Нарочно не придумаешь

[Erekle]

Предлагаю постить такие... точнее... в общем - в соответствии с названием темы. Но - истории обязательно правдивые, или которые мы считаем правдивыми (но считаем, то есть доверяем рассказчику).
______________________________

По соседству со мной, у ворот двора плакал маленький мальчик. Прохожая женщина вошла в его положение:
- Почему плачешь, мальчик, где твоя мамочка?
- в психушке... ааа!
- а папа?!
- в тюрьме... - разрыдался мальчик.
- даа.. Что за беда! Тебе и впрямь надо плакать, милый мой, - сказала сердобольная женщина.
...
Мать ребенка работала в психлечебнице медсестрой, а отец был заведующим лечебной честью местной тюрьмы.

[Erekle]

Это в моём районе было. Председатель райисполкома, сильно выпивший, ехал по шоссе. По дороге велел остановить машину, вышел, и в хорошем настроении, начал пИсать по снегу своё имя. Когда "горючего" не хватило, он окликнул шофера:
- Слышь, приди, допиши за меня.
Шофер, известный в районе своим остроумием, ответил:
- да сейчас же, хозяйин. Но у меня почерк корявый.
____________________

Это недавно.
На похмелье позвонил другу по мобильному:
- Мераб, возьмём парламент и встретимся.
- Хорошо, встречаемся на нашем месте, - ответил он.
Через полчаса сидим в закусочной и закусываем вместе с русской водкой "Парламент". Вдруг дверь вносят, врывается штук 15 челолвек с оружием и окружают лично нас. Требуют документы. Потом один, видно, начальник, оглянул наш стол, захохотал, обматерился, отдал команду и они скрылись так же быстро, как появились.
____________________
Что, мне одному раскручивать тему? :)

Да ладно, цитирую себя.
Итак. Это случается вечером 4 окт. 91-го. Запомнилось потому, что ночью шальная оппозиция впервые попробовала посмотреть, как стреляют их автоматы.

(Для ориентации, хотя это не имеет особого значения, но познавательно.
Китовани долго стоял у ТВ-центра, где проводились вооружённые митинги оппозиции. Наконец было достигнуто соглашение, что он покинет город. Они снялись, но пошли не за город, а к "Тбилисскому морю". Естественно, легитимная гвардия пошла проводить их, чтобы удостовериться, что они обходным путём не нападут на Дом правительства. Прибыв к морю, банда Китовани окружила гвардию и открыла огонь.
Параллельно к Дому правительства организованно и быстро стали стекаться оппозиционеры, обвиняя власть, что она улучила момент и хочет перебить демократов в уединённом месте (это при том, что когда позднее кто-то предложил "диктатору" Гамсахурдиа, безболезненно неитрализовать китованцев, запустив в их лагерь вирус дизентерии, возмущённый президент выгнал его с кабинета). Впервые, и во множестве, лидеры оппозиции стали призывать, взять Дом правительства штурмом в тот же день.
Под поздний вечер прояснилось, что никто банду не тревожит и большинство противников и сторонников власти разошлись по домам. Кто остался, в основном стояли небольшими группами, споря между собой.)

Стоим у Худ. галереи в центре проспекта Руставели 7-8 сокурсников и разговариваем.
Зашла речь о корреспонденте "МН" в Грузии и я сказал: "пускай останется между нами, а А. М. - большой подонок".
И сам не знаю, почему сказал. Он не очень-то выпирался, просто пару раз мягко так интриговал против власти, а я - сторонник.
Все остальные, среди которых были и сторонники, и противники власти, и аполитичные личности, на миг прикинули на ум, и хором сказали: "да", "ну... да", "действительно так!"
Несмотря на то, что большинство из них не читало прессу, а уж "МН" - точно. Видимо, они подумали, что я знаю что-то "такое". :)
Как могли заметить, в нескольких постах здесь я детально расписывал ситуацию по секундам. Это иногда имеет значение. И сейчас - как я сказал, а они подумали и ответили - всё это заняло три секунды. Может 3,5. :)
Как только они согласились - кто-то ложит руку мне на плечо. Я обернулся, все остальные тоже, круг раскрылся и образовался полукруг. Стоит там кто-то, в кожаной куртке, из которой на груди чуть-чуть высовывается провод с маленьким микрофоном, и скалится.
- Здравстуйте, ребята!
- Здравствуйте - мы, вежливо.
- Я - А. М.! - сообщает тот, очень обрадованно.
- ?
- Да, да, я тот А. М., о котором вы недавно (гм... :) ) говорили.

