зловредных троллей. Видимо, когда надо, американцы не такие уж и "тупые". Понимают: человека с таким статусом лучше не нервировать.

winbond 01-05-2013 08:28 2142684

Британские ученые скрестили арбуз с марихуаной. Продукт в народе получил название ржака-обоссака

winbond 01-05-2013 09:23 2142698

Цитата:

Цитата ShaddyR
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛИН" »

Это не анекдот совсем ) или как у Задорнова - ну тупые америкосы... проснуться не могут видите ли... у нас почти все в 18-20 лет так живут, и треть тех кто старше - периодически )

ShaddyR 26-05-2013 23:13 2156806

Еще смешного чуток..
->>
Из интернета.
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
>
4pdа, тема про брак телефона:
Dеspеrаnto86: у меня просто чудеса какие-то с телефоном... у меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки, так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом
osimах: Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается ))
>
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
>
Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый. . Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.
>
Года четыре назад было.
Как-то появилась денюжка и решил я телевизер поменять. Ну и чтобы не обламываться купил нормальных размеров на всю ширину рук ж/к. Все круто, поставили, включили, посмотели - норм. Отвлеклись на ужин - жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телека рисует большое и красивое солнышко : ).
А что делать если у них в детсадике доска для рисования таких же размеров и черная : )))
>
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?
>
На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый яшик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт - ведь принесенные в прошлый раз яшерицы-агами были такие привлекательно-толстенькие. Она садилась на яшик, возле яшика - в обшем, все два часа, пока муж готовил террариум, киса предвкушала удовольствие. Наконец, яшик открыли и - о, горе! На свет был извлечен питон, своими размерами явно превышающий скромные охотничьи возможности нашей кошки. Киса стушевалась, уселась неподалеку с видом "А я что, я ничего, просто мимо проходила". Зато питон при виде кошки очень обрадовался, мигом забыл все тяготи переезда, в глазах его загорелся уже знакомый нам по кошке охотничий огонек... В общем, от греха подальше поставили его террариум на самую вернхюю полку.
Но вчера этот, в прямом смысле, слова гад все равно сбежал - ухитрился отжать стекло дверцы, пока нас дома не было. И если питона мы нашли довольно быстро на единственной в доме пальме (видимо, она напомнила ему родные края), то кошку искали еще часа 3. Мы уже испугались, что он-таки успел ее скушать, но в конце концов она сама спустилась откуда-то с чердака. У этой кошки, в отличие от змеюки, имеется 3-летний опыт проживания в доме с маленькими детьми, которые регулярно подвергают ее ласкам 3-й степени, и поэтому схороны у нее в нашем доме - ни один питон не найдет.
>
Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:
- Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.
>
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "
>
Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
- А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!
Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву.
Один из них прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит:
- Молодцы! -
Тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят.
Текст объявления: Объявляется набор в секцию кикбоксинга.
З. ы. Друган полутяж-мастер спорта
>
Стою в магазине в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он достайт из кармана мобильник, дальше слышу:
- да, дорогая
- че ты сделала?!
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе...
>
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается!
>
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
>
Репетитор по информатике
Дама (к слову, владелица крупной фирмы, очень пробивная) приводит ко мне своего сына: у него второй семестр, началось серьезное програмирование Pаscаl / Dеlphi, а он не «тянет» и она боится, что из института отчислят. Объясняет, что он очень удачно попал в некий институт ядерной физики в Москве, очень престижный, закрытый, с трудом прорвались (и то потому, что олимпиаду по физике своевременно выиграл! Талант! ), и специальность хорошая инженер-ядерщик, в общем все замечательно. Только вот программирование всю жизнь молодому талантливому парню может испортить... Очень сложные задачи пошли...
Договорились об индивидуальных занятиях. Приходит. Смотрю что нужно запрограммировать, там задачка по физике вида «тело падает — ускоряется — летит — среда безвоздушная — найти». В общем, седьмой - восьмой класс. Что тут программировать — вообще не понятно.
Так как с современным уровнем физики в школах уже сталкивался (а про то, что он - «олимпийский чемпион» временно запамятовал), то заподозрил неладное. «Ну что» - спрашиваю, - «задачу уже дома разобрал как решать? » «Ага, » - говорит - «я перед Вами к репетитору по физике съездил, с ней вместе и разобрали. Вот она мне решение написала, Вам осталось все тоже спрограммировать. Да! И по-быстрее, а то мне уезжать пора. У нас сегодня в общаге вечер знакомств. Мне надо успеть доехать и подготовиться».
>
- Люди, так ломает отдавать 10к за свечи, может можно поменять, но не все?
- Конечно можно! Вал все так же будет крутиться. . но не весь )
- И машина поедет, но не вся!
>
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!
>
Только что. Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.
>
Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.
>
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
>
- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!!
>
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
>
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все оху*ют.
- Давай.
>
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
>
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...
>
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
>
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
>
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!
>
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин
>
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
>
Елена Беркова - это наш российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...
>
О современном слэнге.
Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".
>
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
>
Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
>
- Если жениться и заводить детей - то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет...
- Ну да! Если будут трахать сына - оно будет легче...
>
Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...
>
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
>
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
>
История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...
>
Дело было в СА. Специалистов как всегда не хватало и солдаты занимались кто что приблизительно умеет. Ремонтировали котельную. За электрика был доблестный дембель из необъятных лесов Вологодчины. Стою я, комвзвода и зам. по тылу, наблюдаем. Доморощенный электрик что-то замкнул и его начало "колбасить" от удара тока. Тут зам. по тылу орет молодому-салаге кочегару, родом из необъятных степей Украины, - "давай его жердью отрывай". Кто знаком с ТБ знает что от проводов с напряжением длинной палкой от источника тока отделяют. Но парень с Украины понимал ТБ по своему. Со всего маха он махнул доблестного дембеля по хребту. И чудо, он отлетел от проводов. Мы его в санчасть. Доктор его в чувство привел, а тот спрашивает - че енто было? А мы говорим что мол током его шарахнуло. А он - "странно, по рукам шарахнуло, но так блин спина болит странно!
>
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
>
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
>
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
>
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?!!
- Пипец, можешь идти дальше - это у меня упал...
>
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

ydacha 07-06-2013 17:12 2163923

Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

joket 09-06-2013 16:20 2164916

Военрук в школе:
Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В
баночке...

Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Ckexfqyst cbvdjks 30-06-2013 17:50 2176874

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

ShaddyR 01-07-2013 11:04 2177214

из насобированного :)
->>
Сегодня из Москвы начальство приехало, админ выбрит и в белой рубашке
Через час сдох сервер апп.
Видимо, не признал
>
из отзывов про мультиварку
Недостатки: приходится чаще готовить, а то "ну и чо ты ныла, что она тебе позарез нужна"
>
Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- П@дарас! ! , П@ДАРАААС!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...
>
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелек дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тетенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа № 96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...
>
Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".
>
Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов.
>
Навеяло историей про одну "интеллектуальную" модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются? " Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.
И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...
>
Страшнее неработающей почты России только старательно работающая экспресс–почта России. Сегодня был разбужен звонком от курьера ЕМС в 6: 50 утра. Нет, он ничего мне не принес утром. Он звонил договориться на вечер.
>
Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!
Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать! )
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
- Он не едет, - говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
- Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет. Просто он меня убедил.
- ?
- Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...
>
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг...
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь
Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ
ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! " и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
>
Школа, героически: "А я вчера В 2 ЧАСА НОЧИ ЛЕГЛА, представляешь! В 8 встала, и даже не выспалась! "
Универ, из-под полуоткрытых век: "А я сегодня всю ночь готовилась... спала часа 4 наверное вообще. . "
Молодая мама: "Ты ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? ? 4 часа сегодня дал поспать! ЦЕЛЫХ 4 ЧАСА без перерыва! Да я за месяц отоспалась! "
>
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
>
Учился я два года назад на физфаке, встретил друга с новой девушкой, она вся из себя такая:
- А ты где учишься?
Я:
- На физфаке...
Она:
- Ммм, прикольно, учителем физкультуры будешь...
Мы переглянулись с другом, решили ее не расстраивать.
>
- Вот именно, что каждый сам за себя. Лет восемь назад мой друг ехал в трамвае, целый вагон старушек, пьяный молодой человек и симпатичная женщина. Пьяный молодой человек приставал к женщине, засовывал руки куда не следует и вел себя разнузданно. Пассажиры попросили вмешаться, он вмешался. Вышла драка, у пьяного молодого человека нос сломан, зубы выбиты. Приехала милиция, начали собирать свидетельства — старухи по домам разошлись малахова смотреть, женщина под предлогом что у нее муж ревнивый и вся эта история ей ни к чему заявление писать не стала. Итог ясен — мой товарищ получил два года условно за хулиганство и платил за лечение зубов подонка.
- Нужно понимать реалии нашей страны и характер россиян. «Кто хочет быть свидетелем, граждане? Имена, фамилии! ». Нужно всегда об этом помнить, когда, например, захочешь защитить девушку от 5 пьяных отморозков. Потом может оказаться, что отморозки – это бедные школьники, которых ты хотел ограбить, а девушка на тебя заяву об изнасиловании накатает.
А потом истории про то, как "я лежала в сугробе а мимо шли люди и всем было начхать"...
>
Разговор двух студентов:
111: Ну писец! Полная опа.
222: Что?
111: Да, общага гре%аная! Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это комната предков...
222: Ыыы!
111: Так это еще не самое хреновое. Я - Евгеньевич!
>
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
>
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
>
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
>
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
>
Острый психоз — я говорю с котом. aнeкдотoв.net
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
>
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
>
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
>
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
>
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка
>
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...
>
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
>
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
>
Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?
>
У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил
20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил...
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
>
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
>
Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:
— Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне!
— Чего так?
— Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!
— А чего мы изначально в Чечню поперлись?
— *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть!
— Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить.
Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.
>
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Phoenix 01-07-2013 23:06 2177702

Изя, а то правда шо ты налетчикам отдал все золото и деньги..???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг... и подключили.
- И ты сразу отдал..?
- А шо ждать пока за свет накрутит...?!

ShaddyR 27-08-2013 01:57 2208281

Я вот тут насобирал еще малость...
->>
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.
>
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
>
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
>
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
>
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
>
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
>
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
>
— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.
>
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
>
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
>
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
>
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
>
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
>
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
>
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
>
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
>
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
>
Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе: анекдoтoв.net
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
>
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
>
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...
>
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
>
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
>
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
>
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
>
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
>
— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...
>
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил...
>
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром,
продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
>
Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?! ".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...
>
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
>
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке по%ноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
— Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас! Извращения какие-то! . . Но затягивает...
>
Не мое.
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ%ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
>
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
>
Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие что они долбо#бы.
>
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
>
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
>
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка?!!
>
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... МАНДА!!!
>
Я очень стараюсь понимать девушек... Ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно - но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!
>
Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ "Ага, счас!" наивно пошел дальше...
>
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
>
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
>
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!
>
ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
>
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
>
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
>
каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор — он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ! "
>
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг
>
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...
>
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения...
>
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
>
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '
>
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
>
Сейчас на входах в ВУЗы выставляют охрану. Те должны проверять наличие у входящих студенческих и преподавательских билетов. И проверяют. У нас напротив другой ВУЗ, с хорошей столовкой. На входе двое мощных мужчин в камуфляже проверяют документы. Мы сначала показывали им студенческие своего ВУЗа, у которого даже корочка другого цвета. Потом читательские в областную библиотеку. Проездные с приложенной фотографией. Блокноты. Картонные упаковки с леденцами. Рекламные брошюры. Все что угодно. Охранники неизменно положительно реагируют на предмет в поднятой руке, даже когда этот листок бумаги в клеточку в вашей руке находится в полуметре от их носа. И ни за что не пропускают, если им ничего не показывают.
P.S. Может пора усовершенствовать модель охранников?
>
Бродил на этой неделе по Соловецким островам, повезло с погодой. Воздух — голова кружится. Острова эти покрыты бесчисленными озерами. В одном из этих озер увидел остров, перебрался на него на лодочке. Бродя по острову, нашел внутри него озеро. А в нем тоже островок торчит — скопище каменных глыб. Лодку перетаскивать не стал, перелез на этот островок по какой-то березе. В центре островка обнаружил большую лужу, а в ней валун. С надписью: "Ни@уя себе топология! "
>
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
>
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
>
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
>
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
>
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.
>
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "#бвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
>
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.
>
На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нем чуть меньше половины. Тот встает, говорит тост и допивает графин до конца.
Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.
Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.
>
Ребенок — мам, куда ты смотришь?
Я — смотрю, нет ли у соседей на участке рабочих.
Р — зачем?
Я — хочу из лука пострелять.
Р — в рабочих?!
>
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.
>
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!
>
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
>
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
>
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
>
Номинант на премию дарвина(виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его). Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.
>
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
>
Вот она, обманчивая внешность!
Мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"! Когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.
>
Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Я, жена и дочь двенадцати лет. Напряженный момент, диалог главной героини и какого-то ее помощника в борьбе со злом. Помощник-"У меня две новости, хорошая и плохая". "Начни с хорошей. "-"В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмем твою кровь, синтезируем его и спасем мир. "-"А плохая? ... . " Помощник тянет время, видимо собираясь с мыслями. И тут голос дочери"Крови надо ПЯТЬ литров"
>
— : Как-то устраивался продавцом софта и прочих музыкальных дисков. Дали продавца, чтоб научил меня всяким премудростям торговли, с какой стороны к кассе подходить, как смотреть стоит ли обменять диск, или покупатель придуривается и т. п. Первое, что он мне сказал, когда я вошел в палатку, было не о кассе и не о торговле: — Баб здесь не тр%%ай, вон в углу камера стоит.
— : Вот не скажи он это, мне б и в голову не пришло. А так, стал разбираться, работает она вообще, или нет. Интернет. Форумы. Монтажник компьютерных сетей и видеонаблюдения. Бригадир. Своя фирма напополам с приятелем.
— : А мог бы до сих пор играми торговать : )
>
Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
>
Летом компетентность работников бывает двух видов: анекдотoв.net
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
>
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
>
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
>
Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
>
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
>
Мать:
- Сынок, выброси мусор.
Сын:
- Не, сегодня вломак...
Мать:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
>
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!".
>
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
>
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
>
Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.
>
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
>
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
>
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
>
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
>
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте
>
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
>
Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
>
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: cвекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.
>
У меня грудь растет из-за беременности, в свой лифчик уже еле влезаю, сегодня пошла купила на размер побольше. Ну и решила Генке ММСку отправить, сфоткала сей шедевр и отправляю, с текстом: 5-й размер!!! Телефон выдает: "Слишком большой размер, сжатие." Мне даже страшно стало. )))))))
>
- И как вам живется в новой квартире?
- Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая. Судя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...
>
Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
>
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
>
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!
>
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
>
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
>
- А я после приема пищи подожду 4 часа, прежде чем спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна - лучше не спать 4 часа после еды...
>
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.
>
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
>
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
>
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...
>
У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и П#здокрыла.
И подписал всех...
>
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
>
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
>
Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...
>
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне! "
Тут все замирает, и голос с неба спрашивает:
— Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
— Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!
>
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
>
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
>
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
>
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке! !
>
— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
>
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
>
Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
>
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
>
Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет, почему-то. Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал "спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее
дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол. Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее, пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и уходит. Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!
>
Пора вводить новый термин в психиатрии — синдром программиста. Основные признаки — с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем
>
Один "умный" товарищ выкинул как-то в окно китайский будильник.
Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, так будильник на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
Каждое утро, ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами — потрясающая.
Все, у кого окна были на эту сторону, две недели отборным матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

ShaddyR 27-08-2013 01:58 2208283

... и еще пару на закуску:
->>

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?! . .
>
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра! " - "Завтра! " - "В три часа у меня! " - "В три часа у тебя! " - "И чтобы никаких! " - "Никаких! "
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что! ? ".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну... . ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Nordek 27-08-2013 06:35 2208322

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь как тебя с работы Уволили? Это я накапал.
- Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал.
- А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите если можете.
- А теперь, моё последнее желание - подвесте меня ногами к люстре. И умер.
Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция: К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Owerdi 30-08-2013 22:05 2210389

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!

ShaddyR 14-09-2013 00:58 2217579

еще подсобиралось)
->>
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
>
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
>
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг елочки.
Рассказывает мне:
— Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг елочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошел на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперед надел...
>
Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги... Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой ...Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (все как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:
— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даем хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орешь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орешь ты там или не орешь.
>
По поводу "чучела Пушкина" — мой одноклассник в конце 70-х написал в сочинении, что в "Мавзолее лежит туша Ленина". Что с его родителями сделала директрисса...
>
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
>
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
>
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
>
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".
>
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
>
Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
>
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа!
>
- Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
- Ну да, а зачем?
- Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
- Хм... да, вопрос явно по адресу...
>
- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.
>
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и еще столько же за моральный ущерб!
- Но ты же еще ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
>
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
>
Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
>
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.
>
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .
>
Иду по улице. Смотрю — мужик машет мне из окна. Я ему в ответ помахал. А он окна там моет(((
>
Дочке два года. Конфеты даем очень редко, только когда засветимся с ними.
Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай! ". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку.
Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час.
Жена не выдерживает, и тихим шепотом:
— Блин, хочу конфету. Шоколодную...
В этот момент из кроватки издается громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребенка побаловать.
>
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно
нечаянно, да и то – только своими размерами.
А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! »
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
>
Было это лет пятнадцать тому назад...
Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждем когда сын уснет. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздается фраза сонным голосом:
"Хватит чавкать, дайте поспать! "
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли..
>
Е: "... Имейте при себе сменную мягкую пару обуви без каблуков, чтобы вечером, оказавшись на улице в опасной ситуации, могли чувствовать себя уверенней. При необходимости спасаться бегством в удобной обуви вам будет намного легче! ... "
Е: стоишь такая на каблуках, в опасной ситуации, насилуют прямо скажем, а в сумочке кеды, добавляют уверенности
>
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
>
— Почем этот пакет угля?
— 40
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
— 25
>
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
>
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "
>
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
>
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
>
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
>
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
>
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?
>
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
>
Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))
>
Бумажкой в 500 евро навеяно...
Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля
денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники — два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры! ”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали! ” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
— Ну, этим пятихатку придется отдать.
P. S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.
>
Вчера в супермаркете стала свидетелем забавного диалога. У полок с товаром стояли женщина и мальчик лет восьми. Женщина, разглядывая продукты, обращается к мальчику: «Давай к бабушке «шарлотку» возьмем? Только вот какую... ? Тут есть (перебирая коробочки) с вишней… и с… вишней». (Видимо, осталась только одна начинка). Мальчик без тени улыбки: «Ну, давай с вишней возьмем. А то с вишней я не люблю». Тут я начала прислушиваться (как-то странно это прозвучало). А женщина и мальчик, взяв нужную коробочку, стали проходить мимо меня: «Хорошо, что мы все-таки с вишней взяли, а не с вишней. И, вообще, приятно, когда в магазине богатый ассортимент – есть из чего выбрать». И все это с абсолютно серьезными лицами. Отличное чувство юмора в этой семье!
>
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...
>
Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает: — А где мой такой?
>
В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде.
А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро.
Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь.
Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро.
"А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда ... за счет заведения"
Так с этой бумажкой и ходил дня три ... и домой с ней вернулся ... ))
>
Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых. Смотрю в учебник, действительно у бурНых — опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.
>
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло.
— Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
— Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно.
— Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы?
— Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие.
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят третий, доченька.
— С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
— Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
— АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
>
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
>
- Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
- Кто сказал тебе, что ты можешь думать?!
>
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!".
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р".
Ответное СМС: "А ты точно Таня?".
Ответное СМС: "Если положишь 500 р, я - Таня!".
>
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
>
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!
>
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!!
>
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я грубая и невоспитанная!
- Надо было на х#й послать и по еб#льничку отгрузить...
>
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

ShaddyR 16-09-2013 16:56 2218856

из свежего:
->>
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
>
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
>
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
>
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
>
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...
>
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
>
Вчерашний эпизод в спортклубе: на#6нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:
— Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
— Что я этого не видел!
>
Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его все-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго.
Замаячило неизбежное отчисление.

И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачета – как до звезд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, все так, но хорошему мальчику Саше нужен зачет. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова свое. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачет, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода.
И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.
>
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

Telnor 17-09-2013 18:31 2219471

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.


xieraw 20-09-2013 22:06 2221172

ммм, наверно, не в тему тут, ну уж больно любим был, пока родичи-менты меня по трезвякам уму-разуму учили. Любимость в том, что однофамильцы мы...
Штирлиц просыпается в камере.... "Если зайдут в черном - я - фон Штирлиц, в зеленом - Максим Исаев, а заходют в сером, и говорят: ну и нажрался ты вчера, товарищ Тихонов.

ShaddyR 21-09-2013 01:08 2221254

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, -мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
>
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
>
У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбо#б?
>
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
>
Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
>
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
>
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
>
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.

alb12 08-10-2013 10:54 2230682

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

ShaddyR 08-10-2013 13:32 2230740

Еще подсобиралось:
->>
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... оставила незабываемое!
>
Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
>
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!
>
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
>
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
>
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
>
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд
>
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
>
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!
>
Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
>
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
>
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
>
Пятая пересдача.
Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
Студент:
- Пожалеть...
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...
>
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это "пинговать"?!
- Черт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!
>
внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам ссылка в Сибирь это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается
>
Если ты видишь цель и не видишь препятствий - возможно еще просто не загрузились текстуры...
>
Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
>
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
>
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про черта-мазохиста!
-???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо...".
>
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!
>
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
>
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедивости...
>
Водитель Феррари хотел обогнать Хаммер справа, но Хаммер притормозил - и тот обогнал его снизу.
>
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
>
Настоящая IT поддержка куда смешнее этого сериала.
Одно только аssеs to dick в заявке на доступ к сетевому диску вместо аccеss to disk запомню на всю жизнь.
>
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил
ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? "
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
>
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
>
— Маш, а нахерачиться, это глагол?
— Оля, нахерачиться — это цель.
>
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
>
еду утром в трамвае. звонит телефон.
— Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?
— Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)
— Ну доставка.
— Доставка ЧЕГО?
— Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно
— Так. А направление примерно? чо везете-то?
— Ну... ТОВАРЫ.
— Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.
— Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...
— Мы не отказываемся! Мы не заказывали!
— Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?! ) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ — б%%%ь, я из-за вас в ДТП попал!
>
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку — и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР — а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, — взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) — и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
>
Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:
— Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
— Я тебе дам, за пивом!
>
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она дает телефон сыну со словами:
— Сынок, поговори с папой…
Пацаненок начинает взахлеб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
— Скажи папе, что у нас все хорошо и бросай трубку.
Пацан:
— Папа, у нас все хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
— Е… твою мать, Сережа!!!— все, что смогла выдавить из себя мамаша…
>
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
>
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
>
Муж приходит с работы, а жена за компом. Она не оборачиваясь обращается к нему-Милый что бы ты хотел перекусить? Он-Кабель от Интернета!
>
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
>
Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
>
Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
1. « Зае ло! »;
2. Выборы актива.
>
— На шестой день режима "4 часа сна в сутки" организм не выдержал и спал, игнорируя перфоратор.
— Можно сказать, он спал отчаянно, изо всех сил.
>
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
>
Спившийся толкатель ядра выкидывает пакеты с мусором на крышу соседней 25-тиэтажки.
>
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
>
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".
>
Никогда, слышите, никогда не отправляйте жене смс-ку «я так соскучился, срочно приезжай» с телефона своего лучшего друга.
>
Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
>
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?
>
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
>
— Милая ты упала?
— Нет, бл#ть, резко легла!
>
"Как тесен мир",- подумал врач,назначая гаишнику 6 клизм в день.
>
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло...
>
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
>
Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…
>
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
>
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
>
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
>
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...
>
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!
>
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
>
Новость.
Очень испуганный страус убил крота!
>
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
>
В маршрутке звучала песня Высоцкого 07. В том месте, где поется "Я хватаюсь за диск телефона" , одна девочка подросткового возраста спрашивает другую:
"За что он хватается? "
"Понимаешь, тогда флэш-память дорого стоила и вставляли обычные жесткие диски, как в I-Pod Clаssic"...
>
Байка о козле Темпларе
У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка попросила внучка отвезти родственникам козла. А козла звали Темплар. Везти животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стекла тонированные,
литые диски, в общем, все дела.
Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.
Г) — Что в машине?
В) — Козел!
Г) — Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?
В) — Говорю же, козел!
Г) — Не #би мне мозг! В салоне что?
В) — Да козел!
Г) — Ну все мля, открываЙ!
А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х@йней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!
В) – А ловить его ты будешь?
Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет!
Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.
Гаишник, под@хуевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:
Г) — Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел! ?
>
Добавлю историю про кота. Наш кот ранее за воровством пойман не был, но все-таки зверь. Выложила на стол куски рыбы для жарки, сама в Анекдотах сижу. Слышу на кухне подозрительную возню и топот. Зашла проверить. Кот унес кусок рыбы и вгрызается в нее. Строго сказала — нельзя! Поднял кусок с пола, перенес в свою тарелку и продолжает есть. Ну что сказать — теперь можно!
>
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул... Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела, вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Nordek 13-10-2013 10:35 2233541

Скулы болят, живот болит :laugh:.

Vitac_Black 25-10-2013 09:56 2240760

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

ShaddyR 25-10-2013 12:11 2240834

И у меня насобиралось еще малость:
->>
Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу.
>
Как длится неделя?
Понедееееееееееееееельник.
Втооооооооооооооооооорник.
Среееееееееееееееееееееда.
Четвееееееееееееееееееерг.
Пятницасубботавоскресенье.
>
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
>
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только сами конфеты!
>
Здравствуйте, дети! Я - еврейский Дети Мороз. Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои подарки.
>
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...
>
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
>
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
>
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.
>
- Привет, как отдохнули?
- Ой... Отгадай, кто может дать 3.14здюлей восьми здоровым мужикам?!
- Не знаю... Супермен?!
- Не-а, неправильно... ДВЕНАДЦАТЬ здоровых мужиков!!!
>
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
>
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают, даже еб#нутых.
>
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
>
- Девушка, Вы любите полных мужчин?
- Полных чего?
>
Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: "шлеп, шлеп, шлеп. . БУ-БУХ! ! " - упал в свежевырытую яму. "Шкряб, шкряб, шкряб" - пытается вылезти. "Чирк, чирк" - пробует присветить спичками, но те отсырели и не загораются. "Ну, ладно" - думает - "плащом накроюсь, пересижу как-нибудь до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти". Сидит. Час сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп. .
БУ-БУХ! ! . . Шкряб, шкряб, шкряб. . Чирк, чирк, чирк... ".
Первый мужик не выдерживает:
- Что, мужик, - спички отсырели?
"Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп... "
>
Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки!
>
- давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- я удивительна.
>
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
>
Сборщик чая Раджа на плантациях "Lipton" в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
>
Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.
>
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
- ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
>
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
>
Она хотела выброситься с окна. Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничиться истерикой.
>
Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.
>
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
>
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
>
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
>
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
>
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
>
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
>
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Инете, он бы и близко к Земле не подлетел.
>
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».
>
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
>
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
>
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..
>
В голове ее опилки, не-бе-да! а вот в
лифчике - бумага... это да...
>
И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера Милосская.
И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.
>
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.
>
Странно как-то терморегуляция у моего организьма работает...
Лето, жара, сижу в трусах. Норм.
Жду доставку из интернет-магаза, чтобы не пугать курьера, надел шорты.
Через полчаса замерз нафиг, надел майку.
Еще через полчаса замерзли ноги, надел носки.
Подозреваю, следующими будут штаны, тулуп, валенки и ушанка.
Чувствую, курьер все-таки испугается.
>
Была у меня кошка. Первая и последняя( потом были только коты). Подобрал отчим на улице, четырехцветным котенком. Назвали креативным именем Мурка. Вот. всем была хороша, но была у нее привычка, которая меня раздражала. Когда ей давали мясо в любом виде, она грызла его и орала. Как в марте б%я. Вот и история подоспела.
Купили мы стегно мяса на зиму. Намололи большой эмалированный советский таз фарша. Отлучились по своим делам в зал и слышу дикий вопль. Ну думаю все, щас будет п. . ц котенку, бегу на кухню.
Кошара на столе, гладя на таз полный мяса орала выгнув спину и подняв хвост, как перед дракой. Ничего не трогала , просто орала и смотрела. сбой видимо произошел в программе от количества увиденного )))
>
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
>
Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт), к ней, соответственно, БОЛЬШАЯ РЕАЛЬНО ЗЛАЯ
СОБАКА. Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что движется.
Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это сделала... Субъект отреагировал не адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука, он выдал что-то типа "Что ты мне сказал?..." (ненормативная лексика поскипана) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями.
>
В элитных домах в каждую ванну устанавливают четыре крана: "горячая","холодная","чуть-чуть теплая" и "самое то".
>
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?
>
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
>
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
>
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
>
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
>
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
>
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
>
Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛ%ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
>
- Девушка! Как вас зовут?
- Смотря куда...
>
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
>
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли...
>
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь
>
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов
- ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. "
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! "
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гайца увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет"
>
Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла...
- У кого?!
>
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...
>
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
>
- Дорогая, я пришел! Дай что-нибудь поесть!
- Дорогой, кушай все, что найдешь в холодильнике!
- У, ты моя радость! Лед сама приготовила?
>
- Девушка!
- Шо?
- Что Вы шокаете?
- Тю!
- Что Вы тюкаете?
- Тю, а шо?
>
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Б%я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я пап...
>
- Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
>
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами... был... .
>
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!
>
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
>
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы?
Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы
500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
>
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом!
>
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
>
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
>
-пойдешь на учебу?
-да
-серьезно что ли?
-нет
-а почему сказал да?
-там меньше букв.
>
на каждый новый год я покупаю себе вечернее платье и каждый год напиваюсь и сплю на полу может в этом году лучше купить матрас
>
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой?
>
Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.
>
Если тебе нужно быть там, приходи на пять минут раньше.
Если им нужно, чтобы ты был там, приходи на пять минут позже.
Стивен Кинг
>
Жена язвительно:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Муж: - Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЁНАМИ.
>
Новые гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!
>
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)
>
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона-‘Алла,я в бар!‘ заставил обосраться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.
>
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.
>
Старшина в армии: Ты, ты и ты! Получите ломы и подметите плац! - Товарищ прапорщик,а может лучше вениками,всё же быстрее? - А мне не надо,что бы быстро,надо чтобы вы за#бались!
>
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
>
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !
>
Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.
>
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
>
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
>
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
>
Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
>
- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О.... А где это - Дно Рождения?!
>
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
>
Чем... больше читаю в Интернете новостей, ... тем сильнее хочется... . . протереть монитор... ... . Святой водой.
>
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
>
Требование I века до н. э. хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н. э. пожрать и поржать.
>
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
>
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
>
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется...
>
Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..
>
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
>
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
>
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль...
>
Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Пойду-ка и я за хлебушком.
>
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
>
Книга «Рукопашный бой» поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
— Эй, пацан, ты с какого района?
— Закурить не найдется?
И самый популярный вопрос:
— Чё?
>
Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый, падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил, приручая его к лотку, мой отец каждый раз, когда этот заср@нец справлял нужду в неположенном месте, тащил его к лотку и, тыкая мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке.
Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного «воспитательного процесса» слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой, непонимающий и полный вины взгляд стал... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.
>
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер и убирайтесь отсюда!
>
— Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
>
— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».
>
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
>
— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
>
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
>
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
>
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".
>
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни%уя он не Великий Мужчина, а козел.
>
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
>
— Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
— А потом?
— А потом сменили обои на кухне.
>
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...
>
— Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
— возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
— у меня бюджет 1500тыс рублей
— полтора мильена чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 — там неплохой плеер
>
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
>
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
>
Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
>
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х#й!
>
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
>
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

Vitac_Black 01-11-2013 13:14 2245342

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.


- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

ShaddyR 01-11-2013 19:25 2245580

Еще малость от меня:
->>
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл%дь, вылью!
>
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
>
Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!
>
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
>
Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».
>
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
>
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
>
Работать надо не 16 часов, а головой. (c) Стив Джобс
>
Дочка возвращается из школы и возбужденно рассказывает:
— Мам, у нас физичка такая тупая! Представляешь, она сегодня на контрольной дала задачи которые мы УЖЕ решали на прошлом уроке! Все же в тетрадке написано! Бери и списывай!
— И что? — хитро улыбаюсь я.
— Я догадалась и еще двое...
— Ну и кто после этого тупой?
— Блииин... — до нее дошло.
>
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
>
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допер. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал.
>
Произошло сегодня.
Действие первое: время — пол часа до обеда, место действия — курилка, действующие лица — я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время — пять минут до обеда, место действия — кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
— Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
>
Добрые были у меня друзья в студенческом общежитии. Как-то вечерком сидели выпивали в теплой компании, парни-девушки, mаkе lovе, not wаr. И случилось так, что одна из девчонок была не прочь составить мое счастье этой ночью. Уединились мы с ней в комнате, и только было начал я обнажать юное девичье тело – стук в дверь. Ладно – думаю – фиг с ним, постучит и уйдет. Не тут-то было! Неизвестный посетитель оказался назойлив, и долго барабанил в дверь, препятствуя любовным утехам. В конце концов я не выдержал, и с твердым намерением послать наглеца нах открыл дверь. Передо мной предстал в дымину бухой однокурсник и с выражением вселенской любви на пьяной морде изрек:
— Андрюха! . . Удачи тебе! . .
>
А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие.
А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой не смешите меня, а то е*анусь…
>
Все никак не могу въехать в суть межэтнических разборок.
Встретились на дороге. Джигиты достали пневмашку и шмальнули в обочину. Я достал нож. Они поздоровались со мной и ушли. До сих пор не могу понять — на фига они пукалку свою доставали? Без салюта "здрасьте" сказать не могут? На нож хотели посмотреть, а попросить стеснялись? Или, не достань я свою приспособу, от них прозвучало бы: "сматры, какой пыстолет! Купи, да? "

LehaMechanic 01-11-2013 19:31 2245583

Немного пошлый анекдот, но почему-то ржал до соплей, что само по себе случается крайне редко.

читать дальше »
- Люди добрые, ну поясните, что такое кунилингус? А то гугл какую-то невероятную шнягу по запросу выдает.
- Ты хурму, оттаявшую после заморозки, когда-нибудь ел? Дряблую такую, склизскую, всё течёт из неё, ни укусить, ни прожевать, мусолишь, мусолишь, косточки сплевываешь, по бороде стекает, весь по глаза липкий, и думаешь - чего ради?


ShaddyR,

читать дальше »
Дочка возвращается из школы и возбужденно рассказывает:
— Мам, у нас физичка такая тупая! Представляешь, она сегодня на контрольной дала задачи которые мы УЖЕ решали на прошлом уроке! Все же в тетрадке написано! Бери и списывай!
— И что? — хитро улыбаюсь я.
— Я догадалась и еще двое...
— Ну и кто после этого тупой?
— Блииин... — до нее дошло.


А до меня не дошло... :(

ShaddyR 01-11-2013 19:43 2245592

Цитата:

Цитата Leha Ares
А до меня не дошло... »

->
Цитата:

Цитата Достучаться до небес
Терминатор. . .
Терминатор-машина.
Он из металла. Так?
Но почему ребёнок-марионетка?

:)

Iska 01-11-2013 20:02 2245600

Цитата:

Цитата Leha Ares
ShaddyR, … А до меня не дошло... »

Ничего страшного. Будете в тесной и тёплой кампании со мною на пару: до меня только с третьего раза дошло, что это вовсе не анекдот, и ничуть не смешной. Не знаю, над чем тут смеяться, тут плакать хочется.

LehaMechanic 01-11-2013 20:06 2245604

Хм, пожалуй и до меня дошло, но это действительно как-то не анекдот ни разу.

ShaddyR 02-11-2013 02:35 2245843

Iska, Leha Ares, отож.

Iska 02-11-2013 05:43 2245879

Я, пожалуй, даже неточно выразился: что не анекдот и не смешной — дошло с первого раза, а вот над чем предлагалось смеяться, понял, действительно, только с третьего. Впрочем, печальной сути сие не меняет. Особенно на фоне того, что я с начала нонешнего учебного года вновь имею возможность получать информацию о местном школьном образовании, так сказать, из первых рук. И изменения, прошедшие за последние годы, весьма, весьма не радуют.

McLotos 03-11-2013 02:09 2246409

Мне очень понравилась. Печально что далеко не все мамы такие = )))))))
читать дальше »
«Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в «копейку» - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты.
Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку о том, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

ShaddyR 04-11-2013 02:39 2246975

еще смешанок:
->>
Сидим с шестилетним сыном в травматологии ("сотряс" небольшой). Он долго пялится на табличку "старшая медсестра" одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому:
— Смотри, какая симпатичная.
Сын:
— Вы что, читать не умеете? Там же написано: "страшная медсестра"!
>
Вчера моему сыну Егору, по ИЗО 4 поставили. Показывает рисунок. Нарисована войнушка (обыкновенный мальчишеский рисунок). Спрашиваю: "А почему четверка? ". Егор: "Мам, не знаю! У нас тема "Осень" была. Учительница спросила, а при чем тут танк Егор?! А я ответил, что это осень 42 года! " P. S. Рядом с танком дерево, с которого облетает листва...
>
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
>
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
>
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
— Выходи на улицу, вместе побегаем!
— Не могу! Меня тут заперли!
— Ну, так прыгай сюда с балкона!
— Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!
>
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель... : )
>
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
>
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !
>
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
>
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С. , мерчендайзер магазина "Мир часов")
>
Рассказал попутчик — адвокат:
Иногда адвокатам удается повлиять на решение суда, у него за 30 лет карьеры, было таких несколько. Вот один:
Его клиентку взяли на реальном получении большой взятки с настоящими не помеченными деньгами. Следствие до суда держало клиентку в тюрьме 1 год и 8 месяцев. Светило 8 лет. На суде адвокат потребовал предъявить деньги — вещественные доказательства, что вызвало непонимание суда и прокурора, о чем собственно речь, мол взята с поличными...
Адвокат настаивал, если нет денег, то нет и преступления.
Объявили перерыв. Через некоторое время подошел прокурор и предложил адвокату сделку. Суд дает его клиентке 3 года, а адвокат забывает про деньги. Оказывается, правоохранители по привычке деньги уже давно поделили и присвоили, не сообразив, что это вещдоки.
В результате, дали 2 года и 8 месяцев, оставшийся год она провела на "больничке", куда ее пристроили.
В нашей правоохранительной системе от имени государства орудуют преступники, которые вершат правосудие за деньги. В тюрьмах сидят лохи, которые не смогли откупиться, либо по-наивности, верившие , что судьи справедливы и разберутся...
Был бы преступником, то бы не сидел!
P. S. В Египте отдыхала бригада пожарных на чужие деньги, спасенные и присвоенные при пожаре, модель, как у ментов: присваивают , что можно взять безнаказанно.
>
Была у нас на выпускном в детсаду, конечно, и фотосъемка. Согласно художественному замыслу, толпа радостных детей выбегает из-за угла садика и бежит на фотографа, застывая в вечности счастливо смеющимися лицами.
Увели детей за угол, тщательно построили небрежную толпу, дали отмашку. Побежали! !
И все нормальные дети побежали на фотографа. Только мой в техничном беге обогнул садик с другой стороны, пробежал огородами, перемахнул три забора и с криком "Я ПЕРВЫЙ! " приземлился у фотографа за спиной.
>
Друг собирается купить себе паука: ааа: его можно даже мышами кормить вместо кошки дома держать. ввв: ну да. гостей в доме у тебя будет "навалом" )) заходят, а к ним огромный мохнатый паук бежит о ноги потереться )))
>
4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу... , козлы("
>
- У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?! " и "Нахрена я подписался на этот геморрой?! ".
>
к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?! ! сама сожрала?! "
>
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще! сколько можно говорить, не крутись за едой! Уши тебе накрутить мало! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ?! "
Она(очень спокойно): - Витейеть.
>
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
>
ЧТО ДЕЛАЮТ РУССКИЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, КОГДА ИМ ОТКЛЮЧАЮТ СВЕТ
???... ПРАВИЛЬНО, БЕГУТ К ОКНУ ПОСМОТРЕТЬ - КОМУ ЕЩЕ
ОТКЛЮЧИЛИ.....
>
Одесса, остановка автобуса, - Мужчина! Вы ещё долго молчать будете? Я тут для кого стесняюсь?!.
>
Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"? Позвони бабушке и молчи в трубку.
>
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
>
Моя дочь свободно разговаривает на русском, английском... да и на других
уроках тоже...
>
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!
>
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
>
Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
>
Как пошутить над кем-нибудь в парке:
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей- нибудь фотографией.
3. Прошептать: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти...
>
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
>
- : В два часа ночи пришло смс "Толян ты спишь".
- : Не стал спорить, лёг спать.
>
Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся - это ничего не сказать…
>
Разговор о методах контрацепции и деторождении:
- У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива"
>
- Только что наблюдала за работой сисадмина.
- Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
- Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
- Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
- Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.
>
- : Мы как то в автобусе ехали и мальчик маленький своей маме ультиматум поставил, говорит такой "мам, ты меня или люби или я тебе палец сломаю".
- : У них всё просто и искренне.
>
- : Двоюродная сестра, школоло, рассказала, как учитель по математике приходит обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и говорит! ) и уходит.
- : Похоже, скоро министр образования официально разрешит учителям говорить "хз, погугли".
>
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет... .
Скоро, бл#ть, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!
>
- : сижу, втыкаю в установщик игрули, таймер застыл на "осталось 3 часа"
- с нетерпением жду, когда же он поползет на убыль
xxх: внезапно, надпись сменяется на "осталось 2 часа 60 минут"
- : никогда не испытывал радость и горечь с разницей в 1 миллисекунду... .
>
- разговаривал с подругой детства. Снова влюбилась в "плохого парня"... Ну почему они не видят разницу между "Плохой парень" и "Мудак"?
>
Рин: еще с нами поедет Жора маленький. это такой товарищ под два метра и под центнер веса, так что готовьте еды побольше ))
dragon: жора маленький... что за тупая мода давать здоровякам прозвище "маленький"?
Рин: это не мода. это ты просто Жору большого еще не видел )
>
- : Сегодня видела пацана лет 11, лихо скатывыющегося с железной горки стоя, с криками "зацените как могу" и гипсом на левой руке. Вспомнила теорию естественного отбора. .
>
- : Да они вообще гении по развлечениям.
- : Им запретили вручную оказывать поддержку через удалёнку. Теперь что творится: "Здраствуйте ... я понял вас ... запустите тимвьювер ... назовите ваш ID ... теперь пароль ... а теперь поиграем в игру 'САЙМОН ГОВОРИТ'".
>
Capitan Nemo: мне мама из турции привезла кожаную куртку и футболку купила... ее подкупил лого "Google", посчитала, что мне понравится. . но, говорит, стали брать сомнения, что среди остальных английских слов есть что-то неприличное...
Capitan Nemo: теперь у меня футболка "Fuck Google, ask me! "
>
Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец? "
Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать:
"Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек. " - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек.
"И везете их тёще, а через два дня забираете холодец. " - закончил папа.
>
- : С приходом нового руководителя разработки программисты стали улыбаться, здороваться, громко разговаривать и нежно сообщать друг другу : "я тебе щас ноги переломаю"
>
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
>
Не знаешь, как уложить детей спать прими стакан коньяка!
Стакан коньяка и хер с ними, пусть не спят!
>
- : моя сегодня выдала
- : "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня, (10 секунд пауза) но не всегда"
>
Чем больше общаюсь с различными юзверями, тем больше прихожу к мысли, что "программист" - это человек, который может прочитать надпись "нажмите кнопки 1, 2, 3", осмыслить её, и нажать эти самые кнопки.
>
Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть? ". Телевизор, конечно, смотри.
>
звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе поздравления спрашиваю:
- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями?
- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил меня поздравить. В его крике я так и услышала "мать, иди сюда, поздравлять буду"... до четырех ночи поздравлял...
>
- : Вчера один из местных электриков выдал, обращаясь ко мне: "А Вы местный айпишник? "
- : Я не нашёлся что ему ответить...
>
Форум, раздел "фотосессии"
- : Фотографирую. Пишите
- : Пишу. Танцуйте.
- : Танцую. Пойте
www: Пью.
>
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
>
<Angelofnet> Точки. Была такая игра. На листочке в клеточку.
<TheNehh> великолепная
<TheNehh> я весь институт в неё проиграл
<Angelofnet> Кому ты институт в "точки" проиграл?
>
- : Приложение под андроид: "Расписашка" - расписание пар для студентов
- : Должно быть еще приложение "Рас3.14здяшка" - расписание пересдач
- : Ага - еще с графиком работы военкомата
>
Amitabha: пределы человеческого ох#евания хорошо изучаются при записи на бесплатные курсы
Amitabha: чувак пишет - я записался на ваш бесплатный курс циски, а он идёт не в то время, когда мне удобно. как вы мне будете компенсировать это?
Николай: "Ну можем предложить вам тонну них#я, скажите, куда подвезти".
Кирилл: напиши, что компенсируешь оплату полностью
>
Axel: Представляешь, вызвали к одной нашей сотруднице - программа у неё перестала запускаться. Поковырялся, исправил. Тут смотрю, на системном блоке кто-то лицензионную наклейку от винды отодрал.
Спрашиваю у сотрудницы: "зачем вы наклейку отклеили? ".
В ответ на полном серьезе: "это поэтому программа сломалась, да? "
>
- И тогда Наф-Наф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного кирпичей. Коленька, как ты думаешь, что сказал крестьянин поросёнку?
- Ух-ты, говорящая свинья!
Первый коммент:
"- АААААААА! ! Говорящая свинья! " - и отложил ему немного кирпичей...
>
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет! ". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".

