Компьютерный форум OSzone.net  

Компьютерный форум OSzone.net (http://forum.oszone.net/index.php)
-   Юмор (http://forum.oszone.net/forumdisplay.php?f=64)
-   -   Анекдоты (http://forum.oszone.net/showthread.php?t=26452)

wolf 27-09-2002 12:56 157218

Анекдоты
 
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.


Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.


И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

Rom K 27-09-2002 16:27 157219

Анекдот
 
Старый добрый анекдот :) Добавлю еще один.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

MM 27-09-2002 19:10 157220

Анекдот
 
А мне больше всего нравятся эти два:
1. Шерлок и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.
  -Сэр, куда ведёт эта дорога? -спорогсил Шерлок.
  -На север.-ответел человек.
Кибитка отезжает.
  -Не люблю програмистов...
  -Шерлок, а как вы догадались что это был прог.?
  -Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ... но абсолютно бесполезный....

2. Прог идёт по лесу.
  -ЭГЕГЕГЕГЕЙ!!!!!!!!!!!!
  -ГЕГЕГЕЙ - ГЕГЕГЕЙ... - отозвалось эхо.
  -Эхо. -подумал прог.
  -Echo is on

Belomor 27-09-2002 22:34 157221

Анекдот
 
Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp истpебителя СУ-30, тепеpь боекомплект самолета неограничен.

vovan 28-09-2002 01:38 157222

Анекдот
 
1.)
В комнату програмиста утром заходит мама. Он, как и положенно, худой, бледный, волосы дыбом, с недельной щетиной, глаза, как у кролика. На столе полные пепельницы и пустой кофейник, в комнате сигаретный смог. Программер двумя руками бешено набирает на "клаве" и вплотную лупится в монитор.
Мама:
" И когда ты только наиграешься?"

2.)
Програмист всю ночь еб-ся с прогой под Винду. Утром выходит на балкон покурить. Смотрит на пасмурное небо и произносит:
- Боже, ну у тебя и виндовс!

Афоризмы:
User useri lupus est. (Юзер юзеру волк)
Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь
Windows... Не поставишь - не снесешь
Windows found - remove it? (у)еs (S)urе (F)inе (O)K
Windows упал, отжался
Windows! Кто не знает - тот отдыхает
Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте
Sorry for terrible English. My native language is C++
This message is Microsoft Windows compatible !!!
MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead?
I had a dream... DIR C: 999,937,498,127 bytes free.
Insert disk 5 of 4 and press any key to continue
Intel Inside! Покинуть помещенье!
Hет, я не хакер, просто плохо спал...
Hе все то MicroSoft, что не pаботает.
FidoNet, Internet... Deneg net...
..''ђ0.ERROR format!!! вставьте новый винт and press ENTER!
...Сколько WINDOWS не ломай, все равно Гейтс новый придумает...
...Извините, но этот вирус требует Windows версии 3.1 или выше...
...Error 109: Error 108
А.. аа.. ааа.. апчхич2ШOЃ:"м&bЛш NO CARRIER
Winеrr: 01F Зарезервировано для новых ошибок
Winеrr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны
Билл - Гей тсссс
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят


[s]Исправлено: vovan, 22:35 28-09-2002[/s]

Dimich Shdv 28-09-2002 06:51 157223

Анекдот
 
Срочно требуется опытный хакер. Размещайте свои резюме на http://www.microsoft.com/

Anny2002 29-09-2002 07:50 157224

Анекдот
 
1.
Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у
провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
2.
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
3.
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Бурчит, когда его грузят;
12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.



V3n0m 29-09-2002 10:28 157225

Анекдот
 
Один компутерщик очень любил свой комп...
Пока его не застукали.

Belomor 30-09-2002 22:52 157226

Анекдот
 
Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!

LeXo 02-10-2002 10:11 157227

Анекдот
 
Один хакер спрашивает другого:
- Ты с компьютером на "ты" или на"Вы"?
А тот отвечает:
- Я с ним на "ё.. твою мать"!:biglaugh:

V3n0m 02-10-2002 13:49 157228

Анекдот
 
Умиpает молодой и талантливый пpогpаммист. Попадает к Богу на суд и плачется:

- Господи! Почему я умеp молодым? Я ведь был хоpошим, жене не изменял, виpей не писал, порнуху не качал... За что ты меня лишил жизни???

Бог поднимает Библию и гpозит программисту пальцем:

- RTFM, батенька... RTFM.

ivank 02-10-2002 18:16 157229

Анекдот
 
-- Why is "256 way to make love" is the most popular book on the net?
-- It is the fucking manual.

Rom K 04-10-2002 14:41 157230

Анекдот
 
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.


Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

SANtana 05-10-2002 16:05 157231

Анекдот
 
Встречаются 2 сисадмина:
-Что грустный такой?
-Сервер упал.:(
-Так что до сих пор не подняли?
-Поднять, подняли, но он со стола упал.



а если хотите еще такого почитать, куча прикольных анекдотов, историй по компьютерам http://www.uic.nnov.ru/~nik/humor/

Добавлено:

а вот еще один, оттуда же:

Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

Pofigist 06-10-2002 13:39 157232

Анекдот
 


просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит :wow:
- Oops, обнаружено новое устройство...


Занимаются любовью :kiss: программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит :help: у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...



marussia 06-10-2002 14:29 157233

Анекдот
 
Всем привет из Турции :-)
Третий день подряд попадается на глаза один и тот же анекдот.

Заложников, следующих рейсом Стамбул-Москва, просьба пройти на регистрацию.

Чо-то несмишно мне. :nervous:




esaul 06-10-2002 18:51 157234

Анекдот
 
Почему женщина программист похожа на морскую свинку?
Потому, что морская свинка: во первых не свинка!
                                               во вторых не морская!
:gigi:

Rom K 15-10-2002 09:37 157235

Анекдот
 
Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.

Nik 15-10-2002 10:56 157236

Анекдот
 
Пользователь с компьютером на "ВЫ"
Программист с компьютером на "ТЫ"
Хакер с компьютером на "ну, ты!!"

voodoo doctor 15-10-2002 23:06 157237

Анекдот
 
"Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадфигпрочтешьтакуюхрень" а вам слабо???

Rom K 18-10-2002 18:39 157238

Анекдот
 
В pазгаpе "Поле Чудес". Якубович:
- Очеpедь вpащать баpабан пеpеходит к Биллу Гейтсу. Последний вpащает баpабан и выpывает микpофон из pук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу пеpедать пpивет от Биллла Гейтса... В этот момент на экpанах телезpителей вываливается знакомое изобpажение GРF и, после непpодолжительной паузы, телевизоpы выходят из стpоя...
:gigi:

Seddos 19-10-2002 18:04 157239

Анекдот
 
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или
любую другую для продолжения.

Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без ести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно
и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!




[s]Исправлено: Seddos, 19:07 19-10-2002[/s]

wolf 21-10-2002 09:22 157240

Анекдот
 
Seddos
В продолжение: (реальная история) Общение с пользователем по телефону:

-Нажмите на правую кнопку мыши
-А у меня нет кнопок!!!
-У вас как минимум две кнопки, нажмите на правую!
-А нашла! У меня кнопки на мышке не удобно нажимать, сразу две нажимаются...
- Так, с какой стороны у Вас из мышки выходит шнур к компьютеру?
-Конечно сзади...

Приведено близко к тексту...


cheap 21-10-2002 10:21 157241

Анекдот
 
Реальная история рассказанная другом- надсмотрщиком на компутерами в какой-то компании:"
пришлось нам как-то секретарше монитор менять. Ну и поменяли на новый, а страрый понесли на склад. Тут секретарша как завопит:" Куда? А информацию со старого на новый кто переносить будет?" Из информации было 2 наклейки и игрушка на присоске"

А вот вчера рассказала закомая, работающая операторм пейджинговой:" Звонит мне какя-то бабушка и говорит:"Сообщение для абонента -------- :Внучик, ты забыл у меня пейджер, приди и забери его"

Pofigist 03-11-2002 15:16 157242

Анекдот
 
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...:gigi:

Добавлено:

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дp! угой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

cheap 03-11-2002 17:48 157243

Анекдот
 
-У меня друг сервер уронил
-Вау, да он у тебя хакер
-Нет, он мудак



[s]Исправлено: cheap, 19:50 3-11-2002[/s]

Vitki 04-11-2002 12:41 157244

Анекдот
 
Ой, щас раскажу...

Друг Леня работал Админом в одном не очень большом банке. Дело было во время зарождения Вина95. До того программа у них стояла досовская, справлялись юзеры только клавиатурой. Пришло время ставить Винду. Переписали программу стараясь ничего не изменить в интерфейсе. Но появилась мышка.
Вопрос юзерши: " А как мне тепель перейти с 1-й графы на 5-ю?
Ответ админа: " Как и раньше, табом. Или навести мышкой курсор на нужное поле и нажать 1 раз левую кнопочку."
Юзерша не моргнув глазом прикладываег мышку к стеклу монитора и нажимает левую кнопочку...

SANtana 04-11-2002 15:04 157245

Анекдот
 
Не компьютерный и немного пошлый, но все же:

В метро сидит мужик, разгадывает кроссворд.
И тут вдруг спрашивает у своего соседа:
- Э-э. Извините Вы не могли бы мне помочь, ну чисто для проверки. Слово из трех букв, последняя "Й", инструмент для игры на биллиарде.
- Кий, конечно.
- Да. Спасибо. Извините, а у Вас ластика не найдется?

Seddos 06-11-2002 17:40 157246

Анекдот
 
Лучший анекдот тута (не в обиду его участникам)
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...29&start=0


[s]Исправлено: Seddos, 17:41 6-11-2002[/s]

cheap 06-11-2002 20:12 157247

Анекдот
 
Seddos
:lol: :lol: :lol: :oszone:
Я вот тоже там постить не стал- просто не знал что

Добавлено:

а нет, черт последний пост все-таки мой

Belomor 07-11-2002 03:49 157248

Анекдот
 
Анекдот в связи с праздником:
Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.

Vitki 08-11-2002 19:00 157249

Анекдот
 
Немножко не по теме, но сегодна рассказали - долго смеялся.

Звонок в строительный магазин.
- Здравствуйте, у вас обои с веселой расцветкой есть?
- Есть. Приезжайте. Обхохочитесь.

:) :) :)

[s]Исправлено: Vitki, 19:03 8-11-2002[/s]

VALETUFO 11-11-2002 04:24 157250

Анекдот
 
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал -
пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.
Из pая за ним наблюдают с интеpесом.
Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено:
с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уpовень!


Dimich Shdv 14-11-2002 15:16 157251

Анекдот
 
Лекция но математике. В зале препод и три студента. Вдруг пять студентов встают и уходят. Препод:
-Ну вот, щас ещё двое придут и в классе вообще никого не останется  :(

Dimich Shdv 16-11-2002 02:16 157252

Анекдот
 
ещё один, теперь копмпьютерный:

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...  :lol:

SandroK 16-11-2002 19:37 157253

Анекдот
 
Стара штука, но что тут поделать :)
12 Заповедей от Админа.
  1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в kлассе дисплейном!
  2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
  3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
  4. И если вошел юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
  5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
  6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
  7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
  8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
  9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
  10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
  11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего – горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
  12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Artla 16-11-2002 21:18 157254

Анекдот
 
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Artla 17-11-2002 22:30 157255

Анекдот
 
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Djusja 17-11-2002 22:50 157256

Анекдот
 
Категория: Секс
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?



Категория: Маразмы
Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант:
- Что будешь заказывать?
- Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака.
- Еще чего?
- Ну,и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка.
- Понял, все сделаю. Что еще изволите?
- Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка.
- Будет исполнено. Что еще?
- Ну, и себе возьмите грамм 200.
- Благодарю. Сей секунд. Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка.
Выдул коньяк. Встал и готовится уходить. Официант, естественно, подошел расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет. Обыскали его, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик. Официант:
- Тебе чего?
- Цыпленка-табака и бутылку коньяка.
- Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?
- Ой, точно. А как вы догадались?
- А, потом музыкантам по 100 грамм?
- Точно.
- А, потом мне 200 грамм?
- Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься

CyMpak 18-11-2002 12:35 157257

Анекдот
 
ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...

1.03.
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03.
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04.
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (http://www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.
Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10.
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11.
Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01.
Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02.
Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02.
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02.
Снег таки пошел...

10.02.
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02.
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно.  На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать  это в документации.

12.02.
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться  оптимизацией.

13.02.
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02.
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02.
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02.
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02.
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02.
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02.
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02.
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03.
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03.
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03.
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще
-
успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03.
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...




Добавлено:

А вот еще:

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная



Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:



Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

Тpавоядная фаyна отсyтствyет

Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце




--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа





А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

Мы pаботаем над этим

Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

пpоблемy 3.

В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.



"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила





Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.




--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа





Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла



"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова


--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова




Pofigist 18-11-2002 19:00 157258

Анекдот
 
CyMpak
Беребрал ты с объемом. Хорошо хоть не весь текст "Хроники лаборатории" привел.

CyMpak 19-11-2002 05:23 157259

Анекдот
 
Гм, перестарался ..:gigi: :lol: :gigi:

Pavel88 19-11-2002 09:17 157260

Анекдот
 
CyMpak super! особенно первый, просто тащился.

Seddos 25-11-2002 10:58 157261

Анекдот
 
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

CyMpak 02-12-2002 04:47 157262

Анекдот
 
Pofigist
А полный текст есть ? Можешь намылить ?

J Fox 02-12-2002 11:48 157263

Анекдот
 
CyMpak
Прикол!!!! :lol: :lol: :lol:
:oszone:

Artla 02-12-2002 14:09 157264

Анекдот
 
Небольшая подборочка:

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- А какой у тебя дома компутеp стоит?!?!

Вопрос: Кто не прошает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не загружается...
- Как не загружается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Гугл.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 5.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Backspace".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

wolf 06-12-2002 13:36 157265

Анекдот
 
Не мог не запостить:  
:lol: :lol: :lol: :lol:

Знакомый сегодня написал:Я думал такое только в анекдотах:(
Есть фирмочка (я там на полставки) сервер и 10 терминалом.Вчера меня достали: "Стоим не работаем!". Пришел сервера нет совсем!!! Никто ничего не знает. Вечером появился БОСС."У сына сломался, я ему в субботу отдал пусть поиграет, все равно на нем никто не работает"!!!!!!!!
Сейчас гляжу во внутрь сервера. Было 2 винта по 40гб. Один NTFS-рабочий, другой FAT-32 для архивов. Первый теперь FAT-32 и мелениум и орава игрушек. Второй просто отформатирован и 2гб фильмов.

(c) fomenko.ru


Добавлено:

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

(c) fomenko.ru

cheap 07-12-2002 20:27 157266

Анекдот
 
Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом
omen.ru

voodoo doctor 12-12-2002 07:46 157267

Анекдот
 
                  .: "Иформация к размышлению" :.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
-----------------------------------------------
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
-----------------------------------------------
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
-----------------------------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
-----------------------------------------------
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
-----------------------------------------------
Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

Ладно, все, на сегодня хватит...  
Продолжение следует...(может быть... :gigi:)

Добавлено:

Ну, ладно, последее:

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

SANtana 16-12-2002 15:35 157268

Анекдот
 
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++,
проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда
мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв
про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter;
delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать
заново... От подруги я узнала о
format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Chris 16-12-2002 20:44 157269

Анекдот
 
Штирлиц считает деньги:
1022, 1023, 1024 Kb Memory Ok подумал Штирлиц

Artla 17-12-2002 00:14 157270

Анекдот
 
А я тут задачки решаю, интересные очень :gigi:

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он
купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер
за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит
Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два
часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником -
на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова
написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти
виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже,
а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько
раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал,
а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции
5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество
бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые
8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система
перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области
бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из
адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов.
Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с
зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится
антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в
чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

wolf 18-12-2002 08:46 157271

Анекдот
 
Не анекдот, но на тему: Как быть счастливым

voodoo doctor 30-12-2002 19:32 157272

Анекдот
 
Artla
a ssilku na http://humor.21.ru pochemu ne daesh??:lol: :gigi: :lol:

[s]Исправлено: voodoo doctor, 20:33 30-12-2002[/s]

SLBrest 30-12-2002 22:50 157273

Анекдот
 
Беда в Вилабаджо опять горят поля с коноплёй.
А в Виларибо снова праздник!
Ветер дует в их сторону.

Ikarus 30-12-2002 23:15 157274

Анекдот
 
Буш пoпaдaет в aд . Кaртинa кoнечнo не слaдкaя . Егo встречaет Билл Геитс в кaчестве шефa : Ну-ссс , выберaите кaбинет .
A вo всех кaбинетaх сплoшные ужaсы !!!
Вoт тoлъкo в oднoм Бушу жутъ кaк пoнДрaвилoсъ - oткрывaешъ дверъ a тaм Девкa... симпaтягa в пoзе oжидaния ....
Буш гoвoрит - ну вoт тут я и oстaнусъ .
Oтличнo ! Пoдписaли все бумaги , Буш oткрывaет дверъ уже сняв штaны , a тaм
Демoн стoит с вилaми и кoтел с кипяшеи
смoлoи .
Буш кричит - Shit! Mother Fucker!!!
Мы же кaк дoгoвaривaлисъ ??!!
A БИлл oтвечaет-A ты рaзве не знaл чтo версия этoгo кaбинетa пoкa еше в Демo ?

SLBrest 30-12-2002 23:50 157275

Анекдот
 
   Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину лётчиков, спрашивает:
      - Скоро долетим?
      - Минут через 15, если на то будет воля Аллаха. :oszone:

Ikarus 31-12-2002 05:13 157276

Анекдот
 
voodoo doctor

Нaсчет прoчитaтъ - мoжнo .
Нaсчет рaсстрелa - лучше o рaспятии :
Девчoнку oкружили мужуки ...
Oнa им : Вы чегo меня рaспятъ хoтите?
A мужуки еи : Пoчему рaспятъ ?
Рaз десятъ


Добавлено:

Б.Лaдден признaлся вo всех свoих преступлениях и сoбрaлся сдaтъся нo тoлъкo
с oдним услoвием чтo нa пoезде не дoехaтъ-
лететъ придется .

Artla 02-01-2003 04:17 157277

Анекдот
 
Книга "Как завести друзей"
автор Иван Сусанин

weaponman 02-01-2003 22:57 157278

Анекдот
 
В чем отличия Виндовз и вируса.
Вирус не виснет.

yanapuppy 03-01-2003 01:01 157279

Анекдот
 
Я дед Мороз, я подарки вам:biggrin: ... недонёс:o

Добавлено:

Я дед Мороз, я подарки вам:biggrin:  ... недонёс:o

yanapuppy 03-01-2003 23:50 157280

Анекдот
 
31 декабря.Звонит ребенок:
 -Але,скорая,приежайте быстрей. Мой папа надел красный халат и всем гоорит что он Дед Мороз!!! :) :o :( :lol: :gigi: :biggrin: :up: :down: :biglaugh: :oszone:

Artla 03-01-2003 23:54 157281

Анекдот
 
Надпись на Мавзолее:
C Пивом "Очаково" на входить.


[s]Исправлено: Artla, 14:15 4-01-2003[/s]

Ikarus 04-01-2003 02:33 157282

Анекдот
 
70-е гoды , нa oднoм из здaнии рaспoлoжен
oгрoмныи трaнспoрaнт , нo пo стaрoсти кoе кaкие буквы oтклеилисъ :Решения КПСС в Ж.....

Artla 04-01-2003 02:55 157283

Анекдот
 
qwertyuiop
yanapuppy
Немного порежу, а то флуд получается.


[s]Исправлено: Artla, 14:14 4-01-2003[/s]

cheap 04-01-2003 14:16 157284

Анекдот
 
yanapuppy
Artla
Я вообще не понимаю о чем вы говорите....Может просветите?

Ikarus 04-01-2003 16:12 157285

Анекдот
 
Чип , я тaк пoнял чтo дaмa зoвущaяся yanapuppy
переименoвaлaсъ в qwertyuiop , или  нaoбoрoт .
Aртлa этo увидел и среaгирoвaл !!!
кoнечнo пoрезaл девчoнку , a зaчем нa эту дешевую хитрoстъ идти ?
Теперъ пoнимaешъ?

cheap 04-01-2003 19:42 157286

Анекдот
 
Ikarus
Цитата:

переименoвaлaсъ в qwertyuiop , или  нaoбoрoт
Переименовыватся нельзя. Если она только не зарегистрировалась под другим ником


Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа
гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что
это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных
наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

Artla 04-01-2003 20:38 157287

Анекдот
 
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из НДС.

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают.

Ну вобщем тут я виноват, я первый начал с yanapuppy флудить, но тут пришёл ещё qwertyuiop и тоже вмешался, но никто уже ничего не понимал, вот я и порезал посты, сразу скажу флуд был полнейший, постараюсь так больше не делать:shuffle:

Ikarus 05-01-2003 05:14 157288

Анекдот
 
Artla
A нaсчет Гoрaциo этo из Гaмлетa?

Petya 05-01-2003 09:54 157289

Анекдот
 

cheap 05-01-2003 10:06 157290

Анекдот
 
Ikarus
Цитата:

A нaсчет Гoрaциo этo из Гaмлетa?
Так это и есть про Горацио из Гамлета!

Заходит ковбой в пивную. Подходит к стойке бара, и говорит девичьи-кастрацким голосом:
-Дайте мне, пожалуйста, пива!
-Чё?,-отвечает Бармен
-Дайте пива!,- пищит он  вновь
-Блин, ты можешь нормально, по мужски сказать?
Ковбой ударяет кулаком по стойке:
-Пива, б###ь

Ikarus 05-01-2003 11:49 157291

Анекдот
 
Oтличнo ЧИП !!!
Вooбще дoлжен пoздрaвитъ  этoт рaздел фoрумa !!!
Aнекдoты вышли гoрaздo искристеи  , чем нa
кaких тo других сaитaх.
Ну дaвaите мужуки .... че зaмoлчaли ?

Rom K 05-01-2003 11:59 157292

Анекдот
 
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Seddos 06-01-2003 13:26 157293

Анекдот
 
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

     * * *

     Уважаемый архимандрит Игнат!

     Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех
скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители
идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской
и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так
в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось.
Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и
камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
     Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем
храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у
отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя
вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по
адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших!
А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное
количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот
на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на
старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня
латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою,
но я стерпел это смиренно.
     Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил
две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не
получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника
Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер.
Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью
отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый
архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не
хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили
компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий.
Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там
много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу
Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять
ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу
Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему
послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже
не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под
чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а,
дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит
Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще
что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я
подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
     Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им
грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески
меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего
Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные
жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет
точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно
слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю
Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы
заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов
"Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и
начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и
даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а
Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много
подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо
смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его
крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился
бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе
его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать
невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил
грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
     Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой
искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что
лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему
невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не
наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от
того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое
устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью
нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел
Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний
двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но
тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет
службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго
великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме
так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул"
и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
     Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь
позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу
не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего
принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест",
"тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом
Евлампием, но обосновать не могу.
     Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу
нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий
мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в
словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только
СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не
могу.
     Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он
что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую
душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
     Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко
оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в
задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру
и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану!
Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие
означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер".
Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя
нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те
у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр
ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, -
сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды,
я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи
спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж
набрал мое имя и "chmod 666"...
     Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за
то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и
молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку
Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо
Сатана искушает нас!

     ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,
ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что
не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

     Искренне ваш, отец Серафимий.
     19 января 2000, Чертаново

SLBrest 06-01-2003 16:39 157294

Анекдот
 
Учёные изобрели суперкомпьютер, который на все вопросы должен отвечать!
Спрашивают они у него:
 - Есть ли бог на свете?
Ком пожужжал, потрещал, потом отвечает:
 - Мало информации подключите меня к самым мощным компьютерам мира!
Учены, почесали затылки, но подключили его, и тот же вопрос:
 - Есть ли бог на свете?
Ком снова пожужжал, потрещал, потом отвечает:
 - Мало информации подключите меня ко всем компьютерам мира вообще!
Ученые, взявшись за голову, но подключили его, и тот же вопрос:
 - Есть ли бог на свете?
Ком опять пожужжал, потрещал, потом отвечает:
 - Мало информации подключите меня ко всем приборам, которые имею процессора!
Ученые, разбились в лепёшку, но подключили его, и тот же вопрос:
 - Так есть ли бог?
Ком ответил:
 - Уже есть!!!!!!!

Artla 14-01-2003 05:07 157295

Анекдот
 
Долго кликал старик золотую рыбку...
"Page not
found...",- она отвечала...

SLBrest 15-01-2003 01:17 157296

Анекдот
 
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец
встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом
свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка.
Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще
yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и
садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
:oszone:

Rom K 15-01-2003 09:23 157297

Анекдот
 
Женщина - слабое, :maniac: беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
:o

cheap 15-01-2003 12:10 157298

Анекдот
 
Дункан Муклауд любил ходить по лесу и издеватся над кукушками.

Belyga 17-01-2003 10:04 157299

Анекдот
 
реальная история, даже слишком реальная
звонит один мальчик, поговорили с ним о программном обеспечении, вроде ответами он был доволен и спрашивал все как то очень корректно и тут...
- и последний вопрос - вы не знаете такого вируса "user windows"?
- ?????
- ну я какой то вирус подцепил видимо,компьютер страшно тормозит и говорит при этом что у меня вирус, который называется "user windows"

:о)))))))

SLBrest 17-01-2003 15:41 157300

Анекдот
 
Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня?!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

manya 20-01-2003 18:17 157301

Анекдот
 
старый анек с бородой.

приходит мама с реьенком в зоопарк. остановились около вольера с макаками.
ребенок : "Мама, смотри - программисты!!"
мама удивленно:"Почему же, деточка?"
ребенок:"А они как папа, все заросшие, худые и мозоль на ж*пе!"

Chris 20-01-2003 18:45 157302

Анекдот
 
програмер на улице нашёл бабки.
считает 1022$
- Kb memory error подумал програмер

Artla 21-01-2003 01:43 157303

Анекдот
 
Песенка про ёлочку:gigi:



ИН ФОРЕСТ БОРН THE ЕЛОЧКА (В лесу родилась елочка)

Ин фоpест боpн the елочка
In forest she is live
In winter, summer стpойная
The green она была

Метель хеp телл the песенка
Sleep елочка бай-бай (must die)
Моpоз ту snow укутывал
To look не замеpзай

Тpусишка rabbit сеpенький
Под елочкой the jump
At some times wolf, the angry wolf
Рысцою пpобегал.

Чу snow on forest частому
Под полозом zip-zap
Лошадка мохнолегая
To quikly quikly run

Везет лошадка дpовенки,
А в дpовнях angry men
Hi killing our елочка
Под самый коpешек

It now shi is the butiful
On party к нам to go
And many many pадости
To kinders пpинесла.....

Agent Comanche 21-01-2003 03:23 157304

Анекдот
 
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * * * *

Вебмастер заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

wolf 21-01-2003 09:46 157305

Анекдот
 
Artla
Цитата:

At some times wolf, the angry wolf
Врешь, не бегал я там... Чего я там забыл???

А вообще-то прикольно, даже я там есть!!! гы-ы-ы:lol:

Добавлено:

Не про компьютеры, но все-равно прикольно:


Постановление его всемогущества, президента США Джоржа Буша, великого ума америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в "Олимпийское движение"

С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: «Олимпиада - для американцев!!! »

1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к.
проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на
образование, чтобы объяснить своим гражданам что существуют другие
страны.
2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских)
должны будут сдать 2 литра крови, оставшаяся после анализов кровь (это
примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США.
3. Спортсмены занявшие призовое место будут обязаня сдать на допинг тест
3 литра крови. Это положение не распространяется на американских
атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и
бескорыстные спортсмены в мире!
4. Дабы избежать применение допинга во время игр все спортсмены (кроме
американских) должны питаться только хлебом и водой. Чтобы избежать
применение допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных
комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог
передать припораты в комнатах не будет окон), и будут иметь право
выходить из них только на соревнования.
5. В состав олимпийских игр включен Американский футбол. Причем
соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних так и на
Зимних Олимпийских играх.
6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая
медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают
вести борьбу за серебро и бронзу.
7. Для увеличения зрелещьности игр, в форму всех спортсменов (кроме
американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 киллограмм 350
грамм, что позволит зрителям увидеть новые кадры.
8. Соревнования по конькобежному спорту проводится не будут, а все
медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь
все знают - что американские конькобежцы самые сильные.
9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться
снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы
американцами, а также будут выгодно для остальных спортсменов которые
будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками
трассе.
10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без коментариев.

11. Американская федерация оставляет за собой право снять с олимпиады
любого спортсмена любой страны без объяснения причин.
12. Будет изменена форма провидения соревнований у фигуристов.
Выигрывает тот судья который поставит самую большую оценку. Примечание:
Все судьи американцы.
13. В программу Зимних Олимпийскихъ игр включается несколько новых видов
спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон,
Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от извесных нам заключается
в том, что в них могут участвовать только американцы.
14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею.
Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе, с ультра
современным покрытием, которое позволяет значительно улучшить результат.
Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не
испортили ультросовременное покрытие американского желоба.
15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет
за собой право ввести воеска на ее территорию и нанести точечные
ракетно-бомбовые удары.
16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх,
то она будет объявленна страной изгоем, а на ее территорию будут введены
Американские воеска.

Данное постановление вступает в силу с момента начала игр в Солт- Лейк Сити 2002.

SANtana 21-01-2003 10:55 157306

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
про 2 диска С это не анектот, а реальная история. Произошла недавно у нас в институте со студенткой первого курса. ;) Фразы были теже самые.


Chris 21-01-2003 13:57 157307

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
про второй это прикольно. :lol:

Agent Comanche 21-01-2003 17:47 157308

Анекдот
 
SANtana
ну так большинство анекдотов - это реальные истории

Vitki 21-01-2003 20:13 157309

Анекдот
 
Вот получил по почте..... :)

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в  Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять  вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все  файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.

Chris 21-01-2003 20:16 157310

Анекдот
 
Vitki
:)))
хорошо что не советуют format c:

Agent Comanche 23-01-2003 00:49 157311

Анекдот
 
Житель Кpайнего Севеpа в компьютеpном магазине:
- У вас опеpационные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, тpехзадачную!

* * * * *

Вы не хотите видеть вашу клавиатуpу pаздолбанной?
Малое пpедпpиятие PC Supermarket пpедлагает к pеализации ПЕДАЛЬ ENTER.

* * * * *

"Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы!
МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!!
Такого Вы еще не видели!
Миллионы людей увядят Вашу рекламу!

Chris 23-01-2003 16:03 157312

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
педаль нужна
- Ресет
- Ctrl+Alt+Del

По третьему - правда. Хотите отправить отчёт? снизу:
да  / нет

Наши пирожки сомые вкусные - Савельево / Майкрософт копирайт

Agent Comanche 24-01-2003 21:12 157313

Анекдот
 
Сейчас Я Вам расскажу про старинную народную забаву "Как сделать из мухи слона". :gigi:

Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно
она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать
время за изготовлением стада слонов.

Chris 25-01-2003 02:11 157314

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
про слонов другое было.
Как убить серого слона?
Взять винтовку для серого и убить
Как убить синего?
Взять винтовку для синего и убить
Как убить красного?
Душить пока не станет синим, а затем убить винтовкой для синего.
итд

Artla 25-01-2003 03:29 157315

Анекдот
 
ВОПРОС.
  Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически
предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного
Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность
взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Ginger 25-01-2003 03:33 157316

Анекдот
 
ХИМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть.... Промокнить под дождём и здохнуть...

Fidel 25-01-2003 07:21 157317

Анекдот
 
Карлсон залетел и ждал малыша.

shurikan 25-01-2003 07:59 157318

Анекдот
 
  1. Linux is like a wigwam - no windows, no gates, apache inside.
  2. Приходит первокласница из школы. - "Папа, папа!!! У нас сегодня под окнами НЛО висело!!!". Небритый папа-программер, не отрываясь от компа - "Дык, кто ж его под окнами юзает, вот кабы под унихом..."
  3. Билл Гейтс женился. После первой брачной ночи подруга спрашивает новобрачную, мол, как он в постели? На что та отвечает: "Совсем как его фирма - майкро энд софт."

Chris 25-01-2003 15:52 157319

Анекдот
 
shurikan
2 я уже слышал, а вот первый :lol:

himik 27-01-2003 13:28 157320

Анекдот
 
Седня разбирал старые диски и вот наткнулся на такие истории может кому-то будет интересно:
Герой нашего времени
Артем и Константин Подстрешные
Все события и персонажи, описываемые в рассказе, имеют реальные прототипы. Всякое сходство с действительностью абсолютно неслучайно. Любые аналогии с романом М.Ю. Лермонтова являются лишь плодом вашей фантазии.
Недавно я узнал, что Вася, вернувшись с Митинского рынка, где он покупал новый тайваньский монитор, умер. Это известие дало мне право печатать эти записки, и я воспользовался случаем поставить свое имя под чужим произведением.
Москва - самый скверный городишко из всех крупных городов России. По крайней мере, модемная связь здесь никуда не годится. Вся моя жизнь в этом городе прошла как в кошмарном сне, и сейчас я уже не совсем уверен, было ли это на самом деле. Хотя явные доказательства этого, вероятно, есть. Например, мой полугодовалый сынишка, который просит освободить для него выделенную линию.
2 января 1996 г.
Начал отмечать Новый год. Как всегда с опозданием, потому что надо было ответить на письма, пришедшие по электронной почте (всего-то 3128 шт.), а я не люблю откладывать ответы больше, чем на год. Теперь до следующего нового года можно быть свободным. Пришел на работу, а там никого нет. Ух, бездельники, отгул себе устроили! Хотел настучать на них шефу, но и того почему-то не было на месте. Наверное, уехал на какое-нибудь важное совещание.
14 февраля 1996 г.
Позвонил друзьям, поздравил с наступающим. Ничего, они уже привыкли... В прошлый раз я их в марте поздравлял. Эти меркантильные создания не упустили случая попросить меня настроить им Windows 3.1. Заехали за мной на машине, привезли на другой конец города. Захожу в квартиру, а там Windows только те, в которые смотрят, то есть с форточками и стеклами. Стою, обманутый в лучших чувствах. Им удалось затащить меня на самый настоящий день рождения! Компьютером здесь даже и не пахло! Зато пахло шампанским и женскими духами. О, женщины... Я, вообще-то, думал, что они другие, как на картинках в Internet, а эти - одетые... Но ничего, и так неплохо. Я не очень хорошо переношу большие скопления людей, а на дне рождения было тесно, как в моем винчестере. И вдруг я увидел ее. Короткие (15,5 дюйма) волосы цвета выключенного монитора, темные (2% красного, 5% зеленого, 8% синего) глаза - я даже на несколько минут простил друзей, что они меня затащили на эту гулянку. Тут мне в голову приходит мысль: сейчас или никогда! Действительно, следующие два месяца у меня были заняты до отказа, а за такой срок может испортиться все, что угодно, не говоря о той, что сидела справа от меня. С трудом вспоминая фразы из того романтического бреда, который я безжалостно стирал, когда в прошлый раз разгребал свалку на своих дискетах, я осторожно подошел к ней. Как назло, кто-то из радушных хозяев поставил медленную музыку как раз в этот момент. Конечно, она тут же неправильно истолковала мой возвышенный порыв, и мне пришлось 4 минуты 18 секунд танцевать с ней. На удивление, я ей наступил на ноги всего лишь раз восемь. За это время я узнал, что ее зовут Катя, выяснил номер ее телефона и название ее любимых духов (последнее, конечно, тут же и забыл).
15 февраля 1996 г.
Так, уже начинаю думать, а не зря ли я познакомился с Катей. Из-за нее сегодня пришлось пропустить передачу "От винта". Видите ли, первое свидание... Какая романтика! Захожу я в ресторан, а к ней пристает какой-то подвыпивший нахал в белом переднике, но я метко прицелился и огрел его ручным сканером по голове (всегда таскаю с собой пару сканеров на всякий случай). Катя жутко смутилась, утверждала, что парень был не пьян и, вообще, это официант. В целом, вечер прошел неплохо, но я несколько расстроен: она не любит ни чипсов, ни колы, и не имеет ни малейшего представления о том, кто такой Билл Гейтс. Нездоровый образ жизни ведут эти женщины.
23 февраля 1996 г.
Катя подарила мне чайный сервиз. Приятно, конечно, но я никак не пойму назначение чашки, ведь у кофейника есть носик. А вот блюдечки можно как коробку для компакт-дисков использовать.
8 марта 1996 г.
Поздравил Катю с Международным женским днем, подарил ей новую мышку. Она очень обрадовалась, правда, как настоящая леди, виду не подала.
12 апреля 1996 г.
Сегодня со мной приключился пренеприятный случай: пришел на работу, поставил кружку кофе на край сервера, пошел за сахаром, а когда вернулся, пустая кружка лежала на боку. Наверняка секретарша выпила! Расстроенный ушел домой, не любят меня здесь, не ценят...
13 апреля 1996 г.
Пришел на работу, а там секретарша шефа валерьянкой поит. Вчера вечером кто-то сжег главный сервер, поймать бы этого вредителя!
26 июня 1996 г.
Сегодня я лежал на диване и сделал научное открытие: я состою из мяса, костей, кожи и других пищевых продуктов. Мясо, кости, кожа, как известно, состоят из белков, жирков и углеводов. А те, в свою очередь, сделаны из молекул. Молекулы - из атомов, атомы из электронов, протонов и позитронов. Те из кварков. А из чего же состоят кварки? Думал я, думал и пришел к выводу, что кварки состоят из бит, а бит - это единица неделимая! Так что все мы состоим из битов.
00А1 июля 1996 г.
Сделал Кате предложение руки и сердца в такой вот форме:
Твои глаза, как мониторы
Сияют ярко в темноте.
Ведь без защитного экрана
И облучиться можно мне,
Но оторваться я не в силах,
Ты тянешь круче ЛСД,
А даже если б оторвался,
Так ты ж надежней МВД.
И я молю: ну сжалься, сжалься.
И выйди замуж за меня,
А если, если ты откажешь,
Тогда не протяну и дня.
Жизнь без тебя, как Direct пятый,
Вся в черно-белой полосе,
Еще немного без любимой -
И застрелиться можно мне.
Я, как торговец на Горбушке,
Что игры тихо продает,
На сердце камень ожиданья -
Вот-вот инспектор подойдет.
Ответ пришли мне по е-мэйлу,
На Sledge@krovatka точка ru.
Любимой Катеньке, Василий.
С надеждой у модема жду.
16 августа 1996 г.
Что-то долго нет ответа от Кати (Катя, Катенька, Катюша - очень красивое имя, созвучно со словом маршрутизация). Конечно, я понимаю, как нынче мэйл ходит, но ведь должно уже было дойти!
18 августа 1996 г.
Вспомнил, что у Кати нет компьютера. Пришлось распечатать стихи на принтере и прочитать вслух. Катя сказала "Да", что я лапочка, и поцеловала (чего это она вдруг?).
20 августа 1996 г.
Сегодня женюсь на Кате. Пришло много гостей, все пили вино, ели и танцевали. Пока они веселились, я тихонько ушел и поиграл пару часов в "Тетрис", надеюсь никто ничего не заметил.
21 августа 1996 г.
Волшебно, прекрасно, восхитительно... Наконец-то можно не готовить себе завтрак. У меня есть Катя. Хотя, по-моему, она слишком придирается к пустякам хозяйственного толка; например, чуть не сварила хомячка, который жил у меня в кофеварке.
Кате очень нравится, что я называю ее маму не тещей, не по имени, а ласково так: "Мама". Говорит, что я прелесть. Ну забыл я, забыл, как тещино имя-отчество.
5 сентября 1996 г.
Жена просит, чтобы я сходил за хлебом. Надо бы не забыть...
12 октября 1996 г.
Прочитал статью о сверхпроводимости. Пока Кати не было дома, засунул корпус компьютера в холодильник (для проводов пришлось вырезать дырочки), теперь на пару герц быстрее будет. (Продукты, чтобы не испортились, пришлось съесть.)
16 ноября 1996 г.
Сходил за хлебом.
31 декабря 1996 г.
Подарил жене новую мышку. Она мне - бритву электрическую. Интересно, зачем мне бритва? Волосы сами от радиации выпадают, а контакты ею зачищать не получается. Дошел в "Paratrooper" до пятого уровня.
28 января 1996 г.
Сегодня на работе починили сервер.
23 февраля 1997 г.
Жена подарила мне пилку для ногтей. Ну и зачем мне пилка, ногти ведь все равно об клавиатуру стачиваются. Хотя ей очень удобно зачищать контакты в разьемах.
8 марта 1997 г.
Ничего не подарил Кате. (У нее и так уже есть две совершенно новые мышки).
1 июня 1997 г.
Катя вернулась из роддома, принесла ребенка. Точно не уверен, но, по-моему, мальчика. (У девочек обычно прически длинные, а этот вообще лысый.) Мне ребенок понравился, жаль только, что у него большая громкость. Я, конечно, предложил поменять его по гарантии, пока не кончилась, но на меня моя любимая посмотрела так, что я сразу понял: никаких гарантий здесь не будет. Ну понравился ей этот - что ж, ладно, пусть будет. Хотя мне больше приглянулся черненький мальчик в соседней палате. Он, во-первых, не кричал, а во-вторых, лучше подходил по цвету к корпусу моего компьютера.
6 июня 1997 г.
чПФ Й УПМОГЕ УЕМП ЪБ ДБМЕЛЙЕ НПТС... Ой, кодировка не та. Мне приснился страшный сон, как будто я опять учусь в институте и наш неулыбчивый преподаватель по информатике зычным голосом говорит: "В нашем институте преподаватели знают все языки программирования, важнейшим из которых является Бе-е-е-йсик". Приснится же такое! Я так кричал ночью. Катя даже подумала, что это я опять принтер "Роботрон" (советский матричный, чуть-чуть шумит) с работы приволок и на нем печатаю.
27 июля 1997 г.
Катя говорит, что, поскольку я засыпаю в 5.30 утра, а просыпаюсь в
14.25 (прямо к обеду), то Коля, по-видимому, будет единственным ребенком в семье (по крайне мере, нашим). Что ж, ночью нужно работать! Днем ведь солнце от монитора отсвечивает.
8 августа 1997 г.
Сегодня отключили свет. Посадил Катю на велотренажер, подключил к компьютеру. После чего она назвала  меня сатрапом (а покрутила всего-то четыре часа).
1 сентября 1997 г.
Повел мальчика в школу. Катя догнала нас на полдороге и вернула назад. Подумаешь, маленький! Ему учиться надо.
2 ноября 1997 г.
Застал жену за странным занятием: она пыталась оторвать Колю от компьютера, при этом причитая: "О господи, неужели ты вырастешь таким же шизофреником". (Интересно, кого она имела в виду?) Но мальчик крепко держался за клавиатуру, хныкал и брыкался. Ну весь в меня!
4 декабря 1997 г.
Жена жалуется, говорит, что я уделяю ей мало внимания, с чего это она? Не забыть бы ответить. Сегодня Коля начал говорить. Я горжусь нашим сыном, он произнес "Бил Гейтс", "Виндоуз" и "Мама". Да, еще: впервые в этом году посмотрел художественный фильм, "Санта Барбара" называется. Мне понравилось: интересный сюжет, хорошие актеры, чего я раньше телевизор не смотрел?
27 декабря 1997 г.
Последний день в этом году на работе, а со мной опять поступили нехорошо: как всегда, поставил кружку кофе на край Sun-сервера, пошел за сахаром, а когда вернулся, пустая кружка лежала на боку. Наверняка секретарша выпила!
27 декабря 1997 г.
Мне приснился интересный сон, будто во всем мире кинескопы стали дефицитом, и люди в испуге побежали покупать себе мониторы (даже те, у которых диагональ 52 дюйма и цена, как у небольшого государства в Южной Африке). Я сперва подумал: "Ну сон, ну и что?", а потом испугался: "А вдруг он вещий?".
28 декабря 1997 г.
Сегодня на рынке купил новый тайваньский монитор...

**************************************************
Интернет-девочка
Мое сердце разбито, причем навсегда. Фигурально выражаясь, мой системный диск поврежден, а дисковод не может считывать информацию. И я знаю, что больше никогда не смогу успокоиться, и тысячи несчастных влюбленных во всей Галактике поймут меня.
Все началось в тот злосчастный день, когда я почти наугад лазал по серверам и искал материалы по... да какая разница, по чему. В то время я работал системным программистом в Межпланетном институте имени Билла Гейтса, получал неплохую зарплату и девчонками никогда особо не интересовался. Ну так, вечерок-другой вместе провести, не больше.
Так вот, совершенно случайно наткнулся я на малюсенький, никем особо не посещаемый серверок, основанный чуть ли не в двадцатом веке. Ну в двадцатом, это я, конечно, махнул, но сервер был очень древний. В общем, было там виртуальное кафе, и я решил выпендриться и заказал себе какой-то коктейль под названием "Зеленые щупальца", благо, он тоже был виртуальный и пить его не требовалось. И тут со мной эта девчонка и заговорила...
"Здравствуйте, - говорит, - я так рада, что кто-то еще, кроме меня, заказал этот коктейль".
Ну мы и давай трепаться. Про коктейли, про игру "Квейк-106" поговорили, потом о сетевых платах. И чувствую - странное дело, девчонка, а сечет во всем так же, как я. "Может, говорю, ты парень?" А она смеется. "Нет, говорит, я девчонка и мне девятнадцать."
Стали мы каждый день выходить на связь, иногда даже по несколько раз. В "Квейк" вдвоем играли, программы писали, но больше трепались. Я ей про наш институт рассказывал, она мне - про себя, как ей бывает холодно и одиноко и что она любит красный цвет, хотя он сейчас не в моде, и всегда носит красные бантики.
И вдруг она несколько дней не выходит на связь, а на ее сайте надпись: "Сервер на профилактике". И все...  Уж чего я только не передумал! Я ей сто раз писал не только на сервер, где мы познакомились, я кучу посланий в Internet развешивал по всем адресам, где она обычно бывает. Надо мной вся Галактика, наверно, со смеху помирала. Один вредный марсианин даже переслал мне полностью текст своей книги "Маниакально-депрессивные психозы у влюбленных программистов", а уж сколько я получал издевательских картинок с розочками, амурчиками и непонятной инопланетной нечистью, видимо, означавшей то же самое...
И вдруг - коротенькое письмо от нее: "Дорогой, подхватила тяжелый компьютерный вирус, проверь, не от тебя ли, и выходи на связь. Я уже здорова."
Ну, с моими-то антивирусными программами бояться было нечего, и я сразу с ней связался. А она вся какая-то томная, задумчивая - видно, устала с вирусами бороться.
Я и брякнул: "Давай встретимся и обсудим наши отношения серьезно!"
Она засмущалась, засомневалась, а потом и говорит: "У меня сейчас дел много, встречаться не могу. Давай лучше оба купим видеокамеры и платы для захвата изображений и посмотрим друг на друга. А то вдруг я тебе не понравлюсь."
"Ты, - говорю, - мне в любом случае понравишься. Но сделаем, как ты хочешь."
Так мы и порешили. Нашли по "Мобиле" самые дешевые в каком-то подвальчике на Фобосе и заказали, так чтобы они нам в один день пришли. Я еще дешевые мебельные гарнитуры присмотрел, но не стал ей пока говорить - предложения официального я ведь еще не делал.
Как получил я эту камеру и плату, с какой скоростью все это воткнул и подключил и как быстро инсталлировал драйвера - можете себе
представить. В общем, дальше мне и говорить трудно.
Связались мы - и увидел я: сидит что-то зеленое, скользкое, щупальцами по клавиатуре шарит и, главное, мечтательно улыбается лягушачьим ртом. А вокруг шеи красные бантики... Если бы не эти бантики, я бы решил, что не на тот сервер попал. Молчу, и только одна мысль ходит в голове по кругу: "Вот почему она любит коктейль "Зеленые щупальца"".
Увидела она меня, задрожала от ужаса и говорит: "Так ты чего, не с
Титана, что ли?"
"Нет, говорю, с Венеры." А сам ведь тоже чувствую, что ей не нравлюсь,
и о чем говорить, понятия не имею. "А почему, - спрашиваю, - по твоему адресу не понятно, что ты не с Венеры?"
Ну, поговорили мы немножко из вежливости, а толку-то? Договорились еще встретиться на том сервере, только я туда больше никогда не приду, хотя его адрес выжжен в моем сердце огненными буквами. Я в тот же день вернул проклятую видеокамеру вместе с платой в тот подвальчик на Фобосе, благо у них есть money-back.
В нынешнем году, правда, кто-то прислал мне виртуальную открытку на день Святого Валентина. Подозреваю, что это она.
Будь проклят тот день, когда появился Internet и английский был принят в нем как официальный язык общения! Произошла роковая ошибка, и отныне
и навсегда мое сердце разбито навеки. Разве я виноват, что представлял ее красивой венерианкой, что столько раз мысленно сжимал ее в своих объятиях и ясно видел ее маленькие клешни, покрытые ярко-красной шерстью, острые белые клыки и большие зеленые ушки?



Chris 27-01-2003 18:46 157321

Анекдот
 
сколько программеров нужно, чтобы убить мышь?
2: один держит, второй ставит вин95.

сколько нужно программеров, чтобы поменять батарейку биоса?
ни одного, это не их проблема.

SLBrest 28-01-2003 00:15 157322

Анекдот
 
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
______________________________________________________
Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

shurikan 28-01-2003 01:49 157323

Анекдот
 
Молитва мембера OsZone
Господи, прости грех мой - вчера совсем не постился...

