Изречения и истории про преподавателей

[PahaW]

[Поличка Анатолий Егорович]

*5 семестр*

"Что там стоит у меня?!! Интеграл."

"А я вот хочу. Я такой математик."

"Где же C сидит-то?!"

"Ну надо С вытащить. Как С вытащить? Откуда С вытащить?"

"Вы у нас уже взрослые дети."

"'A' равно нулю. Вы понимаете, что такое 3 палочки?"

"Где я, так сказать, немножко здесь передернул."

"Ну-ка быстро думайте своими головками... замерзшими."

"Попытка здесь поиска стоит, висит проблема"

"Это настолько заманчиво: значит,умножаем - сворачивается"

"Ну понятие "полное", надо, видимо, на это понятие садиться"

"Оставлю вам на закуску вот что"

"А вдруг предел выскакивает?!"

"Ну давайте тогда потрогаем эту проблему с другой стороны"

"Что-то застряло..."

"Ну, что у вас там чешется?!!"

"Вот на случаях мы и застряли..."

"Когда в математике попадешь на хорошее место...<...>Но если на нее
встал, то все сразу сворачивается и потом он на ней и топчется"

"Раньше был такой клан математиков, философов, которые жили богато и...
никому не рассказывали что-же они делают в своих комнатах."

"Вот здесь я, значить, сделал ошибку. Получается, модель моя соскальзывает"

"Собираем урожай"

"По-рабочекрестьянски"

"Ну, так, что вы здесь ждете; вас что палкой бить?"

"Стоп, тормоза, непонимаем."

"Вот дальше я делаю такой мультик:..."

"Где же такое место, которое... позволит это сделать"

"Не надо разрывать дифферинциалы, это в других местах мы разрываем. Здесь не надо"

"Стоп, стоп! Это у тебя уже каша пошла"

"Это подуло из той..., из черной дыры" (сквозняк открыл дверь)

*6 семестр*

"Три точки имеют очень большой смысл: они резиновые, туда можно входить, оттуда можно выходить"

"Не разрываем, товарищи! А берём! Берём производную"

"Ну, я только одно место отработаю"

"В этом скалярном произведении всё зарыто"

"Это место надо вам ещё посмотреть. Это место какое-то тёмное получилось"

"А здесь начинаем дёргать как Высоцкий дёргал"(про уравнение колебаний струны)

"Прыгать опять на вторую размерность я пока боюсь"

"Так! Вот такие сапоги!"

"Когда мы берём и наматываем линейную комбинацию на все эти собственные функции"


[Дворянкина Екатерина Корнеевна]

"Если задача звучит так, как она звучит, то можно её это, просто по формуле" 12.03.2003

"А вы ещё даже ни разу голову не сосредоточили!"

"Что вы молчите, мёртвые как медузы!" 23.04.2003

[[mzd]]

Анекдот про комбинаторику.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл....ских перестановок
еще не видел!!!

[Plutonium 239]

[mzd]
:lol::lol::lol:

Помню на английском был прикол, один чел спрашивает училку (училка молодая):
- А как по англиски будет гороховое блюдо?
Училка:
- peas dish.
Секунды три четыре тишина, потом вся аудитория падает со смеху, училка вся покраснела, говорит: больше на ваши вопросы отвечать не буду.

[kim-aa]

http://muper.livejournal.com/14274.html

[kim-aa]

http://kurilka.citforum.ru/data/pics/photos/en_notebook/en_notebook.html

[-VAL-]

№ 1. Парадоксальность поведения студентов

Изучая жизнь студентов, ученые обнаружили парадоксальность их поведения.
Так, к примеру, академик Леонтий Экзекуций отметил:
"Студенты обладают странной особенностью - они не ходят на пары, но активно спариваются.

Мало того, студент, как правило, ведет голодный образ жизни, но не потому, что мало ест, а потому, что много пьет. В тоже время, если студент не будет пить, у него не будет пустых бутылок, а если не будет пустых бутылок - не будет денег за сданную стеклотару и, соответственно, не будет закуски. Но к чему закуска, если нечего закусывать? Поэтому студент вновь и вновь вынужден идти и приобретать алкогольные напитки!"