:)

Vitac_Black 07-11-2013 13:39 2249203

Шерлок Хомс и доктор Уатсон летали на воздушном шаре. Тут неожиданно ураган..
Занесло куда-то, потерялись. Надо же узнать где оказались. Спустились ниже, смотрят, пацанчик косит в поле. Решили узнать у него, где же они оказались. Приземлились, Холмс пошёл узнавать:
- Вы не подскажите где мы находимся? - спрашивает Холмс.
- В поле - отвечает парень.
- Спасибо - говорит Холмс и, возвращаясь в люльку, говорит Уатсону:
- Нас занесло в Россию, Уатсон.
- А как вы узнали что именно в Россию? Ведь парень дал такой неопределённый ответ!
- Да это же элементарно, Уатсон. Этот парень-программист. Только программист мог дать такой точный и одновременно бессмысленный ответ.
- Но почему же вы решили, что мы всё-таки в России?
- Да потому, что только в России программисты косят траву..

ShaddyR 07-11-2013 23:30 2249665

добавлю от себя:
->>

- : Это я не тебе. Окном ошиблась
Nerey: Представляю как тяжело было раньше
Nerey: Приходишь, распеваешь серенады, во всех красках, со всеми чувствами... А потом "Ой, окном ошибся". А ведь не скопируешь так просто
>
Два шестиклассника в автобусе: "Представляешь, учительница на уроке нам сегодня сказала: "Кто будет шуметь, тот лох! . . [задумчиво, искренне и недоуменно] Ты когда-нибудь слышал, чтобы учителя такое говорили? . . "
>
- : Вечером гулять пойдешь, на HD-пацанов не нарвись
- : что за "HD-пацаны"?
- : Повышенной чоткости )))
>
- : Прочитала статус 14-тилетней девочки:
- : "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем... . ! "
- : А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...
>
- можно завтра к Елене на стрижку попасть?
- Да, есть время в 10 или в 15.
- Тогда на семь запишите
- на семь нет времени, есть в 10 и в 15
- а на полседьмого можно?
>
Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.
Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.
Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
- Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! КАК? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, мля…
P. S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.
>
Из инструкции к велику:
"Если ваши руки слишком малы, чтобы с удобством работать с тормозными рычагами, то обратитесь к вашему дилеру, он отрегулирует вам их, или заменит на другие"
>
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
>
Купи мне газировку. - Кола или Пепси? -Кола - Диетическая или простая? -Простая - Бутылка, банка? - ПРОСТО КУПИ ВОДЫ!!! - Минералка или обычная? - Я тебе переебу! - Кулаком или ногой? - Иди на х...! - сейчас или потом? - СЕЙЧАС ЖЕ!- Ты пойдешь со мной или нет? - Я сейчас убью тебя!!! - Зарежеш ножом или выстрелишь из пистолета? - Выстрелю из ПИСТОЛЕТА!!! - В голову или в живот? -ТЫ ВРРРЕЕДДИИИТТТЕЕЛЛЬЬ!!! - Таракан или крыса? - БЛ#...Я ВСЕГО-ТО ПОПРОСИЛА ГАЗИРОВКИ!!!-Кола или пепси?
>
Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?
>
Бывает:проснёшся,как птица,
Крылатая,с пружиной на взводе.
И хочется жить и трудится...
Но к завтраку это проходит!
>
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
>
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
>
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
>
Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и повторял: «Молись и кайся, молись и кайся...»
В результате окaзалось, что он просто просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».
>
6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!
>
Люди, которые понимают физику, химию, алгебру и геометрию. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УБИТЬ?
>
В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить. (c) Оскар Уайльд
>
Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
>
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.
>
На интернет-форуме:
— Хочу повеситься!
— Будешь натирать верёвку мылом — обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
>
Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...
>
Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс.
Пишу любимой: "Готовь попку, завтра еду".
Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки...
Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником - это вопрос.
>
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
>
- : Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

Vitac_Black 08-11-2013 10:34 2249860

Полковник говорит своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале! Заместитель передает капитану: - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день! Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу! Лейтенант - сержанту: - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь. Сержант - солдатам: - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой!

gen0m.rsw 14-11-2013 12:53 2254367

Шел медведь по лесу, увидел горящию машину, залез в неё и сгорел.

Сидит маленькая девочка без ног на диване и смотрит мультики.
приходить отец и переключает на футбол.
Д. Папа, но я же мультики смотрю!!!!
О. Встань и переключи!!
Д. Но у меня же ножек нет!!!
О. Ну нет ножек, нет мультиков!!!

Fikys 14-11-2013 13:50 2254404

gen0m.rsw, прям описался со смеху :vomit:

ShaddyR 15-11-2013 22:31 2255498

н-да уж.
->>
Попробую я:
На переходе станции метро « Киевская» благотворительная организация « Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь парализованной нищенке с двухмесячным младенцем. Нищенку они поймали, а вот ребеночка догнать не удалось...
>
- : Жееенщины...
- : "Ну мы заглянем на минуточку, это немного времени займёт, минут десять"
>
Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные
>
Когда переписываешься с другом вконтакте, самый активный диалог начинается всегда после слов «Ну ладно, я пойду».
>
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка
— шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей
ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
— А вы видели, что наши собаки так похожи?
— Естественно, ведь это — одна и та же порода.
— Как одна?
— Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
— Да, в три недели.
— А мы — нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
— Да, уши шикарные...
— Вот хвосты тоже — вы своей купировали?
— ДА...
— А мы — нет. Видите, какой хвост?
— Да, хвост... — задумчиво отвечает хозяйка добки.
— А вот лапы — видите, вы своей не купировали?
— НЕТ... А разве надо?
— Да, передние — в три недели, а задние — в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
>
Говорят, что в Москве появились честные гаишники. Они принципиально
не берут зарплату.
>
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
>
- Даш, ты меня никогда не задолбаешь...
- СПОРИМ?!
- НЕТ!!
>
На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего еб#нутого канала".
>
- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин?!
- Рентген. Там другие не делают...
>
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое..
>
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
>
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет
Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
>
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
>
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
>
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
>
Время чуть за полночь, стук в дверь.
Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйста! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
>
Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм « Буратино»
>
Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...
>
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
>
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
>
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
>
Х:Холмс Б:Бэрримор
Х: Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинках ?
Б: Овсянка Сэр-р-р.
Х: Да .. но что она у меня там делает ?
Б: Хлюпает Сэр-р-р.
>
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.

ShaddyR 21-11-2013 02:46 2258950

Еще парочка:
->>
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!
>
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
>
ххх: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
ууу: Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо? "
ххх: Я на твое "и чо? "могу сказать "бебебе"
ууу: И чо?
>
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу ми%eт за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковер! "
>
Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал? "
9-й класс: "Ты портфель собрал? "
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь? "
>
Лилия: Да там просто все покромсать, залить сметаной и в духовку
Евгений: Я тоже обычно так и говорю "Идиоты, там всего пять строчек кода"
>
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
>
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
>
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
>
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
>
Начинающий продавец спрашивает опытного:
— А что такое «хит продаж»?
— Ну это почти как «фиг продашь», только еще хуже.
>
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая : )
>
Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?
>
Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!
>
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
>
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
>
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
>
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
>
Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони. В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да? "
>
- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали
>
Хорошо было дикарям:
Не нравится человек - убил. Нравится - съел.
>
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
>
В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
>
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
>
Нынешнее поколение:
— Недавно смотрел фильм про физику. Про Эйнштейна рассказывали : )
— Эйнштейн — это тот, с языком который?
>
- Меня всегда радует в играх один момент... То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемет, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен че - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, СУКА, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!
>
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
>
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
>
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
>
- : Стучится в аську бывший (шесть лет не общались), спрашивает, что делать при температуре и как разводить "колдрекс".
- : Спасибо, а то я уж было начала забывать, почему мы расстались.
>
- да там, я думаю, сокеты устарели.
- чо? эт ты на каком языке сейчас со мной разговаривал?
- ну у-ста-ре-ли, понимаешь? потеряли актуальность, другими словами.
>
Осознали необходимость переименования отдела тех. поддержки в "Безысходность":
- Алё, техподдержка? У нас ничего не работает! !
- У нас тоже...
>
Году этак в 1995 работал в городе Казани, в вытрезвителе, лейтенант один. Ему уже пора на пенсию собираться, а он только лейтенант. Юморной был до безумия. Привезли как-то вечером хорошо подвыпившего бугая лет сорока, весьма буйного и задиристого. Усадили его на лавочку подождать своей очереди для оформления. Бугай этот тут-же стал кричать на весь вытрезвитель что он лично знаком с президентом Татарстана и его надо срочно отпустить, а то на следующий день все будут уволены. Никто его конечно же слушать не стал и всячески пытались его успокоить. Так продолжалось добрых полчаса и когда всё это порядком надоело, лейтенант этот его спрашивает: - Ну если ты президента действительно знаешь, то давай номер его телефона, я позвоню и если он мне скажет тебя отпустить то через минуту будешь на свободе.
Бугай тут же полез в телефонную книжку в кармане и действительно диктует какой то номер телефона. Лейтенант делает вид что набирает его и тут же происходит такой монолог с якобы президентом Татарстана, который слышит бугай:
- Товарищь Президент здравствуйте! С Вами говорит лейтенант милиции Хабибуллин. К нам в вытрезвитель привезли вашего друга Петрова. Он просит что бы вы дали приказ его отпустить. Что с ним делать?
Потом выдерживает короткую паузу и держа трубку телефона у головы на весь зал удивленно спрашивает у "президента". - Пошел НАХ. й этот Петров? Как пошел НАХ. й? Понял вас товарищь президент!
Бугай слышащий весь "диалог" тут же присел в уголке и больше в тот вечер его никто не слышал... ... . .
>
Михаил: ну неплохо, архитектура получилась расширяемой (костылями) и стабильной (ошибки появляются постоянно)
>
- Саня, у тебя вообще страхи есть?
- : Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус, детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди к нам, дух Пушкина приди к нам... " Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут? " Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто б%%%ь! Пушкин! Открывай! "
Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.
>
- : Двойные стандарты.
- : Когда пользователь звонит в поддержку и излагает проблему на своём языке - он юзер, чайник, лох и герой цитат.
- : А когда больной звонит в скорую и говорит чё попало - на его защиту встаёт вся страна, клёмя позором "нашу" медицину.
>
Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет, смотрю - а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту.
А, да, впервые при мне этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела.
Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском:
"В черном-черном городе, на черной-черной улице... "
>
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.
Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.
>
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
>
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
>
Низкая самооценка - это когда каждый комплимент кажется сарказмом.

ShaddyR 23-11-2013 03:41 2260250

дополню:
->>
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент.
Жена:
Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.
>
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
>
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
>
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
>
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
>
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
>
- С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
- Сенсей! « Воздержание» и « не дают» разные вещи, не путайте больше их!
>
Женщина на кухне королева. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
>
В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расх#ярь здесь всё!
>
- Прикинь, я вчера...
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?
>
Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила... ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сука спалилась... вошёл папик и начал подпевать!
>
Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься.
>
-Он поменял все номера телефонов, продал квартиру, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
-А ОНА? ? ... .
- А она его и НЕ ИСКАЛА... ))))
>
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
>
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
>
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
>
Женщины! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
>
— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
>
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
>
Мужик на работе делится с приятелем: — Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...
>
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
>
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
>
Знакомый пишет из лифта, в котором застрял.
Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос:
— Тупой лифт, опять кнопку заело!
— Это не кнопка заела, это лифт застрял.
— С чего ты взял?
— Я в нем сижу...
>
Мой кот живет по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
>
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
>
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
>
Полчаса пытаюсь книжку найти в Инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
>
Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный. "Где ты? " Тихим голосом он ответил: "Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты еще влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его... " Ее глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она. "Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином. . "

ShaddyR 26-11-2013 03:32 2261682

Еще парочка:
->>
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби - просто олень.
>
- : Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал! Он обманул! "
>
Сегодня видел образец святой невинности.
Клиент, мужик лет под 40:
- И еще мне нужно, чтобы вы
заблокировали мне на компьютере выход на
один сайт. Чтобы ребенок не залез.
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
Мужик (с паникой в голосе): А что, их
несколько???
>
Свой бизнес я имел уже в детстве: продавал в детсаде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
>
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
>
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
>
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
>
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
>
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
! Каловые прабочки!
>
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
>
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
>
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
>
Не думала, что услышу такое собственными ушами.

она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь
>
Как всё-таки меняется восприятие времени с возрастом! В детстве от одного Нового года до следующего было целых 365 дней!!! В юности - 12 месяцев. Сейчас - всего 1 год…
>
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают. .
>
Вот сижу и думаю… Точно моя мама говорила, что всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе… Ведь таких, как я, больше не делают!
>
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть? " курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
>
В магазине видела шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки". Вот у кого-то будет, действительно, пи*датая шуба, подумала я.
>
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
>
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! !
>
''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
>
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т. д. сами свалят.
>
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
>
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла : )))
>
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
>
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
>
Сейчас реклама на детском канале (куклы):
— Кем ты хочешь стать? Стилистом, модным блогером, дизайнером одежды?..

Конечно, такие варианты, как врач, учитель, ну или хотя бы космонавт, вообще не рассматриваются.
>
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
>
Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь (с замиранием в голосе), - я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?
>
- То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на е-mаil - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
>
- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что ж я нарушила, если сразу сосаго?!
>
- Ну что, когда ко мне приедешь?
- Ща немного занят, Макси минет мне делает...
- Чегоооооооо????
- Бл#ть!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
>
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!
>
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
>
Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ему ответить:
- Нет, бл#ть, можешь яйцами постучаться!
>
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой.
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идет, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешевая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвертая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Все по 300"!

ShaddyR 03-12-2013 03:50 2265887

из недавнего:
->>
Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю Кому скажешь - убью! "
>
- У меня депрессия... Я толстая и одинокая. . ,
- Да какая же ты толстая? ... Где? ... . Покажи. .
- Может, ещё показать, где я одинокая?
>
- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
>
Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула- два, кровати - три, стенЫ - четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
>
- Мама, папа на речке рыбой отравился?
- Какой еще рыбой? У нас нет в речке рыбы?
- Соседи говорят, ершом...
>
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
>
Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг - просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.
Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу - вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку... . Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат - по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
- А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
- Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом - поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
- А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.
>
Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду.
Утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить, напоминать...
>
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
>
Врач спрашивает пациента: - Что у вас? -
Боль в паху. - Раздевайтесь. Пациент разделся, врач удивленно посмотрел на него: - А почему у вас трусы железные?
- От СПИДа предохраняюсь. - А почему пальцев на ногах нет? Да резинка один раз лопнула.
>
Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5. 1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))
>
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево
- Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.
>
Как-то раз я пошел в школу и увидел там очень красивую девочку, ей было всего 12, я бегал за ней и дергал за косички, а она убегала от меня испуганная, потому что мне уже 38 и две судимости.
>
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...
>
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
>
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
>
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
>
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта
>
Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "следуй за той машиной!"
>
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой,ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать,... и, почему, нет?!
>
Интернет полон крутых, умных, сильных, всем дающих виртуальных пиздюлей, и "рвущих всех за братву" индивидуумов. А где же тогда все дохлые и тупые идиоты, которых я вижу на улицах?
>
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
>
Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пипец". Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ? " Неделю не разговаривали...
>
Сегодня звонила девушка из какой то фирмы по ремонту компьютеров и рекламировала услуги их конторы. После некороткого объяснения преимуществ их компании, предложила сделать диагностику компьютера с выездом мастера на дом, за символическую плату: "после диагностики вы АВТОМАТИЧЕСКИ становитесь нашим ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТОМ". А я уж было хотела соглашаться xD
>
- : Нуууу, это у вас так. В моем городишке благополучный район отличается от неблагополучного лишь тем, что в благополучном у вас че нить спросят, прикурить там или мелочи, прежде чем отмудохать.
>
Живем в Канаде уже много лет. Племянницу перевезли сюда когда ей было 7 лет. Сейчас она по-русски говорит уже с трудом но надо отдать должное — старается, даже читает иногда по-русски. Теперь сама история. Пасха, утро. Вся семья сползается к завтраку. Заходит племянница.
Бабушка ей: Христос Воскерс, Леночка!
Лена: ВОИНСТВЕННО ВОСКРЕС, бабушка!
Занавес, мы все сползли под стол...
>
Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!
>
- Бл#, у меня пальма расти начала! Пальма!!!
- Ты теперь садовод? Здорово!
- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!
>
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар. . Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях. .
>
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.
>
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
>
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
>
Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые.
>
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
>
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!
>
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
>
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
>
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
>
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
>
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
>
Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
>
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно,
ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.

ShaddyR 05-12-2013 03:42 2267249

И еще:
->>
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
>
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
>
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!
>
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак.
Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?»
Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.»
Сын важно: «И мужчине не страшно, он с мамой»
>
Не представляю себе пятого Терминатора — Шварц уже старый, где ему бегать, крушить челюсти, прыгать на мотоцикле с эстакады...
Надо отснять фильм в китайском стиле. Старый, убеленный сединами, умудренный опытом веков, Терминатор сидит на берегу реки, играет на флейте и ждет, пока мимо него проплывут трупы врагов!
>
Он идиот! Хотел знакомой приятно сделать и сравнить ее глаза с глазами лани! А получилось : У тебя глаза козы оленя!
>
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
>
Чем отличаются форумы?
- Американский-задал вопрос-получил ответ.
- Израильский-задал вопрос-получил в ответ вопрос.
- Русский-задал вопрос-узнал почему ты дебил... ... куда тебе надо идти... . . и что здесь тебе нечего делать... ... . .
>
Вы выиграли миллион долларов, что вы будете с ними делать-< я все раздам бедным, КРОМЕ ЭТИХ ДЕНЕГ!
>
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
>
Бабушка осваивает скайп. Видеозвонок, бабушка говорит:
"У меня тут вылезло сообщение 'Для качественного видео нужно более быстрое соединение'. Ну, как смогла".
>
Переписываюсь с разводчицей паучков, она кормит их таракашками.
она: Тараканий Бог свершил правосудие : (
Я: чё случилось?
Она: Я уже с ума схожу. Открываю тараканов и говорю громко: "Кто будет умирать сегодня? "
>
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
>
Не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки. До использования её никто не нюхает, а после любой ромашке 3.14здец.
>
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
>
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
>
- Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?
>
С Хабра, новость о Финансировании Биллом Гейтсом графеновых презервативов
Lockаl: А для безопасного ceкcа нужно будет надевать сверху еще и многослойный Презерватив Касперского?
>
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
>
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!

Vitac_Black 19-12-2013 10:11 2274800

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

ShaddyR 19-12-2013 15:08 2274940

Vitac_Black, жестокий тип.)

от меня:
->>
Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
>
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
>
После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.
>
В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы
следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.
>
Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом, чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.
>
Как ни странно, но заявление по собственному желанию чаще всего пишется под диктовку…
>
Некоторые женщины, как сакура ! Очень красивые ! Но дерево…
>
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я тебя люблю.
- Это сказка или анекдот?
>
Утерян кошелёк с пенсией! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
>
Парадокс - зарплата гаишника в месяц - 15 тысяч рублей, а в день - 20 !
>
- Ты зачем Петровичу по пьяни нос разбил?
- Это не я, это он сам, при чем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной что ли подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои.
>
Завод, цех.
Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали.
Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода?
Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась.
Уборщица: А...
Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой?
Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась.
Начцеха: А...
Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой?
Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили.
Главный: А...
Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой?
Михалыч: ЕКЛМН... Б***, и т. д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно... ! !
Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит.
Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой...
Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!
>
lаv: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lаv: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека? », испугалась и бросила трубку.
>
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.
— Алло. Вы можете помочь в моем случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нем зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идет к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
— Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он — яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.
>
Рассказала сестренка. На днях подруга пригласила ее на банкет по поводу защиты дисера. Сестренка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на нее.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа все в поряде, я эффектно выгляжу, и ниче удивительного, што такая реакция.
Идет по залу и реально прется сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет:
— Может, ты снимешь бигуди?
>
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
>
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
>
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
>
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
>
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
>
- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- Не! Я у мамы телефон забыла! Зааай???
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Ок?
- Поняла. А ты хитрый! 8342, так?
>
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
>
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
>
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.
>
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
>
- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки легкая небритость на лице, то походу она тебе не все рассказывает.
>
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...
>
Мыкола приехал из зоопарка, где смотрел на яка.
Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, Як як? Як як як!
>
Зачем ложиться спать, если утром я всё равно хочу спать?
>
- Эх, мне б твои проблемы!
- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!
>
УУУ: ходили мы в субботу на муху-цокотуху ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ: краткий пересказ: паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки! ! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п%%%ы. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п%%%ы бабушке-пчеле! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т. к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ах#е от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.
>
гг, счас коллега звонила своей дочке, видать та после школы пришла домой "ну ты поела хоть? молодец, а чего? снег? %№%*@#$^%. . "
>
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
>
Знаменитый советский фильм "Гостья из будущего" пополнил список фильмов, запрещенных к показу на Западе. В частности, его забраковали в Голландии. Поводом для этого послужил судебный иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией "Хьюман Райтс Вотч" ("Humаn Rights Wаtch").
По мнению ее представителей, детский многосерийный фильм "Гостья из будущего" пропагандирует, как это ни покажется странным российскому зрителю, дискриминацию на основе ceкcуальной ориентации. Доказывает это, по мнению истца, заключение проведенной культурологической экспертизы. В ней указано, что в изученном экспертами аудиовизуальном произведении имеются скрытые признаки пропаганды ceкcуальной дискриминации. Это выражается в том, что главным отрицательным персонажам — двум лицам одного пола, принадлежащим к одной социальной группе и испытывающим "взаимную приязнь", противопоставляются положительные гетероceкcуальные герои.
В итоге суд удовлетворил иск и ввел запрет на трансляцию этого фильма в эфире и распространение на физических носителях на всей территории Нидерландов.
>
— Папа, я хочу х#рню! — На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
>
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
>
У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год
>
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
>
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
>
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
>
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
>
пам"ятник Ленину в Киеве, опасаясь расправы, прыгал вместе со всеми под крики: "Кто не скачет, тот москаль! " - и поскользнулся...
>
Дедушка Мороз! Я была послушной девочкой весь прошедший год…хм…, ну почти весь год…, ну хорошо, иногда была послушной, … ну несколько раз точно была… Ладно! Сама все куплю!
>
- Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я вас умоляю! . . Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!
>
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!
>
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня... "
>
во дворе:
- а Саша выйдет! ?
- Саша умер...
- а скиньте мяч
>
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
+=+А если об этом узнают соседи, то можно нехило собрать 3, 14здюлей!
>
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
>
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!
>
— Борис, сходи в погреб за водкой, а заодно заряди ту оставшуюся со Второй мировой войны пушку старыми балалайками и выстрели по нашему спутнику, а то у американских сценаристов проблемы с сюжетными завязками в фильмах про космос. И ради святого Иосифа Сталина, покорми наконец медведя!
>
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его салон мешков картошки влезет?
>
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на
вопрос "Самый страшный член семьи" догадался
написать "дедушкин"?

krokus64 20-12-2013 19:21 2275783

Старые, но если позволите…
Вся история наша…

Мужик в 1937 г. устраивается на работу, заполняет анкету. Там пункт: "Как спите с женой?"
Он задумался:
- напишу "сплю справа" – пришьют "Правый оппортунизм"…
- напишу "сплю слева" - пришьют "Левый троцкизм"…
- напишу "сплю сверху" – пришьют "Возвышение над массами"…
- напишу "сплю снизу" – пришьют "Идет на поводу у масс"…
Написал – "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом"
Его посадили "За растрату семенного фонда"…



1905 г – молодой жандарм арестовывает молодого рабочего и рабочего ссылают на каторгу.
1918 г – молодой рабочий, работающий в ГПУ, арестовывает молодого жандарма и жандарма ссылают на каторгу.
1937 г – молодой жандарм, работающий в НКВД, арестовывает молодого рабочего и рабочего ссылают на каторгу.
1957 г – зрелый рабочий, выйдя из ГУЛАГа, дает показания на зрелого жандарма, работающего в НКВД, и жандарма ссылают на каторгу.
1989 г – пожилой жандарм идет по Красной площади и видит пожилого рабочего, торгующего пирожками…
Жандарм подходит к рабочему и спрашивает:
- Вань, ну неужели царь-батюшка не разрешил бы тебе пирожками торговать?

ShaddyR 03-01-2014 05:21 2282374

из скопившегося)
->>
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
>
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
>
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
>
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
>
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
>
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
>
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
>
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
>
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
>
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))
>
Достоверная история от подруги.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
— Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.
>
Реальная история, рассказанная вчера моей дочерью.
У многодетной мамы пятеро детей младшего школьного возраста, то есть от четырех до семи лет. Играют в своей комнате, откуда доносятся знакомые слова: "Проституция! Проституция! Проституция! " Мама с интересом заходит к ним и спрашивает: "Во что вы играете? Откуда знаете такие слова? " Ей отвечают: "Разве ты не знаешь, праздник такой, день Проституции. Это такой главный закон, по которому живет наша страна" .
Вот удивительно, какой точной оказалась характеристика сегодняшних дней.
>
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера...
>
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
— Господи, ну что за бaнaльный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
— Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
>
Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл - что выпало, то надел.
>
- Б%%%ь, где это у#бище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
>
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: Я положу конец: взлету цен на коммуналку, наркомании, безработице, понижению налогов, невыплате зарплаты. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые три слова.
>
- А волшебное слово?
- Пошёл на х%й, у#бок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
>
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
>
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
>
Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке".
Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал деньги с стал ждать звонка.
Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа.
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает это вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся".
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий".
Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти.
И он прямо там поднял скандал.
Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил".
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК.
Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, ничего вы мне не давали".
Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил".
Психиатр: "Где?"
Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!".
Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент."
Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих.
Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием".
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.
>
Dеcorsуs: Девочка с ником Rеаl аnglе 91 утверждает, что она Настоящий Ангел, родившийся в 1991 году. Когда я сказал, что она в действительности Тупой Угол, она почему-то обиделась : /
>
Доче 4,5 года.
— Мама, эта собачка мальчик или девочка?
— Кажется девочка.
— Значит с%ка?
— Ой! какое не очень красивое слово!!
— Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!
Пришлось согласиться
>
Про детей. Вернулись мы на днях со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно — на всю эту холодную дождину, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила:
— Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего... .
Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине: ))
>
Что и не говори, но моя маменька и мой папенька большие оригиналы, епть!
Хотели первого сына, а родилась я, Василиса. Васек, одним словом.
Только после рождения братика я поняла, что быть девочкой Вася это большая почесть.
Гораздо хуже в детстве пришлось ему, моему младшему братику Олесю.
Прикиньте! Сестра Вася, а брат Олеся...
Когда мы с братом при получении паспортов могли поменять имена... , то не стали, так как детская жизнь нас ТАК закалила, то и подумалось что родители легких путей для нас таки и не искали вовсе.
>
Сын инженера.
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя? " был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл... дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т. к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.
>
Это не история, а так, наблюдение.
Жена моего брата обладает невероятным обонянием.
Если например он погулял по поселку и пришел домой, она, понюхав его одежду, говорит у кого в каких домах он побывал, причем по порядку, например — сначала у Петровых, потом у Сидоровых, затем — у Ивановых. И никогда не ошибается.
Однажды он принес деньги (долг отдали). Она, понюхав деньги, определила, кто их отдал.
А ведь в поселке больше ста дворов.
>
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»
>
ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".
>
Велика мысль белорусских сантехников.
Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит:
— Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет..
— Так она же не капала до этого! — говорит мой муж
— Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает — она дешевле
>
Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
— Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
— Да, — отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, — их тут полно!
— И как в них водичка, купаться можно?
— Да, если прорубь прорубить!
>
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
>
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "
>
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: — Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, с#ки и не пи%%ите!!! ", понятно?! Голос из темноты: — Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...
>
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
>
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
>
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
>
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
>
— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
>
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
>
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
>
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !
>
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.
>
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
>
После фразы "Ты только не обижайся" понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
>
Друзья мои! Если кто - нибудь из вас пойдёт в лес за подснежниками, и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне... .
Передайте, чтоб Декабрю - больше не наливали!
>
24 декабря 2013 года. Киев. Майдан.
Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
>
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
>
-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!
>
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х#йню нам показывают?! ?! ?
>
На крыльце собора: - Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.
>
- : мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали... "
>
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...
>
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
>
- Файл РSD?
- Нет, не пиэсди, это пэдээф...
- Я не пиэсдю. Я спрашиваю.
>
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
>
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!
>
Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
>
Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O.
>
ОФИСНЫЕ БУДНИ
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
— Ни хера себе капитошка! . .
>
1 января.
— Доброе утро!
— На себя посмотри!
>
В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!
>
Чем отличается российский кот от европейского. Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
>
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет :
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !
>
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
>
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался... . .
>
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
>
- В Серпухове на одной стороне дороги расположены подряд и вплотную три одинаковых размеров церкви, а за углом четвертая... Зачем им столько?!
- RАID!
>
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
>
У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
>
- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось!
>
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
>
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!
>
- :
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс... "
>
- : На мыло пришла рассылка: "Выиграйте годовой запас туши от Bobbi Brown! "
- : сижу, думаю - а на кой хрен мне чья-то туша...
>
- Здравствуйте, я по поводу двухкомнатной квартиры
- Здравствуйте. Квартира у нас однокомнатная.
- А вы агент?
- нет.
- А есть двухкомнатная в ***, ***, или *** районах?
- Вернитесь к переписке выше: "А вы агент? - нет"
- Нет, я для себя ищу.
>
Hermiona: Просто поражаюсь способности людей притягивать политику к любой новости. Оказывается, даже к сообщению в духе "Кошка родила четверых котят" можно оставить комментарий "А если бы не "Партия регионов", родила бы шестерых! "
>
- : Но, главную роль фильм сыграл - заставил многих хоть как-то ДУМАТЬ.
- : Ага, после просмотра долго думал: "нафиг я это смотрел".
>
- :Самое крутое ТЗ в моей жизни:Манагер: в папке с проектом лежат пару старых роликов, ну ты возьми и переделай их как то в новые.
- : сижу, как-то переделываю.
>
Дверь кабинета нашего шефа приоткрывает взволнованный Сидоров:
- Я требую заплатить мне за прошлый месяц в двойном размере!
Шеф как всегда невозмутим:
- Хорошо, Иван Сергеевич, надеюсь у вас всё?
Дверь закрывается, минуты через три снова появляется Сидоров, уже более спокойный и уверенный в себе:
- Нет! Я пахал за троих и требую заплатить мне за прошлый месяц в тройном размере!
- Хорошо-хорошо, Иван Сергеевич, вы свободны.
Секретарь Даша, дождавшись когда Сидоров уйдет, обреченно:
- Ну вот, теперь, если мы обманем Сидорова - он устроит революцию, если нет - сами останемся без зарплаты...
- Не беспокойтесь, Дарья Тимофеевна, у Сидорова за прошлый месяц с учетом вычетов за косяки зарплата равна нулю, а математику мы все знаем хорошо.
>
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
- Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...
>
- Попросила подругу купить купить игрушек на ёлку - навезла одних шаров, все в бежево-коричневой гамме. В итоге у меня 50 оттенков коричневого.
- Коротко о моей жизни ((
>
Grabber: мне как-то админ написал "тебе такая-то база нужна? " я ему "МНЕ эта база не нужна", он "ок" потом письмо от начальника департамента "ты зачем админу сказал базу удалить? " ))))
>
Рассказала знакомая — гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т. д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается ceкcом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов — вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
— Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.

Elven 04-01-2014 20:32 2283026

wolf, ты безжалостный тип - на кой ляд такую каку в начале темы было прикреплять (я про "пробегите по теме")? Гребаный почтимесяц потратил чтобы все это прочитать!! Я уже забыл, блин, какой анекдот рассказать собирался!
ShaddyR, а у тебя анекдоты кстати повторяются в рассылках.

Nordek 04-01-2014 21:19 2283052

Цитата:

Цитата Elven
wolf, ты безжалостный тип »

А с чего ты взял что это он написал? Он появлялся хрен знает когда (профиль посмотри для убедительности даты последнего посещения пользователя), а ты только сейчас вспомнил. Да и к тому же ты не наблюдательный, первый пост между прочим редактировался модератором [mzd]. Так что можешь посидеть и поразмышлять на тему "Кто на самом деле указал "пробегите по теме"" :).

А чтоб было легче читать, то вот, можешь залпом охватить всю тему (не листая со страницы на страницу).

ShaddyR 05-01-2014 05:45 2283209

Цитата:

Цитата Elven
анекдоты кстати повторяются в рассылках »

эт не у меня, эт у источников. Не всегда есть время сравнить каждый их нескольких десятков на наличие в теме. Кроме того, некоторые могут повториться просто по причине своей ржачности ;)

Есть еще чуток, заворачивать под кат не буду:

Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...
>
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
>
Классика жанра — футбольные комментаторы:
* До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0: 0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0: 2.
* Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! . .
* Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника.
* Хули Лопес бьет по воpотам! . . Хули — это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать? "
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный пpоходит по левому месту кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья. . не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног
* Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично споpтсмен облизал планку!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался? . .
* Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
* Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги...
* Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного.
*... и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил.
* Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот!
* Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили.
* Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног.
* Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист.
* Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции.
* Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног.
* Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.
* Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
>
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

ShaddyR 10-01-2014 02:53 2285812

добавлю к вышевписанному:
->>
Вот как определить согрелся ли суп? У меня суп объявляется официально согревшимся после фразы: «Твою мать, суп!"
>
Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержался, дописал спереди «БЗ». Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
>
В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.
>
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.
>
Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
>
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
>
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб#нутый он какой–то. Так еще и не пришел!
>
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
>
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах....
>
В канун рождества вечером часов в шесть гаишники останавливают машину, а в ней два батюшки в рясах с крестами на груди, все как положено. Батюшка которой за рулем выходя из авто говорит гаишнику:
-Ну, сын мой, готовь деньги сейчас колядовать будем!
Гаишник аж остановился от удивления и в легком шоке отвечает:
-Помилуй, батюшка, сами еще не разу не коляданули-только встали!!!
>
- : Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила. .
- : Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"
>
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать,
он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
>
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
— Мля, селедку забыл! . .
>
Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "... И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе...
>
1 января, тело спит после бурной встречи нового года.
Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает:
Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ!
>
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, с#ки, не заработало?! ".
>
Почему амнистировали Ходорковского и Рussу Riоt, а мультик "Ну погоди" нет?
А потому, что волк курит!
>
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
>
Мечта любой женщины - это иметь: Скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением! Господа учёные – дело за Вами!
>
Вот меня часто спрашивают: «Как Вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? ». И тут я обычно просыпаюсь.
>
- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.

CyberDaemon 10-01-2014 19:48 2286274

Цитата:

Цитата ShaddyR
Пылесос на дистанционном управлении! »

Этот пункт уже вычеркивай :)

Coutty 10-01-2014 20:23 2286301

CyberDaemon, тогда уж и Мусорное ведро-самоход заодно упомянул бы)

CyberDaemon 11-01-2014 11:53 2286629

Coutty, и скатерть-самобранку!

silalex 23-01-2014 20:23 2294945

alex: Привет. У меня тут с компом проблема, сможешь посмотреть?
arxont: ага
alex: *скидывает файл*
arxont: Это что?
alex: фотка системника. Он не включается. Посмотри пожалуйста.

ShaddyR 24-01-2014 01:24 2295054

И от меня:
->>

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
>
Смотрю в окно … опять накрапывает дождь. Видимо декабрь и январь не знают, что они – ЗИМА…
>
"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".
>
- Человечество является главной причиной изменения климата. - Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?! "
>
Танец - это искусство отдeргивать свою ногу раньше, чем на неe наступит партнeр.
>
Объявление: " Познакомлюсь с доброй, хорошей, красивой и богатой женщиной.
О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз! "
>
В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера.
Зачем скрывать то, чего нет?!
>
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
>
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
>
- : Чуваки, а никто у нас тут выращиванием комнатных растений не занимается?
- : ну, если "я их поливаю, а они все равно дохнут" считается - то я в этом большой дока
>
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
>
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
>
- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?
>
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
>
— Прикинь! Моя девушка снимается в по%но.
— И ей не стыдно?!
— Абсолютно не стыдно.
— Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
— Не надо!
— Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПО%НО!
— Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
>
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "ВМW" директора завода.
>
Воспитание детей - процесс серьёзный.
Поэтому чаще всего им занимается компьютер.
>
Сегодня ходил к соседке просить деньги в долг. Не дала. И денег тоже.
>
Жена сделала в холле наливной 3D пол 'Резвящиеся акулы', натяжные потолки 'Утро в джунглях'. Теперь муж боится проснуться там с бодуна...
>
Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.
>
Был у меня давеча телефон глючный, который мог начать самопроизвольно отправлять сохраненные смс, фото или картинки. Первому контакту. А пока я не вычислила косяк телефона, первым у меня тогда стоял номер директора. Пошла на обед. В конце перерыва смотрю - смс от директора: "за фото спасибо, но молока все-таки не куплю".
>
Сегодня, гуляя со своей девушкой (с который встречаюсь уже месяца 2), она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ"
Где я свернул не туда?
>
Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь? "
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?
Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением. "
>
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
>
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело! .
>
Какая же, всё-таки, она у меня заботливая! Пришёл с ночной смены, лёг поспать, а под подушкой подарок - мужские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!
>
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно! ? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
>
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
>
Диссертация по теме: « Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».
>
- Доктор, у меня попа чешется.
- Что? Сама?

ziku 25-01-2014 14:19 2295925

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

ShaddyR 15-02-2014 17:36 2309531

Вот еще от меня, улыбнитесь)
->>
юзер: База лежит опять! Дима срочно надо! Не первый раз такая х%%ня уже!
админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.
юзер: Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь ДИМА ЕПТВАЮМАТЬ МНЕ П%%%%Ц ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!
админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.
юзер: сука ты дима
(юзер отключен от чата за нарушение правил)
... . . шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО Б%%%Ь ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЕ ПОЧИНИЛ!
>
На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imаginе Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы — обязательно просили показать им ПО.
Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.
>
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "
>
Самый лучший спортивный тренажер — это ребенок. В зависимости от количества одежды, его вес может варьироваться от 5 до 10 килограмм.
Его можно поднимать в разные стороны и много раз. Ни один тренер не заставит поднять штангу столько раз, сколько заставит поднять себя ребенок. Который успокаивается только в положении "под потолком".
Укачивание отлично накачивает бицепсы. А если руки начинают отваливаться, то можно начать приседать.
Подъем-посадка с ребенком на руках прекрасно тренируют мышцы пресса.
Брыкающийся ребенок тренирует ловкость рук и координацию. Несколько ударов головой ребенка в нос активируют неожиданно быструю реакцию.
Бег с препятствиями по квартире с криком "Где соска?! " хорошо развивают дыхалку.
Короче, это, абонемент в спортзал никому не нужен? Походу не пригодится : )
>
Авторемонтный цех. Приезжает бензовоз на базе ГАЗ-52, Емкость цистерны — около 2 тонн. Водила говорит: "Течет! ".
Стали смотреть — и правда, течет. Однозначно. Снизу никак не заварить, рама мешает, только изнутри. Варить нужно, естественно, газосваркой.
Вот тут-то и нарисовался
слесарь, погоняло — Баламут, я его, кстати, трезвым ни разу не видел. Говорит:
— Ща будет, как новая. Да и сварщик на обед еще не ушел.
Ну, тут, само собой, консилиум:
— А емкость-то пропарена?
Туда-сюда... Начальник говорит:
— Вот только мозги мне не е*ите, дорогие товарищи! После обеда бибика должна отсюда уехать.
Баламут говорит сварщику:
— Лезь вовнутрь, мы тебе шланги подадим — вари!
Сварщик отвечает:
— Вы че, мужики, ох*ели?! Это же бензовоз!
Баламут на это ему заявляет:
— Че ты ссышь?! Бензин уже выдохся.
Берет газету, поднимает крышку люка и смело сует ее туда. А мы уже всем цехом за угол спрятались и одним глазом смотрим — зрелище все-таки.
Ну, с газетой, слава богу, как-то пронесло. Ладно, сварщик полез в цистерну, подали ему шланги, он горелку над люком поднял — поджигайте, мол. Подожгли, а в это время Баламут кувалдой сбоку по цистерне от всей души ка-ак п**данет!
Какой, оказывается, у нас сварщик ловкий — 3 секунды, и он уже на улице.
Ну, и мы уже вышли из укрытия, а Баламут подходит к сварщику, щупает того между ног и спрашивает:
— Ну че, браток, сухой?
>
Объявление в школе: "С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей". Это Россия, сынок...
>
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".
>
Иду недавно со своим сыном из садика.
Время — самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:
— ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
— ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !
>
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь.
— Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
>
Мой друг — механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была — не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
— Я х%ею!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
>
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте — не пожалеете!"
>
Как рождаются байки о русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении.
Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно — ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были — деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна — пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
>
Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребенка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребенка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.
>
Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
— ребят а почему трапа нету????
— А вы че уже приземлились??????????
>
1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!
Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца... "
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
— Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
— Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
— Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат. . не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.
... . До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...
>
Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном.
С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце екает: машина — решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя турель — вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но — шасси вышло, сели. Вылезает экипаж — живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним; комэска — впереди. Экипаж строится, командир отдает честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно, ровным голосом произносит:
— ... б твою мать, сели.
Комэска, все так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:
— Ну и за... бись.
>
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
— Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...
>
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти
поленился.
— А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу.
— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
— Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
>
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулем -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
>
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
>
Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
— Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
— Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
>
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик:
— Ты родилась в нем что ли?!
>
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
>
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь!
— Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
>
Мужик pаботал на лесоповале тpактоpистом. Зима, снег, меняют делянку.
Мужику на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живут вальщики
(лесоpубы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тут к нему
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мужики
поддают кpепко и поэтому от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpужи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнул pаз ни фига — вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газу — все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гуляют мужики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тут на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мужики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мужики до следующей
делянки бежали внутpи вагона.
>
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры. .
>
Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест, все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и спокойно говорит: "Пошел вон отсюда, тут тебе не Белый Дом".
Весь ресторан лег, а Хаммер через полминуты улетучился.
>
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, зае%ал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые%%т...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
>
Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
Больше у нее к нам вопросов не было
>
И опять история про маршрутку...
Автобус — ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на нее, жмет еще... она не звонит... он не унимается, жмет еще и еще... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого все это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"
>
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.
>
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
>
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
>
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ах#ительном ВМW.
— Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следущем году у меня будет тачка еще круче.

XPEHOMETP 10-04-2014 15:34 2335788

Встретил вот анекдот прикольный! Пусть пахнет политикой откровенно, и могут на полном основании потереть, но все же воспроизведу:

Встречаются два хохла.
- Я в Испании був.
- И шо?
- Та кориду бачив.
- А шо це корида?
- Та бычка маленького вбили.
- А чого вбили.
- А бо вин дуже рассердився.
- А чого вин рассердився?
- А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды, туды-сюды.