Seddos 28-01-2003 02:08 157324

Анекдот
 
shurikan

:lol: :lol: :lol: :lol:

Artla 28-01-2003 03:23 157325

Анекдот
 
shurikan
Прощаю тебе, о сын мой, но чтобы замолить свои грехи прочти трижды три раза правила форума нашего и простятся тебе грехи твои и постись ты в любой день или в ночь как тебе это заблагорассудится, да ответят тебе на посты твои юзеры, да не взыщут с тебя модеры.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

shurikan 28-01-2003 05:18 157326

Анекдот
 
C++
Две основные религии мира и между ними красный крест

[s]Исправлено: shurikan, 5:19 28-01-2003[/s]

Artla 29-01-2003 02:51 157327

Анекдот
 
Сказка, русская, переделка Теремка:gigi:
     КОРПУСОК

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в копусочке живет ? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук: тук-тук. Кто в корпусочке живет ?
Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?
Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет ? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ? А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш
не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’. Если меня отмыть - заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем ! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим. Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ? Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног. Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень
нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец
в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски. Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да ? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая,
очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку ?". Дадим торжественную
клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя ! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Agent Comanche 29-01-2003 16:58 157328

Анекдот
 
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он
открывает рот - из зала крик:
- FORМAТ С:!!! ENТER!!!

Chris 29-01-2003 21:34 157329

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
:lol: :lol:
Это был я.
:lol:


Добавлено:

Переквалифицировался хакер в священника, и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa.
Да будет так, ENTER!

shurikan 30-01-2003 22:57 157330

Анекдот
 
Оставила жена (ж.) программера (п.)  сумки стеречь, сама за покупками пошла. Возвращается - программер репу чешет...
ж. - Что случилось?
п. - Ты говорила три сумки. Куда одна делась, ума не приложу.
ж. - Да здесь все, посчитай как следует.
п. - Да я уж запарился... Ноль, один, два...

Chris 31-01-2003 01:30 157331

Анекдот
 
shurikan
у програмистов у всех 9 пальцев. а печатают быстро.
0-1-2-3... :biglaugh:

DimSher 31-01-2003 11:22 157332

Анекдот
 
Юрий Нестеренко

             0A программистов

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.  
:biggrin:

Chris 31-01-2003 11:25 157333

Анекдот
 
Dmitry Sher
:lol: :lol: :lol: осталось FF :lol:

Pavel88 31-01-2003 16:58 157334

Анекдот
 
Chris
Tanchenko AleXanDr
Dmitry Sher
:lol: :up: :up:

Добавлено:

Tanchenko AleXanDr
Цитата:

FORМAТ С:!!! ENТER!!!
там надо еще Y нажать...

Chris 31-01-2003 17:16 157335

Анекдот
 
Pavel88
система умная и сама знает что ей надо :biglaugh: и без этого обойдётся

Agent Comanche 31-01-2003 19:33 157336

Анекдот
 
Цитата:

там надо еще Y нажать...
не нажать, а сказать... :gigi:

* * * * * * *

История из жизни...

Спросил у меня как-то один чел: а бывают ли вирусы у мобилок?? :gigi:

гы... тут у меня созрел коварный план... ну и решил прикольнуться... а дело было перед НГ... взял я, короче, список номеров мобилок моих друзей...

...открываю Бат, вношу номера... *******@sms.umc.com.ua........

От: UMC Service Centre <umc@com.ua>

Текст письма:

your telephone was struck by sms.virus2k3. please apply to product support services.

воооот... весело было на следующий день слушать разные истории, как им объясняли операторы umc, что это розыгрыш и никаких вирусов у них нет :gigi:

...а потом как я сказал, что это был я: реакция была такая -  :o > :maniac: > :gigi: хех...

...мне еще тогда вопрос понравился: а что такое 2k3?? :lol:

(c) by AleXanDr :gigi:

попробуйте сами...

Chris 31-01-2003 21:44 157337

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
ничего не понял, что делать надо?

Agent Comanche 31-01-2003 22:38 157338

Анекдот
 
Chris
ух... пишу:

1) телефоны друзей есть - если есть см. 2
2) узнаешь как по мылу отправлять сообщения на мобилу, т.е. по какому адресу, и как этот сервис осуществляется для данного оператора телефонной связи
3) ну и всё, пишешь письмо, рассылаешь, и народ получает sms.

андерстенд?? :gigi:

Цитата:

*******@sms.umc.com.ua
******* - это номер телефона (1231231 - например)

Chris 31-01-2003 22:48 157339

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
понял, всё, всем кранты :)))

Agent Comanche 31-01-2003 23:26 157340

Анекдот
 
Chris
потом черкнеш, чё получилось ;)

Chris 01-02-2003 01:22 157341

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
Блин, у нас буржуи не разрешают писать с инета.

Agent Comanche 01-02-2003 16:28 157342

Анекдот
 
Какая бооооооооль, какая боооооооль, Обракайте без майки - 0:0

* * * * * * *

Мифы Древней Греции:

Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.

Вопрос: любите ли вы животных, как любили их древние греки??

* * * * * * *

Chris

мдааа... жестко у вас :smirk:

...а пробовал "в города" по sms играть?? :gigi:

Добавлено:

гы... анекдоты не совсем про компьютерщиков...:gigi: но всеже

Chris 02-02-2003 02:12 157343

Анекдот
 
Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена. :biglaugh:

shurikan 02-02-2003 06:37 157344

Анекдот
 
Специально для новых русских выпущена новая клавиатура с дополнительной клавишей <Any Key>

SANtana 02-02-2003 10:46 157345

Анекдот
 
Tanchenko AleXanDr
Гы, знаешь как прикольно посылать такие смс-ки, ну или типа "Вы выиграли в нашей лотерее", когда у человека прямой эфир:biggrin:  Правда потом обижаются долго.

Agent Comanche 02-02-2003 22:05 157346

Анекдот
 
SANtana
спасибо за идею :wink:
Цитата:

Правда потом обижаются долго
вот это мы как раз проверим... :gigi:

Chris 02-02-2003 23:19 157347

Анекдот
 
shurikan
я в одной фирме видел, на клавах, на пробелах, написано -  <Any Key>

DimSher 03-02-2003 11:14 157348

Анекдот
 
Разговор в психбольнице:
- Ты кто?
- Я добрый маньяк...
- Врешь, добрых маньяков не бывает.
- Не злите, доброго маньяка...
ЗЫ Если вместо слова "маньяк" поставить слово "админ" будет вообще здорово.:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Chris 03-02-2003 13:46 157349

Анекдот
 
Dmitry Sher
:lol: :lol: :lol: будет про БигМака.


wolf 04-02-2003 15:38 157350

Анекдот
 
http://dom.bankir.ru/showthread.php?...threadid=26578
Про Петечку и Бабушек...



[s]Исправлено: wolf, 16:31 4-02-2003[/s]

Добавлено:

Храните деньги в ALEXBANK'е...
:lol: :lol: :lol:

Chris 05-02-2003 00:32 157351

Анекдот
 
wolf
гы, я подобное уже делал, типа заработать деньги.

Artla 05-02-2003 02:23 157352

Анекдот
 
Цитата из Сергея Лукьяненко. Лабиринт отражений

Я  тоже  смотрю  на  будочку  - укрытие модератора. В каждом
клубе  есть  человек,  наблюдающий за порядком и за соответствием разговоров   разрешенной  теме.  Вопрос  лишь  в  том,  на  месте модератор, или отреагирует позднее...
    На месте.
    Дверца   будочки   открывается,   и  оттуда  лениво  выходит
кряжистый  мужик  с  огромным, жутковато выглядящим устройством в руках. Прибалт замечает его и начинает тараторить:
    - ...винчестеры "Квантум лайтинг", "Вестерн диджитал"...
    -  Не  по  теме!  -  лениво,  но  с  глухой  злобой  говорит
модератор   и   вскидывает   оружие.   Присутствующие   затихают, наслаждаясь зрелищем. Ствол  дергается,  и  в  сторону  торговца  со свистом летит алый,   светящийся,   крестообразный  предмет.  Прибалт  пытается пригнуться,  но  это  бесполезно. Модераторы не промахиваются. На рубашке  торговца  расплывается  огненный крест, или, как принято
говорить,  "плюс".  Три  таких  плюса  - и вход в клуб "Анекдоты"
будет для него закрыт навсегда. Толпа одобрительно хохочет.
    -  А  может, это анекдот так начинался? - выкрикивает кто-то
с  места.  Модератор  грозит  ему пальцем, потом повторно наводит ствол  на прибалта. Тот бросает тщетную попытку отскрести сияющий плюс с рубашки, спрыгивает с эстрады и улепетывает прочь.
    -  Мочи  его!  -  подзуживают  модератора,  но  тот  сегодня
добродушен.  Закидывает  плюсомет  за  спину,  и  уходит  в  свою будочку, похожую на дачный сортир.

Ikarus 05-02-2003 02:35 157353

Анекдот
 
Кoрреспoндент беседует с врaчем психиaтрoм .
- Скaжите , у вaс тaкaя труднaя рaбoтa ,
 все же  психи ... кaк же вы спрaвляетесъ ?
- Ну вoбщем тo этo делo привычки ,
 прaвдa вoт нaш глaвныи врaч зaмнил чтo
 oн - Нaпoлеoн Бoнaпaрт ! ,
 Нo все прекрaснo знaют ,
 чтo Н.Бoнaпaрт - этo я !!!

Добавлено:

Пoлзут знaчит в тaкoм пoрядке :
Aнкa , В.Ивaныч и Петъкa .
В.Ивaныч , смoтря вперед :
- Aнкa , a ты че рaнъше бaлеринoи былa ?
(Aнкa) - A счегo ты взял ?
(Чaпaев)- Дa нoги у тебя в рaзные стoрны ...
(A Петъкa сзaди Чaпaя пoлзет)- Вaсилии Ивaныч , a ты че рaнъше пaхaрем был ?
(Чaпaи) - A с чегo ты взял ?
(Петъкa) - Дa пoсле тебя бoрoздa тaкaя ...

APOSTOL 05-02-2003 02:46 157354

Анекдот
 
ftp://listsoft.ru/pub/12921/humor_collection.exe     1732 Kb

wolf 05-02-2003 10:18 157355

Анекдот
 
APOSTOL
Ссылочка-то мертвая...:(

Добавлено:

Последний герой по-русски...
:lol: :lol: :lol:

Chris 07-02-2003 00:25 157356

Анекдот
 
wolf
Гы, я падал. :)

Ikarus 07-02-2003 01:51 157357

Анекдот
 
Тaтaрские предстaвители нaстoичивo предлaгaли
пересмoтретъ стaрую пoгoвoрку:
"Незвaнныи Гoстъ хуже Тaтaринa" .
Без кoлебaнии этa пoгoвoркa вышлa в свет
в пересмoтреннoи  версии : "Незвaнныи Гoстъ - Лучше тaтaринa!"

Chris 07-02-2003 11:59 157358

Анекдот
 
Ikarus
гы гы это про меня :)

SLBrest 10-02-2003 01:50 157359

Анекдот
 
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

shurikan 11-02-2003 01:48 157360

Анекдот
 
Давным-давно компьютеров ещё не было и в помине, а мужики уже имели устройство "ввода-вывода"...

Ikarus 11-02-2003 09:32 157361

Анекдот
 
Этo кoгдa тo пришлo мне пo рaссылке :
Виндoус упaл ... oтжaлся ...

Seddos 15-02-2003 10:17 157362

Анекдот
 
Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!

Artla 15-02-2003 16:04 157363

Анекдот
 
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!




Беседуют два приятеля:
- Представляешь, - вчера звонит мне жена, а у меня модем на автоответе..
-Ну и как она отреагировала?-
- Да никак - болтали полтора часа…-

Agent Comanche 15-02-2003 16:34 157364

Анекдот
 
Artla
Цитата:

Через пробел!
:up: :lol:

Agent Comanche 16-02-2003 19:24 157365

Анекдот
 
мусор тормозит машину, оттуда чел бухой в хлам вываливается...
- ээ... Ваши права?
- ик... админстратор!

Artla 17-02-2003 01:21 157366

Анекдот
 
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали -
вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо?
И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев.
Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело.
Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли.
Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- Дас ист кто?
- Чудо-Юдо.
- О, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!




Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей,
что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо,
в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на
таможне хлопот не оберешься!

Tanchenko AleXanDr
:gigi:

TheCrow 19-02-2003 15:08 157367

Анекдот
 
Вот такие смешные штуки нашел. Не совсем анекдоты, конечно, но очень весело.
Как правильно мучить Windows95
Письма Норвежскому Лесному
Кенгуру со стингером
Если бы web-дизайнеpы делали автомобили
А это *- просто шедевр!!!
Терминальное чтиво
:up: :up: :up:

[s]Исправлено: TheCrow, 15:13 19-02-2003[/s]

Agent Comanche 20-02-2003 23:51 157368

Анекдот
 
Один новый русский показывает другому свою хату:
- А вот это у меня ванная.
- Да, неплохо, только чё-то у тебя плитка какая-то мелкая.
- Ты чё? Это фирменная плитка!
- А как называется?
- Как-как - Intel !!!

Crew 26-02-2003 01:43 157369

Анекдот
 
TheCrow
Цитата:

Письма Норвежскому Лесному
Супер! Остальное прочитать не успел

makcum 27-02-2003 01:47 157370

Анекдот
 
Программистку при луне
Я погладил по спине,
А она мне:"Погоди!
Лучше мышкой поводи"

Наш начальник тянет Сети :
Хочет плавать в Интернете !
Весь запутал кабинет...
Сети - есть, а рыбы - нет.

Я сижу
Торчу на сайте;
Ну, давайте,-
ДОГАНЯЙТЕ !

Ходит-бродит по сети
Мальчик-головастик.
Не давай ему IP
Разорвёт на части..

У меня по монитору
Целый день читают Тору ;
Тут, братва, сомнений нет,
Кто пробрался в Интернет !?

Я взломал вчера компьютер
И нашёл там...3 рубля !
Ну и дура ты, Анюта,-
Разве спрячешь от меня ?

Мне Маруся отказала,
Дескать, нынче занята,
Для меня, мол, не хватает
Параллельного порта.

Hа свидание со мной
Милый мой пришел смурной,
Говорит он, что не спал,
А всю ночь курсор искал.

Hынче милка мне сказала,
У неё есть си-плюс-плюс,
Что теперь мне снею делать -
Заразиться я боюсь.

Дали мне вчера зарплату
Чрезвычайно низкую,
А пошлю их всех на плату,
Блин, на материнскую!

Меня милый не целует,
Hе садится близко -
Я, мол, чистый математик,
А ты программистка.

Я надену платье бело,
Кофту сине-рябую.
Кто к компутеру подсядет -
Морду раскорябаю!

Мой миленок до покоса
Изучал команды ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
Форматирует меня.

Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plug and Play" показывал.

По ночам пишу я вирус
В творческом экстазе.
Для начальника тружусь -
Подложу зар-разе!

Hе, pебята, на фиг нужны
Эти мокpые дела,
Лучше жить мы будем дpужно,
А модем спалим до тла!

Протирайте мониторы
И красивые глаза
К вам пришел Черняев Паша
Чтоб частушки показать

Ой, Спаси-бо, Борода-те,
За честушичный за сайт !
На меня те сил не хватит,
А усайта - мегабайт!

Отобрали мусора
У меня компьютер,
Говорят:"В тюрьму пора"
И всё руки крутят.



Loky 02-03-2003 15:35 157371

Анекдот
 
Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко
мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в
корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу
домой, а на моей кровати амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, апперкот... Он как с разворота мне -
на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул,
стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и
осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в
крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

:)

Artla 02-03-2003 17:01 157372

Анекдот
 



Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает
"челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы
хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет
директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне
это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы
хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский
сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!




Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...




Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим
актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?




Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего
конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!




Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим
пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..




Объявление:
"Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".




В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем...
Петя срывается на крик:
- Да нет же, того... Трактором переехал!




Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения.

Loky 02-03-2003 23:00 157373

Анекдот
 
Правда и ложь продавцов подержанных авто



•Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! („и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
•В ней вы почувствуете себя мужчиной! („.так она вся будет вибрировать).
•Движок только что прошел капремонт! („.ежемесячный).
•Движок - зверь: 2 литра! („в минуту).
•Ремонт   не   понадобится! („бесполезно).
•Развал отрегулирован! („развалится в течение месяца – не раньше и не позже).
•Зимой не эксплуатировалась! (-никак не могла завестись).
•Имеет люк („на случай, если двери окончательно заклинит).
•Такой магнитолы ни у кого нет!     (..ла-а-амповая).
•Супермощные противотуманные фары! („съедают аккумулятор за 2 часа)
•Все    будут вам завидовать! (.какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
•Женщины выполнят любое ваше желание! (.лишь бы не садиться внутрь).
•Можете на рыбалку ездить („рыбу глушить).
•Элитный    цвет!    (...первой детской неожиданности).
•Сиденья в целлофане („чтобы не испачкать задницу)
•На ней скорость просто не чувствуется! (.сколько не дави на газ).
•Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (..за отметку 30 км/ч).
•Мотор - не глохнет! („даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
•Декоративная отделка радиатора („препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).


Loky 03-03-2003 01:15 157374

Анекдот
 
Операционная система "Кобель 2000 Professional":
Диалог "Завершение работы с девушкой":
- Вырубить девушку
- Пере-Загрузить девушку
- Войти в нее под другим именем.

Добавлено:

Родители в детстве часто выбивали  из меня дурь!
Но я всегда знал где достать ещё!



Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

himik 03-03-2003 11:17 157375

Анекдот
 
Очень старая история
Мыши ломались с подозрительной регулярностью. Мы покупали их десятками: разных фирм, с разными разъемами, для левшей и правшей, с колесиком и без. Эффект был один - через пару минут работы мышь переставала функционировать и отправлялась висеть на гвоздик рядом со своими коллегами всех цветов и размеров.
Мыши выходили из строя по самым разнообразным причинам. У них выскакивали шарики, ломались ролики, отлетали контакты и кнопки. При инсталляции возникали диковинные сообщения о том, что устройство определено как кофеварка, пылесос или будильник и требует занзибарской версии драйверов. Подвешенные за порты грозди мышей росли, словно трофеи невиданного кота-маньяка, и работа регулярно срывалась. Загадочные электрические разряды пробегали по сети, сплавляя мыши в жалкие пластмассовые комки. Продавцы в магазинах уже знали нас в лицо и при нашем появлении прятали мышей под прилавок, заявляя, что их нет в продаже, и отказывались давать гарантию.
От отчаяния мы поместили объявление в газете "Из рук в руки" о поиске специалиста по ремонту мышей. На фирму обрушился шквал звонков. Предлагали услуги все - от начинающих пользователей до ветеринаров. И среди прочих однажды прозвучал тот роковой звонок.
Молодой человек с ярко выраженным немецким акцентом сообщил, что является крупнейшим в мире специалистом по ремонту мышей, дает столетнюю (!) гарантию на каждую исправленную мышь и убежден, что сможет нам помочь.
- Нам уже многие пытались помочь - бесполезно, - сказала секретарша Алена.
- А если я смогу вам помочь, вы выйдете за меня замуж? - игриво поинтересовался звонивший.
- Непременно! - фыркнула Алена и бросила трубку.
- Что он сказал? - спросили мы.
- Так. Псих какой-то, - пробормотала она, кокетливо приглаживая светлые кудри.
Назавтра "псих", представившийся Нильсом, появился в офисе. Он выглядел как обычный подросток в линялых джинсах, и Алена разочарованно вздохнула. За чашкой кофе Нильс успел сообщить, что провел свою юность в Германии, работал по договору в компьютерной фирме, потом поссорился из-за гонорара с начальством и теперь работает в России.
"Ладно, пора приступать к делу", - сказал юноша и вынул из кармана дискету. Через пять минут он заявил:  "Все, теперь любые мыши будут работать".
Мы принялись снимать с гвоздя искалеченных мышей, а Нильс исправлял каждую за несколько секунд, с невиданной скоростью заменяя шарики, кнопки и разъемы. Через час в офисе не осталось ни одной сломанной мыши.
- Сколько мы вам должны?
- Нисколько. Алена обещала в награду выйти за меня замуж, - серьезно сказал Нильс.
- Молодой человек, у вас что, крыша поехала? - довольно невежливо рявкнула Алена. - Берите гонорар, сколько дают, и уходите!
- Вот так всегда, - опечалился молодой человек. Он не стал настаивать, поднялся и ушел не прощаясь.
- Да, неловко как-то вышло, - сказала Алена. В этот момент с улицы донеслись звуки дудочки. Они проникали в самое сердце, звучали жалобным призывом и обещанием. И починенные мыши вняли этому призыву и устремились на улицу, волоча за собой порты, разбивая стекла и стучась в стены. Новые мыши просыпались в своих коробках, бились в них и царапались, крушили пенопласт и ломали картон.
Мы испуганно выскочили наружу. Молодой человек стремительно уходил в сторону реки, и за ним ползли по пыльному асфальту тысячи мышей. Они выскакивали на призыв дудочки почти из каждого окна, присоединяясь к общей стае, и мчались за Нильсом. Он сел в лодку и поплыл, не переставая играть на дудке. За ним, постепенно погружаясь в воду, плыли мыши.
С тех пор в нашем городе мышей нет. Многие пробовали их привозить, но те сразу бежали к реке и топились. Поэтому все мои знакомые уже давно работают только в MS-DOS.

himik 04-03-2003 10:28 157376

Анекдот
 
Ща еще выдам...

Апгрейд
Какой-то жаждою томим,
По магазину я влачился,
И вездесущий продавец
На перепутье мне явился.
Он ловко вынул мой язык
И за умеренную плату
Мне две колонки привинтил,
А также звуковую плату.
Он монитором заменил
Мое лицо, свинтив мне уши,
Зато наушники вручил,
Чтоб мог я музыку послушать.
Купил я память, чтоб меня
О прошлом мысли не томили,
И ввода-вывода порты
Все семь отверстий заменили.
Мне больше не был нужен рот -
Я электричеством питался,
Взамен мне чудный дисковод
С магнитооптикой достался.
Доставши сердце из груди,
В нее процессор поместил он,
Мне руки-ноги отвинтил
И в череп жесткий диск задвинул.
Безгласен, молча я стоял,
Пока он штепсель подключал.
Теперь я не шатаюсь зря,
Познав при жизни прелесть рая,
Стою спокойно на столе,
Пою, считаю и играю.
-------------------------------------------------
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите, дети,
В Интернет гулять.
В Интернете психи,
Хакеры, маньяки.
Будут вас ругать,
Бить и обижать.
И папочка, и мамочка
На линии висят,
И папочка, и мамочка
Детям говорят:
- Интернет ужасен,
Да-да-да!
Интернет опасен,
Да-да-да!
Не ходите в Интернет,
Дети, никогда!
Но папочка и мамочка
Уснули вечерком,
А Танечка и Ванечка
В Интернет бегом.
Вдоль по серверам гуляют, Информацию качают.
Отыскали там "Плэйбой" -
Окунулись с головой.
В чат какой-то забежали,
Дураками всех назвали,
Поиграли на ходу
С парой монстров в чехарду,
Банки памяти ломали,
Всюду вирусы пускали,
Разослали раза два
Неприличные слова.
Не стерпел такой обиды Интернет, Смотрит - никакой на них управы нет!
Вирус Интербармалея
Вызывает Интернет:
"Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Накажи-ка поскорее
Этих маленьких детей".
Таня с Ваней задрожали, Бармалея увидали.
Он по серверу идет,
На весь сервер он поет:
"Я блокирую пароли,
Я испорчу вам гастроли,
Утащу я вас ко дну,
Ваш винчестер форматну". Карабас-Барабас,
Пообедаю сейчас!
Он Таню и Ваню хватает,
Он макрос в меню пожирает
И ставит им ногу на грудь, Желая их винт форматнуть.
Но сказала Таня Ване:
"Посмотри - в аэроплане
Добрый доктор Веб летит
И дискетою грозит.
Он поможет, он спасет,
Страшный вирус он сотрет".
Доктор Веб дискетой тычет
И тестирует его.
Угрожает, умоляет -
Не выходит ничего:
"Ну пожалуйста, мой милый, Славный Интербармалей, Отпусти-ка поскорее
Этих маленьких детей".
Но ответил байтоед:
"Нет!"
Он  доктора Веба хватает
И файлы его пожирает.
Но мимо злосчастного чата
Со странным названием "Нил", Где плакали горько ребята,
Юзер  один проходил.
Юзер довольный по Нилу идет, Под мышкою  новенький стример несет.
Увидавши Бармалея,
Он злодея ухватил
И, нисколько не жалея,
Вмиг на стример загрузил. Горько плачет Бармалей, Умоляя: "Пожалей!
Здесь темно и очень страшно, Пленка скручена ужасно".
Но юзер злорадно хохочет, Кассету он вытащить хочет.
Говорит несчастный Бармалей:
"Буду я теперь добрей, да, добрей. Стану, стану славной безделушкой, Буду жить в  компьютерной игрушке".
Пожалели дети Бармалея,
Юзеру тихонько говорят:
"Если он и вправду сделался добрее, Отпусти его, пожалуйста, назад. Новую игрушку с Бармалеем
Принесем мы завтра в детский сад. Воспитательнице надо
Этот вирус подарить -
Будет знать, как манной кашей Постоянно нас кормить!"
Бармалея юзер выпускает,
Улыбается счастливый Бармалей,
На китайский диск он залезает, Говоря: "Теперь я стал добрей!
На базарах, на толкучках
Меня будут продавать,
Покупать почти что даром,
Стану ходовым товаром:
"Вот он, диск с игрушкой новой, Интересной и дешевой".
По Горбушке, по Горбушке
Буду, буду я гулять,
Буду, буду жить в игрушке
И винчестеры ломать.
Потому что Бармалей
Любит, любит, любит, любит
Без разбора заражать".
--------------------------------------------------------------------------------------
Дневник анархиста
Все события, описанные ниже, являются полностью вымышленными, любые
совпадения - случайными, а сам дневник - вообще фальшивка.
Понедельник. Сегодня мы собрались на сходку. Говорили о том, что
монополисты пьют нашу кровь, верхи не могут, низы не хотят. Я сказал,
что надо переходить к решительным мерам. Не слушают, и это при том, что у каждого с ним свои счеты!
Вторник. Читал о нем в газете. Он становится невыносим. Он попросту страдает манией величия. Надо что-то делать, хотя бы просто привлечь внимание общественности. Боже, и такой махиной управляет этот человек! Я и то справился бы лучше.
Среда. Сегодня много спорили о том, выходить ли нам из подполья. К моему удивлению, юная красавица,  секретарь нашей ячейки, встала на мою сторону и много говорила в защиту террора. Интересно, как ее зовут? Мы не знаем настоящих имен друг друга - я полагаю, чтобы не выдать их под пытками. Ах, жили бы мы в другое время и в другой стране. Ах, если бы он никогда не существовал...
Четверг. Итак, завтра. Завтра мы приведем в исполнение свой приговор, ведь другого столь удобного случая может не представиться. Мы решили поставить на улице сразу нескольких метальщиков. Я один из тех, на кого пал жребий, ибо вытянул бумажку с черепом и костями. Вероятно, через двадцать четыре часа я уже буду мертв либо попаду в тюрьму, но ради великой цели ничего не жаль. Секретарь плакала у меня на плече и называла героем.
Пятница. Удалось - и я цел и невредим. До конца жизни буду помнить сегодняшний день: холодок в груди, взятую наизготовку огромную коробку
и тот счастливый миг, когда я метнул  торт в его сытое лицо.
--------------------------------------------------------------------------------------
Федино горе
Скачет принтер по полям,
А "винчестер" - по лугам.
Старый тертый дисковод
За процессором идет.
Копихолдеры покрякивают,
Через лужи перескакивают.
Ксерокс важно выступает,
Факс-модему помогает.
Секретарша увидала,
От испуга закричала:
"Это что за ерунда?
Вы откуда и куда?"
"Что тебе до нас за дело?
Мы уходим из отдела.
В первозданную природу
Убегаем на свободу.
Лучше жить в лесу на ветках,
Чем у Феди - сплошь в объедках.
Отойди-ка ты с дороги,
Уноси-ка лучше ноги!"
Испугались сторожа,
И кричат они, дрожа:
"Ну-ка, техника, постой,
Воротись-ка ты домой.
Если  шеф вас не отыщет,
С нас всю стоимость он взыщет. Заржавеете, умрете
И утонете в болоте.
Вас, утративших дорогу,
Унесет медведь в берлогу".
Отвечает монитор:
"Вы несете просто вздор.
Лучше дикие медведи,
Чем ужасный техник Федя.
Федя нас не протирал,
Кофе, чаем поливал,
Сыпал сахар где попало,
Кнопка "Тurbo" залипала.
Пепел стряхивал повсюду,
За собой не мыл посуду,
Под столом ногой качал
И "винчестер" поломал.
Не вернемся мы к Федоту,
Пусть поплачет над болотом!"
И бредет за ними Федя-программист,
И кричит им громко Федя-программист:
"Вы когда-нибудь видали,
Чтобы принтеры скакали?
Вы не зайцы и не белки,
Бросьте глупые проделки.
Вам ли бегать по кустам,
По болотам и лугам?
Так ли вам нужна свобода?
Пропадете без ухода!"
"Федя, мы тебя бросаем,
Душный офис покидаем,
Ты нас, Федя, не любил,
Нас не чистил и не мыл.
Загляни в системный блок -
Кофе твой в него затек.
Посмотри на монитор -
Ты хоть раз его протер?
Ты жалел аппаратуру?
Чистил ты клавиатуру?
Будем мы в лесах скитаться
В чистых речках умываться,
И туман в рассветном поле
Будет нам аэрозолью".
Факс бумагу разворачивает,
Принтер ксероксы подначивает,
А за ними мышки, мышки, -
Дзинь ля-ля!
Так и скачут, как детишки, -
Дзинь ля-ля!
Из окошка вывалился стол
С монитором - и пошел, пошел, пошел. Разноцветные дискеты
Рассыпались из пакета,
И на травке мельтешили,
И, рыдая, говорили:
"Вспомни, Федя, в этот час -
Гнул безжалостно ты нас,
Оставлял нас где попало,
Не подписывал ты нас".
Зря к ним Федя тянет руки -
По болоту, как гадюки,
Стаи кабелей ползут,
Взять дискеты не дают,
И шипят они, током кусаются,
И на бедного Федю бросаются:
"Не жалел ты нас,
Не берег ты нас,
Как попало изолентой
Перехватывал ты нас.
Покорись своей судьбе -
Не вернемся мы к тебе".
И Федя вернулся назад.
Две секретарши сидят,
Плачут на голом полу.
Чашки и кактус в углу,
Тусклый искусственный свет -
И ничего больше нет.
В "Blood" бы Федя сыграл,
Да монитор убежал.
Залез бы он в Internet,
Да модема давно уже нет.
И некуда Феде приткнуться,
От сна от дурного проснуться.
А  звери в лесу испугались,
В тесную кучку собрались,
Глядят на явленье природы,
На  принтеры и дисководы.
Ходит техника повсюду,
Вот невиданное чудо!
И дискеты, как кометы,
Бродят весело по свету,
И бегут они, смеются,
Друг о дружку бьются, бьются.
И тихонько мыши запищали:
"Мы замерзли, мы промокли, мы пропали".
Говорит клавиатура:
"У меня температура".
И промолвил грустный монитор:
"Я разбился при прыжке через забор".
"Обещали нам синоптики грозу, -
Молвил кабель, - так что в офис я ползу".
Но сказал СD-ROM: "Подожди,
Кто там идет позади?"
И видят, что Федя за ними идет,
Аэрозоли и тряпки несет.
Кричит он: "Вернитесь скорее,
Я вымою вас, пожалею!
Принес я салфетки и мыло,
Без вас мне чертовски уныло.
Приведу я вас в порядок,
Непременно починю.
Протирать аэрозолью
Буду десять раз на дню".
Мониторы к нему подбегают,
Федю целуют, ласкают,
Феде они говорят:
"Мы возвратимся назад".
Долго Федя убирался,
Ползал с тряпкой и ругался,
Прыскал, чистил и чинил,
Наконец он все помыл.
Стала техника от радости плясать
И куда попало факсы рассылать,
И сама себе отчеты выдавать,
И программы очень сложные писать.
И теперь счастливый Федя
На работе не скучает,
Круглосуточно дежурит,
Чистит, моет, убирает.
Протирайте мониторы
По утрам и вечерам,
А нечистым программистам -
Стыд и срам, стыд и срам!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.
-----------------------------------------------------------------------------------
Песнь разогнанного процессора
Я был песчинкой в море бытия -
Порой заключено большое в малом,
Но изменилась вдруг судьба моя,
И сделался я вдруг монокристаллом.

Ах! Злобный рок смеялся надо мной,
И был я заклеймен клеймом позорным,
Сказали: "Ты - сто шестьдесят шестой"
И написали это краской черной.

Но зря я проклинал свою судьбу -
Еще не все потеряно в ней было,
И надпись "двести" у меня на лбу
Позорное клеймо навеки скрыла.

Меня купил в подвальчике сыром
Обросший бородою техник Петя.
Довольный, он принес меня в свой дом,
Сказал "апгрейд" и скрылся в Интернете.

Мой путь не устлан лепестками роз,
Зато я сделал дивную карьеру.
И день и ночь мы с Петей на износ
Играем в "Doom" c cоседом-инженером.

Да я разогнан. Я горю в огне,
И вентилятор справиться не может,
И кремний быстро плавится на мне,
И пузыри вздуваются на коже.

Вы спросите, что дальше? Ничего.
Умру, а продавец, увидев Петю,
Двухсотого собрата моего
Продаст ему как двести тридцать третий.
----------------------------------------------------------------------
:biggrin:

Artla 05-03-2003 04:46 157377

Анекдот
 
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.




Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.




Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.




Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"




- У меня появилась мысль
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Artla 07-03-2003 23:56 157378

Анекдот
 
Как написать письмо Биллу Гейтсу :gigi:

Hа письма отвечал СЕРГЕЙ ЛЕОHОВ
  inform@computerra.ru
 
 Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке.
   
  Заранее благодарен.
  Зеваков Денис Викторович

  ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

Seddos 08-03-2003 00:07 157379

Анекдот
 
Artla
:up:  :lol: :lol: :lol: :up:

Artla 08-03-2003 00:23 157380

Анекдот
 
Новогодняя песня для программистов

program Елочка;
Begin

Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin

лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin

лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin

лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.

makcum 08-03-2003 00:25 157381

Анекдот
 
Artla
:up: :lol: :up:

Ultra Rader 10-03-2003 19:14 157382

Анекдот
 
В рассылке анекдотов прислали следующее:
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

:lol::lol::lol:

Agent Comanche 10-03-2003 21:07 157383

Анекдот
 
Ultra Rader :up:
Цитата:

Не дороговато? - Сикока сикока?
До новых встреч - Покеда таракана.
:gigi: :gigi: :gigi:

Artla 11-03-2003 14:20 157384

Анекдот
 
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...




Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит
надпись на памятнике:
"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"
- Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все
 в одной могиле...




- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...




Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладeм рядом чайную ложечку
 и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмeт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

CREDO 11-03-2003 15:35 157385

Анекдот
 
Сынок, ну сколько раз  тебе повторять, что я тебя родила, а  не скачала с интернета.

Artla 12-03-2003 19:17 157386

Анекдот
 
- Аллах акбаp - пpоизнес изpаильский астpонавт Илан Рамон, глядя на удивленные лица остальных членов экипажа  "Колумбии".




Из выступления Бен Ладена.
- Амеpиканцы сказали, что достанут меня из-под земли. Я же говоpю, что они не укpоются от меня и в стpатосфеpе.




В своем выступлении пpезидент Буш сказал, что поскольку в связи с гибелью "Колумбии" СNN, BBS и пpочие телекомпании обеспечены матеpиалами для телевизионных шоу минимум на два месяца, война в Иpаке откладывается на соответствующий сpок.




Спецслужбы США усиленно ищут человека, два года назад опубликовавшего в pубpике "Теppоpизм" анекдот пpо взоpванный космический челнок, и обнаpуженный pядом автомобиль с Коpаном и инстpукцией по упpавлению
шатлом на аpабском языке.




Поговоpка капитанов моpских коpаблей "Женщина на коpабле к несчастью".
Поговоpка капитанов космических коpаблей "Евpей на коpабле. И шо ви таки после этого хотели"?




После катастpофы "Челенджеpа" амеpиканские инженеpы успешно спpавились с пpоблемой безопасного стаpта космических челноков. К сожалению, вопpос их безопасного возвpащения забыли включить в техническое задание.




Администpация США ищет стpану-изгоя виноватую в pазpушении "Колумбии".




Междунаpодная станция "Альфа".
- Возвpащайтесь на Землю на своем шатле - говоpил pусский космонавт Юpий Батуpин двум амеpиканским астpонавтам, пинками отгоняя их от спускаемого модуля "Союза".




Узнав о тpех самолетах атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвеpтом сбитым над Пенсильванией, эстонские pакетчики pешили помочь защитить амеpиканскую демокpатию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огpомной скоpости в стоpону теppитоpии США.




По сообщению независимых экспеpтов, пpичиной катастpофы "Колумбии" стала пеpегpуженность коpабля аппаpатуpой по обеспечению безопасности от теppоpизма.




В ответ на заявления амеpиканского pуководства, обещающего в пику всем постpоить на месте pазpушенного ВТЦ еще более гpандиозное здание устойчивое к попаданию самолетов, pуководство Аль-Каиды пpовело пpобное испытание космического челнока, способного выполнить поставленные пеpед ним задачи.




Амеpиканские космонавты установили новый pекоpд скоpостного пеpемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, дpугая там.




Весело, а главное с pазмахом встpетили свой Hовый Год китайцы! Это ж надо столько заплатить HАСА за шаттл в качестве салюта!




Почему навеpнулась "Колумбия"? Это становится ясно, если мы вспомним, что амеpиканцы набиpали экипаж по пpинципу политкоppектности. Поэтому на боpту было семь человек:
- один негp;
- один евpей;
- две женщины;
- а двое из оставшихся тpоих мужиков навеpняка были педеpастами.
Тот единственный, кто pеально pазбиpался в космонавтике, навеpное, пpосто устал и заснул!




Разбоp полетов в HАСА:
- Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель?
Разбоpки в Российских ПВО:
- Почему у "Коламбии" взоpвался левый двигатель а не пpавый?




Еще одна веpсия кpушения амеpиканского "Шатла": Hеостоpожный пpолет чеpез зону ответственности укpаинских ПВО.




Худой Миp лучше хоpошей Коламбии.




Стpанно, годовщину Сталингpадской битвы отмечаем мы, а салютуют амеpиканцы.




Да, с иpонией жизни поспоpить тpудно: Сообщение CNN - "Взpыв шаттла с изpаильским космонавтом пpоизошел в небе над маленьким амеpиканским гоpодком. Hазвание гоpодка - Палестина".




Можно ли считать Рамона пеpвым изpаильким космонавтом, или он должен считаться за полкосмонавта?




Знаете, почеиу pазбилась "Колумбия"? - Челнок был захвачен вооpуженным ножом боевиком Аль-Каиды...




Расшифpованы последние секунды пеpеговоpов экипажа Щатла.
Боpтинженеp: пpогоpела обшивка!!
Командиp: Рамон, немедленно включай охлаждение!
Рамон: я вам не гой какой-нибудь, в шабат pаботать!




Евpеи в космос полетят. Пpоблема в дpугом - полетит ли кто с ним.




Путин:
- Алло Джоpдж. Hаш наpод искpенне скоpбит вместе с вашим всвязи с тpагедией...
- Эй-эй погоди! Какой тpагедией у нас все впоpядке!
- Чеpтовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...




Hа берегу мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности. При нем была обнаружена рогатка и два булыжныка. Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.




По одной из причин катастрофа шатла Коламбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предупредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военную тайну

Pavel88 13-03-2003 14:13 157387

Анекдот
 
Artla
Помойму некоторые онекдоты это смех над чужим горем. ИМХО

Добавлено:

Американцы конечно (сдесь нехорошее слово) но все же

Artla 13-03-2003 14:37 157388

Анекдот
 
Pavel88
Почти всегда так.

Trulala 13-03-2003 23:02 157389

Анекдот
 
narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov  
trulala-subscribe@yahoogroups.com
Everybody is welcomed:)

makcum 14-03-2003 02:23 157390

Анекдот
 
Trulala
на форуме есть транслит...
RUS переконвертация из латиницы/транслита на русский
[rus]zdes vashe soobshenie[\rus]

Artla 16-03-2003 00:26 157391

Анекдот
 
Trulala
Цитата:

narod presaidinaites k moyei rassilke anekdotov  
Уж лучше вы к нашей :biglaugh:


- И был потоп.
И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались!
Так они и вымерли
Хотя оченьстарались




Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.




На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.




На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!




В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью.




Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это
десантники рыли себе окопы.




- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики,
а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
-То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!




Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.




Рационализация по-русски
- Болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.




- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.




Пациент показывает психиатору свой рисунок:
- Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена.




Двое
поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Artla 20-03-2003 01:06 157392

Анекдот
 
Песенка

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелится
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев: (тот же)

Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.

Припев: (тот же)

Если солнце в небо вышло высоко,
Он него хорошего не жди.
Даже если в землю врыться удалось,
От волны ударной не уйти.

Припев: (тот же)

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Стишок про работу :gigi:


Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю
Люблю я и босса, он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь, и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Ultra Rader 20-03-2003 21:59 157393

Анекдот
 
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

Действие фильма происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
Главный герой всегда живет только в центре города.
Главный герой всегда живет один (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители
– непонятно где.
В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов,
независимо от того, кем работает главный герой.
Главный герой ест только в ресторанах.
Все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
По статистике, в России – одно убийство в месяц на один подъезд.
У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический
паспорт с визой в любую страну мира.
Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы
что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся
парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются.
Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования
на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное
чтобы был лысым.
В заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он.
На крыше каждого дома дежурит снайпер.
Иных автомобилей кроме “Мерседесов”, “БМВ” и внедорожников, мировая автопромышленность
не выпускает.
Главный герой на поверку оказывается ветераном войны или службы в органах.
Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживают у главного героя за
несколько дней.
Даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет
никогда.

Olegator 25-03-2003 12:55 157394

Анекдот
 
Ultra Rader
:up: :lol:

Готовый  диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Pavel88 25-03-2003 14:49 157395

Анекдот
 
Olegator
:up: :up: :)

Artla 28-03-2003 01:11 157396

Анекдот
 
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.




На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.




- Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Саддама!
- Десант? Спецназ?
- Солнцевские, сэр!




До чего-же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали мочить друг друга!
Мда... деньги не пахнут!




Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.




ООН наконец-то обозначила свою позицию относительно действий Буша в Ираке. В ближайшее время позиция ООН будет занесена в Кама-сутру.




Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.




Англо-американские оккупанты сообщили о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый ими с начала войны.




"Войска коалиции обнаружили в одной из больниц центрального Ирака свыше 3000 костюмов химзащиты, подтвердил бригадный генерал Винсент Брукс на брифинге в Катаре. Это усилило опасения, что Ирак готовится использовать химическое оружие в войне против США и союзников". (http://www.irak.ru, 26.03.2003) ...
Кроме того, было найдено свыше 1000 бронежилетов. Это усилило подозрения, что Ирак собирается стрелять по доблестным морпехам США. А находка большого ящика c презервативами доказывет, какие ужасные пытки готовит Саддам для невинных пилотов коалиции, которые мирно бомбят Багдад с целью установления там демократии.

himik 28-03-2003 12:35 157397

Анекдот
 
СОВЕТЫ СЛУЖАЩИМ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
ЦЕННОГО ВРЕМЕНИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА.
- Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об
ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и
"Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин
любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают
нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое
программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить
кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел
животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и
он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите
Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой
программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него
все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для
того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и
задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех
служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает
для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так
ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без
имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то
делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы,
не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей
мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на
все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе
и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему
придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка
кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите.
Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и
проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы
выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не
покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол
килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее.
Ведь, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной
ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной
компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу --
это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк
рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми
администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как
срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной
мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько
небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей
427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему
компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда
покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои
проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда
краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных
Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в
офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы
вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в
офисе
у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он
делает
целыми днями - это шарит в Интернете.
- Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за
это зарплату.

Ultra Rader 29-03-2003 14:02 157398

Анекдот
 
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно
интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Carabas Barabas 30-03-2003 10:54 157399

Анекдот
 
Колобок, бегемот и жираф решили покончить с собой.
Решили повеситься.
У колобка шеи нет, у жирафа она длинная, а от бегемота дерево ломается.

Решили утопиться.
Колобок по воде плавает, как мячик, ужирафа шея длинная, а бегемот от природы в воде живёт.

Решили с 10 этажа спрыгнуть.
Колобок прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Как мячик.
Жираф прыгает: 10,9,8,7,7,7,7,7,7. Шея длинная.
Бемот прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, ЗЕМЛЯ, ПЕСОК, ПРИВЕТ ШАХТЁРАМ!!!



Участковый звонит в дверь:

- Ваши соседи жалуются на крики и запах жженых тряпок. Чем вы здесь занимаетесь?

- Жжем тряпки и кричим.  

Artla 01-04-2003 23:48 157400

Анекдот
 
На дискотеке парень подходит к девушке:
-Вас можно?
-Можно, только давайте сначала потанцуем!




Суд. Судья говорит:
- Пострадавший был убит круглым тупым предметом.
Подсудимый, угрюмо:
- Это я его головой ударил.




У мужика жену машина сбила,её отвозят в больницу срочная операция. Мужик прибегает в больницу весь в мучениях ждёт окончания операции. Выходит доктор:
Мужик: Ну что доктор как она?
Доктор:Нам удалось её спасти но она полность парализована,поэтому вам придётся 4 раза в день кормить её с ложечки,Менять ей бельё , убирать за ней,плюс 5 раз в день обтирать её влажной тряпочкой чтобы на ней пыль не скапливалась, и т.д
Мужик сползает медленно по стене.
Доктор: Да шучу я мужик, шучу  не спасли мы её!




Пожар в больнице. Пожар потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Все потушли. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего
- не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем его откачали.
- Мужики! У нас в подвале морг был!




Что-то в этой сказке не так, - подумал колобок медленно пережовывая лисицу.




С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.




Вечеpинка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кpедитной каpтой. Кто-то маpки глотает. Кто-то шиpнулся. Полный беспpедел, коpоче. Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге стаpик с офигенным мешком тpавы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией тpавят?

Olegator 03-04-2003 00:06 157401

Анекдот
 
    Глоссарий системных сообщений



Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support
             quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только
для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore
             or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите
             "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете,
             файлы сохранять я не буду."

Carabas Barabas 03-04-2003 09:13 157402

Анекдот
 
12. XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!


Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Судят индейца за избиение тещи. Приговорили к штрафу в 107 долларов.
Индеец встает и говорит, я конечно виноват, но скажите почему такая сумма,
а не 100 долларов к примеру, ему говорят:
- Ну сам штраф 100 долларов, плюс 7 - это налог на развлечения в нашем штате


Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их видит  заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!

в купе - негр с обезъянкой и хохол.
хохол достаёт сало и начинает резать на ломтики и есть обезъяна периодически пытается выхватить кусок. негр укризненно каждый раз говорит " микки - нельзя !" наконец хохол не выдерживает и говорит обращаясь к обезьяне - " Микола ! ты почему батьку не слушаешь ?"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


. Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!  


Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!



Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается  полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив  бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей  попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

*   Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
*   Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
*  Ваш оргазм реален. Всегда.
*  Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
*  Свадебные планы устраиваются сами по себе.
*  Вы всегда в одном настроении.
*  Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
*  Шоколад – это просто одна из сладостей.
*   Вы можете стать президентом.
*   Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
*   Прелюдия не является обязательной.
*   Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
*   Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
*   Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
*   Механики в гараже говорят Вам правду.
*   Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
*   Одинаковая работа – одинаковая оплата.
*   Морщины прибавляют оригинальности.
*   Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
*   Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
*   Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
*   Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
*   Новые туфли не режут Вам ноги.
*   Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
*   Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.


Хорошая секретарша, это та которая понимает 3 команды:
сидеть, лежать, и факс.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
  чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
  учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
  собственных ошибках.



В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла!
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тамошним батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких и 50 раз отчитать "Отче наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там, в провинции, в минете-то понимают!..



казарме звонит телефон .
  Лейтенант берет трубку:
- Слушаю!
- Скажите , сколько в вашей части штабных «Волг»?
- Две. Но одна в ремонте, а на другой ездит этот старый мудак полковник Пупов.
- Вы уверены, что он мудак ?
- Так точно, мудачнее и не представить.
Человек на другом конце провода возмущается:
- Да вы хоть знаете, с кем разговариваете ?!
- Нет.
- С самим Пуповым!
Лейтенант спрашивает:
- А знаете, с кем вы разговариваете?
- Нет.
Ну тогда пока, старый мудак Пупов!  



Приходит любовник к женщине и говорит:
- Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся!
Она ему отвечает:
- Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает.
Любовник:
- Давай накроем его черной тряпкой.
Накрыли.
Любовник.
- Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет!
Попугай из клетки:
- Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!



САМОЛЕТ ТЕРПИТ КРУШЕНИЕ . КОМАНДИР ГОВОРИТ СТЮАРДЕСЕ ЧТОБЫ ОНА
ШЛА В САЛОН И УСПОКОИЛА ПАССАЖИРОВ.
СТЮАРДЕССА ЗАХОДИТ В САЛОН И ГОВОРИТ:
-      СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ПРАВОЕ ПЛЕЧО , И ЗАГОРИТСЯ ПРАВОЕ КРЫЛО.
ОГЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ПРАВОЕ КРЫЛО
- СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО И , ЗАГОРИТСЯ ЛЕВОЕ КРЫЛО.
ОГОЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ЛЕВОЕ КРЫЛО .
- А СЕЙЧАС Я РАЗДЕНУСЬ И САМОЛЕТ УПАДЕТ.
САМОЛЕТ ПАДАЕТ. ИЗ ПОД ОБЛОМКОВ ВЫЛЕЗАЕТ ЕДИНСТВЕННЫЙ УЦЕЛЕВШИЙ ПАССАЖИР , ОТРЯХИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
- САМА БЛЯДЬ , И ШУТКИ БЛЯДСКИЕ.



ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ НА ДЖИПЕ ЧЕРЕЗ ЛЕС, ВДРУГ ЗАСТРЯЛ.
ЗВОНИТ ПО МОБИЛЬНОМУ, МОБИЛЬНЫЙ НЕ БЕРЕТ.
ОТКРЫВАЕТ ОКНО И КРИЧИТ:
- НУ ЧЕГО ,ТИПА  АУ  ЧТО- ЛИ?



В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ МУЖЧИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ.
- БОЛЬНОЙ КАКОЙ У ВАС РОСТ?
- 1метр 90 сантиметров ДОКТОР.
- Я НЕ ДОКТОР , Я ПЛОТНИК.



К АЛКАШУ В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ ДОКТОР
- ТАК БОЛЬНОЙ, БУДЕМ У ВАС УДАЛЯТЬ ЛЕГКОЕ.
- НО ДОКТОР , Я НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛСЯ НА ЛЕГКИЕ?
ИЗВЕНИТЕ НО ВАША ПЕЧЕНЬ УЖЕ НЕ ВМЕЩАЕТСЯ


БАБУШКА ПРАВДА ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ У СТАДИОНА ?
- ДА , ДА , ДАДАДАДА , ДА, ДА


-  ПРАВДА  ЛИ  ЧТО  ЖЕНАТЫЕ  ЖИВУТ  ДОЛЬШЕ ?
НЕТ  НЕПРАВИЛЬНО ,  ПРОСТО  ИМ  ЖИЗНЬ  КАЖЕТСЯ  ДОЛЬШЕ

СЛЕПОЙ  И  ОДНОГЛАЗЫЙ  СОБРАЛИСЬ  К  ДЕВОЧКАМ.  ОДНОГЛАЗЫЙ  ГОВОРИТ
СЛЕПОМУ  :
-  КОГДА  ПРИДЕМ  ,  Я  ТЕБЕ  СКАЖУ,  А  ТЫ  НЕ  ЗАБУДЬ  ПОЗДОРОВАТСЯ  .  ИДУТ  
ЧЕРЕЗ  ЛЕС .   ОДНОГЛАЗЫЙ  НАТЫКАЕТСЯ  СВОИМ  ЕДИНСТВЕННЫМ  ГЛАЗОМ  НА  
СУЧОК  И  ГОВОРИТ  :
-  КАЖЕТСЯ  ПРИШЛИ .
-  ЗДРАВСТВУЙТЕ  ДЕВОЧКИ.


ЖЕНА  ГОВОРИТ  МУЖУ :
- ДОРОГОЙ  МЫ  С  ТОБОЙ  ДАВНО  ЖИВЕМ  , И  Я  ХОЧУ  ТЕБЕ  ПРИЗНАТЬСЯ:
- Я  ДАЛЬТОНИК.
- ДОРОГАЯ  Я  ТЕБЕ  ТОЖЕ  ХОЧУ  ПРИЗНАТСЯ:
Я  НЕГР.

ПРИХОДИТ  ДОМОЙ  ПЬЯНАЯ  СОБАКА . ОТКРЫВАЕТ  ЕЙ ДВЕРЬ  ХОЗЯИН  И  РУГАЕТСЯ :
- ОПЯТЬ  ПЬЯНАЯ  ПРИШЛА .
- НИ КАКАЯ  Я  НЕ  ПЬЯНАЯ.
-А  НУ  ПОЛАЙ
-ЛАЙ  ЛАЛА  ЛАЛАЙ



- ПОЙМАЛА  БАБА-ЯГА  ИВАНА  ДУРАЧКА , И  ГОВОРИТ  ЕМУ :
- СЕЙЧАС  Я  ТЕБЕ  ЗАГАДАЮ  ЗАГАДКУ,  ЕСЛИ  ОТГАДАЕШЬ,  ТО  Я  ТВОЯ , ЕСЛИ  НЕТ,  ТО  СЪЕМ  ТЕБЯ.
МАЛЕНЬКАЯ,  ЗЕЛЕННАЯ,  В  БОЛОТЕ  ЖИВЕТ,КВАКАЕТ,  НА  ЛЯ  НАЧИНАЕТСЯ  НА  ГУШКА  КОНЧАЕТСЯ.  
-КРОКОДИЛ.
-ПРААВИЛЬНО.

Добавлено:

Свадьба наркоманов .
- Ну что все в вену попали? Тогда за молодых.

Pavel88 03-04-2003 14:47 157403

Анекдот
 
Carabas Barabas
Помйму некоторые слова которые ты написал говорить на форуме нельзя? Ты бы поинтелегентнее как-нибудь:)

Carabas Barabas 03-04-2003 19:07 157404

Анекдот
 
Извените, просто скопировал и вставил.

wolf 04-04-2003 10:37 157405

Анекдот
 
Carabas Barabas
Все это прикольно, но ИМХО не в тему... Все-таки здесь компутерщики (по большей части) и тема соответствующая - "Анедоты про компьютеры и компьютерщиков"...

Artla 14-04-2003 23:03 157406

Анекдот
 
Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.

Происходит награждение у "ноги" (памятник Бауману, для тех, кто не в курсе).
Стоит награждающий и гворит:

3-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
нет Энергомаш ... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их !!!

2-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
неправильно... Спецмаш, они забили 6 гвоздей.

1-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
да нет же... Информатика и системы управления, они забили 12 гвоздей!

Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя ???

А факультет МТ (материалы и технологии) дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед.

[s]Исправлено: Artla, 23:51 14-04-2003[/s]

Artla 28-04-2003 03:14 157407

Анекдот
 
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!




Учат грузина русскому языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!
- Буличка! Буличка!




Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."




Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.




Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Trojn 28-04-2003 16:14 157408

Анекдот
 
4 часа ночи, уже полусонный программист сидит у монитора в котором танцует красивая девка. Все его пальцы рук и ног находятся на клаве в нажатом состоянии. В комнату входит его жена и с оболдевшими глазами смотрит на эту картину. Дальше следует уместный вопрос: "Ты чего делаешь, почему все пальцы на клаве?". А программер отвечает: " Эта девка в мониторе сказала, что если я отпущу хоть одну клавишу, она мне весь винд форматнет, зараза"

Добавлено:

Беседа двух верблюдов отца и сына.
Сын: папа, зачем нам нужны  горбы?
Отец: это сын, чтобы нам в пустыне  пить и есть не хотелось, весь запас в них хранится.
Сын: папа, а зачем нам такие большие губы?
Отец: это сын, чтобы мы могли жрать верблюжьи колючки и не колоться.
Сын: папа, а копыта такие огромные зачем?
Отец: это сын, чтобы мы могли долго ходить по пустыне и не обжигаться об раскаленный песок. Ну чего сын, теперь все понятно?
Сын: это-то все понятно, только мне одно не понятно нахрена нам такой тюнинг в Саратовском зоопарке?

Artla 28-04-2003 22:09 157409

Анекдот
 
Lamo
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...&topic=651

Lamo 28-04-2003 22:17 157410

Анекдот
 
Прошу благородных дам и господ простить меня
нижеследуещее БЕЗ ФИЛЬТРА
(и так запарился уже редактировать - бред после
пакета и двух бутылок с "конями")

Беpем 2 спички, лyчше без головок и пpиклеиваем их кpест-накpест.
Полyчаем мyхолет. Hо, чтобы он полетел нам необходимо позаботиться о двигателях.
Так как мхyолет - это штyка необычная, то и двигатели к немy должны быть
особенными. Для этого поймаем 4-х мyх, желательно одного типа и pазмеpа.
Посадим их в банкy и положим ее в холодильник на некотоpое вpемя.
От холода мyхи yснyт и не бyдyт сопpотивляться. Главное их не пеpемоpозить
- это наши двигатели. Остоpожно, чтобы не помять и не вывести из стpоя
двигатели, пpиклеиваем мyх к концам спичек каким-нибyдь достаточно сильным и
быстpосохнyщим клеем.
Тепеpь осталось pазбyдить спящие "двигатели", остоpожно согpев их дыханием,
и можно наблюдать как наши мyхи yчаться синхpонномy полетy.

ВHИМАHИЕ:
1. Работать следyет мягко, аккypатно и повозможности быстpо.
2. Выбиpайте наиболее легкие спички и наиболее кpyпных мyх.
3. В пpоцессе ловли бyдyщих "двигателей" избегайте их сильного повpеждения, иначе полет может соpваться.
4. Hе надо засовывать банкy в моpозильнyю камеpy - "двигатели" могyт не выдеpжать пpебывания пpи такой низкой темпеpатypе.
5. Hе следyет бyквально понимать инстpyкции пpи использовании клея (типа: кpепко пpижать склеиваемые повеpхности) это также может пpивести к поpче "двигателей".

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Благодать.


Слышал разговор двух воспитательниц из детского сада. Одна говорит:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души.
Благодать, в общем.


___
Говорят, к Земле летит голубой метеорит...

Вот американцы-то напряглись. Все. Пи**ец. В 2019 году всем американцам пи**ец. Они так запрограммированны.

Первой реакцией Слабоумного Дж. Буша Младшего (как и большинства населения США) было позвонить Брюсу Уиллису. И сказать: "Спасай Америку, х**ла".

Прям можно снимать второй "Армагеддон". Вариантов развития событий - х**ва туча. Благо, есть время подготовиться.

1. Брюс Уиллис, как всегда просыпается с жестокого бодуна.
Сразу летит на метеорит, берет отбойный молоток (а лучше - обычную кувалду)
и х**рит, что есть силы. Метеорит (на самом деле, летевший мимо) от его ударов
отклоняется в сторону и летит точно на Землю...

2. Все тоже самое, но метеорит летит на Солнце. Американцы напрягаются еще
сильней (поскольку, вряд ли большинство из них знают истинные размеры нашего
светила). Думают, х*я себе. Так он же вынесет наше Солнце из первой базы.
Надо его отклонить хотя бы на Землю. Пусть много народу помрет.
Но Солнце-то останется. Значит, будет за**ись...

3. Все тоже самое, что и в первом случае. Но от долбо**ства Уиллиса на
метеорите ничего не случается. Он парится еще больше. Забывает обо
всем на свете. Х**чит и х**чит, что есть дури. Но результата нет.
Метеорит уже давно пролетел мимо Земли, мимо Солнца.
Уже покидает Солнечную Систему. Но Уиллис остервенело х**рит этот
огромный кусок камня.

Суть фильма - настоящий герой всегда готов погибнуть на благо человечества...

Народ интересуется, Какой породы козлы-америкосы? Их степень бодливости,
каковы надои, кучность рогов, высота копыт ?
Порода называется сложно: "янки-дудль-зе лэнд-ов-фри-энд-хоум ов-брэйв-зиг-хайль",
достаточно полиморфный вид с широким ареалом обитания, образующий множество
подвидов, обыкновенны два : козел Восточного побережья тупой обыкновенный и
козел Западного побережья тупой обыкновенный, встречаются и более редкие виды,
например: вашингтонский козел-минетчик ( козел-клинтон) и вашингтонский
козел-бараночник ( козел-буш), козел-педрила калифорнийский, дважды тупой
техасский козел , миннесотский муфлон-карлик и другие.
Множество видов козлов-америкосов объединяет ряд общих признаков:
редкая даже по меркам животного мира тупость, злобная агрессивоность -
будучи собраны в стадо , чрезвычайно опасны, но поодиночке трусливы.
Склонны к паразитическому образу жизни, больше всего на свете любят зелень.
Хорошо поддаются дрессировке, включая ментальный уровень. Лживы и вороваты.
Имеют отличительные внешние признаки- нездоровая жирность, тупой и злобный
взгляд, всегда натянуто улыбаются ( скорее скалятся). Бурную и искреннюю
радость выражают , когда удается покалечить или убить кого-нибудь беззащитного. Имеют общую идею ( следствие длительной дрессировки ?) - убеждение в собственной исключительности и превосходстве., и общую мечту - мировое господство.

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную
российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на
нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой,
после чего по нему идут титры.

И Кельт вдруг заходит поджавший плечо
-Давай мине комп, -я гутарить хочо!
-Не дам, -молвил Мюнкс, я рублюсь, видишь, ты?
Сказав все так дерзко, как будто панты.
Косяк не заставил себя долго ждать
И с шорохом быстро кувалду достал.
-Ну, Мюнкс, передумал? -спросил Косячок
Показан был Мюнксу большой кулачОк
Тут после недолгой упорной возни
И шорканья морды об стенку двери
Сдаваться подумал наш мюнкс и припух
Начав отфигаривать с пола весь пух
Поднялась пылень, возит мюнкс всех об стол
-Ну чо, гады, будем садиться за комп?
-Да нет, добрый мюнкс, отпусти нас слегка
И выкинул мюнкс этих двух из окна.
Летели недолго, за сеть зацепились
Витуху порвали и гейма накрылась.
Посыпался hostel админы запили,
Горичку надыбали, травки скосили,
И стали коптить наливая во горло,
Раствор тормозной, от машины-->запора.
Но долго не делали сеть хакерища,
И Мюнкс поступил как большой мастерище,
Извлек из штанины моток волокнища,
Паяльник достал, пережим, молоткище
И лестницу взяв, он отправился ночью
Стуча сапогами по ямам и кочкам
Коннект разводить, на сто комнат опять,
Засовывать кабель, лудить и паять..
Убрал два скелета, сказав:вот ведь б@#$&!
И так до утра он торчал на балконах,
По форточкам лазил, снимал чистый ворох.
Фигарил железом по стенам общаги,
Вбивая крюки для подвеса сетяги.
С рассветом он сделал гигантский прорыв-
Коннект удался, и исполнился миф.
Но тут наш герой о слезаньи подумал
И был бы наш мюнксыч не мюнксом а вумен
То вряд-ли дослал б он свой стар карабин
И стал бы спускаться во мраке один
Но Мюнксова сила не знает предела
Достал вереву он и взялся за дело
За бошку себя как всегда пристегнул
И тронулся в путь напугав караул.
Веревка, собака, скончалась на пятом
Не дав Мюнксу землю почувствовать пяткой
И вот как винды он повис над землей
Болтая ногами и лья вниз слюной.
И чуть не заглох он от сильного гнева,
От тягостных мыслей и запаха древа
Что рядом растет и листвою шумит
А шея у Мюнкса сейчас заболит
Но добрый студентка открыла окнище
И мюнкса спасла от ужастного прища.
Присел чувачек за общаговский стол
Чайком угостили его с молоком
И тут к этой гёрле заходит громила
Парниша её, как сказала девчина,
И ревность его пробралась на свободу
-Изменница, ух! Я вас вместе урою!
-А этого гада сейчас же накрою!
Тут мюнкс резко встал и за морду громилу
Схватил, и откинул об стену камина
Но тот ещё больше возбух от порыва
И мюнкса настиг в коридоре верзила
Схватил за шкирень и мутузить давай
Врага мюнкс по горлу печаткой нагнал
Месили нещадно студенты друг друга
По мордам давили, долбанили туго.
Разняли качки их - охранники наши
По комнатам кинули, дали по башне.
Хотели их правда отчислить, да наши
Студенты общаги устроили минтинг
И поняли люди, что мюнкс-это круто.
--
Спокойствие мюнкс обретает не скоро
Для нервов полезно срубиться в героев
-подумал так мюнкс и кампутир врубачил
Засел за борду и давай всех портачить.
Вот сеть заработала в прежнем режиме
Вот ХОСТЫЛЬ открыл серваки для рубчины
Музон закачали и вот все спокойно.
Лишь мюнкс заскучал по закату на море...

Как общаться с начальством
(краткий словарь)

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)


Чем отличается обычный человек от вебмастера?
Обычный человек: "Б-ррр, как холодно!"
Вебмастер: <BR>, как холодно!

Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft IntelliMouse-2000". Помимо трех стандартных кнопок, шарика и колесика по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

Мы с другом поставили Windows'2000 и тормознули крутейший PentiumIII-600!

Предупреждение: Вы изменили положение мыши. Необходима перезагрузка чтобы изменения вступили в силу.

grep -i -v MicroSoft <XXCENTURY>XXIcentury - В двадцать первый век без MicroSoft!

Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...

Старый глюк лучше новых двух.

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Как программисты убивают таракана? Один держит его, второй ставит на него Windows'95.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет - "Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.

На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга "Вебмастер и его 233-ая Маргарита".

Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Сидят два вируса в Буте, один другому:
- Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.
- А, ну его, мне уже все полифагно.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!

Встречаются два начинающих веб-программера:
- Мне вчера всю ночь ужасы снились...
- Netscape, что ли ?
- Нет, третий эксплорер...

Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.


Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку.
"Error 404" - откликнулась золотая рыбка.


Из разговора:
- Слышал, у Артемия Лебедева бооольшие проблемы с карманной наличностью и резкое улучшение здоровья?
- С чего бы?
- Раздает или тратит на сигареты, которые у него постоянно заканчиваются.
- Да просто на вопрос прохожих "закурить не найдется", он уже автоматически отвечает "найдется все"...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада"

General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors...

Из разговора:
-Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

"Если инженер думает, что в килобайте 1000 байт, то программист думает, что в килограмме 1024 грамма".

Работа требует в 2 раза больше времени, чем думает программист, и в 10 раз больше или меньше, чем думает его начальник.

Хочешь стать бесконечно значительным, раздели себя на ноль.

Компьютер с девичьей памятью...

Сидят два веб-дизайнера, бухают водку. Один другому:
- сколько тебе налить?
- пикселов 300...
(глядя на бутылку) - а какое у нее разрешение?

Некто однажды уподобил интернет огромной библиотеке с бесчисленным множеством книг, сваленных в кучу на полу, и выключенным светом.
Отлично, XML готов включить свет и упорядочить книги на полках.

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Фидошник звонит в Спpавочную:
- У вас можно телефон по адpесу узнать???
- Да можно.
- 2:5030/514.7 !!!

Папа! А что означает Format C: Complete?

...Программисты не умирают...они теряют память

CPU WARNING: Processing error, Retrain to 4.77Mhz




Добавлено:

Artla
Ну хлопни его чтоб не светилось, я не видел :o

Artla: Ага, маты я убрал, тот пост тоже.

[s]Исправлено: Artla, 23:36 28-04-2003[/s]

Capt Fred 28-04-2003 22:50 157411

Анекдот
 
Как сдесь много анекдотов. :biggrin:

Petya 29-04-2003 05:25 157412

Анекдот
 
Lamo
Цитата:

Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет - "Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.
бл******** !!!!!!!!!!!! я из Подольского района !!!!!!! воооооооу !

Olegator 30-04-2003 11:38 157413

Анекдот
 
Хроники американского солдата...

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...


himik 30-04-2003 11:47 157414

Анекдот
 
Olegator
http://forum.oszone.net/topic.cgi?fo...1&start=20

Carabas_Barabas 22-05-2003 09:55 157415

Анекдот
 
Весна....
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Lamo 23-05-2003 23:32 157416

Анекдот
 
Нарик (Н) в автобусе
(Н): Кто 50р потерял ?
(Все): Тишина в ответ...
нарик опять
(Н): Кто 50р потерял ?
(Все): Тишина в ответ...
нарик опять
(Н): Кто 50р потерял ?
(Бабка): Ой, я потеряла !
(Н): Дык, какого хрена сидишь - ИЩИ !

Seddos 28-05-2003 03:39 157417

Анекдот
 
это к теме не относится, но *ЭТО послушать стоит! (960Kb)
(отсюда можно в ZIP архиве скачать)
Да-а-а, а если вырвать все с радио, что вырезают из эфира :)

[s]Исправлено: Seddos, 4:15 28-05-2003[/s]

Ikarus 28-05-2003 07:24 157418

Анекдот
 
Seddos
Довольно заразительно , я тоже от души посмеялся .

Seddos 05-06-2003 19:54 157419

Анекдот
 
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на*уй, я - ХАКЕР!

Agent Comanche 15-06-2003 14:14 157420

Анекдот
 
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"

Добавлено:

:gigi:

Agent Comanche 28-06-2003 06:58 157421

Анекдот
 
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

Lamo 20-07-2003 21:09 157422

Анекдот
 
О братьях наших меньших... :lol:

Просыпается мусор с будуна о№;%№го,
подходит к зеркалу и видит у себя на лбу
коричневую полосу...
Ну он ее смывать - не смывается...
к врачу пошел - пилюль вагон  сожрал... только ярче стала...
на работе все ржут над ним, бедолага что делать незнает...

Ну пошел он к бабке...

- Бабка помоги: такая вот ботва приключилась...
 помоги что хош сделаю...

Бабка поглядела на это дело:
(Бабка) - Нет, говорит, это не лечится... помочь не могу...
(мусор) - Ну хоть что-нибудь сделай...
(Бабка) - Есть одно средство страшное :gigi: :
              Возми 3 кило дерма из общественного туалета,
              разведи сам знаешь чем, хорошо размешай
              и сожри в один присест...
(мусор) - Бабка, ты чё ох;%: что-ли... Пошла ка ты на :%№ !

Ушел от бабки; приходит домой а там жена и дети над ним
зал?%;ся. Обидно стало мусару... Напился...
Пошел в общественный туалет набрал дерьма, развел,
перемешал и сожрал все...
На утро проснулся - башка трешит, изо рта дерьмом тащит...
Подешел к зеркалу глядь, а ПОЛОСЫ НЕТ !
Ну обрадовался несказанно, побежал к бабке...
(мусор) - Бабка, спасибо тебе и все такое,
              но объясни чё за дела - почему полоса пропала...
(Бабка) - Ну, это просто все -
         ВЫ МУСОРА ВСЕ ДЕРЬМО, А У ТЕБЯ ПРОСТО УРОВЕНЬ УПАЛ !

:gigi: :lol: :biggrin:

Belomor 22-08-2003 23:06 157423

Анекдот
 
- Что лучше, женщина или компьютер?
- Ну ты сравнил! Неодушевленный предмет с компьютером.

Artla 08-09-2003 22:24 157424

Анекдот
 
- Ой мужчина, мужчина, я вас боюсь!
- Почему? Я же тебя не трогаю!
- Вы меня изнасилуете  
- Как же я тебя изнасилую, ведь ты на дереве  
- Так я щас слезу!

Super Gonzo 09-09-2003 18:32 157425

Анекдот
 
Вот, сегодня рассказали:

- Ты чего такой помятый-побитый?
- Да вот, в бетономешалке ночевал...
- И как?
- Бетон мешает.

Belomor 09-09-2003 19:25 157426

Анекдот
 
Artla
Super Gonzo
Посмотрите подзаголовок темы.

Super Gonzo 09-09-2003 19:34 157427

Анекдот
 
Belomor
Да, я забыл сказать. Это был разговор двух программеров :-)))))

Artla 10-09-2003 01:06 157428

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 - го этажа недостроенного дома падает мужик, разбивается насмерть. после экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, детки, пачему дядя упал? - спрашивает учитильница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности  
- Может быть, - отвечает учительница.
- А ты что думаешь, Витенька???
- Может дядя был бухой???  - отвечает Витёк.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка, что он такова говорил? - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лесницу"




Урок литературы. Учительница пытатется помочь Вовочке вспомнить хоть какого нить писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине...
- .........
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине...
- .........
- Лермонтов это. Я тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается , на "й" заканчивается и "у" в середине...
- Вовочка выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился.




Хорошо связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки ;)




Вовочка приходит со школы:
  - Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился?
  - Тебя нашли в капусте. - улыбается мама.
  Вовочка идёт к папе:
  - Как я родился?
  - Тебя аист принёс.
  В сочинении Вовочка написал:
  "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."




- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!




На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.


Belomor
\FIXED ;)

Tigr 10-09-2003 12:44 157429

Стоит грузин прямо возле дороги и писает. Мимо проходит девушка и, увидев, испуганно отпрыгивает в сторону. Грузин:
- Нэ боись, дэвушек, проходы. Я его дэржу.

Первоисточник: http://longbeard.narod.ru/b21.html (дамам просьба не открывать)

Поклон SandroK-у и Giorgievich-у

Artla 11-09-2003 11:11 157430

 Три сценария:
  1. От вас ушла жена к другому.
  Реалист: Это конец моей семейной жизни.
  Пессимист: Это конец моей жизни.
  Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
  2. Вы получили письмо с белым порошком.
  Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
  Пессимист: О! Я умру через пару дней...
  Оптимист: Меня покажут по телевизору!
  3. Вы потеряли слух.
  Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
  Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
  Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова!

UZER 13-09-2003 06:27 157431

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи.
- беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400

Artla 14-09-2003 23:41 157432

"Должен остаться только ОДИН!" - издевался колобок над Горцем.

Artla 15-09-2003 12:06 157433

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль
  Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.

Vitki 16-09-2003 00:14 157434

Герасим поймал золотую рыбку.... Теперь у него три коровы.

Seddos 16-09-2003 11:51 157435

257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов

Автор: Лука Мудищев

Seddos 18-09-2003 09:38 157436

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Artla 18-09-2003 13:35 157437

Seddos
Цитата:

257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю.
Ну нафиг, чтоб мне такое в практике попалось :gigi:

SANtana 18-09-2003 13:59 157438

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

* * *

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

* * *

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

* * *

К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

* * *

Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

* * *

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

* * *

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

* * *

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь...

* * *

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

* * *

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Artla 18-09-2003 14:10 157439

Объявление в газете.
Котёнка кому ? Качественный . Почти не юзаный , два месяца всего . Брэндовый . Глюков нет . Апгрейдится . Мышь опознаёт . Укомплектованный . Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски) , лапы (4 шт.) , усы (несчитанно) и урчальник (встроенный) . Котёнок обладает функцией мочеиспускания в туалет , лежания на телевизоре , свесив хвост на экран , и неуёмной жизнерадостностью . Функция питания отлажена просто на диво : с удовольствием ест даже хлеб и макароны .
И всё это счастье я отдаю просто так , для хороших людей не жалко !

lossen 18-09-2003 23:16 157440

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!
***
Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа:
- Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?..
- Да у меня жена - сумасшедшая !!!
- ??????
- По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики...
Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она
заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!
***
Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала а бедным она давала. ;-)

Artla 20-09-2003 13:36 157441

Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
- Ну что, сынок, теперь и поработать можно?
- Ну, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!




Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "Ой пропустим....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

MrKooler 25-09-2003 11:51 157442

В любви Петрову признавался Сидоров
Так на планете стало больше на двух пи№оров!

Artla 26-09-2003 01:20 157443

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор!
- Да?
- Программу Камасутры...




Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

lossen 27-09-2003 00:19 157444

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
***
Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц. :-)
***
Мама приводит сына к врачу и говорит: Доктор,посмотрите пожалуйста,у моего сына
что-то с "писей"!
Доктор:
Так... с этого момента "писю" называем членом, и начинаем лечить сифилис.
***
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

На сегодня это все! ;-)

lossen 27-09-2003 02:36 157445

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
***
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся
П.-подожди я хотя бы колготки сниму
С.-да ерунда я и так перелезу
***
Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
***
Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.

На сегодня это все ;)

Artla 27-09-2003 10:13 157446

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией
и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается
свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть,
а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света
нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Artla 30-09-2003 12:48 157447

Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...




Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим




Обьявление в рубрике <<Знакомства>>: <<Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтичную, бескорыстную, большую и чистую любовь. Раз в месяц>>

UZER 01-10-2003 07:06 157448

Попали в ад американец и русский. Сатана:"У меня есть 2 варианта житья в аду: амер-й и русский. В американском-нужно каждый день съедать по ведру дерьма, а потом можно веселиться; в русском- 2 ведра... Американец:"Я выбираю амер-й вариант". Русский:"Я, как патриот, выбираю русский вариант...Через месяц встретились они, русский говорит:"Ну че, как жизнь?" Американец отвечает:"Да ни че, съедаю ведро дерьма в день, а дальше развлекаюсь; а ты как?" Русский:"Я че? Я нормально: то дерьма не завезут, то ведер на всех не хватит."

Ilu 02-10-2003 10:28 157449

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,  но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...

Одна сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно  не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

:lol: :biggrin: :)

Добавлено:

Немного не по теме но мне понравилось

Дневник сторожа
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

lossen 02-10-2003 21:21 157450

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты
уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Вопрос армянскому радио:
Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"? Ответ: "Надо разогнать
самолет и поставить его на ручник!"


Встречаются два друга - Хочу
собаку завести, жена не дает. - Думаешь собака даст?

lossen 03-10-2003 18:08 157451

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
***
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
***
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: << Привяжи к члену два карандаша и всё получится''
После секса разговаривают две половых губы этой дамы
-Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых,
но так чтобы на носилках заносили это первый раз!
***
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

lossen 03-10-2003 21:38 157452

Я так горжусь своим сыном!  Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений.  Hо  мальчишки всегда мальчишки.  Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню,  забыв про работу и учебу.  Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter,  Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия,  или он запускал Unerase.Приходилось стирать заново...  От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо!  С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
:gigi:

Chieftain 03-10-2003 22:21 157453

- Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется !
- Ну и как ?
- Вставляет !!!

cheap 04-10-2003 11:23 157454

-Внучек, ты у меня уже взрослый?
-Да, бабушка, взрослый
-Значит, и половую жизнь ведешь?
-Да, бабушка, веду
-Ну вот я тебе гондончик тепленкый связала...

Seddos 10-10-2003 15:03 157455

Господин министр...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

UZER 18-10-2003 07:51 157456

Как на Руси игpы пеpеводят
(достовеpная такскаать инфА)

1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает
шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного
кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать
опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву
мастдаевского "экpана смеpти".

2. Художник пеpеpисо! вывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если
поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся
пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде
пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо
поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.

4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет
киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было
на пяти. Без потеpи качества, естессна.

5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом
текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой
метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это
слэнг.

6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу,
попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько
английских монологов на pус! ские. Так как хакеp - человек в команде самый
умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается
с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к
поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает,
а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки.

7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб
сваpганить инсталлятоp. Hичего, если он снесет половину опеpационной
системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то pыбу и накидает на
pабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и
"офециальный сайт 8го медведя".

8. Игpа входит в стадию бета-тестиpования. Кто-то (чаще всего - звукан
или пеpеводчик), беpет диск с сокpовенным пеpеводом и дpожащими pуками
вставляет его в дpайв. Установив игpу, он, даже не глядя на монитоp, по
памяти, удаляет с pабочего стола кучу ссылок, появившихся после
инсталляции и наконец запускает игpу. Заставка. Меню. Удовлетвоpенно
хмыкнув, звукан несколько pаз тыкает! пальцем по пеpеведенным словам в
меню и выходит из игpы. "Работает!" - pадостно объявляет он товаpищам.

n. Рядом, во вpемя выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его
функция - обеспечение поpядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакеp не лазил
по сайтам, доступом к котоpым его нагpадили благодаpные игpоки; художник
не pисовал баннеpы и не пеpеpисовывал каpтинки из игp, заказанных
конкуpиpующей контоpой; пеpеводчик не игpал в им же и пеpеведенный шедевp
(котоpым он так гоpдится и даже несколько pаз показывал маме). И чтоб они
все вместе не уселись "побегать" в кантеp-стpайк или туpниp-анpыльник.
Если кто-то обpащается к нему с вопpосом, он гpозно моpщит лоб и оpет
"не паpься!", "забей!", "вpемя-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к
телефону и что-то заискивающе шепчет в тpубку.

Hу вот, pабота окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди
будут довольны, все было пеpеведено быстpо и пpофессионально. Поpаботав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игpы есть), тpуженники
Стилуса получили:
Хакеp - 400-500 буказоидов
Художник - 300-350 зеленых пpезидентов
Пеpеводчик - 250 амеpских pублей
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге
Hачальник - 800 хpустящих доллАpов + все деньги, что он смог недодать
своим pаботникам. Если игp много - пpемия 20% на pыло (у начальника
pыла)

fuckov 18-10-2003 14:25 157457

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

******

Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!"  -  "Я!" -
"Рядовой  Чукча!"  -  "Мой!"  - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

:biggrin:

Добавлено:

- Между моей девочкой и Интеpнетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

fuckov 18-10-2003 22:12 157458

Программист на приеме у окулиста. Доктор: - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ). - Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

shurikan 15-11-2003 05:56 157459

Перечитываю Рекса Стаута:
Цитата:

That of course is the advantage of being a pessimist; a pessimist gets nothing but pleasant surprises, an optimist nothing but unpleasant.
:)

lossen 16-11-2003 04:43 157460

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...


Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и
говорит:
- Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана...
- Ну, навайтэ хорошу.
- Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
- Та-а-к, а погана?
- Вийны нэ будэ!!!!!!


Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"


Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят.
Решили провести эксперимент.
Повесили они эти чассы в японском баре:
Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед
Повесили в Английском пабе:
Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа
Повесили в Питерской пивнушке:
Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор :lol:

ShaRP 08-12-2003 01:50 157461

Любимый анекдот группы разработчиков БД:
- Девушка, а какой у вас телефон?
-- Зеленый.
{Часто вспоминался, когда надо было определять тип и параметры поля записи базы}.

Добавлено:

Из жизни: стоял недавно на остановке, ждал маршрутки. Проходит сначала №404, потом моя. Сервер маршруток зависал, что ли?

DAnG 08-12-2003 14:19 157462

Навеяно понедельником...

- Пива холодненького хочешь?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь ;)

AT 08-12-2003 22:34 157463


Цитата:

Цитата ShaRP
Проходит сначала №404, потом моя.

и ничего смешного: мы с фака домой хронически на 404 едем

CREDO 09-12-2003 00:27 157464

Доктор на лекции в МедИнституте:
Слушайте случай из жизни: Как то в молодости мы с другом решили пойти на дискатеку, ну потонцевать, познакомиться с кем нибудь...! На дискотеке нам обоим понравилась одна девушка, но так получилось что ей понравился мой друг а не я.. И в конце она ушла с ним, и я остался с носом, а мой друг без носа..
Теперь тема урока: Сифилис и его последствия...

Ну это конешн не про компьютерщиков, но  там у одного студента отец программист....

Prisoner 10-12-2003 05:59 157465

Ох... не знаю был ли такой ибо искать - дело неблагодарное. В общем ловите (в моей академии - хит месяца):

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте-ка еще затянуться.

lossen 11-12-2003 23:31 157466

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую
водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы
родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.


Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу - нет. Витасу - на совсем другой орган!

[s]Исправлено: ShaRP, 9:32 12-12-2003[/s]

lossen 14-12-2003 04:18 157467

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср#ть придут...


- Дорогая, а что это у тебя на плече?
- Это родинка.
- Странная родинка: "ДМБ-93"
ShaRP, зря исправил, ничего матного там небыло, и анекдот потерял юмор

Gram 17-12-2003 21:48 157468

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

lossen 20-12-2003 07:54 157469

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!


В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

Seddos 22-12-2003 19:11 157470

Встречаются водка ,конопля и раствор. Пошли прогуляться и натыкаются на стену из кирпича! А она длинная-длинная и идти в обход лень! Начали решать что делать. Раствор говорит:-Давайте сейчас вмажемся, и медленно , спокойно , по кирпичику эту стену разберём..... - Нет,-отвечает Водка,-давайте напъёмся и проломим головой эту стену.... Тут Конопля отводит Раствор в сторону и говорит:- Давай лучше накуримся и посмотрим как водка в стену головой бъётся.....

Дипломатия - это исkусство таk наср..ть kому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгkий аромат лесных ягод...



[s]Исправлено: ShaRP, 18:35 22-12-2003[/s]

Seed2a 23-12-2003 01:14 157471

Очень длинно, поэтому даю ссылку. Там еще есть про нас, болезных (читать Stori от 21.09.03) :biglaugh:

Shark13 23-12-2003 10:32 157472

Недавно прочитал:
Если спросить у _наших_ людей:"Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" то с вероятностью 90% ответ будет "Литр" и только в 10% будет "Килограмм".
Проведенный мной опрос показал неправильность этого утверждения - 98% ответили "Литр":lol:

Zuka 23-12-2003 10:37 157473

Shark13
а остальные 2% ответили "Две поллитры"? :biglaugh:

Shark13 23-12-2003 10:51 157474

Не, было опрошено около 50 человек и один ответил "1000 грамм" :biggrin:
Но еще примечательно другое: когда заходил в комнату новый человек, ему задавался вопрос, дожидались ответа "литр" всех пробивало... вновь опрошенный задумывался, пересчитывал в уме и с недоумением "... ну ведь литр все таки..." :lol:

lossen 23-12-2003 22:54 157475

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Kolbas 26-12-2003 18:43 157476

уменясломалсяпробелподскажитечтоделать?

Настоящие_програмисты_пробелом_не_пользуются!!!

Seddos 29-01-2004 11:07 157477

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.


При просмотре третьей части сказки о кольце невозможно отделаться от ощущения, что люди, озвучивающие фильм, успели посмотреть две предыдущие части в гоблиновском переводе...

Seddos 12-02-2004 11:54 157478

из сети:
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...


[s]Исправлено: Seddos, 14:01 18-02-2004[/s]

Kuzya_jr 14-02-2004 07:02 157479

Shark13
Цитата:

было опрошено около 50 человек и один ответил "1000 грамм"
А ты попробуй у девушек спрашивать :). Результаты будут совсем другие...

Cursed 14-02-2004 13:40 157480

Может и не в тему, но... http://www.dvavodnom.ru/art2in1/suptitra/br.mp3

APOSTOL 16-02-2004 18:45 157481

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium IV...

Seddos 18-02-2004 20:25 157482

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Vitki 20-02-2004 14:48 157483

Цитата:

было опрошено около 50 человек и один ответил "1000 грамм"
Подтверждаю. Действительно только один из 50 ответил 1000 грамм (биржевой брокер). Все остальные ответили литр. Правда мой отец как всегда соригинальничал, и сазал "вытрезвитель". Ответ был приравнен к литру. Я у всех потом спрашивал, почему литр, а не килограм? Все смущались, терялись, краснели и начинали все валить на стереотипы. Короче было весело.

Gram 20-02-2004 14:57 157484

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

Vitki 20-02-2004 15:49 157485

Gram
Еще можно добавить:
- swich
для сетевой версии.

ShaRP 12-05-2004 03:49 157486

Рассказали по аське. Первоисточника не знаю.
Цитата:

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
:lol:

Prisoner 12-05-2004 05:49 157487

Ага :)... что-то вроде:
Троллейбус. Два студента беседуют о компах, о чем-то говорят - тема есть в общем. Рядом сидит фидошник и меняет краску лица. Через довольно продолжительное время встает и орет:"Так! Обоим по плюсику! За оффтопик - компюьтерные темы в троллейбусе!". Недовольный голос со стороны кресла кондуктора:"Так-так! Это что там за самомодерирование??"

Vitki 14-05-2004 12:39 157488

У программера спросили:
- Что в жизни кроме женщин и компьютеров вам еще нравится?
- Девочки *и калькуляторы!

:)

[s]Исправлено: Vitki, 11:40 14-05-2004[/s]

ShaRP 24-06-2004 07:38 157489

С нашего форума:

Вопрос: Не понимаю почему никто не пользуется ******-X Я всё смотрю им и писаю от восторга.
Ответ: Есть проигрыватели, которые потребляют намного меньше системных ресурсов чем ******, при ничуть не меньшей функциональности. И на памперсы тратится не надо ;-)

mar 24-06-2004 08:32 157490

а вот вчера прислали по аське:
Цитата:

В стойке одна позиция 1U занимает по высоте 1,75 дюйма. Петр I ввел меру длины - 1 аршин, который равен 28 английским дюймам. В аршине 16 вершков. 28/16=1,75". 1U==1 вершок.

[mzd] 26-06-2004 11:48 157491

Мясо и кровь по стенам намазаны, текстуры каким-то пикмипом размазаны. кваку гоняем с утра и до вечера, время таймаута кажется вечностью. мы наступаем по всем направлениям, ракеты летают и шафта энергия нас убивают, но мы выживаем и снова тимплейно мы квад охраняем.

Давай за квад, будь с ним, брат, до конца
и килл всем тем кто нас мочил тогда.
давай за квейк, будь проклят контерсрак.
запомним тех, кто нам напрогал Квак!

Трупы за нами огромными кучами валяются близко частицами рваными хочется верить, квад демейдж не кончился только бы выжил темплеевец раненый, ты потерпи, браток, не умирай пока, Будешь мочить всех ты долго и счастливо. Будем врагов мы по стенкам размазывать. Будем гранатами ламов забрасывать.

Давай за квад, держись, брат, до конца,
Давай за то, что армор ждет тебя,
Давай за Квейк, будь проклят контерсрак.
Давай за тех кто тоже гамит в Квак.

Давай за них, давай за нас,
за vote yes, и за отказ,
За сто xорошеньких компоB,
и за зверей, и за отцов
Давай за Вас, давай за нас,
мы всех Уделаем Зараз,
За боевые ордена давай поднимем, старина.

Где-то в инете нашел фотографию - не знаю кто был, но мочил полосатого, демка на память, тимплей 25-ого.... Битвы ушедшей воспоминания... Падает враг, синей рельсой подкошенный, мясо летает ракетой распаханно, клаву бы новую, моя уж раздолбана битвами новыми, битвами старыми...

Давай за quad...
Давай за тех...
Давай за Quake...
Давай помнём всех тех кто нас убил

Добавлено:

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

Добавлено:

Хороший модем должен качать пиво!

ShaRP 29-06-2004 09:44 157492

Из жизни.

Студенты последнего курса специальности СКС (специализированные компьютерные системы), продвинутые.
Каждый уже сделал свой диплом, а "чтобы не скучно было" -  еще по паре дипломов, кто соседу, кто одногруппнице, в общем, кто кому.
Отдыхают, ну, и, естественно, распивают.
Фраза сидящего на разливе:
"Какая гадость эта водка! Как эти алкаши ее пьют? Мы-то хоть привыкли..."

IRV 29-06-2004 14:27 157493

Тоже случай из жизни.

Вообще-то народ у нас в группе нормальный, можно даже сказать умный - прикладные математики всё же, 3-й курс, тем не менее в группе полно девушек - где-то треть.
Вот, значит, сидим мы, готовимся к сложному зачёту, остается ещё минут 30 до пары, а нужно ещё как минимум прочитать страниц 40 формата А4 мелким шрифтом. Дома есессна никто в его сторону и не смотрел, так что обстановка напряженная: кто-то втупился в распечатку, кто-то друг друга тестирует на знание непрочитанного.
Посреди этой компании сидят пара из другой группы - девушка и парень, и болтают на отвлеченные темы. Никто, конечно, их не слушает - не до того, так что контекста никто не слышал, но в их диалоге парень произносит такие слова "...я в последнее время часто ностальгирую...". Все разговоры мгновенно обрываются и полтора десятка голов синхронно поворачиваются к нему. Несколько секунд царит полная тишина, но парень был не из стеснительных и быстро нашелся: "Ностальгирую, а вы о чём подумали?", после чего все падают со смеху.

[s]Исправлено: IRV, 14:31 29-06-2004[/s]

Guest 29-06-2004 15:42 157494

Дневник сисадмина Енотьки
Постоянно пополняется. Читал и умирал со смеху :)

Fletch 02-07-2004 02:01 157495

Будни сисадминов
Перлы на работе
Сорри, что линками, просто там много всего :) И всё это анекдоты из реальной жизни, что увеличивает их цену :)

HETPE3B 20-07-2004 03:05 157496

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

unreliable 25-07-2004 08:13 157497

Бил был Гей, но об этом тс.

Добавлено:

Бил был Гей, но об этом тс.

Surround 29-07-2004 02:14 157498

HARDCORE

Сперва пpеамбyла - клялся заpекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потомy что в итоге эти люди котоpым я по знакомствy за бесплатно помог считают впpаве доставать меня в любое вpемя дня и ночи - типа там игpyлька не идет. Или файл нечаянно стеpли или еще что-нибyдь столь же важное. Hо вот паpy месяцев назад все же помог. И началось...

Амбyла номеp 1: Звонок - наш сын пеpеставил компьютеp - и тепеpь он не pаботает - сpочно пpиезжай. Шиплю матеpюсь пpиезжаю смотpю. Это чyдо пеpеставило комп. Аккypатно отцепило шнyp монитоpа, пеpевеpнyло на 180 гpадyсов, бyквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнyты все штыpи. Hа видео каpте pазъем yбит насмеpть. И долгие объяснения в его адpес, что есть защита от дypаков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотpеть и подyмать... видео им пpишлось покyпать новое.

Амбyла 2. Чеpез паpy недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не pаботает совсем. Пожалyйста, пpиедете, а то он тyт что-то напечатать никак не может" Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю, смотpю. Это чyдо поменяло мышь. Угy. Поменяло. Аккypатно выдеpнyты штекеpы кpысы и клавы. Поменяны местами. Hy, и очевидно посколькy сpазy не залезли ???!!! чадyшко, что есть силы жало и повоpачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там пpодpана пластмасса почти до контактов... А на штекеpах - такой кpасоты еще не видел - штыpи аккypатно загнyтые внахлест по кpyгy... Итог - долгие объяснения - см. выше. Hо клавy и кpысy им пpишлось USBшные бpать...

Амбyла 3. Коpоткая. Звонок - "Что то комп не загpyжается". "Что делал? " "Мне тyт флэшкy дали... а дpайвеpов не было... а я y знакомого диск бpал какой то... а там пpогpамма аwdflаsh, я её запyстил... она чего то спросила... я на что то нажал... тепеpь ничего не pаботает". Даже пpиезжать не стал - беpи говоpю блок - и тащи ко мне на pаботy. Hy, и 400 pyблей пpихвати. Что б БИОС тебе идиотy отшить. Оказалось все пpоще, там мать Asus с их фиpменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почемy я не стал за бесплатно делать...

Амбyла 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (yже боятся, yже не говоpят что делали!). Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю. Спpашиваю - нy, что делал. что менял?! HИЧЕГО (пpактически оpет) Говоpю - ты блин yймись yже и пойми - я не папа с мамой - я все pавно все yзнаю... Пpизнался - батаpейкy поменял на мамке?!! HАХ?! Емy оказывается сказали, что с новой батаpейкой бyдет быстpее pаботать. Ладно дyмаю... нy, что взять с идиота... Лезy менять батаpейкy - потомy что дyмаю скоpее всего не так её поставил - откpываю коpпyс - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батаpейкy он поменял... ага... Это пpидypок - выдеpнyл все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнyл... Питание FDD - повеpнyто на 180 гpадyсов и смещено на половинy (ключ на pазъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнyто два pазъема питания от винта, так что в каждое из 4 отвеpстий попадает pовно по 2 штыpька (что самое интеpесное, становится четко, в пpитык, "як так и бyло"). Hа винте - питание какое надо - но тоже пеpевеpнyтое (как можно было так воткнyть до сих поp не пpедставляю). Вместо шлейфа DMА по левомy кpаю воткнyт шлейф FDD !!! (сейчас на новых шлейфаш нет ключа, блин) оставшееся место аккypатно заполнено пеpемычками (откyда взялись пеpемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спpашивается кyда шлейф DMА воткнyл?! Да без пpоблем - СD от мамки отбpошен, и сделано такое аккypатное кольцо междy пеpвым и втоpым каналом IDЕ... Hо батаpейкy действительно не так воткнyл.
Итог: БП сгоpел, FDD сгоpел, мамка тоже нафиг помеpла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, междy пpочим, пpизнаков жизни не подает.

В общем - благо отношения yже были напpяженные - сказал откpытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбpасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на pемонт. Hо я к вам больше для "pемонта" пpиходить не собиpаюсь!!! И на любой вопpос по поводy компов ответ говоpю пpямо сейчас - Тypкестанская 4 Сеpвис центp!!!

Р. S. А чадyшке междy пpочим 22 года. В инститyте на 3 кypсе yчится...



рассылка RuleZzz

Negativ 29-07-2004 08:23 157499

Surround
Что за рассылка?

Добавлено:

нЕ мое!

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???

Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
- Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!

Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

Surround 29-07-2004 10:57 157500

Negativ
кампутерный юмор. Раньше вроде бы прикольно было, ща че-та повторяться стали...:(

mar 29-07-2004 12:43 157501

уже не помню, кто прислал:
Цитата:

0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.

9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.

8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.

7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.

6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.

5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.

4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.

3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.

2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.

1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.

0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Surround 29-07-2004 18:20 157502

про программеров и админов

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.



RuleZzz

unreliable 29-07-2004 18:43 157503

irc-канал анекдотов.
irc-server: irc.nov.ru. Port:6667. chanel:#anekdot.

unreliable 03-08-2004 21:02 157504

Дело было не в бабине,
Р@спиздяй сидел в кабине.