И возникла неопределённая ситуация. Кто-то из нас растерялся, кто-то не знал, что сказать, а я не был уверен, что это - он, а то повторить не было бы проблемой. :lol:
Стоим молча, и один из нас нашёлся и сказал ему, что это очень приятно.
Незнакомец посмотрел на нас, догадался, что разговора не выйдет, и сказал: ну, хорошо, продолжайте, не буду мешать.
И за пару секунд он так затерялся в людях, словно растаял. На это нужна квалификация, чтобы так уметь. :)

Потом, после переворота, видел по ТВ интерьвю с А. М. - это был он.

А я-то, говоря, что пусть это останется МЕЖДУ НАМИ, по глупости врожденной не сомневался, что он, должно быть, живёт в Москве. А ОН ВОЗЬМИ ДА УСТРОЙ ЗАСАДУ В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ЗА СПИНОЙ. :)

[ondo]

История которая одно время "ходила" в компьютерном клубе г.Крымска

Итак, как-то у меня в компьютерном клубе работал парень. Звали Гриша. Детина под 2 метра ростом, весу килограмм 110. Бывший военный, если не ошибаюсь. При этом он имел замечательно невинную морду. А когда надувал губы от обиды, то вообще можно было расплакаться от умиления. Клуб был в Крымске и соответственно дело происходило там-же.
Дальше буду рассказывать от первого лица, именно так, как услышал.

"Поехали мы с мамой в Новороссийск на рынок за шмотками. Лето, жарко. Когда мне окончательно надоело быть гужевой силой, я забрал все сумки и сказал, что буду ждать маму на автовокзале.
Пришёл туда, купил билеты и направился в пивную. Купил пивка, рыбку взял. Стою, никого не трогаю. Через время вернулась мама, и принесла 0,75 банку ряженки, с пенкой, холодненькая. Вкуснотища. Я эту банку залпом оприходовал. Вскорости и автобус подошёл. Мы поехали (путь от Новоросса до Крымска 50км.). Всё нормально, только жарко.
Рыбка встретилась с ряженкой. На середине пути я уже просто тупо стоял в проходе крепко сжав булки. Ещё водитель, сука, кланялся каждому голосовавшему, останавливался постоянно. Но я твёрдо решил терпеть до конца, т.к. обделаться на обочине, перед окнами автобуса мне не очень хотелось.
В общем до Крымска я доехал. В страшных мучениях, но доехал. Пукнуть хотелось, но боялся, что пассажиров откачивать придётся, да и мало-ли как задница на пук отреагирует, вдруг облегчится?
Доехали до автовокзала и я походкой королевского пингвина начал меееедленно выбираться по проходу. И тут случилось страшное. Девушка сзади видно устала за мной плестись и хлопнув меня по плечу спросила "Молодой человек, вы собираетесь сегодня выходить?" От неожиданного удара и голоса над ухом я перестал контролировать свой организм. Обосрался так, что мама не горюй. А я ещё был в своих парадных белых штанах. Всё растеклось по ногам. Штаны моментально стали коричневого цвета. Запах стоял непередаваемый. Девушка поняла свою ошибку, но было поздно. Как она в обморок не грохнулась, я не знаю.
Ну вот, значит иду я дальше по проходу. Прохожу мимо водителя, а он так носом, как собака ведёт и спрашивает меня: "Там что, обосрался кто-то?" "Да, я". Короткий диалог, но ёмкий.
Вышел я на привокзальную площадь. Куда спрятать свою роскошную задницу, ума не приложу. Ну да ладно, хуже уже не будет.
Попытался такси взять, но никто из таксистов засранца брать в машину не захотел ни за какие деньги. Пришлось ещё 3 километра переться в обосранных штанах через весь город."
Вот такая история.

[Erekle]

[простите за перевод: не помню, как по-русски должно быть "мясоруб" - тот, кто режет и ассортирует мясо]
У соседа мясоруба родился внук. Я поздравил, и спросил, хороший ли мальчик, большой? Он сразу прикинул и отвечает: без костей 3 кило будет

[Erekle]

Несколько лет назад педагоги одной из школ нашнго района захотели увидеть следы динозавров в Сатаплия, что под Кутаиси, и пришли за автобусом в автотранспортное предприятие района. Директор определил им шофером их бывшего воспытанниеа. Учителей это не очень обрадовало: он и в школе сводил нас с ума своими шалостями, и как бы чего не устроил ещё. Но другого автобуса не было, да и директор заверил: тогда был ребенком, а сейчас возмужал, разума прибавилось...
Гогита и впрямь серьёзно сидел за рулём и учители прониклись доверием. Возвращались довольные. Где-то по дороге попросили водителя, остановить автобус в "подходящем" месте. Скоро тот остановил машину посреди голого места. Вокруг не было ни одного куста.
- Да вы сделайте так: на одной стороне расположитесь женщины, на другой - мужчины, уже темнеет, кто увидит? - с улыбкой посоветовал Гогита. После небольшой заминки нужда взяла своё и так и поступили.
Как только "распределение" кончилось, водитель неожиданно рванул автобус, оставив занятых своим "делом" учителей лицом к лицу. Кто проклинал, кто смеялся.
А Гогита три месяца ходил в помощники водителя.
_____________________

Не знаю, в какой степени верить. И по двум моментам сразу: по пальцу и по другому. :)
Эта история произошла около 20 лет назад в селе Наспери (Цагерский р-н Грузии), а потом оттуда и пошла как анекдот.
Учитель химии проводил опыт. Во время оного один мальчик случайно облыл на палец химический состав, применяемый в опыте, и палец у него затвердел.
Пришел домой с растянутым пальцем. Дедушка заметил и спросил, не болит ли у него. Внук рассказал.
Утром дед говорит: если ты принесешь ту жидкость в бутылке от пенициллина, - дам красную "десятку", но не говори никому. Внук, ради червонца, обещал молчать. И принес жидкость.
Во второе утро мальчик готовится в школу и втихаря поглядывает на дедушку. А он даёт ему два червонца. Обрадованный внук спросил - ведь он обещал только один?
- Второй добавила бабушка...

[Altair86]

Подкину и я пару историй.

Когда я учился в десятом классе, довелось мне с другими победителями астрономических олимпиад попасть в САО-- Специальную Астрофизическую Обсерваторию в поселке Нижний Архыз. Экскурсии у нас были на большие телескопы, доклады мы читали, слушали лекции по астрономии.
И вот идет экскурсия на БТА -- Большой Телескоп Азимутальный. Мне приходит в голову дурацкая мысль, которую я тут же вполголоса озвучиваю попутчице:
--Хм... Помнится, на "Квазаре" собаки бегали прикормленные, в гостинице при обсерватории кошки, по индукции-- здесь должны быть мышки.
...Через несколько минут кто-то из сотрудников, проводивших экскурсию, мимоходом заглядывает в механизмы телескопа и с комментарием: "Еще одна жертва науки" извлекает оттуда мышь...

Другая история. Когда я учился в Технологическом институте, перед первой сессией студенты обряд проводили. В полночь надо было выйти на балкон и закричать "Халява, приди!" Потом закрыть зачетку и до экзамена не открывать.
На следующий день иду я с моей тогдашней девушкой по рынку. Она делает какую-то покупку. Вдруг взгляд цепляется за фамилию продавца. Фамилия была-- Холявинская.
Сошлись на том, что это было земное воплощение великой богини Халявы, решившей получить от своих почитателей приношение деньгами :)

[kim-aa]

[14:11:00] <Abrosimov-ZES-Spike> можно у Вас выклянчить еще 5 метров трафика
[14:11:09] <Indy>
У Курского вокзааала,
стоялимы с тобоой
Подаааайте, Христа ради
Червооонец золотооой
[14:11:43] <Abrosimov-ZES-Spike> У меня Аська при включени 2 метра трафика схавал
[14:11:58] <Indy> У тебя странная аська
[14:12:12] <Abrosimov-ZES-Spike> осталось 2 метра, мне надо сейчас комп перезагрузить, мне страшно

[CyberDaemon]

[простите за перевод: не помню, как по-русски должно быть "мясоруб" - тот, кто режет и ассортирует мясо] »Мясник.
Кста, анекдот такой есть. Возможно, мясник его слышал. :)
водитель неожиданно рванул автобус, оставив занятых своим "делом" учителей лицом к лицу. »:) Хых... Я, когда останавливаю машину для такого дела, становлюсь спиной к дороге.

[Erekle]

Кста, анекдот такой есть. Возможно, мясник его слышал. »
Значит, рассказавший знал и видал за своё...

Может, и эта история так же? Но она вроде наша, грузинская, - и без анекдота.
Это широко известно. Как-то один инспектор ГАИ остановил иномарку. Времена были такие, что иномарок было ещё мало. И, выписывая штраф за несуществующее нарушение, спрашивает, что за модель, чтобы записать в квитанции. А водитель-шутник решил обсмеять его и назвал марку.

Потом начальника этого инспектора вызывает его старший и на совещании устраивает ему разнос - с каких это пор ваши подчиненные начали останавливать самолёты?! В квитанции значилось: "Як-40". :) Выгнали бедного автоинспектора...

[Michael]

Со слов знакомого

Зашел в магазин - надо было купить бутылку водки и пакет молока. Нужную водку нашел на витрине сразу, а вот молоко не вижу. Спрашиваю у продавщицы:
- Молоко есть?
- Нет.
- Тогда бутылку водки пожалуйста.
Не сразу понял почему у нее рот открылся и глаза немного расширились...

[Camaro]

Подниму тему.
Это было у нас в школе, в девятом классе
На перемене один из моих одноклассников сидит раскачиваясь на стуле, а училка ему: "Что ж ты ламаешь, это ж ваш дом!" Наши ржут, мол дома на люстре сидим. А он ей: "А шо?! Ходить по школе в одних трусах?!!!!"
А это из технаря нашего
Приходим на пару и видим стоит на столе перед монитором чайник.
- Убери от компа этого чайника.
- Какого чайника?
Мои ржали долго...

[Иванович]

Проходил недавно медосмотр в поликлинике, предпоследним проходил хирурга, а последний был терапевт, такой строгий дяденька лет под 60. Захожу к нему отдаю карточку с результатами осмотра, чтобы он поставил своё решение. Минуты три он тупо смотрел то на меня, то в карточку, при этом нижняя челюсть у него тряслась то ли от смеха то ли от удивления. Оказалось хирург поставил своё заключение- исправен . Наверное, больше не пойду проходить осмотр в эту поликлинику: видимо там работают врачами бывшие автомеханики.

[Polsta]

Моего соседа по подъезду зовут дядя Ваня. Мужик хороший, но с возрастом стал чудить. Как-то заходит он к нам домой, а мама моя лежит на диване и смотрит телевизор. Он с отцом проходит на кухню, видит мою маму здоровается и спрашивает: "А вы что, лежа спите?". Занавес....

[Camaro]

На той неделе был случай. Сидим значит, ничего не делаем, что часто бывает. Один из наших вдруг начинает орать, ругаться и колотить по монитору. Смотрю - видюшка померла. А он, с ещё большей дурью, всё продолжает упорно стучать и греметь уже по столу монитором, а отображается уже изображение в зелёных тонах, а он всё колотит и молотит...:) Крышу снесло

[Leigos]

да весело =)))

[Igg_maks]

Раз уж из жизни.
У меня хронический блюфарит (болезнь век)-непроходящее ощущеие песка в глазах.Может быть с рождения . Замечаю только когда спрашивают- что с глазами.Зато из-за постоянного сигнала усиленное моргание, не прекращающееся даже при повышенном вниманиии, как у всех нормальных людей.в результате хорошей смазке в полном соответствии ТО и ЕТО - глаза досих пор на гарантии.Зрениие намного лучше 1,0 , примерно 1,4 . Полное отсутствие близорукости и дальнозоркости.
И еще когда в школе проходил обследование - врачи сказали ,что скоро ослепну,что болезнь запушена.Очень напугался изанимался самостоятельно повсем методикам улучшения зрения, какие мог достать..Дотренировался дотого, что в Армии, когда служил,видел значительно лучше биноклей ,всевозможных прицелов, до каких только мог дотянуться.Зачем оптический прицел на винтовке, я понял.А зачем бинокли досих пор непонятно.
Должен вам из свого опыта сказать, что медецина совершенно неправильно "лечит" и обморожения и ожоги.Сам я последний раз был в мед.учереждении в армии.Впечатлений мне хватило на всю жизнь. Хотел закосить от учений - сделал температуру, насморк у меня тогда был непроходящий, поехал в госпиталь лечить гайморит. В госпиталях, если кто не знает, обслуживающего персонала нет. Всё делают "ходячии".Типа- одну руку отрезали, так вторая же осталась. Очень рационально.Принцип армии-"Солдат наде не любить-солдат нужно береч."Как самого здорового(симулянта) меня оределии асестировать при опеции "гайморита" . Привязывал , подовал молоток, долото. Меня должны были оперировать 18-м, без асистента.Мягко говоря мне было не хорошо.Когда подошла моя очередь - совсея ясностью осознал -лучше умирать целым.Отказался оперироваться наотрез.Согласен был на любые кары .Со мноц обошлись по миниму - высли в часть.С тех пор ни разу не болел ангиной. а когда мне сломали нос(видимо какаято непроходимость была) и гайморита.
Никто небудет любить нас так сильно , как мы сами.Только Я могу относиться к себе бережно и с нежностью , несмотря ни на что.

[yurfed]

Отчего то вспомнил и решил рассказать.
Люберецкий район Московской области. Было это давно, во времена пищащих модемов. АТС решила создать свой домен "lues.ru", что в переводе с аббревиатуры значит "Люберецкий узел электронной связи". Начала раздавать почтовые ящики всем желающим. Этих желающих оказалось достаточно. Правда на следующий день, на сайте появились грозные плевки людей по поводу названия сайта "lues.ru". Один пишет - "У меня спрашивают партнёры из какого КВД (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE-%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0 %B4%D0%B8%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%B5%D1%80) я пишу"
Lues - Сифилис

[DeeON]

Смотрел старые фотки и видео, вспомнилась одна история.

Это было ещё на 1 курсе, но уже после зимней сессии вроде. Была пара "История Украины", нам задали семинар по культуре в украине в 19 веке (ну типа искусство, религия, кино, и проч.). Тупо встаём и читаем хренотень скачанную с интернета.

И были такие студенты, которые припёрли с деревень, и хз как поступили, да и ещё и на бесплатное. И вот, наш препод вызвал такого студента читать свой семинар.

Тот студент выбрал тему о религии, и начал читать, но читает он ужасно, и его чтение можно было сравнить с прослушиванием музыки онлайн при качающем торренте. И читает, мучится. И в один прекрасный момент его останавливает препод. Их диалог был следующим:

П(репод): - Вибачаюсь, якої ви національності? (Извините, кто вы по национальности?)*
С(тудент): - (Студент не врубился) Шо?
П: - Якої ви національності? (Кто вы по национальности?)
С: - (Так гордо сказал) Православний!
* Этот момент объясню. Дело в том, что в Закарпатье живёт очень много разных по национальности людей. Венгры, словаки, рамуны, чехи, цыганы, немцы, негры, и прочие. Почему так - долго писать. И у половины есть явные проблемы с украинским языком.

Тут аудитория взорвалась от смеха. Все ржут, препод тоже ели сдерживается от смеха. Девки через смех начали подсказывать, мол украинец ты. Этот прокол запомнили надолго.

[Dimars]

Анекдот типа из жизни:
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 100 000 кукол хором сказали: "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[BoBaH 13]

Было дело еще в 8-м году. Жил я тогда в Самаре и был безработный. Нашел в одной газете объявление что требуется системный администратор. В том году купил комп и решил покорять большие вершины.
- Алло! Здравствуйте! Я звоню по поводу вакансии системного администратора.
- Здравствуйте! Да нам сейчас требуется такой специалист. В данный момент еще работает старый, но он скоро отстранится от дел по возрасту.
-Ясно! Это даже хорошо. Введет меня в курс дела перед дембелем. А система у вас большая?
- Да нет! Всего 4 узла на одном этаже.
-(какие узлы?) Отлично! Какой адрес у вас чтоб подъехать и поговорить более детально?
- Только хочу сказать что нам требуется администратор по канализационным сетям...
- :o Сантехник что ли?
- Да...
- До свидания!