Vitac_Black 25-04-2014 10:21 2342807

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Telnor 26-04-2014 14:10 2343311






ShaddyR 26-04-2014 15:12 2343345

долго копилось - держите:
часть 1 ->>
Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.
Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
— Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.
>
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!
>
Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами:
" Теперь мудаки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"
>
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
>
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет. "Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?" Ведущий: — Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).
>
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом — Е.БУНЧИКОВ.
>
Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
>
Промывка мозгов
— Алло! Мне нужен главный врач!
— Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
— Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
— Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
— Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
— Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
— Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а?
В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
— Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
— Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
— Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а?
Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь:
— Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортеру войти и удалилась.
— Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. — Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
— Собственно, ни на что. Я...
— Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учете?
— Доктор, Вас что, не предупредили?
— Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно".
— Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
"... заявляет, что врач сошел с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом".
— И давно это у Вас?
— Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали...
"Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" — бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни".
— С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
— Это черт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
— А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдет:
"Присутствуют также симптомы резонерства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" — закончил врач.
— Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортер.
— Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая номер. — Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
— Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент.
— Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь.
Журналист тут же рванул к телефону.
К его удивлению, шнур к розетке присоединен не был.
Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:
Николай Петрович!
Тут прибудет какой-то нахальный репортер — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.
Главный. врач: (подпись). — Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнес входящий в кабинет врач.
>
В переполненном автобусе яблоку упасть некуда. Кондуктор тщетно пытается протиснуться вдоль салона и при этом случайно наступает кому-то на ногу. Слышны возмущенные возгласы. И в этот момент на весь автобус раздается зычный голос кондуктора:
— А вы, гражданин, пришейте себе пуговицу на лоб!
— Это зачем же?
— Чтобы на нее язык пристегивать!
— А сама то какая языкатая!
— Я бы тебе еще и не такое сказала!
Ехидный голос из салона:
— А ей пуговица не дает!!!
>
История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет — через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)
>
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
>
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
— Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но — мало ли что? — он отвечает:
— Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
>
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать
— и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?
>
Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное
— ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!
>
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».
>
В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит:
— Буду в два!
Я посмотрела на часы и кивнула.
В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он испуганно:
— Щаз уеду….
>
А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу, где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно)
– я, типа, в домике! И улыбается, довольный.
>
Вчера наблюдала:
Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девченки. Та, конечно, отпрыгнула и завижжала.
Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, копот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.
И все это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".
>
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы — все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"
>
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела. Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался — болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией. Вскорости приходит посылка — новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму. Мужики репу почесали... почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!
>
Ближе к вечеру шел вчера по Чистопрудному бульвару (г. Москва), подхожу к м. "Чистые пруды". Тут стоит несколько теток с плакатами "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ" (крупно) и какая-то мелкая приписка, толком в сумерках и не разберешь.
И тут вдруг именно рядом с этими тетками спонтанно вспыхивает драка.
Человек восемь молодых ребят, размахивая пивными бутылками, сцепились не на шутку. Тетки что-то там на них шипят, но никуда не уходят — партийная дисциплина, твою мать!
И визуально вся эта сцена так и выглядела: пацаны дерутся, а вокруг них плакаты "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".
Очень быстро подъехали менты, две машины. Бросились они было вязать полупьяный молодняк, но при виде партийного прикрытия их застопорило.
Подходят к теткам с плакатами, видно, спрашивают, что за акция такая — может, наглядная агитация по борьбе с пьянством, как Путин на последнем КВН учил?
Но тетки сдают мальцов, и тем уже менты начинают бить морды.
А поскольку тетки все также остаются на месте, то и эта "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".
>
Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками.
Задержали мелкого торговца коноплей. (По-американски — пушера).
Завели в отдел.
Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют тому под нос:
— Ну, что это?!!
Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:
— Где?!!!
Говорят, собирать коноплю пришлось долго...
>
Бензин на исходе — приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать — вижу народ куда-то побежал. . . . . .
Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили — хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .
Спрашиаем дебила: "Ты че о. . . ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . .
>
БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР
Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий
Логофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звездном для них 1981 году.
Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДР
Логофет зашел в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за математическими расчетами:
— Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет...
— Тэнго, что ты считаешь?
— Подожды Гэна, собьешь. Нам сказалы, что эсли вииграем — двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж...
— Тенгиз, ты не понял! По двести каждому!
Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:
— Двести каждому?! На куски "Карлов" порвем! . .
>
О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос — как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 — "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос — "А нахрена переворачивать?"
>
Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
— Оплачиваем проезд!
— Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!
— Вошедшие рассчитываемся — рассчитываемся!
Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
— Так, тут молодые люди — расчитываемся!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает:
— Первый!
2 содед:
— Второй!
Третий:
— Первый!
Мне ничего не остается как произнести следующее:
— Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций).
У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
— Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
— Судя по всему да.
Кондукторша:
— А, ну, да — ну, да, извините.
И следует далее к другим пассажирам.
Занавес.
>
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!" И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.
>
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
>
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
— Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
— Я маленький белый мышь...
>
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
>
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.
>
Снайперы ВС, ФСБ и МВД России напомнили г- ну Кличко о том, что он предлагал Януковичу боксерский поединок. В свою очередь они предложили Кличко снайперскую дуэль с любым из них. На выбор г-на Кличко.
>
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
>
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
>
— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…
>
Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...
>
Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу.
Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит:
— ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!
Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?
Пауза.
Выходит охранник и вещает:
— Ну че те надо?
Девушка:
— Серега, окно закрой! Холодно, дует.
Финиш...
>
Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружье, а в другой — пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
— Ну что, есть еще вызовы на сегодня?
>
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
— Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
>
Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."
>
Есть у нас две тетки у нас на работе, боевые и веселые, не боятся ни бога ни черта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зеленых, замореных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд".
Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол — лопайте пацаны витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки — хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
— Не ешь! Козленочком станешь!
Вторая:
— Не станет, яблоки ж не молодильные.
>
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
— Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
— СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
>
Смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила:
— Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.
>
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
— Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
— Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
>
Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил.
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести?!
— Нет. Дешть!
— Двести??
— Б%%%ь! Пятнашыть!
>
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))
>
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…
>
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьет нахрен?
>
О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

ShaddyR 26-04-2014 15:20 2343354

часть 2 ->>
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т. д. А тут еще и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
— Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задает встречный:
— Простите, а какое у вас образование?
После недоуменной паузы:
— Высшее.
— Тогда вы должны знать, что свет дает Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даем электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
>
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
— Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)БЛ#ТЬ ТЫ Ж Е%%%%Й НАХ#Р!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
— Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
>
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук
— "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
>
Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днем.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и черной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника? » Спрашивает:
— Тут кафе или че?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».
>
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь — не плачь". Ржали долго....
>
Начало первого ночи, стою на пустой улице, никого не трогаю, ловлю машЫнку.. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя". Я называю. Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту... В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации. Эксперт сообщает:
"Сегодня крещенская ночь, девушки гадают на суженого, спрашивая его имя у случайного прохожего".
Всю дорогу домой ржунимагу. Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий"
>
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в рочтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
— Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
— ... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
— Можно. Но потребуется семь слов.
>
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...
>
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
— Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
— Есть.
— А ему сколько лет?
— Сорок три (шутит, ребенку — 14)
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
>
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "
>
В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок верикальный. Мы с дружбаном перлись на какойЖто студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом, прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализмеЖто) подлетает какаяЖто чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни былоЖбудетЖчем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хрчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет: И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! и сдергивает очки... ... немая сцена... . . обморок... . непроизвольное мочеиспускание... и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво... .
>
У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ:
— Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!
Я в недоумении. Объясняет.
— Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.
Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.
Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала.
ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!
>
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
>
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать ее. Наш механик так серьезно подумал и говорит:
— Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдает:
— ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
>
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".
>
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют еще раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
>
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед — Настоящий Ученый, биолог — такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом — жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
— Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой — и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
— Шмель КУСАЕТ!
>
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
— Привет!
— Привет...
— Как вы? Кто чем занимается?
— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
— И как, лезет? . .
— А он его на кусочки режет.
>
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
>
Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон:
— Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...
>
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
— -Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
— -Здравствуйте! Алеши нет дома.
— -А Вы Алешина мама?
— -Нет, я бабушка...
— -Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
— -Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...
>
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, на%ер, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
— Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
— Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
>
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота — что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
— Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
— Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной...
— Да подожди ты! В туалете я! — старший сын...
>
Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается — получил недавно разрешение и купил — здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.
Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.
Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.
Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).
Другое хобби — околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).
Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий. А здешние посольские — тоже. По службе или просто — не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же поросил посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.
>
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
>
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.
Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
— Это что? — удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
— "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
>
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
— В чем дело?
— Писать.
— Ну так чего же ты не идешь?
— Жду, когда кровать остановится.
>
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с сереьзной травмой шейного позвонка. В чем суть!
Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины — в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.
Умные! Но бл#ть! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
>
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна
пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.
>
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
-Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
-Ну, в общем, да. По статистике.
-Значит, ты умрешь раньше мамы?
-Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
-Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
>
Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!
>
— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас ми%eт сделала?
>
Свадьба. Свтдетельница-модель из агенства RеdStаrs. Как известно они там, ну ОЧЕНЬ худые. В процессе свадбьы свидетельница напивается и засыпает лицом в салате. Периодически она поднимает голову и кричит:,, Горько,,. Через несколько часов гости относят свидетельницу спать.
Она-худышка скатывается между кроватью и стеной, и спокойненько продолжает дрыхнуть. Молодожены уединяются. У них первая брачная ночь. И вдруг рядом с кроватью поднимается полусонное тело:
— ГОРЬКО!!!
Ночь сорвана.
>
К бухгалтерам пришел программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" — нормальный вопрос системшика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".
>
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему,
чтоб забирал своё и уходил. Он достал
чемодан и начал запихивать меня и сына
туда. Так и помирились.
>
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит
>
Еще одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
>
Просто улыбнуло.....
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
>
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....
>
>
Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортера имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:
"Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки? "

ShaddyR 26-04-2014 15:23 2343355

часть 3 ->>

— Ты жирное у#бище, поэтому тебя все ненавидят.
— Хочу вам сказать, что психолог вы так себе.
>
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
— Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
— Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
— Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке
>
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты че наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать…»"
>
Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.
>
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
— Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
— Х@як!
— Да! — говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
>
История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике
(да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого?
Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает драчунов на свет божий:
— Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы — в правый!
Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается трагический голос шкодника с задней парты:
— Теперь СХОДИТЕСЬ!
>
Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок — полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
— А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
— В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
— У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
>
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться: анекдoтoв.nеt
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
>
История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:
Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.
Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те , заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган , как бы невзночай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офаноревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющимуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча,разворивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневаут, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услашал сокраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Занавес.
>
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
>
Охота на кабана. Засада. Распределение... Ну все по правилам. И вдруг раненый кабан погнался за охотником. Тот с перепугу залез на самую верхушку дерева. А слезть не может. Друзья собрались, уговаривают, подсказывают. Не помогает. Боится. Тут один охотник и говорит: "мужики. Давайте веревку". Принесли. Привяжись. Теперь на раз, два, три - потянули! Мужик упал. Руки, ноги поломал. Стонет. Матом всех кроет... Один охотник спрашивает: "а веревка 3есь при чом? ". Другой отвечает: " а я видел как вчера одного мужика из колодца вытягивали".
>
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно!
>
Наличие головы не гарантирует наличие мозга. А наличие мозга вообще ничего не гарантирует.
>
Любой может стать отцом, но только особенный становится папой!
>
Женщины, запомните: Мужчины обычно все вещи вешают на пол!
>
Совет: если вы весь день чуть ли не спите на ходу, лягте в кровать - сон как рукой снимет…
>
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
>
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
>
Медвежонок: Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем?
Ежик: С тобой! И с Зайцем!
Медвежонок: А я дружу с тобой, понял?
Ежик: А со мной без Зайца дружить нельзя, понял?
>
- Ты опоздал!
- Ты шикарно выглядишь!
- Ты прощён.
>
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".
>
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
>
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
— Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
— Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
— Не со ста, а со ста двух.
— Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
— Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
— Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.
>
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
>
Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…
>
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
>
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пи%%ануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
>
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
— Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка — отличница и, волнуясь, начинает:
— Уважаемый Член Председателя комиссии...
>
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MеRSеDеS ML аMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус. .
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5, 5 млн. руб...
>
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
— Да, любимая, привет.
... ... ... ... ... ... ... .
— Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
... ... ... ... ... ... ... . .
— Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
... ... ... ... ... ... ... .
— Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко — капризно говорит:
— Витя! Ну мы тр%%аемся или разговариваем по телефону!!! ? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!
Мужик задергался, замычал, занекал... . трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
— Витек, а что ты хотел? Три — три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.
…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
>
Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки).
После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица)
"Сильный удар по черепу...Темнота — хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух — шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гре%аный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."
>
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?"
последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."
>
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
— Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?
>
— Вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
— Ты его совсем замучал? )
— Я дал им задачу и пошел пить чай. Вернулся, а он там меня пародирует у доски. А меня не заметил. У доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. Я сел за его парту. И смотрел. Прозвенел звонок и тут он меня увидел... Стал белым и в обморок
>
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
>
История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте — ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идет спектакль, кульминация событий:
— Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.
Балакають на ураиньской мови. Все это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
— Хто це?
Олег:
— Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
— Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
— Ой, не волнуйтесь Вы так: это — ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
>
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!
>
Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
— достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lеgo и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
— Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
— Алло?
— Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. — Как дела?
— Хорошо, — отвечает папа. — А у тебя как?
— Тозе холосо!
— Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
— Не слышу. Лазидинили.
>
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...
>
Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, б%%%ь.
>
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :-))) )
— Милый, а что ты сейчас больше хочешь — завтрак или тр%%нуться?
— (без размышлений) Завтрак.
— А если не со мной? (хи-хи)
— Завтрак.
— А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
— Это ты от потолка показываешь или от себя?
— От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
— Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит — догоню. Завтрак!
>
Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа.
Там один из мендежеров кричит:
— Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D?
Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.
Ему коллега говорит:
— Это девушка заказывала
Первый:
— Аааа, ясно... Кто заказывал у меня красивенький, черненький, фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!
Я — паццталом!
Вроде, кто-то подошел...
>
Дочь 4,5 лет долго и безуспешно канючит у мамы, которая "шуршит на кухне" разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21.00), соответственно, и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребенок не унимается, продолжая умолять. В конце концов маме это надоедает, и она направляет дочь за разрешением к папе (то бишь ко мне), заранее предполагая окончательное "нет" и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было удивление мамы, когда дочь вернувшись от папы сообщает, что тот ей разрешил поиграть еще. Далее короткий диалог.
Мама:
— ?!...Не может быть! Сейчас я пойду спрошу у него.
Дочь:
— Мама, не ходи! ОН ТЕБЯ ОБМАНЕТ!
>
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться — взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов их спрашивают :
— Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
— Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог — руки тряслись...
>
Вызваю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
— Я его не повез.
— А что так?
— Да он пьяный в умат!
— Ну и что?
— Да он за руль хотел...
>
Аптека.
Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…
>
Подруга рассказала.
Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка — девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают: — Доця, а ты где была столько времени?
— А я, — радостно и гордо отвечает дочь, — добрые дела делала! Я ходила по району и слово "Х%й" зачеркивала!
>
У моей тетки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили ее на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тетка сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край.
Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:
— Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
— Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видете привет вам передает, ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...
>
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"!
>
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
>
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся — полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
— Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
>
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

LehaMechanic 26-04-2014 17:41 2343411

ShaddyR, ну нельзя же так, оружие массового поражения применять. Пол-дня убил на чтение :lol: :lol: :lol:

winbond 26-04-2014 22:40 2343554

Цитата:

Цитата ShaddyR
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему,
чтоб забирал своё и уходил. Он достал
чемодан и начал запихивать меня и сына
туда. Так и помирились. »

За это всё прощу. Помирились )

XPEHOMETP 01-05-2014 13:53 2345640

Цитата:

я русский люблю больше англицкого, для меня нет слова Enter, тока Ёптег
Отсюда

Оттуда же:
Цитата:

Жило-было на Руси во озере глубоком Чудо-Юдо страшное, да злобное. И требовало оно, чтобы каждые 100 лет ему из окрестных сёл да деревень 100 прекрасных девушек приводили.

Просыпается в очередной раз Чудо-Юдо, поднимается на гладь озёрную, да видит: не девицы красные на бреге стоят, а юноши бравые. Не в платья наряжены. а в кафтаны да штаны серые. И шеломы серые на головах у них. И пищали формы чудной в руках эти юноши держат.

Выходит тут один, самый бравый юноша со сдвоенными молниями на кафтане, да черепом с костьми на шеломе и вопрошает:
-Was ist das?

И ответствует ему Чудо-Юдо:
-Чудо-Юдо я...

Молодец, не дослушавши, перебивает:
-Was? Jude? Soldaten, Feuer!

И стреляют юноши из пищалей MP-40 производства немецкого, и убивают чудище неудачливое.
Ибо нефиг с кем попало разговаривать.

Апрель8 06-05-2014 14:56 2347779

Срочно требуется опытный хакер!
— Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

winbond 09-05-2014 11:40 2349173

— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!

Habetdin 16-05-2014 16:41 2352171

xxx: А потом были майские праздники и ты уехал отдыхать, а когда приехал, обнаружил, что кто-то переставил твои полки местами, переложил вещи, двери стали открываться в другую сторону (их стало больше, но они стали маленькими)... Классный шкаф?
Поздравляю с очередным релизом Mozilla Firefox 29.0.1

xxx: А вот представь ощущения поклонников Opera, когда февральским утром они вообще не обнаружили своих вещей, потому что вместо привычного шкафа у стены стоял гламурный унитаз производства Google...

ShaddyR 16-05-2014 19:35 2352226

Цитата:

Цитата Habetdin
Поздравляю с очередным релизом Mozilla Firefox 29.0.1 »

я, блин, у клиента минут 10 ковырял папку FF в попытке понять, что енто за фигня туда установилась и куда делся запускаемый файл FF... пока не понял, что сия фигня - это он и есть, просто родился недоношенным...

P.M. 17-05-2014 19:14 2352521

Habetdin,
Цитата:

Поздравляю с очередным релизом Mozilla Firefox 29.0.1
....ть..... подстава! вот уж от рыжей таких выкрутасов не ожидал... .....ть! Сначала обновились окна, потом добило это "жывотное"... Все пропало, непосильно отлаженно-настроеное собственными кривыми и родными руками, какого х......... спрашивается, ну кто просил?

ShaddyR 17-05-2014 21:43 2352560

Цитата:

Цитата P.M.
спрашивается, ну кто просил? »

да охромели они все, вот и все..(

WSonic 17-05-2014 21:47 2352562

А мне не страшен серый волк обновление :) Я на ESR канале...

P.M. 17-05-2014 23:08 2352582

WSonic,

:)

Цитата:

А мне не страшен серый волк обновление Я на ESR канале...


Забодай меня комар, даже разбираца более нех....очу, проще ретурн ту тхе енифингз :not-me:

WSonic 17-05-2014 23:27 2352589

Цитата:

Цитата P.M.
аже разбираца более нех....очу »

А чё там разбираца? На ESR устанавливаются все обновы но без изменения интерфейса и сохраняется совместимость плагинов.

vadblm 17-05-2014 23:45 2352595

Цитата:

Цитата P.M.
Забодай меня комар, даже разбираца более нех....очу »

Ну так и ныть не надо, если разбираться лень. Жри, что дают, бесплатно причём. Страдальцы обиженные, тоже мне.

P.M. 18-05-2014 02:14 2352615

vadblm,


- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета..

ShaddyR 18-05-2014 03:12 2352620

Цитата:

Цитата P.M.
Скверная примета »

красава)

Держи от меня из свежего:
->>
Flеtch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму — гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.
>
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
>
Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
— Зато он не полнит!
>
— Ты знаком с По?
— Телепузиком?
— Эдгаром Алланом.
— Нет, такого телепузика не знаю.
>
- Дорогой, я постирала твой пуховик.
Теперь у тебя есть ветровка!
>
- мама, мама, почитай мне на ночь
- что тебе почитать ?
- рэп
>
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
>
— Ты звонил или я еб#нутая?
— Ты еб#нутая, но я звонил.
>
- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
>
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно веселая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без ceкcа!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивленно спросил ее:"С тобой?".
И вот тут (по ее словам) она прозрела и свела все к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у нее перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
>
После рождения десятого ребёнка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
>
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
— Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
— Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
— Да е%%%%й в рот мне б%%%ь пох#й уж!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

P.M. 18-05-2014 14:44 2352689

ShaddyR,

Цитата:

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
— Зато он не полнит!
:laugh:

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

------------------------------------------------

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

ShaddyR 20-05-2014 14:34 2353537

еще парочка:
->>
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН...
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит:
— Рома!
Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно...
>
Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
— Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня...
>
У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку — ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... : ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
>
— : театрам надо к каждой афише приписывать 3D
— : и не соврут, и народ попрет

winbond 20-05-2014 21:11 2353693

Коротко.
"А ты поставил уже себе Мозилла Файрфокс 29?... Ах он сам поставился, ну сочувствую )" (с) не мой, в конторе на 250 компов примерно

sov44 05-06-2014 11:45 2360249

***
NeuroZ: Мне обязательно нужны IP Вашего БД сервера и разрешение на удаленное подключение.
Заказчик: 127.0.0.1
Заказчик: Разрешаю

***
Если жена молчит, лучше её не перебивать...

LehaMechanic 05-06-2014 11:51 2360251

Цитата:

Цитата winbond
Коротко.
"А ты поставил уже себе Мозилла Файрфокс 29?... Ах он сам поставился, ну сочувствую )" (с) не мой, в конторе на 250 компов примерно »

И где смеяться?

ShaddyR 06-06-2014 04:43 2360582

И от меня малость:
->>
По ночной улице, с корпоратива, топает подвыпившая женщина. Навстречу ей грабитель.
Он ей:
- Деньги! !
Она:
- Где?
Он:
- Жить хочешь?
Она:
- А с кем?
Он:
- Раздевайся! !
Она:
- А ты?
Он:
- Ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую! !
Она:
- Пи, пи, пи, пи, пи, пи, пи, пи...
>
Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.
>
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
>
Грандиозный успех карателeй в Славянскe: Ценой потepи трех вертолетов бандеровские зондеркоманды захватили 300 мешков с песком и 100 бетонных блоков.
>
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
>
Физрук:
- На первый, второй, б%%%ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б%%%ь!
>
-... вот так я и трахнул ту пышногрудую брюнетку.
- Я так понимаю, билет Вы не знаете?
>
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.
>
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
>
Путин - наше всё!
Меркель - немецкое кое-что.
Обама - американское ничто...
>
Сын подходит к отцу-казаку:
- Батька, дай из пулемета пострелять!
- Ну, постреляй, сынку...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
>
Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.
>
Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра выходите на работу!
>
-А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
-Ну ты, надеюсь, въ#бал ее?
-Простите, Вы точно психолог?
>
- Американская команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, ... на который наши хоккеисты ответили шестью случайными шайбами.
>
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.
>
Встретилось сейчас мне слово "Скарификатор". Решила глянуть в словаре, что это?! "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думала!
>
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
>
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
>
Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел...
>
- Знаешь, что смех - второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож.
- Ахах, ты смешной)
- Разумный выбор.
>
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
>
- Вовочка, не ешь так много мороженого.
- А чего?
- Пукнешь, ноги отморозишь!
>
Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут-же идёт к психоаналитику...
- Японка уходит в себя...
- И только наши отважные женщины идут в гости к лучшей подруге... . И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ... . .
>
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
>
Я вообще баба рисковая: п#здеть люблю, а бегать не умею.
>
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
>
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула))
>
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку,но мало кто замечал подвох..А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление .Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
>
Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...
>
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
>
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
>
Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведешь в ее классе черчение...
>
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
>
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
>
- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!
>
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...
>
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
>
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нах#й!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нах#й! Скопируй и отправь!
>
Пришел пацанчик на собеседование. Дали ему тест на админа.
Он успешно его прошел и спросил "А вы всем курьерам такие тесты даете?!!".
>
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!!
>
Она любит дождь и Рhоtоshор.
В дожде она прячет свои слезы, а в Рhоtоshор'е - прыщи и двойной подбородок.
>
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
>
Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.
>
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
>
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.
>
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!
>
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
>
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
>
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
>
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...
>
Моя вчерашняя зарплата… С утра сегодняшнего дня… Из зеркала лицом помятым… Угрюмо смотрит на меня…
>
Голый муж, вытираясь после душа
- перед зеркалом, напевал песню Ю. Антонова: " Давай, не видеть мелкого - в зеркальном отражении "...
>
- Алло, Галочка, рыбка моя золотая,....а я сегодня чуток задержусь. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я говорю, что после работы, сразу домой.....Соскучился...!!!
>
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.
>
- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
>
Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл#ть, свои убрал!
>
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
>
- Меня в детстве хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. По ее совету назвали Антоном. Спасибо бабушке.
>
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
>
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)
>
Когда у Януковича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил,
что был, но он его вылечил.

freese 13-06-2014 11:53 2363556

Отзывы на кулер:
Олег, 20 января:
Использую на AMD Athlon II X3, в простое 20 С, но куллер постоянно лупит на макс оборотах. Кто знает в чем проблема?

Олег, 22 января:
Могу только дать совет: У меня тоже Athlon II X3 и тоже лупит постоянно на макс оборотах, качай прогу SpeedFan и куллер проца ставь на 40%. Шум пропадает а температура в простое подымается от силы на 2-3 градуса.

Олег, 29 января:
отето я тупило) Сам себе ответил)

ShaddyR 26-06-2014 14:49 2368767

Из свежего парочка:
->
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
>
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
>
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
>
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
>
- Я, кстати, беременна!
- Бл#!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
>
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
>
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
>
- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте! Британские генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зеленый свет.
- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?!
>
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Ment69 10-07-2014 18:14 2374809

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет

Tiefer 21-07-2014 17:37 2379392

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

ShaddyR 27-07-2014 22:51 2381987

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
>
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...
>
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
>
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
>
Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: — Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: — О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.
С#ка! Я там в кабинете чуть кал не сдал…
>
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.

Owerdi 28-07-2014 12:47 2382174

— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

aazelinski 28-07-2014 23:19 2382488

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания преследования — кот следит за мной.

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

Owerdi 11-08-2014 17:25 2387782

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

ShaddyR 13-08-2014 03:45 2388528

И от меня чуток:
->>
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
>
- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ#ТЬ...
>
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
>
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне… Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему похрен где!
>
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
>
Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
>
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
>
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
>
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? "
>
Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.
>
- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!
>
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
>
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
>
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: - Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
>
- Как c личной жизнью?
- Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц.
- У тeбя появилcя принц?
- Да, бл#ть, именно.
>
Ехал в поезде, в купе с очень странной бабкой, которая все время сидел и смотрела на меня, не моргая. Мне уже стало неловко и я спросил чего она смотрит, в ответ тишина. Помахал рукой перед лицом, ноль внимания.
Думаю, может спит с открытыми глазами (бывает же такое)... И конечно же мне пришла в голову идея поприкалываться над ней: я кидал зиги ей в лицо, орал на немецком, танцевал макарену, показал ей голый зад, устал... залез к себе на верхнюю полку и лег, напоследок смотрю на нее, а она поднимает голову вверх, смотрит и говорит "Успокоился? Теперь можно и спать лечь".
>
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
>
Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.
>
Шутка дня:
- Устрицы есть?
- Есть.
- Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских устриц.

aswq 25-08-2014 13:53 2393770

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

ShaddyR 25-08-2014 14:20 2393779

aswq, мои по-свежее будут ;) :
->
- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
>
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
>
Гаишник - водителю:
- Вы видели знак "40" ?
- Да...
- А почему ехали на 500 рублей быстрее?
>
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
>
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
>
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
>
СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
>
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них#ра...
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня наготовила!
>
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
>
- По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г. , белорусских лимонов в Россию поставлено на $1, 7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) — на $1, 8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.
*Голосом Лукашенко*:
- Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!
>
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- НЕТ!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
>
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.
>
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
>
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
>
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
>
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
>
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
>
- Ты замужем ? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве: допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не шляйся... .
>
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

weptZiree 25-08-2014 23:18 2394033

Анекдоты и смешные рассказы про разное
 
Ромaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни!
Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...

Owerdi 05-09-2014 08:49 2398614

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

ShaddyR 05-09-2014 09:54 2398632

и от меня чуток :)
->>
Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"
>
Путин Обаме:
- Знаешь, как у нас вашу Аляску называют? Iсе-Крым...
>
СКОРО ! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ ! Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала! ... )))
>
Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…
>
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
>
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
>
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией после минета?
>
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.
>
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"...
>
Сегодня, в пятницу, услышал страшную фразу от начальника: "ой, я чот тут нечаянно в актив директори удалил. не успел заметить чо. "
>
(Она, засыпая): А знаешь, в детстве я так хотела стать взрослой! А сейчас понимаю - лучше бы так и осталась ребёнком...
(Сквозь сон подыгрываю): А у меня вообще ощущение, что настоящая жизнь закончилась в шесть лет. Дальше одни наслоения. До сих пор не могу простить Вике из моего садика, что она спрятала мою мозаику!
Проваливаюсь в сон, вспоминая - куда же она её всё-таки спрятала.
Зато внезапно просыпается любимая девушка: "А кто такая Вика?! "
>
После переезда в другой город с кроликами вызвали мастера по настройке сетки. Мастер зашёл в комнату и увидел как в куче открытых, но нераспакованных коробок возится пара вислоухих кролей, перепрыгивающих из одной коробки с пружинящими вещами в другую, подражая дельфинам. "Собак на поводок посадите, пожалуйста" - вежливо попросил он.
>
Фраза моего начальника сегодня: "Ты звонишь только, когда тебе деньги нужны! " - повергла меня в дикий гогот. Что-то до боли знакомое было в этих словах. Я предполагаю, следующей фразой должно было быть "Ты меня не любишь! " или "Ты меня не ценишь! ", а потом слёзы, истерика и надутые губы.
>
Блин, этот громкий динамик у телефона...
Сижу, разговариваю с коллегами.
Девушка звонит мне: "Я по тебе соскучилась, я тебя хочу! "
Я: "Давай я тебе перезвоню! "
Коллеги: "Не-не, не отвлекайся, мы пойдём кофе попьём! "
>
– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
>
Счастье за деньги не купишь. Не считая BMW x6 и квартиру в центре столицы, которые не купишь за счастье.
>
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.
>
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
>
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
>
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
>
- : Договорённость, конечно, будет достигнута, но сколько копий перед этим будет сломано впустую! . .
- : копий чего ?
>
- : комплект перспективного индивидуального обмундирования "СУСЛИК" - бойца не видно, но он есть!
>
Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.
Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.
Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...
>
Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще-то не в Киеве и вообще уже воюю. " Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир? " Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь? " Мужик заржал: "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!
>
- Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...
- Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали. "
>
На одном запорожском базаре:
Как всегда все разговоры про политику. Две "тетки" матюкают друг друга. а все смотрят, кто кого - одна за порошенко, другая за путина...визг. крики..и тут уходя "путинская" тетка изрекает - тебе везде мерещится путинская рука, а американского члена в жопе НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ...."тетка" порошенко с открытым ртом осталбенела..а весь базар лег от смеха!
>
morris: если провести кончиком уха по корпусу незаземленной железки (в моем случае это макбук) то можно услышать частоту переменного тока
santa: вопрос, а как начальнику объяснить картину "сотрудник водит головой по ноутбуку"? )
>
Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать точнений.
>
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
>
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
>
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
>
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
>
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
>
— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.
>
На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

ShaddyR 12-09-2014 22:28 2402104

Еще малость насобиралось:
->>
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
>
Болит душа, и хочется арбуза.
Но виски, впрочем, тоже подойдет.
Меня сегодня посетила муза.
А может, шиза. Кто их разберет...
>
Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!
>
Утром:
- Хочу спать
Днем:
- Хочу спать
Вечером:
- Хочу спать
Ночью:
- ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ!
>
в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers". Святые, иху мать, огурцы. Святые. Огурцы.
>
Недавно троллила коллег. Инвентаризация в складе запчастей. Переписываем количество железяк, лежащих на пупырчатом полиэтилене. Я, продолжая писать, лопаю один пупырышек. Коллега тоже лопает пупырышек, у остальных невольно тянутся руки. Я аккуатно вытаскиваю руку и наблюдаю за этим трансом со стороны несколько секунд. Потом произношу: "Так, коллеги, идем дальше! " Все, словно очнувшись от забвения идут дальше... Так никто и не понял...
>
Купил фарш, читаю, что написано на этикетке - "ФАРШ ИНДЮШИНЫЙ ПИКНИК". Похоже, пикник у индюшек не удался.
>
Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушел возмущенный.

Wusa 14-09-2014 11:19 2402617

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Два друга:
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

Вернулся Вовочка с Олимпиады без медалей и засуженный под дисквалификацию. Папаша, функционер от спорта, спрашивает его:
- Ты чего, допинга что ли объелся?
- Да не, один судья сам меня попросил козла матом обложить. Я и обложил…

Master-It 17-09-2014 11:32 2403870

Бомж стучится в дверь, хозяин открывает, а тот ему и говорит:
Здравствуйте, а не могли бы вы подать мне кусочек тортика?!
Хозяин в некотором замешательстве, отвечает:
Друг, ну ты совсем концы попутал, какой к черту кусочек тортика? Ну я еще понимаю кусочек хлеба.
На что бомж с очень счастливым выражением лица отвечает:
А у меня сегодня День Рождения!!! :yahoo:

ShaddyR 17-09-2014 14:31 2403955

Женское...
Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе:
- Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...
>
Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
Ну почему опять?
Лена, 35 лет, мама второклассника.
>
- : сегодня завхоз в одном предложении 3 раза через запятую обозвал меня, разговаривая по телефону: "я буду со своим айпишником, ну в смысле с системником, да, с программистом"
>
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
>
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
>
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
>
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
>
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?

ShaddyR 18-09-2014 13:06 2404348

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
>
- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?
>
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, отстань!

sheldonbb 02-10-2014 18:53 2410143

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

korantole 15-10-2014 21:39 2415905

Путин спрашивает у Сталина:
- Иосиф Виссарионович, в стране упадок, народ волнуется, что посоветуете сделать, чтобы исправить ситуацию?
Сталин, забив табаку в трубку, отвечает:
- Тэбе, Владымир, нужно ва-первых палавину правительства расстрелять, а ва-втарых пакрасить всэ заборы в сыный цвэт...
- А почему в синий, Иосиф Виссарионович?!
- Правыльно, Владымир... Я знал, что по пэрвому пункту у тэбя нэ вазныкнет вапросов!

ShaddyR 16-10-2014 10:54 2416095

и от меня:)
->>
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись
>
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них#яшеньки? . .
>
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
>
В ближайшие 8 месяцев лето теперь только за деньги…
>
- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
>
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
>
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны. Мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем
Вдруг стоны прекратились, и девушка кричит:
- И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы звук убавили!
>
Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
>
Метро, Утро. Возле эскалатора сидит пес, весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужик с пацаном лет 10-ти. Дите спрашивает:
- Па, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил свое чадо дальше.
>
Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...
>
Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.
>
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
>
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
>
Объявление на двери нашего подъезда: "Уважаемый сосед из 2 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".

Master-It 20-10-2014 10:08 2417824

Шеф выложил вконтакте фотку: " Я заболел". На кнопку "мне нравится" нажало уже 19 человек.

Master-It 21-10-2014 11:18 2418234

Российская прога первая в мире прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на ..."

Master-It 23-10-2014 10:30 2419209

Один сильный и независимый кот за свою жизнь завел себе больше сорока женщин.

Master-It 24-10-2014 10:37 2419718

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

ShaddyR 24-10-2014 20:36 2420018

Если в осеннем парке хорошенько закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

Master-It 27-10-2014 09:41 2420894

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Это будет не простая неделя," — подумал Штирлиц.

Master-It 28-10-2014 10:56 2421405

— Вот решил улучшиться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

Iska 28-10-2014 11:48 2421435

Master-It, это не анекдот, это правда жизни ;).

Owerdi 13-11-2014 10:18 2428808

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает:
"Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.

gf100 13-11-2014 21:23 2429157

- Мама, я пошел с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имела в виду!

***

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

***

Говорят, что собака друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

LehaMechanic 14-11-2014 10:16 2429348

Я долгое время живу в Израиле, говорю на иврите и т.д.
Приехала в Екатеринбург, иду по центру никого не трогаю, и тут меня окатили из лужи...машина продолжила движение даже не извинившись!
Я по привычке ору ему вслед матом на иврите) Что то вроде "бен зона! хатихат маньяк! зевель!"
Все русские слышат меня и начинают ржать, и тут БАБАХ! Этот придурок попал в аварию... На улице гробовая тишина, и тут одна бабка как заорет:
- Ведьма!
Так быстро я давно не бегала))))
Похоже Бог на иврите понимает быстрее)))))
Всем...а чего всем? Здоровья всем)

Ment69 28-11-2014 09:16 2436762

Долго думал куда поместить ссылку, решил сюда почувствуй себя великим хакером

LehaMechanic 28-11-2014 09:37 2436770

Цитата:

Цитата Ment69
олго думал куда поместить ссылку, решил сюда почувствуй себя великим хакером »

Хинт для пущей важности

Alt 3 раза - access granted
Caps lock 3 раза - access denied

Drongo 31-12-2014 15:06 2450384

Сидит бабушка на базаре, торгует помидорами. У соседок по лоткам килограмм помидоров 30-40 рублей, у бабушки по 300 рубчиков. Подходит мужик, спрашивает:
- Бабуль, а что это у всех помидоры по 30 рублей, а у тебя по 300? Наверное они сертифицированы минздравом?
- Та не милок... Брать бушь?
- Так хочу узнать, для себя, может они без гмо, без фосфатов и химии? Экологически чистые?
- Та не, такие ж как и у других...
- Так, а в чём прикол что такая разница в цене?
- Та нема прикола сынок. Просто я деньги сильно люблю. )

ShaddyR 31-12-2014 16:04 2450403

и от меня малость залежавшегося)
->>
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
>
Современная история Украины.
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого Сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.
>
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!
>
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
>
- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...
>
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
>
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
>
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
>
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Не прокатило.
>
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х#ли ты стесняешься, разгонись да е#ни как следует! "
>
Вчера стою на обочине дороги, жду свой автобус. И тут внезапно перед моим носом останавливается машина, ждёт, чтобы я перешла дорогу.
Ну, не обижать же людей! Перешла дорогу. Когда машина уехала - перешла обратно.

P.M. 03-01-2015 03:57 2451144

ShaddyR, :hi:

бородато-злободневный!

Собрались как-то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда-сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй-то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн-шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли.

LehaMechanic 03-01-2015 09:09 2451165

Мужик попал под автобус и — насмерть. Очнулся на том свете.
-Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
— Не без этого... — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами гулял?
— А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Мужик вскидывается: -Нет, ни за что!
— М-да... Значит у меня для тебя плохие новости по пятницам...

ShaddyR 03-01-2015 10:56 2451193

Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...

XPEHOMETP 09-01-2015 14:31 2453759

Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот хрен в ракетчики пойдет!

Маленький мальчик в парламент пролез,
Вместе с собою пронес он обрез.
Долго дебаты вели депутаты -
Куда подевался Руслан Хасбулатов?

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал.
Жаль, что пароля не знал генерал.

XPEHOMETP 09-01-2015 15:54 2453784

Добавка:

Двое влюблённых по рельсам гуляли.
С кем не бывает, споткнулись, упали.
Ход не замедлил экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.

Девочка Маша на речке играла,
Девочка Маша в воду упала.
В среду нырнула - в субботу всплыла,
20000 лье под водой проплыла.

ShaddyR 13-01-2015 02:49 2455209

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Сisсо rоutеr. Далпайопы.

LehaMechanic 13-01-2015 06:47 2455230

Я не врубился при чем тут Крым с Одессой.

iskander-k 13-01-2015 21:49 2455641

Цитата:

Цитата LehaMechanic
Я не врубился при чем тут Крым с Одессой. »

все просто - со стороны офиц властей Украины и запада Крым принадлежит "нацистам " в лице России и россиян, (ведь запад приравнивает сейчас нынешнюю да прошлуюРоссию к нацистам. Про Одессу - с противоположной стороны на Украине сейчас у власти нацисты (так думают все нормальные , образованные люди) а так как Одесса портовый город то читай дальше по анекдоту. А в итоге идет речь о Сisсо. :)

macari 15-01-2015 15:47 2456477

Шерлок и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.
-Сэр, куда ведёт эта дорога? -спорогсил Шерлок.
-На север.-ответел человек.
Кибитка отезжает.
-Не люблю програмистов...
-Шерлок, а как вы догадались что это был прог.?
-Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ... но абсолютно бесполезный... »[/q]
:laugh:

XPEHOMETP 16-01-2015 10:02 2456860

На счет абсолютно точного и абсолютно бесполезного ответа - это было (если склероз не изменяет) в мемуарах сэра Уинстона Черчилля. Типа, когда он куда-то ехал и шофер слегка заблудился, то был спрошен некий прохожий: где мы находимся? Тот ответил: "В машине!" Однако, сэр Уинстон счел это не ответом программиста, а истинным ответом парламентария.

XPEHOMETP 16-01-2015 11:20 2456907

Поиски в интернете не дали точной цитаты на первоисточник высказывания Черчилля (а ему приписывается много выражений, где-то выдуманных, где-то сильно искаженных по сравнению с оригиналом). А может, я плохо искал. Но, во всяком случае, нашел вот такое изложение:
Цитата:

— Однажды шофер Черчилля, — включился в рассказ профессор, — везя его куда-то, сбился с дороги и оказался неизвестно где. Рассерженный премьер-министр велел ему остановиться, сам высунулся из открытого окошка и спросил у первого случайного прохожего: «Извините, не скажете ли, где я нахожусь?»

Прохожий оказался весьма нелюбезен: «Вы находитесь в автомобиле, сэр!» — буркнул он.

«Вот ответ, трижды достойный парламента, — немедленно отреагировал Черчилль. — Во-первых, хамский. Во-вторых, глупый. В-третьих, не содержащий для спрашивающего никакой полезной информации».

Artiwok 21-01-2015 00:54 2459091

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

ShaddyR 21-01-2015 13:27 2459248

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс. Браузер»"
:)

XPEHOMETP 22-01-2015 09:23 2459552

Отсюда.

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду. Вот её рассказ: - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".

ShaddyR 26-01-2015 03:01 2461363

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появятся новые сорта российской водки: «Зелёные человечки», «Сепараторка», «Ополченка», «Вежливая водочка», «Отпускная добровольная», «Гибридная военная», «Новоросская», «Бандеровка», «Крымская наша», «Няш-мяшка», «Поклонская», «Стрелковская», «Моторолка», «Киселёвка», «Бесовская», «ЕАЭСовка», «Таёжная союзная», «Девальвационка», «АнтиНАТОвка беспохмельная», коньяк «Мистраль».
:)

Fasolka 28-01-2015 11:01 2462553

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.

Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

LehaMechanic 01-02-2015 20:24 2464865

Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей.
По дороге шла корова, увидела воробья, задрала хвост и шлепнула на него свою горячую лепешку.
Сидя по голову в лепешке, воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал.
Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела...

Мораль сей басни такова: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

Drongo 02-02-2015 13:47 2465170

Цитата:

Цитата LehaMechanic
Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей.
По дороге шла корова, увидела воробья, задрала хвост и шлепнула на него свою горячую лепешку.
Сидя по голову в лепешке, воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал.
Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела...
Мораль сей басни такова: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай. »

В фильме где Антонио Бандерас и Сильвестер Сталлоне играли киллеров, там был этот "типа" анекдот, Сталлоне подруге своей рассказывал.

LehaMechanic 02-02-2015 13:49 2465172

Цитата:

Цитата Drongo
В фильме »

Не смотрел.

Цитата:

Цитата Drongo
этот "типа" анекдот »

Обсуждать чужие вкусы - дурной тон.

lxa85 02-02-2015 17:47 2465337

Цитата:

Цитата LehaMechanic
Не смотрел. »

Хороший фильм, посмотрите.
Цитата:

Цитата Drongo
Сталлоне подруге своей рассказывал »

По моему наоборот ;)
Да, так и есть 1:42 Джулиана Мур рассказывает историю Сталлоне.
LehaMechanic, та версия истории интересней.

LehaMechanic 02-02-2015 18:34 2465363

Цитата:

Цитата lxa85
та версия истории интересней. »

Не вижу никаких отличий. То же самое немного другими словами (нюансы перевода с чужого языка сказываются)

ShaddyR 04-02-2015 21:23 2466473

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто веселая дура! ...

cher 04-02-2015 21:41 2466477

– Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
– Ваш кредит погашен....
– О, да!!!

Drongo 05-02-2015 19:51 2466965

Цитата:

Цитата lxa85
По моему наоборот »

Да, точно, ты прав. Смотрел давно, в 1993 или в 1994-м его по коммерческому телевидению. ) Хоть в фильме это анекдот, но для нас он больше из жанра притчей, т.к. смешного, присущего анекдоту колкого юмора здесь нет.

LehaMechanic 05-02-2015 20:13 2466979

Цитата:

Цитата Drongo
Хоть в фильме это анекдот, но для нас он больше из жанра притчей »

Согласен. Просто темы "Притчи" вроде как нет, потому сюда закинул.

XPEHOMETP 08-02-2015 20:12 2468527

Взято отсюда:

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

XPEHOMETP 19-03-2015 21:06 2484890

Взято отсюда:

Ночь. Звонок в дверь квартиры Чубайса. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку.
- Вы кто?
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И что?
- Собирайся, пойдем гулять..

ShaddyR 20-03-2015 01:57 2484968

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
>
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..
>
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
>
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог ее обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а ее не мог!?..

mig73 20-03-2015 04:28 2484973

Идет Мойша, встречает Сару:
- Сара, займи 100 шекелей
- Но у меня только 50
- Ну давай 50, а 50 будешь должна

sov44 20-03-2015 20:55 2485371


ShaddyR 26-03-2015 14:04 2487864

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
>
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
>
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

Максим Спенсер 27-03-2015 18:11 2488558

Новости нашего села: "жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет!"

Iska 27-03-2015 18:32 2488565

Максим Спенсер, анекдот должен быть смешным хотя бы немного, а не просто тупым. «Большое Гнездо» — прозвище, а не фамилия.

sunnylow 30-03-2015 15:12 2489652

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает workscan.ru с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

XPEHOMETP 01-04-2015 15:38 2490451

Анекдотик графический:

ShaddyR 10-04-2015 16:44 2494149

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Жрать захотел - лёг поспал … Захотел новый планшет - лёг поспал ...

XPEHOMETP 14-04-2015 11:35 2495500

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обоср@ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Взято отсюда.

XPEHOMETP 14-04-2015 12:55 2495527

Еще немного из того же источника:

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу (самую разрушительную бомбу!!!) получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, блин...

Telnor 27-04-2015 11:45 2501273






Foxy-Foxy 06-05-2015 16:32 2504460

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Foxy-Foxy 08-05-2015 11:10 2505051

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

aazelinski 10-05-2015 12:12 2505724

В понедельник был **** с женой, во вторник - опять ****, странно, подумал я. Третий день подряд ****, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять ****, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после ****а я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

Foxy-Foxy 11-05-2015 15:32 2506051

Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта:
— Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
— Ого, а че это с меня так много?
— А тебе мамка больше денег на обед дает!

mrcnn 22-05-2015 20:07 2510357

http://ebu.com (European Board of Urology)

Iska 22-05-2015 21:26 2510394

mrcnn, два Ваших последних сообщения с жёппным юмором на уровне раннего Comedy. Это давно уже не смешно.

IVa_ 04-06-2015 20:09 2515041

разговор двух человеков.
- тебя когда нибуть минетом будили?
- Нет я с закрытым ртом сплю.

XPEHOMETP 04-06-2015 21:50 2515072

Как занять блондинку на 40 минут?
Взять лист бумаги форматом А-4 и написать с двух сторон 'переверни'. Успех гарантирован!!!

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Отсюда

XPEHOMETP 11-06-2015 08:46 2517262

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это — ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они — дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина

Отсюда

XPEHOMETP 29-06-2015 13:32 2523745

Флоренция. Диалог у статуи Давида:
- Изя, а шо это он у них-таки не обрезанный???
- Ой, Фима, ну шо они могут понимать в искусстве?

Отсюда

XPEHOMETP 01-07-2015 13:36 2524604

Цитата:

А сколько, кстати, пили другие в победоносной Красной Армии? На этот счет существует анекдот про то, как маршал Якубовский на Военном совете возмущался: «Почему вы так много пьете? Выпили свои восемьсот, и хорош…».
Отсюда.

mig73 01-07-2015 17:38 2524722

Решил папа Карло выстругать себе помощника - Буратино.
Нашел хорошее полено и давай стругать.

чик-чик-чик
Во-о ничо получился, сейчас только подправлю...

чик-чик-чик
Аа-аа, ладно пусть будет девочка. Зато какая рукастая...

чик-чик-чик
Черт, ладно пусть будет собачка...

чик-чик-чик
Ну блин, пускай будет брелок для ключей. Тока большой какой-то...

чик-чик-чик
А-аа, да хрен сним. На растопку сойдет...

Iska 01-07-2015 19:27 2524779

mig73, в оригинале было икание с бодуна и в рифму: «выйдет мальчонка, ик, девчонка, ик, собачонка, ик, чёрт, опять брелок».

mig73 01-07-2015 22:42 2524855

Iska,
Ох, а я оригинал то и не знаю. Так пересказали, понравилось.

XPEHOMETP 21-07-2015 16:03 2530992

- Вы очень хотите вступить в партию?
- Да.
- А вы пить ради партии бросите?
- Да
- А курить?
- Да
- А готовы прекратить беспорядочные половые связи. Ради партии.
- Да.
- А жизнь свою за партию отдадите?
- Отдам.
- Даже жизнь? А что это вы так легко жизнь отдать соглашаетесь?
- А потому что мне такая жизнь нахрен не нужна!

Wusa 28-07-2015 16:35 2533403

- У нас в подвале завелись оптические мыши.
- Почему оптические?
- Оптику любят!

XPEHOMETP 29-07-2015 12:44 2533736

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
- "Что там происходит?!"
Дьякон важно:
- "Евангелие толкуют..."

saneck 14-08-2015 16:32 2541650

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".

Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить.

Pаndа.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

Mcаfее.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

WSonic 15-08-2015 00:12 2541790

saneck,
А есть еще и продолжение:


Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением,
устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование,
комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность.
Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет,
просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто
покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с
поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть
шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и
стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме
своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли
вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что
это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в
лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на
сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём.
Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом,
вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль
всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения,
нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной
бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья
окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных
целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

:)

saneck 15-08-2015 09:16 2541841

WSonic, :up

Drongo 15-08-2015 22:06 2542049

баяны [||||||||] :whitevoid:

ivvtvv 23-08-2015 12:16 2544946

Приходит сисадмин на работу, а там сидят его коллеги хмурые такие и нервно курят. Ну он их и спрашивает:"Че насупились то?". А те говорят:"Да вчера пиво пили, пороли меняли...".

Iska 23-08-2015 12:38 2544952

Цитата:

Цитата ivvtvv
пороли меняли...". »

Пропущена запятая :lol:.

ShaddyR 23-08-2015 14:38 2544982

пороль... мало отец за грамматику пороль...
:)

XPEHOMETP 11-09-2015 08:14 2551976

И ишшо на тему арфаграфии:

ShaddyR 13-09-2015 00:47 2552547

Создателю аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! И встроить в паспорт Flаsh Рlауеr с его фото, чтобы бесконечно платил за трафик и ждал загрузки портрета.

Wusa 13-09-2015 00:54 2552550

ShaddyR, ага, вместе с Хромом и McAfee:)

XPEHOMETP 24-09-2015 22:25 2557342

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

XPEHOMETP 30-09-2015 09:51 2559246

Бирмингем. Великобритания. Первый учебный день в начальной школе. Преподаватель по классному журналу проверяет явку:
- Мустафа аль Эй Зери?
- Здесь.
- Ахмед Эль-Кабул?
- Здесь.
- Фатима Аль Хайек?
- Здесь.
- Али Абдул Олми?
- Здесь.
- Мохаммед бин Кадир?
- Здесь.
- Али Сон Аль-Лэн?
Тишина в классе..
- Али Сон Аль-Лэн?!
- Продолжение тишины, ученики переглядываются.
Из-за парты поднимается девочка:
- Простите, я думаю, что это я, только моё имя произносится как Элисон Аллен...

Wusa 30-09-2015 12:10 2559288

XPEHOMETP, и с какого пузыря после всего этого город, в котором происходит действие, так и называется
Цитата:

Бирмингем
?:)

XPEHOMETP 30-09-2015 13:00 2559304

Панаехали тут! У нас, кстати, тоже может быть подобное!

a_axe 30-09-2015 14:07 2559329

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
У нас, кстати, тоже может быть подобное! »

ну по словам знакомого препода в спортивном учебном заведении так и есть - там одни дети высмеивают слабое владение другими великим и могучим, хотя сами владеют не лучше. Разговор получается типа: неуч, правильно говорить не "силь", а "сол".

XPEHOMETP 30-09-2015 15:40 2559352

Ну да! Урок русского языка в грузинской школе.

- Запомните, дэти: слова "вилька", "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а слова "сол", "фасол" - с мягким знаком. Хорошенько запомните, потому что понять это невозможно!

Wusa 30-09-2015 16:16 2559370

Еще варианты:
Цитата:

- Запомните, дэти: выражение "от вас" пишется раздельно, а слово "квас" - слитно. Это невозможно понять, поэтому постарайтесь просто запомнить.
Цитата:

Диктант на уроке русского языка в Грузии. Учитель:
- И тут с дерева сорвался жолтый лист…
Ученик поднимает руку:
- Учитэль, а что такое "жолтый лист"?
- Хмм… Не знаю… Птиц навэрно такой:)

mig73 30-09-2015 21:45 2559483

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
- Запомните, дэти: слова "вилька", "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, »

:lol: долго думал что сказать....

XPEHOMETP 01-10-2015 16:33 2559752

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

mig73 01-10-2015 16:46 2559756

XPEHOMETP,
Не, есть другое мнение:
- При капитализме ты должен всем
- При социализме ты не должен никому.

gf100 01-10-2015 17:17 2559767

***
- Прекрати притворяться кассиром в супермаркете! Иначе я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

***
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я - Лев, а Львам свойствен скептицизм.

***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

***
Не пойму, что мне больше нравится: собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

***
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

***
Салат оливье многих знает в лицо.

***
Кошка в девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Iska 01-10-2015 18:22 2559786

Цитата:

Цитата gf100
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. »

С мест сообщают Судя по соседней теме, таким эпитетом может стать любой наш продукт.

XPEHOMETP 09-10-2015 19:49 2562324

Один из вариантов, кочующих по сети:

«Al huele pido rosa?»: Эта объяснительная участника ДТП довела до истерики работников ГАИ!
пятница, 21 августа 2015, 18:10

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами - «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

материал с vmirechudes.co

XPEHOMETP 15-10-2015 10:53 2564098

- Как называется человек, который помогает преступнику до совершения преступления?
- Соучастником!
- А как называется человек, который помогает преступнику после совершения преступления?
- Адвокатом!

opel431 15-10-2015 15:27 2564200

Терминатор наклонился в бане за мылом и тут же на табло высветилась надпись - "Обнаружено новое устройство..."

XPEHOMETP 17-10-2015 22:34 2565048

- А зачем на таблетке посередине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

XPEHOMETP 19-10-2015 22:23 2565848

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

Wusa 19-10-2015 22:57 2565866

XPEHOMETP, как ни крути, пока гром не грянет, мужик не перекрестится, это мы ещё с молоком матери впитали. Не доросла наша нация до романов класса "Гордость и предубеждение", поэтому рано нам спорить о тонких материях, пока не решим для себя намного более насущные проблемы- своя рубашка ближе к телу.

XPEHOMETP 25-10-2015 20:26 2568048

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

ShaddyR 26-10-2015 02:10 2568117

XPEHOMETP, ты чего, подборку "Крокодилов" перечитываешь? ;)

XPEHOMETP 29-10-2015 10:46 2569321

Явно не "Крокод":

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса иногда добавляют.

ShaddyR 30-10-2015 02:05 2569611

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
Явно не "Крокод" »

"Перець"? ;)

ShaddyR 01-11-2015 00:58 2570265

не мог пройти мимо :)
Windоws стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

XPEHOMETP 03-11-2015 21:44 2571262

Клиент звонит своему адвокату:
- Как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

Ment69 05-11-2015 10:32 2571801


ShaddyR 05-11-2015 12:21 2571827

Ment69, hi-tech грибник? 8-0

Blast 05-11-2015 12:23 2571829

разгон видяхи до 3D голландскими опятами :)

Ment69 05-11-2015 15:18 2571901

ShaddyR, Это фото доказывает, что Palit это дерьмо!

CyberDaemon 05-11-2015 17:27 2571956

Blast, LSD-видеокарта :)
Ment69, наоборот, даже с заклиненным вентилятором не разогрелась до температуры денатурации белка, а это сильно ниже температуры разрушения p-n переходов.

XPEHOMETP 05-11-2015 19:07 2571981

Институт математики начал прoизводство Лапши Мебиуса. Лапша Мебиуса — источник вечного насыщения.

Новость дня: в мединституте обнаружен мальчик, воспитанный медиками, а в пединституте... тоже все нормально!

Ликвидация фирм. Быстро дешево, радиус воронки до 7 км.

Лотерея. Приносите за кулисы 1000-рублевые купюры. У кого номер совпадёт с нашим, тот получит ценный приз!

Развлечение для новых русских: порнофильм караоке.

Целый полк изъявил желание сменить пол на женский. Он так и будет называться: «Преображенский».

XPEHOMETP 05-11-2015 22:38 2572036

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

mig73 06-11-2015 04:58 2572076

Фурманов заходит в землянку, а там одна Анка скучает
- А где Василий Иванович с Петькой?
- Да там в соседней избе антенну натягивают
- Однако странные имена нонче...

Iska 06-11-2015 10:53 2572121

mig73, в этом месте можно начинать смеяться?

mig73 06-11-2015 15:41 2572193

Iska, Да, но рекомендую начать смеяться еще до того как начать читать. Ну или сначала прочитать, потом зайти на ветку и спросить разрешения что бы смеяться. Ну или можно вообще никуда незаходить, а просто ржать.

Iska 06-11-2015 15:59 2572200

mig73, не выходит. Ни до. Ни после. Разве что вместо.

XPEHOMETP 12-11-2015 10:18 2573960


a_axe 13-11-2015 09:16 2574264

XPEHOMETP, навеяло известный анекдот с бородой:
Почему в России нет царей? А какой царь сможет выдержать ежедневное: - Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!

boris.1934 14-11-2015 23:17 2574758

видеофайл закачался через скайп в point и вверх ногами КАК ПЕРЕВЕРНУТЬ

ShaddyR 15-11-2015 15:57 2574946

Цитата:

Цитата boris.1934
видеофайл закачался через скайп в point и вверх ногами КАК ПЕРЕВЕРНУТЬ »

смешная шутка, да. Еще есть?

alex32416 15-11-2015 16:26 2574954

Цитата:

Цитата boris.1934
видеофайл закачался через скайп в point и вверх ногами КАК ПЕРЕВЕРНУТЬ »

ломиком

Iska 15-11-2015 17:26 2574980

«Стремительным домкратом» :).

XPEHOMETP 18-11-2015 21:29 2576270


Holib 19-11-2015 00:36 2576322

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет... Можно громко пукнуть...

dude2012 19-11-2015 17:00 2576558

Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достал бубнового туза....Кто-нибудь может забрать меня из полиции???

mig73 20-11-2015 22:42 2577209

dude2012, Да лягко в психушку.

dude2012 24-11-2015 12:22 2578410

mig73, в цирке веселей ))

Andre_81 02-12-2015 12:12 2580580

так сразу все и не запомнишь)) хотя есть много стоящих)))

Wusa 04-12-2015 10:48 2581311

Перепись населения.
- Ваши фамилия, имя, отчество?
- Фридман Исаак Соломонович.
- Где проживаете?
- В Одессе,на Дерибасовской.
- Чем занимаетесь?
- Мелким гешефтом.
- Вероисповедание?
- Послушайте, молодой человек! Меня зовут Исаак Соломонович Фридман, я живу в Одессе и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я таки по-вашему?
Дзен-буддист?

XPEHOMETP 07-12-2015 19:35 2582461

Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей значит.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?!
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Имею право.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Есть свидетели.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?! Зачем свои деньги потратил? В чём фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как же оно будет, при коммунизме...

sov44 10-12-2015 08:24 2583298

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

mig73 10-12-2015 09:08 2583305

sov44, :up Куртка не доступна, повторите попытку позже..
402 Payment Required :lol:

OZakharskaya 16-12-2015 15:13 2585415

А мне понравился пирожок

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

И мне настолько смешно, что ни один анекдот не ровня)) глупость, понимаю))

ShaddyR 17-12-2015 03:07 2585575

Цитата:

Цитата OZakharskaya
глупость, понимаю) »

понимаю.

XPEHOMETP 17-12-2015 12:50 2585695

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

a_axe 19-12-2015 21:19 2586559

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. »

Забавно, помнится - в сети полным полно загадок с подобными условиями.

Vitac_Black 21-12-2015 16:31 2587081

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

aazelinski 25-12-2015 23:31 2588428

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того м.д.ка.
(с) Все девушки.

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей
нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать
ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Почему в Индии, все поезда опаздывают? Потому, что у Гамадрил, задница красная.

Himeras 27-12-2015 23:38 2588907

Привет, я вот подумал что вакансии рулят, основной вывод который я сделал это быстрый поиск и комортный подбор workscan.ru

kim-aa 28-12-2015 16:44 2589183

Препод по матану про филологов:
— ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю!
На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

aazelinski 01-01-2016 23:03 2590426

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Вы бы не смеялись над сборником цитат Путина. Вам еще по нему экзамен сдавать.

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

666+666+666+(6+6+6) = 2016

XPEHOMETP 07-01-2016 23:50 2592284

"...И выпустил Ной ворона - утонул ворон сразу. И дошло до Ноя, что забыл он продуть баллaст и всплыть на поверхность. Взял тогда Ной скрижаль, да и нарек ковчег "Наутилусом"..."

ShaddyR 10-01-2016 03:13 2593015

Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

XPEHOMETP 12-01-2016 10:44 2593772

Если переставить буквы во фразе "С Новым годом", может получиться говно с дымом!

Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст; пессимист, что пора вызывать говновозку.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

sov44 12-01-2016 12:27 2593823

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших. :)

CyberDaemon 12-01-2016 21:22 2594058

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
говно с дымом! »

Ы! Дом с говном

ShaddyR 12-01-2016 22:49 2594080

(Техник) - Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски) - Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента) - Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск) - Э-э-э-э... что?
(Техник, как бы извиняясь) - Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

XPEHOMETP 13-01-2016 11:43 2594206

- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель?
- Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Iван Солярка!

Wusa 16-01-2016 16:55 2595798

:):):)
Цитата:

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.
Цитата:

Тост за прекрасных дам.
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут....
Цитата:

Прочитал Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.
Цитата:

Вопрос (блондинке):
- Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
- Ну там есть два коня, король... кто там еще...
Цитата:

Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
--Нет... Сэр
Цитата:

Прочитал Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
Цитата:

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
- А как же мебель, пол потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Цитата:

Прочитал Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

Мичуринец 20-01-2016 15:10 2597320

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Среда.

северус 26-01-2016 18:15 2599389

среда этого года)

коридорныйч человек 28-01-2016 16:09 2600104

бородатый анекдот

ShaddyR 30-01-2016 21:05 2600771

Оптимист думает, что живет в лучшем из миров. Пессимист боится, что это так и есть.

kim-aa 01-02-2016 13:54 2601383

Вложений: 1
Сетевые вендоры

sov44 10-02-2016 17:26 2604613

Анальгин, не смотря на название, следует принимать через рот… :)

Fastone 11-02-2016 19:42 2605104

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.))

Vika70 12-02-2016 23:16 2605572

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

kim-aa 16-02-2016 14:26 2606693


ShaddyR 18-02-2016 15:43 2607552

:)
при случае потешу ОдинЭссников)

freese 19-02-2016 11:27 2607829

на самом деле уже борода отросла у этой шутки про Odin’s a$$, но все-равно вызывает улыбку

ubratana 23-02-2016 22:59 2609437

Есть хорошие, но к сожалению мало

gf100 25-02-2016 21:10 2610322

***
Все-таки хорошо, что мы не сдаемся западным ценностям! Они нам - смываемые втулки, а у нас - "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

***
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

***
- Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.
- Правильно, а что же он его не починил за две недели-то?..

Iska 25-02-2016 21:29 2610334

Цитата:

Цитата gf100
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!.. »

Это из какой-то другой, несбывшейся реальности.

Kaidzu 28-02-2016 07:53 2611026

Маша ела кашу,
Каша пёрла машу,
Каша не простая,
Маша никакая!

Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают...
Один говорит:
- Надо выйти из машины и зайти снова.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота дурной тон!
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Wusa 29-02-2016 16:35 2611442

В чате Wot:
111: опять слив! люблю сливы!
222: желтые?
111: зеленые!
222: а очко не болит потом?
111: я их ртом ем

XPEHOMETP 05-03-2016 21:07 2613178

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства

mig73 05-03-2016 22:22 2613190

Внук бабушке рассказывает.
- Я съел варение и накакал в банку.
Дед бац бабке подзатыльник.
- Я тебе говорил - это говно, а ты - засахарилось засахорилось.

Dzeko 08-03-2016 22:51 2614005

Урок географии. Преподаватель: — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): — В сумашедший дом!

Kastro 30-03-2016 13:06 2621265

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе...

Kastro 06-04-2016 10:03 2623555

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

mig73 06-04-2016 10:53 2623586

Летят пассажиры в самолете ТУ-154-Б2.
Один пассажир спрашивает проводницу
- А почему наш самолет называется ТУ-154-Б2?
Пошла проводница спросила у командира.
- ТУ это конструкторское бюро Туполева, 154 это количество мест, а Б2 это мы с Маринкой.

Iska 06-04-2016 11:10 2623595

mig73, это должно быть смешно?

mig73 06-04-2016 14:50 2623655

Iska, от Маринки зависит :)

Vitac_Black 06-04-2016 18:43 2623711

ТЫЖ Программист

oncover 06-04-2016 20:53 2623737

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

Coutty 15-04-2016 20:50 2626620

Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?

* * *

— Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
— Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль!

* * *

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

* * *

— Роза, как ваши дела?
— Да полная *опа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

* * *

У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки 5 с половиной.

* * *

— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

* * *

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там, в Париже, рассказывай?
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно!
— Так вот теперь она в Лувре!

XPEHOMETP 18-04-2016 12:51 2627431

В сказке про Золушку больше всех жаль Принца. Представляете, какая ему теща досталась?

mig73 18-04-2016 13:17 2627446

XPEHOMETP, Представляю, но хуже моей все равно нет :)

Мичуринец 21-04-2016 08:05 2628210

- Ну и почему они на меня так смотрят,может платье слишком откровенное? - Не знаю,Андрюха,не знаю.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

gf100 29-04-2016 20:11 2630763

***

- Вот вам табуреточка и тряпочка!
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!

***

- Дорогой, а что ты сегодня будешь делать?
- Яму рыть метр на метр и на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

***

- Привет, Олег!
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

***

Регулярно встречаю в маршрутке защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сохранить водные ресурсы.

XPEHOMETP 29-04-2016 21:25 2630775

Выбор между демократией и тоталитаризмом: Вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые фирменные кроссовки!
- Они-то всю картину и портят...

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Ух, какая у тебя огромная собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Неужели не понятно?

mig73 30-04-2016 05:34 2630822

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света? »

Будут. Скорость фатонов будет равна 2*скорость света. Только вот по-моему нету у них фар-то.

alex32416 30-04-2016 13:01 2630883

Цитата:

Цитата mig73
фатонов »

?

ShaddyR 30-04-2016 23:29 2631026

alex32416, это так называются фотоны, разогнанные до скорости света х2...
:)

mig73 01-05-2016 06:51 2631043

Цитата:

Цитата ShaddyR
так называются фотоны, разогнанные »

Я знал что не сразу будет понятно, вопрос то сложный и требует отдельной темы :)

ShaddyR 01-05-2016 21:31 2631213

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нафиг вам не нужный Windows 10.
:)

gf100 03-05-2016 18:23 2631582

***

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и, вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

***

В детстве принесла домой котенка, а мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!" Как в воду глядела!

***

По завещанию в случае моей смерти вы получите удовольствие.

***

Придешь усталый с работы, а она тебе супчик горяченький, второе... В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.

svetiren 14-05-2016 12:24 2634683

Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом
основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него:
- Что с вами произошло?
- Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился
немного жестковатым.
- И какая здесь связь?
- Она ударила меня им по голове.

Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.

Новодворская и Боровой бежали из страны. Они пересекли границу,
переодевшись женщинами.
В. Шендерович

XPEHOMETP 15-05-2016 23:20 2635022

- При помощи молотка Вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

- Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

Женщина создана, чтобы сделать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

ShaddyR 24-05-2016 00:25 2637149

(не мое)
Цитата:

Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.

XPEHOMETP 26-05-2016 21:27 2637938

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо...

XPEHOMETP 30-05-2016 12:56 2638740

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Двое грибников заблудились в лесу. Долго ходят, из последних сил добрели до поляны, а на ней - прапорщик. Они к нему обращаются:
- Товарищ военный, мы правильно идем к станции?
- Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, постановка стопы не четкая, да и вообще идете не в ногу!

XPEHOMETP 06-06-2016 20:31 2640897

Все машины угоняют, и только "Оку" уносят...

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Дед у меня был здоровый, крепкий мужик был - подковы гнул, гвозди в в узел закручивал... Короче, вредил народному хозяйству как мог.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Iska 06-06-2016 22:45 2640933

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
Дед у меня был здоровый, крепкий мужик был - подковы гнул, гвозди в в узел закручивал... Короче, вредил народному хозяйству как мог. »

«Оно, конечно, Александр Македонский герой, но зачем же стулья ломать?» :).

Oleana 09-06-2016 03:57 2641569

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

XPEHOMETP 09-06-2016 13:50 2641692

Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье!

Phoenix 09-06-2016 21:09 2641787

- Прочел в интернете про заговор. Как бороться с кротом, типа. Надо засунуть морду в норку и кричать три раза в день: "Крот, крот, е...ть тебя в рот. Уходи в чужой огород". У тебя же дача есть, может такое помочь?
- У меня так соседи снизу съехали.

gevgenikverov 15-06-2016 20:18 2643042

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Видеоприколы >>>

ShaddyR 16-06-2016 20:26 2643275

Из актуального:

Кот футболиста никогда не спит, свернувшись в клубок.
>
Фанаты кричали "Нужен гол! Нужен гол!"... нужен гол - получили гол, чего недовольны-то? ;)

Panl 22-06-2016 14:25 2644834

В метро сидит мужик, разгадывает кроссворд.
И тут вдруг спрашивает у своего соседа:
- Э-э. Извините Вы не могли бы мне помочь, ну чисто для проверки. Слово из трех букв, последняя "Й", инструмент для игры на биллиарде.
- Кий, конечно.
- Да. Спасибо. Извините, а у Вас ластика не найдется?

XPEHOMETP 01-07-2016 14:01 2647159

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра?...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- Это же противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, а ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Давай, я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?!

Марк22813372 02-07-2016 18:23 2647474

10 пpогpаммистов пpоект pешили сделать
Один спpосил: "А деньги где?", и их осталось 9
9 пpогpаммистов пpедстали пеpед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 пpогpаммистов купили IBM
Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7
7 пpогpаммистов хотели help пpочесть
У одного накpылся винт, и их осталось 6
6 пpогpаммистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 пpогpаммистов купили CD-ROM
Один пpинес китайский диск - остались вчетвеpом
4 пpогpаммиста pаботали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 пpогpаммиста в сети игали в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал pавен двум
2 пpогpаммиста набpали дpужно "win"
Один устал загpузки ждать - остался лишь 1
1 пpогpаммист взял все под свой контоль
Hо встpетился с заказчиком, и их осталось 0
0 пpогpаммистов pугал сеpдитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF

Iska 03-07-2016 01:33 2647556

Марк22813372, не 10: Компьютерра: А0 программистов.

Марк22813372 04-07-2016 08:05 2647776

Iska, Я этот анекдот нашел на FDD5-25

XPEHOMETP 04-07-2016 14:57 2647901

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

XPEHOMETP 06-07-2016 10:16 2648406

Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

XPEHOMETP 06-07-2016 10:50 2648411

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

mig73 06-07-2016 11:27 2648430

XPEHOMETP,
А как же Спермицидное покрытие тогда?

Марк22813372 06-07-2016 13:43 2648494

Приключения Кирилла - хакера.

Скрытый текст
Володя Медейко, Ленинград, Февраль 1992.

Однажды, на уроке математики, Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"

Однажды, Кирилл прогуливался вдоль кирпичной стены. Вдруг видит - на него едет бульдозер. "Упаковщик!" - успел подумать Кирилл.

Однажды, когда Кирилл было 6 лет, папа взял его с собой на работу. Там он посадл его на компьютер - играть в Goody. Когда Кирилл наигрался, он разобрал ЭВМ - как и все машинки, в кото рые он играл до этого.

Однажды, Кирилл 3 часа стоял перед светофором - никак не мог понять, что там за видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!

Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему жарко? Он переворачивает компьютер другой стороной - вентилятором к себе.

Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему холодно? Он выключает AT-486 и включает ЕС-1840. Через 5 минут она нагревается, как печка.

Однажды, на уроке физики, Кирилл получил скорость в джоулях. "Ошибка типов!" - подумал он.

Однажды, Кирилла постригли. "Отформатировали!" - подумал он.

Однажды, Кирилл увидел, что ему на голову падает кирпич. "Похоже на тетрис!" - успел подумать он.

Однажды, Кириллу на день рохдения подарили ружье. "Зачем оно мне!?" - удивился Кирилл. Ему ответили вопросом: "Hо ты же сам просил 'Винчестер' !?".

Знаете ли Вы, что говорит Кирилл вместо "Алло", когда снимает трубку? "Connect 2400!"

Знаете ли Вы, как Кирилл набирает телефонный номер? Сначала он пытается набрать ATDP, а когда он понимает, что это невозможно, он меняет все 1 на 7, 2 на 8, а 3 на 9. И лишь потом набирает полученный номер - в слепую, как на компьютере.

Знаете ли Вы, как Кирилл пишет? Hечетные строчки - слева направо, а четные справа налево, как принтер.

Однажды, Кириллу понадобилось печатать на печатной машинке. Он долго не мог понять, почему, когда он нажимает "Забой", последний введенный символ не стирается.

Однажды, когда в трубке раздались короткие, гудки Кирилл долго искал ESC на телефоне. В конце концов он его нашел - внутри аппарата.

Кирилл уважает сортировки только пузырьком и топориком.

Однажды, Кирилла послали за бором. Он же, вместо аптеки, стал звонить в BorLand. Там сначала ничего не поняли. А потои решили - это какая - то организация помощи русским.

Однажды, Кирилла назвали тормозом. Он долго думал, какой же он тормоз рабочий или стояночный. Потом решил - рабочий, с компьютерной системой управления.

Знаете ли Вы, почему учителя проверяют работы Кирилла по математике гораздо дольше, чем у других? Им не ясно, с чем он сокращает нули.

Знаете ли Вы, почему Кирилл, перед тем, как есть бутерброд, внимательно ос матривает его? Боится, что внутри может быть серая мышь, как это произошло когда-то. Он сломал тогда об ее пластмассовый корпус два зуба.

Однажды, когда Кирилл впервые увидел звездное небо, он удивился, что звезды почти не мигают. К тому же, когда исчезают, почему-то не меняют свой цвет, как в Norton Commander'е.

Однажды, Кирилл шел по улице и увидел на асфальте кем-то оброненную вещь. "Дискета!" - обрадованно подумал он, нагнулся и поднял. Hо это оказался пухленький бумажник. "Жаль!" - подумал Кирилл и, даже не заглянув в него, забросил подальше. ( В полете из него вывалилось несколько сотенных ).

Однажды, Кирилла попросили принести гитару. Он принес аж 5, и еще рояль на дискете , для "Screem Tracker'а".

Однажды, Кирилл случайно вставил дискету в щель между двумя дисководами. Тогда он перевернул компьютер вверх тормашками и долго тряс его и стучал по нему, пока дискета не вывалилась.

Знаете ли Вы, почему Кирилл может стрелять только из револьвера? Он спускает боек большим пальцем, как на джойстике.

Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда дискета настолько плохая, что даже не формаатируется на компьютере? Он берет микроскоп, магнит и молоток и... форматирует вручную - где магнитом, а где и молотком.

Однажды, Кирилл с жалостью смотрел на своего одноклассника, который никак не мог сосчитать в уме, что 256 в квадрате будет 65536. "Бедняга забыл дома математический сопроцессор дома!" - подумал он.

Однажды, когда на уроке истории одноклассник Кирилла сказал, что Великая Октябрьская Социалистическая Революция произошла в 1918 году, Кирилл подумал: "У бедняги ошибка четности памяти!"

Однажды, на уроке математики, Кирилл вычислял сумму бесконечного сходящегося ряда. Сосчитал, посмотрел в ответ - не совпало. "Ошибка контрольной суммы!" подумал Кирилл. Он пересчитал и получил такой же результат. Тогда он еще раз посмотрел условие и понял, что он его неправильно списал. "Ошибка чтения" - дошло до Кирилла. Тогда он начал считать заново, но у него внезапно кончилась тетрадь. "Ошибка переполнения!" - решил Кирилл и не стал решать дальше - он решил ,что решения об ошибке переполнения будет вполне достаточно.

Однажды, Кирилла , как хакера попросили "взломать" Arcanoid. Он сделал это - все стенки в Arcanoid'е стали "взломанными" - он нарисовал на них трещины.

Знаете ли Вы, как Кирилл отличает дискеты High Density от Double и Single Density? Он подносит к самому магнитному покрытию спичку - чтобы пламя касалось его, а потом смотрит с другой стороны. Если просвечивает - то High Density.

Однажды, у Кирилла спросили, как работает компьютер. Он ответил: "Смотря какой. IBM -- молча, ДВК -- Рррр-бум-бумм-ррррзз-бубумс, а СМ -- вообще не работает - все время виснет."

Знаете ли Вы, как Кирилл фотографирует? Он ставит ручную выдержку, нажимает "Спуск", затем проводит объективом вдоль снимаемого объекта - как сканером, потом отпускает затвор и начинает искать на фотоаппарате экран -- посмотреть, что получилось.

Однажды Кирилл решил сделать антивирус против всех вирусов и сделал! Вернее, нашел - это был автоклав с температурой до 300 градусов Цельсия. Знаете ли Вы, как Кирилл играет в волейбол? Головой! (В прямом смысле.)
Причем только головой и носом - как в Arcade Voleyball.

Знаете ли Вы, как Кирилл открывает двери? Он пытается набрать в воздухе как на клавиатуре "Open Door" а потом удивляется, почему дверь не открывается.

Знаете ли Вы, что Кирилл подкладывает на стулья вместо кнопок? Микросхемы ножками вверх.

Однажды, когда Кирилл слушал магнитофон, тот вдруг стал "жевать" пленку. Кирилл дернулся и долго тыкал по передней панели - в поисках Reset'а.

Однажды, Кириллу приснился компьютер. Он так не хотел просыпаться, что впал в летаргический сон.

Однажды, Кирилла у Кирилла спросили ключ от чемодана, чтобы открыть и распаковать его, он ответил: "-e - Extract".

Знаете ли Вы, почему Кирилл не любит гололед? Дискеты 3.5 он любит больше, чем 5.25.

Знаете ли Вы, что сделал Кирилл с дискетами, после того, как случайно оста вил их под лампой в 500 свечей? Он выкинул оплавленные пластмассовые корпуса и вставил дискеты в обычные почтовые конверты, не забыв наклеить марки.

Однажды, когда Кирилл впервые увидел картину Рембрандта, он подумал: "Если бы у меня был такой же компьютер, как у него, я бы и не такое нарисовал бы!"

От Кирилла:
Hу что ж, некоторые истории весьма недурны. Hо только одна из них произошла на самом деле. Это была история о клавише ESC на телефонном аппарате.

Lasto4ka 07-07-2016 06:24 2648650

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

Марк22813372 07-07-2016 12:52 2648728

mwz, Убрал.

XPEHOMETP 11-07-2016 10:22 2649673

- Вчера встретил одноклассниц. Они словно розы.
- Что, расцвели?
- Нет, распустились!

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным.
- А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Рыбак, оказавшийся на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три половиной метра ростом и весом килограммов триста.

XPEHOMETP 12-07-2016 20:45 2650252

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!!!!!!!
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить...

Умирает старик, отец семерых сыновей. Вот просит он перед смертью позвать их всех. Заходят сыновья в комнату к умирающему, тот слабым голосом просит взять старшего веник и попробовать сломать его. Старший
берет веник и после некоторых попыток ломает его. Старик спрашивает сыновей:
- Ну что, поняли?
Те отвечают:
-Не-а...
-Обломитесь с наследством, сынки!!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи$$или под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу", и только у президента России - "Послание..."

Wusa 15-07-2016 15:24 2651214

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Deman80 15-07-2016 15:58 2651228

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция..

svetiren 18-07-2016 19:57 2651961

Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом
omen.ru

XPEHOMETP 26-07-2016 19:07 2654314

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х#й?
— Ну да…
— Поздравляю, ты пришёл!

XPEHOMETP 29-07-2016 17:33 2655338

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретён здесь, то это называется лифт.

dislike 29-07-2016 17:59 2655348

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
Но, поскольку он был изобретен в Америке »

В Древнем Риме или даже Греции. Автора анекдота - в школу, чтоб неповадно было перевирать историю.

ShaddyR 30-07-2016 01:00 2655445

Цитата:

Цитата dislike
Автора анекдота - в школу, чтоб неповадно было перевирать историю. »

точно автора, а не туриста? Вместе с ИХ системой образования?

XPEHOMETP 01-08-2016 10:23 2655872

Американцы считают, что лифт изобрел их соотечественник Отис. Без вариантов.

VinDara 04-08-2016 09:48 2656760

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

ShaddyR 08-08-2016 23:31 2657969

- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка"...
>
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

bredych 17-08-2016 09:46 2660639

Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?- Видите ли, у меня младший брат в Днепропетровске, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Литве, по национальности литовец. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

Ment69 21-08-2016 17:38 2661934

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"...

ShaddyR 21-08-2016 23:38 2661993

Цитата:

Цитата Ment69
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ »

а зачем ты их искал... а?
;)

Ment69 22-08-2016 07:30 2662014

Цитата:

Цитата ShaddyR
а зачем ты их искал... а? »

Джойстик подергать :laugh: А вообще это анекдот, фото и видео нахожу быстро и обычно для бэкапа :)

XPEHOMETP 22-08-2016 22:30 2662283

Почему русская баба в горящую избу войдет? Потому что изба при нагревании расширяется!

bredych 27-08-2016 15:45 2663608

- Мама, я порезал яйца...
- Фимочка не пугай маму... Ты на кухне или в ванной?

bredych 30-08-2016 11:34 2664147

- Ты обиделась?
- Нет...
- Сильно?
- Да...

XPEHOMETP 03-09-2016 21:23 2665474

- Как твоего кота зовут?
- Фидель.
- Почему Фидель?
- Потому что Кастро.

ShaddyR 06-09-2016 20:56 2666289

нарыл интересную подборку юмора. По ходу, здесь пасутся КВН'щики - манера та же:

- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? Она уже вся синяя!
- Охренеть, самое время писать об этом вконтакте
- Ну а что делать?!
- В твиттер писать кончено же, милая!
>
- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем...?
>
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
>
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...
>
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро…
>
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
>
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
>
— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
— Что случилось?
— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
— Девушка можно с вами познакомиться?
— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
>
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

XPEHOMETP 09-09-2016 23:02 2667188

— Сёма, а шо за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

ShaddyR 13-09-2016 23:05 2668388

Существенно возросла в современном мире роль отца в воспитании детей: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь - туда выкладывает.

AlbinaKutsienko 25-09-2016 22:52 2672120

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Wusa 03-10-2016 21:57 2674706

<strafer> нахрен мне кожаное седло, я ж не фетишист-бсдмщик
<k0нята> » фетишист-бсдмщик
<k0нята> бдсмщик
<Oligarch> BSDмщик
<k0нята> фрибсдшник это почти то же самое, что и бдсмщик

Мичуринец 14-10-2016 08:04 2677920

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

sunsyera 07-11-2016 15:55 2685475

Что только не перечитал, но больше всего доставили анекдоты про тёщу))

Oleg1991 18-11-2016 23:02 2688746

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

terres 20-11-2016 10:49 2689030

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил. anekdotov.net

Рододендрон 22-11-2016 10:14 2689595

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Haleth 18-01-2017 19:51 2704568

Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

XPEHOMETP 19-01-2017 21:42 2704777

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо что я тебе пежо не купил.
----------------------------------
Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет.
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!!
----------------------------------
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником...

Intak 03-02-2017 16:32 2708669

Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!! — Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

Два программиста:
— Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
— И???
— И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

XPEHOMETP 27-03-2017 09:25 2723308

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить своё никчёмное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

DVDshnik 27-03-2017 09:44 2723321

Вспомнился старый, СССРовский ещё, анекдот.

Киоск "Союзпечати":
- "Правда" есть?
- Нет "Правды".
- А "Россия"?
- "Россия" продана.
- Что же осталось?
- Остался "Труд" за 3 копейки.

Hildor 30-03-2017 12:26 2724346

Вовочка:
- Ма, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Амхудаде 06-04-2017 17:11 2726781

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

XPEHOMETP 08-04-2017 20:45 2727522

Не, это так Геракл над гидрой издевался!

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

Deman80 10-04-2017 15:02 2727995


Wusa 09-05-2017 17:29 2735401

В преддверии празднования Дня Победы автомобили в Швейцарии украшают стикерами "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

XPEHOMETP 09-06-2017 20:53 2743288

- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке!
- Тогда это - солнце пляжа!

Jimmie 22-06-2017 23:45 2746769

- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!
- Да, Зося, а с чего начали?
- Ой, Люся, начали со скандала!

bredych 02-07-2017 11:14 2748532

— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги дотрахаю
-- Нет, уж - фигушки! Это моя почетная обязанность!

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"..." ©

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - через копирку.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск:: он - на Лене, она - под Владимиром...

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

В этом году Россия не перешла весной на летнее время - вместе со всеми нормальными странами.
... Но кто же знал, что природа поймёт это столь буквально.

Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.

Только после операции Маша поняла, что было ошибкой записываться к пластическому хирургу, на стенах приемной которого висели картины Пикассо...

"Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!" ©

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Таки выходит, мы теперь не главные!

Хирург помял - резать!
- не хочу.
Терапевт помял - к хирургу!
- не хочу.
Травматолог помял - к терапевту!
Выходит дедушка с поликлиники, и приятелю сообщает:
" Много ходил, но масаж яиц они мне классный устроили!"

MarinaGrom 08-07-2017 15:48 2749918




Карта мира, построенная в соответствии с преобладающим в каждой стране размером груди



Ейск - город курорт

Diklofera 12-07-2017 03:05 2750793

последняя картинка жесть!

Gifre 09-08-2017 16:16 2757392

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun" anekdotov.net

Йованис 10-08-2017 15:59 2757629

Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

M.A.S.T.E.R 19-09-2017 01:17 2765462

Клссные анегдоты!Спасибо!

XPEHOMETP 23-09-2017 21:12 2766378

Бабушка покупает внуку книжку в подарок на день рождения.
Продавец:
- Это Жюль Верн.
Бабушка:
- Не, это у него есть.
- Ну, тогда вот Булычев.
- Тоже.
- А вот Брэдбери.
- Вот сам свой бред и бери!

Iska 23-09-2017 23:14 2766401

XPEHOMETP, очень странная бабушка, которая знает, кто такой Жюль Верн, кто такой Кир Булычёв, и не знает, кто такой Рэй Брэдбери :lol:. Не верю!

XPEHOMETP 24-09-2017 13:22 2766482

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Iska 24-09-2017 13:39 2766487

XPEHOMETP, ну, вот, теперь — «совсем другое дело» ;).

XPEHOMETP 29-09-2017 06:51 2767501

- Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка осталась только: "...оральный... екс... тел... низма". Порнуха?
- Нет, внучек, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Iska 29-09-2017 11:11 2767529

Да-да, как же, как же, оченно антиресная книжица была, до дыр зачитал её дедушка :lol:!

Sardina00 04-10-2017 20:33 2768476

Цитата:

Цитата Iska
XPEHOMETP, очень странная бабушка, которая знает, кто такой Жюль Верн, кто такой Кир Булычёв, и не знает, кто такой Рэй Брэдбери . Не верю! »

Еще не дошла до Брэдбери )))

Валера2018 16-11-2017 08:20 2777884

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

Валера2018 17-11-2017 07:32 2778122

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Валера2018 18-11-2017 12:38 2778384

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Валера2018 20-11-2017 12:46 2778861

Неплохой способ завязать знакомство:

- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

Барклай 04-12-2017 19:57 2782308

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

VanAliens 15-12-2017 01:25 2784408

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

XPEHOMETP 08-01-2018 13:45 2789718

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

DJ Mogarych 08-01-2018 19:10 2789798

Ещё лет 10 назад сумасшедший депутат Ж предлагал такую ересь. Ногомяч вместо футбола и т. д.

iskander-k 10-01-2018 23:49 2790417

DJ Mogarych, молодой зеленый ... нам в школе учителя предлагали подобные названия взамен заимствованных из других языков

XPEHOMETP 13-01-2018 12:37 2790990

Мокроступы против фраков: взгляд лингвиста
Цитата:

Многие слышали, что адмирал Шишков предлагал назвать калоши «мокроступами» (это слово довольно рано и уверенно вошло в русский язык, пусть и как шуточное), а кто-то знает и целую пародийную фразу на «шишковском языке»: «Хорошилище идет по гульбищу из позорища на ристалище» (есть варианты) — то есть якобы «Франт идет по бульвару из театра в цирк».

mwz 13-01-2018 14:25 2791017

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
целую пародийную фразу »

Я её слышал от бабушки как "В мокроступах по топталищу шёл гуляка на позорище".

Jula0071 13-01-2018 15:15 2791035

Цитата:

Цитата mwz
Я её слышал от бабушки как "В мокроступах по топталищу шёл гуляка на позорище". »

Обратный вариант вспомнился:
Цитата:

Же по Невскому марше,
Же пердю перчатку.
Же её шерше, шерше,
Плюнул и опять марше.

blevishma 13-01-2018 22:38 2791170

— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. — Ну и что?! — Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

XPEHOMETP 18-01-2018 18:49 2792344

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

- Кажется, он ко мне неровно дышит?
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.

Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!

autocratic 21-01-2018 17:58 2792918

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

XPEHOMETP 22-01-2018 17:09 2793089

Физик биологу:
- А вот мне электрофизиологи говорят, что у нервных клеток души нет - есть только электрические импульсы.
Биолог:
- У меня вопрос другой - есть ли душа у электрофизиологов?

XPEHOMETP 25-01-2018 20:27 2793799

Говорят, что крещенское купание Путина пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович, по привычке, шёл прямо по воде. А еще пару раз вода перед ним расступалась.

XPEHOMETP 04-02-2018 12:42 2795712

Бруклинского страхового агента Зяму Гринберга призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый
пятый. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

cahektpx081@twitter 05-02-2018 18:47 2796001

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — ***

yurfed 20-02-2018 22:58 2799264

Интеллигент и колхозник в общественном туалете: — Извините, у Вас бумажки не найдется? Колхозник: — У тя чё, майка короткая?!

XPEHOMETP 27-02-2018 12:09 2800495

ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, этот театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.

XPEHOMETP 01-03-2018 12:31 2800903

Едет Илья-Муромец и видит камень. «Налево пойдешь – голову, коня потеряешь, а направо пойдешь – охренеешь». Он едет направо, день, два, три, жара, хочется пить. Вдруг видит озеро, ключевая вода. А на берегу лежит трехголовый Змей Горыныч.
Он меч вынимает, одну голову – хрясь, другую – хрясь, третья голова говорит: «Илюша, ты охренел?»
Он говорит: «Я пить хочу!»
Змей: «Ну пей, кто тебе мешает-то…»

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты е*@№Yтый что ли?

DVDshnik 01-03-2018 14:07 2800921

- Папа, почему ты водку пьёшь?
- Потому что она жидкая, сынок.
- А если бы она стала твёрдой, ты бы перестал?
- Нет, сынок, я бы её грыз!

XPEHOMETP 02-03-2018 12:13 2801105

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Для начала велел алфавит выучить!

XPEHOMETP 07-03-2018 13:44 2802089

- Купила вчера смартфон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Сони 07-03-2018 16:00 2802115

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня отшила...

XPEHOMETP 08-03-2018 18:45 2802262

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер

cher 08-03-2018 20:09 2802277

Цитата:

Цитата DVDshnik
- Папа, почему ты водку пьёшь?
- Потому что она жидкая, сынок.
- А если бы она стала твёрдой, ты бы перестал?
- Нет, сынок, я бы её грыз! »

...
Даже если спирт замёрзнет, никогда его не брошу,
Буду грызть его зубами, потому, что он ..хороший...

XPEHOMETP 29-03-2018 13:29 2806113

Приходит Лавров к Путину и сообщает, что ночью в Лондоне изнасиловали Терезу Мэй...
Путин спрашивает: "Всю Россию обвиняют, или только меня?"

Fdluvito 05-04-2018 13:14 2807163

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер !
Мужик: — Как ? Это ж моя жена !
Банщик: — А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться...

GreyAndre1 07-04-2018 03:55 2807525

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

LuDEFKey 12-04-2018 13:07 2808457

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…

Fdluvito 15-04-2018 12:29 2809001

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

GreyAndre1 16-04-2018 17:45 2809227

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

LuDEFKey 18-04-2018 09:36 2809470

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при
поглаживании превращается в чемодан.

sport2018 25-04-2018 21:56 2810765

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Fdluvito 04-05-2018 16:33 2812090

Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
ДЕТИ С*КА!

Surkov85 17-05-2018 21:59 2814249

– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!

Surkov85 24-05-2018 22:32 2815375

На счет женщин ещё один:

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер !
Мужик: — Как ? Это же моя любимая жена !
Банщик: — А вот так ! Из принципа. Какая @ять чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня париться и всё время с новым мужем...

GreyAndre1 26-05-2018 10:25 2815552

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
— Мирные цели находятся на территории США, Японии...
**************************************************************
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

ShaddyR 28-05-2018 13:48 2815904

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

WSonic 28-05-2018 16:19 2815928

Тонкий модераторский юмор...

ShaddyR 28-05-2018 22:50 2815976

WSonic, бери выше - АДМИНСКИЙ! ;)

gf100 30-05-2018 21:10 2816213

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой, очаровательной девушки и нет парня?
- Он умер от счастья...

***

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?

***

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

***

- Мне кажется, ты безумный.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

***

- Все жизненные неприятности когда-то заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы оптимист.
- Нет, я сторож на кладбище.

bredych 03-06-2018 20:56 2816731

Алкоголик степан пошел в лес - нанести белкам ответный визит.

Yewgeniy 13-06-2018 08:40 2818061


ziku 14-07-2018 00:54 2821718

Анекдот , это веселый рассказ или шутка от перврго лица или пересказанная им.... Короче...
Я счас работал а Нижнем! И не более того!!
В Нижнем есть район Красное Сормово, там в самом центре по пр. Ленина есть магазин МУРАВЕЙ!! Обалденный комплекс пять этажей вверх и два , а может и более в низ И это всё почти вокруг квартала, а на против обалденнийший ХРАМ ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ!!! В муравье всё от иголок до Боинга 767можно купить...
И вот 7 числа N месяца , я решил споймать ХА-ХА!
Скупившись едой я стал в очередь в кассу. Не помну цену, но остаток цены 20 рублей!! Я протянул 20 $!!!!
Кассирша долго вертела 20$ в руках заявила, мы доллары не берем!!Это как так!!! Весь мир берёт, а ваш гамазин не берёт!!! Вы что не правовое государство, да же в Польше берут и везде по курсу..., нет у меня были деньги, в районе 20000 рублей, но меня интересовал конечный результат.
Выбежали люди, менеджер, и др... Объяснили мне, что они не правы и дарят мне 20 рублей, и отпустили с покупками, я там постоянный клиент и покупатель..
На следующий день я вернулся и оплатил 20 рублей.
Но мне почему то было не весело. ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЛЮДИ НАСТОЛЬКО РУССКИЕ НИ РАЗУ В ЖИЗНИ ДОЛЛАРА не видели!!! Я на фирму принес от 1/4 монет до 100$. Ребята смотрели как на какую то диковину!!! Вертели в руках, если честно я им подарил монеты!!
Клянусь БОГОМ насколько в Нижнем честные и не загаженные ненавистью и спикулянством или хапугством люди - честь и хвала им.

ziku 19-07-2018 23:54 2822747

В 1995 году еду с беременной женой и дочерью Еленой в машине на Новый год к другу , на всеночное, на два дня .... до 3 января. Понятно. Жена впереди рядом, дочь сзади за мной с лева.
Идет снег, мороз не большой, мне нужно переехать мост, это около 5 км, пока не въедешь в оживлённый район. По берегу ближе около 3 км. Много снега и темно.
Меня останавливают на мосту три молодицы и просят подкатить их до ближайшей людной остановки. Не вопрос.
Подобрал, еду, они сзади с лева за мной Елена. Упорно и тупо смотрит на них, ей всего 3.3 года. Едим молча, тихо и миро, гололед и снег идет. И тут одна из баб начинает доставать Елену тупыми вопросами кто и что, как и кто они тебе, видно бабу развезло.
Минутная тишина и Елена сказала : - пап останови, от нее воняет еще хуже как от других, как будто я пописяла в колготки!!! Пап прошу, они покакали в штаники.!!!
Бабы засмущались, вышли о чем то балагуря, тут же остановили и я не взявший с них денег уехал.
Елена была права. Я на 1 января после обеда выветривал и пылесосил свой фолькс, запах стоял неимоверный, я видно не чувствовал, кондишен работал да и предвкушение другого, больше баб не подвожу никогда.

ziku 08-08-2018 05:48 2825382

В 2006 году, фирма SAMSUNG РЕШИЛА ПРОПИАРИТЬСЯ. Она выпустила в свет мобилу U600 всего 6000 экземпляров, повторяю не китайского подделователя под их аккумуляторы под тем же брендом, а чистый корейский бренд!!!! И один у меня, ОРЕГИНАЛ. Обалденная вещь. НО я до сих пор не могу на него найти эксклюзивную модель аккумулятора которая стоит примерно - 30000 рублей и то под заказ!!! Это как на эксклюзивную феррари купить лобовое стекло. Вот уже пол года только разводы.

Iska 08-08-2018 07:04 2825390

Цитата:

Цитата ziku
выпустила в свет мобилу U600 всего 6000 экземпляров, повторяю не китайского подделователя под их аккумуляторы под тем же брендом, а чистый корейский бренд!!!! И один у меня, ОРЕГИНАЛ. Обалденная вещь. НО я до сих пор не могу на него найти эксклюзивную модель аккумулятора которая стоит примерно - 30000 рублей и то под заказ!!! »

Ну да, ну да. Действительно, натурально анекдот, «Не покупай, Вася, ты этот фуфел! В бутике за углом точно такой же галстук, но на порядок дороже».

ziku, especially for you.

ziku 08-08-2018 10:56 2825431

Мой друг(или подруга) Iska - джинс как материал использовался тысячелетиями, это хлопок. Да же паруса на Санта Марии на которой шел Колумб были из джинса. А вот уже краситель Индиго был выделен в 20 веке.... вы мне в (ziku, especially for you.) ни чего нового не открыли, но спасибо вам за участие.
Вод такой я Вася , будучи в Португалии в 2008 году, у местного бомжа обменял U600 на зажигалку за 6 евро, я не курю совершенно, а потому мне было пофиг что обтягивает мой карман U600 или зажигалка, до сих пор помню в виде мотоцикла желтой пластмассы, но оказалось обмен того стоил, сама эксклюзив U600 - счас стоит больших зажигалок.

Iska 08-08-2018 14:32 2825478

Цитата:

Цитата ziku
Мой друг(или подруга) Iska - джинс как материал использовался тысячелетиями, это хлопок. Да же паруса на Санта Марии на которой шел Колумб были из джинса. »

Не хлопок. Конопля.

iskander-k 08-08-2018 22:38 2825527

Iska, вы оба правы , в некотором роде...
Цитата:

Джи́нсы — брюки из плотной хлопчатобумажной ткани с проклёпанными стыками швов на карманах. Впервые изготовлены в 1853 году Ливаем Страуссом в качестве рабочей одежды для фермеров[1].

Первоначально джинсы шили из конопляной парусины английского или американского производства, значительно подешевевшей ввиду упадка парусного флота. Именно благодаря этому материалу джинсы завоевали славу исключительно прочной одежды. В дальнейшем конопля была вытеснена хлопком, и к началу «джинсовой революции» в мировой моде (1960-е годы) конопляная ткань уже массово не применялась в их производстве.
ziku, джинс, как материал , не мог использоваться тысячелетиями...это вы загнули...

Iska 08-08-2018 23:55 2825534

iskander-k, там надо чуть ниже читать, в разделе этимология:
Цитата:

Слово «джинсы» представляет собой русское образование на базе американизма jeans. Ещё в XVI веке в Европе была известна хлопчатая саржа диагонального переплетения jean, особый вид генуэзской бумазеи. С итальянского «gene» в старофранцузском появилось слово «jane» и уже оттуда перешло в английский язык.

Название материала образовалось от топонима Генуя. Саму ткань вырабатывали во Франции, в городе Ним (de Nimes), Генуя поставляла краситель — индиго.

Слово вошло в русский язык во второй половине XX века.
и раздел История отсюда Levi Strauss & Co. — Википедия:
Цитата:

В 1849 году в Калифорнии начали добывать золото. В 1853 году Леви Штраусс привёз морем в Сан-Франциско галантерейные товары, которые были раскуплены на корабле ещё до того, как тот зашёл в порт! Осталась только парусина. Страусс заказал у портного штаны из этой ткани, которые были мгновенно раскуплены. Тогда предприниматель скупил паруса на 700 кораблях, стоявших в гавани, поскольку их экипажи бросили суда и отправились на прииски.

В 1853 году Леви Штраусс и его двоюродный брат Дэвид открыли галантерейный магазин «Levi Strauss & Co.». Страусс шил штаны из любой прочной ткани и доставлял готовую продукцию и другие товары в лагеря золотоискателей и в ближайшие городки. Впоследствии вместо парусины штаны начали шить из более мягкой французской ткани, на рулонах которой было написано «Serge de Nime» («саржа из Нима)». Старатели сократили её название до слова «деним».

В 1872 году латвийский эмигрант Джэкоб Дэвис (Якоб Йофис) из города Рино в штате Невада, который шил одежду и покупал у Страусса нитки, иголки, крючки, пуговицы, ножницы и т. д., закрепил карманы на брюках своего клиента, который их часто отрывал, металлическими заклёпками. Брюки с заклёпками понравились клиентам и Дэвис решил запатентовать эту идею[1]. Собрать 68 долларов на патент он не смог, поэтому обратился к своему партнёру Леви Страуссу, написав ему письмо.

20 мая 1873 года Страусс и Дэвис получили патент на применение металлических заклёпок на одежде. В первый год Страусс продал 21 000 пар штанов и курток с медными заклёпками. Заклёпки на задних карманах позднее пришлось заменить усиленным швом — они царапали седло и портили мебель.
На русском данная ткань, как и любая другая данного изготовления и назначения, именовалась парусиной. И до поры до времени лучшая парусина (а также прочие морские снасти) изготавливалась из смешанной ткани — а именно лён+конопля (в немалой степени — из именно русского экспорта), либо чисто из конопли или из льна. Из хлопка — наихудшая: хоть и самый лёгкий материал, но самый непрочный, наиболее гигроскопичный и быстрее всех прочих гниющий, пользовали обычно из-за дешевизны, либо от безысходности (в конце концов сообразили пропитывать его смолой, получился материал, именуемый перкаль).
Конопля и пенька - George Rooke
Про цвет парусов - George Rooke
Россия и Англия. После Петра, часть 10, финал - George Rooke
В качестве рекламы новенького. Вдруг кому-то будет интересно. - George Rooke
и т.п. в том же журнале.

Ну, и вишенкой на торте — первые, собственно, джинсы были не привычного нам сейчас синего цвета, а вполне себе архетипичного для того времени коричневого:
Скрытый текст
и не имели пряжек для ремня (ибо предполагалось их ношение на типичнейших же для того времени помочах).

Цитата:

Цитата iskander-k
джинс, как материал , не мог использоваться тысячелетиями...это вы загнули... »

Разумеется. Токмо не загнул, а в дурных определений в кроссворде начитался: Колумб Санта-Мария паруса джинс - Поиск в Google :lol:.
То бишь — банальная городская легенда.

ziku 09-08-2018 19:10 2825676

Iska - Я купил навороченный по форме БП от U600? ВЕГО 35$!!! ПЛЮС ПЕРЕСЫЛКА 10...
Я получаю удовольствие когда восстанавливаю то что до меня лет так 200-+= не брали в измерение. Хорошо что я не женат!!! Нет базара об бабкам!!! Да же моя Экономка тупо не поняла покупки того, что стоит меньше того что оно стоит. Я не женат до сих пор.......

mwz 09-08-2018 21:00 2825698

Цитата:

Цитата ziku
Я не женат до сих пор....... »

Это как анекдот надо рассматривать (смотрим название темы)?

ziku 10-08-2018 05:39 2825716

Цитата:

Цитата mwz
Это как анекдот надо рассматривать (смотрим название темы)? »

Я посмотрю еще, доживешь до моих годов моих.........
К стати я купил на u 600, не китайский, а фирменный, аккумулятор, всего 45$+10$ за довоз.Это как купить лобовое стекло на феррари.
Зато сейчс U600 стоит - .....
Я уже писал я потерял женщину когда сыну было 5, а дочери 6.6 лет, и до сих пор не женат. Так что если для ВАС ЭТО анекдот - рассматривай. В .... рассматривай противно и гадко.
Эта тема не подлежит , кроме матов, цензору и модероу.

iskander-k 10-08-2018 21:11 2825870

Цитата:

Цитата ziku
Эта тема не подлежит , кроме матов, цензору и модероу. »

ziku, ошибаетесь. Флеймить, писать не по теме - запрещено во всех разделах, если модераторы разделов , где вы оффтопите вас терпят, то это ненадолго.

gf100 17-10-2018 09:19 2836234

На собеседовании
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны молодые люди, способные творчески расти!
- Когда выяснится, что все творчески растут, а работать некому, позвоните.

XPEHOMETP 04-01-2019 22:32 2849839

На французскую тематику

- Что общего между "мерседесом", в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.

- Какая самая полезная вещь в французском танке ?
- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.

- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось

- Как узнать французского ветерана войны ?
- У него загорелые подмышки.

- Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион" ?
- Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""?

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным
делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему
женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

Voycik228 01-03-2019 17:16 2860729

На собеседовании
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны молодые люди, способные творчески расти!
- Когда выяснится, что все творчески растут, а работать некому, позвоните.

В точку)))


------------------------------
Для тех, кому нужны покрышки https://avtocity.com.ua/

XPEHOMETP 10-03-2019 21:02 2862423

Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих — вдесятеро.

В Госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.

Wusa 13-03-2019 22:29 2863030

Если девушка проявила инициативу, возьмите ее в свои руки.

Semen55 21-03-2019 20:50 2864517

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой))

Simon_Shah 04-04-2019 18:32 2866598

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
Та, с гордостью... - Размер одежды!

Andronara 26-04-2019 11:02 2869264

АХахххахахаа. Жиза.

XPEHOMETP 27-04-2019 20:16 2869437

Пушкин на приёме у Сталина:

- Что у Вас, товарищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...

Сталин снимает трубку:

- Моссовет? Бобровникова мне! Товарищ Бобровников? Тут у меня товарищ Пушкин, чтоб завтра у него была самая лучшая квартира! — кладёт трубку.
- Что ещё у Вас, товарищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...

Сталин снова снимает трубку:

- Союз писателей? Фадеева мне! Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин, чтобы завтра полное собрание его сочинений вышло самым большим тиражом! - кладёт трубку.

Пушкин благодарит Сталина, уходит. Сталин снова снимает трубку:

- Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин уже вышел!

.......

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:

(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков...

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:

«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..»

XPEHOMETP 29-04-2019 20:24 2869625

Как встретить настоящую женщину?

1. Испугайте коня

2. Подожгите избу

3. Ждите…

Doktor_MOM 16-05-2019 13:37 2872007

На ДР Никиты Джигурды, торт выдазит из стриптизёрши

Kirill_S 21-05-2019 15:13 2872567

Полезное сообщение
Блин, давно так не хохотал. :)

krokus64 30-06-2019 11:19 2877444

Вспомнились старые анекдоты…

Всплывает американская подводная лодка, а в метрах 100 российская покачивается на волнах. Американский капитан своих собирает и говорит:
- Так, с русскими никому не общаться, у них на все один ответ – «Носовые к бою, пли!» Я сам с ними поговорю.
Берет мегафон и кричит:
-Hello, Russia!
В ответ слышит:
- Что???? Х@#$%о окрашен???? Носовые к бою, пли!


Штирлиц со Скрипалем сидят в кабачке в Лондоне, бухают. После очередной рюмки Скрипаль падает под стол и спит.
- Ааа, новичок, - закурив, подумал Штирлиц.

XPEHOMETP 01-07-2019 19:21 2877698

Международное первенство самураев. Полный зал. Десять тысяч болельщиков. В финал вышли самурая из трех стран. Барабанная дробь...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Японский самурай кланяется.

Публика: — Банзай!!!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки. Китайский самурай кланяется.

Публика: — Сяу-мяу!!!

Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Еврейский самурай кланяется.

Публика: — Коль а-кавод!!!

Судья: — Ваш комар жив!..

Самурай: — Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!

XPEHOMETP 18-07-2019 01:10 2880344

Пара анекдотов на инглише (ну, кто понимает...)

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Putin on passport control at Heathrow airport
- Occupation?
- no, just viziting

Комменты отсюда:
https://zen.yandex.ru/media/ohmyeng/...f4df00b39c3d5d

XPEHOMETP 01-08-2019 05:38 2882196

Пришли как-то к царю Соломону две женщины, притащили на его суд одного мужика.

-Он спал с моей дочерью, о мудрый царь, и должен искупить свою вину, женившись на ней! - заявила одна.

-Он спал и с моей дочерью, о мудрый царь, и поэтому должен жениться на ней! - воскликнула вторая.

-Он женится на моей дочери! - настаивала первая.

-Нет, на моей! - не уступала другая.

-Сделаем так: разрубим мужика на две части, и отдадим по половине этим бабам, и пусть делают со своими половинами, что хотят! - сказал Соломон.

-О, премудрый царь, как хорошо и справедливо ты решил! - возликовала первая.

-Какой ужас, он же живой! Не убивайте его! - закричала вторая.

И царь приказал:

-Отдайте его первой женщине. Она - настоящая теща!

XPEHOMETP 04-08-2019 00:10 2882616

- Бэрримор, что за ужасный вой на болоте ?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что за ужасное мяуканье на болоте ?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что за ужасная тишина на болоте ?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

XPEHOMETP 07-08-2019 23:48 2883122

Неделю проливной дождь. Наводнение. Уже затопило все канавы и дороги, вода начинает заливаться в дома. Жители начинают эвакуироваться. Только один старый еврей сидит на диване и молится.

— Сюда, скорее! — кто-то крикнул ему с последнего автобуса.

— Мне Бог поможет, — отвечает старик и продолжает молиться.

А вода поднимается всё выше. Перый этаж весь залило. Старик забрался на диван и продолжает шептать молитвы. К дому подплывает лодка:

— Забирайся сюда! Осталось последнее место! — крикнули с лодки.

— Мне Бог поможет, — спокойно отвечает старый еврей. Когда вода почти затопила диван, старик перебрался на крышу.

Но постепенно вода добралась и туда. Над стариком зависает вертолет и с него вываливается веревочная лестница. Спасатель спускается по лестнице и жестами показывает, чтобы старик быстрее цеплялся за него: — Давай быстрее, это последний шанс! Но старый еврей помотал головой и прохрипел:

— Мне Бог поможет. Вертолет улетает. Буквально сразу поднимается шторм и смывает старика.

На небесах старик встречает Бога и резко спрашивает:

— Боже мой, я так на тебя так рассчитывал! Я тебе молился непрерывно. Почему ты меня бросил, когда ты мне был так нужен!?

— Старый идиот! Недотепа! Для чего я тебе отправлял автобус, лодку, вертолет и спасателя?!

XPEHOMETP 21-08-2019 21:26 2885019

— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?

— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
— Зеленью сверху посыпать?
— А посыпать зеленью - это бесплатно?
— Извините, а вам точно можно свинину?

XPEHOMETP 22-08-2019 11:31 2885081

Для тех, кто помнит этот сюжет по учебнику русского языка...

«Закутавшись в тулуп, Владимир Иванович Даль, по пути в Оренбург, мерз. Возница из местных, зябко поёжившись заметил:
- Эк замолодило нонче.
Спешно выхватив тетрадь, Владимир Иванович карандашиком записал: «Замолодило – внезапно похолодало, приморозило, стужа. Оренбург.губ.»…
- Ницего! – прикрикнул возница. – Сколо плиедем, балин!
Владимир Иванович хмуро поглядел в спину возницы, в тетрадь, вздохнул. И ничего исправлять не стал.»

XPEHOMETP 05-09-2019 18:08 2886818

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

XPEHOMETP 08-09-2019 11:58 2887096

Старая байка со смыслом, как еврей Ад покупал

Дисклаймер: взято с сайта https://isralove.org, так что это они сами так про себя шутят!

Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю.

Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком.

Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир.

— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.

— Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.

Еще немного потогровавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.

Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:

— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрываю её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай!

Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги.

Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно.

Еврей немного подумав согласился и начал торг с 20 миллионов...

bredych 25-09-2019 18:05 2889566

- Алле, это антипроститутошная?
- Да. У нас можно выбрать антипроститутку и провести с ней время.
- А что она делает?
- Если коротко - не дает. Вы ведете ее в театр, потом в антикафе, угощаете смузи и прочим антиалкоголем... Потом вы провожаете ее домой, читаете по дороге стихи Быкова, потом она приглашает вас на чашечку кофе без кофеина. А потом не дает.
- Хм... И что, пользуется спросом?
- Да вы что... Бешеным. Это - модно, актуально и статусно: провести время с антипроституткой, выложить фотки в инстаграмм, показать деловым партнерам и коллегам по коворкингу. Вся хипстерня у нас, прости Господи. И главное - никаких хлопот...
- А можно, хе-хе, ей антиденьгами заплатить?
- Нет, молодой человек. За антиденьги вы сами себя антиудовлетворяйте.


Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Новости из Индии: Две жены избили мужа за его желание обзавестись третьей.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Правительство Голландии выделило на борьбу с алкоголизмом 45 тонн марихуаны.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная

Wusa 06-10-2019 18:44 2890977

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

bredych 13-10-2019 00:30 2891831

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

bredych 21-10-2019 18:01 2893009

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А вот это вторая плохая новость!

XPEHOMETP 10-11-2019 01:40 2895516

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.

Похоронное бюро. Столяр покрывает лаком шикарный дорогой гроб из благородного дерева.
- Эх, красиво гнить не запретишь!

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Мудрость приходит с годами... А потом уходит.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы - те, кто разбирается хорошо.

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

В вигвам вождя племени входит индеец:
- Вождь! Я знаю, что у нашего племени может наступить праздник смены имен. Дай свое указание!
- Подожди... Праздник можно устраивать, когда большинство за, а не против. Вот смотри... Эй, сын! Ты хочешь сменить свое имя?
- Зачем? Мне мое имя Шумящий Ручей нравится.
- А твоя скво?
- Я - Яркая Луна, это очень красивое имя.
Вождь выглядывает из вигвама:
- Эй, Зоркий Сокол, ты что думаешь насчет праздника смены имен?
- Мне он не нужен.
- А ты, Быстрый Олень, как считаешь?
- Праздник не нужен.
- Гремучая Змея, а ты?
- Нет.
- Может ты, Крепкий Дуб, хочешь праздник?
- Зачем он мне?
Вождь поворачивается к просящему:
- Вот видишь, никому твой праздник не нужен, Обосраный Пень!

bredych 14-11-2019 20:31 2896307

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно, был ли он матросом?

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда.

bredych 15-11-2019 01:38 2896344

Внучка порадовала стишком:
— Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

XPEHOMETP 17-11-2019 18:21 2896826

Горбачёв объяснил своё долголетие: "В ад не принимают — боятся, что развалю"

Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки.
Внезапно Ельцин начинает ругаться: «Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!»
«Что это с ним? — обеспокоенно интересуется Дебейки. — Какие-то осложнения?»
«Наоборот, — спокойно отвечает Акчурин, — всё идёт по плану, своих уже узнаёт»

Брежнев:
— Hаша экономика должна быть экономной!
Горбачeв:
— Hаша экономика должна быть!
Ельцин:
— Hаша экономика должна.... и много, понимаешь ли...

На встрече с Герхардом Шрёдером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шрёдер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по-новому

Отсюда

XPEHOMETP 23-11-2019 12:01 2897642

ЦРУ объявило конкурс на набор новых сотрудников. Кандидаты должны были прийти на собеседование с женой. Во время собеседования жена кандидата находилась в отдельном кабинете. После проведения собеседования первому кандидату сказали:
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
На что кандидат ответил:
- Я женат всего две недели и люблю свою жену, так что я не могу этого сделать.
- Тогда до свидания, вы нам не подходите.
Встреча со вторым кандидатом.
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
- Вы знаете, моя жена беременна, я не могу этого сделать.
- Тогда до свидания, вы нам не подходите.
Встреча с третьим кандидатом.
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
Кандидат без слов берет пистолет, идет в соседний кабинет, раздаются семь выстрелов, тишина, затем женский крик, и опять тишина. Из кабинета выходить третий кандидат, поправляя галстук. К нему подбегает испуганный сотрудник с криком:
- Что там произошло?!
- Вы представляете, какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось её задушить.

bredych 27-11-2019 19:34 2898232

- Почему в городской мэрии напрочь исчезло такое явление как секс на рабочем месте?
- Потому что не принято делать ЭТО между родственниками!

(весьма популярный анек в Болгарии, если че...)

XPEHOMETP 02-12-2019 22:36 2898827

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
— Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии, Ивa-aно-вa...!!!

bredych 11-12-2019 18:04 2899981

Если в Одессе вы встретили интеллигентного мальчика без скрипочки, таки перед вами будущий пианист.

Культурный человек никогда не обзовет вас 3.14расом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

Настоящее одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Подпись: Лена, 18 лет

В оперный театр пришёл молодой режиссёр. Старый дирижёр ему говорит: "будут непонятки с хором, скажи мне, я разберусь".
Ставят "Ивана Сусанина", режиссёр замаялся и говорит дирижеру: "Ну объясни ты им, когда поют "Люди православные", пусть руками в зал показывают, а не на оркестр".
Дирижёр орёт: "что вы руками в оркестровую яму тычете, где вы там православных увидели?!"

-Оцените степень вашей занудливости по десятибалльной шкале...
- 8,4518302756214327892124211567523431009754677822111211098

XPEHOMETP 03-01-2020 19:44 2903417

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

XPEHOMETP 03-01-2020 23:45 2903441

Жена говорит мужу:
- Наш сын взрослеет, поговори с ним по-взрослому!
Муж и говорит сыну:
- Ты должен знать: Дедом Морозом на самом деле был я!
- Да я знаю: и аистом был тоже ты!

tamalex 29-01-2020 20:14 2907537

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

kurkula64@vk 02-02-2020 18:30 2908036

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

XPEHOMETP 06-02-2020 00:54 2908439

Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке.

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как я хотела бы стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что Вы там нашли?

- Да нет, ничего... - плывут дальше.

- Ой, поручик, посмотрите: там за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что Вы все в воду да в воду?

- Бл@дь, раки, где же раки?

XPEHOMETP 13-03-2020 15:40 2913089

Анекдот времен СССР

Подходит мастер к работяге:

- Петрович, ты в обеденный перерыв бутерброды с килькой ешь. У нас завтра на заводе будет иностранная делегация, неприлично будет. Ты бы хоть что-то получше из дома принес!

Приезжают иностранцы. В обеденный перерыв Петрович сидит и ест бутерброды с черной икрой.

На следующий день к нему подходит мастер:

- Слушай, Петрович, я всю ночь не спал, никак не мог понять, где ты черную икру взял!

- Да? Так я тоже всю ночь не спал: у кильки глаза выдавливал!

ShaddyR 17-03-2020 01:33 2913489

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.
>
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
>

XPEHOMETP 12-04-2020 21:58 2916918

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

Iska 13-04-2020 11:11 2916972

XPEHOMETP, +++ [Iska наливает из графина].

XPEHOMETP 27-04-2020 15:05 2919177

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.

Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.

Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

Самоизоляция государства от граждан приобрела законный характер.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.

Гюльчатай, сними масочку.

Jula0071 27-04-2020 17:28 2919186

К Ленину кстати туса дядек с красными ленточками на днюху завалилась, так что несчитово

Iska 27-04-2020 18:32 2919199

Jula0071, у этих дяденек из «красного» только ленточки.

Jula0071 27-04-2020 19:56 2919211

Iska, неправда, там ещё лица были румяные, особенно носы.

Iska 28-04-2020 00:38 2919228

Jula0071, гимназистки же :)!

Kirill_S 28-04-2020 08:23 2919250

Немного опоздал... но допустим Пасха была вчера.

Новости по телеку:
"За вчерашний день в России: 42 тыс заболевших, 3 тыс выздоровевших, 361 погибли, 1 воскрес"

XPEHOMETP 07-05-2020 22:20 2920275

— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

XPEHOMETP 08-05-2020 23:20 2920383

- Как Вам не стыдно, Родион! Старушку топором за 20 копеек!
- Не скажите, господин судья, пять старушек - рубль набегает!

XPEHOMETP 16-05-2020 19:13 2921441

В магазине купил картофель из Белоруссии, редис из Китая, помидоры из Турции, чеснок из Израиля, клубнику из Испании. Интересно, а в нашей стране, кроме цен, что-нибудь растёт?

Все, у кого через 9 месяцев родятся дети, получат штраф за несоблюдение социальной дистанции!

Фраза «у него не все дома» сейчас звучит, как донос

Запрет хождения в лес обусловлен опасением формирования партизанских отрядов

AntoshaKazz94 17-05-2020 18:15 2921521

Вот Вам анекдот - Вчера перед тем как компьютер перестал включатся- я спорил в Интернете по поводу Сейлормун)))))))) Лол)))) Сейлормун убивает компьютеры))))))))))

И ещё - Владислава Листьева убили за то что он похож на Комиссара Джеймса Гордона из Бетмена. Старый добрый анекдот...

XPEHOMETP 23-05-2020 13:07 2922274

1. Рабинович заметил в парке объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 у.е.!", сильно удивился и обратился к полиционеру:

- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 у.е.?

- Пришлось снизить, - ответил полиционер. - За 10 у.е. никто траву топтать не хотел.

2. — Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

artenaki 04-06-2020 18:15 2924004

Не анекдоты, а цитаты из кино:

- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?

- Пап, я не могу врать.
- Как?! А как ты дальше жить собираешься?

XPEHOMETP 18-06-2020 19:28 2925481

Разговаривают два генерала - американский и советский.

Американский говорит: у нас есть нейтронные бомбы, мы на СССР их сбросим и у вас все живое вымрет, а все материальные ценности останутся.

А наш ему отвечает: а мы к вам десантируем дивизию прапорщиков - все живое останется, а материальные ценности исчезнут...

XPEHOMETP 21-06-2020 13:33 2925765

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

bredych 12-09-2020 00:17 2933758

Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(! )газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, словила себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина:
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...

bredych 12-09-2020 00:36 2933760

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из ж@пы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп, мля".

bredych 13-09-2020 23:38 2933938

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

— Мужчина, купите цветы!
— Мне не нужно.
— Ну жене купите, она обрадуется!
— Нет жены, ушла.
— Купите, и она вернется!
— Да не дай бог!

— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

У нас в поселке пропал мужик — работал шофером, не дурак выпить. Исчез и все. Искали родственники, милиция — нет его. Через неделю(! ) жена пропавшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

Проходная одного не очень секретного завода. Утро. В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЕ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см.
И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун...
Видят свет, входят — - — жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение...
И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:))) НЕМАЯ СЦЕНА.

Свадьба. Свтдетельница-модель из агенства RеdStаrs. Как известно они там, ну ОЧЕНЬ худые. В процессе свадбьы свидетельница напивается и засыпает лицом в салате. Периодически она поднимает голову и кричит:,, Горько,,. Через несколько часов гости относят свидетельницу спать. Она-худышка скатывается между кроватью и стеной, и спокойненько продолжает дрыхнуть.
Молодожены уединяются. У них первая брачная ночь. И вдруг рядом с кроватью поднимается полусонное тело:
— ГОРЬКО!!!
Ночь сорвана.

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

XPEHOMETP 25-09-2020 18:19 2934939

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.

У нас в стране, даже когда у каждого будет чип во лбу, все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

XPEHOMETP 25-09-2020 21:00 2934944

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!

— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся почти в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бл@.

Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

XPEHOMETP 02-10-2020 06:38 2935374

-Штирлиц, вам какого пива налить? -спросил бармен.
-Не разбавленного - ответил по привычке Штирлиц. Немец - бармен с полным непониманием уставился на него.

XPEHOMETP 12-10-2020 15:58 2936202

Лучшие анекдоты про Владимира Путина

7 октября 1952 года в Ленинграде родился единственный человек, чей рейтинг у землян всей Галактики может тягаться с рейтингом Лукашенко. Нет, не Шнур.

Все остальное - по ссылке (на всякий случай)

bredych 13-10-2020 00:28 2936262

уг.

XPEHOMETP 22-10-2020 11:42 2937190

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.

— Бэрримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр
— Да твою ж мать!

bredych 22-10-2020 19:55 2937243

"Осень наступила, в дурдомы провели оптоволокно, так что пошла новая волна экспертов..." ©

ShaddyR 24-10-2020 01:19 2937374

bredych, хуже - школы закрыли на карантин - вот и хлынули.

XPEHOMETP 25-10-2020 19:30 2937532

Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…





Американцы уничтожили подаренные им Россией аппараты ИВЛ потому что при их производстве не был использован труд представителей расовых и сексуальных меньшинств.

ALLY 31-10-2020 17:36 2938294

ВБП!
- Идёт медведь по-лесу и пердит.
- Слышал?
- Н-е-е-ааа
- Иди послушай.

XPEHOMETP 01-11-2020 15:50 2938424

— Петров, как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby!

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: — Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. — Их содержат за счет собираемых с нормальных людей налогов. — Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. — Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далекое представление. — Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

XPEHOMETP 01-11-2020 17:24 2938438

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

XPEHOMETP 05-11-2020 09:48 2938808

Настроение зайти в парфюмерный магазин, понюхать духи, чихнуть и сказать, что я вообще ничего не чувствую.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского папы из трубы Сикстинской капеллы будет идти радужный дым.

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

XPEHOMETP 05-11-2020 20:30 2938884

Лучшие анекдоты про почту. «Почта России» тоже считается

«Почтой России» в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России».

«Почта России» начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

«Почта России». И пусть весь мир подождет!

bredych 08-11-2020 03:23 2939092

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Ох, уж эти причуды беременной жены ...
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Нет! Я хочу краденый …

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ".
Народ обожает эти магические слова.

— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
— Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

bredych 08-11-2020 04:02 2939093

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе...
Орехи колет...

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!?

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

— Укажите ваши слабые стороны.
— Передок.

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

XPEHOMETP 08-11-2020 08:53 2939102

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

BLM - сделаем Америку Зимбабвой!

Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме.

Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа – это белый мужчина?

bredych 08-11-2020 18:03 2939168

Самое смешное в российских популистах даже не то, что их рецепт "решения проблем" - лизание поп. Это повсеместно.. Самое смешное то, что лизать настойчиво требуют задницу заморскую...

zai 14-11-2020 20:27 2939970

Пьяный парень шел домой и во дворе врубился головой в дерево, которое росло возле тропинки. Он разозлился и, с нормальной для такого состояния логикой решил отомстить дереву, то есть свалить его. Он вошел в дом и долго безуспешно искал пилу. Наконец подходит к жене и спрашивает:
- Где пила?
Напуганная жена отвечает:
- У соседа.
- А почему ты дала соседу?
Жена, все больше и больше напуганная, дрожащим голосом отвечает:
- Дала, потому что пила ...

bredych 14-11-2020 23:32 2939988

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokiа 3310, играя в змейку.

— В жизни все надо попробовать.
— Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
— Нет.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

... Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада

Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

bredych 18-11-2020 01:20 2940293

– Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
– Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
– Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!

bredych 25-11-2020 13:13 2940975

- Путаю, потому что пишу с телефона урывками, на светофорах.
- Э, а ничего, что за рулем любые отвлекающие внимание гаджеты юзать - как бы совсем некомильфо? В некоторых странах в ПДД уже запрет введен на любой треп по телефону за рулем, даже по громкой связи.
- Согласен. Я как выпью, все время про это забываю.
- Так вы еще и за руль под градусом сели?
- У меня в маршруте 15 километров МКАДа по встречке, на трезвяк мандраж берет, могу не доехать. )
- По встречке?!
- Ну, а как еще мне от ментов уйти, мне же троих инкассаторов положить придется, каждая секунда на счету!
- Мляяаааа!!!
- Как нам колумбийские поставки кокса перекрыли, я уважаемым людям задолжал. Неустойку надо выплатить.
- ...
- Мне-то самому не кокс нужен, а деньги на оборудование, реактивы и станки - все хочу у себя в гараже обогатительную установку достроить, и для начала хотя бы пару бомб атомных собрать. Ребенок подрастает, всем интересуется, всякие вопросы задает. Вот, хотел его приобщить, а он не въезжает в тему совсем. Посмотрел я как детей теперь учат - волосы дыбом. Короче, надо Савватеева в министры образования попробовать, а то все случайные люди какие-то...

bredych 25-11-2020 17:49 2941004

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика"

XPEHOMETP 11-12-2020 21:31 2942684

Кошки научились видеть в темноте, потому что они не достают до выключателя.

Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма,то юг здесь.

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет.

Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня: может быть, завтра это уже запретят.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Работая на дядю, трудно заработать на тетю.

— Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кинотеатра.

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер: — Слава богу, я думал полиция!

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

XPEHOMETP 12-12-2020 17:33 2942750

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.

— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
— Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или еще рано?

XPEHOMETP 14-12-2020 21:54 2942988

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?

XPEHOMETP 07-01-2021 01:19 2945229

Письмо

Сэру Шерлоку Холмсу

Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к Вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до Вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли её! Вот, это она, собака с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.

ALLY 07-01-2021 16:16 2945293

XPEHOMETP,
Карош ... вельми понеже ... .
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

gf100 13-01-2021 12:49 2946018

То, что Билл Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию, своего обновления и перезагрузки.

bredych 17-01-2021 23:15 2946634

Американская Трагедия
Когда Изя узнал, что его мама проголосовала за Байдена, он перестал посещать ее могилу...

ShaddyR 22-01-2021 21:46 2947317

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
>
Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.
>
Он говорил ей, что любит ее.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
>
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...
>
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
>
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
>
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
>
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.

ShaddyR 24-01-2021 02:12 2947408

Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, б..., в две-е-ерь!".

gf100 26-01-2021 16:56 2947600

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница.
Надо говорить – афролохотрон.

kol4dan 26-01-2021 21:55 2947654

- Эй, в середине вагона!!! Подвиньтесь! Мы тут у друг друга на головах стоим, а у вас там свободно!
- Тут человек лежит, плохо ему.
- Надо же! Лежит, а всё ему плохо!

XPEHOMETP 31-01-2021 18:45 2948168

Лучшие анекдоты про коммунизм и СССР
Когда-то за такие анекдоты расстреливали. А сейчас не получается — старые патроны разворовали, а новые делать разучились.

— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.

— Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»

— Что такое советский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.

— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

ALLY 31-01-2021 19:20 2948172

ВБП!

Однажды мужик повстречал ипостась бога.
Бог ему и говорит:
- Ну мужик, проси чего хочешь, но знай - твой сосед получит в два раза больше.
Мужик немного подумал и сказал:
- Боже, лиши меня одного глаза.

tamalex 31-01-2021 19:37 2948175

Сегодня впервые открыл системный блок, и наконец-то понял, куда девается мусор из корзины.

deniums 03-02-2021 13:31 2948613

- Ты цветы девушкам дарил?
- Сено коровкам.
(Кадетство)

Naki2 15-02-2021 01:33 2950100

- Остались у тебя еще силы после стометровки?
- Ну, там же ноги, а здесь руки.
- Хорошо, что у тебя хвоста нет.

- Знаешь, Трофимов. Не пойму, что у тебя длинее. Язык или уши.
- Я не виноват. Просто, в канцелярии дверь была приоткрыта.
- Дверь приоткрыта? Я удивляюсь, как ты этой дверью ничего себе не прищемил.

- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?!

-----

- Я костьми лягу, но этого гада уничтожу.
- Ляжешь, ляжешь.

mig73 15-02-2021 03:43 2950106

Пойду ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция а я в пуховике как дебил.

XPEHOMETP 20-02-2021 17:53 2950754

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, б@#&, трубопровод в Россию будет?!!

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока.

В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.
Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".

Чиновники Евросоюза – агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

ALLY 09-03-2021 23:30 2952143

ВБП!

Пап, а пап.
Чего тебе?
Сегодня в школе учитель сказал, что все люди произошли от обезьян?
Правильно сынок, все люди - кроме нас!

XPEHOMETP 12-03-2021 20:39 2952428

Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?

XPEHOMETP 04-04-2021 16:30 2954772

Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой:
- Стой, стрелять буду! Говори пароль!
- Да пошел ты в задницу!
- М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.

XPEHOMETP 22-05-2021 19:53 2958687

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.

На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

YuS_2 23-05-2021 08:05 2958719

XPEHOMETP, там есть и продолжение:
Сантехник Михалыч, прочитав это сообщение, привился три раза... но, увы, жена никуда не собирается уходить...

XPEHOMETP 07-06-2021 17:49 2959656

- Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!?
- Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

ALLY 17-07-2021 23:37 2962353

Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
- Как *** *** ***, так ***.
- А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
- Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

ALLY 04-08-2021 13:42 2963614

Василий Иванович Чапаев выдаёт зарплату в своей дивизии.
Читает в зарплатной ведомости фамилию, называет сумму, заставляет расписываться:
- Иванов, 120 рэ, распишись.
- Петров, 115 рэ, распишись.
- Сидоров, 130 рэ, распишись.

И так по всей ведомости.
Доходит очередь до последней строчки:
- Итого ... Итого ... ИТОГО .
- Вот дурак, гхы... гхы... гхы... .
- Ему ведь больше всех!

XPEHOMETP 26-08-2021 17:01 2965054

-Фима,ты знаешь, оказывается Исус был женат и у него было двое детей.
-Да,ты шо! Значит он мучился ещё больше,чем о нём пишут!

krokus64 14-10-2021 10:58 2968775

Приходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?
Тот подумал и отвечает:
- Вот смотри, Петька - у Путина новый срок, и у Навального новый срок. Но есть нюанс...

bredych 16-10-2021 02:20 2968964

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

ALLY 16-10-2021 10:01 2968979

ВБП!
Рассол огуречный - напиток утренний.

krokus64 21-10-2021 15:24 2969415

В МВД решили обновить герб ведомства...
Один сотрудник предлагает:
- Надо добавить силуэт льва, как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями.
Второй предлагает:
- Надо добавить силуэт орла - зрение острое, все правонарушения видит.
Встает старый опер, всю жизнь в органах и говорит:
- Я предлагаю добавить Чебурашку. Смотрите сами - уши большие-большие - все слышит, глаза большие-большие - все видит. А лапки короткие-короткие...

kol4dan 07-12-2021 20:42 2974608

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

XPEHOMETP 09-12-2021 21:57 2974763

Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался...

NickM 09-12-2021 22:06 2974764

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался... »

Блин, а где смеяться?

ALLY 09-12-2021 22:07 2974766

Цитата:

Цитата NickM
Блин, а где смеяться? »

Теперь тут.

NickM 09-12-2021 22:17 2974768

Цитата:

Цитата ALLY
Теперь тут. »

Не смешно ведь.

ALLY 09-12-2021 22:18 2974769

Цитата:

Цитата NickM
Не смешно ведь. »

Теперь - да.

Iska 10-12-2021 05:30 2974778

Цитата:

Цитата NickM
Блин, а где смеяться? »

Лебединое озеро же!

Лебединое озеро. 4 В культуре

YuS_2 10-12-2021 07:55 2974781

Цитата:

Цитата NickM
Блин, а где смеяться? »

Ну, тут не про смех скорее... это чернуха про наше прошлое, но эта "шутка" будет понятна с полпинка только тем, кто родился в СССР и прожил в осознанном возрасте, хотя бы последнее его десятилетие...

Цитата:

Цитата Iska
Лебединое озеро же! »

Угу, именно про это...

bredych 11-12-2021 00:59 2974850

Цитата:

Цитата YuS_2
но эта "шутка" будет понятна с полпинка только тем, кто родился в СССР и прожил в осознанном возрасте, хотя бы последнее его десятилетие... »

причем, гораздо более близка тем, кто после развала остался на территории "незалежных республик"..

Phoenix 11-12-2021 01:08 2974851

Женщина, нагруженная тяжелыми сумками идет по рынку, и уже почти на выходе из него останавливается отдохнуть. Поставила сумки на землю, стоит, тяжело дышит, и вдруг её взгляд падает на крайний прилавок, на котором лежит огромная голова свиньи. Женщина смотрит на неё внимательно, смотрит... потом вдруг - хлоп себя ладонью по лбу и говорит: вот жеж гадство, забыла сигарет мужу купить!

XPEHOMETP 14-12-2021 19:14 2975150

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Wusa 05-01-2022 01:22 2976739

Салат опять оказался несвеж.
Думал, что снова стошнит в метро.
Но, нет. На этот раз пронесло.

XPEHOMETP 11-01-2022 00:04 2977205

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/напишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить.
У меня есть команда опытных профессионалов, которые смогут вам помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

"Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком."

ShaddyR 01-02-2022 04:06 2979078

Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно.....

krokus64 01-02-2022 09:15 2979090

Рискую быть забаненным, но вспомнился старый советский анекдот, актуальный сейчас:

Идет экзамен в МГИМО. Профессор ставит задачу:
- В нейтральных водах возле Африки южно-африканская страна захватила наш
торговый корабль. Вы, как будущие дипломаты, должны написать ноту протеста.
Время пошло, по результатам выставлю оценку.

Собрал работы, проверяет...
Таак, вот за эту работу я бы поставил "5", но, товарищ студент,
у вас есть две ошибки:
- во-первых, Вы обращаетесь к Президенту,
хоть и африканской страны. Поэтому "черн;№"!ая обезьяна"
надо писать с большой буквы.
- во-вторых - "идите на !"№;№;%" - пишется раздельно

krokus64 15-02-2022 15:00 2980088

Вспомнился старый перестроечный анекдот, когда в журналах стали публиковать все, что раньше не печатали:

Приходит автор (А) к редактору (Р) толстого журнала и говорит:
(А) - Я написал рассказ и хотел бы опубликовать его в вашем журнале.
(Р) – Конечно, мы поддерживаем молодых авторов и обязательно опубликуем!!! :)
(А) (смущенно) – Но я назвал свой рассказ… несколько неприлично…
(Р) – Ну… Сейчас можно. А как Вы назвали свой рассказ?
(А) – Нуууу, я назвал его «Эх, :% твою мать!»
(Р) (воодушевленно) – Ну что ж, в духе времени, современно… Но мой Вам совет – «Эх» надо убрать – цыганщиной отдает…

XPEHOMETP 15-02-2022 18:14 2980104

krokus64, напомнили:

Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите
стихотворение.

Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас
кукуруза не уродится. Исправьте.

Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...

- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету,
а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.

Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха...

- Что вы там про ЦК сказали???!!!

bredych 18-02-2022 02:34 2980311

ну и зачем это политизированное УГ копипастить сюда?
Творчество того упоротого пьяницы из финки?

XPEHOMETP 19-02-2022 03:43 2980411

- Бэрримор! Что у нас на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А где же овсянка?
- Подлянка, сэр!

- Господи, к Вам атеисты.
- Скажите, что меня нет.

XPEHOMETP 20-02-2022 17:08 2980496

Как говорил Иосиф Виссарионович:

«Я всегда думал, что демократия — это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия — это власть американского народа».

bredych 26-02-2022 00:08 2980827

xxx: Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?

yyy: Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить

ShaddyR 26-02-2022 02:20 2980830

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

XPEHOMETP 05-03-2022 23:51 2981176

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.

Хорошая новость: 29, 30, 31 февраля - не работаем!

XPEHOMETP 06-03-2022 18:00 2981196

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

XPEHOMETP 12-03-2022 12:55 2981525

Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!

ALLY 12-03-2022 14:50 2981529

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов! »

А поскольку, без управления шпионами в России, ЦРУ больше делать нечего - оно самораспускается экономя деньги американских налогоплатильщиков.

XPEHOMETP 13-03-2022 10:12 2981576

Однажды осенью я ям
В лесу нарою меж корнями,
Засыплю сверху их листвой,
Чтоб наловить медведей Гамми.

Я - не садист, мне мишек жалко,
И вот с горючими слезами
Сую их в соковыжималку,
Чтобы отжать из них сок Гамми.

Мишки Гамми - редкие животные,
Мишки Гамми, течёт волшебный сок...

ALLY 13-03-2022 11:27 2981582

w.f.a. ВБП!

Взвился бывший алкоголик
Матерщинник и крамольник,
- Надо выпить треугольник
- На троих его - даёшь!
Разошёлся так и сыпит
- Треугольник будет выпит,
- Будь он параллелепипед
- Будь он круг, ядрёна вошь!

XPEHOMETP 13-03-2022 14:25 2981593

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Несовершенство техники: человеку для того, что бы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

XPEHOMETP 04-04-2022 06:41 2982705

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием...

Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот,- это уже восстание машин или ещё нет?

Немецкая семья разгадывает кроссворд: любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

- Ребе, я тут обнаружил пробел в Торе…
- ???
- Вот смотрите, здесь написано: “Не возжелай жены ближнего своего”.
А где же написано “Не возжелай мужа ближней своей”???
- Ну…у…у… Даже если она возжелает, ему-то все равно нельзя!

ALLY 04-04-2022 07:53 2982711

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
двум старым Перунам разбили Ярило »

Хорошо что Ярило, а не Орало.

XPEHOMETP 09-04-2022 21:55 2983004

Жизнь настолько жестока, что в слове картавый есть буква "р", в слове шепелявый - буква "ш", а в слове немой - звуки.

XPEHOMETP 22-04-2022 22:07 2983663

На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.

XPEHOMETP 30-04-2022 22:52 2984137

- Ты читал "Евгения Онегина"?
- Нет. А что он написал?
- Александра Пушкина, блин!

XPEHOMETP 07-05-2022 19:40 2984637

Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.

XPEHOMETP 15-05-2022 22:32 2985109

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

XPEHOMETP 16-05-2022 19:46 2985161

- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...

XPEHOMETP 20-05-2022 19:14 2985409

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное...

XPEHOMETP 23-05-2022 20:14 2985558

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько инaче предстaвлял вaс, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.

bredych 23-05-2022 23:42 2985568

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился..

ALLY 24-05-2022 17:09 2985654

ВБП!

На беоегу Припяти, возле Чернобыля, стоят дед и внук.
- Дед, а правда здесь что-то взорвалось?
- Да-да, ответил дед и погладил внука по голове.
- Дед, а радиация опасна?
- Да-да, ответил дед и погладил внука по второй голове.

bredych 24-05-2022 19:19 2985670

В слове вбп "б" значит "бояны"?

ALLY 24-05-2022 19:30 2985672

bredych,

ВБП!

ЭТО
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ !
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ !
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ !

XPEHOMETP 25-05-2022 14:20 2985718

Никогда не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами всё додут.

XPEHOMETP 25-05-2022 15:23 2985729

Что-то сегодня голова не работает...
Не вся, конечно. Есть могу.

XPEHOMETP 01-06-2022 21:56 2986076

Военно - математический анекдот про 28 танков

https://youtu.be/NWo88uTzzHE

XPEHOMETP 02-06-2022 22:09 2986126

Пациенты дурдома — люди неплохие, и заболевания у них душевные.

XPEHOMETP 04-06-2022 22:35 2986201

В альтернативной вселенной Дориан Грей годами сидит на диетах и вкалывает в спортзале, не зная, что вместо него худеет портрет в подвале.

XPEHOMETP 05-06-2022 23:06 2986231

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку прежде всего надо научиться хорошо стрелять!

Grabber2006 21-06-2022 17:06 2987045

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это — "неистово"?
- Эге-гей, е.. твою мать...

XPEHOMETP 24-06-2022 22:37 2987234

Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

bredych 08-07-2022 02:13 2988083

Буратино: "Вот и зачатие у меня — непорочное, и папа — плотник.. "

Если женщина устояла перед искушением, значит это не искушение, или это не женщина...

Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

bredych 09-07-2022 15:17 2988158

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались!
— Меня вчера не было до..... СУКА!

— Яша, привет!... , шо делаешь!?...
— Сёма!... , не могу говорить.. , супружеский долг исполняю!...
— Шо!?... , Та ты ж не женат!...
— Таки я чужой исполняю!...

Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

ALLY 11-07-2022 21:07 2988292

ВБП!

Дневальный на тумбочке отвечает по телефону:

А? ... Что? ... Кто?.. Откуда? ...
От какого верблюда?

mralexov 12-07-2022 23:32 2988365

Он и она смотрят фильм.
Она: Посмотри как он её любит!
Он: А ты знаешь сколько он за это получает?

bredych 16-07-2022 18:53 2988691

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка
"Господа из 12 квартиры уберите свою (2.71аную) дверь! ".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем 3.14деть снимите хотя бы номер с двери".

Vanadiy777 16-07-2022 19:34 2988693

Цитата:

Цитата bredych
"Прежде чем 3.14деть снимите хотя бы номер с двери" »

Букву З пропустили...
3.14 - это "пи"...

Vanadiy777 16-07-2022 20:09 2988694

Я здесь любой анекдот могу рассказать?

XPEHOMETP 16-07-2022 23:01 2988699

Те анекдоты, что нуждаются в точках или специальных знаках на замену некоторых букв, редко бывают действительно смешными. Реально смешно, когда балансируют так, чтобы в зону точек не попасть. Но это - искусство.

Vanadiy777 16-07-2022 23:11 2988700

Приходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Что такое - морква?
— Ну, морковь...
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Есть картошка, капуста, свекла...
— Давайте свеклу...
— Сколько?
— Две...
— Что две?
— Две штуки...
Мужик выстругал ножом из свеклы две кочерыжки, вставил в уши и ушел...

Приходит на следующий день:
— Морква есть?
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Картошка, капуста...
— Давайте капусту...
— Сколько?
— Два...
— Что - два?
— Два кочна...
Выстругивает две кочерыжки, вставляет в уши и собирается уходить...

Продавец спрашивает:
— Мужик, а чего ты всякую х**ню в уши суешь?
— А чё, морква есть???

bredych 17-07-2022 03:50 2988702

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
Те анекдоты, что нуждаются в »

повторять слова деккера из шапки на борде, выдавая их за свои мысли, много ума не требует. Да и он сам, кстати, матерился вполне человечески.

Vanadiy777 17-07-2022 10:18 2988708

— Батюшка, Вы что будете пить: беленькую или красненькое?
— И пиво...

bredych 17-07-2022 18:01 2988721

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Vanadiy777 19-07-2022 00:25 2988785

Советское время...
Звонок в магазин канцелярских товаров:
— Здравствуйте, мне нужен ватман...
— Он только что вышел...
— Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана...
— Это Вы ему сами объясните...
— Да нет, Вы меня не поняли, я дизайнер...
— Да я уже по голосу понял, что Вы не Иванов...

Vanadiy777 19-07-2022 13:40 2988798

Сидят два друга, бухают...
Один другому говорит:
— Василий, ты знаешь, а я с одного удара быка заваливаю...
— Да ладно...
— Ну-ка, Вась, набычься...

XPEHOMETP 23-07-2022 22:21 2989077

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

Grabber2006 23-07-2022 22:54 2989078

Ага, детей испортил Фейсбук.

ALLY 24-07-2022 20:30 2989130

ВБП!

Осенью, в дождливую погоду, в бар заходит человек и сразу заказывает коньяк.
Бармен наливает коньяк и говорит:
- Купили бы лучше новую обувь, ходите в дырявой - промокшей.
Посетитель - возмущённо:
- Что вы, я на здоровье не экономлю!

bredych 26-07-2022 23:17 2989269

В одном из интервью один ооочень известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное,
Добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, - такое даже нам, студентам, в свое время в голову не приходило.
Надо думать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат.
Хотя, если сдавать цистерном.... :drug:

ALLY 27-07-2022 15:34 2989318

ВБП!

Так как вас зовут?
Понятно... .
А тепер ртом скажите.

bredych 29-07-2022 18:47 2989421

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных ceксуальных отношений...

Wusa 29-07-2022 20:38 2989437

bredych, у вас там в общаге проживают несовершеннолетние?

bredych 29-07-2022 21:09 2989439

Цитата:

Цитата Wusa
у вас там в общаге »

вот щас ты мне тааакой комплимент отвесил )))
я в общаге последний раз бывал в прошлом веке )))
Хотя не, в нулевом вроде как-то с парнями заезжали в женскую к некоей "надежной подруге" приятеля )))

Vanadiy777 29-07-2022 22:32 2989443

Советское время.
Студенты в парке распивают портвейн...
Один студент говорит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Все подхватывают:
— Да, чтобы Вася на "пять" сдал!
Наливают по второму стакану и снова звучит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Опять все подхватывают...

Приходит Вася.
— Ну, что, Вась, на "пять"?
— Нет, на четыре восемьдесят... Одна с отколотым горлышком была...

bredych 01-08-2022 01:24 2989547

Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это х[ер]ня.
Я: — Но он старается...
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!

XPEHOMETP 02-08-2022 13:07 2989629

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла?
— XP.
— А какая стала?
— А стала Vista

Vanadiy777 04-08-2022 13:15 2989719

Судебный процесс.
Рассматривается дело о попытке группового изнасилования.
Судья:
— Подсудимый Ярошенко, что Вы можете сказать по существу данного дела?
Подсудимый Ярошенко:
— В общем так, хиляем мы по проспекту..., двух шмонок пасем..., моя дает - его нет... Он ей в репу тресь..., она и спички кверху...
Судья:
— Подсудимый Петренко, у Вас есть что добавить?
Подсудимый Петренко:
— Чё зря хлебалом чавкать...? Кент по натуре клеит...

bredych 04-08-2022 23:25 2989765

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2022 год?!

Хлеб — продукт, пользующийся спросом.
Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар...
Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом...

Служу в одном силовом ведомстве.
Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится.
В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...)
Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает:
А вы кто??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так...? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился...:)

Vanadiy777 05-08-2022 01:10 2989773

Советская столовая...
Сидит мужик, читает газету, ждет, когда у него суп остынет...
Влетает в столовую оголодавший командировочный...
В кассу большущая очередь, а терпеть сил нет.
Замечает мужика с газетой, подлетает к нему за стол и начинает быстро поглощать суп...
На дне тарелки обнаруживается расческа с клоком волос, и командировочного вырывает прямо в тарелку...
Мужик отрывает глаза от газеты и спрашивает:
— Расческу видел?
— Видел...
— Я тоже...

XPEHOMETP 05-08-2022 16:54 2989798

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

Vanadiy777 05-08-2022 18:22 2989801

— Папа, а почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Кому - бабушка, а кому - теща... Ну ка, сынок, подай еще патронов...

Vanadiy777 05-08-2022 23:00 2989813

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а как я появился?
— Тебя в капусте нашли...
Спрашивает у бабушки:
— Как я появился?
— Тебя в морковке нашли...
Спрашивает у старшей сестры:
— Как я появился?
— Тебя в картошке нашли...
Подходит к маме:
— Мам, ты что, когда меня рожала, по всему огороду бегала?

ALLY 06-08-2022 08:22 2989815

ВБП!

Ребёнок случайно увидел чем родители занимаются в спальне и возмущённо говорит:
И эти люди запрещают мне ковырять в носу?!

XPEHOMETP 06-08-2022 19:57 2989844

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

Vanadiy777 07-08-2022 15:19 2989875

Сидят два друга, разговаривают:
Один говорит:
— Представляешь, прихожу домой, жена встречает в прихожей, а у самой глаза хитрые-хитрые... Я на кухню, а там любовник...
— Это еще что... Я прихожу домой, а жена на кухне с любовником... И у обоих глаза хитрые-хитрые... Я к холодильнику... Ну, так и есть — все пиво моё выжрали...

Vanadiy777 07-08-2022 16:16 2989880

— У Вас мандавошки есть?
— Есть...
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют...

ShaddyR 08-08-2022 13:55 2989934

bredych, а сразу после тебя у нас начался месячник ретро анекдотов? :)

XPEHOMETP 08-08-2022 23:54 2989978

Продам кота. Дефабержирован.

Vanadiy777 09-08-2022 00:49 2989979

Цитата:

Цитата ShaddyR
bredych, а сразу после тебя у нас начался месячник ретро анекдотов? »

ShaddyR, Вы это на меня сейчас намёкиваете? :)

Kirill_S 09-08-2022 12:24 2990001

Хороший анекдот не грех и вспомнить :) пЕшите истчё!

ShaddyR 09-08-2022 15:04 2990014

всё, новое хорошо, забытое старое.
;)

>
Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.
>
- Куда пропал?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
>
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

так не лучше? ;)

Vanadiy777 09-08-2022 17:08 2990023

Ну, раз ретро нынче не осуждается: :)
Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Девушка, Вас можно?
— Конечно можно... Только давайте сначала потанцуем...

Vanadiy777 11-08-2022 00:03 2990121

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио... :)

bredych 11-08-2022 00:19 2990124

пересказ бояна "мальчик жестами обьяснил, что его зовт Хуан".

А если придраться, то ни в слове хулио ни нет буквы Х (пишется оно Julio, в женском варианте Julia, что у нас "почему-то" в правильной транскрипции не любят произносить), ни слово [член] не имеет созвучия с..

Vanadiy777 11-08-2022 00:36 2990125

bredych,
Коментатор на футбольном матче:
— А Хули Лопас бьёт по воротам...
Затем, понял, что сморозил фигню, решил исправить положение:
— Хули — это имя такое...
Взяли, блин, и всю идею об***няли... :)

cher 11-08-2022 08:31 2990132

Приходит чувак с картиной на экзамен по изобразительному искусству.

- Комиссия - Ну и что это там у вас? рассказывайте.
- Чувак- Казимир Малевич. Черный квадрат.
- Комиссия- Да.. но у вас там красный круг!!!
- Чувак- Remix.

krokus64 11-08-2022 11:08 2990155

"пересказ бояна "мальчик жестами обьяснил, что его зовт Хуан".


А девочку Кончита...

ALLY 11-08-2022 17:42 2990203

ВБП!

Однажды на охоте, на меня напала стая волков.
Неужто целая стая?
Да и оба серые.

wasp14 11-08-2022 21:40 2990232

[небаян, а классика]
Вопрос на женском форуме:
- некрасивые женщины у которых красивые мужья, как вы это делаете??!!!!
- ртом.

XPEHOMETP 13-08-2022 19:02 2990364

- Пацаны, с кем я вчера ночью бухал? Почему у меня теперь вместо винды линукс?

ShaddyR 13-08-2022 20:17 2990374

Цитата:

Цитата wasp14
- ртом. »

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...
;)

Vanadiy777 14-08-2022 18:06 2990420

Цитата:

Цитата ShaddyR
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё... »

А если еще и батарейка сядет... :)

Vanadiy777 14-08-2022 19:55 2990422

Сколка раз тебе говориль:
- Сол, шинел - пишется с мягким знаком, а вилька, тарелька - без мягкого...

bredych 15-08-2022 20:18 2990501

Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета — а они все ломаные-переломаные.

— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.

Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал".
Сказать ребятам, что Тадж-Махал — это гробница, или пусть развлекаются?

ShaddyR 15-08-2022 22:48 2990513

bredych, :laugh: :up
>>
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
>
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
>
Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал... ".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают... ".

ALLY 15-08-2022 23:09 2990519

ВБП!

Зашёл в музыкальный погребок.
Повесил на вешалку Шаляпина, выпил Чайковского, перепрыгнул через Мусорского и вляпался в Глинку.

krokus64 17-08-2022 14:52 2990608

- Мама, а ты кого больше хотела - девочку или мальчика?
- Я хотела только шнурки завязать...

Vanadiy777 18-08-2022 20:01 2990685

Приехал в село зоотехник коров осеменять.
Сделал свое дело, уезжает, стоит на остановке.
Подходит к нему корова...
— Что, уезжаешь?
— Уезжаю...
— И даже не поцелуешь?

Vanadiy777 18-08-2022 20:47 2990690

Идет собрание колхоза.
Председатель:
— На наш колхоз выделили две Волги "ГАЗ-24"... Одну я забрал себе, другую отдал своему сыну...
Кто нибудь хочет высказаться по этому вопросу?
Встает колхозник...
Председатель:
— Только в двух словах...
Колхозник:
— Молодец, б[ля]...

ALLY 18-08-2022 21:08 2990692

ВБП!

На собрании

А теперь предоставляется слово нашему старейшему сантехнику, Петрович - говори.
Как АААА, так ТРАТАТА, а как ТРАТАТА так ШВАРК!
Прввльно Петрович говорит - без рукавиц работать не будем.

Vanadiy777 18-08-2022 21:11 2990693

Собрание колхоза.
Единственный тракторист, в разгар посевной, угробил единственный трактор в колхозе...
Председатель:
— Какие будут предложения, как наказать?
Встает здоровенный кузнец:
— А давайте я ему е[бну]...
Председатель:
— Ты что, последнего тракториста убьешь... Какие будут еще предложения?
Все молчат, а кузнец:
— А давайте я кучеру е[бну], у нас их двое...

cher 19-08-2022 14:53 2990732

Какая же у нас Марья Ивановна счастливая!.. муж есть, любовник, а вчера ещё и изнасиловали.

ALLY 19-08-2022 15:54 2990735

ВБП!

Подсудимый Иванов.
За кражу маленькой кружки пива, вы приговариваетесь к расстрелу.
Ваше последнее слово.
Ну ты даёшь, вот блин даёшь.

krokus64 19-08-2022 18:21 2990742

Путин звонит Шольцу:
- Господин канцлер, мы рещили признать ЛНР, ДНР и ГДР.
Шольц в панике:
- Как - ГДР? Не надо ГДР... ГДР надо вычеркнуть!!!
- Ну, я так и думал, что по первым двум пунктам возражений не будет...

ShaddyR 22-08-2022 23:50 2990949

Цитата:

Цитата krokus64
признать ЛНР, ДНР и ГДР »

Vanadiy777, вот, вот же как надо. ;)

ShaddyR 23-08-2022 00:41 2990950

>
- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- "Барсик, брысь! "
>
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора
>
- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!
>
- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

XPEHOMETP 29-08-2022 23:56 2991308

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

cher 30-08-2022 09:11 2991319

Упала ложка на пол и начала валяться.
...........
Приходит маленькая девочка в винный магазин. Грит-мне 5 бутылок портвейна.
Продавщица ухмыленно-, а ты хоть донесешь все?
Девочка задумчиво... вот я и думаю, может пару бутылок прямо здесь выпить.. :dont-know

Vanadiy777 30-08-2022 20:40 2991375

Нет... я не блюю с утра с бодуна...
Я просто очищаю организм от токсических отходов... :)

ALLY 31-08-2022 09:18 2991395

ВБП!

Из жизни низкоросликов

Вася никогда не пробовал высокой кухни. Не доставал.

Вася хотел вырасти и стать крутым диск-жокеем. Ему сказали, что можно только одно.
Вася стал крутым диск-жокеем.

XPEHOMETP 31-08-2022 19:44 2991473

Пете подарили на день рождения набор "Юный сантехник". Через неделю мальчик спился.

Vanadiy777 31-08-2022 21:37 2991478

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
Пете подарили на день рождения набор "Юный сантехник". Через неделю мальчик спился. »

По нашей жизни он и без набора спился бы... :)

dmitryst 01-09-2022 08:21 2991492

Vanadiy777, а если в Европе, то стал бы актером фильмов для взрослых? :biggrin:
Была у царя дочь, страшная, кривая, косая. Влюбилась она в простого конюха. Жалко царю стало смотреть на страдания дочери, пошел к конюху поговорить:
- Женись на ней, я тебе полцарства дам в придачу.
- Да нет, царь, ну как же, ты на нее смотрел, как с ней спать-то?
- Ой, ну ладно, прям, мешок на голову ей оденешь и вперед.

Ладно, сказано-сделано. Решил как-то конюх повесить картину, приставил лестницу и кричит жене:
- Жена, гвоздь!
Бежит жена, несёт:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь!
- Жена, молоток!
Бежит жена, несёт:
- Молоток, молоток, молоток!
Приставил гвоздь и долбанул молотком по пальцу:
- Сношать тебя в печку! - взвыл...
- Мешок, мешок, мешок!

XPEHOMETP 08-09-2022 20:22 2992103

Два экономиста идут по третьему (особому) пути. Один дpугому говоpит:
— Алексей, деpжу паpи на миллион, что ты мои какашки не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Алексей съел, первый экономист выложил миллион.
Идут дальше. Алексею стало обидно за себя, он и говоpит:
— Игорь, деpжу паpи на миллион, что ты мои какашки не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Игорь съел, Алексей выложил миллион.
Идут дальше. Вдpуг Игорь говоpит:
— Алексей, сдаётся мне, что мы с тобой какашек бесплатно наелись.
— Нет, Игорь, мы увеличили ВВП нашей страны на 2 миллиона и создали два рабочих места!

XPEHOMETP 08-09-2022 22:40 2992109

Хочешь провести ночь с несколькими крошками? Скушай булочку в постели!

bredych 09-09-2022 07:00 2992116

и опять говна притащил. походу, анекдот о себе.

ALLY 09-09-2022 08:40 2992121

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
какашки »

Цитата:

Цитата bredych
говна »

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
мальчик спился »


Эхе-хе-хе ... .
Теперь понятен закон:
"Угол падения, равен углу отражения".

Vanadiy777 09-09-2022 13:53 2992145

Цитата:

Цитата dmitryst
Была у царя дочь, страшная, кривая, косая. »

Если есть п**да и рот - значит баба не урод... :)
Но я бы столько не смог бы выпить, не смотря на многолетнюю практику... :sorry:

Vanadiy777 09-09-2022 23:32 2992172

В аптеке:
— Дайте мне 10 презервативов, у меня сегодня свидание...
— Пакет нужен?
— Не, не нужен, она у меня симпатичная...

Vanadiy777 10-09-2022 00:03 2992173

Звонок оператору пейджинговой компании:
— Для абонента 3321:
"Встретимся на "Пушке", по[пиз]дим.
Головач Лена."

Абоненту 3321 приходит сообщение:
"Встретимся на "Пушке". Подпись: Дим.
Голова Члена."

XPEHOMETP 11-09-2022 21:42 2992231

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ё@ вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».

ALLY 12-09-2022 14:52 2992270

ВБП!

В понедельник проснулся с бодуна.
Хвать, а головы то и нет!
Стал вспоминать, что было вчера.
И вспомнил - голова то в тумбочке!
Почувствовал облегчение.
А то как без головы жить?
Ни выпить, ни закусить.

Jula0071 12-09-2022 15:07 2992271

Цитата:

Цитата ALLY
В понедельник проснулся с бодуна.
Хвать, а головы то и нет!
Стал вспоминать, что было вчера.
И вспомнил - голова то в тумбочке!
Почувствовал облегчение.
А то как без головы жить?
Ни выпить, ни закусить. »

Мудрые люди пьянствуют по четвергам. Потому что пятница всё равно пустой день, а выходные лучше провести не болея похмельем.

Vanadiy777 13-09-2022 19:14 2992365

Цитата:

Цитата Jula0071
а выходные лучше провести не болея похмельем. »

Чтобы не болеть с похмелья - не надо "квасить" до синевы... И похмеляться надо правильно...
Цитата:

Цитата Jula0071
Мудрые люди пьянствуют по четвергам. »

Что же нам теперь каждый четверг так пьянствовать? А как же остальные дни недели? На сухую, и прожиты зря? :)

Vanadiy777 16-09-2022 00:32 2992488

— Что пишешь?
— Оперу...
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу... Он сказал про всех написать.

ALLY 16-09-2022 07:23 2992493

Цитата:

Цитата Vanadiy777
И про тебя напишу... Он сказал про всех написать. »

Опер сказал про всех написать.

XPEHOMETP 16-09-2022 17:13 2992528

Вот всё таки культурнее становится наша молодёжь. Как раньше говорили - Старый Пердун. А теперь нет, теперь Пожилой Газогенератор!

ALLY 18-09-2022 10:55 2992607

ВБП!

Как сказать - Иди сюда.
Киль манда.
А как сказать - Иди от сюда.
От манды киль.

XPEHOMETP 18-09-2022 15:13 2992615

- Каким оберегом пользуетесь?
- Чего?!
- Ну... Камень какой вас оберегает?
- Какой подберу, такой и оберегает...

ALLY 19-09-2022 18:13 2992654

ВБП!

Муж приходит домой выпивши.
Жена спрашивает:
Что, напился?
Муж:
Просто после работы "сообразили" бутылку на троих.
Жена;
Не похоже, что на троих.
Муж:
А двое не пришли.

ALLY 22-09-2022 19:12 2992849

ВБП!

Умер Хрущёв и попал на тот свет.
Смотрит, идёт Ленин, а на груди у него буквы - ТК.
Потом идёт Сталин и у него на груди - ТК.
Хрущёв смотрит на себя и видит те же - ТК.
Спрашивает у ангела, что такое ТК.
Ангел отвечает:
У Ленина - Теоретик Коммунизма.
У Сталина - Тиран Коммунизма.
А у тебя - Трепло Кукурузное.

XPEHOMETP 22-09-2022 19:48 2992853

Был Карл Маркс - Теоретик Коммунизма, только потом Ленин - Творец Коммунизма. А у Хруща по первоисточнику ТК не было, он стал возмущаться, а ангел ему разъяснил, кто он такой.

bredych 22-09-2022 23:12 2992859

на четвертом десятке лет после смерти СССР суровые эстонские борцуны начинают непреклонную войну с коммунизмом.

ALLY 24-09-2022 18:28 2992942

ВБП!

Едут два ковбоя по прерии.
Вдруг, ссади, лошадиный топот и кто-то проскакивает мимо.
Неуловимый Джо.
Почему неуловимый? Его никто не может поймать?
Да нахрен он кому-то нужен.

XPEHOMETP 24-09-2022 19:44 2992943

Едет ковбой по прерии, навстречу ему индеец.
Внутренний голос говорит: "Убей его!"
Ковбой стреляет, убивает индейца, едет дальше. Навстречу ему два индейца.
Внутренний голос говорит: "Убей их!"
Ковбой стреляет, убивает индейцев, едет дальше. Навстречу ему индейское племя.
"Это 3,14здец!" - думает ковбой.
"Нет, это еще не 3.14здец! Убей вождя!" - говорит ему внутренний голос.
Ковбой стреляет и убивает вождя.
"Ну вот теперь это точно 3,14здец!" - говорит ему внутренний голос.

XPEHOMETP 25-09-2022 20:52 2992990

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.

XPEHOMETP 27-09-2022 22:43 2993179

- Скажите, а у вас есть в продаже календари на следующий год?
- Да вы, батенька, оптимист...

bredych 02-10-2022 02:18 2993454

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!! "

— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

— Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х[рена] (далее описание проблемы).

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.

ALLY 02-10-2022 16:29 2993475

ВБП!

Человек заказал по почте немецкий унитаз.
А ему прислали ненецкий.
В коробке он нашёл два кола и топор.
В инструкции по применению прочёл -
Один кол надо вбить и держатся за него, чтобы ветром не сдуло.
Другим колом от волков отмахиваться.
Топором же откалывать примёрзшее к заднице.
Проверил - работает.

XPEHOMETP 03-10-2022 19:13 2993530

"Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!" - сказала собака Баскервилей.

bredych 04-10-2022 12:50 2993567

- Я дико извиняюсь, но судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор!?

ShaddyR 04-10-2022 17:26 2993580

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
>
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
>
накаркали..
Молодые выбирают имя своему первенцу.
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав,
Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

XPEHOMETP 04-10-2022 19:25 2993585

Продолжу на счет имени.

В еврейской семье мальчика назвали Изяславом. И он этим умело пользовался: когда надо, представлялся как Изя, а когда надо - как Слава.

А теперь - на счет фамилии.

Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию

XPEHOMETP 04-10-2022 20:35 2993591

Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?

bredych 04-10-2022 23:33 2993598

опять тупая политизация древнего анекдота про мозги молдаван?

YuS_2 05-10-2022 08:07 2993605

Цитата:

Цитата bredych
политизация »

Не, тут ничего политического нет...
А вот про мозги молдаван... в советское время, в разных регионах, анекдоты ходили похожие, только в каждом регионе персонажи менялись в зависимости от того, кто населял те регионы - надо ли пояснять откуда дровишки были? Вот это, была не просто политизация, а целенаправленное насаждение розни... причем любой возможной.

bredych 05-10-2022 08:29 2993607

именно политизация.

рассказывать же, что в литве было много молдаван, или они представляли какую-то проблему, чтоб подтягивать это под тему розни - мягко говоря, оптимистично.

YuS_2 05-10-2022 09:15 2993609

Цитата:

Цитата bredych
рассказывать же, что в литве было много молдаван »

А причем тут Литва? СССР разве ограничивался одной Литвой?
В Белоруссии у меня родственников куча, часто бывал там, а потом два года отслужил в Бобруйске (да-да, это не шутка и не мем, а город такой :))... Так вот там, про молдаван все анекдоты почти были, которые в месте моего рождения и проживания содержали совсем других персонажей, с другой национальностью... сосед мой, отслужив во Владике три года, рассказывал похожие анекдоты про совсем других персонажей... да и бывал в других городах нашей, ранее обширной страны, так что наслушался бородатых анекдотов по самое не хочу...
такшта:
Цитата:

Цитата bredych
подтягивать это под тему розни »

ничего тут не притянуто, всё по факту и из жизни, то бишь на собственном опыте, а не из политпросветительства...

bredych 05-10-2022 10:01 2993612

Цитата:

Цитата YuS_2
А причем тут Литва? »

при том, что я его слышал в литве. Напомню твои слова:
Цитата:

Цитата YuS_2
только в каждом регионе персонажи менялись в зависимости от того, кто населял те регионы - надо ли пояснять откуда дровишки были? Вот это, была не просто политизация, а целенаправленное насаждение розни... причем любой возможной. »

Цитата:

Цитата YuS_2
ничего тут не притянуто, всё по факту и из жизни, »

И чукчи в литве были тоже крайне актуальной темой, угу..

А сегодняшнее переиначивание согласно политповестке, выдаваемой с неспроможной, и ретранслируемой данным персонажем, - вполне характерное.

dmitryst 06-10-2022 09:43 2993668

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, чайную ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда люблю, знаете ли, почитать что-нибудь!..

XPEHOMETP 06-10-2022 20:18 2993695

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет? — Нет-отвечает селянка.
— А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

XPEHOMETP 10-10-2022 19:29 2993886

В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.

ALLY 11-10-2022 09:22 2993966

ВБП!

ТЫ НЕ КОРШУНА УБИЛ - ЧАРОДЕЯ ПОГУБИЛ
ИЛИ
КОРШУН - ВАЛЕНОК.

ЭКСПОЗИЦИЯ
Театральная сцена.
Артист в красивой одежде поёт арию.
На артисте красивый кафтан, плисовые шаровары, заправленные в юфтиевые сапоги, на голове шапка с собольей оторочкой.
У артиста лук и колчан с тремя стрелами.
Артист не молод, далено не молод, поэтому - подслеповат.

ДЕЙСТВИЕ
Артист поёт слова, предшествующие пуску стрелы, достаёт первую стрелу из колчана и стреляет, теоретически куда-то вверх.
По задумке режиссёра, сейчас должен с верху упасть убитый артистом коршун.
Точнее чучело коршуна, олицетворяющее убитого героем чародея.

НИЧЕГО.

Получается, что стрела ни во что не попала?
Тогда оркестр повторяет четыре последних такта и артист вновь поёт подстрельные слова и стреляет второй стрелой.

НИЧЕГО.

Тогда отчаявшись, артист, произнеся "про себя" три слова, пуляет третью, последнюю стрелу.

О ЧУДО.

Сверху падает что-то тёмное и брякается на сцену.
Артист подходит поближе и нагибается, чтобы рассмотреть, что же он подстрелил?

ВАЛЕНОК.

У его ног лежал мёртвый валенок.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказывается, что сломался зажим, удерживающий чучело коршуна и рабочий сцены полез вручную сбросить коршуна.
Он уже было долез, но тут третья, последняя стрела попала ему в задницу, рабочий непроизвольно дёрнул ногой и ... вниз полетел коршун-валенок.

Чес-слово, всё так и было.

Vanadiy777 11-10-2022 20:29 2994007

Никогда не мог привести домой женщину...
Сперва из-за родителей...
Теперь из-за жены... :)

XPEHOMETP 12-10-2022 21:40 2994076

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.

ALLY 22-10-2022 21:05 2994704

ВБП!

Немолодая дама пришла в меховую мастерскую, чтобы починить свою шубу.
Мастер осмотрел шубу и сказал:
Мадам, звери, из меха которых сделана ваша шуба - давно вымерли.

ALLY 23-10-2022 17:33 2994746

ВБП!

На стройке.

Раствор - бар, кирпич - ёк.
Сижу куру.
Кирпич - бар, раствор - ёк.
Засохнул.

bredych 24-10-2022 13:45 2994834

— Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю*.
— Да какие там правила?! Стырил дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей! Вот и все правила!

XPEHOMETP 27-10-2022 21:24 2995079

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

bredych 28-10-2022 02:36 2995089

в оригинале было
"мы перестали пролезать в окно к любимым женщинам!" (С)

bredych 28-10-2022 21:56 2995143

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем собака.
— Вы, что с ума сошли! - кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
- Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! Собака не моя, и машина тоже. Я вообще стоял голосовал - она и остановилась!

— Так растрогалась сегодня: оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил создать шаблон.

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.
Последний прикол этот лоботряс отмочил, когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах.
Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей... Ничего непонятно. Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да, яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе.
Это зимой то.
Никто толком объяснить не могут. Жена, сестра, мама, - три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть.
В общем, там. На кухне...
Захожу на кухню в непонятках. И вижу что этот шлецик уделал : )
Большой поллитровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской
"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "
... и сбоку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

ALLY 28-10-2022 22:07 2995145

ВБП!

На южном базаре.
Покупатель:
Почему вы этого петуха продаёте?
Он, наверное курочек не топчет?
Продавец:
Курочек топчет, уточек топчет, а вчера на меня тааак посмотрел!

bredych 28-10-2022 22:16 2995147

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался.
"Вижу", -говорит, — "Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево".
На этом охота и кончилась.

Кстати, про Кашпировского и Чумака...
Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент — наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же — 30% всхожих семян.
Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с ceксом, которого, как известно, у нас тогда не было.
И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки ( ~30,40,50 лет). Рассказ старшей:
— Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили.
Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:
"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий вот чего-то отказался...

XPEHOMETP 28-10-2022 22:42 2995151

Цитата:

Цитата bredych
Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. »

Ильич во времена Кашпировского был давно мертв и речуги с экрана не толкал.

bredych 28-10-2022 23:17 2995157

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
Ильич во времена Кашпировского был давно мертв и речуги с экрана не толкал. »

я в курсе, кэп. Из этого следует вывод, что вы не должны знать, как выглядит хрущев, сталин, ленин, тем более, не должны знать, как они говорили, ведь они при вас не толкали речи с экрана!

bredych 29-10-2022 15:10 2995196

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись Металлика.

Третий день я наедине с котом.
Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".

XPEHOMETP 30-10-2022 09:35 2995219

Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?

XPEHOMETP 01-11-2022 22:04 2995358

В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её @бнет током.

ALLY 01-11-2022 23:38 2995371

ВБП!

Было у отца три сына.
Двое нормально росли, а у третьего росла только голова.
Когда пришло его время зарабатывать, он высовывал голову и говорил
Гони деньги или я весь вылезу!
И был при денгах.

XPEHOMETP 05-11-2022 00:26 2995658

- Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Конечно!
- И чем?
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

XPEHOMETP 05-11-2022 16:53 2995719

- Говори, Кощей поганый, где смерть твоя сокрыта?
- Иван-царевич! Смерть моя в яйце... Ой, да НЕ В ЭТОМ!!!

ALLY 06-11-2022 11:38 2995782

ВБП!

Вы не человек!
А кто же я?
Вы нечто.
Настящий человк в три метра ростом и обе его головы - наверху.

YuS_2 06-11-2022 12:17 2995786

ALLY, ты чего такое куришь? Поделишься?! :crazy:

XPEHOMETP 06-11-2022 17:17 2995822

Он просто Змей Горыныч.

Да, на счет двух голов. Когда головка всегда наверху... Наверное, напряженно так жить.

ALLY 08-11-2022 21:37 2995984

ВБП!

В больничной палате проходит осмотр.
Чем больны?
Гемороем.
Как лечат?
Йодом смазывают.
Пожелания есть?
Пожеланий нет.
Спрашивают следующего больного.
Всё то же самое -
Геморой.
Йодом смазывают.
Пожеланий нет.
Проходят по палате и у всех одно и тоже.
Геморой.
Йодом смазывают.
Пожеланий нет.
Подходят к последнему в палате больному.
Чем больны?
Ангиной.
Как лечат?
Йодом смазывают.
Пожелания есть?
Да.
У меня большое пожелание, чтобы йодом смазывать первым начинали с меня!

XPEHOMETP 10-11-2022 20:18 2996147

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.


Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабушкой задолбались его лечить.

ALLY 11-11-2022 07:32 2996169

ВБП!

Баня - раздевалка через дорогу.

XPEHOMETP 11-11-2022 08:26 2996172

Вроде, в оригинале было - "стеклянная баня"

ALLY 11-11-2022 10:35 2996188

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
стеклянная баня »

Стекло в бане может и должно быть матовым - непрозрачным.

ALLY 11-11-2022 15:31 2996217

ВБП!

В лесу родилась Ёлочка
Рос с нею рядом Пень,
Пенёк просил у Ёлочки четыре раза в день.
Но отвечала Ёлочка
Пошёл ты нафиг Пень,
Когда уйду на пенсию тра-та хоть целый день.

bredych 11-11-2022 16:44 2996225

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Jula0071 11-11-2022 16:45 2996226

ALLY, пень не растёт. Это останки ёлочки (ну или какого ещё дерева).

bredych 11-11-2022 16:48 2996228

У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог

XPEHOMETP 11-11-2022 18:04 2996235

На сайте газеты «Times» в архивах есть отредактированная страница из номера за 1904 год, в котором опубликована заметка корреспондента из Порт-Артура.

Перевод фрагмента:

«С яростными криками «yob tvoy mat» русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору. После атаки я спросил у русского офицера что означают слова «yob tvoy mat», на что он ответил «Умрём за царя и Отечество».

ALLY 12-11-2022 13:05 2996288

ВБП!

Шёл луй по луёвой дорожке
Увидел луя в окошке,
Здраствуй луй
Да пошёл бы ты на луй.
Схватил луй луя за луй
И выбросил на луй.

У зиндового колодца
Две зинды стали бороться,
Зинда зинде зинданула
Зинда ножки протянула.

ALLY 20-11-2022 17:50 2996965

ВБП!

Проверка слуха.
----------------------
Врач объясняет:
Я буду произносить шёпотом цифры, а вы их громко повторяйте.
Врач шёпотом:
Шестнадцать.
Пациент громко:
Шестнадцать.
Врач шёпотом:
Тридцать два.
Пациент громко:
Тридцать два.
Врач шёпотом:
Дай денег.
Пациент громко:
Вот сейчас ничего не услышал.

bredych 25-11-2022 20:07 2997329

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".

ALLY 26-11-2022 19:44 2997431

ВБП!

Почему старые девы носят тёмную одежду?
Чтобы плёнку не засветить.

bredych 28-11-2022 02:18 2997507

– Ой, Софа, как вспомню время, когда мой Хаим таки садился за рояль...
– Ойц, Роза, таки ваш муж на нем немножечко играл?
– Та не, Софочка, мой Хаимчик немножечко его украл...

- Девушка, какие у вас красивые ямочки на щёчках!
- Это-ж ноздри, полудурок(кокетливо)!

ALLY 28-11-2022 23:15 2997552

ВБП!

На южном базаре.

Покупатель.
Почему на ценнике у вас написано: Рыба усопшая?
Она же воняет!
Продавец.
А ты когда спищщ, себя контролируещщ?

XPEHOMETP 29-11-2022 21:50 2997651

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

XPEHOMETP 30-11-2022 18:50 2997721

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е,
и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»?

В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

XPEHOMETP 01-12-2022 17:52 2997780


XPEHOMETP 03-12-2022 00:30 2997876

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..


Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

XPEHOMETP 07-12-2022 19:30 2998243

Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.

XPEHOMETP 07-12-2022 23:26 2998257

Иван-дурак приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.

XPEHOMETP 10-12-2022 18:19 2998466

Меняю жену возрастом 50 лет на двух по 25 в разных районах.

XPEHOMETP 11-12-2022 02:41 2998490

Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:
- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.
- Какой тест?
- Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.
- Ну, давай.
- Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?
- Да. Я постоянно жрать хочу.
- У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?
- Да.
- В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?
- Да. Я всегда спать хочу.
- У вас часто болит голова?
- От всех этих уроков, еще как, да.
- В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?
- Да! Достала уже эта школа...
...
- Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!

ALLY 12-12-2022 12:21 2998605

ВБП!

Хай рассказывает другому Хаю анекдот.
За тобой гонится разярённый медведь.
Ты бежишь легко, словно у тебя за спиной раскрылиь крылья.
И тут перед тобой две бочки.
В одной мёд, в другой дерьмо.
В какую бочку ты прыгнешь?
Ну ..., ну ..., ну ... .
А я бы мимо пробежал.

XPEHOMETP 14-12-2022 22:05 2998883

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

ALLY 15-12-2022 01:22 2998906

Ехал грека через реку
Видит грека в реке %уй,
Сунул грека в реку руку
%уй за руку греку цап.

dmitryst 15-12-2022 12:37 2998928

У американского шаттла что-то полетело в компе, приземлился он в самом центре русской тайги. Вышли американцы, форма на них яркая, наклейки НАСА, то, се, системы поиска и спасения. Но ни хрена не работает - спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порванной телогрейке, остатки шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер, ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- Ййес, ай ду, а х%ли толку...

XPEHOMETP 18-12-2022 21:59 2999201

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

XPEHOMETP 19-12-2022 11:36 2999225

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

XPEHOMETP 22-12-2022 15:51 2999522

А вы знали, что если переставить буквы в слове "требовать", то получится "еб#тьврот"?

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

а если в слове "квас" сдвинуть позиции букв на одну вверх, то получится "лгбт"...

ALLY 23-12-2022 19:55 2999640

ВБП!

Во время службы в СА я мог ругаться на двенадцати языках.
И за отсутствия практики, теперь ругаюсь на одном.
Но зато каком!

ALLY 24-12-2022 19:07 2999685

ВБП!

По мнению просвещённых английских джентельменов, в конце 19 века, весь мир состоит из двух элементов - Теплорода и Флагистона.
Они и сейчас так считают!

XPEHOMETP 25-12-2022 19:15 2999717

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный ceкс?! Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

krokus64 26-12-2022 08:21 2999742

Шеф вызывает секретаршу, дает ей лист бумаги, на котором написано "Трахать нельзя уволить" и говорит:
- На, запятую сама поставь.

XPEHOMETP 26-12-2022 22:13 2999795

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то он Петров-Водкин

XPEHOMETP 27-12-2022 23:36 2999862

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

krokus64 28-12-2022 11:47 2999895

... на допросе задержанные показали следствию.
Следствие возбуждено.

bredych 28-12-2022 16:44 2999913

- вы прослушали краткое содержание фильма "Основной инстинкт"

ALLY 28-12-2022 19:11 2999918

ВБП!

Абориген лежит под банановой пальмой.
Довольный.
Палает с неба спелый банан, абориген его очищает и ест.
Вкусно.
Подходит белый амер иканец и совершая энергичные жесты руками, говорит аборигену:
Вот, что ты валяешся?
Взял бы лопату, прокапал водные каналы, посадил бы плантацию банановых пальм, продал бы урожай и лежал бы себе полёживал и ничего не делал.
Тут с неба упал спелый банан и абориген задумчиво его очищая ответил белому амер иканцу
А я и так ничего не делаю.
И с удовольствием стал есть банан.
Вкусно.

XPEHOMETP 29-12-2022 00:07 2999936

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

krokus64 29-12-2022 08:42 2999948

Новости REN-TV:
- вчера в финской бане обнаружена русская шайка...

XPEHOMETP 29-12-2022 21:56 2999970

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Vanadiy777 30-12-2022 21:08 3000002

Советское время...
Пьяный мужик стоит в телефонной будке и пытается позвонить.
Проходит мимо женщина:
- Как не стыдно, так нажрался... А еще таксист...
- С чего Вы взяли, что я таксист???
- У Вас кепка таксистская!
- Странно, а была шапка ондатровая...

XPEHOMETP 30-12-2022 22:15 3000006

- Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

krokus64 31-12-2022 09:06 3000012

Вложений: 1
Цитата:

Цитата bredych
- вы прослушали краткое содержание фильма "Основной инстинкт" »


XPEHOMETP 31-12-2022 20:50 3000036

Штирлиц проснулся от жуткого холода и страшной головной боли.

С трудом открыв глаза, он обнаружил себя лежащим без одежды на деревянных нарах в камере с серыми шершавыми цементными стенами. На единственном окошечке под окном была железная решётка.

- Так, надо собраться и понять, - подумал Штирлиц: - понять, где я нахожусь, и на этом строить линию поведения и защиты.

Если я в гестапо, я - шутрмбанфюрер Макс Отто фон Штирлиц, штандартенфюрер СС...

Если я в НКВД, то я - полковник Максим Исаев, разведчик-нелегал...

Дверь скрипнула и открылась, впуская человека в милицейской форме с погонами старшины:

- Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу.
И встречает его хлебом-солью старая арабка.
Отломил Василий Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: "А что мать, белые в городе есть?"