ЗЫ. Прав ли академик Леонтий Экзекуций?
Здесь можно найти еще анекдоты от академика (http://www.valinfo.ru/forum/index.php?showtopic=986)

[_Tiger_]

Седых В.Д кафедра ВМ РГУ Нефти и Газа

Отрезок минус пи-пи
Строим забор, высокий чтоб никто не перелез, забор строим и под землей чтоб кроты не пролезли, короче говоря цилиндр.
Тело имеет нормальную ориентацию...

[mrcnn]

С сегодняшней лекции.

Кто ж перед положительным числом ставит +. Это извращение
Процесс остановился. "Ку-ку" на экране.
Просветительская часть лекции заканчивается. Начинаются репрессии.
[функция] Может вернуть значение, которое содержит заклинание ERROR (эррОр)

[Coutty]

Рассказывает об алгоритме шифрования:

Берём наши данные и делаем из них кирпичи по 64 бит. Вжик-вжик-вжик (показывает руками). Далее, кирпич разбивается на две части. Бдумсь (движение в стиле Ван-Дамма). Складываем первую часть с секретным ключом (складывает ладони). Потом делаем замену по таблице замен. Отсюда-сюда, оттуда-туда, туда-сюда и вот так (показывает стрелками на доске). Выполняем циклический сдвиг на 11 бит влево. Дрдддддд... (двумя руками сдвигает данные). Складываем вторую часть кирпича с получившимся блоком. Меняем части кирпича местами. Вжик (закручивает руки, затем рисует стрелками на доске). Теперь берём вторую часть кирпича и делает с ней то же самое. И так восемь раз. Я смотрю, записывают только те, кто понял. Что ж, _вам_ экзамен сдавать.

До этой лекции я представлял себе криптоалгоритм по ГОСТу. Но после...
Зато как смеялась одна девушка =О_О=

[portsigar]

Как недавно училка математики сказала убойную фразу: "Одним ухом слушаем, другим записываем"... вот чему нас в школе учат, мало ли где может пригодится писание ушами...))

[James Marsh]

Киевский Национальный Авиационный Университет, Факультет электроники.
Шутко В.Н.
За одну лекцию повторял раз 60 слово "ребятки".

Препод - обалденный!!!! и человек хороший!

Земной ему поклон, за автомат по Сигналам!

[Seed2a]

За одну лекцию повторял раз 60 слово "ребятки". >>>
Моя географичка в школе тоже говорила "ребят" ;) Я только раз посчитал, на 96-м сбился и перестал
А еще я сам был преподом. На одном потоке было у меня 2 группы, по 23-25 чел. На группу пару пацанов, а мне 26 лет... Девушки с натурой блондинки пытались решть свою проблему традиционным способом, правда, в мое время в открытую не предлагали размяться, а пытались смутить взглядами, интонацией и т.п. Я выбрал самую крутую и пару раз занудно пообщался с ней по поводу учиться, учиться и учиться.. Потом случайно услышал, как она втолковывала очередной претендентке "Не трогай его, он тупой" Yess! Прилипло ко мне, и больше проблем не было

[[mzd]]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

[arc0]

]За явку на экзамен без меча. »

[mzd], жжешь...

[Altair86]

Приписывается моей прабабушке, преподававшей физику в РГПУ им. Герцена:
Студент:
-- Возьмем BK за икс... *задумывается*
Преподаватель:
-- Простите, а где у BK икс?

[Codru]

Нарвался случайно на эту тему. Читаю (не все), в основном критика преподавателей. А я вот что скажу, попадаются такие студенты:
"Я им дуракам (т.е. студентам), объяснял, объяснял, объяснял, объяснял, в конце концов сам все понял, а они нет."

приколов про маразматиков с военных кафедр не делать »
А это правильно. Чем они отличаются от университетских профессоров?
Университетский профессор знает все, а преподает одно, преподаватель в/кафедры ничего не знает, а преподает все.
При этом применяя очень доходчивый для всех язык (даже для иностранцев).

[sibik]

Голова-это не качан капусты:)

[rutrak]

Наша Зауч (математичка) часто любила говорить:
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного.

[Shnap1k]

Наша Зауч (математичка) часто любила говорить:
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно.
-Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение.
-Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ.
-Мне стыдно, что я с тобой знакома.
(а перед этим звонит мне по телефону)
-Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного. »
:lol: Очень знакомо.

[mozgabyte]

вот так выражается мой препод txt (http://windozing.by.ru/temp/korsunov.txt) :lol: