|
Математические шутки и приколы
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность. Зал в недоумении, слушает внимательно... - Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль. Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием. - Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов. - Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста... Математик: - Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие... - Уpа!!! Давай дальше!!! - Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность... - Hу и что? - Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!" - Hу и что из этого следует? В зале - молчание... - А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кpугу. |
... 2B OR NOT 2B = FF
|
Преподаватель математики в институте,где я учился, на первой лекции сообщил нам что, математику на "5" знает только БОГ, он сам знает математику на "4" и предложил нам просчитать свои шансы дожить до диплома... аудитория в ауте :)
(прошло уже много лет, а как вспомню так вздрогну) |
На самом первом экзамене в ВУЗе (когда еще студентом был :) ) математик Соколов выдал мне такое (экзамен был письменный с дальнейшим устным обсуждением написанного): "Если студент ответил на все вопросы - либо он гений, либо списал, а гениев не бывает:)". И влепил 4.
|
Вообще-то истории про преподавателей - в соседней теме.
|
Чтобы понять рекурсию, нужно понять рекурсию.
|
Хит сезона на ПМиКМ нашего ВУЗа
Математик своей девушке: -Дорогая ты у меня такая компактная! -Да?! А что это значит? -Замкнутая и ограниченная! |
_Tiger_, прикольно!
|
bendor
Для выражения восторогов и восхищения опубликованным материалом используйте ПМ или, на крайний случай, тег [off] |
Я думаю никто не будет спорить с тем что на девушек нужно тратить много времени и денег
=>Девушка=Деньги*Время Также Время=Деньги Девушка=Деньги*Деньги Деньги корень всех зол Деньги=Vзло Девушки=корень из зла в квадрате Девушки есть зло :diablo: |
Окунемся в математику (наверное, все картинки уже где-то публиковались, просто подборка хорошая)
    |
Физику и математику ставится задача: написать алгоритм кипячения воды в чайнике на газовой плите.
Ответ одинаковый у обоих: Налить воду, зажечь огонь, поставить на него чайник и ждать. Теперь усложним задачу: в чайнике уже есть вода. Физик: зажечь огонь, поставить на него чайник и ждать. Математик: вылить воду, задача сводиться к предыдущей. |
Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах |
Памяти моего деда, Олега Валериановича Сергеева, радиоинженера по специальности и призванию.
Теорема: борода=3е-в Доказательство теоремы: борода=>бор+ода бор=лес ода=стих лес+стих=безветрие безветрие=без "в" три "е" борода=>бор+ода=>лес+стих=>безветрие=>без "в" три "е"=>3е-в |
Цитата:
А вообще, это старый прикол :) |
Цитата:
|
Di373R
Тут очень сложная логическая цепочка ;): "стих"="перестал шуметь". Перестал шуметь почему? Потому, что деревья не издают характерного звука (листьями не шуршат ;)). Почему листья не шуршат? Потому, что ветер не колышет ветки деревьев, на которых эти листья произростают. Почему ветер их не колышет? Потому, что его нет. Ветра нет="безветрие" :) Доходчиво объяснил?:) |
Michael_Stalker
старый прикол, называется "формула бороды", но Цитата:
|
Сумма катетов равна гипотенузе. Доказательство:
 Комментарий к рисунку (рисовал вручную, поэтому и не ровно): Этап 1. Разделим один из катетов пополам и разместим их так, как показано красной линией. Как видно, путь не изменился. Этап 2. Делим ещё раз. Путь что по катетам, что по красной ломаной один и тот же. Этап 3. Продолжаем делить. Путь не меняется. Этап 4 и т.д. Чем больше делим, тем заметнее, что сумма катетов равна гипотенузе. |
Coutty
А просто развернуть прямой угол (был в 90 станет постепенно 180) и тот - же результат Цитата:
|
Kirill_S, и как же это?
|
Творчество неизвестного цифрового поэта. Цитирую:
Детские: 3 15 20 40, 2 13 240. 39000 8 – 25 1 108! ----------- 4 14 8 15... 9 11 30 16 8 08 09 05, 3 29 102 25! Задумчивые: 138 5 15 12 8 45 17 19 20 4 225 145 4 8 16 9 33 15 98 4 243 ---------- 117 11 44 20532 922 8 9 4 50 18 02 8 10 14 7 19 33 2 13 1 305 305 0 4 16 60 91 Жизнеутверждающие: 1 13 29 0 29 35 6 8 40 9 9 5 7 13 25 0 9 9 48 7 300 40 23 15 20 8 8 17 200 33 5.000 30 19 16 200 47 0 50 119 14 17 7 5.000.000 38 16.000 50 6.000.000.000 60 1! 11! 108! О как бывает! |
Цитата:
Самое звучное)) |
Цитата:
|
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321 1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111 1 x 1 = 1 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111=12345678987654321 |
mryegor, прикольно))
А если издалека посмотреть, то на пирамиды ещё похоже=) |
Coutty, эт если из далека ))
|
25 - 45 = 16 - 36
25 - 45 + 81/4 = 16 - 36 + 81/4 5^2 - 2*5*9/2 + (9/2)^2 = 4^2 - 2*4*9/2 + (9/2)^2 (5-9/2)^2 = (4-9/2)^2 5 - 9/2 = 4 - 9/2 5 = 4 2 * 2 = 5 |
Цитата:
|
Цитата:
|
Coutty, в общем случае равенство квадратов не значит равенство чисел. В данном случае:
Код:
(5-9/2)^2 = (4-9/2)^2 |
DedAlex, вот я и думаю - а в чём же прокололся?)