XPEHOMETP 01-01-2023 01:56 3000048

Один купец приобрел в Африке большой алмаз величиной с голубиное яйцо. Но внутри камня была трещина. Ювелир, которому владелец камня показал алмаз, восхищенно покачал головой и сказал:

— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получатся два великолепных бриллианта, каждый из которых будет во много раз дороже алмаза. Но неосторожный удар может разбить это чудо природы на горсть мельчайших камушков, которые будут стоить копейки. Я не берусь так рисковать...

Так же отзывались и другие. Но однажды ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Лондона, мастеру с золотыми руками. Тот рассмотрел камень и снова рассказал о рисках. Купец сказал, что эту историю он уже знает наизусть. Тогда ювелир согласился помочь, назвав хорошую цену за работу.

Когда купец согласился, ювелир вызвал своего молодого подмастерье. Паренек положил камень на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две равные части. Потрясенный хозяин бриллианта спросил:

— Как давно он у вас работает?

— Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня, и поэтому его рука была твердой.

Мораль: Чем дольше мы размышляем над вопросом, тем сложнее нам принять решение. А иногда все, что нужно — это 10 секунд. 10 секунд необычной смелости. 10 секунд неловкой храбрости.

Задумайтесь: в большинстве случаев смелости нужно лишь на время жизни одного мыльного пузыря.

bredych 01-01-2023 12:31 3000058

вечер боянов, бородатых еще в вашей юности?

XPEHOMETP 01-01-2023 13:46 3000060

Ладно, совершенно свежий...

Как быстро летит время...
Я помню 2022-й так, будто он был только вчера...

XPEHOMETP 01-01-2023 22:26 3000082

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
— Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
— Пушкин — сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

XPEHOMETP 02-01-2023 23:44 3000122

Идет парад пох$истов. Все с транспaрантами, с лозунгами на которых написано "Нам все пох$й!".
Подходит журналист к одному из шествующих и спрашивает:
- Скажите, Вам действительно все пох$й?
- Да, нам на всё пох$й!
- Вам пох$й на революцию?
- Пох$й!
- И на деньги Вам пох$й?
- На деньги тоже пох$й!
- И на женщин тоже пох$й?
- Не, на женщин, нам не пох$й!
- Но у Вас на плакате написано...
- ДА НАМ ПОХ$Й ЧТО ТАМ НАПИСАНО!

XPEHOMETP 03-01-2023 21:20 3000165

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

XPEHOMETP 05-01-2023 15:40 3000328

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

XPEHOMETP 05-01-2023 17:06 3000331

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

XPEHOMETP 06-01-2023 22:24 3000411

В Якутии водяной пистолет летом - игрушка, зимой - травматическое оружие

XPEHOMETP 06-01-2023 23:59 3000416

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Его предупредили, что непотребщину по закону будут забивать гудками.

И вот теперь каждый час мы слышим шесть бипов…

XPEHOMETP 08-01-2023 22:05 3000525

- Эй вы, уроды! Что вы там делаете? - кричал Дима уродам, которые что-то там делали.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

XPEHOMETP 09-01-2023 13:38 3000549

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !

ALLY 11-01-2023 11:19 3000669

ВБП!

Сальватор Дали, художник - сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.

XPEHOMETP 11-01-2023 19:17 3000741

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Достоевский Ф. М. — это не радио!

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

XPEHOMETP 12-01-2023 18:13 3000811

Международный конкурс скрипачей. Победителю, среди прочих призов и регалий, даëтся право на гала-концерте сыграть на скрипке самого Николо Паганини.

От Советского Союза отправляются два участника. По итогам один занял второе место, другой - последнее.

Летят обратно. Занявший второе место сильно расстроен.

Другой его утешает:

- Да ладно, второе место тоже неплохо!

- Ты не понимаешь! Для меня сыграть на скрипке Паганини всë равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

XPEHOMETP 12-01-2023 18:49 3000814

По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!»
— «Рамштайн» приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

XPEHOMETP 13-01-2023 17:42 3000892

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

ALLY 13-01-2023 18:24 3000897

ВБП!

К немецкому учёному Роберту Коху, известного своим открытием возбудителей туберкулёза - палочки Коха, пришёл известный журналист, с целью взять интервью.
Журналист прошёл в лабораторию Коха и увидел большой стол весь уставленный всякими скляночками, баночками, ретортами, чашками Петри и так далее.
С уважением журналист осмотрел всё это и увидел на краю стола что-то кипит в кастрюлечке, а рядом стоит Кох.
Это ваше новое открытие?
Что вы, что вы - у моей служанки сегодня выходной и я сам готовлю себе еду.
Это сосиски.

XPEHOMETP 16-01-2023 14:42 3001064

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

XPEHOMETP 16-01-2023 14:58 3001069

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

cher 16-01-2023 19:06 3001080

Кашель бывает сухой.... полусухой, полусладкий.

bredych 18-01-2023 02:19 3001178

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

XPEHOMETP 20-01-2023 01:24 3001347

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

XPEHOMETP 22-01-2023 00:00 3001493

— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем...
Поручик смотрит в воду.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше.
- Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем...
Поручик снова в воду смотрит.
- Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!
- Я вот смотрю и думаю...раки...где же, бл@дь, раки?

XPEHOMETP 22-01-2023 00:38 3001495

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
- Он что, пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

— Что же появилось раньше, курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м… Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила…

Vanadiy777 22-01-2023 11:40 3001519

Наташа Ростова:
— Поручик, Вы отстегнули шпоры?
— Я снял даже сапоги...
— А что же тогда цокает по паркету?
— Ногти-с!

ALLY 23-01-2023 15:48 3001602

ВБП!

На Севере, где "из грунта выколачивают рубли", в ресторане, в котором "культурно отдыхают" выколачиватели, на входе/выходе имеется чучело белого медведя.
Чучело изображает белого медведя, стоящего на задних лапах, а передние лапы - вперёд.
На одной лапе чучела надета большая рукавица.
Культурно отдохнувший выколачиватель, обязательно пожмёт медведю лапу говоря:
Ну бывай, корешь. Тебе тут хорошо, в тепле.
Из-за этих пожатий, белая лапа медведя, быстро превращалась в чёрную.
Вот и одели на лапу рукавицу.
Теперь просто рукавицу меняют.

XPEHOMETP 23-01-2023 16:32 3001608

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других - не чокаясь.

XPEHOMETP 23-01-2023 17:04 3001612

Интересная закономерность: у большинства пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

XPEHOMETP 26-01-2023 18:07 3001836

Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные...
Думает бог: — Сделаю доброе дело! Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь: — Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему: — Встань и иди! Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают: — Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.

XPEHOMETP 27-01-2023 12:24 3001860

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

XPEHOMETP 27-01-2023 12:39 3001864

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

XPEHOMETP 27-01-2023 19:23 3001896

Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"

XPEHOMETP 30-01-2023 13:41 3002021

Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.

XPEHOMETP 01-02-2023 08:21 3002174

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

Vanadiy777 01-02-2023 22:31 3002227

— Девушка, вы с училища?
— Да, еще какая...

XPEHOMETP 03-02-2023 21:33 3002380

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

XPEHOMETP 07-02-2023 23:08 3002633

Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что : - Почём опиум для народа? - это про религию, а не про закладки и прочая.
Так и не поверили.

XPEHOMETP 07-02-2023 23:59 3002635

Женщина любит ушами, а мужчина глазами…
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

YuS_2 08-02-2023 09:28 3002652

Жена мужу:
- Скучно мы с тобой живем. Никуда не ходим, нигде не бываем...
- Ладно, не гунди... Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

XPEHOMETP 08-02-2023 15:47 3002700

Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется.

XPEHOMETP 08-02-2023 20:28 3002720

Поймали два чукчи моржа. Тащут за ласты, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский геолог.
"Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел.
Ну, отдышались немного, один другому говорит:
"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!"
Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!"
Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"

bredych 09-02-2023 20:17 3002783

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceксуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Таёжные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...

— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

XPEHOMETP 09-02-2023 21:45 3002787

Две подруги в магазине.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

XPEHOMETP 09-02-2023 22:07 3002790

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

XPEHOMETP 10-02-2023 22:41 3002873

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

bredych 10-02-2023 23:03 3002874

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

XPEHOMETP 11-02-2023 18:56 3002931

Еврей эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и сказал:
– Ладно, я таки не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хитрый еврей приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Еврей подумал и сказал официанту:
– Ладно, таки зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане появилось объявление:
"Евреям вход запрещен."

XPEHOMETP 12-02-2023 18:58 3003002

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!

XPEHOMETP 15-02-2023 18:45 3003290

— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
— Предынфарктное.

XPEHOMETP 15-02-2023 21:35 3003304

Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

XPEHOMETP 17-02-2023 18:38 3003465

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

ALLY 25-02-2023 01:45 3004067

ВБП!

Встречаются двое, первый говорит второму:
С работы выгнали, жена ушла, деньги закончились, из квартиры выселют, есть нечего.
Второй подбадривает первого:
Жизнь - полосатая штука, то полоса мёда, то полоса дерьма, дождись новой полосы.
Прошёл месяц, случайно встретились на улице.
Первый говорит второму:
Знаешь, тогда у меня была полоса мёда.

XPEHOMETP 25-02-2023 19:17 3004115

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.

XPEHOMETP 28-02-2023 08:19 3004280

— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

Настоящий бородинский хлеб - тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой.
Все остальные - это просто игристый хлеб.

XPEHOMETP 02-03-2023 21:01 3004482

Привозят в психбольницу пациента и сдают врачам. Те спрашивают у больного, мол, ты кто? Тот говорит: "Я Наполеон!". Врачи понимающе переглянулись, а главный психиатр заключает: "Ну императоров у нас здесь полно, пожалуйте в шестую палату", но что пациент возражает: "Я не император, я - тортик"

XPEHOMETP 03-03-2023 11:35 3004496

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

ALLY 03-03-2023 15:12 3004512

ВБП!

Сизу пью цай, стуцаца.
Открываю дверь.
Спрашивают - Ты за белых или за красных?
За белых.
Снимают мне станы и бьют по зопе.
Сизу пью цай, стуцаца.
Открываю дверь.
Спрашивают - Ты за белых или за красных?
За красных.
Снимают мне станы и бьют по зопе.
Сизу пью цай, стуцаца.
Снимаю станы и открываю дверь.
Соседка за солью пришла.

XPEHOMETP 05-03-2023 08:20 3004617

Почему К. Маркса не обвинили в сокрытии налогов?
Ведь в его знаменитой формуле товарно-денежных отношений «товар — деньги — товар» напрочь отсутствуют налоги.

ShaddyR 09-03-2023 02:00 3004962

Религия - это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
>
Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, .ть, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!
>
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
>
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
>
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
>
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
>
Купил самоклеящиеся обои.
Сижу.
Жду.

ЗЫ: Vanadiy777, мат здесь запрещен дважды - ОПК и шапкой темы.
А так-то - да -
- бабушка, кабинка лифта БЕЗ ДНА!
- шутники-и-и-и-и-и-и
:)

Kirill_S 09-03-2023 07:34 3004965

из песни "бать" не выкинуть :) да и посетители ветки в категории 45+ я думаю

Nordek 09-03-2023 09:57 3004974

Цитата:

Цитата Kirill_S
из песни "бать" не выкинуть »

Заменить-то можно:
Цитата:

Цитата wolf
в анекдоте - заменяйте его на * »


Vanadiy777 09-03-2023 12:48 3004992

Цитата:

Цитата ShaddyR
ЗЫ: Vanadiy777, мат здесь запрещен дважды - ОПК и шапкой темы. »

Коллеги, извините меня, если я что-то нарушил и накосячил в теме...
Но, я никогда не думал, что отдельное слово "бать" является матом, а уж тем более - "пое"... :o
Но, все равно - извините. :)

Kirill_S 09-03-2023 13:23 3004997

- Осторожно, здесь очень скользкие ступеньки!
- Пое-*-*-*-*-*...

(Смеятся после последнего "*")
ShaddyR и Nordek тут вы перегибаете

ShaddyR 11-03-2023 00:18 3005092

Kirill_S, твои предложения? Заменить соответствующее правило в шапке на "осторожно, может присутствовать нецензурная лексика"? Правила придумываются не от скукоты, верно?

Vanadiy777 11-03-2023 09:46 3005096

Коллеги, не ссорьтесь... Удалил, от греха подальше...

ALLY 11-03-2023 10:25 3005098

ShaddyR, Kirill_S, Nordek, Vanadiy777, XPEHOMETP,

ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
АХА-ХА-ХА-ХА-ХА
ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ
АХА-ХА-ХА-ХА-ХА
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ

Vanadiy777 11-03-2023 13:26 3005111

ALLY,
Да, блин, очень анекдот...
Смеяться когда??? :o

Kirill_S 11-03-2023 18:02 3005130

Цитата:

Цитата ShaddyR
Kirill_S, твои предложения? Заменить соответствующее правило »

Нет, но думать при их применении, ко всем один шаблон не применить.
Цитата:

Цитата ShaddyR
не от скукоты, верно? »

Для "анекдотов" можно повесить в шапку предупреждение, возрастное ограничение 40+ , возможна нецензурная лексика...

Vanadiy777 11-03-2023 21:30 3005142

Цитата:

Цитата Kirill_S
возрастное ограничение 40+ , возможна нецензурная лексика... »

Весь прикол в том, что не было никакой нецензурной лексики...
Каждый думает и понимает в меру своей испорченности...
Видимо сюда можно выкладывать только что-то типа: "Колобок повесился...", "Буратино утонул...", и т.д.
Всем смешно и правила не нарушены, да?. Не дети все уж вроде... :)

P.S. Kirill_S, за поддержку отдельное спасибо!

dmitryst 11-03-2023 21:36 3005144

В свете последних событий :biggrin:
Ржевский:
- Господи, красота-то какая!
- Мать, мать, мать,-привычно отозвалось эхо...

XPEHOMETP 12-03-2023 06:09 3005153

- Будешь говорить над гробом, помни: либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушёл от нас Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Vanadiy777 12-03-2023 14:19 3005178

- Сожалею... Ваша бабушка скончалась от рака...
- Да-а-а-а ... Это была ее любимая поза...

ShaddyR 14-03-2023 22:12 3005350

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
>
Сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...

2 Vanadiy777
Цитата:

Цитата Vanadiy777
Каждый думает и понимает в меру своей испорченности... »

ты же не материшься, приходя в исполком, в горгаз? А чего так, там тоже большей частью 40+, все поймут, слова известные? В сообщениях ты тоже вроде как не употребляешь мат, хотя есть контингент, который без него ни слова не поймёт - отчего ты там обходишься без? :)
Если ты считаешь, что смешных анекдотов без матов не бывает - ок, это твоё мнение, но практика показывает обратное. Нет, я понимаю, что бывают такие виртуозные произведения данного жанра, что без мата никак, но при этом потом неделю ходишь ржёшь - ок, запости, спрячь под спойлер 18+ - принесешь народу хорошее настроение и максимально соблюдёшь приличия.
И - да, что ты имеешь против повесившегося колобка? ;)

Kirill_S 15-03-2023 11:54 3005386

Использовать скрытый текст с заголовком - вариант.
И участники "целы" и ОПК "сыты"

ALLY 15-03-2023 11:57 3005387

ВБП!

Пришёл больной к доктору и говорит:
У меня болит голова и задница.
Доктор велел больному открыть рот и посмотрел в голову.
Потом посмотрел в задницу.
Задумчиво произнёс
Генезис.
Достал таблетку.
Держа её обеими руками, ударом о колено, разломил таблетку надвое.
Подал одну часть больному - эта от головы, потом дал другую - эта от задницы.
Не перепутай!

XPEHOMETP 16-03-2023 19:22 3005509

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Vanadiy777 17-03-2023 17:43 3005570

— Как рассмешить слона?
— Сказать ему, что у тебя яйца больше, чем у него...
— А как заставить его плакать?
— Показать...

XPEHOMETP 18-03-2023 10:33 3005614

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Очень просто: надо убить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

XPEHOMETP 18-03-2023 16:45 3005655

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

bredych 19-03-2023 01:20 3005682

— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А Вы не отвечайте!

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

XPEHOMETP 19-03-2023 23:55 3005737

— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Согласитесь, логично — если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров…

ALLY 21-03-2023 07:58 3005851

ВБП!

Раньше были времена
А теперь мгновения,
Поднимался раньше он
А теперь - давление.

vo14uk 22-03-2023 14:52 3005924

Чем отличается программист от политика?
– Программисту платят деньги за работающие программы.

Vanadiy777 23-03-2023 01:54 3005943

18+
В попенгаген, на палкенштрассе, в ротендам, через вротминетберучио...

Vanadiy777 23-03-2023 20:41 3005987

- Алё, скорая? Скорее приезжайте, у моей жены белая горячка...
- А как это проявляется ?
- По дому ходит белая лошадь, а она её ни фига не видит...

XPEHOMETP 24-03-2023 18:35 3006060

Филологи так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм или по 100 граммов.

ALLY 24-03-2023 18:42 3006063

ВБП!

В начале двадцатого века, немецкий эмигрант приехавший в США, устроился работать на завод выпускающий швейные машинки.
На территории завода было множество цехов, в которых делались отдельные детали.
Поскольку Ганс, никак не мог попасть в сборочный цех, он не знал что-же производит завод.
Тогда он "потихоньку" стал тырить детали из друг их цехов.
Дома, принесённые детали, Ганс пытался собрать воедино и понять, что изготавливается на заводе.
Много времени Ганс пытался собрать их вместе, но у него ни шиша не получалось.
Он думал, что это потому, что не все детали он стырил.
Но была добыта последняя деталь, Ганс прокорпел всю ночь, но на утро он был вознаграждён - ему удалось собрать все детали вместе.
Перед Гансом на столе, стоял пулемёт.
Рассвет был прекрасен.

ALLY 24-03-2023 21:48 3006106

ВБП!

Во времена Российской Империи, большинство населения было безграмотным.
Чем пользовались нечестные чиновники.
Они требовали платить за уже оплаченные оброки, сборы, налоги.
Ты не заплатил за воду.
Нет, заплатил.
Чиновнику надо как-то выкрутится из своего обмана.
Он одевает очки, смотрит бумаги и говорит
Да, ты заплатил.
Спасибо стеклянным глазам, а твои чтоб повылазили.

XPEHOMETP 24-03-2023 23:45 3006121

Цитата:

Цитата ALLY
Но была добыта последняя деталь »

Пулемет Максим состоял из 368 деталей. По началу. Потом совершенствовали и конструктив упрощали.

ALLY 25-03-2023 06:41 3006138

XPEHOMETP,

Анекдот начинается с того, что Ганс устроился на завод швейных машинок.
А получился у него - пулемёт.
Это анекдот о природной сущности человека.

XPEHOMETP 25-03-2023 09:59 3006151

А я вот в другой редакции этот же анекдот слышал. Примерно так.

Работает женщина в Туле на заводе по производству швейных машинок. И жалуется: где бы мне швейную машинку заиметь?
Ей говорят: да вынеси детали, и собери!
Сколько раз выносила, собирала - все время получается автомат Калашникова!

XPEHOMETP 26-03-2023 14:51 3006225

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
Сразу как появилась очередь, выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная и крича: "Фашисты!".
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам гражданской войны 17 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили...

ALLY 26-03-2023 14:55 3006226

ВБП!

Йогурт игристый.

Vanadiy777 26-03-2023 18:00 3006232

Цитата:

Цитата ALLY
Йогурт игристый. »

Чё к чему? Анекдот то где?

ALLY 28-03-2023 18:44 3006325

Цитата:

Цитата Vanadiy777
Чё к чему? Анекдот то где? »

Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.

Vanadiy777 31-03-2023 15:17 3006459

Цитата:

Цитата ALLY
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь.
Попробуй и узнаешь. »

Повтор что-ли заело, или весна просто?

Мне не надо по нескольку раз повторять - я не глухой... :)

А то, блин, "Баден-Баден"... :)

XPEHOMETP 01-04-2023 09:59 3006489

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

XPEHOMETP 01-04-2023 16:53 3006514

Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус».

cher 02-04-2023 17:25 3006585

Дочка сейчас на кухне режет себе колбасу. Грю ей - Сейчас же пост! нельзя есть колбасу! Она - не ешь.

XPEHOMETP 03-04-2023 10:02 3006604

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

ShaddyR 03-04-2023 17:36 3006656

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
>
Пейнтбол:
- И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
>
- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...
>
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
>
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"
>
- Я без шапки хожу практически всегда.
Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
>
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
>
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
>
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
>
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
>
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону!
>
Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.
>
- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.
>
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Vanadiy777 05-04-2023 13:44 3006757

- Мне нужна звуковая лампа "Пи-три-да"...
- Хорошо, поищем...
- Так вы хоть запишите...

tamalex 05-04-2023 15:29 3006763

Цитата:

Цитата Vanadiy777
"Пи-три-да"... »

Мы говорили "Пэ-и-три-дэ-а"

tamalex 05-04-2023 18:37 3006781

Еще вспомнил - приносят в ремонт телевизор, мастер говорит - лампу покупать надо, называется 3 Б 2 (3б2 - так лучше видно).
Если кто еще помнит, то водка тогда стоила 3.62

ALLY 05-04-2023 18:57 3006782

Цитата:

Цитата tamalex
то водка тогда стоила 3.62 »

Не-а - 4,12 :yes:

XPEHOMETP 05-04-2023 19:49 3006786

Это - для эстетов.

alex32416 05-04-2023 21:17 3006807

Цитата:

Цитата ALLY
Не-а - 4,12 »

Стоила 3,62, не сомневайся

Kirill_S 06-04-2023 07:34 3006825

Ну разная она была, Русская\Пшеничная 3,62, а Столичная 4,12 может быть... да и про "Пояс" не забываем. Смотря кто и где жил цена менялась.

tamalex 06-04-2023 10:29 3006838

А еще раньше была 2.87 - на троих скидывались по рублю - 2.87 водка, 12 коп. плавленный сырок и еще коробок спичек 1 коп.

dmitryst 06-04-2023 10:30 3006839

tamalex, а спички зачем?? :biggrin:

tamalex 06-04-2023 12:13 3006848

На сдачу - спички всегда были нужны - прикуривать.

ALLY 06-04-2023 12:33 3006851

ВБП!

Если вспоминать "староглинянные времена"- до того, как у бутылки водки появилась металическая пробка, официально называемая "укупорка пей до дна", а в народе - бескозырка.
Тогда каждую бутылку водки запечатывали пробкой обёрнутой в специальную бумажку, а потом заливали сургучём. Сургуч был белого и красного цветов и тогда говорили "белая головка" или "красная головка" - подразумевая бутылку водки. Ещё на самой бутылке, при производстве бутылки, делали барельефную - выступающую надпись : Московская.
Четвертинка стоила 1, 47 ₽ .

Vanadiy777 06-04-2023 12:43 3006854

Цитата:

Цитата tamalex
На сдачу - спички всегда были нужны - прикуривать. »

Да, в те времена курящих было гораздо больше, чем не курящих... Не то, что сейчас... :)
В 1981-м мне было 13 лет, подхожу к табачному киоску, беру пачку "Пегаса", отхожу и вспоминаю, что спичек-то у меня нет...
Подхожу обратно и говорю: Дайте пожалуйста коробок спичек...
А тётька говорит: Не дам, ты курить будешь!!!
Странная у нее логика... :lol:

Vanadiy777 06-04-2023 16:09 3006880

Насажу я на крючок рубль двадцать восемь...
И поймаю на нее "Золотую осень"...
Осень, осень, помоги... Золотая - сделай милость...
Напои, и накорми, чтоб в глазах двоилось... :)

cher 06-04-2023 17:28 3006883

Меня папаша в магазин с запиской отправлял. "Дайте моему сыну бутылку водки и пачку примы". Записка.... потом... бывало....

Vanadiy777 06-04-2023 18:17 3006891

Цитата:

Цитата cher
Меня папаша в магазин с запиской отправлял. "Дайте моему сыну бутылку водки и пачку примы". Записка.... потом... бывало... »

cher, Похоже, что мы все в одно время росли... :)
У меня доходило до того, что и записка не нужна была...
При всем, при этом, родители у меня были не алкоголики, в то время не было этого, как и проституции...
Просто время было такое, когда все любили карамель, а она, почемуто, пахла сивухой...
Может, по этому и ввели тогда талоны на сахар...?

dmitryst 06-04-2023 18:38 3006897

Цитата:

Цитата Vanadiy777
Не дам, ты курить будешь!!!
Странная у нее логика... »

Врач выписал пациенту ректальные свечи, через пару дней пациент появляется за очередным рецептом, потом еще...
Врач: - Да что вы их, жрёте, что ли? :o
Пациент: - Нет, блин, в зад засовываю! :biggrin:

XPEHOMETP 06-04-2023 18:46 3006901

Цитата:

Цитата dmitryst
tamalex, а спички зачем?? »

Блин, я школьником был, мне в магазине спички продавать не захотели. Мама рядом была, она кивнула. Просто она в другой отдел стояла, тогда сложно было с этим.

А в Новгородской области мне, школьнику, в магазине спокойно продали маленькую водки. Рупь 92, если не вру. Дед Никита попросил ему купить, зная, что меня в магазин отправили за крупой и прочим.

А вот спички детям не игрушка!

dmitryst 06-04-2023 19:16 3006905

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
А вот спички детям не игрушка! »

нам, совеццким детям, спички продавать было нельзя, а вино/водку - можно, мы ж пионэры, а не алконавты! :biggrin:

Стоят два бомжа, пьют политуру...
- А на закусь есть что?
- Не, только спички, полкоробка..
- Ну дай пару штук, что ли... Хррум, хррум, хрум... :laugh:

cher 07-04-2023 08:45 3006936

"Спичечное" время было очень интересным. Не променял бы с "нынешним" ни за что.

ALLY 09-04-2023 07:35 3007117

ВБП!

В лихие девяностые устроился мужик на работу в милицию. Через пару месяцев его спрашивают, почему он зарплату не получает.
Зарплату, тут и зарплату выдают?
Я думал - выдали табельное оружие и крутись как знаешь.

ALLY 09-04-2023 19:46 3007150

ВБП!

Один древнегреческий правитель, как-то приказал своим подданным ночью наполнить его бассейн молоком.
В бассейн постелили белую ткань.
Утром стало видно, что бассейн был наполнен водой.

ShaddyR 09-04-2023 22:43 3007156

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь!… все!!… написано!!!

ALLY 11-04-2023 08:40 3007200

ВБП!

Алё.
Скажите пожалуйста, это - прачечная?
ФИГАЧЕЧНАЯ!!!
ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ!

Vanadiy777 11-04-2023 11:19 3007202

18+

- А почему у женщин вдоль, а не поперёк?
- Чтобы при ходьбе не чавкала...

- А как проверить, вдоль, или поперёк???
- Надо по перилам, с лестницы спустить...
Если вдоль, то будет - У-у-у-х-х!!! (Продолжительность и тембр звука зависит от глубины того, что исследуем...)
А если поперёк, то будет - Бдм-бдм-бдм-бдм, и т.д., :) ... (Продолжительность зависит от количества лестничных пролетов...)

Vanadiy777 11-04-2023 16:29 3007220

Сидят пирожки, играют в карты.
Прибегает другой пирожок и кричит:
- Чё сидите, там ватрушка в баню пошла...
Все срываются и бегут подглядывать...
Один пирожок бежал-бежал, а потом думает:
- Я то куда бегу? Они-то все с яйцами, а я - с капустой...

Vanadiy777 11-04-2023 17:28 3007225

Как и коллега ALLY, я впал в старческий маразм... Возраст то один, примерно...

День был Именительный...
Я ей Предложный...
Она мне Дательный...
Я ей Творительный...
Я же не Винительный,
Что она Родительный???

Вот так мы и учили падежи в наше пионерское время... :)
Комментарии типа: "За такие падежи - *** сопливый оближи..." вообще не катят...

cher 11-04-2023 18:46 3007229

Vanadiy777, Ира Родила Девчонку, Велела Тащить Пеленку.

Vanadiy777 11-04-2023 19:26 3007234

cher,
блин, прикиньте, а у нас не было такого... :o
Я где учился-то??? :o


Ну, уж этого-то отвергать не будете?
Видел это в 4-х школах, к друзьям заходил.
И в каждом туалете написано было:

Писать на стенах туалета,
Увы, мой друг не мудрено...
Среди г**на мы все поэты...
Среди поэтов - все г**но...

Очевидно, в то время, это было верхом остроумия и интеллекта...

cher 11-04-2023 19:53 3007238

Цитата:

Цитата Vanadiy777
Писать на стенах туалета,
Увы, мой друг не мудрено...
Среди г**на мы все поэты...
Среди поэтов - все г**но... »

:yes:

Vanadiy777 11-04-2023 21:24 3007241

cher,
вот, видите, я же не обманываю...
Вспомнил пошлый, хулиганский анекдот из серии 18+.
Не знаю, как завуалировать...
18+

Парень девушку в попу любит, и спрашивает:
- Ну, как тебе, хорошо?
- Хорошо, только такое ощущение, как будто гадишь в обратную сторону...

XPEHOMETP 12-04-2023 02:16 3007251

Археологи нашли меч, на котором было написано, что им сражался Спартак в 72 году до нашей эры.

Цитата:

Цитата cher
Ира Родила Девчонку, Велела Тащить Пеленку »

Иван родил девченку,
Велел тащить пеленку

XPEHOMETP 13-04-2023 03:01 3007286

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.

ShaddyR 13-04-2023 19:22 3007367

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем.
>
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
>
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через семь минут будет восемнадцать.
>
Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.
>
Родительское собрание в школе.
Учительница начинает, читая с бумажки:
- Дорогие братья и сестры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придет конец! Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...
>
Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
>
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
>
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
>
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
>
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
>
Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub.
Но они об этом еще не знают...
>
17-ти летняя дочь подходит к отцу:
- Пап, ты как относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет сестры... Ох, ты ж! Поняла.
>
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

XPEHOMETP 13-04-2023 21:58 3007389

В советское время пьют два мужика. Один достаёт машинку и говорит: - "Смотри она червонцы может печатать". Крутанул ручку и выходит из неё 10 рублей. На следующий день к владельцу машинки приходят два особиста из КГБ. -"Ну показывай гражданин, что там у тебя за техника такая?". Товарищ отвечает: -"Да вы что мужики. Это просто обычная машинка, я туда сам червонцы кладу, смотрите она их и проворачивает." Особисты удивляются, зачем это Вам? -"Да очень просто, чтобы знать с кем пить."

gf100 14-04-2023 15:25 3007444

В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

ALLY 14-04-2023 16:50 3007448

ВБП!

На базаре старик продаёт грецкие орехи по той же цене, что и купил сам.
В чём твоя выгода?
:) Люблю шорох орехов.

XPEHOMETP 14-04-2023 20:28 3007470

Космонавта Лебедева как-то спросили:
- В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
- Видели 10-этажный дом? Представьте,что всё это горючее, а наверху сидит человек в железном шарике. И внизу поджигают это горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься! Мы всё посчитали!"

XPEHOMETP 15-04-2023 10:36 3007489

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

ShaddyR 15-04-2023 16:05 3007508

На заметку: прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
>
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые...
>
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR".
Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
>
Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".
>
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву.
После этого рассада старается себя хорошо вести.
>
Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
>
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
>
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
>
Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
>
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
>
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
>
- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!
>
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
>
Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
>
Организм до 25 лет:
- Мы немного устали.
- Почему?
- 56 часов без сна, день и ночь в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.
Организм после 25 лет:
- Мы сейчас сдохнем, все болит!
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, еще и подушка слишком высокая...

XPEHOMETP 16-04-2023 21:59 3007588

Ипполит Лукашину:
- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая, но Вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

ALLY 17-04-2023 07:38 3007598

ВБП!

В городском саду цветёт акация
Самая счастливая здесь я,
У меня сегодня менструация
Значит не беременная я.

Vanadiy777 20-04-2023 12:58 3007798

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
но Вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! »

И вдоль тротуаров не бордюр, а поребрик...:wink:

XPEHOMETP 20-04-2023 13:44 3007799

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата 3.14здануться не могли?"


Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.


Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

Vanadiy777 20-04-2023 14:13 3007800

Три мужика сидят в парилке, а уборщица, в это время, наклонившись, подметает пол в предбаннике...
Один мужик выходит и, увидев такую красоту, с восхищением восклицает:
- Ну и ж*па!!!
Получает за это "знатного леща", и улетает обратно в парилку.
Выходит второй, и ситуация повторяется один-в-один...
Третий мужик выходит, открывает рот, чтобы что-то сказать, а уборщица уже замахивается для удара...
Мужик:
- Ну, в принципе, замечательная фигура, грудь бы только увеличить... Надо взять туалетную бумагу, и между сиськами тереть туда-сюда...
- И что, поможет?
- Ну ж*пе же помогло...

ALLY 21-04-2023 13:13 3007861

ВБП!

Мужики спорят у чьей жены попа больше.

Моя на двух стульях сидит, такая у ней огромная попа.
А я, перед уходом на работу, шлёпну жену по попе, приду а её попа ещё колышится.
А у моей жены голубые глаза.
При чём тут глаза? Мы же о попах говорим.
У моей жены голубые глаза, а всё остальное - попа.

Vanadiy777 21-04-2023 13:57 3007862

Старый анекдот советских времен. Возможно, перевру, ну уж, извините, как вспомнился...
Мужики переодеваются в раздевалке и один говорит:
- Представляете, мне моя кобра на обед только 3 рубля дала...
Второй говорит:
- Это еще что, мне моя гадюка только рупь писять дала...
Третий говорит:
- А мне ЗОЯ дала 50 копеек только...
- И ты ее еще по имени называешь???
- А у меня все законспирировано - Змея Особой Ядовитости...

Vanadiy777 21-04-2023 15:15 3007865

Идет мужик, на шее гирлянда из рулонов туалетной бумаги.
На встречу другой:
- Мужик, где бумагу купил?
- Какой, нафиг, купил... Свою из химчистки несу...

ShaddyR 21-04-2023 22:48 3007886

Гете - солнце прусской поэзии.
>
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
>
Если я буду таким, как все - то кто будет таким, как я?
>
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
>
Общество - это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.
>
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?
>
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Джеймс?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.
>
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
>
Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.
>
Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.
>
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
>
Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
>
- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?
>
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
>>
Vanadiy777,
Скрытый текст
надеюсь, ты анекдотные архивы читаешь в нужном направлении. Не то скоро так до Ленина и ВасилИваныча дойдёшь. Оно и так-то не смешно, а там молодёжь вообще не будет понимать, о ком и что именно должно смешить.

Vanadiy777 22-04-2023 11:06 3007903

ShaddyR,
Скрытый текст
Цитата:

Цитата ShaddyR
надеюсь, ты анекдотные архивы читаешь в нужном направлении. Не то скоро так до Ленина и ВасилИваныча дойдёшь. »

Древний я, просто... Что в памяти всплывает - то и пишу...
А молодежи надо историю учить, но, в любом случае, наш юмор прошлого века они не поймут никогда...

XPEHOMETP 22-04-2023 13:12 3007911

- Как там наш заказ?
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём...

XPEHOMETP 23-04-2023 06:27 3007975

Соседство на клавиатуре "Б" и "Ю" - сущее проклятие для Юль. Одна моя бывшая коллега периодически подписывалась: "С уважением, Бля Симонова"


Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая [----------] [----------]! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

XPEHOMETP 24-04-2023 15:48 3008044

— У меня мигрень.
— А вы, простите, из Воронцовых или из Нарышкиных будете-с?
— Сидорякина я...
— Тогда, милочка, это у вас не мигрень, это у вас жбан трещит.

tamalex 24-04-2023 17:36 3008045

Встречаются двое приятелей:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Ты что, ты же простой сварщик! Какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

ALLY 24-04-2023 21:39 3008056

ВБП!

Жили - были дед и баба
Ели кашу с молоком,
Рассердился дед на бабу
Хвать по пузу кулаком.
Баба тоже не стерпела
Деду в кашу напердела.

XPEHOMETP 27-04-2023 18:43 3008220

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался.

cher 28-04-2023 06:14 3008250

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:

— Скажите, Вы из этих мест?

— Ага.

— А чего же я Вас раньше не видела?

— Сидел я, 15 лет.

— Да??? А за что?

— Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

— Значит, Вы не женаты…

...................


Собрание в колхозе. Председатель отчитывается за прошедший год: "План по уборку пшеницы выполнен, план по уборке свеклы не выполнен, план по надоям выполнен, план по заготовке кормов не выполнен...... Ну в среднем все выполнено. Вопросы есть?"

Доярка Манька:"А что такое "в среднем"?

Председатель:"Ну вот, например, у твоей соседки Клавы курочка снесла три яичка, а твоя курочка одно. В среднем у вас по 2 яичка."

Манька:" А, понятно. Вот к этой Клавке мужики каждую,ночь приходят, а ко мне ни одного, а в среднем и я Б....дь получаюсь".

XPEHOMETP 29-04-2023 19:58 3008349

-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

cher 30-04-2023 06:38 3008361

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?
.....
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
.....

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на Вы.

.......
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.

ALLY 30-04-2023 18:04 3008381

ВБП!

Маленький слонёнок обвалялся в муке, подошёл к зеркалу и говорит:
Ничего себе пельмешка.
Целый пельмень.

XPEHOMETP 01-05-2023 07:43 3008397

А Толкиен говорит, что первыми на Земле появились хоббиты, а у ж потом Бог создал Адама и Еву.

ALLY 01-05-2023 08:15 3008398

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
... на Земле появились хоббиты »

Где только хоббиты не появились.
Куда ни плюнь - попадёшь в хоббита.

ALLY 02-05-2023 12:46 3008450

ВБП!

Мужик должен быть кривоног, волосат и пахуч.

Vanadiy777 02-05-2023 13:52 3008453

Цитата:

Цитата ALLY
Мужик должен быть кривоног, волосат и пахуч. »

ALLY,
Врете Вы здесь...
Оригинально звучит так:
Могуч, пахуч, и волосат...
А у Вас не по пионерски как-то...

cher 02-05-2023 14:49 3008454

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
................
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

...............
— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?

— Без хлеба ешь!

bredych 05-05-2023 23:06 3008607

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот

Цитата:

Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам.
Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем.
Спустя пять минут она как закричит:
— ААААА!
Я испугался, спрашиваю:
— Что случилось?
— А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно!

ALLY 06-05-2023 17:42 3008636

ВБП!

Вечером, смеркается, дворник подметает улицу перед домом.
Вдруг, он замечает что-то шевелящееся в сумерках.
Присмотрелся и точно - мужик на карачках домой идёт.
Дворник ему завистливо говорит:
Ты где так "нализался", пьянь хроническая?
Мужик, медленно, управляя артикуляцией, отвечает:
Я не пьянь, я дегустатор и иду с работы.
Дворник
Что же ты там пьёшь, если домой "на четырёх костях" идёшь?
Мужик
Я не пью, а дегустирую. Набираю в рот алкоголь, полощу и выплёвываю.
Дворник
А ежели не выплёвывать?
Мужик
Ежели не выплёмывывши, то и на карачках не дойти.

Vanadiy777 07-05-2023 15:03 3008678

- Дайте мне три флакона Тройного одеколона.
- Пожалуйста...
- Извините, здесь на одном этикетка порвана, замените пожалуйста...
- А Вам не все равно?
- Это Вам все равно, а мне на стол ставить...

dmitryst 08-05-2023 10:31 3008701

Раз уж 50+, то..
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурзе и догнали!

cher 08-05-2023 15:49 3008712

dmitryst, Нуу.. тады пАшти в тему.
....
Косарь по полю идет и косит траву- вдруг видит прямо на пути маленькое красномордое незнакомое существо.
Ну думает-инопланетянин! Надо наладить контакт.
Гласит, жестикулируя -Косарь! Коса! Кошу!
"Существо" молчит...
Еще раз -Косарь! Коса! Кошу!
"Существо" молчит...
Еще раз -Косарь! Коса! Кошу!
Существо - КАМАЗ!!! ВОДИТЕЛЬ!!! СРУ!!!

ALLY 09-05-2023 07:51 3008733

ВБП!

Деревенская баба узнала, что есть такая штука как бюстгалтер.
Приехала она в город, пришла в магазин и говорит:
Мне бухгалтер.
Её спрашивают:
Старшего или младшего?
Да мне всё равно, лишь бы титьки держал.

dmitryst 12-05-2023 12:18 3008908

Наверное, опять 50+ :biggrin:
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир наср..ть хочется!!

ShaddyR 12-05-2023 18:39 3008928

пацаны, у вас чего, тематическая вечеринка или в библиотеке всех закрыли? Может, ну его? Ладно бы какие шедевры, а то так...
>>
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...
>
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
>
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
>
- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну, я думаю, что она вам просто доверяет.
>
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
>
Ветер перемен редко бывает попутным.
>
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
>
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
>
Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками?
Они ведь честно предупреждают.
>
- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...
>
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

XPEHOMETP 12-05-2023 21:48 3008934

Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить.
Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту.
Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка.
Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать".
Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит:
"Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы."

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того
места, где написано, как еврей БЕСПЛАТНО раздавал рыбу людям...

ALLY 12-05-2023 22:37 3008937

ВБП!

Балалаечка гудок
Ходит Ваня без порток.

Vanadiy777 13-05-2023 11:45 3008949

Цитата:

Цитата ShaddyR
пацаны, у вас чего, тематическая вечеринка или в библиотеке всех закрыли? »

ShaddyR,
Вот такие, блин, мы старые пеньки... :)
А старые, советские, анекдоты нашего времени, даже если уже они известны, невольно вызывают улыбку у соратников, и на секунду возвращают в прошлое...
Когда Вам будет под 60, Вы также будете вспоминать свои анекдоты и приколы, и также будете ворчать по стариковски...
Извините, ни в коем случае не хотел обидеть...


Дословно не помню, но смысл...

Идет лабораторная работа в Советской школе...
- Дети, смотрите, у меня три колбы:
Одна со спиртом, вторая - с никотином, и третья - с разбитым куриным яйцом.
- Берем обычного червяка и помещаем его в колбу со спиртом - червяк погибает!
- Берем червяка и помещаем его в колбу с никотином - червяк тоже погибает!
- Теперь берем червяка и помещаем его в колбу с яйцом - червяк живет!
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
- Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся... :lol:

Vanadiy777 13-05-2023 12:14 3008950

Приезжает пьяный муж из командировки раньше времени, а у жены любовник.
Она его в шкаф...
Предлагает мужу на ужин пельмени, приносит в комнату и уходит на кухню...
Через некоторое время из комнаты раздается сначала грохот, затем, через какое-то время, гомерический хохот...
Жена заходит в комнату, и наблюдает такую картину:
Сидит муж, и глядя на шкаф угарает со смеху...
- Уронил тарелку с пельменями, все собрал, а два к шкафу прилипли... Я их вилкой тыкаю, а они меня на хер посылают... :lol:

bredych 13-05-2023 17:10 3008955

посмотрел бы я на того знатока анатомии, кто сумел бы закрыть дверцы шкафа, оставив свои яйца снаружи....

Vanadiy777 13-05-2023 18:24 3008957

Цитата:

Цитата bredych
посмотрел бы я на того знатока анатомии, кто сумел бы закрыть дверцы шкафа, оставив свои яйца снаружи.... »

Со страху - поди знай...:)
А не хрен по замужним бабам шляться, сейчас не замужних и разведенок полно...
Тогда и яйца целыми будут...:wink:

bredych 14-05-2023 14:38 3009002

Цитата:

Цитата Vanadiy777
Со страху - поди знай... »

попробуйте )))

Vanadiy777 14-05-2023 18:12 3009015

Цитата:

Цитата bredych
попробуйте ))) »

Я Вам на слово поверю... :)
Не имею привычки проводить опыты со своими гениталиями... :lol:
А так-то, это анекдот был, а не научный эксперимент... :wink:
У Вас что с юмором? Или Вы свои яйца по карманам носите? :o

dmitryst 15-05-2023 14:14 3009064

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, умний, да, сам викинь! :laugh:

gf100 15-05-2023 16:01 3009073

Чтобы стать истинным айтишником, нужны всего лишь три вещи... и никогда их не стирать.

Vanadiy777 15-05-2023 22:08 3009090

- Назовите первые признаки венерических заболеваний.
- Ну, судя по Венере Милосской, в первую очередь отваливаются руки...

ALLY 16-05-2023 09:35 3009103

ВБП!

В восьмидесятых я работал на Средне-Невском судостроительном, в Понтонной.
Был я молод - лет двадцать пять и один мужик объяснял мне как надо пить.
Нельзя резко начинать и резко бросать.
Пить нужно по синусоиде.
И действительно, в один день он выпивал сто грамм, в другой - двести и так доходил до "пол-литры" и
начинал "снижаться", возвращаясь к ста граммам.
Но трезвым я его не видел ни разу.

XPEHOMETP 20-05-2023 19:55 3009368

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!

bredych 20-05-2023 21:17 3009375

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта.
Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

dmitryst 23-05-2023 13:54 3009504

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ :lol:

bredych 25-05-2023 19:20 3009606

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли

Макароны с котлетами это просто другое агрегатное состояние пельменей

Пришла домой, а на столе записка "Всё хорошо, я у бабы". Сижу думаю... Сын или муж?

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна

Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

cher 25-05-2023 19:48 3009608

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

....

Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»

...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

....
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

bredych 25-05-2023 19:54 3009609

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы вы убрали машину!

. Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

XPEHOMETP 28-05-2023 07:53 3009675

"Свобода слова начинается с потери сыра."

И.А. Крылов

XPEHOMETP 30-05-2023 09:49 3009735

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

ALLY 02-06-2023 16:15 3009922

ВБП!

Это школа Саламона Кляра
Школа бальных танцев, фам гаварат,
Три шаги налево, три шаги направо
Шаг у перод и три назад.
Кавалеры не хватайте дамов
Ниже талии, фам гаварат,
Три шаги налево, три шаги направо
Шаг у перод и три назад.
Дамы, дамы не крутите задом
Не крутите задом, фам гаварат
Три шаги налево, три шаги направо
Шаг у перод и три назад.