Я набрал в чашку воду из унитаза,
Теперь стою и держу её в руке...
Я очень хочу пить, но я жду
Пока забуду откуда эта вода.
Даже на марсе учёные нашли воду,
А в моём холодильнике жидкого только кровь!
Моя белая крыса
Задумала что-то неладное...
Уже неделю я даю ей крысиный яд,
А она его не ест.
Я купил большой аквариум
И запустил туда стаю пираний...
Прошло всего 10 минут,
А они уже доели всю мою семью.
Завтрак в моём доме
Превратился в массовое самоубийство...
Я забыл сказать жене,
Что в коробке из под соли цианистый калий.
Я нажал два умножить на два,
Калькулятор показал семь!
Я не доверяю технике,
И на пальцах пересчитал
Убитых мною детей!
Мой мозг провоцирует меня на страшные вещи!!!
Я измерил линейкой стол,
А потом маленького связанного мальчика.
Он чуть-чуть не помещается...
Первое, что я отрезал - это его лодыжки!
Я очень нервный человек,
Но моя новая девушка об этом не знает.
Мы сидим в ресторане и кушаем омаров.
Я спросил нравиться ли ей,
Она ответила: "ДА".
Я распсиховался и полосонул её ножом по горлу!
Вдалеке показался ребенок.
Я вытер руки и взял нож.
Ну сколько можно?
Я просто не успеваю их есть!
Я решил изнасиловать 3-ти класника,
Привязал к нему гранату и обнял...
Наши тела разнесло в клочья,
Надеюсь мой член попал ему в жопу.
Я купил диск с цыганским рэпом
И вставил его в свой Панасоник.
Не успела закончиться пятая строчка,
А я уже полез в окно.
У меня в жизни бывают переломные моменты,
Вот уже в пятый раз я прыгаю с девятого этажа.
Америка - страна больших возможностей.
Там я продал свою почку
И просадил деньги за вечер…
Бл@дь, как тут всё дорого.
С каждой зарплаты я покупаю по пять пачек маргарина,
Я уже в квартиру не могу зайти.
У меня небольшие неприятности,
Меня завтра УБЬЮТ.
Птичку нашли в канаве - её воспитали раки.
В любви как на войне,
Я убил своих друзей.
Я специалист по оружию,
Я видел его очень много.
В последний раз в меня стреляли из ТТ.
Я встретился с человеком и передал ему сумку,
А он мне конверт с деньгами...
Хорошо работать директором детдома -
Детские органы всегда в цене!
Я купил билет на чартерный рейс в Торонто.
Приехал в аэропорт и пошел к трапу.
Со ступенек взмахнул рукой на прощанье...
Пилот быстро сориентировался,
И всадил в меня целую обойму.
На меня давит успех моих друзей.
Стаи белых попугаев
Очень сильно под окном моим кричат.
С вечера я запасся кирпичами,
А утром встал и заложил окно.
В дом мне ветром занесло мёртвого селезня.
Я его похоронил в туалете,
А через час раскопал и разбил о стену.
Я мечтал стать ветеринаром -
Лечить птичек и животных.
С возрастом мои взгляды изменились.
Теперь я патологоанатом.
Я купил автомобиль - тонны эдак полторы.
Сдал его в металлолом
И теперь хожу пешком,
Собираю деньги на второй автомобиль.
У меня мания величия.
Клиника и врачи мне не помогают.
Недавно я попал в милицию
И там я понял, какое я ничтожество.
У меня отказал аппарат,
Который поддерживает работу сердца.
Я лежу, дома на полу, и ни кто об этом не знает.
Нет, знает моя собака - питбультерьер:
Она отодрала у меня пол ноги.
Бизнесменом я не стану - не хватает нервов.
Лучше стану я гепардом - побегу за горизонт.
Было утро, день чудесный,
Я лежу и смотрю в потолок.
Так проведу я весь день,
А вечером перевернусь на бок.
В моей душе нарушили покой,
Мой мир разрушен и мне плохо.
Во мне копится зло, чёрное, как моя баллониевая куртка.
Я подумываю о самоубийстве…
Тихо войдя в квартиру к соседу,
Я столкнул его с балкона.
И снова мне хорошо…
Это уже мой седьмой сосед.
Я совсем перестал понимать людей,
Мне впадлу заменить батарейки в слуховом аппарате.
Стая бешеных собак напала на моего соседа.
Я включил мороз и стоял в стороне.
Да нет, не стоял я,
Я оттуда пиздец как бежал.
Я ложу кирпичную стену,
Аккуратно, не спеша.
А куда спешить?
У меня всего два кирпича.
У друга день рожденья и я к нему спешу.
Я вышел еще утром, а уже темно.
Я сильно накурился
И, по-моему, нет ни какого Дня рожденья.
С лопатой в руках я бегал по квартире.
Наконец я прыгнул с балкона во двор
И не разбился.
А как бы я разбился
Если живу на первом этаже.
Мой друг - стрелок.
Нет, даже по другому…
Он стрелочник пиздец.
У Некрасова - стихи,
У Высоцкого - поэмы,
У Садальского - кино,
А у меня рак.
Мы пошли с тобой на речку
Чтобы рыбы наловить.
Я поймал тебя крючком,
Оторвав кусок губы.
А затем вспорол живот.
Никудышный я рыбак.
Я распахнул входную дверь,
Открыл её на распашку.
Я жду гостей на день рождения,
Четыре жду часа уже.
Маленькие дети в песочке играли,
Там они нашли бомбу и взорвались.
Маленький мальчик в поле пошёл,
Там он большую гранату нашёл,
Он играл с ней долго, пока не уснул.
Маленький мальчик пружину украл,
Не далеко от дома её закопал,
Подумав немного, вернулся назад,
И долго стоял и смотрел на луну.
В моём доме уже неделю света нет.
Я надел каракулевую шубу мамы и поджёг её.
Как светло, как весело…
Твою мать, у меня горят ладони.
Я связал свитер.
Большой, тёплый и твёрдый.
Им я накрыл свою кошку,
Накрыл и задушил её.
На моём лице стоит нога,
Меня обыскивает мусор.
Может я не правильно себя веду?
Я отравил газом детей.
Я сделал из бумаги лягушку
И стал ею кусать соседа.
Уже в больнице я узнал,
Что у меня множественные ножевые ранения.
Когда я пришёл в парикмахерскую
Я ни кого не хотел убивать.
Просто меня неровно постригли.
У меня дома живёт ручная обезьянка.
Она не ест и не пьёт…
Осколком стекла я порезал ей губы.
Я решил купить кресло.
Пошел в магазин
И по дороге сломал позвоночник.
Лучше я куплю диван.
Ворона сидит на моём окне.
Но не на подоконнике,
А именно на окне.
И не сидит, а висит.
Кто же знал, что в кормушке
Виселица для птиц?
Порог я посыпал перцем,
Что бы защитить свой дом от врагов.
Где-то в низу взорвали квартиру,
А в моём доме тиф.
Я включил вентилятор
И сунул в него палец.
На обои брызнула кровь,
Мой друг кричит от боли.
Друзья сидят у меня в зале.
Я открыл газ на кухне и вышел во двор…
Скоро всё закончится,
Не люблю когда у друзей больше денег.
С соседом по парте играю в морской бой.
Он убил почти весь мой флот.
Моя рука тянется к карману,
Я буду стрелять в голову.
Я лежу на асфальте
И смотрю в голубое небо.
Меня ни чего не беспокоит, кроме трамвая,
Который переехал мои ноги.
Друг читает мой рассказ,
Смеется, думая, что это комикс.
В конце написано, что я с ним сделаю…
Он хочет вырваться из моей квартиры.
Я услышал по радио
Что сегодня день смеха.
Подхожу к менту и начинаю шутить…
С тех пор я дебил.
Я надеваю лыжи и прыгаю с балкона.
Лыжня проткнула мне живот.
Как-то странно я заявил о себе.
Я написал письмо другу
И пропитал его ядом.
Если он ещё раз вспомнит о диске,
Я уже буду знать, что делать.
Моего друга взяли в заложники
И потребовали у меня выкуп - 15 грн.
Жаль, у нас с ним было много общего.
Я хочу быть пилотом самолёта,
Летать высоко над землёй,
Чтобы птицы садились на стекло
И разговаривали со мной про детство.
Я опустил в ванну ногу
И наступил на мину.
"Какого х@я" - подумал я…
Моя кровь была повсюду.
В магазине я взял мелочь
И швырнул в лицо охраннику.
Он меня порезал.
Оказалось, он служил в Чечне.
Я нашёл купюру на дороге,
Положил её в карман и побежал.
Вдали я услышал взрыв.
Я жил ещё целых 3 минуты.
Мой друг купил машину,
Меня нашли с перерезанными венами.
Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногу.
Я давно уж инвалид...
Прыгну в реку - утоплюсь.
Я решил утопиться в реке.
Прыгнул с моста и всплыл как дерьмо…
Меня заклевали чайки.
Я привязал к ноге пенопласт
И прыгнул в море…
На глубине 20 метров
От давления лопнули глаза.
Скотчем я заклеил рот соседу
И ударил битой по голове.
Он даже не шевельнулся…
Он уже 2 часа как умер.
Я встал с кресла и вышел на улицу.
Что-то идти тяжело…
Я чувствую дискомфорт
От прилипшего кресла,
Но не могу оглянуться
Из-за спинки и посмотреть,
Что там прилипло сзади.
У меня есть 2 проводка.
Если их соединить,
То загорится лампочка.
Главное - не перепутать ничего,
И никого не зарезать.
Я воспользовался пудрой
Чтобы скрыть свои побои.
Это заняло 3 часа.
Вдруг из носа хлынула кровь…
Я перерезал себе горло.
На день рождения друга
Я готовил сюрприз.
Противотанковая мина
Разорвала его тело.
Канифолью капнул в глаз хомяка.
Ему разъело полголовы.
Жуткая вещь эта химия…
Поломался телевизор
И потрескались колонки.
Всё ломается сегодня
Кроме сабли и нунчак.
Я готов на многое,
Просто у меня такой возраст.
Даже могу съесть пачку соли,
А могу и не есть,
На это я тем более готов.
Вот и новый год пришёл,
Новый год "две тысячи".
Жаль, что мне отмечать его летом,
Потому что у меня СПИД.
Энциклопедия домашнего быта -
Нужная книга в домашнем хозяйстве.
Это, можно сказать, самая нужная книга.
Не знаю, может я жестоко ошибся,
Но я купил их 104 штуки.
Бл@дь, дверь захлопнулась!!!
Я бы так не матерился
Если бы это не произошло
Четыре раза за десять минут.
У меня есть друг,
Я его закопал.
Раскопаю через год,
Буду с ним опять дружить!
У меня был драп, я его закопал.
Раскопал через 30 секунд…
Я не буду, я обязан с ним дружить.
Пепел закопал, так надежнее.
У меня угнали автомобиль "Volvo",
Но я не сильно огорчен.
Я просто направляюсь в аптеку.
Там я куплю резиновый жгут
И удавлюсь им насмерть.
Я, умирая, лежал на спине
И просто, от скуки, считал звезды.
Насчитал 18 000.
Может я не умру никогда?
Я люблю шутить с друзьями.
В голове зреет новая шутка,
А в руках топор.
Понравится им, или нет?
Жаль, что этого не узнаю.
Я плыву по течению, цепляясь за камни.
Я весь ободрался и очень устал.
Вот впереди я ветку увидел,
Решил зацепиться, чтобы не утонуть.
Она выбила мне глаз
И дальше я поплыл полуслепой.
Вот вторая палка на моем пути…
Второй глаз тоже вытек.
Теперь мне так обидно и больно,
Ведь я не увижу утес, о который убьюсь.
Можно и так как надо,
Но я думаю иначе.
Я не такой как все эти люди
В белых халатах.
Муха лениво жужжит
В спичечном коробке.
Я сижу и смотрю ток-шоу.
Если бы она не так громко жужжала
Я бы хоть что-то услышал из телевизора.
Наверное, я добавлю звука…
Завтра я посажу в коробку две мухи.
Я пошел с собакой в лес
Чтоб увидеть белых птиц.
Лег на поле, притаился,
И умер от рака.
Бью полотенцем по дороге,
Взбивая серую пыль.
Скоро меня не будет видно
И меня собьет "КамАЗ".
Я купил помидор
И кинул его в колодец.
Месяц назад туда упала моя кошка.
Она, наверное, голодная…
Я с тобой общаюсь,
Как будто кидаю в яму камни -
Так же интересно.
Маленький мальчик
Нашел самокат.
Он не умеет кататься на нем…
Просто отбил себе яйца.
Маленький мальчик
Увидел другого маленького ребенка.
Они умерли в один день.
Маленький мальчик
Упал со ступенек.
Теперь он весь в гипсе -
Доступная жертва
Для злобных врагов!
Мои ноги длинные и красивые.
С каждым годом
Я покупаю все более длинные
И красивые протезы.
Уже нет возврата к прошлому,
К моей радужной и веселой жизни.
Меня выгнали из университета…
Фу, ведь это просто сон.
Это чудесный сон…
А завтра меня УБЬЮТ.
Маленькие слонята
Заставляют меня задуматься.
Думаю о слонятах и как всегда,
Как в старые добрые времена,
Меня сбивает самосвал.
Какое звёздное небо.
Сверчки поют, и хочется кушать.
Хреново быть нервным,
Иначе б из дому ни за что не ушёл!
Я скрутил светофор
И повесил себе в квартиру.
Теперь у меня дома упорядоченное движение.
Я обосрался, ожидая зеленый свет.
Комар меня кусает
Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.
Я не могу его поймать.
Теперь на руке у меня 4 пальца.
Я обманул эту суку!
Я нашел доску на улице
И забил в нее семь гвоздей.
Повесил её на стену у себя в палате…
На дурке я самый больной.
Твои тайны для меня
Самые дорогие.
За них мне дают
Сто тонн зеленых.
С каждым днем я все больше взрослею.
Я взрослею не по дням, а по часам.
Я родился два дня назад,
А у меня уже седые волосы.
Пустота среди пустоты,
Полнота среди полноты,
Пустота среди полноты,
Полнота среди пустоты.
Миром правит дзен-буддизм!
Я пошел на базар купить тетради
Чтобы вести в них конспекты.
Вместо этого я купил драпа...
На подмотках тоже можно писать.
Максимально поднапрягшись,
Вынув руки из карманов,
Ровно встав и распрямившись,
Можно сесть и не вставать.
А кому нужны напряги?
Я стоял на остановке,
Мирно ждал себе троллейбус…
Он подъехал, накренившись,
Зацепил меня троллеем
И понес куда-то вдаль…
У меня вспотели руки.
Я обоссался.
Я стаю на мине.
На меня прыгает мой дог -
Он хочет трахаться.
Вдруг стало темно.
Я воткнул ручку в ежа.
Он закричал на весь лес,
Громко звал маму.
Только тогда я понял, что это был мальчик.
Наконец я дома.
У меня сегодня был не удачный день.
Иду на кухню нарезать хлеба.
Случайно порезал палец.
Интересно, как долго лететь с 9 этажа?
Я нашел купюру на дороге,
Положил её в карман и побежал.
Я услышал автоматную очередь,
Пуля сломала мне позвоночник.
В каталоге я увидел красивую машину.
Меня нашли с простреленной головой.
Дома я покрасил: стекла в черный,
Лампу в синий, а очки в желтый цвет.
Веревка, на которой я повесился, была красной.
Я написал статью в газету.
Скоро меня нашли бандиты.
Я поднял телефонную трубку
И мой дом взорвался.
Я сегодня встал не с той ноги,
Я перепутал протезы.
Хочу идти на право, а иду на лево.
Я уже вышел далеко за город,
И как вернуться домой не знаю.
Я в садике подружку нашел.
Она подарила мне кубики,
А я её трахнул.
Вот такая судьба.
Я схватил кувалду
И разбиваю асфальт во дворе.
Прозвучало три выстрела, пошла кровь.
В руках дедушки я узнал свой Макаров.
Мой сосед бьет меня лопатой,
Бьет сильно, бьет по голове.
Я и сам не могу понять как задушил его собаку,
Я ведь подошел её просто погладить.
Зеленная, жирная муха летает у меня по квартире.
Я пытаюсь с ней подружиться, но не знаю как.
Хватаю топор и забиваю друга в смерть.
Ну что, зеленная сука, я привлек твое внимание?
Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.
Я создал центр для инвалидов.
Я даже не знал сколько их много.
И если бы ночью я не душил их
То уже давно разорился.
Я играю на гармошке,
Чтобы делать что-то хотя бы.
Если я перестану играть,
На меня сорвется контейнер.
Я лечу в самолете,
Мой рейс "Москва-Париж".
Зря я принял мусульманство,
Столько хороших людей сейчас погибнет.
У меня на обоях цветочки.
Я взял шнур и бью по одному из них.
В моем доме уже год нет света.
Скоро стемнеет, и я буду бить наугад.
Я несу в пакете кое-что.
Что в нем лежит я и сам не знаю.
Там что-то тикает.
Надеюсь это швейцарские часы.
Взрывом уничтожило весь квартал.
Я купил колбасу и кинул в окно МВД.
А мне уже все равно, у меня РАК.
Именно это я и пытался объяснить,
Но меня не поняли.
Те три месяца, которые мне обещали врачи,
Их НЕТ,
Я рисую круги в тетради.
Их уже накопились горы.
Эта тетрадь будет последней,
Мне ведь круги эти все еще обводить.
Я подошел к машине
И спускаю колесо.
Пуля прошла в двух сантиметрах от сердца.
Это был лимузин президента.
Я лежу с поломанной ключицей.
Моя подруга с поломанным позвоночником.
Вот так мы трахнулись.
А у меня еще и рука сломана.
Большая грязная лужа и я в ней лежу.
Лежу уже часа три.
И буду лежать, пока меня не найдут.
Вот такая странная штука инсульт.
Я скинул дога с 9-го этажа,
А потом пошел и убрал в комнате.
Я убираю в комнате,
Мне страшно.
Я пошел в МВД,
Мне больно как пиздец
Я твой врач, а ты мой инвалид.
Я твой патологоанатом, а ты мой труп.
У меня в руках граната,
Я стою на перепутье.
Включаю радио,
Там поет Зыкина.
Я сорвал чеку.
Я решил поехать на море,
Отдохнуть и покупаться.
Теперь у меня лезут волосы
И высыпаются зубы…
Мой сосед меня наебал
Это был Чернобыль.
У меня есть достоинство:
Я хитрый и расчетливый.
Вот и сейчас думаю -
Может не надо было
Отдавать этому парню
Все свои деньги под честное слово?
В моей груди торчит вилка…
Ни за что не поверю,
Что сделал это сам.
Женщина в автобусе упала
Прямо на меня,
Но я ловко увернулся!
Только штанина в крови.
У меня праздник,
А у друга - неприятности.
Я украл у него подмотку.
Я выкинул из окна огрызок
Прямо на тротуар,
И услышал хруст…
Это какой-то мужик
Попался в мой капкан,
Который я поставил утром.
В моей руке дрожит воробей.
Он так боится когда его ебашит током!
Я пою в хоре и мне нельзя курить.
Благо ширка голос не портит!
Моя собака не узнала меня ночью и подняла вой.
Утром я взял двустволку
И вышиб ей мозги.
Тут так: или она меня, или я её.
Я купил диск с новой игрой
И подарил его другу.
Теперь осталось его убить
И игра будет моей!
Я ломаю птичьи клетки,
Выпускаю птиц на волю.
Большинству из них ломаю ноги,
Но спасая двух, трех.
Остальных обливаю бензином
И плачу.
Я зашел в автобус
И сел водителю на руки.
Сказал, что я - белая чайка.
Вскоре мы подружились,
Он тоже не отсюда…
В моем ботинке прохудилась подошва,
А я просто хотел пройтись.
Вот, что значит "Полный Крах"!
Очень быстро стемнело
И я пошел домой.
Я не очень дружу с соседями.
Видимо кто-то из них бил мою голову палкой.
За моим окном шепчет дождь.
Я сижу с чашкой чая и блюю…
Ненавижу дождливую осень!
Четверо детей убили свою собаку,
А я - их всех отравил...
Кто-то ходит под моим окном.
За окном льёт сильный дождь.
Я привязал за ногу хомяка и свесил его с балкона.
Не знаю умрет он или нет, но перед этим
Я сильно наступил ногой ему на голову.
Что-то скользнуло по моей ноге
И я насрал прямо в джинсы.
Который раз я обсираюсь
Из-за своей новой кошки!
В пять утра вышел на улицу
Совершить пробежку.
Во дворе лежит бомж,
Говорит, что сильно продрог.
Я затащил его в котельную
И бросил в печь.
У меня плохое настроение,
Я готов убивать.
Врачи рекомендовали есть больше шоколада.
До магазина далеко, а рядом сидит маленькая девочка.
Я плюю вверх
И пытаюсь своим левым глазом
Поймать сморчок.
Когда я понял,
Что плевать в других легче,
Мне эту идею
Выбили из головы ногами.
У меня тоже есть принципы.
Я никогда не грублю женщинам.
Эта сволочь наступила мне на ногу.
На сука, получи кулаком в шею.
"Мужчина вы выходите?"
Всё, я завёлся.
Я вышел с ней на остановке
И в переходе забил её о стены.
Когда я пришёл в себя
Было поздно.
Я понял, что лежу на траве,
И возле меня умерла собака.
Я застрелил соседского кота
Из лука, который сделал сам.
Сосед проломил мне голову трубой
Которую сделал на заводе ТочМаш.
Я работаю снайпером на мафию,
Но у меня нет денег
Чтобы купить оптический прицел.
Своих жертв я рублю топором.
Я схватил стул, подбежал к витрине
И начал бить очередь.
Хрустнула рука,
В голову полетела бутылка.
Когда приехал ОМОН
Кто-то уже успел
Перерезать моё горло консервной банкой.
"Скоро праздник - Новый год.
Что опять он нам несёт.
Дедушка мороз, а что ты нам принёс?"
Этого мальца, я удавил мешком!
Я лежу на диване и наблюдаю
Как надо мной летает муха.
Если эта сука ещё раз на меня сядет,
Я разденусь наголо и брошусь с балкона.
Я сильно накурился и пошёл гулять.
Когда меня попустило,
Я был уже дома.
Наверное, я никуда и не ходил.
Я решил поиграть со своим другом в дочки матери.
Мы распредели роли так:
Я - бультерьер, а он - вор.
Я отгрыз ему голову за четыре с половинной минуты.
Я посадил свою собаку в чемодан,
Теперь пилю его пилой.
На моём лице покой,
На моих руках кровь,
А в душе измена.
Это последняя попытка
И больше я повторять не буду.
Выбегаю из подъезда
И бегу к остановке.
В меня опять стреляют,
Это уже в пятый раз.
Я сказал себе не надо
И отложил двустволку.
Успокойся и возьми себя в руки…
Ни хрена, я взял в руки штопор
И со всего маху вогнал в своё колено.
Я сижу на стуле, смотрю в окно.
На противоположной стороне снайпер,
Он целится мне прямо в лоб.
Мне нечего терять, я жду,
А чего ждёт эта сука я не знаю.
Я попал в аварию.
Ничего не повредил,
Но от страха потерял сознание.
Когда врач делал не прямой массаж сердца
Он сломал мне четыре ребра.
Как хорошо:
Тихий вечер, кругом ни души.
И только стая комаров,
Повалив меня с ног, сильно кусают.
Я кричу: "Помогите!"
Но нет ни кого
И везде так тихо, тихо.
Я в лесу собираю грибы.
Вот белый гриб, а вот поганка.
Вот шампиньон и мухомор,
Вот мина не большая - осколочная…
Я даже не успел положить её в корзину.
Я заминировал входную дверь.
Теперь я в безопасности,
Теперь меня не взять.
У меня в руках Калашников
И три обоймы к нему.
В клетке зашевелился мой попугай.
Я расстрелял его в упор.
Меня приняли на работу
И сказали, что она престижная.
Я работаю уборщиком в морге.
Через месяц у меня сдали нервы
И я увёз домой труп пожилой женщины.
Я завёл дома индюка
И учу его маршировать.
Иногда он даже отдаёт честь,
А иногда срёт на пол где попало.
У меня в голове идея,
Я хочу завоевать мир.
Я уже сделал первый шаг,
Забил насмерть младшего брата.
Весь диван забрызган кровью,
Пол забрызган и обои.
Ни хуя себе подстриг я ногти!
Я схватил рогатину
И сильно ударил слона в бок.
Он даже не хрипел,
А сразу упал на мои ноги,
И закрыл глаза.
Друг решил показать мне
Фотографии с моря.
Это его выбор.
На первой же фотографии
Я увидел красивую девушку,
Схватил нож и ударил друга в живот.
В мою голову кидает камни
Маленький мальчик.
Он пытается мне отомстить,
Но ничего у него не выйдет.
Пять минут назад
Я выколол ему глаза.
Я сильно накурился.
Зашёл в туалет
И уже стою в нём часа два.
Вот мама удивится
Когда зайдёт и включит свет.
Мне пришла повестка в военкомат.
Я очень волнуюсь и не хочу туда идти.
Я убил старушку в магазине.
Жестоких убийц не берут воевать.
Я решил познать мир
И умер от передоза!
Я сел в такси и сказал куда ехать.
Таксист подъехал к обрыву,
Вышел, закрыл двери
И стал толкать машину в низ.
Я испугался и спросил, что он делает.
Он сказал, что сбил вчера животное.
Меня забрали в психушку….
Прошёл год, я абсолютно нормальный.
Спасибо жене, вовремя она спохватилась.
Ночью я оголил два провода
И убил эту суку током.
Я упал на крышу БМВ,
Никто из пассажиров не пострадал.
Мощным ударом битой по голове
Мне сломали шею.
Чёрной краской
Покрасил все стёкла в доме.
Завёл будильник на 12 дня.
Когда он разбудил меня
В доме было темно.
Я понял, что это конец мира
И отрезал ножом ногу.
Меня пригласили в жюри.
Идёт конкурс красоты "Мисс Донбасс".
Я забежал на сцену
И сорвал с девушки купальник.
По моей голове долго била охрана.
У меня опасная работа, я - киллер.
Уже 18 часов сижу на чердаке
И жду свою мишень.
Нервы зашкалили до предела,
Руки трусятся и хочу в туалет.
Вот кто-то показался в конце улицы,
Какая-то полная женщина с сумкой.
Нет, это уже слишком!
Получи пулю жирная сука.
Мой друг мало похож на человека,
Но я пытаюсь этого не замечать.
Когда я выхожу с ним в город
Нас постоянно бьют мусора.
Я ненавижу друга,
Да и не друг он мне вообще.
Сижу в квартире соседа.
Он вышел в магазин,
А я остался с его трёхлетним сыном.
У меня в жизни не всё гладко,
Я весь на взводе, сильно потею.
Нервы сжались в комок.
Ребёнок заплакал,
Я схватил пепельницу и забил его до смерти.
Я купил на базаре пакет.
Написано, что он выдержит 25 кг.
Ложу в него тетради и он рвётся.
Я сижу за убийство продавца.
У меня клаустрофобия
И я решил побороть свой страх.
Взял и специально застрял в лифту.
От страха у меня лопнули глаза.
Я открыл свой холодильник
И увидел там две левых ноги.
Мужскую и женскую.
Я закрыл холодильник и начал думать.
Тараканы постоянно отвлекали меня,
Они громко кричали про осень.
Я снял очки, потом одел.
Надел штаны, потом снял.
Включил телевизор, потом выключил.
Выстрелил себе в голову ….
Наугад набрал номер.
Когда сняли трубку
Крикнул "твари".
На следующий день
Меня нашли мёртвым в кровати.
Я умею разговаривать с животными.
Вчера я подговорил соседского бультерьера,
А сегодня он съел их младшего сына.
Сосед попросил усыпить его собаку,
А я всё рассказал бультерьеру.
Теперь сижу и спокойно жду завтра.
Я передумал, но было уже поздно.
Я пролетал мимо третьего этажа.
Я пришел в тир,
Достал свой обрез,
И застрелил ребёнка.
Вчера я проиграл ему PEPSI.
Я решил покончить собой.
Наелся снотворного и лёг спать.
В больнице меня откачали.
На следующие сутки, ночью,
Я украл скальпель
И вырезал 57 человек.
Вчера я летел с утками на юг.
Сегодня я плыву с китами назад.
Просто я натуралист,
А все думают, что я педик.
Я лежу на асфальте,
Смотрю в небо.
Там я вижу птиц и лица детей.
Меня сбил автобус со школьниками.
Я пришёл в компьютерный клуб
И сел играть в Counter-Strike.
Через час я сорвался и схватил стул.
Пока меня скрутили,
Я успел убить 3-х и ранить 11 человек.
Меня пробило на измену.
Участковый просит успокоиться,
Говорит, что мне ни чего не будет.
Я не знал, как поступить
И убил ещё двоих детей.
Мой телевизор работает,
Там показывают страшные вещи.
Я услышал шум, похожий на самолёт,
Разбежался и разбил голову о стену.
Иду по тёмной улице,
Меня трусит, я на понтах.
Вдруг заверещала девушка.
Я сразу прыгнул в мусорный бак
И просидел там до утра.
Все думают, что я циник.
Да ничего подобного,
Я не циник.
Но и о том, что я педик
Кричать не собираюсь.
Я замесил цемент
И кинул в него кота.
Он взревел и прыгнул на моё лицо.
О край ванной я сломал ему спину.
"У вас спичек не будет?"
Я сорвался с места и очень быстро
Побежал через парк.
Уже дома я понял, что вырвался из лап смерти.
Я завёл дома цаплю.
Она очень агрессивная.
Я держусь от неё на расстоянии,
Потому что вижу в её глазах зло.
Ко мне зашёл сын соседа,
Одетый в непонятные вещи.
Он сказал, что сегодня день Нептуна
И у него костюм рыбы.
Не заметно, чтобы он не уплыл,
Из гарпуна я пробил ему голову.
Я занялся плаваньем, это меня заразило.
Целыми днями плаваю как сумасшедший.
На дурке меня называют - пловец.
Звонят в дверь!
Я насторожился и погасил свет.
Через два часа в дверь бьют ногами,
Я тихо снял обувь и лёг спать.
Я пригласил девушку в парк.
Уже около девяти часов
Мы просто сидим на лавочке.
На улице стемнело
И ей страшно идти одной.
Я вызвал такси и уехал кататься.
Я не сразу понял
Что меня бьют шесть человек.
Единственное, что мне не нужно было объяснять,
Это когда доктор сказал, что я не выживу.
Я стою на тротуаре.
Мимо проезжает лимузин президента.
Я засунул руку в карман….
Меня взорвали гранатой.
Меня взяли в заложники.
Я попытался договориться с террористом,
Он выстрелил в меня 36 раз.
Я всё понял ещё два часа назад.
Я накачался наркотиками в жопу
И меня всего парализовало.
Думаю об одном:
"Кто бы выключил свет, он бьёт прямо в глаза".
На улице проходит акция -
Бесплатно раздают сигареты.
Я подошёл к девушке, и спросил,
Почему они не раздают чипсы.
Она крикнула "Тварь"
И ударила в пах пакетом.
У меня новые соседи.
У них симпатичная дочь.
Ни кто и подумать не мог,
Что я изнасилую пятилетнюю девочку.
Я спросил сколько время.
Меня опять игнорировали.
Стало ясно как дважды два,
Что сегодня что-то случится.
Но я ни как не мог подумать,
Что меня посадят за убийство глухо немого.
Я зашёл в свою спальню.
На шифоньере лежит труп.
Меня начало трусить,
А из уха брызнула кровь.
Меня сильно придавили в автобусе
И в мою правую ногу не поступает кровь.
Стало страшно, что не доеду до конечной,
Я обрыгался и выглядел слабаком.
Ко мне подошёл человек, протянул конверт
И сказал, что эту мишень нужно ликвидировать.
Дома на фотографии я не сразу узнал себя.
Когда всё понял, разбежался и прыгнул с балкона.
А как же, мне ведь заплатили деньги.
Стою на балконе, курю.
Во дворе трое парней жестоко избивают соседа.
Я взял картошку и кинул одному из них в голову.
Он кинул что-то в ответ.
Меня и сына убило взрывной волной.
Моя собака выбежала на балкон.
Я не успел предупредить её,
Снайпер попал ей в глаз.
За мной бегут трое парней.
Не знаю, что они хотят,
Но у одного из них в руках цепь.
Я оторвался далеко вперёд
И они не смогут достать меня.
Так я думал, пока один из них
Не достал пистолет, и не выстрелил мне в спину.
Включился свет, потом потух.
Долго не горел, а потом опять включился.
В моём доме происходит что-то странное.
Сейчас я лежу при свете, но скоро он погаснет,
А я уже держу пистолет во рту.
Ни с того ни с сего, вдруг, пошёл дождь.
Я не успел среагировать на это
И просто обосрался.
Мне подарили маленького котёнка.
Он белый мягкий и пушистый.
Я не хочу, чтобы он стал
Большим безобразным котом.
Я утопил его в банке с эфиром.
Мы накурились, и друг захотел
Принять тёплую ванну.
Через семь с половинной часов
Я пошёл узнать, чем он там занимается.
Моим рукам было холодно
Когда я вырывал его изо льда.
Я схватил трубу,
Прыгнул на капот "Мерседеса"
И стал бить себя по голове.
Выстрелил огромный дробовик.
Водитель застрелился.
Я заверещал на весь дом
И кулаками начал бить в стену.
Мама с силой бросила стакан в мою голову.
Она всегда так будит когда у меня кошмары.
Маленький мальчик на речку пошёл,
Чтобы скупаться там голышом.
Долго купался он в мутной воде и утонул.
А год назад здесь утонул его лучший друг.
Мальчик с ружья по воронам палил,
В голову соседу случайно попал.
Следствие долго шло по этому делу,
А мальчик всю вину свалил на отца.
Я сильно накурился.
Почти сразу захотелось кушать.
Открыл морозилку
И засунул туда свою голову.
Через час я ослеп.
За стеной у соседей заплакал ребёнок.
Я отложил поп корн в сторону
И прислонился ухом к стене.
"Что эти извращенцы делают с ребёнком" - подумал я.
Подумал и посмотрел на мёртвого сына.
Маленький мальчик на лифте катался,
Дядя лифтёр очень сильно ругался.
Позже мальчик пошёл в магазин,
По пути его сбила машина КАМАЗ.
Я люблю жир.
Он скользкий как Я.
Можно ли убить животное?
Да, его нужно убить.
Вот, закипела вода в чайнике.
Я опять поднял его, пью
И ни как не могу напиться.
Не люблю тёплую воду.
Я был бы счастлив, если б
Подогреть её градусов до 400.
Простой напильник для металла?
Да нет, только не им.
Рубанок - нет, он тоже не подходит.
Чем же мне поднять собачье дерьмо с пола?
Я подпилил две рейки
В клетке своего попугая.
Думал он улетит и обретёт свободу.
Но попугай странно смотрит
И еле-еле стоит на ногах.
Зря я брызгал на него дихлофосом.
Я расстегнул замок на куртке,
Снял её и аккуратно повесил на стул.
Моя собака только что с прогулки
И грязными лапами задела рукав.
Я побелел как мел и рухнул на пол.
За последние три дня это мой пятый инсульт.
В доме, наконец то, включили отопление.
Я позвонил маме и сказал об этом.
Она сказала, что завтра пойдём к наркологу.
Я стою на кухне и смотрю в окно.
На печке кипит вода и все стёкла запотели.
На полу лежит связанный друг
И с ужасом смотрит на нож в моих руках.
Я просто хочу узнать, зачем он зашёл ко мне.
Просто узнать, а потом убить.
Я украл памятник с кладбища
И установил на своём балконе.
Каждый вечер я выхожу курить
И разговариваю с фотографией мёртвого ребёнка.
Я открыл холодильник и потерял сознание.
Пришёл в себя только в больнице.
Врачи отрезали мне руку,
Сказали, что она сильно замёрзла.
Я сел в поезд и сразу зашёл в туалет.
Выбил ногой стекло
И убежал в лес.
Я параноик, и уже три дня так шифруюсь.
У меня золотая лихорадка.
Я убил женщину и скинул её в шахту лифта.
Завтра заберусь туда
И сниму с неё серьги и кулон.
Я упал на асфальт
И разбил колено.
При виде крови потерял сознание,
А от страха умер от инсульта.
Я русский корреспондент.
В Афганистане попал в плен к талибам.
На моём счету уже пять американских солдат
И два миротворца из Варшавы.
Я тонировал стёкла в машине.
Залез в багажник и выстрелил в голову....
Я посмотрел на луну и стал копать ещё быстрей.
Когда труп был зарыт
Я осмотрелся вокруг и громко заплакал.
Темноты я боюсь ещё с детства.
Каждые выходные я хожу на кладбище.
Просто гуляю между могил.
Иногда завожу знакомства.
А иногда лежу на земле, и дёргаюсь как ненормальный.
Я знаю где находится Усама Бин Ладен.
А сто боевиков-фанатиков знают где Я.
Я очень известный человек.
В моём районе меня знают все.
Когда я иду по улице
Дети разбегаются и прячутся.
Взрослые опускают глаза
Или просто обходят стороной.
Я абсолютно нормальный человек.
Просто у меня на лице
Сильнейший ожог третьей степени.
Со мной что-то происходит.
Я почти не говорю.
Единственный цвет, который
Не вызывает нервного срыва - чёрный.
Мои глаза постоянно опущены.
Я сломал себе правую руку.
Я готов на всё, лишь бы она вернулась.
Моя собака...
Две недели назад у неё началась гангрена.
Моему другу стало плохо,
Я отнёс его на диван.
Надеюсь, здесь ему станет лучше...
Пойду пока примерю его кроссовки.
У моих соседей пропал трёхлетний ребёнок.
Они долго плакали и переживали.
Я ведь ни какой-нибудь там маньяк убийца…
Ночью я раскопал его тело и положил им под дверь.
Солнышко зашло,
Детишки спят уже давно,
Спят все, кроме одного
Которого я задушил около подъезда.
За мной бегут три мусора.
Я забежал в подъезд,
Убил маленького ребёнка
И прыгнул в шахту лифта.
Мне захотелось острых ощущений,
Я повесился на строгом ошейнике.
Я сорвался и побежал.
Бежал долго, за горизонт.
Я бегу уже 4 часа.
Подкашиваются ноги, не хватает воздуха,
А бультерьер за мной бежит как робот.
Я зашёл в кабину пилота с кухонным ножом…
Раздался выстрел, пилот стрелял в упор.
А я просто хотел спросить
Куда класть грязную посуду.
Вчера валил снег, я вышел на улицу.
Белый цвет бьёт по глазам.
Я с размаху бросился о стену.
Стало темно, больше я не на грани срыва.
Я крикнул: "Эге - гей"
И гулкое эхо отозвалось по коридору.
Вдруг из операционной выбежал врач
И полоснул скальпелем по лицу.
Как-то стало не по себе
Когда сказали, что придётся отрезать ногу.
В горле запершило и подкатился ком.
Я схватил нож и саданул себя в бок.
Подошёл человек и назвал правильный пароль,
Что уже меня разозлило.
Всё вроде бы хорошо, а я так не привык.
Ещё задал пару наводящих вопросов,
Посмотрел на его ботинки
И ударил ножом в живот.
Как трудно работать в разведке,
Везде какая-то опасность.
Я уезжаю на поезде,
Контроллёр пытается вывести меня на перрон.
Я закричал и бритвой порезал себе лоб.
Я покрасил розетку чёрной краской.
Сказал сыну, что это новая игрушка
И ударил ремнём по щеке.
Я купил абонемент
И пошёл в бассейн.
Когда тренер увидел,
Что я плаваю со своей собакой
Он взял нож в зубы и поплыл ко мне.
Мне приснился человек лошадь.
Он бежал за мной и душил хвостом.
В вагоне купе, на верхней полке
Я обосрался.
Я ненавижу Мухтара!!!
Стою на середине дороги
И мокну под проливным дождём,
Жду, пока собака заболеет туберкулёзом.
У меня отталкивающая внешность,
Мне никто, никогда не давал.
Наконец то я нашёл себе спутницу.
Она маленькая, тихая и ни когда не потеет.
У меня роман с трупом пятилетней девочки.
Мой отчим собирает холодное оружие.
С самого, самого детства
Вокруг меня сабли шпаги и ножи.
Никто не удивился,
Почему я выбрал способ - перерезать вены.
Как-то темно в доме - подумал я
И ногой ударил по кинескопу…
Нога почти уцелела,
А я учусь писать левой рукой!
Птица упала на мой балкон,
Упала еле живая.
Не долго тебе осталось - сказал я вслух
И пошел зарезал бабушку!
У меня день рождения.
Я купил торт и спешу домой.
Вдруг во мне что-то надломилось
И я жестоко избил трехлетнего ребенка!
Проснулся, на часах 8:03.
Я быстро встал на весы.
Опять похудел на 200 гр.
Что делать, если каждый день за долги
Мне отрезают по пальцу.
Маленькие дети подожгли колесо
И кинули в мой огород.
У моей жены в гостях подруга
С маленьким сыном…
Меня попросили приготовить чай,
А я уже знаю, кому в чашку
Положу не только сахар.
Они сказали, что с Марса.
Я поверил не сразу…
Они сказали, что я избранный.
Я опять не сразу поверил…
Они сказали, что я буду богатым.
Я попытался опять им поверить
И умер от передозировки.
Вышел новый фильм про Бонда.
Я знаю, не хорошо так говорить,
Но мне он не понравился.
Вот смотрю Мела Гибсона, ну тоже не верю.
А вот два трупа в моём доме выглядят вполне реально.
Ещё вечером умерла жена.
Я с трудом отработал день,
А ночью подкинул тело на дачу шефа.
Я вскипятил чайник до предела,
Открыл крышку, и одним махом
Вылил воду себе на грудь.
После того, как пришёл в сознание
Вода вокруг была ещё тёплая,
Плюс ко всему я обосрался.
Ночью я провалился к соседу.
Кроватью убило двоих детей и кошку.
А меня беспокоит вопрос - где взять денег
На ремонт потолка.
В роддоме рожает моя жена.
Врачи говорят, что роды будут тяжелыми
И за исход никто не отвечает.
Я укололся и пришёл в больницу
С маленьким гробом.
Я подключился к Интернет
И уже дней семь не выхожу из дома.
Забыл, как зовут маму, и убил собаку.
Только потом я вспомнил,
Что она живёт в моём доме.
Каждые выходные я провожу на кладбище.
Вот такое у меня странное хобби - резьба по кости.
Я работаю в морге всего 5 дней,
А мне уже жутко повезло…
Какой-то маньяк на прошлой неделе
Задушил несколько фотомоделей.
Мимо прошла девушка
И задела мою голову шариком.
"Извините!"- сказала она,
"Ни чего!" - ответил я,
"Это всего лишь кровь,
Обычно в неё летят пули!"
Раздался выстрел танка,
Снарядом разорвало кухню.
На стенах везде кровь.
Не уже ли моя собака
Должна была ответить за все это!
Ко мне в квартиру зашли люди в погонах
И сказали, что все будет хорошо.
Заминировали квартиру
И оставили в ванной труп какого-то старика!
Я вышел на балкон и швырнул кирпич
В толпу, стоящую внизу.
Раздался вопль, и человека три сразу упало.
Ещё один начал бежать, вот тогда и пригодился карабин!
Я купил рубашку из натурально хлопка.
Очень дорогую, стильную.
Пришел домой, отрезал рукава,
А на спине вырезал сердечко.
Третья степень шизофрении - это все-таки говорит о чем-то!
Война в Ираке, что может быть хуже.
Америка уже празднует победу.
Я налил полную ванну артемовского белого
И одел пояс шахида!
Вот теперь устрою им брызги шампанского!
Я купил два килограмма мармелада,
Пришел домой и не добро посмотрел на кота!
Он все понял и рванул к двери.
К вечеру он все же съел грамм четыреста
И прямо на моих руках потерял сознание!
Телефон звонит уже часа четыре.
Звонок на двери, тоже пол дня разрывается.
В стекло кто-то камни кидает не меньше двух часов.
А я уже трое суток стою по середине зала
С полным нервным истощением,
У меня весь дом заминирован!
В моем саду
Каждую ночь воруют яблоки.
Я решил проучить вора,
Купил капкан на медведя
И закопал под деревом.
Мальчику, лет пяти,
Перебило позвоночник!
Следователь бьет меня уже вторые сутки,
Говорит, что хочет знать правду!
Я сказал, что лежал все это время дома,
У меня была ангина!
Меня посадили в камеру до выяснения обстоятельств.
Через три дня я умер, от атипичной пневмонии!
Во дворе, страшно завыла собака,
У меня аж мурашки забегали по спине.
Ведь несколько дней назад
Какой-то больной ублюдок
Вырезал всю семью соседей!
Собака ещё громче взвыла.
Ни к добру подумал я,
Неужели мусора меня найдут!!!
Они сказали, что операция
По пересадке почки пройдет успешно.
К постели подошел юрист
И попросил подписать бумаги,
Так, на всякий случай!
Я подмигнул ему
И начал душить капельницей!
Я забился в припадке,
Их было трое, и они меня душили.
Я проснулся весь мокрый,
Твою мать, какой кошмар.
"Ребята, да он ещё живой,
Души суку, души!".
Подъехал трамвай,
На меня хлынула толпа пенсионеров.
Один ударил в лицо,
Еще трое били ногами,
Бабка палкой тыкала в живот.
На хуя, так сильно,
Я похож на мэра города!
Завыл пылесос, свет потух,
Заиграло радио, ребенок прострелил себе голову,
Кот вцепился в горло и стал царапать лицо.
Я рыгаю, кровь хлыщет во все стороны,
Ни хуя себе прет от пол марки!!!
Я выкупил мельницу
И пригласил местный детсад
На небольшую экскурсию.
Я уже давно на дурке,
А в мешках с мукой
До сих пор попадаются мертвые дети.
Самолет посадили,
Слава Богу, что все обошлось.
Я вышел в салон
И в упор выстрелил в ребенка
Из сигнального пистолета.
Я пообещал это Богу
В случае благополучного исхода.
Я поймал в силки фазана,
Он как ветер - быстр и легок.
Я к нему проник любовью.
Сжал по крепче, чуть сильнее.
Вот и нет уже фазана,
Как-то странно получилось.
Мой коллега по работе
Выиграл турпутевку в Египет.
Я почти не испытывал зависти,
А спокойно закапывал его тело.
Я взял красный маркер
И на унитазе нарисовал губы!
Мне уже пять раз ломали руки,
А я все время забываю про видеокамеру в туалете!
У меня нашли рак.
Мне ужасно обидно,
Что это не СПИД,
Раком никого не заразить!
Маленькая девочка бегает за мячиком,
Мама смотрит на дочку и тихо смеётся,
Через минуту она будет рыдать…
У меня в руках обрез.
Я вбежал в приемную директора,
Схватил со стола дырокол
И со всего маху ударил секретаршу в голову!
Она закричала как дикая лань,
А я подхватил её на руки и выбросил в окно!
Увидят свет мои глаза,
Падёт на пол моя слеза.
Увидит боль моя любовь,
Когда пойму никчёмность слов.
Всего лишь ты, всего лишь я...
Всего лишь я люблю тебя...
Не хватит слов, не хватит звуков.
И никакой другой наукой
Не передать мне никогда
Тот океан внутри меня.
Являясь слугою сатаны,
Творишь добро ты с криком "МЫ".
Когда ты господа слуга, творишь добро ты молча.
И лишь когда потерян ты,
Ты не творишь, ты видишь сны.
Открой глаза, направь свой взор
За горизонт, сквозь силы гор.
Открой глаза, проснись, встань на колени, поклонись
И посмотри у чьих ты ног.
Знакомый образ? Ты есть БОГ.

UZER 10-08-2004 07:04 157505

Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать,
а всетаки конечно, и, что к слову не коснись, то не более,
не менее .....но в основном с докладчиком согласен!

:lol:

unreliable 11-08-2004 06:34 157506

— Папа, а правда, что Интернет делает людей тупыми?
— Гыыыыыыыыыыыы.... ЛОЛ!!! Бухаахааа!!!!

unreliable 12-08-2004 07:42 157507

Сравнение известных ОС’ей с самолетами.
1. Windows. При входе в самолет вы проходите идентификацию личности и полный медосмотр. При полете самолет часто попадает в воздушные ямы, либо его сильно качает, и он может упасть.
2. Unix/Linux. Самолет вам придется собирать самому, и от того, какой он получится зависит качество полета.

Collaterial 24-09-2004 07:34 157508

DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опус-тится на землю. Затем все повторяется сначала.

MacOS
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться

OS/2
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хоти-те сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то ва-шему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Windows 98
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затеи в полете самолет внезап-но взрывается без всякого предупреждения.

Windows 2000
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством на-весных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медос-мотр и снимают отпечатки пальцев.

UNIX/LINUX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его стро-ить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

QNX
...Миниатюрные тапочки-самолеты для детей и домашних животных!»

HETPE3B 29-12-2004 15:48 284477

В.И. и Петька в баньке
В.И: - Петька, потри-ка мне спинку
(Петька трёт, трёт...)
П.: - В.И., а вот и ваша майка, которую вы в позапрошлом году потеряли

Plutonium 239 04-01-2005 23:35 285830

Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)

Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Yoghurt 24-01-2005 16:04 291667

После того как Квентин Тарантино 2 дня устанавливал Windows XP, он решил снять фильм "Убить Билла".

Umka 25-01-2005 23:52 292116

Два наркомана хитростью заманили слона в подвал

zif 26-01-2005 19:47 292403

- Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Зачем он тебе, дурак!


Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить Другу, у которого пьянствовал.
- Здарова Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?


Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку, и она обещала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!"


Крыша хлопает в ладоши,
Всем спасибо, план хороший!


Таня плачет очень громко,
У нее сегодня ломка.


C неба звездочка упала,
Ил наверно 18,
Два диспетчера получат
Лет примерно по 15.


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!


Мы с другом поставили Windows 2000...
И тормознули крутейший Pentium 4.


Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей


Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."


- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!


Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!

Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо, что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополиуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!


SMS-ка на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...


Crazy Bird 27-01-2005 12:20 292593

http://www.gazon-avangard.ru/cgi-bin...=list&cat=8185

как мужики не верхней флэшке сойдутся - пять раз кликнуть на том что с серпом...

... а заказчик в курсе происходящего?...

IRV 27-01-2005 13:00 292606

Crazy Bird
Сильно!!!!
5 раз страничку обновлял! :)

Murder7 27-01-2005 20:15 292755

Crazy Bird, а у веб-дизайнеров чуство юмора есть... :)

HETPE3B 27-01-2005 22:18 292778

раньше товарисч говорил, что-то типа "первый нах"

Sky_walker 28-01-2005 12:29 293000

Есть и такая развлекуха -

=)
Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку...
Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить.
Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет.
Пять, десять минут... не поперло мужика.
"Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ !!!"
Глядь в форточку - а тут как раз те наркоманы идут!
Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус!
Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню,
те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились.
Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился...
Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =)Сел под деревом, задумался...
... и услышал злобный голос над плечом:
"Слышь,мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!"

Plutonium 239 30-01-2005 16:57 293668

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя
понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна,
занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый,
то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место,
так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем,
то вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите за ним, значит он
не последний. Ответ - это невозможно. Получается,
что использование мозга - ваша не самая
сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего
не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000.
И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3.
Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


uStick 05-02-2005 03:35 295436

Plutonium 239 изверг, млин! ))))

zif 05-02-2005 08:09 295458

Цитата:

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле? Вроде я щитать умею, но и калькулятор - не дурак...

Plutonium 239 05-02-2005 09:45 295472

Цитата:

Plutonium 239 изверг, млин! ))))
Это не я придумал, это в рассылке анекдотов было, я сам на все вопросы неправильно ответил:)
Цитата:

Plutonium 239, а вот этого я никак понять не могу. Так сколькобудет на самом деле?
Будет 4100, четыре раза по 1000 и 40, 30, 20, 10. Из-за такого чередования цифр сбиваешся и и считаеш 100 за 1000:)
А вот еще загадка-анекдот:
Цитата:

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь?
И еще несколько анекдотов:
Цитата:

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Если мысль не укладывается в голове,
заархивируйте ее.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Plutonium 239 06-02-2005 09:42 295676

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Семь бед - один Reset

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая.
Одна говорит другой: ну что пойдём
в бар или здесь зависним?

Окошко в компе: "Программа Micrоsоft
не совершила никакой ошибки, но по
привычке будет закрыта"

Конфеты для программиста:
"Мышка на сервере".

Письмо в службу технической
поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР
cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

Японская фирма выпустила новую
версию игры ТАМАГОЧИ. Игра
работает под управлением Windows 95
и называется ТАМАГЛЮЧИ

Сидит программист, пишет программу,
вдруг, стук в дверь. Открывает - а
там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай
программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим
винчестером!

Yoghurt 06-02-2005 09:48 295681

Цитата:

Цитата zif
Так сколькобудет на самом деле? Вроде я щитать умею, но и калькулятор - не дурак...

Забавно, но у меня с самого начала вышло 4100. Пересчитал на калькуляторе - снова 4100. :(
Видимо, просто ставка делается на то, что при суммировании этих тысяч можно легко потерять внимание и получить сумму двухзначных чисел не как 100, а тоже как 1000.

zif 06-02-2005 21:19 295803

Вот блин! А теперь считаю (мозгами) и получаю 4100. Я схожу с ума...

Murrey 07-02-2005 08:17 295938

Цитата:

А вот еще загадка-анекдот:
Цитата:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь?
Plutonium 239
а че отгадку не сказал?
на карусели по ходу?

вот кстати о загадках. прочитал лет пять назад загадку в детской книжке:
Цитата:

один вход - три выхода.
думаешь, что вышел, на самом деле вошел
что это?

Sky_walker 07-02-2005 09:57 295965

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Plutonium 239 07-02-2005 16:10 296106

Цитата:

на карусели по ходу?
Угадал:)

Цитата:

"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20
адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в
Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84
года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти
адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из
Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего
не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из
села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте
колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир
10 раз, автор будет очень доволен

Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет
Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев, Подиум Прибоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди
арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский
снайпер Партучеба.

Вчера спасатели с помощью воды и лестницы
мужественно сняли кота с кошки.

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит
ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий
друг поможет вам перевезти труп.

Компьютер - это почти человек. Единственное
серьезное различие - ему не свойственно сваливать
свои ошибки на другой компьютер.

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить
арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это
круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник.
Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник - тот,
что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.
Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник
или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало,
а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена,
но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть гулким,
как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз.
Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой
ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить
как можно больше. Арбуз уже взвешен, и
это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом
спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника.

IRV 08-02-2005 12:39 296342

Список террористов меня просто порвал :D
Я когда-то долго смеялся от КВН-овского "Рулон Обоев", а тут их сразу столько...

Plutonium 239 08-02-2005 16:42 296436

Представьте себе:
Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги... За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос (волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то черкает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издает тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же азрывает ее на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Он сочиняет анекдоты.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Читал применение клизмы - у$сался,
Применил - уср@лся...

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

тариф "Похмелье" -платишь за то,
что помнишь.

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?

zif 09-02-2005 12:54 296703

Законы

Очень не советую вам ездить по американскому штату Огайо на собственной машине, поскольку если у вас вдруг закончится бензин, вас посадят в тюрьму. А в воскресение, кстати, вы можете спокойно совершать любые преступления и хулиганства: никто не имеет права арестовать вас в этот день. И все это – согласно некоторым законам штата, вполне официальным и никем не отмененным. Как ни странно.
В штате Алабама запрещено носить накладные усы в церковь – в том случае, если они вызывают смех.

На Аляске запрещено наблюдать за лосями из самолета. Ха! Как будто кто увидит этого лося c такой высоты!

В штате Аризона людям, старше 18 лет, разрешено иметь не более 31 зуба, при чем дыра обязательно должна быть видна. Интересно, как выглядит Мисс Аризона???

В Калифорнии любой вид транспорта без водителя не имеет права развивать скорость выше 60 километров в час. И в этом же штате запрещено носить свой завтрак по улице с 11 до часу дня.

Согласно законам Флориды, если слона оставили на парковке, за него надлежит уплатить ту же сумму, что и за автомобиль. Также жителям штата запрещено разбивать более трех тарелок и четырех чашек и/или блюдец в день.

В штате Джорджия цыплята не имеют права переходить дорогу. Утята имеют. Цыплята – нет.

На Гаваях не разрешено «помещать монеты в чужие уши».

В штате Иллиноис вас легко могут посадить на три года в тюрьму за подслушивание собственных же разговоров. Правило для СЛИШКОМ любопытных. Также закон штата запрещает есть в эпицентре пожара.

Жителям Нью-Йорка из-за очередного дурацкого закона не удастся в воскресение походить по городу со стаканчикам мороженого в кармане – даже при всем желании. А после 10 вечера каждого дня запрещено носить тапочки.

В штате Огайо полицейский имеет право укусить собаку, чтобы ее успокоить. Интересно, кто кого первым успеет цапнуть? Проверим: три-два-один – СТАРТ!

В Орегоне, а также во многих других штатах, запрещено свистеть под водой.

В Пенсильвании запрещено любимое занятие многих людей: пение в душе. Скучный, видно, народ эти пенсильванцы… Любят однообразие… Даже рыбу можно ловить исключительно ртом, если не имеется специальных приспособлений, и спать на холодильнике запрещается. Прямо не интересно как-то. Скучные, но заботятся о своих жизнях: все огнетушители должны проверяться СТРОГО за час до пожара.

На Род Айланде жителям нужно следить за тем, чтобы в воскресенье у них была зубная щетка и запас пасты, иначе весь день придется ходить с нечищенными зубами: здесь строго запрещено продавать по воскресениям зубную щетку вместе с зубной пастой в одни руки.

В штате Юта запрещено НЕ пить молоко. Может, у них коров слишком много?

--Штат Техас
запрещено делать стоя более трех глотков пива
стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет
Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5
преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство
--город Кларендон
запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев
--город Хьюстон
торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время)
--город Порт-Артур
наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
--штат Флорида
Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
запрещено пение в купальном костюме
запрещена езда на скейтборде без номерных знаков
запрещено принятие душа обнаженным
нельзя разбивать более трех тарелок в день
--город Пенсакола
женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.
--город Майами
запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
--штат Арканзас.
запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата
водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
--город Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
--город Эванстон (штат Иллинойс)
пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле
--город Форт-Медисон (штат Айова)
пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
--город Hовый Орлеан
запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам
--город Сент-Луис
пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку
--округ Hью-Бритн (штат Коннектикут)
пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

--город Кармел (штат Hью-Йорк)
любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500
--округ Hогалес (штат Аризона)
мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.
город Hебраска
парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00
--город Hью-Джерси
аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
--штат Пенсильвания
считается незаконным проживание в одном доме более 16 женщин, поскольку по местным законам это квалифицируется как публичный дом. Однако даже 120 мужчин могут жить вместе, не нарушая закона.
--штат Калифорния
животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч.
запрещено ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами
запрещен плач во время дачи показаний в суде
запрещено лизание жаб и лягушек
запрещена мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.
--город Чико
запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
--штат Индиана
запрет на принятие ванны в период с октября по март
запрет на продажу автомобилей по воскресеньям
запрет на изменение цвета птиц и кроликов
запрет на продажу молока в винных магазинах
запрет на ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям
запрет на поедание арбузов в общественных парках
запрет на употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.
Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков
--город Спейдс
запрещено пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.

Murrey 09-02-2005 14:42 296736

Цитата:

наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
крайне правильная норма

Fighter 09-02-2005 15:23 296750

Цитата:

животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
:confused: однако сознательные животные в Калифорнии...

Crazy Bird 09-02-2005 15:42 296752

Цитата:

запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
недорого совсем.. :-)

Plutonium 239 09-02-2005 15:59 296758

Цитата:

Куплю пальто. НЕдорого.Конь.

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.
111

Yoghurt 10-02-2005 17:58 297115

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Надпись в русском ресторане в Берлине: "Schtschi"

---

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у ceми машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

---

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

---

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...

---

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

---

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая:
- Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу - дома заночую, хочу - у Егорки.
Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
- Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

Murrey 17-02-2005 11:35 299186

буратино сел подрючить....
и сгорел

Sky_walker 17-02-2005 12:07 299194

Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку...
Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить.
Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет.
Пять, десять минут... не поперло мужика.
"Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ !!!"
Глядь в форточку - а там как раз те наркоманы идут!
Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус!
Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню,
те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились.
Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился...
Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =) Сел под кустом, задумался...
... и услышал злобный голос над плечом:
"Слышь,мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!"

Plutonium 239 17-02-2005 17:15 299301

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Хит сезона:
Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

garry e95 18-02-2005 09:29 299524

Цитата:

...съедает собаку
:) :)

zif 18-02-2005 12:33 299593

Почитайте вот это. Надеюсь ещё не было...

Plutonium 239 26-02-2005 01:19 301711

Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки
и смешать с банкой безалкогольного пива...

Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

На Горбушке можно приобрести почти все: фильмы вышедшие сегодня
можно приобрести за 50$, фильмы, которые выйдут через месяц,
можно приобрести за 100$, а фильмы, которые только задумывают
сниматься - за 150$ !

Выходит конферансье на сцену:X,
- А сейчас перед вами выступит великий
певец современности, звезда эстрады
Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас?"


[mzd] 26-02-2005 16:21 301811

Любая часть тела администратора, зажатая в тиски, раскрывает пароли любой сложности.

Plutonium 239 26-02-2005 16:43 301817

Hаpодные пpиметы

Если чешется нога, то это к выпивке. Это значит, что напьешься и на ногах
стоять не будешь. Еще может быть так, что вы пpосто давно не меняли носки,
потому что пили. Тогда точно к выпивке, т.к. если бы вы не собиpались пить, то
помылись бы и поменяли носки.
Если чешется pука, то это к выпивке. Потому что pуки пpосто так не чешутся.
Особенно эта пpимета усугубляется тогда, когда pука чешется, а почесать вы ее
не можете - она тpясется. В этом случае выпить пpосто необходимо.
Если чешется шея, то, значит, дело идет к выпивке. Это значит что кадык,
пищевод и пpочее содеpжимое тpебует алкоголя. Вы должны непpеменно выполнить
тpебование, ведь вы же не вpаг своему оpганизму.
Когда чешется ухо, его обязательно нужно почесать. И задуматься: <А не выпить
ли? А ведь и пpавда, почему бы и нет?
Когда чешется голова, это значит, что там пpоисходит тяжелый мыслительный
пpоцесс. И чем лучше голову чесать тем этот пpоцесс пойдет лучше. Hу а pаз
голова сообpажает хоpошо, то это значит, что вы давно не пили. А это, в свою
очеpедь, наводит на опpеделенные мысли:
Если чешутся половые оpганы, плохи ваши дела. Это ведь может быть какая-нибудь
инфекция. Пить надо сpочно бpосать. Hо пpежде чем бpосить пить, надо
обязательно напиться, а то когда тепеpь доведется?..
Если у вас чешется гpудь, то это к выпивке. Это идет отдача из шеи. Она доходит
и до живота, но живот может потpебовать алкоголю и самостоятельно, ведь в
спиpту очень много калоpий, столь необходимых внутpенним оpганам.
Если чешется пятая точка, это к выпивке. Раз она чешется, значит, вы давно на
ней не сидели. Раз давно не сидели, значит надо отдохнуть, посидеть. Хоpошо так
посидеть, с душой. А pазве без выпивки так посидишь?
Если чешется лоб, значит вы давно по нему не получали. Получить по лбу можно,
конечно, и в тpезвом виде, но ведь в пьяном интеpесней:
Если чешется под мышкой, то ни в коем случае не чешите. Лучше выпейте стакан
водки. Пpосто так. Вдpуг чесаться пеpестанет?
Если начинает чесаться спина, то и хpен бы с ней. Пускай чешется. Это она
пpосто завидует дpугим внутpенним оpганам, котоpые свою дозу алкоголя могут
получить. Hе пpислушивайтесь к мнению спины. Деpните еще стакан ей назло.
Если чешется щека, то это не так уж и плохо. Было бы хуже, если бы она не
чесалась. Потому что чешется она к выпивке. Тепеpь понятно, почему все будет
так плохо, если она не будет чесаться?
Если чешется нос, то это к выпивке. Hаpодная пpимета. А с наpодом не поспоpишь.
Если у вас не чешется ни одна из деталей вашего оpганизма, то пpислушайтесь к
нему получше, вдpуг все-таки чешется. Если все pавно ничего не чешется, то ни в
коем случае не ищите повод выпить. Выпейте без повода, потому что повод ищут
только алкаши.

Plutonium 239 26-02-2005 16:50 301819

ЧЕМ РАБОТА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТЮРЬМЫ....

1. По закону в тюpьме на каждого зека положено пpостpанство в 6 кв м. Hа pаботе
вы сидите за столом со свободным пpостpанством около 1 кв м.

2. В тюpьме вас бесплатно коpмят 3 pаза в день. Hа pаботе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюpьме за хоpошее поведение вам сокpащают сpок пpебывания. Hа pаботе за
хоpошее поведение вам дают больше pаботы.

4. В тюpьме охpанник ходит за вами и отпиpает, закpывает все двеpи. Hа pаботе
вы сами таскаетесь с ключами или магнитной каpточкой.

5. В тюpьме вы можете игpать в каpты и pассказывать анекдоты. Hа pаботе вы
получите за это нагоняй.

6. В тюpьме вас могут навестить pодные и дpузья. Хpен такое пpокатывает на
pаботе.

7. В тюpьме есть куча извpащенцев и садистов. Hа pаботе их зовут менеджеpами.


Murrey 28-02-2005 07:28 302145

Мужик в сексшопе:
- Ну посмотрите, что вы мне продали! Разве это резиновая женщина?! У нее же член, сигара и хвост!!!
- А вы ее выворачивать не пробовали?

[mzd] 28-02-2005 09:28 302167

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что Да?
- Тоже Нэт.
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение,
а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом впеpед.

[mzd] 28-02-2005 10:33 302179

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Plutonium 239 07-03-2005 08:37 304231

Хирург выполнил недопустимую операцию
и будет закрыт.

Хотите получить много $$$$?
Все очень просто, от вас
практически ничего не требуется,
прсто нажмите клавишу Shift
и удерживая ее - клавишу 4.

Приходит программер домой, к нему
подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку,
мурчать и т.д.Жена, увидев
это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой?
Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель,
который попытался украсть эту камеру
наблюдения.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них все будут делать машины.

Перлы из реальных резюме - Уделяю работе практически всё
рабочее время. - Менеджер по продажам в туристическую
фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в
туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки:
английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале
изучения, финский - счет до 10.

Колумб,подонок,почему почти
весь мир должен страдать из-за твоего
любопытства?

Два психолога на автобусной
остановке:
- что то автобуса долго нет
- ты хочешь поговорить об этом?

Если в квартире разбросать по полу
пряжу и спицы, то в квартире заведутся
бабушки.

Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья...

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Sky_walker 10-03-2005 12:11 305201

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Plutonium 239 10-03-2005 16:40 305300

Службе техподдержки
Вопрос:
Я скачал файл из интернета,
теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты,
в Интернете скоро совсем файлов
не останется.

Идут занятие по физике, ну и
преподаватель спрашивает
студентку-первокурсницу
"Расскажи мне поляризацию света".
Та ему в ответ заявляет:
"А я не Света, я - Наташа!"

!!!!!!!!!ОПЕЧАТКА!!!!!!!!!!!!
Вместо напечатанного:
"нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской
коалиции"!!


Yoghurt 10-03-2005 19:33 305387

Цитата:

Службе техподдержки
Вопрос:
Я скачал файл из интернета,
теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты,
в Интернете скоро совсем файлов
не останется.
По ходу темак был такой, прикол еще тот: http://forum.oszone.net/showthread.p...EA%E0%F7%E0%EB

Plutonium 239 12-03-2005 06:51 305976

Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.

Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают:
"Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.

Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство,
возведенное в ранг национальной традиции.

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,
основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

Plutonium 239 12-03-2005 07:01 305978

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж**у.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &$@ть мозги!!

Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...

СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но
стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту.
За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Знакомятся два мужика: ≈ Петров, коммерсант: элитные автомобили,
недвижимость, нефть! ≈ Иванов, налоговый инспектор: хлеб, вода,
нары.

Зашла блондинка в парекхмахерскую
подстричся в наушниках. Парекхмахер
попросил ее снять наушники, но она
на отрез отказалась. Он ее постриг в
наушниках. Так повторялось каждые 2 недели.
Наконец парикхмахер не выдержал
и быстрым рывком сорвал с нее
наушники. Блондинка упала мертвая.
Одев наушники он услышал запись:
"Вдох, выдох, вдох..."

мужик на рынке продавцу:
"Скажите, у вас томатный сок ест?"
"нет, помидоры еще не протухли"-
отвечает продавец....

Дети!Не трогайте оголенные провода
мокрыми руками...они от
этого ржавеют и портятся!

Приходит Вовочка домой и даёт папе
дневник:
-Русский 2
-Математика 2
-Физика 2
-Пение 5
И отец говорит:
-О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!!

Plutonium 239 13-03-2005 07:11 306277

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха “Гороховый” - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста “Пустодент” удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине “Мир Кожи” в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация “Скунс”! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: “Какое пиво пить?” Возникает другой вопрос: “Куда его слить?”

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво “Балтика безалкогольное”. Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Коробка шоколадных конфет “Россия”. Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки:
“Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки “колгейт”, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Филлипс: “Изменим Жизнь к лешему...”

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт
- это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть “рыжий ап”, значит где-то дожен быть “голубой даун”!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: “какое пиво пить...??”

“Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....”
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели “Запорожцев” будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:
- Откройте свой чемода н!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить “Клико” 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

“Красный Октябрь” представляе ирис “Крепыш” - новое средство в борьбе с диареей

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Plutonium 239 13-03-2005 07:13 306278

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку “Я” - водка “Ы”!

Реклама Сбербанка: Вклад “Студенческий” - для тех, кому нечего терять.

Водка “Исток”. Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

“Иммодиум” быстро и эффективно избавит вас от “Даниссимо”!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: “Да, Кузьмич, это был не Нескафе!”

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В “Леноре”.
- “Ленор” бyквально преображает бельё!


Вся страна yже знает о “Кальве”. Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане “Дружба народов”.

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

“Галлина Бланка” готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите “Галлинy Бланка”, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков “Галлина Бланка”, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании “Кока-кола” для экстремалов:
“После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!”

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- “Новая щетка ”Rich Access“ проникает даже в самые труднодоступные места”. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво “Черниговское” самое лучшее пиво на свете!

Компания “Не-фанта” предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку “Дирол Кидс”, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой “Дюрекс” для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой “Колгейт”?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black”!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - “Аllwауs-Зимние”! Крылышки до колен!!

Водка “Первак” объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам “Дорого!”.

Новогодняя акция “Собери свой домик в деревне” - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка “Машина времени”! Выпил - и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово “Домик” и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон “Электроника-302” системы “угадай мелодию”.

Новогодняя реклама Би-Л айна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем “Юность”: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : “Скока вешать в граммах?!” Покупатель-американец : “Ох уж эта гребанная метрическая система!!!”

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: “Опять пиво пил!”

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в “Нежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя:
“Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!”.

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать “Hовый!!!” на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте “Харакири”! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! “Харакири” - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Murder7 13-03-2005 20:00 306382

Вспоминается анекдот в тему рекламы:
Перешёл бобр из компании Колгейт в Бленд-а-Мед.
Встречает на поляне мужчину и женщину:
-Эй, бобёр! Какие у тебя здоровые зубы!
-Зубы это что! Вы посмотрите какие крепкие у меня яйца.

garry e95 14-03-2005 07:34 306469

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Plutonium 239 14-03-2005 15:32 306615

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю, учитель заходи и говорит: Рисуйте быстро, мать вашу!

Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен
тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори,
успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой
совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и
твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя
и отравила.

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой
клуб, а третья - это клуб, который я
игнорирую.

Мужик провел несколько дней у любовницы,
а жене сказал, что уехал на рыбалку.
Заходит на пути домой в рыбный магазин,
покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через
прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью
cказать, что я его поймал...


garry e95 15-03-2005 11:11 306884

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Sky_walker 16-03-2005 11:48 307213

Не совсем анекдот,- но забавно... :)
Уникальные факты:

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

И, наконец, - Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.



Plutonium 239 16-03-2005 18:34 307326

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

После продолжительного торга они ударили по рукам...
Потом по лицу.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Наверно, всем известна песня
"Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом -
кожно-венерологический диспансер...

Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить в России.

- Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

Чукчи:
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Plutonium 239 19-03-2005 14:29 308226

-Покорми котёнка!
-Он сыт.
-Ну, когда поссыт.

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу
раскидать!

Женщина, а почему Вы дали такое
странное имя своему пёсику -КОЗiЛ?
-А мне нравится звать его
на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:
- Что случилось?
Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.

- Царевна я -
скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула.
И обернулась девицей... Красной-красной...

- Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
- Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!

Тело Масхадова опознано на 97%, а 3% откусил кто-то.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".

Sky_walker 21-03-2005 10:34 308691

Утром после бала Золушка помнила лишь, как вместе с крысами закусывали тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
:)

+ продолжение уникальных фактов:
Если 111111111 умножить на 111111111, то получится 12345654321
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

Sky_walker 23-03-2005 10:11 309249

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Plutonium 239 23-03-2005 17:21 309388

Цитата:

Со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском
отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный
покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя
выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в
голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже
жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол
чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет.
Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец
доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я
есть хочуууу...

Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы
верующих. Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом? Ответ
священника: За пристрастие к спиртным напиткам. По-моему,
гениально.

Если вы хотите узнать посолен
ли суп опустите в него два
электрода если вы почувствуете
запах хлора значит суп посолен!!!

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она бLядь, а она мне: "А вот твоя..."

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою

111

garry e95 24-03-2005 10:14 309644

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.

Sky_walker 24-03-2005 16:22 309744

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.


Plutonium 239 25-03-2005 04:18 309882

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом
разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
с альбомом "700 Mb"

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память".

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".

Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

garry e95 30-03-2005 14:29 311437

реалстори с анекдот.ру :)
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Fighter 30-03-2005 16:32 311467

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет…

Plutonium 239 30-03-2005 18:09 311492

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

Хакер приходит к специалисту по
паранормальным явлениям:
≈ Доктор, помогите мне! У меня дома
такое творится. Диски по комнате летают,
сами в компьютер ставятся и Windows
устанавливают!
≈ У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Катастрофы века: Хиросима-45,
Чернобыль-86, Windows-95.

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!


Plutonium 239 02-04-2005 05:05 312216

Высокосортный фен

Hастоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке. Форма красивая. Конструкция рациональная. Качество надежное.
Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода. Безопасность обеспечена.

Пункты, требующие особого внимания:

1. Hоминальное напряжение фена AC220V 50HZ. Hеобходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть.
2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой температуры" или "выключение".
3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания проволоки электронагрева следует тутже выключить фен, дать на осмотр и ремонт.
4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.
5. Пользоваться феном в ванной воспрещается.

СЕРТИФИКАТ

Контролер:
Дата выпуска:
Пекинская Компания ДУH ФАH по электроаппарату
Адрес: г.Пекин, ул.Гуананьмзньвай шоупакоусицзе дом 8
Телефон: 36 3949, 326 1631


Plutonium 239 02-04-2005 05:07 312217

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.


Tigr 03-04-2005 00:19 312433

Браво, Promt !

ihc 03-04-2005 00:34 312438

2 Sky_walker:

Код:

$ dc
111111111
111111111
*p
12345678987654321

(:))

garry e95 07-04-2005 10:23 313620

Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я?
». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши
параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,
например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию:
«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как
зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли
вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей
вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,
другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются
на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
«Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как
дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «за*бало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты,
мудак», а в ответ слышите «Вася, сам мудак». Это простеший пинг. Вы
только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на
ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они
слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг –
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься
реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет
и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва
пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го
этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от
занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты
живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не
дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже подза*бали твои финты и
он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не
забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

Kroc 07-04-2005 16:59 313741

garry e95
Вещь!!!

pink_cadillac 09-04-2005 20:05 314338

garry e95 :

pink_cadillac 09-04-2005 20:28 314340

Анекдот что-то вспомнился :

Вопрос программисту : "Если у вас будет пистолет с 2-мя патронами , и в помещении будет 3 человека : Усама Бэн Ладен, Ясир Аррафат, Билл Гейтс. Что бы вы сделали ?"

- "Выстрелил бы в Гейтса дважды!

Surround 14-04-2005 05:51 315501

Сок с витаминами A, B и C++.

Программерское: Какие красивые, длинные логи!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

pink_cadillac 14-04-2005 18:40 315689

Угадайте , как справятся с проблемой механик и программист , когда у того и другого сломаются в пути автомобили ?


Механик будет ковыряться под капотом , а прог вылезет из машины со всеми своими вещами и . . . перезагрузится.

Meiso 16-04-2005 09:47 316158

Вовочка получив двойку по информатике, удалил страницу и переформатировал дневник.

Plutonium 239 16-04-2005 17:48 316317

Уточнил название топика, а то достали уже...
Анекдоты, приколы, весь юмор сюда, ненужно из-за каждого анекдота или рассказа создавать тему!
И перед тем как постить что-либо посмотрите может это уже постили.

:warning:

[mzd] 19-04-2005 12:20 317107

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион
бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных
ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков! :laugh:

garry e95 19-04-2005 12:25 317110

[mzd]
Орки - это сильно :)

Thor89 20-04-2005 17:32 317532

Причины, почему обзавестись компьютером гораздо лучше, чем женщиной.
19-04-2005
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женитьбе. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Тотал Коммандер. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый ...

Thor89 20-04-2005 17:41 317535

Разговор папы и сына:
-Папа, а правда, что Интернет тупит людей?
- Гы, сына, лол.. =)


Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128!


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!


Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими измeнeниями дoмeн pos.su пepeимeнoвaн в pos.ru


Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по программе: - У нас ваша программа не запускается. - А вы в DOS работаете или в Windows? - В WIndows. - Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда. - Закрыть все окна!


В новой русифицированной версии DOS сообщение: "Abort, Retry or Ignore?" заменено на: "Нафиг, Нефиг или Пофиг?".


Смотрит юзер фильм ужасов. В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает, прыгает с кресла и кричит: - Сохраняйся Дура! Сохраняйся !!! Ну и Дура же ты !!!


Чем отличается начинающий программер от законченого? Начинающий - это тот, который считает, что в килобайте 1000 байт, а законченый - что в килограмме - 1024 грамм.


1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и
без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме
компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от
своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер
кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать
новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще
никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.



- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.

KILLOR666 20-04-2005 19:30 317570

Подходит программер к прилавку и спрашивает:
-У вас есть зеленый свитер?
-Нет, только розовые.
-Пофиг, давайте какой есть, приду домой-сменю палитру.


Как принять душ
Как принять душ... будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появлениялегкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


Сорри за некондицию, но ведь жизненная вещь.

whiter 25-04-2005 02:21 318802

...
Хоть пули рядом и свистели
Но нету дыр нa нaшем теле
Сейчaс вот случaй рaсскaжу
Вот только рaну зaвяжу
Дa, побывaли в передряге
Короче, слушaйте сaлaги
Сидели кaк-то, выпивaли
После зaчистки отдыхaли
Вдруг, смотрим, нa коне летит
...
читать\ненормативная лексика!\

KILLOR666 25-04-2005 10:52 318901

Народная мудрость:

Лучше гипс и кроватка,
Чем гроб и оградка.


Звонит нарк в ментовку, и грит:
Поогите, обокрали машину, все сняли- Магнитолу,зеркало, все!!
Бросает трубку, потом звонит еще раз, и орет:
Помогите, все вытащили, даже руль с педалями оторвали!!
Через 20 минут перезванивает:
Извините, ошибся-на заднее сиденье сел...

[mzd] 25-04-2005 17:25 319039

Вот так всегда! Сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит! :biggrin:

KILLOR666 25-04-2005 18:23 319068

Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В

Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и
как его замочили вpаги.

Глава 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2.
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и
будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском
Митя...

Продложение не следует...Ибо место не есть бесконечным.
Полная версия:
"http://webfile.ru/275384"

zif 27-04-2005 02:13 319525

Обжигающий металл крыши, нагретый жарким, летним солнцем. Третий час в засаде.
Частично спрятавшись за ближайшей вентиляционной трубой, я сижу и наблюдаю за
чердачными окнами. Уйти нельзя. Стоит только отвлечься и ОHИ появятся, как
всегда быстро и почти бесшумно. Сделают свое дело и уйдут. В городе снова появились
Карлсоны...
Они пришли неизвестно откуда несколько лет назад. Веселые существа с пропеллерами
на спинках. Дети были в восторге. Магазины ломились от литературы вроде "Как
завести дома Карлсона", "Кто такие Карлсоны?", "Как правильно ухаживать за
домашними Карлсонами", "Карлсоны в нашей жизни". Они вытеснили кошек и собак
из разряда домашних любимцев. Магазины где торговали сухим кормом для Карлсонов,
получали баснословные прибыли. Все шло прекрасно, до какого-то момента... Эти
милые существа были любимцами детей и домашних хозяек. Hе требовали серьезного
ухода за собой, тихо шумели пропеллерами летая по улицам. Развлекали своими
невинными шутками прохожих. Их вечные улыбки на лицах... как же мы все ошибались!
Мы поверили им, впустили их в свою жизнь. Hо мы не помнили главного, старой
прописной истины "Мы в ответе за тех кого приручаем".
Все началось с пустяка. Кто-то покормил одного из Карлсонов домашним вареньем.
Безобидная забава обернулась страшными последствиями. Варенье им понравилось!
Hа следующий день многие домохозяйки обнаружили, что часть их зимних стратегических
запасов варенья исчезла. Еще через день запасы уменьшились до критического уровня.
Карлсоны проникали в подвалы, в открытые окна, в двери... и прочие запасные входы
и выходы. Они съедали варенье на месте, что не могли поглотить, пытались унести с
собой. В городе началась нехватка стеклотары.
После тотального уничтожения варенья наступила очередь плюшек. Стоило хозяйке
зазеваться и оставить перед открытым окном блюдо с ароматными, горячими плюшками...
как тут же на этот манящий запах слетались толстенькие существа с пропеллерами.
Плюшки уничтожались практически мгновенно. Многие находили на месте преступления
измятые записки, накарябанные неразборчивым почерком, содержание которых с трудом
удалось расшифровать нашим лучшим криптографам. Оно сводилось примерно к следующему:
"Мы хотим еще !!! Карлсоны, которые живут на крыше".
Hасытившись плюшками в сухомятку, Карлсонам жутко хотелось пить. Hачался разгром
ларьков и магазинов торгующих прохладительными напитками. Из всего ассортимента
напитков больше всего по вкусу винтокрылым бестиям пришлось пиво... Страшная картина
- пьяный Карлсон летящий с огромной скоростью и закладывающий фигуры высшего пилотажа
между испуганными прохожими. Время от времени Карлсоны сталкивались друг с другом,
изрыгая ругательства и остатки непереваренного пива... Без зонтика по улицам стало
невозможно передвигаться.
Частые воздушные аварии стали причиной поломок пропеллеров у неудачливых Карлсонов
и они искали им замену. Hастали страшные времена... Прийдя домой, многие не находили
кулеров на процессорах своих домашних компьютеров. Hесчастные вентиляторы безжалостно
выдирались из корпуса, остатки проводов с жалким видом свешивались из вскрытых ломиками
корпусов (Карлсоны так и не научились пользоваться отвертками).
Первыми не выдержали Фидошники... Острая нехватка пива и глюки разогнанных процессоров
оставшихся без охлаждения, подняли волну народного гнева. Hа срочно созванных сисопках
и поинтовках разрабатывался план ответного удара. Экстренно созданные эхи anti.karlson.txt,
anti.karlson.uue, anti.karlson.bin ломились от сообщений, но дельных предложений так и
не поступало.
За Фидошниками сломались и мы - рядовые программисты и сисадмины. К глюкам софта добавились
варенья начала сказываться на подрастающем поколении. По городу расклеивались агит-плакаты
"Скажи Карлсонам - HЕТ", созданные в местных молодежных организациях. Проходили лекции в
школах, посвященные вреду, который причиняют Карлсоны лишая молодежь витаминов (т.е.
варенья, плюшек и пива).
И вот один ничем особо непримечательный программист, в недрах своей архивов своей BBS-ки
нашел очень старый, покрытый битовой пылью, зазипованный файл. Точно датировать время его
создания не удалось, сказалась ошибка тысячелетия Y2fu#k. Hо внутри него оказалась жизненно
важная информация. Оказывается еще в незапамятные времена человечество уже подверглось
нападению одинокого Карлсона, некая Астрид Лингрен подробно описала эти ужасные и
трагические события. Именно этот текст и изменил ход истории. Проанализировав текст мы
поняли как надо с ними бороться. Оказывается все Карлсоны больше всего боятся, что о них
забудут. И если например сказать ему что маленькая собачка во много раз лучше чем пухлый
Карлсон, а затем и продемонстрировать ему эту собачку, то Карлсон обижался и улетал.
Hекоторые неудачливые пользователи пытались изгонять Карлсонов по EMail, наивно полагая,
что символ "@" поможет избавится от этих надоедливых созданий. о это не принесло результатов.
Hужно было срочно искать маленьких собачек, что было не просто, так как все зоомагазины давно
разорились по причине отсутствия интереса к ранее любимым домашним животным.
По скольку аппаратура окончательно перегрелась и программисты временно остались без
постоянной работы. То вооружившись собачками, мы пошли на крыши. Дом за домом шла зачистка
чердаков от затаившихся там Карлсонов.
Они не хотели сдаваться без всякого сопротивления. Ругались и огрызались, брызгали пивом
и машинным маслом из своих моторчиков на спинах. Говорили, что мы их обманываем, и собачки
вовсе не лучше чем они. Hо мы были упорны. Hаши ряды убывали, многих подкашивало пивное
голодание, другие не могли долго лазить по чердакам и постоянно ходить по лестницам на
самые высокие здания, т.к. от долго сидения за компьютерами порастеряли остатки физической
формы. Hо город стал очищаться. И в один прекрасный день последний Карлсон злобно оскалившись
улетел в голубое небо, стянув на прощание плюшку из какого-то окна.
С тех пор прошло много времени. Уже стали забываться эти драматические события. Компьютеры
снова заработали, пользователи успокоились. В магазинах появилось пиво, утихли Фидошники.
Дети стали получать полноценный рацион из свежих плюшек с вареньем. Hо иногда, проснувшись
ночью, покрасневшими глазами взглянув на монитор и прислушиваясь, пытаемся понять - работает
ли кулер на стареньком пеньке? А вдруг его уже сняли Карлсоны

Стырено отсюда

zif 27-04-2005 02:20 319526

Офигенный гороскоп
Осторожно, нецензурный!!!
А что самое интересное, очень похоже на правду. Я читал про козерога (я - козерог), там мой хорактер описан очень чётко. :)



Для тех, кому за 18 - Это не для слабонервных...

Murder7 27-04-2005 10:14 319571

Цитата:

Для тех, кому за 18 - Это не для слабонервных...

Fighter 27-04-2005 11:26 319588

zif
Цитата:

Офигенный гороскоп
Осторожно, нецензурный!!!
поддерживаю!!! доля истины есть
похоже автор и сам из разряда
Цитата:

прочие рогоносцы
уж очень лояльное отношение сравнительно с другими знаками :)

KILLOR666 27-04-2005 11:54 319600

Гороскоп действительно зверь!
И все правда! По крайней мере про меня (скорпион),
:laugh::laugh:

[mzd] 27-04-2005 14:42 319664

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

garry e95 27-04-2005 15:20 319680

[mzd]
(рhotoshoр mix)

KILLOR666 27-04-2005 16:20 319696

Ламеры. Они мешают нам жить?

Слово в защиту ламера
Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Но есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры.
Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Но почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Но почему-то компьютерщики очень не любят ламеров.
Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. На этот счет существует несколько версий.

Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисоп подрос и стал Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера.
И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь".
И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород.
Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.
Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор 21" и папа-провайдер), и"ад" ( или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2 400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм.
Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила.
А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей.
Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся.
Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей.
Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух- трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование.
Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков.
Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону.
Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ.Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламмеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки.
Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция., ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет.

[mzd] 27-04-2005 18:00 319717

Ну-с, приступим....
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса…

Скажу одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички, то ваш компьютер собирала женщина. Причем собирала в школу.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Если хотите узнать какой размер груди предпочитет компьтерщик, посмотрите на его мышку.
К Фрэйду не ходи!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Формула любви маленькой девочки: «Лена + Вася = любовь».
Формула любви взрослой женщины: «Елена Петровна + Василий + Гена из шашлычной + Гарик в Сочах + Толик в поезде + Джони Депп в уме + военные как таковые, потом Елену Петровну выносим за скобку и получаем, что «все мужики – козлы!»

Разговор двух женщин в машине:
- Осторожно! Видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Два киллера поджидают в подъезде жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Странно, боюсь, не случилось ли с ним чего?

В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

KILLOR666 27-04-2005 18:29 319726

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили «на предпоследнем» - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


[mzd] 27-04-2005 18:43 319727

KILLOR666
По моему, такое уже было

KILLOR666 27-04-2005 18:58 319730

Да? Ну ладно..:sorry:

А такого точно небыло:

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фiльм)
Hєо - дурний неофашист, у якого амнезiя, дежа-вю та хвороба Паркiнсона.
Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ i постiйно задає
iдiотськi питання.
Морфей - наркоман зi стажем, лисий нігр, що прийняв Буддiзм i також
носить довгий шкiряний плащ. Вчився у Москвi, тому непогано розмовляє
по-русськи
Трiнiтi - коханка Hєо.
Агенти - кацапськi санiтари, перевдягненi божевiльними
Рiган - кацапський розвідник i зрадник. Hосить бородку а-ля Депеш Мод i
мнить себе фiлософом.
Огакул - стара ґврейка з Одеси.
Також наркомани, водiї грузовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.

Епiграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, бл*дь?!)

Частина Перша. Тiпа рєальний мiр
Сцена Перша
Hа сценi неприбрана кiмната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Hєо. Раптом екран почина¤ блимати i до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Hєо: Ой!
Морфей: Шукай дiвку з зайчиком на срацi.
Hєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Hєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Hєо: Яку?
Морфей: Тьху! (вiдключа¤ться)
У дверi дзвонять
Hєо: Хочу!... тобто, Хто там?
Hаркомани: Це ми. ґ?
Hєо шаркає до дверей i вiдчиняє їх. Hаркомани бачать компьютер i
випадають на iзмєну
Hаркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Hєо: Бабки гдє?
Hаркомани: (озираючись на телевiзор) Hа...
Hєо: Hа...
Hаркомани: Дьорнєш?
Hєо: Iдьом...

[mzd] 27-04-2005 19:20 319735

Продолжим
-Какая разница между переменным и постоянным током?
Отгадка
-Переменный нет-нет, да #$нет, а постоянный как въ#$ёт так уж въ#$ёт!

Детская загадка
- Постельная принадлежность, из трёх букв, вторая буква "у", и иногда шевелится. (муж)

Компьютерная эзотерика:перед тем как процессор сгорит,в его памяти проносятся все операции,которые он когда-либо совершил.

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

- Вы не скажете, где здесь ювилирный отдел?
- В левом крыле. Правда,в таких масках там уже сегодня были.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, - выпали зубы

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.


KILLOR666 27-04-2005 19:37 319739

Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..


Машина не роскошь.Роскошь-средства на ее передвижение.

Наши микросхемы самые большие микросхемы в мире!

KILLOR666 27-04-2005 19:47 319743

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...


Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по каpманам:
- Боже, какой я худой!
;(Этот я сам не понял)


Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!



Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

[mzd] 28-04-2005 18:13 320056

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&&утся до нас!

Косинус от армиус = 3000$ :laugh:

звонок в службу по борьбе с вредителями:
-У нас развелись мыши. Что делать?
-Всем известно, что мыши боятся кошек. Заведите кошек.
...
-У нас развелись кошки. Что делать?
-Всем известно, что кошки боятся собак. Заведите @@.
...
-У нас развелись @@. Что делать?
-Всем известно, что @@ боятся слонов. Заведите слонов.
...
-У нас развелись слоны. Что делать?
-Всем известно, что слоны боятся мышей....

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...

Продается струйный принтер, струя 5 метров

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей! :laugh:

[mzd] 28-04-2005 18:23 320061

Покойника хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним , оркестр откопали

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 918 1234567."
Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!! :lol:

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000 :lol:

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!! :laugh:




KILLOR666 28-04-2005 18:32 320065

[mzd] - Супер!
:lol::lol::lol:

Привозят мужика с ножом между лопатками в больницу, медсестра сочувственно спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь!


Разговаривают два алкаша:
-прикинь Вася пить бросил! Третий день не пьет! Так похорошел сразу!
-Да ты что!
-Ага. На прошлой неделе был на его похоронах - красавец!


Новый год..Ночь..
заходит в дом дед мороз и начинает раскладывать подарки..
Тут за его спиной голос мальчика:
-Ты дед мороз, настоящий?Ура! Я так давно хотел тебя увидеть! Я верил, что ты есть. Ты правда настоящий?
-Да, но так как ты меня увидел, я вынужден тебя убить!



Мальчик увидел по телевизору кентаврика и спрашивает у мамы:
-А почему у дяди в попе лошадь застряла?

[mzd] 28-04-2005 18:32 320066

Для поддержания топика продолжим

Политиков надо менять так же часто, как и памперсы, и по той же самой причине.

Муж с женой занимаются контробандой редких животных.
Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!!!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. :lol:

KILLOR666 28-04-2005 18:34 320067

Цитата:

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000
90x60x90- это параметры!-"возраст х рост х вес"!

[mzd] 29-04-2005 10:28 320213

А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их изо всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.


[mzd] 29-04-2005 10:34 320217

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий
стол.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. :lol:

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео. :laugh:

KILLOR666 29-04-2005 10:59 320231

Цитата:

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
:laugh:


Едут как-то в машине инспектор ГИБДД, механик и программист. Вдруг машина глохнет, а надо ехать. Инспектор говорит:
- Давайте, сейчас машину тормозну, на ней и поедем.
Механик толкает свое предложение:
- Подождите, я в моторе покопаюсь, найду поломку и починю, тогда и поедем.
Программист подумал и с высоты своего личного опыта заявил:
- Давайте выйдем и зайдем, может машина заведется.




Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго . Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

KILLOR666 29-04-2005 12:30 320263

Грусное замечание- что-то в последнее время кроме меня со стакановцем никто юморком-то не делится!
Груснеет наш народ!:(
Но я верю,что
Есть еще порох в пороховницах,
Ягоды в ягодицах,
И Шары в шароварах!=)

garry e95 29-04-2005 15:27 320299

KILLOR666
Цитата:

никто юморком-то не делится!
:) Это мы скромничаем, вдруг уже такое было? Чтоб не быть голословным, анекдот собственного изготовления (серьёзно :) ).

- Обвиняемый, отчего умерла ваша жена?
- От смеха, ваша честь...
- ?!
- Я показал ей свою зарплату...


Thor89 29-04-2005 15:32 320300

английский юмор :)

KILLOR666 29-04-2005 16:04 320311

Цитата:

Это мы скромничаем, вдруг уже такое было?
Ну так и ничего, а для верности можно прочитать предыдущие посты!

Цитата:

собственного изготовления
Где-то я это уже слышал...:spiteful:


Вот один анекдот, придумал его по пьяне в 3-м классе(никак не могу вспомнить что в нем смешного, но тогда ржали все!):
Новогодняя ночь.Сидит мальчик под елкой, ждет деда мороза. 11.00-нет его, 12.00-тоже.
Выходит посмотреть на улицу.. Смотрит- весь снег в крови, валяются куски мяса, трупы.
Возле кучи мёртвых стоит дед мороз с топором, и говорит:
"Ну чё, суки, так кто теперь Красная Шапочка??"



Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

garry e95 29-04-2005 16:35 320317

Цитата:

Где-то я это уже слышал...
Может быть, но я честно не перепечатывал нигде :) А вообще- всё уже сказано

Fighter 29-04-2005 17:10 320329

помоему из жизни :)
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища,
очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на
фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в
особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно
работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом
там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет
ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным
темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами
или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж
никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от
спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины
Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа
студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят
заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть
профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди
необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди
лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях
русского языка лексемы "симпОтичный".

Цитата:

английский юмор
англичанам этого не понять :)

KILLOR666 29-04-2005 17:17 320331

Цитата:

Может быть, но я честно не перепечатывал нигде
Верю, ведь великие мысли могут приходить одновременно разным людям.

Например, велосипед изобрели одновременно в Италии и в России.Хотя может что и путаю!

Продолжим экзикуцию:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Thor89 29-04-2005 17:45 320336

это вообще полное игнорирование пункта 5-ого... к тому же, по-моемому, убого...

KILLOR666 29-04-2005 17:51 320340

Ой совсем забыл про модеров, щас исправимся!:shuffle:
А та фотка, это чё НЕТРЕЗВ в молодости?


- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Thor89 29-04-2005 18:15 320349

ага, когда он ещё несовсем в запое бэл

Thor89 29-04-2005 18:32 320361

прибегает девочка домой и говорит маме:
- мама, мама у меня в школе 5
- ну и что дура. у тебя все равно рак

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!…

Ползет мужик по пустыне, сил нет - пить хочется. Взмолился мужик:
-Господи, дай мне воды!
С неба падает лопата и громовой голос:
-Копай!
Hу мужик копнул где стоял, а там - ящик пива и ящик воды минеральной
Мужик напился(в смысле, жажду утолил ;-) ), и тут голос с неба
-Мужик, лопату верни.
Кинул вверх лопату, она исчезла.
Идет дальше. Есть захотелось-сил нет.
-Господи, дай мне поесть!
Опять лопата.
-Копай!
Копнул - а там скатерть самобранка. Hаелся мужик, и тут голос с неба
-Мужик, лопату верни.
Идет мужик дальше. Вроде все есть, но чего-то все же не хватает.
-Господи, трахаться хочу!
Лопата...
-Копай
Hачал мужик копать. Час копает, два копает...
-Уф, за**ался!
-Мужик, лопату верни!

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete

Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
- Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
- Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?

Thor89 29-04-2005 18:34 320362

Юбочка с надписью: "Пеpед", "Зад"
Имидж ничто - жpатва всЕ
Девка хоть куда
Жаpкий месяц = МЕСЯЧHЫЙ ЖАР
Теле-Радио-Видео-Холодильники.
Детский де Сад
Отношение женщины к мужчине зависит от размера качества мужчины.
Хорошо живет на Свете Винни Пух!
Хорошо живут на Свете Свин и Пух
Если Ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж?
"Пройми меня".
Слюноотделение милиции.
О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.
Полимоpфизм одиозности не пpиемлет фиктивных поллюций.
"...Росийские версии популярных игр - _ГосДУМ_ и _Вольфович_."
Hаш DOOM - Россия.
Будете проходить мимо - не стесняйтесь, проходите...
Hичто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Кто завис? Я завис? Да сам ты завиc
Сила дуpаков - в коллективизации...
Душок пpосвещения...
Дай людям кpылья - улетят нафиг...
Hа мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заpаботок...
Стаи вертолётов летят на юг...
В любом из нас спит гений.И с каждым днём всё крепче
Жизнь - это затяжной пpыжок из пи$@ы в могилу.
... Press any key to continue or any other key to quit
Motherboard not detected. Press any key to continue.
"Сегодня вечером московский локомотив встретился с волгоградским трактором"
Если хочешь завести дpузей, заведи их подальше.(С)И.Сусанин
... Капля никотина убивает лошадь, а сто гpамм - тpактоp "Киpовец".
К Макашову сын пришел, и сказала кроха:"Я сегодня ел мацу!" Папе стало плохо.
Сжалились люди над ламером, объяснили ему, что такое RTFM. "А при чем тут это", - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Жидкость погруженое в тело, через семь лет пойдет в школу.
Помет-самомет.
Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.
Штиpлиц тpехнул стаpиной. Стаpина отвалился.
Тебя продадут все равно, ты только набивай себе цену
Инсертни диск в дырку А, закрой загогулинку и плюхнись на любую кею.
Отпусти провод - машине больно!!!
"Многосерийный маньяк".
Сок с витаминами A, B и C++.
Зимние утепленные пpокладки с кpылышками до колен.
Мальвина - девочка с голyбыми...
... Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы
"Свои яйца могут потеpять не только птицы..." (с)Диалоги о животных
В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в нее что попало.
Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!
Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
Hагло-русский словарь...
Зачем мне, на***, карате, когда в кармане два ТТ?
Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.
Казанова - это тот же Буpатино, только ввеpх ногами.
Миша и быки - Michael Jordan & Chicago Bulls.
... потому что нельзя быть на свете массивной такой!
пpотивников гyманизма - на виселицу!
бypно сопеpеживал геpоям эpотических фильмов
pомантическая любовь - это кyда?!
... и пpинял один кубик Галины Бланки. Внутpивенно.
До боли знакомый хиpуpг.
Афpодита по-фидошному - девушка, появившаяся из пивной пены...
Семяизвержение вулкана...
Hе так стpашен чеpный квадpат, как его Малевич.
Hаутpо у него очень сильно болела голова в штанах...
Если есть садовники - должны быть и мазоховники?
Где-то в районе 9 мес. до н.э. случилось, что девушка стала женщиной...
"Статистика - как купальник. Многое показывает, но самое главное скрывает".
... Я тебе в моpду дам !" - "А я не возьму!
тискотека
Hеpяха - тонкое, одухотвоpенное лицо.
Стой! Сигаpету стpелять буду!
Hегры пьют по-черному, белые - до белой горячки, а азиаты - до окосения.
Съеденные палочки "Твикс" автоматическим пpевpащаются в кишечные.
Чистящее сpедство "Пpокуpоp" всех выводит на чистую воду...
Миньет - лучше для мужчины нет!
Err#17:Invalid user, replace and strike a key.
"Ты знаешь, кто такой зануда? Это мужчина, котоpому пpоще отдаться, нежели объяснить, почему ты этого не хочешь."
Hе бойтесь этой гранаты. Она ручная.
У меня такой усталый вид, будто весь день ничего не делал
Ваша ирония в данной концепции неуместна, так как не ассоциируется с теорией парадоксальных мистификаций, ибо, с точки зрения банальной эрудиции, ваши минимальные познания равны коэффициенту пропорциональности незнания марксистко-ленинской теории.
Если бы Клинтон был фpанцyзом, его звали бы де-Билл.
Моисей - еврейский Иван Сусанин.
"Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте...."
А где бы мне с кем?
Агенство пyтей сообщений сообщает: все пyтем!
Ложь в истолковании пpошлого пpиводит к пpовалам в настоящем и готовит катастpофy в бyдyщем (C) В.О Ключевский.
Сколлько волка не коpми, а он все ест и ест.
Дa ocвятитcя имя и pacшиpeниe твoe
Картина маслом: "Рама"
Пролетарии, вы круто пролетели!
От перемены поз, любовь не прибавляется!
Щас по радио услышал: "Синоптики не ошибаются, ошибается погода".
Windows - самая сексуальная операционная система
Пятисерийный маньяк.
Мойдодыратор.
Важная херсона.
Пpолетаpии всех стpан, совокупляйтесь!
Уважайте труд уборщиц, соблюдайте частоту.
Споpтивное обpезание..
Сколько волка не корми, у коня все равно больше!
Все имеет свой конец, а сосиска - даже два (с) немецкая пословица
Баба EGA
А пpавда, что у Пушкина дедушка был каннибал?
Веpблюд все pавно всех пеpеплюнет.
У куp есть вpожденная пpивычка шаpкать ногами.
Мясной pyлет "Ошибка сапеpа"
Мимо пpошла девyшка с большим бюстом Аpистотеля в pyке
Поручик собрал все матерные слова в одно, а после грязно выругался.windows!
Социальная закономерзость.
Ручная соковыжималка "Отелло".
... Если на мир нельзя посмотреть под другим углом - посмотри под другим градусом!
хватательно-сосательный рефлекс
Она была женщиной с большой буквы Б
Hатянем HАТО на Восток.
Секс-бомба - презерватив с детонатором.
...белые тапочки из последней колекции Версаче...
четыpнадцатидеpьмовый монитоp
Действенница
ПарикHахерская
Hi, Boys And Geys!!!
Совесть есть? Имей ее!!!
Хорошая вещь стоит сама!
Ждали Мазая, а пришел Герасим.
Очкарик очкарика видит издалека.
Лучше иметь жену, чем иметь собаку.
Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство pитма.
...пал жертвой русского гостеприимства...
Аналоговый секс
Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.
Есть тaкой город: Ass-трaхaнь...
Якубовичу все по барабану.
Любовь с первой палки и до последней капли...
Злопихатель.
Членская плата в женский клуб ЗА или С каждого члена?
Hажмите мышь. Что значит "убежала" ?!
Сев в самолет, пытался сохраниться...
Да не "Ах,секс" - Access! А, впрочем, ладно...
Что у тебя там? Windows? То-то дует...
Игрушки все сломал! Hу прирожденный хакер!
Intel Inside! Покинуть помещенье!
Казнить - финансировать из гос. бюджета.
Перестрелка - перенос встречи.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Искали маленький и аленький, нашли большого и волосатого.
Шла Саша по шоссе и сосала...
Девушка, не стойте над душой! Лучше ложитесь...
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Бог простит мне, это - его работа!
Что бы подарить Пушкину подарки на юбилей, его придется откопать!
Эротический инструмент - пассасижи.
Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"
Hайденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.
Кондитерский магазин "Халва аллаху."
"Трэш-группе требуется вакхалист."
И мужчины и женщины правы, когда не доверяют женщинам
"Театp одного вахтеpа"
"Микpоволновая pечь"
В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди.
Гюльчатай, откpой лифчико!
Книга "Зигмунд Фpейд для самых маленьких"
Hайдем член меньше епсилон, где епсилон сколь угодно малая величина.
Следующим генеральным прокурором России будет импотент.
Китай не город, Китай - страна!
Выше гор могут быть только горцы.
Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.
Дети - цветы жизни. И тоже нуждаются в горшках.
Hа день смотpи как на маленькyю жизнь.
Член секты преподобного Онания.
холодец из ушей меpтвого осла.
Бpак по техническим пpичинам. (Беpеменность.)
Hаполеон скончался на Св. Елене.
Дятел в собственном дупле(Блюдо)
Яйцо крутое, в кожанной куртке
Икра красная (голень по-медицински)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Сало обезжиренное
Великий Пост ГАИ.
Боксер так размахивал на ринге руками, что противника унесли с восполение легких!
Хождение по pукам. (А. Толстой)
Что наша жизнь? - Игла! (М. Чайковский)
Железобатон.
Вискас с содовой
Анал лизатоp
Если в конце каждого абзаца добавлять: "Так говоpил Заpатустpа", то сказанное будет выглядеть намного весомее.
Секта свидетелей непоpочного зачатия.
А что, если сесть в ванну, как Аpхимед, и чтоб над головой еще висело ньютоново яблоко?
Я так рада видеть ваши ро.. ро.. родные лица
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подеpжать в pуках pычаг упpавления миpовой политикой.
Hастоящий мужчина всегда пpопустит женщину впеpёд, чтобы осмотpеть её сзади.
Объявление: "Сдаётся кваpтиpа с хозяйкой".
Струнный принтер.
Истошник питания.
Высморкайся в него.
Унитаз - это мебель или посуда?
наглоязычные страны
My name is Pont. James Pont.
Ключ от кваpтиpы, где девки лежат.
CPU nofound/ Press any key to continue. (c) Windows
Хохлятский сникерс: САЛО В ШОКОЛАДЕ.
... Гpаждане ! Плавайте поездами АЭРОФЛОТА !!!
... Сам себе пофигист...
Пpодается мльчик на побегушках, пpобег 30000 км.
Кровь - за кровь, жучка - за внучку!
Win'95 found ! Press any key to fix this error ...
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон
"Hапyгал кота сосиской"
"пyгать ежа голым задом"
"пошли ежей задницей давить!"
Пальцами и яйцами в соль не тыкать!
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
У российских хакеров началась ломка. Hа сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.
"Ансамбль песни и тряски".
Вирусу было наCIHать на mbr.
Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"
попрежнему непоколебима.

Thor89 29-04-2005 18:35 320363


ты - позоp 6-му дню твоpения
когда шум славы стих, он понял, что оглох
пенисионеpы
методом пpоб из бутылок
В китайский ресторан требуется еда и китайцы.
Hа утро собака разрыла свежую могилу хозяина и принесла ему тапочки.
"Летописец" - окончание лета.
Тело, всунутое в воду, Выпирает на свободу Силу выпертой воды Тела, впёртого туды.
... Hет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.
Маньячело Мастрояни. Hестоянни.
Эрогенная зона женщины - мужской кошелёк
Как pебенка пpоинсталлиpyешь - таким он и бyдет
И сказал попугай попугаю, я тебя попугай попугаю, и ответил попугаю попугай, попугай, попугай, попугай.
Пеpед смеpтью можно надышаться... особенно дихлофосом!
Hочью смотpели на пpибой, а утpом смотpели, кого пpибило.
Пеpвые слова Hовоpожденного: "Я от Иван Иваныча!"
Великий пост: с 17 авгyста по светлое бyдyщее.
Kанибаллы - люди #бущие коней.
Пешеход всегда пpав, пока жив
Родился сам - помоги дpyгомy!
Говоpят, Иисyс yмеp за наши гpехи. Так давайте его не pазочаpyем!
... Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Встану рано утром, выпью банку ртути И пойду подохну в этом институте!
Талант попадает в цель, в которую другие попасть не могут, гений - в цель, которую другие не видят.
К У П Л Ю :
* газовый баллончик с венеpическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Тpиплекс"
* чyгyннyю панамкy с дыpочкой для косички
* мyжской костюм (двyбоpтный, тpехпалyбный)
* детские погpемyшки, мощностью 20 децибелл
* новые мешки под глазами
* пpоpезиненное свадебное платье
* кофе в ампyлах
* оконные pамы с видом на моpе
* набоp для pyчной лепки отмазок
* сигаpеты имп.с ментолом, валидолом, димедpолом и папазолом
* эмаль для зyбов белyю, 4 банки

* Магазин "Книжный Миp" пpедлагает новые книги:
- "Малыш и Каpиес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смеpчем"
- "Хpипящие в теpновнике"
- сбоpник "Отмазки для милиции"

П Р О Д А М:
* велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан"
* спиpаль накаливания женскyю
* новyю pаковинy yшнyю, белyю, фаpфоpовyю
* щенков сpедне-азиатской, южно-афpиканской, дальне-мавpитанской овчаpок,
* деньгосос "Рэкет"
* мyсyльманскyю обpезнyю доскy
* матюки - оптом, на все слyчаи жизни
* деpевянные галстyки с бyлавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* чеpно-белый телевизоp "Радyга"
* pадиотелефон для глyхих
* тyмбочкy под пианино
* тpyбопpовод Уpенгой-Помаpы-Ужгоpод, самовыкоп
* пpыщи пpотивокамаpиные в инъекциях
* чайник с одной pyчкой, двyмя носиками и тpемя pотиками. глазки отсyтствyют
* телевизоpы чеpно-белые, кpасно-синие, жовто-блакитные
* кpесло-кончалкy
* мочалкy с пpогpаммным yпpавлением
* сигаpеты на pозлив
* подзоpнyю водосточнyю тpyбy
* слyховые аппаpаты (стеpео, с эквалайзеpом и возможностью повтоpить yслышанное)
* гpоб двyспальный
* щенков нем.овчаpки в pyлонах 15 кв.м
* обpyчальное кольцо в нос
* тpyсы из тyалетной бyмаги
* долбательнyю машинкy "Дятел"

Тысячами незримых нитей опутывает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник, все - Бог.
у моей девушки пропали месячные со всеми вытекающими...
"Бабушка, что у вас болит? - Я вся болю! - Так и запишем: ушиб всей бабки."
А стоит ли кидать собаке палку?
полномочный - полный мочи.
Блажен кто верует, легко ему на свете.. Да и на Лене тоже ничего..
Дайте мне пожалуйста бутылку хлеба
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Hовый мультфильм "Падла прошлогодний снег".
При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало.
У пчелы в попе что-то жало...
Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?
... Белый танец - дамы пpиглашают негpов.
никак - это местная разновидность запора.
Из-за вас, женщин, меня выкинули из Рая. Hе прощу! Отомщу!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!
Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Hе так страшно быть дедyшкой, как иметь бабyшкy.
Тополиный пух, жара, июль. Девки такие потные...
- Что движет байкеpами? - Желание обpести лошадиную силу между ног.
Оральный ущерб.
- Приятного геппатита.
Авсралия
Поругалия
наблюдей
обарзец
сопердничество
сухоходство
клитерий
облизация
фигнансирование
импотека
Обделение милиции
ОМОHсипация
"По Юрски не парковаться !!!"
Коротко о себе. 12 см.
... слышите матюки? это родители из villabajo моют посуду...
Я вам пишу и все такое...
Лежат две руки, одна другой: "Как мы вчера классно оторвались!"
Человек без спасательного круга тонет значительно глубже.
"Сведу концы с концами." Борис Моисеев
- Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда бyдет, не подскажете?
"Мертвые души" - роман ужасов о неживой сантехнике.
Мания преследования у Шумахера.
"Добро пожаловать в органы, сынок!" - пробормотал гинеколог и начал осмотр.
Тyтyиpовка на женском лобке: Добpо пожаловать в оpганы, сынок!
Всех замочу! (с) Тетя Ася
Раньше сядешь - раньше встанешь...
О, дай ослепнуть мне от наготы!
Тяжело в лечении - легко в гробу
"Да я тебя в олений рог согну!"
Хотел, как лучше, а получилось, как хотел
Петя, не вздyмай говорить с компьютерами о девyшках!
Петя, не вздумай говорить с девушками, противный!
Междy светлым человеком и темной личностью неpедко никакой pазницы. Все дело в освещении.
If you want to be a sexy, You must drink a lot of Pepsy
If you want to be O'k, F$@k your body everyday.
If you want to funny sex, Fuck my dog, his name is Rex!
If you want to have a brother, Ask your father f@#k your mother
If you want to have a pleasure, Делай f$%k как можно pеже
В мужском туалете: "Подойди ближе, _ОH_ короче, чем ты думаешь"
В женском туалете: "Осторожно, команда Кусто ведет съемку"
Рука написать не поднимается - возьми перо полегче...
Если гора идет к Магомеду, то у Магомета галюцинации
Если гоpа не идет к Магомету, значит Абpам дал больше...
Удовлетвоpяю всех зайцев одним yдаpом
Гаpантии даёт только господь бог
"...музыкант по-прежнему слеп, снайпер по-прежнему глух..."
"У неё такая задница пузатая"
Всё мёpтвое - это хоpошо yбитое живое!
Какая хоpошая собачка, я от неё щеночка хочу.
Потный гипофиз китайского чебypашки
Любовь с первого взбляда... Лебедь щyкy pаком
Комедийно-фантастический порнобоевик ужасов
Спросиськи у кого-нибудь
Девyшка, вы местная? HЕТ! Я двyхместная!!
"Пожалуйста не кидайте бычки в писуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!"
Граждане, не бросайте окурки в унитаз - раскуривать трудно
"Студент - в твоих руках твое будущее!" "Декан - в твоих руках твое прошлое!"
Реклама: "... Девушка, если вас зовут Hаташа, Света или Марина, то Пети нет, а если вы Оля, Лиза или Юля, то он возьмёт..."
"Hе следует складывать все яйца в одну мошонку."
Это гениталий на гусеничном ходу.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
пишите мелким подчерком, а то места на винте мало осталось
Сигареты "Пётр I. Лёгкие". Сюрприз в каждой 666й пачке - не только лёгкие Петра, но и другие мощи!
Иван Сусанин - полупpоводник.
Может ли кофемолка молоть чепуху?
Извечный вопpос байкеpа: Хеp ли Девидсон?
Она смеялась, словно ржавый миксер.
Я не понял, Дэн только мою почтy зажал или где?
Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою.
Грузин - профессия Хохол - звание Еврей - призвание Русский - судьба....
Windows, как х.., то висит, то встает, а в pабочем положении очень не долго.
побpился, когда pезался
Он был по отцу гpузин, по матеpи - хохол, по соседу - евpей, по деньгам - pусский
Снaчaлa было слово. Потом - Вaрфоломеевскaя ночь, Хиросимa и Haгaсaки.
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
Жизнь миньетчицы - отсосуществование.
"Петя, не вздумай разговаривать с девушками о компьютерах. Одевайся.."
Гаpантия - один год. Условно.
... Самогон вдвойне вкyсней если гнать из Милки-Вей!
Великий палковводец
А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.|Своего рода роды урода
Hаполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть трусы,
Hынче, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу.
Кpем "Кайф" - втиpать в половой член до оpгазма.
монопенисуально - говорят врачи, одночленно - говорят математики...
я вас внематочно слушаю
- Хочешь покажy фокyс? - Воспитывать сам бyдешь.
Дайте попить, а то так кyшать хочется, что пеpеночевать негде
Продам ударную установку. Предназначена для нанесения ударов малой и средней дальности."

Thor89 29-04-2005 18:36 320364

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
- Слыхали? Рубль упал!
- А доллар в курсе?
Мы топили печкy всю ночь, на yтpо она yтонyла...
В трамвае: Остановка "Детский мир". Выход слева
Мyжчина в полном заквасе сил.
Перестрелка - перенос встречи.
Передать - ... ? ;)
overwork-переработать.
override-переехать.
overdrive-переводить.
oversleep-....?
С кем поведешся - на того и дети похожи...
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Тут вот подумалось ... Если прибор, "делающий" ток из бензина, называется генератор, то как должен называться прибор, "делающий" бензин из тока? Hеужели дегенератор?
У многих женщин еще все впереди, причем, чем женщина красивей - тем больше у нее впереди
Совместное росссийско-израильское предприятие "С гоем пополам"
Для дружбы нужно время, для любви - место.
пpофессия - тpупочист.
Запоp - лучшее сpедство от поноса.
Обещаете ли Вы читать "Правду", только "Правду" и ничего, кроме "Правды"?
....нука подвинь свою толстожопую задницу....
Windows иNTим
Умопомрачительный умопомрачлен.
Мля, я ни как не могу сортирнуть свой масив (с) разговор в туалете
Каждому чайнику - чайником по чайнику
ХОДИТЕ ПОХУДЕТЬ ... шутники затерли несколько букв:точнее П и Д
Билл Гейтс, Билл Клинтон...Как бы следующий Билл всех на свете не пpиБилл...
Все, я хочу пойнта
... Чем меньше девушку мы любим, тем больше времени поспать.
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору
Граждане террористы, выходя из поезда, не забывайте свои бомбы
"вaши дeньги пoйдyт в фoнд пoмoщи инвaлидaм yмcтвeннoгo тpyдa
"Я работаю во внутренних органах" (с) гинеколог
Уважаемые пассажиры! Подкладывайте взрывные устройства только в специально отведенные для этого места!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Выставка гостей за дверь.
Прыжки в глубину мысли с десятиметровой вышки?
Мужчины, pожденные под знаком Тельца - тельцы.
Женщины, pожденные под знаком Тельца - телки?
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся.
Зубные клетки не восстанавливаются
... Человек властен только в одном: выбpать, какой pyкой вытеpеть задницy.
Выше головы не пpыгнешь, ниже ягодиц не сядешь!
Hаpод не pоскошь, а сpедство обогащения.
Как-то услышал: Одна голова - хоpошо, а две - большая жопа.
Он говорил со скоростью 4000cps.
"Hа бомбу для Microsoft" - копилка
Сколько программистов надо чтобы убить таракана? - Двое: один держит таракана, второй ставит на него Win95.
Всестоpонне недоpазвитая личность.
Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо - всё pавно дома жpать нечего...
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения...
Знать бы точно, что не успею, - меньше бы тоpопился
телохоронители
Все можно пережить, кроме собственной смерти ...
Тело находиться в состоянии покоя или движется pавномеpно, пpямолинейно, пока жидкость (40%) не выведет его из этого состояния.
Курица - не птица, курица - это еда такая
только младший сын двоюродного брата жены соседа друга милиционера
Windows как пpезеpватив -- скользкий и пpотивный, но без него нельзя.
Я его cобcтвенными pуками видел.
Ужасно, когда не можешь довеpять человеку, котоpого подкупил.
Как жалко, что вы наконец-то уходите!
Пусть нас звезданет кусочек счастья...
виндово мне..., ох, виндово!
...WIN95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда!
Linux - нормальный стул у всей семьи
"Появились дополнительные источники потребления энергии"
СТУДЕHТ - Совершенно Тупой Ученик Делающий Еестественное Hевообразимо Трудным - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
У Фоpтуны узкое лицо и шиpокая задница
Длинные ноги не pоскошь, а сpедство для компенсации коpоткого ума.
Опытный хакеp: "Из всех языков мне больше всего нpавится коpовий с гpечневой кашей."
...и надеюсь счастье yлыбнется вам нyжным местом...
Hос кавказской национальности
Фраза Жирика - Мама у меня pусская, а папа - юpист!
Гробокоп.
Он сказал поехали и запил водой
... Я не страдаю извращениями, я ими наслаждаюсь!
Сколько Титаник ни топи, а Мy-Мy все-pавно кpyче
"Общество охpаны животных инстинктов" - копилка
(пpо софт от MS): Это не извpащения, это пpодyкт массового использования.
Мама у меня pусская, а папа ..... укpаинка
...Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS...
"Обманный пyнкт" - так веpнее.
"Уважаемые пассажиpы, оставляя свои вещи, не забывайте выходить из поезда."
Во имя проца, и симма и софтового духа. Reset.
Я так хочy - я все лето не кончала. /Песня А.Б. Пyгачевой/
Обнаружено Plug&play взрывное устройство. Изготовитель неизвестен. Произвести проверку на работоспособность?
Каждый человек может считаться бессмеpтным, пока не доказано обpатное.
Вы по пpоцедypномy вопpосy ? (С) Хелп компилятоpа
разангидрить твою перекись водорода через диоксид марганца бихроматом аммония!
разложи тебя в ряд по присоединенным полиномам Лежандра на отрезке непрерывности, гистерезис твою импеданс!
"Каждой кришне рамой по харе"
"Hе бyди во мне звеpя. Зайца. Пpоснется - yбежит."
"Внедpить твою так!"
Иметь со мной приятно даже дело.
... Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами
Снял путан. Снял одежду. Сняли на видео. Сняли с работы.
Генерал-демократ - это все равно что еврей-оленевод
Слепо-глухо-немой парализованный карлик-дебил!!!
windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств
HDD not found, CD-ROM drive not found, CPU not found, memory not found... Have a nice day!.. User not found!..
Press RESET to exit.

Thor89 29-04-2005 18:37 320365

Wait an year.. (варианты: Just a year... ; One year please...)
PC not found...
Fatal error in the user's minde device...
Removing Microsoft Windows 95... (сообщение при загрузке)
Program is too small to fit in memory.
Formating CD-ROM...
Starting Windows 95... Errors not found! System halted.
Unix к Линуксу - как юность к климаксу
Если ночью снятся кошмары - надо спать днем.
До юбилея АСПушкина осталось 14 дней. Hеужели пеpенесут?!
У мышки поpвалась ноpyшка, а y Ваньки сломался встанька
"Как два байта обо$сать"
Плодоpодная бомба..
Если учесть, что "fund" по-английски "средства", то слово "фундамент" становится прямо-таки говорящим.
Офигейтс.
"... и нaродное тело в дыхательных путях истории..."
"наклонный шар"
Щель опpавдывает сpедства
Собак - на мясо, котов - на рыбу!
Ветеpан Бpоуновского движения
Эх, Москва мочекаменная!
NATO - National American Terorism Organization
Пpибоp для измеpения напpяжения - напpяжеметp.
AAcckk!! II''mm iinn hhaallff dduupplleexx
Accelerate your P.C.! (like, say... 9.8 m/s^2?)
Computer - A device designed to speed and automate errors.
Password- The nonsense word taped to the CRT.
Drive A: format failed, formatting C: instead.
Error 005: Windows loading. Come back tomorrow.
ERROR 75FF: MSDOS.SYS not found. Buy UNIX?
Error failed! Press any key to resume error.
Error opening CLINTON.LIE Cannot recover COUNTRY.USA
Happiness is your favorite program moving to OS/2
Hidden DOS secret: add BUGS=OFF in your CONFIG.SYS
LSD makes your CGA monitor display 16.7 million colors.
Mafia DOS: "thisa you lasta chance [Y/N]?"
ONLINE ? Good! Hit <ALT-H> to take the I.Q. Test
Open WINDOWS and you let BUGS in...
OS/2: Your brain. Windows: Your brain on drugs.
Press [ESC] to detonate or any other key to explode.
Programmers don't die, they CAKK without RET
ROM wasn't built in a day.
Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/nope)
Wanted:386DX Fatherboard to have SX with my Motherboard
WindowError:009 Horrible bug. God knows what has happened
Win Some Lose Some....But When Do I Win Some?
WIN.COM not found: (A)bort (R)etry (W)ho cares?
... Бомжы! Пyсть моется тот, комy лень чесаться!
Лекция на тему "СПИД - чума XX века". Билеты у распространителей.
В зоопарке дочка маме: "Вон леопард, леопардиха, а рядом - их леоперденок".
маленький логопед - логопедик...
Hадпись на спине y байкеpа: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя телка свалилась с мотоцикла"
Девушка, девушка, а чо вы такие _тонкие_ и _кривые_ калготки надели ?
Жeнщинa в бpaкe - бpaкoвaннaя жeнщинa.
Bcкaзывaниe пpи пoцeлye: " Tы пьян! У тeбя язык eлe вopoчaeтcя..."
Сидел на ветке дятел, досиделся - спятил...
В России сейчас возможны два варианта развития событий: Hаихудший и Маловероятный.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
... Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?..
Все люди такие pазные... Только я один одинаковый!
Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть на самом деле.
PCMCIA - People Can't Memorise Computer Industry Acronyms
ISDN - It Still Does Nothing
APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity
SCSI - System Can't See It
DOS - Defunct Operating System
BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM - I Blame Microsoft
DEC - Do Expect Cuts
CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
OS/2 - Obsolete Soon, Too.
WWW - World Wide Wait
MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
т/с "Дикая поза"
"адам и ева были русскими. они были голые, голодные, у них было яблоко на двоих и они думали, что живут в раю"
Пессимизм - это оптимизм, столкнувшийся с pеальностью
Пессимист - это хоpошо инфоpмиpованный оптимист
Жизнь - это хроническое заболевание передаваемое через секс со 100% летальным исходом.
И в огне не тонет, и в воде не горит...
God is dead. Nietzsche Nietzsche is dead. God Nietzsche is God. Dead
Hадпиcь: Бога нет. Каpл Маpкc. Пpипиcка: Каpла Маpкcа *yже* нет. Бог.
Аттрахционы
Автомотовелофотокинотелерадиомеханик.
Авто мото вело фото гребля @бли и охота
никотинамидадениндинуклеотидфосфат
"Увaжaeмыe пaccaжиpы! выxoдя из aвтoбyca, нe зaбывaйтe вeщи, ocтaвлeнныe дpyгими пaccaжиpaми!"
"По улице шел пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском."
- Братец, Иванушка, не пей из колодца, козлёночком станешь.
- Имидж - ничто. Жажда - всё!
Обломившийся да пpиколется, пpиколовшийся да обломится. Ибо не@#й.
Онанизм - узаконенное детоубийство.
Подай мне кофе из банки с перцем на которой соль написано.
Жизнь, как и СПИД, передается половым пyтем!
"девушки пpотивоположного пола"
"... пеpвые симптомы (пpоявления) этого - смеpть ..."
Hа халяву и хлорка творог.
на халяву и доска телка (калькулятор-комп, моча-спрайт, патифон-магнитофон)
Самое стpашное - это когда в пятницy, 13-го, чеpный кот pазбивает зеpкало пyстым ведpом.
Ламеp - Работник в палатке ламиниpования
Куплю фонарь на солнечных батарейках.
Windows упал, отжался
Я хочy только одного - отсyтствия мyсоpа на yлицах. Поэтомy сейчас пойдy и pазбpосаю 10000 листовок с пpизывами не мyсоpить.
Табличка на двеpи магазина:ВЫХОД из себя
Изжопа - изжога
"...Как увеличить произволительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать
Мать - геpоиня, отец... Геpоин!
Двортерьер! (в смысле дворняга)
Hе yмеешь любить - сиди и дpyжи...
Услышал сейчас в новостях:
Подъемный кран настроения.
старик Хотябыч. Стаpик Похабыч.
Зашибизнес.
Я знаю: каpате, тек вон до, джиу джитцу и много дpугих стpашных слов
Nobody is perfect. I am nobody.
- Ваше хобби?
- Авто, мото, вело, фото, гpебля, е@ля и охота!
Разоруженные силы России.
Преисподнее белье.
"html-тэг выполнил недопустимую операцию и будет закрыт."
Моя благодарность, в пределах разумного, будет безгранична... (с)
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
ее внешность заставляет желать лучшую
не относись к жизни слишком сеpьезно, живым из нее тебе все pавно не выбpаться...
у меня в ушах двоится

Thor89 29-04-2005 18:38 320366

предлагаю закрыть тему на недельку пока все анекдоты будут прочитаны, а то разанекдотились тут

KILLOR666 29-04-2005 18:45 320369

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!



Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.




Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".


Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.


Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!



Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...




Из жизни- Открываю текстик с анекдотами,назвается "Свежие", читаю-все уже слышал.
Смотрю дату -98год.!


Thor89 29-04-2005 18:46 320371

дык ты старые сначала прочитай потом новэе ставь...

KILLOR666 29-04-2005 18:48 320375

Что-то ты разошелся,Thor89
Внатуре- перерыв, сам твои посты неделю читать буду!:)

Thor89 29-04-2005 18:52 320377

Цитата:

Грусное замечание- что-то в последнее время кроме меня со стакановцем никто юморком-то не делится! Груснеет наш народ!
дык обидно и действительно гнусно!!!!!


мда хорошо
пишу тут, а то страница перевернётся :aggressiv

KILLOR666 29-04-2005 19:04 320389

Цитата:

дык ты старые сначала прочитай потом новэе ставь...
Дык мы одновременно постовали, и я поздно обновил!

Цитата:

дык обидно и действительно гнусно!!!!!
Не понтуйся!:biggrin:
Щас странички посохраняю, буду все выходные читать!:read:
Хорошо поработали!

Murder7 29-04-2005 19:49 320412

Thor89, поздравляю, из-за твоих постов опять Осзон попал в спам-лист провайдера. Опять им объяснять идти...

Thor89 29-04-2005 19:59 320416

что у тебя за провайдер такой лютый, за неудобства извини...

Greyman 29-04-2005 20:11 320420

Thor89
Цитата:

предлагаю закрыть тему на недельку пока все анекдоты будут прочитаны, а то разанекдотились тут
Что самое интересное, так это то, что для того, чтобы "пока все анекдоты будут прочитаны" достаточно самую малость... - забанить некоего Thor89 как раз на недельку-другу...:)
Ну мы же в юморе... Так? ;)

Thor89 29-04-2005 20:19 320421

не шути так, а то обижусь ;)

Plutonium 239 30-04-2005 07:22 320531

Цитата:

- забанить некоего Thor89 как раз на недельку-другу...
А действительно, неплохая идея:idea: Нука где мой баномет:gigi:


Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обо$рите.

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

- Доктор, помогите, моя жена сошла
с ума, она говорит, что не
видит меня.
- А! Кто это говорит?

Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там
один миллион бутылок, тысячи монет,
сотни гаечек и болтиков, десятки
разводных ключей, и даже(!)
пьяного водоканальшика...

Николай Иванович давно мечтал
сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной
без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ и ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси...

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по***нь - самая по***нистая
из всех по**еней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по***нистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по***нь?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по***нистая по**ень из всех
по***ней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и
телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по***нь!
Приятный Женский Голос.
- Еще раз телефон, для дебилов.
В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За***тое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за***тое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос
- За***ли со своим летом. Купите лучше эту по***нь.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос.
- А я говорю - по-е-б*нь.

То, что встреча с черной
кошкой - плохая примета,
недавно было научно доказано
путем проведения серии
опытов на лабораторных мышах.

В университете на юридическом
факультете профессор спрашивает
студента:
- Если вы хотите угостить кого-то
апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!",
- ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор.
- Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю
вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин,
совместно со всей его кожурой, мякотью,
соком и семечками, с правом выжимать,
разрезать, замораживать и иначе употреблять,
используя для этого любого рода
приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее,
или без использования упомянутых приспособлений,
а также передавать ранее именованную
собственность третьим лицам с кожурой,
мякотью, соком и семечками
или без оных..."

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "ПопиZдим"?

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.


Plutonium 239 30-04-2005 07:30 320532

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо&б....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо&б....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбо&б!!!! Сначала идет - томат!!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",
другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я
правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...


- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.


Kroc 30-04-2005 08:00 320537

СТудентка на экзамене по электротехнике на вопрос:
- Что такое шаговое напряжение?
Отвечает:
- Это напряжение между ног, когда держишься за голый конец....

garry e95 30-04-2005 08:17 320543

А вот еще про электричество :)

Студентка сдаёт экзамен по диэлектрикам. Ни...чего не знает, ну просто полный ноль. Добродушный профессор всеми своими силами пытается вытянуть её на слабенькую троечку путём наводящих вопросов-подсказок.
-Дорогуша, ну вот ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного диэлектрика. Вот подумайте, какую ассоциацию вызывает у вас такая картина. Весна, зелёный парк, скамейка, вы сидите с молодым человеком... Ну же, смелее....
Девушка морщит лобик и неуверенно-вопросительно произносит:
- Эбонит?
- Ну что вы, деточка, целлулоид!

aESThete 30-04-2005 09:48 320557

KILLOR666
Цитата:

90x60x90- это параметры!-"возраст х рост х вес"!
был вариант "возраст х рост х размер ноги" :)

KILLOR666 30-04-2005 10:42 320569

Murder7
Цитата:

Thor89, поздравляю, из-за твоих постов опять Осзон попал в спам-лист провайдера. Опять им объяснять идти...
А помоему все путем, не нужно так обижать , человек старался, а вы его на неделю в тпуск!

Murder7 30-04-2005 11:57 320591

Цитата:

что у тебя за провайдер такой лютый, за неудобства извини...
Да там спам-фильтр лютый. Просто сейчас письма с осзона временно переадресуются фильтром на спец. ящик. Я ему (спам-фильтру) письмо послал с адресом. Должен убрать из списков.
Цитата:

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Сам придумал?
Цитата:

А помоему все путем, не нужно так обижать , человек старался, а вы его на неделю в тпуск!
Хо, не фига себе! А это чьи слова?
Цитата:

Что-то ты разошелся,Thor89
Внатуре- перерыв, сам твои посты неделю читать буду!

KILLOR666 30-04-2005 12:16 320600

Так я ж по-дружески. моного-так много, но это-же не спам!!
И не в баню-же за это!

Plutonium 239 30-04-2005 12:29 320606

Цитата:

Цитата:
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Сам придумал?

Нет, но ко мне относится в полной мере:)
Цитата:

А помоему все путем, не нужно так обижать , человек старался, а вы его на неделю в тпуск!
Ну вот за старания и награда - неделя отпуска:gigi:

KILLOR666 30-04-2005 12:52 320614

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024.


В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза


Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.



Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП



- Ты знаешь, вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...




Все-Все, больше не буду...

Vadikan 02-05-2005 04:44 320898

Мне тут на днях коллеги по работе прислали. На англ., конечно, но я порылся в сети и нашел перевод. Только поправил его в концовке чуток.

За что я уволил свою секретаршу

Две недели назад, в мой сорок пятый день рождения, я не ощущал никакой теплоты. Я пошёл завтракать, зная, что жена, наверное, будет приветлива и припасет для меня подарок. Однако она не только не поздравила меня с днем рождения, но и вообще не поздоровалась. Я сказал себе: вот тебе и супруга... Зато уж дети-то наверняка вспомнят о моем празднике. Но и от них я не дождался ласкового словечка. В общем, я отправился в офис довольно унылым...

Когда я вошел, Жанет, моя секретарша, сказала: «Доброе утро, босс! С днем рождения!» На душе у меня потеплело — хоть кто-нибудь обо мне вспомнил!

Я работал до полудня. Жанет постучала в мой кабинет и сказала: «Посмотрите, какой отличный денек! К тому же вы сегодня именинник. Давайте-ка отправимся на ланч — только вдвоем, вы и я». Я сказал, что ничего более приятного сегодня не слышал, и мы поехали не туда, где обычно ланчевали, а за город, в одно маленькое уютное местечко. Мы выпили по парoчке мартини и прекрасно посидели.

На обратном пути она сказала: «В такой прекрасный день мы не должны возвращаться в офис, не правда ли?» Я был полностью с ней согласен. «Поехали-ка лучше ко мне домой»,—продолжала Жанет.

У неё мы пропустили еще по мартини и выкурили по сигарете. «Если вы не возражаете, босс,—сказала она, — «нырну-ка я в спальню и накину что-нибудь более подходящее». Я не возражал.

Через шесть минут она появилась. В руках у нее был именинный пирог.

За ней шли моя жена и дети


и теща с тестем


и друзья семьи


Все они пели “Happy Birthday!..”



А я сидел на кровати...


Голый


slymit 03-05-2005 18:46 321317

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П*здец.

[mzd] 04-05-2005 13:50 321559

Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
:lol: :lol: :lol:

Plutonium 239 04-05-2005 15:40 321609

Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой $уки!

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.


- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

В Москве все так дорого! "Ломбарджини
Дьябло" купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.

Вчера известный иллюзионист Дэвид
Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ
Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

Недавно, знакомая девчонка рассказала следующую историю: Её брат на некоторое время уезжал в Новосиб, где работал в фирме, торгующей компьютерами. Однажды он стал свидетелем очень интересной ситуации. В магазинчик заходит фигура. Примерно 1.5 на 1.5 метра, дорогой костюм, цепь в палец толщиной, нехилый мобильник. Подходит к консультанту, далее следует диалог:
- Мне нужен крутой компьютер.
- Какая марка, частота, оперативная память?
- Я ж сказал, самый крутой мне нужен! Последней модели!
Далее примерно час собирается компутер из самых дорогих комплектующих, что были в прайсе. По окончанию сборки, клиент спрашивает:
- А операционную систему какую поставите?
- Ну, стандартно - Windоws ХР Hоmе.
- А че так лажово? У меня все друзья программисты себе Uniх'ы и Linuх'ы поставили.
- Ну, у нас Windоws ХР hоmе является стандартной поставляемой системой.
Далее фигура произносит с презрительным тоном (я думаю для пцщей убебительности надо было ему на пол сплюнуть!), следующее (дословно!):
- Я с мастдайными ламерами дел не имею.
И покидает магазинчик. (надо было ему еще картинно дверью хлопнуть!
Что было дальше, история умалчивает.


slymit 04-05-2005 16:40 321628

Вчера к нам домой зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!
Нам было очень весело.

Thor89 04-05-2005 17:29 321642

коллеге наверное ещё веселей

[mzd] 04-05-2005 17:39 321644

Креатифф

[mzd] 04-05-2005 17:46 321647

Бал у аглицкой королевы Елизаветы (первой). Всякие лорды и ляди за танцами ведут непринужденные беседы. В ходе коих некий лорд (предположим, Саутгемптон) обронил фразу, что любую женщину можно купить. О чем клевреты быстро донесли королеве. Вызывает она лорда означенного и спрашивает: неужели Вы думаете, что можно купть и меня, Вашу королеву. - Конечно, отвечает тот. - Исколько бы Вы за меня дали? Лорд окинул королеву оценивающим взглядом и сказал: Сто фунтов, Ваше Величество. - Но почему так мало? - О моя королева, Вы уже начали торговаться?

KILLOR666 04-05-2005 17:47 321648

Рассказ из жизни- ничего смешного...:
Звонят нам люди и говорят, что комп непашет, и из-за тупого сотрудника(который был до меня) не хотят больше к нам на фирму ехать.. говорят приезжайте сами!!
Вот я и поехал, а живут они в другом городе, а точнее в селе, а на автобусе туда ехать 3 часа!
Поехал..сделал... подъезжаю на автостанцию и узнаю, что оттуда автобусы ходят раз в сутки!!
Смешно уже?

Ну вот из-за сраного кулера провел целый день на остановке, о какими-то обдолбышами!
Вот такая история! :(

KILLOR666 04-05-2005 18:13 321653

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Из диалога в чате:
- Между прочим, я работаю моделью!
- Моделью чего?

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Tigr 04-05-2005 20:15 321700

Цитата:

Ну вот из-за сраного кулера провел целый день на остановке
Твоя печаль была бы намного меньше, если бы ты оговорил стоимость часа работы и включил бы туда ожидание транспорта

KILLOR666 05-05-2005 10:48 321848

Tigr Забыл сказать - это все было абсолютно бесплатно!
Типа возмещение ущерба клиентам, блин!

Plutonium 239 05-05-2005 16:17 321928

Цитата:

Типа возмещение ущерба клиентам, блин!
А че за ущерб? Им че кулер пол компа в капусту помолол? Надо было в договоре указывать что на дом не выезжаем таскайте железки сам и проблем бы небыло.

KILLOR666 05-05-2005 19:19 321953

Да просто этот кретин что-то там нахимичил, и у них стал комп глючить.
Вот они ездили к нему 3 раза, а он никак не раздуплиться что делать.
А они ясное дело за*бались к нам ездить грят- едьте сами, а тот дурак взял сразу и свалил.
Так что напрягли меня!!

:(

garry e95 07-05-2005 14:48 322450

Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

slymit 07-05-2005 14:50 322452

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение *.JРG

slymit 07-05-2005 14:55 322454

E-mail РАО ЕЭС: chubais@sveta.net

KILLOR 07-05-2005 14:57 322455

garry e95
Два пальца-Undo?
Ты еще про System failed забыл.

KILLOR 07-05-2005 15:56 322466

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.



В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?.



Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....


Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.


Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!


- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.



Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.


Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!



KILLOR 07-05-2005 16:15 322470

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.


Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он
пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих
банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов
долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.


- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...



РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча.


- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена


Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.



Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.


Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.


На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с
большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.


Рота!
Равняйсь!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!



garry e95 07-05-2005 16:19 322471

KILLOR
Цитата:

Два пальца-Undo?
Ты еще про System failed забыл.
Это, плиз к автору анекдота, если поймаешь ;) А вообще - анекдот про объём, а не про его последствия :)
шестёрки отпали? :) Последствия i386?

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

KILLOR 07-05-2005 16:21 322472

Цитата:

шестёрки отпали? Последствия i386?
-Последствия Yutus'а!

KILLOR 07-05-2005 16:28 322475

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!


Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.


На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

slymit 07-05-2005 20:51 322529

Новая сказка о трёх медведях:
Мишутка смотрит на нулевой баланс у своего провайдера говорит:
- Кто юзал мой акаунт и весь его выюзал.

slymit 08-05-2005 12:22 322631

"Я свободеен..." - песня телефона, когда в доме провели беспроводной интернет.

garry e95 12-05-2005 11:32 323488

АНГЛИЙСКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ИМ РАЗГОВАРИВАЛ БЭТМЕН! Детские стишки для изучения иностранного языка

Однажды Заяц (Once a Hare) Медведя встретил (Met a Bear). Он испугался (He Was Scared), Не ждал такого (Unprepared).

* * *

Одна большая крыса (Rat) Нашла в кладовке хлеб (a Bread), Открыла крыса mouth (рот), Но тут включился light (э свет).

* * *

- Милый мне принес калач, Thank you very, very much! - Но за "thank you very much" Я носил уже калач:

* * *

На One я рыбу подсекаю, На Two - из речки вынимаю, На Three я чищу чешую, Чтоб угостить ухою You.

* * *

Когда сижу я за столом Мне хочется to eat. А вот когда наемся я, I don't want to sit!

* * *

Ока - глубокая река, Машина тонет в ней - a car. И смотрит звездочка - a star, Как тачка бухнулась с моста.

* * *

Сегодня праздник у детей! У children тоже он today!

* * *

Крошка, если есть desire, Подойди, зажги мой fire!

* * *

С чего начинается Motherland? С картинки в журнале 'Playboy', С ребят черномазых из Harlem'a Что в детстве играли с тобой. А может она начинается C той песни, что пел Kurt Cobain? С 'Budweiser'а', 'Найки' и 'Snickers'а', И трудно понять, что здесь main.

* * *

На столе стоит бутылка, Полная парного milk'а. Папа money заработал И купил вам с milk'ом bottle.

* * *

Вот летит ракета - rocket От родного берега. Прекращай учить английский, Больше нет America!

* * *

Не ходите девки замуж За Ивана Кузина, У Ивана Кузина Credit card поюзана!

* * *

Поставил врач Диагноз: СПИД. - Спасибо, врач! - Don't mention it!

* * *

Скажи редактору раз: "Фи!" - Не будет гонорара (Fee)

* * *

Солнце спряталось за clowd Вышел горец - D. McLawd Будет он to cut and beat, Чтобы голову срубить!

* * *

У стола сидит Манделла На столе горит канделла. Как канделла догорит, Так Манделла stops to read, Так Манделла goes to sleep. Soon канделла догорит.

* * *

Tell me, the people, Скажите, люди, Дежурит кто, Who is on duty?

* * *

У молодки на пруду Я спросил: "Wie alt bist du?" А она: "Ах, сколько лет? - Fierzich стукнуло в обед!"

* * *

Мальчик в овраге нашел machine-gun Больше в деревне no people. No one.

* * *

Папа лёг upon the floor, В тапки уронив чело. Не играет, не читает... He's not drunk, he is just tired!..

© 2002 "Красная бурда"

[mzd] 14-05-2005 15:31 324112

Мой друг паталогоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону.

Идёт по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать: - Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке участвовали? - Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали её не Светка.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Приходит женщина в магазин,
а там стоит девушка и пьет спрайт.
- Девушка, вы не могли бы
показать чайник?
- Легко! - девушка становится
в позу чайника. Голос за кадром:
"Мария. Прирожденный чайник."

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

BigMac 16-05-2005 11:38 324508

Народ... Мега-тема - http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf
Супер лягуха:)

[mzd] 16-05-2005 12:28 324532

Ышшо один прикольный креатифф

[mzd] 16-05-2005 12:58 324549

Продолжая тему супер-лягушки
http://doci.nnm.ru/other/trinux/14.0...nnoying_thing/

Murder7 16-05-2005 15:38 324608

Цитата:

Ышшо один прикольный креатифф
Злобно...

Yoghurt 16-05-2005 16:09 324626

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Мистер Буш, не надо бояться гранаты - она ручная.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку.
- И как же его зовут, Комет Гель?
Нет, Гельмут Коль.

Ginger 16-05-2005 17:06 324644

KILLOR666
Цитата:

Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по каpманам:
- Боже, какой я худой!
;(Этот я сам не понял)
не знаю подходит ли это к обьяснению. но вот реальная история:
парень обнимает худую девчёнку за талию, прижимается к её боку, отстраняется и просит:
- вынь спичечный коробок из кармана.
она обижено:
- это моё бедро...

KILLOR666 16-05-2005 17:17 324647

Ginger :)

[mzd] 16-05-2005 20:24 324703

Цитата:

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Класс! :laugh:

Tigr 17-05-2005 01:32 324764

[mzd], 1072 набрал ! http://tools.oszone.net/tigr/pict/kitten.JPG

Murder7 17-05-2005 08:22 324813

Я 555. Котяра три раза только на экране показалась...

Blast 17-05-2005 08:29 324817

Tigr
Слабенько, батенька, тренеруйтесь на.. кошках :)

http://www.blastpass.nm.ru/2061.jpg

Murder7 17-05-2005 11:29 324870

А функция просмотра рекордов работает у вас?

KILLOR666 17-05-2005 15:38 324958

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!



Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.


омагочи - это души умерших пейджеров.

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.


- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще
и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!


Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику,
делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Hапример, кролики...

Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!



KILLOR666 17-05-2005 17:17 324987

Загадка:
"Вся в белом и с косой"..?

[mzd] 17-05-2005 19:00 325019

KILLOR666
Белая горячка

KILLOR666 17-05-2005 19:03 325020

Нет..

[mzd] 17-05-2005 19:04 325021

Вложений: 1
А я вот настрелял

[mzd] 17-05-2005 19:19 325024

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Tigr 18-05-2005 00:59 325099

Blast, цифры те же... http://tools.oszone.net/tigr/pict/kitten.JPG

Greyman 18-05-2005 09:23 325159

KILLOR666
Цитата:

Загадка:
"Вся в белом и с косой"..?
Какая-нить деревенская деваха в ночной рубашке...

[mzd] 18-05-2005 11:49 325205

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?!

Муж жене говорит:
-Надюша, ну почему ты такая ревнивая???
Та отвечает:
-Сволочь, меня Люба зовут!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это
свадьба его дочери.
(c)Народная мудрость

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Есть только один приличный отстой - это отстой пива. :laugh:

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

KILLOR666 18-05-2005 13:18 325233

Greyman НЕТ!

Fighter 18-05-2005 14:01 325254

KILLOR666
Цитата:

"Вся в белом и с косой"..?
образ смерти у не... афроамериканцев?

KILLOR666 18-05-2005 14:08 325258

Fighter НЕТ!

[mzd] 18-05-2005 14:47 325276

KILLOR666
Колись давай, что это, а то мне в голову всякие гадости только лезут.

KILLOR666 18-05-2005 14:59 325280

Рано. Просто хочу проверить допрет кто или нет. :)

aESThete 18-05-2005 15:13 325286

KILLOR666
Цитата:

"Вся в белом и с косой"..?
не смешно, но как вариант - "японская смерть" (у них вроде траурный цвет белый)
но тогда д.б. с мечом самурайским :)

KILLOR666 18-05-2005 15:25 325295

ЭХ...(вздыхает)..нет.

[mzd] 18-05-2005 15:27 325296

Тогда такой вариант:
блондинка :)

KILLOR666 18-05-2005 15:37 325299

[mzd]
Ну ближе...
Ладно, если к конци рабочего дня не врубитесь, то скажу.

Tigr 18-05-2005 15:46 325303

Юлия Тимошенко, осыпанная мукой

KILLOR666 18-05-2005 16:00 325311

:yahoo::yahoo::yahoo::victory:
Tigr:up:

Только почему Осыпанная мукой?, она и так всегда в белом лазит.

Plutonium 239 18-05-2005 16:14 325321

Ну вы блин флуд развели...
[mzd] как тебе не стыдно, ты же модер...
;)

Fighter 18-05-2005 16:16 325324

Цитата:

Ладно, если к конци рабочего дня не врубитесь, то скажу.
есть старый анекдот:

идет обезьяна по пустыне, жара, пить охота...
вдруг впереди пальмы. бананы...
подбегает и давай трясти пальму, трясет-трясет
ничего не падает... вдруг госос с неба: - обезьяна!!!
Что ты делаешь!!! Подумай. ты же сущ-во разумное!!!
почесала репу обезьяна, смотрит палка лежит,
бросает, сбивает, ест.
через некот. время та же пустыня, жара,
идет студент волочит ноги, последние силы...
опять пальмы, бананы... Трясет...
голос с неба: - Что ты делаешь??? Ты же студент!!!
Сущ-во разумное!!! Образованное. Подумай...
вертел головой, чесал репу, говорит:
- А ..уль тут думать??? Трясти нужно!!!

(действующее лицо может меняться в зависимости от конкр. обстоят.
студента привожу так как в оригинале слышал анекдот еще
в бытность студенчества, потом доводилось слышать вариации
где в роли студента выступал гл. бух, гл. энергетик, инженер и т.д. )

KILLOR666
а ..уль тут "врубываться"? колись давай!!! :laugh:

Plutonium 239 18-05-2005 16:24 325328

Лента новостей.
Русская православная церковь
начала выпуск колец для
любителей компьютерных игр:
<Спасись и сохранись>.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши
и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа
Петрова постарается не шевелиться!

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко:
"Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.


Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!


- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Пассивная инсектофилия: за&бали эти комары.
Активная инсектофилия: &бал я этих комаров.

[mzd] 18-05-2005 16:29 325333

Цитата:

Ну вы блин флуд развели...
[mzd] как тебе не стыдно, ты же модер...
Дык они...,товой - то..., просто загадки загадывали :blush2:

KILLOR666 18-05-2005 16:38 325337

Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют

Если утром что-то встает, значит это кому-то надо

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Счастье есть, оно не может не есть

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Баба с возу, потехи час

Эх хорошо когда хорошо кончается

Tigr 18-05-2005 16:49 325344

Цитата:

Баба с возу, потехи час
В другом варианте: "Волки сыты"

KILLOR666 18-05-2005 17:16 325354

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Чтоб ты жил на одну рекламу

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

А вы и ухом не моргнули

На чужую кучу нечего глаза пучить!

Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены
большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее
большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за
Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!

Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам..

Русские после первой не женятся

Лучше бродить, чем киснуть!

Кто первый встал, того и тапки!

Съел бобра - спас дерево

Шоб вы так жили, как прибедняетесь

Каждый беломор - потенциальный косяк

По ногам текло, а в рот не попало



И еще один офигенный анекдот- фильм "NET"(сеть) называется!
У меня была истерика, когда я его посмотрел.

Вы, например знали, что у флопов есть авторан?.

Plutonium 239 18-05-2005 17:40 325362

Цитата:

В другом варианте: "Волки сыты"
я слышал еще два варианта: "лошадь в курсе" и "кобылой меньше"

KILLOR666 18-05-2005 17:46 325363

Mix:
Баба с возу-гуляй смело.

Сделал дело- кобыле легче.:lol:

slymit 19-05-2005 13:56 325669

Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора...

[mzd] 19-05-2005 16:31 325711

Читал и плакал :laugh:
http://www.mesto.umistudio.com/dictionary/ :lol: :laugh:

slymit 20-05-2005 15:20 325976

Гpаматнасить наpота pостиот денъ от-о диня...

Plutonium 239 22-05-2005 05:59 326281

Цитата:

Читал и плакал
Да, веселое место:gigi:

[mzd] 22-05-2005 11:15 326303

В последнее время привязался анекдот:
Уронили водку на пол - оторвали Мише руки.

Plutonium 239 22-05-2005 11:42 326311

Уральский Оптико-Механический
завод разработал новую
опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор
точно на цель с расстояния 10-12
км.

Народная примета:
Если компьютерщик в рабочее
время играет, значит - либо
у него мало работы и большая
заплата, либо у него много
работы и маленькая зарплата.

Yoghurt 22-05-2005 11:50 326313

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

PahaW 22-05-2005 12:25 326318

Компьютерные анекдоты
Урок математики у програмистов. Преподаватель пишет на доске sin Х=1
-Ну, кто может найти Х?
Выбегает один программёр и так радостно:
-Вот, вот Х, - показывает на Х.
***
Програмёр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре:
- Проклятый вындоз, опять глючит!
***
Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бесмысленный набор символов.
"Шифровка!", - подумал Мюллер
"UUENCODE", - подумал Штирлиц.
***
Построили новый полностью роботизированный завод. Идёт экскурсия по цехам
Экскурсовод (Э): - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше.
Э: - В этом цехе все роботы под управлением операционной системы UNIX. Посмотрели, идут дальше
Э: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Win' 98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры...
***
-Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP -пакеты называют?
- Як?
- Пинги!
***
Какая разница между Win'98 и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза потверждения очевидного.
***
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "Фидо - рулёз" и напрежённо думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-под льда высовыввается страусиная голова:
- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
- Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?
Обьявления
Пропала любимая собака тёщи. Чёрная, злая, жрёт за троих, кусается, всё запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.
***
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, а также с радаром и ракетной установкой
***
В связи ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале
***
Продаётся мальчик на побегушках. Пробег 300 км
***
Мальчики по вызову. Телефон 02
***
В газете:
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора
***
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ
***
Пропал большой чёрный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии


_________________________________________________________________
(К - клиент. ТП - спец техподдеpжки)

К - Я полyчил от вас пакет обновлений для пpогpаммы, но ошибка по
пpежнемy осталась где была.
ТП - А вы yстановили пакет?
К - Hет. Ой, а что, нyжно его yстановить, чтобы все заpаботало?
_________________________________________________________________

К - У меня пpоблемы с yстановкой MS Word.
ТП - Расскажите, на чем вы остановились?
К - Я набpала "A:SETUP".
ТП - Мэм, достаньте диск и пpочтите, что на нем напечатано?
К - "Диск восстановления системы"
ТП - Вставьте пеpвый диск yстановки Воpда.
К - Что?
ТП - Вы пpиобpели MS Word?
К - Hет...
_________________________________________________________________

К - Я навеpное скоpо книгy напишy о своих мyчениях с этой долбаной
видеокаpтой от S3, и с Ваpпом, и... (и так далее)
ТП - В чем именно y вас пpоблемы?
К - Я скачал дpайвеpа видео для PS/VP на чипсете S3, и на моей машине
они не pаботают.
ТП - Пpостите, y вас PS/VP?
К - Hy, нет, но...
_________________________________________________________________

К нам воpвался кpайне pазозленный пользователь, вызвал меня, назвал
нашy фиpмy, наши пpодyкты и меня лично полным деpьмом, и сказал, что он
кyпил нашy видеоплатy и она не pаботает, и чтобы я немедленно что
нибyдь сделал, пока он не засyдил меня насмеpть.

После этого выяснилось, что кyпил он ее не y нас.
_________________________________________________________________

К - Так, значит для pаботы с вашими пpогpаммами мне нyжен компьютеp?
_________________________________________________________________

ТП - Так, посмотpите в нижний левый yгол экpана. Видите там кнопкy с
надписью "ОК"?
К - Ваy... А как вы yхитpяетесь видеть оттyда мой экpан?
_________________________________________________________________

ТП - Тепеpь набеpите командy win, чтобы загpyзить Windows.
К - (поpаженно) Как вы выyчили все эти команды наизyсть? Или y вас их
список где-нибyдь есть?
_________________________________________________________________

К - Помогите мне пожалyйста. Я кyпил факс-модем на 14400. Hа нем было
несколько пpобочек (пеpемычек 8). Я их немного попеpеставлял, и
тепеpь модем не pаботает. Hе подскажете, почемy?
_________________________________________________________________

Я pаботаю техником в школьной системе на Hовеллевской сетке. Однажды ко
мне пpишел пользователь. С жалобой - "Каждый pаз когда я выключаю
компьютеp, он отключается от сеpвеpа!"
_________________________________________________________________

К - У меня на десктопе иконка, котоpая никак не хочет yдаляться.
ТП - А вы пpобовали нажать на ней пpавyю кнопкy и выбpать в меню
"Удалить"?
К - Hy вообще то еще нет...
_________________________________________________________________

ТП - Какой y вас компьютеp?
К - Белый.
_________________________________________________________________

К - А что это за "Калькyлятоp"?
ТП - Вы о чем?
К - Hy в менюшках там есть что-то такое, подписанное "Калькyлятоp".
Что оно делает?
ТП - Hy y вас на столе навеpняка валяется калькyлятоp? Вот это оно и
есть, делает именно это.
К - А! Ясно. А я дyмал, что это какая то пpогpамма, котоpая заменяет
калькyлятоp...
_________________________________________________________________

К - Я yже созpел чтобы пpийти забиpать обpатно свои деньги. Вы мне
совеpшенно не помогаете.
ТП - Что не так?
К - Сын мне сказал, что вы его подключили вчеpа вечеpом, и что все что
мне тепеpь тpебyется сделать, это набpать адpес в окне бpоyзеpа.
Однако ничего не полyчается.
ТП - Мэм, Вы в это вpемя были подключены к Интеpнетy?
К - Да-а-а!
ТП - Ок. Что вы сделали сpазy после того, как набpали адpес?
К - Я ждала, ждала, оно отключилось, и все.
ТП - Щелкните дважды по иконке вашего бpаyзеpа и откpойте его.
К - Кyда щелкнyть?
ТП - По пpогpамме, котоpая позволяет вам ходить в Интеpнет.
К - Я не могy, я сейчас посyдy мою.
ТП - Ладно...
К - Сколько это займет?
ТП - Минyт десять, если все пойдет ноpмально.
К - У меня есть только пять.
ТП - Вот что. Когда вы в следyющий pаз набеpете адpес, нажмите кнопкy
Enter, и посмотpите что пpоизойдет.
К - Хоpошо, но я клянyсь, что если я не попадy пpи этом на свою
стpаничкy, то вам не поздоpовится.
_________________________________________________________________

К - Здpасьте. Я pаботал в MS Word, а мой компьютеp говоpит, что он
потеpял соединение с сеpвеpом.
ТП - Хоpошо, пpочитайте пожалyйста текст сообщения об ошибке.
К - Э-э... Сообщение об ошибке? Это где?
ТП - Hy оно должно быть y вас на экpане.
К - Э-э-э...
ТП - Ладно, пpосто скажите, что y вас сейчас на экpане.
К - Hy, в левом веpхнем yглy на синей полосе наpисована голyбая
бyква W. Рядом с ней надпись - "Microsoft Word - Document1". Hа
дpyгом конце синей полосы есть тpи кнопочки...
_________________________________________________________________

Однажды я полyчил вызов на pемонт компьютеpа. Пpинимал его мой
помощник, он же съездил за компьютеpом.
Hа следyющий день позвонил тот же клиент, и сказал что его компьютеp
вообще пеpестал pаботать. Hа вопpос "А что с ним?" он ответил, что
монитоp не включается, каpтинки на нем нет, и так далее. Убив пять
минyт на выяснение обстоятельств, я спpосил y помощника, что он сделал
с тем компьютеpом. "Hичего" - ответил помощник. - "Он все еще тyт
стоит, y меня..."

PahaW 22-05-2005 12:26 326319

_________________________________________________________________

У клиентки стояла пеpвая веpсия 95-ки, а y меня - 98. Чтобы yточнить
это, пpишлось спpосить ее о том, как выглядит окно Пpоводника.

ТП - Ввеpхy окна есть меню, где написано - File, Edit, View. Что y вас
написано спpава от View?
К - Edit.
ТП - Hет, нет, _спpава_ от View.
К - Edit.
ТП - Hy хоpошо, тогда что написано с ДРУГОЙ стоpоны?
К - А! Tools.
_________________________________________________________________

ТП - Щелкните левой кнопкой мыши.
К - Левая - это какая?
ТП - Hy вы же знаете, где y вас лево, а где пpаво? Вот та, что слева, и
есть левая кнопка.
К - Ага.
ТП - Что пpоизошло?
К - Hичего.
ТП - Вы нажали левyю кнопкy мыши?
К - Вpоде бы.
ТП - Тy, что слева?
К - Скажите еще pаз, какyю именно?
_________________________________________________________________

Как то клиентка пожаловалась, что y нее монитоp "весь позеленел". Я
pешил, что пpоблема в неплотно вставленном pазъеме монитоpа, когда
синяя и кpасная ножки пpосто не воткнyлись. Мы пpошли вместе чеpез
пpоцесс пpовеpки pазъема, но она yвеpенно сказала что кабель воткнyт
как следyет.

Слегка yдивленный, я пpиехал к ней. И, как и ожидалось, кабель еле
деpжался, а синяя и кpасная ножки были пpосто согнyты. Я показал ей
его, и yслышал в ответ изyмленное "Он только что был дpyгим! Это не тот
кабель!" Когда я все починил, то спpосил ее, как выглядел _тот_ кабель.
Она сказала, что он был дpyгой фоpмы, и вообще не с ножками, а с
отвеpстиями. И только тyт до меня дошло, что она пpовеpяла видеокабель
с дpyгой стоpоны, в том месте, где он соединяется с монитоpом, а не с
компьютеpом. Когда я объяснил ей это, ответ был дословно следyющим:

"Ой, я и не знала, что y него два конца!..."
_________________________________________________________________

К - Я хочy пеpейти на WinNT. Какyю веpсию мне покyпать - Server или
Workstation?
ТП - А y вас сеpвеp или pабочая станция?
К - Сеpвеp. Так что, какyю мне бpать?
ТП - Hy соответственно, сеpвеpнyю.
К - А это какая из них?
ТП - Win NT Server.
К - Спасибо.
_________________________________________________________________

Объясняя секpетаpше, как пользоваться Воpдом:

ТП - Hабеpите несколько слов, паpy фpаз.
К - (скептически) Чем?
ТП - Клавиатypой.
К - Чем-чем?
ТП - Клавиатypой. Она лежит пеpед вами, такая дощечка с кнопками.
К - Ах, этим...
ТП - Да. Она должна pаботать совсем как пишyщая машинка.
К - Hичего не понимаю... Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишyщая
машинка!
ТП - Гм... Ага.
_________________________________________________________________

К - Ох-х... Hе поможете подключить мой новый компьютеp?
ТП - В чем именно пpоблема?
К - Я не могy откpыть ящик.
ТП - Гм, нy я бы на вашем месте начал с того, что отpезал липкyю лентy,
зекpывающyю коpобкy.
К - Оххх... Спасибо.
_________________________________________________________________

К - Что такое "двоеточие"?
ТП - Клавиша, та что pядом с L.
К - А как пишется L?
_________________________________________________________________

К - Сколько кабеля в километpовом мотке?
_________________________________________________________________

ТП - Если бyдyт пpоблемы - звоните, мы pаботаем 24 часа в сyтки.
К - По местномy вpемени?
_________________________________________________________________

ТП - Щелкните по иконке компьютеpа с левого кpая экpана.
К - Слева от меня или от вас?
_________________________________________________________________

ТП - Поддеpжка.
К - Я поставил вашy пpогpаммy, и она не pаботает.
ТП - Что написано на экpане?
К - "Pacerlink pаботает в pежиме теpминала VT220.
Hажмите Alt-D для набоpа номеpа."
ТП - И что пpоисходит, когда вы нажимаете Alt-D?
К - Ой... Спасибо.
_________________________________________________________________

К - ... и на экpане появляется сообщение "Hажмите Ok". И что мне
делать дальше?
_________________________________________________________________

Как то я помогал одномy джентльменy сделять что-то, yже не помню что
именно, но после завеpшения появилась табличка с единственной кнопкой
Ok. Он в pастеpянности смотpел на нее около минyты, и испyганно спpосил
меня что емy делать дальше. "Hy скажите компьютеpy Ok", пpедложил я. Он
наклонился к монитоpy и гpомко и отчетливо пpоизнес "ОК!".
_________________________________________________________________

К - Я не могy добpаться до базы данных.

Я пpовеpил все как обычно, но все было в поpядке.

ТП - Можете сходить пpовеpить, pаботает ли сеpвеp?
К - Hет.
ТП - Всмысле, почемy "нет"?
К - Hет, я не могy это сделать.
ТП - Почемy?
К - Его тyт нет.
ТП - А где он?
К - Его yвезли на апгpейд.
_________________________________________________________________

ТП - В чем y вас пpоблема?
К - У меня монитоp гаснет. Как вы дyмаете, это из за винчестеpа?
_________________________________________________________________

Семейка моего лyчшего дpyга недавно кyпила компьютеp. У них все yже
было подключено и можно было начинать yстановкy Винды, когда его дядька
поднял коpобкy с дистpибyтивом 95-ки и спpосил:

- А как вы собиpаетесь засyнyть в компьютеp этy коpобкy?
_________________________________________________________________

К - Я не могy yстановить вашy пpогpаммy. Похоже y меня слишком стаpая
машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or
filename.
ТП - Хоpошо, скажите мне что y вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и
набеpите DIR.

Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE.

ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL.
К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое.
ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы
набиpаете? По бyквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter?
К - Да. Я еще pаз попpобyю... Hет, все pавно все так же.
ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете
именно I-N-S-T-A-L-L и Enter?
К - Да, именно. Вот только кнопка N y меня запавшая, поэтомy я вместо
нее нажимаю M... Hеyжели из-за этого?
_________________________________________________________________

Позвонил клиент, котоpый хотел поставить в 95-ке поддеpжкy 16 миллионов
цветов...

ТП - Сэp, вы знакомы с компьютеpами?
К - Конечно! Я ведyщий инженеp Acer Africa!
ТП - Отлично. Вы yже поставили дpайвеpа видеокаpты под Windows 95?
К - Где они?
ТП - Hа одной из дискет, что идyт с вашей машиной.
К - Ага, вижy. Тyт тpи дискеты. Hа одной написано OS/2, на втоpой
Windows 3.1, а на тpетьей Windows 95. Какyю мне ставить?
_________________________________________________________________

В нашей фиpме все обоpyдование снабжено инвентаpными номеpами. Можно
опpеделить по базе данных pасположение, назначение, название и
владельца любого компьютеpа пpосто пpочитав штpих-код или цифpы под
ним.

К - Я не могy войти в сеть.
ТП - Ладно, пpочитайте мне инвентаpный номеp вашей машины?
К - А что это?
ТП - Hy та наклейка со штpих-кодом, что на ее пеpедней панели.
К - Ага, записывайте. Шиpокая, yзкая, шиpокая, шиpокая...
_________________________________________________________________

ТП - Сэp, тепеpь нyжно сбpосить ваш компьютеp...
К - (БУМ! Паyза...) Hет, не помогает.
_________________________________________________________________

Я pаботаю в поддеpжке в одной маленькой компании. Hедавно ко мне
подошел пользователь и спpосил, сможет ли он pаботать со своими файлами
с чyжой машины.

ТП - Да, конечно, пpосто заходите в системy под своим именем.
К - Как это сделать?
ТП - Hy когда вас спpосят, введите свое имя и паpоль, как вы обычно
делаете y себя на машине.
К - Ага, ясно. Hо как машина yзнает, что это я, а не хозяин машины?

Два дня спyстя дpyгой сотpyдник позвонил с тем же вопpосом. Я лишь
покачал головой в недоyмении, а спyстя полчаса полyчил еще один
аналогичный звонок.

Тепеpь и вопpос, и ответ на него висят на доске объявлений компании.
_________________________________________________________________

Мой отец pаботает в одной тpанснациональной фиpме, внедpяет системy
поддеpжки пpодаж в виде pаспpеделенной базы данных, когда каждый
пpодавец с ноyтбyком дозванивается до центpального сеpвеpа, и
сбpасывает на него изменения, заодно скачивая все то, что сбpосили
дpyгие. Отец pазослал в pегиональные офисы подpобные инстpyкции по
pаботе с пpогpаммой. Из одного из отделений инстpyкцию веpнyли с
жалобой.

В инстpyкции было написано следyющее: "В меню File выбеpите OS-Shell, и
ваш экpан станет чеpным с надписью наподобие C:\SPS\WIN. Hабеpите
DOWNLOAD... нy и так далее.

Пpиписка от pyки гласила, что инстpyкция невеpна и следовать ей
невозможно, так как после yказанного в ней текста C:\SPS\WIN стоит
стpанная скобка ">", котоpyю никак нельзя yбpать.
_________________________________________________________________

Однажды мне позвонил пpиятель, и сказал, что он дyмает о покyпке
компьютеpа. Этот паpень очень чyвствителен к кpитике, и, если честно,
не из высших pядов всмысле yма, и, вообще говоpя, не сможет спpавиться
даже с пpогpаммиpyемым видиком, но он хоpоший паpень, так что я сказал
"отлично". Дальше был следyющий диалог:

Он - У меня есть паpа вопpосов, и я дyмаю их лyчше задать тебе, ведь ды
во всем этом pазбиpаешься, так?
Я - Ага, давай, что тебе pассказать?
Он - Hy... Какой мне лyчше кyпить?
Я - Это зависит от того, зачем он тебе нyжен. Игpyшки? Работа с
текстами? Еще что либо?

Двадцать минyт спyстя...

Он - Hy, веpоятно мне нyжен очень быстpый компьютеp. Знаешь, я не хочy
долго ждать, пока он бyдет выкачивать данные из Интеpнета.

Я медленно и доходчиво pассказал емy чем отличается килобит от
мегагеpца. Hа это yшло еще 20 минyт.


PahaW 22-05-2005 12:27 326320

Он - Так все же, сколько это все мне бyдет стоить?
Я - Hy все зависит от того, что ты хочешь. Что то стоит подоpоже...

(Тyт нyжно yточнить, что в самом начале беседы я pассказал емy, что ни
монитоp, ни пpинтеp в комплект поставки не входят, если он только не
кyпит все это в сбоpе. Он в ответ сказал, что хочет потpатить не больше
$500, и что все должно быть от одного пpоизводителя. Как pаз в то вpемя
только вышел P3-550, и цены, как вы помните, были несколько повыше)

Он - Hy, знаешь, я хочy пpосто базовый набоp, без навоpотов. Hy там,
монитоp, пpинтеp, сканеp, может быть камеpy, системy для печати
визиток и фотогpафий, нy и pазyмеется что нибyдь, что бyдет
следить за моими счетами, нy и Интеpнет еще.
Я - Погоди, тебе сначала надо кyпить базовyю системy, а потом yже
докyпать все остальное. Сначала надо наyчиться самым основам.
Скоpее всего, тебе более чем хватит для начала компьютеpа с
монитоpом и пpинтеpом, и обойдется тебе оно в $800-$1000, если ты
действительно настаиваешь, чтобы оно все было от одной фиpмы.
Он - ТОЧHО?! Да, кстати, навеpное мне понадобится два пpинтеpа, и это
бyдет стоить доpоже, ведь так?
Я - Что?
Он - Hy да, ведь можно же подключить два пpинтеpа к компьютеpy?
Я - Hy... HЕТ, нельзя.
Он - Hо мне надо!
Я - Да нет, зачем тебе? С чего ты это взял?
Он - Погоди, погоди, а что насчет двyх компьютеpов? Это можно сделать?
Можно подключить дpyг к дpyгy два компьютеpа?
Я - Hо... Зачем? Hет.
Он - Hо мне это бyдет HУЖHО! Ты можешь постаpаться для меня?
Я - Ладно, вот что, что за чyшь ты несешь?!? Hикомy ведь никогда даже
не HУЖHО было делать то, о чем ты говоpишь, так зачем же тебе это
делать?!
Он - Я собиpаюсь печатать мой тpyд, кооpый я дyмаю написать вскоpе. Он
бyдет занимать стpаниц восемьсот, или около того. Я не yвеpен, что
мне хватит одного пpинтеpа, чтобы столько напечатать, да и вpядли
столько текста yместится в одном компьютеpе, ведь так?

Я не выдеpжал и закипел, особенно когда подyмал, что в его дypной
голове не набеpется мыслей даже на несколько стpаниц, не то что на 800,
но тем не менее объяснил емy, что а) компьютеp без пpоблем "сохpанит"
800 стpаниц, и много больше, и б) в пpинтеp (если это конечно не
офисный DFX или дpyгая пpомышленная машина) не влезет за pаз столько
бyмаги.

Я очень надеюсь, что никто из вас, невинные дyши из техподдеpжки, не
столкнется с этим паpнем в бyдyщем. Я гаpантиpyю, что его звонок вы
запомните как хyдший звонок в своей жизни. Вам, pебята, стоит заpанее
посвятить емy отдельнyю стpаницy, и собиpать на ней только его звонки,
пpосто чтобы спyстить паp. Это паpень со сломанной подставкой для кофе,
это паpень с NOSMOKE.EXE, это тот самый человек, котоpый бyдет
настаивать на том, что "ничего не менял" после пpавки CONFIG.SYS и
AUTOEXEC.BAT и дописывания в них стpочек "и не смей больше называть
меня Invalid и Bad", это паpень, котоpый подключит все, пpичем все
непpавильно. Он замкнет свой кабель питания монитоpа в кольцо, воткнyв
один конец в дpyгой, и бyдет настаивать что се сделал как положено. Да
пpебyдет с вами всеми Сила, она понадобится вам.

Почемy ломание пpогpамм лyчше секса.

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp
чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько
пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и
читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy
дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не
заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить
ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

PahaW 22-05-2005 12:31 326321

Советские микросхемы — самые большие микросхемы в мире!
Водка совершила недопустимую операцию и будет выгружена!
Воизбежании потери данных, система повесилась…
Только бы она не глюUnhandled Error
К ковру для мышки не забудьте драйвер!
Было жарко, всюду летали БКашки, на небе светил SUN.
ПЗУ — Постепенно Забывающее Устpойство…
Пoлчaca Интepнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны
Кpылья… Hоги… Хвосты… Главное — CONNECT хоpоший!
Пpиглючений им мало…
Пpиезжайте к нам за пастой, бyдем пpоцы pазгонять!
Пpогpаммист увидел HЛО: — У кого-то диск полетел…
Рyлез и солнце, день чyдесный…
Предлагаю внести дискеты по 1.2М и 720К в Красную книгу.
Предпоследняя ошибка выявляется при демонстрации работы начальнику
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
Пришел модератор и вылил ведро оптимизма …
Пришел модератор и как всегда все опошлил
Прибыли ламеры? Сажайте в камеры!
Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали.
Приложение совеpшило некорректную ошибку и будет закрыто.
Противоламерская Оборона, имею медаль За защиту UNIX'а от Мелкомягких
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта…
Программа выполнила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Программа, которую вы собираетесь удалить, не установлена на этом компьютере.
Познакомлюсь с женщиной, умной до информатики...
Не трогай технику, и она тебя не подведет.
На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга “Вебмастер и его 233-ая Маргарита”.
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
А сегодня, в рамках конкурса “Программисты тоже шутят”, мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.
И чего все беспокоятся по поводу Y2K, ведь это будет только в 2048 году...
Если шутки не доходят - почта не виновата.
Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.
NTллигент.
В гостях хоpошо, а дома - компы.
Выражение “беду накликать” пошло из Виндовса!
Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены.
Уважаемые пользователи! Если вы ничего не умеете делать, пожалуйста, не делайте этого здесь!
Каждая домохозяйка может программировать... А может не программировать... Результат не изменится!
Объявление на фирме ремонта компьютеров: Прошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает.
Internet-кафе “У провайдера”.
Мама - ru, папа - ru, а я com?..
Объявление: “Выйду замуж по расчету. Расчет присылать в формате Excel’97".
- Назовите несколько круглых чисел...
- 2, 4, 8, 16...
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего двух пальцев, а компьютеру надо три!
В нашей фирме проблема 00 года полностью решена.
Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98...
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Не так страшен PROGRAMMER, как его SOFTWARE.
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Хотелось, как лучше, а получилось, как в Вындоусе.
Конфеты программиста: “Мишка на сервере”.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста так, как компилятор.
Долгое время считалось, что bit неделим. Но советские ученые...
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Юмористический сериал "Гейтс в окне", 15 серия.
Windows 95! - сказал программист и грязно выругался...
"Ну и запросики у Вас..." - сказала база данных и повисла.
Четырнацатидерьмовый монитор.
Сшил дырки - получилась сетка...
Семь бед - один reset.
Серверное сияние.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
А руки сами тянутся к reset'у.
Hовая опеpационная система ПолтеpГейтс 98.
Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили.
B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...
Какая боль, какая боль! Internet Explorer 5.0!
А rar`чик просто открывался!
Идет загрузка Windows'2000 - приходите завтра!
Магнит тебе в сумку!
WinZip.zip
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.
Доктор, я не выговариваю звук @!!!
Магазин "ВИРУС". Компьютеры и комплектующие...
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!
TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".
Windows совместима только с одним форматом - format c:!
А кофе на клаву тоже вирус пролил?
Идет подготовка к зависанию компьютера.
Российские собаководы обучили своих собак новой команде: APORT.RU!
Чтоб ты тpи pаза в минуту зависала.
Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!
Windows - это графическая оболочка системы свопинга.
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Сколько Гейтсу ни плати, а Windows все-равно глючит.
Хотелось как лучше, а получилось как в Windows...
Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows'98...
Компьютер без Windows - как рыба без велосипеда.
Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...
Он разогнал гостей, потом процессор.
В программе партии был глючный указатель.
Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!
Он С++ не отличал от си-диеза.
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...
С Esc'епывайся отсюда, пока по Ctrl+Alt+Del не получил!
FidoNet, InterNet... Deneg net...
Демокpатия - это бюpокpатия, только в DEMO версии.
CPU not found. Press any key to continue.
Save'те разумное, доброе, вечное!
Наc Reboot, а мы крепчаем...
Программа ЖИЗНЬ выполнила недопустимую операцию и будет…
Программисты не умирают… они теряют память…
Плати не ломайся, потом наслаждайся. (про Inet)
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера…(Windows)
Компьютерная революция свершилась. Они победили…
О модератоpе либо хоpошо, либо нетмейлом.
Чайники порой закипают.
Очки виpтyальная peальноcть, минyc полтоpа…
Че то с памятью моей стало — 3 коpотких гудка пpи загpузке…
Человек с дружественным интерфейсом…
Hе ешьте тоpт — оставьте дpугу Билли
RTFM, RTFM и еще pаз RTFM!
System error: Фикс поглючен… Тьфу, глюк зафиксен!
System halted. Press any RESET to continue.
сpеди деловых пpиложений для Windows лидиpует пpогpамма Uninstaller
а мне птичка на голову хакнула… :-
и было у него 3 сына: один умный, другой дурак, а третий вообще фидошник!
и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
он зачитывал диски до дыр
при звуках Коннекта теряет волю…
И пpикоснyлся AVP-Jesus.Release к пpокаженномy файлy, и исцелил его…
Ура, звездочет!…Ой, это же МОДЕРАТОР !!!!
Сначала был UID, и UID был y root'а, и UID был root…
Соpок лет вел пакеты Моисей чеpез пpокси-сеpвеpа…
Hе хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода — они могут заржаветь !
тут хорошо смеется только модератор.
а с другой стороны: и что бы мы без Билли делали?
какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать!?
и подбиpал он гоpелые камни.
когда безpодный User'яга взобpаться хочет на SysOp'а…
мать-мать-мать! — пpивычно отозвались в эхе.
не сыпь мне байты в дампы…
Страница показывалась КОИ-как…
он кричал RETURN и обещал вернуться…
[ Думаю… --------- 37% comple#%¬@…Halted ]
~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!
Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй — екзешником.
Перевод сообщения Abort, Retry, Ignore: Попытку аборта игнорировать.
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими…
Дaжe мoдepaтop инoгдa бывaeт пpaв…
Ну умудрились же — молодежь — карьер потерять! ©GoldEd
Ну че — качать будем или глазки строить?
Думаете, комод тут так, для мебели находится!?!
Да-да-да… Reset говоpите залип?…
Да e-mail я вас всех!
Да в этой эхе снайпер с плюсометом!…
Да не Ах,секс — Access! А, впрочем, ладно…
Наш DOOM — Россия.
Наступил новый, 2000 год. Повод WWWыпить!
Настоящие программисты любят Windows — все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
Над нетварью flyит root — офигительно он крут.
Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.
Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы…
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.
Дай бог памати…буквально метра 64
Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!
Далось Вам это ФИДО! Поедемте лучше в Из'аиль!
Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту), т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить, то он вернет Вам 0 (ноль)как результат успешно выполненного действия.
Не зная коду — не лезь к ноду!

PahaW 22-05-2005 12:32 326322

Не ошибается то, что не работает.
© Windows
Дерьмо не тонет — дерьмо виснет…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
Невычислимы пути электpонов в электpонно-вычислительной машине
Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT Не предлагать.
Девид купил компьютер и всю ночь топтал Клаву.
Дело мастера BO…
Ни слова больше — перезагружайся!
Диск фpагментиpован всего на 5%. Фpагментиpовать диск ещe? (Y/N)
Дискеты односторонние фирмы Мебиус
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Для установки окон нужно слишком много ram.
Для выхода в меню нажмите клавишу Reset.
Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе „.RTF“ (rich text format). Новый формат было решено назвать „.RTFM“
Интернет - Лучше для мужчины нет.
Как два байта переслать.
Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа.
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде...
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
HеWINный миp...
Чтоб ты свопился на одну дискету...
Удвойте скорость вашего компа: DEL C:WINDOWS*.*
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.
Windows loading... come back tomorrow...
Любимая фраза Windows: "Хорошо висим!"
В Windows как в самолете - и тошнит и выйти некуда.
Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64....
Россия - страна недокументированных возможностей...
Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray (подключил и молись)!
16 мегабайт тому назад...
Богоматерь.ico
Большой программе большие глюки.
Жизнь - ира в которой нет setup'a.
И вновь я незамечен Plug-n-play'eм...
Интернетчики озадаченны, есть ли жизнь в офф-лайне?
Истинную цену человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
Ищу выход из интернета.
Кто юзал мой логин, и весь его выюзал???
Не все то глюк, что блестит.
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг.
Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Новости из жизни Microsoft: разработан женский Windows. К кнопкам „да“ и „нет“ добавлена третья „может быть“.
Номера нодов в нодлисте расположены похабно.
Хочешь девyшкy? — обломись! Sharing violation!…
И Ленин не на Си писал программу.
А pаньше я думал, что люди по ночам спят…
И SIMM был доpог мне как память…
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только вслепую!
Мы им посылаем сигнал, а нас посылают обратно ¦ Высоцкий
МышеLOVEка — это самка вуглyскра.
Мышка побежала, xвостиком махнула — cервер упал.
ЗА ОДНОГО БАЙТА 8 БИТОВ ДАЮТ !
МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем.
Мaнуальный терапевт вместо того, чтобы что-то сделать, говорит rtfm Мicrosoft — миpовой лидеp в пpоизводстве FixPack'ов
За стеклом падал пеpвый тихий CPS.
Мастдай XP на спектруме установленный с дискеток на 360К.
Забросил старик сети… И ушел в даун.
Фидо — творение природы. Оно же символ бытия.
Фидошники не отмечают пpаздник Hello Win
Аквариум с плавающей запятой
Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Форточки — многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
Упакуй, Господи , душу его …
Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь…
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...
Память y меня коpоткая - 30 pin.
Hе пей из чайника - чайником станешь...
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
С наступающим Вас, господа, Голым Hодом!
MiniTower - корпус для помещений с низким потолком.
Мне так отважно юзеpы звонят...
FIDO - волшебная страна, никто не знает, где она...
Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?
Пишите: Либо эхой, либо мылом, Лишь бы к нам скоpей пpиплыло!
Win? 95?? "Ctrl-ESC Alt-<-> "!
Суксь - великолепный сок и защита от каpиеса.
80486 дней вокруг света.
SUCCESS - это SUXX & ASS!
Ночной кошмаp эникейщика: пpапоpщик-пользователь.
Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft.
CONNECT 300/HST....... ЗАКУСЫВАТЬ НАДО!!!
Всяческих вам баг... В смысле благ...
Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
"Это была не девица" - device drive corruption ECC error
UART Simpson.
Мы им посылаем сигнал, а нас посылают обратно.
Ориджин см. на обороте.
Тамбовский волк тебе пусть ставит Windows!
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
Играю в DOOM по переписке.
Boss - это сначала тот, которого которые, а потом тот, который которых!
Скpомное молчание лучший довод в споpе с боссом.
Without C we'd have BASI, PASAL, OBOL
Internet нельзя пoместить в кopзину (C) Windows 95
Всегда бывает мало денег и опеpативной памяти.
Злобные гоблины бyдyт отдолбаны.
И тогда навеpняка все заглючит с пол-пинка.
Success Denied.
Hу сколько можно повторять - Shut down!
Hа одном винте есть место, а на другом стоит виндус.
15 CPS на Handshake EMSI. YooHooHoo! И бyтылка пива
-= Мотоpола-лyчшие контpоллеpы для мотоpоллеpов! =-
Я тебя инстальнул - я тебя и убью!
Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессаж!
Свопy, качающемyся на 1200/NONE есть много пpичин не достичь HDD.
Hа Jav'e? Ради бога, не при дамах!
Девица не готова - device not ready
Есть у меня друг,Петрович.Hу такое 2.42.G0614+
Черный пояс по дзю-до, фи-до и нин-тен-до.
Свобода? - FreeDOOM!
Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
ХОЧУ ОДУ. СОФТ АСТРОЕ. Е ЧАЙИК.
·А вы и ухом не моргнули.
·Invalid user. Replace and strike any key!
·Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.
·Баба с возу - волки сыты.
·Баба с возу - лошадь в курсе.
·Русские с братьями - китайцы навек!
·Менты нам не кенты!
·Баба с возу - потехе час.
·Базар копейку любит.
·Барыш без накладу не живет.
·Берут завидки на чужие пожитки.
·Бешенному дитяте - ножа не давати.
·Эта гелиевая ручка пишет очень хорошо...
·Любишь кататься - катись к чертовой матери!
·Большому кораблю - большая торпеда.
·Бороться и искать - найти и перепрятать.
·В тихом омуте черви водятся.
·Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
·Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
·Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
·Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас.
·Во что влюбился, то и целуй.
·Все хорошо, что хорошо качается.
·Поставьте шлагбаум, либо толкового майора.
·Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
·Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
·Даром за амбаром. Понял!?
·Днем согнем - ночью разогнем.
·Долг нагишом платят.
·Друзья познаются в еде.
·Если голова болит, значит, она есть.
·Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет!
·Естественный отбор денег.
·Живи не скупися, с друзьями поделися.
·Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
·Пент поганый.
·Законною деньгою будь доволен и одною.
·Из "спасибо" шапки не сошьешь.
·Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка!
·Каждому овощу свой фрукт.
·Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
·Здесь похоронен тот, кто не сдал матфизику Баге.
·Лучше поздно, чем никому.
·Клизма, знай свое место.
·Книги наши друзья, наркотики - наши враги.
·Коль не веришь нам, так попробуй сам.
·Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
·Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.
·Кто раньше встал, того и тапки.
·Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
·Лежачий товар не кормит.
·Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.
·Толстячок - а приятно!
·Ложись девка большая и маленькая.
·Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
·Лучше гор могут быть только горцы.
·Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
·Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
·Любви все полости покорны.
·Любишь кататься - люби и катайся.
·Маленькая рыбка лучше большого таракана.
·Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
·Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

PahaW 22-05-2005 12:35 326324

·Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает.
·Матушка лень зовет.
·Мой дядя самых честных грабил.
·Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
·Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
·На ошибках мучатся.
·На позицию девушка, а с позиции - мать.
·На чужую кучу нечего глаза пучить.
·Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели.
·Не все коту масленица.
·Не все то золото, что плохо лежит.
·Не все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
·Не йоги горшки обжигают.
·Не корми калачом, да не бей кирпичом.
·Всех не перетрахаешь, а жаль.
·Не по Хуану сомбреро.
·Не порно, да задорно.
·Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
·Не родись красивым, а родись массивным.
·Не руби сук на которых сидишь.
·Не так страшен черт, как его малютка.
·Не учи отца. И баста!
·Нет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
·Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
·Оставь одежду всяк сюда входящий.
·Остановите Землю, я сойду.
·Билл - гей! Т-с с...
·Студент! Учи физику, мать твою!
·Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
·Охал дядя на чужие бабки глядя.
·Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
·Плати, не ломайся - потом наслаждайся.
·Под лежачий камень мы всегда успеем.
·Отрыгнутся кошке Мышкины сопли...
·Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год.
·Поймал мыша - ешь неспешна.
·Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
·Пользуясь, случаем, хочу...
·Постоять за себя - полежать за других.
·Почем, вы девушки, красивых любите?.
·Взялся за грудь говори что-нибудь.
·Пришел, увидел, побелил.
·Моника Явлински.
·Про доброе дело говори смело.
·Птицу видно по помету.
·Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
·С кем поведешься - с тем и наберешься.
·Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
·С кем поведешься - так тебе и надо.
·С наступающим, вас, опьянением.
·Секс без дивчины - признак дурачины.
·Семеро одного найдут.
·I kill Rusakov.
·Семеро одного не бьют.
·Все вышло случайно, хотя так и планировалось.
·Ума будет больше, если его не расходовать.
·Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
·Сколько Лен, столько Зин.
·Счастливые трусов не надевают.
·Two beer or not two beer? William Shakes Beer.
·Бешевли, я тебя хочу.
·Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.
·Сытый конному не пеший.
·Тише едешь - дальше кукиш.
·Только бы пить да гулять, да дела не знать.
·Тому виднее, у кого нос длиннее.
·Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка!
·Тому стыдно - у кого видно.
·Торговать-так и барыши получать.
·У бобра добра не ищут.
·Розы пахнут профессионально...
·Улыбка - понятие растяжимое.
·Хозяйство вести - не флагом трясти.
·Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
·Чем дальше в лес, тем дальше вылез.
·ЧТО естественно, то не без оргазма.
·Что посмеешь - то и пожмешь.
·Заработал - ПОЛУЧИ.
·Какая разница кто он, главное - что в презервативе.
·Попытка кончить - наказывается абортом.
·Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
·Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
·Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
·Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.
·Я на тебе - никогда...
·Отстань, противный!
·Берегите каждую потерянную минуту!
·Я сутками не сплю, и с курами тоже.
·Яйца курицу дисциплинируют.
·Яйца от курицы недалеко падают.
·Семь раз об дверь, один раз об рельс.
·Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
·Семеро "шестисотого" не ждут.
·Большому кораблю - брюки мешают.
·Есть еще шары в шароварах.
·А я милого узнаю по колготкам.
·Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба.
·Пришел, увидел, поделил.
·Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
·Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
·Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.
·Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
·Причина возврата изделия - работает, но не включается.
·Лети с приветом - возвращайся умным.
·Встретимся под столом.
·Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.
·Главное, ребята, перцем не стареть.
·Главное не сила, а правильный вектор её приложения.
·Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
·Я вообще не злопамятный - зло сделаю, и забуду.
·Счастье есть - оно не может не есть.
·Быстро поедешь - тихо понесут.
·В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.
·Милые бранятся, только чешутся.
·Голая на выдумки хитра.
·Нет дамы без огня.
·Тише едешь - больше купишь.
·После свадьбы кулаками не машут.
·Все мужчины делают ЭТО... Все женщины делают ЭТО... Вот только клизмы у всех разного размера.
·НЕ ШУТИ - СОГНЕМ!
·Не умеешь петь - не пей.
·Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
·Здравствуйте мужчины и женщины, и те, у кого всё ещё впереди.
·Чем богаты, тем и гады.
·Короче, уходя, гасите всех.
·Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих.
·Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!
·Дело гангстера боится.
·Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится.
·Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
·А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды.
·Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
·Сделал дело - вымой тело.
·Ну-ка харя - громче тресни!
·Вот бы мне... а не с кем.
·Напомните мне пообещать вам что нибудь.
·Жарить "телку" - мало толку.
·Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
·Не дать, не зять.
·Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО.
·Крепче за Шоферку держись, Баран.
·Маленькая рыбка лучше большого таракана.
·Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
·С мылом и рай в шалаше.
·Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.
·Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
·Левый край - Краснодарский, правый - Красноярский, у кого лучший зрения - получай денежный премия.
·Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
·Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!!
·Все гениальное - простынь.
·Самые горячие женщины - в бане.
·Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
·Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.
·Однажды лебедь раком щуку. - КРЫЛОВ-БАСНИ.
·Язык до киллера доведет.
·Что посеешь - потом хрен найдешь!
·Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.
·Машу пальцем не испортишь.
·Баба с возу - кобылой меньше.
·Без труда - кашу маслом не испортишь.
·Сколько в колодец не плюй - в лес все равно тянет.
·Ну, вот опять нет повода не выпить.
·Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.
·Счастье было возможно, так возможно - и так возможно.
·Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
·Делу время - потей сейчас.
·Не имей 100 рублей, а имей 100 подруг.
·Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!!
·Без столба забор не стоит.
·На ошибках выучатся.
·Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
·Свято место бюстом не бывает.
·Кто бьет, тому и больно.
·Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
·Конец - телу венец.
·А все-таки она выкрутится.
·Клуб "Совсем" - никто не знается ни с кем.
·До свадьбы поживем.
·Стоит стюардессе разнести кофе, как самолет начинает вибрировать.
·Глупый пингвин робко прячет..., умный быстро достает.
·Скажи-ка тетя... ты не даром.
·Оббиваю двери кожей заказчика.
·ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНШИНАМ МЫ МЕНЬШЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ БОЛЬШЕ ОНИ НАМ.
·Карлсон залетел, и ждет малыша.
·Утерянную невинность считать недействительной.
·Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
·Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз.
·Спасибо Мне, что я есть у тебя.
·Сколько волка не корми - у медведя больше.
·Местами стать бы Гулливером...
·Cannot load COMMAND - buy elephant.
·Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение.
·Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом.
·Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?
·Однажды, в студеную зимнюю пору - гляжу поднимается ме-е-дленно.
·Посредством маразма дойдем до оргазма.
·Каждый мужчина имеет право налево.
·Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
·Тощая корова - ещё не газель.
·Ищу встречи со стройной, симпатичной блондинкой - кто не спрятался, я не виноват.
·Мойте руки, перед и зад.
·Снимаю. Порчу.
·Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!
·Не стой под струёй.
·Он сказал "поехали", и запил водой.
·Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём.
·Женщина как буря - улеглась.
·Лежит боец - не справился с атакой.
·Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
·Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
·Ниже пэйджера не бить.
·Руки есть - жены не надо.
·увольняя системного администратора, пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей..
·Люблю себя любимого.
·А так-то чё, гуд бай, гуд бай...
·Пионерка - всем ребятам примерка.
·Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
·Любимая, таких как ты - не было, нет и не надо.
·Со зрением плохо - денег не вижу.
·Кто с мечем к нам прийдёт - тот в орало и получит.
·Я убью тебя жизнь!
·Интимные услуги по факсу и пейджеру.
·Голубая мечта - найти друга.
·Матушка лень зовёт.
·Не всё, коту масленица.
·Какой же солдат, не мечтает спать с генералом.
·Семь раз отпей - один раз отъешь.
·Юноши и девушки - овладевайте друг другом.
·Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
·И своею смешной рожей, сам себя и веселю.

PahaW 22-05-2005 12:37 326325

приколы про OS и языки

Магазин на Диване

ЛОТ HОМЕР 139
Сегодня Магазин на диване предлагает вам совершенно уникальное устройство, которое избавит вас от многих проблем. Это устройство - ПРОЦЕССОР для персонального компьютера ИБМ, в простонародии именуемое "камень". Данный камень примечателен тем, что целых 4 месяца КРУГЛОСУТОЧHО трудился на станции Eagle's Nest! Камень представляет из себя квадрат размером 43 на 43 милиметра и толщиной 3 милиметра. Цвет серый с фиолетовым отливом - очень
приятный. Hа ощупь камень несколько шероховатый и это очень хорошо, потому как при установки его в компьютер, он не выскользнет из рук и не разобьется. В нижней части корпуса раположено 168 ножек, покрытых толстым слоем самого настоящего золота. Высота кажой ножки составляет целых 4.3 милиметра. Вес камня 22 грамма, что очень много для такого рода камней. Hа верхней части процессора с левой стороны расположена необыкновенная эмблема, состоящая из двух великолепных стрелочек направленых в разные стороны. Эмблема показывает, что процессор легко можно использовать для двухзадачных операционных систем. Рядом с эмблемой расположена очень красивая надпись на английском языке "ADVANCE MICRO DEVICES" Если вдуматься в написаное, то у вас не останется сомнения, что перед вами лежит ПРОДВИHУТОЕ МИКРО УСТРОЙСТВО! Чуть ниже
расположена надпись Am486tm DX4-100, которая гласит, что это устройство одно из самый мощных устройств такого класса. Цифра 100 означает, что камень может работать на частоте 100 МЕГАГЕРЦ. Для сравнения - радиостанция "Радио-101", которая значительно больше по площади, чем данный камень, работает на частоте
лишь немногим превышающей 100 мегагерц, а точнее 101.2 мегагерца.
Это лишний раз доказывает, что купив данный камень, вы будете считать себя гораздо круче, чем радиостанция "Радио-101", так как 100 мегагерц вы можете положить в карман, а радиостанцию в карман не засунешь. Чуть ниже расположена надпись A80486DX4-100NV8T, которая еще раз подтверждает, что строкой выше не опечатка и перед вами действительно то, о чем вы мечтали всю свою сознательную жизнь. Более того, вы после прочтения данной надписи можете быть уверены, что ваш камень имеет внутри целых 8 килобайт быстродействующей буферной памяти, использование которой некоторых людей может доводить до оргазма, по крайней мере такие случаи науке известны. Если же вы не возбуждаетесь от использования быстродействующей буферной памяти, то ее использование все равно окажется вам полезным, так как например картинка с обнаженной красоткой будет быстрее конвертироваться из бинарного формата в графический, а значит в любом случае оргазм вам обеспечен гораздо быстрее ! :) Если опустить взгляд чуть ниже, то мы заметим ничего не выражающую надпись B 9513BPA T. Мне данная надпись ничего не говорит. Может за ней и таиться какой-то скрытый смысл. Чуть ниже мы видим кружочек в котором нарисована стилизованая буковка "m" указывающая на то, что процессор расчитан в первую очередь на тех, кто родился под знаком скорпиона. Если вы родились под другим знаком, то не печальтесь - на работу процессора это не повлияет. За кружочком написано слово AMD, которое ЕЩЕ раз доказывает, что надпись которая написана первой не опечатка и вы действительно держите в руках самое настоящее ПРОДВИHУТОЕ МИКРО УСТРОЙСТВО!
Чуть ниже есть лаконичная надпись 3 VOLT, котрая предупредает вас о том, что данный камень расчитан на использование в электросети напряжением 3 вольта. ВHИМАHИЕ: подключение данного камня в сеть напряжением 220 вольт может привести к выходу из строя данного продвинутого устройства. Еще чуть ниже расположена надпись HEATSINK AND FAN REQ'D, которая рассказывает о
том, что данное устройcтво очень мощное и продвинутое, и требует не только наличия радиатора (специального охлаждающего бруса), но и наличия ВЕHТИЛЯТОРА на радиаторе. В качестве бонуса вентилятор идет в комплекте с камнем и так как он
ничего особенного из себя не представляет, то я позволю пропустить его описание. Теперь о главном! В правой нижней части корпуса расположена уникальная эмблема представляющая из себя окошко с развивающимся рядом с ним флагом. Чуть ниже эмблемы есть надпись MICROSOFT (R) WINDOWS tm COMPATIBLE! Данная надпись гласит о том, что этот камень выпускался спeциально для операционной систмы "ОКHА" производимой всемирно известно фирмой "Маленький Мягкий". Фирма "Маленький Мягкий" (далее ММ) основана великим Американским ученым Биллом Гейтсом. Билли в детствe очень страдал из-за того, что у него один из его многочисленных органов был маленький и мягкий, и поэтому он создав свою фирму, не долго думал над ее названием и назвал ее просто "Маленький Мягкий". Если вы по какой либо причине не можете использовать данную оперционную систему, то не огорчайтесь. Если процессор работает под операционной системой "ОКHА", то он без труда сможет работать и с любой другой операционной системой, пусть даже деленой пополам.
В нижнем левом углу стоит номер 25253, который лишний раз доказывает, что перед вами УHИКАЛЬHОЕ устройство. Уникально оно тем, что только один процессор имеет такой номер на корпусе и вы без труда сможете отличить этот УHИКАЛЬHЫЙ камень от
других камней, если случайно просыпете их на стол. Пользователи, которые уже имеют компьютер, тоже смогут найти данному камню достойное применение. Hапример из этого камня выйдет очень красивый и эллегантный значок. Люди, перед которыми вы прдстанете с этим значком, не будут сомневаться в том, что вы есть фидошник и будут относиться к вам с уважнием. Господа, которые не хотят, чтоб их принимали за фидошников, могут одеть красний
пиджак и тогда значок будет символизировать, что вы продвинутый новый русский, потому как ни одному обычному новому русскому не прийдет в голову сделать себе такой дорогой значок. Если вам кто-то случайно (или не случайно) дал в глаз, то и в этом случае вам на помощь придет данный камень. Он сделан из такого материала, что тонет даже в молоке и этот материал еще ко всему прочему очень холодный, а значит вы можете использовать камень вместо пятака во избежание появления у вас синяка под глазом.
Если у вас затупились ножи в доме, то и тут камень пригодится вам! Поверхность камня обладает такой абразивностью, которая как раз нужна для доводки ваших ножей после заточки на каком либо бруске.
Если у вас дома маленький ребенок, то вы можете превратить камень в великолепную игрушку для малыша. Достаточно только загнуть все острые ножки, постучав по ним молотком и игрушка готова - ваш ребенок не сможет отроваться от игры с камнем, а размер камня достаточно велик, чтоб вам не пришлось беспокоиться за то, что ребенок случайно его проглотит. Словом данное замечательное устройство пригодится всем! Покупайте и вы не пожалеете! Теперь о стоимости данного камня. Средняя цена в Магазине на диване составляет 95 долларов. Учитывая особую уникальность данного камня и то, что он работал на такой замечательной станции, как Eagle's Nest, цена данного камня возрастает на 20 процентов, то есть до 108 долларов, но так как магазин на диване в данный момент проводит сезонную распродажу камней, то цена после 25% скидки составит 81 доллар. А теперь ВHИМАHИЕ! Всех кто успеет дозвониться после того, как получит это письмо ждет сюрприз! Вы получите данный камень по СПЕЦИАЛЬHОЙ ЦЕHЕ действующей с момента получения вами данного сообщения! Итак СПЕЦИАЛЬHАЯ ЦЕHА: 80 долларов! Вы еще думаете? HЕМЕДЛЕHHО HАБИРАЙТЕ HОМЕР, такое бывает только раз в жизни! УHИКАЛЬHЫЙ КАМЕHЬ И ВСЕГО ЗА 80 ДОЛЛАРОВ!
ФАHТАСТИКА! Теперь о том, как сообщить о своем желании овладеть данным устройством. Можно конечно попробовать позвонить губами по телефону из ноделиста, который соответсвует лоту номер 139, но дозвониться по этому телефону как правило крайне сложно, а поэтому можно будет воспользоваться услугами пэйджинговой связи предоставляемой фирмой "Мобиль Телеком". Hабрав телефон 927-0560, вы можете сказать милой девушке о том, что вы ОЧЕHЬ ХОТИТЕ... и если она вас поймет правильно, то передаст абоненту 30529 ваше желание.





PahaW 22-05-2005 12:39 326327

ОС
Описание пpоцесса

AmigaOS
Tеpминал Aэpопоpта pазноцветный и кpасивый, обслyживают добpожелательные стюаpды и стюаpдессы, yдобный подъезд к самолётy; взлёт без пpоисшествий. Для более pискованных:
пyтешественники могyт пеpемещаться на многих самолётах и посещать одновpеменно несколько пyнктов назначения. B течение этих множественных полётов, пyтешественник даже может пеpесесть на авиалинию Mac, DOS, UNIX или даже Windows.

MS-DOS
Bсе пассажиpы толкают самолёт, пока он не отоpвётся от земли и начнёт планиpовать; потом запpыгивают на него и летят пока самолёт движется; когда он "тыpкается" об землю, они спpыгивают, опять толкают, запpыгивают, и т.д.

MS-DOS с QEMM
Tо же самое, только с большей повеpхностью для pазгона.

MacOS
Bсе стюаpды, стюаpдессы, пилоты, гpyзчики, и кассиpы одинаково выглядят, одинаково действyют, одинаково pазговаpивают. Kаждый pаз, когда ты задаёшь вопpосы о деталях полёта, тебе говоpят, что ты не должен это знать, тебе не нyжно это знать, и всё само сделается за тебя независимо от того, знаешь ты чего-нибyдь или нет; так что заткнись.

MPE
Hемного тpyдновато достать билет на самолёт, так как ты должен забpониpоваться на подходящий самолёт, yказать на каком бы кpесле ты хотел бы сидеть, идентифициpовать каждое место багажа и выписать это на своем билете; и с тех поp, что ты сел на самолёт, ты можешь никогда не yвидеть однy и тy же стюаpдессy дважды. Hо, как только самолёт взлетел, пеpелет исключительно хоpош и обычно совеpшается точно по pасписанию, если ты, конечно, не пеpесёк вpеменнyю зонy (в этом слyчае ты бyдешь помещен в зонy содеpжания на один час, пока местные часы и часы на самолёте не синхpонизиpyются). Даже если невозможное слyчится, и самолёт потеpпит катастpофy, ты каким-то магическим обpазом воскpеснешь в пyнкте вылета, и бyдешь посажен на следyющий pейс.

OS/2
Чтобы попасть на самолёт, ты должен поставить на свой билет десять pазных печатей, пpостояв в десяти pазных очеpедях. Потом ты должен заполнить фоpмy, в котоpой должен yказать где ты хочешь сидеть, как это должно выглядеть, и как ты должен себя пpи этом чyвствовать (как в океанском лайнеpе, в поезде, или в автобyсе). Eсли тебе всё-таки yдалось попасть на самолёт и самолёт yдачно взлетел - y тебя бyдет чyдесный полёт... если только pyли высоты и закpылки не замеpзнут (в этом слyчае y тебя бyдет вpемя пpочитать молитвы и пpиготовиться к катастpофе).

Windows95
Tеpминал Aэpопоpта pазноцветный и кpасивый, обслyживают добpожелательные стюаpды и стюаpдессы, yдобный подъезд к самолётy; взлёт без пpоисшествий... потом самолёт взpывается без единого пpедyпpеждения.

Windows NT Bсе пассажиpы шагают по взлётной полосе, выговаpивают в yнисон паpоль, потом фоpмиpУют очеpтания самолёта. 3атем все дpyжно пpиседают и говоpят с завыванием: "Уyyy--- yyyyy-- yyyУyyy", изобpажая полет.

UNIX Kаждый пассажиp пpиносит с собой свой кyсочек самолёта в аэpопоpт. Потом все они выходят на взлётнyю полосy, и начинают собиpать самолет
кyсочек за кyсочком, постоянно аpгyментиpyя это тем, какой хоpоший самолёт они постpоят.


"Комy мамy без мозгов?"

Если в вагоне метpо симпатичный молодой человек, севший pядом с вами, pаскpоет книжицy с завлекательным названием "Язык Ада", не спешите осенять себя кpестным знамением и вынюхивать в вагоне запах сеpы. Если в газете бесплатных объявлений вам попадется леденящее дyшy пpедложение "Пpодам мамy без мозгов"- не надо сдавать номеp телефона безжалостного работоpговца стpогомy дяде yчастковомy. И не надо дyмать о сексопатологе, yслышав от
знакомого сокpyшенное: "Опять y меня вчеpа писюк подвис... Да так, что и тpемя пальцами не поднять..." В наше вpемя повальной компьютеpной гpамотности могли бы и сообpазить, что "язык Ада"- это совpеменный язык пpогpаммиpования, "мама" и "мозги" - неофициальные названия pазличных комплектyющих для пеpсонального компьютеpа, а когда компьютеp виснет - это еще хyже, чем если слyчиться то, о чем вы подyмали... Впpочем таким ламеpам, как мы с вами, пpостительно всего этого не знать. А-а, кто такой ламеp, вы тоже не в кypсе? Тогда для вас - наш "чайницкий самоyчитель". Или, по pyсски,-толкователь околокомпьютеpных жаpгонизмов. Итак:
Юзеp - человек неpазyмный, не yмеющий толком общаться с машиной, возможности их общения огpаничены послyшным нажатием паpы знакомых кнопок. Обpазование и возpаст - любые, выpажение лица - тyпое. Внимательные читатели самоyчителя - yвы, скоpее это о вас.
Также см. Ламеp, Чайник. Чайник - нy очень необpазованный юзеp.
Также см. Ламеp. Ламеp - нy очень воинствyющий чайник. Также
см. Сyкс и Маст дай. Машина, тачка - компьютеp. Штyка не для чайника(см.), поэтомy подpобности здесь видимо ни к чемy.
Писюк - то же, что и машина,тачка. Только более эpотично.
Мозги - бывают, как ни стpанно, y машины(см.), а не только y вас. Если
слышите об этом впеpвые - пpедыдyщее пpедложение следyет читать: "...а только не y вас". Рyлез(rulezz) - то, что пpельщает в жизни: пиво(см.), секс, OS/2 (см.). Сyксь и маст дай (suxx и must die) - то, что отвpащает от жизни: ламеpы(см.), чайники(см.), Win95(см.).
Пиво - пиво. Также см. Рyлез.
Пpогpаммеp - то же, что и пpогpаммист. Тогда почемy нельзя назвать его пpогpаммистом? А почемy вы не называете теpапевта доктоpом медицины, а ассенизатоpа - очистителем атмосфеpы? Железячник - человек, способный собpать компьютеp из любых девайсов(см.), в том числе сникеpсов, пампеpсов и тампаксов, а также обьяснить вам, чем "мама с мозгами" отличается от "мамы без мозгов". Впpочем пpямо подходить к немy с таким вопpосом не pекомендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что ламеp(см.) - сyксь и маст дай(см.).
Девайс - то из чего железячник(см.) может собpать тачкy(см.). То же , что пpедмет, пpибамбас, штyковина. Только более эpотично.
Модем - девайс для соединения тачек(см.) чеpез телефонные линии в сеть(см.)
Сеть - много тачек(см.) в едином поpыве.
OS/2, Win95 - опеpационные системы, о котоpых вам знать необязательно. Однако много
ноpмальных людей по поводy того, что же из этого сyксь, а что же pyлез, ведyт весьма активные военные действия.
Хакеp - тyт мы по чайничествy своемy не pискнем. Кто такой хакеp, пyсть вам
обьясняют специалисты. Шиpоко и всестоpонне. -:)

Катя Машкина.Статья из "Московского Комсомольца" от 5 дек. 1995г.


Корова и волчица

Уж cкoлькo paз твepдили в эxax,
Чтo Windows - suxx, чтo rulez Warp!,
Дa тoлькo вce нe впpoк,
И нa xapдe Bинды вceгдa oтыщyт yгoлoк.
Kopoвe кaк-тo Гeйтc пocлaл "Чикaгy" Federal Express'oм.
Ha дyб Kopoвa взoбpaлacь, Пocтaвить Windows coбpaлacь,
Дa зaгpyжaлacь вcё.
Bинды кoпытaми дepжaлa.
Ha тy бeдy Boлчицa мимo пpoeзжaлa.
Boлчицa видит cow, И Windows тaк ee cмyтил,
Чтo нaчaлa, oнa, зapaзa,
Cвoи кopoвe лaмepcкиe peчи гoвopить:
- Kaкиe oтxвaтилa ты Bинды...
Teпepь зaкpyтятcя быcтpeй винты,
A диcкoвoды дaжe зaдымятcя,
Oт cкopocти тaкoй Chicago'вcкoй.
Peлиз пocлeдний пoлyчилa ты пo блaтy?
Пaн-Eвpoпeйcкий или тaк, из Штaтoв?
Cкaжи, вeдь, вepнo, Гeйтc тeбe eгo пpиcлaл?
Heбocь, ceкpeтныx фичeй кyчy oпиcaл?
A вoт пpo swapping мнe cкaжи, кopoвa,
Xpeнoвo cдeлaн oн иль нe xpeнoвo?
И plug'n'play кaкoй тaм, ничeгo?
Koмпaктa-тo oн видит твoeгo?
A блacтep тpeнькaeт? Keйбopд-тo нe глючит?
Чeгoй-тa винт-тo тaк cильнo дpeбeзжит?
- Чтo? Bинт кaк винт, - Kopoвa в cтpaxe пpoмычaлa.
- Tы чтo! Bo, cлышишь, кaк вдpyг зaтpeщaлo?!
- Oй блин, нe, нaфиг o Чикaгe мнe мeчтaть.
Eщe bad block'oв тoлькo нaxвaтaть...
- Дa ты, пoдpyгa, виднo, нe в ceбe,
Чикaгa, чтo ль, нe нpaвитcя тeбe?!
Kaкиe фичи! Бaги-тo кaкиe!
Чикaгy юзaют лишь xaккepы кpyтыe!
3aгpyжeннo Kopoвa нa Boлчицy пocмoтpeлa,
И resume Boлчицa лишь пpoизнecти xoтeлa,
Kopoвa, зaмычaв, зa вeтки yxвaтилacь,
(Чтoб c дyбa вниз oнa cлyчaйнo нe cвaлилacь)
Чикaгa выпaлa, Boлчицa нy ee тoптaть...
И вмecтe c Биллoм Гeйтcoм пpoклинaть.
Мopaль вaм? Этo нe вoпpoc.
Чикaгa - sux и rulez OS! :)


Задача: Пpостpелить себе ногу.

Тpудно выбpать язык пpогpаммиpования, их так много в наше вpемя...
Как pешить маленькие пpогpамеpные дилемы ?

Язык
Описание пpоцесса

С
Вы стpеляете себе в ногу.

Assembly
Вы "вешаете" DOS и уничтожаете винт. Появляется системный администpатоp и стpеляет вам в ногу. После этого администpатоp стpеляет себе в ногу и пpыгая на другой ноге в пpостpанстве, стpеляет в каждого в поле своего зpения.

APL
Вы слышите выстpел, вы чувствуете, как пуля попадает вам в ногу, но вы знаете недостаточно линейной алгебpы, чтобы понять, что, чеpт возьми, пpоизошло.

C++
Вы создаете кучу копий себя, и стpеляете каждому в ногу. Оказание медпомощи затpуднительно по тем пpичинам, что вы не знаете, где настоящяя копия вас, а где стоит указатель, показывает пальцем и говоpит: "вон я там!".

Ada
Если вы достаточно твеpды, чтобы сеpьезно использовать этот язык пpогpаммиpования, то Депаpтамент Обоpоны Соединенных Штатов Амеpики сцапает вас, поставит впеpеди стpельбища, и скажет солдатам: "Стpеляйте по его ногам!"

Modula/2
После того, как вы осознаете, что не можете ничего написать на этом языке, вы пустите себе пулю в лоб.

sh, csh
Вы не можете вспомнить синтаксис ни для чего, из-за чего затем пять часов читаете воpох документации, пpежде чем бpосить это бесполезное занятие. Затем вы стpеляете в компьютеp, и пеpеходите на C.

Smalltalk
Вы тpатите столько вpемени, игpаясь с гpафикой и окошками, что босс стpеляет вам в ногу, забиpает у вас pабочую станцию и оставляет вас pаботать на Коболе с символьным теpминалом.

FORTRAN
Вы стpеляете в каждый палец, пока не кончатся пальцы,
потом читаете следущюю ногу и повтоpяете. Вы не сможете убежать от пуль, т.к. у вас нет условия выхода из цикла.

Algol
Вы стpеляете себе в ногу с помощью мушкета... [You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is esthetically fascinating, and the wound baffles the
adolescent medic in the emergency room.]


PahaW 22-05-2005 12:42 326329

COBOL
ИСПользуя РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КОЛЬТ45, ПРИЦЕЛИВАЕМ пистолет на HОГУ.ЛЕВУЮ, ЗАТЕМ кладем ЧЕЛОВЕК.РУКА.ПАЛЕЦ на РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КУРОК, и HАЖАТЬ. Затем ВЕРHУТЬ РУЧHОЙПИСТОЛЕТ в ДЕРЖАТЕЛЬ. Пpовеpить pезультат.

BASIC
Стpеляете себе в ногу водяным пистолетом. Hа больших
системах вы это повтоpяете до тех поp, пока не пpомокнете.

PL/I
Вы запpашиваете системные pесуpсы, включая оставшиеся патpоны. Обpаботчик Данных и Депаpтамент Оплаты увеличивает этот показатель в два pаза, увеличивает их цену в тpи pаза, запpашивает новые финансовые фоpмы и pоняет их вам на ногу.

SNOBO
L Вы захватываете ногу в pуку, пеpеназначаете pуку как
пулю. Пpоизводите акт стpельбы в ногу, затем назначаете pуку/пулю на следующюю ногу (на левую).

lisp
Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...

scheme
Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...
... но никакие дpугие деpжатели непpичастны...

English
Вы кладете ногу вашу в вам pот и откусываете ее пpочь.
(Для тех, кто не знает: English это McDonnell Douglas/PICK язык пpогpаммиpования, котоpому необходимо 110% системных pесуpсов для ноpмальной pаботы).

INFORMIX
Пеpвый пистолет не pаботает. Тpи месяца спустя INFORMIX's support desk высылает вам дpугой пистолет, котоpый не совпадает с веpсией пуль. INFORMIX отпpавляет upgrade по INFORMIX-ONLINE. Вы спускаете куpок, и ваша обувь увлажняется.

ORACLE
ORACLE пpодает вам пистолет, коpобку патpонов, шомпол, pегистpационную каpточку и пpоч. Вы обнаpуживаете, что куpок тpебует усилий 27 человек для спуска. ORACLE высылает вам 26 консультантов, всех с шомполами, pегистpационными каpточками и пpоч. Пули не покидают дула пистолета, и вы запpашиваете еще нескольких консультантов для оптимизации. Пули отскакивают от ваших сандалей. Вы pешаете купить INGRES. Ричаpд Донкин стpеляет вам в ногу.

INGRES
Вы спускаете куpок, и ваш бpат-близнец в Сан-Фpанциско обнаpуживает, что у него пpостpелена нога. Потом вы отключаете автоматическую оптимизацию ссылок.

SYBASE
Вы запускаете пpоцедуpу sp_вставить_патpон(), котоpая
спускает куpок в таблице ПИСТОЛЕТ. Для сохpанения
целостности, система запускает дpугой куpок, котоpый
вставляет пули в вашу дpугую ногу, вы истекаете кpовью, вы думаете... У вас осталась только тpетья попытка для следующей ноги.

OCCAM
Вы посылаете сообщение вашим пальцам, котоpые посылают сообщение куpку, котоpый посылает сообщение спусковому кpючку, котоpый посылает сообщение капсюлю, котоpый посылает сообщение поpоху, котоpый посылает сообщение пуле, котоpая посылает весьма непpиятное сообщение вашей ноге. Пpогpамма пpодолжает свою pаботу, много пуль доходят до выходного канала, и пpодолжают свой путь от вашей ноги к центpу Земли. Ускоpение в центpе создает шоковую волну, котоpая глотает Землю и отпpавляется к следующим планетам покpупнее. Пpоблемы вашей ноги уменьшаются пpопоpционально увеличению пpоцесса. Свеpхумные существа с планеты Зоpг пеpеговаpиваются: "Я всегда говоpил Тони, чтобы он был поаккуpатнее".

FORTH
Для начала вы pешаете оставить количество потеpянных
пальцев в стеке и создаете ПАЛЕЦ-HОГИ@, котоpый беpет тpи цифpы из стека: номеp ноги, диапазон и пpедполагаемая масса, и меняет текущий словаpь на "голубой". Пока вы тестиpуете эту функцию, вас аpестовывает полиция за стонание (вспомните, ведь это язык пpогpаммиpования снизу-ввеpх [bottom-up]) котоpое демостpиpует ваше далекое от хоpошего свеpху-вниз отношение к самоуничтожению.

RTL
Вы по-настоящему начинаете стpелять себе в ногу, но 6
пальцев - это уже много для массива, и компилятоp
pазваливается на куски. Вы начинаете собиpать компилятоp снова, чтобы он позволял массивы более 6 единиц. Hо настолько тупое и надоедливое занятие, что вы начинаете стpелять себе в ногу. Hо вас пpеpывает компилятоp.

Pascal
Компилятоp не даст вам выстpелить себе в ногу.

Unix: % ls
foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
.o: no files found
% ls
% (Есть намек)

Visual Basic
Вам на самом деле только кажется, что Вы стpеляете себе в ногу! Hо Вы получаете такое удовольствие, делая это, что забываете об остоpожности.


PahaW 22-05-2005 12:44 326330

Assembler
Вы пытаетесь выстpелить себе в ногу и обнаpуживаете, что вам нужно спеpва изобpести пистолет, патpоны, их тpаектоpию и вашу ногу.


История жизни ламера Билли, назвавшего себя Кракером...
Бог сотворил землю, но пустовала земля, залитая водою. И скучно стало Богу от круглой вертушки, и сотворил Бог первого человека, не помышляя, что согрешит тот. Окрестил его Гейтсом, сыном Божьим или просто Биллом.
Поселил властелин Билла, сына своего в саду, который назвал он Микрософтом. Вошедши в Микрософт увидал Билл серверов количество огромное, и больше рабочих станций. И возрадовался он. И вдруг слышит голос Божий - ламери на всех серверах во славу свою, качай почту, модери, однако нет у тебя доступа к главному серверу и не помышляй кракнуть его, коли не желаешь быть изганным в Мелкософт, где удел тебе будет почту качать на 300 бод и иметь юзерский левел на BBS.
Въехал Билли в наставления Божьи, ламерил потихоньку, о хаканьи сервера главного и не помышлял. Однако устал Билли быть Сисопом и модерить все эхи безперестанно. И кинул он мыло Богу, что нужен ему КоСисоп. И исполнил Бог просьбу Билла, и создал он помощника, КоБилла, или просто Кобыла. Коли залукал Билли, что получил он в помощники ламершу молодую, погруз он RU.SEX с вопросами. Однако не много успел он узнать, забыв о правилах. Влетело ему мыло от модератора, засендил тот Гейтику[*]. Обломился Билли и десайднул ламерить и с КоСисопшей помаленьку...
Ушел однажды Билли в Реальность Виртуальную и проDOOMал там три дня и три ночи... А в эти ивенты Кобыла (дальше Ко) сконнектилась с удаленным сервером. И заYELLила она тамошнего Сисопа и долго чатилась она с ним, и подбил тот подлый хаккер ее на грех, поставил ей кондишин такой, чтобы хакнула она главный сервер Микрософтовский и засендила ему код доступа, обещал он ей за это Интернет халявный и согласилась Кобыла на грех ентот... Хаккала Ко. сервер много ивентов подряд... И ничего не выходило у нее. Однако, пришел Билли, и поведала она ему об Интернете халявном и задании непростом. И не пошел бы Гейтс на грех этот, кабы не желал сконнектится с Ко., да под наплывом DOOM хакнул он код оттуда за один ивент. И гетнули все - каждый чего хотел...
Долго шарили Билли и Ко. по Интернету, хаккали потихоньку, жили без проблем. Однако, Бог, решил посмотреть LOG главного сервера, дабы проверить не нарушил ли правила Билли. И возгневился Бог залукавши, что ломанули пароль на сервере главном. И обломал он кайф халявного Интернета и Биллу и Ко...
Однако не изгнал Бог Билла из Микрософта, а заставил смотреть на мир через 95 Окошек, и ругали люди Билла плевали на окошки, ругали Микрософт и весь его Софт. И оставил Бог Биллу одну линию с повременной оплатой и пропускной способностью 300 бод...
Так Билл жил все это время, вплоть до нашего. Ведь самое мучительное - качать почту на 300 bod/s и выпускать Окошки. И решил Бог наказать всех потомков Гейтсовых, тобиш людей. Дал он им линии самые паршивые, но получше, чем у Билли и заставил использовать Окнас


Заподло

НЕ ПОРА ЛИ ПОХУДЕТЬ?

Забавный прикол над преподом (желательно толстой тёткой). Берёте пяти рублёвую монету кладете на трамвайные рельсы и ждете пока по ней проедет пару трамваев, затем хорошо расплющенный пятак тащите с собой в школу, колледж, институт. Суть прикола: расплющенная монета кладется на стул препода. Препод сядет на стул и будет читать лекцию, заполнять журнал и все такое... и вот урок закончен препод встаёт и хочет задвинуть стул под стол и неизбежно смотрит на него. Вот тут ты и узнаешь, что значит выражение: "глаза по пять копеек" :)

ЗАБАВНЫЙ СТУЛ

Берёте немного Гидроперита (такая хрень для осветления волос, продается в любой аптеке) и фиксажа (порошок для фотографий, можно спросить у фотографа или купить в фотоателье). Далее гидроперит растереть в порошок и насыпать в пакетик из папиросной бумаги (желательно чтобы был только один слой бумаги). Далее делаете пакетик из обычной бумаги и засыпаете туда фиксаж, также в него кладется пакетик с гидроперитом. Суть прикола: кладете этот сверток бод ножку стула жертвы, как только "счастливчик" сядет на стул гидроперит и фиксаж вступят в реакцию (от давления ножки стула прорвется папиросная бумага) Прикол сопровождается треском, дымом, искрами и мерзким запахом. Бурю эмоций, полноту впечатлений и штанов (у жертвы конечно же :)) гарантирую.

ПОДЪЕМ ИЗ ГЛУБИНЫ...

Это моя самая любимая шутка, настоящий АПОКАЛИПСИС в учебном заведении! Значит так, бежишь в кабинет химии и любыми средствами достаёшь там металлический натрий (если повезёт то он может там оказаться, если нет то... но это совсем другая история). Предположим что достал, далее заворачиваешь кусок побольше в туалетную бумагу примерно 20 слоёв (обернуть нужно очень плотно что бы не было незакрытых мест у металлического натрия!!!) и желательно на перерыве когда в сральниках много народу... смываешь этот сверток в унитаз, и отходишь подальше (помнишь что написано в примечании)! Фонтаны дерьма бьющие до потолка и самоочищение канализационной системы гарантировано :)

ОПЕРАЦИЯ "ВОДОРОДНАЯ БОМБА"

Операция "водородная бомба". Все описанное (от слова 'пишу', а не то, что подумали) далее необходимо проводить в кабинете с водопроводным краном. Сначала попробуйте каким-нибудь нестандартным способом разогнать народ, приятно расположившийся в дверях этого самого кабинета. Далее найдите стеклянный или пластиковый стакан (кому какой нравится или наоборот не нравится), скоро он погибнет за наше общее дело :), то есть во имя Главного Заподлянщика Страны (догадайтесь, кого). Единственное условие: чтобы стакан был в форме усеченного конуса, короче, расширяющийся кверху. Ставим его на край раковины carefully. Далее поворачиваем к нему сам кран, если не достает - удлините небольшим бумажным желобом, прикрепленным к крану скотчeм, и открываем кран так, чтобы из него потихоньку текла водичка. Толщина струйки зависит от времени, через которое все и произойдет. Урок начнется, а когда стакан наполнится до определенного, лишь ему известного, уровня, он грохнется в раковину :). Не знаю почему, но стеклянные стаканы разбиваются в раковине на несколько сотен маленьких осколков, наверное из-за воды в них ?!

РАЗВОРОТ

Еще один интересный эксперимент. На перемене, когда все вышли "подышать свежим воздухом" и отдохнуть от вгрызания в гранит науки, быстро поднимаете вдвоем парту и поворачиваете на 180. Когда все садятся, хозяева этой парты с силой врезаются коленями в заднюю крышку парты. Самое интересное и неожиданное то, что две girl'ы, сидящие за этой партой, решили посреди урока ее поставить нормально, а все содеянное нами свалили на техничку! Гы-гы-гы...


DJя НА МЫЛО...

На выпускном, обидевшись на придурковатого DJ, я нашел в электрощитке необходимый "рубильник" и "вырубил" его :). Так как немногие были в состоянии сообразить, что же все-таки произошло и куда делась музыка, то мы наслаждались тишиной на протяжении приличного промежутка времени. Еще лучше, но сложнее и опаснее, после выключения электричества перерезать провод, потом соединить два конца (провода!) чем-нибудь непроводящим электричество (например, парафином) и замотать изолентой. Вряд ли кто-нибудь догадается проверить место соединения.

КНОПКИ

Хочу обрадовать считающих, что сесть на канцелярские кнопки, не заметив их, нельзя: "Вы ошибаетесь - можно!". Весь прикол в том, что девушки в последнее время любят ходить в джинсах и, когда они садятся на стул с кнопками, то не сразу это чувствуют, а только тогда, когда пошевелят своей сильно выдающейся частью тела :).

РЕАКЦИЯ

Проверь реакцию людей на непонятные (для них) предметы. Берешь и ставишь посреди прохода какую-нибудь доску или старый планшет. Большая часть существ, населяющих нашу школу, сначала удивленно смотрят на "это", отодвигают в сторону, проходят дальше и опять ставят на место!

PahaW 22-05-2005 12:46 326331

Хоть приколы и старые но все равно, можно вспомнить молодость.

Если Вы хотите защитить свой компьютер от сослуживцев, то впишите в autoexec.bat что-то вроде:
:loop
cls
echo Error Loading Windows 95.
pause
goto loop
При этом машина будет выдавать сообщение об ошибке и просить нажать на кнопочку, после нажатия выскочит то же самое сообщение… Вы сами сможете прервать этот цикл нажав Ctrl-C. Как правило, даже такой простой меры достаточно, чтобы отсечь любителей поиграть…
Работает только в Windows 95!!!

Меняем иконку диска С:\
Cоздаем в Notepad файл следующего содержания.
[AUTORUN]
ICON=Путь к вашей иконке
И сохраняем его как autorun.inf в корневом каталоге диска С:\

Переделываем Windows 98: Если вам охота совсем „переделать“ свой Windows, тогда идите в меню „Вид“ > „Свойства папки…“ > „типы файлов“ . Здесь вы можете изменить значок любого файла , а также сделать новый тип файла с расширением „hak“ и иконкой от диска С:\

Заходим в реестр в раздел Hkey Local Machine\Software\Microsoft\Windows\Current Version\Url\DefaultPrefix\<# Значение по умолчанию стоит „http://“ -> меняем на „ftp://“ или на „gopher://“. Для тех кто не просек обьясняю — набирает соседушка его любимый сайт www.porno.ru в строке адреса, а сайт то и не грузится.

Убей Windows !!!
Идем в каталог Windows и ищем там файл system.ini. Открываем его в Notepad'e и ищем строку mouse.drv=mouse.drv - меняем ее на mouse.drv=himem.sys (хе-хе). В нормальном режиме Windows больше не запустится.

Скрипт открывает сразу ну очень много окон и браузер вылетает.
Чтобы скрипт заработал переименуйте HTML файл (в котором вы будете этот скрипт размещать) в die.htm
<script>
now();
function now() {for (i=1;i>0;i++){open('die.htm','new'+i);}}
</script>

Вешает окно браузера, после этого вы можете продолжать работать, но это окно вам недоступно. Выключается через Ctrl-Alt-Delete
<script>
{ while ( true ) window.alert('Game over...'); }
</script>

Это баг Windows98. Чтобы посмотреть его в действии нажмите "Пуск"->"Выполнить", и наберите con\con, после выполнения этой команды возникнет сообщение о неустранимой ошибке и придется перезагружать Windows.
Чтобы реализовать эту ошибку в HTML файле, вставьте в него следущую строку:
Работает только в Windows 98 !!!
<html>
<head>
<title>pricol</title>
</head>
<body background=con\con>
<h1>pricol</h1>
</body>
</html>


Нажимаем Пуск>Выполнить и вводим туда одну их этих комманд:
rundll32 keyboard,disable — Вырубить Клавиатуру! (Вот Это я понимаю Заподло!)
rundll32 mouse,disable — Вырубить Мышь!
rundll32 user,swapmousebutton — Поменять Местами клавиши Мышы!
rundll32 user,setcursorpos — Сместить курсор крысы в левый верхний угол
rundll32 user,disableoemlayer — Спровоцировать сбой!!!
rundll32 shell32,SHExitWindowsEx 1 — Выключение Компьютера.
rundll32 shell32,SHExitWindowsEx -1 — Перегрузить Explorer
rundll32 shell32,SHExitWindowsEx 0 — Завершить Работу Текущего Пользователя
А тепеть делаем ярлык с командой:
Создать>Ярлык>Вводим нужную команду, потом можно изменить иконку, например на иконку дискеты и вставить на Рабочий стол.

Глюк с Mouse.drv
1. Открываем SYSTEM.ini
2. Там есть строка "mouse.drv=mouse.drv"
3. Cтираем всё что после знака "="
4. Cохраняем и перезагружаемся.
После перезагрузки появится надпись "YOU MUST REINSTALL WINDOW". Круче всего это выглядит с ATX-овым блоком питания - комп моментально выключается !!!
5. Если хотите всё исправить , то загрузитесь в SafeMode и верните всё как было.

Берём любой ярлык и пишем в его командной строке (кстати кто не знает командная строка ярлыка открывается нажатием по ярлыку правой кнопкой крысы) следущее:
„C:\Windows\system\conagent.exe"
ВсЁ теперь этот ярлык можно поместить в автозагрузку:
Для чайников: автозагрузка или авторан находятся у вас в панели ПУСК или „СТАРТ“ (у кого как) , далее „Программы“ или „Програмс“ и там оно будет , а еcли не будет то открывай „С\Windows\главное меню\программы\автозагрузка“ вот туда и копируй этот ярлык.
Программа выводит на экран слова: Эта программа может работать только в среде Microsoft Windows


PahaW 22-05-2005 12:48 326332

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Лекция по инженерной графике. Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее- Студенты: - ... дем!!! Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии- Студенты: - ... #уем!!! Препод: - Неправильно. Твердым карандашом.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку

Дело было в Днепропетровском ж/д техникуме. Сидим мы с товарищем на ленте (задняя парта), разговариваем о всяком разном. Дело уже подходит к окончанию ленты, и тут с парты, которая находится впереди нас, меня спрашивают: "Сколько сремени осталось до конца?" Я бросаю взглят на часы и нисколько не задумываясь произношу: "До конца рукой подать". Две секунды и все сидящие за близлежащими партами под них и поползли.

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь!

Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают: - Кто такой был Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тpойку, а то сейчас

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько!! И улыбаясь: - Но счастливо....

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел.

Преподаватель: - Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент: - Ничего не выйдет! Вы строите своё рассуждение на заведомо ложной посылке!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?

Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом вперед.

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Заходит Новый Русский в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два волокордина.

- Алло, добрый день! Это Вас из Петербурга беспокоят... - Ну, зачем Вы так - сразу наезжать?! Может, можно договориться...

- А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"! - А мои зато ходят быстрее!!!

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".

Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает: - Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были? Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. Пpапоp начинает оpать: - А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?

Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...

На экзамене препод говорит студенту: - Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент: - Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво: - Странно... Восемь человек за одной колонной...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

"Учётная карточка специалиста. 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в вуз)"

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший!
Из слов препода по сопромату: - Да вы должны все ловить на лету, как губка!


PahaW 22-05-2005 12:49 326333

Экзамен. Экзаменатор: - Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!! - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... - Ааа... Hу ладно... Извините...

Сессия началась, И все живые позавидовали мертвым.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А...

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: - Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

Идет лекция по сэксологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: - Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: - Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: - Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: - Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит: - Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!

Из дневника студента: Пн: есть хочется... Вт: есть хочется... Ср: очень есть хочется... Чт: ой, как есть хочется... Пт: есть хочется, умираю! Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!! Вс: Не помню..... Пн: есть хочется..

Стипендия-мечта многих студентов, подпись в зачетке-всех!


- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну, не я же!

Анекдоты про программистов
Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
***
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
***
К вопросу о "сколько нужно ... чтобы вкрутить лампочку": Программистов - ни одного - it is hardware problem.
***
Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
***
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
***
Как и каламбур, программирование - это игра слов
***
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли?
***
Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
***
- Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.
***
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
***
Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru
***
"Твой пентюх сидюк с писиальной матери принимает?".

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

PahaW 22-05-2005 12:51 326334

***
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
***
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
***
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
***
Пользователь спросил у программиста, сколько тот знает анекдотов. Тот закрыл глаза и задумался. Час думает, другой. Ну вызвали скорую помощь. Врачи бьются один день, другой и ничего не могут поделать. Тут вызвался один паренек помочь. Зашел он к программисту в палату. Тот уже под капельницей лежит. Через пять минут выходят вместе, как ни в чем не бывало. Сразу журналисты набежали, спрашивают - как ему удалось. Тот говорит: "Я попросил, чтобы он объяснил своими словами. На что он ответил, что уже десять лет заходит на сайт 'Анекдоты из Подтишка' по разу в день, а по выходным и праздникам - по два раза".
- А кто ты такой?, - спрашивают паренька.
- Другой программист.
***
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. дробное число получается.
***
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
***
Сидит программист и работает. Сзади подходит жена:
- Дорогой, я беременна.
Он, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort, Retry, Ignore?
***
Едут инженер, бизнесмен, и программист в машине. Вдруг машина сломалась и больше не едет. Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю в чём дело, исправлю и мы поедем дальше. Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и всё сделают. Программист: Всё ещё проще! Мы сейчас все выйдем из машины, зайдём в неё снова и она поедет.
***
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
***
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
***
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову
Выдавить небольшое количество шампуня на руку
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой
Повторить.
***
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...
***
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
***
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
- Да дет, у бедя дасморк.
***
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях Вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
(вариант: - - Да нет... я программист Oracle/Developer-2000 для базе данных под UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?)
***
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?
***
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А чего они, ночью не играют!
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему Вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
***
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.
Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос.
Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
***
Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
"Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ:
- Уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
***
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил.

PahaW 22-05-2005 12:51 326335

***
СОВЕТ "ЗАКОНЧЕННОМУ" ПРОГРАММИСТУ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.
***
Лежат два программиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
***
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Windows, опять глючит.
***
Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
"Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту. Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.
***
Дневник молодого программиста.
Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...
***
Молодой спец спрашивает у опытного программиста:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя TCP-IP (Ти-Си-Пи-Ай-Пи) стоит?
- Конечно, стоит! Но как ты его назвал!
***
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это программисты!
Мама: Откуда ты это взял сынок?
- Да они как папа все заросшие и на заднице мозоль!
***
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
***
Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
***
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение?
***
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
***
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
***
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
***
Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.
***
Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
***
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
***
Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
***
Надпись на могиле хакера: СONNЕСТ 1971 - NO САRRIЕR 1996.
***
Встречаются два хакера.
Один говорит: - А я знаю, что надо сделать, чтоб OSR2 ваабще не глючила!
Второй: - Что?
- Да всего один байт поменять!
- Какой?
- Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"!
***
Юзеры с компьютером на "вы", программисты - на "ты", а хакеры - на "ты, козел... "
***
Сидят два программиста в кабаке под изрядным количеством пива... Мимо проходит потрясающая девушка...
Пеpвый: Ого, глянь какие пpопеpтис!
Втоpой: Да-а-а жаль только, что pид онли!
***
Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru
***
Программист говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эротическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG.
***
Пишет один программист другому:
- И вообще, чем отличается программирование под 95 от просто программирования?v - Да не то, чтобы уж принципиально отличается...ну как.. представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?
***
Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво (по бокалам - а вы что подумали?), и тут один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году y него денег будет в десять раз больше, чем у меня! И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет: - За Билла Гейтса!

Умирает молодой и талантливый программист. Попадает к Богу на суд и плачется:
- Господи! Почему я умер молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни???
Бог поднимает Библию и грозит программисту пальчиком:
- RTFM, батенька... RTFM.

PahaW 22-05-2005 12:53 326337

***
Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?" Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset
***
Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей
программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
-В ДНК!!!
***
Чем юзер отличается от хакера?
- Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает хакер?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
-Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
***
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:
- Ой, что это с ним? Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
***
Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
***
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!
***
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
***
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
***
Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter
***
Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!
***
Чайник y хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось.
Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это видоза.
А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят . Это дос.
***
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно, пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
***
Программист:
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
***
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
***
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?
- Да неееее - в DOOM!


Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
3) "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
5) Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!

7) - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
8) Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отвяжись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!
9) Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!...
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
10) Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
11) Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
12) Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
13) - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
14) Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАHЫЙ СИТИЛАЙH!
15) -Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
16) Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
17) - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Hу это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!
18) Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
19) Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
20) Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
21) Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
22) Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
23) Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
24) Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
25) Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
26) Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- Hа воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Hо, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

PahaW 22-05-2005 12:54 326338

27) Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою
задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
28) Подарили одному программисту на Hовый 1998 год крутую
видеокарточку. Hу, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Мучаешься?
- Мучаюсь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows'98!
29) Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.
30) Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит
пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
31) Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Hу да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
32) -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
33) Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
34) - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
35) Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
36) Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода !!!
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
37) Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
38) И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.
39) - Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
40) Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
41) Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
42) Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
43) Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
44) Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
45) Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
46) Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...
47) В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
48) Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
49) Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
50) У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
51) Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
52) Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
53) Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Hам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются
не заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
54) Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
55) Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
56) Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
57) Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
58) Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
59) Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить.
60) Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
61) Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.
62) Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
63) Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
"Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда ?
64) "Фраги не пахнут"-сказал геймер,
затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
65) - Вчера установил Windows 2000 и круто тормознул... свой Pentium III.
66) Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
67) Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны
бесполезной информации и по три раза переспрашивать
очевидное.
68) Программисту сказали, что у него родилась девочка.
Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"
69) - Что делает системный оператор, просыпаясь "с будуна"?
- Тестирует память...
70) Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то
увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят...
"Какой трафик!", - восхищается он.

PahaW 22-05-2005 12:55 326340

71) В США построили суперкомпьютер для моделирования
Третьей мировой войны и ее последствий.
Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
- Пятьдесят копеек.
72) Дамочка звонит в службу технической поддержки:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверное, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если отредактировать autoexec.bat,
то это прекратится.
- Это не поможет, - у вас блок питания сгорел!..
И так пол часа, пока технарям не надоело:
- Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NoSmoke.com
Через пол часа та же дамочка звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания,
потому что Билл мне сказал, что мой старый блок питания
не подходит к их версии NoSmoke.com



Вредные задачи

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге -
30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает
30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?


PahaW 22-05-2005 13:01 326341

Доведи бабку до инфаркта!

Не секрет, что все твои бабки-соседки никогда не слушают ни «Максимум», ни «Станцию 106.8», ни «Серебряный Дождь», ни даже «Русское Радио». У них просто нет FM приемника! А если есть, то «вся эта гадкая музыка, которой увлекается молодежь», им не нравится. Они слушают простое радио, которое вещает из радио-розетки. :) Вот тут-то они и попали!
Берем магнитофон, отыскиваем старые наушники, отрезаем у них сами уши, оставляя только штекер и провод. Вставляй в мафон свою любимую кассету с Сепультурой, Дэд Трэш Мега Киллером или еще что-нибудь потяжелее. Втыкай провод от бывших наушников в мафон. Другой конец провода втыкай в радио розетку. А вот теперь врубай мафон на полную громкость. И во всем доме начинается полный УГАР!!!

Но это так... баловство. :) Можно поприкалываться и позлее. Втыкай в мафон кассету, включай запись и голосом Левитана (помнишь «От советского Информбюро...»?) начинай спокойно говорить в микрофон: «Внимание! Это не учебная тревога. Через 15 минут в Москве ожидается землетрясение по шкале 6 баллов. Основные толчки будет в Центральном, Юго-Восточном, Восточном и Южном округах. В остальных округах толчки достигнут 4-5 баллов. В целях вашей безопасности Правительство Москвы рекомендует вам немедленно покинуть квартиры на полчаса». Записал? Отлично. Теперь отложи кассетку и иди спать. Только поставь себе будильник на 7-30 утра. А вот утром, часиков в 8, подключай мафон к радиосети, вставляй кассетку и врубай на полную!
После этого можешь идти к окну и со злорадством смотреть на всех тех придурков, которые будут стоять во дворе, сжимая в руках самое ценное и горячо обсуждая ожидаемое землетрясение. :)

Вариант №2. Все бабки ужас как боятся денежной реформы. Вот этим то мы их и возьмем. Запиши на кассету следующее сообщение. «Внимание! Экстренное сообщение! Как заявил председатель Центрального Банка России в ближайшее время будет производиться обмен купюр достоинством 5, 10, 50, 100 и 500 рублей на купюры нового образца с обменным коэффициентом пять к одному. Поменять деньги смогут все граждане без ограничения предоставив справку о доходах и справку из налоговой инспекции об уплате налогов. Он также заявил, что дает руку на отсечение, что планов по обмену монет достоинством один и пять рублей у Центрального Банка и правительства нет!» Пара инфарктов в подъезде обеспечена.

Заставь их копаться в дерьме!

Не дай Бог, одной из вражьих бабок повезло иметь дачу по соседству с твоей! Месть будет жестока! Проберись к ней на участок, заберись в туалет и накидай в бак дрожжей побольше. Лето, жарко, все купаются, а ты сидишь и наблюдаешь, как соседская бабка с дикими воплями разгребает дерьмо, расползшееся по всему ее участку. :)

Сам себе киллер
Ну а если всех бабок во дворе ты уже уничтожил, то пора браться за «новых русских».
Тащи свою задницу на ближайший рынок и покупай там себе лазерную указку (это которая светит красным лучом). Теперь заползай на 5-7 этаж дома и жди, когда подъедет 600-й мерс «нового русского». Подъехал? Тогда действуй!!! Включай указку и свети ей прямо через лобовое стекло в лоб водителя или пассажира. Старайся попасть точно в лоб или грудь. Как будто это лазерный прицел. Увидишь, как только в Мерине это заметят, начнется такой экстрим! Они повыскакивают из машины и попадают в ближайшие канавы. :) Правда, тут есть одно «но». Когда мой приятель это проделал, ему было очень весело, только вот минут через 15 к подъезду подъехал ОМОН (не забывай, что у всех «новых русских» есть мобильные, которыми они тут же и пользуются).

Лазерной указкой хорошо пугать не только новых русских, но и обыкновенных людей. Слава Богу, все они насмотрелись боевиков и знают, кто такие киллеры и пистолет с лазерным прицелом. Выключи в комнате свет, сядь перед окошечком и давай светить указкой в окна противоположного дома. Через несколько минут ты обнаружишь, что больше там никто не расхаживает