|
|
при извлечении корня нужно брать абсолютные величины :)
вот тоже в тему  |
Да в курсе я что чётную степень нельзя опускать без равенства знаков под корнем, но тема находится в формуе "Юмор", а не "Разоблацения" ;)
|
Нечто похожее на 2*2=5
Код:
2 = 1+1 |
:) Минут 5 думал. Понял где тут ошибка. Забавная штука.
|
Цитата:
|
Мама старше своего ребенка на 21 год. Через 6 (шесть) лет она будет старше его в 5 (пять) раз. Где сейчас находится отец?
:) |
gf100, пардон, на маме :)
|
Цитата:
А вот где в это время мама, это вопрос... |
Откуда взялось отверстие?
 |
Coutty, дело в том что обе фигуры не треугольники. Это четырехугольники. Попробуте нарисовать на бумаге, и проверьте линейкой "гипотенузу"
|
Хех) Действительно :) Верхний "треугольник" с кривой гипотенузой.
|
Цитата:
|
Вот прикольная загадка, я потратил на нее 40 минут рабочего времени и вскипятил пол мозга, но все-таки решил. Надо решать в уме. Авторство приписываю Альберту Эйнштейну. Далее она сама.
С одной стороны улицы подряд стоят пять домов, каждый — своего цвета. В каждом живёт человек, все пять — разных национальностей. Каждый человек предпочитает уникальную марку сигарет, напиток и домашнее животное. Кроме того: 1. Англичанин живёт в красном доме. 2. Швед держит собаку. 3. В зелёном доме пьют кофе. 4. Датчанин предпочитает чай. 5. Зелёный дом — по соседству слева от белого. 6. Курильщик «Pall Mall» разводит птиц. 7. В жёлтом доме курят «Dunhill». 8. Молоко пьют в доме посередине. 9. Норвежец живет в первом доме. 10. Человек, курящий «Marlboro», живёт рядом с хозяином кошки. 11. Дом, где курят «Dunhill», — рядом с тем, где держат лошадь. 12. Любитель «Winfield» пьёт пиво. 13. Немец курит «Rothmans». 14. Норвежец живёт рядом с синим домом. 15. Тот, кто курит «Marlboro», живет рядом с тем, кто пьет воду. Вопрос:У кого живёт рыбка? |
Цитата:
Кстати, задавал такую же задачу раннее в теме Занимательные задачи -> комментарии 163 |
Цитата:
|
Я когда ее прочитал, почему то сразу же подумал на немца, не знаю почему :) Как оказалось, не зря подумал :)
|
Цитата:
5 08 39 6 14 05 2 15 9 10 8035 |
http://www.ugbereg.ru/magic.html
посмотрите - прикольно. Сначала непонятно как это он угадывает, но немножко логики... |
Всё очень просто. Любая диагональ, вычитание из задуманного числа даёт одно и тоже число, которое равно любому по диагонали:
Код:
9 |
сразу бросаются в глаза одинаковые картинки по диагонали
|
Пост - супер! Мы долго смеялись!
Ежик плюс змея = 2 метра колючей проволоки :) |
Цитата:
Цитата:
|
Продолжение :)
300 20 17 18 116 45 40035 Математики зачастую дают точные и абсолютно бесполезные ответы. Прилетает космический корабль на незнакомую планету. Космонавт спрашивает местного жителя: "Где мы находимся?" Местный житель оказывается математиком и отвечает: "Вы находитесь в космическом корабле" :lol: |
5 копеек
|
Помню, был в школьной программе учебник по физике, в котором в каждой главе была отдельная заметка под названием "Физики шутят". Прикольно было читать анекдоты по ходу учебной программы. Я весь учебник до конца пролистал еще в начале учебного года.
|
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - Но не с ножом же!? |
Vika70, математика начнётся, если догонит?
|
 |
- Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?
- А что такое? - Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой! - Да просто перепутал цифры! |
У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?"
- Конечно! - Как же так? Откуда у них крылья? - Просто их количество равно нулю Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: - Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: - Да. |
Миша спросил у Вовочки:
- Ты как учишь математику? - Если все просто, то и учить незачем, а если все сложно то и учить бесполезно! |
|
Не совсем про математику (больше про логику), но про математиков.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: нельзя использовать математические методы не понимая их! |
Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.
Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн. — Значит так, у тебя есть три желания, — сообщил джинн. — Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний. — А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу. Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно. — Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три. — Зачем? — поинтересовался джинн. — Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению. — Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно. — Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус. Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса. — У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом. — O shit, — удивился Линус. — Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок. — Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно. — Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что... — Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус. — Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры. — Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово. Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом. — У тебя теперь два желания, — развёл руками он. — А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше. Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус. — У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он. Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся. — Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых... |
| Время: 13:24. |
Время: 13:24.
© OSzone.net 2001-