Kirill_S 03-06-2023 08:59 3009945

Дамы, дамы, помогите Боре
Помогите Боре, фам говорат!
Боря сделал лужу в коридоре
Шаг у перед и две назад.

Дамы приглашайте ковалеров
там где галстук там "пёрд"
Две шаги налево, две шаги направо
....

XPEHOMETP 05-06-2023 20:34 3010074

Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино.

bredych 11-06-2023 13:00 3010385

Сборная Израиля по альпинизму штурмует Эверест.

Тут откуда ни возьмись, сошла лавина. И сдуло всю команду в пропасть, только один альпинист Фима как-то зацепился за кустик, и висит над пропастью. Понимая, что помощи ждать нечего Фима поднял голову вверх и закричал: Господи, ну я же верующий! Я же соблюдаю Субботу и хожу в синагогу!

Покричал он так пару раз... Тут вдруг погода наладилась, тучи разошлись и появился Иегова, со словами: Фима, это таки ты?! Не узнал тебя - богатый будешь. И что ты здесь висишь, кричишь? Ааааа, так ты таки соблюдаешь Субботу и ходишь в синагогу!? Ну тогда всё просто - перестань держаться за этот кустик, и иди себе ...

И с этими словами Иегова повернулся и скрылся в облаке. Фима остался висеть... Потом снова поднял голову и закричал: Эй! Там ещё кто-то есть!?

ALLY 13-06-2023 18:10 3010548

ВБП!

Как-то слепой и одноглазый собрались на блядки.
Пошли они по лесу.
Одноглазый впереди, а слепой сзади - держась за одноглазого.
Шли они шли и тут ветка дерева хлеснула одноглазого по оставшемуся глазу.
Одноглазый, прикрыв рукой глаз, ничего не видя, присел от боли и говорит:
Ну всё ... пришли.
Слепой широко улыбнулся и говорит:
Здравствуйте, девушки.

ALLY 15-06-2023 18:18 3010668

ВБП!

По пляжу идёт пацан мимо девах.
Подошёл к одной девахе, хвать за титьку и крутит.
Ты что делаешь?
БиБиСи ловлю.
Подходит к другой девахе - крутит титьку.
БиБиСи ловлю.
Подходит к третьей, а та трусы ему оттянула и говорит:
С такой антенной и Маяк не поймаешь.

XPEHOMETP 16-06-2023 23:55 3010716

- А "антропоморфный дендромутант" это что?
- Кто! Буратино это...

bredych 17-06-2023 09:15 3010722

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

В истории современного шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента:
первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели

Поцелуй мужа будет более страстным, если его предварительно день не кормить, а в зубах зажать котлету

Vanadiy777 20-06-2023 18:40 3010871

Снесла курочка-ряба дедушке яичко...
Левое...
Напрочь...

XPEHOMETP 23-06-2023 20:38 3011051

— Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- Почему у вас один погон генеральский, а другой лейтенантский?
- Я генерал-лейтенант.

ALLY 23-06-2023 20:51 3011052

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. »

Если бы я мог выдыхать дым другой стороной ... .

ALLY 24-06-2023 12:30 3011070

ВБП!

В 80-х годах прошлого века, евреи уезжающие из СССР на ПМЖ в Израиль, попадали в центр для прибывших. Над входными дверями которого, была надпись только на русском языке:
Не считайте себя самыми умными - здесь все евреи.

ALLY 26-06-2023 08:22 3011091

ВБП!

Молодая моль выбралась из шкафа чтобы узнать большой мир.
Но быстро вернулась в шкаф, на родную шубу и услышала наставления от пожилой моли:
Милочка, это же так безрассудно.
Возможно, но зато какие аплодисменты!

ALLY 28-06-2023 21:37 3011214

ВБП!

Самая лучшая рыба - колбаса.
Самая лучшая колбаса - чулок с деньгами.

bredych 06-07-2023 18:05 3011682

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Vanadiy777 06-07-2023 19:40 3011700

bredych, остается теперь понять, что они курили, или сколько выпили перед этим.
Это, скорее грустно, чем смешно...

NickM 06-07-2023 19:42 3011701

Цитата:

Цитата bredych
При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера. »

Двух-лапого что ли?

Или наоборот?

bredych 06-07-2023 20:51 3011708

куртка не комбинезон же :)

bredych 06-07-2023 21:25 3011712

Отец поучает свою взрослую дочь:
— Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал?
— Да.
— До меня?
— Да, еще в детском садике.

Молодожен — с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголичкой. Вся семья жила на бабушкины сбережения.
Недавно Бабушка умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой! ".
Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул.
А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил? ".

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его за[дол]бала!

XPEHOMETP 08-07-2023 18:26 3011887

- Слышал, "Евгения Онегина" переименовывают?
- И как будет называться?
- "Ленский расстрел".

XPEHOMETP 08-07-2023 22:03 3011909

- Милок, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Чтоб найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

ALLY 10-07-2023 19:24 3012058

ВБП!

Молодец.
Возьми с полки пирожок.
Там их два - возьми средний.

Vanadiy777 15-07-2023 12:09 3012314

Цитата:

Цитата ALLY
Там их два - возьми средний. »

Не бери тот, который с краю.

XPEHOMETP 15-07-2023 19:04 3012328

Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных

ALLY 16-07-2023 06:53 3012351

ВБП!

Если раздеться до гола и усесться в позу роденовского Мыслителя, то можно понять - что думает голый мужик.

XPEHOMETP 16-07-2023 14:21 3012388

— Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— Что вы имеете в виду?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Криминальные новости.
Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

– Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
– А шо у них случится?

– Рабинович, у вас алиби есть?
– А шо это такое?
– Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
– Слава Богу, нет.

– Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
– Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

bredych 17-07-2023 13:55 3012482

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало

Максим.Сергеевич@vk 18-07-2023 17:34 3012564

alex32416, добрый день, извиняюсь за оффтоп, посмотрите, пожалуйста, личные сообщения

XPEHOMETP 20-07-2023 16:51 3012636

Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.

----------------

Дорогой Кассий,

Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э." на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее, а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.

Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия, что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь. Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал, что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно, и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего и не предложив.

Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард" крупно на этом заработает.

Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам, чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.

Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца, которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся до нас, будет уже слишком поздно.

Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей, поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки и калеча людей.

Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света. Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.

Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.

Плутоний

XPEHOMETP 21-07-2023 16:32 3012686

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

XPEHOMETP 22-07-2023 17:53 3012726

В галерее долго смотрел на картину Мане "Кабачок" и искал, где там кабачок.

ALLY 23-07-2023 19:25 3012761

ВБП!

Один чел шёл домой в хорошем настроении.
Видит, что какой-то хмырь очкастый ищет что-то под уличным фонарём.
Чел спрашивает хмыря:
Чё потерял?
Ключи от дома.
Чел стал помогать хмырю искать ключи.
Всё обошли под фонарём.
Чел спрашивает:
А ты где их потерял?
Да вооон там.
А почему ищешь тут?
Тут светлее.

cher 23-07-2023 19:53 3012762

Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:

— Шалом!

Поросята вздохнули с облегчением.

......

На рынке малышка спрашивает:

— Бабушка, а что это у вас за ягода?

— Черная смородина!

— А почему красная?

— Потому что зеленая!

XPEHOMETP 24-07-2023 07:38 3012784

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

ALLY 24-07-2023 07:59 3012785

ВБП!

Мужик вышел из пивнушки, пристроился возле забора сделать свои дела, поднял голову и увидел на небе две луны.
Тут к забору подошёл второй мужик.
Первый спросил второго:
На небе две луны?
Нет, три.
Они начали спорить и увидели третьего, сидевшего под забором.
Его растормошили и спросили сколько лун на небе.
Две или три?
В каком ряду?
Спросил третий.

Vesemir777 24-07-2023 20:57 3012815

Анекдот старый, но в честь "введения цифрового рубля" снова актуален:

Скажите кто-нибудь Автовазу, что толкнуть «Калину» с горки с криками «гляди, сама едет!» - это еще не означает, что она под управлением робота-пилота

XPEHOMETP 25-07-2023 20:20 3012857

Прилетели американцы на Луну. Ходят, прикидывают, мол тут космодром будет, тут база, тут завод.
Вылазят лунатики и спрашивают : - А чего вы тут раскомандовались? Недавно один лысый прилетал, ботинком стучал, сказал "Всё кукурузой засею" .

XPEHOMETP 26-07-2023 08:51 3012878

Реклама: новая умная сковородка с электронным антипригарным покрытием! Если у вас на плите начинает подгорать обед, то по всему дому автоматически выключается интернет.

XPEHOMETP 28-07-2023 18:40 3013035

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает мотоциклист без головы.
Одна баба говорит другой:
- Это что? Кино, что ли, снимают?
- Ты бы косу переложила с одного плеча на другое!

Vanadiy777 31-07-2023 14:54 3013147

Плохому саперу всегда яйца мешают...

ALLY 03-08-2023 07:17 3013276

ВБП!

Мальчик на яблоню тихо залез
Дед Пантелей поднимает обрез,
Раздался выстрел, а вслед за ним крик
- Двадцать второй
Усмехнулся старик.

Vesemir777 03-08-2023 16:38 3013301

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы е*анул валиком.

ALLY 06-08-2023 16:37 3013406

ВБП!

Два мужика решили покурить.
Один чиркнул на себя спичкой, по черкашу спичечного коробка.
Спичка загорелась и кусок головки попал мужику в правый глаз.
Мужик ругается, трёт правый глаз.
Второй мужик взял у первого коробок и чиркнул от себя.
Спичка загорелась и кусок головки попал первому мужику в левй глаз.
- Вот как надо!
Сказал второй мужик первому, когда тот начал материться.

ALLY 07-08-2023 20:33 3013481

ВБП!

Жена уезжала к матери на пару недель.
Когда вернулась, то в квартире "хоть шаром покати" - нет ничего.
Сидит на табуретке хмурый муж, в трусах и дырявых носках.
Жена спрашивает:
- Где всё?
- Продал.
- А деньги где?
- В мешках.
- А мешки где?
- У меня под глазами.

XPEHOMETP 09-08-2023 18:45 3013685

Все народные сказки про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек написаны грибниками.

ALLY 17-08-2023 16:13 3014081

ВБП!

Варенье без сала.

Vanadiy777 17-08-2023 16:45 3014083

Цитата:

Цитата ALLY
Варенье без сала. »

Смешно... Мля...

XPEHOMETP 18-08-2023 11:25 3014123

Скупой платит дважды.
Идите работать к скупому.

ALLY 22-08-2023 08:37 3014309

ВБП!

Петро, а Петро?
Если бы тебя подвели к куче груш, чтобы ты сделал?
Зъил.
Но кучу ведь не съесть.
Кои не зъим, то поднакусаю.

XPEHOMETP 22-08-2023 09:08 3014311

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Штирлиц на несколько часов впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент – нерезидент"...
– Да не переживайте вы так, Штирлиц! – успокоил его Мюллер. – Это для налоговой....

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

– А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
– Группенфюрер, я советский разведчик.
– Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать ковидом нас всех хотите?!

Vanadiy777 28-08-2023 13:33 3014694

Вовочка получил двойку по природоведению...
Отец спрашивает:
- За что?
- Мне показали яйца какой-то птицы, а я не смог сказать какой...
Отец прибегает в школу, влетает в учительскую, снимает штаны...
- Ну-ка, угадайте, чей я отец???

ALLY 29-08-2023 16:51 3014760

ВБП!

Стоматологическая клиника предлагает плантацию зубов. :teeth:

ALLY 30-08-2023 10:11 3014790

ВБП!

В МФЦ пришла тётка и ей говорят:
- ФИО?
Тётка оторопела и говорит
- Что такое ФИО?
Ей отвечают:
- ФИО, это Фамилия Имя Отчество.
- А-а-а понимающе сказала тётка и ответила:
- ХУЯ.
Теперь оторопела операционистка и спрашивает:
- Что такое ХУЯ?
- ХУЯ, это Харитонова Ульяна Яковлевна.

XPEHOMETP 30-08-2023 11:56 3014800

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же...

XPEHOMETP 30-08-2023 21:30 3014851

— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Чего, бл*?
— Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да х*ле там! Я-то понимаю.

XPEHOMETP 01-09-2023 21:07 3014982

Иисус: - Ты кто?
Пилат: - Я Пилат.
Иисус: - Калибского моля?

bredych 02-09-2023 12:21 3015009

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!

XPEHOMETP 02-09-2023 21:17 3015027

2030 год. Доклад Министра просвещения РФ:
«Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование - лучшее в мире».
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
«Странно, Земля-то плоская»,
«Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать»,
«Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод».

bredych 03-09-2023 02:28 3015060

правда это будет доклад минпросвета британии, но главное ж хайпнуть на политике от упоротого финского нацика :)

YuS_2 03-09-2023 04:54 3015061

Цитата:

Цитата bredych
правда это будет доклад минпросвета британии »

и скорее всего, это уже реальность, никакого будущего, прямо сейчас... наши дни, так сказать... :)
Цитата:

Уинстон Черчилль был первым человеком, высадившимся на Луне. Если он, конечно, вообще существовал, а не является вымышленным персонажем, как, например, Ричард Львиное Сердце или Махатма Ганди. Но Черчилль точно не был премьер-министром Великобритании во время Второй мировой войны, так как этот пост занимал Адольф Гитлер. Как, неужели вы этого не знали?

Написанное выше – не выдержка из книги Анатолия Фоменко. Это история человечества в представлении британских школьников. Она не очень похожа на ту историю, которая представлена в учебниках. Нестандартное видение исторических событий характерно не только для юных жителей Великобритании. Как показывают многочисленные опросы, большинство людей живут в очень странном мире.
Ну, а "заслуги" болонской суперсистемы образования (с помощью которой выстраивалась система образования на территории бывшего СССР, после его развала) переоценить сложно, так что если её не отменят, то есть вероятность именно такого развития событий...

XPEHOMETP 04-09-2023 04:28 3015123

На уроке немецкого:
- Петя, переведи "Гутен морген!"
- В морге хорошо!

dmitryst 06-09-2023 12:49 3015216

Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну а ты поближе подойди,тебе можно! :biggrin:

bredych 07-09-2023 22:39 3015311

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. И если вы этого не получили - это признак, что вас поимели!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

XPEHOMETP 08-09-2023 19:11 3015385

Ну что за жизнь. Только напишешь анекдот, a его уже, оказывается, в третьем чтении приняли...

ALLY 08-09-2023 20:51 3015403

ВБП!

Однажды Чебурашка и крокодил Гена отправились кататься на велосипеде.
Гена посадил Чебурашку на руль и они весело катались.
Тут их остановил гаишник и строго сказал:
Уберите с руля.
На что Гена обиделся и сказал:
Это не Сруль, а Чебурашка.

bredych 09-09-2023 01:52 3015415

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
Только напишешь анекдот, a его уже, оказывается, приняли... »

...на очередном саммите.
и за несоблюдение грозят ссанкциями всего "цЫвилизованного мира".

bredych 09-09-2023 20:45 3015495

Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

Прогноз погоды на завтра: днём будет светло, а ночью темно.

Принцесса Дури.
Этот чай был нежно отобран у курьеров на границе с Таджикистаном.

Кто такие буддисты и что они будут пить?

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

Уйдут, уйдут ведь без возврату
года пригодные к разврату.

Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал? ", самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

ALLY 09-09-2023 22:02 3015510

ВБП!

Жили-были два закадычных друга - Пердак и Звиздун.
**********************************************
Однажды Звиздун говорит Пердаку:
Пердак, а Пердак?
Чего тебе Звиздун?
Ты почему пе-р-р-дишь?
Это не я пе-р-р-жу.
Оно само пе-р-р-дится.
А-а-а-а ... .
Задумчиво произнёс Звиздун.

===========================

Однажды Пердак спрашивает Звиздуна:
Звиздун, а Звиздун?
Чего тебе Пердак?
Ты почему звиздишь?
Это не я звиздю.
Оно само звиздится.
А-а-а-а ... .
Задумчиво произнёс Пердак.
===========================

cher 11-09-2023 08:14 3015605

Спиртмаркет и Еда!
И Да! и Да! и Да! и Да! :whitevoid:

bredych 11-09-2023 09:34 3015610

Двустишия Владимира Вишневского для ценителей тонкого и толстого юмора

Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.

Я не хотела Вас обидеть,
Случайно просто повезло.

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.

Башка сегодня отключилась,
Не вся, конечно, — есть могу.

Следить стараюсь за фигурой,
Чуть отвлекусь — она жует.

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил.

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.

Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.

Мои намеренья прекрасны,
Пойдёмте, тут недалеко.

Я за тебя переживаю —
Вдруг у тебя всё хорошо.

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Я понимаю, что Вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Как говорится, всё проходит,
Но может кое-что застрять.

Кого хочу я осчастливить,
Тому спасенья уже нет.

А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.

Звони почаще — мне приятно
На твой «пропущенный» смотреть.

Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь как платить.

Характер у меня тяжёлый,
Всё потому, что золотой.

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Её сбил конь средь изб горящих,
Она нерусскою была…

Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть.

Дела идут пока отлично,
Поскольку к ним не приступал.

Работаю довольно редко,
А недовольно каждый день.

Была такою страшной сказка,
Что дети вышли покурить.

Когда на планы денег нету,
Они становятся мечтой.

Женат два раза неудачно —
Одна ушла, вторая — нет.

Есть всё же разум во Вселенной,
Раз не выходит на контакт.

Уж вроде ноги на исходе,
А юбка всё не началась.

Я попросил бы Вас остаться,
Но вы ж останетесь, боюсь.

Для женщин нет такой проблемы,
Которой им бы не создать.

Олегу не везёт настолько,
Что даже лифт идет в депо.

Мы называем это жизнью,
А это просто список дел.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

ALLY 12-09-2023 22:43 3015765

ВБП!

Однажды немец, француз и русский нашли бочку пива.
И решили, что пиво получит тот, кто сочинит стишок.
Немец подумал и сказал -
Рыбка плавает в пруду, дайте кружечку одну.
Ему налили кружку пива и немец с удовольствием её выпил.
Тогда француз подумал, подумал и сказал -
Рыбка плавает на дне, дайте кружечки мне две.
Налили и ему пива две кружки.
Русский на это посмотрел и не думая сказанул -
Я не знаю никуя, эта бочка вся моя.
И тут началось веселье.

bredych 14-09-2023 01:37 3015856

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку со стола.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

XPEHOMETP 15-09-2023 04:43 3015905

И сорок дней, и ночей плавал Ной.
И причалил ковчег к горе Арарат.
И вышел Ной, и сыновья его, и жены их.
И бежали им навстречу люди, и кричали:
- Вах, ара, зоопарк приехал!

XPEHOMETP 17-09-2023 20:31 3016094

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

XPEHOMETP 21-09-2023 22:19 3016462

Шепелявые пираты ищут фундук.

XPEHOMETP 23-09-2023 09:43 3016612

Прихожанин спрашивает ребе:
- Рэбе, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбе отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин:
- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбе:
- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

GuchevOleg 23-09-2023 15:41 3016664

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

–*Вот уже пятнадцать лет, как я женат,*– говорит один.*– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

–*А теперь?*– спрашивает приятель.

–*Видно, дело к этому и идет!

bredych 23-09-2023 21:06 3016689

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил.

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера., Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто, со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку, объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению
Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.
Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
— Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели,... ну, которые вытаскивают людей из-под развалин... А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорировав вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала: "@янизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
— Что он не переносит?! — переспросила бабушка.
— Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте — этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку лысому на голову, между ушей.
Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
— Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика.
Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь.
За час беготни кот поймал ровно ни хрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх.
В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
— Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

—: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...

Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы.
И отключила ж ведь..

XPEHOMETP 25-09-2023 20:25 3016903

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

XPEHOMETP 26-09-2023 11:53 3016948

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

ALLY 30-09-2023 17:27 3017280

ВБП!

Алё, попросите директора базы.
Да, Иванов слушает.
Алё? Это военная база?

Grabber2006 30-09-2023 18:26 3017285

Цитата:

Цитата bredych
—: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"... »

A и B терещали в компе. A упало, B пропало. Что осталось? - C.

XPEHOMETP 01-10-2023 09:02 3017306

- Мадам, вы сейчас похожи на древнюю царицу!
- Нефертити?
- Не фертю, честное слово!

ALLY 01-10-2023 10:55 3017311

ВБП!


В разгар плюрализма, Кубовичу подарили импортные горные лыжи.
Кубович пришел в восторг, от такого подарка и устроил застолье.
Через час горячительных восторгов, Кубович решил лыжи опробовать.
Как, летом? Проявив присущую ему находчивость, Кубович решил, что лестницы в доме заменят ему снежный склон.
Кубович одел всё лыжное снарежение и опустил очки на шлеме.
И съехал вниз по лестнице!
Сначала по одной, потом по другой.
Жил Кубович на четырнадцатом этаже.
Совершив очередной съезд, он въехал в раскрывшиеся двери лифта и сбил выходившего.
У мужика пострадала нога.
Ему тут же вызвали скорую и отправили в больницу.
Потом он позвонил в больницу и спросил:
К вам позавчера привезли пострадавшего, с ногой.
Как его самочувствие?
Ответили -
Всё в порядке, ногу подлечили, но самого пришлось перевести в психиатрию.
Это почему?
Так он всем рассказывает, что его сбил Кубович катающийся на лыжах по лестницам.
---------------------
Занавес.

XPEHOMETP 02-10-2023 20:05 3017381

Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.

bredych 03-10-2023 01:00 3017387

Цитата:

Цитата XPEHOMETP
Если у человека в руках молоток, »

В оригинале генерал Кларк, главком группировки сша в "Буре в пустыне" это высказал несколько иначе.
Комментируя войны в ираке, афгане, т.д., ответил:
- Примерно через 10 дней после терактов я был в Пентагоне. Меня догнал старый приятель, оттянул в сторону и сказал, "
- Знаешь, мы вторгаемся в Ирак
- Зачем? Известно, что они это сделали?
- Нет.
- А почему?
- Никто не знает.
Он показал мне план, согласно которому сша должны были вторгнуться в семь стран. Зачем? Почему? Никто не знает.
Ну, да, у нас хорошая армия. Может быть, если у вас в руках молоток, любая проблема выглядит как гвоздь?"

ежеличо, у меня где-то и видео сохранено.

bredych 04-10-2023 01:21 3017459

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

XPEHOMETP 04-10-2023 16:21 3017496

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно, ведь давно доказано, что люди произошли от обезьян.

bredych 08-10-2023 14:48 3017722

В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танчики.
Женщина:
— Давайте рассмотрим следующего.

XPEHOMETP 08-10-2023 19:28 3017751

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!!
- Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...

XPEHOMETP 08-10-2023 23:34 3017784

- Как будет множественное число от чихуахуа?
- Дохуачихуахуа.

ALLY 09-10-2023 09:19 3017794

ВБП!

До революции большинство россиян было безграмотны.
К безграмотным родителям пришло письмо от сына уехавшего в большой город.
Так как, они сами прочесть письмо не могли, то положили его под божницу.
Зашёл к ним монах воды напиться.
Родители монаха напоили водой и попросили прочесть письмо от сына.
Как он там в большом городе?
Монах громогласно возвестил о том, как их сын живёт в большом городе и просит прислать денег.
Чего он глотку так дерёт?
Не уважает родителей.
Не-е-е ... не пошлём ему денег.
Через неделю зашла к ним монашка.
И её попросили родители прочесть письмо от сына уехавшего в большой город.
Монашка велеричиво, ангельско-приятным голоском пропела письмо от сына и просьбу прислать денег.
Во-о-о как вежливо говорит.
Уважает родителей.
Па-а-шлём ему денег.

ALLY 12-10-2023 17:38 3018051

ВБП!

Что делать по сигналу атомной тревоги?
Завернуться в белую простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно?
Чтобы не создавать паники.

bredych 19-10-2023 01:07 3018494

Отошла в соседний офис, слышу — звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня. ..
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

bredych 20-10-2023 21:32 3018582

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться чтоль нечем?
— Есть, но сначала надо найти руководство.

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема. "
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь. "

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
— Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
— Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами..

bredych 20-10-2023 22:20 3018583

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Mеня заинтересовала статья: "набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена".
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Всё, что девушке нужно — это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.
Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

— Да не такая я уж и занудная.
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых...

Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.

— Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
— Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ! ... Хотя потом - и на нем тоже.

bredych 21-10-2023 20:35 3018646

Намотал как-то в 15 веке кардинал по беспорядочным связям себе хламидий, или попросту говоря, триппер. Распространяться особо неохота, пошел к нострадамусу, что мол делать. Тот говорит, есть в таком-то монастыре монашка 84 лет от роду, непорочная. Вот её ты и отдери.
Кардинал пытался было потребовать иного предсказания, но делать нечего.. пошел, выполнил.. и.. прошло!
Пошел снова к нострадамусу, объясни мол, в чём чудо опорочения непорочной бабульки одной ногой в могиле.
Нострадамус почесал седой череп..
- Шут его знает, как оно работает, но лет через 500 это назовут пенициллином.

XPEHOMETP 23-10-2023 12:33 3018710

Переговоры Горбачёва и Рейгана. Два президента, два переводчика: один переводит в одну сторону, другой - в другую. Американец:
- Слушай, я всё понять не могу: как переводить "на́чать?"
Наш:
- Переводи "Bégin".

XPEHOMETP 23-10-2023 19:39 3018734

Когда-то давным-давно жил-был добрый доктор Айболит. Он отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным...

bredych 24-10-2023 00:39 3018749

Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена...

ALLY 24-10-2023 14:17 3018773

ВБП!

Когда встречаешь какую-нибудь подлянку, то думаешь
- Ну сволочь ты этакая, что ж ты забываешь, что надо любить друг друга, помогать друг-другу.

gf100 24-10-2023 16:12 3018786

Давно замечено:
французский коньяк пахнет клопами...

Vanadiy777 25-10-2023 17:10 3018877

Цитата:

Цитата gf100
французский коньяк пахнет клопами... »

А Вы клопов нюхали? :)

Vanadiy777 26-10-2023 01:21 3018909

Девочка и мальчик играют в песочнице...
Девочка говорит:
-У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение...
А мальчик говорит:
-Это еще что, у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей трепанацию сделал...

XPEHOMETP 26-10-2023 07:33 3018914

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

ALLY 27-10-2023 20:34 3019050

ВБП!

Спойте песню про ката.
Про какого кота?
Ну, ...
Ката с тобой мы повстречались
Ката нарушил мой покой ... .

bredych 28-10-2023 02:13 3019056

Цитата:

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай, давай.. "
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

XPEHOMETP 29-10-2023 19:48 3019140

Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
— Ты ничего не помнишь? В роддоме я принёс тебе ребёнка, ты сказала — он обкакался, иди поменяй. Так я пошёл, положил того обратно и взял чистого.

ShaddyR 31-10-2023 02:38 3019210

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
>
Познакомил родителей со своей девушкой.
Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.
>
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи
>
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
>
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном
>
Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
>
Два еврея сильно поругались. Через пару дней
Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "
>
- А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да, хорошее было время...
>
- Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
- А чё он тебе говорил-то?
- Да хрен его знает... Я ж его не слушал!
>
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
>
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла! "
>
- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.
>
На приёме у психиатра.
- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
- А у меня - москитная сетка.
>
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись"
>
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!
>
Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!
>
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!
>
- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!
>
- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
- Дон Периньон.
>
Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
>
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что? . .
>
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нех.р, то да.
>
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
>
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! . .
- Ура! Мы идем нырять! .
>
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.
>
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
>
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
- В метро?
>
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись
- жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
>
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.
Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? »
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. >>
«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. » Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, - ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. »
>
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
>
- Говорят, что счастье любит тишину.
- Прикинь, похмелье тоже!
>
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да 3,2,1сы!
— ? ?
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3,2,1сы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за 3,2,1сы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3,2,1сы
>
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
>
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
>
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Vanadiy777 01-11-2023 20:58 3019370

Жена приходит с работы, а муж сидит, выпивает и ест суп.
Жена:
- Опять пьешь?
Муж:
- Суп прокис, без водки есть нельзя!

ALLY 02-11-2023 15:11 3019407

ВБП!

Идёт экскурсия в анатомическом музее.
Сейчас мы находимся в зале с мозгами.
В каждой большой банке находится мозги разных людей.
В этой банке мозг академика - весь в морщинах и сплошных извилинх.
В этой банке мозг работяги - гладкий, как бильярдный шар.
- Скажите, а вот в этой банке странный мозг.
Он как мозг работяги, только с одной извилиной по окружности.
Это не извилина, а след от фуражки.

XPEHOMETP 04-11-2023 19:18 3019521

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Vanadiy777 05-11-2023 17:14 3019566

Три мужика сидят в парилке, а в предбаннике, этим временем, уборщица убирается.
Один мужик выходит из парилки, видит шикарные формы, и не в силах сдержать восхищения говорит:
- Вот это ж*па...
Получает удар в голову и влетает обратно в парилку.
Выходит второй, также восхищается, получает в голову и влетает в парилку.
Выходит третий, только попытался рот открыть, а уборщица уже замахнулась для удара...
- Не, не, фигура классная... Грудь немного надо бы увеличить...
- Каким образом?
- Надо взять туалетную бумагу и тереть между сисек...
- И что, поможет?
- Ну ж*пе же помогло...

ALLY 07-11-2023 14:34 3019666

ВБП!

С помидорами старик
Сел в автобус в часы "пик",
Продлевайте жизни срок
Пейте все томатный сок.

XPEHOMETP 08-11-2023 18:07 3019755

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

XPEHOMETP 11-11-2023 21:09 3019854

Подавайте бездомным фальшивые деньги⁠⁠.
Они попадут в тюрьму и им будет где жить.

ALLY 17-11-2023 10:15 3020095

ВБП!

Шёл я лесом, видел беса
Бес картошечку варил,
Котелок на %уй повесил
А из ?опы дым валил.

XPEHOMETP 19-11-2023 07:48 3020227

Большому кораблю – большой айсберг.

XPEHOMETP 20-11-2023 09:25 3020243

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!

ShaddyR 21-11-2023 02:54 3020267

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.
>
Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет секретарше): - А что делать дальше?
>
Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри - он глухой.
Человек держит белую трость - он слепой.
Человек держит смартфон - он слепоглухой!
>
- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.
>
Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
>
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
- Борщ.
- Нет, первая "с" и последняя "с".
- Соус.
- Да когда ты уже нажрешься-то?!
>
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!
>
Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т. к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
>
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...
>
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
>
- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
>
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
>
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
>
Жена - мужу:
- Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.
>
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!
>
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
>
- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.
>
Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.
>
"В вашем теле не обнаружен мозг.
Использовать спинной в качестве основного? "
>
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем?
- Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »
>
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
>
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
>
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
>
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
>
- Когда у вас были сексуальные отношения?
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
>
- Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать.
Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
- Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.
>
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
>
Отзыв на сайте турфирмы: ... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
>
- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
>
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
>
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!
>
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
>
Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
>
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
>
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "
>
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".
>
- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.
>
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
>
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80.
>
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
>
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние...
>
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
>
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
>
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
>
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, с.ка!
>
Поскольку у меня нет Фейсбука,
Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! "
И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже
5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
>
Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...
>
— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
— Выспалась...
>
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
>
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
- Но, папа, я же девочка!
- Ну, можешь взять розовую...
>
Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.
>
- Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
- Можно. А... зачем?
>
- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный. . это ты тут вскоре охренеешь...
>
- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
- Не услышать.
>
- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели...
>
Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно?
>
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.
>
- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
>
Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...
>
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
>
- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
>
Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.
>
- Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль! . .
- Это лом, сударь!
>
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
>
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?
>
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
>
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
>
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
>
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
>
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
>
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
>
Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.
>
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
>
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
>
Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
>
- Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, дебил!
>
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
>
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас их что, две?!
>
Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.

ALLY 22-11-2023 18:58 3020348

ВБП!

В середине восьмидесятых годов двадцатого века, в ленинградском филиале НИИФА, послали двух рабочих очистить от пыли рабочую зону в токомаке.
Выдали им ведро спирта, пару тряпок и напомнили что работа ответственная.
Рабочие ответственно протирают поверхность.
Переодически макают тряпки в ведро со спиртом и отжав, продолжают чистить стенки.
Минут через десять такой разговор:
Харош. Садись. Давай покурим.
Как наши вчера сыграли?
Но за ними наблюдали.
Сверху.
Стали орать, чтобы вылезали наружу.
Еле-еле вылезли.
И что интересно, никто ни капли не выпил.
Ведро со спиртом так и осталось внизу.
Пока весь спирт не высох.

krokus64 23-11-2023 09:25 3020368

Цитата:

Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
>
Хех, а я специально подключил домашний телефон... Правда, от провайдера, через их роутер с телефонным портом. Да, пользуюсь редко, но вот хочу, чтоб был....

XPEHOMETP 25-11-2023 09:34 3020524

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, еще вернет книжечку»...

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, найденную археологами на стоянке первобытного человека. Надпись гласит: «Стоянка запрещена».

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

XPEHOMETP 25-11-2023 19:18 3020560

Дамы! Никогда не связывайтесь с молодыми любовниками! Я одному такому вместо любви всю ночь рассказывала, кто такие пионеры и что такое диафильмы.


Свидетели Иеговы нечаянно попали в квартиру прокурора и уже через 20 минут превратились из свидетелей в подозреваемых.

XPEHOMETP 27-11-2023 00:22 3020631

- Как объяснить ребенку, что такое налоги? - Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.

bredych 28-11-2023 02:03 3020668

- Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил
(С)

XPEHOMETP 29-11-2023 18:30 3020740

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

ALLY 30-11-2023 08:23 3020774

XPEHOMETP,

Смешарики - объевшиеся чупа-чупсами.

ALLY 30-11-2023 09:59 3020785

ВБП!

Волшебные слова, для заклинания женщин.

А - силуэт, с ажурной кокеткой
вискоза, лавсан, эластан.

Работает.

XPEHOMETP 01-12-2023 19:06 3020845

Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США, и только Барак Обама в этой картине будет белым.

Говорить «труп американца» — неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

XPEHOMETP 09-12-2023 20:19 3021308

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

А наш фильм назывался не так... :o

XPEHOMETP 10-12-2023 18:41 3021357

Софочка была настолько горячей женщиной, что нагрела Марка Соломоныча на 50 тысяч.


Шотландская поговорка: "Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту".

tamalex 11-12-2023 14:27 3021393

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

ALLY 14-12-2023 16:17 3021525

ВБП!

По немецки цацки-пецки.
А по русски - колбаса.

XPEHOMETP 14-12-2023 20:55 3021535

Урок музыки.
Учительница:
- Дети, скажите, какую песню Виктора Цоя вы любите больше всего?
Дети хором:
- Перемен, мы ждем перемен!

В войска РФ было поставлено новейшее оружие: кассетные бомбы. Кассеты с песнями Стаса Михайлова.

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
— Мужики, давайте песню споём.
— Давай. А про что?
— Про ДРАПАИЛА.
— Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжим.
— И Родина ще—е—е...ДРАПАИЛА меня—а—а!!!

- Мы смело в бой пойдем!
- И мы за вами!
- И как один умрем!
- Мы не туда попали!!!

bredych 15-12-2023 21:50 3021576

и про "котят", и про "стошу говнозада", и про "скрипку-лису", и что там еще было..
Ах да, вовочка со своим вуглускром.

ALLY 18-12-2023 16:04 3021671

ВБП!

Что делаешь?
Книжку читаю.
А про кого?
Про лётчика.
Как называется?
АС Пушкин.
А написал кто?
Да еврей какой-то , Учпедгиз.

XPEHOMETP 21-12-2023 17:26 3021796

Захожу в подъезд.
Два акруратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

ALLY 22-12-2023 21:13 3021847

ВБП!

В советские времена для населения продавали недорогие вина типа "бормотуха", "плодово-выгодное".
По настоящему называлось плодово-ягодное.
Делалось оно из испортившихся, забродивших фруктов - ягод.
А на этикетке можно было прочитать, что это вино изготовлено на Торфяном комбинате или на Кирпичном заводе.
Рецепт "бормотухи" утрачен, но есть мнение, что секретным ингредиентом был табак.
Одно из представителей вина "бормотуха" имело название "Южное".
На этикетке большая сургучная печать.
Похмелье после него было жуткое, а поскольку продавалось оно в больших бутылках тёмного стекла и "валила с ног" с одной бутылки, то бутылку "Южное" называли фауст-патроном.
Советские 80-ые, тамбур электрички, два мужика.
Один мужик - мужичок подвыпивший, другой - здоровенный бугай.
Бугай спрашивает мужичонку:
Пить будешь?
Буду!
Бугай достаёт фауст-патрон "Южное".
Мужичонка - Нууу, "Южное".
Бугай грозно - Что "Южное"?
Мужичонка - Всем нужное!

Где теперь этот мужичонка, где теперь этот бугай?
Их электрички ушли безвозвратно.
Осталось лишь - Всем нужное!

bredych 24-12-2023 23:06 3021886

Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом.

(С) анекдоты

XPEHOMETP 28-12-2023 13:15 3022003

- Упакуйте мне, пожалуйста, вон тот коричневый ковёр.
- Гы! А чо цвет такой мрачный? Труп упаковывать?
- Два ковра...

bredych 28-12-2023 19:04 3022012

САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.
Схватка длилась более 11 часов. Почему мне запомнился именно этот рекорд?
Это была схватка между эстонцем и финном.

XPEHOMETP 31-12-2023 10:37 3022107

С появлением дефицита яиц публикуются статьи об их вреде для здоровья, скоро ожидаются обзоры о вреде денег...

XPEHOMETP 31-12-2023 17:40 3022118

Советский Союз — единственная страна, где вы бесплатно убегаете от милиции.

ShaddyR 01-01-2024 03:31 3022127

Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
>
Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
>
Едва ли есть более эпохальная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".
>
Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
>
Хаски - это еноты от мира собак.
Такие же милые, дурные и если держать их в квартире - они ее уничтожат
>
Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.
>
Грабли:
- Он мог бы наступить иначе!
>
Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

cher 01-01-2024 11:13 3022136

Сейчас...
Чувак незнакомый ,бухой стучится ко мне в дверь.
Открываю, спрашиваю - чё?
- можно?
Чё можно?
-зайти..выпить..

Kirill_S 01-01-2024 13:24 3022140

В Новый год - нормально. Меня на автобусной остановке коньяком угощали :), мужичек там всех угощал. А еще лет 10 назад водитель автобуса по громкой связи анекдоты травил, это был последний рейс и пассажиров уже немного было.

dmitryst 04-01-2024 12:55 3022279

Баянищее )))
- Официант! Мне картошки недожаренной и селедку гнилую!
Съедает.
- Заморил червячка! А теперь тащи всё, что есть в меню!
- Странный у вас заказ...
- Глисты у меня... Но мы с ними раздельно питаемся! :yes:

XPEHOMETP 08-01-2024 11:09 3022403

Говорят, в российском ботаническом обществе, при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.

XPEHOMETP 09-01-2024 19:47 3022483

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

ALLY 11-01-2024 17:11 3022563

ВБП!

Один интересный шатен.
Исключительно влюблён.
В одну исключительную девушку.
Шатен пожелал осться неизвестным.
А что передать шатену?
Шатену передайте, что я люблю блондинов.
О, я знаю этих блондинов.
Эти блондины - Петька Говорков.

XPEHOMETP 13-01-2024 01:54 3022657

- Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
- А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?

Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!!!"

ALLY 19-01-2024 12:03 3022929

ВБП!

Однажды мужик решил поставить ограду на даче.
Взял рулетку, замерил, дал плюс - минус на допуски и посадки.
Сделал заказ.
Привезли ограду, стали ставить - не влезает.
Ограда больше чем надо.
Стал мужик выяснять почему?
Оказалось, что тёща красила кухню и заляпала краской рулетку.
Чтобы зять её не ругал, находчивая тёща вырезала испачканный краской кусок рулетки и склеила.
С тех пор мужик каждый раз полностью разматывает рулетку и проверяет.
Если что-то собираешься мерить - проверь свой инструмент.

XPEHOMETP 19-01-2024 18:39 3022943

Реклама клея "Момент"?

XPEHOMETP 19-01-2024 21:51 3022949

— Если человека на крещение сбросить в прорубь, это святое дело или уголовное?
— Если всплывет то святое, утопнет — уголовное

bredych 20-01-2024 02:46 3022959

Говорят, на крещение вся вода становится святой.
Даже в трубах.

Водоканал хмыкнул и назначил за потраченную в этот день воду двойной тариф.

XPEHOMETP 28-01-2024 20:57 3023362

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"

ShaddyR 30-01-2024 10:15 3023446

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
>
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
>
Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.
>
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
>
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
>
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
>
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
>
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
>
Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
>
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
>
- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...
>
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
>
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
>
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
>
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
>
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
>
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
>
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
>
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
>
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект, но алкоголь хотя бы старается!
>
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
>
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
>
Лучший четвероногий друг - кровать!
>
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
>
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
>
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
>
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
>
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!

XPEHOMETP 01-02-2024 17:49 3023548

Как я смог заработать на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

XPEHOMETP 11-02-2024 13:00 3024000

Ученые-филологи установили, что Щ – это самец буквы Ш.

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий бомж с табличкой, на которой написано «HELP ME».
– Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

XPEHOMETP 15-02-2024 11:26 3024205

Военный парад на Красной площади. На трибуне ответственные лица с удовольствием наблюдают за колонами солдат и передвижениями техники. Только приглашённый на парад Наполеон сидит в уголке и читает газету. Ему говорят: «Наполеон! Смотри, какие идут солдаты, какие у них автоматы. Да были бы у тебя эти солдаты-автоматы, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон читает газету.

Ему говорят: «Ты смотри, какие покатили танки! Были бы у тебя такие танки, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон продолжается читать газету.

Ему говорят: «Посмотри! Поехали ракеты! Да были бы у тебя такие ракеты, ты ни за что не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон прекращает чтение, показывает всем номер газеты «Правда», говорит: «Да была бы у меня такая газета, вы до сих пор не знали бы, что я проиграл битву при Ватерлоо».

XPEHOMETP 22-02-2024 12:44 3024508

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

bredych 23-02-2024 02:13 3024528

— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

ShaddyR 23-02-2024 03:40 3024530

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
>
Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.
>
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Ну, это во первых...
>
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате
>
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!
>
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три, ... , десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
- Да? Ну простите меня, мужики...
>
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
>
- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
>
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
>
- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
>
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
>
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".
>
Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.
>
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
>
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
>
Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер.
Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.
>
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
>
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
>
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
>
Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.
>
- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.
>
Дай человеку хлеб, и он сыт весь день!
Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь!

XPEHOMETP 27-02-2024 19:08 3024718

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя: - Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа! - Можно, но с условием, что эта сила - чужая.

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живет в Поцдаме.

XPEHOMETP 28-02-2024 02:08 3024722

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

ALLY 01-03-2024 20:29 3024895

ВБП!

Однажды мужик встретил бога.
Как только стал мужик о чём-то просить бога, как тот сказал:
Я выполню твою просьбу, но учти - твой сосед получит в два раза больше.
Итак, чего ты хочешь?
Мужик подумал, подумал и казал :
Выколи мне один глаз.

XPEHOMETP 04-03-2024 08:25 3024977

Слово "паранойя" возникло с того момента, когда Ной, не найдя себе пару на ковчеге, начал думать, что это подстава.

krokus64 04-03-2024 11:24 3024991

Цитата:

Цитата ALLY
Однажды мужик встретил бога.
Как только стал мужик о чём-то просить бога, как тот сказал:
Я выполню твою просьбу, но учти - твой сосед получит в два раза больше.
Итак, чего ты хочешь?
Мужик подумал, подумал и казал :
Выколи мне один глаз. »

Вариант:
- Хочу давление 120 на 80

gf100 04-03-2024 16:25 3025003

Цитата:

Цитата krokus64
Вариант:
- Хочу давление 120 на 80 »

Этот вариант имеет место быть, но есть более изящное решение у Роберта Шекли в "Пределе желаний"

bredych 04-03-2024 18:18 3025009

Цитата:

Цитата gf100
есть более изящное решение у Роберта Шекли в "Пределе желаний" »

ага

ShaddyR 04-03-2024 23:10 3025034

За последние годы я наделала множество фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас офигенное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
>
Муж жене:
- Я ребенка из садика привёл!
- Н-да? . . И как его звать? . . А то наш собственный сейчас в школе...
>
У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.
>
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
- Дык, ты ж средний класс, с.ка.
>
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
>
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
>
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
>
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.
>
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
>
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
>
Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
- 0 человек из 6 жалуются на результат.

bredych 05-03-2024 01:46 3025041

Цитата:

Цитата ShaddyR
- 0 человек из 6 жалуются на результат. »

особенно очаровывает ))))))

ALLY 07-03-2024 12:36 3025140

ВБП!

Папа, папа учитель сказал, что все люди произошли от обезьян.
Правильно сынок, все люди, кроме нас.

XPEHOMETP 13-03-2024 12:00 3025327

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

bredych 16-03-2024 02:56 3025445

На день физика студенты физфака отлавливают иеговистов и прочих проповедников и докапывают:
— Не хотите ли поговорить о науке? ,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? ,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

XPEHOMETP 19-03-2024 11:55 3025558

Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию:
"Офигеть, Толян, здесь только меди килограмм на пятьдесят!"

XPEHOMETP 19-03-2024 14:59 3025567

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: «Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования».

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть?

Реклaмное объявление:
«Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!»

ALLY 19-03-2024 19:48 3025568

ВБП!

Комси-комса пока роса.
Комса долой, комси домой.

ALLY 22-03-2024 17:02 3025663

ВБП!

Загадка.
Сначала большая шумиха.
Потом большая неразбериха.
Потом наказание невиновных.
И награждение непричастных.

ShaddyR 23-03-2024 03:17 3025675

Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А всех этих куда девать?
>
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение:
Выставка хуже быть не могла".
>
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
>
Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
>
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
>
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
- Похоже, с вашим парнем жена.
>
- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
>
Учитель после урока говорит ученику:
- Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
- А послезавтра?
>
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...
>
-Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
-Так это афганская борзая.

XPEHOMETP 24-03-2024 01:15 3025699

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!


Время: 02:38.

Время: 02:38.
© OSzone.net 2001-